关于年华的诗经典20篇

我总是在努力过自己想象的生活，但所有爱我的人都盼望我过他们想象的生活。他们义正言辞地说我错了，然后我错愕、迷茫，朦胧了双眼模糊地看着这个世界、看着这些爱我的人，开始泣不成声地问，难道真的是我错了么?

敲着键盘，脑子里不时地飘出过去的点点滴滴。那些毕业后挣扎与挣脱的日子，那段大学里放肆与轻狂的光阴，一幕幕，都像一部黑白老电影里的画面，没有过多华丽的台词，只有一种简单而老旧的真实。我是一个矫情的姑娘，虽然有时也因为那些冲动得果敢被冠以勇敢妹子的美称，但性格里优柔寡断就像骨子里的固执一样，坚强而执着得不离不弃。就像现在，又在为着即将到来的未来忧郁不安，又在为着过去被风揉烂的，被记忆撕碎的那些往事黯然神伤。回忆是一把侩子手，总是在无形间敲碎泪点，让时间用力砌出的堡垒轰然倒塌。但现实总是不会给回忆留太多时间，就像毕业之后。

大学的时候我是个有梦的姑娘，当时无数次地在心里狠狠地默念，毕业以后我要拼尽全力去把当初做过的梦一件一件的变成现实。而现实就是毕业之后所有人都告诉我要进国家单位，要嫁给有正式工作的男友，要找一个家庭条件好的人家，不可以离开家人，要一辈子都生活在这片土地上。所有人都告诉我这是为我好，好像我的人生从一开始就是一场被彩排过的表演。我要戴着面具笑着表演给所有人看，我要表演所有人都感觉精彩的节目，但是没有人问我面具后面的是一张笑脸还是一张被眼泪浸湿的脸。之后的我表演给大家的节目就是一个人辞掉了所有人都感觉好的工作，顶着压力默默地回到了庄里，随心所欲地过着没有方向但是自由自在的日子。所有人都感觉我是一个笑话，多少人想要的机会都不要而去做亲朋好友们看不上的工作，放着安定的日子不过非要去过漂泊他乡的日子。回到家所有人都问我在那里的日子是不是过的很苦，工资是不是不高，是不是除了房租就剩不下钱了，是不是吃不好喝不好......一大摞地问题我只是笑了笑，说我过的挺好。很多人都不信，以为我是为了面子咬牙挤出一句。其实挺对不起的，我知道很多人想让我回答“是”的，然后说出一大堆安慰我的话告诉我人还是应该按规矩走，不能不按常理出牌。而我的一句话噎住了所有人，大家只能等我离开之后谈论这个姑娘如何如何地倔强，以后会怎样怎样之类的。对不起，我让大家失望了。虽然在庄里的时光我也会迷茫，也会因为孤单而哭泣，但我过了很多人毕业之后想过而过不了的生活，就算之后要为此付出代价，我也永远都不会后悔。那段时光我有想要的自由，看想看的书，走想走的路，认识想认识的人，想唱就唱，想喊就喊，想作就作，我没有成功没有成绩但我真的有发自内心的快乐。

说好一路上不在乎别人眼光的，终究还是让别人的言语走了心。其实一切的一切我都明了，很多都是因为爱。但偶尔转念一想，也许一些言语只是因为大家都想让世界上的所有人都按寻常的规矩走，怕我这种乱了规矩的人坏了他们的规矩。但我是一朵奇葩花吖，是站立在蛇精病上生长出的一朵不平常的花儿。我会迷茫，会不安，会看不清未来的路，但我不会规规矩矩地过规规矩矩的生活，哪怕遍体鳞伤我也不会后悔那些为着追求做自己所作的选择。我要自由，虽然没有绝对的自由，但我也要在束缚上开出一朵自由的花。我不相信现实的规则，我只相信虽然现在的我在迷雾里徘徊，但总有一天我会打破别人的规则。

凡是是在朝花附小上学或教书的老师都知道六年级(2)班有一个“帅得掉渣”兼“棒得掉渣”的男生叫李潇洒，帅得赶上贝克汉姆，棒得赶上全市第一。其实呀，这大名鼎鼎的李潇洒就是我，嘿嘿，吓着了吧?我可是附小的焦点人物，六年(2)班的“招牌菜”。

这天，是2000年12月31日，我呆在我家的屋顶收拾东西，为晚上自己十二岁生日的生日派对做准备。屋顶角落放着两只瓦楞纸箱，里面装了满满两箱生日贺卡，大多都是女生送的。对于这两箱贺卡，我的一个铁哥们儿觉得我艳福不浅，我自己认为送贺卡的人很无聊，自己的生日不必搞的全附小都知道。但是，我生日这件事，的确整个附小都炒得沸沸扬扬，不然，这天晚上的生日派对参加的人怎么会达到60个的大数目呢? 我家的屋顶很大，足有200多平方米，被放上了桌椅，巨大的葡萄架上挂满了彩带、气球、彩灯等装饰物。其实，参加派对的人都是我的最忠实的追随者，要不怎么会不跟其他人一样选择在2001年1月1日再为我庆祝生日呢?我这么说可能大家也知道了，第二天还有一个生日宴会。请注意，我说的是宴会而不是派对，说明第二天的场面会更大，也就不是在我家的屋顶能搞得了的，而是在朝花附小的大礼堂和大操场由校长策划，附小的文艺委员会会长主持，全体师生都参加的一个生日宴会(快赶得上六.一庆祝会了)。 收拾好了派对现场，时间已是晚上8点，同学们也陆陆续续的来了，8点半，人来齐了。本来是我的十二岁生日，人应该准时到达，可有些人因为第二天是元旦，要和父母掰嘴仗，所以人来晚了些，但是还好，人总算来齐了。人来齐了后，大家先吃东西，再演节目什么的，好不容易混到了11点55分，大家都安静下来了，把东西摆好，地扫干净，再把礼物排成一排，蛋糕盒打开，点上蜡烛，拿好彩带喷筒，静静等待着。十、九，到计时开始，二、一，耶!~~~~“生日快乐!”“你满十二了耶!”“学习更上一层楼!”“……”

2001年到了，全国都在狂欢，可这里的气氛不一样，因为他们不仅是在庆祝新一年的到来，同时为自己的同学庆祝十二岁的生日。 我吹灭了十二根红色的蜡烛，大家的心情又一次进入高潮，纷纷让我先开自己的礼物，搞的我有些不知所措，最后，我还是决定先打开同班同学余秋愉的礼物盒。我慢慢打开礼盒，一只小灰兔跳入了我的眼帘，随之，同学们提出了抗议。“活的耶，你不怕把它憋死呀?!”“虐待动物!”“不会吧?笼子也不准备!”我道：“哇噻!余秋雨!够哥们儿，知道我喜欢兔子，好!”余秋愉反对到：“送你兔子不错了，还喊我外号!”话音刚落，现场一片哄笑，因为余秋愉名字的斜音是《文化苦旅》的作者余秋雨，久而久之，大家都把余秋愉叫成余秋雨，每次这样喊他的时候，现场的人就要笑，弄得全附小都知道六年(2)班有一个叫“余秋雨”的了。 然后我把其他59份礼物全打开看了，有书、有表，甚至还有送竹笛的，我都一一接受了。看完礼物就吃蛋糕，在吃蛋糕过程中免不了要说说笑笑，其中有人就谈起了六年(8)班的徐恬恬。徐恬恬是我的竞争者，因为她和我的学习成绩不分上下，经常在全年级第一名的光荣榜上徘徊，据记载，我和徐恬恬两人各在全年级第一的名次最长不超过10天，看，我可比《梦里花落知多少》里的林岚还牛掰吧?然后，大家又对此问题争论不休，有人认为我应排第一，有人认为徐恬恬应排第一，到了最后，这个问题已成为辩论话题，双方唾沫四溅地辩论着。 直到凌晨3点，人们才陆续回家。

