别把自己看的太高尚的说说(汇集20篇)

王浩嘉

我，一个孤独的我，孤独的像湖边的一叶独木舟。没有人理睬我，但我并不认命，要知道，每个人都有自己的优点，没有白白等来的荣耀，只有不断拼搏的辉煌。下面我就向大家介绍一下我自己吧。

我，个子偏高、有点肉肉、相貌平常，成绩稳定、性格冷漠、尊老爱幼、孝敬父母、尊敬师长。我的缺点就是有些冷漠，但是冷漠并没有什么影响啊。

我，喜爱航模。如果你在一个房间里见到一个小学生认真看着说明书，认真的拼插航模，仿佛航模就是一块肉，一瓶果汁。那人肯定就是我啦！我喜欢那细小的零件；我喜欢那为航模付出的汗水；我喜欢做成航模之后的幸福。我会航模感到骄傲和自豪。

我，一个孤独的我。也许我现在是一只微不足道的蚂蚁，但是以后，必将成为一头大象。在成长过程中，我付出了努力，就算以后我被食肉动物吞噬，那我也不会后悔，因为我的人生道路上留下了最精彩的一个瞬间。

我，就是我。希望大家记住我，一个孤独的男孩。

我的人生，跟其它人一样，过得非常之平凡。每天上学、每天下学，日复一日、年复一年，每天都干一件件既普通又平凡的事。

每天早上起来，照一下镜子，看到我炯炯有神的眼睛，好像对新的一天有着特别的一种期待。

我每天都要上学，每天都要在学校里度过大半天，天天都上一样的课，我觉得十分难受，为什么别人可以坚持下来呢？人人都说，狮子座害怕语文，我就是典型的狮子座。40分钟的语文课，对于我来说，时间好像增加了整整十倍。虽然，我害怕语文，可是，我知道课还是得上，不然，怎么能学到新的、有益的那种知识呢？

我出生在一个平凡的家庭，可我却出生在不平凡的一年——2008年，一个非常不平凡的年，汶川大地震、各地爆发大海啸……我知道，我来到这个世界上是为了完成前世未完成的任务而来的，我要这个世界因我而更加美丽、更加美好！

我的父母亲虽然有许多缺点，可是，我选择了他们，不管他们有多少种不好的缺点，我都要接受。

我这些年来，经历了许多风风雨雨：第一次，一岁，经历了肠套手术，算一件；第二次，八岁，被选为三好学生，算一件；第三次，十岁，经历了扁桃体手术，算一件。

我虽然过得很平凡，可是，却又觉得自己过得不平凡。古人云：孺子可教也。孺子，就是指我们小孩子，我们是早晨初升的太阳；前人，就是快下山的太阳。就好似古人云：长江后浪推前浪，这一句话。先者，就是我们前进的引路人。

作者：任婕

任婕啊任婕，你有好多缺点，你知不知道，就是这些坏毛病毁了你！你知不知道啊！

你看看就知道了，书写不认真多大的缺点，还不改。你看看练习册，作业本，作文本上的字，歪歪扭扭，像是人写的字吗，让人看之后想吐，就想给你撕了，啊，明明知道还不改，脸皮也太厚了吧！

别说这个缺点，还有不认真写作业，光想着玩，每次假期作业拖拖拉拉才写完，写作业光想着玩，玩有什么用，你看看，人家考上哈弗的不都是想着学习，恨不得把一天改成两天，再看看你和人家相反，整天全都想着玩！还想考上哈弗做梦去吧！

还有懒！也就是你最大缺点，每天经常懒洋洋的，还像个学生吗，啊，每天懒的多不想起床，还有，老师让在书上做批注，你看看，就一点点批注，就等于白批注，啊，你的书翻一翻，简直跟新书差不多，老师不说就不学，还是懒，都懒得动书，你是不是的懒癌了啊！

任婕我告诉你，你还有一大堆坏毛病，我就不一一列出来了，以后必须给我改正，知道了没！

我叫王熙霖，今年9岁了，我有一双水汪汪的大眼睛，身材瘦瘦的。

我有很多优点，比如说跑步快、不会动手打人、认真上课。我也有缺点，就是做事慢。有一次我考试的时候做得很慢，老师说：”做事要快一点，不要慢吞吞的。“我就加快速度，写着写着，又变慢了。我一直提醒自己要加快速度，可就是快不起来，最后还差点不够时间写作文呢！希望我能改正这个缺点。

