找回迷失的自己图片（精品20篇）

走在茫茫人海，不知不觉地丢掉曾经最真实的自我。

曾经，人们站在高山之颠，诉说着自己的梦想，可现在，却将这份梦想遗忘。曾经，人们独坐草原之涯，默许着自己的誓言，可现在，却将这份誓言背叛。曾经，人们漫步田梗之中，播种着自己的希望，可现在，却将这份希望摧毁。我不知道为什么会是这样，是现实太过骨感，还是人太过懦弱。或许我根本不知道是为什么？

茫茫人海，欺骗，陷阱，诱惑无不充斥着人们的生活，每个人都丢掉了曾经最真实的自己。人们之间没有了纯洁的笑容，没有了无虑的畅谈，没有了真实的话语，没有了信任。笑里藏刀，口蜜腹剑或许是最好的形容词吧。人们没有欢乐可言，整天攻于心。后来或许我们都累了，也或许人们都意识到自己错了，于是大家回到了淳朴的自然，开始寻找最初的自己，可又谈何容易呢？

人们忆起曾经的梦想，找回曾经的誓言，拼凑曾经的梦想。但无论怎样都有阴霾，都有瑕疵，都有裂痕，或许人们需要靠自己来抹平。虽然这样的过程很累，很辛苦，但或许是太久没有体验到这样真实的快乐了吧，人们异常的兴奋，他们太久没有这样的放松过，开心过了，那时他们才明白，无论什么，都莫过于最真实的快乐。

听着人们淳朴的笑，原来最真实的自己回来了。

[寻找最初的自己作文3篇

我把自己忘了，忘了那个真实的我。完全失去了方向，再也找不到来时的路。

——题记

我把自己伪装起来，同时为自己准备了坚硬的外壳。或许，是为了更好的保护自己。我的触角很敏感，不容许任何的声音，是为了保护自己吧。

我不知道。是的，在这个世界上，我不知道的事情太多了。甚至把自己丢了。我喜欢站得很高，然后看到很远很远的地方。看着来来往往的人群，看他（她）们的动作，却无法听到他（她）们的声音。

或许，会有一个人站在更高的地方，以同样的方式看着我。我想。但我找不到那个人，始终没有找到。今天，我再一次站到这座建筑的边缘，不同的是，我戴上了那副很久没有动过的眼镜。我努力寻找着，突然发现了我要找的人，她凝视着我，我似乎认识她。短短的头发，和我一样地不快乐。

我摘下眼镜，因为我和她的距离足以让我观察到她的面庞。奇怪的是，她并没有走近我，而是一种奇怪的力量驱使我走近她。同时，“被”她带进了一间房间。她没有说话，似乎没有发现我。

屋子里很黑，她靠墙角坐下，，怀里抱着超大的毛绒玩具，为了看清楚，我重新戴上眼镜。是的，我清楚的看见她眼角的泪，很伤心，但也很真实。

我问：“为什么？”没有任何回答，很平静，平静到令人窒息。她依旧哭着，很伤心。而我，依旧站在这座建筑的边缘。没有她。此时，耳边灌满了略带忧郁的风。心，很痛。

风呼啸着告诉我要问我自己。问自己为什么吗？我不知道。然而，心，更痛了。突然间想起自己真实的样子，想找回来时的方向，但一切，似乎都是徒劳的。我把自己丢了，在岁月蹉跎中丢了，再也找不回来……

用一晚上的时间写下了这篇稿子，同时也想起了真实的自己。一夜之间，我丢掉了所有的包袱，以及即将面临的中考带给我的恐惧。心，一下子飞了起来。终于，解脱了。

我、原本单纯的女孩儿，活泼开朗，爱笑……

现在，不像以前那样单纯，不常拥有笑容，变得爱哭……

现在的我，有太多的不尽人意，爸妈说我变了，说我越来越不听话……

老师说我变了，以前我是多么的懂事，可现在……

朋友们也说我变了，以前我总是能说会道的给他们说话，现在，变得沉默……

在我变化的过程中，有谁知道我承受了多少，经历了多少，重大的打击使我变得沉沦，让我坠落，让我沉默，让我悲伤，让我少了欢笑，让我小小的心也变得摇摇欲坠，，每天只能坐在那里想自己迷茫得前途，，无尽的悲伤使我前进的道路上充满黑暗。。孤独、寂寞、压力堆在我身上，我快要喘不过来气。

其实，我也想做个乖孩子，让爸妈满意，让老师满意，让朋友们满意，让所有的人都喜欢我。可是，我不知道该往哪去努力，我就像站在前进的道路上，迷失了方向的雏鸟!有时会悄悄地躲到一个无人知道的角落，默默地掉眼泪，可哭并不是解决问题的方法，就只能坠落着，坠落着……

天过着这样得生活，我很累很累，我不想要这样的生活了，我要像着坚强找回自己。坚强，以后是我努力的方向，以前的一切，过去了，就过去吧!

