作文看见为题(精彩20篇)

透过阳光我看到了希望

“春种一粒粟，秋收万颗子”。清明时节雨纷纷，春天来了，终于可以实行我的播种计划了。我在我的“种子库”里挑选出三颗饱满的向日葵子，选好一块阳光充沛的空地，松开土，轻轻地播种下了三棵种子。我小心翼翼地为它们盖上一层松软的“被子”，又让它们沐浴了一次细细的“春雨”。我品味着阳光的味道，品味着土地和青草的芳香，品味着劳动的喜悦，仿佛看到三颗种子在地底下沉睡着……

第一颗种子沉浸在甜蜜的梦乡里，突然感觉到有东西在背上爬来爬去，它迷迷糊糊地睁开眼睛，原来是一群小蚂蚁在忙碌着。它着急地问小蚂蚁：“我在哪里?”一只蚂蚁一边搬运粮食一边回答：“你落在了我们的家里，我们刚好可以为你松土、为你补充营养。”种子开心地说：“谢谢你们。你们辛勤的劳动可以让我快快地长大，发芽长叶，看到太阳的微笑，感受到那温暖的世界。”

第二颗种子醒来了，看到身边有一颗带着像降落伞一样的细毛的种子，它好奇地问：“你是谁?”“我是一颗蒲公英的种子，刚刚被春风姐姐吹离了妈妈的怀抱，飞到了这里。”蒲公英温柔地说。向日葵羡慕地说：“哇，你好酷，居然会飞，你应该见到外面的世界是什么样的，快给我讲讲吧。”蒲公英回答：“外面有快乐歌唱的小鸟;有刚刚发出嫩绿的新芽，像挂着一层薄薄绿纱般的树木;还有多姿多彩的春花，粉色的樱花、鲜艳的桃花、洁白无瑕的玉兰……”向日葵惊喜地说：“你说得都让我陶醉了，我真想立刻钻出去看一看。”蒲公英接着说：“有付出，才有收获。让我们一起努力，扎下根须，吮吸甘甜的雨水和大地的养分，才能出去欣赏这美丽的景色。”

第三颗种子还在熟睡中，它梦到自己已经长大，有一株强壮的茎，厚实的大叶，太阳般的金色花朵，蜜蜂绕着它不倦地飞舞，为它传授花粉，并说它是世上最美的花。秋天，它结出了几百颗丰满的种子……

想到这里，我明白了只要每个人都像种子、蚂蚁、蜜蜂一样勤奋地劳动，明天的世界就会更加美好。我真诚地祝愿这三颗向日葵种子能在我的细心呵护下顺利地醒来，钻出大地妈妈的怀抱，和我一起快乐地成长，为这个世界增添一丝光彩!

[我看到希望800字作文

我的祖母，出生在一个名不传言的乡村中，祖母出生时，还是一战期间，烽火连城。

祖母的家，算是一个爱国的书香世家，底蕴深厚。但不知为何，祖母的父母皆是两位封建主义者，重男轻女的思想，在他们家是根深蒂固。

在他们家，女子是当奴隶来培养，不过只是比奴婢多了读书的机会，加上名头好听些罢了。在祖母的家中，女子是不可上桌吃饭的，只可以在后厅食用饭菜。她们的饭菜远不如前厅的丰盛，只算得上“食尚果腹”，就算是最便宜的青菜，也只是有一小盘，鱼肉之类的更不必说，只算得上是尝味道，根本不足以补充能量。

在这样的环境中，祖母坚持了下来，一个人，凭借着她的聪慧，节省，在那个人吃人的社会中活了下来。这样的环境，也将祖母由一个天真无邪的小姑娘，蜕变成了一个持家有道的妇女。

在祖母六七岁时，闹了大饥荒。那一年，万亩土地颗粒无收，农民饿的饿死，累的累死。因失水，枯黄的土地上，土壤间多出了一条条裂缝，如同沟壑，将本暗黄的土地，隔绝开来。本应是直插云霄的树木，一个个都耸拉着脑袋，眼角的鱼尾纹愈发的深。火红的烈阳，毫不客气的吞噬着这篇土地上的植物，到处皆是一片萧条的景象。

祖母家中即便是底蕴深厚，却也是禁不起这折腾。那一年，祖母的饭菜是有一小碗的白米饭，几片青菜，以及几块泛白的西瓜。那几块西瓜之下，总是黑漆漆的一片——那是成堆的西瓜籽。

西瓜籽，在现代人的眼中，并没有什么用，远远没有西瓜瓤来的解渴。祖母却是将每餐的西瓜籽都收集起来。一个月，两个月，三个月……祖母的西瓜籽足够多了，祖母将她的后院中整理出一片空地，分成两块，一边摆上竹篓，另一边则是细细的沙地。祖母将一半的西瓜籽撒在了沙地里，另一半则是放在竹篓中，放在烈日下尽情烘烤。

那一年，在清凉的月光下，总是会出现一个娇小的人影，在那个不引人注意的小小后院中，不断的来来回回。风的“簌簌”声，很好的隐藏了祖母翻西瓜籽的清响;那个朦胧的月光，隐藏了祖母的身影，掩盖了生命的希望。夜，一如既往的缄默。

终于，祖母迎来了第一个小生命。那一个小小的绿芽，在一片黝黄的土地中，格外显眼。它高扬着脑袋，毫不避讳的嘲笑烈日：不好意思，让你失望了，我出来了。

接着，便是那一个个精巧的小脑袋匆匆冒出，一片绿油油的小脑袋，在湛蓝的天空下，随风摆动。在那一片枯黄的大地上，它们象征着生命与希望。

又过了几年，抗日战争爆发，祖母的故乡也遭到牵连。日军驻扎到了祖母的家中，肆意的挥霍祖母家中的人与物，祖母的父母都因爱国主义，在日军入驻当地是自刎了。而祖母，冷静的面对着这一切，当作什么都不知道的样子，过着自己的日子。

实际上，在日军没看到的西瓜地旁，一个狭小的门中，他们的敌人，正在热火朝天的准备打败他们的计划。而所有的信息，都是我的祖母，偷偷告诉他们的敌人的。

在人的眼皮子底下，偷偷将情报送给他们的敌人，这份勇气，着实令人惊叹，而这份聪慧，断不是常人所拥有的。

祖母，她没看到，这最后的胜利;她没看到，北京国旗升起的那一刻;她没看到，日军被击退时那狼狈的模样;她没看到，新中国的欣欣向荣。但是，她看见了一切，没有什么她是没看见的。在她不顾生死存活，偷偷藏起了他们时，她看见了未来在她冒着生命危险，偷偷的给他们送情报时，她看见了未来;在她缓缓闭上眼时，那最后一眼，她看见了未来。

