愧疚【推荐20篇】

看到他们的一些，心情，不由得很愧疚，

自己竟害了你们多年，

他的思绪我很明白，

我却什么都给不了，

害了一个又一个，真希望自己是个花心者，

这样我就不会如此的纠结与自责。

他们都在等，不忍放下，

我姗姗来迟，而匆匆的走。

留下的竟是他们的痴心的等待。

都那么多年了，时间逝去，却留在了心里。

生活的点滴，都倒影在彼此的眼中心里。

有时，很希望自己一走了之，削发为尼。

从此不再有牵挂与自责。

不再祸害他人。

我是个罪人。

请你们原谅。

想安安静静的……

天空阴沉沉的，窗外的雨肆虐着有一会儿了，还没有完全停止它的叫嚣，我在三楼出租屋里走来走去，或坐或站，一心只想回家。

于是妈妈一下班，我便以不舒服为借口，想让她带我回家。妈妈本是不想回家的终拗不过我，只好说等雨停了就走。没过多久，雨还真消停了。我顿感轻松满心雀跃。简单收拾后，我们便来到楼下。大街湿漉漉的，树下、房檐下残存着间断的水滴声。头顶浓黑的云一层叠一层，依然霸占着天空，丝毫没有退却之意，整个天宇还是被阴暗笼罩着。妈妈停住脚步，似乎想说什么，但又立即转身去开电瓶车。

雨后的风，吹在脸上，还是略带凉意的，但一想到可以回家，并不觉得有什么了，反而吹走了之前的闷热。路程过半，黑云也骚动起来，翻着、滚着，越积越浓，好像在酝酿着什么。这天更暗了，风也强劲些了。穿着短袖的我，不禁缩了缩身子。“啪”，一滴水冰在额头。“妈，下雨了”。我惊慌起来。

停下车，妈妈赶紧拿出雨披，我站着有些冷，打了个寒战。妈妈放下雨衣，脱下外套，叫我赶紧穿上。自己穿着短袖就开始套雨披了。雨一滴滴下得更急了，打在妈妈的雨披帽檐上，斜吹在妈妈的脸上，我这才发现她的面庞很黯淡，憔悴极了。“愣住干什么，外套穿起来，快上来，钻进后面去。”妈妈急切地催促着，“雨披有点小，靠紧我，雨披后摆自己拉一下，省得被风吹起来。”黑云压城，大雨暴然回袭，我躲在雨技下，紧靠着妈妈的后背，一手抱着穿着单薄的妈妈，一手往里拉着雨技的边。透过缝隙，还是隐约能见到飞驰而过进溅起的串串水花，打湿了妈妈的裤脚鞋子。听着雨水“唰”“喇赒”的声音，脑海里涌来许多画面，我心里很不是滋味。其实，我并没有不舒服，只是想回家玩游戏而已。明知道要下雨的，还硬要回家。妈妈身体本来就不好，而且还是才下班啊。

雨水淋在雨披上，冰湿着我的手指，更是打在我身上，心中溢满了愧疚。打那以后，我也常常以此告诚自己，不要让私心蒙蔽了双眼。

天气阴沉沉的，天空下着大雨，小猪骑着自行车急匆匆地赶往学校，一不留神撞坏了河马叔叔车子的反光镜。河马叔叔并没有追究小猪的过错，只是让它赶快去上学，不要迟到了。小猪头也不回的走了，没有说一句“对不起”或“谢谢”之类的话。

路上人很多，川流不息，小猪的心里七上八下。其实它很后悔：自己连一句“对不起”都没说，真是没礼貌!于是它下足决心以后做个懂礼貌的好孩子!

从此以后，它便积极主动地做好事。看见老奶奶过马路，它便过去搀扶;看见有人乱扔垃圾，它便过去捡起来扔进垃圾桶;看见小同学乱涂乱画，它便前去阻止……周围的人看到一个让人喜欢讲文明、懂礼貌、乐于助人的小猪。

篇三：

秋风渐紧，落叶飘零，萧萧寒风从窗口飘来，掀动着桌上蒙着灰尘的那本同学录，望着空白的那一页，牵扯起我的思绪……

火热的六月，校园里合欢树绽开，生机盎然，但不是飘来阵阵微风，嗅出那离别的味道。同学们都在说着祝福的话语，将满心的祝福写在一本本同学录中。我也拿出积攒已久的零花钱在商店中挑选了一本精美的同学录。那天晚上我幸福的勾画着同学们在同学录上为我书写最美动听的话语的样子。第二天，当我准备拿出它时却怎么也没有了它的踪影。这时，她拿着同学录走了过来，咦，怎么和我的一样“楚，我特意留了最漂亮的一页给你”哼，假惺惺。我问道“你的同学录是从哪买的啊？怎么和我的一样？”她支支吾吾的答道“这时我妈妈给我买的，是碰巧一样吧！”“哪有这么巧的事啊？我的同学录不见了，该不是你拿的吧！”我怀疑地盯着她手里的那本同学录，清淡的花纹，漂亮的图案，那就是我的。“的确是我的。”她涨红了脸，极力辩解。“我才不信你呢！你个骗子，亏我还把你当朋友！”我愤怒地大喊道。同学们都围了过来，七嘴八舌地议论着，她委屈了跑开了，我心里暗自高兴，哈哈，同学录又回来了，邪恶终究是战不过正义的呀！一整天，我捧着我心爱的同学里行走在同学中间，上面写满了祝福和思念，而我却唯独忘了她，给我留言，也未能留意到她躲在角落里暗自啜泣。

