以怀念为题写一篇作文（汇集20篇）

时间一天天过去，我们也一天天走向成熟。从懵懂少年到茁壮的小伙子，这期间从满风风雨雨。我们欢笑、痛苦、高兴、忧郁也无奈。

现在我们长大了，当脱下稚嫩的羽衣时，我们换上了五彩的金丝甲。我总在想：为什么时光如梭，刹那间就在眼前逝去？

我多想留住昨天，那个充实而满载收获的昨天。虽没有“乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪”的壮举，却有“我要飞得更高，飞得更高”的意志和不懈追求。我努力去追寻，追寻那属于未来的我的新世界。正如在昨日所许的诺言对今日所做的表现。

十八年已经过去，在这十八年来，没有像李清照那样的“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”的离愁别绪;也没有像李煜那样的“问君能有几多愁？恰似一江春水向东流”的缠绵痛苦的煎熬;更没有像陶渊明那样的“羁鸟恋旧林，池鱼思故渊，开荒南野际，守拙归园田”的闲情逸致。我只是普通的我，不为失败找原因，只为成功找方法的我！

记得有一次在下雨的晚上我独自走在乡间的小路上。那朦朦胧胧的身影出现在我的眼前，可不到一会儿就消失了。也许只是幻想吧！可那熟悉的身影却深深的印入我的脑海。那苍劲有力、雄姿英发、自信乐观的脚步一直在我的前方。从此以后，我便找到了那属于我个人的法宝――自信。

一路走来，我怀揣梦想和希望是因为往事的激励。他告诉我少年强则国强，少年富则国富的道理。于是，我踏着乐观的天梯去看那美丽新世界。我看到了那美丽新世界，我更看到了自信给我的蓝天。

当我将泪水擦干时，不由得在脸上出现五光十色的彩虹。过去已经过去，过去给予我们的激励与梦想正是今日实现之大好时光。

那惊天地、唤人心的往事永远是我未来的赞歌，更是我前进的不懈动力！曾经的以过去，后悔也来不及。当时的承诺已不再拥有成为现实的依据。我们都在怀念过去，失去后才懂得珍惜。当初我们所拥有的一切都是幸运，可我们没有好好去珍惜，过去再美也终究是过去！

那些因为年轻犯的错，就像秋天的落叶早已随风而去。站在过去看今朝，披上飞翔和满载梦想的金丝甲启程！怀念过去的时光，但自己已经长大，身上的责任也越来越重，我们应该珍藏过去的回忆，用我们青春的热情去迎接美好的未来！

书上说宇宙繁星无数，我却不信，只爱数那满天繁星。我喜欢星星，是发自内心的那种喜欢。从很小很小，我就喜欢爬在窗台上，像一只待哺的小兽，紧盯着洞口，等着那残阳陨落，星辰渐亮，戳着一根小指头，在空中比划着、指点。勾画这夜空中一颗颗小小的星星，汇成一幅画，染作一场梦。一，二，三，四，五……一百，一百零一……一个个奶声奶气的数字，一颗颗或明或暗的星，记录了一段只属于那个年纪的童稚。

爸爸说，这星星是数不完的，再数也是没有用的。我嘟着嘴不服气的说，谁说数不完的？我就一天只数100颗，我数一辈子，也总能数完的。

有时候，我也会焦急的看着与昨日完全不同的陌生的星星。拽着奶奶的衣袖问她，要昨日的星星。奶奶说一颗星星就是一个生命，人不在了，星星也就跟着落了。我问奶奶，人不在了是什么意思？她也不说只是揉着我的头发，指着天空的某一处说看，那不是你昨天数过的星星吗？我惊喜地笑想，原来他们还会跑的，真调皮。

那时的我哪里知道那根本就不是我昨天数过的星星，也哪里能看到奶奶眼中潜藏的忧伤。我也不知道那星星本就无穷无尽，哪里能数得完。现在的我。偶尔也还会趴在窗台上数星星，数在灯光昏昏下神情低落的星星。

其实连我自己也说不清我到底是在怀念什么，是年少的童稚，是同样单纯的世界，是那剪不断的亲情，还是那数尽繁星的勇气？

He always rose early to enjoy at least two hours of solitude in the house

and garden before the rest of the family came down In winter he spent most of

the time reading and writing. In sum mer he liked to get out of doors to work in

the kitchen garden or to take the dog for a walk in the neighbouring woods and

fields Whatever the weather, there was plenty to occupy him.

Although he was a creature of habit, there seemed to be an infinite variety

in his pursuits. He wrote book reviews regularly for two of the national

weeklies. He worked conscientiously his special subject, Indian History, and was

thus one of the world authorities on it;

he collected modern abstract paintings and so had a circle of friends

amongst artists and sculptors; there was hardly anything he did not know about

traditional jazz and he often entertained both British and America n jazz

musicians He was a superb cook and knew a lot about French and German food.

His family adored him and in a sense he was spoiled by them. At first

glance you would have taken him for a retired army officer-his bearing was

erect, his hair was cut short, he was fussy about his clothes, which were always

neat, clean and conventional. He liked to keep fit, and this was reflected in

his clear, steady blue eyes and healthy suntanned complexion. He hardly ever

watched TV, but enjoyed a good film and an occasional evening at the

theatre.