后院中，那一片嫩绿的小脑袋，他们都看见了，看见了那一切一切……

在《看见》中，柴静在序言中写道“‘人’常常被有意无意忽略，被无知和偏见遮蔽，被概念化，被模式化，这些思维，就埋藏在无意识之下。”“想要‘看见’，就要从蒙昧中睁开眼来。”直到反复翻阅这本书特别是第十一章才能较清晰地明白这句话的含义。

第十一章讲述采访一位在热传视频中笑着把猫踩死的女主人公与拍摄者的故事。再读故事发展的背景时，我如众位网友一样，为小动物生命的失去感到愤怒与痛恨那个踩猫的女人。我并没有养宠物或与小动物有深切的感情，但是当想像有这么一个无力反抗的小生命被残暴的人类剥夺就感到心痛。我希望恶人有恶报。最让我难以接受的是视频女主人公的职业是我心中的“白衣天使”——护士，而拍摄者是我认为应去揭示真相与罪恶的记者，我接受不了这种反差。

作者与同事来到视频拍摄地。随着故事的推进，我了解到拍摄者是为了比自己一个月工资还高的收益去违背自己的善心拍下视频；视频原发布站的负责人解释它的网站只是提供一个平台给恋足者交换关于足部的视频，而踩踏小动物的视频是一个极端的分支存在；女主人公的公开信道歉：“我不需要大家的同情，只求你们的一份理解，有谁理解一个离异女人内心地犹豫和对生活的烦闷？正是这份压抑和烦闷，使我对生活丧失信心，只是发泄无辜小动物的身上，成为不光彩的角色……”

当世事慢慢被拨开因愤怒而带来的尘土时，我忽然懂得真实的人性有无限的可能。我现在有些同情这个抑郁的离异女人，但我不认为它可以把残忍地踩猫的责任推卸在自己脆弱的心理。我同情这个女人，甚至理解她的苦楚，但我选择不原谅她的行为。我仍然希望做错事的人要为自己的行为负责，不同的是，我现在的选择是基于我能较清晰地看到事件本来的面貌、不带偏见做出的。

但在生活中，很多报道与调查，都是站在高尚的角度去同情表面弱势的一方，我们通过阅读报道并不能客观地认识事件的面貌。甚至，我们很容易被这种模式影响。在读报道时，我们对弱者感到心酸同情，谴责相对的强者，为自己关注所谓的弱势群体简单地被感动到一塌糊涂。有些人还以为自己就是站在道德的高地，同情弱者就是高尚的。他们用恶毒的话语攻击与自己见解不同的人，哪怕那个人只是对相对弱势的一方中某些被忽略的细节提出疑问。柴静写的序言“人常常被偏见遮蔽，被概念化，被模式化……”

爸爸从小就和我说不要人云亦云。爸爸是想要我不要不经思考不经判断就对听到的声音看到的文字表达观点。想不人云亦云就要从蒙昧中睁开双眼，从所谓强硬的“政治正确”的狂叫中重托出来，我知道这会是一个痛苦的过程，因为这个成长需要我承认我过去的无知、愚昧，更要在了解事件时暂且放下自己对事件第一印象以免情感阻碍自己判断的能力。

我依然迷惑于善与恶的界线，这种界线也许需要一生去寻找。但此时我希望我能先睁开双眼客观认识事物原来的面貌，若像第十一章题目中“只求了解与认识而已”也是我的幸运！

“好，今天回家后，同学们要仔细观察蚕宝宝。”啊！完蛋了，上完这节关于蚕宝宝的课，还要带回家研究，我最害怕蚕宝宝了。

老师说完那句话，就开始给同学们发蚕宝宝。很多同学兴高采烈，我却看都不敢看，心里下定决心：肯定不会做这个实验，坚决不会！

同学们拿到蚕宝宝后，如获至宝似的一个个离开科学教室，可我面前的蚕宝宝怎么办呢？偷偷瞄一下那软绵绵的小东西，浑身上下毛骨悚然。

对了，我偷偷把这些讨厌的小东西留下，当做忘记拿了，老师总不会见怪吧？为了不惹人怀疑，我故作镇定地将椅子推进课桌底下，然后若无其事地挤到同学们的中间，快到教室门口了，心里美滋滋的：大功告成。

就在这个时候，老师说话了：“这次同学们很棒，都记得把椅子推到桌底了……”老师没发现，哈哈！

“袁可佳同学，你忘了带蚕宝宝了！”我一惊，不由得停下了脚步。

我要拿吗？蚕宝宝会咬人吗？如果我不要它们，老师会骂我吗？

还没等我想完这些问题，老师已经将装着蚕宝宝的盒子塞到我的手里。

我颤抖着手，忍着巨大的恐惧，紧紧地抓着盒子，一路飞奔回家。路上，好几次都想将盒子扔掉。

终于到家了，我一把将盒子甩给妈妈，尖叫着跑到自己的房间里了。

妈妈笑得不行，她也知道我害怕，为了克服我的恐惧，把我“抓”了过来，抓住我的手，不管我哭着叫着，按在了蚕宝宝身上。

没有咬我！手掌痒痒的好舒服！渐渐地，恐惧消失了，蚕宝宝在我眼里可爱起来。现在，当然不怕了。

所以，每当看到其他人在养蚕宝宝的时候，我就会想到以前那个胆小的自己。想到：世界上其实并没有什么可怕的东西，只要克服恐惧。

人们都说：“雷锋叔叔已经离开了我们”，但是我却不相信，是因为这样一件事。

事情是这样的，一天下午放学回家，有一位老奶奶在路上走来走去的，过了一会一辆东车飞快的驶过，过了20多秒钟吧，只见那位老奶奶站也站不起来，她的脸上都流了血，手断了，背上骨头断了，许多人在那儿看，有一位见义勇为的叔叔把那位老奶奶送去了医院，医院的院长说：“必须登记了，才能住医，那位叔叔只好听院长的，把任务完成。那位叔叔就把老奶奶送去手术室，动手术，可手术室里已经有人再动手术了，里边那个人伤得不重，只是手指的骨头碎了而以，那位老奶奶已经坚持不住了，那位叔叔只好去另一家医院，动手术了，去了手术室，终于老奶奶得救了。一个手术，叔叔已经守了一个晚上了，到了早上七点钟，老奶奶出了手术室，住了987天的院，老奶奶出院了，可是她的救命恩人已经找不到了。

这就是雷锋叔叔的踪影，也是雷锋叔叔的痕迹，我希望雷锋叔叔的痕迹永世留在人间。

[我看见雷锋叔叔的踪影150字作文

“哇！”随着组长的一声惊叫，我望了过去，只见她满脸惊诧地问我：“是谁每天在你的家校上面签字呀？”我莫名：“我妈呀，怎么了？”