留下的伤我会慢慢忘记，这段时间发生了太多事情，虽然坎坷离奇，但使我变得成熟了，我的变化，让所有人都不适应，唯独我自己能适应，但我并不是为我自己而活，

爸妈，老师，朋友，我会为之而改变，变得让你们喜欢!

我要摆脱忧郁，摆脱一切令我不愉快的东西，我要坚强，我要重新找回我自己!

我要开始重新得生活，我依然会充满欢乐的给你们笑，会变得活泼……

在我变化的同时，也需要你们大家的支持!

在我们的生活里如果没有谎言，可以吗?我只要平平淡淡、安安静静，可以吗?我的世界不要看到那些虚伪的笑容!我不要在那虚伪的笑容的背后看到令我讨厌的东西。我们可以回到没有心机、单纯、幸福、快乐的以前吗?

相信我吧，过了今天，你么就会看到那个活泼开朗、天真无邪的我~!

我想我会找回迷失的自己，去自己想去的地方，做自己想做的事，走自己想走的路，过自己想过的生活，到陌生的城市，看孤独的风景，哪怕迷失了方向…

人活这一辈子，

总会碰到几个特别的人

有怎样一个人就会产生怎样一种情感，

让你独享着一生眷恋和牵伴、一世宽容和给予，

即使没有一起慢慢变老，你依然心醉，

为你拥有了那些无尽的回想与幻想，回想从前，幻想未来…

也许，终其一生我们也不会产生

经典的"执子之手，与子偕老"的爱情故事，

但是，你会因为拥有了这样一个朋友，

更加的热爱自己的生活，珍惜自己的生命。

其实，你们注定是两条没有交集的线段

夜空中闪烁的两颗永不相撞的星，

不会酝酿出爱情果实。

而且，你觉得似乎谈起爱情就亵渎了你们之间这份感情，

这只能是一种超乎自然的

凌驾于爱情和友情之上的纯纯的另类情感

生命有时是无奈的，生活有时又是残酷的，

但是，因为有了她的存在，你的生命多了条雨后的彩虹，

你的生活有了满目的苍翠。

拥有着今生的思念与回忆、来生的执着与寄托！

这到底是怎样一类朋友，怎样一种情感？

你只知道它真无香、淡如水…

这样的情感，你只能拿心去感受；

这样的情感，我只能用心去珍藏

我会很高兴，曾经拥有过那样一位朋友，曾经拥有过那样一份感情，

纯净而又淡然，真挚而又绵长。

夏末秋初的交替，不经意间让平静的心焦躁不安。燥热的天气打破了我原有的节奏，慢慢的发现自己厌倦了，厌倦了这种状态，厌倦了自己很轻易就会被身边的环境改变，厌倦了，也就慢慢慵懒了。

青春年少，花样年华。我本应该是可以平凡而快乐的，而现在的我内心却隐藏着一丝忧伤，常常问自己，到底内心隐藏着多少忧伤，到底是怎样迷失了自己，难道是太过于忧伤心才会找不到该去追求的方向？一个人孤孤单单只知道向前走下去，心好像藏在一个幽深的地方，无法释怀，无法随意追逐自己的理想。找不到追逐的方向，心也就在忧伤中浪迹在这无边的天际。

其实，每个人都有一种美好的向往，都有一种发自内心的渴望，我蓝雅汐何尝不是。可是在我追求这种梦想时，我却不经意间偏离了自己既定的方向，有时候也会在努力试图调整自己的方向，使自己重新回到自己开始的方向。找回迷失的方向，然而，我感觉自己就像一列出轨的火车，脱离了轨道，紧接着就只有一连串的崩溃。路一直就在脚下，可我却找不到正确的方向。朝着错误的方向，也就会迷失自己的梦想，而这样，就永远也不会领略终点的无限风光。

生命的长度是有限的，它不会留给你重新来过的机会。生命也许显得过于匆忙，也许当我们要改变自己前面的错误时，而生命也就即将终结。既然生命不会增加长度，我们就只能好好利用它既定的长度。

人生的追求就像大海中的船，我们在开始时就要划定自己的航向，为了那既定的目标孜孜不倦的奋斗，也许等到我们老去，我们的人生还不够丰腴，但我们的经历却已趋于完美。到那时候，我们不要再，再感叹。即使有太多的不舍，有太多的依恋，我们也不会有太多羁绊。因为在一开始我们就在追逐着自己的梦想，一直没有偏离自己的方向。

现在的我也许错过了许多，也失去了许多。现在的调整也许会很困难，但现在如果不在纠正自己的方向，就只能在错误中虚度时光。追逐自己的梦想，即使在忙碌和疲倦中成长，也不要在迷茫中迷失。

