白杨树可以比作什么人（20篇）

如果人生可以重来，我愿变成星星的火苗，给那些在黑暗中前行的人们照亮去远方的路；如果人生可以重来，我愿像古人说的“化作春泥更护花”，来给土壤带来肥沃，让花更好地生长；如果人生可以重来，我愿变成一只小鸟，在天空中自由自在地飞翔。

人生要经历许许多多的事情，挫折和困难是无法

逃避的。如果人生可以重来，当我们再次面对这些眼前的问题时，我们唯一能做的就是去记住上次犯错的原因，寻找更好的方法去解决这一切，不能再让这些问题继续围绕我们，阻止我们前进的道路。

每一次失败，带给我们太多心酸和痛苦；每一次付出，带给我们的确是一无所获；每一次痛苦，带给我们的是那一滴滴无助的眼泪。太多的每一次了，它每次来

临时，带给我们的往往是我们不想看到的结果。每一次仿佛命中注定一样。人生就是这样，仿佛它总是让你不好过，总是让你在折磨中度过。如果以上的一切，是是非非，可有都重新来过，那我们不就可以去避免那些我们不想看到的事情，它们也不会发生了。但我们有没有想过，即使一切的一切都重新开始后，我们又会相继地遇到其他更多、更复杂的问题，这些都是无法避免。

人生必须不断地再成长，不断地努力。在每一个人生的小细节中，即使无数的重来也是避免不了的，那是一个过渡期，是每个人都要经过这里，然后留下脚印，就像钉子钉在墙上，即使把钉子给拔掉了，墙上依然会留存那一个个被钉过的痕迹。

每一次的重来，不是让我们忘记过去，而是在每一次的重来时，把事情做得更好，更完美。应该在每一次

重来时，学会对那些原本犯错的地方，更好地去纠正它、做好它。

在今天，几乎是人手一部手机，连小学一年级的“小不点儿”也被配上了它们，可是，这些像黑板砖一样的东西，到底对我们有什么影响呢？

碎片化生活，在接到这个题目是我内心有些迷茫，并不能一下子表达遇上碎片化的生活是什么意思。可是当我在周末闲着没事，回忆以前听过的一部电影后，我若有所思。

影片主人公在等待牙科医生的治疗时，随手从书报架上取下一本杂志翻翻，这动作虽然特别小，可是却很经典，让我们回顾一下，公元13世纪的罗马人在公共澡堂里闲聊，公元19世纪的人在等待公共马车是阅读书报，而公元21世纪的人呢，坐在地铁上打游戏，看微信，评价着那所谓的“震惊”！

当想到这些历史，我感觉现代人和古人反差很大，好像通过互联网技术的发展，促使我们从最早的嘴上运动变成了眼睛运动，这些新型科技在我们的课余生活中，在我们的闲杂生活中功不可没。

可是，它们确实可以取悦人类，当然也会伤害人类。

比如，一个上班族，一天会经历好几十个碎片化时间，比如说早晨七点，他起床了，稍作洗漱后，带着笔记本和公文包匆匆忙忙地出了门，在门口的早点摊买根油条，买只肉包，在顺便买杯豆浆，但是，他总得排队吧，排队的五分钟，就是一天中第一块碎片时间，他这时会从西裤口袋中拿出一个手机，看两眼新闻，翻翻微信上朋友发的笑话，亦或者是看看股市行情，看看订阅号，等买到了早饭，再去等公交车，等车的十分钟，就是他随便看看手机的时间，公车上，地铁上，出站时等饮料的几分钟，他都会用手机“看看世界”，然后等到了公司，完成了一天的工作，再把之前的事情全部重来一遍，回到家，洗完澡，看会儿电视，等微波炉里的牛奶的几十秒里，他又会看看微信，然后睡觉。

可以说，手机电脑之类的电子产品会在我们空闲的时候让我们虚度光阴，因为从此人们会习惯除了看手机之外的娱乐了，那时候，我们不会想到学习，不会想到阅读名著，更不会去想这样做有没有弊端，我们从此就会被麻痹。

那么，用网络和手机来填充我们的生活就是一枚毒药，而不是纯粹消磨时间了。

所以，我们要好好利用碎片化的时间，在每天各个事情之间的几分钟里，好好使用，像我们学生，就可以乘短短几分钟多背几个单词，多背两段课文。像我们的已经成年的爸爸妈妈和另外的一些成年人，就可以乘此时间看看书，构思构思工作计划等等，这样的话，我们生活的空隙才会被有效地填充起来，而不是仅仅以消磨时间为目的，一天的时间是宝贵的，一小时，一分钟，一秒钟的时间也是宝贵的，多一分钟，就意味着可以多看两页书，可以多做三道数学题，可以多记忆六个英语生词，可以多背一首唐诗，可以多研究一种化学试剂，也可以多弹奏一首钢琴曲，总之，一分钟的时间可以由这些事情来填补，那么，我们为何还要观看哪些只为了增加点击量的“震惊”之类的新闻和世俗之事呢？

所以，在等车的五分钟里，在等家长接送的十分钟里，在排队的两分钟里，多做一些有意义的事情，而不是仅仅以微信为乐，这样，未来我们将不会后悔，也不会留下遗憾。

生命是一条长河，曾经的波涛汹涌如今看来已是波澜不惊，这样的记忆是否褪色了呢?我不觉得。记忆是一团“剪不断理还乱”的丝线，在每个人的头脑中缠缠绕绕，最终织成各自运命的底色;就此来讲，记忆永不退色，只是慢慢沉淀住了。记忆构建了我们的成长，成长总是渴求独立，而独立往往以一句“别担心，我可以的”来做自己的宣言。

读小学的时候，记忆中自己是相当乖顺的，不会违逆父母老师的意见，上了初中则不然，开始有了闯荡的念头。初一那会，班级的早读由一位女同学带读，每天清晨就一页纸一页纸地读，我跟着声音的洪流马不停蹄地拉扯自己的声线，累不堪言。上了初二，我鼓起勇气和班主任陈老师提议：我想做领读员，我可以的!陈老师爽朗地答应了。于是，我精心准备每一天早读的内容，分批分量过关，而且加上了朗读指导、笔记复习。于是，我们班的早读变成了这样：读太快会被打断，读不准会有纠正，读完一篇课文，不是马上翻页读下一课，而是进行简短复习喘口气……