对生命意义的思考始于心智的进一步成熟，而对生命意义的进一步思考则源于对《天鹅之死》这部异彩惊世的芭蕾作品的品味。作品场景中并无华丽的色彩与夸张的布局，更不需要噱头遍地的明星阵容，单凭孤独的身影和高超的技艺便足以让观众愕然，进而升腾起一份对生命的思考。一袭白影便让古今观众把这部经典咀嚼得百味丛生。

作品中的天鹅形象深深地印于我的脑海，那是一种很特殊的象征。天鹅作为一个唯美的意象存于苍茫的天地间，这种情境本来就值得歌颂，但作者却偏偏把一份苦难降临到它的头上，造就了美丽与痛苦的一种交织。天鹅轻轻徘徊在湖面上，大提琴奏响忧郁的旋律，尽管身负重伤，尽管即将与世长辞，但它浑身上下一直散发出一种顽强的气息，抖动翅膀，是为了不让心灵停歇，立起足尖是为了让灵魂继续站立，尝试再次飞翔是为了感受活着的踏实。活着的欲望此刻构成了它思想的全部，所以它保持着最激烈的抗争状态，纵然如此，却依旧逃离不了悲惨的命运——它永远地闭上了眼睛……

对生命的不尊重必然会换来沉痛的恶果，但面对生命的即将逝去，却仍然能聚集身体里所有的勇气来对抗命运，把一段短暂而涅槃的生命演绎得如此耐人寻味，这又是一种望而生畏的境界。天鹅尚且有如此灵性，值得永远歌颂，于我们人类而言呢，是否也有着这样一腔热爱抗争，不服命运的热血，在历史长河中翻腾？诚然，人与动物的种族界限一直明显地存在，而在对生命的抉择上，又变得如此的平等，所以，在《天鹅之死》中，主角即使是一只天鹅，却能在空旷的舞台上，由始至终展现出生命的迷人与抗争过程的美丽。

在生命长河中，是否有一种怀念叫痛惜，也是否有一种向往叫珍爱？当一个人愿意在生命长河的尽头，停下漂流的脚步，而后怀着一份痛惜的心情缓缓回过头来，对往昔的生命从头到脚再回忆一遍，那是否意味着他真的可以带着自己心底里的一份从容离开这个世界了呢？就像舞台上的天鹅，它心底里肯定也藏着自己的故事，也正因为那些故事的存在和自身对它们一次次的默念，才成就了天鹅屡屡展翅欲飞的过程，在它说来，以往飞翔的快感已经深深印在自己的脑海里了，即使在生命的最后一刻，也要坚定地追求……

趁着年轻，尽情地拥抱生命吧，即便我们没有天鹅的飞翔的经历，也没有对其热切的追求，但，总有一道风景令人沉醉，总有无数身影伴随左右，生活中还是有很多值得我们想念的东西的。

与其痛惜岁月，不如珍爱年华。

一直活在过去，过去的种种，变的像颗颗珍珠，如此珍贵，舍不得放手。

偶尔翻开儿时的旧照片，一个个懵懂的面孔嵌入眼帘，那纯真色彩，不用什么去修饰，已经是一幅最好的画了。小时候爱哭的我，爱撒妖的你，总想替别人出头的他，一幕幕过去的画面，怎么都无法忘怀，三年级的那张照片，我还留着，不知你是否也将它储藏在某个角落。不时的翻阅，而后回忆我们曾在一起走过的时光。

可惜，时光它不会等人。等到回头看，我们不知已走过多少个春夏秋冬。小时候的你已是个青年了。曾也叹息过为何时间走得如此之快，还没等我们好好地说再见，就各奔东西了。

还记得第一次去游玩，三年级时全班一起去的。调皮的你总是不让老师放心，在这儿摔了，那儿拐了。不过你总是一张笑脸，好似心里开了花，嘴里吃了蜜一样，也曾记得你总是拉着我的小手奔这奔那的，说长大了还在一起，一辈子都在一起。现在想起来，或许这是小时候不懂的孩子轻易许下的诺言罢了。小时多么的快乐天真，以至于忘了长大后我们会负担的很多。

我总活在过去的回忆中，现在想来。我们都长大了，都该有自己的梦，有自己的归宿。变了，一切都变了，我们也开始变的陌生，擦肩而过然后微微一笑，心顿时冷了下来。儿时天真的话语谁会当作一个诺言去兑现呢？有时问自己，是否应该从回忆中出来了，不要老活在过去，人应该向前看。是啊！人是不应该活在过去，或许也只有时间才能让我忘却。

再次翻开那时的照片，想起《笑忘歌》中唱道：“伤心的都忘记了，只记得这首笑忘歌……我和你都变好了……这一生志愿只有平凡快乐。”忘掉吧！该忘的都忘掉吧！人生不就这样，拥有过再失去了，相聚过再分离。是该从过去中走出来了，向前看。

我会记着你的，儿时总为我出头的你，希望你也可以记得我，我们的友谊，曾经拥有过这样，也值了。

现在我还会时不时的拿出三年级我们的全班合影。知道曾有你这个朋友对我好过，不会忘，永远不会忘，就算有一天，你把我忘了，我也还是不会忘记你，会把你埋在我心底一直一直下去。

岁月年华里的温暖（一）

听，那岁月年华里的温暖正在慢慢的苏醒……

——题记

温暖犹如千万朵蒲公英，在世界的每一个角落里绽放。哪里有灾难，哪里有悲伤，哪里有……就会有它的身姿。社会中的温暖——在今年的4月20日，在四川雅安发生了大地震，在这一刻，我们都是雅安人；死亡人数每上升一次，可能我们中国人的血压就上升一次。所有的感动，都在这一瞬间袭来了。有一位母亲，这是值得一提的。地震过后，她自己又冲进废墟内，去抢救她的孩子。母女俩手拉着手，可是，都没能保住性命。这也许是‘最美动作’吧。所有人都在那个瞬间感动了，全部人都去献血了，一排一排的中国人……哦，不，是雅安人！在这一刻！我们都是雅安人！十多辆小汽车里面全部装载着矿泉水，方便面，为了就是能给雅安人多一点生的希望。

打与不打的温暖——有人说，温暖在一瞬间；有人说，温暖在长长久久；而我认为，温暖在点点滴滴中。我现在才知道，打与不打的奥秘。父母打孩子，是希望孩子吸取教训；不打，是因为其中有着温暖的爱。打与不打都有着无言的温暖。打，是让孩子隔绝最肮脏的品质的一种方式；不打，则是一位母亲或父亲对孩子的宽恕。-班级里的温暖——步入新的校园，走进新的班级，微笑里掺杂了太多的无奈和忧伤。大家彼此都互不相识，为此，那班级里缺少了很多欢笑。也许是时间冲走了彼此间的那堵墙吧，班级里慢慢的多了些欢声笑语。上课时，同桌是警灯；没钱时，同桌是取款机；考试时，同桌是学习机。就这样，班级给了我们很多温暖。温暖的足迹——温暖在哪里？其实温暖就在我们的身边。匆匆忙忙的你停下脚步，你可以发现，温暖和我们没有距离。生活中不是缺少温暖，而是我们太在意那些阴暗面，从而忽略了太多美好的东西。其实温暖无处不在。

