有谁在乎他（推荐19篇）

阳光灿烂，风和日丽，本该是美好的开始；可是，她的绝情，如同冬日里的一场鹅毛大雪，冰冻了我的心。

你是否记得，在我摔倒的那一瞬间，你的冷酷与绝情，比那身上的痛更让我揪心。而我的泪水，也不争气地在眼里不停地打转……

那天，我们排着整齐的队伍回教室，那时楼梯拐角有一滩水，作为好朋友的你没有及时提醒我，我一脚踩下去，便摔倒在了地上，疼得我脑袋嗡嗡作响，眼冒金星，我可怜的葫芦丝也不幸倒地，而你却冷漠的走了，如同风一般地走了……你啊！为何如此冷漠，如此袖手旁观？你难道连援助之手，也不曾伸出来，扶起你的好朋友？

你和班长交好，不愿搭理我，我挺难过的。不过我并没有嫉妒过你们的友谊。你不许我叫你的小名，又不许我和其他好朋友玩，这些难道是好朋友该做的事？每当我问起这些事，你总要拉起班长的手，赶快离开，丢给我一句“我跟你不算是很好的朋友”之类的话，我是那么重视我们之间的友谊，可你每次跟我聊的，都是你和其他人一起，都做了什么事情，而你总把我当空气，我感到很伤心。

不过我并没有因此记恨你，我希望你能珍惜你现在的友情，而我，如果可以的话，还是愿意和你一起玩，毕竟我们是多年的好朋友，至少我一直都这么认为。

当丢失了以后，才发现，那是我最在乎的。——题记

我很喜欢狗，特别是那种娇小的、毛茸茸的狗狗。一次去亲戚家，看见了一只小白狗，便爱不释手了。于是就对妈妈死缠烂打，让她给我买一只，经不住我的纠缠，屈服了。第二天便带来一只小狼狗。

刚来的时候它还是一团黑黑的小肉球，连走路都不稳，我见了哈哈大笑，一下就喜欢上了它。我给它取名星星，因为它那漆黑的眸子晶莹可爱，让我看得出神。

星星来我家的第一天，我们便“混熟”了，我一有空就陪着它玩。它可有一张叼嘴呢，“用膳”从来只吃肉，有时候加点火腿，鱼汤、狗粮什么的，它才看不起呢。我和爸爸妈妈也只得无奈地失笑摇头。

甚至有的时候，它还放着自己暖暖的狗窝不钻，嫌弃它空间太小，趁我睡着，悄悄跳到我的床上，很安然的盖着被子睡着了。第二天，我醒来发现不对，怎么被窝里有个毛茸茸的东西?掀开被子一看，吓了一大跳，然后无奈地抱着它回狗窝。

我一直把星星当成娇小的宠物狗养着，每天都跟它玩得不亦乐乎，有时候带它去别的狗狗家串串门，回来再给它洗个泡泡澡，可惬意了。

星星是部队的狗，我一直都知道，可我一直在回避这个事实。然而，它逐渐长大了，眼神现出的是狼狗特有的肃杀，事实是明摆的。终于有一天，妈妈对我说：“孩子，别对它太上心了，它是属于部队的，终有一天会回去的。不然，当它离开时，你会痛苦万分的啊。”我听后沉默不语，最终选择逃避星星，我与它不再亲密无间，很少再给它关爱，因为我希望自己在它离开的时候，不会太过悲伤。原来，我可以不在乎，就这样疏远着它。

星星终于还是被接走了，我的心抽搐着，却还是头也不回地离开了，我怕看见它那漆黑如夜的眸子，怕自己这么长时间的冷漠被摧毁。事后，我渐渐学会忘记它，就在我以为我可以忘记的时候，噩耗传来，星星，死了。训练的时候受伤，然后摔进河里，淹死了。

我哭了，我一直以为，自己可以不在乎它，可以忘记它，可当我知道，它永远离开了我时，我才明白过来，我是多么愚蠢。

我也终于明白，无论我显得如何冷漠，它永远是我心里，最在乎的。

友情，我以前从没有把友情在乎，因为我觉得不可靠，那些友情呀都是骗人的；但有一些人把我对友情的看法改变了，她们让我明白友情的可信，友情的珍贵。

以前，我很自闭，有什么心事都隐埋在心里，不肯与郑晓蝶倾诉，自己也有些对不住她。因为不只这样，有时候我心情不好，她来找我，我就向她发火，还板着个脸，可有一天一个噩耗的事情发生了。妈妈打来电话说爸爸出了车祸快不行了，你向你班主任请假来这里看一眼爸爸，顿时我一下子觉得天空乌云满天，一会儿又是打雷闪电，顷贫大雨，我觉得我从来没有这样过，没有这样害怕过，我一想起以后在没有爸爸的日子里，我跟妈妈和弟弟该怎么过。然后再想到爸爸为了家，更为了我而出了车祸，一想到这里我的泪水就止不住的往下流，在星期天的下午，我打电话告诉了郑虹蝶，她就从家里跑到学校，一来到寝室便上气不接下气的安慰我，叫我不要伤心，说我爸爸会好起来的。

安慰了我一会儿，妈妈又打来了电话，在电话里哭着对我说：“秋，你请到假了吗，你爸爸真的快不行了，快上来看爸爸一眼吧。”我把电话一挂，撒腿就跑向颜老师的家请了假，之后就随外公走了。

在那里，我每天都去看爸爸，每看一次就流一次眼泪。每到星期六、星期天的时候，郑晓蝶总是第一个打电话问我：“你爸爸好些了吗？你什么时候回来，我们都学了很多课程了，你回来打个电话给我。”曾静、肖悦她们也不时的发信息给我说：“你什么时候回来呀”秦丹、陈章灵等利用上电脑课给我发信息“你什么时候回来，我们都好想你呀！”我听了这些，看了这些，我才知道其实有这么多人在关心我，在乎我。

