努力让我变成更好的自己作文【优秀20篇】

高鼻梁，桃花眼，灯光下闪耀的你，让我感觉你遥不可及却又好像伸手可触。

最初认识你，是在一个午后，末考没考好，自己一个人闷在屋里。窗外空旷的天空没有一丝声响，静静的，寂寞和无助充斥着我的内心。迫于无奈，我打开电视，正好播放你的纪录片。电视中的三个人我一眼就盯上了你。那时你还小，还是练习生，望着你那艰辛的身影我陷入沉思。汗水滑过你的头发，迷人的桃花眼夹杂着一种坚定，好看的眉毛也因压腿时的疼痛而拧在一起。但你并没有放弃，坚定的告诉老师你还能坚持，坚持中还带着些此时不该有的狠劲。

后来公司渐渐衰弱，原有的练习生都走了，而你却带着一份追求梦想的执着留了下来。从此你加倍努力，背后的辛酸一直自己担着，不被别人发现。之后又一位练习生加入公司，他成为你成长路上的陪伴，成为和你一起追寻梦想的好兄弟、好竹马。看到你为了梦想不懈努力，不惧失败的精神，我自愧不如。不就是没考好吗，有什么大不了！谢谢你，让我学会了坚持！

再次见到你，是在中国最大的舞台――春晚。那是次年的末考之后，我因你的影响奇迹般考得很好。而你也越来越优秀，从小公司的练习生走上了最大的舞台。耀眼的灯光打在你身上，我仿佛看到了你蜕变的过程，从一株对世界充满好奇的小草，变成一棵参天大树。都说眼睛是心灵的窗户，你那星星般的眼睛里透露出初登大舞台的喜悦，但从这眼神延伸回到过去，我看到了你的痛苦，压腿的痛、被人不认可的痛，你都在默默承受，并且一步步坚定地走向梦想。这些不为人知的，我都懂。你身穿一身红色，带着懵懂向大家拜年，磁性般的声音回荡在我心田，使我心中朵朵花开。谢谢你，让我学会了执着。

如今你已长大成人，细碎的头发透露出你的成熟，而你那份执着是我前进的动力，我会坚定地走，终有一天会达到梦想的彼岸。

一个一个梦飞出了天窗，一次一次想穿梭旧时光，插上竹蜻蜓张开了翅膀，飞到任何想要去的地方。你的执着让我喜欢，你的担当让我痴迷。

缀满星星的天空，总有一颗是属于你的；开满鲜花的草地，总有一朵是由你来守护。

开满桃花的季节，我认识了你。上扬的嘴角，可爱的虎牙，让我心中寂寞的城，被梦想包围，满城花开。

大家都知道，每个人的心中，都有一个小梦想在发芽，随着你年龄的增长和成熟，这颗梦想的种子便会渐渐长大，呈现眼前。而我的梦想，长大以后，要么是一名出色伟大的作家，要么就是当一个令人羡慕的明星。

每当我看见电视上的明星姐姐哥哥们，心里那叫一个羡慕，这时，总会想象到自己长大以后是一位令人羡慕的美丽的女明星。而我却骄傲地站在舞台上，那会多威武呀？更会给那些曾经笑话我不可能成为明星的人一个下马威。可是，当我把这个梦想告诉爸爸妈妈的时候，爸爸妈妈却想也没想就拒绝了，说：当明星最没用了，当明星有什么好的？还不如老老实实地读你的书，长大后考大学，这样才会有出息，知道吗？以后什么明星的不要再提了！想也不要想，专心读书，听到没？.....而每次我想起爸爸妈妈的这番话的时候，心便会莫名其妙的觉得爸爸妈妈为什么都那么贪心？只是按自己的意思办事，问也没问一下孩子的意见，你们怎么就知道，孩子们愿意不愿意？是人就会长大，等孩子长大了，不是一样要听孩子的意见的吗？就算吧，那时爸爸妈妈们不支持，说不定孩子也会自己去追求呀？

我还听老师说过，想要实现一个梦想，一要培养自己对这个梦想的兴趣，二要去发现自己的天赋，三就是要得到别人的支持。我做到了一和二，可是，三，要怎么办呢？没有别人的支持，我真的怕自己不行呢！卟过，那又能怎样呢？一哭二闹三上吊？我都要被自己的可怕的想法吓到了，但是，我相信，总有一天，他们会看到我的努力，我一定要得到爸爸妈妈的支持。

我要在爸爸妈妈知道，我，为自己的梦想在努力，努力让你们相信我；努力让你们为我感到骄傲；努力为你们争光......

[关于为自己的梦想在努力的作文

中国古代伟大的思想家、道家学派的创始人老子说过：“知人者智，自知者明。”人的一生就是在做着一件事：读懂自己可是真要读懂自己是件多么困难的事呀！

科学家曾这样研究过人的思想，说人80%的思想都是潜意识，而众所周知的显意识不过是冰山一角罢了。我也曾努力读懂自己，才发现在我的心里自己是多么陌生。记得才进入中学，同寝室的同学约我晨跑。在学校400米环形跑道上奔跑了三圈，我就已经气喘吁吁了。由于平时缺乏锻炼，跑了一千多米，我就感觉累坏了。不仅双腿无力，全身酸痛，真想放弃跑步。这时，一同跑步的同学，鼓励我说：坚持就是胜利！我自己也在心底暗暗给自己鼓劲：别放弃，挑战一下自己。我调整了步伐，协调了呼吸，坚持在跑道上跑完了十圈。我坐在跑道边，虽然身体累，但心里也很吃惊：原来自己可以那么强。人的潜力是无穷的。想读懂自己，可真难。

心理学家和生物学家也研究过人的性格，发现人与动物一样，具有趋利避害的心里特质。但这在一定程度上也会与人类道德中的诚信相违。我也曾经体会过这样的矛盾。有一次，我在数学单元考试中考了全班第一名。可是拿到考卷，在听老师讲评卷子时，我发现老师将我的一道做错的考题误改成对题了。这是一道两分题，如果告诉老师，改正分数，我就变成了全班第三名。到底告不告诉老师呢？自己很纠结，最后也没有勇气告诉老师。此后几天，对自己的举动，心里感到诧异：是虚荣心作祟，还是自己勇气不足，我努力读懂自己。