“我以前没注意，今天偶然看到了，你妈妈好负责呀，每天给你写这么多的话！”组长的声音中充满了羡慕。

我拿过自己的家校，一页一页地往前翻，11月5日，11月4日……直至开学的那一天，妈妈每天在我的家校本上写下密密麻麻的留言，不仅有对我的鼓励和期望，也有对每一次考试的分析总结，还有好词好句分享，更多的是和班主任的沟通和交流。字里行间，全是对我的关注和教育。可我每天打开家校、关上家校却从没有认真的去感受和体会。

那一刻，泪水无声滑落。我看见，她如大海般深沉宽广的爱，第一次深深体会到什么叫“陪伴是最长情的告白”。

那一天，我沮丧的回到家，倒不是因为考砸了，而是一件更丢脸的事儿——上课讲小话，被老师抓了现行。我心里那个懊悔哟，怎么就管不住自己的嘴呢？我壮着胆子向妈妈坦白，发誓再也不讲小话了。妈妈无奈地笑着对我说：“平时生龙活虎，被抓到就坦白从宽，你真是让我又好气又好笑呀！讲小话在你眼里可能只是一件小事儿，但在妈妈眼里，这是很重要的事。这是一个人行为素质的体现，上课讲小话，既没有尊重老师的劳动成果，又让你失去了获得知识的宝贵机会。古人云：己所不欲，勿施于人！我们要学会换位思考，倘若你是老师，你的劳动成果被如此践踏，你会怎么想呢？你已经是八年级的学生了，希望以后不要再犯这种错误啦！”

话毕，她又转身去厨房忙活了，我呆呆的在那儿想了很久，从那以后我上课再也没有讲过一次小话，学习专注度提高很快，成绩也有了明显提升。

当我每一次放松对自己的要求，每一次被网络和手机所吸引无心学习时，我看见，妈妈用一颗包容温暖的心激励我自我控制、严于律己、勤学向上；当我每一次犯错，每一次遭遇困难和挫折时，我看见，妈妈用一颗平和坚定的心鼓励我勇于改正、直面挫折、迎难而上……

在我慢慢成长和蜕变的岁月里，我看见这世上最爱我的人，永远陪伴着我的身影，让我学会爱和美好。

我看见，我看见一道阳光越过楼顶照耀你的脸，我看见，我看见人们对着你笑，人情冷热你也笑，天空再暗你也笑；我看见，我看见有些人和周围融合得很和谐，我看见有些人孤独得很明显，除了时间什么也没有，除了时间，我什么也不缺。

我随着时光的流逝，渐渐的成长，从一个幼稚的孩童天真无邪，长成了心有烦事的少年愁眉不展，时不时就会因心有不顺而乱发脾气，或许这就是我在青春叛逆期的必经之路，而他在我日复一日的成长中渐渐老去，时光悄悄地来，带走了时间，也带走了父亲的青春。

童年时，父亲高大的形象一次次的出现在我的面前，在我因难题而困惑时父亲用很简单的方式帮我解决，好似变魔术一般的神奇。再小一点，他将我放在脖子上把我高高举起，在房间里来回穿梭。那是我第一次看到高处的景色，也因此我第一次体会到了“会飞”的感觉。童年时的父亲很是年轻，身体健康，岁月的痕迹几乎与他毫无渊源。

现在的父亲虽不如从前的健壮但依旧活力四射，随着我年级的升高，父亲所学的知识不曾再像以前那样为我解答。清晰地记得那一次我问他一道超出他所学知识范围的题，只见他一脸紧张与不安，用抱歉的语气回答我“自己有心无力”。即使那样，父亲也未曾离开过我半步而是换种方式陪伴在我身边。此时父亲的身体健康大不如前，似乎年轻时那些不懂事的习惯都一下子找上门来，生活上的烦心事与我叛逆期的不懂事一直都压着他。我看见，岁月毫不留情地在他身上描绘着，画上了银白色的细丝和深深的皱纹。

或许许多年以后，远在他乡的我忽然见到他时，他依旧是那熟悉的身影，但那一蓬花白而又疏密的头发就好似秋天田野里吹过的一簇枯草，那么刺眼，又那么苍凉，但我知道，我看见的那温和的双眸一定不会改变。

岁月如同大朵的浮云，从我无数岁月里悠悠而过。当我走进青春的驿站，一路上看到的都是你与我那幸福的回忆。“生活中并不缺少美，只是缺少发现美的眼睛”。我亦是这么认为，因为我分明看见：你的存在就是我一生看到的最美的世界。

同学们，假期既是休闲、放松的时候，又是学习提高的佳期，善学的学生，总会合理利用假期，给自己充电，为自己的下学期学习打下一个坚实的基础。为了帮助同学们度过一个充实而有意义的假期，特地准备了一些假期学习套餐，希望同学们依时完成，同时，也希望家长能督促子女完成。祝大家节日快乐!

停下脚步，闭上双眼，放松心情，吸气，呼气，只感觉自己身处一片仙境中，一股清香直蹿入心田，睁开双眼，只感觉眼前一大片，一大片的绿，绿的令人心醉，绿的令人心碎，绿的令人神魂颠倒，绿的令人望我陶醉。

总感觉有什么东西在触碰我的脚踝，于是，我蹲下身，低下头来，仔细搜寻着这个“罪魁祸手”，猛地发现，原来，你只是一颗小草。微风中，你不断的摇晃着本来就不稳的身姿，“双腿”紧紧的站立在泥土中，瘦弱的身躯一定经历了不少磨难吧!看着你，看着你，我仿佛看见狂风暴雨中你的坚持，你的忍耐，我仿佛看见烈日炎炎下，你的执着坚守，我不禁捧起你，猛然看见你的身上有一颗小小的水珠，我闭了眼，又仿佛看见了你的内心，你我是有心理感应的，这一定是你的泪珠吧，不，不是，你是强者，强者是会含着泪珠奔跑的，这一定是你的汗水，是吗?

忽然，我又感觉有什么在拍打着我的肩膀，站起身来，寻找着你，原来你是一片小小的落叶，你是被“母亲”大树派来问候我的吧!我走向树，看着树，我看到了岁月的痕迹，岁月的沧桑将你变得坚实，稳重，你坚固的根，你粗壮的身，我看到了，看到了你的努力，，你的奋进。我再次走近你，抚摸你，闭上眼睛，去看看你的内心，我见到你内心最绚烂的部分，你的梦想，你的目标，你想成为一颗参天大树，你的目标是天，你的“座右铭”是：只有长得更高，才能看得更远。我感觉我仿佛在你的内心行走，看透了你的心。看着你的信念，我不禁落泪了，滚烫的泪水从我脸颊滑落，我的心不能平静。

看草，见坚持。

看树，见奋斗。

看大自然，见生命的启示。

同是生物，同在地球，同有生命，为什么不能像它们一样，让生命之花绚丽绽放呢?

我再次看向草，看向树，心里默默刻下一个誓言：我会坚持不懈，执着奋斗，向目标奋斗!

