超级温柔的散文【热门20篇】

母亲总念叨着要回村里的老窑院去看看，五年了，这，成了她最盛大的一场心事。在我，自然理解，那是她一把泥一把土捏起来的帝国，她，怎么可能不去惦记呢。然，我们却合着伙劝阻，想尽法子拦挡，就是不肯让她回去，毕竟，老窑院是个还没有愈合的伤口。五年前，与恶症搏斗了八年之久，却终也没有逃过劫难的大哥，被大嫂、二哥和我运送回村，在窑院里办了丧事。这一切，都是瞒着母亲进行的，谁都不敢让她知道。事后，都觉着还得瞒下去，等过上几年，她脑子不好使了，糊涂了，或许就不再追究了。谁料，母亲却常常问起大哥，那些日子，一说话就抹眼泪，这大约就是母子间的心电感应吧。知道抗不过去，最终，我们还是如实对她讲了。

不让母亲回去，我们有诸般理由，最要紧的是，怕她回去后，睹物思人，被老窑院撞疼了伤口，像当年那样锥心刺骨地恸哭一番，而后又大病一场，到时我们该怎么办？五年前，她尚能从巨悲中走出来，五年后，若旧痛复发，她还走得出来吗？毕竟，她已经八十二岁了，用老家人的话说是，土早掩了半截脖子，这景况，又怎禁得起大的折腾？

然母亲却固执得很，总是说，总是说，那是我的家呀，你们不能老这么拦着，一眼都不让看吧？我都这个样子了，还能再活几年，非得等死了才回？近两年，“死”这个字眼，开始频繁地出现在她的话语系统里，有时我们听得厌烦了，会以为这是她打击儿女们的一件利器，其实，在她，却是风烛残年、体弱多病的一种心境，无关乎心情好坏，发不发脾气。母亲的另一个理由是，窑洞里还放着她的装老衣服，必得把它们取回来。她可能以为，这理由是确凿的，充分的，谁都必须遵从。我却不屑地笑，不是给您新买了一套吗，取那干啥？她摇摇头，那也是新的呀，一天没穿过，怎能扔那儿不管了？拿回我冬天就穿。我自然是吃惊不小，那是装老衣服呀，您好好的，穿？她说，那又咋了，又不是别人的。我摇摇头，早塌了，想取也取不出来了。母亲不信，窑洞也就东窑窑仓处塌下一块，怎么可能取不出来呢？

这一次回来，听说我会多待几天，母亲马上又提起了回乡的事，说了一次我装作没听到走开了，她又站到我眼窝前，说第二、第三次。我有点不耐烦了，等秋凉时再说吧，这么热的天气，中了暑咋办。她也不高兴了，冬天你说会冻感冒的，让我夏天回，夏天来了，你又说怕中暑，推推靠靠的，到底引不引我回？不引，我自个坐车，你真当我回不去？看她那架势，这次是铁了心，任你千军万马都挡不住了。可能也看出了我的不悦，母亲又说，你脾气好，你得引我回，就算妈求你了。她这一说，我心里真有些不忍了，又没敢马上应承。

我知道，这不是件小事，也不是我一个人的事，不能自作主张。

我先背着母亲跟二哥在电话里商量。我对他讲了母亲的固执，并强调说这次看来是不回不行了。我的意思是，希望他一起回去。说实话，我对能不能保护好母亲，好好地送她回去，再好好地拉她回来，还真缺少了一点自信。他是医生，万一出了什么意外，也有处置的经验和措施。二哥问我，这几天咱妈身体啥状况，没累坏吧。前些天，我们都去参加了外甥的婚礼，母亲又提早去了几天，办事她也帮不了什么大忙，就是和亲戚们说说话也够她支撑的了。我说回来还行。二哥迟疑了一下，真要拦不住，你就陪他回吧，半后晌再走，可不敢中了暑。我说你呢，你不能回？他说我这边有检查，走不开。我心里一下没了底，然事已至此，也只能逼着自己上路了。

母亲让我妻子也一起回，大概，她觉得我脾性是好，然做事笨手笨脚的，收拾东西离不了儿媳。其实，妻子早有了回去的打算，她对我此次陪母亲回乡，心里也没一点底。

从县城到我老家凤羽村，也就二十几分钟的车程。

过了桑干河大桥，南岸绿树丛中的村庄便扑入了视野。眼下虽是雨季，可我打小就熟悉的这条河流，已软弱得像一泡牛尿，再没了六七十年代浩浩荡荡的气势了。偌大的河湾，挤满了水草，绿毯似的一直铺向了天际，其间有一群群放牧的牛羊出没，颇有点草原的气势了，甚至比草原还草原。七八年前，我为家乡做一本旅游类的书，专门跑到这里拍了些片子，并给它起了个名叫桑干大草原，虽有些夸张，却大抵没有否曲事实。

在桑干河南岸一带，作为乡政府驻地，我们凤羽村也算个大一点的村庄了，这几年虽说走了不少人，然两条主街道上，歇凉和打牌的人仍坐了好几伙，只是，面孔都熟得不能再熟，且皱巴而苍老了，几乎就看不到一张朝气光鲜的脸。从进了村的那刻起，母亲就眼巴巴地望向车窗外了，我知道她在找寻什么，尽可能地放慢车速，后来索性停在了一伙人前，也好让她从容地打打招呼。然她仍觉着不过瘾，身子扭着，头几乎是探出了车窗外，问过这个，再问那个，没完没了的样子。我觉着她这样子太费力，倒不如下了车去呱嗒，好好呱嗒上一会儿，或者就可以缓解多年的思乡之痛了。妻会意，扶她下车，安顿她坐到了人伙中，她自然是有些高兴了。我心里有些失笑，老了，真是老糊涂了，都忘了回来干什么了。

母亲和人们呱嗒时，我和妻到南头去找六叔，我怕真要出了什么意外，多个亲戚也好帮忙。六叔不知去了哪里，门上挂了个锁疙瘩，我这边正犯着愁，西边的院子出来个女人，竟然是我们从前的老邻居大文嫂。看到我，她显得很意外，硬拉我和妻进去坐坐。她家搬到这里，也有七八年了吧。跟她说着话，大文哥已把六叔找了回来，刚才他在街头跟人们攉龙。

我对六叔说了母亲的事，希望他能劝劝，吓唬吓唬她，回院子看看可以，窑洞是千万不敢进去了。

六叔叹了口气，也是的，都塌成那样了，还进去干啥？

他过去也在我们那条巷子住，窑院早塌了。我们那排窑洞都是上世纪七十年代碹起的，有十七户人家，是村子里最长的一条巷子。那时，这里是村庄的中心地带，前一排便是供销社大院和两个门市部。九十年代以来，随着村庄的逐渐南移，这里成了北头，一些户家在南头盖起新房后便搬走了。六叔和大文哥都属这种情况。如今，十七户人家，搬得只剩了三户。有了新房，旧院的功用充其量也就是圈圈羊、堆堆柴草了，很少有人再当回事去照管。母亲在村时，大文哥的窑洞先就塌了，先是紧挨我们的一间开了天窗，过不了一年，一场大暴雨之后，堂屋和东窑也塌了。六叔的窑洞也是那两年坍塌的，他和大文哥的院子仅仅隔了一个门。最东头三瓜叔的窑洞也塌了。到现在，除了没搬走的三户人家，这一排的窑洞都只有窑腿还站着，顶子全塌了，有的连门窗也拆走了。

商量好后，我们便去三叔家。老窑院的钥匙，自从母亲离村后，一直由三娘保管着，有时她会过去照看一下。

大文嫂也跟过来了，她想去看看我母亲。

三叔的院子，从前作为正屋的三间窑洞已推倒了，因为很快要建房，也就没有砌围墙，和村街连在了一起。站在院当中，能看到后面出村的水泥路，以及路旁那两行挺拔的白杨。路北偏左的巷子里，刚走了个人，一个还不到六十岁的叫拦弟的嫂子，鼓匠班子的吹奏声没个遮拦地刮进来，说话得大着嗓子。三叔一家现住在两间西房里，那是多年前搭的防震房。

我们进来时，母亲也刚进了三叔的院子，由三娘扶着上西房的大炕说话。

村里今年有个新举措，每户每间窑洞出一万块钱，余下的钱由村委会按新农村建设规定筹集，再统一组织修建。村里多数人家都是三间窑洞，只出三万块就能起三间新房，这政策自然是很受欢迎的了。所以，在村的户家，都想统一翻盖，毕竟这样做是很划算的。开春时，二哥也打电话和我商量，意思是将来母亲不在了，总得送回老窑院办丧事，有几间房子当然好。再者，将来我们退了休，也可以回去住上几天。他这一说，我当然乐意。可后来这事却半途而废，据说是，我们那一排人家，好多户已搬走，不愿再掏钱收拾老窑院了。

说了一会儿话，母亲催三娘找钥匙，引我们回老窑院。

一进巷子，就看到了我家那棵探出墙头的老柳树，因为再没人修理，那绿色的头发婆娑得有些乱，成了个蓬头垢面的流浪汉了。这树，其实是一根鞭杆长成的，也不知是我们兄弟谁插到墙根下的，插时无意，没想到春天里却活了，几十年，腰杆粗壮得竟然两只手臂都抱不过来，树冠呢，庞大得像一件错综复杂的事件，就是探出墙外的枝头也能搭起一大片荫凉。当年，母亲和邻居们就坐在这片荫凉里聊天。

三娘开了街门，院子里密密麻麻高高低低的各种杂草就扑进了视野，草丛中点缀着星星点点或红或白的野花。

这是我家的窑院吗？

母亲还没进城时，院子里便是有一根细柴棍也会被她拾起，更不允许杂草胡乱蔓上一院了。每年，她还会赶在雨季前请人将窗顶泥上一遍，几场雨过后，窑头若是长出草来，她会搭着梯子先爬上墙头，再从墙头爬上窑头，将上面的草拔得一棵不剩，拔过的痕迹，她会小心地一脚一脚踩平。没有了草蔓的牵扯，下了雨，窑仓出水就利落了，不会被洇湿。我们回来后听说了，就会责备她，这么大岁数了，怎么还自己爬上去？不小心跌下来怎办？然，正因了母亲的呵护，那些年，我家的窑院，在村子里一直都是最齐整的。后来她离了村，最初几年，每年仍会在春季回去几天，花钱请人将窑顶再泥上一遍。夏天，她也会回来住上一段时间，将院子里冒出的草拔掉。她一直认为，这老窑院才是她的家，城里那小鸽笼根本不是。

现在，也就锁了五年，院子就成了这个样，都不知怎么进去了。草，铺天盖地，声势浩大，俨然成了这个帝国的主人。

记得给大哥办丧事的那个秋天，这院子尽管也早没人住了，可因了母亲夏天里的一番收拾，仍是齐整光洁，不见一棵草。有天夜里，也不知弟兄们都去干什么了，偌大的院子只有我一个人守着。半夜忽然刮起了秋风，很凶，我在窑洞里能听得风把院子里的落叶扬到窑头上，又把它们从窑头上狠狠地甩下来。我坐起来，看到搁在井台前的两只水桶，让风推着从西墙根下滚到东墙根下，又从东墙根推到西墙根下，有时两只桶就很响地撞在一起。我跳下炕，穿过设在堂屋的灵堂走到了院子里，吊在院当中的晃来晃去的大灯泡，将我的身体扯成一道长长的影子。然我心里却没一点惧怕，我把那两只被风推来推去的空桶提起来，放进了柴房，又回到灵堂，在供桌前续了一枝蜡烛。现在想来，我当时心里那么平静，可能是觉着一直护着我的大哥是亲切的，他不会吓唬我，一直伴着我的老窑院是亲切的，她也不会吓唬我。