我踏着夕阳哼着小曲，走在回家了路上。当我看见桌上的同学录时，我的脑子一片空白，是我错怪了她，我置六年的友情而不顾，她能原谅我吗？这一晚我彻夜未眠，第二天，我飞奔到学校，想要第一时间给她道歉，可过了很久也不见她的身影。老师告诉我，她考上了外地的一所学校提前去报到了，她留给了我一封信。我急忙打开信看到“你好，楚，我们就像天平上的两个砝码，我信任你，就像你信任我，我是你永远的朋友……”泪水模糊了我的视线。我最挚爱的朋友。世界上最遥远的距离莫过于你就在我面前，我却不理解你……

她是我的老师,英语老师，从开学的一刻我就真的很喜欢她，我觉得她真的很漂亮，可是自从她交我们班以后也就不是如此了，我说她漂亮，可是有一次她对我说：“开始我也觉得自己很漂亮，但是现在我觉得我真的好枯萎。”也许当时我不懂，我会疑惑，可是我觉得现在的我真的好了解她。

她是一个年轻的老师，极瘦。她的英语水平真的很棒，因为她的年纪小，所以我们班的男同学总是欺负她，因为她年轻，我身为她的课代表但是又不能帮她什么，上课时，女同学说话我会管，可是她们在地下却议论我假公近私，我没有办法只有然她们去说了，在老师和同学见我只有左右为难，我又有什么办法呢， 我和那个课代表之间配合不是很好，老师也有些为难， 可是我只有默默地作工作，我的英语成绩不是最好的，有时我也有一些难过，这还是好的， 后来的时间内……

她和我们在一起的时间越来越长了，现在上可是老师总是用三分之二的时间讲道理，三分之一的间上课，有的爱学习的同学觉得她不负责任，可是谁又知道她的苦衷呢，它管不了这个班，因为她的经验不够，她自己也是一样的难过，可是谁了解呢，我只能默默地看着她难过想帮她可是又没有能力，在女生面前她们觉得我是伪君子，她们认为我虚伪，是的我不的不承认我只有在英语课上才认真听讲，别的课上我几乎是三分之二说话三分之一听讲， 我知道他痛苦，所以我只有强忍住自己的玩心，认真听，我不想让她看见别的同学她管不了,就连自己的课代表她也管不了的场面,其实我只是看起来坚强,而内心谁又了解呢?我写的作文都是以郁闷而命题的,她的不高兴她伤心我又何尝不是呢?

她是我的好老师,我真的认为她很坚强,真的.一个这样的班级,真的管起来好难,我了解她,我的成绩在不断的下降,我只是认为同学之间如果关系不好那就真的完了,其实我真的想替她而着想,可是我真的不是为什么我……我真的不知道该怎么办，烦恼。我知道陈老师对我真的很好，有的同学他们也在说我，我知道。

我们班的英语一直不是很好，因此老师也是很着急的，她为了让我们班的单词每个人都能够牢记她就让我们班的同学一个个的背，背下来的走，背不下来的留下，直到背会为止，我背下来了可是男生们一拥而上，他们一便不行就来第二便，女生即使是会了也没有办法插进去，而且为了同学的关系我只有留下来陪她们，老师真的生气了，她们有的人说老师坏话我解释，她们说我：“不就是老师老是相着你吗?所以你就帮着她吗?”我没有办法我知道老师真的很脆弱，当一名老师真的不容易，这时我才了解，我不是偏向她其实她每个人都是仁慈的，有的时候我也认为她很偏向男生可是想狠她又……哎真的怎么这么烦，反正我真的觉得她好坚强，真的她忍受的非一般人想象的艰难，我可以说我了解她，我真的希望她快乐，她要走了我真的好想她，我不想让她走，她是我的好老师也是大家的好老师，我真的中心祝福她，希望她永远快乐!