干枯的枝杈上，弱小绵软的毛虫艰难匍匐向上，一抹新绿在灌木中如此扎眼，预示着蜕变的阵痛。

晚霞，蝴蝶早已翩翩。然而却有这样一只青虫来迟到世上，它的同类们早已化虫为蝶，尽享飞翔，而它却还是丑陋的青虫。它不知何时才会迎来化蛹的时期，更是受尽蜜蜂的嘲弄，蜻蜓的恐吓，它们在它面前大幅地扇动双翅，透明的膜翅在晚夏如橙般的阳光下映射出亮眼的光斑，刺得青虫睁不开眼。

它们的话一直回荡在青虫耳边，“你是如此的粗鄙丑陋，看来呀，就算是有机会破蛹，也会是肥胖的蛾子。”

弱小的青虫的反驳很快淹没在昆虫们的大笑中，它只得缓慢地低下头，一步步地爬向阴冷的角落，但一个愿望强烈蛮横地挤占了它纤细的心脉：我要飞翔。

清晨，露珠中映出了青虫艰难的背影，它正爬过粗糙的树基，向树枝顶端一点点地跃进，干枯的枝杈上一抹孤独的新绿闯入眼前，我看见，一只坚定的毛虫正一下下地踏在我的心上。

脑海中闪过一串串讥笑的面孔，“呦，你又拿了这么低的分数呀！”而我只能向梦魇低下头祈望着逃避。一次次的打击使羞耻早已沉睡，然而这样一个清晨，我却看见，一只毛虫的剪影在心中扩大；瞬间，那种深切的耻辱感蛮横地印入心脉，一只小小的毛虫大大的背影。

我决心改变，即使飞出的不是蝴蝶，但我还是要面对飞翔。

每日都去看那毛虫，看它一天天的用洁白的丝线将自己包裹成小小的一团，直至一日，如血般的夕阳下，一只深绿色的蛹挂在枝头，映着夕阳，形成一道灰黑的剪影，那是它的丰碑……

此刻的我，用掌心轻撩蛹，分明是触得到一个渺小却不屈的生命在经受着背部破裂血肉分离的过程，在痛苦的呐喊中生出足以使它依赖，使它飞向夜空的翅膀，生命的挣动似弦般撩拨着我。眼悄然模糊。

八月的我最后看了眼蛹，昂首挺进考场后，暖红的分数预示蜕变。

雨后，枝杈上的蛹已成空壳，一只蛾子匍匐在枝杈上，而不是蝴蝶，但它努力的舞动粗鄙的双翅，迎着雨后湿润的微光跳起高贵的舞蹈，即使上天赐你愚钝的外表，在飞翔的那一刻，我们都一样。

也许，我们看见的并不都是美好，但是用心灵的眼睛见证的却是一个生命。飞翔的时刻，我感受的，是大千世界中超越了外表的蜕变。

我看见，在朝阳下一只小小的飞蛾停落在我的指尖，给我蜕变的力量。

盛夏，六月，即使是空气中的热浪也盖不住身旁花的清香。就是在这一天，我们即将离开校园各自奔赴下一个远方。微风轻柔的扫过我的脸，伴随着的是周围同学的嬉闹声和老师的谈话声。我看着眼前的人群，是谁嘴边的欢声笑语？又是谁眼角处的依依不舍？我悄悄远离大家，在一个不被人发现的角落开始回忆过去。那时的我，又看见了什么呢？

我看见了你们。对工作勤勤恳恳的你们，对学生抱有一颗大爱之心的你们，那是“落红不是无情物，化作春泥更护花”的你们。

每一个早晨，每一个黄昏，都能看见你们伏在办公桌前忙碌的身影。在讲台，你们以笔为剑，曾带领我们攻破一道道难题，也曾为我们描述那遥远的风景；在课间，你们整理问题，也会帮我们解开心结。时光荏苒，你们的模样也已不再年轻美丽，但面对自己的青春，仍能坚定的喊出不悔，也正是有了你们才有了成绩斐然的莘莘学子。

我看见了我们。年少而不轻狂的我们，怀揣梦想仍能坦荡的我们。

每一个炎夏，每一个寒冬，无论何时都能清楚地看见自己的目标。在清晨中积累诗词，在傍晚中写下思路，在每一次成功后给彼此加油，在每一次失败后互相打气。那是努力拼搏后的鼓励，那是身心劳累时的坚定，那是承载了我整个青春的你们，我眼中所有的你们。

可是此刻，我也看见了时光的沙漏在慢慢消逝，四年的时光一瞬而过。也曾抱怨过你们的苛责，也曾厌烦过我们的吵闹，可时间瘦，指缝宽，岁月毫不留恋地离去，我们也终要别离——止不住的泪水早已模糊了我的双眼。我擦拭泪水，依然要坚定地望向你们！我看见你们欣慰的目光注视着早已脱下稚嫩的我们，我看见我们也凝望着教会我们做人的你们。“长安陌上无穷树，唯有垂杨管别离”，还是终于到了这一刻。

我看见了许多，许多难忘的人们，许多难忘的事件。我看见了大树下庇护的鲜花，看见了向阳生长的树苗；看见了那些人们把爱的光芒传递，更看见了那些身负行囊奔向远方的微光。

我看见了过去、现在和未来，更看见了泪光、梦想与希望。

我今天笑了，你今天哭了，我们的情感发生在同一天。生活，是一成不变的，每个人的一天都在同一个世界中度过，生活的笑靥一直都在，就看你愿不愿意擦去泪水认真地寻找了。

下雨了，不扯什么雨后的彩虹，彩虹只会把它留给在雨中欢悦的人。你看见，雨是透明的，我看见，雨中倒映着一整个世界；你看见，地面是湿的，我看见，地面上都是天空沐浴后冲刷下来的色彩；你看见，雨珠打湿了太阳的脸，我看见，雨珠和绿叶一起跳舞，生活的笑靥一直都在呀！

夜晚，悄悄蒙上了太阳的脸，把星星挂在天空。你听见，外面的冷风呼啸，我听见，风在耳边轻唱；你听见，外面的蝉虫纷扰，我听见，夜晚的歌声是多么美妙；你听见，时间流逝的声音，我听见，明天来临的脚步，生活的笑靥一直都在呀！

冬天，的确是冷的，我不想辩驳。可是在你看见的白毯下，我看见了正在孕育的春天；在你看见的枯枝上，我听见了新芽生长的声音；在你看见的冰雪下，我感觉到了大地被滋润的生命。生活的笑靥一直都在呀！

请不要在历史的章页间匆匆掠过，仔细扒开时间的缝隙，看看那些日子里你曾经错过的笑靥，心中是否失落，惊讶，后悔？如果真是这样，那你仍旧不会找到生活的笑靥。曾经犯下的错，那也是曾经犯下的，就让它们断续成为历史吧，后面的路，走过后就消失了，没有回头后看到的风景，可前方的路，永远为你一砖一石的铺好。