也许有时候会不经意间任思绪游离，也许会不经意间困惑不解，也许会不经意间心存郁郁忧伤，但只要不在这期间迷失自己，这点忧伤也只是暂时的发泄。

一路行走，一路追逐。每一段路上都会有我们追求的身影，心中只要还有理想，心就会有罪坚实的臂膀。等到我们老去，回首青春，我们会欣赏曾经的自己。

蓝雅汐想跟骚少年们说年少不一定轻狂，青春离不开梦想，去吧，追逐自己的梦想。

我是蓝雅汐，

爱文字，爱交友。

清水静幽幽，猿鸟清晨叫，早晨太阳从山涧探出头来，照向大地，万物有了生机。每当早上起床，听闻这景物，心情也变得格外明朗，突然有一种冲动，想把这美丽的景象描绘出来，但却不能领悟如何在画纸上表现出来。

从小我就比较喜欢绘画，看见别的同学绘画，逐渐我也拿起画笔，在纸上涂画起来。我虽喜爱绘画，但却始终没有别人画得好。我喜欢和别人比较，见他人比我画得好，我就一定比他们画得更好，不管用什么方法，一定要把它画出来。

我渐渐长大，画画也比以前大有提高。因为学业增多，也无心画画了，但又因学校有“1+5”项目活动，我参加了美术兴趣班，每周都有美术作业。所以，兴许绘画水平会越来越深。我渐渐明白了，美术是门艺术，美术家可以通过绘画来表达他们的心情、人生经历，以及人生感悟。从此，我对绘画有了新的认识，新的理解，每个人画出来的画，都有自己不同的风格和感情在里面，所以为什么要和别人去相比较呢？

绘画能让我变回真正的自己，把我所有想说的所想都用笔描绘出来。世界之大，何必要为了争夺那最好，而让自己变得身心疲惫呢？世界之外，还有多少精彩的景色要我们去欣赏，放开自己，让自己与大自然融合，去感受大自然的声音、色彩、花草树木，去感受风从耳旁吹过，风吹响枫叶发出的美妙的铃声，并且把它描绘出来。

让自己像梅花一样持强，无论风雪怎样呼啸，它还是一样在大雪纷飞中绽放自己，散发出自己的芳香。所以我也一定要努力让自己绽放出光芒。

我很感谢绘画，它让我找回真正的自己，我一定会描绘出自己的色彩。

[绘画让我找回自己600字作文

一头凶猛的狮子，由于一个“驴子”的标签，竟然真的就“呃呀”地叫起来，变成了一头蠢笨的驴。毫无疑问，这是狮子的悲剧。可是，为什么会发生这样的悲剧呢？究其原因，是因为狮子在那个写着“驴子”的标签下，迷失了自己。

走在生活的路上，人们有时候也不免会被他人贴上这样或那样的“标签”。我们该如何对待这些标签呢？在这一点上，古往今来的智者早已经给我们做出了答案。

越王勾践，在会稽山一战，可以说是丢盔卸甲惨不忍睹。他蜷缩在会稽山上，山下就是夫差狂妄的大军。怎么办？大夫文种给他出了一个主意，于是勾践忍受着 巨大的屈辱走到了越国。此时，贴在他身上的是至微至贱“奴隶”的标签。他也真的把一个“奴隶”的角色演绎得淋漓尽致。夫差出行，他就跑到前头给夫差牵马； 夫差生病，他要躬下身去亲口尝尝夫差的粪便。这一切卑躬屈膝的行为看上去是那样的合情合理熟练自然，即使一个祖传的专业的奴隶也有一些勉为其难，堂堂一国 之君却每天都在实践着。但是，这“奴隶”的标签并没有让心存复国之念的勾践迷失自己。他卧薪尝胆，发奋作为，终于一举击败夫差，留下了“三千越甲可吞吴”的佳话。

“奴隶”的标签给了勾践奴隶的生活，但勾践正是在这个标签下坚守了自己的心性和品格，打通了通往新生的路径。

宋代著名词人苏东坡，在乌台诗案中被权臣奸佞贴上了“罪臣”的标签。阶下囚的日子让他受尽了痛苦和 折磨，后来被贬黄州，也依旧是贴着“贬逐之臣”的标签。但是，苏东坡就是苏东坡，他没有被头上的标签左右，依旧做着潇洒的、豪放的苏东坡。“莫听穿林打叶 声”应该就是他平和坚韧的内心独白，“侣鱼虾而友麋鹿”是他享受的淡泊宁静的生活，“大江东去”是他旷达豪放的一路歌吟。如果苏东坡在标签的束缚下放弃了 坚守，如果苏东坡在标签的鉴定中迷失了自我，我们又怎么能有机会领略一代词宗的魅力和人格！