随着岁月的流逝，许多事已经被时间的海水冲淡了。但是，那一次发生的事，我至今还历历在目，记忆犹新，因为那件事让我非常愧疚。

记得那是六年前，我们家有了一个新成员——一只可爱的小狗，我给他起了一个好听的名字——顽皮。

有一天，我放学回来就找顽皮玩。顽皮自己有个小屋——就是我家前院的一个没有用的小房子。我和它玩的非常高兴。这时，我的小伙伴来找我去玩。我对顽皮说了声：“ 拜拜。”就和小伙伴去玩了。

我玩到比较晚才回来。刚到家，妈妈劈头就问：“ 你是不是没关门啊?”我丈二和尚摸不着头脑：“ 什么我没关门啊?”妈妈火冒三丈地说：“ 你还敢问!顽皮那屋的门是不是没有关?”还没等我回答，妈妈又说：“ 幸亏我及时发现，要不顽皮早丢了!”我当时没在意，心想：既然顽皮没丢，哪只是也就过去了。于是，回家安心吃饭了。

第二天早上，我起的比较早，准备去找顽皮玩，当我来到顽皮的屋时，眼前的一幕是我惊呆了。顽皮直挺挺地躺在地上，嘴角还流着血。顿时，两行热泪顺着我的眼角流了下来。我几乎是疯了一样去找妈妈，妈妈说：“ 昨天夜里我上厕所，听见一声尖叫，看它的时候已经这样了。”我顿时恍然大悟，一定是昨天我没关门，顽皮出去吃了某种有毒的东西才导致成现在这个样子。

这都是我的错啊!是我让昔日还活蹦乱跳的鲜活的一条生命在今天再也跳不起来;是我让一条可爱的生命瞬间倒在地上去再也爬不起来;也是我毁了一条小生命的一生!我多么希望时间可以倒流;我多么希望世界上有后悔药;我又多么希望……唉!现实已经残酷的摆在了我的面前。这一切的一切都是因为我的马虎大意造成的。我多么得多么得……愧疚啊!

现在，我还常常仰望天空发呆。因为只要我一发呆，顽皮那可爱活泼的身影就会出现在我的眼前。只要玩皮会出现，我就会问：“ 顽皮，你还好吗?”

我非常爱读历史书，所以我的历史知识也比较丰富。固然我喜爱历史，但上一次在课堂上看，却是不对的，令我愧疚，历史书不应该在课堂上读。

那节数学课，梁琨玚把他向我借的《易中天品三国》还给我，我顺手翻了几页，只听见沉重的脚步声向我这里走来，我赶紧把书收起来，但老师还是搜走了我的书，并“抄没家产”——没收书，还把我劈头盖脸地大骂了几句，下课又把我说了一顿，还说要看我的表现!我顿时慌了手脚，回家怎么向妈妈交待?或者就不跟她说?我这样想着，但心里仍有一股散不开的浓浓的愧疚，就这样过了好长时间，老师在这些日子里经常问我有没有把这件事告诉家长，我总是支支吾吾不好回答。到了期末之时，老师把我叫到办公室，亲切地和我讲了一些道理，并鼓励我要好好学习，我是有天赋的，并将那本《易中天品三国》物归原主还给了我，这使我“感恩戴德，叩谢而退”。啊!老师终于把书还给我了。

通过这件事情，我终于明白了一个道理：看历史书是一件好事，但不能在上课的时候看，这就直接影响到了上课的听讲，可以说，那节课在我的记忆里有一部分被扔进了垃圾筒了，如果再这样下去，我的学习成绩肯定会下降，这件事的确很不应该做，也非常令我愧疚，读历史书是我的一大爱好，这是全班皆知的，而且多读书对学习也有好处，但我却在不应该看课外书的时候犯了大忌，不仅影响了课堂纪律，而且影响了学习，所以，我以后再也不会上课看课外书了!

记忆的长河就像一个五味瓶，里面装着酸、甜、苦、辣、咸。那一次，我不小心打翻了这个瓶子，尝到了苦涩的味道。

那是一个炎热的夏天。我和妹妹正在家门口打羽毛球，由于实在热的不行了，就跑到屋里歇息一会儿。这时，我的脑子里忽然冒出来一个想法，“待会我俩出去打球，三局两胜，谁输了就给胜的一方买冰淇淋，怎么样？”我提议到。“没问题！”妹妹爽快的答应了。

我胸有成竹的拿起球拍，心想：这还用比吗？肯定是我赢啊！妹妹呀妹妹，你就等着给我买冰淇淋吧。骄傲的我确实漂漂亮亮的拿下了第一局，这时我便更骄傲了。可是第二局却因为我的一个不留心，眼巴巴的望着那调皮的羽毛球飞到我的身后，使我输了第二场比赛。第三局开始了，我的心里却有些不安，或许是因为我不敢面对输这件事吧。比赛开始，我俩都稳定的发挥着，实力不相上下。这时，那调皮的羽毛球又飞过来了，我瞄准了球心后，举起球拍使劲一挥，球拍却与羽毛球擦肩而过。我又输了。

可能是我接受不了这个事实，愤怒的把球拍往地上一扔，可谁又能想到，这一扔就扔到了正蹲在地上捡球的妹妹，那可恨的球拍正好就砸在了妹妹的额头上。我立马跑过去，抱住她，眼泪哗哗的留下来，此时，我不记得我当时说了些什么，只记得那是我的内心愧疚不堪，恨自己这只破手，恨自己这暴脾气。而此时的妹妹面目狰狞，头上的包已渐渐明显。我看的出她一直在忍，忍住让自己不哭。她看到我哭后便忍着痛安慰我：“姐姐不哭，我没事。”