似乎没有人能真正读懂自己，可人类从没有停止探索的步履。从古希腊德尔菲阿波罗神秘庙入口处的“认识你自己”的警句便可知晓一二。读懂自己也升华为对生命、人生终极意义的探寻。

也许我不能完全读懂自己，但前路不再是迷雾茫茫，有盏明灯在前方引路。我已了然明悟，生命的意义在真诚奉献！

从前，我总是为了能和别人成为朋友而不断的改变自己，别人怎么说，我就一定会按照别人所说的去做，因为我怕别人说我不好而失去他们。。这样时间长了，偶尔没有按照他们所说的去做，他们就会说我便了，变坏了，而不和我做朋友了，从不说其实自己也有错，把原因都推到我身上，这使我很伤心。其实谁又能明白我呢？谁又能体会到那时我的心有多痛呢？没有人。他们都只想着自己。这些都使我明白了朋友之间的有情都是自私的。不管我对他们有多真心，可是最后的结果还是要分开，不管当初我和他们有多好，但那都是暂时的。我不敢再对别人说：“我们的友谊会天长地久海枯石烂。”了，我只敢说：“希望我们永远不要成为敌人。”

初中时我以为高中自己真正的朋友，可是我还是错了。

我和她刚认识时是那么的好，天天形影不离，有她在的地方，就一定有我的身影，有我的地方，就一定有她的笑声。可是现在我却和她疏远了，她对我是不理不采的了，我也不知道为什么。她说我变了，我不明白，我感觉我还是以前的我啊。只不过唯一变了的就是她身边多了一些别的朋友。她曾经对我说过我任何人都无法取代我在她心中的位置，我是她唯一的偶像。可是如今，我却还是被别人所取代了。我真想不通，当初的海誓山盟就真的可以随便忘记吗？

我觉悟了，也许我早就应该觉悟了。为了别人而不断的改变自己是一件多么愚蠢的事情啊！我累了，我倦了，我也麻木了。对右倾我不岸再奢望有什么天长地久了，我只希望不要对我不理不采；我不敢奢望有什么海枯石烂，我只希望不要嫌弃我；我不涉外那个有什么海誓山盟了，我只希望你把我放在心上。我要做自己，做回真正的自己，不会在为任何人改变了。因为我知道就算我变得再好，我也永远达不到你心中那完美的形象，我不会在改变自己了，真正的我已经被围困太久了，连本质都快变了，我不要在这样了，我要解脱了。

决定了做自己，做真正的自己，不要再为那些短暂的东西而伤害自己了，要对自己好点，不能倒霉的来是自己啊，要学会忘记；要学会坚强；要学会独立；要学会无所谓；要学会不在乎。要做真的自己。你们要怎样想我，随便吧。一般说别人的人其实都是在掩饰自己内心的羡慕和虚荣。

做自己，做真正的自己。

走自己的路，让别人说去吧！

[努力做自己作文

为自己的未来不停的努力，不停的奋斗

每每深夜梦醒，总是不经意地回忆起过往的青春，过往的日子，回想起现在的日子对比，万般无奈，却不得不忍耐。每一次遇到挫折了，总是对自己说：没关系，一切会好起来的，没关系，不经历风雨怎会遇见彩虹呢，没关系，无论失去了什么，只要心中仍然认定我要的飞翔。

有信仰的人，坚持着自己的梦想，不在困难面前低头，不为失败而退缩，才是勇者的姿态。卑微的人，不为地位悬殊而苦恼，不为锦衣玉食而过度虚荣，不为攀比而纠结于自己的生活状态，便也过得安逸。

生活，有苦乐;我要向着阳光微笑，向着花儿微笑，不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的;不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，彼此鼓励可以让你们富足的;不要因为外人反对而放弃，幸福是靠自己内心来感受的。

梦想是一束光，它能将我们的人生照亮，相信有许多人和我一样，正在追寻梦想的路上。没有任何理由，能够阻挡我们追寻梦想的脚步。今生能够找到我的梦想，我是幸福的，充实的。缘分时有聚散，感情总是善变，人情也有冷暖，唯有梦想会一直陪在我的身边。

青春，是让人日渐消瘦的心事，是举起酒杯前莫名的伤悲，青春那轻轻的风、轻轻的梦、轻轻的晨晨昏昏，淡淡的云、淡淡的泪、淡淡的年年岁岁，青春是一首美丽而寂寞的歌。微笑是人生最好的名片，谁不希望跟一个乐观向上的人交朋友呢?微笑能给自己一种信心，也能给别人一种信心。

流年来去，人生旅途不可能一帆风顺，既然人生给我们诸多考验，那我们就要亦步亦趋、随之锻炼。有些伤痛，我们只能默默背负;有些烦忧我们只能自我化解，走过了炎热才能感受凉风的惬意，走过了冬天才能迎接百花盛开的春天。

如果你不握紧拳头，你就不知道你力量到底有多大;如果你不咬紧牙关，你就不知道你的坚持到底有多狠;如果你不跺脚而起，你就不知道你的果决到底有多正确;如果你不瞪眼，你就不知道你的内心到底多强大。最强悍的竞争力只有两个字：行动。

活着，其实就是一次远行。遥远的路途，坎坷崎岖，难以预设难以掌握，但风景依然心依然;一路的奔波，尽管劳碌，难以寄托难以言说，可不再重来也回不到最初;许是越走越累，许是越走越轻松，许是越走越无奈，可总得要走，不停的走，一直朝前走。不怕陌路，不怕没有路，因为脚下就是路，路的旁边也是路。

美丽的事物，也总有太多的不真实，走在这五彩缤纷的世界里，就像陌生交叉的十字路口。人生的颠簸起伏，我们能做的只有仰望未来，憧憬未来，为自己未来不停的努力，不停的奋斗。

得与失，不过相对而言。没有绝对的得，也不会有纯粹的失。人生往往就是这样，当你认为得到时，可能你正在失去其他东西;当你觉得失去时，或许你已经得到另一些东西。得与失，是一种选择，也是一种放弃。没有一种选择十全十美，没有一次决定万无一失。只要搞清楚自己想要的究竟是什么，人生就不会迷茫。

自己，一个多么熟悉而又陌生的字眼。每个人都说最了解自己，其实我们又何曾真正地了解过自己呢？正如我们经常所说的“当局者迷，旁观者清。”