标签是别人的界定或施舍，一个人要敢于坚持自我。走在自己的路上，功过任人评说。

爱因斯坦在“笨小孩”的标签下走向了物理学的巅峰，布鲁诺在宗教裁判所“异端”的标签下走向熊熊的烈火，史铁生在“残疾”的标签下为我们奉献出《我与地坛》等名著精品，邰丽华在“聋哑人”的标签里为我们舞出最美的生命姿态。

人在旅途，谁都不能保证不遭遇他人的误解甚至陷害，谁也不敢说生命中不会面临诋毁和打击。面对这不期而然的一切，我们能做的就是点燃内心执著的火焰， 拉紧坚持的绳索。不因标签的色彩斑斓而得意忘形，也不因标签的黯淡无光而失魂落魄。如果你是一只啸傲山林的猛虎，千万不要因为蹩脚画家的几处败笔让自己软 化成一只卧于农家炕头的驯顺的猫；如果你是一头狮子，就绝不要因为尾巴上的一个“驴”的标签将自己异化为一头“呃呀”的驴。

坚守一份执著，在迷茫的水面稳驾一叶轻舟；不再迷失自我，在喧嚣的尘世保持一份静默。迢迢暗夜，望一柄北斗为我们引路；茫茫雾海，燃一盏心灯为我们导航。可以一无所有，不能失去的是可贵的自信与执著。

[不要迷失自己_高一作文

坚守而不随波逐流，即使有错亦不惧。——题记

时代在前进，社会在发展，人们的生活节奏越来越快，社会竞争力越来越强，人们没有太多时间思考，这样常导致一些盲目的跟从，失去了自人，我也差点儿误入歧途。

八年级的时候，全校流行玩魔方，纵观我们班，除了一些对玩具不感兴趣的同学，基本上人手一份，大家都成了魔方的超级粉丝，达到了如痴如醉的境界。一到下课，满教室都听得见如雷贯耳的“哗啦哗啦”声，那是每个同学都在“刻苦用功”地学习新本领。有些同学确实很聪明，自学成才，还主动“帮助”其它同学。看到一个个颜色乱七八糟的魔方几分钟之内就被恢复原形，我的心真是又激动又好奇，我开始加入其它同学中的行列，开始了我的拼命的“刻苦钻研”。不仅白天脑子里想的是魔方，手里玩的是魔方，就连晚上做梦都是在玩魔方。魔方，真像一个有魔法的方块，紧紧束缚住我的思想，考试时落后，回答问题时沉默了。

我开始反省，反省我到底做错了什么?我太过盲目地跟随别人，失去了自己的本来面貌，失去了自我。我不甘，我要重新找回我自己，我在奋发，我要崛起。

如果我是一颗小草，我不会渴求做一棵大树，宁愿让公路有几分观娱;如果我是一颗星星，我不会渴求明亮的太阳，宁愿让夜空有几分神秘;如果……

我就是我自己，谁也不会改变。我始终相信一句话：走自己的路，我就是我。

又一年秋，萧瑟的秋风吹的我打了个冷战。该冬天了吧……

走在路上，头发被吹乱了，手不自觉的去把头发整理好。我突然想问：我什么时候开始的这些习惯？当年，这个季节，这片土地，疯子般的奔跑，让风肆意吹乱我的头发，不去在意形象，不会顾及别人的言语。现如今，我已懒得跑，好像到了晚年的老人一样散步。我老了么？我明明还很年轻的啊！我不知道，现在的我少了纯真的笑，简单的心思，乐观打不倒的心态，更多的是安静的微笑，诗人般的踱步。那时的我去哪了？也许，是被时间偷走了罢。

回到了家，疲惫的把自己丢到沙发上。四肢舒展着，闭着眼，聆听着风掠过树叶的声音。不知不觉的，我睡着了，朦朦胧胧的听不清风的声音，也许是我真的累了吧。在梦里，我梦到了六月的夏夜，梦到了知了在树上拼命地叫着，闹着……躺在竹椅上，仰望着天空，睁大眼睛仿佛要把天看穿，把宇宙看透。奶奶手执一把蒲扇，轻轻地摇着，嘴里还不时地唱着儿时的歌谣。“奶奶，那是什么？”我被椅子旁的小虫吸引了去。“哦，那是螳螂，也叫刀镰。”奶奶回过头，笑着对我说。毕竟还是年龄小，不懂得什么是不能碰的——手被划了一个口子，我害怕啊，于是哭了起来。奶奶越是安慰，我哭得越是厉害。我醒了，被自己的单纯笑到了。

倚在沙发上，看着天花板，回想着刚刚那个幼稚的梦。

忽然，我笑了，笑自己的无知，可爱。可渐渐的，我笑不出来了，脸上的肌肉僵硬了。我的眼前由点变成了线，有线变成了面……我发现，我把自己给丢了，把那个最真实的自己给丢了。我开始抱怨，开始懊恼，后悔我的叛逆，不该把简单纯真的自己刷上了局限性的色彩。我现在的状态是为了什么？我自己“梦寐以求的姿态”真的好么？我根本就不知道这些问题我要怎么回答才能勉强瞒住自己的心。也许，是我错了吧……