如果你无法忘却白天的乌云，那就把它们带回晚上的梦里，在那里尽情地下一场大雨，一场淋漓尽致的大雨，我无法保证雨后一定会出现彩虹，但是我能确定以及肯定地告诉你，雨后，太阳是一定会出来的，生活的笑靥藏在每一场暴风雨中，藏在每一片青瓦下，有时当你抬起头看前方的路时，生活的笑靥就在前方向你招手。

缘，所以让我们相遇；命，所以让我看到如此疼爱我的你。

——题记

我，内心沮丧。我看见别人为了蝇头小利而设下陷阱，我看见昔日的单纯变成如今的圆滑，我看见灿烂的笑脸变成无奈的叹息。

我曾怀疑过，世间是否有美好？

不知曾几何时，我开始戴着有色眼镜去看一切：有人笑了，我想起了笑里藏刀；有人哭了，我想起了惺惺作态；有人嘘寒问暖，我觉得是装模作样。或许对正处叛逆的我来说，一切一切都是灰暗的色调，像一组组黑白的图画，再精彩也不过石灰般的颜色。直到，你的光临，为这黑白图画再次添上五彩的颜色。陪我长大的不是父母而是这个疼爱我的你。一个任性的孩子，有一个十分疼爱着她的姥姥。

这天早上，姥姥没有叫我起床，没有叫我吃早饭，没有叫我叠好被子，我的身边没有那个十分唠叨而又充满宠溺的声音。我慌了，穿好衣服鞋子冲出门去，脑中不断蹦出许多画面：是否走到哪里找不到回家的路了？是否因为天气的炎热而晕倒在地？就在刚出大门的一刻，恍惚之间我看到了那个心心念念的身影：是她！那个正在菜园中“挖寻宝贝”的她！她的头发被夏风吹起，露出许多早已花白的头发，像是根根细小的银针刺在我的心里，我的眼中似乎升起了一层层氤氲的水雾，她曾挺直的脊背也被岁月压弯，仿佛一株渐渐耗尽生机的植物。在喧嚣的城市里，姥姥有一个独属于她的小菜园，她的一生似乎就长在了这里。

一个充满惊讶的声音在耳边响起：“你起来了？快看我发现了什么？”她捧起手中的东西，我看见她黝黑干裂的手中擎着一颗颗碧绿的叶儿，是嫩白的野菜。

“这是当时我们最爱吃的东西了，一会回家做给你吃。”

我皱了皱眉头。“我心急如焚的找你，你却让我吃这个！”一股怒气，冲上心头，我抓起一把丢到地上，“要吃你吃，我出去玩了。”

“你……这孩子！”

不知道是不是我的错觉，我看见了一个仿佛丢失心爱宝贝的她伫立在那里，任夏风吹散了她凌乱的发。

月色隐隐，高楼亮起了两三点灯火，夜把星空揉碎，撒下几缕光，顺着光的方向照耀在她的身上。她看见了我，缓缓地向我走来。这熟悉的步伐好像在哪里见过，曾经也有一个人在星星点点的灯光下等着我回家。我看见那时的她还是满头黑发，现在我看见她丝丝的白发；我看见那时的她没有太多的皱纹，现在我看见她已被岁月侵蚀。在我没看见的身后，是她流下的泪滴与牵挂。在我没看见的身后，是她为我付出的年华。我的泪一瞬间模糊了我的双眼，我快步跑去，牵起她干枯的手：“走，姥姥，我们回家。我想吃你做的那个美味。”

顺着星光的指引，我们一起走向五彩的路。路上，我看见瀑布的水逆流而上；蒲公英的种子从远处飘回，聚成伞的模样；太阳从西边升起，落向东方；子弹退回枪膛，运动员回到起跑线上；我看见，哪怕是世界上的灰尘，太阳一出来，也是有歌有舞的。

厨房里飘来饭菜的香，你把我的卷子签好名字，关掉电视，帮我把书包背上。真好，还有你在我的身旁。

晚饭期间，母亲见父亲还没上桌，让我去喊一喊父亲，我心里是老大的不愿意，心想：吃饭了，还要让别人去喊？于是懒懒地走到父亲房间，推开门，朝房间喊道：“吃饭了——”。

这时，我眼睛的余光刚好扫到父亲的床上，只见父亲在床上靠着睡着了，瘦弱的身材，显得那么单薄。由于父亲有腰伤，在接受电疗，父亲光着上身。我忍不住多看了几眼，竟愣住了：父亲的背原来这么枯瘦，黝黑黝黑的，亮着古铜色的光。这就是支撑一家人的背吗？

本想不打扰父亲的，可父亲还是被我闹醒了，他吃力地撑起身体，慢慢地坐到了床边，抬起头，睁开了红着的双眼。我心里颤动了。平时，父亲为了我，东奔西走，拼命地工作挣钱给我读书。父亲为我而苦，那本来丰满厚实的背是为我而枯瘦的啊，而我又何时想过父亲呢？就连刚才的叫一声父亲吃饭也觉得多余……惭愧、感激、崇敬之情顿生，眼泪在我眼里如奔腾的江水，不可抑制的涌了出来……

我不知什么原因，竟把自己脸上的泪水擦干，冲着墙壁对自己笑了笑，然后站在父亲的面前说：“来，爸爸，让我给您擦擦背吧。”

父亲这下子好像是“如释重负”，又好像不相信似的，好半天才张开了口：“真的？”我用力地点了点头。

擦着、擦着，我想到了自己小时候。我也是经常为父亲擦背。后来，渐渐长大了，我再也不愿意为父亲擦背了。现在，我再一次给父亲擦背，我感到一股淡淡的辛酸，更有一股浓浓的幸福，我感到一股爱的暖流冲击我的心扉，使我倍受感动！

夜静静的，没有月亮，没有星星，窗外一片寂静，世上仿佛只有我们父女俩。

父亲以享受的表情又躺了下去，我双手朝圣般拂过父亲背上条条隆起的脊椎骨，犹如走过一道道爱的山冈。

[我看见了父亲的背写人作文

我的母亲是坚韧的。

在我度过的十几个寒暑中，母亲总是默默无闻地为这个家奉献着，从无怨言，对于任何事都能坦然面对。我曾一度认为，外表瘦弱的母亲有着一颗坚强的内心，无论什么都不能将她击垮，让她第二次流泪。