就拿理想来说吧。

童年时候，爸爸问我，我的理想是什么。我说，我想当老师，当了老师就不用做作业了啊！于是我的梦想由此起航。

少年时候，哥哥问我，我的理想是什么，我说我想当一位明星，走到哪儿都是最耀眼的，所以从那时起我的梦想就是能当一位明星。

后来啊，我的一个好朋友问我，我的理想是什么，我说我想当一名歌手，因为歌声可以给人带来快乐。

哎，年少轻狂不懂事的我总是幻想着当这当那的，其实根本就没有想过自己到底有没有这个能力？“天生我才必有用”，上天既然赋予了我生命，就一定会让我对社会有所回报的。

对，当上企业家。当上企业家，就能帮助贫困山区的小朋友，让他们像我们一样，沐浴在书香的阳光下；当上企业家，就能让流浪儿拥有一个温暖的家；当上企业家就能让失去亲人的老人们，也能够安享晚年。

当然，有理想是好的，但在理想实现的过程中，想要一帆风顺，那时不可能的。我们难免会遇到挫折，但是遇到挫折并不可怕，可怕的是没有战胜挫折的勇气，曾任美国总统林肯也是在遭遇种种挫折后，才当上总统，靠的是什么？靠的是他那不畏挫折的精神！

我读懂了自己：我和普通人一样，不会因为某种信念而改变命运，关键是怎样去面对挫折，克服困难。我学会了坦然，也明白了自己要走的路。我为自己自豪：从一个不懂事的孩子变成如今有理想，有抱负的我。也许我还并不懂什么大道理，但起码我懂得担当，朝着自己的理想奋斗，我相信，将来的有一天我一定会实现自己的理想的！

我是怎样的一个人……争强好胜或自私自利，还是一个心胸狭窄的人呢?问题不断的困扰着我。决定寻找一个答案。

爷爷告诉我，记得小时候，我在老家那边开运动会时，我比赛时，跑输了。整个人在家里哭了一上午，最后竟然跑到人家那里，要求再比一场，否则死活不肯离开，最后，他答应了，与我比一场，我赢了，整个人开心死了。安安分分地回家了。原来，我曾经那么在意，那么争强好胜。爷爷告诉我第一个答案。

我的老师又让我认识了另一个自己。脑海中努力回忆着。

“她已经跟你认错，说对不起了，可你为什么不肯原谅她呢?”“我……，我不想。”“什么叫你不想，你很委屈吗?”“我没有”“那对了，你哭什么，我觉得她说了你的坏话是她不对，到传乱传也不对，问题是她已经道歉了不是吗?“对”“别哭了，这样会影响你上课的，身正不怕影子斜。”原来，我那么小气，那么心胸狭窄。我从别人的角度认识到了另一个自己。第二个答案也是从别人那里得知的。可我还是不太明白，我到底是一个怎样的人，我决定从我内心找到自己。

每天晚上，想着一切，当听到，有关于我的一切时我会心头一紧，害怕别人说我。当想着时光的飞转流逝，我会害怕，自己的父母有一天离开我，我怕。真的怕。说白了，怕没有亲人，怕没有后盾。原来，我是一个自私的人。

我努力地想读懂，现在我已读懂了自己，原来自己是那么不堪。

我努力读懂自己。

时常挣扎于梦与现实的边缘，凭思绪的天平向左向右；时常徘徊于雨露的地域，任头顶烈日，手托暴雨；时常流连于康庄大道和独木桥的交界，随双眸如影般到处飘飞。

爱那“采菊东篱下，悠然见南山”的悠闲，却无奈置余“三更灯火五更鸡”的残酷世界；爱那“好风凭借力，送我上青云”的伤感岁月独自徜徉；爱那“居高声自远，非是偶秋风”的高洁，却无奈与现实无法躲避“摧眉折腰事权贵”。

我想，现实就是这样，不能改变了吧！

一阵子清风拂面，伴着缕缕阳光从窗口泻入，我仿佛听到了阵阵鸟儿欢叫。此刻的我多想多想长出一双翅膀随他们一起翱翔，却被这白纸束缚住了我的双脚，还有，我的心……

有一阵清脆的鸟鸣，我的思绪戛然而止，似乎有随着那飘然而归的南风，清晰了起来……

你怎么那么自私，那么萎靡啊！难道那次登顶后的壮志凌云你不记得了吗？难道你忘了三年以来老师的付出，父母的期望吗？难道你甘心做那游离的水草，随波逐流吗？

不！不！不！我狠狠的摇头，尽力把烦人的思绪拔开。

望望天，蓝的清澈单纯。我想，是的，我只是那只脱缰的野马，迷途的羔羊，在习惯的束缚下失去了自我，在短暂的外出中迷了路。我仍然记得我的追求，我的理想，并且坚信；没有了他们的束缚我依然可以不埋葬向往……

岁月如烟，往事如歌。此刻的我仿佛看见那位翩若飞鸿的女子从八百年前来与我相会。她的柔弱的肩膀依稀可见那“帘卷西风，人比黄花瘦”的清容，但她眼神里的那股坚定却流路出“九万里风鹏正举，彭州吹取三山去”的豪情与坚强！

向左向右的思绪，头顶烈日，手托暴雨的傻气，游离飘飞的眼神，这都是成长路上的一个站点。而如今的我，正乘坐在执着的飞驰列车，驶向那战胜自我的心灵家园！

[努力战胜自己优秀作文

镜子在人的一生中起着很大的作用，它虽然不与你同行，但你要知道，它为什么要与你相反。大家都知道，如果照镜子，你出左脚，他出右脚，你举右手，他举左手。如果现实的你是善良的，那镜中的你就是狠毒的。我认为这样说没有错，只是会随着时间变化而变化。

小时候，在镜子中我看见一个小脑袋，那脑袋可调皮了，对着镜子打哈哈，可见那脸上像猫抓一样，嘿呦嘿呦的脸上洋溢着幸福的微笑，那时的我是多么天真，无知。

长大后，镜子中有一个特别乖的孩子的身影，可见是一个文静的小姑娘，衣服搭理得整整齐齐，上面没有一点污垢，那是多么招人欢喜啊！

而现在，镜子中有一个姑娘，镜子照不到她的脑袋，只能看见上半身华丽，干净的衣服，下半身时尚夸张的牛仔裤。如果想看看自己长什么样，看一看自己的过去，就得弯一下腰，低一下头。