我努力想挽回迷失了方向的自己，想回归自然，找回自己。但那仿佛就是一个梦，那么的不真实，那么的可笑，那么的，只像一个梦……

在读小学时，我并不知道什么是社团活动课，直到进入初中我才知到有这如此丰富的一节课——社团活动课。我并且也参加了美术社。

起先我也上课时，看到与我同年段的同学在学素描，一个个都比我厉害。当我每次上社团活动课时都十分的“谦虚”，不敢动笔，因为我怕别的同学笑我。

一直到一次，我上社团活动课时，一个与我素不相识的人，让我敢大胆画画了，让我找回自己了。

记得那一次，我在椅子上正起劲的画着素描，我越画越有手感，心想：这应该是我重现在到以中画得最好的一幅画了。但是还没有那一些“深造”过的同学好，可就在这时侯心魔又来了——又不敢画画了，但是又因为怕老师骂，只好重新拿一张纸起来画。就这时我旁边一个素不相识的同学，他忽然说道：“你刚才不是画得好好的吗？”我听了，吞吞吐吐地说：“我我我那一张画得不不好，我我把他他给给扔了。”“怕别人笑什么？你看一下我的。”说着他便把他的画给我看，的确他的画比我还难看，看完后他又说“比你难看吧。我都不怕别人笑，你怕什么？”我听了，愣了一会儿，他又说了一句：“在这里上课的学生们没有一个是不受别人笑话的。”是啊！没有一个是不受别人笑话的，我又何必怕呢？

从那以后，也就是在那一个与我素不相识的同学的帮助下，我的画不在是那一次最好了——因为我找回了自己。

[找回自己的作文

想起那时候总觉得天空布满阴霾。

那是--读四年级下册时，我们举行英语考试，我复习了几遍，信心十足地走进了考场。下午，试卷发下来。我只考了90分！第二次，第三次……我一直没有突破93分。一向自诩考场常胜将军的我有些急了：突破不了93分的科目居然是英语！要知道，我的班级考93分以上的人大概有三分之二！我埋头苦读，加倍地练习，希望能东山再起。可还是效果不大……第六次92分，第七次93分。我始终在93分以内徘徊！我的心像跌进了冰窖，寒到了极点。

星期三，丁老师宣布周四又要考试。我听了，沮丧地坐在座位上，怎么办呢？

我向妈妈请教。

回到家，我无奈地地对妈妈说：“妈妈，妈妈，你说我为什么英语突破不了93分呢？我真不知道应该怎么复习了！”妈妈停了一会儿，语重心长地对我说：“你应该仔细分析总结一下这门学科存在哪些缺点，然后一个个攻克过去。这样，也许能帮助你提升成绩。”听妈妈说完，我茅塞顿开，立马跑去书房拿出所有的考试卷仔细查看。原来，我其它的知识点都没什么问题，错误的地方一般都是听力和选择。于是乎，我立马就跑上楼去听听力。40分钟过去了，我听完了听力，就去复习课文笔记和选择题。妈妈看到我终于看到自己存在的问题了，心中十分高兴，对我一笑，摸摸我的头，鼓励了我一下。又是40分钟过去了，我把所有知识点都复习完了，顿时感觉自己十分有信心，再也没有原先的垂头丧气了。

第二天，我信心满满地考完试。试卷发下来之后，我一看，发现考了98分，突破了93分！我高兴极了，因为在上课，只好按捺住自己高兴的心情，等下课了再抒发。

你瞧，我找回了曾经的自己，成功考到了高分。经过这件事情后，我明白了：生活、学习的困难其实不足以成为困难，只要你坚持不懈，只要你善于找到关键的症结点，把自己的缺点克服，就一定能不断地向成功迈进。

有人说网络是学习的工具，让我们的生活充实；有人说网络是一个大网，网住了青少年的花季……可是我觉得网络是把双刃剑，既能造就人才，又能让人落入无底深渊。

现在网吧里的孩子都与我们差不多大，都是出于对网络游戏的迷恋，都是升到高级，不愿放弃，都是被网络网住了手脚，束缚了心灵。网吧里的孩子，本应专心的听老师传授知识，本应在家里认真苦读，可是现在他们的心里，记住的不再是优美的文章，而背的滚瓜烂熟的却是游戏资料，在他们的本子上，不再写着算术题，而是游戏人物；在他们的眼睛里，不再是那种对知识的渴望，而是升级的欲望……一张张碟卡，一个个密码，一双双迷失了自己的眼睛，无不让人心痛！我们要利用好网络而不能成为网络的俘虏！