绿叶对根的情谊（二）

当爷爷开始品冲泡了四遍的陈年龙井，来吊丧的宾客也已渐渐散尽。妈妈紧紧地牵着我的手，与这一片生我养我的土地作别。我微微地苦笑，原来并没有永远的故乡，我们永远都是过客。

处理完奶奶的丧事，爷爷也不再坚守这一方留下了无数记忆的土地，顺从地跟随着我们来到城里。然而，走在鹅卵石铺就的小路上，我无数次看见了爷爷的回眸，那深沉的眷恋与无以言表的无奈，最终都化为一滴浑浊的泪水，慢慢地倒流进心底。

别了，我听见这两个字。

在城里的爷爷，依旧每日早起。这在习惯了夜生活而对早晨阳光不屑一顾的城市，多少显得有一些另类。然而，爷爷并不在乎那些异样的目光，依旧每日穿着洗得发白的蓝色旧工作服，穿梭在社区的各个角落。他在楼前被废弃的土地开垦出一片花田，撒下各种奇奇怪怪的种子，每日伺弄，神情严肃地仿佛在完成一项神圣的使命。

只有我知道爷爷的孤独。因为我也有着这样孤独。我怀念故乡的老屋。那每日清晨婉转的莺啼，那木制楼梯凄婉的呻吟，那透过碧绿的竹林洒落的细细碎碎的阳光，那让人无法忘怀的带着淡淡清香的泥土气息。

在这一片钢筋混凝土中，我已无法找到那样淳朴与纯粹的笑脸，我看见爷爷每次想要挥起的手都在冷漠的擦肩而过中无奈的放下，我总有一种想哭的冲动。

当年的爷爷是一片意气风发的绿叶，他可以暂时离开他的根，去远方飘荡，寻找属于他的风景，然而如今，这一片绿叶已然悄悄凋零，他需要回去，与故乡永远地厮守在一起。

那是爷爷的八十大寿，亲戚朋友们借此都聚在一起，我眼神流转，却寻不见爷爷的身影。悄悄起身出了宴会大厅，我看见爷爷徘徊在角落的窗前。我过去，握住了爷爷的手。爷爷动动嘴唇，说： “我想回家。”仿佛是一个寻求家的庇护孩童。

“好，我们一起回家。” 我从爷爷身上看到了自己的影子，每个人都是一片绿叶，不管飘到多远，都已被那一方土地打下了深刻的烙印，是的，这是每一片绿叶无奈而又甜蜜的宿命。

那么，就让我们带着对根的情意打拼，然后在日落之前，牵着手，回家。

栀子花的童年（三）

一株含笑的花朵，就是生命里静默枝头的美丽心情。

“栀子花开，像晶莹的浪花盛开在我的心海，像淡淡的青春纯纯的爱。”洁白的栀子花用无华的守候，遥望着生命里美丽的一顾。青春从此绚丽。虽无语，却多情，走进的一刻像走进了季节深处，不离不弃的爱情。

又是一个春光灿烂的季节，校园里的栀子花又盛开了，栀子花为美丽的校园添加一份春的色彩。这圣洁的栀子花是青春回眸一顾发出的淡淡清香，是美丽人生里绚丽一顾，引来了校园里万千的惊奇目光与赞赏心情。

人们围着栀子树大声赞叹，引得一群蜜蜂与蝴蝶，它们在树上翩翩起舞。为春，为校园增添了一份似水的柔情和无限的芳香。

老师也逃不过栀子花的诱惑。每当栀子花开，老师们纷纷前来观赏栀子花的魔力。有的忍不住摘下几朵插在头上。这平淡无奇的栀子花装扮了老师们无华的人生。栀子花让他们的人生变得光芒四射，让青春岁月变得绚丽无比。

老师把摘来的栀子花放进花瓶，就如同把心灵之花栽在生命原野，淡淡的清香随风飘过。

也许老师想把栀子花占为己有，都不约而同地给学生们下了一道禁令，()可我们禁不住栀子花的感染，它的芳香飘进我们的心田，让我无奇的童年变得灿烂。我们背负着“偷窃”的罪名去摘，我们的书包，课桌都成了栀子花的营地。它们让教室有着缕缕幽香，也让我们的心里多了一份如水的柔情。

妈妈也爱上了栀子花。她不知从哪儿摘了一束栀子花。她辛勤地浇水，施肥，用真心去浇灌，用真情去滋养。时间如流水，快速飞过。一年，栀子花共开了足足20朵，使我们充满了幸福，充满了喜悦，也充满了缕缕幽香。

慢慢把20朵栀子花轻轻摘下，送给了邻居。让人们一同分享丰收的喜悦和淡淡的柔情芬芳。

这圣洁的栀子花是春给人生最大的感动，它用一生点亮这个世界和沉睡的柔情。

一万年如水的光明，带不走一瞬间似花的守望，我用落花的心情去品味开花的人生。助学筑梦铸人记叙文记叙文出彩的捷径时间都去哪儿了作文记叙文

15岁，一个神秘而又充满着疑惑的年纪，快乐中总会充满着淡淡宁静，悲伤中总会充满着丝丝惆怅。这个年代的我们是任性的，我们会因为父母的唠叨而不耐烦的摔门而去，却没有转身看父母那脸失望的表情。其实，他们只是在用目前我们不理解的方式在关心着我们而已。

15岁，一个快乐而又惆怅的年纪，这个年代的我们是变幻莫测的。我们都不会把人看透，更不会让人看透自己，总是小心翼翼地掩饰着自己真实的一面，可有时候却总会在不轻经易间出卖了自己。我们是快乐的，谈天说地，天南海北，每天一大堆人似乎总有说不完的话题。衣服、电视、八卦……各种话题都会引起共同的兴趣，各种话题都可以引发出阵阵笑声，可是我们又是惆怅的，每天总会把“郁闷”挂在嘴边，总会无缘无故的叹着气。或许是因为和朋友吵架，其实更多的时候我们自己都不知道，或许是在怨老天不公平的待遇；或许是因为沉重的学习压力。不知道自己惆怅些什么，快乐不需要原因，不快乐更无需要原因，这或许便是十四岁最独特的个性吧……

15岁，花样年华，让我们阔步向前，用生命的笔书写着属于我们的故事，让我们每个人变成故事里的主角，上演丰富多彩瞬间。

时常有人这样告诫我：“别等到失去了才懂得珍惜”。曾经年少的我，很喜欢这句话，但仅因为句子本身的美罢了。我认为那是一句很富哲理的话，但其中的哲理，不是我能说清的。

或许时间是每个人最好的老师。岁月的痕迹无时无刻不在提醒着我们，可惜人们常常熟视无睹。不是它们太过渺小，而是我们无情的瞳孔过滤了它们。有些东西不是我们舍不得失去，而是我们根本无力抓住。那些逝去的年华，如今翻阅起来只会让人愈加疼痛，为之而歌，为之而泣。