在不知不觉中，我已长大，不仅身体长大，心理也长大了。有时候，我对着天空发呆，在记忆中寻找儿时的趣事。想到了小伙伴，绿草坪，想起了儿时所有的事。有时我也想，人不长大该有多好啊！每天和自己的小伙伴一起玩耍，不用学习，不用担心成绩怎么样，不用因琐事而苦恼。但不知为什么，我总是在梦里梦见自己长大后的样子，梦见一切关于长大后的故事。

我讨厌现在的生活，每天放着同一类电影，来来回回都是那么一段。除了周末可以“放肆”一把，读书日的程序都是读书，吃饭，读书，睡觉，读书……我像一个机器人一样被控制了。每天都做着那些干枯无味的最寻常的事，没有快乐，没有欢笑。

我向往童年，我向往未来。童年有我美好的记忆，未来有我渴望的梦想。有时我甚至希望自己没来这个世界，世界虽然有许多美好，但老天有眼无珠，没能将好运降临在我身上。世界如果没有我，那我就不会多一份忧愁。有时我又特别想，这个世界多么美好啊，无处不在的阳光，无处不有的欢笑，使世界每个角落都充满温暖，充满朝气，我非常希望能永远活在这个世上，永不分离。

我想努力读懂自己，但我又是如此矛盾的一个人，我知道什么该做什么不能做，但是我又很难做到，不是没能力，只是没有吃苦精神。

也许我们每个人都要记住，梦想是美好的，而现实是残酷的。只要每个人都有恒心，愿意去做那些让你此刻受苦，让你将来受益的事情，才能在残酷的现实中注入新鲜与活力。我相信只要有毅力，没有绝对不成的事，只要有决心，没有任何否定和失败。

[读懂自己的努力作文

有时，随着轻风的拂过我会想我到底是谁呢？有时，随着冰凉的水露沁透我的肌肤我会想我到底该如何做别人眼中最出色的我呢？有时，随着朋友的一个白眼我会想我到底该怎样活出最精彩的自己呢？哦，原来这一切都是雾，朦胧多变。我应该活出我自己心中最真实的自己！

在家人的眼中，我是他们的“掌上明珠”，我变得愈加叛逆，仿佛我与家人之间总有一条不可逾越的鸿沟。有一次，我因为我的钥匙丢了，就大发了一通脾气，在房间里大吵大闹，那吵闹声震耳欲聋。他们实在是看不下去了，便安慰我不要气恼。我非但不听还和他们杠起来了。就这样的事几乎每天都会发生，也就因为这样我在他们的眼里慢慢变成了无可救药的有着坏脾气的小公主。而也就因为我们的矛盾越多，他们也就不管我了，所以我也更放肆。可我也是想让他们再次重视我罢了。这就是我。

在老师眼中，我是他们公认的乖学生。我的性格温顺开朗，对老师尊敬有礼。但我也有不为人知的一面——我十分要强。有次考完试后我的数学成绩出来了。我自以为数学是我最擅长的科目，便抱着很高的期望去看我的数学成绩。可到了办公室，我怔住了。那整洁的卷面上密密麻麻的红叉儿，那耀眼的分数无疑是伤透了我的心。我出了办公室。眼泪如泉水般涌出眼眶。同学们在后面紧跟着我，他们轮流安慰着我。可我却是对他们不理不睬坐在座位上颜面大哭，痛恨自己、责怪自己、谴责自己，这就是我。

在同学们的眼中，我与他们是格格不入，只要他们聊到最爱的电影、那家店卖的饰品最好时，我就不敢出声了，生怕打扰他们的闲情雅致，生怕他们问起我。而在了了解我的朋友的眼中，我是他们的榜样。事事以我为中心，认为我热情可爱、天真，学习认真。他们每个人都从各个方面来模仿我。所以，我希望活出别人眼中那个完美的自己。这就是我。

在我自己的眼中，我觉得我就如古代的骚人墨客一样，寄情山水，希望能在自然中去释放自己。我觉得我就如画家一般，喜欢画出一幅大自然的画去寻找最初的童真。我觉得我就似音乐家一样，渴望借助那一首首多情的歌儿来洗涤我的心灵让我找回最真实的自己。我觉得我就像一只劳累的雄鹰，在休息好时一展翅奔向最远方，朝着最大最好的目标去奋斗。这就是我。

我明白，不管是在家人、老师和同学的眼中，还是在我自己的眼中我都应该做那个真实、最精彩的自己！

我一页一页地翻着儿时的照片，照片上的人儿咧开嘴露出两颗还没长齐门牙，水汪汪的眼睛可以望眼欲穿，直达那纯洁的心灵。可现如今，我站在镜前，我想努力读懂她，但眼底那一份复杂陌生的情绪却将我拒绝到了千里之外。

不知是从什么时候起，我就像天上的星星一般在众人的目光下虚伪的扮演一个完美的角色，在乌云完全遮盖住我时，我又像一个在黑暗中嗜血的间谍。没有人能完全读懂我，就连我自己……

我曾经想过要看自己在别人面前是如何笑的，于是，我对这镜子咧开嘴，但是不一会儿，一股嫌弃的感觉从我心底油然而生，我撇开脸不再看镜子。

其实我们每一个人都是天生的演技派，表面演得多么纯良无害，可心底却一个比一个扭曲。我在五六岁的时候曾这样想过——如果我们能读懂对方乃至每一个人的心该多好，至少我们不用活在被人的嘲笑中然后不知其所以然的同它们一起笑。只是这个梦太美好太美好，让我没有力气等到它实现。

后来，我学会了。我学会了带着面具微笑，只是这幅面具戴久了，连我自己也读不懂自己了。

我努力想要读懂自己，可那家面却牢牢贴在我的脸上，随着我的成长越来越坚固。我学会了在老师和家长面前扮演一个乖乖女的身份，而在他们身后嚣张地嘲笑他们的愚蠢；我学会了微笑着对朋友笑，心中却讽刺他们的虚伪。渐渐地，我也看不懂自己。