这样一个学期下来，班里的早读气氛愈发热烈，不少同学表示：这样的早读有料!与此同时，质疑的声音四起：早读变成了你的个人秀舞台，给人感觉别扭!早读本来就该多读，怎么能变成讲课呢?师长也开始担心：你花这么多精力准备早读，自己的学业怎么办?!老师找我聊天，父母和我对谈，不过沉浸在虚荣感和成就感的酒罐中的我，根本不予理睬，只想一心把喜欢的事情做下去。

直到后来成绩出现波动，原本擅长的文科开始“滑铁卢”，此时父母的态度日渐严厉，仿佛一抹秋霜裹在我的脸上，我才恍然大悟。原来坚持做自己喜欢的事，也会遇到重重阻力;原来不只是一句“我可以的”就可以承担一切，前面还要加上三个字——“别担心”才能让长辈坦然释手。我开始尝试调整，准备早读的时候，不花太多时间在虚荣感的设计上，而是切切实实把知识点弄懂，整理成精简版的笔记，再踏踏实实地给同学们讲解。这样一学期下来，我发现自己的学科理解能力提高了，成绩也自然回升。

“我可以的”，是风华正茂的年轻人常挂在嘴边的一句话，借以摆脱师长的控制，谋求独立发展的空间;“被担心”，是年少时的我们鲜有意识到的一句话，企图冲入云霄的鸟不会轻易回头，去顾望身后师长们担忧的眼神。年轻时发生意外失去双脚的史铁生，总是撇下母亲独自晃着轮椅去地坛，从没想过当他不在家里的漫长时间，“她是怎样的心神不定坐卧难宁，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的诉求”。中年时的作家史铁生回顾这段往事，这样写道：“那时她的儿子还太年轻，还来不及为母亲想，他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的。”有时候，回头看看，也是一种承担，一种比“我可以的”更重的承担。

记住了：在说“我可以的”之前，还有三个字“别担心”。这才是完整的成长，兼着猛虎般的勇猛与蔷薇般的细腻，成为记忆中充满阳光的底色。

在我的看护班的后院有一棵高大挺拔的大杨树，我听妈妈说这棵大杨树的年龄比妈妈的年龄都大。这棵大杨树无论是春、夏、秋、冬都无时无刻地陪伴着我们。

春天，大杨树非常柔软，枝上会长出花蕾，就是芽苞。它们一串一串地好像一只只毛毛虫一样，枝上的芽苞开花。开始它是灰色的，然后是紫色的，最后就变成紫红色的了。风吹过或者下一场倾盆大雨，它们就会纷纷落下，然后树就会长出心形的叶子了。

夏天，枝也长大了，杆也结实了，慢慢地大杨树的叶子全都放了出来，高大挺拔的大杨树就像一把巨大的伞。老人在树下乘凉，小孩子们在树下玩耍，好不惬意。

秋天，叶子慢慢变成了黄色，叶子宝宝依依不舍地离开了大树母亲的怀抱。大地上被金黄的杨树叶厚厚地盖了一层秋被，用脚踩上去发出“咯吱咯吱”的声音，那景色也颇有诗意！

冬天，大杨树变得光秃秃的，枝干伸展着。如果下一场大雪就会把大杨树的枝干掩盖上。被大雪掩盖之后的大杨树就好像是一棵巨大的圣诞树。我想：被大雪掩盖上的大杨树就好像在和雪战斗，她不想让大雪掩盖住自己挺拔的身躯。

我爱这棵大杨树，因为它无时无刻地陪伴着我走过春、夏、秋、冬。

我们总是害怕但又喜欢去探索未知，因为其中有太多的不确定，亦或是快乐、幸福，抑或是悲伤、彷徨。我们渴望到达理想的彼岸，却不忘在旅途中的点滴，不经意闯入未知的世界，迷茫而又神往。

小时候，每当夜幕降临，我总喜欢趴在窗口，仰望遥远的星空，那闪闪烁烁的繁星总能吸引我的无限遐想：地球外面有什么呢？为什么星星会眨眼睛？为什么白天看不到星星？

从此，一颗小小的梦想的种子，在我心里落地了。

我好奇关于星空的一切它的诞生，它的成长，它的美丽，它的深邃，甚至它的消亡。每天我都有一大堆的问题，问的父母手足无措。可那时他们总是笑着对我说：“我们不知道，但是你可以知道啊，只要你努力读书，你就可以知道你想了解的一切。”年幼的我似懂非懂，但在当时的我看来，爸爸妈妈是在鼓励我。

就这样，对于星空的着迷，一直伴随着我，并无时不刻不在展示它的深厚，我的杯子是星空的，被子是星空的，书包也是星空的。可是这一切的一切，这深藏在我心底的星空梦，却在我三年级的时候轰然破碎……

老师布置了一篇作文，题目叫做《我的梦想》，看到这个题目，我毫不犹豫的填上了：摘星星。然后，认真的描绘自己的梦想，最后充满信心的交给老师，我写的这么认真，肯定能拿高分。

但令我意想不到的事情，发生了。

第二天，有一堂作文课，老师抱着一叠厚厚的作文本走进教室，点评作文了！焦急地等待许久，我终于听到了我的名字，当老师的话，却不是我想象的那样。

“我的梦想，摘星星！”哄堂大笑，“你去给我摘一个试试，你摘得到吗？你的作文不及格，重写！”我内心的小小世界的某一个地方，好像崩塌了。

回到家，我哭着告诉了妈妈，没想到她竟然也对我说：“别去想那些你不该想的东西。”那一刻，我的梦想好像不复存在了。

从那以后，我再也不会呆呆的仰望天空，我的房间再也没有了星空的痕迹。我的成绩开始直线上升，爸爸妈妈心里开心，但是，我眼里奔腾的小马，好像死了。

直到今天，我再一次在夜幕中抬头，才发现，我把自己心中最初的那一份纯真抛弃了。

或许妈妈和老师的话是对的，我不该去想我不该想的。梦想，之所以称之为梦想，是因为它美好而遥远，离实现却遥遥无期。

但我依然很懊悔，我本来可以追寻，但是因此放弃，如果我坚持了下来，一切会不会不一样？我会不会活得更充实更有乐趣？

以后我不会再放弃梦想，不是现实支撑了你的梦想，而是梦想支撑了你的现实！

春天来了，白杨树的树枝上长出了棕色的苞蕾，像一个个红红的辣椒。过了几天，就长成了两寸长小穗穗，看起来就好像一只只“毛毛虫。”

