离别的痛苦作文【精彩20篇】

我的爷爷已经离开我们有五年多了，可是从爷爷去世到入土为安，那几天一些瞬间的事情仍然使我记忆犹新，无论何时想起我心里都会感到一丝丝的酸痛。

那是一个异常宁静的夜晚，我去大伯家睡觉，爸爸和妈妈在家里照顾病重的爷爷。那天晚上，不知道为什么我的心里总是感觉到不安，好像有些不祥的事情要发生似的，翻来覆去怎么也睡不着。到了凌晨四点多时，大姑夫来叫我们赶紧回去，一路上我心里忐忑不安，一个劲的就问大姑父，但他没有回答，只是说“别问了快走、快走！”到了家，只见全家人都聚在爷爷的卧室里，我缓缓的走过去，看到爸爸在给爷爷穿寿衣，我的泪水止不住一下涌了出来，那是我十几年来哭的最厉害的一次。

就在前几天妈妈问我，“假如你爷爷去世了你会哭吗？”当时我想都没想就说：“不会”因为爷爷以前从来没有对我好过，甚至还让我觉得有些讨厌我，所以我坚信我不会哭。可是在看到爷爷离去的那一瞬间，那些话好像跟着爷爷一起走了，留下的只是伤心的泪水。就在爷爷入棺时，天下起了小雨，人们都说这是老天在哭，是为爷爷的去世而感到伤心，这也证明了爷爷那颗慈爱的心也感动了上天。我坚信爷爷一定去了天堂。

爷爷死时是睁着眼睛的，因为他的四个可爱的孙子孙女，在他离去的时候只有我在爷爷的身边，而哥哥姐姐都在上学还没回来，况且我在爷爷心目中还不是他最心仪的一个，他怎么能闭上眼睛呢！早上八点多钟，哥哥姐姐回来了，他们要看看爷爷，就在掀开盖着爷爷被子的一瞬间，我的泪水又一次涌了出来，从爷爷的脸上我看的出他是多么舍不得离开我们，多么希望我们一个个的有出息，但是这一切都不可能了，爷爷带着遗憾离开了我们。就在此时我才发现爷爷是那么的慈祥。

爷爷生前就对我们说过，他死后不想被火化，因为他怕痛，但是我们没有按他的意愿去做，还是把他无情的送到了火葬厂……当看到爷爷变成一堆骨灰出来时，我不顾一切的扑上去，我的泪水再一次涌了出来。因为，这意味着我们再也无法见到爷爷，永远再也无法看到他慈爱的面容…….

在那几天，每个瞬间都是让我伤心的，那些瞬间会永远留在我的心中，爷爷那张慈祥的面孔，也会留在我的脑海中，我永远无也法忘记。

在每个人的生命中，都经历过很多的第一次，有的第一次使你感到快乐，有的感到悲伤，有的感到欢喜……而一些第一次竟难以忘怀，并且萦绕于心。

我第一次面对生死离别，是在我二姨的葬礼上。在这之前，除了在电影和电视里看过，我从没面对过真正的死亡。可是我二姨的去世，给了我太多感触。

去年的9月28日，我跟往常一样放学回到家，却只看见姥姥在家。我问姥姥：“爸爸妈妈去哪里了？”姥姥说她也不知道。过一会儿，天渐渐地黑了，突然门响了，我兴奋地跑过去，一看不是妈妈，而是爷爷，爷爷说接我去他家，爸爸妈妈有事不知晚上能不能回来。去了爷爷家，在我们快要睡着的时候，有人敲门，我一看是爸爸。爸爸对爷爷、奶奶和我说：“可心的二姨今天下午出车祸去世了。”听了爸爸的话后我一下子愣住了，简直不敢相信自己的耳朵。二姨真的离开我们再也回不来了？再也不能陪我玩了？二姨生前十分疼我，我小时候，她一有空就抱着我玩儿，每次来都给我带礼物，鼓励我好好学习。想到这些，我再也忍不住哭了出来。

这是我亲身经历生死离别的过程，我明白了人这一生其实很短暂的，所以要做许多有意义的事。我以后要更加珍惜自己的亲人，珍惜自己的生命。

在每个人的成长过程中，有无数次尝试。尝试时，有的痛苦，有的欢乐，有的成功，有的失败，有的难忘……而我的一次尝试却是那样的痛苦。

那是一个暑假，曾斌约了十几位小朋友在他家中玩“惊险隧道”的游戏。参加的人将站在滑板上一边滑一边用剪刀刺破悬在半空中的气球。而参加的人是由抽签决定的。

听了规则，我心里打起了小鼓，暗自为自己捏了一把汗。那气球爆炸的声音——“砰”，想起来都令我直发抖。有一次，就是因为我头顶上的一个气球爆了，吓得我赶紧躲到桌子底下。从那以后，伙伴们都叫我胆小鬼。胆小可是我的“致命弱点”呢！再说，我的平衡感又差，站在这样一块窄窄的木板上，不跌下来才怪呢。曾斌已经开始抽第一位“幸运者”了。我闭上眼睛，嘴里喃喃自语：“上帝保佑！菩萨保佑！各路神仙都保佑我光宗这这一‘劫’！”忽然听见主持人报出“十一号”。哎，还好是我的好朋友王希。只见王希上场了，她取出剪刀，胸有成竹地蹬上滑板。“砰”一声清脆的气球爆炸声，吓得我直捂上了耳朵。不一会儿，王希不小心摔了一个“四脚朝天”，立刻引起全场人的哄堂大笑。

我不由得更加紧张了，手心直冒冷汗。整个人呆呆地坐在那里。坐回位置的王希推推我：“咦，你是不是病了？要不要我去跟曾斌说说，让你不玩游戏，马上回家去？”过了好一会儿，我才反应过来，赶紧摇摇头：“今天怎么看见你都有点怪怪的。”王希把我打量了一番，“哎，曾斌又开始抽签了，不知道第二个倒霉蛋是谁？”