回到家后，过了一会，妈妈从后屋走出来问为什么妹妹头上有一个包，妹妹立马就回答道：“是我自己摔的，没事的妈妈，你不用担心，已经不疼了。”看着她懂事的模样，我内心里的愧疚又深了，我又忍不住抽泣起来。事情虽然已经过去了很久，但每当我想起这件事时，我都十分愧疚。

时光似流水，穿越过礁石，便顺流而下。记忆捕捉着岁月的缩影，使我跌入回忆的旋涡。

满怀希望向往着未来，却更害怕成长的寂寞。熟悉的地方，却再也没有那一份温馨。钟表可以回到起点，却不是同一个时间；友谊可以回旋，却再也回不到当初的原点，我就这样徘徊在愧疚的边缘，无力前行。

萧瑟冷寂的傍晚，猛然间好像有一股刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很深的内疚感，我做错什么了吗？或许是强烈的固执铸就了我的错误。我真的做错了吗？也许是多余的辩解成为了我掩盖错误的借口；也许是内心的苦闷，让我无法排解。我多想忏悔，但事实终究还是事实，逃避不了；我多想道歉，却还是没有鼓起勇气，因为我知道，用多少言语都无法挽回那一切。

原来幸福快乐的周日却成了阴霾的地狱。有一个女孩是我曾经最要好的朋友，但如今她却和我成了路人，我不知道该如何向她解释，我很迷茫，终究找不到解释的理由。但我坚信我的灵魂是清白的，我不想再去解释什么了，我尊重你，但你也不能以此为借口来冤枉我，我的内心早已被你伤得千疮百孔了，我多么希望你可以主动和我重归于好，但我清楚地知道，这简直是妄想。即使是我有错在先，也请你给我改过的机会。还记得刚上初中时，你我都是两小无猜，无话不说的好朋友，可一次纠纷，却让我们的友情终结了。你说得对，我曾在背后偷偷地指责过你。你说，我对你的好都是在利用你，这让我很不理解，我从来都没有想过要去伤害任何人，更没有想过要去利用任何人，我多希望你能理解我。

最终，我选择了沉默，我害怕我的解释会让你更厌烦我。这样的选择让我们之间的距离越发遥远，这样的选择也伤害着我们，让这种伤害无法抹平。如果当初，我能拉着你的手，倾听着你的不满，解释你的迷惑，也许，也许我们……现在我只能用忏悔的心灵来洗涤我的愧疚，默默地送上我的祝福。

[那一段无法抹平的愧疚高中作文

父母，一个温馨的名词，亲情，一段动人的旋律，无论时间如何推移，永远不变的是那真情。

当我出生的那一刻仿佛命运已经注定，我会得到父母无限的爱，因为从他们的笑脸上，我知道他们有多开心。

小时候，我还不会说话，是你们教我，一遍又一遍，不厌其烦。而我还是学不明白。

我总是爱哭，但你们不会严厉的责备我，而是一直哄着我。我喜欢对你们恶作剧，可你们不但不生气，还和我一起玩，但我却没有感受到那份爱。

终于，我上小学了，你们本以为可以放松一些，但在家已经养成脾气的我还是在不停的惹事;和老师顶嘴，和同学打架，已经成了家常便饭。但还是被你们知道了。

你们生气的批评了我，我不听你们的话，回到房间，可我那知道你们的心里更难受。

我长大了，你们以为我懂事了，可我其实更叛逆了。考试成绩又让你们苦恼，那卷子上的红叉仿佛是你们心头之狠，永远不变多的分数是你们伤心的原因。

当你们面对我一次又一次糟糕的成绩，批评我，教育我，可我什么也不听。把你们所有的教导都当做过眼云烟。

你们希望我成绩能提高，不断的帮助我。可我不耐烦了，和你们顶嘴。

回想起来我是那么可恶，因为此时的你们的心里在偷偷的落泪。

现在，我多想和你说声‘对不起’。因为我知道你们对我的只有那无私的爱。

我心中的歉疚是因为我不能回报你们的爱，还去感谢却让你们为我伤心。

现在我知道那是你们对我的爱，对我的关心。所以希望你们能原谅我。这样或许能让我忘记一些儿时的无知吧。

夜，已经很深了，可我还在想着那个男孩——今天在公交车上遇见的那个男孩。

终于挤上了车，车上的乘客依然很多，我只能勉强挤在一个男孩旁。我漫不经心地打量身边的男孩，七八岁，个子却很高，说实话，他是个很酷的男孩：周杰伦式的长发，真是潇洒极了!