我喜欢小狗，每次到外婆家，我都要花很多时间跟小狗一起玩耍。有一次，我和小狗在玩一个很好玩的游戏，”扔盖子“，玩得连吃饭都忘记了。

我很喜欢英语，就连玩飞行棋也要用英文来数数呢！

我就是这样的一个人，你愿意跟我交朋友吗？

大家好，我叫张慎敏，今年9岁。我的个子不高也不矮，不胖也不瘦，是标准身材。我长着大大的眼睛，小小的嘴巴，短短的鼻梁上架着一副眼镜，似乎挺有学问的。

我之所以叫张慎敏，是因为我的爸爸妈妈希望我能“君子慎于言，敏于行。”而我却恰恰相反。我特别爱说话，每天哇啦哇啦，说个没完没了。妈妈老是对我说：“把你的嘴巴管管牢。”可过不了1分钟，我的话又会忍不住冒出来。我的动作很慢，就算马上要迟到了，我也是一副慢吞吞的蜗牛样，总是让妈妈大发雷霆。唉，我也知道动作慢是个很不好的习惯，为了不成为慢慢家族的一员，我要努力改掉这个坏习惯，变成一只行动敏捷的兔子。

虽然我缺点多多，但是我还是有一些优点的。我是金牛座，妈妈说金牛座的人都很节省，我就挺节省的。好吃的东西要省着吃，好看的书要省着看，零花钱当然也要省着用了，买个冰淇淋我也要犹豫半天，妈妈说我像个“守财奴”。我很喜欢看书，书柜里放满了各种各样的书。我最喜欢沈石溪的动物小说，一打开书，我好像进入了动物王国，鸟儿在天空翱翔，小鹿在溪边喝水，一只斑斓猛虎正潜伏在草丛中，虎虎眈眈地盯着我，真令我浑身冒冷汗……我最喜欢去图书馆了，一跨进图书馆的大门我就好像小蜜蜂扑进了蜜罐，再也不想出来了。

这就是我，一个不那么优秀的我，希望我能不辜负父母的期望，真正成立一个慎于言，敏于行的人。

在我成长的路上，酸甜苦辣伴我左右，虽然没有别人所拥有的刻骨铭心，平淡无奇，却足以让我铭记。因为我常对自己说：我能行！这句话一直陪伴着我，鼓励着我，让我不断战胜恐惧，获得成功。

暑期里的一天，妈妈带着我去弹钢琴。我说：“什么？我一定要去吗？”妈妈说：“是的，必须去！”我哑口无言，被妈妈带到了钢琴学校，闷闷不乐地上了一节钢琴课。回到家，我也懒得练习，每一次上课，那每个音符就像无数只小蝌蚪在嘲笑我，还被老师批评，每一次回到家，听到断断续续的琴声，都要面对妈妈连珠炮似的问话，委屈的眼泪经常夺眶而出。看到妈妈愁眉苦脸的，我也不知道如何安慰，心想：“放弃吧！”妈妈看到我无精打采的样子，听从了我的建议，暂停了我的钢琴课。

两年后的一天，妈妈旧话重提，又叫我去学钢琴，我心想：“反正我也没有弹钢琴的天赋，学完一天算一天，做一个和尚撞一天钟呗。”

结果，这个老师和以前的钢琴老师完全不同。我上了一节课，就喜欢上了钢琴，练琴虽然很难，但也充满乐趣，我暗自对自己说：“我能行！我一定要战胜恐惧！”就凭着这句话，我每天吃完饭都定时去练琴。刚开始，曲子里面的谱真是太难了！我练了一次又一次，练得手都酸了，而且指法还经常出错，这什么时候才能练熟一首歌啊？想到这里，我都会坐直身子，聚精会神地练习。每次老师布置的作业我都能按时地完成。随着时间的推移，在老师和妈妈的鼓励下，我终于能连贯地弹出多首很难的曲子，并且弹得越来越好！我终于明白了：世上无难事，只怕有心人。同时，我对自己说：“我能行！”