我双眼死盯着抽签箱，心中不停地念叨着：“不是我！不是我！绝对不是我！”两只手不知什么时候死抓着兜里的糖，那劲儿简直要把糖捏碎了。眼见曾斌的手从箱中缩回来，我全身的肌肉都绷紧了，连牙齿也不由自主地使劲咬在一起，怎么也分不开。

“8号！”主持人优美的声音在我听起来却像是晴空霹雳，因为8号是我的编号。

我硬着头皮走到前面去，木呆呆地接过剪刀，低着头走向滑板，我觉得全场十五双眼睛射出三十道犀利的目光，都注视着我的每一个动作。我的手臂不住地流汗，沿着手指流到了剪刀把上，把剪刀也沾湿了。心早已不像刚才咚咚地跳，而是像一条绷紧弦，似乎一拉就断。脑海中不断浮现出我从滑板上掉下来的情景，耳边似乎已经听到伙伴们的哄堂大笑。没法子，我一狠心，一脚踏上了滑板。滑板在隧道迅速地滑着，我拿着剪刀，望着气球，一刀捅破了它。但是一不留神，摔了一个“嘴啃泥”，把脸搓红了一块，膝盖也擦破了皮。我一瘸一拐地回到位置上……

虽然我在这次游戏中被摔疼了，但我的胆量也大了不少。这次游戏让我懂得了：战胜对手是力气，战胜自己是勇气，在漫长的人生道路上，只有大胆尝试，不断战胜自己，才能取得成功。

天空中乌云密布，狂风呼啸着。又一次走到这枫叶翩翩的小径上，望着路边一处被风吹的杂乱无章的小土堆。不经意间，又勾起了我成长的回忆……

那一天，快要下雨，急切的我赶忙跑回家，在经过一个小土堆的时候，听到了一声声细小而微弱的呻吟声，走近一看，我发现了一只刚出生的小白猫。它睁着眼睛，瘦小的身躯卷缩在一团，十分可怜。于是，一向喜爱小动物的我自然是欣喜若狂。激动的我捡起一片大大的枫叶，将它抱在上面，小心翼翼的捧回了家。

由于家中有规定，不能养动特。所以，我回家后蹑手蹑脚的将小猫养在了我家楼顶上，将一个小木盒作为它的小窝，藏在一个隐蔽的角落。生怕一不小心被家里人发现。

就这样，我每天吃完饭后都会给它带去一些肉类食品。小猫就会开心地蹭到我身边。几天过去，它和我渐渐熟了起来。每天放学后，第一件事情就是带上好吃的上我家楼顶，和小猫一起玩耍，看着它对着我开心的“喵…。喵…。”叫，我感到十分开心。

然而，好景不长。渐渐地我发现小猫变得越来越沉默，吃的也没以前多，对我也是爱理不理了。一天傍晚，我偷偷的站在墙角处，想看看小猫到底怎么了。它没发现我，于是，爬出了小盒子，独自站在最边沿往下望，兴奋地而又无奈地徘徊，仿佛那下边有一股神奇的力量吸引着它。

过了几天后，小猫死了，它是从楼顶跳下去摔死的。我回家后看到这幅场景心中疼痛无比，满肚子的疑问。

最终，多从姐姐嘴中得知，那几天总有一只大猫在门前，仿佛在呼喊着什么。于是，我心中一惊，满满的不解顿时有了答案。

小猫死后，我整天都沉浸在痛苦之中，做什么事都提不起兴趣，每天放学后，也习惯性的想跑上楼顶，却都是失望与伤心，与它的朝夕相处中，我感到无比的快乐，可这份快乐说没就没了，怎么不心痛？

时光日夜不停的在流逝，这份痛苦也一直隐藏在我心中。也曾无数次反思自己，如果当初没有将它带回家，关在一个小小的盒子里，限制了它原有的自由，分离了它和它的家人，就不会造成那样的后果。

所以，我明白了，受是无私，不能只为自己想。你想要的，不一定是它想要的，爱是自由，只有自己自由，不被限制，才会快乐，爱是放手，不一定就要它必须在你身边，无论你身在晚上可以用，只要你有这份情。

在大自然的客观规律中，有时太过于好心只会产生相反的结果。就像这只小猫，它只属于大自然，而我们，也只是大自然中的另一份子。所以，感谢这次痛苦，让我明白了更多……

行走在枫叶翩翩的小路上，这一次，我没有带回任何东西……

离别，多么怵目惊心啊！

仿佛世界的一切都已消失，在此时的眼里只有离开的人儿，泪流满面的追随者那辆载满着不舍的目光的车，看他缓缓驶去。挥手、再见、泪水、不舍、难分交织在空气里，四处蔓延……

一声声“教官再见”在泪花中显得格外凄凉，回荡在校园的空气中；一个个离别的拥抱在难以割舍中显得格外温暖，回荡心头；一阵阵啜泣声在宁静中显得格外刺耳，回荡耳边……

再见，也许，再也不见。可还是满心的期待，一遍遍的说着“教官，一定要记得我们”。也许有那么一瞬间，会感到紧紧九天的光阴却在心绞上刻下了刃，留下了痕，刺伤了眼。

教官忍着没哭，努力笑着，可眼眶的一丝丝红晕怎能逃得过我们的眼睛？教官一遍遍的说着“没事，别哭”，可那微微颤栗的声音和不敢直视我们的军神怎能掩饰他的不舍？男生互嘲着对方“你也太女生了吧”，可那闪亮的泪花在眼眶里打转又怎能欺骗的了别人？

