有关消逝的作文（精选20篇）

我等不了流年完全驶过，于是，半路上我开始了逃亡，与行走。

——题记

无法割舍的一段过往，硬生生地压在一张单薄的相片里。那些阳光下的颜色，透过一张张面容，入目三分，于是流下了七分的泪。连同学录还没有写完，你们便匆匆四散离开，不断地行走，行走。

那些年月，都是一种毛茸茸的温暖与感动，时不时伴随点哀伤。你们是我心头的一抹阳光，尺寸间，是天下。我只是不断地把记忆翻出，再深埋，日渐堆砌无法铲平的症结。你们的笑容不断跳跃，浩浩荡荡，轰轰烈烈地踏平了我的飞扬青春，尘土弥漫，终归是一处处虚无。

初中的光景最后只停止在了记忆里，遥远的眼睛业已模糊。那些摇摆的秋千不在了，那些汗水湿透的球衣不在了，那些牵起的手也不在了，只剩下孤零零的我自己，驻足怀念，忽略前方的花景。流失的年华中，我缓慢踱步，望了一季又一季的风尘，我这端是天涯，你那端是海角，天涯海角，此岸与彼岸。我固执地回想，那些年，那些事，那些你们留下的足印，那些充满洗衣粉味道的岁月跑过墙头。

其实你们也一样，一样捧着照片发呆，一样回忆相伴走过的日子，一样慢慢走来走去。消逝为美，我们把它揣在怀里，离心最近的地方，去感受那些残存的热度，来获取些许温暖。仰仗天顶，有人说，这样眼泪就可以不流下来。你们给予的爱是早春清晨的花，斑斓与美妙。几时花开，几时花败。

重新开始，从心开始，我无力悼念，死去的我们。那时，我们抛下一切，奋不顾身的逃亡，途中，留下美丽的足迹。你们与我之间，是挣不脱的牵挂，实实在在的质感，触及了心底最柔软的部分。深不见底的情感奔入涌动的时光，连那无法望穿的苍穹，都变得苍白。流逝时光背后，沉淀下的是一种实体，叫做爱。那些爱，永远不会随风吹散，飘落天涯，这些爱，一点一点，是离离野花，烧到了天边。

我们日复一日的行走，日复一日的留下痕迹，用以日复一日的遗忘。别了，那些故事。蝴蝶穿花而过，若即若离花。

别离，别，离。

一路行走，途中，沿路灿烂。

已然消逝，我继续行走，执着。

“是你带走我的思念却没说抱歉 ，一起走过的黑夜变一地白雪……”影儿被闹钟催得一大早就起来。习惯第一件事睁开双眼, 然后打开qq，习惯给男孩带去一声早安。男孩习惯可有可无的信息，高兴就回一声“嗯，啊，喔，好”而那看似不远的距离却也感觉咫尺天涯。不过影儿就是这样，心甘情愿，不管他是回还是置之不理。如果他回的话她就会高兴老半天，傻笑地看着手机，一副痴痴呆呆的样子。

说来，他们的缘分也不浅。在同一年月出生，只不过清风比影儿大一岁。他们家是互为邻里关系，他们的妈妈还是从小玩到大的伙伴，所以只要两家有什么事发生，都会各自嘘寒问暖。在别人眼里，那感觉就好像一家人那样铁的关系。

影儿和清风刚出生，他们的妈妈就互相当各自干妈。让他们呆在一起玩，影儿成天总喜欢跟在他身后，而清风也总会照顾好她，待如亲妹妹一般。要是影儿被其他家的小孩子欺负的话，清风就会奋不顾身冲去跟那人拼命。不过每次当他揍完那个欺负他妹妹的坏蛋之后，那些惹事的人总不会就此善罢甘休，不知教训地纠集一帮人来个群殴。所以清风每次风光出头之后，总会被打个鼻青脸肿，但他还是会毫不犹豫地这样做。不为什么，因为她是我妹妹，清风心里总这样想着。但虽然懵懂无知少女的影儿心里早有一抹微光存在，暖暖的，包裹着她的心。

刚上学那会，在每一个清晨，清风都会骑着一辆自行车载着影儿，校园里总会出现他们这道别致的风景。开始的时候，大家都还小，也没有注意这些。但随着年龄的增长，开始有些男女授受不亲的想法在悄悄萌芽，只是被各自隐藏得不露痕迹。终于，他们听到那些就爱挑事的同学总是在他们背后指指点点，说三道四的，一本正经地胡说八道，影儿难受极了。不过她难受的不是说他们在一起的种种，而是怪他们搞不清楚状况，他们只是单纯的好朋友。至少在那时她是这样想的。清风知道她的苦恼，于是就跟她说，以后我们自己走吧。影儿不知道为什么当他说出口的这句话后，心里有些淡淡的失落。

渐渐的，他们开始习惯没有各种的每一天，她虽然不习惯，但也只好习惯。但至少他们还能待在同一个班学习，影儿这样想着，就慢慢释怀了。清风很聪明，感觉一到他手里的数学题就像他的名字一样，分量如清风，没啥难题。不过对于影儿，数学课是个让人头痛的科目，她总都感觉上数学课就像打仗一样惊心动魄，分分钟要了她的半条命。那感觉就是天塌下来似的。不过，幸好除了数学，她其它科都挺好。

他们一直到六年级都还是同一个班，这应该就是所谓的缘分吧。虽然他很聪明，但不知为何，他的成绩一再下滑，蹭蹭往下掉，像股票似的，让人揪心。他爸妈也三番五次找他谈话，但也没啥效果。影儿想跟他问问情况，但不知如何开口，况且，他们也很少说过话了，于是只好就此作罢。于是，他们的人生就在这里开始不在接轨，她一直向前走，他却早早停下来了。

影儿初中被分在重点班，而聪明的清风，被分到最差的普通班。他们从此没再说过一句话，就连碰面了也不知说什么，至少清风不知道。即使影儿心里满是话语，但真的见面了，也不知所措。可能，就这样，就此别过了。那会，清风正沉迷手机游戏，而影儿在三年的初中生涯里一直墨守成规，遵守学校的规章制度，是个有口碑的好学生。而清风，总会出现在违纪名单中，每次校领导星期一讲话总会通报批评。于是清风就这样成了地地道道的坏学生。影儿只能默默地看着他站在升旗台下，众目睽睽之下，却什么也不能做。

终于，清风在初三时，去读了技校。从此，他们真的就真的天各一方了，但影儿并没有觉得他们就这样了。直到上了高中，影儿终于获得妈妈批准，欣喜如狂地去买了部手机。在哪个早已风靡手机的时候，影儿却还不知怎么用，但也没什么难度，一玩就上手了。于是发动各种关系，她加了他的QQ,他很快加了她，于是影儿发了些消息过去问候，但总感觉他似乎不太理。可能是真的生疏了，有距离感了吧。但没关系，一切从来。影儿总想着总会有一天清风能感受到她的心意。可能，真的是感动到了，清风开始愿意回消息，不再是简单的敷衍几句。聊着聊着，不久也就熟了，不过也开始不太回答颖儿了，好像一切有回到原来。不过影儿还是依旧保持一天发几句问候，大多时候都是颖儿一个人的独白。

久了，因为时间距离种种原因，影儿也不再理他了。可能久了，真就淡了。就好像之前的一切都没有发生过一样，一切就好像如清风，飘得没影了，一切都消逝在不言中。一切就像那首歌一样，后会无期了。