两个多星期后，爸爸伤得太重了，所以去世了，妈妈为我的学习着想，便让我回去了，我也不怎么愿意地回去了。郑晓蝶她们怕我学习跟不上，就主动地帮助我学习，连我们班上的男生陈龙、彭涛他们也帮我补习，王丹也一同陪我学习，同学的帮助让我感到温暖。

经过这一系列事，我明白了其实有许多人都很关心我。我在心里暗誓，我与他们的友谊一定要天长地久，永不后悔，我还想对她们说：“谢谢，谢谢你们那样在乎我。”

常常梦见我们分开的那一天，醒来，发现泪水已浸湿枕头。

--题记

“宝儿，快点，回家了!”“宝儿，别学了，走了”

好久没有听到这样的话语了，记得每当她喊我时，我都会快乐的回应她，“是，来了，贝儿”“别走!我还要给你补习呢”

对，她叫我“宝儿”，我叫她“贝儿”，虽然别人总是在旁边装呕吐的样子，我们还是这样。我们从来都是戴一样的发夹;我们从来都是手挽手的走在任何地方;我们从来都是一个薯片也要一人一半分着吃;我们下楼梯一定要我在左，她在右，因为这样我可以把她甩起来;我们从来都是……

虽然这样，我妈妈还是不让我和她在一起，原因就是她学习不好，没准会把我带坏。我和妈妈吵，把妈妈惹怒了，妈妈打了我一顿。

我告诉了她，我说“贝儿，我们今后就是地下党了。”我知道她肯定不高兴，就用这样开玩笑的口气说。而她真的不高兴了，好几天情绪都很低落。不过，几天之后她又好了，一样和我嘻嘻哈哈，我以为她想好了，不在意这事了。

“我认为我们还是先分开的好，我认为我们之间最重要的问题就是你妈，我不能说我不在意，每次家长会我都要自己走，让我好好想想吧。”一年之后，她给我写了这张条。要分了吗，两年的友谊就这样结束了吗?我去找她，她告诉我：“没错，最重要的是你妈，我不想再当地下党了。还有，你做得有些事让我很伤心，分了也好。或许我们真的不合适。”

我哭了。不再和她戴一样的发夹;没有人和我手挽手走在操场上;没有人和我分薯片吃;没有人在我的右边和我一起下楼梯……

过了这空空洞洞几周，我也没什么感觉了。她却突然又给我写了条：“我想了想，和好吧!毕竟二年了，我们都放不下吧，下课告诉我答案。”

我第一时间的反应是：行!却又马上否定了自己，怎么可以!她说分就分，说和就和，那我算什么!决定下课生硬的否决她，却又很迟疑。是因为报复吗?报复有什么用呢?还是和好吧。但是……

就这样挣扎了一节课，下课铃响了。她来找我，我说：“对不起，我已经习惯了没有你的生活。”不知怎的，这句话脱口而出。我看到，她失落的低下头，转身，离开。我心里顿时升出一种报复的快感，想笑。但，笑的同时，眼泪也流了出来。看来，我可能是真的在乎。

转眼，就要投入考试的紧张复习了。我没有再抄复习题给她，但心里却很别扭，于是，还是抄了下来，自己做了一遍。

这段最令我难忘的友谊就这样结束了。我们以后还是可以做朋友的。

愿我以后能再找到一个向她一样的朋友，也愿她以后也能有一个令她满意的朋友。

盼望着明天，充满自信等待着明天

夜间，常常坐在窗台上，大地在那漆黑的夜里熟睡着，皎洁的月光过窗台，直射着我的脸，似乎叫我向天空望去。然而，我望着那闪烁着星星的天空，无数颗闪耀着，倾诉着，似乎在告诉我明天的音杏。

明天！明天也许有的人，会变成富翁；也许有的人，会变成一无所有；也许有的人，会赢得成功的喜悦；也许有的人，会落在失败的门坎上；也许有的人，会在病痛中死去；也许有新的生命生；也许

明天，明天就要进行升中考了，也就是说，初中的三年就要结束了。明天，我行吗？在那时，心，总想找一个寄托，可以信赖，可以依靠；心，总想找一个窗口，可以眺望，可以遐想。然而，这一切都是空虚。人的一生除非是不幸者，每个人都要经历这个阶段，等待明天的我在安慰着自己，不要懊恼，也不要困惑。

明天！只要鼓起勇气，就像在大海里航行的船，只要你扬起了风帆乘风破浪，到达理想的彼岸。

明天吗？你就是明天哦！

风，在明天里轻柔地祝福你、我吗？凝望着飘过的风，在倾诉着明天。

夜，再见！我该睡了，我要等待明天，我在乎我们的明天！

生活中处处充满了在乎，我也毫不例外。我在乎小溪淙淙流淌，我在乎花儿静静开放，我在乎白云漫步天空……我爱的一切，我都在乎。

我在乎妈妈给予的鼓励。记得有一次，我由于考试考得很糟，老师第一次狠狠地批评了我。那天放学后，我故意走得很慢，我不想回家，我怕妈妈失望的眼神。我失落地望着夜空，看着那空中孤寂的圆月，顿时感到一丝凄凉。回家后，我躲在房间里，脑海中不断的浮现出老师批评我的画面。

突然间我不由得回想起了小时候的情景。小时候的我非常调皮、淘气。记得那天，我非闹着让爸爸给我买玩具，但那时却下着大雨，爸爸根本没有办法出去。但我还是哭着嚷着要买，结果吵得妈妈不耐烦了，妈妈说：“你都七、八岁了，还要什么玩具呀!再说了，你没看到这是什么天气吗?你怎么还这样淘气?以后别想买玩具了!”我当时伤心极了，便大哭了起来，最后终于被妈妈哄好了。

此时我多么渴望得到妈妈的安慰啊。正在这时，妈妈推门进来了，一看见我就问：“都这么晚了，你怎么还没睡觉?好像不高兴啊?有什么事吗?”妈妈边说，边坐到了我身边。于是我就告诉了妈妈被老师批评的事情。妈妈微笑着说：“没事的，老师批评你是为你好。只要你肯努力，就一定会取得成功!要记得，从哪里跌倒就从哪里爬起来!乖孩子，你要相信自己啊!”妈妈的话就像一股春风，温暖了我的心间。正是因为有妈妈鼓励，我才变得如此坚强!