母亲在门口怔了一会儿，拄着拐杖，慢慢慢慢朝着这已经荒废了国度走去。

西墙根下倒是种了一些葫芦和大葱，是三娘种的，却也几乎被杂草淹没了。三娘和三叔都是勤快的农人，那么大年纪了，还种着十几亩地，然这院子看了让人心里恓慌，他们也就不常过来了，种是种了一些东西，抱的却是能收一棵收一棵、收不了就不收的态度。压水井的台子还好好的，摇臂却让人拿走了，像好好的身体给卸去了一只胳膊。其实母亲还守在这里时，因为水位下降，这井都快压不上水了，两天才能压一担水。这也是我们将母亲接进城的原因。西房烟囱上的抽风机也让人拿走了。这些，三娘在电话里都跟我母亲说过。贼是从院墙翻进之后，蹬着梯子上到西房顶上的，三娘说她有天过来时正好看到了贼的影子，就是本村人。母亲听了后，自然心寒，她担心自己的装老衣也会被拿走，回去看一看的心情就愈发迫切了。尽管我们反复解释，不可能的，再害的贼也不可能去拿装老衣，她还是不肯相信。

满院的杂草中，最惹眼的是两株秀挺的蜀葵，一株站在东窑窗前，一株守在西房窗前，此时，红的花开得是说不出的惊艳。母亲爱花，从前，她在院子的东墙根下专门辟出两个小畦子种花，种的便有这蜀葵，她把它叫做大波花，还有一种是牡丹。东西两窑的窗台上也养着好几盆花，每到夏天，窗前便是花团锦簇了。她搬走后，这花便枯了，那凭空站出的两株，大概是散落在地上的种子被风传播过来的吧。明年，这落寞的院子，是不是会站出一大片艳红的蜀葵，这就不得而知了，然即便站出来，又有谁欣赏呢。

三娘立在窑门前开锁，却半天鼓捣不开，扭过脸问我，这钥匙到底给了她没有。门还是那年办完大哥的丧事后，我亲手锁的，也不知钥匙到底去了哪里。六叔挤到前面，试了半天也不行，便征询我的意见，是不是撬了它。我说窑洞也塌了，锁不锁一个样了，六叔便出去借工具。我看了看，不仅仅是东窑，堂屋和西窑都塌了。东窑塌得最厉害，窗棂上的绿漆仍很新鲜，窗户纸却破了，下面几孔玻璃被泥水糊了个严严实实，只能从破了的窗户看到隆起的土堆和陷进来的天光。大文嫂说，可能是我家窑塌了，连累了你们。她家旧院在我家东侧。这个因素，我想自然不能排除，可也不全是，没了人气，甭说几间土窑了，不是连偌大的江山也会垮掉吗？

六叔回来后，几下用钳子将门撬开了。一看，窑顶塌出一个大窟窿，一仰头能看到窑头上的草，和裂出伤口的蓝天。当地堆了一大堆土，几乎将东西两窑的入口塞住了。窑门开了后，母亲任谁的劝也听不进去了，坚持着要进到里面，我们吓唬她窑顶塌下怎办，她反安慰我们，好几天没下雨，能塌了吗？我们说东西我们去拿吧，她说你们根本不知道放在哪儿。她拨开我们的手，倔倔地进了堂屋，我们提醒她别绊倒了，她倒好，居然靠着拐杖的支撑，从土堆边绕过去了，直奔后墙那两个洋箱。我们只得跟了进去。她开洋箱时，六叔朝我使了个眼色，意思是你看住她，我去东窑把相框摘下来。

相框里有大哥的照片，这我自然知道。

然这时候，母亲也对我发了话，去，把东窑的相框拿出来。

我一听心里就着了慌。

六叔看了我一眼，从门口的土堆爬了进去，东窑几乎都塌了，当地是一个更大的隆得高高的土堆，几乎是没有下脚的地方了，然从门口还能看到那两个相框，一个砸下来反扣在了下面的桌子上，一个还挂在墙上。墙上那个，那么多照片里，最醒目的是我大哥的半身彩照，那是他在天津服兵役时照的，二十出头年纪，着军装，英武，帅气，嘴角挂着微笑。他就那样微笑着望着我们。六叔匆匆摘下墙上那个，又捡起桌子上那个，然后压低声音对我说，你去外面接着，我跟窗户递出去。我匆匆出了窗洞，我们都不希望母亲看到我大哥的照片。六叔从地上的土堆下来，又爬到炕上的土堆，从前，被母亲擦得锃亮的铺炕的大红油布早被掩埋了。六叔站在土堆上，头几乎顶住了窗前还没有塌陷的窑顶。他打开窗户，将相框送出来，我在外面接了，放到了窗台上。扣在桌子上的那个，玻璃粉碎了，照片被雨水粘在了衬纸上。我一张一张往下抠照片，因为担心母亲出来，下手就急，狠，有几张因为粘得太紧，都快被我撕破了。

这些照片都是亲人的，有我爷爷奶奶的，父亲母亲的，也有我们全家每个兄弟的，那里有年代的气息，有过去生活的痕迹了。若在平时，我会仔细地一张一张抚摸，轻轻拂去上面的尘土，让它们变得光亮些，然现在，我只能草草地将它们整在一起了，我担心母亲出来看到，更害怕她看到大哥的照片。

等我收拾好了放到车上时，母亲也出来了，她从堂屋倒腾出了两大包东西，其中一包便是她的装老衣。母亲先将那个我不知装了些什么的包袱打开，展出一个鞋盒，一件毛衣，这两样东西一定是她珍爱的，要不她也不会包得这么紧。她打开鞋盒，对一直护在身边的大文嫂说，他嫂子，这皮鞋你拿去吧，你能穿。我看了看，那双鞋擦得亮锃锃的，样式却有些老旧，是她多年前买下的。大文嫂笑笑，表示自己有，不穿。母亲又说，那这件毛衣你拿去吧，我现在瘦成了这个样儿，不能穿了。大文嫂又笑，我不要，您给别人吧。在她，是自然而然说出来的，她可能真的认为家里不缺这些，就是真缺，也不能要一个老太太的东西。母亲却以为别人嫌弃她，她觉着好好的东西，别人怎么会不要呢。她显得很尴尬，声音重重地说，不要就扔了吧，扔了吧。我赶紧悄声对大文嫂说，拿上吧，拿回不用扔了。大文嫂马上说，您真要给，我就拿上了。母亲脸上这才泛出了笑。

处理了一包东西，剩下那包装老衣服，母亲让我拿到车上去。包袱皮落满了尘土，看着又脏又旧，大文嫂看着我说，不如把外面那层扔了吧。我也觉得这样拿走不合适，不如处理了了事。大文嫂帮我把包袱打开，里面有一块红纱巾，她用它将衣服包了起来。也难怪我母亲总惦记着，这装老衣确实好好的，丝绸的棉衣棉裤，薄而轻。母亲自是看在了眼里，怎么扔了，好好的怎么扔了？然我扔了之后，除了无奈，她又能说些什么呢。她看着我把衣服抱了出去。

她又让六叔把窑门锁了，她盯着他锁好，似乎里面还藏着什么贵重东西。

原以为，锁了门，事情就算了结了，母亲却忽然出了声，那两个相框拿上了吧？

我迟疑了一下，还是点了点头。

母亲看了我一眼，再没吭声。这会儿我才明白，她心里其实明镜似的，什么事都没忘，什么都知道。相框里有她大儿子的照片，这她自然知道，她只是不去点破而已。进了老窑院，大哥的影子或许就在她眼前晃荡了，可她却一个字都没提，一句话都没说，就那么忍着，撑着。她可能也知道，必须忍着，撑着，她得为自己争口气，不能受到儿女们的责备，不能让儿子们说，不让回偏要回，看看，回去一次身体就垮了。当然，我想，她心中的疼痛，应该也减轻了，被时光之水冲淡了。时光是一切苦痛的拯救者。谁都需要她的拯救，否则，我们还怎么往前走？生活总得继续呀。

然，母亲的脸上还是多了些黯然。

出了老窑院，三娘又把大门锁了，把我的留恋也锁了进去。

门一合上，那倒塌的窑洞就在里面了，满院的荒草就在里面了，还有那开得惊艳的蜀葵也在里面了。还有，我们曾经的岁月也在里面了。或许，这是母亲最后一次回乡，最后一次走进我们的老窑院了。装老衣服都拿走了，她还会再回来吗？就算回来了，又往哪里住，不是都塌了吗？

在大门口，在那棵老柳树探出枝叶的土墙下，妻用手机给我拍了几张照。我知道，这或许是永远的纪念了，母亲不回来，我还能再回来吗？

仍住在这里的几个老邻居出来了，拉着母亲的手嘘长问短。母亲自然也是感叹不已。巷子南墙下堆了一堆大石头，不知是哪个邻居打算盖房子备下的。可能是怕我母亲站得困了，他们扶她坐到了石头上。我看着他们说话，心里暖暖的，好像回到了三十年前，回到了过往的岁月。我感到一只手在抚慰我的内心，我也坐到了石头上。我想让妻给我们照个合影。母亲一开始不肯，伸出手掩脸，说自己头发都白了，照出来不好看，然老邻居们都乐意，她也就尽力配合了。

我知道，这是个沉重的留念。

尽管我反复对老邻居们说，明年夏天会陪母亲回来住上几天，然，真到了明年这个季节，我会回来吗？我，又回得来吗？

时间总是如此稍纵即逝，世事又岂能尽如人意。似乎一切我都懂得，似乎一切于我来说又是如此费解。终归还是涉世未深吧。

珍惜，我不晓得我到底是明白还是不明白。洒脱，我不清楚我到底是在意还是无所谓。终归还是输给这个社会吧。

都说，没那么简单。我似乎明白，一切都不只是表面看到的那么简单。所以，我们应该学会假装。假装不在意，不在意别人对你的意见，不在意别人对你所谓尊严的所谓侮辱，不在意他人有意无意对你言语上的恶伤，不在意只言片语的意见或者建议，不在意一切，只为一点自我觉得值得的事情一再坚持。或许，放开，会收获很多。至少不需要在面对。

我本是乐观的，正如我每天的笑。可是，累的时候，我好想不顾一切的放纵自己。可是，似乎，没有我的空间和自由！难道，我不属于这个时空？哦，好吧，我是火星人，说着火星人听不懂，地球人不明白的水星语。我离太阳很近，所以我有一腔热血，或者说，一腔热水！

突然，就那么突然的身心疲惫，好想回家，找妈妈。累的时候，妈妈会给我很多无形的力量。我总说，我会为了我妈好好活着，活得好好的！

可怜天下父母心！妈妈也有妈妈，妈妈是不是也会累？妈妈对妈妈的妈妈是不是有着无限的眷恋呢？母爱是伟大的！无私的！而我们却是自私的！自私到欲“呼之即来，挥之即去”！

这世上，真心待己的人，寥寥无几——父母、兄弟还有那预备过上一生的另一半。可是，谁又真的会陪谁一生？不然，离婚率升高又说明着什么？难不成在过家家，闹着玩吗？开玩笑！！