秋季运动会上，我参加了男子垒球比赛。这一次，我的对手是实力強劲的张梓诺和李坤楠。比赛开始了，运动员个个精神抖擞跃跃欲试，我看到他们每一个人手上的球都像离弦之箭一样飞了出去，可以看出他们都是竭尽全力，结果李楠扔了35。5米，张梓诺扔了35。4米。成绩一出，观众席上都报以热烈的掌声！我心里一下子没底了，这两个成绩都是我从来没有过的，但我现在不能放弃！在助跑的时候，我已经开始冒汗了。虽然天气很凉快，可是我像热锅上的蚂蚁一样，内心十分着急。我屏息凝视全神贯注，用尽了全身力气，铅球脱手而出——40米。观众席上沸腾了起来！我胜利了，更重要的是，我战胜了自己的恐惧。“我能行”这句话为我注入了新的活力，这种自我鼓励、心中默念，是一种战胜自我恐惧的良方。

生活的路，风雨无阻。无论过去、现在还是将来，我都会经常理直气壮地对自己说，我能行！

我今年11岁，中发，黑得发亮的眼睛。小小的嘴可能说会道了，说起道理来，妈妈都说不过我，同时我很爱发脾气，一点点小事情就生气，妈妈说我是应该属牛才对。

因为我的坏脾气，有一件事让我很后悔。那是在我7岁的那一个新年，表弟来到我家，表弟甜甜地跟我妈问好：“舅妈，新年好!”妈妈很亲昵地抱住表弟，开玩笑说：“要是我生的是男孩就好了。”听到这话，年幼的我竟然把妈妈的话当真了，生气地说：“你那么喜欢男孩当初就不该生我的，从今天起我不是你的女儿，你也不是我的妈妈。”说完我撅起小嘴。妈妈说：“好了，去玩吧。”我不理妈妈，跑进了房间，跟妈妈示威。几个小时过去了，我打开门，我看到了妈妈的眼睛里有几颗泪珠掉了下来，我一下子心里针扎一样难受。平时对我百般疼爱，任劳任怨的妈妈今天竟然哭了。后悔莫及的我哭着跑到了妈妈的怀里说：“妈妈，是我不对。”可妈妈没怪我说：“妈妈没怪你，是妈妈不对，请你原谅我。”

经过这事，我再不敢口不遮拦了。率真是好，可有时说话不经大脑会伤害自己最亲的人。这就是我，爱发脾气，又爱家的我，当然我还是个有错就改的好孩子。

在很多人都在为现在担忧发愁时，我开始向往我不一样的明天，尽管实质意义上，我自己都不能解释有什么不一样。但是明天确实应该是不一样的，小到我起床睁眼的片刻时光，小到我明天能吃到的饭菜，昨日之日不可留。今日之日没烦忧。我不是李白，没那么多需要犯愁发忧之地，现在目前国泰民安。社会制度和什么暴露的毛病我也在时时关心。作为中华民族的一份子。龙的传人，我还是可以自豪的说我关心并且热爱着这个民族，我关心并且热爱着这个国家，带着一份我对耶稣的虔诚。我也相信我的国家会发展越来越好，我十分自信。

话题有点跑远了，我在这只是想表达我这个人还算是心性乐观向上的，不是什么忧愁派，我这个人天生活得抽象。就是看某些问题和东西完全参照自己的想法来想，自己想要的做法来做。这不是说我就个人主义了，就极其自私那种人。我觉得我还是蛮不错的一人。在我妈的善良温柔的教派下，我觉得我要成为一个所谓的坏人还是挺难的，毕竟螃蟹堆里爬出一直蜈蚣来，这还是有点不可能的，物以类聚，人以群分还是有一定的依据。人是群体的产物。但是这个产物会不会变这个有待商榷。我们只是从大方面来看。所以我觉得我这人还算不错。有自己的独特的某些好的固执的方面存在。我不否认这有可能跟现实的东西有些格格不入。但是每个人都是不同的色彩 ，扮演着自己的人生。没必要批判。我们要做的仅仅是尊重。尊重自我，尊重别人。

这感觉又是在灌输鸡汤的错觉感。

我想起张国荣先生的歌词

我就是我，是颜色不一样的烟火

天空开阔，要做最坚强的泡沫

谨以这几句献给我自己和看着一段的人。

自己的路，让别人说去吧! ——题记

总是在别人家里疯疯癫癫，站在床上、柜子上，和一群小孩子打打闹闹，被老妈制止后依然本性难移;总是在没有人的晚上，把头蒙在被子里，想着恐怖的鬼故事，又被掀开被子的老妈吓了一跳;总是喜欢逗小狗，摸摸柔软的毛，却又被老妈拖去洗手……