几天前，我看见一个小孩花园里玩，小孩有一双大大的眼睛，他用不稳定的步履在花中奔跑着一边跑一边咿呀地笑，仿佛一个坠入凡世的天使。一会儿，她“咚”的一声摔倒在地，但她没有哭，只是拍了拍身上的尘土就继续玩儿了。我愣住了，这不就是曾经的自己吗？或许是我的目光太过强烈，她转过头，看了我一眼并给予了我一个微笑，把我的假面强行瓦解。

我努力读懂自己，幸好的是，我读懂了自己。我只是一个用叛逆把自己巧妙的伪装起来的人。

今天，我要制作一幅具有代表班级精神的班级图腾。要制作，首先要了解它的精神。我们班的班级精神是：努力做最好的自己。我冥思苦想，加上参考书上的图腾，终于想出了一堆篝火的样子。再在上面画上卡通可爱的笑脸。思绪已经整理完毕，现在开始动手制作了。我先拿起笔开始认真地将它的外形初步显示了出来。再用黑色的记号笔构线起来，就像写字一样，要一笔一画，构线起来，尽量让它线条流畅。到了最难又最关键的一步了——用蜡笔涂色。要知道，蜡笔可是很粗的，一不小心就会涂到线的外面。我用红色做外焰，表示很热烈，里面的颜色渐渐变淡。再在熊熊篝火下添上几根干柴，因为有了干柴的努力，才有熊熊的火焰。象征着我们只有努力，才会做成一个最棒的自己！经过一番奋斗，终于大功告成了，我的作品“出炉”了！瞧，熊熊的火焰，再加上一点卡通，大大的眼睛，甜甜的笑脸，真是可爱呀！这幅图腾就像我们班的班级精神一样：努力做最好的自己。而这几根干柴努力尽职尽责，只为了有更熊熊的火焰。我希望我们班每个同学都能迸发出熊熊的火焰。也希望我的这幅图腾作品能被选上！

[关于努力做最好的自己的作文

也许你会觉得人生路很长，时间还很充足；也许你处于某个时间段时会觉得时间有很多，总会有时间去做要做的事，可是直到走过了那段时间你才发现其实你什么都没做成。

总是碌碌无为的你真的甘心吗？总是消耗着自己本来拥有的充足的时间你真的舒坦吗？总是中中庸庸的一个存在真的是你想要的吗？一定不是的，你也会羡慕那些优秀的人，也会希望自己成为那样优秀的人。

明明不愿意为什么还是会慵懒？到底是为了什么？活过了二十年，三十年，四十年，甚至到终老，你会知道你到底是为了什么才这样做的吗？

去行动吧！唯有行动可以解决这一切，不要再放任自流了。请告诉自己要努力。在现在这个社会上，你不努力，终将被这个社会抛弃。

请告诉自己要努力，你发现了没？这个世界上很多明明非常有成就的人还在拼尽全力的努力着，比你优秀的人还在努力着，再颓废下去你还有何立足之地？生活总会有点不顺意，我们都会犯错。天性如何并不重要，重要的是你开始改变。

请告诉自己要努力。人生不拼不打不努力，就有可能沦落为别人欺负的份，不为自己打拼点资本如何去对抗！？

请告诉自己要努力，请告诉自己要努力，请告诉自己要努力！一定要记住。

我认为这个世界上最难读懂的人是自己。一个人一生都在寻找自己，而一个人也经常在成长的路上迷失自己。

小时候，我是一个孤僻，害羞的女孩，后来，我想重新做一个快乐活泼的女孩。在朋友的帮助下，我又变得开朗了。慢慢地，我又觉得活泼不好，还是想做一个安静的少女。这大概是在生活中，我想努力做一个自己认为优秀的人的缘故。

其实，我一直在寻找自己，寻找最真实的自己。我为什么总觉得自己不如别人？因为我没有读懂自己。有一段时间，我特别自卑，总觉得自己十分没用，平常学习还是挺努力、挺用心的，可每次检测，成绩却不如人意。于是就不断自我反思，发现自己的学习方法不对，就开始改变自己，如今使自己重拾信心。在步入中学的学习征程后，我也踏上了寻找自己的路，因为我不知道自己到底想要什么？到底该怎么做？

我想，改变这一切的一定是时间，慢慢地长大了，经历的多了，心境不同了，思想不一样了。也许这就是大人们口中的“成熟”吧！在一些因素的影响下，我悄悄地改变了自己的行为和心理。一次，我在书上看到了一段很有哲理的话：“对于那些有自信不介意于暂时失败的人，没有所谓失败，对怀着百折不挠的坚定意志的人，没有所谓失败。”当时，一股暖流蓦然间涌遍全身，我就应该做这样的人——自信、乐观、百折不挠的人。

我经常听见这样一句话：“想要战胜别人并不难，关键是要战胜自己。”可是，我真正了解自己吗？我内心有多大？我够勇敢吗？我懂得的到底有多少？这些我都不能准确地说出来，我觉得越寻找自己，就越迷失自己，就如同挖洞，越往深处挖越黑暗，越找不到方向。

自己，真的很难读懂，也许有的人终其一生都在寻找自己，我也在努力地读懂自己。朦胧中，我似乎明白，人生都渴望成功，要读懂自己，就要问问自己，人生的目标是什么？因为目标铺就成功路。

浓重的汽车尾气萦绕着这明亮而又热闹的夜，夜的璀璨令我不能自拔……

面临中考，初三的我们在不断地争分夺秒，从清晨六点钟起床到晚上十点二十分睡觉，有时真的感觉身心疲累。但后来，才发现是自己活得太累。

也不知从何时起，我们开始在意成绩的好坏，也不知从何时起，开始在意别人对自己的评价。

我们总是拾起那虚伪的假面，将自己给伪装下去。

又是一个星期六，在学校经过一周紧张学习的我，拖着劳累的身子，走在那热闹繁华的大街夜里，有的只是那川流不息的人群。

公交车来了，车上人不多，这也是唯一令我浮身偷闲的地方。我随即找到一个靠窗的座位，坐了下来。

夜已经暗下来，呆呆地看着车窗外，飞驰而过的汽车，不断闪动着的变幻不定的景色……未及留神，已经到了家门口。

一进小区，看到的是那个高声歌唱的酒鬼，几乎每个星期六回家，都会见到他。我用厌恶的眼神盯了他一眼，随即便又加快脚步绕开了他。谁知，他这次竟跟上了我，我有些烦，便加快了脚步，结果他跟随的脚步也加快了。压抑的我终于忍耐不住爆了粗口：“神经病吧你，跟着我干什么？”