印象中，我第一次看见母亲流泪是在老祖母逝世的时候。那年我才四岁，母亲在老祖母出葬那天独自倚在门框上，眺望着远方，晶莹的泪水流满了整个脸颊。

此后，我便再没有看见母亲哭过。直至去年期末考试前，我又看见母亲流泪了。

那天是周五，放学后，我带着一身的疲惫回到了家，期待着能好好放松一下。晚饭后，我看起了我最爱的电视节目。7点、8点、9点，时间在不经意间流走了，而我依然沉浸电视节目中。正当我陶醉于精彩的电视节目时，一个身体突然挡在了电视屏幕前——原来是妈妈。“快去洗洗睡吧！不早了。”妈妈说道。我拿着摇控器站起来对妈妈说：“快结束了，马上就关。”妈妈听了我的话，迟疑了一下，走开了。就这样，我手持摇控器，在电视机前站了半个小时后，妈妈又来了，她厉声道路：“这个电视就这么有魅力吗？就要期末考试了，你应该抓紧时间复习或者休息好身体保证体力积极备考。”妈妈边说边夺走了我手中的摇控器，果断地把电视关了。我心中大不悦，大声嚷道：“你天天考试考试，够烦的，我压力好大，放松一下你都不让，有你这么当妈的吗？”妈妈先是诧异，随即眉头紧锁了起来。她一只手高高地在我脸的上方扬起，可那只手在空中停留了几秒后，最终还是指向房间。妈妈微颤着声音说：“你给我回房间。”话音未落，我便大步走进了房间。

我躺在床上，望着天花板，怒气渐渐平息了。是不是我说话太没分寸了？再说我是不对……想着想着，我感到了些许愧疚。我悄悄地走出了房间。当我走进客厅时，却惊讶地发现：妈妈哭了。妈妈坐在沙发上，显得很憔悴，她不停地嗅着鼻子，手背还时不时地在脸颊上抹着些什么。此时，感觉母亲泪水仿佛渗进了我的心底，融化了我所有的骄横与叛逆。我蹲在母亲身旁，凝视着母亲的眼睛。母亲的眼睛红红的，还布着几条血丝，眼皮无力的眨着，眼角还挂着一滴泪，像颗珍珠。我递了张给纸母亲，搂着她的肩膀说：“妈妈我错了，对不起，你是一位称职的好妈妈。”

没想到，第二次看见母亲流泪，我竟然也有想哭的感觉，不仅是回为愧疚，还有心疼。妈妈的泪水中包含着她太多的心酸与我太多的的不懂事，在第二次见母亲流泪后，我想说：“妈妈，我再也不会因为我的任性让你流泪。”

那一次我无聊的时候看见的一条新闻：唐山大地震时，一家三口被埋在了坍塌的屋子里，妈妈当场被砸死，而爸爸和九岁的儿子则被分别困在相距几米远的地方，周围黑漆漆的，儿子不停在哭，爸爸就与儿子聊天，给他讲笑话，鼓励他，告诉他很快就会有人来救他们了，于是儿子渐渐平静了下来，外面由喧闹归为寂静，但父亲的声音却始终没有停止，就这样37个小时后二人获救了，救援队先救出了儿子，然而当与儿子相隔5米远的爸爸被救出来时，所有的人都惊呆了：这位用语言一直鼓励、安慰儿子的爸爸从右肩开始一直到右腿都被一根重重的水泥柱压着，早已血肉模糊、辨认不清了，挖出来后，他什么也没说，只是看了儿子一眼便死去了。我看完以后感动的哭了，瞬间觉得那个男孩很幸福。

幸福何在？幸福有可能在小事中，也有可能在大事中。

[小学生200字作文精选

美，不同的人对此有不同看法。外表美或是内在美，果不其然是内在美更重要。就如刘禹锡所说：“山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵。”可见，内在美重要的观念已经从古至今延传许久了。

相信大家对于非洲人的印象就一个字——黑。是的，可能很多人都认为他们是黑又丑、人高马大、粗枝大叶的野蛮人，但是，从外表去评价他们真的正确吗？

那个暑假，可以说是每个男生的“天堂”——世界杯正在此期间举行，能在暑假看到世界杯，是再幸运不过了。在此期间，媒体对各国家队的挖掘也越来越深入，更多地展现了不同国家的风土人情。

那一天早晨，我迷迷糊糊地醒来，打开了电视坐到沙发上看关于赛况的新闻。在各比赛结果报道完之后，突然插入了一条场外消息。报道的是来自非洲的科特迪瓦国家队的，他们在冒着大雨进行训练时，其中一个队员突然举止怪异，独自走到了一旁，原来是球场边有一只小鸟在大雨的压迫下不能飞行而只得落到地上，出乎意料的是，那位队员并没有粗鲁地处理掉它或是无视它，而是用双手小心翼翼地捧起那只小鸟，然后再轻轻地拭去它双翅上的雨水，紧接着走到场边的座位把它安稳地放置在上面，之后就急忙地跑回队伍中继续训练了。报道结束的那一刻我十分惊讶，这么一个五大三粗的汉子，怎么会注意到这些小细节？就算注意到了又怎么会用如此温柔体贴的举动来处理呢？与他的外形实在不相符啊！我沉静了一会，突然明白了什么，就再也不迷糊了。

非洲人民确实经历过悲惨痛心、叫人怜悯的遭遇，他们因外表与其他人不同而被当作成黑奴，现在想来，这是完全错误的看法，外表不亮丽并不代表内在不美丽，而世界就需要内在美丽的人。

有些人“金玉其外，而败絮其中”，这是虚伪的，外表不能代表一切，内在才是一切的真谛。就如同那位科特迪瓦球员一样，不管自己外表如何，只需去发挥自己内在的力量，就能让这个世界多一份温暖。

柴静，央视知名记者、主持人。

相信如果柴静小姐抛开电视节目的话，大概会是个出色的文字记者。《看见》这本书，人物鲜活，故事真实，感情质朴，细节动人。一本400多页厚实的书，分两次竟可以读完，这也许得益于她的文字写得踏实，没有戾气。

何为戾气?就是不满、忿忿不平、攻击式的利剑。

不同于尖锐的政治时事记者，看柴静的文章，不会有太多让你感到不适的地方。客观地来说，读这本书，就像是带你浅浅地经历她在央视工作的十年，十年中她用肉眼所看见的毕生难忘之场景。

《看见》并不是零零散散的故事或片段，而是一个人所经历的真实的十年。柴静的新闻始于生命，最终也回归生命与人生的思考。2003年的“非典”让她最直观看到死亡与生命，以及人在死亡面前最真实的态度。如果说一个人没有看过生命如何消亡，他就无法真正理解人或者生命。陈虻是柴静在新闻中的引导者，他的逝去，让三十而立的她再次思考生命与人生。

书中的这十多个故事，并不是刻意挑选，也不是那些最轰动的节目，而是每一个故事之间都被一种叫做“理解”的东西串联起来。每个人的人生都是被其他人影响的过程，而人真正的成长来自于自己的经历，也来自于对经历的理解。看见他人的人生，其实也就是看见自己。

用柴静同事王开岭的话来说：“做新闻，就是和这个时代的疾病打交道，我们都是时代的患者，采访在很大程度是病友之间的相互探问。”