黄昏来临，如蝙蝠出穴般吞噬着残余的光线，天空被啮咬，如一只断颈的天鹅，汩汩地往外冒着血，染红了羽毛。

我忆起我的家乡。

我知道那里也会是这样的景象，是昏昏欲睡的颜色。那里没有披星戴月的归，没有上天下地的累。那里虽有着洗不尽的尘，但能让我安心睡去。

这只是一个中国东南角的小镇，后方有一条浅绿的河，是那么轻，那么柔。如古仕女无意落下的一条丝绸披巾，缓缓地飘动。不远处，竖起几处水姜，如一只只白蝴蝶在祈祷，薄香，又有几只不知名的鸟儿，引吭，似乎在朗诵着它上辈子写的诗，无人听懂，飞走。流水曲折环绕着几座散落绿地上的小屋，“树绕村庄，水满坡塘”，这是秦观千年的感慨。

这条河是我们童年的记忆，它从老一辈流向下一辈，不会停歇。

每一个人的记忆中，故乡都会是宁静而美好的，是蝉鸣和梢头的白雪。清晨，会和佝偻的老爷老太们提着环保袋，沉沉地往家走。

我忽然忆起，楼下邻居家的奶奶。

她永远是一身枣色的衣裳，黑色的裤子。夏日的黄昏，她缓缓踱步到前坪的凉椅，掏出一两把花花绿绿的糖果，给嬉笑的孩童们分食，然后轻轻地摇着手中的蒲扇，得道高僧似的闭上眼，端坐。残余的光打在她的脸上，柔柔地抚摸她的脸庞。似乎岁月也不曾侵蚀她的面容，如天使用她两翼的羽毛缓缓滑过。从我记事起，她便天天如此，安静、平淡，就如同这个小城镇，静候着两旁枣花儿开，枣花儿落。

她坐在那儿，就仿佛她本应坐在那儿，外面的一花一世界，一叶一菩提皆于她无关，和这个城镇里的其他人一样，就这么慢慢老去。

背起了行囊，我忆起自已走向了远方。远离了故土，我兴奋而张扬。望着高楼大厦，我无知的认为这才是我的归属。可是啊，可是啊，我的身体里流的依然是故乡的血。脱水的鱼儿活不长，笼子里的鸟儿飞不高，我盼着家乡哩！人们随着金钱奔波着，可最后还是心落故土。我忆着家乡的一山一水，水满坡塘的小村庄，轻摇蒲扇的奶奶，花花绿绿的糖。

可是宫崎峻早说过：“到不了的地方是远方，回不去的地方叫家乡。”我看见了日益繁华的家乡，霓虹灯下的家乡，灯红酒绿的家乡。喧嚣从我的瞳孔里灌下去，脑海中一片沉寂。

我在故土上，忆起了我的家乡。

张爱玲曾经说过：每一只蝴蝶都是花的鬼魂，回来寻找它的前身。

而我回到这里，又是为了什么？是找寻，是回忆？

很多东西遗失了，便永远会消失在时间里，我又能寻到什么？

而回忆是徒劳的，过去永远只能驻扎在记忆里，或是瞬间或是永久，而更多地回忆只能徒增伤感。

我回到这里，仅仅是怀念。

很多人已经记不清了，记不得了。他们的面容模糊，声音遥远，就连是了朴实的微笑也都在脑海里不翼而飞。可是，心里却有股温暖。因为它们在，曾经在，却能把那份感动永远存在心里。

物是人非，纵然擦肩而过，刹那并不会觉得欣喜，只是陌生人而已。而铭记在心头的人却不是活生生地行走于世，只在心头。

人去楼空。天下无不散之筵席。分离是最终的结局，哪怕是生亦是死。既然终究要别离，又为何相聚？可是，倘若没有相遇，分离又如何变得刻骨铭心？因果循环。残阳泄下，一个人的影子孑然独立。然而，阳光里飞舞的尘埃却依然自由、快活。那些记得的朋友，已忘怀的故人，就像蹁跹的粉尘萦绕身边。尽管变得遥远渺茫，却仍不可获缺，重重地落在生命里，积淀在心里。

沧海桑田。年少时狂乱地穿梭于四合院中的脚步早已凌乱；锈迹斑斑的大门在记忆深中似乎不曾关闭过。当所谓壮观的高楼如雨后春笋般平地拨起，那些古老而又单薄的四合院便堙落在了瓦砾堆中。犹记得当年那个斗大的“拆”字鲜红地挺立在墙上，我还分辨不出“拆”与“折”。

走在街上时，很难再看到那些沿街现卖的馄饨和饺子。虽然，精品店里的食物不差，却总对不上味口，找不到当时的那份感觉。我固执地认为那是社会的衰退，并不是我的挑剔或是心理作用。小时候，坐在外公家门口，总能吃到那种边摇着拨浪鼓边挑卖的糖果，有酸甜可口的酒粮，还有好几年前消失的那家位于外公家附近的面馆，里面有我钟爱的小笼包子……

社会发展了，进步了，但我却感觉得这些发展和进步破坏甚至摧毁了许多珍贵的东西。至少在我心里是如此。

我回来是为了什么，仅仅是怀念？不我还在寻找，在回忆。

可是，有些东西一旦失去，就再也难失而复得了。

也只能怀念。

爷爷，您走了。

当您在亲人们撕心裂肺的哭泣声中合上沉重的眼皮，

当您留有余温的手紧紧地握着我的小手，又从我指间倏然滑落，

当我的千呼万唤也无法唤醒您，再看我一眼，哪怕只是一眼，

我的眼泪泉水般涌出眼帘，哗然落下……

爷爷，我失去您了。

回想从前，是多么美好！

您是那么疼爱我，

不管风吹雨打，

您都会带上我爱吃的点心，

骑着自行车，早早地来到校门口，等我放学。

然后踩着自行车，一脚一脚，把我送回家……

您那慈祥的笑容、关切的话语犹在，

可此刻，竟化作了生与死的离别痛。

生命肯定是没有考虑到我，

一个微不足道的小人。

如果注定一些美好会丢失，

如果注定生离死别是生命的必然，

那也不应该是现在，是的，

不应该在我的双手还没来得及搀扶您的年纪。

爷爷，您一路走好。

我不想用眼泪为您送行，

可我怎么也管不住它们。

爷爷，您放心，

我会牢记您的希望和嘱托，

我会和爸爸妈妈一起照顾好奶奶。

爷爷，您其实不曾离去，

您永远留在我的心里。

[关于写给去世爷爷的一篇怀念作文

年少，最喜欢在书桌前泡上一杯浓茶，捧着一本挚爱的书，在窗外的斜阳照耀下静静地享受，那是一种快乐，很深沉，发自心底的快乐。

我不知道为什么，那孩子喜欢文学的着实很少，但我却为其中一员，年龄小的时候，字还认不全。就缠着爸爸，让他给我念，直到把他念得口干舌燥我才肯罢休。

年龄大些了，我就开始自己读了，那书桌便成了我的天地，不用灯光，伴随着一缕缕阳光我便沉浸在书海中了。

5岁那年，在阳光的照耀下我走进了郑渊洁，认识了舒克、贝塔。走进天方夜谭，体验一次又一次的奇遇。走进安徒生领略他童稚的笔杆。走进故事，走进童话，伴随缕缕阳光我逐渐长大。