我总以为所有的事物被赋予时间的前缀，带给我们的不是简单的历史感，更多的是悲壮。可是人生悲欢离合不过一瞬，消逝的是生命，留下来的只是回忆。

四年前，她逝去，我的悲伤已随时间慢慢打磨至只留下一道不深的痕迹。只是当时医生把一张白布覆盖在她即将温度消失的躯体上时的一瞬，时不时的闪现脑中，让我觉得，她还在。

印象当中是和她一起生活了不短的七年。儿时，在我的心里没有母亲的影像，是她将母亲的位置替代了。儿时常在她身边，听她述说她和爷爷的那些往事，常常听着听着就睡着了……

她的声音不似外婆那般尖锐，很温润，璞玉一样的感觉，带着几分像被砂纸打磨过的声音，饱含沧桑地隐在温润之后。我数不清她脸上的皱纹，也从未数过，不过印象当中是很多很多，仿佛每一道皱纹都写着她的故事一般。

她说，她爱极了白居易的诗，特别是《赋得古原草送别》。因此，儿时学会的第一首诗不是《静夜思》。而是“离离原上草，一岁一枯荣”。同时，她也爱极了中药——这点，她不说，我也能看得明白。她常在微凉的初秋，每日熬上一碗淡淡的中药——我喝过，极苦涩，她却笑了，说，像极了她的童年，不过是回味而已。我也由此爱上了那一味味中药名，读来如诗，不哀不伤。

我常常让她坐下，坐在梳妆台前，这个当时她唯一的嫁妆前，这个她最珍爱的东西前，用木梳轻轻地，顺着这早已满头银丝的纹路，梳下来，梳得很慢，很慢，却经常掉得满地银发。我常常忧郁地看着她满地银发，流泪地看着镜子里淡定的她。她笑了，说：“人总是要老的，不必在意。”

我有时常常在想，她身上究竟蕴含了多少我所不知的秘密。她极为淡然，没有大哀大伤，有我小时极爱的荷花的气质一般。仿佛将一生的喜怒哀乐，都在年过六旬前，用完了。——可是她却说，没有，我有喜怒哀乐的，比如，我很疼你这个唯一的孙女。

如此往复循环，整整七年，我都在做一件事——去读懂她。可惜，她却像《圣经》一样，神圣，又极难读懂。她却在我还疑惑时，不带任何留恋，离开了人世……

我又踩踏在石板路上，脚底的质感和过去的一样，可我却不得不用一种新奇的眼光看着她生于斯，长于斯的祖屋。我一件件地触摸，一件件地拿起又放下，终于明白了她的心酸过往，也明白了她为何那样淡然。

我轻出屋门，轻锁屋门。

犹记得我们第一次见面的那句话。“这是你表妹，你们要好好相处喔!”那一年，我6岁，她却有14岁。我因为年龄的差距，低着头，并没有在意她。

可她似乎对我很感兴趣，耐心地对我说话，是不时冒出一两句好玩的话来逗我笑。我也渐渐接受了她，与她攀谈起来。她所说出的话，让我感觉她和我同龄，丝毫没有年龄的差距。

我仔细看了看她，发现她穿着白素衣，看上去很文静，虽不华丽，却淡淡透出一种美，宛如一朵新生的白荷花。

与她相处了一段时间后，大家说我变得开朗了，胆子也大了，朋友也多了许多……我就笑着说，这都是姐姐的功劳。

后来，姐姐要上高中，要到外地去。我听了，很着急，大哭了一场。姐姐就笑着对我说，放心吧，等到假期我就回来。我相信她，可她还是失约了，在她高中毕业的时候。

那一年，姐姐以优异的成绩考上了大学，全家人又喜又愁。我却不管这些，只盼着姐姐早点到家。

但是，等了一天、两天、三天……姐姐始终没有回来，电话也打不通。家里人都急坏了，我也在暗暗猜想发生了什么事。

终于有一天，我得到了答案。那天我在家里看家，因为没有事做，就拨通了姐姐点电话……接通了!我欣喜若狂，恨不得马上把自己的声音穿戴姐姐那，可是……“请问，你是遇难者的家属么?”

犹如晴天霹雳，我呆住了。这句话对我来说太熟悉，同时也太陌生了，我从未想过这种事情会发生在自己身上。命运就是这样，一切都来得那么突然，不会给你任何思考的时间。我就这么呆呆的站在那。

那年夏天，我始终拉着窗帘。我的窗外有一个荷塘，一眼便能望见。可惜的是，现在那朵最大、最白、最美的荷花枯萎了，我也不愿回忆起那段悲伤。

开学了，同学们都在热烈地讨论着那个炎热的夏天，只有我，像刚刚过完一个寒冬。

后来，有次作文要写人，我想，就写姐姐吧，虽然姐姐不是什么伟人，但她毕竟给了我如此美好的回忆。

想着想着，眼睛不经意瞄向了窗外，我笑了。原来，那多枯萎的荷花旁，开出了另一朵小小的白荷花。

原来姐姐一直都在我们身边。

作为我国最隆重、最悠久的节日之一，春节，在上千年的文化发展之中逐渐诞生了它的独特韵味——年不好过味。年味曾在祖先之间衍生，在祖祖辈辈之间发展，却又在高速的发展之下，逐渐地消逝了。

小时候，每逢过年，必将是每个孩子最为喜悦、每个家庭最为喜庆、每个小村、每座城市，喜气洋洋而张灯结彩的日子。

除夕当晚，厨房里总是忙碌不堪——爸爸正忙着杀鸡，那边爷爷正在烹饪着新鲜蔬菜，妈妈也淘好米，开始煮饭；奶奶也会拿出只有到过年才会用的瓷盆——用来烧纸钱，祭奠祖先，与之共同庆祝这欢乐的节日。

之后，便是丰盛的年夜饭了。一家人绕着象征着团圆的大圆桌依次坐下，大人们倒好白酒，小孩则是果汁可乐，在吃饭前，就要全体起立，相互干杯：长辈们和蔼可亲地表述对我们年轻人的期望与鼓励；我们呢则是真切地表达我们对父母工作顺利、爷爷奶奶身体健康的希望，以及感谢他们对我们的照顾。在这之后，才可以开动。桌上有香喷喷的红烧鱼；也有象征着团圆的肉丸子，而长辈总是会将鸡腿鸡翅让给我们，寓意可以走得更远……

吃完丰盛的晚餐，一家子团聚一堂，欣赏着春晚，讨论着哪个小品幽默有趣，其乐融融。一直到晚上十二点，总会传来一阵洪亮的钟声，我们便会跑到小路上去：听到鞭炮噼啪作响，看见烟花争相绽放在空中……

此时的年味，或许就是那烟火的璀璨，是年夜饭的美味，是团聚的喜悦吧。

而如今过去数年，高速发展的今日，再一次迎来了这一盛大的节日。

全家人不再在老家庆祝，而是到了繁华的一线城市。叔叔早早地提前一天买好年货、蔬菜，到了除夕，把各种各样的新鲜蔬菜与肉类成碟装好，在缩小了三分之一的圆桌中间支起一个火锅，煮好鸡鸭鱼肉，便开始了年夜饭——少了祭祀，也只有简简单单的问候与干杯，就像是延续数年的传统，却在不经意间慢慢淡去。

吃完饭，在这里是看不到烟花鞭炮的——没办法，大自然已经千疮百孔了。春晚呢？曾经期待无比的隆重节目？如今，早已被人手一台手机上的所谓游戏、qq微信的红包刷屏所取代。甚至直接跑到房间里，丝毫不在意与家人团聚的温馨——或许那些许久没有放松的中学生仅仅把除夕、把春节当做假期而已吧。也许是利用这个所谓假期好好玩耍吧。年味，仿佛已经不是那么重要了。

