有谁在乎他（通用20篇）

无需娇艳，无需妩媚，只需一眼，您就轻轻松松俘虏了我的灵魂；不要粉饰，不要雕琢，只要一言，您就简简单单占据了我的心扉。亲爱的妈妈，您知道吗，在我心中，您永远都是世界上最美的女人，最善良的女人，最贤惠的女人，最关心我的女人，最照顾我的女人，更是最爱我的女人。

匆匆飞逝的时光像无情的机器一样，决绝的删除了我的无知，我的童真，然后把我丢在冷冰冰的尘世间，逼着我成长，催着我成熟，让我一时之间心乱如麻，不知所措……不过更加残酷的是，那台薄情的机器除了折磨我之外，竟然也贪心不足的把魔爪伸向了您，伸向了我最深爱、最感激的妈妈，这让我更加痛心疾首，难以释怀！所以，我敬爱的母亲啊，您知道当我看到您眼角的皱纹，发现您发间的白丝时，我是多么的难以置信，多么的心如刀割……

人们总是说，生育之恩，无以为报，养育之恩，更是此生难还，以前小的时候并不懂此中真意，自然而然，总是把它当做耳边风，任由它随着岁月的长河消逝在风中，湮灭在往昔中，但是悲哀的是，当我慢慢明白什么是母爱之后，当我渐渐懂得什么叫做感恩之后，您却已经老了，老得我可以看到您为我粗糙了一双手，为我染白了一头青丝，为我累弯了苗条的腰，为我牺牲了宝贵的青春，为我奉献了精彩的人生，这样无情的现实让我悲从中来，难以接受，这种残酷的结局让我自惭形秽，愧为人子……

所以，趁着还有时间，趁着还有机会，我不想要再保持沉默了，我不想要在逃避了，我不想要再诺诺弱弱的躲在您身后了，我更不想要没心没肺的看着您为我奔波了！

妈妈，我可爱的妈妈，我想要诚挚的跟您说一声对不起，您为了我忙前忙后十几年，可我却把您的爱当做理所当然，肆意挥霍，所以我想跟您说声对不起，希望您能原谅这个不懂事，不孝顺的混孩子。

妈妈，我亲爱的妈妈，我想要真心的向您道一句谢谢您，这么多年以来，您像一颗参天大树一样，无时无刻都在为我挡风遮雨，不可否认，您把我保护的很好，没有让我受过任何伤害，遭过什么痛苦，卷入什么是非，所以我想跟你道谢，感谢您的一次又一次的庇佑，感谢您一回又一回的付出。

妈妈，我敬爱的妈妈，我更想要诚恳的对您说一句我爱你。在一轮又一轮的四级循环中，我早已记不清您对我有多少次掏心掏肺的教诲，也早已想不起，您对我说过多少回不厌其烦等的叮嘱，更加数不清您对我说过多少次心意满满的“我爱你”，可是令人羞愤的是，叫人痛恨的是，让人不甘的是，无憾的是，我竟然从来没有说过一次“我爱你”。妈妈，您一直知道吧，您知道你的孩子一直都这样不知回报，一直都这样没心没肺，一直都这样冷漠无情，可是您居然一次都没有抱怨过，没有后悔过，没有生气过，这样的您，简直叫人又怜又恨。妈妈，您知道吗，倘若您因为这件事情责骂我一次，痛扁我一顿，今天我就不会如此羞愤难安了。

不过，过去的已经过去了，我没有办法让时光倒流，伤害的已经伤害了，我没有能力让以前的伤痛痊愈无痕，我所能做的，只是做好现在的自己。对，没错，从今天起，我要当一个留心观察的好孩子，能随时为自己的母亲排忧解难，也能英勇无畏的站在自己的母亲前面，好好保护她，怜惜她照顾她。更重要的是，我能做一个嘴甜的孩子，能每天诚心诚意的对妈妈说一句“我爱您”，让她知道，她的孩子也是爱她的，在意她的。

今天便是我改变的起点，所以妈妈，我想告诉你，我在乎你，很在乎很在乎，我也想让您知道，我爱您，很爱很爱您。

有些时候，表面越不在乎，心里越是在乎。——题记

其实我在乎，但是我不想表现出来。

在一个风和日丽的下午，我忐忑不安地坐在教室里，等待着这次的数学试卷。我一直祈祷：“不要考砸！不要考砸！一定不能考砸！”当试卷摆在我面前的时候，我的天空顿时乌云密布，我盯着试卷，被试卷的分数给吓到了：78分！仅仅78分而已！下课时，我一个人静静地宅在走廊，望着远方的大山，我告诉自己：我不在乎，这只是一次测试。一个同学不知道什么时候站在我旁边，哭丧着脸，说他考砸了，问我考砸了为什么不伤心。我装作一副满不在乎的样子对他说：“不就是一次考试嘛，有什么？下次努力就行啦。”那时候只有我自己知道，其实我在乎。

其实我在乎，只是我不能表现出来。

去年，凤凤要回老家读书。离开时，我笑着对她说：“记得回来就行了，其他别想，我不介意你忘记我的。”没有人知道当时我心里有多么的不舍，我们在一起生活了三年，感情好得不能再好了。她就是我的知音，知音离开，谁能开心？我真的在乎，但是我不能表现出来，我怕她不舍，我怕她一个人偷偷去哭。

其实我在乎，只是你们没有发现罢了。

马上要中考了，爸爸让我好好努力学习，争取考上好的学校。妈妈却在一边冷嘲热讽：“她哪会好好努力？她一点都不在乎，反正她是想出来打工的。”我一言不发地回到房间，关上房门，扑到床上大哭起来。其实我在乎，我也想像堂姐一样考上好的学校，好好读书，只是你们没有发现罢了……

一个人悄悄躲在角落哭泣，让泪水倾然滑落，有谁会在乎......