似乎总是很孩子气，似乎总是长不大。

身边的大人总是告诫我要有礼貌不能太疯;总是责怪我上了初中还像小孩一样幼稚;总是无奈我见到熟人就嘻嘻哈哈没有半点淑女气质。

你不能摸狗，你不能和小孩打成一片，你更不能蹦来跳去地摘没有用的桂花……“不能”“不能”各种各样的“不能”像一把把锋利的箭向我射来，我拼命地逃啊逃，它们拼命地追啊追，最终，我操起盾牌，奋力一挡——天空像被利剑划开了，乌云渐渐散去，光明又充满了我的整个心灵。

我学会说“不”，不要那些气质，不要那些庄严，不要那些礼仪，我只要我的个性，我就是我，是无可代替的我!

倘若世间的人都是庄重严肃的，举止优雅的，那么，如果其中出现一个充满活力，活泼烂漫的人，是不是他更引人注目一些呢?

走自己的路，不要去管被人对你的讽刺挖苦，做好你自己，这就够了。

走自己的路，自己的青春让自己来尽情挥霍，不要让别人，控制你的心情。

走自己的路，让别人说去吧!

我是个什么样的人呢？听我说说两件事，你就知道了。记得有一次数学考试，我把大多数的题目做完了，只剩下一个特别难的题目还没有做出来。我趴在桌子上想啊想，一只手拿着笔在纸上乱划，另一只手抓着头发。眼看着时间一分一秒地过去，我还没有想出解题的办法，真把我急坏了。就在这时候，我的胳膊一滑，脑袋一下子碰在桌子上，碰得我好疼。说来也奇怪，这时我居然想出了解题的方法。看来碰了一下脑袋还是合算的。时间就要到了，我赶忙在试卷上写下了答案。我长长的出了一口气，心里别提多带劲了。还有一次，上课时我没有认真听讲（也不能怨我，老师讲得实在没意思。），手不由自主地伸进了桌洞里，拿着沙袋玩了起来。正在我玩得起劲的时候，同桌忽然碰了我一下，我抬头看见老师正朝我看过来。“这下可完了”，我心里想，“老师肯定发现我了。”可是老师并没有说什么，转过身去，继续讲课了。我这时才发现自己竟然出了一身的汗。大家评评看，我是个什么样的人哪？

在大千世界里，我是一个普通而又平凡的小女孩，也是一位非常渺小人物，然而在渺小中窥视到了我的另一面。

快乐永远伴随着我，只有自己快乐了，才能带给身边人的快乐。每个人都需要，每天都需要，英国著名作家史蒂文森说过：“任何人都能很甜美，很耐心，很可爱，很纯洁的活到太阳落山。”每一天都是一生的缩影，任何人都可以保持快乐，并用快乐感染周围的人。我每天都很快乐，不会为一点小事而生气，甚至大动“干戈”。快乐自己，才能把快乐带给别人。如：快乐地学习新的知识，就能获得快乐地成长。因此，快乐是很重要的，快乐就是成功。

虽然快乐很重要，但在人生中也要学会包容别人。

我学会了包容。假如一滴墨水滴在一杯清水中，这一杯清水就会变色，就不能喝了；在一片大海中，如果一滴墨水滴在里面，蔚蓝色的大海不会变色，但也不能喝，为什么呢？因为两者的肚量不一样。一个没成熟的麦穗还是直立的，一个成熟的麦穗是低着头的。为什么？因为两者的分量不一样，宽容别人，就是肚量，谦卑自已，就是分量。合起来就是一个人的质量。包容他人，谦卑自已，做人要心胸宽广，包容就是一种智慧。

俗话说：靠人不如靠自己。再如郑板桥一句至理名言：“淌自己的汗，吃自己的饭，自己的事情自己干，靠天靠地靠祖宗，不算是好汉。”我也试过靠自己去做事情，就在几个星期前，我独自一人参加香港夏令营，在那里没有父母的帮忙，只能靠自已和团队一起去冒险，去做饭。在以后的学习生活中，只有靠自己，才能靠得住别人，我们只有通过自己的努力，才能做得最棒。