7岁那年，仍然是那缕阳光，只是时间有些许不同，在它的伴随下我开始品读四大名着。我仰慕孙悟空的桀骜不驯，在灵霄宝殿之上，说出“皇帝轮流做明年到我家”的豪言壮语。我敬佩关云长在华容道义释曹操的的大义之举。我惋惜贾宝玉，林黛玉的悲惨故事。我叹息梁山好汉招安后的不堪入目的下场。在那缕斜阳下，我赏析名篇感受文学之乐。

10岁那年，我搬家了，爸妈知道我的爱好，所以特意为我安排了一间屋子，那阳光正好射进室内，射在书上，一览无余。那是我读的书多了起来，种类也多了起来。从《呼啸山庄》到《茶花女》，从《呐喊》到《彷徨》，从《儒林外史》到《格列夫游记》我看到当时社会的黑暗。读的最多的还是要数科幻小说了。我被它的故事情节所吸引，被它的传奇所征服被作者的想象力所折服。

12岁，依旧是在那阳光的照耀下，我开始自己写小说，自己胡编滥造，写得驴唇不对马嘴，却自乐其中。

窗外，依旧是一缕缕阳光照射进来，而那阳光灿烂的读书日子却被初中繁重的课程挤得一去不复返。偶然闲暇，望着书架上曾经被视作宝贝的书籍，想起往日在阳光的读书日子，心里不禁感叹岁月，将那一段段美好日子无情的掠走。

时光如梭, 岁月如流,小学的生活眨眼就过去了。我心中充满了留恋之情。回首，母校的一草一木是那熟悉；母校的一砖一瓦是那样亲切。在母校里发生的每一件事都是那么清晰，有欢笑，有泪水。 在“记忆影院”里，一幅幅“古老”的画面，在眼前浮现:二年级夏天的一个下午，我浑身没劲，脸色蜡黄，还有点发烧，同学们看我难受的样子，都关心的问我有没有事，并搀扶着我到办公室，同学们告诉老师我的情况，老师给我的家长打电话，并让同学们送我到传达室，等待家长来接，我看到同学和老师这样关心我，忽然觉得好多了。六年里，我们一起玩，一起闹，一起笑，我一定会记住这珍贵的友谊。

有一次，学校举行“感恩母校”的活动，范老师给每个同学都分配了任务，我的任务是：写一幅上联和一幅剪纸，上联是“蜡烛流泪泪含笑”我写了好几遍，终于写的大小和笔画都合适了。剪纸是“五个奥运福娃”剪纸我非常认真的刻，但还是有点坏了，我慢慢地把它粘了起来，终于可好了。我觉得老师非常信任我，我也要好好完成。老师您对我的教育之恩，我难以报答。您对学生们所付出的心血，是金子都不可代替的。一日为师，终身为母。为此，您付出多少心血与代价啊！青丝变白发。在这儿，我想说一句：“老师，您辛苦了！”

我爱母校的一切。她是我童年的欢乐，是我美丽的记忆。母校，我爱你，祝福你越走越好！今天，我已学校为荣，明天，学校以我为荣。感谢您母校，把我从一个没有文化的小孩，培养成一个合格的小学毕业生！

[作文500字，“怀念母校”

上个星期五，我第一次拿班里的钥匙，别看拿钥匙的时间就那一天，但那一天我也过得丰富多彩，至今难忘。

星期四下午我到了班里，看到桌子上有一个红绳，上面还带着一个小巧的钥匙，顿时心跳加快，想：是不是该我拿钥匙了？应该是吧，今天早上是在我前面坐的好朋友刘进拿的。可我明知故问，想确定一下就给马若君说：“是不是明天我拿钥匙啊？”“是啊。”马若君回答道。

这时，我真想从椅子上蹦出来，因为我心里太激动了！拿钥匙，一个学期也轮不着一回，机会难得呀！这一回终于该我拿钥匙了。明天我该怎么办呢？我细细地计划着、想着，可我没想一会儿就有点儿发愁了，“明天我能起早吗？平常一向我都爱睡懒觉的呀，要不我今天早点儿睡，明天尽量吧！”

说一遍，不如做一遍，星期五早上我还是想赖在床上不起来，可是，我又想：“要是我到那儿晚了，同学们都在等我，因此而耽误了大家早读时间，俗话说的好——一年之计在于春，一天之计在于晨，那就因为我的过失耽误了63人的时间了，那不就是成了“千古罪人”了吗？”想到这里，我立刻穿好衣服，起了床。

在通向学校的路上，我一连检查了三遍，看看有没有忘带钥匙，而且我觉得电动车平常不慢，怎么就今天慢了呢？我不负众望，在只有三四个人才来的情况下打开了门，不是很晚的，没有浪费大家的时间。

到了下午，我要把钥匙转交给下一位同学了，我实在是依依不舍，不舍得把与我共同度过一天的钥匙交给别人，可是这种依依不舍也不能只有我一个人有啊，别人也得拿一天，再依依不舍地传给别人。不过，我心里还是如释重负，松了一口气，终于不用为这个钥匙操心了。

哎呀，这个拿钥匙的一天，的的确确让我怀念啊！

乡下老家的大院里种着一棵无花果树，一棵柚子树。每年在夏天或秋天时就能吃到外婆亲手种的水果和蔬菜，他们点缀着小院的每一个角落，走到哪儿都会有一股芳香。

这两棵树不知道被外婆精心照顾了多久，每年都会有成熟的果实挂在树上，青红色的小巧玲珑的无花果时常吐出小绿芽，像小孩的脸蛋向着我微笑。枝头的青柚子又大又圆，有的已经渐渐泛黄，在太阳的照射下，柚子皮上闪着金光。