小时候妈妈总会陪在身边，即使是耍性子，哭鼻子，她也总会耐心的抚慰我 ，把我逗笑。在长大点，整天会和朋友们“混”在一起，骑着自行车奔走在大街小巷。可现在，周末回到家，妈妈整天在外面打工。早晨当我睁开朦胧的睡眼，妈妈早已不见了踪影，晚上直到我进入梦乡，妈妈还是没回来。想和朋友们在一起，可他们去都整天趴在电脑前边，无语的轮回，谁会在乎我的感受?

青春本是叛逆无常的。有时候，有些事，有些人，是那么的渺小，渺小到比一粒尘埃都小，而我会是尘埃中的一粒吗 ?面对妈妈，有时我会鼓起勇气和妈妈谈论：“您陪我在家度过一个周末不行吗?哪怕是一个?”可当我每次睁开睡眼，看到的仍是空荡的房间和天花板，心再次被无情的伤害。不想把自己看作尘埃，可我在妈妈眼中好像渺小到无法再渺小。

妈妈，女儿知道您忙 ，可工作在忙，哪怕抽出两天的时间陪陪我都不行吗?哪怕是满足我这一点点的奢望。不敢奢求太多，因为害怕会什么都得不到;不敢要求太多，因为害怕会一无所有;不敢渴望太多，因为害怕会受伤......

现在的周末好寂寞，空荡荡的房子里只有我一个人坐在书桌前静静的发呆。我讨厌周末，讨厌那间连针掉落都会听到声音的空荡荡的房子，讨厌妈妈的那句“我很忙”，真的很假，虚假到整个世界都在停滞......

下个周末妈妈会在家陪我吗?还是丢下那句狠心的“我很忙”?

一个人蜷在墙角，直到衣袖也都慢慢被泪水浸湿，可有谁会在乎?有谁会在乎?

有许多事情我会放在心底，也许它已经过去了许久，但在我心中，它从未远去过。只是，我小心翼翼地将自己的在乎藏好，努力地不让别人窥探。

自打妈妈拉着我的手踏进琴行的那一瞬起，小小的我便开始了学音乐的一段路程。从脚还够不着踏板到可以信手弹起一首曲子，我付出了很多很多的努力。音符陪伴我长大。它闯进我的生活给我的新奇感，到反复练习的无比烦躁，而最终我爱上它，爱上钢琴，都是一段段的珍贵回忆。

然随着年龄的增长，学业的繁重，我练琴的时间不断在减少。直至初二的开学，妈妈告诉我：“初二的学习比之前要忙不少，何况你又要上补习班，钢琴课的时间有点冲突，我想先帮你停一段时间。”我听完这席话，习惯性地点点头，随即愣住了。放在从前这对于我来说是一种解脱，不练琴曾经是我最想做的，但在经历了那种厌恶到平淡地坚持每天练一会儿，我竟已无法将它从我的生活分割开来。

妈妈笑着对爸爸说：“终于能松口气了，这么多年的辛苦停会儿，对孩子来说也是一种解脱嘛！”当然明白，父母也是为了让我轻松一点。但在我心里，却有种说不出的难受。爸爸让我学琴起初是想让我多一份才艺，多一点自信与快乐。从前的我会轻浅地认为，不弹琴是一件多自由的事，放弃它不过是少了一样可有可无的东西罢了，没有什么好难过的，也没有什么好在乎。可逐渐长大后，才发现那翻飞的黑白琴键已成了自己最在乎的东西。我害怕十年的弹琴成了被封存的记忆，我害怕等再触琴键时我与他已是陌路人。钢琴对于我来说，已经是一个朋友，陪伴我成长。

最后一次课时八月最后一个周六。我与老师道别，走出那扇玻璃门，转身再望着琴行那不起眼的门面，在心中烙下它的样子。将十年的回忆融入我的成长，将钢琴化为生命的一部分，将在乎放在心底，直至永远。

风吹散了浓云，池塘里的水变得空灵，那些在乎的、烦恼的，轻飘飘地都飞走了、散去了，只留下月光般的释然与透彻。

在乎是本性，而不在乎却是一种越想要越达不到的境界。

至今还记得小时候为了他人一句贬损自己的玩笑话哭了一夜；小学跑步落在最后，几个旁观者的嘲笑声在耳边徘徊了几天都不肯离去；乃至在培训班上，回答不出问题时他人投来的目光，可以“铭记”到现在。

别人有意无意的、严肃或只是开玩笑的，那些嘲讽、谩骂、讥笑声，常常占领脑中的一块又一块空地，然后出其不意地探个头，这就足以乱人心弦了。如芒刺在背，如千斤之担，又如附骨之蛆。

一个月夜，月光洒落在庭院，地面淡淡地漾起一层水光，池水变得空灵，枝桠影印在老墙上，茂盛而刚劲。

突然，一层浓云遮住了月，水光消失了，池水变得漆黑，老墙上也难以分辨出枝桠的影。

守得云开见月明，云散了，庭院又再一次变得空灵，幽黄色的月光中有一种释然与透彻，可以洗濯忧虑的心，可以消释人的苦闷。

月光讲的一堂课，说的不就是人吗？

我们本来可以像月光一样轻盈走过这个短暂的夜，在这个无足轻重的时间流里留下一夜的释然与透彻。

月光不能选择是否有云雾遮挡，只能苦苦守候；但是我们可以选择，选择是苦闷消沉，选择是一笑置之，去走自己的路。

但愿有一天，我真正能够对那些嘲笑说：“这，不是我在乎的！”