为您那逝去的年华而歌，为您那花白的头发而泣。您头上微微泛起的白霜，不禁让我觉得有些刺眼。那岁月里的雪，闪耀着光芒，刺痛了我那颗有些不安的良心。最近几年，您的头发掉得厉害，越来越稀疏，越来越像个糟老头了。已经无法再把您和照片上那个帅气小伙子联系起来了。即使年华已逝，可您还是那么爱美。您总喜欢让我帮您拔白头发，总喜欢买一大堆防脱洗发水在家里。我知道您多么努力的想要把青春留住。对不起，是我赶跑了您的青春。您总喜欢让我帮您洗头，揉着您那寥寥无几的头发，我不敢太用力，我怕揉掉那仅剩几缕的青春。您奔跑在“父亲”这条轨道上，把青丝跑成白发，把眼前跑成天涯。越跑越快，快成我眼里一闪一闪的泪光。

为您那逝去的年华而歌，为您那沟壑纵横的脸而泣。岁月就像一把镰刀，无情地在您的脸上划了一刀又一刀。和您说话，我总怕看您的脸，我怕正视您脸上褶皱的皮肤。看着您的脸，总让我不禁想起老泪横流的悲哀。即使我从没有看过您流泪。您不愧是一个坚强的男人，您的泪水永远是倒着流。人前，您永远有着充沛的精力和无穷的力量，让我依，让我靠。您自作聪明地把痛苦隐藏起来。可您全然不知，你的辛酸与痛苦早已在您脸上显而易见。在您的脸上，我看到了霜叶的容颜。是否因那美丽的镜子摔碎了您的青春。我不得不承认，我就是凶手，那个打碎镜子的凶手。

为您那逝去的年华而歌，为您那发胖的身体而泣。人们说那是幸福的象征，我不忍浅浅一笑。那只不过是美丽的人儿给“老”字下了个美丽的定义罢了。您拖着疲惫的身躯，行走在无数个白天与黑夜的交接处，那挺拔的身姿早已成为历史。年轻的时候，您很喜欢穿西装。照片上看起来确有几分英俊，确有几分不落俗套的魅力。而今我总拍打着您突起的肚皮让您减肥。你却总开玩笑：“又不谈恋爱了，还减什么肥啊！”您笑得很开心，我却笑得有些牵强，有些惭愧。岁月就像一江春水向东流去。年轻的您，却只如云影掠过。记忆里那帅气的模样早已拼凑不全了。如今您那发胖的身体，承载的是您对这个家的付出。您用坚实的臂膀挡住了这个家的风雨，用粗糙的手托起了这个家的太阳。说您是我心中永恒地丰碑，其实一点儿也不为过。

时常翻开那些尘封已久的老照片，翻开那些您随风逝去的年华。命运将它装订得有些凄凉。记忆就像飘不落的叶子，永远不会发黄。我含着泪，怀念您黝黑茂密的头发，怀念您那年轻帅气的脸庞，怀念您几度翩翩的身姿。我多么渴望岁月的老人仁慈一点，让您多几缕青丝，少几份褶皱，留几许英姿。

我虔诚的感谢上苍，让我与您今生相遇，完成上帝创作的一首诗。作您的女儿，我是幸运的，更是幸福的。请允许我对着天空，对着大地，对您许下今生不变的承诺：父亲，我爱您！

曾坐在一个年过半百的人骑的三轮车上，和他有一句每一句的聊起天来。只记得他更我说，以前他跟我一样的年龄时，不珍惜大好的青春，老了落到现在这个地步。如果上帝再给他一次机会，他绝不会再虚度。我不知道怎样回应他，因为每个人的青春只有一次，过去了，就永远不可能再重来。

而我早已站在青春的路口，那朵朵理想之花欣然绽放，看青春的风铃在我耳边叮当作响，想丢弃了原本的那份任信，多的是一份坦然，一分舒畅，还有一份自信。

花一样的年华中，我背上重重的行囊，踏上了人生征途。沿途中，荆棘遍地，曾经迷惘失落充斥着我的内心，一种叫无助的情感在全身肆无忌惮的蔓延。但青春花季的那份执着，那份追求，如戈壁中的一朵蒲公英，把我引向蔚蓝的天空，在微微摇晃的树影中，我看到了我沿路的脚印，看到了我那无悔的青春，于是，我不再彷徨，应为想起泰戈尔的话“不曾留下鸟的痕迹，但我已飞过”……

青春中，我留下了无悔的汗水，想起那个老人说的，我坦然。仿佛是一个看破红尘的老者，佛去了昔日的浮华。不禁抿嘴而笑。可是当身边的人纷纷追起所谓的流行，走在时代的前端时，却不知，青春的脚步已加紧，而当青春流失得如一碗水见底时，又会如那位老者，哀叹惋惜，我知道，花一样的年华，就是一个喜新厌旧的主人，对离去的客人不过是握一握手，而对新来的客人则是热情万分，但是谁都会成为那个离去的客人，而对现在的主人，我们是否得好好对待他呢……

我想，答案是肯定的。

而现在，我只想采撷一拨浪涛，编织他飞扬的裙角，只想挽留一抹夕阳，定格下他醉人的微笑……

转眼已是四月，明媚的阳光热情地带着无限热量轻推上窗沿，微风夹杂着花香款款而来，柳絮也适时地漂浮着。这个时候，那种奇异的感觉就日渐浮上心头，而并不清楚的轮廓，也变得清晰可见起来，那就是梦吗？或者更确切的叫它梦想吧。

十四年来来去去走走停停，各个湿润的或是干燥的街道上，有着点点白色香气的小花，聪明的祖先赋予它梦一样的名字，和引人深思的花语。

木槿，永恒、美丽、温柔的坚持。

三年，在如同蜗牛一样努力前进的我们身后飞速划过，就像是每天努力吃着桑叶努力吐着丝的小蚕一样，渴望着有一天能够破茧成蝶。我们手中的笔也在各色的稿纸和试卷上磨出沙沙的声响，窗外的树叶在微风的轻抚下微微沉醉地摇晃着，数字和方程以及各种各样的公式在我的眼前不断地闪现，解出一道很难的题目，现在看来就像是风吹落树叶一样平常。高傲的，不带怜惜般的鸟儿从窗边欢快飞过的时候，也许靠窗的书桌边坐着的学生正抱着一本成语字典在看。——所有的行动在这一刻突然变成了铿锵有力的声音，就像是成百上千人一起握起拳宣誓时所说“我有一个梦。”那么响亮而坚定的声响。

然后我们各自散在天涯。

我想十年后甚至二十年后，我还能记起炎热夏日午后坐在窗边温柔声音下的笑颜，每个人的杯子里泛出的奶茶浓厚的香气；冰冷冬雪弥漫的操场上欢呼雀跃的线条和缝线细腻的毛衣温暖的感觉；走进教室时窜进鼻腔的清新的洗衣液的香气和彻夜未消的消毒水的刺鼻气味；运动场上奔跑着的身影和矿泉水伫立在舌尖上微甜的感觉；七八个人举起冰糕拍下合影的场面……

我们中的每一个人，都像是梅雨季节开在街口的白色木槿，厚重的雾气和连绵不断的阴雨都没办法拆开我们紧紧连在一起的根基，和打散我们一起满溢出的香味。时光的丝线轻轻缠绕上每个人的指尖，沉淀了粉嫩花瓣上凝结的水滴。然后带着影射出整个时代的光芒绽放，带着沁人心脾的芳香，和与生俱来的自信。

最后我们遇见了，就算再度分离，也绝不后悔。

青春，是一场美好的梦，在这缥缈的梦中，我们逐渐长大，逐渐有了自己的想法，逐渐和父母产生了摩擦。但在一次次摩擦过后，我们完善了自己，收获了亲情，学会了关怀……

青春里有“叛逆”