多少青少年，为了去网吧玩游戏，而走上了不归之路。网吧是陷阱，不要坠入这个陷阱！唉，那些网吧中的孩子呀，你们还有没有良心?家里是母亲热了几遍的饭菜，等着你归来，街上是父亲焦急呼唤你的背影，你是他们的希望呀！回头吧！回头是岸！现在还不晚，浪子回头金不换，趁离岸还不远，快掉转船头，千万不要被网络这张大网所迷惑，而葬送了自己的花样年华！回头也许会很难，但只要一回头，希望就会回来！也许现在你正玩着刺激的的游戏，但家里却是父母焦急的等待，学校里，老师没有也不会放弃你们，老师也希望你们能悔改！学校中的时光正是冲刺的阶段，为以后打基础的时间，不能因为一时的迷恋而毁灭了自己的一生。又有多少大学生因此而辍学，十几年的辛勤汗水白白的付之东流！

当走出网吧的那一刻，就是重见天日的一刻，就是找回丢失的自己的一刻，整个人就会脱胎换骨，重新做人！

[作文找回自己

“手机真是害人啊！”耳旁传来争执声。我被一双大手放入柜中，“砰”的一声，柜门重重地关上了。我呆呆地躺在冷冰冰的隔间里发愣，感受到了前所未有的孤独，世界仿佛一下变成了灰白色。

我是一部手机，无所不知、无所不能的智能手机。我可是人类的一大杰作，是我为人们提供了便捷与许多益处。一周前，我还是小主人的掌上明珠，主人与我形影不离，可不知为何，小主人的学习效率却更低了，后来小主人的家人便不再让我们相见了……我已有好些日子没被开启了。我仿佛变成了一切的罪魁祸首。可这都是我的错吗？我真的有这么害人匪浅？时间追溯到几天前……又是一年开学季，主人放学回到家，便立马捧起我，一反常态地打开学习软件，跟随音频跟读起来，我着实为此高兴。我时刻愿为主人效劳！我满腹经纶，脑中还有蕴含着许多学习软件呢，小主人随时随地可通过此学习，然而主人不久便没了兴致，阅读声戛然而止，她顺手打开网页新闻阅读起来，看似也是阅读，可却仿佛缺了点什么。晚饭时，小主人又时不时地翻看我，仿佛还沾沾自喜自己挤出了时间娱乐，美其名曰：节约时间。殊不知时间早已大量流失。吃完饭，小主人开始写家作了。诶呀，有个无关紧要的新消息通知，小主人可切记别分心啊，三心二意行不通。我的通知只是为了不让你错过重要的消息！但主人还是点开了，继而又漫无目的地滑动着页面。静悄悄的傍晚，只听见钟摆的滴嗒、滴嗒……小主人这才回过神来，继续手头的作业，可她的做题思绪早被打断，魂也被牵到别处去了；作业终究是完成了，可夜早已深了……她带着疲倦，头昏脑涨地沉沉睡去了，看似充实，实则空洞的一天也就这么过去了。

小主人仿佛只是个学习的机器，做作业也只是为了完成任务罢了，若结束后空出闲余时间，也不去看学习成效，只顾利用时间去做其他无益之事了。她错误的时间观念使她拖拉成性了，时间被撕成了一片片零零散散的碎片散落各处，凌乱不堪。人类在不知不觉中进入了碎片化时代，渐渐迷失了自我。而我认为，碎片化生活已是不可避免的，重要的是要学会如何去正确巧妙地利用零散时间。

渐渐出现了一个个这样的名词：碎片化阅读、碎片化社交、碎片化购物……就说阅读，在网络阅读盛行的环境下，传统阅读是必不可少的，只含浅文化的零散读物也为一种阅读，却是不能与其混为一谈的。我也慢慢认知到自己的不足，但与此同时，人类是否有反省过自己呢？

时刻保持清醒，拥有判断力与自制力，在零散碎片中认清自我，寻找迷失的自己……

不知不觉中，我已长成了一个１７岁的小伙子。想当大人的梦想已不再遥不可及，讲台也不再是那么高不可攀了。从墙上那一道道标明我身高的铅笔印和最近与父母合影的照片上，我发现我真的长大了。

老妈有一个爱好，那就是看旧照片，她会一遍又一遍地看。我一直不明白，看来看去还不是一样？听别人说人老了就爱回忆往事，可我妈也不算老啊！

有一天，老妈突然要我看看我以前的像片，当时我正在看书，便随手将照片扔到抽屉里。它们在那里一直躺了半个多月，才被收拾房间的我发现。真是不看不知道一看真奇妙！突然，我觉得我又回到了从前，回到了小学的校园，回到了初中的课堂。那几张照片只是小学的毕业照和初中时同学与我在教室的几张合影。我足足看了有半个小时，我这才体会到了老妈的乐趣。