一阵风吹过，这些“毛毛虫”被风吹了下来，调皮的男孩子们会做恶作剧。男孩子拿起像“毛毛虫”的植物，放在正在认真读书的女孩子身上，小女孩“哇”的一声，吓得声嘶力竭的叫了起来，全班哄堂大笑。

太阳射出的万绿金光照在叶子上，叶子嫩绿嫩绿的。远看一片片白杨树林像一座座连绵起伏的绿色山峰，又像一层青纱笼罩在山上。近看，一行行白杨树像一个神秘的山洞。

夏天到了，树木像一把把大伞，为人们带来了一片绿荫。人们会在树下乘凉，下象棋……小鸟在树上欢快的歌唱，好像在说：“谢谢你白杨树伯伯，给我们一个凉爽的家。”

秋天到了，树叶变黄了，在风姐姐的吹拂下纷纷投入到大地妈妈的怀抱里，给大地妈妈铺上了一层金黄的被子，

冬天，赤裸裸的白杨树显得更加高大挺拔，它们就像一个个钢铁战士，守护着我们的家园。

啊!家乡的白杨树，我爱你。

本来我可以很快乐

快乐是染色剂，无色的花朵经它一染，变鲜艳无比；快乐是桥梁，陌路的人们由它连接，变得熟悉亲切；快乐是香甜可口的果实让人止渴生津，快乐是漆黑夜里的明灯让人寻到归途，快乐是……

很久前，快乐是一杯泡好的幽香的淡茶，是一本好书，可以让我靠在凉凉的藤椅上，坐在奶奶家院子里那颗桃树下打发一下午的时间，没有喧嚣，只有宁静。再或者是和弟弟妹妹坐在桃树下的嬉戏打闹，感受着充满花香的春风。下雨时可以穿着雨衣欣赏着那如同细丝的春雨和绚烂美丽的彩虹。那时，我很开心。可那些美好，快乐的时光终究还是成为了美好的回忆。

随着年级的增长，增高，学习负担变得更重了，这种快乐的生活也不复存在了。每天埋在那一道又一道的题里，做完一道，再做下一道，每当我累时，也就休息一两分钟。我也不敢说累，因为我知道，每次说完后，都会听到那一句话：没事的，我没听见过有几个人是因为学习而累死的，快写吧！我只好接着做题，每当进步时，我只会获得一句简单的鼓励我的话；退步时，我会获得那套老旧的批评。即使受到鼓励，我只是脸上装作很开心的样子，心里却一点也不愉悦。

快乐是种心情，笑容只不过是脸上的表情，不一定能代表内心的快乐。快乐是发自内心的，真正的快乐，不过是一种简单的发自内心的感觉。我可以刻苦耐劳，我也可以卧薪尝胆。但是真正能够让我快乐的，简单的不过是那瓦蓝色的天空上，偶尔飘过几片好看的云。

望着将要坠入地平线的阳光，大雁飞过，凄凉的叫，是悲伤？是心痛？

或许是欢喜，但我们总是看不见。

人的空间是有限的，有人要进来，就注定要有人出去。

世界，总是不记得誓言，抛弃吧~丢掉吧~，是丢掉了记忆，却又换来了泪水疼痛过也许就忘记了呢，可是，真能忘记么？

谁给予了我青春？让我有了天真，也免不了带来了忧伤就那样。

青春陪伴着忧伤，最后污染了纯真。

极力的追求梦想，又惊慌的跌倒。

成长中的那些故事、让天真的那些童话成了泡沫，随时光匆匆流逝。

那些，都是记忆了，忘了吧，或许忘记并不可怕，可怕的是无法面对吧。

罢了、罢了，那些伤痛的记忆，不要了，让雨水一次性的冲刷完吧！

难道，所有的伤痛都是成长的祭奠？是的，是的吧。那回答，多么无奈、多么伤人啊。牺牲了天真的笑容、无邪的思想，祭奠了可怕的名利、肮脏的金钱额，对了，也可能换来与天真无邪相比毫不逊色的善良。

那些曾经，还是放不下。

曾经，幼稚过~ 曾经、快乐过

不知不觉，长大！

那些伤痛，怎么说呢，看，天上的月亮——今天，是圆的了呢！

还记得小时候一起谈论梦想么？是什么呢？怎么，连我也记忆模糊了呢？

青春，划过指甲，它，走了。

抱头痛哭吧，虚掷的青春，带来了太多快乐，太多伤痛，太多遥不可及的理想、如果没有青春，也许还会好一些，假如没有青春，我就不会憧憬未来，假如没有青春，我就不会有那么多伤痛、也就不会有快乐。如果，我说如果，如果有来生，我宁愿让伤痛再次出现在我的生命中，好让我记得，它是青春留给我的，留给我的一段刻骨铭心的记忆，让我不要再去放弃，放弃了，再也找不回来了，那滋味，我记住了，疼……真的……真的好疼……

哭了，哭就哭罢！哭到忘记一切！忘记伤痛！亦忘记快乐……

如果有一天，我真的忘记了那一切，请不要叫醒我，让我继续忘记……

[可以忘记800字作文

有时候在想，人类承受的痛苦极限究竟是多少？

一个人类可以承受45del的痛楚。但是当女人生孩子的时候，要承受57del的痛楚，大概就是碎了20根骨头的样子。可我想这远远不是极限。

每次有人听到我的经历就会很惊讶，说我很坚强，很独立，承受能力很强。然后我笑笑不说话。其实我想说的是，人生在世很多事情是始料未及的，而当你不得不面对的时候，一切也就没有那么严重了。