用柴静自己的话来说，“当一个人关心别人的时候，才会忘记自己。”“理解的基础是感受。人能感受别人的时候，心就变软了，软不是脆弱，是韧性。”

400多页的书，也没上几张个人照片，弄几个名人;不写八卦、不扯段子、不摆朋友录;不肯将就成文，篇篇使劲全力，满心满意都在纸上。凭自身的采访经历，事后反思，连缀成篇，看似“小”，实则写的正是那个大大的中国，和中国的人。

坐在电动车的后座，穿梭在高楼大厦之中，路灯迫切地点亮了整个城市，只见马路上车水马龙，人潮汹涌。在立交桥下、高楼旁边、鸣笛声中的我，看见了中原地带的繁华，郑州的炫丽和处在这之中的那个——仍在成长的我自己。

忙碌——

期末考试在周五刚刚落下了帷幕，寒假的幕布还未拉开，但我已经奔波在了大大小小的补习班之中，开始寒假繁忙的生活。为了方便学习，在县城居住的我，这时与妈妈一同到郑州舅舅家住。第一次坐上电动车在这样一个发展迅速、繁华的城市中穿梭，心中充满好奇的同时，也看见了这个城市忙碌的一面。

那位提着公文包，边走边打电话的叔叔脸上写满了焦急和繁忙，一路上电话不断，走得飞快;那个骑着共享单车，全身都洋溢着青春的姐姐，耳朵里塞着耳机，嘴里背着英语，身上的书包沉甸甸的，仿佛是一块巨大的石头;穿过全是兴趣班的那一条街，一个个小弟弟小妹妹、小哥哥小姐姐麻木地从这个门出来，又从那个门进去，本应充满欢声笑语，却只剩下了奔波的脚步……似乎人人都透露着紧张感和忙碌感，而对于我们这一代人的现实，貌似给我们生活戴上了一个加速器——

到了补习班，在上课的过程中，老师无意间提到了如何提高做题速度和做题的广泛性，在这之中令我十分震撼的不是那些方法，而是那些事例——在枫杨上学的学生，来到补习班上过预科班后，自己回家又买了三本资料，并且都在开学之前做完了，资料上到处都是密密麻麻的笔记和红笔的印记，开学后他们不仅完成了老师布置的作业，还有学校发的各种资料，数学自此在没有下过九十(满分一百)。如此刷题似乎有利也有弊，但我看见的是那些牛娃争分夺秒、刻苦认真的态度。而我，似乎成了那个乳臭未干的小毛孩，似乎成为了游戏中那个最低的段位，但还好，我看见了那个仍在成长的我自己。我学会在学习的时候给自己戴上加速器，提高效率，提高准确率，当然不会忘记提高学习的积极性。在繁华的大都市中的寒风，将我吹醒，让我前进。

广阔——

那时坐着汽车在立交桥上纵览这座城市时，就曾感叹这座城市之大，看见那纵横交错的立交桥，四通八达的道路，不禁感到我们自身的渺小。这时坐在电动车的后座上，在大街小巷里穿梭，更是感到这城市之大，也看见了这个城市的广阔和繁华。

它的广阔不仅在于面积大，而且在于它所接收到的先进的思想、先进的技术、先进的产品的广阔。来到郑州上学，让我了解到了从未听说过的外国歌手、让我认识了思想高度远远高于实际年龄的同学们、让我看到了世界之大、让我看见了这个美丽的、值得期待的未来。

看见，这座城市、这个国家、这个世界;

拥有，新的理解、新的体会、新的未来。

2周的长假回来,箱包一地,可此刻最想做的却是,坐到电脑前码字。

很久没有一本书，如此让我共鸣。《看见》，我看到了作者自我成长的历程，从最开始的 什么都要加入自己的见解评论一番;到后来的放下个人喜好，力求客观地“看见”事实;再到最后的从感受上去理解双方。

其中一篇《无能的力量》，昨晚仍在盘旋。

心得之一：教育最大的障碍是我们心里对孩子设想一个期望模式，然后将孩子往这个模式上去印证，我们所有的手段和方法都是为了让孩子逐渐跟这个模式相吻合。

以前我会去耻笑那些传统教育中“唯有成绩好”是标准的父母;可现在发现，其实自己跟他们一样，只不过他们心中对孩子的期望模式是“成绩好，考上名校。”，我心中的模子相比显得那么高明一点，譬如我所认同的“让孩子成为一个有创造力、有责任心、乐观开朗的人”。或者后来更高级别一点：我希望我的孩子能知道他想做什么，在多少岁之前找到自己的目标。 这些都是一个个我心里预设的成人版乐天。但其实呢?如果天天很平庸、很内向、很迷茫…… 那又怎样呢?平庸是全世界80%人的状态。他就是他，他有他自己的人生轨迹。在扬州瘦西湖，印象深刻的是盆景园园丁制作盆景，园艺们会将那些榕树、松柏小的时候，种在容积有限的花盆里，再用各种器具捆绑和曲扭它们的枝干，想让它们倾向左侧，就在左侧用上大力的弹簧钩勾住，最后长成他们心中的样子。而扎根大地的榕树，自由生长，甚至一棵树就能成一个岛。作为父母，如果心中已经预想了这棵树苗的样子，那么再高明的教育技巧其实不就是铁丝还是橡皮筋的区别么?父母的作用或许应该就是它脚底下的土壤，孩子就像一颗种子一样无法选择自己生根发芽的地方，我们也无法选择落入自己这片土壤的种子是草还是树。只是即使是一株小草，也应该有它自己的春天。作为妈妈，我想我可以选择的就是当一个花盆还是一块大地，我能否象大地一样给我亲爱的孩子无尽的爱呢，让他的根想舒展多宽就多宽，想扎多深就能扎多深，在我的怀抱里恣意得肆无忌弹。此外，我还需要不断地自我施肥，让自己这片土壤日趋肥沃，土地肥沃了，高昂的不仅仅是这棵树，还会快乐着跟这片土地关联的花鸟虫草。

理解是因为感受，天天有他自己的人生，他不需要我去规划不需要我去指手划脚。说也奇怪，当我意识到其实在我的内心深处也有个“标准版乐天”存在，当我放下这个模板，心一下子松了，宽了。看着孩子笑脸的绽放，看着他轻松的脚步，奔跑的身影……心中无比美好。