但是，他们却忘了，这正是在淡忘传承的年味啊！寒假，仅仅只是学生的假日吗？似乎不是。它更像是对中华传统、对年味的尊敬！

我们难道能眼睁睁地看着年味与传承在我们手中葬送吗？当然不能，它是先辈的心血、是祖先的传承，但人人心中依然对年味怀有崇敬，怀有对曾经的美好的憧憬，更要一起，让消逝的年味回归，而不是手持手机，仅仅向往网络的繁华！

人们常说，现在过年总感觉没有当初那种兴奋与期待，他们说，年味少了。我说，那是因为我们的文化味少了。

科技的惊人发展，似乎正将我们推入深渊。这个深渊，掩埋了我们的年味，掩埋了传统，掩埋了文明的积淀，夸张地说，它甚至会掩埋失去最后一丝文化气息的我们。机器、网络、人工智能……一连串的生硬词语，正逐渐侵蚀着我们宝贵的一点温馨，一点文化味，也许“消失”是科技发展的一个不可否认的代名词。文化味在这个时代，被毫不留情地冲淡、消耗、殆尽。人们不禁发问：为什么现在生活改善了，技术先进了，过年反而比以前无趣了呢？

“文革”时期，季羡林老先生被造反派安排在宿舍门口打铃。季老没有抱怨，反而感觉是上天的恩赐。原来，季老在偷闲时便会琢磨翻译古印度史诗《罗摩衍那》的工作。在那个被称为疯狂的年代，季老就这样度过那段时光。那段时光，充盈着文化的魅力，简单地说，就是充满了文化味。

追求物质生活的满足，导致了精神文化需求的长期缺乏，加剧了文化味的一点点消失。央视记者柴静曾说过：“文化看上去无形无色，却决定了我们的社会从何处来，往哪里去。”中华文化博大精深，一直以来都为国人所自豪，然而现实却狠狠地扇了我们自己一巴掌。现实就是，越来越多的优秀文化正在被时代淹没。我们的社会将往哪里去，无人知晓，但却令人担忧。

高一:邓尔杰

春意绵绵、暖阳照耀的大地终于又迎来了她崭新的一年。湛蓝湛蓝的天空下飘扬着清脆的鸟鸣声，仿佛在宣告着寒冬的出演已经落下帷幕；盏盏大红灯笼在和风中摇曳，家家户户门前的花朵和桔树装点着这个缤纷的佳节。可是，人们心中却总是有种落寞与空虚，仿佛缺了点什么。

政治家加里宁说过：“我们需要文化，就像需要空气一样。”文化，虽然不是有形的，但它却发挥着空气般的作用。如果我们没有了文化，我们便无法生存。

依愚见，人们找不回当初的年味，社会文化味的慢慢散失，很大程度上是因为他们忘记了自己的本心，物质的日益丰富，与贫乏得可怜的精神形成鲜明对比。

为什么季老可以做到呢？正是因为季老的内心没有一丝杂念，他唯一的心愿便是为文化的传播奉献出自己的一点微薄的力量，希望国民能在文化的熏陶中前进，这便是季老的本心。

何时，我们才能找回这种文化味呢？

[消逝的文化作文

童真犹如山上的清泉，那么的清澈，那么的纯净。

童真犹如早晨的空气，那么的清爽，那么的天然。

而如今童真渐渐消失，在孩子们的身上永远都少了曾今所拥有的那一片最为真挚纯洁的天真。而多的是一些呆板和本不该有的“成熟”。

在这个经济飞速发展的时代中，平板电脑取代了大自然。一种叫身临其境的感觉代替了亲身体验。孩子们很少再会出门了解自然去和蝴蝶们一起捉迷藏，去和鸟儿们一起唱歌。他们只是在家对着电脑看节目，玩游戏，聊天。在那里他们也了解他们所谓的“大自然”。那个所谓的“大自然”带给她们的是什么？是过早的“成熟”，是对游戏的痴迷，还是那双伴随他们一生的近视的眼睛。

失去童真的孩提时代是无趣的，是不完整的。童年是美好的，在童年里有很多事是我们必须去体会一下。那比在电脑前呆着更加有趣，来的更有意义。

在当今社会中还存在着一批孩子，他们由于贫穷。在很小的时候就得承担起家里的重担。更本就没有体会到他们本该有的童年美好。他们因为家庭原因在本该享受爸爸妈妈的爱的时候就成了小大人，照顾起了他们的父母。

在前不久记得有这样一篇报道让我看了十分的感动和怜惜。在四川某个山区，有个小女孩因为他的母亲在她出生没多久就离他而去了。他母亲的离去换来了他的降临。但是老天好像总是喜欢和他开玩笑一样，就在她还只有5岁的时候他爸爸就患上了疾病，全身瘫痪。可怜只剩爷爷奶奶两个靠一些蔬菜买卖来供他读书。懂事的他在努力读书的同时还照顾他的爸爸。喂他吃饭，帮他擦身，跟他讲话好像是在呼唤他的醒来。小小的她背上背负着比同龄的孩子多出好多倍的艰辛苦楚，但是重来没有一句抱怨。而爷爷奶奶也只是心痛却又无能为力。那种心酸又有几个人能理解呢！

上天是不公平的，他剥夺了部分人享受童年快乐的权利。让他们在还没有机会享受时就硬把他们划除在孩童名单中。

渐渐地孩子们在主动和被动两种情况下与童真这个概念越来越远。童真渐渐消逝。我们不经想问童真哪里去了？而它没有回答只见一个孩子愈走愈远，最后只留下一个模糊的身影！

[高考满分作文欣赏:消逝的童真

曾经年少无忧的我，不屑你那爱我的心。等到失去了我才蓦然回首。于是思念化作泪水总在刹那间产生，揪心般的痛楚在脑海中清晰的扩散开。

记得二时的我，总喜欢围在你身旁静静的看着你，待在你身边细数着你那满头的白发，风轻轻吹过，吹着你的银发的偏偏起舞。那时的我总看着你那“异类”的秀发而发笑，调皮的把它拔掉。你总会紧紧的抱住我，说；“你这可拔不掉的。”我不禁疑惑，问道，为什么？你看着我笑道；“你这满头银发，岂是你这黄毛丫头岂够拔得？这可是经历了几千年的智慧。

“哈哈……”

在那欢声笑语中，我渐渐懂得了那满头银发，是你在严严烈日下不辞辛劳地工作。我们家的经济条件不太富裕，可生活的拮据并没有阻挡你的爱，你总是悄悄的在我的书包里藏几块钱。我知道这是你的幸苦钱，父母曾指责你但你一笑而过，说“哎呀，丫头开心就好！”

就这样，我就一直看着在你无微不至的蜜罐子中长大。突然，有一天，这个蜜罐子破碎了！随后的我便是措手无策地站在那原地，不相信你会永远的离开我……

你走得是那么安详，一生艰苦的你不带走一片云彩，不带走一颗尘埃，留下得确是无限的思念。昔日的笑容已不复存在，可是我还是在原地地寻找你的痕迹，因为我不相信你什么也没有留下。一定有！几次三番在梦中寻找你的身影，去寻找那你留下来的。可每当我快要抓住时，我被惊醒了，于是，悲痛便又涌上心头，掀开窗户，看见天空中那颗闪耀着的明亮的星星。那一刻，眼泪就像断了线的珍珠往下掉。

终于，我明白了那句话。原来你一直在我的身旁，伴我入睡，那颗最明亮的星星便是你。外婆，对吗？那舍不得打我的外婆，那过马路会紧紧牵着我的手的外婆；那对我痛爱有加的外婆，又怎舍得离开我呢？