“明明”，快起来写作业啦！”门外妈妈的声音如闹钟般叫醒了我。我慢慢地爬起来，揉了揉像被502胶水黏住的眼睛，踢了一脚被子，瞥了一眼钟表“才10点，再让我睡一会儿！”，吼罢，我眼睛一合，身子一瘫，又睡着了。在梦中，我隐约听到一阵急促的脚步声，突然那声音嘠然而止。我强撑着精神睁眼一看，“我的妈呀！”只见妈妈一脸愤怒，眼睛里冒着火星，右手里拿着一把戒尺，好似那“五百年前大闹天宫的孙悟空”。好汉不吃眼前亏，我见势不妙立刻服软，“妈，您别生气，我刚才是和您玩呢，我现在就写作业”。“这还差不多”，妈妈这才做罢，转身出去了。我随手关门、上锁，对着外面大声喊到：“想让我写作业，不可能”。俗话说得好“上有政策，下有对策”。

青春里有“关心”

时光飞逝，我渐渐长大了，和父母的摩擦少了，但感情更浓了……。

“咳、咳、咳……”房间内父亲一阵阵的咳嗽声将我带入了无限的回忆。父亲的工作太辛苦了，都没时间照顾自己的身体。父亲今年才39岁，可额头上早己布满了一道道的皱纹，一根根“银丝”也逐渐多了起来。我曾经有一次帮父亲拔白头发，可当我把外面一层头发拔开时，发现原来在一层层乌黑亮丽的头发下是一根又一根的“银丝”，在我看来那并是一根根单纯意义上的白发，而是父亲对整个家庭、对我那深厚的爱。

我放下笔，站起来，到了一杯热水，拿了几粒药给父亲送去。“爸，你都病成这样了，为什么还要工作？”，我放下杯子“质问”到。“没事，爸强硬着呢，咳……”，他喝了药开心得说到：“儿子懂得关心我了”，说完他又开始了忙碌的工作，看到这一幕我不禁潸然泪下。

作为两代人，我们与父母在心智、学识、经历等方面差异较大，所以亲子间的摩擦是难以避免的，但只要处理得当，便可以让亲情之花再次绽放。

在我们这个年华……

时间是个小偷，总是在不经意间偷走了许多珍贵的东西。

——题记

过去，在那个天真幼稚的童年里，有点顽皮的我，爱若妈妈生气，爱闯祸，好像天不怕地不怕。虽然记忆零星，我还是记得那个盛夏，几个伙伴聚成堆在操场上嬉笑打闹。不知是哪个爱玩闹的家伙把我引到沙坑旁，紧接着弯下腰朝我们扬起尘沙，纷纷扬扬，迷了众人的眼，随即大家便即刻相互“厮杀”起来。我最是起劲，几乎和每个人都结了梁子，其中一个抓了一手沙要朝我扔过来，我拔腿就跑，不想被脚下石头下了绊子，直扑在地上一动不动。那人先愣了愣，小心翼翼地向我走来，有不安，有疑惑，全没了方才的气焰。待走到眼前，我反手向她扬了沙，她躲闪不及，直趄甩了下来，两手乱晃。见状，我实在忍俊不禁，大笑起来——我是故意的。没想到她满脸委屈，竟号啕大哭起来。眼看其他人要去向老师告状，我猛一激灵，也学着她装模作样地哭起来，一个比一个猛，连老师过来也是一头雾头，总之把我们乱训一通。如今想想也是不无道理了。

烈日之下，树叶都是没精打采的模样，可那笑声、哭声、训斥声，是那童年最纯真的声音吧。

如今，在这样一个青春年代里，我日渐成熟，不再闯祸，但仍有青春狂傲的成分掺杂在里面。同学们都有自己的秘密，女生们偶尔还会聊一些小八卦，放学想和同路的朋友一块同行。总之这个时期的我，有青春期的小毛病，更多的是有了变成更好的人的决心。记得不知是哪一个初春，我和朋友们虽然走得晚，仍旧慢悠悠的说笑。彼此的趣事都被拿出来分享，一个个笑的人仰马翻，她们啊都说我笑起来眼睛眯成一条缝，连鱼尾纹都出来了，还总是咧嘴笑，一点形象都没了，我非但毫不在意，反而笑的更厉害，就那么几个人迎着夕阳走着，讨论着谁又高了？谁又胖了？相互调侃着，竟也成了道风景线。

如果要问我什么具体的事，我一时半会儿也无从答起。也许青春就是那个初春时节飘洒的洁白柳絮。努力让自己惊艳着那个春季，也点缀了这个青春的岁月。

请时间过得再慢些吧！

未来，总有一天我会回忆起，会庆幸自己曾有似火的年华。

对于上帝来说，十二年只是一瞬间，沧海桑田，十二年可能发生很多，也可能失去很多。

午夜思绪

又是夜，月色朦胧，寒风瑟瑟。我孤身倚在窗边，凌乱丝发，如剪不断的忧愁，在午夜中，如洪水般涌来。不知什么时候，养成这种习惯，当伤心的时候，会偷偷在午夜用文字来发泄。白天，是老师同学眼中的尖子生，父母眼中的乖乖女。背负着众人的期望，向世人展现完美的一面，同时，也承受着打击和委屈。只有在子夜，我才能作一个真实的自我。白天是天使，黑夜是精灵，看不见阳光。又好象双面娇娃，在黑与白之间变换，带着面具，操纵一切。又好象玩偶，被人摆布。

夜已深，人已静，心已冷，真得好累……

冬阳暖暖

冬阳暖暖，洒在阳台上，扶在我的脸上。静静地坐在阳台上，不小心看见了镜子里的我，不禁惊叹，这才是最美的我。弯弯的睫毛，白嫩的皮肤，阳光衬托的好像洋娃娃。可洋娃娃是没有感情的呀！大家看到的都是被阳光照得温暖的我，却没有看到失去阳光后那个冷漠孤傲的我。快初春了吧？一定会有更多暖暖阳光吧！叼着棒棒糖的我，天真地想。突然忆起一句话：我们是糖，甜到悲伤……

消逝的琴声

顺着阳光的手，擦过转椅，眼光触碰到了那架琴盒，那架早已上灰的琴盒。仿佛几何时，我看见日本客人欣赏完表演后惊讶的表情，看见了老师高兴地夸奖，又仿佛几何时，我看见那个站在舞台上无视一切只感受音乐的我，那个在掌声中平静下台的我。可是，现在，都不是了。这或许是应试教育的本质，但这必定是素质教育的不幸。因为，为了学业，已经放弃了我的爱好，我心爱的小提琴。而我正在用我的青春来做赌注，来赌我的成功，赌我的幸福。

余音：不过，就算是悲剧，也要让它完美的演下去，如果放弃，那么就意味它就什么都不是了，那时我将一无所有。年华像花儿一样，虽然下面有肮脏的泥土，但既然已陷了进去，无法自拔，就让它自由生长，沉醉其中吧！

[花一样的年华550字作文

子曰：“逝者如斯夫不舍昼夜。”这一个学期的时光如流水般，在不知不觉中流去。

还记得开学时的军训吗？同学们在阳光的暴晒下一次又一次地做着俯卧撑豆大的汗珠如下雨一般滴下来，即使坚持不了，也不能放弃。每当晚上时，浑身上下的酸痛使我睡不着，早上起来后更是站都站不起来……