我是在很认真的生活！所以，我会放松的好好的活着！

活着！有的人活着，他已经死了；有的人死了，他依然活着！但终究，在这世上，活着，才是好的。那是一个慰藉，一个借口，一种美德！只要活着，你可以做自己想做的，去爱人，去被爱！只有活着，才能不让那些爱你的人伤心！

不知怎么，就想到了这里，太深沉了，不想了。这一生，开心就好！这一生，不错过就好！这一生，不后悔便好！这一生，有一个依靠的人相伴一生就好！

开心吗？开心吧？！我应该是很开心才对！可，为什么……

我爱我的妈妈！开始工作前，我对爸爸有成见，很深很深，现在，好些了！现在我可以说，我爱我的爸妈！从小哥哥就是我的榜样，可是我学跑偏了！当时觉得对不起所有人！可是，我成长了！后来哥哥有了嫂子，再后来他们有了我可爱的小侄子！看着一家人其乐融融，我很开心！看着他们，很开心！我爱这一家人！我的嫂子，更是一个好人！都说，不是一家人不进一家门，那是不是说，我们家很好呢？呵呵除了，没有大富大贵，我觉得还不错！我们，奋斗中的一家人！我感到骄傲！我相信，哥哥会给嫂子一个美好的未来！因为那是我从小仰慕的哥哥。因为，我们是很好的一家人！

家，好想家！家，哪里才是我的家！我的！家！

从小就没有安全感的我，很厌恶吵架。厌恶至极！非常厌恶！最近打电话回家，情况似乎还不错！记得妈妈说过，老伴老伴就是一个伴！所以我放手了，不再去管上一代人的琐碎。顺其自然！

最近，变动来了，变动近了。所以，我有受影响了。

开心一些吧。

听着越长大越孤单，突然好孤单，好无助！虽然这里有我的朋友，我的梦想，我的坚持，但是却突然好无助，好孤单。

喜欢上一首歌，勿忘心安！那就心安吧！人心本就很拥挤！我只想找到属于我的空气！

这世界谁都渴望一把钥匙，或许，你就是那一把钥匙，有一把锁在等待着你！或许，你是一把锁，在等待那一把神奇的钥匙！正如谁都渴望被人理解。被人理解，就像在无助时别人伸给你的有力臂膀；被人理解，犹如在你心灵饥渴时为你注入的一缕清泉，当你渴望别人理解时，你可曾想过首先去理解别人？

伫立山谷，你只有主动呼唤才能得到空旷而悠远的回声；身处闹市，你只有心装他人才能在熙来攘往的人群中避免磕碰。别人理解你，就像缕缕清风佛面，带给你的是一种惬意与清爽；你理解别人，好比花朵次第开放，给别人的是一派美丽和妖娆。

有一位花匠在院子里种了一棵葡萄，夏末秋初，葡萄个个晶莹饱满令人垂涎欲滴，他便摘了一些给邻居品尝。当他送给一位商人时，商人一边尝一边说：“的确不错！多少钱一斤？我多买些。”花匠觉得自己的好意被亵渎了，便又把葡萄送给一位干部，那干部接过葡萄后沉吟良久，问：“你有什么事要我帮忙吗？”花匠觉得自己的良好心愿被侮辱了，便又把葡萄送给一位少妇，她诚惶诚恐，而她的丈夫则在一旁警惕……

花匠回到家很纳闷：我只想让大家尝尝鲜，怎么会产生那么多的误解？

一番好心因为不被理解而使花匠失望、痛苦，他这种善意的行为在别人的眼里成了世俗的交换或别有企图，怎能不让人心有不爽？如果你是这个好心的花匠，心里会是什么滋味？因此，在与人交往中，我们一定要以推己及人的心胸；多给他人一些理解；多做一些换位思考；辩证地去分析问题。这样，就会少一些误解；多一些理解；少一些伤害，多一些美好。

被别人理解是一种幸福，理解别人是一种高尚，能够折射出你的道德素养；让你在人际交往中散发出无穷的魅力。一个善于理解学生的老师，总是能够受到学生的爱戴；一个善于理解老师的学生，也总能够得到老师的器重。在这里，理解就是改善师生关系的一种良方。在班级里，你对同学在某些情境下的言行多一些理解，同学就会对你多一份信任和感激。在这里，理解就是一把钥匙，在你向同学打开心门的同时，你也能够看到同学掩藏于心的风景。在家里，你理解父母的生活、经济乃至心理压力，父母就会感觉到一种温情盈溢在胸，从而更加关爱你，对你学习、交友、心理多一些理解。在这里，理解是让亲情更浓、使亲子关系更和谐的黏合剂。

理解是慈悲者盛开在心灵的花朵，美丽了自己，也给别人带来了怡心之美。理解是睿智者紧握在手中的钥匙，打开了心门，也为自己减轻了碰壁之痛。

现代社会，人们的交往非常频繁，而在这样一个多元的社会中，人与人之间存在着巨大差异，心与心之间横亘着看不见的墙，有许多人成了心灵世界里的孤独猎手，有一些人在拥挤的人群中感觉到了窒息和挤压感，有许多人觉得心灵是一片沙漠，看不到生活的亮色……只有理解，才能消除隔阂与歧见；只有理解，才能让心灵的压抑感得到释放。只有理解，才能走向沟通和团结。

不要光渴望别人理解你，你也要主动理解别人。主动给别人以理解，就像为心灵盛开美丽，纯净，热烈而馨香四益的花朵。这种馨香，不仅会感染别人，也能够陶醉自己。

《佐贺的超级阿嬷》这本书主要讲了昭广从小被寄养在佐贺的外婆家里，第一天外婆就教他自己做饭吃，因为他外婆每天四点就要起床去给一所学校打扫卫生。就这样昭广在佐贺住了八年，在这八年里昭广度过了许多美好的时光。

因为外婆家里很穷，有的时候连饭都吃不上，外婆看到门前的河里常常随水漂来菜叶、螯虾、尾部开叉的萝卜等等，就用一根木头横在水面上，把这些东西捞上来，能利用就拿来用，不能用的就烧掉，外婆说：“这样既能让河水保持清洁，也可以得到免费的食物。”所以外婆称这条河为咱们的“超级市场。”“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。”在物质生活丰富的今天，幸福的我们也该学学阿嬷的人生宝典了。在这八年里，学校有一段时间流行起了剑道，外婆说：“学学也好。”可是一听说要花钱，就说：“别学了。”后来外婆推荐给昭广一个运动：跑步。就因为这样，昭广的跑步速度非常快，连续几次运动会都拿了冠军，在最后的一次运动会上，是长跑比赛，全程七公里，昭广最后超过了第二名两百米，是学校有史以来最快的记录。还有一次天气非常冷，家里什么吃的都没有，昭广对外婆说他很饿，外婆竟然说昭广是神经过敏，昭广好不容易才熬过了一个晚上，他要吃早饭，外婆却说早饭不是昨天已经吃过了吗?赶快上学去，学校里有营养午餐哦。这说明了穷人的生活的确很艰难。在这八年时光里，外婆除了把昭广抚养长大，还教给他许多做人的道理。

金榜已经揭晓，成绩单出来了。这是大家共同关注的最大事情，即想早点知道，但又怕不是预计的目标，内心世界处在矛盾的斗争中……

努力了，奋斗了，把自己的能力全部使出了，结果怎么样，随天意吧！事实就是这样的，该怎么样，最终还是哪个样，心平气和对待即可，没有必要懊丧后悔了。一切都是昨日的历史，一去不复返，只有振作起来，以后起之秀的劲势去再接再厉，争取早日登上理想的高峰，用新的成就取代昨日的不足，展示真正的自己。

不管分数多少，今天都要接受，因为这是社会制度导致的后果，没有办法，只能客观面对，别无选择。

学子们的心态，恰如昨天自己的文章所描述的那样，忐忑不安，即想看到，可又怕，两难的境地，这种压力每个人都有，包括家长们在内，也是这样的心态。面对吧，一切都成为事实，无法改变了。今天的分数并不能证明你的真实学习成绩，由于第一次参加这样大的考试，心理压力大，影响了正常发挥，所以成绩不理想。很多很多的学子都是这样情况，可以理解的。今天只是昨天的结果，并不能代表未来。明天才是我们展示才华的天地，很多人在今天的激励下，创造了历史的辉煌，成就了自己的人生梦想，这样的范例比比皆是，举不胜举。今天是学子们扬帆起航的日子，明天的成果是拼搏进取的收获。

不要为一时的挫折而折腰，人生道路漫长而遥远，坚持到底，才能看到金秋的硕果。每个人都有这样的经历，不须过度紧张，慢慢的适应，一切都会有良好的结果。

“菏泽牡丹甲天下，天下牡丹出菏泽。”牡丹花开时节，沐浴着温暖的阳光，到菏泽观赏牡丹，别具一番情趣。如果错过了牡丹花开时节，嗅着牡丹枯叶的芳香，牡丹园中逛一逛，也是一件十分惬意的事情。

深秋时节，我们望月文学编辑部一行到水泊梁山采风，应文友相邀专程到牡丹之乡菏泽逗留了一天。接待我们的是文友的企业界朋友田霞，田霞是一位公司的经理，十分热情好客，虽与我们素不相识，却摆宴盛情款待了我们，并在牡丹宾馆为我们安排了住宿。第二天，还专程和助手陪同我们游览了曹州牡丹园。

“曹州牡丹园是菏泽牡丹的主要观赏游览区。牡丹总量达一百余万株，八百多个品种，九大色系，十大花型。园内间植的芍药、碧桃、夏莲、秋菊、腊梅、月季、玫瑰等数百种花木，竞相媲美，景观十分壮观。可惜现在牡丹花已经枯败，看不到牡丹花景。”在通往曹州牡丹园的路上，田霞经理不停地向我们介绍着牡丹园的情况。

我们从东大门入园，热情的田霞经理为我们买了电瓶车票，带着我们乘坐电瓶车游览牡丹园。在牡丹广场，我们下车浏览了一番，牡丹广场占地八千平方米，全是花岗岩铺设。广场中心矗立着一座大型牡丹雕塑，雕塑的名称叫“国花魂”，它以抽象与写实相结合的手法，通透、飘逸的风格，大气磅礴的形象，反映了牡丹雍容华贵、富丽堂皇、大气向上、独傲群芳的国花魂魄。我们在“国花魂”雕塑前合影留念后，上车继续浏览。

越过牡丹广场，涌入眼帘的是一望无际的牡丹田，被井然有序的柏油路分割成的一畦畦、一块块、一片片的牡丹田里，成千上万株牡丹都已成了枯枝败叶，匍匐在田间，园丁们正在忙碌着清理枯败的牡丹。牡丹田凄凉的败落景象，并没有让我们感到一点失落。每一块牡丹田临路的醒目位置，都立有一块右上角雕刻着镂空牡丹花的精致铜牌，上面用英汉两种语言简明扼要地介绍着该品种牡丹的色系、花形、植株、长势、成花率以及花期时间等情况。魏紫、赵芬、姚黄、二桥、葛巾、玉版、酒醉贵妃、粉中冠、冠世墨玉、紫瑶台……醒目的标牌释义，加上田霞经理热情热情洋溢的盛花期美景的描绘，眼前的枯枝败叶，仿佛一下子变成了枝繁叶茂。一簇簇、一团团绽放的牡丹，红的如血似火，白的如云似雪，粉的如霞似锦，黄的如桔似金，姹紫嫣红，千姿百态，争奇斗研，各具风韵……