小时候经常瞧见外婆给花花草草施肥，给两棵树浇些水，外婆每次摘柚子和无花果给我们吃，我们几个小孩吃得津津有味。“好吃吗？”我把无花果塞了一嘴：“吃……好吃，好甜。”外婆的眼睛像深深的潭水，笑靥如花，虽然有着白发，却总是那么精神。

我深刻地记得我随外婆到树上，摘柚子吃。我不懂柚子什么才叫成熟，就摘了好几个又大又圆的青柚子，惹得大家哈哈大笑，外婆也跟着笑，她是那么慈祥那么和蔼。

小时候总是认为光阴不是似箭，而是似蝴蝶，在我手之间萦绕。日月不是如梭，而是如水，在漫长的人生中静静流淌。可是光阴似箭，仍然似箭，渐渐穿心；日月如梭，仍然如梭，梭梭见血。

我在慢慢长大，不再那么单纯无知，外婆却在渐渐变老，不再那么富有生气。上一次见外婆，只见她满头白发，皱纹布满了全脸，外婆腿脚不便，不能再随我们一起摘柚子和无花果了，临走时又见两棵大树依然挺立在那。还多了外公养的一池莲花，不得不说莲花很美，正如周敦颐所说：“出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭净植。”可他们又何曾知道养他们的是一对白发苍苍的老人呢？

上了学，我读书任务又重，只能离开我童年成长的地方。童年生活就这么一闪而过，犹如昙花一现。闭上眼睛，外婆的笑靥洒在我心上，如朱砂，细水长流，一去不复返。

时间如流水，又似流沙，永远抓不住它。时光荏苒间，我已经十六了，快要到独立的年龄了。似乎很沉重。

纵观我经历的短暂的十六年，觉得平乏无味，和所有的同龄人一样平凡的长大，上学。唯一的不同似乎是我没什么想去奋斗拥有一个成功人生的欲望。大人们总是和我说，你要好好学习，考个好学校，找个好工作，嫁个好人家，和所谓的成功人士一样。我一直是这么做的，觉得这一定是对的，因为周围的人都这么说啊，父母，老师。但是，不知道从什么时候起我开始迷惑，停滞不前。这真的是我想要的？我以前说过，我以后考不上高中或者大学，我就去当白面厨师或者甜点师。妈妈笑着说：“别东西没做出来你自己就吃完了就是的。”我说，不会……“你还不是因为喜欢吃才想去做点心？我还不懂你？”我沉默了，没接话。也许吧。

我想，我一定是太不成熟了才会不想努力奋斗？我还是想回到小时候，无忧无虑，不用想这么多。爸爸不会说：“你离成年不远了，要早做打算就是的。”奶奶不会在为数不多的见面的日子里不厌其烦的天天晚上睡前拉着我的手对我说：“要好好搞学习啊！”我在家里越来越沉默，我的不成熟让我承受不了背后的目光，所以我一天到晚一个人闷在房间了。还是儿时好。

我还是个不懂事的幼童时是在老家农村跟着奶奶长大的，直到小学才到父母身边来。虽然那时年岁小，却对于在农村不多的日子的记忆却深深的烙印在我的心里。当我累了的时候，就会回头看看，开心下。

记忆里，身边的玩伴有很多。有默默陪着我的堂姐，有为我撑起一小片天空的明珠姐，也有我看着长大的比我小两岁的侄女。都是女孩子呢。虽然如此，但对于村里的人而言，我们这群女孩子惹的祸并不比隔壁村的男孩子们少。例如，把王伯家修鸡窝的砖瓦当跳房子的东西给踩碎了，帮香奶奶家的枇杷树苗浇水却把树苗给淹死了，把奶奶的拜菩萨的垫子给剪破了……诸如此类的黑历史数不胜数。

但是王伯还是会在夏天给我们这帮小屁孩儿摘莲蓬，香奶奶仍然会在秋天给我们做老月饼，奶奶依旧会在冬天里给我们包饺子。平淡的日子，不用思虑的日子永远的那么美好。

不过，再美好的日子总是会流逝。从前的人也不再身边了每个人都长大了。长大，多么残酷的字眼啊。长大，推着我向前走，不留情面。

可是，我还没有准备好，能不能等等？

冬天渐行渐远，春的信息已扑面而来。站在午日温暖的阳光下，莫名的怀念起已陪我度过了一季的冬。

我喜欢冬，因为它素雅，洁净，安宁，无争。

冬的早晨是宁静的，天灰蒙蒙的，没有夏日清晨刺眼的亮；街道是冷清的，偶尔有坚持晨跑的身影掠过，旁边豆腐房里映出微弱的光，豆浆的味道飘出来，在清冷的空气中格外浓郁；慢慢地，天空放出一丝光亮，三三两两的是上学的孩子，踩在厚厚的雪上，伴着咯吱咯吱的声音，呼出一团团白气，让睫毛绕上一层白霜，模糊了视野；冬天的景致不让人分神，一览无余的是干净的白，飘雪时分，也不必驻足，前面有相同的镜头，不会有错失的遗憾；伸出手，让凉凉的雪花在手上停留，在手心里融化，让透入肌肤的冰冷激起藏在心底的记忆，重温已逝的岁月，重新镌刻上曼妙的花纹再小心的收藏，下雪的日子不冷，任你在飘飞的雪中慢慢走，慢慢想，白色的背景不会打扰你如丝如缕的记忆，它把周围的一切都静了音，默默地陪着你回到从前的岁月，去忆春光，去忆秋月，去忆年少的轻狂……