快乐，宽容，靠自己，都是我们需要的，只要能做到，就可以从渺小中变大，这就是我。

大家好，我叫项其成。我的脸蛋上有几粒雀斑，但不影响我的可爱外形。耳朵挺大的，不知是天生的招风耳，还是被妈妈扯大的，这还是个谜。我的眼睛有些特别，一只双眼皮，一只单眼皮。眼睛虽不大，但它却会“说话”，生气时，眼睛充满了杀气，嗓门的音量也调到了河东狮吼的高度；高兴时，眼中洋溢着天真，自认为挺惹人爱的；受到批评时，我就会流露出无辜的眼神，觉得自己十分委屈。

我最大的优点是爱看书。午饭或晚餐一用完，我就掏出书津津有味地啃起来。书橱里的书，我的占了一半。你要是问：你看书的时间是哪儿来的？告诉你吧，我的座右铭是：时间就像海绵里的水，只要你愿意挤，总还是有的。比如上厕所，我也会悄悄地带上书。怎么放呢？把书藏在外套里面，手伸进口袋夹住书，这样，就大功告成了！

不过，我的小把戏常被妈妈的火眼金睛看穿。记得有一天晚上，我写着作业，心里想着《皮皮鲁遥控老师》里面的故事情节。笔在本子上写着，心却早已飞到书上去了。我找借口上卫生间，妈妈看我的眼神都怪怪的，不好，她可能已起疑心。不管怎样，我还是准备试一试。我按老方法，把书藏好，准备进卫生间。没等我进去，背后传来妈妈的声音：“把书给我！”转过身，妈妈正似笑非笑地看着我。无奈，我只能乖乖地把书递给了她。唉，谁叫孙悟空永远逃不出如来佛的手掌心呢？

类似这样的事情有很多很多，这就是真实的我，一个爱看书的我，一个被称为“小书虫”的我。

“下次我会做好。”我总是这样对自己说。可是到了下次，我又会这样对自己说，因为我又没做到。到后来，我就干脆在里面加个“尽量”，让句子没有特别的肯定，于是，往后我对自己、对别人都这么说：“下次我会尽量做好。”

我那严格的老妈听了后很是不高兴，认为做什么事都要十全十美。于是我就拿“世界上没有什么事是十全十美的”来“糊弄过关”。

之后我才反应过来，老妈说的完美是指自己觉得完美，并不是别人觉得。所以，我又把句子改了改，却始终不肯把“尽量”去掉，因为我觉得“尽量”这个词可以让我失败后不会那么狼狈，而是可以说“我尽力了。”改完后，句子就是这样了，“下次我会尽量做得完美。”

我心里暗暗窃喜，似乎对这个句子很满意。因为我想，古人作诗时的字斟句酌大概也就是这样了吧。

谁知，我老妈又不高兴了。她将“明日复明日，明日何其多？”这句话改了改，用来启发我。还记得她是这样对我说的“下次再下次，下次何其多？”我猛然醒悟，意识到活在当下是很重要的，就把句子里的“下次”给去掉了，句子又成了“我会尽量做得完美。”

最后，挑剔的老妈似乎满意了，并让我常常这么对自己说。然而，我对自己之前幼稚的思想又产生了不悦，我始终认为“尽量”这个词没有所谓的“男子气概”，便又把“尽量”这个词从句子中挑了出来，句子又缩短了些，成了“我会做得完美。”

我有点沮丧了，对自己多次更改后几乎回到了原点而沮丧。不过，我还总是这样对自己说：“我会做得完美！”

我最喜欢的运动项目是跑步。因为跑步能锻炼人的意志和毅 力。

我最喜欢看书。因为看书能开阔我的知识面，让我的生活变得 丰富多彩。

我最喜欢的人是老师。因为老师不仅能教我们知识，还教我们 做人的道理，了解周围的世界，获得无穷的智慧。

我最喜欢吃的东西是肯得基。因为肯得基不但味道好，而且品 种也特别多。

我的愿望是长大以后能当一位医生。因为医生能帮人民治病， 解除人的病痛。我现在的任务是要好好学习，长大后实现我的愿 望。

鄙人免贵，姓周，名晨阳，小名吗恕不奉告。我就是我，圆圆的脑袋，尖尖的下巴，一张会说话的小嘴，一头乌黑的短发，外加一双永远充满好奇心的眼睛，便构成了我的一张自画像。

妈妈说我的脸是一张阴晴表。每当我碰上什么开心的事时，脸上便是“太阳普照，晴空万里”；每当我有什么烦人的心事时，那准是“晴转多云”；每当我路见不平，想冲上去时，就会“乌云密布，电闪雷鸣”。不过，我也有阴晴表失灵的时候，那是我脸上若无表情，似乎神情麻木，其实我的脑袋正高速运转，那是我在思考数学题呢。