此二，教育不是说，而是两个人之间自然而然的事，不管你是有目的还是无目的的。

有目的的行为，想影响他人常不能;而无目的的行为，自然的状态，却如一棵树摇动触碰了另一棵树。

记得跟小卡相识之初，他总喜欢问我许多行为的为什么，我总丢给他一句“哪有那么多为什么啊，想做就做了呗。” ……那种无目的、简单、自然的状态是最容易让彼此贴近。

我6岁之前跟着母亲在乡村长大，无拘无束，除了睡觉基本都是光脚丫在野地里跑;6岁之后进了县城，父亲的书柜啥杂书都有，印象深刻的是几本黄皮看相书，我对着上面的图和描述对照着自己的手纹看，悲伤地发现自己的生命线短得似乎只能活到30岁，我想：“哎呀，我的命这么短啊，可那么多好玩的事情我都还没玩过，咋办啊?不行，我得赶快玩，时间宝贵啊。” 于是乎，这个声音好像就一直贯穿在我的生命中，引发的结果就是：造就了一个绝对的行动派，好奇心重，还什么都喜欢尝试。 到了30岁以后，已经能把那本相书的事当笑话跟他人讲了，可那么多天灾人祸的，我又想：管他了，既然在大马路上开车都有可能被淹死，谁知道明天是不是就轮到我嘎崩啦。趁现在自己还活蹦乱跳，赶紧想干嘛就干嘛，每天高高兴兴的，明天死了也不亏。”于是乎，我又99%的时间里傻乐傻乐，1%的时间是情绪不好，就到小卡那大雨倾盆一番，现在还多了个大雨倾盆之地--天天，然后雨过天晴，继续乐呵呵。某日门楼下看门禁的大嫂对我说：“你啊，一看就是好人，每天笑呵呵的。”

小卡说， 最担心我的好奇心. 因为他就是我好奇的结果,认识的第一晚我问了他180个为什么。

我说：那我好奇啥，就告诉你，然后两人一起好奇，好不?

天天说，“妈妈， 你其实比我还淘气，比我更贪玩，你是最好的陪我玩的人。”

……嗯…… 挺好，生活愈简单愈快乐

明亮的眼眸，是上天赐予我们最伟大的礼物，我们用它看遍人世匆匆，看尽沧海桑田，看见人情冷暖。而我看见了平凡而可敬的做事态度。

城市的夜晚，霓虹闪烁，灯火辉煌，我照例走上公交车，四下回顾，没有找到空座。我习惯性地坐在第一排座位旁的高台上，自顾自地玩起了手机，正在我全神贯注地盯着屏幕时，不知是谁拍了我一下，我有些气恼的仰起脸刚要抱怨，眼前的年轻人却抢先说道：“同学，你去后面扶着吧，坐这儿太危险了。”我上下打量他，从上到下裹着厚重的工作服，头顶上的帽子把脸深深地压下去，可目光里却满是让人无法拒绝的恳切。无奈，我有些生气地站起身来。

我打心底里犯嘀咕：以前坐公交车也没遇到过这样的工作人员，管天管地，况且也不卖票，好奇心起，我远远地观察他。公交车驶到下一站，乘客蜂拥着挤上来，他大声喊着：“大家有序上车，不要推搡，本车禁止携带易燃易爆的危险品上车，下一站是XXX。”我禁不住暗笑，怎么像平时自动报站的机器一样，他还真是什么都操心！正在我暗自揣摩时，他的目光恰巧与我对上，使我惊讶的是，那目光是如此的有神，仿佛没有任何的不善知举会从他眼前遗漏。在我的潜意识里，这样的年轻人，在这样一个低微的职业里，应该就是游手好闲的态度，就是慵懒涣散的眼神，就是冰冷无情的套话。

可眼前的他却是这样的认真与执着，“请给需要帮助的老人让个座！”他有些艰难地从人缝中挤出来，“请您给老人让个座。”他恭敬地走到一个年轻女孩儿面前，女孩儿很不情愿地站起身，颇带些恨意地瞥了一眼他，周围的乘客也少见地抬起头，个个都仿佛看到了个爱是的乡巴佬一样，一副嫌弃的脸孔。他们对这个显然来自乡下的年轻人的引以为刺耳。

约摸又过了一个钟头，车上的人逐渐稀疏了。那个年轻人如释重负地靠在扶手上，看得出已很疲惫，趁着这短暂的间隙，我看到他从腰间抽出一个小本，奋笔疾书地记录着，本子封皮上是秀气的字迹：“工作报告”。

多年以来，我见过无数的公交工作人员，他们资格老练，却操着有些无奈的腔调高低地呼喝着。而那个夜晚，我幸运地预见了那位年轻人，用认真、严谨的工作态度，弥补着岁月的短浅与经验不足。我看见了，平凡却又不凡的态度，一种正确的做事态度。

终于看见了，看见了我梦里出现了无数次的大海。在看见海之前，我的耳畔总会萦绕着一首歌：“小时候，妈妈对我讲，大海就是我故乡。”我的母亲没有对我讲起过大海，原因很简单，她从来就没有看见过海，或许，她压根就不知这世上还有一个叫做海的事物存在着。我只有家乡没有故乡，于是我将大海认做我的故乡。

“面向大海，春暖花开”，这是我的同乡发出的颤音，也许，他先我一步将大海当做了他的家园。很多时候，我的确有深深的困惑，——我为什么对海有着魂牵梦绕的情感呢？并且，我将自个另外一个名字叫做“海风”？在百思不得其解后，我只能这样的理解：人类的许多情感是没有一个确切的为什么的。

那天，我从浙江的海盐下车后，就直接来到了海边。还没有看到海，就听到了轰隆隆的声音，直觉告诉我，那应该就是浪涛发出的振聋发聩的声音，那声音传达着的是坚不可摧的力量。我忽然感到体内的血在沸腾，心中笃地生出了莫名的激动。

迎接我的海风，将一股又苦又咸的气息只灌入我的口腔和鼻子，猎猎的风，似乎要将我的衣服脱下来，好让我赤条条地融入大海的怀抱。是呀，我不一直自认为自己就是海之子吗？如今我好不容易地来到了母亲的怀抱，我还犹豫什么呢？然而浪太大了，像成千上万的战马嘶鸣着朝我奔来，那景象太壮观了，我也轰然开悟，喜欢海，不就是追求那种激越澎湃的人生么？

我还不想马上投入海的怀抱，我还没有看够。爬上一高处，海风似乎要跟我较较劲，此时的我，不能在海的面前暴露我的怯懦，我顽强地站直身体，做出了一个向海倾斜的姿势，仿佛要定格成纵身一跳的姿态。

奔腾的战马原来是无边无垠连天接地的，那时候，我忘记了去领会自己的渺小，我想我大概就是那些滔天的白浪中的一个小小的份子，汇成这滔滔不绝的洪流，是多么的幸福！精气不散，灵魂不散，重要还是洪流赋予我无穷的力量。我好像有了一个雄浑的身躯，流淌不止的思想。海呀，你这梦中的家园原来比梦要生动得许多许多，请接纳我，让我也中流击水。回望我身后益发妖娆的土地，像也如波澜起伏的大海一样，时代的风，推着浪头奋力地崛起，生在这样的一个大时代，我没有理由不在时代的浪潮上试水。