“你踩到我了!”男孩忽然满脸怒气地对我吼道。我被这突如其来的责骂吓到了，脸顿时红了，真有些不知所措。“对不起!”我连忙小声地对他说。我只不过碰了你一下，你何必叫得这么大声呢?“你为什么非站在我这儿，别的地方多着呢!”男孩又一次以更高分贝的声音对我大喊。周围的乘客都用莫名其妙的目光看着我，我感到十分难为情，也一下子恼火起来：“叫什么叫啊!这里又不是你家地盘，我也没有碍着你，有什么了不起啊!”说完，我气呼呼地往人少的地方走去。

不就是长得有点帅吗?比你帅的人多了去了!再说你的皮肤，就像死人的脸，没有一点点血气;再看那眼睛，完全就是老鼠眼，贼溜溜的;还有眉毛，稀稀拉拉，难看死了;那头发，乱篷篷的，完全是一个破扫把......真让人恶心极了!真不知道刚才我瞎了哪只眼，怎么会看出他帅!如果现在周围没有人，我一定走上前去，照着他那死鱼般的白脸，狠狠地揍上一顿，就像鲁达拳打镇西关那样，让他七窍流血，咽气倒地!

终于到了要下车的站，我瞪了他一眼，抓紧时间下了车，并下决心不坐这班车了，以免碰到这个可恶的家伙!不料他也笑眯眯的下了车，向我走来：“哎……”他竟在喊我，和刚才那架势相比，好像换了一个人似的，满脸春光：“请看看你的书包吧!”我扭头一看，天哪!我的书包被拉开了一条缝，里面的“毛主席”早已露了出来，这可是我存了好久的“家产”啊!

“真是抱歉，刚才那样对你，是因为看见有人在拉你的包......”我回过神来，他却已经走远。有朝一日我们如果再次相遇，我一定会带着歉意，心怀愧念，对他郑重地说声：“对不起!”

今天去注册，本想会很开心，可没想到到了放学竟发生那种事。

放学后，我开心的将自行车推出校门。突然听见背后有人叫我，我转身一看，原来是我小学同学——陈雄。作文网 zw.yjbys.com

“我的书包也放你那儿，可以吗?”他问。

“不行呀!我篮子已经放满了。”作文

“真小气!”

我毙了他一眼，说：“艳芳在外面，你看看她有没有地方放。”作文

陈雄“哦”了一声就走出校门。我推着自行车出去，看见他正和艳芳讲话：

“你可以把我书包带回家吗?”

“不行啊!我自己已经放满了啊!你的放不下。”

“那你后面不是可以。”

……

陈雄立马跑到保安室，我不知道他在干什么。因为天下起了小雨，我叫艳芳赶紧回家。她只是皱了一下眉头，然后跟我走了。

陈雄出来看见我们已经走了，气愤的把书包摔到地下。我感觉有点儿不对劲儿。

“为什么不等他?我都已经答应他帮他了。”艳芳说。

“你有答应他吗?”我疑惑。

“有，他肯定认为我们耍他。”她低着头皱眉。

“那怎么办?不然再回头帮他?”我心里产生了愧疚。

于是我们又回去想要帮他，可是他说不用了，我们也没办法，只好自己回去了。一路上，我和艳芳没说过什么话，我的内心很愧疚，陈雄以前有帮过自己，而现在我却没帮他，很不是滋味。我想，艳芳此时此刻的心情也和我一样吧!

在电视台的高楼里，我们坐在位子上焦急的地等待，空气好像凝固了，呼吸也急促了我是其中一个最没耐心的，我感觉自己像没了生命一样，恨不得马上开始比赛，可是又怕自己会错，又希望晚点开始，两种心情使我很犹豫，我不知如何是好，真想挖个地洞钻进去啊!我感觉我就像红牛饮料广告中的那个犹豫的人。爸爸与花老师不厌其烦的对我说：“不要敲错啦也不要紧张……”我只能“噢哦”的回答。

现在已经是最后一个拉小提琴的了，下面就是我们敲鼓的了，我的心猛烈地跳了起来，我也听到了“砰砰”的响声。“快到敲鼓的了。”组委会人员的提醒打断了我的思路，我赶快跟了上去，最前面的是两个新疆的六岁小女孩，看着她们的精神一点也不紧张，使我增了些勇气很快就到我了，我战战兢兢的上了台摆好了每个鼓嘀咕道：“一定要敲好，音乐播放了，我随着《酒醉的探戈2001》音乐敲了起来在敲之中我的神经绷得紧紧的，时间越长，我越不敢把头抬起来好像身上有哪个地方漏气了。就在下一部分我把鼓槌踩坏了，这下我急了，这是我也乱了，在一小节中我把四个节奏敲成三个节奏总算赶上了，终于结束了我灰溜溜地下了台，看着另外一个同学敲得很好我感觉很愧疚。