吧嗒、吧嗒……

忘不了你那临终前对我说的话：“外婆不能再陪你了……但外婆会一直看着你的，我会看着你健康成长的。”你用尽全力微笑，可最终还是因为虚弱而无力……我撕心裂肺地呼喊这你，用力地摇曳着，可是你无动于衷地躺在那，身体逐渐冰凉……

生命随着肉体的消逝而宣告终结，可那爱是用不消逝的。

与时间一次次错过，只后才懂得珍惜。

每个人都生活在消逝中，时间在消逝，时间也在慢慢消逝。

每次写作文便成了时间逃跑得最佳时机。不愿写富丽堂皇的辞藻，总想以纯朴的语言、真挚的感情和充实的内容、衔接的句子，来打动读者的心，让读者眼前一亮。但绞尽脑汁之后，时间已经偷偷溜走了一半，只能匆匆凑上几句，来完成“任务”。

忙乱中的笔尖告诉我：你又在虚度时光了。

天边的夕阳既是黎明的预兆，也是提醒我珍惜时间的警钟。红红的圆日，为这一天画了一个圆满的句号。几千年的沧桑岁月，还不是一眨眼的工夫，就过去了。昨天，小鸟从这里飞过。今天，还会是这条路线吗?即使还是，时间、地点、人物还会一样吗?

时间一点点离开，我一天天长大。到了老也一样虚度时光吗?那么这个人生还有什么意义，它的价值就在时间的流动中一点点消逝。

其实想让时间停留下来并不难，就在你早上想多睡一会儿的瞬间，就在你课间的十分钟中，就在你上课走思得分分秒秒中不，就在……

十五岁，你还会再有一个十五岁吗?

不要总说从明天开始，要从现在，因为现在――

时间仍旧在偷偷溜走，慢慢消逝……

朱自清的《匆匆》，也许这个“匆匆”就是光阴的特性吧――匆匆地来，也都匆匆地走。人生光阴的消逝，又是生活中的喜、怒、哀、乐的循环。何必马上就去预测来世的生活，何必时时去怀恋过去的事情而倍感悲哀?把自己现今的日子过踏实了，而不让时间白白浪费，无悔于生活，无悔于自己就是了。

任何事物由盛而衰都有一个过程，在历史中他可能只是瞬间，而在我们个人的经历中，却可能是一个深刻的烙印，一段漫长的经历。

给自己一个自责的理由，给一个清点自己生活的机会，体验到了珍惜时间的重要性。

“一个人最高的境界是一生为别人，而一个共产党员的最高境界就是一生为人民服务。”任长霞就达到了这一高度，因而能让这么多的人被她感动、让那么多人为她流泪。与其说电影《任长霞》让人感动流泪，不如说是老百姓期盼的是任长霞这样的好党员，好干部再多些、再多些。

影片再现了任长霞牺牲前两天惊心动魄、感人至深的情景，浓缩了她一生惩奸除恶、打击犯罪、敬业爱民的英雄事迹。随着胶片的转动、镜头的推移，一个铁骨铮铮、柔情似水的女中豪杰展现在我们面前。她平凡而又感人的事迹让人震撼，让正在参加保持共产党员先进性教育活动中每个党员的心灵经过了洗礼、得到了净化。

伟大的起点始于平凡。影片中的任长霞并没有做出什么惊人之举，也没有建立什么丰功伟业，而是在自己的岗位上兢兢业业、任劳任怨，始终把人民的利益都看作头等大事，体现了一名共产党员的责任意识。奉献的是无私，闪耀的则是一个共产党员的伟大人格。任长霞以她自己的实际行动，谱写了一曲人民公安为人民的正气之歌，塑造了新时期共产党人立党为公、执政为民的鲜活形象，诠释了什么是真正牢记并实践全心全意为人民服务的根本宗旨;什么是真正忠于职守、秉公执法;什么是真正的疾恶如仇、正气浩然;什么是真正的满腔热情、爱民为民……

人民群众喜爱任长霞这样的党员干部，我在被任长霞感动的同时，首先要做的是向任长霞学习，在自己平凡的岗位上发挥模范带头作用，建功立业、为人民，向家长交一份满意的答卷。

学习任长霞，就要学习她情系群众、竭诚为民、无私奉献的高尚情操。作为一名党员教师，就要把学生的利益放在第一位，为学生服务、让家长放心，甘为人梯、无私奉献。

学习任长霞，就要学习她忠于职守、无私无畏、刚正不阿的英雄精神。作为一名党员教师，就要立足本职、勤奋学习，不断提高政治、业务素质，不断提高服务学生的本领，增强理想信念，不辜负党和人民的重托。

任长霞——活着，你是一面旗帜;逝去，你是一座丰碑!影片有结束的时候，泪水有流干的时候，人生也有走完的时候，但你的精神就是那永不消逝的彩霞，永远映照在人民的心中!

陷入沉睡的城市被一阵喧嚣—在寂静的城市里尤为响亮的鞭炮声惊醒，翻开了新一天的篇章。这一天正好是除夕，正是“爆竹声中一岁除，春风送暖入屠苏”。

离开被窝的温柔乡，迷蒙着睡眼的我轻轻撩开窗帘，高楼大厦鳞次栉比阻碍了我期望观赏日出的目光。方才想到我们今年是在城市里过年，好不热闹。拾起书桌上的一副对联－这对联还是前天在超市为了凑钱优惠随便买的，未想它真的会被我亲手贴在家门口。站在门外，门前的旧对联稍微褪了点色，方方正正的大字上镶的金粉也已经散尽在空气中。好几年没有换对联了，我很容易地摘下旧对联，它的胶带快没效了。

新的对联被小心翼翼地贴好在了门上，仔细端详，竟重影五岁的那个除夕：年幼的我踩在小板凳上离门远远的，外公瘦瘦高高的背影正在忙碌，他高高举起横幅，就像一位冠军举着自己珍宝似的奖杯，亲切而略带沙哑的声音传来：“宝宝帮外公看看：贴到正中央了吗？是还要往哪边贴一点呢？”我眯着圆溜溜的大眼睛，极其认真地端详着横幅贴放的位置，或扬起脖子，或踮起脚尖微微倾斜身体从侧面看，“嗯……左边一点，再左边一点，不对不对，我好像弄错了，再往右边一点…”童稚的声音夹杂着一丝焦急和懊恼，外公看着我认真又傻傻的样子，哭笑不得，我们纠结了好一会，可算是把横幅和上联下联贴正了，新年的开端便是喜庆的中国红和外公苍劲有力的书法字，是我记忆里第一次感受到年味。可惜时光荏苒，我因为学业繁重很少再去看望外公外婆，而外公也已经身体不适，很少亲自上阵贴对联。

年味被亲友的离散冲淡了。

时光飞梭，转眼便是临近春晚开播的时间，父母正在厨房忙碌，一盘盘色香味俱全的美食端上饭桌，转眼将成为我的囊中之物。“宝宝，姑姑发视频过来了，你们一起聊，大家都在对面。”母亲的声音伴随着手机的递来出现，我漫不经心地接过手机，冷淡不屑的扑克脸勉强堆出一个难看的假笑，内心深处吐露不满：明明是平日不常来拜访、以电子产品作为交流途径的的一些近亲长辈，为什么还要在这时隔着冰冷的屏幕来一两句套用的问候换来你的尊敬和真诚的祝福？果不其然，各种问候语如暴风雨袭来，接着就是“咄咄逼人”的紧盯屏幕那头的我，等待我绞尽脑汁蹦出几句拜年的话。