冬的夜晚是静谧的，寒冷让一切都禁了声。温一杯茶，握在手里，打开一本书放在桌上，最好是短捷的散文，最好是温情的故事，冬天的夜晚不适合看悲情的大部头；等到温暖漫溢心头的时候，站起来，看看窗外，万家灯火，星光流转，心儿也不禁柔软起来，融化在这美丽的夜色中。最喜欢临近新年时的夜晚，常有烟花在空中闪亮，给冬偶尔的欢娱，我喜欢它带来的调剂，让冬更加的可爱；有格调高雅的人家会高高的挑起红红的灯笼，映出一片喜气；还有好装扮的小家庭，会在阳台绕上一串串小彩灯，一闪一闪地晃花了你的眼。每当这时，我就会放下书，趴在窗台看上半天，不知道为什么，竟是如此的喜欢，远远胜过去赏花、去远足、去郊游。

冬已整好行装要远游了，我目送着她，期盼着与她相聚的时日。

时间匆匆地走了，留下的是深深的怀念。——题记

光阴似箭，眨眼就是六年。今天，坐在初中的教室里，仍舍不得六年前一起学习、打闹、上课偷偷传纸条的同学。

记得二年级时，我当上了纪律委员。我性子比较急，那些“调皮鬼”们可不敢调皮捣蛋了，所以对我实施了报复。下课时，偷走了我的语文课本，下学后残忍的“人道毁灭”——放把火烧掉了。望着路边的那堆灰，我都快要哭出来了。还是最有哥们义气的班长帮我教训了他们一顿，并让他们拿出自己的语文课本让我挑。我随便抽了一本，一看，觉得好眼熟。急忙翻开扉页。咦？这不是我的语文课本吗？我破涕为笑，欣喜若狂。那位烧我的语文课本的同学急了，哭了起来。后来我们帮他又买了一本，我们最后竟成了朋友。

还有一次六年级时，我们上美术课。老师讲的实在没意思，我就跟我后面的同学传纸条。上面写着：“老师讲的有意思没？”我随手一扔，没想到竟扔到了走道上。老师捡了起来，打开一看，不觉怒火中烧，大声读到：“老师讲的有意思没！”我们一起懒洋洋地说：“没意思。”老师不觉笑了起来。

好怀念小学的生活呀！

[怀念小学生活作文450字

就在今年的九月底，我的爷爷因病去世了。

还记得那天，虽然我不在场，但妈妈是这样告诉我的：她说那天早上，她带我去学校回来，看到一台救护车停在家门口，她自己也吓到了，因为爷爷被抬到了架子上，妈妈赶紧问爸爸怎么一回事，爸爸说因为爷爷前一天就跟他说很不舒服，于是那天早上爸爸去看看爷爷，爷爷跟他说他呼吸困难，结果之后跟爸爸讲一讲话就突然整个昏了过去，爸爸赶紧做心脏复苏，一切都来得太突然，爷爷已经断气，他……已经走了。

而我放学走在回家的路上，远远就看见一个办丧事的棚子，心想：有人在办丧事，我得安静的走过去，不对……那个好像是我们家，怎么可能？不可能吧！走到家门口，没错，正是我家，看着照片里的人，我掉下了眼泪……

我还是难以相信爷爷就这样……明明前一秒还在身边的。爷爷从小到大最疼爱我了，他每次都会煮“黑黑汤汤”和“豆豆汤”给我和弟弟喝，因为他知道我们爱喝，印象中的他每次都会帮我们修里坏掉的东西，还常常自己做一些玩具给我们玩，他常常对我们笑，他总是会摸摸我的头，我每次领到奖状都会拿给他看，他都开心的说着，“哎呦！小翊怎么这么厉害啊！”他总是这样说着……

现在，我再也看不到他，再也看不到他的笑容，他总是这么的爱我，我还来不及跟他说我很爱他，他是带着病痛走的，他这个病好久了，还动过手术，这或许是一种解脱，他不用再忍受病痛的折磨，现在，我只想跟他说：“爷爷，在天上要幸福喔！我真得很爱您。”

六月，鸟语花香好时节，阳光灿烂花宜人。6月17日父亲节将要来临之际，怀念父亲，身临其境，萦绕我脑际的是那令人肝肠寸断的思绪……我深深地怀念我的父亲，耳畔回响的是慈父那充满关爱的声音，眼前叠映的是他平凡而伟岸的身影;心田折射的是慈父严肃而又温暖坚毅与执着的目光……情不自禁，思念感动的泪水潸然洒在记忆的门里。那是二00二年的三月一日下午，当时我在上班，突然接到老家打来的电话，说我父亲病情严重，叫我立即回家。他们没有告诉我父亲的病情到底是如何严重，但潜意思里我一下意识到“不妙”，心里扑通扑通只打鼓，心情悲痛到了极点，单位同事不知道我为什么哭得那么厉害，他们哪里知道我父亲是心脏病!那时遵义回老家广安岳池没有通高速公路，当天晚上奔上火车，挤客车，心急如焚在第二天中午赶到家。结果，自然是意料中不幸与悲哀—— 我泪人一个久跪父亲遗体前悲痛哭泣。我慈祥的爸爸啊，您就这样一个人不辞而别，独自走了，去了美丽的天国……您知道吗，您的女儿多么想能够再坐在您身边，静静地静静地向您诉说自己的心里话。爸爸，您知道吗，看到您静静的躺在那里，我真想一跪不起，永远永远守护着您!当时与此刻，我心如刀绞，那种酸楚和后悔难以言喻，也是任何深刻无法用语言表达的啊。惟有期望，期望每个人都有一个灵魂，祈愿您的灵魂，安息天堂……

我敬爱的父亲，为什么您不能等着我回来与您诉说告别?我恨我自己!本来,我该在过年回来看您的，您刚过完六十岁生日才2个多月，可是在您去医院开药，还没有等医生为您看病拿药，你就心肌梗塞突然离去了。您没有说一句话，连您的相濡以沫的结发伴侣、我至爱的母亲都没有在您身边，没想到您等不到这一刻就离开了所有的亲人。您就这样悄悄的来了又去了，留下的，是您永恒的爱心和您的亲友的不尽悲痛与绵绵思念!……爸爸，您听到了吗?您的儿女无时无刻不在深深呼唤着您啊!