十四岁那年的夏天，我与父亲漫无目的地行走，似乎要迷失在这一段惊心动魄、又让人内心无比安宁的旅途上。两个人，两种截然不同的心境与目光，却要共同完成一段流浪，不在乎脚下，只在乎前方。

我其实很享受旅行这样漫长的时光，坐在车里，眼前只有一条笔直的公路，生命奔驰在无尽的遐想之上。

还记得父亲问我：“知道我为什么带你出来么?”我摇摇头，看见父亲的眼神像是两轮温情的太阳。他对我说：“我带你出来，是为了寻找一种声音。”

我又摇了摇头，表示不理解他的回答。他笑着停下车子，起身打开车门走了出去，我坐在车里，隔着车窗望见他站在壮美如诗的暮色中，伸出双手，拥抱着风。

我们大西北，常年刮风。和苍凉的月光一样，风声使得这片贫瘠且荒寒的土地变得更加冷峻，让人觉得不可靠近。生活在这片土地上的人们听着风声长大，再听着风声死去。我想起五岁那年的秋天，祖父领着我去墓地给一个远亲送葬。祖父是当地有名的阿訇，我们信仰伊斯兰教。

我记得，当裹着白布的尸体被抬往墓穴的时候，祖父跪在一旁，虔诚地打开《古兰经》，在风声中祈祷起来。他的容颜与远山一样庄严，声音微微颤抖，与风纠结缠绕在一起，如同沉雾一样弥漫在肃穆的人群中间。所有的眼泪、所有的哀号与假装忧伤的表情，仿佛都被这种安宁的声音所震慑，时间在那一刻静止，灰鸟也好像停止了飞翔。

小小的我，当年站在祖父的身旁，因为惧怕死人而紧闭着双眼，因此灵魂只敞开着耳朵，于是，我听到风的沉吟，以及祖父低低的、好像是对主的哭诉。

但更多的灵魂拥有视觉，他们只望见在那一刻如同塑像的祖父，以及淡漠安静的故乡。所以，那种让我战栗的声音，他们没有在乎。

希望那个亡灵能够安息。

那年夏天我们停留的小镇，名字叫做莲花，有着不可言喻的禅意与安宁，它在甘肃南部的峡谷中风情万种地召唤着我们。

如同它的名字那样，前往那里的人们会感觉自己身处在另一个境界。

我与父亲住在小旅馆里，夜夜听着风声安眠。父亲点燃一支烟，又问我：“知道那种声音是什么了吗?”

“风声?”我回答他，“到处都是风啊!”

这下换父亲摇头了，他有些失望。“你猜错了，并不是风。”

祖父十七岁那年离开了大西北，去往南方谋生。这片土地没有给予他太多的希望，他却在它身上有过很大的梦想。

祖父离开的时候，和许多电视剧里演的一样，他带了一捧故乡的黄土;与电视剧不同的是，他还收集了一罐西北的风。

若干年后他回来了，故乡的黄土不见了，取而代之的是全城唯一的一辆自行车。他告诉我这些的时候我问过他：“那罐风呢?”

“扔了。”祖父说，“过淮河的时候渡船的说我行李太多，我只好把没用的都扔了。那捧土撒进江里就没了，可是那些风却总是跟着我。”

“你听——”祖父让我打开窗，“它们还在。”

我的耳畔，若干年前的风还带着无限的眷恋，深情地吟唱。

我似乎懂得了父亲所说的那种声音是什么。

离开莲花，我与父亲踏上归程。我发誓，我从来没有像此时这样想念我的祖父，我急于回家，我想祖父应该知道答案，他的大把长胡子定能告诉我一点儿什么。

父亲瞧出了我的心思，他笑着说：“没有用的，这个问题我也问过他，他也许知道，但他无法表达这种声音是什么。”

我不相信。他一生去过好多地方，云游四海，眼神中总有让我触目惊心的色彩。

事实证明父亲错了。

祖父告诉了我这个问题的答案。只是非常简单的一句话：“你知道贝壳的心中为什么会拥有海的声音吗?那是因为它的家在那里。”

我终于点了点头。

“但这种声音太微不足道了，人们，包括贝壳自己，也许都不在乎它，可它有一种力量，让人找到自己的根。”

祖父坐在床前说完这些话，眼神中略带一些无名的忧伤。我明白他当年为什么没有在南方定居了，因为这十几年来，他日日夜夜与大西北苍凉的风声为伴。

“这种声音，名字叫乡愁。”

他伸出手开始祈祷，无意间触碰到几缕阳光，也夹杂着风。这一大把澄澈的乡愁。

我相信，他的灵魂将会在故乡的土壤中安息，并获得永生。

——谨以此文献给我的祖父，“我爱你”。

美国一名电车车长的女儿叫凯丝•达莉，从小喜欢唱歌，梦想当一名歌唱演员。但是她的牙齿长得很不好看。一次，她在新泽西州的一家夜总会里演出时，她总想把上唇拉下来盖住丑陋的牙齿，结果洋相百出。演完之后，她伤心地哭了。正当她哭得最伤心的时候，台下的一位老人对她说：“孩子，你很有天分。坦率地讲，我一直在注意你的表演，我知道你想掩饰什么，你想掩饰的是你的牙齿。难道长了这样的牙齿一定就丑陋不堪吗?听着，孩子，观众欣赏的是你的歌声，而不是你的牙齿，他们需要的是真实。张开你的嘴巴，孩子，观众看到连你自己都不在乎的话，他们就会对你产生好感的。再说了，孩子，说不定那些你想遮掩起来的牙齿，还会给你带来好运呢。”