第一次来到深圳，目光中满是新奇与恐惧。幸好那时候还有双温暖的手给我握，还有衣角给我抓，如果我哭了，还有人第一时间跑到我身边。

因为我那时候还是孩子，可以被人保护的孩子。

那时的深圳对于我来说，无异于任何一个曾经到过的城市——很多新鲜的事物，独特的个性，与我不存在包含与被包含、征服与被征服的关系。那时候的定位，只是个过客。

——直到被告诉，要成为这个城市的一部分，同时让它进驻我的人生。五味杂陈的感觉，站在无法预测的未来面前，选择了掌舵自己的人生。回忆起那时，将近两年了，第一次独自坐飞机落入深圳的怀抱，第一次见到自己的转学通知书，第一次穿上深圳统一的学生服，竟有些飘飘然的不真实。从小到大，虽然大部分时间都在练习一个人生活，可是那个环境，毕竟只是个小池塘；而当我顺着江河流入海湾，还未回过神来就遭到中考沉痛一击。没有时间煮饭，每天的快餐使我浮肿；教材的不同更让我觉得自己的脑子被一遍遍地撬开再缝合。昏天黑地。我要比别人付出多无数倍的努力，才可以勉强得到和别人相同的成绩。我很懂事，但不代表我不会不住地问询。

为什么我的房间里不能充满温暖幸福的空气呢？每次一个人洗衣服，一个人擦地板，一个人做饭菜，一个人吃完后洗净碗碟。中秋节月亮正圆的时候，只想早点回到学校；国庆节放七天假，不想在空房子里多呆一分一秒。我是真的寂寞了，缺爱了，我真的想要放弃了……

可是当我拿到第一份稿费，当我拿到各种奖项，当我走上CCTV的舞台，当我凭借自己的努力跻身年级前列，当我发觉我拥有比同龄人更强大的内心，当我开始期待每一个明天的到来，当我确定了今后前进的方向，当我拥有了一群可以掏心掏肺没心没肺的朋友，当我奋力地抓住头顶的信仰——我知道我承受住了。

我不再是那个在一群人面前说话会脸红、畏畏缩缩的小丫头了，我不再是那个需要别人搀扶才可以坚强的小孩子了，我不再是依靠别人的评断才决定要不要自爱要不要努力的傻瓜了，我是属于自己的，我像一只小兽，哪怕横冲直撞，心中也始终蕴藏着无限的阳光和力量。当别人在踌躇未来迷茫生活时，我消灭了自身所有的不确定和不可能。我知道当我第一次坐飞机时发誓要拥有的那一片天空，现在的我，在一步步地朝向那里，满怀信心，毫不迟疑。

一个人，没什么大不了。这是生命可以承受的轻重。

爸妈说：我们以你为荣。

我说：我以自己为傲。

承受住了生命可以承受的轻重，就理应迎来更厚重更致密的人生。

今天，我和妈妈一起去萧山日报九楼参加小记者活动——天然润唇膏制作。再过几天就是三八妇女节了，我想把它送给亲爱的妈妈。

陈老师亲切地给小朋友们介绍了润唇膏的成份及制作过程后，我们开始分组制作了。小朋友们先按蜂蜡和油1：4的比例，一起放到烧杯里隔水加热，然后挑拌几下后把它倒入唇膏管子里，很快它就凝固了，真的很神奇！我心念许久的润唇膏终于做好了。最后老师还让我们一起和妈妈拍照作了纪念。

活动结束后，妈妈拿着我送给她的礼物可开心了！她说这是她三八妇女节收到的最好的礼物！

核心提示：出轨，婚姻的毒瘤，让多少男男女女悲痛欲绝。说不清，道不明，更想不通，心在滴血，泪在流。该不该原谅在孕期出轨的老公？遭遇过出轨的婚姻还能继续吗？女人该如何处理老公的出轨？也许本文中的案例及分析对你多少会有些启示作用。（个人观点，仅供参考）

您好！

我是您的网站的忠实读者，但是今天我遇到了很棘手的问题，不知道该怎么办，不知道该问谁，所以想到了您，希望您百忙之中给我指点指点！

我跟老公认识十年，结婚五年，现在有个聪明可爱的儿子，我们两个人都很爱儿子。但是在两年前，我生孩子的时候，老公出轨了！事情的经过是这样的：

09年5月，我无意识的看到了他在网上一个论坛上发的帖子，就是他跟一个女孩相处了，先是去开房，后来他给女孩租了房子，她成了他的情人，但是过了两个月，他觉得对女孩子不公平，于是乎便提出分手。分手后那女孩子搬走了。他后来又情不自禁的想那个女孩子，给那个女孩子打电话，联系，想见面。但是那个女孩子好像很绝情，没见他。他当时发帖子是想让大家给他分析一下这个女孩子是个什么样的人！我看到了这个帖子，就问了他，他全部跟我坦白了，确有此事！解释是有好感，但是主要是因为性的原因。他会以后好好对我的！当时事发突然，所以我有点懵了，而且我也挺爱他的，他是我的初恋。我不想放弃这段婚姻和感情。就选择原谅了！

可是，我还是会时不时的想起这些事，想起他发的帖子，里面的一句句的话都刺着我的心，在流血！他说：“我觉得她是我的人了”“我情不自禁的打电话给她”“我突然特别想见她”等等这些话！可是他没有一句话是提到对不住他老婆我的。

一年来，我也和他吵过几次，然后就把这个事提出来了！刚开始几次提起，他很反感，甚至暴跳如雷，说过去的事了。可是随着我闹的次数多了，他的态度越来越好，好像不再跟我计较了。

我想过离婚，可是众多的现实让我不能离婚，后来我也不想着离婚了。可是昨天我们大打了一架，是我打了他，把他的胳膊打破了，好多伤，但是他没有打我，特别生气的时候想，但是抬起手又放下了。后来，他好像不计前嫌了，还跟我说话，（他以前不是这么好脾气的）我都没有好好理他。我看到他哭了，而且很无助的样子，昨天晚上他给他妈妈打了电话。