爸爸说我的眼睛会说话。每当我被“软禁”在家里做作业时，每当我做错事后，每当晚上播放我极爱看的电视时，每当我渴望爸爸的帮助时，我便会望着爸爸，无声地诉说我的心事。毕竟父子连心，爸爸一看见我那会说话的眼睛，便知道我不是想放松一下，就是在祈求原谅或是渴望帮助。

我还有许多爱好，爱打乒乓球，爱打篮球，爱跳绳，爱看电视，尤其是爱玩游戏。

这就是我，一个独一无二的我，一个活泼开朗的我，一个不可改变的我，我为此而欣慰。

以前每次林老师让写作文，布置的作文题目是《说说我自己》，我总是毫无头绪，一会儿削削铅笔，一会儿剪下指甲，捣鼓捣鼓一节课就过去了。其实，并不是我不想写，也不是不想要大家了解我，是因为我觉得，每个人都不一定是真的了解自己。因为时间慢慢过去，我们一点点成长，经历越多，感悟就越深刻，这样对自己的感觉也会更加的深刻。因为成长，不就是一个不断地与自己讲和与妥协的过程嘛。

现在说起我自己，我已经不会再那么有意回避，因为我们是应该活在当下，而不是总是在纠结于真理的过程不是吗？

我呢，是一个长头发，大眼睛，鼻梁并不是特别高的女生。我喜欢扎着高高的马尾，因为这样跑起来的时候马尾也会随着摇摇晃晃，充满了青春的气息。

因为从小就比较喜欢看书看电视，于是很早我就戴上了眼镜。那时候觉得还比较新奇，所以就没舍得摘下来，到后来觉得影响美观的时候发现已经很难摘下来了，因为度数越来越高，所以依赖性也越来越强。

我平时呢，比较喜欢读书，看电影，因为那些故事总能带给我不一样的体验，虽然大同小异，但是因为作者不同的表达方式，也因为剧情推进的不同，使得每一个故事都有其特别的价值。

我叫谢政杰，今年11岁了，有些人叫我做“破烂王”，这句话不是在骂我，是在夸我球技好。这时，你一定会问：“收破烂和踢足球有什么关系呢？”下面请听我来一一解答。

有一次我们班踢足球比赛。开局，我像只多余的小虫子一样，无“球”问津，我一次次地尝试去抢球，但都没用。于是我便开始“守株待兔”了。

突然，守门员开了一个“大脚”，球直接飞到了球门口，离进球还有半尺不到的距离，但球停下来了。当时我离球只有一米多的距离，守门员也冲上去射门了，只有我站在对方的门框里。我看到了球向我飞来，于是我不怀好意的笑了笑，对方的人看见了，有些人明白球是绝对会进的，于是无奈地趴在了地上，有些人认为还有机会，于是徒劳地向我冲来。但是我二话不说，对着球就是一记“千年杀”，把球“杀”回了门里。我一下子向前冲了几十米，做出了“c罗”进球后的举动。

还有一次，杨涛把球向我踢来，我来不及躲了，于是我下意识把脚一抬，球打中了我的脚，但也稳当当地落在了球门里。有人对我说：“你真像个收破烂的，别人的东西，全被你收走了。”“那当然，别人看见的是小手枪，我见了，是大空投。”我不无得意的说。

我害怕照镜子。

是的，我怕。或者说，我是在怕我自己。

我不敢在一个人的时候照镜子，却喜欢在深夜时一个人坐在床上面对着镜子。看，我就是这么矛盾的一个人。

白天的我对照镜子有一种恐惧感，它会让我想起一大群吃尸体的虫在一具腐烂的尸体中穿梭的情景，那些吃尸体的虫从眼洞里钻进去，经过头颅，再从肚子里钻出来，而那具尸体，就是我。