给我一下最深的就是教官一句句经典的语言：“冒泡冒泡”“信不信我一脚旋死你！”每当同学们提起这些，都会引力一阵哈哈大笑。

还记得那次艺术节的演出吗？

那一个个精彩的节目，有的令我们哈哈大笑，有的使我们陶醉其中，有的让我们激情澎湃。最后的颁奖典礼，更是把节目推向了高潮，看着获奖名单，我心中又是羡慕又是后悔。

还记得考试前的那些时光吗？

桌子上的试卷一天比一天多，书包一天比一天沉重。每当晚上写作业时，面对那成堆的作业，我从没有想过要放弃，就是有，想想自己的目标，我也会迅速打消这个念头。

在成长的过程中，有了苦与乐的作陪，人生才变得有意义，变得有滋味。不经历风雨怎能见彩虹，不经历人生的苦难怎能享受人生的乐趣，苦中作乐，乃是品味人生的一剂良药！

窗前那棵什么树?长得好高好绿啊!隔着玻璃望去，是那么清新养眼提神，久处斋内的我突然萌生一个念头：出去走走吧!

平常的自己总是位移在两点一线间——教室和公寓。羞怯的我终于下决心踏出教室大门，投身自然的怀抱。室外的天空是多么晴朗，空气格外的清新，阳光那样的柔媚。

漫步校园的小径，两侧树阴下浓绿一片，铺满密密麻麻的娇小可爱的三叶草。“三叶草”常听同学说起，谁要是找到了一枝四叶的三叶草，就找到了属于自己的幸福。“幸福”我暗自追求着的东西，我不由俯下身子细细搜寻。那一片片叶子连成一汪绿色的海洋，要想在它们中间找到四叶草，犹如大海捞针。但这点小小的困难可难不倒我!一片三叶的，一片三叶的，一片三叶的，又一片三叶的，还是一片三叶的……一片绿带(二十米左右)几乎找到头了，还没有同学们所说的四叶草，“没准他们故弄玄虚，渲染的得神秘兮兮”我打退堂鼓了。万一被耍弄了多失体面。

正当我沮丧地要离开之际，迎面走来一位少女，喜笑颜开的。她手里竟然拿着四叶草。“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”。我如找导航标的船只，瞬间燃起新的希望，“继续”。在离刚才约十厘米处，我找到了梦寐以求的四叶草，找到了自己的幸福。

愿这四叶草使我与不幸像平行线一样永不相交。

幸福有时离我们很远，天涯海角遥不可即;幸福其实离我们很近，十几厘米触手可得。要想走进幸福，守望幸福，重要的是打开你那封闭的心门。

让我们一起向幸福出发!

我不喜欢说话，却每天说最多的话

我不喜欢笑，却总笑个不停。

（一）

这句话是郭敬明写的，不过我感觉好像自己就是这样，我是90后。

从初中开始我便好像就是一个喜欢说话不着边，喜欢没心没肺的笑的女孩了。以前不喜欢的东西，现在都统统的表现的喜欢。初二，我甚至在我16岁的时候怀疑过我有自虐证。不过事实证明，我并没有。因为我讨厌伤害与疼痛，就好像我讨厌非主流（只指CK）用自残的方式来证明生命的忍耐力，同样是90后，我还是喜欢吃、睡。换个词来讲，也算颓废。

17岁的青春，我迷茫的站在七拐八弯的路口，不知所措的的徘徊着，同时妄想着，自大着，孤独着，冷傲着。我不知道自己从什么时候开始变的冷漠，大概天生的吧。

坐在火车上，听着车轮与铁轨默然排斥又配合的发出的撞击声，短短的三个小时的车程，使我觉得好像进入了一个世纪的长眠时代。

直到下车，寒冷的风把我的脸吹得刺骨的疼，我才感觉到，自己原来还是一个拥有坚强的呼吸的女孩。

（二）

一个人很无聊啊，我不擅长写文码字，但是却很喜欢记录自己的心事。我喜欢张爱玲的文字，总是让我感觉到深沉得心疼与现实。

事实上，我的思想有些落伍，至少同学朋友是这么说我的。有一个女同学甚至说我是58年出生一直活到现在的老古董。我笑着对她说，那样就是老妖婆了。大家嘻嘻哈哈的不着边际的侃儿大山，我倒觉得至少我不是那么孤独了。

在火车上，我去内蒙古的时候，我和我妈闲聊，我妈说着说着眼圈就红了，我赶紧打住，我最怕我身边亲近的人哭。我妈就说我自私，我没承认，但是我也没反对，人就这样，有时候，我就觉得人很贱。当然，这么说，我是很了解自己的，因为我有时候也犯贱。从内蒙古回来的时候就感觉到了。

昨天言儿告诉我她又失恋了，我笑着说活该，她瞪了我一眼，说我去了一趟内蒙古回来就变贱了，说话都带刺儿似的。我说，是吗？我也感觉到了，那你要是跟我学习，一个人多好，谈什么恋爱，有什么意思啊，难不成爱的死去活来就是你们心中神圣的爱？我说完，言儿狠狠地瞪我一眼，哼哼着说我懂个屁！还说我整个就一男人婆，说完就走了。只剩下我自己在阳台上仰望天空。蓝蓝的，说实话，我希望天空也会流眼泪，是伤心的泪。

我有时候会感觉自己一直都是一个孤独的人。不过，我一直很享受这种孤独的感觉。有时候有些烦闷就会自己站在阁楼的阳台上看夜空，我喜欢天，永远都喜欢。因为天空永远是那么广阔和深远。

我喜欢只有一个人的时光，我可以静静的待在某一角落，细细的数着那些过去的时光，荏苒的时间默默地流淌，我可以看清自己的伤痕，躲在一个人的世界里，默默舔舐着伤。

中考结束后，我和同学一起聚会，喝点酒。那是我第一次喝酒，我发现，啤酒很难喝，很苦，但是是我和同学干杯的时候，明显的感觉到我自己喝啤酒的快感，喉咙中滑过苦涩的液体，昏暗的灯光下，只顾着庆祝的同学和朋友并没有发现我的眼泪，当然，混着酒水喝下去的滋味，更难喝。

涩涩的青春，大家就在这些酒瓶中圆场，散席，然后各奔东西。

上了高中，大家见面的机会少了，联系的次数少了，我不知道，同学间3年的同窗友谊会不会少，也许会，又或许，不会。

现在的我读高一，每天如行尸走肉一般，吃早饭，上学，放学，回家，吃晚饭。我不知道还有什么精彩的事情，对于我来说，任何事情都不会让我难过，同样，也没有会让我特别高兴的事情。

每天都浑浑噩噩，无聊的一天就过去了。我不知道跟我一样处在90后的这个年纪的同龄人是怎么样的青春。我只知道我自己的青春。挥着手，跟朋友打招呼，有时候，会笑到心痛。那是苦涩又满足的疼痛。