走近，我才发现，这个原本我认为是老大叔的酒鬼，竟然是一位身着正装的年轻人，看他的衣着，一眼就能看出他家境不错。

他为什么要借酒浇愁呢？听着他酒醉后的喃喃自语，终于有了答案……

在这个物欲横流的社会里，文明似乎被上了枷锁，人心也越来越淡漠。每个人都为了不在世人面前展现自己的弱处，显示自己的懦弱，而高高地将自己裹在黑色的孤冷里，让自己成为冷冷的雕塑。这就如同繁华的夜市一般，灯光亮丽，却在黑夜中迷失了自己，可又努力地想读懂自己……

为何不展现自己？为什么要害怕？为何不活得轻松，过得快乐呢？

正如鲁迅所说，走自己的路让别人去说吧！

我想，我读懂了自己。与此同时，我也沉浸在这华丽的深渊中无法自拔，这个社会亦是如此。我读懂了自己，可在这个社会，又有多少人能够读懂自己呢？

人生需要努力的事情有很多，我们需要尽力去做，从中成长，学会担当。现在，我要努力读懂自己。

在记忆的长河中，有一件事始终让我耿耿于怀。

那一天是周五，女生委员让我说出昨晚讲话的人。当时，我犹豫不决，心里乱成纠缠不清的一团线。

也就在前几个星期前，女生委员问了同样的。那时，我说是我一个人讲话。当附加作业发下来后，我们寝室的其他人有些疑惑，纷纷投来异样的眼光。我有些惊讶，原以为她们会感谢我，却没想到迎来的竟是怀疑的目光。放学后，她们对我议论纷纷，有的甚至直接对我说：你不就是想装好人给我们看吗？你不觉得你很虚伪吗？当时，我无地自容脸色惨白，快速地离开了学校。走在回去的路上，我感觉整个世界都变了，人们一直在议论我。我开始怀疑自己：难道我真的很虚伪吗？难道我这样做还另有所图吗？为什么别人会这么说我？为什么她们会这样看我？或许是我的方式不对，又或者是我真的很虚伪？

思量许久过后，我用坚定的眼神看着女生委员，说出了我的名字。女生委员有些惊讶，问：“难道只有你一个人讲话？你是自言自语吗？”我再次陷入挣扎中……

小时候，我很调皮，经常跟着小伙伴们一起打闹。那时，我们正在一个女孩子家玩。她的房间，如同公主的房间，一张被粉红色包裹的床上堆满了布娃娃，两边的床头柜上有各种小饰品。她的书桌为房间增添了些许书香气息——排满几层书的书柜在书桌上方，桌上则摆着芭比娃娃。记得当时，我深深地被这个房间所吸引，就像刘姥姥进大观园一样，对任何一样东西爱不释手。在不知不觉中，我拿起了书桌上的芭比娃娃，左看右看。最后，我竟把芭比娃娃塞进了自己的口袋，然后找理由离开她的家。

回家之后，我一直拿着芭比娃娃，不停地给它换姿势。与此同时，奶奶看到了我手里的东西，便径直朝我走来。当时，我脸上开心的笑容顿时变成了惊讶，心里开始忐忑不安了。奶奶问道：“这是哪来的？”“这……这是我捡的。”我面无表情地说。“这真的是你捡的吗？”奶奶质问道。

“真。真的。”我说。

“真的？你是不是偷的？”奶奶语气严厉了许多。

“恩，不……我不是偷的！”我不安地答道。

“孙女，我真希望你是捡的，真希望你是一个诚实的好孩子。”奶奶说。

我咬着嘴唇，不语。

“做人，就应该诚实，不能小偷小摸。你还小，就会撒谎了，长大后该怎么办呢？你以后要诚实守信，勇于承担责任。”奶奶语重心长地对我说。不知不觉中，泪水侵占了我的脸，我红着鼻子，点了点头，将奶奶的话深深地记在心里。

思绪又回到了现在，我摇着头不是不只我一个人讲话，想再说一句话，但话还没说出口，就咽了回去。因为，我又想到了另外一件事。

有一次家长会，是我带着奶奶去的。此时，奶奶已年过近百，皮肤上多了许多皱纹。我牵着奶奶粗糙的手，和她聊着天。在教室门口，奶奶笑着对我说：“孙女，你的成绩还不错吧？”我微笑着点了点头。示意让她进去。看着奶奶显得略微单薄的背影，我的心中莫名的多了愧疚。因为我又撒谎了，我的成绩并不是很优秀。但是，为了让奶奶放心，我还是撒谎了，我撒了一个善良的谎言，但辜负了奶奶的话。

女生委员看着我，示意让我报其他人的名字。我顿时反应过来，说就只有我一个人。女生委员叹了口气，说让我做好准备。我的心里舒坦了一些，但总有一丝不解。

为什么我又撒谎了呢？难道这一次又是因为我的虚伪吗？为什么室友们会那样看我？我真的只是单纯的想让室友们少些一点作业，真的不是想装好人。奶奶在我小时候就告诉过我，不能撒谎，要真诚待人，为什么我还会撒谎呢？或许我是为了让奶奶为我少操心吧，也或许我是真的想帮助别人吧。

从出生到现在，我成长了，学会了撒谎，撒善意的谎。人生有许多不解，需要认真地去想；人生有许多决定，需要拿出骨气去选择；人生有许多成长，需要时间的磨砺，来学会担当。

或许，我读懂了自己；或许，我只读懂了自己的一部分。但是，我努力读懂自己，为的是做最好的自己，为的是能成长起来，早点学会担当。

夜深人静，风过无痕……

打字声噼里啪啦地响起，最终归于寂静。刚把手机屏保换成了惨不忍睹的成绩单用以警醒自己，叮叮当当的铃声不甘心地前来叨扰，我咬咬牙，捂住耳朵，愣着干什么？学习！听不见听不见……