我在乎姥爷的微笑。从小到大，我极少见到姥爷微笑。那时候我曾想：姥爷怎么总是板着一张脸啊?为什么他不笑呢?记得有一次，我见姥姥进了屋，我便跟了过去。我见姥姥在床边坐定后，问了姥姥一句：“姥姥，您见过姥爷笑吗?”姥姥笑了，说：“当然见过啊!不过说实话，你姥爷真的很少笑啊。想看你姥爷笑，小乖乖，你就等着吧!”我继续问姥姥：“：那有没有能把姥爷逗笑的秘诀啊!”姥姥又笑了，然后皱起眉头很认真的想了一下，说道：“这我可就不知道了。”姥姥的回答让我很失望，但是我可不是轻易就放弃的孩子。于是，我就开始刻意搞一些我自以为可以把姥爷逗笑的小把戏。讲笑话啦、恶作剧啦，可谓挖空心思。但姥爷非但没笑，还说我竟胡闹!我简直绝望了。但对小孩子来说，得不到的东西更具有诱惑力。终于有一次，我在姥爷家吃饭时，我对妈妈说：“妈妈，这次我英语考了100分!”这时，我不经意地歪了歪头，竟看到了姥爷那难求的微笑!我当时高兴得几乎要蹦起来了。我想立马告诉全世界：姥爷微笑了，姥爷对我微笑了!因为难得，我更懂得了珍惜!

生活中因在乎而精彩，在乎让我们变得坚强，懂得珍惜，走向成熟!朋友，请在乎身边的一切美好吧!请珍惜我们的拥有吧!

远行的人儿都咀嚼过故乡的味道，那种滋味真真切切，来自心底，慢悠悠，轻飘飘，不知不觉间噬啮了你整个心房。在外的每一刻都倍受思绪煎熬，只有真正踏上故土的那一瞬，眼底又重新映上故乡的一抹碧绿或苍翠，身心才能真正得到解脱与放松。

故乡的味道有种特有的泥土芬芳。在钢筋水泥的森林里生活久了，再偶然间一触及这浅浅的土腥味，夹杂着青草的气息，心中便会骤然涌现一股莫名的感动。树影斑斓，屋角连绵，熟悉的情节纷至沓来，细微的触觉一一在眼底被放大。

回到故乡，总有乡亲招呼：“回来了，还好吧?”简单的问候，却又衍生多少说不清道不明浓浓的却也是故乡的味道。也有很多素未谋面的家乡人，年老的，年幼的，我仔细端详着他们，能从中看出自己的影子。

老屋后面有株葡萄藤，悬着我儿时故乡的味道。青涩中透出甜蜜，那滋味我至今难以忘却。小时候，常被安置在奶奶身边，看天边遥挂的明星，看奶奶摇着蒲扇，听静谧古老的故事，枕着夜的清凉睡去。

那时候也定是栀子花盛开的季节。微凉的空气中溢满清甜的味道，那是我想家时故乡的味道。我愿将它们一一留驻在我的脑海心间，芬芳的泥土气息，淳朴的乡亲笑脸与厚重的乡音乡情，儿时并未消褪的记忆以及愿望里故乡的空气……

离家远了，故乡的味道，纷纷扰扰的思绪与牵绊也就在心中长出根须，发芽开花，乡味愈发浓烈。不管生活多么喧哗，无论现实多么芜杂，心中有故乡的那块地方定是格外纯净透明。若在此时，有一小壶茶能让人慢慢温，细细品，又定能唤醒心尖上那温情的味道。

故乡远在千里之外，思念只在咫尺之遥。我最怀念的，也是我最在乎的。

今夜，故乡的味道也定然慢慢悠悠、轻飘飘地让水纹轻漾，荡进梦乡。

无需娇艳，无需妩媚，只需一眼，您就轻轻松松俘虏了我的灵魂；不要粉饰，不要雕琢，只要一言，您就简简单单占据了我的心扉。亲爱的妈妈，您知道吗，在我心中，您永远都是世界上最美的女人，最善良的女人，最贤惠的女人，最关心我的女人，最照顾我的女人，更是最爱我的女人。

匆匆飞逝的时光像无情的机器一样，决绝的删除了我的无知，我的童真，然后把我丢在冷冰冰的尘世间，逼着我成长，催着我成熟，让我一时之间心乱如麻，不知所措……不过更加残酷的是，那台薄情的机器除了折磨我之外，竟然也贪心不足的把魔爪伸向了您，伸向了我最深爱、最感激的妈妈，这让我更加痛心疾首，难以释怀！所以，我敬爱的母亲啊，您知道当我看到您眼角的皱纹，发现您发间的白丝时，我是多么的难以置信，多么的心如刀割……