今天早上上班去，把车钥匙锁到车里了，给我打电话问我另一把钥匙在哪里的时候，不像以前那样有脾气了，很平静的心态。说实话，他做的事，我真的特别恨他，可是看到他这个样子，我突然有点心疼，但是我也不想去承认错误，去道歉，因为那样我怕他看不起我。另外我觉得他好像对我对他的态度已经没有了信心。我说他也不会相信我，也不会直视我的。

还有就是，我自己也不知道以后该怎么办？我不知道我的老公是不是该值得原谅，其实，如果他不值得我原谅的话，我会义无反顾的放弃的。还有一些事，我想说一下，在我怀孕六个月的时候，他还在网上说，他也不知道为什么，特别需要，想找个有共同想法的人，就是想找个女人的意思，这应该是在和那个女的相处以前的事。而且，他跟我说那个女的很好，单纯，漂亮。其实我在他qq里发现了那个女的qq，我看了照片，根本不是那么回事，就是很一般很一般的一个女的，而且个子和学历都很低。我不知道他到底怎么想的？还有我们以后的日子该怎么过？还能过好吗？

我现在特别迷茫，希望您赐教！我该怎么办？

妻子怀孕期却成了丈夫的出轨期，这似乎已不是个案。出轨多半都是寂寞惹的祸，男人因为性，女人因为心，都不过是因为寂寞。说白一点，男人的寂寞多半来自性，其实就是性寂寞。可男人难道真的都是离不开性的色情动物吗？女人应该对这个问题有个客观和理性的基本认识。

男人并不都好色，对“性”感兴趣也不能简单归结为好色，当然也不能排除少数特别滥情滥性的男人。男人不是女人，女人不是男人，彼此多一些了解也许有助于双方的和谐。有些东西无所谓对与错，应该要学会站在对方的位置去想问题，这样就不会有那么多的困惑和不理解。比如，很多女人喜欢扎堆聊天，或是喜欢逛街，或者看情感电视剧总会陪着流一大堆的眼泪，有的男人不能理解，这有什么不能理解的？女性生理和心理所然；男人总想着性的事，也并非错，男人本就是骨子里的性念望强一些，男人总想着那事，也是男人的生理和心理所然，不要动不动就给他戴上好色的帽子，食色，性也，正如男人要理解女人的琐碎与唠叨一样，何必大惊小怪？

真正了解男人的生理和心理需求，而不是一味地按女人自已的生理心理去想事，挖苦与讥讽解决不了任何问题。有的女人总说想不通：为什么丈夫总想那事？难道生活就离不开做那事吗？于是女人就会在怀孕期间和产后很长一段时间甚至是生孩子后不知不觉间变得对性不感趣，而在无意中冷落了丈夫，在很多的女人心里，似乎性只是为了繁衍后代，一旦这个任务完成了，从此收工，多数男人会受不了，女人不需要，不意味着男人不需要，需要性并不是错更不是罪，当然通过不正当的渠道去发泄这是错。我这样说，只是让女人更多地去了解男人的生理和心理特点，有时候这与男人的好坏并无必然的联系，只是男女生理和心理差别而已，不要简单地归结为好色。

认识到这一点，女人可能就不会忽略一些东西，比如在怀孕期和生孩子冷落丈夫。性其实包含的内容很广，拥抱接吻抚摸、说爱语以及心理上的关心等，将一个男人丢在一边不管不问是很危险的，我不能说所有的男人在这种情况下都会出问题，但相信概率会很高。所以，夫妻尽量不要两地分居，在一起比什么都好；即便万一无奈不得不要两地分居，夫妻要多交流多沟通，也要定期见面，否则即便是一个好男人也可能在无聊寂寞之时陷入一些不该陷入的情感或性的纠结之中。

当然背叛永远都是错的，不管是因为什么原因。但某些情况下的错，并非罪不可赦。聪明的女人懂得必要时得理饶人，这与纵容男人完全是两回事，原谅不意味着你的软弱和无能，敢去原谅才更证明你的自信和处理问题的智慧。当然如果你只想离婚，极度讨厌他，那就不必纠结这么多，直接让他滚蛋不就了事？你不想这样，你爱他，而他也只是因为寂寞犯下错，真的并非无可救药。

无论哪个女人遇到这样的事都会很纠结的，但从解决问题的角度来看，又不能一味纠结，这虽然有难度，可既然你打算原谅，就不能再纠结于他的这一段丑事上，果断地删掉那个贴子，不要去看，你越看只会越伤心，只会越来越恨他，因为任何一段艳事都会充满着暧昧的语言和行动，难道还有冷冰冰的出轨情事？最好的办法就是不要去看，这是对自已的善待，否则你永远也走不出来，也不可能真正去原谅丈夫。想原谅一个人，却总进到他曾经的错误中去，怎么可能原谅？

试想，反复地看丈夫写给另一个女人的情话，谁受得了？正如你不要去太详细了解你妻子或丈夫之前的恋爱史一样，难道你还想知道他的每一个上床细节？那简直是一种最无情的心理折磨。你该想的是，他对另一个女人所说的那些话只不过是一些情话罢了，除非你根本不打算原谅他，那你就多看好了，那样你就会更瞧不起他，更恨他，你就会义无反顾地离开，可这是你想要的结果吗？想要爱一个人，想要原谅一个人，要多想他的好，而有意去少想他的不好。

他知错了，也悔过了，而在言行上也确实看到了他对你的愧疚。你应该看到他的这一点，他所做的一切都是在对你忏悔！你不该得理不饶人，给他一次机会，就一次。我一向主张，只要本质不坏，犯错了，还是应该给一次机会的，但我不主张给多机会，屡犯同一个错误就没有任何的理由可辩。

现在最最核心最关键的问题还是你的心态！真的不能再纠结于他的那一段丑事上，虽然很难做到，但必须得做，至少不能再去那个贴子，果断地从电脑收藏夹里删除。一再地去看那个贴子，那样做其实是最愚蠢的，是在拿他的错和过去的艳事来惩罚折磨你自已，不要一再去拿他的错去刺自已的心，这既对问题的解决有百害无一利，也是对自已最大的残酷。