我生活在大连，而我的故乡却在胶东一个偏僻的小山村里。

回故乡的第二天，我就结识了许多小伙伴。他们老实、憨厚，我很喜欢。我在城市里长大，见过世面。懂的自然比他们多，所以他们佣我为王，我便坐在一块大石头上给他们讲故事。每讲一段，他们就给我乡下的土特产吃。没几个时辰。我的故事被他们掏得一干二净，可是为了吃到甜甜的红薯干、香脆的炒花生。我便讲起了大连的高楼大厦、火车、电车、飞机、轮船。想不到他们听得津津有味，一个个都痴痴地望着我。这一切出乎我的意料。我便越讲越夸张，唾沫星儿满天飞。有一次，我竟眉飞色舞地说，飞机也没什么了不起的，光我就有5架，而且全是世界上飞得最高的5架。听了这些。他们都羡慕地望着我，像在看一位立下了丰功伟绩的英雄。这一切都在我的意料之中，所以我装出一副不以为然的样子。中午，我行见他们在一起嘀嘀咕咕地讲些什么，当时我没在意。

下午。当我要走的时候，他们气喘吁吁地赶来了。他们从兜里掏出炒花生、红薯干、核桃、大枣，一个劲儿地往我的书包里塞。原来他们要我答应送给他们一架飞机，他们要坐着去赶集。当时。我愣了。但还是点了点头。

惭愧包围着我。内疚袭击着我。善良的小伙伴们。我对不起你们。我要好好学习，将来报考大学飞机制造专业，我一定给你们造架飞机，让你们高高兴兴地乘着它去赶集。

那天，天气晴朗，我的心情也和天气一样，十分高兴，我要乘公交车到姑姑家玩。到了站台，刚等几分钟，11路车就来了，我上了车。车上的人可真多啊！所有的位置都坐满了人。车上站着形形色色的人，有穿着西服的生意人，有背着书包的小学生，有浑身污垢的工人，还有带着孩子的阿姨。我拉着扶手，站在一个坐着的年轻人身旁。到一个站台时，年轻人下了车，我赶忙坐在椅子上，啊，坐着的感觉真好！

瞧，一位老奶奶上了车，她满头白发，拄着拐杖在车上一晃一晃的，真让人胆战心惊！老奶奶走到我的身边停了下来，亲切地望着我。怎么，是想要我让座吗？我心想，刚坐一会儿就让，太不值了。我可不能轻易让人。我红着脸，低下了头，尽量不去看老奶奶恳切的目光和周围人责怪的眼神。

就在这时，旁边的一位阿姨起身让座，说：“大妈，您就坐这儿吧！”她搀扶老奶奶坐在座位上，老奶奶连声道谢，公交车上响起了热烈的掌声。我羞红了脸，头塞进了胳膊里，羞愧极了。快到站了，我站了起来，不好意思地对站着的阿姨说：“阿姨，您坐吧！我快到了！”阿姨笑着说：“真是个好孩子！”听了这句话，我羞红的脸，就更红了。

通过这件事，我看见了人的高尚品德，体会到“爱”的奉献，懂得了要爱护比自己弱小的人，不能只因为自己个人的利益，而不帮助别人的困难，无利于已，百利于人。

我愧疚，我懂得！

人人都愿自己问心无愧， 然而我觉得愧疚之心是人类不可少的一种心情。 如若没有愧疚心我们的人生将会没有责任感； 如若没有愧疚心， 我们可能会轻易的忘记昨天； 如若没有愧疚心，我们便不会自我反省进而导致更为严重的后果。 所以说当你犯了错误以后， 连起码的愧疚之心都没有， 一切都尚可泰然处之或是强词夺理不知悔改，那么你的人生将晦暗无比。

愧疚教会人们反省自我。 一个人的心理状态有时可以影响整个民族， 一个民族若是失去了愧疚之心，那必定会面对全人类的指责。 日本，这个曾经手上带满中国人鲜血的民族不愿回过他们”高贵”的头颅看看他们曾经在那片不属于他们的土地上做过了什么。他们不会愧疚，他们不愿愧疚，他们想要忘记他们犯下的滔天大罪！ 时隔多年，我们以宽和的心态向那些罪人们伸出了友谊之手，当他们用那无法洗净的血手同我们握手时，愧疚之心也许会重新回到他们身上吧。

愧疚教会人们重新面对错误。 有这样一个报道： 一个司机在一次酒后驾车的途中误伤了一个放学回家的女孩儿， 女孩儿死了， 司机逃跑了，这一逃就是三年。 司机日夜被他的愧疚之心所折磨。 警方最后发现了他， 司机开车在城市中四处窜逃，他现在已然是一名不怕死也不怕杀人的疯狂逃犯了。 然而，在一个红灯前，他突然刹住了车，从容不迫的走下了车，走向了身后紧追的警车。 警察惊讶之余发现逃犯的车前有一排刚刚从学校放学过马路的小学生，孩子们脸上都挂着纯真的笑容。 有时， 愧疚可以唤醒人们内心深埋的良知。

人们不能没有愧疚之心， 对错误的愧疚可以帮助人们改正错误； 对别人的愧疚可以教会人们如何善待他人； 对昨天的愧疚可以促使人们更好的面对明天！ 面对自己的愧疚， 我们要认真的改正或补偿； 面对别人对自己的愧疚我们要报以宽容。 相信正确处理好愧疚之心可以使生活变得更美好。