凯丝·达莉接受了老人的忠告，不再去注意自己的牙齿。从那时候开始，她一心只想着观众。她张大嘴巴，热情而高兴地唱着。最后，她成了电影界和广播界的一流明星。后来，甚至许多喜剧演员还希望学她的样子。

“神龟虽寿，犹有竟时。腾蛇乘雾，终为土灰。”任何事物都会随着流水似的时间成长、衰老。但我觉得所谓在乎，就是无论何时，何地，你在乎的人无论怎么样，你的心中都会有他（她）。就这么说的话，我的母亲，我在乎您。

每天早晨，是妈妈叫醒我，轻轻地叫着我的名字，拍着我紧紧裹着的被子，把我叫醒后，又忙忙碌碌地做其它的事情去了。

每当我放学回家，妈妈也开始烧菜了，拿着锅铲做出一盘盘美味佳肴。每一盘都散发出了美味。看着早上凌乱不堪的桌子变成一尘不染，我眼中仿佛出现了妈妈收拾桌面的场景。收拾完了，她也一定不会闲着，扫地，洗碗，擦桌子……都是一些烦人且枯燥的活，她却一声不吭，默默无闻地做着。

吃完了饭，我开始写作业。妈妈收拾好碗筷在餐桌坐下安静地看书。当我遇到难题，绞尽脑汁也不知道如何做时，我叫妈妈帮我，妈妈就低下头眼睛盯着题，认真地想着。若她知道，就会详细地把解题的思路清清楚楚地讲给我听，若她不知道，就让我空着等明天去问老师。做完作业，她就在需要签字的项目上认真地签字，有时还会写上几句鼓励的话。

鱼儿在乎水，因为那是它生命的需要；鸟儿在乎天空，因为那是让它尽情飞翔的地方；小鹿在乎森林，因为那是它永远的家园。我在乎母亲，因为无论我怎样，她都接受我，鼓励我。因为她是我坚强的后盾，让我有勇气不断前进，无惧一切。我在乎她的一言一行，一举一动，因为她用此举温暖着我。您的爱也许不像太阳，但像萤火虫；也许不像大海，但是像小溪；也许不像百花齐放的花园，但是一定像默默守护着一切的玫瑰花！

希望一觉起来后，我能更在乎这样的您——我的母亲。

“你在干什么？”一个在马尔代夫旅游的男人对一个他认为举动很奇怪的小男孩说。

“我在拾鱼呢！”一声稚嫩的童音回答了这个问题。

男人又说“哦？是要带回家么？”说完这句后，男人在心里想：他很可能是一个渔夫家里的孩子，不过也有可能他是想建个便宜吧。

这时小男孩说“不，我要把它们放回大海。”

“这样有意思么？海滩上有那么多鱼你能把他们拾完么？”

“即使我不能把它们拾完，但我也要近我最大的努力把它们放回大海，因为它们在乎生命的价值！”

小男孩的回答震惊了那个男人，因为他曾经看过很多关于青少年自杀的书籍和电视，但这个小男孩却能这样珍惜生命，实在少见。

他眼睛湿润了，默默低下头和小男孩一起拾鱼放回大海。

[谁在乎生命的价值300字作文

在一片新欣向荣的树林里，生长着参天的大树和一朵朵争芳斗艳的鲜花。同时也生长着一棵娇嫩的小草。

小草在雨露中成长，伸展了臂膀。而鲜花也更加美丽，并且散发着迷人的芳香！它们共同感受着大自然带来的气息。时间也是这样的过着。

初春弥香的季节，总会招来前来游览观光大自然的人。

人们观赏春景，总是对美丽并散发芬芳的鲜花赞口不绝。而对脚下被踩踏地身受重伤的小草，却并不在意。

小草顽强的撑起，重新修复受伤的身体，在雨露和被鲜花遮住阳光后所散射的余光下继续生长。鲜花摇摆身姿发出了对它的嘲笑和鄙视，说它的样子简单丑陋且不及自己拥有的芳香。大树也数落它，说它低贱且没有自己高大和魁梧。小草无语，只是在现实充满冷嘲风雨的环境里，用一颗坚韧而又柔弱的身躯默默地顶忍着。

直到有一天，一场突如其来的暴风雨席卷了这里。滚滚的洪水如同大海中的一滚巨浪，瞬间吞噬了这块看似仙踪林般的地方。洪水退去，这里又是风和日丽。然而以前的景象早已不在，只剩下一片狼藉-——参天的大树如今枝残根破，鲜花早已不复存在。

又是一年春天的开始。在一阵阵柔风细雨的作用下，小草开始了新的发芽，是的，它用顽强的生命力延续了新的开始。为大地披上了新的装束！

想想看，生长在现实中的我们也不如此吗？

“砰砰砰”，锅盖被锅中顽皮的蒸汽冲撞着，炉上一缕粥香……手捧着粘滑润泽的白粥，细抿一口，这是我的清欢百味。我知道，其实我在乎!