牡丹花败时节游览牡丹园，园内的楼亭、阁榭、雕塑、碑刻，成了我们观赏的重点。每到一处景观前，田霞经理都要我们下车观赏。“观花楼”、“天香阁”是园内的主体建筑，雕梁画栋，新颖别致，古朴典雅。登楼远眺，满园美景尽收眼底。出檐翘角，雕梁画柱的“国花门”；精雕细琢，栩栩如生的花神雕塑；古朴典雅、笔法遒劲的石碑；造型奇特、修剪精细的松编艺术……目睹着与牡丹有缘的实物、彩绘和雕像等形式的艺术之美，我们在感知牡丹文化源远流长的同时，更加惊叹人类智慧的无穷魅力。

乘电瓶车在牡丹园中逛了一圈，走出牡丹园，热情的田霞经理为我们没能看到牡丹花开盛景而遗憾不已，握住我们的手真诚地邀请我们明年牡丹花开季节再来菏泽观赏牡丹。

望着一直目送我们远去的田霞经理和助手的身影，一股感激之情涌向心头，秋游曹州牡丹园，虽未曾欣赏到鲜花怒放的牡丹美景，却没有一点遗憾可言，因为我们缘遇了菏泽最美丽的牡丹。

水暖水寒鱼自知，花开花谢春不管。夏天来了，我们才想起了采撷花朵，可是我们已经错过了花期；汽车开动了，我们才姗姗来迟；当那个朝思暮想的人就站在面前的时候，我们却茫然地让其擦肩而过……

错过了花期，错过了出发，错过了佳人……人生中该有多少错过啊！

说好了要珍惜，明知道要把握，为什么还要一而再，再而三地错过呢？人生越长，错过的越多，人生真是一部遗憾的连续剧。然而，我们却在错过中得到了砥砺，学会了成长，谁能拒绝错过呢！谁说错过的就百无一用呢？没有错过，或许我们不懂得珍惜；没有错过，或许我们就让生命轻而易举地从自己手里溜过……我们不想错过，那是因为我们曾经错过。

错过的感受是遗憾的、痛苦的，然而错过的教训是我们值得铭记，值得吸取的，这或许就是人们老是不想犯错却又常常犯错的原因吧！

人就是这样，错在别人身上，是绝不会痛在自己心里的。对于他人的痛，我们常常蜻蜓点水地劝解，只有自己品尝过了，才有了切肤之痛，每个错过了什么的人，大概都有这样的感觉吧！

在成长的过程中，我们需要他人的帮助，但谁都不可能帮助我们一生，我们自己的人生，还需要我们自己去经营，从哪里跌下去，就从哪里爬起来。错过带给了我们伤痛，但错过又给予了我们成熟，人世间的事情 ，有什么对错可言呢！

错过不等于永远地失去，错过了星星，还有月亮，甚至是太阳；错过了春花，还有夏荷、秋菊，甚至是冬梅；错过了青涩的童年、少年，我们还有日趋成熟的青年、中年，甚至是老年！古人曰：“失之东隅，收之桑榆”。谁能说错过就是不堪回首的呢？

积极是我们人生不变的态度。不想错过，但难免错过；允许错过，但不允许同样的错误一犯再犯。马尚有失蹄的时候，人又岂能无错呢！错过的不一定是最好的，最好的不该让其错过。

常常，我们会为错过而痛心疾首；常常，我们会因错过而耿耿于怀，可这些又有什么用呢？既然错过是难免的，就让我们把错过降到最低吧！

错过，是一首萨克斯，让人忧伤而怀念！你错过的人和事，别人才有机会遇见；别人错过了，你才有机会拥有。人人都会错过，真正属于你的，永远不会错过。就像美国作家简·吉尔伯逊说的：

如果你渴望得到某样东西

你就必须给它以自由

如果它回来了

它就是你的

如果它没回来

无论怎样你都永远不会真正得到它。

月朗明洁的夜晚，我却无法将心安放平静，夜色下偌大的院落，灯光显得那样微不足道，细微的亮光在微风的衬托下闪烁着丝丝光点，我不由得想起那条小溪河，好久没有去那里散步了，不知现在会是怎样的景色；今天突然有种想去看看的感觉，于是悄悄起身走出家门，避开喧哗的街道，沿着那熟悉弯曲的小路向溪河走去.......

这是一条通往溪河的小路，弯曲宁静，是一条适合散步的好路径，没有车辆，没有路灯，借着月光的亮色，游玩、乘凉，会有别样的感觉，有一种娴熟优雅的静美感，心情有了淡淡的凉爽。

路上行人很少，以前那个胆小的我今天好像有了胆量，一种兴奋在心底升起，哦，那是自由的感觉，没有人打扰，没有喧哗；其实，我是一个喜欢听故事的人，我喜欢热闹，喜欢和大家一起说笑，也喜欢冷静，喜欢一个人独处遐想；像现在这样一个人独享着月光的抚摸，自由的释放着心灵的畅想，月朗而纯净。

皓洁的月光，静静地停息在溪水两岸，摇摆的枝影，亲和着小溪的脉络，一株倒影落入水面，起伏颠簸，像蜻蜓戏水，跳跃穿过，偶尔传来几声虫儿的啼鸣声，打破了夜的宁静，伴着溪水流过的声音，如和炫的琴音奏响了夜色的黎明。

溪水两岸翠绿的柏杨，在微风吹拂下，摇摆着妩媚的身姿，葱绿色的叶片舞动拍打，传来哗哗作响的鸣声，像是招手来往得行人，前方有几双靓影，像是对对恋人尽情的分享着夏日夜晚的舒爽；怕打扰，我渐渐的慢下脚步，拉开了距离。

小溪河，在我的心底一直保存着一份纯美，一份清澈的小溪河，依旧流淌着清透的底色，孜孜不倦远远流长，看着潺潺的溪水，心中一股暖流穿过，那最初的模样至今在我的脑海里保留着、珍藏着，它的清澈和纯美、也伴随我走进童年的快乐。

在童年的记忆里，幽静而美丽的小溪河，溪水清澈甘甜，每年过春节的时候大家才会到小溪里去挑水喝，因那水又清又甜，平时因没时间去那里挑水，只有过年的时候，无论大家多忙都会把珍贵的溪水挑回家，也许是对溪水有着别有的眷恋和特有的情感，大家很珍惜这纯美的甘甜，也把溪水看做珍贵的年礼陪伴新年的庆典。

小溪河，我心底最美的流淌，溪河弯弯，碧水荡波，缓缓长流，流水声像一曲优美的音乐荡涤着心灵，劲舞着快乐，欢快、清澈愉悦，清清的泉水从山顶流下，透过丛林穿过山涧，清澈透底，四季流淌，水底清晰的石子，明亮圆滑，各种花样的奇石经多年的荡涤，变得惊艳诱人，河水缓缓流淌，游动的小鱼时而穿过河底，时而浮上水面，欢快的跳跃着；有似仙山意境的幻觉，依恋透澈。

溪水拍两岸，水声哗然穿过丛林，刺穿寂静的夜空，走进心灵的河岸，观望，悠远，小溪发出优美的潺潺水声，似乎在歌颂着生命的源泉和爱的眷恋。

在清晨凝听闹市的声音，听着陌路人因几毛的菜价争执满脸通红，看着陌路人因提前几分钟买到早点蜂拥而至，清晨是繁忙而无奈。我感觉看不清整个城市的样子了，街道上陌路人皆是行色匆匆，有着自我的目的、自我的追求，唯独自己，一个人的时光是忧伤而散漫。

清晨的时光总是飞快流逝，当我还在考虑睡个回笼觉的时候，好友已经穿着整齐准备吃早餐去了。当我心满意足准备去上班时，时间已经来不及了，急匆匆的摔门而出，抬头望天，天空还是那么的蓝，蓝的那么孤单，就像一个人的天空，唯有太阳当空照，热的那么彻底，只是，已经忘记打伞了。

迈着沉重的步伐踏出小区，陷入眼帘的一幕是那么的无奈，早餐摊前是密密麻麻的陌路人，稍停留了那么几秒，再次迈开步伐。翻开包包拿出耳机，在这闹市的氛围只想静静的听听那悲伤旋律，虽说清晨是一日的开始，但我就是想听听，也许，这就是和这个世界格格不入的媒介吧。在这个初秋的季节听着悲伤旋律感伤寂寞的幽魂

每次踏上大桥，每次的心境都不同，可能是每次所听所见略有不同吧！但相同的是：每次都想用不同的文字来表达不同的感想。用孤单的心想着不是很孤单的文字，有着淡淡的感伤，因回想起了过去，那些美好的、悲伤的过往，终究不过镜花雪月梦一场，梦醒了就什么也没有了，独留有那颗破碎的心不知疲惫的跳动着；也想起了明天，如此生活有何意义呢？为了明天的生活只能不知疲惫的重复着，重复着......其实，真的很想让自己短暂的歇一歇，哪怕只有一刻也足矣。

过去，擦肩而过，

清晨，不知所措，

明天，茫然而过。

曾经听过我们班主任对一件事做了评论,我把他记录下来了：

非洲大草原上生活着奔跑速度极快的猎豹，他在追赶野兔时，如果在追了100米的情况下，他就会放弃掉这只野兔;但如果这是一只野鹿的话，他就会穷追不舍，直到他追到这只鹿而已，而且就算旁边有其它的鹿离它很近的，触手所及，它也不会去抓这只鹿，而只会抓那只他所追的鹿。为何?

个中原因是因为豹如果追了超过100米再抓到一只野兔的话，那么他所得到的能量还远远满足不了他所消耗的能量，但是如果抓到一只野鹿的话，它可以吃好几天，所以它就会穷追不舍。他不抓旁边的鹿是因为其它的鹿还没开始跑，没消耗能量，如果去抓旁边的鹿不仅不会抓不到，还会连原来的都抓不到。而继续抓目标鹿的话，就是在消耗相同能量的情况下抓到鹿。

从这么一件事中我们就可以体味到做一件事就要物有所值，其实学习也是一样的，许多同学觉得学的并不轻松。其实他们只要学学这些猎豹，就可以学到很多的知识。把对自己有用的东西，永不言弃的学下去，那么将会得到许多的东西，觉得这是值得的。而对于一些要话很多时间却得不到什么好效果的东西就早早的放弃，省下时间去学那些有用的东西，那么这将会是学有所成。

我相信大家会做到的!