参加工作后，自己始终觉得对父母的孝心远远不够。心里虽时常惦念着，但由于条件有限，我无法实现想家时就回来看望您们。如今，心里的那种愧疚，随着岁月的流逝和年龄的增长而与日俱增。心里时刻这样问自己：我为生我养我的双亲做了些什么呢?父亲生病，我都没有能力为你减轻痛苦，也没有为您捶捶后背揉揉肩，也没有能为您沏上一杯热茶……在您疾病缠身的日子里，遥远的我总在心里祈祷，您一定要好好活着，等经济条件好了，父母幸福的日子还很长很长。这几年我和弟弟条件都好多了，可您没有等到这一天。敬爱的爸爸，我好想“常回家看看”，看看您慈祥的笑容，听听您充满爱意的叮咛啊! 唉，子欲孝而亲不在。我的好父亲，现在惟有祝愿，您老人家天国之行，一路好走!

时光如流水，光阴如泪水，流呀，不停地流着。转眼间五年多的时间过去了，然而，我敬爱的父亲的身影无时无刻不浮现在我眼前：关爱着我，关注着我，审视着我，……点点滴滴的生活，片片段段的回忆，汇聚成我们后辈对您的思念与对母亲的牵挂祝福。今年的元宵节，一首歌曲《家是温柔的港湾》让我潸然泪下，为这我写过帖子来祭奠九泉之下的您——我亲爱的父亲，告慰您孤独的亡魂!不知多少时刻，常常在夜深人静心情不愉快的时候，或是满心喜悦的时候，我都会情不自禁地想起您——我敬爱的父亲。不知不觉，到了2007年的父亲节，也许在您在世时，根本不知道还有父亲节，每到节日女儿多么的思念您，更何况是您的节日。

在我记忆的深处，定格着父亲的影像：普通而平凡，文化不高，却一直鼓励我和弟弟努力学习，我和弟弟不辜负父亲的殷切希望，都考上了学校。父亲是一名果技员，但他有着培育水果的高明技术，多次被评为县科技先进工作者，在80年代初，是我们当地的“广柑大王”，并发展培植出多种水果，为当地经济发展立下了汗马功劳。父亲在一九九四年患上类风湿病，当时就只是吃中药、药酒、扎针灸。但病情越来越重，可父亲坚持穿梭在农村的果园地里，许多时候痛得走路都非常困难。在一九九八年，父亲感到心闷、疲惫，去医院检查，罹患的是“风湿性心脏病”，时刻被病魔折磨着的父亲不得不离开他热爱的工作岗位。父亲是平凡的，但平凡中蕴含着伟大，是父亲的言传身教左右我和我弟弟，父亲的精神成为我们永恒的精神财富!父亲也非常慈祥，对我和弟弟倍加疼爱。父亲走后，母亲也离开了家乡，与弟弟在重庆生活，五年来我只在去年春节回过家乡一次，给父亲上坟拜祭。然而，我们这些儿女，没有辜负您的期望，我们继承您的光荣，用实际行动告慰您的在天之灵，我敬爱的父亲，您老人家安息吧!

儿行千里母担忧，我们从出生到长大成人，父母费尽心血,现在我们已成家立业，可父亲却离我们而去，与父亲朝夕相处的情形已不可能再现，我们怀着深深的歉疚感恩，故人已逝，生者常忆，可现实生活中由于工作忙、路途远、没时间不能及时表达思亲之情。只要身边有电脑就可对逝去的父亲说几句掏心的话，表达出我埋在心底的怀念。在这个即将来临的特别的日子里，寄托我的哀思，愿天堂里的父亲能够看到，愿您在天堂里生活的幸福，此生不能报答养育之恩，但愿来世能够回报您!

[深切的怀念着我的父亲作文

在我的印象中，我所能熟记的人都有一种特殊的目光，有的深邃，有的尖锐，有的那么意味深长。让我的印象最深的目光只有一个，那就是初一初二时我的班主任兼地理老师房老师。

我的教室有前后两个门，每天我走进教室的时候总会习惯性的看一下后门，在初一初二的时候房老师总是站在这个门口，透过门上那块玻璃，用慈祥的目光看着我们，每当看到这个目光我的内心就很安心。现在却只能看着空荡荡的后门充满怀念地长叹一声，走到座位上了。

以前我们在上课的时候总是可以听到后门有干咳的声音，不用猜肯定是房老师又在门后。有时候我情不自禁地往后看上一眼，每次都能看到他用那深邃的目光看着我们。忽然，我俩的眼神一对视，那是一种严厉的目光，仿佛让我转过去好好听课，我吓得连忙转过头，可心里总是想再去看一眼。

记得有一次，我犯了错误，被老师叫到了办公室，他虽然看起来很生气的样子，说了我很多，但我从他的目光中却看到了不一样的他。他的目光虽然看着严厉，但其中却总是透露出一种慈爱，当我和他的目光对视上之后，我总感觉到有一股暖流直击我的内心，当时我深深地感到了我的错误，同时我也明白了房老师的用心良苦。

转眼之间，房老师的目光已经陪伴了我们两年了，在初二地理会考结束的时候，我从他的目光中看到了不舍，还看到了那惯有的慈祥。

现在，只能偶尔在楼梯口相遇，叫声老师好，便擦肩而过，没有了当年的对视，没有了当年的训斥，我感到内心空落落的。

他的目光让我怀念，他的目光是丰富的，有时慈祥，有时严厉，但是都体现了他对我们的用心良苦。

天空像是被飓风吹了整整一夜，干净得没有一朵云，只剩下彻底的纯粹的蓝色。蓝得深邃，蓝得悠远，张狂地渲染在头顶一大片天空上。像是不经意间打翻了蓝色墨水瓶……一个暑假，随着爷爷初入大山的我，对头上的天空入了神。