人们总是说，生育之恩，无以为报，养育之恩，更是此生难还，以前小的时候并不懂此中真意，自然而然，总是把它当做耳边风，任由它随着岁月的长河消逝在风中，湮灭在往昔中，但是悲哀的是，当我慢慢明白什么是母爱之后，当我渐渐懂得什么叫做感恩之后，您却已经老了，老得我可以看到您为我粗糙了一双手，为我染白了一头青丝，为我累弯了苗条的腰，为我牺牲了宝贵的青春，为我奉献了精彩的人生，这样无情的现实让我悲从中来，难以接受，这种残酷的结局让我自惭形秽，愧为人子……

所以，趁着还有时间，趁着还有机会，我不想要再保持沉默了，我不想要在逃避了，我不想要再诺诺弱弱的躲在您身后了，我更不想要没心没肺的看着您为我奔波了！

妈妈，我可爱的妈妈，我想要诚挚的跟您说一声对不起，您为了我忙前忙后十几年，可我却把您的爱当做理所当然，肆意挥霍，所以我想跟您说声对不起，希望您能原谅这个不懂事，不孝顺的混孩子。

妈妈，我亲爱的妈妈，我想要真心的向您道一句谢谢您，这么多年以来，您像一颗参天大树一样，无时无刻都在为我挡风遮雨，不可否认，您把我保护的很好，没有让我受过任何伤害，遭过什么痛苦，卷入什么是非，所以我想跟你道谢，感谢您的一次又一次的庇佑，感谢您一回又一回的付出。

妈妈，我敬爱的妈妈，我更想要诚恳的对您说一句我爱你。在一轮又一轮的四级循环中，我早已记不清您对我有多少次掏心掏肺的教诲，也早已想不起，您对我说过多少回不厌其烦等的叮嘱，更加数不清您对我说过多少次心意满满的“我爱你”，可是令人羞愤的是，叫人痛恨的是，让人不甘的是，无憾的是，我竟然从来没有说过一次“我爱你”。妈妈，您一直知道吧，您知道你的孩子一直都这样不知回报，一直都这样没心没肺，一直都这样冷漠无情，可是您居然一次都没有抱怨过，没有后悔过，没有生气过，这样的您，简直叫人又怜又恨。妈妈，您知道吗，倘若您因为这件事情责骂我一次，痛扁我一顿，今天我就不会如此羞愤难安了。

不过，过去的已经过去了，我没有办法让时光倒流，伤害的已经伤害了，我没有能力让以前的伤痛痊愈无痕，我所能做的，只是做好现在的自己。对，没错，从今天起，我要当一个留心观察的好孩子，能随时为自己的母亲排忧解难，也能英勇无畏的站在自己的母亲前面，好好保护她，怜惜她照顾她。更重要的是，我能做一个嘴甜的孩子，能每天诚心诚意的对妈妈说一句“我爱您”，让她知道，她的孩子也是爱她的，在意她的。

今天便是我改变的起点，所以妈妈，我想告诉你，我在乎你，很在乎很在乎，我也想让您知道，我爱您，很爱很爱您。

他说我“啥也不行”时，眼角的宠溺，已是他最动人的话语。

来南京参加比赛，父亲与我同行。在等车时，同行的同学父母在一个劲地夸自己的孩子，满面红光，洋洋得意。而父亲沉默地立在一边，被问及我时，只是笑笑：“她呀，啥也不行。”

吃完午饭后，步行去比赛地点。父亲的身影，摇摇晃晃，总是先我一步的距离，他总是走得那么急，我徒劳地追着。走到夫子庙前，他突然停下问：“要不要先找个地方坐坐，我看你——”他的眼神在躲闪，尾音一落，像是山谷将所有的沉闷与拘束填塞其中。“你最喜欢看书了。”我一愣，对，我是最喜欢看书，因为这个爱好曾经多次化解我与父亲之前话不投机的尴尬。想着竟觉得有点委屈，沉默地在马路旁站了半响。仿佛执拗的，落魄的灵魂。耳畔却传来了略带沙哑的嗓音：“记得以前吃完饭后，你总是拿本书看，你这一点，很像我。”心，好像跳漏了一拍。

我像父亲，我很像父亲。

脑子轰然涌进了很多有关父亲的片段：从单位带回来自己舍不得吃的肉松面包，睡前的牛奶，在我摊开的书本里悄悄放的一枚书签，每次去饭店必点我最喜欢的香草冰沙，在他裤兜里一直放着的润唇膏，还有那一碗被剥好的橘子。

我喜欢吃橘子，但不喜欢吃上面的白丝，还懒得剥，爸爸经常会买回一大袋橘子，帮我剥成一瓣一瓣的，把上面的白丝挑得干干净净。也许一辈子，我都忘不了，有一个男人，亲手为我剥了一瓣瓣的橘子，然后整整齐齐的码在碗里。这么多的小细节，竟差点被我忘却。

也许因为在乎，所以执意要让父亲说出我的好，确认我是他的骄傲。殊不知，他说我“啥也不行”时眼角的宠溺，已是他最动人的话语。“其实你能来南京比赛，真好。”眼前这条马路，一下变得好宽，仿佛一生都过不完。父亲说完这些，朝我眨眨眼，我看到他瞳孔里的自己，在慢慢长大，慢慢变得像他，也被他深深在乎着。

“爸爸爸爸。”我从没这么连贯地叫过他。

父亲回头，神情茫然得可爱。

“你眼里有个小小的我。”

父亲爽朗地笑了：“那当然，我眼里一直有你啊。”