素面朝天，本真自然

不知不觉中，时间就像沙漏里的沙一样飞快流逝，一眨眼，暑假到了。在这两个月的漫长时光里，自然不能蹉跎光阴，白白浪费时间。所以，我打开了这本书。

这本书，由一篇篇短小的文章组成。每篇文章通常是采用先叙述故事，之后作者再由此发表看法和评论，在这些文章之中，我映象最深的是一篇叫《素面朝天》的文章。

素面朝天，往简单来说，其实就是不加修饰、不遮掩，将自己最真实的样子展现在一切面前。很多人觉得素面朝天是美丽的人的专利，在这方面，我赞成作者的话，素面朝天可以是所有人能选择的一种生活方式。我们可以像周围的每一棵树，每一棵草，每一朵花一样，用真实面目来面对一切，变得像它们一样本色而自然，坦然面对生活中的挫折和逆境。

现在，我这样年纪的女生，对于化妆还是陌生的，但难保几年之后的我们也会像现在的很多人一样把化妆当成喝水。吃饭一般必不可少的事情。有一次，在上公交车的时候，回过头看朋友有没有上车，却突然被后面的一个人吓了一跳，她看起来二十多岁的样子，乌黑柔顺的长发披散在背后，穿着靓丽的时装，仔细一看，她很漂亮，但之前我为什么会被吓到呢？原因是，她的妆容。她化着大大的烟熏妆，涂着鲜艳的唇彩，拍打过粉底的脸白得有些吓人，还有，她的眼镜是蓝色的，很明显，那是戴了美瞳的缘故。在她眼里，这一定是一个完美、精致的妆容，但在我的眼里，却觉得这太过浓艳的妆容与周围简单质朴的一切太过冲突，让人忍不住想保持距离。

我觉得，如果不是由于工作的需求或其他一些特殊原因，最好不要化妆，不要把自己隐藏在脂粉和油彩的后面和用那虚伪的面目来自欺欺人，让自己自在地或者吧，不要那么过分在意外貌的美丑，更不要觉得只有美丽的外貌才能让自己拥有自信。真正的自信决不是靠化妆就能得到的，它源于我们的内心，那种由内而外散发出的自信才是真正的自信。

一个人的外貌美与丑，不是我们能决定得了的，但是，活的自在、轻松、真实，却是我们可以选择的。

喜欢作者在文中的一段话：“我相信不化妆的微笑更加纯洁而美好，我相信不化妆的目光更坦然而真诚，我相信不化妆的人更有勇气直面人生。”

素面朝天，本真自然。

我教女儿拥有一颗宽容心

上学期的一天，女儿回到家，大惊小怪地说：“妈妈，我们班有小偷。”我以为是外面有人到他们班级去偷东西了，因为在学校这种事情很多的。

我连忙问：“怎么进去的？偷去了什么东西？”

女儿说：“是我的饼干被人偷了。”

“哦——大惊小怪什么呀！”我失望地说。

“不是呀，是我们班有人偷了我两次饼干了。”

我说：“不可能吧，你可能记错了。”

女儿说：“没错，上次我以为是自己记错了，今天肯定没错，昨天我明明把一包饼干放在抽屉里，今天没有了。”

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女儿是个馋猫，每天上学都要带吃的，而且她每次去超市都会挑好东西买，新上柜什么好吃的她都要买来吃，所以她对超市里有关零嘴的货架很熟悉，一眼就能发现新品种。我想：可能是她的同学对她带的零食好奇，想尝尝鲜吧。

可女儿气愤地说：“我明天要把这小偷抓出来！”

我说：“一包饼干值得大呼小叫的吗？”

“不行，我不是舍不得我的饼干，我是对他（她）负责，贼都是从偷小东西开始的。”女儿就是不依不饶。

我看她这架势，真担心她明天会把她们班级弄得鸡犬不宁。

虽然我承认女儿说的也有理，但我不希望她对同学剑拔弩张，更希望她能包容同学的小过错，就耐心地与她分析：“你们班级是不是有的同学家庭条件比较艰苦，他（她）可能肚子饿了，没有东西吃。你平时看到街上要饭的人都送他们面包吃，觉得他们好可怜（有次女儿在街上看到两个要饭的小孩，特意将身上带的钱全部买了面包送给他们），现在你看到你的同学饿肚子，难道舍不得送包饼干吗？”

“不是呀，如果他向我要，我肯定毫不犹豫地给的，可他为什么偷偷拿呢？”女儿还是有点愤愤不平。

“傻孩子，你想，你这么大个人了，跟人要东西吃，还有没有面子呢？他如果因为家里贫困吃不饱肚子，已经这么可怜了，要是还被你明天当小偷查出来，那他以后还怎么在你们班里呆下去，他多没有面子。严重的话还会因此影响他的前途的。”女儿意识到了事态的严重性，连连点头。

“再说，知道孔乙己的‘窃书非偷也’的故事吗？”

“知道。”

“如果你的同学本来也不是想偷吃你的东西，只是迫于肚子实在很饿，才跟你借吃了你的饼干，那多冤枉。”

“对呀，那怎么办？”女儿忍不住同情起这位同学了。“可我平时也没有发现我们班哪个人很贫困呀？”

“你这马大哈怎么可能知道，再说，他们即使条件很困难，也不会张扬的。”

“那妈妈你说怎么办呢？”

“妈妈建议你以后带吃的到学校去时，带个双份，一份自己吃，一份就留给这个‘小偷’吃吧。”

就这样在我的劝导下，女儿用一颗宽容的心原谅了这位“小偷”，后来几天女儿还真带了双份的零嘴，不过，“小偷”一直没有再来偷吃，这反而倒成了女儿的遗憾。

我想，我们作为家长，应该教孩子拥有一颗宽容、善良的心，教孩子学会用宽大的胸怀包容别人，与人和睦相处，这样孩子的人生才会拥有更多的快乐。

留洋妈妈谈外国幼教

随着国际教育交流的广泛深入，留学低龄化已经影响到学前教育，去年便有人开了5龄童赴新西兰留学的先例。“外国幼教是啥样？”许多中国的年轻父母很关心这样的问题。在南京市三八保育院的一次家长会上，记者结识了一批留洋归来的年轻妈妈，她们接触过外国的幼儿教育，让我们请她们谈谈外国幼教的一些情况，听听她们对中外幼教的比较与评价。

生活教育是日本人幼教的重点

泉已经在日本生活好几年了，因为回娘家生第二个孩子，便将4周岁的儿子带了回来，并让他在幼儿园插班上了三个月。因为孩子的缘故，几年来，我很注意观察身边的日本人如何教育孩子。生活教育是日本人幼教的重点。他们从小就要求孩子自己的事情自己做。在外面，我们经常会看到两只脚的鞋子和袜子穿得不一样的小孩，那是孩子自己穿的。日本人很重视孩子的生活，尤其是孩子的饮食。衡量一个母亲是否称职，只要看一看她有没有很用心地给孩子做便当就行了。在日本，有专门的俱乐部教年轻妈妈们把饭菜做得多种多样，比如将胡萝卜做成星星和月亮的样子；将米饭捏成各种形状的饭团，让孩子拿在手里吃，这样可以大大提高孩子的食欲。为了培养孩子的自理能力，一般家庭都会给孩子准备几种造型的便桶和牙刷等用具，让孩子在兴趣中养成良好的生活习惯。因为对孩子在生活上的细心照顾，孩子一般都没有什么不好的生活习惯。像我的孩子从很小的时候，就不往地上乱扔小纸片，也不随地吐痰，遇事有自我保护的意识和能力。

意大利坚持幼儿免费入园

莉曾经在意大利工作和生活了几年，先生是意大利人，女儿安娜两周岁。孩子10个多月的时候，她们全家来到中国。为了让安娜多学点中文，我决定送她上幼儿园。原本我们夫妻俩对中国的幼儿园并不了解，以为只要将孩子送去就行了。经过与园长的初步接触，我们才知道进幼儿园除了要交必要的费用外，还得交一部分赞助费。虽然家庭的经济条件很好，但我的先生对此还是难以理解和接受。因为在意大利，幼儿园属于社会公益事业，上幼儿园是完全免费的，而且对于适龄的孩子，有关人员会主动上门动员你去上，这里却还要交钱。由于出生率很低，意大利幼儿园每个班只有几个孩子，而中国的幼儿园看起来就像一个小学校，从人员配备到课程设置都很系统。

法国幼儿园不再隔离手足口病患儿

要嫁给了一个法国人，儿子已经3周岁了，现在在幼儿园上中班。孩子1岁半的时候，他们来到中国。中国的幼儿园和法国的幼儿园很不一样，这里布置了很多精美的墙饰，非常可爱，而且孩子很多，很适合小孩子。但是我们没有想到在很多方面尤其是管理规定上，中法幼儿园是有很大差异的。因为保健制度上的差异，我们和幼儿园还发生了一次冲突。有一天，我到幼儿园去看孩子，发现老师将他单独留在房间里，别的孩子都在外面玩。我便去询问老师，原来保健老师发现孩子患了手足口病，按照儿保所的规定，该病属于二级传染病，必须隔离。因为患病的孩子抵抗力下降，在大环境中，不利于孩子康复，也有可能影响其他孩子的健康。回去以后，我踉先生讲了此事。他很生气，立刻打电话询问他在法国的家庭医生，以及法国幼儿园的有关规定。得知，法国幼儿园已经不将该病作为传染病，孩子是无须隔离的。他说“是不是因为我是外国人，幼儿园老师排外，所以歧视我的孩子，剥夺他与其他孩子相处的权利！”当晚，他便带着我赶到幼儿园，找园长与之理论。园长对我们进行了详尽的解释，我也做了许多工作，直到11点多钟，才将我先生的怒火平息。

外国孩子儿园率龄较晚

梅和先生在美国工作，女儿放在国内跟外婆一起生活，孩子已经上中班了，他们隔一段时间回来看她一次。因为美国幼儿园没有小班，我们也想让孩子多学，或中国文化，所以让她在中国上幼儿园。从根本上讲，外国人的教育观念和中国人有差异。中国人都想让孩子提早入园，以后再提早入学，而在国外，比如美国、奥地利、英国、法国、阿根廷，一般都在孩子四周岁以后，父母才会考虑送孩子去幼儿园。甚至因为许多妈妈一直停职在家照顾孩子，孩子都有可能不上幼儿园，在这些国家，有的幼儿园还只是半日制的。在座谈会上，她们都认为是教育观念、工作方式、生活方式的差异导致了中外育儿方式的差异。外国的幼教方式并不见得比中国先进，相反，就教育本身来讲，她们觉得，中国的幼儿教育非常好，从基础设施到人员配备方面，都很完善，老师也非常负责任，特别是许多单位有自己的幼儿园，大大解决了职工的后顾之忧，这在国外是不可能的。

《早期教育》（南京），2001.12下.2～3

今天，我学了一篇关于热爱生命的课文——《生命生命》

这篇课文主要讲述了三个小故事：飞蛾求生、瓜苗生长、静听心跳。飞蛾知道自己躲不过人类的手掌，但还挣扎着求生，那种求生的欲望是多么值得我们学习；瓜苗能在没有阳光没有泥土的砖缝中不屈向上、茁壮生长，瓜苗这种顽强的生命力是多么值得我们敬佩；那一声声沉稳而有规律的心跳声，是我们的生命，我们应该珍惜它。

学了这篇课文后，让我想到了我以前的一种做法：看到了一只小蚊子，把手生出来将它抓住，并将它捏死，这是一种多么残忍的做法啊，可我以前竟然不以为然，小小的动物都有顽强的生命力，更何况我们人类呢？

学了这篇课文后，我懂得了一个道理：生命是可贵的，生命是顽强的，生命是有无限价值的，让我们好好地珍惜生命，热爱生命吧。

深夜，朦胧的月光轻轻敲打我的窗子，在桌前静静流淌。人静，一切都进入了了梦乡，只余我，只余桌上一盏灯、一本书，只余夜空中回荡着几声犬吠让夜晚不在那么单调。

夜色温柔，人心孤独。

孤独，对，只有一个人的时候才能有这样的体验，只有全世界都远离你的时候才能有这样的心绪。这样的时候，孤独便成为一种力量。孤独使人冷静，使人思考，使人联想，使人变得理智。孤独让思维变得清醒，让想象变得活跃。此刻，孤独已不仅只是孤独，而是升华成一种力量，一种促进人产生灵感，感悟人心灵的神奇力量。