我又找出以前的日记，读了起来，真是回味无穷啊！我眼前出现了这样几句话：“大人们老是说我什么都不懂，可他们到底都懂什么呢？难道他们就懂得不给我买东西？不让我听他们说话，就光学习吗？我以后长大了有了孩子，绝对做到孩子要什么就给什么，一定不让他学习，光让他玩……”我清楚地记得这段话是我爸拒绝给我买小鸡的要求后写下的。现在想起来，当时我真是太幼稚了。

是啊！我变了，我真的变了。用父母的话说，我是变成熟了，变懂事了。现在想起来，我是变得越来越像父母了。变得对陌生人爱搭不理；变得会用长辈的语气和低年级学生说话；变得对见义勇为嗤之以鼻。当然，不只如此，还有好的一面，但我不得不说，我已不是那个纯真的，简单的孩子，而是愈走愈远了。我发现我的学习已占据了我的多半时间；当我发现我已不再热衷于小白兔，当我发现我已学会用冷漠的眼神对待陌生人时，我知道自己已不是也不会再是那个以前的小孩子了。

每个人都在寻找迷失的自我，长大了，不能再像以前那样“纯真”，但还可以“真诚”地对待别人。如果不能回去，那就让那时的我，那个纯真的时代，以及那些玩伴一起永远珍藏在照片上，珍藏在那个男孩子的笑脸里，永远……永远……

记忆里，你也曾单纯过，曾望着山崖那边的肥草垂涎三尺，并努力的思考该怎样的去得到它；记忆里，你也曾天真过，几次目测难以横越的跨度而幻想飞翔。也许你饥饿心理的心里太强烈，也许你渴望的祈祷太虔诚，于是吹来一阵强风，把你吹到对面的草地上。你得到了食物，同时也得到了关注。

这个世界太需要爆发性的惊醒。三人成兔，于是你成就美名；人云亦云，于是你迷失自我。我真的是鸟儿吧？我真的会飞翔吧？乱花渐欲迷人眼于是你被那如花的的在美所蒙蔽，再于是，就在最后的飞翔中，如画般的凋落了。

灯红酒绿，乱世迷尘。偶尔张开惺忪的睡眼，发现每个人都浮在这看不见的暗沉里。在欢歌和艳笑理，把曾经最简单的自己融进美酒里一口口的喝掉。有个看不见的线，深入骨髓，绑住灵魂，不得自由。那些放纵的人啊！看看空洞的自己，那曾经单纯的自我可还在吗？那曾经对梦想执着的自我，对明天充满希望的自我，在面对鲜花和掌声之后，可还在吗？

这个世界虽然太乱太浮躁，但只要还留有最初的自我，便永远不会迷失在浮尘中。人是一盏油灯，本我就是灯芯，丢失了灯芯，油灯怎么能再亮起来？生活就像海洋，我们就是那奋力杨帆的航船，纵有风雨和迷人的海岛，我们都要坚持扬帆远航，否则，当旭日再次东升时，大海上便会少了一抹亮丽的风景。

渐渐地，我步入了六年级，六年的小学生涯，即将结束。可最近，我却感到我把自己弄丢了。

六年级，本该努力、向上的年级，为自己的初中考试作准备。可我却失去了自己原本的状态，开始不认真起来：上课不听讲，目中无人，自傲、自大，对什么都不认真……使我的成绩一落千丈。我对自己太放松了。

有一天，老师把我叫了过去。完了，这次又要挨骂了。我的心里忐忑的想着。“老，老师，什么事。”我开始紧张起来。“来，坐。”老师慈祥的面孔让我忐忑的心平静下来。“你难道就这样放纵自己吗？你原来的上进心哪去了？你对自己就不能严格一点吗？”老师说。“我，我总找不回自己的状态，没有一点学习的心态。”“那是你自己没有认真，你根本就没有决心。”“我。”“听着，你不是什么天才，你也是平常人，只有放平心态才能找回自己！只有加倍努力，才能超越自己！你自己现在就是你最大的敌人，只有打败你自己，才能打败别人！”老师的话镇动了我的心灵。对啊，我一直认为自己很厉害，可却从没有真正认识到自己。或许打败自己才能打败其他的人。对，我要找回我自己。

在老师办公室出来后觉得一切都变了，我似乎离认识自己更进一步了，离胜利也进了一步。我要找回自己，我要为自己制定计划，为自己做好规划，找回自己，越超自己。

现在，我正朝着找回自己的方向一步一个脚印的向前走。老师的话也印在了我的心里，找回自己，超越自己，战胜自己！

少年，你可知青春无限好，未来无限美？少年，请不要在那青春的道路上把自己丢了。——题记

阳光下，他的身影一如往昔的美好，只是缺了以往的朝气蓬勃，多了几分忧郁。

“嗨，安泽你还好吗？”

“没什么不好的，无非就是缺个人吃饭罢了！”他不屑一笑。

“安泽，你变了。”