我第一次当女儿，他第一次当爸爸——从生疏到熟悉，我们会越来越在乎彼此。

我至今仍未忘记他那爽朗的笑容：原本就是单眼皮的眼睛，在肌肉的推搡下整个成了一条缝，脸上一道道“沟壑”更是纵横交错。

那是外公的笑容，不美，却造就了一段最美的回忆，是我的，更是外婆的。

外公是旧社会中出生的人，在他的身上不难看出那个时代的影子。他豁达开朗而又不拘小节。你看，那手指甲缝中的泥巴，那头发上的树叶，那衣襟上的油斑，整个人给人一种不干净的印象。但就是这么一个大大咧咧的老人，心里也一直住着生命中最在乎的人。

那个人就是外婆，几十年的感情随处可见。他与外婆对话的时候，总是笑着的，不管外婆说了多少讽刺他的话，他都默默接受。在外婆说累说渴的时候，一杯温水就会从外公的手上递过。因为外婆身体不好，家中的活基本上是外公一个人干。常常豆大的汗珠从脸颊上滚下，但他没有一句怨言，能看到的就只有那灿烂的笑容。似乎他做的一切都是值得的，只因为他最在乎的人。

外婆最大的爱好就是打麻将，她常常会和周围的老人在家中摆桌。每当这个时候外公总是忙的不可开交，什么端茶送水，什么拿水果瓜子，就连最后的“战场”也都是外公收拾。我也曾仔细观察过，外公总是看着外婆的牌，一句话也不说，只是静静地看着。其实真正擅长打麻将的反而是外公，但他却从不发表意见，尽管对外婆的打法哭笑不得，他也只是安详地看着，或许对外公来说，最重要的就是外婆开心吧。

时光的车轮滚过，那时爽朗的笑容早已不见，那个豁达的人也去了另一个世界，留下的只有空空的房子、矮矮的坟墓和皱皱的照片。照片中的他依旧面带笑容，发出他特有的光和热，只是其中再也没有了欢乐的气息。外婆常对着照片低泣，脸颊上的泪滴恰似当年外公额头上的汗珠，一滴一滴，仿佛是在见证着这张皱皱的小照片，就此阻绝了二人的相见团圆。我想我能理解外婆为什么会流泪，因为我也有相同的感触，那个最在乎外婆的人已经离开了。

我常常会在梦中看到外公，那笑容依旧的模样，真切地告诉我他是没有一丝遗憾的，因为他为他在乎的人做了太多事情了。那满满的在乎是他们之间最美的岁月！

我不像一个会在乎什么的人。

我不会在乎琐事，懂得如何处之游刃有余;我不会在乎衣着，不要刻意只要自然;我不会在乎过去，不会沉浸回忆中无法自拔……总之，我不会在乎的太多太多。

但其实我也很在乎……

夕阳西斜，慵懒地依着天边的彩霞，毫无正午时的耀眼与灼热。我快步向家中走去。

门吱呀一声开了。开门的是父亲，他依旧板着一张脸，怪吓人地盯着我。我的好心情一下消退了十分之九，一句话也不说，就走进了房间，气鼓鼓地把门甩上。

父亲总是如此，缺少些温情，更多些严肃，又少言寡语，总让我觉得难以亲近。但父亲隔三差五的那三五个字的批评却时常是一针见血，泼冷水的技术也堪称一流……总之，我不怎么喜欢我的父亲。

算了，就当我不在乎吧。这时微醺的阳光已爬进屋里，白墙变成了淡黄的亮色和深棕的阴影，煞是柔和。然而，我却觉得房间有些变化，似乎……

噢，原来是书架上多了一排新书!我十分诧异——除了我，谁会把书放在这儿?我走近细看，不由大喜过望——这不正是我朝思暮想的那套书吗?我虽一直想买，但书实在太贵，我只是不经意提到过一次，根本没指望……难道是父亲买的?

一定是父亲，他总是沉默，但他的沉默中总是蕴含着太多太多。而他对我深厚的爱，则永远深藏在他冷漠外表之下，那颗炙热的心中!

夕阳投来最后一瞥，月的银辉悄然而至，柔柔的，不易觉察，像父亲的爱，又让我不能不在乎、不能不感激、不能不用行动去报答。

其实，那份父爱，我很在乎!

美国一名电车车长的女儿叫凯丝•达莉，从小喜欢唱歌，梦想当一名歌唱演员。但是她的牙齿长得很不好看。一次，她在新泽西州的一家夜总会里演出时，她总想把上唇拉下来盖住丑陋的牙齿，结果洋相百出。演完之后，她伤心地哭了。正当她哭得最伤心的时候，台下的一位老人对她说：“孩子，你很有天分。坦率地讲，我一直在注意你的表演，我知道你想掩饰什么，你想掩饰的是你的牙齿。难道长了这样的牙齿一定就丑陋不堪吗?听着，孩子，观众欣赏的是你的歌声，而不是你的牙齿，他们需要的是真实。张开你的嘴巴，孩子，观众看到连你自己都不在乎的话，他们就会对你产生好感的。再说了，孩子，说不定那些你想遮掩起来的牙齿，还会给你带来好运呢。”

凯丝·达莉接受了老人的忠告，不再去注意自己的牙齿。从那时候开始，她一心只想着观众。她张大嘴巴，热情而高兴地唱着。最后，她成了电影界和广播界的一流明星。后来，甚至许多喜剧演员还希望学她的样子。

在自己的世界里生活了十二年，十二年后上天让我认识了你，使我们成为了好朋友，很好很在乎的那种。

是你在我十二岁以后给了我快乐，让一个从来不多笑的我脸上也会有笑容了，

是你改变了我，让我从一个内向的女孩变成了一个外向的女孩，也使现在的我生边有了很多的朋友。

如今，我们没在一个学校，但我的心里永远有你，偶尔发发短信问候一声，心里感到很充实。“现在天冷了，记得要多穿点。”每当看到这样的语句时，我都会热泪盈眶，尽管是这样的简单、这样的普通，但里面包含了你对我的关心。你写给我的每一封信，至今我还保存完好，每当想念时，总会拿出来看看，心里总是满满的。