幼年时光是在外公身边度过的。每一个清晨，桌上就会摆好一碗白粥，一碟酱菜。刚开始还好，但是时间一久，比起那清清淡淡的白粥，我更爱街头早餐铺里的各色早点。外公拗不过我，白粥的身影便渐渐消失在早餐桌上。

那年，我们一家外出旅游。也许是舟车劳顿，或是水土不服，又可能是贪嘴多吃，伤了脾胃，上吐下泻，十分难受。爸妈连夜带我回上海，送到外公身边。我躺在床上，整个人像是被抽空了力气。可是看着父母买回的饭菜，又感到一阵恶心，难以下咽……不知何时，外公坐在我床边，捧着一碗热乎乎的白粥，笑着对我说：“来，把这碗粥喝了，会好起来的。”那一缕粥香再次飘入心底。

白粥虽是清淡，倒也养胃，我的身体渐渐好转。外公仍不放心，坚持每天煮粥。我虽嘴上说着不用，心里却十分渴望。我知道，我在乎外公和他的白粥。

那天清晨，残星尚余天边，夜色依旧朦胧，万物还在梦中。我喉焦唇干，起身寻水，打开房门，瞥见厨房的灯亮着，一个熟悉的身影在晃动，走近一看，是外公!他站在炉前，不时地调节着火候，“咕噜噜——”，粥水翻滚，蒸汽氤氲，湿了我的双眼，但我依旧能清晰地看到他单薄且佝偻的身影。我为自己小时候的任性感到羞愧，转身取了一件衣服，披在他身上……

坐在桌旁，又是那熟悉的白粥、酱菜。小心地捧起碗，白瓷的余温传递到手心，清晨的寒意逐渐消散，连眼眶都是滚烫。细抿一口白粥，竟然在舌尖绽放出清淡却美味的蜜——这是外公对我深沉无言的爱。

如今，依旧是那白粥，煮粥人却早已离去。那一缕粥香，早被我藏在心底深处，随着时光延续而愈发浓郁……

是的，其实我在乎，在乎外公和他的白粥，陪伴我走过童年。

每到星期五下午放学铃响起的那一分钟，孩子们就欢呼雀跃，“放学了，到星期天……”高分贝的声音让整个教室热闹起来。孩子们快速收拾自己的书包，飞奔出了教室，眼睛的余光瞥了一眼站在讲台上的我。“慢点，在门口排队有秩序走出校园。”“好的，好嘞”声音响起的时候，人已经窜到教室外面了。

我理解他们，作为学生最为激动的也不过此刻了，星期五可以不用一放学就写作业，更不用担心家长的唠叨和催促，可以放松的玩，喜滋滋的想着周末的惬意生活，有时可能激动的晚上睡不着，周日计划早早的做好了，这种期待越近越迫切，甚至有些颤抖。

当我站在讲台上组织班级交通安全时，感觉着衣角往下一沉，低头一看，小天苦恼着说:“老师，下午上体育课时，不知道是谁把张含和李英丽的可擦笔放到我的桌子里了。”“哦，知道了，你就解释一下，把笔给她们吧。”“我给了，给她们说不是我放的，她们俩还一直说，一直说。”小天有点儿着急。“好的，我知道了，我相信你，我给她们说，你出去站队吧。”“老师，你别忘了。”小天走之前还特意叮嘱了我，当时我脑子一闪：四年级的学生鬼点子多，可能那个小孩儿给他们闹着玩的，没太在意，询问张青，应是小丽把笔放在桌子里忘记了。觉着不是大事，就接着安排值日生值日的注意事项。

晚上，当我和儿子在玩游戏时，电话响了，小天的妈妈先是问小天这段时间的在校表现，我说了，又说了作业怎样，接着就笑了，一般家长打电话的目的我都基本都能猜个大概，可是这通电话让我有点摸不着头脑，最后，小天的妈妈笑着说：“今天下午，小天同桌的钢笔……。”这么一说，我想起来了：“是的，小天给我说了，是另一个孩子的事，忘记告诉小天了，真不好意思。”“李老师，这孩子真倔，我说给同桌解释了就行，他非得不听，还自己急得一身汗一身汗。这不把自己关到屋里不出来了，我没办法啦，只有打扰您了……。”“小天的妈妈，真得谢谢您的电话，要不然我差点忘了，这样着个星期天，孩子就过不好，我也既有可能失去孩子对我的信任，真谢谢您。”

放下电话，心里就有一句话，作为教师，要在乎学生在乎的。一些事情在成人眼里不算什么的小事，在孩子心中却成了无法逾越的大事，小天很在意这件事，觉得他的同桌冤枉了他，自己信任的老师也不在乎，孩子幼小的心灵受到了挑战，如果我一直忽视这种现象，在孩子心中就是一位不公正的人，将无法获得信任与尊重。意识到问题，马上回想教学生涯里有没有这样的事情？

还好，我在乎了学生的在乎。儿童节的文艺汇演，我们班的玉玺哭着对我说她的跆拳道老师没有让她参加，我和她一起去请愿，她成了舞台上唯一的一位跆拳道女生，从此，玉玺成了我的小粉。

壮壮上什么课都捣乱，唯独上我的课，安静，认真。源于一次他上厕所没有纸，我给了他一包纸巾。

高原又一次把妈妈自行车上的钥匙不小心带到了学校，很担心妈妈没法骑车出去，我把电话借给了她，解决了她的大事。从此，每逢我的课，高原就跑到我的办公室给我拿教科书，好像说一本书能把我累着。

在乎学生的在乎，学生才能在乎你，才能成为你的专属。把你当成亲人，朋友，用自己幼小的双手，纯洁的心灵保护你，走在大街上会想向同伴骄傲的说这是我的老师，看到颁奖台上的你，会带着粉丝们强调高呼：我们老师，我们老师。这么一想，幸福就是在这相互在意间浓缩的精华。

暑去寒来春复秋。随着年龄的递增，我们内心真实的想法已被云雾缭绕，渐渐藏了起来。很多事情在众人面前，我们总看起来很不在乎，私底下却念了千遍百遍。

父母的爱，便是我心中的一藏。

记得我看过一部电影《垫底辣妹》，其中有一个桥段让我很难忘。

女主的父亲从来偏爱的是自己的弟弟，他将他所有的厚望寄托在弟弟身上。在一个大雪纷飞的早晨，路面皆被覆了一层白雪。女主心急如焚，已是高三的她在这一天要参加期末考试。这时，爸爸出现了，立刻开车把她送到了学校。一路上，父女二人一句话也没有说。赶到了考场，父亲却跑下车为她大喊了一句：“加油哇！”这一刻，女主心中的皑皑白雪被父爱的光芒融化了。