汗水、疼痛、炽热在军训中苦到无法忍受，在此时却成最刻心的回忆；严厉、呵斥、处罚在训练中显得好无情，在此刻却变成了最珍贵的痛。

人总是这样，在经历过离别之后才会发现自己有多在乎。是啊，如果可以的话，哪怕再苦上十几倍，只要每天还可以听到那熟悉的哨声，就感到很满足……

教官，再见！您教给我们的也许我们不完全会做到，但我们一定会去努力的做的，答应过得，怎可不算数？

你说，离别真就这么好玩吗？为什么上天就那么不厌其烦的一遍遍和我们玩这游戏呢？

还差一个月我们就得毕业了，毕业后，我们将各奔东西，也要试去熟悉一个新的环境，新的校园，新的同学，新的老师，一切都是新的，陌生的。

小学的六年时光说快不快，说慢也不慢，只是到了最后的一点时间里，突然觉得万分留恋，万分不舍，恨不得一直留在这个校园里，永远不要离去，永远都是那么快乐。

老师们：

马上就要毕业了哦，我们也将离开你们，离开这个校园，我承认我是顽皮了点，但我不奢求你们一定要记得我，记得我的名字，因为我知道，你们带过的学生数不胜数，如果每一位同学都要记住名字的话，那么对你们来说，肯定是一个很大的负担。谢谢你们在我小学生涯中的教育，我们将谨尊你们的教导，把你们说的话深深刻在心底。或许，在某一年的某一天，我们会在大街或者某一个路口碰到，那时候的我会跑上前去，带笑容，甜甜的喊一声：“老师好！”尽管那个时候你们或许已经不认得我了，可在我的心中，却深深记你们，你们那忙碌的背影将在我的脑海回荡，你们那双写过无数粉笔字的手将被我们铭记，在这里，我真诚地道声谢：“老师们，你们辛苦了，谢谢你们的教育之恩！”

同学们：

或许有些同学我们相处并不多，说过的话及肢体语言也不多，即使不常一起说话，但我们还是同学不是吗？甚至还有一些曾经与我闹过别扭的同学，能答应我一个条件嘛？在剩下的仅存的这一个月的时间里，我们好好相处好嘛？不再针锋相对、唇枪舌剑，而是友好团结、与平相处可以吗？

那些我的死党们：

即将毕业，我们面临的是无边的陌生及冷漠，也许我们以后会见到，但我们还能够像现在这样肆无忌惮地笑吗？我渴望有长久的友谊，就像我姐的同学与她一样，即使她们现在初三了。也不在同一个学校，但是她们的感情依然很美，美得让我羡慕，让我嫉妒，答应我，我们也像他们一样好吗？

和我一起度过无数快乐时光的姐姐将要离开了，可我却浑然不知，每天依旧傻傻地快乐着。

终于有一天，爸爸妈妈吞吞吐吐地对我说：“孩子，你亲爱的姐姐要离开你，去上大学了。”“什么？不是还要在这儿留一年吗？”我惊讶地瞪大了双眼。一时间，我的心里火辣辣地痛了起来，似乎有无数个辣椒充斥其间。

整个下午，我什么事情都不想做，一直在回忆着和姐姐在一起的欢乐时光。记得那次，我和姐姐正在快乐的奔跑，突然，我摔倒了，姐姐着急地问道：“没事儿吧？”姐姐根本不听我的回答，就立刻急匆匆地将我抱起，向医院进发，到了那儿，医生说根本没什么事儿，姐姐这才露出了笑容，心里的大石头也才放了下来。(原创作文 )

还有一次，我闷闷不乐地背着书包走进家门，姐姐看见了，满脸疑惑的问：“怎么了？”我皱着眉头，愁容满面伤心的说道：“今天，我最好的朋友要转校了。”“噢，原来是这样啊，走，姐姐带你去个地方。”姐姐不由分说，拉着我的手就像外边走去，“看，这就是姐姐的母校，姐姐的朋友也转校了，姐姐并没有退缩，而是继续走向希望。”“快点走了。”一个声音打断了我的回忆，原来该去送姐姐啦！

车站里，姐姐依依不舍地离开了我的视线，刚把姐姐送走，我就开始了小声哭泣，那伤心的模样简直无法形容。

是姐姐让我懂得了坚强，是姐姐让我学会了珍惜，姐姐，我会永远把你藏在心中最温暖的地方。

盼，就像鱼儿盼望水那样；盼，就像花儿盼望雨露那样；盼，就像黑暗盼望光明那样；盼，就像大树盼望阳光那样；盼，就像......

——题记

盼，是一种急迫的心情，是一种执着的期待，大到国家，小到个人，生活中无不充满“盼”的情景。

瞧，公交站牌下的行人在来回焦急的走动，盼望着车辆的到来；饭店中早已饥饿的食客的肚子正在“唱歌”盼望着香喷喷饭菜的到来，待到饭菜上来的时候，他们一定会迫不及待地饱餐一顿，以解先前‘痛苦的煎熬’；机场，车站的人，正坐立不安，眼看飞机（火车）上的亲友就要来了，但又有一丝的担心，这种盼是非常急迫的；突然停电了，正值傍晚之际，霎时间屋内一片漆黑，人们一下子什么事也做不了了，盼望着电源快点到来；一家人已坐在了旅行车上，喜悦的神情挂在每个人的脸上，他们在盼望着快点出发。这些等待不都是‘盼’的表现吗？

盼，就好像是一个由艰难到喜悦的过程，不是吗？看，每一种盼都是经过了寂寞的等待，也是一种对信念和耐心的考验后才会尝到成功与快乐的滋味。如果说这个过程是‘雨后彩虹’的话，那么。毫无疑问，盼就是一场暴风雨了，随之迎来的便是美丽无比的才虹了。所以，不经历风雨怎么见彩虹？美丽是不可能一下子得到的！