我喜欢和你逗嘴，尽管每次都不讨好，可我还是在幻想我一定会有机会反勃你的。你老是打击我，虽然我表面生气可是我心里却挺高兴。记得有次我终于逮着机会了，那次的逗嘴我成功了，那天我可开心了，我到处打电话给其他的朋友，告诉她们我的成就。

我想念和你挤在一张床上的日子，我们一起抢被子，半夜你又给我盖被子，那画面是多么的温馨，你老是说我对你很好，其实你对我的好比我对你的好不知多少倍，父母都不在身边，是你让我感觉到了亲情。

我们的友谊，当年也是来之不易的，更何况我们还在一起这么多年了。这么多年来我们都没有吵过架。有时我还在笑呢，我有什么事都瞒不了你，你是那么的了解我，在言语的沟通上我们又是那么的有默契。很多人看不懂你写的字，可是我看得懂。

好怀念你取笑我的日子，我们在一起嬉戏耍笑。有很多话我都无从说起。我想说，我们之间没有谢谢，我永远都是你的好姐姐，好朋友。我们的友谊也不会随着时间的流逝而变淡的，我要你永远是最了解我的人。

常常梦见我们分开的那一天，醒来，发现泪水已浸湿枕头。

－－题记

“宝儿，快点，回家了！”“宝儿，别学了，走了”

好久没有听到这样的话语了，记得每当她喊我时，我都会快乐的回应她，“是，来了，贝儿”“别走！我还要给你补习呢”

对，她叫我“宝儿”，我叫她“贝儿”，虽然别人总是在旁边装呕吐的样子，我们还是这样。我们从来都是戴一样的发夹；我们从来都是手挽手的走在任何地方；我们从来都是一个薯片也要一人一半分着吃；我们下楼梯一定要我在左，她在右，因为这样我可以把她甩起来；我们从来都是……

虽然这样，我妈妈还是不让我和她在一起，原因就是她学习不好，没准会把我带坏。我和妈妈吵，把妈妈惹怒了，妈妈打了我一顿。

我告诉了她，我说“贝儿，我们今后就是地下党了。”我知道她肯定不高兴，就用这样开玩笑的口气说。而她真的不高兴了，好几天情绪都很低落。不过，几天之后她又好了，一样和我嘻嘻哈哈，我以为她想好了，不在意这事了。

“我认为我们还是先分开的好，我认为我们之间最重要的问题就是你妈，我不能说我不在意，每次家长会我都要自己走，让我好好想想吧。”一年之后，她给我写了这张条。要分了吗，两年的友谊就这样结束了吗？我去找她，她告诉我：“没错，最重要的是你妈，我不想再当地下党了。还有，你做得有些事让我很伤心，分了也好。或许我们真的不合适。”

我哭了。不再和她戴一样的发夹；没有人和我手挽手走在操场上；没有人和我分薯片吃；没有人在我的右边和我一起下楼梯……

过了这空空洞洞几周，我也没什么感觉了。她却突然又给我写了条：“我想了想，和好吧！毕竟二年了，我们都放不下吧，下课告诉我答案。”

我第一时间的反应是：行！却又马上否定了自己，怎么可以！她说分就分，说和就和，那我算什么！决定下课生硬的否决她，却又很迟疑。是因为报复吗？报复有什么用呢？还是和好吧。但是……

就这样挣扎了一节课，下课铃响了。她来找我，我说：“对不起，我已经习惯了没有你的生活。”不知怎的，这句话脱口而出。我看到，她失落的低下头，转身，离开。我心里顿时升出一种报复的快感，想笑。但，笑的同时，眼泪也流了出来。看来，我可能是真的在乎。

转眼，就要投入考试的紧张复习了。我没有再抄复习题给她，但心里却很别扭，于是，还是抄了下来，自己做了一遍。

这段最令我难忘的友谊就这样结束了。我们以后还是可以做朋友的。

愿我以后能再找到一个向她一样的朋友，也愿她以后也能有一个令她满意的朋友。

“砰砰砰”，锅盖被锅中顽皮的蒸汽冲撞着，炉上一缕粥香……手捧着粘滑润泽的白粥，细抿一口，这是我的清欢百味。我知道，其实我在乎!

幼年时光是在外公身边度过的。每一个清晨，桌上就会摆好一碗白粥，一碟酱菜。刚开始还好，但是时间一久，比起那清清淡淡的白粥，我更爱街头早餐铺里的各色早点。外公拗不过我，白粥的身影便渐渐消失在早餐桌上。

那年，我们一家外出旅游。也许是舟车劳顿，或是水土不服，又可能是贪嘴多吃，伤了脾胃，上吐下泻，十分难受。爸妈连夜带我回上海，送到外公身边。我躺在床上，整个人像是被抽空了力气。可是看着父母买回的饭菜，又感到一阵恶心，难以下咽……不知何时，外公坐在我床边，捧着一碗热乎乎的白粥，笑着对我说：“来，把这碗粥喝了，会好起来的。”那一缕粥香再次飘入心底。

白粥虽是清淡，倒也养胃，我的身体渐渐好转。外公仍不放心，坚持每天煮粥。我虽嘴上说着不用，心里却十分渴望。我知道，我在乎外公和他的白粥。

那天清晨，残星尚余天边，夜色依旧朦胧，万物还在梦中。我喉焦唇干，起身寻水，打开房门，瞥见厨房的灯亮着，一个熟悉的身影在晃动，走近一看，是外公!他站在炉前，不时地调节着火候，“咕噜噜——”，粥水翻滚，蒸汽氤氲，湿了我的双眼，但我依旧能清晰地看到他单薄且佝偻的身影。我为自己小时候的任性感到羞愧，转身取了一件衣服，披在他身上……