你不知道他到底怎么想的，他的想法其实已用行动表现出来的，应该是真心悔过。他说得再明白不过，一时的糊涂主要是性的原因，他在网上说，也不知道为什么，特别需要，就是想找个女人的意思，纯粹的寂寞惹的祸！所以，那个女的各方面都非常非常的一般，长得丑也无所谓，他都并不在乎，他当然不会在乎，他又不是再找一个老婆，他只是因为寂寞，只是因为需要。

出轨，特别是妻子孕期出轨，当然令人十分的痛恨，但痕恨谁都会，真正有智慧的女人在痛恨之后会去找出解决问题的良方，只知一味地纠结在痛恨之中毫无意义。原谅他并不意味着你无能，并不意味着他的错不是错。要切记，纠结在痛恨之中，最后婚姻不是死在背叛上而是死在仇恨中。

你问你们以后的日子该怎么过？还能过好吗？他知错了，并真心想改，不再犯；当然你要给他这一次的机会，要去原谅他这一次（就这一次，机会不能老给，否则就成了纵容），不能纠结在他过去的情事丑事上。如此，一切依然可以如初，甚至夫妻可以更恩爱，经历风雨也许更懂得珍惜。如果能够从错误中获利，这错也就没有白犯，也许这错至少犯得有一点点的价值。

对爱情最好的回报是婚姻，对婚姻最好的回报是珍惜。用心聆听，共同感悟！

[假如爱情婚姻可以重来为题目的作文

如果我可以飞，首先我要为牛郎、织女搭桥，如果我可以飞，我要飞过太平洋，在岛屿上看日出、日落，如果我可以飞，我要……

掀开天空乌云，像蓝天一样美丽，我要翻山跃岭，仔细看风景，我要为农民伯伯报信，告诉他们春播的季节到了，我要告诉小松鼠，冬眠的时刻就要来临，快快准备食物。

我若是一只小鸟，我只想飞，可是我却飞不高。我寻寻觅觅每一个怀抱，这样的要求算不算太高。每一次看到天空中的小鸟自由的飞翔，翩翩起舞，飒爽英姿，成群结队在天空中飞舞。我就不由的想起我的梦想——如果我可以飞。

如果我可以飞，我会飞的更高。用我的美丽的翅膀在天空中划出一道弧线。如果我可以飞，我会努力煽动我的翅膀，穿梭于山河之间，翱翔于云朵之上，飞跃悬崖峭壁，去世界任意一个角落观光旅游。

我要站在巴黎圣母院门前，我要在埃菲尔铁塔的顶尖上起落，我要绕金字塔飞行一周，我要……

如果我可以选择我自己，我宁愿在雨天出行，即使觅不到食物，我也要飞，我不怕雷公电母，不怕高山险阻，不要自然灾害，只为寻求一片属于我自己的森林。

如果我可以飞，我要和所有的鸟在树枝上歌唱，一起嬉戏，一起玩耍。如果我可以飞，我要在云朵上观看“齐天大圣”大闹天宫。如果我可以飞，我要飞出地球，飞到月球上去看嫦娥，如果我可以飞……

这么多的雄心壮志全部涌到心头，真的不知道如何实现，但那些的如果只是虚幻的，我们应该走好自己脚下的路。

又是一个春暖花开的世界，到处一片片茂盛的树林郁郁葱葱，我情不自禁地来到我的小树旁……

几年前，我还生活在农村。有一天，我和爸爸妈妈上街，无意中，我看到一个老爷爷在卖树苗。其中有一种很高的树苗引起我的注意，我问爸爸：“这种好高的树苗叫啥名儿？”爸爸笑了笑，对我说：“它叫白杨树”我便嚷嚷道：“我要买！我要栽！”，妈妈答应了买一棵。

回家后，我立即和爸爸妈妈开工了。经过讨论，我们做了分工：爸爸挖坑，我放树，妈妈浇水。爸爸挖好了坑，我便把小树苗放进坑里，扶得正正的，我们又填好了坑，培上了土，浇上了一股清凉的水。小树栽好了，我开心地笑了。

一场春雨过后，小树喜获了生机，长出了嫩绿的叶子。我几乎每天都会给小树除草、培土、浇水……可天有不测风云，一天晚上，狂风大作，紧接着就是倾盆大雨。雨整整下了一夜，第二天早上，我打开门一看，差点没哭出来——小树被风雨摧残得已经惨不忍睹，树枝几乎全断了，树叶也落了。我看到这幅情景，心想：我的小树没了！可是，几天后，小树居然又挺直了身体，慢慢地，叶子、枝条又恢复了原貌，而且似乎比以前更茂盛了。小树一天天变得粗壮、繁茂，我也在一天天长高长大。也正是门前这棵树的存在，我的生活变得更加丰富多彩。每天清晨，我总是会听到小鸟在枝头“叽叽喳喳”地唱着歌，把我从睡梦中唤醒，白天，我就会和小伙伴们在树下玩耍、嬉戏……那时的时光多么快乐啊！

可惜，在和小树一起走过四个春夏秋冬后，我便离开了它，到城里上学。每次我思念家乡时，第一个想到的便是门前的那棵白杨树。只要放假，我就会回去看它。今年寒假，我回去看了看它，我试了一下，它已快有我一抱那么粗了。我问妈妈“我就这么点高，它怎么那么高？”妈妈答道：“没听说过‘十年树木，百年树人’这句话吗？”

我又问妈妈：“为什么它这么直，长得这么大呢？”妈妈严肃地告诉我说：“白杨树从来就这么直。哪里需要它，它就在哪里生根发芽，长出粗壮的枝干，不管遇到风沙还是雨雪，不管遇到干旱还是洪水，它总是那么直、那么坚强、那么的勇敢无畏。”

听完，我对白杨树的敬佩之情油然而生，我举起头望着笔直向上的白杨树，暗下决心：长大后也要像白杨树那样，做一个正直坚强的人。

学生的自卑，无非就是胆小，不敢在课堂上发言，以及对考试成绩的不自信。其实——曾经，我也是这样一个人。

在每一次的考试中，我似乎永远保持着这样一种思想：我这次一定可以考到班前十。却永远没有拿班一的欲望，缺乏那种拿第一的向上的精神。直到在我小学六年级时，遇到了一位全新的数学老师。