我爱盼，爱它的过程，更爱它的结局！！！！

我们要会盼，记住，忘掉昨日的悲伤，重新开始今天的生活，不要总活在过去！！

[礼仪的艰难和痛苦在于作文

张爱玲曾经说过，有些东西记下来便成了时髦的散文。我记下来了，但不知到底算不算呢？

孤独的秋千

刚上初中时，花了整整一周的时间熟悉校园的地形，因为周遭的植物和空气将是倾听我三年孤寂的见证。

在那个时候我就找到了这个地方。

高高的铁架，低垂的铁链，坚硬的木板，组成这个老式而简单的秋千，在角落里显得孤独而寂寞。

我赤脚坐在上面，轻轻地摇动，风从耳边呼呼地吹过，时起时落，带给我阵阵的晕眩，却有一种神经质的快乐，使我乐此不疲。

落日红的木棉

让我永生难忘的，是木棉花开的季节。校园里花草无数，我却独爱那株苍老的木棉。

课余时间总喜欢靠在木棉树的树干上，抬起头去数那数不尽的花苞，感受罅隙间支离破碎的阳光，体会因为归照在脸上的慵懒的快乐。或是就那样单纯地站着，伸出手去抚摸树干上斑驳的突起。

成熟的木棉一颗颗地坠落，就像傍晚的落日划过蓝天，划过校园，划过所有的学生，然后重重地落在厚实的土地上，啪，啪，啪。看见木棉花的日落红就那样重重老去，真切得仿佛落日一般，让美丽的心情高高悬挂，美丽却摇摇欲坠。

凋零的百合

绿叶硬朗青翠，花瓣洁白芬芳。青翠的花苞结实饱满，本乃爱花之人，心血来潮从花农手中买回几株盛放的百合。不知如何相待，只用清水灌溉摆在宿舍的窗台上。睡去醒来之时，都忍不住驻足欣赏，左右看着满心欢喜。

可越是美，死便越显惨淡，发黄萎谢，如同废纸。不甘愿被折离枝端失去灵魂，不能做坚韧的行尸走肉。宁愿自毁至形容狰狞，被人丢弃。

如此，这短而无救的美才深入骨髓，令人留恋。

初三了，我即将离开，离开倾听了我三年的孤寂的一草一木。秋千因我的学业繁忙而习惯了孤独；木棉花期已经过去；百合也已凋零。我还有什么可以留恋的呢？

本以为我可以潇洒地离开，到头来却发现自己已习惯了这时的生活，不管是秋千还是木棉。以及我未曾提及的其它，是我最终要遗忘的。明知会分享，极想要逃避，终于发现，我害怕离别……

今天上午，老师为我们讲了一节令我难忘而又非常深刻的课。特别是前半节，老师让我们玩了一个小游戏，这个游戏是这样的：传说有座“诺亚方舟”的船，如果世界末日来临发大洪水，你只可以带八样东西上这座船，那么你会带哪八样?问题一出，我立刻难住了，但第一时间我想先带家人。可是家人那么多，而且和我最亲近的，算起来到少也有好几个，那么选谁呢?我只好选了：爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、姥爷、姥姥、弟弟与食物。食物是必带的。这些人算是最亲的了，所以，不能再少了。可是，这时，老师又让我们划掉两样，我一下子难住了，划谁呢?我冥思苦想，也没选出来，可是又不得不划掉两个，我才痛下决心，轻轻地得掉了“食物”和“姥姥”。我心里顿时七上八下，很伤心。老师又发话了，再划掉两个，我犹如明天雷霹，眼前似乎一片空白。我握握手中的笔，不知从何下手，心想：不能了呀，失去了一个亲人，我已经很难受了!可是，这是必须的，我又下决心，手颤抖地划掉了“爷爷”与“姥爷”，我下子失去了三个最亲的人，只剩下四个了!我的心“怦怦”直跳，感到一阵恐惧。老师再一次说出了“我们来个绝的，再划去三个，只留一个!”我一听，心中的那座滚烫的火山，一下爆发了，头皮阵阵发麻，手变得冰冷，已经无力再握起手中的笔。在最后一分钟，我才划了“弟弟”、“爸爸”、“奶奶”，只留下了妈妈!

看着纸上的斜杠，我心里十分堵塞，不知是难过，还是痛苦，泪水不由自主涌上眼眶，不知如何是好。后来，老师说，可以用自己的生命换取一个人的生命，我毫不犹豫地将自己的生命换掉，换成了奶奶。可是过了几秒，我又想换“弟弟、爸爸、爷爷、姥姥、姥爷”，希望自己有六条命，把所有亲人都换来的冲动。

虽然只是一个小游戏，可我心中已经不再把它当游戏，明白了，现实有多么残酷……

毕业铃声仿佛还在耳边回荡，同学们熟悉的脸庞仿佛还在眼前，老师们亲切的声音仿佛还在耳边响起……可是，时光如流水，一眨眼，我已是一名初三的学生了，在这初中的最后一年里，我时常会在梦中，在记忆深处，想起小学毕业前的离别的情景。

那时，我们已经进入了最后的冲刺阶段，空气中弥漫着一种紧张的气息。但是，在这紧张之中，还有不舍，不舍的是六年来朝夕相处互帮互助的同学，还有亲切关怀着我们的老师。在一起相处六年的同学，给我带来了多少欢乐和温暖，我们一起学习，一起嬉戏，一起努力，一起冲刺……同学之间早已建立了一种不可磨灭的深厚友谊。与同学之间的默契，与老师之间的温馨，还有与学校之间的感情，都是我不舍的。而马上就要毕业了，要与这些说再见了，心情难免有些低落。考试一天天临近，我就越不安，希望时间能慢慢的过，不是担心考试没有复习好，而是害怕离别。可是，时间斌不会因此停下步伐，依然匆匆走过。很快，毕业考试来临了，大家都一鼓作气，认真的考完了每一堂。