（三）

站在青春的十字路口，看那些张扬的孩子们狂傲的笑容，充满着不屑与骄傲，那是属于我们90后的青春。在一个充满放肆笑容的青春，留意着自己的伤痛与不桀。

今天小A说去打台球，我没话说，我对她说，你就去吧，反正你总翘课，我今天准备写文，你今天不来也没关系，我不会无聊。她在电话那头就嘻嘻嘻的笑，说如果我是男的，她肯定倒追我，还说我写的东西风格上像某个人。我说你去死吧，就挂了。我挺高兴的，小A跟我是死党，我很高兴能有一个像高兴果一样的朋友，天不怕地不怕的那种，没心没肺的笑，不怕死的闹。翘课，我也翘过，不过那种心惊胆战的感觉我实在不敢恭维，还是踏踏实实的上学在教室趴着睡大觉实在。在我看来，Sleepsalwayscomparedtoreads。这就是我的青春，一个在学校以睡觉度过的年华。颓废而伤感的青春。

或许每个女孩子的成长都要经历过某个特殊的年代。在那里有一样东西曾让我们为之魂牵梦绕。我的香水华年就是这样一声不吭地出现在我的生命里，让我在14岁的夏天对香水有了莫名的迷恋。

家门口左拐第三间是一家专卖香水的小店，一推门，迎面而来的是一股沁人心脾的清香，各式的玻璃瓶内装着五颜六色的香精，是那样的晶莹美丽，让我如痴如醉。原来，除了上网看电视，还有一种欢喜是发自内心的，它正源源不断地喷发着我的一腔热忱。

挑来挑去，惟有一瓶蓝绿色的香水，最令我钟情。它的香味，不知怎的竟让我想起了空谷幽兰，遗世而独立，香幽幽，韵悠悠，寂寞却有内涵。店主是一位年轻的女郎，她告诉我它叫“馥蕊悠悠”。我暗暗下决心，无论如何都要买下它。

由于不敢随便向父母要钱，我只好从他们所给零花钱里面扣。这样我不知少吃了多少零食，少看了多少漫画。可只要一想起那瓶梦幻般的香水，我浑身上下几乎充满了动力。那样深邃悠远的芬芳啊，我若搽上一些，是否也能像那些婷婷玉立的大姑娘一样，举手投足间散发着玉兰花般的诱人芳香呢？

14岁的我盼望长大，渴望变得成熟有气质。而且我坚信，香水是一个女孩成长的标志，尤其是如此高雅的香水。

我的口袋渐渐鼓了起来，半个月后，我如愿以偿地买了下那瓶香水。接过它的那一刻，我忽然觉得自己不再是一个垂髫小儿，而是一个真正的大人。至少，我将像她们一样优雅迷人。那一天是我一生中最快乐的日子，就连阳光，也都是最灿烂的。

过年时到亲戚家作客，我迫不及待抹上心爱的香水。天知道，我是多么希望得到长辈们的赞赏，可惜事与愿违，几乎所有的人都用异样的眼光看着我。小学六年级的表弟调侃道：“姐姐，你身上怎么有股怪味儿，让人鼻子痒痒的”。就连妈妈也这样说：“好好的，涂什么香水，你还太小，不合适的……”我的心情一下子由高潮跌低谷。那天晚上觥筹交错，大家都眉开眼笑，只有我是最伤心的。我委屈地想，固然我才15岁，但我也有追求美的权利，不是吗？回到家，我反复把玩着那瓶我曾视若珍宝的香水，我也不知道，我想看出些什么。谁知一个不留神，竟将它碰落在她上。香水瓶碎了，我的心也跟着碎了。我含着泪，埋葬了那一地香气满盈的碎片，还有我含苞欲放的梦想。

我的香水年华，终止在15岁的春天。

在五一假期期间，我读了一本书叫《鲁宾逊漂流记》，这本书使我懂得了好多好多……

这本书讲的是鲁滨逊在一次漂流中遇难，来到了一个孤岛上，从此在孤岛上过上了艰苦的生活，遇到外族人的侵袭他也从不畏惧，与外族人奋斗，整整在小岛上生活了二十八年。

鲁滨逊的这个经历让我懂得了我们要坚持不懈的做一件事，努力拼搏，总会成成功的。即使没有成功，我们也不后悔，至少我们努力过。是呀，这让我想起了我们学校以前的一个活动――纸承重，我和我班的其他三名同学，都是我的好朋友，一起参加了，起初我们都不大会制作这个东西，后来经过慢慢的研究分析，开始动手做了起来，做完一个我们就开始实验，结果没放几个杠铃她就倒了下来，看着杠铃从上面倒塌下来，心里很不是滋味。但是我们并没有放弃，而是细心的琢磨，找不足的地方，重新创作，结果，又失败了。

没有事，失败乃成功之母吗?大不了从头再来，所以我们做了好多次，结果，在真正的比赛中，获得了全区第二的好成绩。好开心呀!总结起来，这完全是我们坚持不懈换来的成功。

还记得有一次中午做数学题，遇到了一道难题，题干特别的长，大约三百来字呢，我就来拿寻思，咋瞅也不会，其实我想放弃了，但是后来想一想，坚持做下去不，说不定写写就有思路了呢!于是我开始细心地研究，经过二十分钟我终于做出来了。

读书没有白读，收获不少。读书还可以给我们带来快乐。有时候我考试没有考好，或者因为什么心情不好了，我就看看课外书，舒畅一下心情。书中的故事情节给我们带来快乐。有的书籍还让我们懂得了感恩，懂得了宽容，懂得了谅解。

书香伴我成长，我读书我快乐，所以人人都要读书，读书的好处有很多。

让我们度过一个属相的年华吧!

因为你，我懂得了自然的美好；因为你，我懂得了母爱的温暖；因为你，我懂得了读书的重要……诗，因为有你，我的年华不寂寞。

“草长莺飞二月天，拂堤杨柳醉春烟。”青草、黄莺、杨柳、长堤，扑面而来的是春天的气息。春柳，摆动她那长长的秀发，为春天的到来伴舞。“不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀。”是的，是春风，创造了这么美丽的春天，也是它，为春天裁出繁花似锦的衣裳。躺在草坪上，闭目轻嗅，流入心田的是那沁人心脾的芳香……

因为诗，我才知道大自然的美好，那份美好融进了我年华的寂寞。

“谁言寸草心，报得三春辉。”正如诗中所说，母爱是温暖的！是无私的！是我们此生都无法报答的！“临行密密缝，意恐迟迟归。”母亲虽不能常伴在子女左右，但她那颗炽热的心，一直追随着我们去远方。母亲对我们的关爱如此之深，却不求回报，这股暖流渐渐流遍我的全身，流进我的心里。

因为诗，我更感受到了母爱的伟大和温暖，更珍惜无时无刻不在享受着的母爱，那温暖浸入我的年华，占据我的心田，流遍我的全身，使我的年华不再孤寂。

“少壮不努力，老大徒伤悲。”读书是人生不可缺少的一部分。“一日不读书，胸臆无佳想。”书是获取知识的渠道，是提高人素质的有效途径，而书中，最令我喜欢的便是诗了！读诗，可以让我领略到世界的瞬息万变，让我走向一个更广阔的天地。古诗，带我进入一片开阔的天地，寂寞被拒在心门外。

诗，让我的情感更加丰富细腻，让我的思想更加纯粹深远，让我的思维更为开阔。因为有诗的陪伴，我的年华不再寂寞。

掠过一丝清风，轻轻地吹起额边的刘海。伴着流水叮咚，猛然转身，流转的年华之间，似是故人，缓缓走来……——题记

我的小学生涯中，有四任同桌。他们相伴着我，见证过了一个个年轮。

铭是孱瘦的弱小的。初初踏入小学的校门，大家都很陌生，但那时的他小小而缩手缩脚的模样，却给我留下了深刻的印象。铭在课时很少说话，即使说话也像只蚊子一样，甚至站起来面对老师时会被急哭，总让人忍不住对它皱眉：“瞧，那同学那般胆小！”可下课铃一打，他就敢说话，敢吵闹了。奇怪啊奇怪。在我的印象中，他是最没有存在感的那个，也是最抹不去的那一个。