[以愧疚为话题的作文：愧疚

有一件愧疚的事，一直装在我心中。

那件愧疚的事发生在教室里。那天上午上体育课时，同学们都到外面玩去了。我也想出去玩，出门时由于跑得太快了，一不小心，撞到了兰兰的桌子，她的水杯掉在地上，摔破了。我连忙环顾一下四周，同学们在外面玩，没有人看见刚才的这一幕。我马上把杯子捡起来，装作没事一样跑出了教室门。

过了一会儿，上课铃响了，同学们高高兴兴地回到座位上。兰兰突然拿起杯子，对我们大叫：“谁把我的杯子摔破了？”同学们都说：“不知道，我没摔。”我也跟着说：“我不知道，我没摔。”我发现我说话的声音非常小，因为我不敢当着全班同学的面说杯子是我摔的。

放学后回到家，我一直闷闷不乐。妈妈问我：“你怎么了？”于是，我把在学校里发生的一幕告诉了妈妈。妈妈听了我的话，沉思了一会儿，对我说；“这件事就是你的不对了，你应该勇敢地向同学承认错误，买个杯子赔她就行了。”听了妈妈的安慰和教导，我心里舒服多了。

第二天早上，我在校门口等她。等了很久，才看见兰兰从远处跑来。我走到她身边，轻轻对她说：“兰兰，对不起。昨天你的杯子是我摔坏的。我给你买了一个新的。”兰兰看了一眼我手里捧着的杯子，笑眯眯的说：“没关系，我妈妈又给我买了一个新的。这个新杯子，你留着自己用吧。”然后，兰兰牵着我的手，一起走进教室。

通过这件愧疚事，我认识到了做人要诚实。这件愧疚的事，也让我收获了一份纯洁的友谊。

[一件愧疚的事作文500字

大部分的人做错事都会感觉愧疚，以为感觉愧疚就不会继续去做认为错的事情。然而事实真的如此吗？

其实，愧疚的心理是我们惩罚自己的一种方式，以为让自己感觉愧疚就不会因为做错事而受到外在的惩罚。这只不过是一种自我安慰的想法而已。

比如，很多正在减肥的人都会控制自己的食欲，但往往经常会忍不住想要吃东西。当吃完东西时又会感觉很愧疚，认为自己不应该吃这么多东西。他的潜意识以为当自己感觉愧疚时就不会有不好的结果出现：即身材不会因为吃很多东西而胖起来，或者以为自己以后不会吃这么多东西了。而事实并非如此：愧疚其实是我们对做错事的抗拒，认为不应该做错事。而我们越抗拒一件事情就越吸引它到我们身边。一个很简单的例子就是：你千万不要去想老虎，你的脑子里出现的是什么画面？对了，就是这只你不要去想的老虎。

那我们应该怎么做呢？

我认为最简单的方法就是：通过释放方法放开因为做错事而产生的愧疚感，然后你就会感觉平静。当你感觉平静的时候就很容易做出正确的选择，而不会因为愧疚感而犯同样的错误。比如，当一个正在减肥的人想吃东西的时，这时候就会了解还有其他更好的方式来满足吃东西所带给他的充实感（假设吃东西是为了让自己感觉充实），从而放开想吃东西的念头，而去做其他让他感觉充实的事情。

你还在为自己因为做错事而感到愧疚吗？是时候放开愧疚的感觉了！

[做错事是否应该感到愧疚作文

那天，天气晴朗，我的心情也和天气一样，十分高兴，我要乘公交车到姑姑家玩。到了站台，刚等几分钟，11路车就来了，我上了车。车上的人可真多啊!所有的位置都坐满了人。车上站着形形色色的人，有穿着西服的生意人，有背着书包的小学生，有浑身污垢的工人，还有带着孩子的阿姨。我拉着扶手，站在一个坐着的年轻人身旁。到一个站台时，年轻人下了车，我赶忙坐在椅子上，啊，坐着的感觉真好!

瞧，一位老奶奶上了车，她满头白发，拄着拐杖在车上一晃一晃的，真让人胆战心惊!老奶奶走到我的身边停了下来，亲切地望着我。怎么，是想要我让座吗?我心想，刚坐一会儿就让，太不值了。我可不能轻易让人。我红着脸，低下了头，尽量不去看老奶奶恳切的目光和周围人责怪的眼神。

就在这时，旁边的一位阿姨起身让座，说：“大妈，您就坐这儿吧!”她搀扶老奶奶坐在座位上，老奶奶连声道谢，公交车上响起了热烈的掌声。我羞红了脸，头塞进了胳膊里，羞愧极了。快到站了，我站了起来，不好意思地对站着的阿姨说：“阿姨，您坐吧!我快到了!”阿姨笑着说：“真是个好孩子!”听了这句话，我羞红的脸，就更红了。

通过这件事，我看见了人的高尚品德，体会到“爱”的奉献，懂得了要爱护比自己弱小的人，不能只因为自己个人的利益，而不帮助别人的困难，无利于已，百利于人。

我愧疚，我懂得!