爷爷回到了这里，好像看什么都感到亲切，完全置我于不顾，我也乐得悠闲。一天，爷爷牵一头黄牛来到我面前，“喏！它叫阿黄，就交给你了。”爷爷朝那边大山指了指，感情是让我去放牛。我打量着阿黄——全身土黄色，有些瘦却很结实，一条尾巴鞭子似的甩来甩去，它的眼睛给我留下了很深的印象——平静得像一潭水，有些混浊却透露出对我的信任与友善。虽然有些害怕，但我还是牵着它走出家门，心里对爷爷的“不负责”感到十分不满。（竟然放心把孩子交给牛）

到了山前，我因为不知道路面放慢了脚步，阿黄走在前面，轻车熟路的沿着小路向上走，我紧紧跟在它后面，生怕走丢了。而它，每到一个拐弯处就会停下来，看着我，眼神中充满了慈爱，好像带着的是一只小牛犊。面前是一条约两米宽的小溪，阿黄一步不停地趟了过去，我却犹豫不决，几分钟过去了，我仍然止步不前，阿黄长哞几声，转过身去。我以为它要走了，大喊：“阿黄！”它站在原地没有动，只是摇了摇尾巴，我明白了它的意思，俯身抓住了它的尾巴，借力跃了过去。

眼前是一大片草地，草嫩得要流出汁来，它低头吃草，我在小憩……

“哞~”随着阿黄的声声长哞，我睁开惺忪的睡眼。哦！天黑了，该上路了。还是阿黄领着我，正所谓“上山容易下山难”我每一步都走得小心翼翼。尽管小心再小心，一不留神，还是跌倒在地上，膝盖碰到了石头，鲜血顿时涌出，泪水蒙上双眼，阿黄走到我面前，弯曲了双腿，我爬上了它的背。它的背瘦弱却很坚实，我感到前所未有的恬静，我拍了拍它的背，它也回头看看我，四目对视，我相信，我们此刻的眼中写满了信任……

几年过去了，我却始终忘不了阿黄。爷爷告诉我，阿黄走了，顿时，脑海里重新浮现出它的影子，还有它那写满信任与慈爱的双眼，阿黄走了，但它留给我的，是绵绵不绝的怀念……

周末的清晨，太阳已升了半截，我才迟迟醒来，房间里有人来过，窗帘已经拉开，阳光照进去，被太阳照得发亮的飞尘在空气中轻松地飘着。昨夜睡得非常饱，我伸了个懒腰，筹备起床时，一股淡淡的苦味钻进我的鼻子，我不禁皱起了眉头，一会儿那苦味又成了轻微的香气，在鼻孔里打转，我这才了解过来，原来是艾叶的香气。

走出卧室，奶奶早已在客厅了，见我忙过来问：“你醒了!今天端午，我煮了艾叶水，快来洗把脸!”

我走进厕所，镜子前摆着一个水盆，盛着墨绿色的艾叶水，我俯下身子，捧起一把来洗了把脸，顿时神清气爽，从头到脚整个人都清醒了过来。

洗漱完毕后我便走到客厅活动一下，看见奶奶正坐在几个大铁盆前，盆里盛着糯米，包粽子用的粽叶，红枣等材料，“你去学习吧，中午给你蒸粽子吃!”奶奶一边用雪白的糯米塞满粽叶，一边热情的对我说。我点点头，就进屋学习了。

中午，到了饭点，父母也下班回家了，一家人团坐在桌前，等着端午的粽子上桌。一会，奶奶便端着一盘粽子快步走了过来，把盘子往桌上一端，就坐下来和大家一块开始吃。

我终于按耐不住吃粽子的迫切之情，抓起一个，捧在手心，拆开外面的白线，扒开粽叶，露出亮红的晶莹剔透的红枣和被粽叶染得白中透绿的糯米。一口咬下半个，香甜的糯米在口中绽开，滑嫩的红枣也将我们的甜腻占据了整个口腔，奶奶看着我狼吞虎咽的样子，一面兴奋地说着自己用了多好的粽叶，红枣又是从哪买的，脸上红红的，像喝了酒一样。

端午的味道是小清新的，像清晨的阳光，微苦的艾叶;端午的味道是幽香四溢的，像清香的粽叶，馥郁的香包;端午的味道是甜蜜美好的，像香甜的粽子，团圆的一家。

爷爷离去虽然己经六年了，我却总抹不掉他的影子。他的固执、倔犟，他的勤俭持家，最感人至深的是他那老黄牛般默默的敬业奉献精神，总在深夜里勾起我一番苦苦怀念，给我很多启迪。

爷爷是个地地道道的农民，是个方园几十里有名的种庄稼的“好把式”。自打我记事起爷爷就常常带着父亲他们七兄妹，赶着家里那头老黄牛挥着鞭子耕耘在家乡那块贫脊的黄土地上。农业社时，由于家庭负担重，劳力少，尽管爷爷他们没黑没白地劳碌耕作，并没有换回好收成。十来年光景，爷爷因不堪生活负重老得比队里那头老黄牛还快，脸上总挂着抹不去的愁容。

爷爷一生大公无私，敢作敢为。农业社那阵子，生产队里连换了几任队长，却总是填不饱乡亲们干瘪的肚皮。有次年终决分会上，爷爷仗义直言前任队长工作不力，毛遂自荐当上了队长。爷爷凭着他那副一担能挑起两百斤大米的肩头，带领乡亲们苦战一冬开垦了村后那块荒地，抬石造田，深耕细做广积肥，一年下来，乡亲们脸上褪掉了酸菜色。正当爷爷偷偷摸摸带着队里几个年青人出外为队里闹副业挣钱买耕牛时，却因“割资本主义尾巴”的罪名挨了批斗撤了职。尽管乡亲们对他心存万般感激，尽管全家人为此好几年抬不起头做人。可爷爷只说了一句：“总有一天他们会认为我做得对！”

爷爷俭朴得令人觉得他吝啬。记得7岁那年，有次我吃饭不小心把一团饭掉在地上，爷爷用他那根总不离身的旱烟袋锅敲了我一下，看到爷爷小心翼翼地拾起饭团吹了吹灰就迅速放进了嘴里，我委屈的泪水霎时止住。事后，爷爷对我说：“孙呀！一粒米就是咱庄稼人的一滴血汗，爱惜粮食就是在爱自己的命呀！”这句话，就如同爷爷额头上那几道幽深的皱纹一直烙印在我的心里。