就这么与铭互相照顾地坐了两年，三年级却重新排了座位，韩成了我的新同桌。很快的，他的乐天精神成功把我从很深的泥谭里，推得更远。整日的吵吵闹闹，让我深觉不习惯。韩比铭大方多了，虽说话有些磕巴，但发言完全没问题。他总是一起蹦蹦跳跳，晃来晃去，让人简直心烦意乱，也让班级比分是直下三千尺。可就这么慢慢地，倒也是打成了一片，快乐的时候他烦心，失意的时候他劝解。他在五年时光里，是那样明艳的一抹鲜红，跳动着，欢快着。那样讨厌，又万不可缺。

博是四年级调过来的，呆笨木讷。他古板，不解人情。他口吃的有些厉害，一紧张就更是惹人发笑了。在大家哄堂大笑时，博就会挠挠脑勺，摇头晃脑地坐下来，我就会顺势嘲笑他一番。没法呀，谁叫他呆呢？但，他又总会是周末活动的一员，有他在的地方，气氛总会舒缓很多。他热衷于真心话与大冒险的游戏，但他又总输，从而做了许多啼笑皆非的事情。一年半的时光，我总是欺负他，乐得自在。他呀，就是那最平的一笔，明明古板的不行，却又是无可或缺。

瑾是和我坐得时间最短的一个，他的行事作风与身材完全成正比，又宽又厚，俗称宽厚。他身上有浓重的汗臭味，让人忍不住捏住鼻子，但这个人很有意思。他喜欢在课上唱歌，歌词都十分有趣，他总能冒出与众不同的点子。他脾气好，他从不轻易与人生气，他懂得发现别人的优点，心地耿善，总是被坑也在所不惜。他宽厚呀！宽厚的即使接触的时间不长，也在我的记忆中留下了重重地一笔。

水一点点的在掌心流失，我提笔，又放下，对着水面挥手，致敬着我的流水年华和陪我一起走过的那些人。现在，你们还好吗？我是否也有在你们的生命中，留下一笔痕迹呢？

静品书香，我沉浸在书的海洋，静品书香，我陶醉于书的芬芳，精品书香，书香润年华!

“天边云卷云舒，亭前花谢花开，窗外月盈月缺”，哦原来是你向我们传递着美好的一切，看呢!”天街小雨润如酥，草色遥看近却无”听呢!几处早莺争暖树，谁家春燕啄春泥.”

“君不见黄河之水天上来”的李白，“会当凌绝顶的杜甫”，“人比黄花瘦”的李清照，原来你，孕育着一个又一个的天才!

竹外桃花三两枝的春天，“接天莲叶无情碧”的夏天，“停车坐爱枫林晚”的秋天，还有“纷纷暮雪下辕门”的冬天，你无时无刻不在我们的身边!向我们传递着人间美好的一切!

窗透初晓，已早早的来到农家书屋，泡上一杯清香的春茶，静下心来，静品书香;品读泰戈尔的《春鸟集》茶般的清香典雅，意味深长，我懂得了我们最谦卑时，才最接近伟大!越是人世间最平凡的哲理，就越能反映平凡的生活;泰戈尔说过他最欣赏的就是人世间的爱，尘世人生，爱最伟大!

日照西乔埋头书屋，心中的思绪飞扬，千丝万缕的感情一涌而出，品读冰心的《繁星春水》，我感受到了母亲的伟大，“母亲啊，你是荷叶，我是红莲，心中的风雨来了，谁是我住无遮拦天空下的隐蔽?”品读《繁星春水》对母亲的感激之情也就油然而生了!

品读《有梦才有远方》我懂得了理想的力量!

1952年有个叫查克·贝瑞的美国青年，做了这样一个梦，超越贝多芬，并把消息告诉了柴可夫斯基，多年以后，他成功了，成为了摇滚乐的奠基之一，梦赋予它豪迈的宣言，他则用成功证实了爱的真实与壮美，因为有梦才有理想，有了理想才有希望。

没有泪水的人，他的眼睛是干涸的。没有梦想的人，他的夜晚是黑暗的。太阳总是在有梦的地方升起，而月亮也总是在有梦的地方朦胧。

世界的万花筒发出诱人的清香，

未来的天空下也传来迷人的歌唱，我们整装待发，但我们抵达秋天的果园时，就会想起曾经在春天说过的那句话!

书香润年华，书香溢茶香!

白天，黑夜，不断地交替着。当12点的钟声响起时，今天已经被替换为昨日，由“进行时”变为“过去时”。曾经的今日不复回。这是时光的轮回还是旧与新的交替?

当阳光从透明的窗户晒向地板，绘出浅浅的而又温暖的橘黄色。我睁开眼，知道新的一天又到来了。上学，学习，吃饭……这是我一天的生活的大概，穿插在之间的是琐碎的小事。而其他人在新的一天开始后，也开始了自己又一天的生活。也许他们正匆匆的赶去上班，也许他们也跟我一样在学校里学习。一百个人，一百个不同的今天。我们就是这样在自己所处的环境里享受渐渐流逝的年华。

当夜晚来临，黑暗让白天嘈杂的心享受难得的静谧。这时，我听到了一种奇怪的声音，似秒针不断运转的声音。我想努力去听清究竟是什么声音，却听不出来。浓密的黑暗，让我困意渐浓。我知道，一天又过去了，时光又悄然的流逝了。我终于闭上眼睡去。

有一次，我打开了网站，搜索用来形容时间的词语，有很多很多。一转眼、一瞬间、刹那间、霎时间、光阴似箭，时光飞逝以及须臾。形容时间流逝飞快的，比时间漫长的要多很多。因为我们只会在某个特定的情景或事件中，感觉时间“有一个世纪那么漫长。”更多时候，我们感觉时间流逝飞快，因为“逝者如斯夫，不舍昼夜。”时光只会流逝，而不曾复回。

我记得在一天的午后，我与同学谈到从新学期到期中考结束，仿佛是一眨眼的事情。这时，在我们头上的枯叶从树上脱落，往日的嫩绿从它身上消褪得无半点踪影，枯黄的叶子很快就被某个不经意的同学踩碎，枯叶发出最后一声痛苦的破碎声就随风逝去了。我想，人的一生或许也只是“一眨眼”间。因为，直到现在，我从一岁里模糊的记忆中，找出一两个片段，也觉得这些片段是发生在昨日。而老一辈在回忆以往的事情时，也会感叹道：“这件事就好象是昨天发生的啊。”当在他们回首往事，感叹时间的短暂时，我又听到了那种奇怪的声音，那感觉就好象是有一根正在走个不停的秒针在我心中“嚓嚓”地回响着，这一次，我终于听清了，那是时光流逝的声音，它不能靠我们的感官去察觉，而是要用我们的心灵去感受的。

时光短暂，生命只在须臾间。时光太狡猾，它飞快的流逝却不给我们任何的警告，它展开轻快透明的翅膀，就这样悄然地离开。我们应该在时光流逝的年华里，用心灵去感受时光流逝的声音，抓紧它的脚步，珍惜自己所拥有的时间。让我们在有限的年华里，绽放出自己的光芒。