坐在桌旁，又是那熟悉的白粥、酱菜。小心地捧起碗，白瓷的余温传递到手心，清晨的寒意逐渐消散，连眼眶都是滚烫。细抿一口白粥，竟然在舌尖绽放出清淡却美味的蜜——这是外公对我深沉无言的爱。

如今，依旧是那白粥，煮粥人却早已离去。那一缕粥香，早被我藏在心底深处，随着时光延续而愈发浓郁……

是的，其实我在乎，在乎外公和他的白粥，陪伴我走过童年。

世界上出现就业危机，在乎先生与不在乎先生一同去Q公司应聘。

在乎先生对每一样东西都很在乎，包括着装、打扮。他在镜子面前总会站一个多小时，翻翻领带，喷喷香水，还自言自语到：“瞧，我多么潇洒，今天Q老板一定会让我工作的，不像那不在乎先生，整天脏得连蚊子都不想咬他！”说完他又仔细地整好衣服，走出了门。

而不在乎先生很迟才起来，一边刷牙一边听音乐，很悠闲，但很健忘，出门时都没有整理自己的发型、着装，甚至连西装的领带都忘了系上。

“早上好，不在乎先生。”在乎先生的声音总是声如洪钟。而不在乎先生却软绵绵地来了一句：“好。”两人一齐去了Q公司。

“请问两位，有预定吗？”公司的接待员问。“有！”在乎先生先回答。接待员把他们带到了办公室。在去办公室的路上，在乎先生对不在乎先生说：“不要在Q老板面前说我认识你。”不在乎先生面无表情地点点头。一走进办公室，在乎先生的话就像开了闸似的滔滔不绝：“首先，我先介绍一下我自己，我是在乎先生，我很在乎我自身的任何一个细节，Q老板，你就录用我吧，我对每一个方面的细节都很在乎，对于工作，我更是一心一意地……”Q老板打断了他的话，然后说：“可以了，我了解你了！”然后问不在乎先生的情况，而不在乎先生却很“害羞”，只说了他的名字。

过了一会儿，Q老板向他们提出问题：“你们觉得怎么样才能使公司的未来更加完善？”在乎先生又是先回答。一时间，在乎先生口若悬河，公司的职员在一旁看得无不目瞪口呆，他一看，心里一项：“有戏了！”然后在乎先生又谈了对公司未来的规划和发展，看着就有诸葛亮舌战群儒的架势，在一旁的不在乎先生也被他的能力和表现吓呆了。轮到不在乎先生时，他却一句话也不说，诚惶诚恐地递上了一本书给了Q老板，然后借口去上厕所，逃离了办公室。“这在乎先生太给力了，我有点Hold不住了。”不在乎先生说。

一会儿，不在乎先生害羞地进入了门，Q老板接着就分别给两个人一个信封，在乎先生连忙打开信封，上面写着：你不切实际，虽有很好的口才，但不会付诸行动，像一只纸老虎一样，希望你在别的公司能应聘到好的岗位。而不在乎先生却拿到了录取通知书。上面写着：不在乎先生，你被录用了，因为你的学术研究对本公司的发展有很大的帮助，请您在明天上午7：00到本公司人事部报到。

不在乎先生面带微笑走出了公司。而在乎先生却晕了过去，被送出了医院……

时间久了，渐渐的把我忘了。

时间久了，慢慢的厌倦了。

时间久了，之前的热情消失了。

时间久了，以前的快乐慢慢不见了。

时间久了，彼此渐渐淡忘了。

时间久了，在乎不再在乎了。

时间久了，忘记什么是珍惜了。

当我不主动寻找一个人，有谁会主动来找我。

当我不主动给你信息，有谁会想起这个世界上还有个我。

当我不主动的去与你聊，你会想起来找我吗?

我的在乎，只是在自作多情。

我的在乎，只是犯贱的表现。

我的在乎，只是白痴的做法。

我的在乎，只是你无所谓的表现。

我的在乎，只是你践踏的资本。

时间能带来一切，也可以带走一切。

我的主动，最多换来的是你的忘记了。

我的在乎，最多换来你的对不起请问你是谁?

可笑的言语，可笑的对话。

人是否有真心，人是否真的不会忘记一个人。

说没人在乎你，可是我在乎你你却不知道。

我在乎的，你们是否在乎呢?

我珍惜的，你们是否珍惜呢?

不需要多少承诺，只需我在乎的人也请在乎我。

朋友是茶，是人生中最值得品味的，在茶中放牛奶，就像朋友之间加上了功名利禄，友谊变了质。自私者在友谊面前不肯付出，迟迟体味不到友谊的意义；慵懒者在友谊面前退退缩缩，尝不到友谊的味道；无私者在友谊面前无私奉献，他的一生都是甜的。友谊是纯洁的，朋友之间更应以诚相待。有人把友情淡化的原因归于沟通少，我认为这样的人不懂珍惜，真正的朋友，不沟通也有感情。朋友是人生的调味精，也是人生的止痛药，人的一生不可缺少友谊呀！虽然有时朋友之间会有一些小矛盾，但是不能改变两人了友情。

那天，阳光明媚、风和日丽。太阳已经升高了，也更加温暖了，它的万道金光愉快地亲吻着我的脸颊。我高高兴兴的来到成功画室学习水粉画。好朋友王一婷坐在我的前面，画了一会儿，我忽然想上厕所，匆匆忙忙的把画笔一扔就走了，回来的时候，我看见王一婷那洁白如雪的衣服上粘上了一滴粉色的颜料。我看看自己的画笔，又看看她的衣服心想：一定是我走的太匆忙了搞上去的，我担心她会让我赔，便假装什么都不知道，很自然的坐下了，继续画起画来。坐在我身旁的另一位画友看到了王一婷衣服上粘有颜料，就告诉了她，她看着自己的衣服脏了，十分生气，对我大声地吼：“你把颜料滴到我衣服上了。”我见她生气的样子，也来了气：“我又不是故意的。”说完便不搭理她了。