爷爷一生干起活来不要命。土地承包到户后，生活好转了，吃的用的儿孙们都给两老准备得停停当当。可爷爷他们却要求单吃另过。爷爷是个闲不住的人。他见山后有块荒地，便背着我们偷偷地去开垦种粮，挖坑栽树。儿孙们劝他，他却眼一瞪、唬着脸一拍胸脯说：“啥？那块好端端的地荒着多可惜。勤劳是咋庄稼人的本份。现在日子虽然好过了，但也不能忘了本而好吃懒做。”接着又给我们数落了一通前人栽树后人乘凉、家中有粮心中不慌的道理。我们怕他气大伤了身子，只好任由他干。

一九九五年十月初二，爷爷临终那天早晨，当我从十几里外赶到他身边时，他己经停放在稻草上不能说话。听父亲说，爷爷前一天还撑着70多岁高龄的身子，在那块地里挖红薯呢！由于积劳引发了脑溢血。那时刻，我握着爷爷那双老茧足有铜钱厚的手，看着他身上那件不知打了多少补丁的黑夹袄，泪水象突发的山洪倾然而出。我反复泣诉“爷爷是累死的，爷爷是累死的！”而不肯离开！

爷爷虽然去了，但他却留给我很多很深的做人道理。他那大山般浑厚宽广的胸怀，那大公无私，勤俭持家，生活简朴的高尚品格和拼搏敬业的精神……永远激励着我在人民公仆的工作岗位上，勤勤恳恳，公正无私，默默无闻地奉献着。

孩童时期的喜好宛如3月的阳光，时而晴，时而阴，每一个变幻都深深打动着我的心灵。我曾像爱丽丝那样误入音韵的仙境，品尝音乐给我带来的惊喜，却不料想到如今已是充满怀念，不如当时的痴迷。

我初遇音乐是在亲人去世那一年。雨落微凉，一丝悲伤的旋律缓缓萦绕在耳畔，刺痛着我的心。大人们搀扶着我稚嫩的手低声细语，幼小的我不识生离死别之痛，只道朦胧中爷爷涨红了双颊，热泪盈眶地站在台上宣读哀悼之言。刹那间，高亢激昂的乐曲声倾袭全身，伴随着雷鸣，闪现出颤抖的、人影交错的幻觉。我聆听着心中的苦楚凄凉，恰似源源不断涌现的旋律，竟似心脏漏跳一拍，眼前不禁浮现出老人待我的种种好处。曲子细丝缠绵，勾着心弦最柔软处，低沉而细腻地诉说着老人的生平——哭泣声是它的伴奏，似乎花朵也听得垂下头不再艳丽。想到林黛玉葬花之景，我的心头又是一阵苦涩。这落寞孤寂的二胡曲不正在提醒我老人家最爱的就是种花吗？可我也不知是什么花，什么曲。

之后，葬礼上的一曲便成为我踏上音乐海洋的羁绊，它代替老人活在心中，照顾我，安慰我。我喜爱那温柔的嗓音道出星空下的长河，喜爱温文尔雅的古典乐话说历史波澜，更喜演奏人将毕生心血倾倒在享受人生中去。我潜移默化地在了解音乐后感悟，在感悟后释然。他像无尽的波涛一点一点击打着我这块礁石，那婉转悠扬的音律便是千层之浪，带领我领略大好河山，融情于为一叶轻舟而苦闷惆怅的词瑶，当然也免不了丧失血亲的绞心之痛我都渐渐体会。究竟我那时算不算是一个心思细腻的人了呢？我想只有音乐这温婉多情的姑娘方知晓。

随着年龄的增长，玩味多时的冲动渐趋平淡，也许那也是我人生经历中的必要选择。有些事就是这样，步入高潮大气磅礴后渺无音讯，人生也要度过这一时的辉煌。我喜好淡了，心愁散了，但并不失落，新的追求想想，也是新的考验，就像月有阴晴圆缺，人也有离合悲欢。

可以说是音乐拯救了我，当我在最悲痛之时萌发新的情感，去怀抱一抹音的春风来滋润内心的不足。我感激它，因此当不再痴迷于此时我并不悲伤，愿用这短短的片刻来永恒地怀念。

每当，我听到“五十六个民族，五十六朵花，五十六个兄弟姐妹是一家”这首歌时，心里就会浮现强烈的民族团结画面。

我国是有五十六个民族组成的大家庭，各少数民族之间互相离不开，我就生活在一个民族团结的大家庭里。

还记得那天，阳光明媚，灿烂的阳光照耀着大地，温暖着我们的心。

那天我是室外值日生，我们组其他三位同学都有事，我怕我们组不能按时打扫完卫生，所以自己就先去了，我在微风之下，扫呀扫呀，但却不见人影“哎呀，我就只能一个人扫了。

突然间，耳边传来一声温和的声音“这位同学，你一个人打扫卫生吗？”“快我帮你！”“有没有多余的扫帚？”连续的问号一个个排在我面前。

啊，是个汉族女生哟，我都快要蒙了，未等到我回复，她不知道从哪儿弄来了一个扫把已经开始打扫卫生了，我都不知道该说什么，也只好跟着她扫地面，我们扫得很愉快，她边说边扫，嘴上说着笑话，手上拿着扫帚，干得可有劲了。时间流逝，很快，我们已经打扫的干干净净了。

我刚想要感谢她，同时问一下她的名字，但谁知道，一扫玩她就说“这位同学，地面扫完了，我还有一些事，就先走了，拜拜”“哎，等一下我还不知道你的名字。”我扯着嗓子大喊，她像个小兔子一样，跑得可快了。

虽然我不知道你在几班，也不知道你的名字，但是我知道，曾经在微风之下有一个人帮助过我，这一幕将成为我内心当中美好的怀念。