如同台灯散发的昏暗灯光，孤独，笼罩着整个房间。孤独笼罩下的自己更加清醒的看清了自己，看清社会，看清来时的路与去时的雾。孤独，让自己回归理想性，回归客观。孤独的我们看待一切不再有失偏颇。

夜色温柔，开一盏灯，泡一杯清茶，或只是静坐桌前，或挑选一本好书细细品读。那一刻，全部身心投入书本，自己早已与书中世界融为一体。自我，书，穿越时空奇妙的融合在一起，仿佛自己被投入一个新世界。窗里窗外似乎是平行的另一个世界，嗅不到空气的流动。有时，一笔一纸作伴，心随着笔舞出一声声美妙的和弦，与月共鸣。文字与我同在，文学与我一体。当思维沉浸在书海或自我联想之中，孤独就不再是孤独，而是一种绝美的意境，一种绝佳的享受，一种巨大的力量

青春是喧闹的，我也曾疯过，躁过;我也曾因温柔夜色浮躁、不安过，但就像奥利弗说的：“你可以去寻找我，但你终将会回来。”无论生命外表多么喧闹不安，其内里是一种安静。孤独的成长，不会因为时间而消失，就如同这温柔夜色一样。无论白天的狂欢多么震耳欲聋，这温柔夜色一来临，心便回归孤独，绝美的孤独。

八月份，我读了《冰心散文集》这本书。其中的第一辑——回忆我觉得很好看。第一辑中有很多很多的散文一共有32篇。其中比较好看的有：《一只小鸟》，《画——诗》，《圈儿》，《除夕的梦》，《我》，《笑》等等的散文写得可好了。

我就介绍几篇好了。《一只小鸟》这篇散文是冰心偶然在大树下看见的一件事。一只鸟的巢搭在树枝上，它羽毛还不丰满，只能在巢里叫，和老鸟聊天，它很快乐!早晨他正在唱歌，树下小孩便想捉去玩玩，只听“嗖”一声，一颗子弹射过来，小鸟从树上跌了下来。老鸟见了把它接住，衔回了鸟巢，它的血一滴滴的落到地上。从此再也听不到那歌声了。《除夕的梦》介绍的是冰心和一个活泼勇敢的女孩，在梦中建立了一个未来的世界，但是那世界被一阵罡风破坏了，人声近了，似乎无路可走，无家可归。冰心站在人类中觉得很惭愧。后来冰心组织了罡气，但是也壮烈牺牲。

读了《冰心散文集》后我觉等冰心用家常事说明了很多道理。《一只小鸟》是告诉我们要爱护动物，保护动物。《除夕的梦》告诉我们要创造——奋斗——牺牲。

些许感伤

此刻的时钟已经指向了晚上10：34，心情有些许的低落。也许是因为白天一连串“倒霉事”给弄的，也许是因为刚刚一个朋友提到感情的事给弄的，自己也说不清此刻到底什么心情，有点乱乱的，有点想家，想这世界上最不可能欺骗我的两个人——我的爸爸和妈妈。

这个社会太花哨，从我即将毕业，走入社会的那天起，我就渐渐的了解，随着入世时间的加剧，越发觉得这个社会可怕，可怕到我想隐居，过着陶渊明一样的生活，但是这个社会又充满了太多的诱惑，弄的人矛盾着，存在着……

刚刚的一片文章勾起了我无限的回忆，里面的一句“生活就是这样，最终相守到老的人，也许并不是那个曾经许下山盟海誓、承诺白头偕老、暗自发誓这辈子只爱她一个人的人”，是啊，相爱的两个人未必一定就会走到一起，会因为社会、家庭的种种牵绊，弄的最后以有缘无份草率收场，也看多了对爱情不忠贞的例子，让我更加恐惧爱情，我觉得爱情对于我来说，有点意味这是奢望，我害怕拥有，又不得不拥有，每天身边的人在不断的感叹，“你到底要什么样的啊，挑来挑去”试问自己，我真的有么，我的貌似苛刻的要求，不也就是最简单的要求么，谁不想要一份简单的幸福，但是我到现在也未能遇到，出现的人不喜欢，喜欢的人不出现，想想即使出现了，也会由于自己孤独惯了受不了两个人的约束，所以还是会剩下自己一个人。

朋友前几天和我说明年要结婚了，发自内心的由衷的祝福她，但是同时她也明确且直观的告诉我，“你啊，难”，我说，“为什么呢？”她说，“因为他们是同学，他们的爱情是以感情为基础的，而我就不一样了，我将要寻找的另一半，因为没有感情基础，所以要以现实为前提，所以就难了”，想想好似真是那么回事，但说到现实，我未像其他女生一样要求他一定要有车、有房、有存款等等，但是，是不是这个首要的房子要有啊，没有房子怎么成"家"，提到家，我们都会想象到那个融洽、温馨的地方，但是如果没有这个家，怎么会有归属感、怎么会有幸福感，怎么会有家的味道……

老爸老妈始终是最懂我的，他们说可以为了我放弃很多东西，我知道他们真能做的出来，但是我作为他们唯一的女儿，从小不懂事也就算了，此刻长大成人了，不能在那么不懂事，伸手就要这要那，现在是时候回报他们二老的时候了，所以我真的不希望在自己人生重大事情上，再让他们为我操太多的心，我知道他们此时已经很累，活到他们这个年纪本应儿孙满堂，但我却未能给予他们，心中未免有些酸楚，但此刻我能做的也只有努力的工作、给予他们更多物质上和精神上的东西，然后同时努力的找到那份“简单的幸福”！

把心放开，学会接纳别人，只有这样大家才能走进你的世界，给予你幸福与快乐……

独行灵想

我独自走在无人小道上。悠哉悠哉。头脑在急速运转着，这时间的情情爱爱，看似简单，其实并不是我们旁观者所能知晓。这世间的爱，是我们人本孤独一生的突然插入。因它让我们本孤独的一生，有了新的生机。回想着周围的爱侣，我总会想的是他们的爱有多深，真能一生一世吗？我不懂，也怕懂，因为它复杂，它所牵绊的东西太多，例如伤害。谁不怕，但都敢去尝试，可尝了一下，就深陷不已，到最后自己摆自己弄得灰头土面，其实不是爱束缚了你，是你不愿走出来。因你不愿失去这虚幻的美好。愿沉浸，而不自拔，我想这世间的爱。需要有一颗理性的心，人本就这短短一世，就应放在自己身上，感悟万种人生。体会不同世态，得到属于自己的真茶。！

黑夜的孤独，是相思人的苦---写给将来的你！

安静的氛围里透露出一股孤单的思念

寂静的空气里弥漫着一种黑夜的彷徨，是那份爱让心灵感受到一个人的无助，是黑夜让相思的人变的更加脆弱焦急

我载着对将来的你的爱，去追求最完美的恋爱方式！熟不知，结局让爱变的破碎不堪。

我用思念去思恋你，想让你在我脑海里浮现！熟不知，思恋是达到不了现实中的将来。于是思念的人将思念埋在了那里。

一个人的夜晚，一个人的舞台！记忆里再也勾勒不出你的身影了，我该怎么办！真的好害怕那种黑夜里的孤独。因为思恋会加重因为心会痛！

当回望逝去的昨天，回收成为过去的今天，期待即将到来的明天！蓦然的发现原来再美的风景也经不住岁月的摧残。在刻苦铭心的记忆最终还是会变成灰白的记忆。

夜真的深了，那份对未来的你的相思也随之变浓了！孤独的情感也变的更加的重了！每天盼望在夜晚能拥着你入睡，每天都在盼望着在我累了能依靠在你的肩膀上！寻找那份心灵的寄托！只想找到属于自己的安全感！只想找到属于我的幸福！可是现实的残忍将我的梦毫无保留的破灭了！连最后喘气的机会也不留给我！只丢下了黑夜里的孤独！

究竟你是爱上了那个人，还是爱上了爱情

晚上一个人去超市，看见货柜上摆满了各式各样的巧克力，我才突然想起，情人节要到了。

有那么几秒钟，我有种很想找个女朋友，然后送她费列罗的冲动。

曾经晚上下班路过浮力森林，有过想找个女朋友，然后给她买蛋糕的冲动。

爱情，多美好的字眼。

可是这样一来，我就疑惑了，在这样一场场爱情里，我究竟是爱上了那个人，还是我爱上了爱情？

两个相识不到一个月的人交往了，男孩向初次见面的女孩告白了，女孩偷偷爱上看刚才在聚会上遇见的那个男生。

一见钟情的故事总是显得那么浪漫而隽永，只是这样的爱情，总是经不起时间的考验。

男生向刚认识的女孩告白，然后交往了，然后吵架了，然后分手了，这个版本的故事不停的在上演，究竟真正受伤的，是男生，是女孩，还是爱情？

我总觉得，两个人的恋爱，应该是从认识开始的，而不是两个人的认识， 是从恋爱开始的。

如果你是女孩，你看见男生在顺境下风光无限的样子的时候，你要想明白，你是否能接收他在挫折面前狼狈的模样。

如果你是男生，你看见女孩在开心时活泼可爱的样子的时候，你要想明白，你是否能包容她偶尔小小的任性？

所谓的爱情，我也曾经历过，我曾经用三年的时间为一个已经离开的女孩写诗集，我也曾三年不去爱一个人，我甚至还在很短的时间换过很多个女朋友。

后来我才发现，原来我们的爱情并没有那么刻骨铭心，我会爱上的人，也不止一个。

后来我才明白，有些人，终究还是错过了才值得回忆。

女孩子们，他告诉你QQ密码，银行账户密码，把你的照片当手机屏幕，每天给你发短信打电话，这些都只是例行公事而已。如果你想知道他是否真的爱你，那就看看他是否在为你们的未来努力。

嫂子说，一个男人，平时不做家务，在家里来客人的时候帮老婆端菜洗完，脱了外套卷起袖子扫地，这个时候是最美的。男人始终都应该有自己的傲气，但老婆，始终是要疼的。

如果有一天，我们遇上了那个对的人，我们知道了对方什么时候会生气，生气的时候是什么样子，而我们依然能因为对方的优点而包容TA的缺憾，那么，我们就在一起吧。

也许我还会有更好的选择，但这一刻，我已经决定让你陪我过一生了。

这一刻起我不再相信你的爱

“希望你在以后的日子里会坚强”这是我的圣诞的礼物，也是圣诞诀别的话语。

说的很平淡，听着却很刺耳。

从那一刻起我不再相信你的爱，不再相信你的海誓山盟、也不再相信爱是永恒不变的。

平安夜，所有的记忆都一起拥向脑袋，像是要证明这一切的真实，叫我永远不要再去相信你所说的话。

但是我还是恢复了理智，既然你选择了离开，没有未来的结局为什么要继续，没有太多话要说，最后能做的只有说声拜拜，转身离去，我没有回头，因为我怕看见彼此的眼泪会有太多的不舍得。

那么多优秀的人，不知道当初为什么会那么不顾一切的喜欢并不出色的你，也许这就是缘分的注定，注定我与你之间会有一段爱情，虽说不会多么轰轰烈烈，但是我想对我们来说是很有价值吧。