自出生那一刻起，我们就被父母看成他们心上的一块肉，他们不愿意让我们受到任何伤害。

时间在变，一点一点地夺去了我们之间的言语，出现了一道看似不可逾越的鸿沟。但其实，鸿沟之上，一直有一道心桥在相连。父母默默地关心我们，我们也在默默体贴他们。如一扇纸窗，谁也不捅破。

一次，我为爸爸染发。翻开头发时，我不敢相信，他何时也已被白发所扰，一层一层的染发膏遮住了无情的白发，却遮不住无情的时光。我小心翼翼地为他染发，前前后后，里里外外，似乎从这白发当中看到了他的前半生，谁能联想到那个当年意气风发的少年已是半头白发了。“高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。”我宁愿永不长大，好让时间对他留情些许。

我印象中慈爱的姥姥也是我心中一藏。

“天若有情天亦老，人间正道是沧桑。”每当快过年了，我总会想起姥姥。以前，每到这个时候，姥姥已经应该已经住在我家了。在我的印象中，她是一位慈祥和蔼的老人，从未发过脾气。在她的葬礼上，我表现得一切自如。但是一转身，踏入了她曾经的屋子里，在那熟悉的气息当中，我却偷偷地抹一把泪。

“我和我的心啊，只有我知道。”很多很多的事情，我总是装作不在乎。但是我知道我在乎的人和事有太多了，我在乎父母，在乎朋友，在乎母亲为我缝的一针一线，在乎亲人送我的一花一草。我不允许他们受到一点伤害，因为我在乎。

唉，妈妈又要去打工了，又得一年半载才能见到她。

星期五下午，我整理好书包，慢慢地走向校门口。看到爸爸骑着摩托车慢慢向我驶来，我埋怨了几句，便坐在摩托车上。看着沿途的风景，想着妈妈站在门口大树下朝着我微笑的样子，心情顿时好了许多。

到了家门口，如我所料，妈妈站在大树下等我，我甜甜地叫了一声妈妈，可是妈妈这次不同以往，她的眼角好像有泪水。我慌忙避过那双眼睛，跑到房间去写作业。

晚上，我到厨房帮妈妈打下手，忙得不可开交，只是气氛变了，以前帮妈妈打下手，厨房里总是回荡着欢声笑语，而今天只有我跑进跑出端水洗菜洗碗。我时不时地看着妈妈，但妈妈总是一副忧伤的表情。

晚饭过后，我总算松了一口气，准备关灯睡觉。这时，妈妈走了进来，眼睛红红的，还泛着泪花。看妈妈的样子，我就知道妈妈又受委屈了，我盘腿而坐，准备听妈妈倾诉。

妈妈干咳一声，对我说：“家里经济困难，我要到外地打工，过年就不回来了。你要好好照顾自己，每个星期回来不光要完成好作业，还要督促妹妹做作业，帮爸爸做一些力所能及的事，有空去看一看外公、外婆……”

我的心情一下子跌到了谷底，那一瞬间我甚至要崩溃，从小到大，我从来就没有离开过妈妈。

我故作镇定，因为我知道，如果在这个时候哭，妈妈一定会感到更伤心，所以我只好强颜欢笑着对妈妈说：“不就是打工吗？不至于伤心吧，又不是不回来了。你想我了，我们还可以视频通话呀！”妈妈会心地笑了一笑，离开了我的房间。

我咬着被子，不让自己哭出声，眼泪像断了线的珠子滚落下来。

现在的我，后悔当时没把妈妈留下来。

妈妈，其实我不在乎穿的、吃的、用的、玩的，我不和别人攀比，我只在乎我们一家人幸福地在一起，永不分开！

辅导老师：丰家秀

每个人的一生中都有许多的第一次，有第一次做饭，第一次变魔术，第一次捉知了，第一次走夜路但是我的第一次里令我最难忘的就是我第一次骑自行车。

我梦想我也能有一辆属于我自己的自行车，因为每次爸妈送我上学的时候，我都会看到那些大哥大姐们成群结队的骑着属于自己的自行车去上学，我不想给爸妈太多的压力，我也想像他们那样能够骑着属于自己的自行车去上学，从那起学骑自行车就是我的一个小小愿望、

直到那一天，我把这一小小的愿望对爸妈提了出来，爸爸对我说，不可以，你还小，等你在长大点，爸爸自然就会给你买，可是我不愿意，当时眼泪就哗哗的掉了下来，可我才7岁，毕竟还小嘛，妈妈看了看我，就对爸爸说，孩子既然想学就让他学吗，学骑自行车这都是早晚的事，爸爸也就勉强的答应了。

过了几天，爸爸就把自行车给我买了回来，从那起，每天下午放学回家做完作业后的第一件事就是在爸爸的帮助下学自行车。

我迫不及待地抓着车把就想骑，我骑在车梁上，两只脚使劲蹬着，两手紧握车把，时慢时快，掌握不了平衡，总怕摔倒，紧张的满头大汗。爸爸告诉我说，两手不要用太大的劲，轻轻地抓住车把，眼睛向前看，这样车就稳了。慢慢的，我不那么紧张了，也有点技巧了，能够拐好方向了，但还是不敢让爸爸撒手。