遭遇这样的“采访”之后，我本以为可以好好享受大餐，然而，又是一阵红包雨袭来，七大姑八大姨群发一段“颇富有文艺范儿、书香气息”的新年祝福语，早已是在各大社交软件上转载过成千上百次，既然这是几秒钟就可以群发上百人的工作，我只属于这几百人中的一粒小尘埃，为什么要对这样的漫不经心报以认真对待？我陷入了深深的纠结中：回还是不回？回，如果认真编辑一段话，回复量巨大，完成任务相当艰难，耗时耗力耗脑细胞，如果简单回复，不但会可能让各亲戚感受不到你的诚意，甚至可能当作各位婶儿的饭后议论对象；不回？恐怕潜不了水，更会引起各位婶儿的注意。手指在僵硬的屏幕上快速按动键盘，又缓缓按下删除键，如此循环几次，最终我还是没有回复群发信息，只是为几个认真祝福的婶儿认真回复。

年味被网络的“便捷”冲淡了。

央视的春晚已经拉开了帷幕，我们也结束了大餐的享用，看着父母的面孔上映着手机屏幕的莹莹蓝光，我陷入了沉思：我们的时代在进步，我们的生活愈来愈趋向快节奏，我们也离我们的梦开始之处、我们曾经为之欢呼庆祝的那一切渐行渐远。可是会有多少人回头再看这些一眼呢？我们也许有一天会忘记了自己年幼时曾贴过一副对联，那对联是人亲手写的；我们也许有一天会忘记了自己为每个不同的人送上不同的祝福，那祝福是自己认真写的；因为我们更爱那现代化生活的光鲜进步，更爱忙碌后迎来的人生巅峰。

年味淡了，淡出了人们的视野，也许它有一日会只是一个用来赚假期的节日，机械而冷淡。每个人何尝不是呢？

我们总有要回家的时刻，我们总有要欢喜的时刻，我们总有要祝福的时刻，我们总有迎接新的一年的时刻，归家来，亲切的问候、喜庆的颜色、和熟悉的一切来温暖人心。但，现在，年味淡了。归家却无寻觅处，熟悉的一切却是充盈着陌生。

夜未央，鞭炮声此起彼伏，新年的钟声即将敲响，亲切又悲伤。《古典之殇》王开岭先生的一句，惊醒梦中人：

“我们唱了一路的歌，却发现无词无曲。”

“我们走了很远很远，却忘了为何出发。”

光阴似箭，日月如梭。自己已经长大了，已经不那么无知了，自己也懂事了，自己可以帮父母做自己力所能及的事了。每次与父亲一同干活时，总是看到父亲的双鬓斑白的头发，我的眼泪总是不由自主的从我的窗口奔流而出。我长大了，而父亲却老了。

我刚出生的时候，家人高兴得忙里忙外，我长大一点后，却变得非常淘气，经常顺着炕头随处滚动，家人都说我像个玻璃球，一旦动弹起来就会没完没了，停不下来。我父亲怕把我磕坏了，便急忙命令大我四岁的哥哥把我看住，我哥紧紧地把我抱住，生怕我滚动到其他地方。幼时的关爱，至今仍记忆犹新。

现在长大了，当我每一次看到父亲的背影时，我就想到了父亲的坚韧。父亲在他很小的时候就已精通各种农活，但我父亲从未喊过一声累，并且还能继续坚持下去。现在，父亲老了，但家里的脏活累活仍由父亲来完成。岁月的风霜雪雨将父亲的腰压弯了，生活的柴米油盐将父亲的背累驼了。每次看到父亲弓一般的背影，我就想：如果时间会停留，我多希望让时间停留在父亲的壮年时代，看着父亲挺拔的背影。

抚摸父亲的双手，我摸到了艰辛。父亲从小到大干过的农活、家务活数不胜数，手里用过的农具更是无法计量。父亲以前的手是苍劲有力的，现在的手却变的凹凸不平满是老茧。双手变得一点力气也没有，即使偶尔使出一点力，那也是父亲拼尽了才省出的一把力。抚摸着父亲现在的手，我在想：如果时间会停留，我多希望时间会停留在属于父亲散发自己光彩的年代，抚摸着父亲不大但是很有力量的手。

聆听父亲的叮嘱，我接过了自信。小时候，由于语文、数学等科目学的不是很好，所以产生了及其自卑的心理，但是一到这个时候，我就能听到父亲对我说：“孩子呀！爸这辈子没有好好学，你脑子这么好，这么灵活，一定会学好的，一定要相信自己。”从此，我接过了属于自己的那份自信，现在，听着父亲的叮嘱，我在想：如果时间会停留，我多么希望时间会停留在听父亲叮嘱的时候，接过自己的那份自信。

凝望父亲的目光，我看到了爱心。我很小的时候，父亲就告诫我要善待一切生命，记得有一次，村里有很多流浪狗，每次我父亲看到时，都会好心的把它们带回家抚养，精心地照料着它们。渐渐地，它们在我父亲的呵护下，已经长大了，要离开我父亲了。我父亲双手托起一只小狗，用不舍的眼光注视着它。我凝望着父亲的目光，我在想：如果时间会停留，我多希望时间会停留在凝望父亲目光的时候，看到父亲的那份爱心。

当我幼小时，父亲给了我安全；当我脆弱时，父亲教会了我坚强；当我无助时，父亲赐予我力量；当我自卑时，父亲让我重拾自信；当我感动时，父亲教我将感动付诸行动。我终于拥有了安全，学会了坚强，获得了力量，并将感动付诸于行动了，而父亲却老了。父亲，请听女儿对您说：“父亲啊！这辈子做您的儿女我没有做够，央求你下辈子还做我的父亲，让我用自己的一生去报答您，去爱您。”

[小学作文：爸爸那消逝的青山

许多人看到的这个题目，无论是大人还是我们，或多或少都会有一些感触。的确。难忘的童年时光，真真是很难忘。

树，在秋风的反复催促下，含着泪送走了最后一片的树叶。

很多人说，秋，是丰收的季节。是一个喜庆的季节，是值得人们大声欢笑的时候，可是，在这个本应该欢乐的秋天，我却如同那落叶一般，叹息着，回忆着，流泪着，懊恼着。

我多么希望我被人叫做孩子。

记得小时候，当大人们叫我“小孩子”时，我就会嘟起小嘴，喃喃的抗议：“我才不是小孩子呢！我不许你们管我叫小孩子！”往往这时，大人们都会捧腹大笑，只有我叉着腰、鼓着腮生着闷气。回想那时候的童年时光，时不时总会在嘴角浮现出一丝淡淡的笑容，是啊，童年无忌，那时我们都很单纯。

我很想，我很想回到六年二班的教室，背着包，叫一声老师好。我很想在曾经淋漓过我们的汗水的地板上再走一次，我很想再背着书包，来到母校，来到记载着我点点滴滴童年的地方，我很想念那个无知的自己。是的，我很想。

又是一年，一年复一年，一日复一日。

独自走在母校熟悉的走廊，仔细回忆着童年的点点滴滴。回想着毕业班的时光，每天都坐在教室奋笔疾书地与时间做着斗争。殊不知在那年的暑期，曾经多么想那时做梦都想逃离的学校，会值得明年的我使人怀念，令人叹息，如此惋惜。

六年。这个刺痛人心的字眼，这是多么的短暂啊！我们一起欢笑，一起打闹，一起和时间赛跑，一起肩并肩地坐在椅子上讨论者憧憬的未来。

可是现在，人走茶凉，连那个我们曾经坐过的座椅也锈迹斑斑，是啊，时间就是这么一个可怕的东西。

人来人往，青春散场。

那时，我做梦也没想到明年的我，没有人会真正的了解我。

童年，这两个字仿若一根刺，来回千万遍的刺痛全身。

只有歌声，是最好的止痛药。

静静聆听《蝴蝶飞呀》这首并不属于我们这个年代的歌曲。

又一次，我悄悄走到母校熟悉的教室门口，看到那个我曾经坐过的位子，泪水恰似一条珍珠断了线，一滴一滴陨落在地面上，碎成了好多粒水晶。

秋风萧瑟。

未来总是美好的，我走到熟悉的操场，熟悉的风轻悄悄的拂过脸颊，轻盈盈的穿过我的短发，熟悉的感觉，柔柔的按摩着我，地上熟悉的小草软软的，我就在熟悉的榆树底下，不时还会有熟悉的学弟、学妹们路过，先是好奇，最后走开。