我是在害怕什么？

我时常想这个问题。而关于镜子，则是萦绕在我心中的一个噩梦。我会害怕镜子中突然爬出来什么东西，我会害怕镜子中浮现出来的图像，我会害怕那具尸体，或者说，我在逃避。

我在逃避这种害怕。

小时候我怕那些美丽的蝴蝶，长大了也怕，只不过从完全不敢看到现在的敢用手捉住黑色或白色的蝴蝶然后捏死，但还是不敢碰其它颜色的。后来我还怕头发，所以上了初中后索性把头发剪了，它让我很没有安全感。其实我最喜欢的植物是荆棘，各种荆棘。我喜欢把荆棘上的刺一个一个扯下来，看它光秃秃的枝条晃荡在空气中，然后我就会真心地露出微笑。可是这些我喜欢的和我害怕的，从来就只有我知道。

我大多数的时间都在笑，但是如果你了解我，你会发现其实我真正开心的时候是不笑的。显然，没有一个人了解我。在我的世界里应该是只有我一个人，为什么说应该呢，因为好像从来没有人进来过，我也自得其乐。我不会分享我的秘密，我也不喜欢知道别人的秘密，就算是的朋友，也不知道关于我的任何一个秘密。

我是自私的。

在我的心里，我自己是排在第一位的，然后家人排第二。很惊讶？我的心里只有两位，其它的关我什么事呢？这个时代，谁还能以心交心？

我有三次都差点死掉。

第一次是在五岁的时候，学骑单车。毫无预料的，我掉下了一条小河。河不宽，但很深，绿幽幽的水使我感到恐惧，我试图抓住一旁的大树，但那也只是徒劳。我感觉到我小小的身体沉沉下坠，我睁着眼睛，只看到快速合过来的水，呛入我的鼻腔，冰凉冰凉的。后来，我被一个聋哑的老人救起，如果不是他，你可能就看不到这篇文了。我清楚地记得那天发生的所有事情，我清楚地记得在我掉下水的前一刻岸边有不少人，他们观望着，观望着。

再后来，我就没有那天以前的所有记忆了。那些远去的时光，就好像从来没有来过我的生命里一样。

我的世界是纯白的，或者说是纯黑的，但我知道它绝对不会有其它颜色，别问我为什么，我也不知道。

我从水中看过天空，是那种很清澈的水。当我从水中往上看的时候，天空很低，好像就在我的头顶上，水波一荡一荡的，连天空也是一荡一荡的。我整个人浸入水中，透过一层薄薄的水看着云朵，他们不像棉花糖，也不像棉絮，它更像是一团蠕动着的纯白色的幼虫，它们紧靠在一起。

我也从水中看过天空的倒影，它很黯淡，并不像抬头就能看见的天空那样蔚蓝或是纯白，而是被染上了一种近乎黑色的深灰，使它变得深沉，变得黯淡。

天空用这样的方式表示它的另一种姿态，就好像一个开朗阳光的人突然变得深沉，忧郁，常常会让你不知所措。

看，这就是习惯。

我和大部分人一样，喜欢住在城市。因为我习惯了喧嚣和吵闹，习惯了这里毒辣的阳光，他们透过我的皮肤爬过我的全身，习惯了这里带着一些轻微污染的空气，他们透过我的血液淌过我的心脏，习惯了一些人，以及，一些让人无法理解的事。

我在一个玻璃罐子里。瓶口敞开着，我却感到不安与慌乱，我用手拍打着内壁，发出惊恐的尖叫，然而，经过的人却只是冷冷地看了我一眼，然后面无表情地匆匆走过。外面有一个人似乎是想帮助我，但他只犹豫了一下便走开了。我心中的希望还没燃起便被冲散了。我试图爬上玻璃瓶，然后从瓶口跳下去，但只爬到了一半高便滑了下来，于是我坐在瓶底喘息，却看到一大群人围着我，面无表情地看着我，不时议论几句，似乎我就是一个做戏的小丑。

这群人真无聊。

我并不喜欢悲伤，像大多数人一样，我喜欢欢乐的气氛。至于你问我为什么写了那么多悲伤的文，我只能说我完全是按照别人的语言、思路仿写的。我承认我写不出好的文章，就像这篇文，你完全可以当成笑话来看，我知道当你看到这篇文的时候会笑，会嘲笑我的文，就像我会嘲笑你的幸福或者悲伤或者快乐一样，但我必须要告诉你的是，这篇文记录着我的心情，我的快乐，我的悲伤，以及我为数不多的想法。

和大多数孩子一样，我爱上网。我喜欢玩漂流瓶，看他们把心情写在瓶子里，被我捞起，然后带着轻松的笑容回复他们一两句。到现在，我会准备很多透明的瓶子，很多彩色的纸，然后为我收到的瓶子的主人写下一两句祝福的话，让它们装在瓶子里，顺着河流