在毕业那天，我们每个人都写了几十张同学录，即使写到手发麻，也没有人有丝毫的怨言，极其认真的填写了每一个问题和感想，如同对待一次考试。临走时，我们在教学楼前，在曾经留下我们欢快的身影的操场上，照了唯一一张班级合影……

每当我回忆起小学时的这次离别，我总是有一种想哭的冲动，曾经的不舍，使我更加珍惜现在我身边的同学，珍惜一起走过的日子。那一场离别，让我懂得了最要和最能把握的是现在。每次离别，看似还遥遥无期，但当指针一转，只瞬间便在眼前，就像曾经，总认为还离我们不远，其实早就被我们遗忘在某个早已寻不着的角落。缘分将大家聚在一起，度过了几年的美好时光，在这段时光里，有过喜怒哀乐、酸甜苦辣，都是珍贵的，都会被珍藏在记忆的深处。当很多年后，再回忆起这段和同学一起走过的日子，这段美好的时光，是否会更加懂得珍惜？

离别的时光总是充满悲伤。

十几天就这么过去了，刚刚熟悉起来的同学们接着就要面临告别。虽然每位老师只为咱们上过两三天的课，但是临别时咱们大家的眼中都饱含泪水与不舍。

记得苏哥给咱们上最后一天课的时候，是咱们上的最嗨却又是最伤心的一节课。

上午他依旧是在讲台上一边表演一边给咱们拓展词汇，看着讲台上这个年轻、帅气而又活力四射的重庆小伙儿，让同学们似乎都忘记了即将要来到的离别。上午下课前他突然说：“下午有空的同学，可以提前半个小时到教室，咱们可以在教室里一起K歌，我都已经找好了。”

那天下午同学们都早早的在教室等待苏哥的到来。那三十分钟，咱们边唱边哭，边唱边笑，都珍惜的享受这属于他的一下午。

下午下课时，咱们还与他照了许多张集体照，各种搞怪的表情都代表着咱们对他的不舍。“孩子们，我走了！虽然咱们在新东方的生活结束了，但是以后你们有什么问题，随时找我，我一定动用我所有的资源和能力来帮助你们！”大家都有些惊慌、不知所措的看着他，就在他背着包将要踏出教室的那一刻，全班不约而同大喊：“苏哥！”他回过头来，再次向咱们展露出他灿烂阳光的微笑，然后，转身而去……

在那一晚的结营晚会，几乎所有的任课老师都去了，可是唯独他没有去，后来咱们在群里再一次呼叫苏哥的时候，他发了一长段温暖、煽情的话：“亲爱的孩子们，你们知道你们有多可爱吗？你们知道我有多爱你们吗……”看完那段话我的眼眶早已湿润，群里同学们更是发着对他思念的话语。也是因此，其他四位女老师都纷纷表示不满“帅哥就这么管用啊！”紧接着群里的男生又开始甜言蜜语讨好女老师们。原本一场直引人催泪的气氛就这样活生生的被变成了一场戏剧。

在咱们从学校坐上大巴返回市里的时候，同学们和老师们眼泪更是无法停止的流淌……

苏哥、Only、王老吉、好好老师、Carol、志慧、波波还有330、331的同学们，请记得咱们曾经在一起过……

离别，才让人们懂得了珍惜。

冬爷爷即将离别了，他给我们留下了一件特别的离别礼物——雪。星期天的早晨，我一起床，随手把窗帘拉开，只见天边一会儿亮一会儿暗的，我想：可能是要下雪了吧！果然不出我所料，过了一会儿，真的下起了雪。

我认真、仔谢地观察雪的变化。刚开始雪和米粒一般大小，落在屋顶上，既像是铺了一层白纸，又像是铺了一层白色的床单；雪渐渐变大了，像许许多多被撕破的棉絮飘在空中，落在屋顶上面，哦！原来是“冬爷爷”给屋子送上的保暖外套；雪越来越大了，一团团、一蔟蔟的雪，铺天盖地而来，天地之间白茫茫的一片，看不清房屋，看不清树木，看不清山头，看见的是重重叠叠扯碎的“棉絮”。我怀着好奇的心情想：雪是什么做成的，怎么这么白？这些雪要是能变成我们天天能吃的雪馒头，那一定挺有意思。

过了好长一段时间，雪慢慢地停了下来，我迫不急待地跑下楼去，只见地上铺了厚厚的一层“雪毯”，走起路来还发出“咚吱咚吱”的声音，像一首动听的迪歌。屋檐下结出了一根根晶莹剔透的冰柱，有的像银条，有的像人参，有的像棒球棍……梧桐树上开满了“梨花”，柏树上、竹枝上挂满了“雪球”和“银条”。

远远望去，被雪压弯了的树枝像一个笑弯了腰的老头儿。

冬爷爷的离别礼物真美啊！我真想让冬爷爷再多留一会儿。

还差一个月我们就得毕业了，毕业后，我们将各奔东西，也要试着去熟悉一个新的环境，新的校园，新的朋友，新的老师，一切都是新的，陌生的。

小学的六年时光说快不快，说慢也不慢，只是到了最后的一点时间里，突然觉得万分留恋，万分不舍，恨不得一直留在这个校园里，永远不要离去，永远都是那么快乐。

老师们：

马上就要毕业了哦，我们也将离开你们，离开这个校园，我承认我是顽皮了点，但我不奢求你们一定要记得我，记得我的名字，因为我知道，你们带过的学生数不胜数，如果每一位朋友都要记住名字的话，那么对你们来说，肯定是一个很大的负担。谢谢你们在我小学生涯中的教育，我们将谨尊你们的教导，把你们说的话深深刻在心底。或许，在某一年的某一天，我们会在大街或者某一个路口碰到，那时候的我会跑上前去，带着笑容，甜甜的喊一声：“老师好！”尽管那个时候你们或许已经不认得我了，可在我的心中，却深深记着你们，你们那忙碌的背影将在我的脑海回荡，你们那双写过无数粉笔字的手将被我们铭记，在这里，我真诚地道声谢：“老师们，你们辛苦了，谢谢你们的教育之恩！”