就这样，日复一日，我终于在爸爸的领导下学会了骑自行车，渐渐地，渐渐地，我的车技越来越好，爸妈也不那么担心了。

我终于等到了那一天，那是我上小学五年级的时候，也向他们一样成群结队的在马路上骑自行车了，我和我的伙伴们，每人都骑着属于自己的自行车，好不快活。

我自己已经能自己骑着自行车去上学了，爸妈也不用再像以前那样每天都接我送我了，您的孩子已经长大了，不用再让您多费心了。

我学会了骑车，同时也懂得了很多道理：天下无难事，只要肯攀登，功夫不负有心人。自信是成功最好的朋友。爸爸将我学会了骑车，也学会了做人。

[其实我在乎初三作文

我家一共有四口人，爸爸、妈妈、哥哥和我，但我总觉得自己不是这个家庭的一员，不知道是不是因为我是个女孩，还是因为我学习不够优秀，我是那么的不起眼，我在问：在这个家里，有谁在乎我呀!

放学了，天下着大雨，同学们都回家了，只有我一人站在雨中等待着。看着他们跟爸爸妈妈手牵手，我真的好羡慕，好羡慕……哥哥十分聪明，很会讨人喜欢，因此，不太爱说话的我，便成为了爱很大人作对的坏孩子。

我淋着雨回到家中，大人们都责怪我为什么回来得这么晚，却没有想过，眼前这个自己连看都没看一眼的，浑身湿透的孩子是否发着高烧?我的身上很冷，但是心更冷，一直以来我感觉自己都是多余的，有谁真正在乎过我。

我望着外面的雨，不知不觉的睡着了。在梦里，有爱我的爸爸和妈妈，还有疼我的哥哥，也许只有在梦里，我才能开心的笑一次，真希望自己一直都在做梦，不想醒来。

如果有人问我，我在乎什么？我可能很难回答你。金钱权贵，健康财富，什么都很重要。可是，你要问我，我最在乎什么？我会毫不犹豫的回答你，我最在乎的是我的父母，我的家！

我是一个很恋家的人，家对我来说不是吃饭睡觉的地方，它是我的避风港。当我不开心，有心事的时候，我第一想起的总是家，家会给我温暖，我不是逃避，我只是知道父母会比我更有阅历，每每和他们交流之后，我会觉得茅塞顿开，所以我很在乎他们的宝贵意见。

父母对我出门前的叮咛，感冒、发烧时的照顾，更使我对家的概念变得牢不可摧。

可是时光飞逝，父母头上出现了许多的白发，脸上出现了深深的皱纹。()这些点滴无不刻在我的心里，因为我在乎。所以每每想到这里，心就无比的酸楚。

渐渐地，我意识到，是我支起这个避风港的时候了，不能再让父母操劳下去。可能有人说我太没出息，总觉得自己在小窝里，显得不自由。如果你不在乎你的家，不在乎你的父母，你还会怎样对事业，对社会负责。

我的家虽然是广大天地下的一部分，可是我在乎，我在乎这份爱，这段亲情。我会对家负责，我爱我家，我会如同爱父母一样对待我家，正如同对待整个社会。如果这样，你需要才华，你需要能力，但是最终还是要你在乎它。很难想象一个不在乎家的人，不在乎社会的人，会对社会做出怎样的贡献。

在乎，是一个很积极的态度，因为我在乎我的家，所以我会好好努力；因为我在乎我的家，我会用爱心对它负责，无论对待什么事，我都会觉得皆有可能。

[我最在乎的是家作文600字

我在乎的，不是一桌好菜，不是一件衣服，而是父亲双鬓那些许的白发。

年过四十的老爸，经不起岁月的雕刻，双鬓已出现了白发。虽说是寸头，但头发一长长，那刺眼的白色总在第一时间夺人眼球。

因此，我最在乎这白发。要知道，白发显老。

“快去理发店，头发太长，不好看还显老，多不划算！”我盯着那两鬓的白发看了许久，向老爸提出了意见。

老爸疾步走到镜子前，歪头照了照：“是该剪了。”他顺手摸了摸实在没多少的胡子，随后从兜里掏出车钥匙，骑上摩托车，离开了。

大概十分钟后，耳边传来熟悉的摩托车发动声。只见老爸麻利地停好车，迈着轻快的脚步，嘴里哼着小调，一脸欣喜地向我走来。此时，那两鬓的白发不再那般明显。

“理了发就是正确的选择。你呀，现在看上去年轻不少！”我发自内心的感叹。

老爸也笑得开怀：“那可不？我女儿在乎我的发型，那是必须要去理发的，不然就被你说成老头啦！”

的确，我总“督促”老爸去理发，只为让他的白发暂时“隐藏”。

两三个月后，老爸的白发再度迅速长长。自然，我又会唠叨一番，催他尽快摆脱一段时间的白发。

在乎白发，在乎唠叨，是因为我在乎老爸。在乎理发，在乎行动，是因为老爸在乎我。

什么是在乎？

在乎其实很简单，就好比将某件事物一直放在心上，就好比不断为某事付诸行动。就好比我在乎老爸双鬓的白发，而老爸在乎我的建议一样。在乎，就是如此简单。

老爸那两鬓的白发，是我一直在意的，那刺眼的白色永远永远在我心头，抹不去……

一、【近义词】

在意

二、【基本解释】

◎在乎zàihu

(1) [be determined by]∶在于

进步完全在乎自己努力

(2) [mind; care about; take to heart]∶放在心上;介意

对这一点,他倒不十分在乎

三、【英文翻译】

1.(在意) care about; mind; take to heart

四、【短语造句】

1.向你的朋友表达你是多少在乎他们。

Show your friends how much you care.