有一次，我在楼梯口碰到了他，我心中十分忐忑：生怕有什么“危险”降临到我的头上。“叶某某，看你的作业与班级前面的几位同学比也差不了多少，以前的考试也肯定拿过班级第一吧！”数学老师问道。“对。”我匆忙地答应了一声，撒了个小谎。没想到，隔天就是小考了。我慌忙地将考试试卷答完，交了上去。下午，试卷就发了下来，不仅没进步，反而比之前退步了。我按照老师新定下来的规矩，考试如果比上一次差，去老师办公室里一趟。我十分沉重地迈着步子来到了老师的办公室里。

“咦，叶某某，看样子，你退步了呀！你之前不是说过能考班级第一的吗？算了，后天还有一场考试，老师相信你！”听完老师讲完这些后，我立马回到了家里，将小考试卷拿了出来，心中嘟囔着想：我怎么可能拿班级第一名，有班级前五名就不错了。边想，我边拿出了小考试卷和笔，开始一步步的自改起来。冷静后的我，仿佛像换了一个人似的，不出十分钟，就做好了。一看，我居然全部写出来了，那么后天的考试不就美滋滋了？

一天的时间很快就过去了，很快就到了阶段性检测。我自信满满，一想到老师对我说的话和快速写完一张小考卷的经历，我就觉得自己已经是考班级第一的料了。试卷很快就发了下来，我立刻就埋头苦干了。45分钟很快就过去了，我第一个将试卷交了上去。老师似乎也愣了一下，说：“那我先帮你改一下吧！”2分钟就这样过去了，紧接着我便听到了一个声音：“100分。”我兴奋不已。在同学们炙热的目光下，回到了自己的位置上，心想：这次班级第一名应该不愁了。

也许，你天生就可以做任何事情，只是你缺乏一个来指点你、带你走出自卑的人。比如说我：原来，我可以考班一！

“你哥好不容易才来咱家一次，别和他争了……”“是啊，是啊！”

这个星期天，远在浙江工作，久未谋面的哥哥终于来家里做客。我心里又是好奇，又是激动。看到他时，一身白衣，还误以为一位家庭医生，走错了门呢。

哥哥肩头斜挎着的水桶包引起了我的兴趣。偷偷瞄了一眼，里面全是形形色色的小瓶子和针管。于是迫不及待地叫他拿出来，给我瞅瞅。他一个接着一个拿出，又一个接着一个细细描述，我的脑袋像是过充的充电宝，都快爆炸了。

这时，他的手再一次伸进包里，似乎抓到了什么，但犹豫了两秒，又把手抬了出来。我暗想：包里一定藏着什么好东西。就可怜巴巴地望着他：“哥哥，能不能把那个东西拿出来给我看看，求求你了！”“不能！”哥哥一口回绝了我的请求。正当我准备和他死赖到底：“求你了！就看一眼，一眼……”，妈妈和外婆走了过来。心中大喜，太棒了！帮手终于来了。但出乎意料的是，她们却帮哥哥说话。尤其是妈妈，说得每一句话犹如一把把银光闪闪的寒剑，深深扎进了我的心田。此时此刻，心中充溢了委屈。

我回到房间，重重地关上了房门。积压一肚子的怒火，在乜见一张合影时全都爆发了出来。二话不说，撕个粉碎。畅快之后却发现，这是我和妈妈去云南旅游，留下的唯一一张照片。望着满地的碎片，一股懊悔从心底升腾起来。

如果时间可以回流，那该多好。或许我会冷静一些，或许不再这样任性，或许……可惜时间永远无法逆流而上。

“号外，号外！”班上的小喇叭冲过来大喊，我们迫不及待的问“什么事？”“哎呀，别急嘛！”他总爱卖关子，“我跟你们讲，学校要在六年级竞选两个广播员，你们……”话还没说完呢，全班之沸腾，像过春节那样热闹。

我在班里属于平民没什么官职，无非就是学习好一些罢了，顶多就算高等平民，现在竞选广播员可是天大的“咸鱼翻身”，是我这等平民晋升的机会，多么难得啊！于是，口齿不伶俐的我也厚着脸皮去报了名。

“怎么这么难啊！”“对啊对啊，念都念不通呢！”听到“面试”的同学这么说，我猜测十有八九是绕口令吧！那就更惨了，我的舌头像块钢板似的捋不直，连快速说话恐怕都成问题。怎么办，怎么办？我心里犹如有一个小人蹦蹦跳跳，不得安宁。真是“黑发不知勤学早，白首方悔读书迟”啊！真后悔当时没多读几遍，现在也会有底气了。我战战兢兢的走上讲台，好几次因为腿抖而差点摔倒。手心里也攒满了许多汗珠。

我努力让自己平静下来，试问自己：你如果这样放弃了，对得起前些天的努力读书吗？你如果这样放弃了，不怕别人嘲笑你半途而废，胆小懦弱吗？你如果这样放弃了，你甘心吗？

不，我不甘心，我不放弃，我坚决不能放弃！我顿时浑身有力，放声朗读，接着，我听到了一阵阵排山倒海的掌声，永不停息。

“世上无难事，只怕有心人。”如果有一天，你想放弃了，请告诉自己：我也可以，我一定可以！

“如果大海能够带走我的哀愁……”