朋友们：

或许有些朋友我们相处并不多，说过的话及肢体语言也不多，即使不常一起说话，但我们还是朋友不是吗？甚至还有一些曾经和我闹过别扭的朋友，能答应我一个条件嘛？在剩下的仅存的这一个月的时间里，我们好好相处好嘛？不再针锋相对、唇枪舌剑，而是友好团结、和平相处可以吗？

那些我的死党们：

即将毕业，我们面临的是无边的陌生及冷漠，也许我们以后会见到，但我们还能够像现在这样肆无忌惮地笑吗？我渴望有长久的友谊，就像我姐的朋友和她一样，即使她们现在初三了。也不在同一个学校，但是她们的感情依然很美，美得让我羡慕，让我嫉妒，答应我，我们也像他们一样好吗？

午夜里，在空灵的音乐里放逐，缓缓的流淌，浮生，红颜弹指过，思忆斑驳了一地碎影，此时相望不相闻，风，吹乱了青丝，轻轻地，嫣然抚摸着一滴滴的记忆…

尘世烟雨，千年一眸，只为今生撩动的镜花水月，褪了色，枯了叶。

鞠一杯忘情水，畅饮咸涩的经年，唇角沾染了凝咽，原来，齿间雀跃的，自是那搁浅的绝望。咽下的，不再是回首既消的芳华，满腔碎屑，惊鸿一瞥，秋风萧瑟，如若我熟稔的寂寞，再一次袭击了屏前的一抹柔怀，我是那么无可救药的孤独着遗失的凄楚，临风飞扬的衣角，穿透了瘦弱的身体，仿佛听到了秋雨炸开的声音，凄寒的划过后背，颤栗着冰冷的夜雨，无助而又彷徨，碎了泪，湿了襟。

紧拥衣袖，重锁眉头，簌簌落幕的时间沙漏，依旧依旧。凄凄月下，我的寂寥，随地流淌，走不出绕不尽的是谁的彼岸？岁月的光年，烟波流转，月老也无能为力的离散。华丽出场的爱，最终的结局，不过是灰白的不忍多看一眼的彼此的爱情，镶嵌了多少离人的眼泪和无助，彼此浸透的相濡以沫的爱，却在这凄美的夜里，烟消云散，此景，又一次刺痛了我的双眼，去年今日，你我感知着彼此的靠近与融汇，而今，却已是独自暗伤，婉转在眼底的温存，早已枯竭！

时光指缝里，疯狂阻拦，今已徒劳，月光还是将我独自冰封在无人的街角，不敢抬头望尽天上的缠绵，不敢俯身添嚼人间的离殇。慕然回首，灯火阑珊处，卷帘西风，人，依旧黄花瘦。

夜微凉、灯微暗、凄楚不离散，酒入愁肠，化作离人泪，冰冷指尖，荒无人烟，今宵我又醉酒何处？摇曳生姿的笔端，那个迷茫的女人，成为灯下最浓烈的一抹朱红，她从唐诗宋词里，娓娓走来，静听我为谁唱情歌、对谁诉情话、给谁写天涯。

多情自古伤离，散了散了！

独饮一杯浊酒，今宵梦，别样寒，城里歌舞升平，万家灯火，哪里是我心的归属？睫毛下的风景迷蒙不清…此刻，唯有殇情依偎在心头，挥之难去，把自己折磨的抑郁寡欢，残酷的现实，把满腔的热情，撕扯的支离破碎。沉默的岁月，如那铺开的水墨般，撩过熏香的朦胧，却锁不住那心底的千愁万绪。

“莫叹，莫悲，莫怨”远处仿佛传来了轻灵的心语，如佛祖的低吟，于是，虔诚的我，小心翼翼地掩盖了红尘的一角，收回这伤感的心绪！

或许是一个人生活的久了，愈发的喜欢着孤单，不想也不敢去踏足别人的繁华，只有在自己的世界里，静静的仰望天空。聆听到寂寞的歌唱，望不断的春花秋月，寒来暑往…

夜过也，东窗未白孤灯月…

在青春的列车上，如果你要提前下车，请别叫醒装睡的我，这样我可以沉睡到终点，假装你不曾离开。

——题记

天，还下着淅淅沥沥的小雨，浅灰色乌云笼罩在城市的上空，每个人的都呼吸不顺，被压得喘不过气。连绵的雨，冲掉了人们的表情，冲洗了世间的污秽，也冲走了你的足迹。

我沿着那条我们初次见面的小路一直走，那块曾经被我们强行踩出来得“草路”已经恢复了原状，只是还有稀稀拉拉的几棵草，歪歪扭扭，提醒着我他曾经的模样。路边叫不出名字的野花硬着头颅，坚强地抵抗着风雨的侵袭，暗暗地吐露着芬芳，很淡很轻。我仰头看着那棵高大的树，雨水低落进了眼里，我不自禁地留下几颗泪滴。我想那棵树也许还用它如华盖般的枝叶保护着你残留无几的足迹。