遗憾都已经成为过去，如同日记一般翻过一页。作为新时代的我们，就应该牢牢地把握着手中的时光，不要再让他如同流沙一般在叹息中再次悄然离去。

阳光明媚，光洒大地，我多么希望有一天，一种希望的光霎时间照亮我心中的阴霾。

秋天来了，冬天紧随期中。冬天来了，春天还会远吗？

时光如沙漏，悄悄从指间滑落。她几乎带走了一切。然而有些东西，纵然改变了模样，却始终在那里，从不曾消逝。

——题记

细雨滴滴答答地下着，似滴落在我的心间，一片冰凉。

摊开作业本，提起笔，父亲昨晚的呵斥还在耳边回响。视线落在窗外迷蒙的细雨、摇曳的树枝上，却渐渐模糊。一幕幕往事瞬间走马灯般浮现在眼前。

小小的我骑在爸爸的脖子上，洒下一串银铃笑声；小小的我和爸爸在游泳池里嬉戏，水花溅满两张笑靥；小小的我拉着爸爸的手风中奔跑，“呼啦啦”的喊声震天……不知从什么时候起，一切悄悄地变了。爸爸的工作越来越忙，我的课业越来越多，我们相处的时刻越来越少，且并不愉快。早晨上学，天还黑乎乎的，他不让送：“男孩子，自己骑车走！”眼泪在我的眼眶里直打转；坐在饭桌前，我漫不经心地挑着菜，他猛地来一句：“坐好，扶着碗！”吓得我筷子都要掉下来；偶尔闲暇，他翻看我的作业试卷，不挑出些毛病训得我面红耳赤绝不罢休……难道，难道父亲他已经不再爱我了吗？他对我的爱都已经随时光消逝了吗？

“叮叮当当”耳边传来一阵烦人的声响，也把我的思绪拉了回来。一抹眼角，湿漉漉的。不想了，赶紧写作业吧！“唰唰”笔尖落在作业本上，却总是被莫名的“叮叮”声打断。“妈妈，什么声音？这么吵！”“你爸在给你修车呢！我把车库门给你关上。”“叮叮”声一下子小了许多，我的心里却是“咚咚”响了起来。昨天晚上还因为我没把车锁好放好，导致被风刮倒，脚撑坏了，训斥了我一顿。今天一大早就起来帮我修车，有这好事？带着满心的疑惑，我悄悄下了楼，来到车库前。从虚掩的门缝看进去，我的爱车躺在地上，某人蹲在旁边，低着头，弯着腰，脚边摆满大大小小的工具。他一会儿拿起脚撑，使劲扳直；一会儿比比划划，找准位置；一会儿用钳子、扳子把螺丝卡住，用力旋转并固定上……想必是很吃力的，汗珠从他的额角滑了下来，他用满是油污的手一抹，脸上顿时几条黑印，成了五花脸。“嘿嘿！”我忍不住笑出了声。“笑什么，你这臭小子！下次记得把车——”爸爸扶着车慢慢站起来，腰却像被什么卡住了一样，直不起来，便腾出一只手来捶打着腰眼。肯定是弯久了吧？我心里一酸，赶紧跑过去扶住他，轻轻帮他捶着腰。靠近父亲，才发现，他的鬓角竟也有了几根霜意白发，他的眼角竟也有了几丝深浅皱纹。我的眼睛又模糊了，父亲早出晚归，一直在为这个家操劳，对我要求越来越严，只是期盼我能成长为顶天立地的男子汉！是的，其实父亲的爱从不曾消逝，也永远不会消逝！

窗外，雨不知什么时候已经停了。太阳露出了它的笑脸，天地一片明丽。阳光照进我的心里，暖意洋洋。

傍晚，正在书房准备一场文学对谈的资料，关于小说《古都》及它的作者，外面“突突突”一阵噪音打乱了思路，儿子从室外进屋低声告知：“草场门高架今晚要爆破了。”在阳台伫立远望，透过茂密的梧桐树缝隙，几架威武的吊车已准备就绪。我合上书本对儿子说：“走!我们最后去看一眼高架桥。”

这是南京城西干道最后的一个爆破点，一个月来，这座为了“未来”的美好眼下必须要“消失”的立交桥，只剩下了最后的尾段。夕阳西下，马路两侧早已站立着附近的居民，殷殷告别的人群中，几位老人的白发非常显眼。儿子好奇地问：“为何那些老爷爷老奶奶都来了?”我抚着他的头：“那是因为不舍，他们住在这里好久了!”“不舍，有用吗?”儿子忽然大人般地叹了口气。

想起家里每天的报纸版面上，充斥着“开发”“拆建”“消失”“告别”这一类字眼的标题，我像所有无法圆谎的父亲那般，躲开他有些早熟的眼神。握着儿子热热的手心走在回家的路上，我的心情有些黯然，想起台湾作家朱天心《古都》中的起首句：“难道，你的记忆都不算数……”

记得去年秋天开始，一个 “漫游古城墙”的计划在我们家启动。当时正是因为警觉这一代被动漫、游戏包围的孩子离历史渐远，也害怕属于我和父辈的城市记忆，在日益现代化的进程中被磨损销蚀，我便借由这样一个通过徒步或骑车的方式，走遍南京的每一处古城墙，与古城南京作一次亲密接触。儿子主拟了这份计划，包括对遗迹的田野式查勘、对历史人物的口述实录等等。

那些秋风清朗的日子，我们设计了几条线路，利用周末时光，先拜访了几位历史研究专家，随后一起沿着明城墙徒步行走，又从秦淮河的上游一路向下漫游，用脚步在想象的地图和事实的存在间对照阅读。在我的鼓励下，儿子用几篇作文，记下了旅途间的感悟，前面的《到明朝七十里》便是其中的一篇。

“去年走过的很多地方，现在好多都不记得了呢……”儿子侧着头，打断了我的思路。我笑着说，你鞋子上的泥土，我自行车上的印痕，不都是记忆的明证吗?当然，还有你写的作文，都忘了吗?

这样一个多少令人有些伤感的傍晚，我们打开《古都》，一起诵读那一段：“那时候的树，也因土地尚未商品化，没大肆开路竞建炒地皮，而得以存活得特别高大特别绿，像赤道雨林的国家……”

“今天的立交桥，我也要把它记下来。”儿子的本子是崭新的，像他忽然萌发的新鲜的主意。看着他埋头写字的认真劲儿，我忽然有了些许的欣慰。

孩子，也许有人要刻意抹去你的记忆，或者时间的冲刷，注定会让你的记忆模糊残缺，那么写下来，就成为一种重要的存在——要用写，来抵抗遗忘。学会用文字，替父辈，替你自己，留住这城市曾有过的美好的一切!