我是个活泼可爱的男生，十分好动，有两大特点：爱哭、爱吃，我今天就给大家介绍一下吧！

爱哭：一天考试，老师刚发下卷子，我就瞪着眼睛仔细地“扫描”着试卷，啊哈！今天的题目果然简单！我拿起笔，马不停蹄地马马乎乎应付了一番，检查嘛，更不用说，囫囵吞枣地看了一遍全对，过了一会儿我扫视了下周围的同学，啊！有个同学正要动身交卷，我以迅雷不及掩耳之势冲锋在前，耶！我交了头卷，手舞足蹈的跑出教室。到了下午老师报分数“李丁扬，99分！”我刚开始愣住了，接着哇哇大哭，同学在边上瞎起哄“李丁扬，爱哭鬼！”我哭的更响了，哭声”振动”了房子。他们看着快要“塌”的屋顶，就一起说：“对不起??啊！”爸妈经常跟我说，男孩子应该有泪不轻弹的，可是当时我实在是控制不了自己的情绪啊！贪吃：有一次爸爸给钱“儿子！下楼去买斤白糖回来，等下烧菜用”。我服从地行了个军礼:“遵命！”我买了白糖，在“打道回府”的路上，想出了个馊主意，先尝一点糖总没关系吧。接着在装白糖的袋子上咬破一个小洞，边走边尝，一直回到家。爸爸一看就立刻说道：“儿子，今天有赏哦。”我一听到有赏(我想:今天我帮爸爸做事，爸爸肯定要奖励我什么)，赶紧笑着问：“赏我什么?”“巴掌！”“啪！”的一声，我的屁股上留下了一个清晰的手印。我回头一看回家的路线上，尽洒满了白糖，再看看袋子里的白糖已所剩无几了。哎！爸爸妈妈叫我馋嘴猫可真是一点也没错哦！

这就是个在爸妈眼里永远长不大的小淘气。

大家好！我叫黄梓涵，我今年九岁，我有一张樱桃小嘴，还有一双明亮的眼睛，头发又黑又亮，下面我来给大家介绍一下我自己吧！

我喜欢穿裙子，不喜欢穿长裤，我性格很文静，也很害羞，学校叫我去表演，我也很紧张。

我的学习成绩不错，三年及成绩最高95，最低80多，每次我学习成绩好，我的爸爸妈妈就会奖励我，老师常常表扬，很少批评我，因为我认真学习，每次老师叫我们回答问题的时候我都会举手回答，老师还说我：“你不要老是举手，我要给机会让别的同学回答。”当然，有时候特别难的问题，我会举手尝试回答。

我最大的优点是爱学习，每次我回到家都会写完学校的作业，再去做我想做的事，有时回家时间晚了，我会先吃饭，再写作业。

这就是我，爱学习的我，我爱学习。

我想对自己说：作为学生，学习成绩固然重要，但是不能只为了成绩而每天心不在焉地盯着语文书、数学书、英语书看，这样一来，不但学习成绩提高不了，还会使视力下降，会对自己的身体造成伤害。我想对自己说：在放假期间也不能放松学习，不能说我在学习期间都那么努力了，那现在可以好好玩了!如果我的心里是这样想的，那绝对是不正确的想法。

在假期之间更应该多看一些课外书，丰富自己的课外知识。我想对自己说：家里虽然已经买了电脑，但是我不应该整天玩电脑里的游戏，这样做不但会使自己的成绩下降，而且会使电脑中毒，电脑中毒之后想玩什么都玩不了了。反而应该合理利用电脑：查资料，上QQ和同学或老师交流和沟通;也可以把自己认为好的作文发到网上，与大家一起探讨，让自己提高更快一些。

我想对自己说：爸爸妈妈和奶奶都在家里默默地支持我，鼓励我;我需要什么东西，只要是合情合理的，对学习有用的，爸爸和妈妈都会毫不犹豫地给我买;如果是那些没有用处的，乱花钱的，爸爸妈妈就会耐心的给我讲解说为什么不能买这些东西。我想对自己说：爷爷已经去世了，现在只剩下奶奶一个孤零零的一个人，所以我更应该珍惜有奶奶的日子了。我想对自己说的实在是太多了，千言万语就是希望自己能做个好学生，好女儿。