2.所以这是不是说我不在乎成功呢?

So doesnt that mean I care about success?

3.但是谁在乎女权主义说了什么?

But who cares what the feminists say anyhow?

4.然而那些在乎言论自由的外国人却并不喜欢英格兰的诽谤法。

But foreigners who mind about free speech do not like english libel laws.

5.我再也不在乎别人怎么想我。

I no longer cared what others thought of me.

五、【详细解释】

(1).在于。表示范围、时间、处所等。 秦 李斯 《上书秦始皇》：“所重者在乎色乐珠玉，而所轻者在乎民人也。此非所以跨海内制诸侯之术也。” 汉 扬雄 《剧秦美新》：“爰初生民，帝王始存，在乎混混茫茫之时，舋闻罕漫，而不昭察，世莫得而云也。” 宋 苏轼 《问周之衰》：“ 成王 纂承 文 武 之烈，而礼乐文章之备，存乎《颂》，其愈削而至夷于诸侯者，在乎《王黍离》。”

(2).在于。指出事物的目的、本质所在。 汉 王褒 《圣主得贤臣颂》：“《记》曰：恭惟《春秋》，法五始之要，在乎审己正统而已。” 晋 陆机 《五等论》：“安上在於悦下，为己在乎利人。” 明 李东阳 《送南京国子祭酒谢公诗序》：“夫所谓教，必躬行实践，不专在乎言语文字之粗。”

(3).介意;放在心上(常用于否定式)。 冰心 《分》：“我饿极了，想到母亲的奶不知何时才来，我是很在乎的，但是没有人知道。” 徐迟 《第一棵采油树》：“过了不一会儿，又传来了第二声巨响。预先有了警告，舞会上的人听到就满不在乎。”

在去图书馆的路上，突然想起这个题目，或许因为今天的一些遭遇和感受，所以强烈想要用文字表达出来。

今天是一个体育测试的日子，对于热爱体育的男生而言，充满着欢乐，而对于从小到大就不喜欢体育的人在这样的氛围中显得格外突出，因带有反抗的心理，成绩自然而然的很差。

当然这并不会影响到我的心情，毕竟这都是自己的原因造成的，不过在别人的眼中，你显得会非常弱，觉得你比较好欺负，虽然我不知道这样的判断是否准确，但确实能够感受到他人的疏远，自己显得孤立不合群，也没有人把目光放到你的身上。

因为性格的影响，我注定不会太主动，并且很多时候都是被动的接受，也越来越沉默寡言。内心虽然渴望一种认同，也想要体会所有目光都注视你的感觉。

不过内心再多的感受，别人是看不到的，也不会去专门的关注你，除非你有耀眼的发光点，否则你就是一个小透明，你默默关注着那些散发光芒的人，帮助他们做一些微不足道的小事，表面上对于有赞有夸，其实内心里是看不起你的，因为他们不会真正把你放到心上，只会关注自己的感受。

你所在乎他们的感受，当看到他们需要安静的时候，你会小心翼翼，尽量不会发出太大的声，在他们看来都是理所当然的，当你需要同样安静的环境时，如果你不提醒，他们不会在乎你的感受，甚至你提醒以后，也许会稍稍安静一些，当然只是相对而言，并没有什么区别。

我曾经以为尊重他人同时也是在尊重自己，当我发现这根本就是自己的一厢情愿时，我便感受到你所认为的在别人看来是一文不值的。

“当你强大时，周围都是好人，当你弱小时，周围都是坏人”黄渤曾经这样说过，想要获得别人的尊重，首先就要让自己强大起来，否则你的一切都是一文不值。

十六岁美好而又敏感的年纪，仿佛一夜间褪去假小子的性格。眼中莫名多些温柔的情素起来。不再是哪个毛毛躁躁的，动不动跟男生称兄道弟的假孙子。

我不再是看到路边的小花小草一脚就跨过去，或还要踩几下的小女孩。再次走过那条路，我竟然会蹲下轻轻抚摸着小花小草。心里想着，这些小生命是多么的美好，即使他们十分地卑微的，微不足道。可它们仍然生活世界的每个角落，顽强不屈的活着。它们也要拥有强大内心的灵魂。

我不再是将小蚂蚁放在手掌心将它们的腿活活地拔下。脚底下有一群黑色地东西在窜，微微蹲下身子，轻轻地拨开草丛。生怕将它们惊动。哦，他们在成群结队地往家搬东西。它们的身躯真的很弱小，可它们竟背比他们重得多的东西，依旧努力向前爬行。为此我的心里不竟一股敬意油然而生。我真的为自己以前的行为感到羞愧，那无情地残害富有活力的生命以前的我不懂去在乎他们那微弱而又强大的小生命。

我不再是拿竹竿去捣外婆家的燕子窝的捣捣鬼，每年外婆家总会有许多燕子飞来。可我也每年去捣燕子窝。燕子蛋被我摔地惨不忍睹竟然一次。将羽翼未满之际的小燕子活活地摔死。竟无一点惭愧之心，反而从中得快感。那时的我也毫无怜悯之心。但是，现在我竟会要暴风雨来临之际打开。让鸟儿飞我屋里。我会亲手用鞋盒给他们做温暖的巢。知道暴风雨停止。我才舍得让鸟儿房费。我凝望着它们飞走的身影感觉很快乐、很幸福。

阳光下，我张开十指。一缕缕阳光从我的指尖射进来，洒落在我的脸上。感觉好暖好暖。连阳光四变那么温柔，舒适。

十六的雨季，美好而又有快乐。我拿着雨季的花伞，走着，走着我学会在乎。学会带着在乎。在我青春的道路上一路前行。