突如其来的思绪如海，漫过了每个向目的地奔去的人的头顶，虽也不是什么“剪不断，理还乱”的愁绪，不过也颇有一番“抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁“的烦恼。

曾听过“反向人”的解释：世上总有两个人是对儿反向人，两人的运气是共同的整体，相加为一百，你占五十，那他也占五十；如果你占九十，那他就只能占一十。当然，他占一百时，你也离死不远了，就是比如，你加薪那天，他没准儿丢钱包了，同理，你绝症突然痊愈，那他可能刚出车祸了。

可怕死了，推开窗我深深地吸了一口气，不求及格，但求能五十。

其实，讲真的，在平凡的生活中，运气也只占了很少的比例，真正的所谓幸运，只是努力学习过的痕迹，如果能持之以恒，坚持向学习的高峰攀登，最后失败了又怎样呢？得志时可以吟一句“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月“，失落也可以安慰自己，”天生我材必有用，千金散尽还复来。“

前一段时间网上有一个热点词汇——“佛系”，何谓“佛系”呢？不争不抢，无欲无求也。同时就此，人们好像为了自己的平凡和碌碌无为找了个借口一般，我现在功不成名不就的，正是因为我不争名夺利，不与世俗同流合污。对此，我不屑置辩，“佛系”的确是一种人生哲学，可是部分人理解成了一种“丧文化”。真正的“佛系”应该是历经磨难方可成佛，人家孙悟空神通广大都得过九九八十一难，少一难都不行。而有些人过了平淡无奇的大半辈子再自诩什么笑看人生百态，参悟道论真知……呵，豪不客气地说—妄言，都是妄言，未经过大风大浪，又怎知其中苦楚？未历过奇胜异国，又何称天下之大？嘴上逞逞英雄劲，却不会联想自身分毫，当然了，这并不是对这种生产态度的全盘否定，只是要“欲穷千里目“，须得”更上一层楼“。

有一个故事是这样的：有一个渔夫在海边生活几十年了，每日出海打鱼，日出而行，日落而息，从不变更。有个商人看见了后问：”你为什么不努力每天多打点鱼，加班加点成为一个鱼贩呢？“渔夫问：“成为鱼贩然后呢？”商人答道：“然后你可以用你的钱买更多船，打更多的鱼，把生意越做越大。”渔夫说：“照你这么说，这样下去我就可以成为一个很有钱的富翁了。”“是的，没错”“在这之后呢？”我老了，退休了该怎么办呢？”“你老了之后就可以拿着赚来的钱在海边安静地颐养天年了。”渔夫笑了：“是的，您说的很有道理。可我现在过得不就是这种生活吗？”

这个故事体现了两种生活观耐人寻味，我就不再用其它言语来描述了，其实只是要沿着对的路一直走，再怎么绕，它都通向终点，不是吗？

幸运只会给每个努力的人发福利，这是很多人信奉的真理。但还有一条真理：成功也可能会迟到，但从不缺席。就算人生在世不如意，你也得咬咬牙，坚持走下去。

夜深了，哪怕没有睡意也早点睡吧，明天又要开始新的征程，请感谢今天努力过的自己！

看着每天忙碌的人，有时候喜欢一个人漫无边际的回忆，更多的时候是在沉想，有太多的梦没有去实现。每天对自己说努力，说奋斗，只是为了明天!那些一直在身边的人，我们都要好好生活。

我要谢谢那些曾经默默帮助过我陪伴过我的人，也许有时我并不像别人想象的那样，更多时候是直来直往，但是这就是我。

这段时间的努力，是身体和心理上的一种挑战。

青春真的很珍贵，经历过为一些事伤身闹脾气的阶段后，我发现，其实有些人真的不必理。当说话的不到回应，便不必再多言。得不到的，我亦不贪。自身的身价必须不断做加法，那些冗杂的事情可以做减法。

成功的道路不好走，但是如果有人陪伴在身边，互相勉励共同成长，也不是那么辛苦了。

力求像陆太姬那样坚强!

我存在一个虚假的梦境中，在梦境中坐着属于自己的美梦，看似真实实则毫无意义可言。在梦境中做我最高贵的公主，不会害怕因为某人的突然闯进而担惊受怕，我就这样真实的存在自己的梦境当中，自己出不去，别人也进不来。

一个人假若选择了去走一段不真实的道路的话，想必这之后是没有任何一个人能够帮助她回到现实当中去的，因为人只有两种选择，一种是前进，一种是堕落。而前进的种类方式也分为很多种，堕落也一样。

你想做怎样的人，那就选择怎样的态度去走自己选择的道路。选择了之后不要再犹豫彷徨浪费时间，你要做的是让别人知道你选择这条道路是没错的，而不是错上加错。

你说你害怕走这条路，这条路很黑很多刺，可是要想想有哪条道路是安全的呢，全都需要靠自己慢慢去磨平那些刺，你才能够成功的可能，没有走过尖端的道路就不要自认为自己有多强大，在那些走在刀子尖上的人面前，你的这一选择根本不算什么。

自己选择的路，没人会替你分担，也没人会同情你的遭遇，没人会帮你，他们想看到的只不过是当你掉下来那一刻的惨状。他们在旁边并不是在给你加油打气，而是为了等着看你的笑话，而你却偏偏认为自己什么也做不到，于是顺理成章的完成了他们对你的期待。

你因为自己心中的害怕，所以不小心摔了下去，他们眼睁睁的看着那个摔得不成样子的你，你一个劲的嘶叫着，但他们全都冷眼相待。

你哭泣，失望，刚开始的时候他们明明不是这样的，你想多了，在人生的道路上，又会有那个人视你的成功为他自己前进的动力，每个人心里都有属于自己的那一套，而你只不过是错信了他们，信了不该信的人，把自己的真诚给了不值得的人。

他们就是想看到你的失败，这样他们才会对自己至今还一无所成感到好受些，至少有人比他们更惨，这就是他们想要看到的。

你哭着喊着希望有个人对你伸出援手，但这一切都是渴望罢了，你伸出自己的一只手，等到自己力气全无也没看到有那么一个人为你而走出来。

如果你没有勇气尝试第二次，那么你在别人的眼中恐怕也就是这样的一种人了。你的第一次总有很多人比你还要着急，因为他们想知道你的能耐到底有多大，对他们所造成的影响到底会有多大。一个危险性巨大的毒瘤，又有谁希望它伴随在身边呢。威胁随着可见，但那种最直接的威胁，除了面对，还得要斩草除根。