每当听到张雨生的《大海》，我就会想起过去，想起那失败的青春和不敢回忆的“如果”。

时间匆匆而过，不，是人在时间面前匆匆而过。

在这有限的时间里，有人可以伟大一生，而有人却堕落一生、平凡一生。

时光在飞逝，生命知多少。风儿吹起朵朵浪花，太阳开口笑。如果可以重来…

如果可以重来，那么，有好多遗憾等着我去弥补，有好多人值得去爱，有好多事需要反思。

首先是孝。百善孝为先，不让父母操心是孝，为父母做事是孝，传宗接代也是孝。

如果可以重来，我一定会早早懂事，不让长辈操心，多为长辈考虑，有时间多陪陪他们，而不是一味的索取。

记得上小学的时候，每天放学第一件事是回家。回家的第一件事，就是喊一声：——妈——。

后来因为妈妈生病，在整个青春期（初中、高中阶段），都没有好好的得到母爱，导致成绩下降，最后只上了一个不入流的大学。

如果可以重来，我想就在妈妈身边，和妈妈一起战胜病魔，而不是跟着爷爷奶奶生活。我要好好学习，上一个好一点儿的大学。

可惜没有如果，千家万户每天都在上演着各自难念的经。

转眼我已经工作了，现在的我才感到时光飞逝。身边的老人，一个一个的离去，身边的朋友也在一个一个的远去。

可叹，时光飞逝，一切无法重来。

水花溅的太高

灵魂过于不安

只想

让浆缓缓的摆

覆水回到杯中

我们重来一次悠悠的摆渡

——引子

如若时光可以倒流，让碎开的心严丝合缝，你还是这般，而我们却非当初，你站在岸头，笑吟吟的期盼着。

我们已习惯于你的责备，但我们也用余光小心翼翼地试探你。早已熟悉你的我们知道，那柄刀的刀锋，射出的，是暖光。

你的怒容带起的皱纹平缓下去，阳光，直直的射了回去。泪水流回了眼眶，斜眼成为微笑，而你，笑容可掬。

而我，则不由忆起，你的学生，曾经如何与你共勉而处。

你给我们看了那篇《摆渡人》与那篇《清光》，从此我知道，你，不是那个冷酷无情的你，更多时候，你是个慈祥的母亲。

多希望站在骄阳下的我们，能够重新抬起头，让你的心中有对我们不同的印象。多希望我们能在夏令营时做好自己，不至于颗粒无收。我们不知道，你身为“王妈”，可究竟慈在哪里。但如果时光一帧一帧的流回去，我们，知道如何做好自己！你声嘶力竭的大吼，让声带本就不好的你几乎说不出。但那针一样的声音扎穿了我们的心，我们不敢抬头，胆怯地望着桌子，你怒气冲冲地拂袖而去，而我们，却又只听到了一声，接一声的咳嗽声。

那时，时光如水撞上了巨石，在我的心中掀起了巨浪，逆流直下。

你面对同学们的脸多是冷若冰霜，皱着眉头大发雷霆，脸色“不善”，声音也毫无温度。同学们也冷面相迎，劝说无用。

但细思点点滴滴，王妈何处皆为妈呀！妈妈正是那你犯错了狠之又狠，而你受伤了呵之又呵。望我们能觉。

如若时光倒流，我一定会知道，如何不掀起水花，让我们来一场难舍难分的摆渡吧……

很久很久以前，在一座房子前的一片宽阔的土地上，生长着一棵杨树和一棵松树。

杨树总是能抵抗冬天的严寒，一年四季都是翠绿的，从不落叶。但是松树一到冬天就落叶了，光秃秃的，很难看。松树很羡慕杨树，于是，谦虚地向杨树请教，一年四季都不落叶的秘诀是什么?可是杨树总是傲慢地回答：大笨松树，你有什么资格向我学习一年四季都不落叶的方法，你是永远不会知道我的秘诀的，你是永远不会四季常青的!”听了杨树的话，松树低下了头。它很伤心，但它并不气馁。

不久，冬天来了。狂风大作，凛冽的寒风吹起雪花。杨树在风雪中嘲笑松树：“你要落叶了！”松树对杨树的嘲笑毫不理睬。它坚持不懈地与风雪抗争，保护自己的叶子。他想：我一定能够办到。终于有一天，他坚持不住了，落下了叶子。

第二年，松树还是信心十足。他顽强的精神感动了冬爷爷。一个冬天下来，松树发现自己一片叶子也没落。他正想把这件事告诉杨树，却发现杨树一片叶子也没有了，光秃秃的。杨树尖叫：“这是为什么？”忽然，不知从那里传来了一阵声音：“杨树你太骄傲了，这就是你的下场”。

从此以后，松树常年绿着，而杨树一到冬天就落叶。

大家好!我是一棵白杨树苗，我原本生活在肥沃的土地上，但是今天，我“搬家”了，现在，我在一座泥土很少，石头却很多的大山上。

原本就在这的几个哥哥姐姐都嘲笑我，因为他们都已经长得高高壮壮了，而我却是那么小那么矮。

过了一些日子，我还是长不高，因为每次放肥料的时候，哥哥姐姐他们都把肥料抢走，我只能吃一些小块的。所以长不高。

我下定决心想：我要长高，我一定要长得高高的!

可惜，好景不长，灾难来了，这里发了一次大洪水，我和哥哥姐姐它们要撑不住被冲走了，“大家加油不要被冲走!”哥哥大叫道，水越来越大。“咦，为什么小矮树还没被冲走?啊!”姐姐话音未落就被连根拔起冲走了!我也快撑不住了，但是我想着，我不能这么放弃，我还要长得高高的呢!我不能就这么放弃，想着，我就使出了吃奶的劲抓住地下的泥土妈妈，终于!在这场灾难中，我活下来了!

后来，在阳光和雨露的滋润下，我长得越来越高。越来越壮。

从此之后，再有新来的弟弟妹妹们，我总会告诉他们说，只要坚持就一定能成功!

时光不可以倒流，可我却多么希望这时光可以倒流。

赵雅茜是我情同手足的姐妹。去年，我们因为一点小矛盾开始吵架，后来变得谁也不理谁。当时我觉得我们的友谊太脆弱了，仅仅因为几句争吵就破碎了。可是，现在我觉得我们的友谊非常牢固，因为我们彼此的心中还在思念、牵挂着对方，记着对方的好。

我多么希望时光可以倒流，那我就一定要告诉她：“我永远都是你的白鹤姐姐，你也永远是我的樱花妹妹。”

暑假期间，我一直对自己说：“开学的时候，我一定要对她说‘对不起，我们和好吧’。”可是，当我回到熟悉的校园，我们却不能再相见——因为她已经转学了。她带着遗憾走了，我带着遗憾留下了。她遗憾的是朋友对她三心二意，我遗憾的是没能对她说出我想要与她和好，回到以前那情同手足的日子。

如果时光可以倒流，那我一定不会等暑假过后才来后悔，要到开学再来和她和好。

如果时光可以倒流，那她就不会带着遗憾走，我就不会带着遗憾留下。

我多么希望时光可以倒流……