中华上下五千年，每一个朝代都有着不可抹去的文化，他们就是古国文化中的一颗颗星星，在茫茫黑夜中散发着独特的光亮。

每一个纯正刚劲的方块字里都藏着一份文化，拼写成一个文化渊源流长的大中国，它们都散发着古色古香的文化味儿。小时候，不懂什么是文化，只是模模糊糊的。

小时候妈妈告诉我：“文化就是在每一个节日里都要做相应的祭祀活动，这，大概就是文化吧！”虽然我不清楚什么是文化，但我知道这一定是个很宝贵的东西，绝不是大街上随意修改的小广告，也不是电视上颠覆传统的娱乐节目。文化，一定很神秘。

小时候最高兴的事就是过年了，在过年的时候便也知道这是一年中最重要的节日了。在记忆中的过年并不像现在这样索然无味，那时候的过年可就太有趣了，虽说离过年还有很长一短时间，即便是这样，大人们却在十几号就开始准备了，打扫屋子，准备腊肉，祭灶神等等，一切显得那么急促，不论有什么不开心的事，也都只是过眼云烟，转瞬间便也烟消云散了，因为什么都没有过年重要。

而现在的过年也只是流于形式，并不可能一如既往了。宁静而致远，但现在，我们的心都被一种东西给覆盖，明亮的眼睛也被遮住了，甚至忘了——我们是中华人民是一名诞生于中国的新时代宠儿，我们应该铭记中华文化，把它们原封不动，甚至移开浮躁的心，把自己的纯洁心灵写进文化写进思想写进人们的心。在电视上看见了时装周，里面的衣服早已颠覆了传统，变得不伦不类，我认为时尚是在原有的基础上加上实用美观的方法使它变得更完美，但绝非把原本就很好的东西，变成奇怪的展示，这只是一种侮辱！在国外，随粗可见——“中国人禁止吸烟”“中国人禁止吐痰”……诸如此类。可能在不知不觉中，文化，早已销声匿迹。我们五千年的古国竟沦落如此？是！现在我们的科技早已非常发达了，但是我们精神文化却早已不知去往何处？

再回首，中国已不再是温文尔雅，彬彬有礼的泱泱大国，而是如今的脏乱差，几千年的古国文化，去哪儿了呢？

如果我们依旧不把文化素养放在第一位，那么中国人只能用泪水洗净心灵洗净眼睛，用忏悔来忘却文化的消逝。

勿忘国本，用行动把文化放在心尖上，收在眼底里——中国人，崛起吧！让文化萦绕在我们身边，常伴我们心尖。我爱那字字珠玑的文字加那风骨独具的文人，中国文化必永存！

[正在消逝的文化中学生作文

偶然间，我在报纸上看到一幅图片：一片荒凉的大地，一望无际的树桩，这是无数个曾经生机勃勃的绿色生命残留的躯干！曾经承载着无数生灵希望的巨大森林啊，在人类的利斧电锯下灰飞烟灭，绿色正从这片孕育万物生灵的大地上消逝！

我静默，震惊，无语。

人类曾自知自己的渺小，敬畏自然，膜拜自然。随着自身力量的壮大，出于发展的需要，人类企图征服自然。之后，贪欲急剧膨胀，人类漠视生命，肆意践踏自然的尊严，向自然无节制地索取。恶果种下，悲剧发生。

城市的绿色正在消逝。现如今，城市的主要组成部分是钢筋水泥，风格迥异的高楼大厦林立，宽阔的马路车流如织，亦或还有各色电子产品，电气设备——但几抹绿色，充其量只是城市的点缀。青山绿水，嫩柳黄花，飞鸟游禽，越来越成为人们欣赏的图片风光。

大地的绿色正在消逝。现如今，大地的动植物种类与数量越来越少，有些地方由于失去了植被的庇护，竟渐渐变成了沙漠。罗布泊，曾经是绿色的仙湖，是牛羊成群、绿色环绕、河流清澈的生命绿洲！可是现在，人们的盲目导致了罗布泊的毁灭。由于缺水，短短几十年，其周边环境发生剧变，防沙卫士胡杨林成片死亡，所有动植物全部死亡——从此，罗布泊成了死海，没有任何生机。

罗布泊的悲剧还在上演，绿色还在消逝。关爱自然，与自然和谐相处，生命与绿色共存。

20xx年2月17日，她“自私”的在那一天悄然无声的撒手离开了我们，而给我们留下的仅仅是不为人知的痛。

看到这组日期，回忆便像潮水般涌上了心头，记得在外婆去世前的那天晚上，还沉溺在甜甜的睡梦中的我，被依稀的哭泣声所吵醒，我揉着惺忪的睡眼，渐渐看清了，趴在我床头已经哭的泣不成声的女人，那便是——我的母亲，我被惊得突然从床上坐了起来，捧起母亲那张挂满泪水的脸，心疼的望向她那双因哭泣而充满了些许血丝的眼睛，问道，妈！你怎么了？发生什么事了？母亲没有说话，只是将头依偎到我的肩膀上，抱着我，默默地流着泪，我透过门缝看去，也只见父亲正踱着碎步在客厅里满是思绪的抽着烟，烟雾早已笼罩了他的脸庞，让人已浑然看不清他脸上的表情，那时的我似乎已经意识到了某件事情的发生，可还是不愿往那一面去想，最后，母亲终于哽咽着对我说，我刚刚接到你舅舅的电话他说…他说，你外婆由于手术失败已经走了……其实我已经听清母亲所说的话，可我还是不敢相信的问她，走了？什么走了？她去哪儿了？母亲终于再也忍不住的放声哭起来，走了，你外婆因为手术失败去世了，她以后都不会再回来了！那时的我顿时像只被雷击中了的鸡，一动不动的坐在那里，当泪水也不知何时流下滴到了我的手上时，我才恢复了清醒的状态，确定这件事情是已经发生了的事实，我低头看向哭得像孩子一样无助的母亲，更加心疼不已，眼泪像断了线的珍珠般往下掉，那时，心里除了有失去外婆的哀痛，也有了让我以后要保护妈妈，不再让她流泪的念头，将心比心啊…只想着妈妈没有了妈妈的疼爱，所以以后我要更爱她。因为过去的我是那么的不懂事，那么一味的自私，无论做什么事从来都不曾考虑她的感受，当我还沉静在这些思绪当中时，爸妈已经匆匆忙忙的准备出门前往医院去见外婆临终前的最后一眼了，我赶紧的光着脚丫，跑到他们的身边对他们说了，我也想要去见外婆的打算，可最终，他们并没有能够让我如愿，因为当时已经是深夜，而明天的我还要早起去上学。可谁又能知，那夜，我注定无眠。

天色终于渐渐亮了起来，我第一次觉得等待黑夜过去是如此的漫长！看着枕头上的大片泪迹，揉了揉哭肿了的眼睛，就赶紧上学去向老师请假，参加外婆的葬礼了…那天，天空中有些冷雨在飘飞，虽然天气不是很冷，但我却感觉到了一丝丝的凉意。妈妈已经没有了力气，在旁人的搀扶下，一步一步向着殡仪馆走去。我拖着沉重的步子很吃力的往前走，但不知道这就是一个尽头。我的泪水已经迷糊了我的眼睛，一脸茫然的在这条路上寻找着这最后的回忆，重温往日的亲情。当见到屏风后的外婆，一直静静的躺在那儿，知道她再也不能对着我微笑，再也不能在我耳边给我像小时候那样讲他们那个年代的故事的时候，一时间全身的所有悲伤情绪主宰了我，我终于放声痛哭了起来，曾一度有过认为哭得大声，躺在那儿的人就会回来的可笑念头。那一瞬，只觉得天昏地暗。

看着一点一点被推进那个火炉中将要承受剧烈疼痛的你，过去那一幕幕温馨的画面，就又如电影放映般映入我的眼帘，外婆，你知道吗？往日里，你的目光落在我的背上，其实那是我雨天里的阳光；往日里，你的微笑洒在我的身上，其实那是我成功的力量；往日里，你那份豁达，其实那使我学会宽容……我不敢再往下想下去，我仰望着天，长长的两行泪，在我两腮滑落了。我知道此时分别就意味着永远的分开了，但我相信外婆对我的爱却永远都不会被这一层黄土所隔绝。