我的手摸上了苍老的树皮，硌着手，只摸下了一手的泥泞。没了，也没了。我在心中感慨着，一阵失落。我漫不经心地往前走着，不经意地摔了个狗啃泥，一阵哀怨。侧着脸，排着泥土，依稀看见了大树底部的几个不成样的字——xx和xx到此一游，今生今世好朋友。我拂了上去，淡淡的几个字，几乎没有感觉。我的心中顿时一暖，还好她还留下了一点儿。

我呆呆地撑着伞蹲在那儿，不知道过了多久，雨小了一点儿，轻轻地拍打着伞布上，滴滴答答就像欢快的奏鸣曲。“嗡嗡——”我的手机响了起来，上面显示的还是她的名字。

“嘿！在干啥呢！”她爽朗的声音在我耳边响了起了，一切没得那么不真实，我鼻子突然酸酸的，有种想哭的冲动。我把脸仰向天空，吸了吸鼻子，擦了擦兀自掉下来的眼泪，调整了一下情绪，强迫自己微笑着说：“我在看雨呢。”“哦~我还以为你会想我呢。”她开着玩笑。“我当然想你啦！“……

“恩，我走了……“电话那边的人儿一下子变了语气，是与之前不一样的沉重，就像穿越了几个世纪才传入到我的耳中。

“恩，走好。“

我收起了伞，雨快停了，雨点间断地拍打在我的脸上，凉彻心底……

“刘泓杉，你的生日是什么时候啊？”“我的生日是9月14日，你要我的生日干什么？”“我们在玩一个生日花的游戏，不同的生日就会有不同的生日花，比如说我的生日在9月3日，我的生日花就是兰花。”她说。“那你可以看看我的生日花是什么吗？”“喏，你的是樱花。”“你叫……？”“我叫潘娜，看到你很多次，就是没有认真和你说过一次话。”

那天我认识了坐在我后面同学——潘娜。潘娜是一个大大咧咧的女孩儿，很阳光，也很活泼。她也常常帮助，比如说在学习上不懂的题目，她总是耐心的给我讲解。那时候的我刚从老家来到贵阳，转到了南实四小的三（2）班，陌生环境里认识的人不是很多，也不爱说话。但就在这次，我觉得潘娜这个人很好，于是就决定以后都跟定她了。

记得有一次我因为很多题不会，被老师狠狠的骂了一顿，回到教室后，我一直趴在桌子上不敢抬头。“刘泓杉，你怎么了？”我听到了潘娜叫我的声音，但我没有答应她，继续在桌子上趴着。潘娜好像看我不开心，看到了桌子上流的泪水，于是给我拿了一张纸，安慰我，我将头抬了起来，泪水一滴一滴的从睫毛上流下来，潘娜拿着纸轻柔的帮我擦拭泪水。那一刻，本来阴暗的天空顿时明亮了起来，灿烂的阳光洒下，照在身上，暖暖的像妈妈的手抚摸着我一样让人安心。

还有一次，我在学校发烧了，潘娜看我头昏脑胀，脸越来越红，她用手背贴着我的额头：“天哪，你发烧了！”潘娜惊讶的张开了嘴。于是她赶紧扶我到老师办公室，所有的人都围着我，都在问我怎么了，潘娜更是焦急的守候着我，陪着我……

自从认识潘娜之后，我从内向变得更开朗、更阳光了。潘娜是我最好的朋友，有时还像大姐姐一样照顾我，保护我，安慰我。

潘娜，你现在在新的学校怎么样呢？你放心吧，我很好。虽然我们很久都没有见面了，很久都没有联系过了，但我还是你的好朋友。

今天的风很冷，路边的树木无精打采的，懒洋洋的，人们穿上了厚厚的衣裳。雨还在哗哗的下着，滴答滴答的。希望我们还能见面，希望我们再见面时大家都没变。

天空，黑压压的一片。一束、两束的光被牢牢束缚在层层乌云中，看似苦痛，却挣扎无果。

坐在大巴上的我，手指紧紧地攥住皱成一团的演讲稿，指尖微微泛白，紧闭着双眼，皱起了眉头，默念着早已烂熟于心的演讲稿。同车传来一阵阵嬉笑打闹的欢笑声，我厌烦地转过身，无神地望着窗外快速倒流的风景，胸口却沉闷如压着块巨石。

出神间已到达目的地。我跳下车，深吸一口气，才缓解了沉闷。走进等候室，突如其来的冷空气使我一个激灵。没有多想，径直走向最角落的座位坐下，拘谨地挺直腰杆，紧张地环顾四周，直到没发现什么异样，才安下心来。盯着手中那份普普通通的演讲稿，随处涂改的字迹歪歪扭扭，原来没有多少的信心愈发减少。

时间不紧不慢地流逝。每一分，每一秒都如同在牢笼里般痛苦。心反常地急速跳动，好像一张嘴就会蹦出来。一阵刺耳的广播响起，在听见我名字那一刻，心咯噔一下，倏地站起来，迷迷糊糊地随着指导老师走进了后台。

黑暗中，我背过众人，焦灼地踱来踱去，嘴巴一刻没停，微闭着颤抖的双眼，额头渗出了密密麻麻如网格般的汗珠。等待，如此漫长，如此痛苦。

主持人登上了舞台中央，清脆如银铃般的声音掠过我的发丝，我的心房，竟泛起了一圈一圈的涟漪。转瞬间，我竟有些向往那高高的舞台，那里有观众瞩目的目光，那里有老师辛勤的身影，那里还有父母期待的心愿。

一阵掌声打破了我的思绪。这次，该轮到我来把握住机会了。我挺直腰杆，轻轻地，款款地朝那束最明亮的光走去。此刻，望着台下静候聆听的人们，心无杂念，方才重重的紧张与压迫随风消散，一股莫名的信念涌起，让我自信地道出一句句优美朴素，却最能打动人心的话语。