那时候你听到最有价值的，就是我所说的也许当你满头白发的时候，你会突然记起曾经有一个女孩子讲了令你受益终生的一段话。

记录下的并不是痛苦，记录下的是回忆。放弃需要时间，时间冲洗过的，只剩下美好的回忆，从这一刻起我不再相信你的爱，我相信有一份属于我的爱情正在等着我去发现，也许那才是我需要珍惜，需要去爱的人。

也许忘记你我做不到，但是忘记这段爱情从这一刻起我做到了，因为它并不属于我。

请

是的，我有点懒，不知道写点什么好。

去律所实习的这几个月，生活梦幻般地转换着。离开了原来熟悉的环境，早出晚归，绿树鸟鸣、池塘田野都不再围绕我左右，每天要面对的文字也不再阳春白雪……尤其是孩子和父亲，丢下一老一少，很有点让他们自生自灭的味道。

唉，必须下决心，请保姆了。无论多贵都得请。围绕这个话题，每天回家都得讨论，无外乎两个字的阻碍：太贵！过年后，保姆人工费飚升，请还是不请？一直犹豫不决。

老父亲被小家伙折腾得够呛。父亲除了做饭弄不来，洗衣洗碗都一个人揽了，怕我辛苦，不让我动手。还说趁自己能动的时候就多帮我一点……今天下午，孩子打电话向我告密，说阿公中午忘记关液化气，一直烧了4个多小时，烧到他放学才发现，差点出事……

回家的路上，我突然想起那句话“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，心就酸酸的了。下了车，跑去打盒饭、再去操场抓孩子回来。孩子在操场边上的稻田里生火。冬天被大雪压垮的树枝，堆积在田边，3个小孩烧得满脸满鼻的灰和汗。回到家，父亲忙停止他的写作，带孩子去洗。后来，吃晚饭时，父亲坐在椅子上睡着了……

扪心自问吧，当初我是怎样想的？父亲已经为我付出够多够多了，要尽孝道，要让父亲享天伦……

早上遇见楼上的一个叔叔，比父亲小两岁的，几日不见，突然地苍老，步履蹒跚。父亲是天天看见的，他是不是在别人眼里也是透彻着……苍老呢？

贵就贵吧，请，一定请。

父母的闭翳

过了今天，我就要满24岁了。很多人都说，外国女孩独立的年龄是18岁，而中国女孩的独立年龄是25岁。本来我并不引以为然，但是最近经历的事情确实证实了这点。

我现在还在读研究生，生活上根本不可能独立，而骨子里也没想过独立。一直以来，我总是从女儿的角度看待家里的所有事情，从来也没有想过父母心里真正的需要。其实，父母们一辈子所做的事情哪一件不是为了自己的子女好呢，从小就想着为子女铺路，让子女接受好的教育、吃好、穿好，他们所做的一切都是为了让子女未来的路可以走得顺畅一些，从来没想过有什么回报，子女好也就是他们好，子女的一切在他们的眼中都是理所当然。而我们做子女的，二十多年来也总认为是理所当然。评心而论，作为子女有几个是真正理解了父母的心的？

今年，我见证了妈妈的退休，她今年已经50岁了。我从学校回家起，一直都是她在照顾生病受伤的我。找我以前的想法，退休意味着我的父母可以安心享受他们的生活，无忧无虑。但现在却是另一番光景，作为女儿的我不仅没有能力好好敬孝，反倒拖累了我的母亲。我今年的愿望就是希望我自己能学会独立，赶紧好起来，全身心投入我的研究和生活中，让为我操心劳累的妈妈过上开开心心的退休生活。

现在的我还没有能力撑起这个家，庆幸的是，父母们都还有份稳定的工作。我知道现在到我有能力完全撑起这个家的时间绝不是一年两年，在这段时间内，做子女的只希望父母们能心宽体胖，健康生活；也希望自己能在奋斗的日子中勇往直前，不断进步。

读书，在阳光下写字，钢笔，蓝色墨水，我喜欢的心情。

2014，美丽的相思，而似乎是有很多故事的。

我遇见的人也都是一生一世的唯一吧，就像2014，也只一世。

我记得元旦没有假日，我们是一起过去的年末和年初。

我记得那时候脚背发炎，走路有些瘸瘸拐拐。某一天迟到的清晨，我遇见ZYC，他扶我进学校的。我记得他有说老姚太神经质的。

我记得上学期的最后一天，我和DD半路折回教室，被班主任撞见。我记得那天铁门没有上锁，DD还是和我同路了。我记得我们说了七天后再见。

我记得过年前一天，他们分开。我记得我陪他聊天通宵。那天我们的所有的话比一个学期的还要多。我记得寒假的七天像极了高二国庆的七天。我记得我边在阳光里写作业边和他聊天。我记得开学后他给我的糖。

我记得后来的晚自习，我总是和HR一起走的。我记得开学第一周因为物理在班长面前哭。我记得自己难受的样子和班长坐我身边的样子。我记得没有带伞的雨天，DD和HR的伞。我记得因为陪我淋雨，班长感冒了。我记得后来班长给我的牛奶，手工饼干，鸡蛋，还有，最爱的，周国平。

我记得清晨的教室，总是HR，SGY，我，SSP。

我记得上课你们一直做数学，SGY，HR。我记得化学你们一直很好，HR，DD。我记得我无比纠结的物理。

我记得黑板上的英语作业，我记得DD和我一起站在黑板前，我记得DD煞费苦心的英文作业。

我记得晚饭，酸豆角泡面，永恒纠结的同桌，ZKX。

我记得懒得跑下去的时候，总是SGY会买来晚饭。我记得CC她说她羡慕。

我记得ZF每次借完作业，都会买来吃的，放进我课桌。

我记得做不完的数学题，他每周会给我的试卷，后来的蓝莓味果冻，后来的笔记本，后来我唯一给他的信，自行车，A4纸，我记得后来好几次的三班，我记得短信，黑夜里他转身的背影，我记得那次争吵，当然，我是下风的。

我记得周六的晚上，和DD聊不完的天，他的偶然出现，我还收藏的纸条。

我记得课上，我和DD传的小纸条。

我记得天气转暖的某天，在楼梯前，ZYC给我的那个包满蜡的橘子，我记得见证他的消瘦。

我记得一号，二号考场。我记得好多熟悉的脸庞 ，记得一个考场时他敲我的肩。我记得考完语文的午后，ZKX搞怪的作文理解。

我记得班主任若干次的谈话，DD的窃喜。我记得那些烦人的周记，班主任总是没有骂过我的。

我记得后来的高考复习，我因为冷披了DD的黄色外套。和DD一起在讲台数高考说明，他搞怪的发卷方式，我哭笑不得的样子。

我记得我和他的流言。

我记得班主任盯着我们下晚自习的去向。

我记得那天DD和我讲他的口味。

我记得我数学课做英语被找，班主任说得我哭了又笑了，后来数学老师慈祥的脸。

我记得高考前JS的纠结。

我记得高考前和BH打的那个漫长的电话。

我记得程弟的祝福视频。

我记得我和他去卖旧书，周阳。我记得他满地的书，我记得他对书爱惜的模样，我记得他给我的笔记，试卷，随笔，我记得那天的雨水和我们一起吃的酸菜鱼。

我记得后来的预备党员，我，他，HR。

我记得24号晚，他说的很多话，HR的很长的短信，SGY的电话，我记得第二天一起吃的牛肉面，DD，我，他，我记得填志愿，帮他查录取，他帮我查。

我记得高考请客，同学聚会，夏天的长发，裙裾飞扬。

我记得。

我记得。

我记得。

我记得。

我记得。

我记得后来他们接二连三的离开。

我记得收到的他的信，HR的礼物，DD的。

我记得后来某一段和他的纠结，后来的断了联系。

我记得国庆晚上的火车，DD的电话，XJ的同行。

我记得DD，班长给我的感动。

我记得和周可欣在南通街头笑闹。

我记得我的改变，身边的改变，许多人的改变。

城市教会了我们狡猾。人与人之间有着过多的猜忌和伤害，也有过多的秘密。所有的秘密，显性的、隐性的、诡谲的，早已不是秘密，但它却被包藏着，浸泡着更多沉重的疑问。我们的内心之间因此无法抵达，像一根涌塞的下水道，几乎承载不了水压的负荷。一座高山抵挡在你我之间，任何一种心灵的过往都无法规避。在类似于跋涉的旅途，只能寻找内心纸一般透明的真纯。认识一个人往往难以验证我们所见到的传说，就像小道消息一样，真实总是与传说大相径庭，要么夸大要么缩小，要么好得过分要么坏得可以，脱离了我所亲见的事实。我能读懂一些人，却不能读懂更多的人。我向他们敞开心扉，他们的门却向我紧闭。我不想把目光落在阳台，那里的一切，内衣、裤头、背心、尿片……在风中扭曲，让我感到害臊和羞赧。那些见得人见不得人的，把自己大方地晾晒在阳光里。

“不以物喜，不以己悲”，事实果真如此吗？有谁不因天气和环境的不如意而抱怨，又有谁不因环境的改善和天气的好转而心情舒畅。坏日子要飞驰而过，好日子就去慢慢赏玩，如欣赏一段旅途的美景。城市的面孔是一致的，你无法确知你准确的方位。打开窗户，风挤进来了，声音挤进来了，下水道污浊的气息挤进来了。车辆川流不息，行人摩肩接踵。城市匆忙的身影，让人应接不暇，甚至一头迷惘。肉价在涨，房价在涨，股票大起大落，工资却老谋深算，不动声色。那些热潮的，冷静的，为生计奔波的，在城市的各个角落寻找赖以安身之地。一些人走进这座城市，又离开这座城市；一些人盖起了高楼大厦，却蜗居在茅棚矮檐。他们是城市的候鸟，不断在城市的旅途迁徙和跋涉。鸽子是飞翔的目标，流云是静止的风景。在目标中寻求，在风景中幻想。城市蓄满了泡沫，泡沫一般的掌声和鲜花，虚伪和狂热是它们得以寄生的土壤。这是一个浮躁的时代，也是一座浮躁的城池。浮躁已经打败了许多人，包括我身边亲近的人。我曾规劝过他，也安慰过他，但我苍白的言语，却连自己都难以说服。我为他捏着一把汗，也为他保守着一段秘密。至今我没有讲给任何一个人，包括我自己。当他不再浮躁，不再迷惘，不再狂热的时候，我会讲给他听，也会讲给我听。许多个夜晚，我都会做一些奇奇怪怪的梦。梦里有许多假面具，给我带来夜晚的恐惧。我一直以为，假面具的背后一定隐藏着什么不可告人的秘密，因此，很早的时候，我就开始惧怕面具。我有时对着镜子，也能看见自己也戴着的面具。我不敢撕去它，也是因为惧怕看到面具后面真实的自己。