去年春天，学校举行运动会，我积极地报名参加接力赛。

比赛开始时前，我信心满满，一心想着班级勇夺第一尽一份力，我跑第一棒，发令枪响后，我满以为能够领先，可谁知，没过几秒，就被其他班的同学远远地甩在了后面。

我的第一棒跑得糟糕极了，后面的同学无论怎么努力，差距还是很难以追上。在最后一棒的时候，我的心都是悬着的，肠子早已悔青：早知道我就不参加这个活动了，也免得跟同学们拖后腿。

比赛结束，由于我的原因，我们只得到了第三名，我心里十分愧疚，认为这一切都是因为我而造成的，我原本准备等着同学们的一顿批评，甚至还有责怪。但是让我意想不到的是，同学们不仅没有责怪我，还对还给了我充分的鼓励：“没有关系，你已经尽力了，不要再自责！”“我们班取得了第三名，这是很不错的成绩。”我心里犹如过山车一样，一会上一会下，既有内心的惭愧，又有我对同学们鼓励的感激。

我开始苦练体育，不擅长体育的我，体育成绩也提高了起来，整整过了一学期，在秋季的运动会，我又参加了，不是因为我又想拖我们班的后腿，而是我有信心，我能帮助我们班取得第一，比赛再次开始，但与以往不同的是，我不是第一棒，而是最后一棒，心里还怀着一丝愧疚，这次我绝不会再拖同学们的后腿。接过棒子，我带着压抑在心头太久的愧疚，奋力向前跑去，呼呼的风刮过，一个身影也随着它向后移去，我领先了，这完美的一棒帮助我们班从六班手中夺回了冠军的荣耀。

我没有认为理所应当，也没有激动，只是觉得自己心里的石头终于落了下去。

勇于改变自己，勇于去向别人证明自己。这是我在愧疚中最大的收获。

悠闲的周末让人放松，做完作业的我玩起游戏编程，忘记了剪指甲。爱玩的弟弟也嚷着要和我玩。

弟弟玩着玩着就去吃零食，我在游戏上设置了一个新程序，改了个昵称。我绷着脸对他说：“不许偷看哦！记住了，否则我就不给你玩。”弟弟一脸不在乎地吃薯片，我放心了去喝水。没想到弟弟趁我不在时就偷看了。我怒气冲冲地找他算账，他竟满脸得意地说：“谁让你不藏好，活该！”我脑海里浮现出了之前求他帮我打印，他却怎么都不答应的事。想到这，我越发愤怒，望着他轻视的眼神怒火冲天。我随即扬起右手，啪地一声打过去。指甲如同利爪一样划过他的手背，露出了一道血痕。

这仿佛是一瞬间的事，又亦是那么漫长。弟弟疼得痛哭起来，我煞白了脸，惊慌失措。我的泪也瞬间流出来。痛哭声，喊叫声，房间里一片混乱。

爸爸听到声音走进房间，见此他立刻发火。他绷着脸大声喝道：“你这是要造反啊！敢打你弟弟，等会看我不打你！”他为弟弟擦洗伤口，我的脸色愈发苍白。看着那鲜红的血迹，我心中一阵害怕。听着爸爸的怒骂，我泪水如雨，止不住地流下来。我心中很难受，忍不住推开门向楼下跑去。

来到旁边的小公园，我双眼红彤彤的，失落地坐在木椅上。不久，“哈哈哈”一阵欢笑声传来，我不禁被吸引，抬头望向不远处，那像是两姐弟在放风筝。姐姐满脸笑容，拉扯着风筝线。弟弟拍手欢呼，时不时帮姐姐拉一下。见此场景，我也露出了一丝微笑。我暗想：这位弟弟真可爱，要是我弟弟能像这样就好了。就连她的姐姐也是那般好，那我能做到她这样吗？我不禁陷入沉思。

我心里平静下来，有些犹豫不决：我也可以啊！毕竟这件事我也有错，知错就改才我是应有做的。可我拉不下这个脸面，姐姐向弟弟道歉，那多丢人！经过几番挣扎，我决定向他道歉，不然心中有愧。我看到他在包伤口越发自责，低着头忐忑不安地说：“弟弟，对不起！当时我不该乱发脾气。”弟弟哼了一声，转过头没理我。我没生气，毕竟他没开口怒骂已经很好了。我皱着眉灵光一闪，忙把装在盒子中的奶片给他，可怜兮兮地说：“给你吃，原谅我吧！“我几次哀求，弟弟大方地原谅了我，转眼间几块奶片已吃完。我也松了一口气，开心地教弟弟如何在电脑上进行游戏编程。

我看到弟弟手上的创口贴，心中既愧疚又自责。下午，我带着弟弟去公园玩，悠闲地在桃园散步。阳光在我们身上暖洋洋的。我看着他的笑脸，听着他的欢笑，心中的愧疚少了几分。