随着我最后一个字的吐落，心里有说不出的舒畅。我弯下腰，在众人的掌声中，许久没有起身。那一刻，我尝到了苦尽甘来的滋味。一束灯光，照耀着的，是一颗虔诚、不畏苦痛的心，如化茧成蝶。

窗外，一束、两束的阳光，挣脱层层乌云的束缚，从厚重的幕布的罅隙处洒进了我的心房，心底赫然被一种甜蜜充盈着。原来，苦痛，也能如此美丽。（公众号：金氏小园）

离别总发生在不经意间，可能你们正在享受幸福，离别已悄然走来。

那些年生活在农村，上学有时也要坐火车，时间虽不长，但感觉路途遥远，在那个飘着小雪的午后，我和家人享受了假期最后一个午餐，我已经上学了，当时家就住在车站旁，我背起书包，迈开沉重的步伐走向车站，门口的大黄狗也冲我叫了起来，仿佛也想把我留下来，我忍着眼泪继续向车站走去，这段路根本不遥远，但在这时仿佛有天地之隔从进入车站到坐在候车室的座位上，我一直努力想淡忘家中的事，但却怎么也忘不掉火车来了，我拿起书包向车走去，一个不经意的，回头看到了那两个熟悉的身影，是父亲和母亲，我似乎看见母亲脸上的泪水，我努力克制自己不让自己哭，慢慢走向他们，当走到他们面前时，父亲用他粗糙的手抓住了我，说了一句，路上小心点儿，我从没仔细看过父亲母亲，母亲头上长了几根白发，脸上的皱纹也多了不少，父亲看起来也没有以前有朝气，但父亲迟迟不肯放手，我不想再等待了，因为等待换来的可能是更加的悲伤，我使劲推开了父亲的手，就在那一瞬间，父亲的眼泪流了下来，我转头就走，没有回一下头，上了火车我坐在靠窗的位置，父母还没有转转身离去，我也没有忍住，眼泪瞬间划过脸颊有一滴眼泪滚到嘴里，是苦的是涩的。

我的离别我独自承受，没有人能理解我，但这也许能带给我独特的感受。

青春，顾名思义，它是热血的，是奔腾的，但在青春中的每一天，我却时时都在离别着。青春也因离别而不同。

再见。

有谁可曾数过，我们每天说这二字的次数，怕是多的数不清了吧。

小时候，我总是到母亲单位玩。母亲是位医务工作者，我常常在医院里与患者聊天玩耍。但有时，前一天还在与和蔼的奶奶说笑，吃她给的糖，临别时与她说再见告别。过一天，我就再也见不到她了。

我问母亲，那位奶奶呢？我看见母亲眼中闪着我说不清，道不明的情绪。没有回答我，只是轻拍我的头。我有些失落，失落没有玩伴。

后来我才知道，原来这叫做离别。那时对离别没有什么感受，或许仅仅是见不到了而已。

或许，说过了再见，便再也不见；或许，甚至来不及告别，便离我而去。

我和她曾经是好友，在一次游玩中偶遇相识，当时的我们，相谈甚欢，共同拿着自己对现实的不满，共同畅想彼此的未来。然而隔了很久之后，我们再次相遇，在认出彼此，悉已物是人非。我没能来得及对这段友谊亲自画上句点，它便就这样，与我悄然离别。

我苦闷而又无法表达。离别，我似乎看它看得更迷惘了，它是这般的无情，这般残忍，像毫无温度的厚障壁，将我隔离。

如今，青春正当时，但为何要时时面临离别？

时光辗转，身边的人突然对我说：“你变了。”他们说我对每件事都很伤心，即便它微不足道，他们说我对每个人都很关心，总是是萍水相逢。

顿时，我幡然醒悟。原来我如今才算将这别离看得真真切切。失落与苦闷是离别在教育我，告诉我离别为了更好的相遇，告诉我要懂得珍惜。青春不再只是骏马飞腾，而是因点点离别的忧伤而不同。

青春中，离别使我学会珍惜，珍惜一期一会之缘，并为之付出自己全部的心力，这样才不枉负责青春，不虚度此生。

什么“有意义的一件事”，什么“成长的中的一件事”干嘛要出这么一个作文题目，真是的，来回翻着一大堆被我画得乱糟糟的书本，我竭力地想从这堆乱糟糟书本中回忆起什么能扭转乾坤的事情来。可是，我的头脑依然是一片空白，能想起来的都是一些不值得一提的小事儿，我烦得直挠头。心里烦燥的我，来回地度着步，想借此让自己安静下来，终于想起一点什么来，我跑回书桌，抓起笔想把好不容易得来的那一点灵感记下来，谁知隔壁邻居却突然开起音响来，那使人心惊肉跳的锣鼓声把我好不容易得来的一点灵感赶跑了，我使劲的捂住耳朵，坐在椅子上生闷气。

我在书桌前呆坐了一个多小时，手里握着笔，却写不出一个字来，心里仿佛有一堆乱草在争吵着要钻出来，又像是一团乱麻无论怎么整理都理不清。摆在我面前的书已经快被我翻烂了，可灵感还是不肯光顾，书本上那小蝌蚪般的字，似乎要钻到我的心里，搅得我心神不定。明天，明天就要交作文了，可是我的作文本还是空空如也，我该怎么面对老师的责骂呢？

“上课！”老师走到讲台前，说一通开场白之后，然后静静地扫视了一下教室说：“尾数是3、6的座位号的同学把作文拿到讲台上念一遍。”真是怕什么就来什么，我只好硬着头皮，拿着空空如也的作文本交给老师，结局当然是被老师一顿劈头盖脸的痛批。下课后，静下心来，突然来了灵感，我把作文本摆在课桌上，刷刷地写了起来，不到半个小时我终于把作文写好了。