只要是因为爱，什么都敢做，因为爱能战胜一切，尤其是恐惧，我认为，只有这样才算是真正的活过，我敢，你们敢吗？

[爱是永不消逝的高二优秀作文

许多东西只有在消逝不见之后，你才会意识到它的珍贵。

最近，我的梦里总出现一个人，脸上泛起笑容时眼角的皱纹会眯成一条线，和蔼地过来拉着我的手，带我去吃东西，散步，聊天。语言中都是关切，这个人就是我的奶奶。

去年奶奶在体检时，被查出患有肺癌，全家人都沉浸在不安悲痛之中。为了不影响治疗，我们全家人都没有告诉奶奶她的病情。但后来，由于癌细胞转移到脊髓，奶奶的双腿失去了知觉，再也站不起来了。一辈子辛苦劳动，那么能干的人，以后却再也站不起来了，这是一件多么令人痛苦的事呀。因为要去读书，我在奶奶最后的日子里却没能多陪陪她，现在想起来还觉得对不起疼我爱我的好奶奶。

那天凌晨，在医院陪护奶奶的妈妈突然来了电话，说奶奶快不行了。爸爸和爷爷立即赶往医院。我一个人在家心里十分焦急，到六点多的时候打电话给爸爸，才得知奶奶她已经永远地离开了我。

医院派救护车把奶奶送回家，奶奶躺在床上，我抓着奶奶的手一直哭，直到温热的手渐渐变得冰凉。这时，我感觉昏天暗地的。我再也看不见奶奶那慈祥的眼神和笑容，再也不能抱着奶奶撒娇，再也吃不到奶奶亲手包的粽子了……我只能在梦中与奶奶相见了。

时间就是这么无情，只有在失去了亲人，才会后悔为什么以前没有多陪陪她。可是，时间是不会给你机会的。所以，还是趁现在多珍惜身边爱你的家人吧！

天灰蒙蒙的，等待着黎明的曙光；夜冷清清的，消释着一丝丝暖气；心空荡荡的，思念着消失的爱。

孩提的时候，依稀记得，妈妈的爱，妈妈心疼的表情，妈妈远去的背影……那天雨很大，视线一片模糊，泪水与雨水交织着，只觉得很苦很苦。

从那以后，消失的母爱时刻缭绕在心头，深深地掩藏内心深处。

母爱是不会随时间的流失而蒸发的，只会愈发强烈渴望。那年春天，我才13岁，即将面临人生的第一个转折点，心情既沉重又焦虑。每天忙忙碌碌地上学放学，起早贪黑的做作业，夜夜熬出两个熊猫眼，为的是考上一所好的中学。皇天不负有心人，果然在第一次月考中，排名全年级第二名，那时高兴的几天几夜睡不着，同学羡慕的眼光，老师赞许的言语，鲜花，荣誉，掌声同时拥有，我近乎忘记了我是谁。

好景不长，在第二次月考中，我的成绩突飞猛退。跌，跌，跌，一直跌到望不见底的深渊里。同学们鄙视的眼神，老师黯然失色的目光，一切尽在不言中，此情此景，无声胜有声。白天，饱受煎熬，近乎奔溃的我，默默忍受着精神的折磨。夜里，望窗外，一轮明月已完全被乌云笼罩着，暗淡无光，有种“烟笼寒水月笼沙”之韵意。那夜，彻夜不眠。不觉想起了妈妈，思想在死亡边缘挣扎之际。蓦地，一句轻柔的话在耳际响起，“孩子，坚强些，没有过不去的门坎，只有不愿意提脚的人……”“妈妈……”泪水早已润湿了我的眼睛，视线又一片模糊朦胧之中，银白色的月光似乎更耀眼了。我暗暗下定决心，又鼓起了前进的风帆。

倶往矣。如今，我又即将面临着人生第二个转折点，尽管在前进过程中，会面临着许许多多的挫折，但我毫不畏惧，我会勇敢地提起脚，跨国那难怕比山还要高的门坎。

因为消失的母爱不会消失。我感恩，因为而生存，因为而幸福。

愿月光将幸福化作一缕缕银光，挥洒大地！

[永不消逝的母爱_作文

突然，发现自己变了。

也许，是我不再幼稚。

也许，童年已过去了。

有时，多想变回自己。

可是，发现我长大了。

——题记

花开花落，每个人都会有一个童年。再次观看童年的点点滴滴，但时间如梭，童年早已经过去。也许每个人都想再次拥有一个可爱的童年，但却怎么也不会实现！

静下心驻足细细回忆着童年的点点滴滴，仿佛一切还都是昨天，但现实却让我感到额外的失望，因为我已经长大了，童年对于我只不过是一段美丽的回忆！一切都只是过去的回忆。

童年对于每一个人都是一段美丽，可爱的日子。但很少人却能珍惜的童年的每一天，每一刻，但每个人回忆起来的童年却是甜蜜的，值得珍惜的。

偶而我也会有意无意的回忆着我的童年，虽然不是什么格外的精彩，而是一如既往的平淡无奇，但在我的记忆里当时的我却很开心很快乐，无忧无虑的，好像一个什么都不会想的小孩子，想起童年时所做的一些幼稚，可笑的事情，自己也难免会嘲笑一下，那个“笨”小孩是谁？但现在一切都变了，我也不会再是那个连自己都会笑的“笨”小孩了。因为那个“笨”小孩已经长大了，也不再是一味的幼稚，也变得已经懂事了。也许这应该不算是坏事吧，但我却额外地后悔，因为我变了，虽然长大也是一件快乐的事，也多了许多的新奇，但变得不再那么高兴那么快乐了，那么无忧无虑了，也许这就是长大了代价吧！也许不管换作是谁，都不愿放弃自己的童年吧，但谁又能去永远的霸占，哪怕是霸占那一分一秒的童年的时间呢，但童年却依然是这么短暂的童年！童年时的友情也许应该算是最纯洁的吧，应该也是最真实的！也许当时不知道友情是什么概念，一味的认为一起玩的的伙伴就是友情吧。但现在回想起来却是最好的友情，没有杂夹着一丝额外的心思，只是单单的友情。童年的友情的也总让人难忘。

然而现在的我已经长大了，也许少了许多童年时的心情和一些有点幼稚的习惯吧！但也许这没有什么不好的地方，因为我知道没有一个人是不会改变的。慢慢开始习惯长大的生活，现在的家，现在学校，现在同学们……也许在某个转角还会看到一些童年时熟悉的事物，但却没有了驻足观看的我，我只会平淡地都过，也许在某人熟悉的窗口少了一个总会时不时发呆的我……这些的改变也许是因为我变得不再是以前的我了，也许是我已经长大了，变得懂事了吧！也许在别人眼里我一直都是一个长不大的小孩，一个会时不时做出一些让别人发笑的人吧！但我自己却能感到我的改变，我的长大。也许也只有我一个人意识到了吧。但有会有什么关系呢？也许只有我一个人意识到我的改变也未免不是一件好事呢！

自己的改变也许就是童年和成长的一个分界线吧！谁也没有办法去改变，当我意识到自己的改变，也许就意味着我不再还有童年，童年也不会再是我的了。但童年的失去，也不是坏事阿，至少你已经长大了，不再幼稚了！

珍惜童年是应该的，但也应该珍惜现在的生活。也许生活并不意味着不如童年的时候的那么快乐，也许会让我们比童年时候，更加的快乐吧！