从生活的现代回到十年、二十年前，如一次艰难的跋涉，路上会经历无数记忆缺失的断层。我刚工作不久，那时，我还对农村人保留着固有的情感，而今，我麻木了，我把自己“伪装”成一个道貌岸然的市民。我看见那个拾荒者蜷缩在城市的屋檐下，雨水打湿了他的裤腿，他浑身筛糠一般颤抖。他上身裹着毡毯，毡毯湿漉漉的，不知道是为了遮雨，还是为了御寒。我的成长经历注定了我是善良的，我的性格决定了我对此无法熟视无睹。是谁在用一把刀子插进了我的胸腔，我的内心在隐隐地痛。我把脸别向一边，但我的心思却无法移开那个瑟瑟发抖的蜷缩成一团的影子。人们关注自己的口袋，如把玩手心的石头；人们攫取钞票，心思如磨盘一般沉实；人们行走在大街上，目光高举过楼盘的顶端。我喜欢拿别人的一切与我作比，今天，我走出了农村，汇入了城市汹涌湍急的河流。如果我当年的努力付诸流水呢？那么，我也是一个农民，我会如他一样吗？我不敢再往下想象。河水是不能倒流的，假设也就难以成立。

亲爱的，请不要这样看我，我也许犯过难以原谅的错误，但我是诚实的。我不希望得到你的原谅，我不需要你把我看得如何卑劣，或崇高。我知道，我在你的内心，还是曾经的月亮，你也曾经是照亮我内心的太阳。那时，是我不够珍惜，把你只看作了时隐时现的星星，于是，一段故事就这样错失了。请你不要原谅我，你就把我当作巫神，当作恶魔，这样也许让我会坦然些。用微笑掩藏起仇恨，用微醺掩藏起虚伪，让杯中的葡萄酒晃动成带毒的玫瑰，直刺仇怨结下的恶果。我们还能拾起什么，我们还能放下什么，我们还能担待什么？既然已经种下了怨恨，还能收获甜蜜吗？既然已经过去，还需要掏出血淋淋的心来，捧在手心以示证明吗？城市是匆忙的，城市不会为那些鸡毛蒜皮大伤脑筋。城市有它的历史，城市也只有书写在文字上的历史。文字已经霉变，已经锈迹斑斑，我尝试用水洗涤，用砂纸抛光。我想让城市的记忆，在早晨的阳光中，折射出金色的光芒。

习惯了在深夜里，敲下如雪的文字，把满怀的心意传递给你，一杯咖啡，送不到你嘴边，却送去了满满的心意。

漫步在茫茫网海，在文字的山高水长里赏遍万水千山的妖娆，品味着苦辣酸甜的人生百味。网海里五彩缤纷，七彩斑斓，小小的荧屏，呈现着人情的冷暖，事态的炎凉。缘分就是这么奇妙，一次不经意的点击，连接了我和你，一个天之涯，一个海之角，在这小小的网络里，有了深深的情谊。

一直认为网络太虚拟，虚拟的网名，虚拟的头像，虚拟的来来往往。直到让我遇见了你，我才知道，网络并不虚拟。忘了怎么加的你，加了你以后却收获了真诚的感动，一次次嘘寒问暖的关怀，一次次叮嘱着要注意身体，简单的话语，暖暖的情谊。慢慢的，我把心事向你倾诉，我把烦恼向你倾吐，而你，总是耐心的听我的唠叨，劝解着我的无奈和无助。多少次在找不到人生方向的时候，是你，未曾谋面的朋友，一番劝说，一番鼓励，让我慢慢找到人生的轨迹。

你没有问过我的电话号码，我没有问过你家住何方，你没有问过我是男是女，我没有问过你年龄几何。只是在这个虚拟的世界里，彼此欣赏，彼此珍惜。一份默契来自于灵魂的相知，一份懂得来自于心灵的相悦。指尖在键盘上敲下一句句心语，总是能在你的心有灵犀里哑然失笑，你懂我，就像我懂我自己。原来，一份懂得，一份默契，是这样的愉悦身心，身上的每一个毛孔都在开心里畅快的呼吸。

没有约过视频，没有通过语音，一片片如雪的文字，传递着彼此的眷恋和珍惜。习惯了每天打开电脑，都会收到你的问候，习惯了无论何时都会有你的闪电回复，在这个虚拟的世界里，懂得了什么叫做“在乎”，也感受到了贴心的温暖。小小的电脑荧屏，呈现着彼此的心意，一个笑话，一张美图，一个亲切的笑脸，一句暖暖的关怀，都让心情沐浴在温泉里。

因为相知，大山惦念着白云的踪迹；因为相惜，星星陪着月儿年年岁岁。遥遥的对望，远远的欣赏，不需要承诺，也没有许下地老天荒，一份不离不弃的情谊，一份相知相伴的默契，在心与心的相惜里久久长长。

举杯向明月，天涯共此时，有一次，你发来一张大大的圆月图，同时分享了一曲高山流水觅知音，我随后给你发过去了两只酒杯，你说：“知我者，莫若你也，今晚，就在这月下醉一回。”我说：“若非与你共举杯，今生不知酒是何味。今宵与你，不醉不归。”一番畅谈，一番憨醉，一番灵魂的相依，跨越山，跨越水，在山之巅，水之湄，在月光下的百花香里，灵醉，魂醉，心醉，神醉。

每天，在你的文字里感受你的悲喜，在你的字里行间揣摩着你的心事，在你每一条动态的第一时间，送去我的关怀和惦念。我是天边的一剪流云，遥望着你天空下的阴阴晴晴。你是天空中不落的恒星，感知着我世界的冷暖。天各一方，割不断心心相惜的情谊，我的世界里有你惦念的气息。炎热的夏日，有你捧腹的笑谈，我的世界瞬间有了徐徐清风的凉爽，寒冷的冬天，有你殷殷的嘘寒问暖，不曾见到暖阳，暖流已经遍布全身。

隔着万水千山的距离，我们聊天聊地聊着远古的故事，一方小小的荧屏，呈现着我们心底的小秘密，我的哭，我的笑，可以毫不隐瞒的飘落在你的眼前。你的开心，你的烦恼，可以丝毫不留的流入我的脑海。和你聊天时间总是过得太快，没有无话可聊的时候，也没有厌倦的时候，偶尔懒懒的不想打字，彼此传送一些图片和音乐，都会得到一份赏识和心灵的共鸣，每一次都依依不舍，舍不得说“改天聊，拜拜”。每一次都不肯下线陪你聊到深夜，在这个虚拟的网络里，我们袒露着真实的自己，没有保留的让真实的自己走进彼此的世界里。

我知道，一杯咖啡，送不到你的唇边，送去的却是我深深的情谊，和你聊天一句“亲爱的”，没有暧昧，是清清纯纯的心音，一句“我想你”，没有杂质，是干干净净灵魂的呐喊。

曾经，不止一次地置身于《受戒》中的桃花源，在这里我仿佛来到了一个原始的乌托邦，一个宁静美妙的世外桃源，并不顾一切地爱上了它!

那是一片理想的乐土，确切的说，这是一个原始的乌托邦，在庵赵庄人们的心中，和尚和种地，织席，箍桶，画画等行当没什么不同，他们都是自由平等的职业人，与世道的艰辛，人生的苦涩都无关。如小英子一家，赵大伯是田场上样样精通的好把式，不仅脾气好，身体也结实的像一颗榆树;赵大妈也是精神的出奇，她不仅家乡菜做得可口，而且剪的花样子也是众家嫁闺女的稀罕物;两个宝贝女儿更是漂亮，大英子文静，已有人家，小英子活泼，成天嘻嘻哈哈，像只喜鹊，从这家人的日子，就可看出庵赵庄芸芸众生的一斑。

至于荸荠庵里的僧侣生活就更令人向往了，完全没有一般佛门寺庙里清规的羁绊。这里的和尚只要会一点做法事的基本功如放瑜伽焰口，拜梁黄忏之类，从此就可以吃现成饭，可以赚钱，可以还俗，可以娶亲，还可以买田置地，过优哉游哉的神仙日子。庵里的老师傅终日枯坐念佛，不问世事，在那“一花一世界”里沉醉。大师父仁山是“当家的”，管着经账，租账，债账三本帐簿，平日在庵里从不穿袈裟，经常是披件短僧衣，袒露着他那黄色的圆肚皮，光脚踢踏着拖鞋;其他两位师傅也是各有千秋，二师父在俗世是有家眷的，甚至每年还把他老婆接来避暑纳凉;三师父更是人不仅漂亮，有一手“飞铙”的绝活，甚至每场法事之后，村里就会有大姑娘或小媳妇蓦然失踪。最让人诧异的是他们吃肉从不瞒人，甚至过年的时候就在大殿上杀猪，这里的和尚过着日复一日，年复一年的祥乐时光，这哪里是一个“佛门净土”，分明就是一个现代版的“桃花源”。子他面如朗月，声如钟磬，聪颖好学，在随舅舅出家做了和尚渡船时，遇上了小英子，渐渐的，他们就成了好朋友，明子经常上小英子家，就这样，他们间朦胧的初恋就悄然萌生了，他们一起做针织，一个画花，一个刺绣;他们一起栽秧，放牛，割稻子，看打场，特别是他们挖荸荠后回家的一段白描，“她挎着一篮子荸荠回去了，在柔软的田埂上留下了一串脚印。明海看着她的脚印，傻了。五个小小的趾头，脚掌平平的，脚跟细细的，脚弓部分缺了一块。明海身上有过一种从来没有过的感觉，他觉得心里痒痒的。这一串美丽的脚印把小和尚的心搞乱了。”多美的描写啊，把少男少女初恋时的心态描摹得曲尽其妙，婉而成章。最是最后他们一道进城，一个去善因寺受戒，一个给家里买东西，他们同坐一条小船，一道归去来，最后终于逼出了小明子的心里话：希望小英子做他老婆。

在这样的环境中，如此沉静，如此美好，人就会不自觉地与环境浑然一体，产生无限遐想，《受戒》，世外桃源般的梦境，让我无限向往!

但愿那，海风再起，只为那浪花的手，恰似你的温柔。——题记

怅惘间，旋律忽起，风干泪眼，却使心更加忧伤，一首老歌，沉淀了风情，那执手间的回忆，却从未老过。心雨倾城，伴着泪花飞旋，汹涌来势，心亦波澜。怕，即将到来的六月，怕那天的毕业分别，怕，那天的泪，永远缠绵。

拾起眼前的照片，泛黄了边沿，泛黄了的时间，滤过指缝间淅淅沥沥的时光。照片中，是我们一起出游的场景，瞧，同学们多么可爱，那天真无邪的笑脸，那粉红色的笑声，在照片里激荡，留住了一个个光圈般的岁月。

亲爱的同学，希望未来，我们仍可以相见，那时煮酒，再论我们重逢前的悲欢离别。

眼光，转向了你们，我最敬爱的老师，突然，一种莫名的慰藉袭来。你们，能够永远地和我在一起，即便是照片，即便是几句温馨的祝福，我也感到了无尽的幸福。突然想起，曾经在你们课上开小差的自己，不觉有些惭愧了。很想和你们说一句对不起，但，却迟迟没有开口。但我相信我的勇敢。如果给我一个证明的机会，我会向这个世界大声地说出，我爱你们。

时间，匆匆流去，带走了我和你们一点一滴的中学时光，但它们却幻化成了一首首诗，一幅幅画，蕴藏在我的脑海里，然后，就是刻骨铭心。

将来，我们终会分别。

人生若只如初见，那么，这个世界，或许不会再有分别。但分别的悲伤，使我更加珍惜，更加珍惜现在与你们仅剩的岁月。

年少轻狂。也会因感动而呜咽。

突然，泪水再次浸湿了双眼，朦胧间，眼前的照片模糊了。

思绪，戛然而止。

耳边的旋律，适时响起——

海风再起，只为那浪花的手，恰似你的温柔……