不想成为被人踩在脚下的石块，那就要靠自己之力崛起，不要再做虚无缥缈不现实的梦境了，该是走出来的时候了。如果你无法直视自己心中的那份恐惧，那么你也就无法拥有新的生活，而你真正的想要的东西，你也会因为自己的恐怖，无法面对而难以得到。

不需要逃避那些让你害怕的东西，你越逃避，就越难以完成自己想要的，而你逃避的那些，正是日后意义非凡的事情。面对，逃避，前进，后退，这只是一种态度。

你会害怕那是因为自己还不够强大，还不够被人重视，人们小瞧你看不起你，正是看中了你内心的恐惧所在，所以才会一个劲的数落你。如果不想成为别人口中的那一个，那就去做一个能够被人尊重的人。

努力去做最真实的自己，直视内心的恐惧，面对并克服它，做一个值得被人尊重的人。

[努力去做最真实的自己作文

我努力地去读懂我自己，那一次，我终于读懂了我自己。

火一样的我

火，燃烧着，放射出灼人的火焰和光芒。经过几年的磨炼，我如同涅磐凤凰般又浴火重生。疯疯癫癫、活力四射的我在同学眼中是一个名副其实的“疯丫头”。为什么呢？是因为我是融撒娇、卖萌于一体的女生。有一些同学说：“你的‘疯癫’就像火一样，给同学们带来了无限的快乐。”现在我明白了：我的活力、火一般的热情能够使朋友、家人、甚至陌生人能感到温暖和快乐。

水一样的我

哭，并不是一种懦弱的表现，而是一种真情的流露。对我来说，我会因为许多情况而流泪，如：激动的泪水、感动的泪水、开心的泪水、伤心的泪水……但我可不像林黛玉那样无声落泪或因落花而流泪。我要么放声大哭，要么在雨中放肆痛哭，要么在父母的拥抱中哭泣……现在我明白了：其实我已经在也在泪水中不知不觉变得坚强起来了。泪水让我知道了——既然选择流泪，那么经失败的坎坷也就过去了，总结经验教训，踏上新的路程，走向未来。我坚信坚持不懈总会有收获。

乌龟一样的我

乌龟，无论在水中，还是在陆地上，总是不急不慢地挪动着它那笨拙的身躯。为我像乌龟那样，妈妈还不止一次骂我“慢慢的！做事效率会高吗？成绩会提高吗？做作业速度会提高吗？真不知道你这名次能不能保得住？”妈妈天天说这几句话，其实我自己何尝不想将这个毛病改掉呢？我真是哑巴吃黄莲——有苦说不出！想改掉它太难了，如果用一个比喻来形容我的处境，那就是——我是小鸟。但被“慢速度”这个大笼子困住了，飞不出去了。后来，我们班的数学课代表说：“慢有慢的好处，我速度也很慢，可是我做题的准确率很高！这叫慢工出细活。”在一次考试中，我速度较慢，认真地审题，最后成绩出来了——92分。现在我明白了：慢，并没有什么不好，它还能修身养性呢。

我努力地去读懂我自己，那一次，我终于读懂了自己：我就是我，独一无二。正是我的优点与缺点融合在一起，才形成了最完善、最美丽的自己。

像一叶小小的扁舟，静静地躺在生活这片汪洋大海之中，吮吸岁月的乳汁，品尝时间留下的那杯耐人寻味的咖啡。在这世界的万花丛中，我就像柳絮依风飞翔，这样的我，到底扮演着什么样的角色。

题海中的我，犹如受训的野狮，面对那一页页花花绿绿的考题，就像深入沼泽，看不见光明，这或许太夸张，但自己确实很苦恼。题就好比受训中囚禁我的铁笼，无论我用牙咬，用脚踢，甚至头破血流，它依然黑着脸。我努力探头，坚信无论什么困难都会有突破口，可数学公式，语文词解，英语单词如铁链般锁着我，压在我的身上，让我好累，好无助。正是因为这些锁链才让我在一次次失败后又一次次有了重生的希望。我想变成一只海鸥，用信念做翅膀，在暴风骤雨中穿过知识的海洋，或许这片大海是懂我的吧！

学习中的我，是一颗脱离老师教学轨道的小行星。我不断地想，不断地以为我可以做得很好。可那些老师眼中的优秀学生，对我却从未有过吸引力。但我那颗小小的心，却一次次地催促我努力！努力！我何尝不想尽我所能呢？偶尔，我会在学习中含泪傻笑，因为天真的我会把这种可笑的行为当成一种固执。哦！真正读懂我的，是学习。

生活中的我，是一匹渴望实践的饿虎，一旦发现自己的猎物便会毫不犹豫地冲上去，咬住不放。因为我知道，除了我，还有千万个对生活对社会持之以恒的人。显然，我太渺小，渺如一粒灰尘。我只想用自己微不足道的力量筑城一道属于自己的彩虹罢了。我喜欢这样的自己，一次次华丽地跌倒，然后起身，继续奔跑，不畏艰辛。难道读懂我的是生活？

每当站在阳台上俯视苍穹时，心中都会有一种莫名的惆怅感。难道“题海“、“学习“、“生活”都不足以读懂我？我在世上还仅仅只生活了十几个春秋，又怎能学着生活中的那些强者显露忧伤呢？时间一边无情地夺走我的童年，一边又时刻向我提醒万物存在的意义。可我呢？在每次落泪时，始终给予陪伴和安慰的，是自己；在一次次跌倒后，趴在原地踌躇不前时，鼓励我的是自己。在一次次的安慰、鼓励、陪伴的背后，存在着一个愿意为我上刀山下火海的人，那个人是自己。我该怎样读懂自己？或是一个优秀的佼佼者，或是一个平凡路上披荆斩棘的冒险者。无论我扮演着什么样的角色，在生活的舞台上我只能唱一首属于自己的歌。

愿我，能像一只小鸟，平凡但快乐；愿我。能像一缕清风，简单但不失本色；愿我，能像一面镜子，不但能正视自己惆怅的面容还能照见自己坚强决绝的心……

后来，我明白，真正能读懂我的，是自己。