我的心始终平静不下来，一直地“砰砰”直跳，一点心思画画都没有，总感好像失去了什么似的。仔细想想还是我的错，便想去向她道歉，可是“对不起”这几个字怎么也说不出口。放学了，我还是鼓足了勇气向她说：“对不起。”可王一婷说：“我们是好朋友吗！没关系，”这时，我的心情特别喜悦，我们俩手牵着手高高兴兴的回家了。

你是天上的云，我就是吹动你的风，我们彼此依赖，互相信任，互相关心，让我们保持这种朋友之间的友谊，直到永远！就像小河里的水源源不断的流着！永远永远……都不会干涸。

古往今来，百行孝为先，在世界上有许许多多我在乎的东西——金钱、外貌、物质、看法……但我最在乎的是爸爸妈妈脸上的笑容。我企图把每一件事都做得很完美，就是为搏爸爸妈妈脸上的那一抹笑容，虽然我不能像战国时期，周幽王烽火戏诸侯，只为博褒姒一笑的风情与本领，但我希望可以在生活中的一点一滴来赚取爸爸妈妈的笑容，然后在小小的角落中贪婪地享受着这份小小的快乐与成就感。爸爸妈妈的笑便是我一生的动力源泉……

我在乎我的爸爸妈妈，正如爸爸妈妈在乎我一样。我是家里的老幺，从小拥有的总比哥哥姐姐多得多，爸爸妈妈生我养我，处处对我百般呵护，可谓是“拿在手了怕丢，含在嘴里怕化”，仿佛我便是他们的一切。同样，他们也成为了我的一切，他们的笑容便是我从小最在乎的。

我打幼儿园起就开始积攒和收藏着他们的每一个笑容：园里的跳舞、画画、算术、体育等竞赛活动都可以见到我，在生活中的许多事，其实我都不喜欢也不愿去做，但只要我想起他们，想起他们的笑容，我便会和它拼了，努力强迫自己喜欢。其实在三年级前，我还是个笨小孩，在班上，我的成绩总是屈蹲在“金字塔”的最低层，虽然如此，但那一次，我却看见了……

那是三年级期中考试后的一个家长会，不猜不想也知道，我考得很差，但我并不认为这有什么关系。我是和妈妈一起去参加的，一路上妈妈什么也没说，看着别人家小孩科科的一百分，她也只能对我表示无奈，尽管她并没有表现出什么很不开心的表情，但我看到了她眼中一闪而过的失望和那紧闭着的双唇，我愉快的心情一下子跌倒了谷底……自家长会后，我就变了，彻底地变了，我也学咱班第一排的学生那样，每天聚精会神地盯到老师不好意思，盯到黑板变白，盯到书本变穿，我的成绩一下子窜了起来到班上第一，让老师大跌眼镜，那个期末我拿着傲人的成绩，找到了我的快乐源头——爸爸妈妈惊奇惊喜外加惊大的夸张的笑容，看着他们的笑容，我瞬间认为，就算我再苦再累，那也是值得的！

倘若我考得很好，我便会加速快跑回家报告好消息；倘若我考得不好，我便会在自家楼下徘徊。有时，我在想，全天下的孩子为什么如此害怕成绩考砸了？那是因为在每个孩子心中，都装着他们的爸爸妈妈，在乎他们，正如我在乎我的爸爸妈妈，在乎爸爸妈妈的笑容，在我的眼中，爸爸妈妈是“一笑倾城，再笑倾国”，我就像兔子追着萝卜，蜜蜂追着花儿，鱼儿离不开水那样，离不开爸爸妈妈，离不开他们那最美的笑容…。

我，在乎爸爸妈妈的笑容…。

年少的我们有着一颗敏感的心，我们在乎许许多多：一个微乎其微的动作、一个意味深长的眼神、一句语重心长的劝勉……而在我的生活中，我最在乎的就是朋友间的友谊。

当我生病了，耽误了许多功课，是我的好朋友帮我补上落下的功课。当我考试成绩不太理想，是我的好朋友安慰、鼓励我，让我又树立了信心;当我和妈妈有了矛盾，还是我的朋友们开导我，我和妈妈和好如初了。

这让我深刻的感觉到，朋友是干渴时的一杯水、下雨时的一把伞、炙热时的一把扇。而朋友间建立起的友谊则是遇挫时永不放弃的精神、坚定不移的信念、勇往直前的动力……

要知道，孤独的时候，仰望星空，你会想起朋友;寂寞的时候，低头不语，你会想起朋友;伤心的时候，忧伤泪流，你会想起朋友;开心的时候，微笑凝望，你会想起朋友。

我总能记得，曾经的我们一起放风筝;我们一起看日出;我们一起观落叶;我们一起堆雪人……这些美好的回忆就像天上的繁星，数也数不清，每一颗都那么的耀眼。

以前，我总以为友谊需要拥有了惊天动地的经历，才更值得回忆;需要拥有无私的付出，才更值得珍惜;需要拥有海誓山盟的语言，才会更坚毅……如今，我却发现，其实友谊很简单，就是朋友之间的在乎，在乎朋友们的欢笑，在乎朋友们的伤心，在乎朋友们的点点滴滴。

其实，我知道财富不是一生的朋友，朋友却是一生的财富，我会永远记得那些在乎我的朋友们。