“小艺，每个人都会变”。他转过头来看着我的眼睛，“她为了金钱抛弃了自己的家庭，她弃她亲生骨肉于不顾，她看着自己多年丈夫于医院而不管。是她，让我懂得了世态炎凉！”接着安泽拍拍我的肩，意味深长的说道：“我的小艺永远都要那么单纯才好呢！呵呵！”

从那以后，我再也没有听说过安泽的消息，只是知道他转学了。有人说他放弃自己优秀的学业去打工了，有人说他有钱的亲戚送他出国读书了，也有人说他杀了自己的母亲，到了劳改处。

种种说法，我的千万担心，我的安泽，上天给了你太多不公平。

从前的安泽，没有忧郁也没有狠心的语言。从前的安泽和我们一样幸福，有幸福的家庭，疼爱他的父母。可是一场突如其来的厄运却扼杀了这个美好的少年。那一天，雷雨交加，那马路上触目惊心的红，让人看了不禁颤抖厄运降临到这个少年的身上——安泽的父亲出了车祸。

消毒水的气味充斥整个医院，安泽的母亲把离婚协议书丢下，拿了财产远走高飞了。安泽看着母亲的背影，一言不发，就好像什么事都没有发生一样。自此，我就找不到从前的安泽了。

本以为我们不会在遇见，可是几年后的今天我又碰见你了，安泽。你成功了，你不在是以前那个单纯无知的少年，你受人瞩目了。可是，你却早已不是安泽。当我看着你当众羞辱你那年老体迈的外婆时，我知道你变了。我看着你把钱砸向这个可怜的老人，这个可怜的老人的哭泣、请求你都置之不理。你冷冷地说，你们没有一点关系了。安泽，难道你的心真的没有一点悸动吗？毕竟当初这位老人可是把你捧在手心的啊。安泽，你怎能如此冷酷？

还好，我的安泽你没有把我忘记。当你看到人群里的我，向我走过来，笑得阳光灿烂，就好像刚刚的事情没有发生过一样。

安泽，我想我永远都忘不了你说的话。你说，你转学去了国外，你拼命学习只为了刚刚那一刻。你还说，你要把曾经取笑过你的人都弄死。安泽，你知道吗，你在说这些话的时候，你的眼神透露出的寒意有多冷吗？让我都不禁颤抖。

那天我看着你渐渐远去的背影，泪滴滑落到我的脸颊。我的安泽，你早已不是我的安泽，你被仇恨蒙蔽的双眼，你在那崎岖的青春道路上迷失了自己。

上天总是这样不公，有人幸福的让人嫉妒，有人却凄惨得催人泪下，可是我的安泽，却让人心酸。

[那道路那少年迷失了自己初二优秀作文

好累，我似乎失去了自己。

我忘记了自己在哪里，心请告诉我，脑子里闪过一幅幅场景，篮球场上；足球场上；教室中。好累，漂亮的投篮，大力的调射，同学们嬉闹。一幅幅闪过，心在呼唤，没用的，整个身子好像在飘。它说它要寻找一样东西，它一直飘啊，飘啊。风来了，雨来了它没有停留，毫不在乎，继续向前。双脚开始融化，但，它无所谓，它想这样更轻了。它，风雨无阻，那样东西一直吸引着它，它也执着的飘在这无边无际的空白中。它，没有方向，它只靠心灵，来感悟，来寻找。

现在，它已经失去双腿，心灵再次召唤，召唤归属，召唤希望它能回首，它又一次无言。尽管，它只剩下半个身子，像幽灵一样。它越陷越深，无法回头。终于，心灵的叛逆，使它成了一个彻底的躯壳，它已经所剩无几了，它在空白的世界里寻找，寻找它所想要的东西，尽管上帝如此不公，但它也不知它为何如此执着。最后，它去了远方，不知过了多久，一根头发和它所要的东西回到了原处。

[迷失自己初一作文

我不知道要怎么叙述，才可以完整而清晰地理好凌乱的思绪。尽管是年少的琐屑，但也足以搅乱我的神经。

自己是个矛盾体。这个想法充斥在我脑海里很久了。在激烈的学习竞争中，我不断地给自己施加压力，可几乎每天都有大大小小的失败如利刀般穿刺我的自信心，在满目疮痍后恢复，然后继续循环……这样实在太辛苦。左手边是长辈们的殷切期望以及竞争对手的冷嘲热讽，右手边是自己内心另一份安安分分、与世无争的向往。就像右手不会理解为什么左手不会写字，就像左手不会理解为什么右手能做那么多复杂的动作——哪怕是同一个身体。于是住在心里的两个小人儿产生分歧后便开始了混战，直到精疲力竭……

在这样苦涩的花季岁月里，我希望有个人能够理解我，陪我走过青春。可惜我找不到。在家里，与父母两代人生活在不同维度的空间一般，永远被什么东西阻隔着，同一屋檐下，感觉竟像隔了一条银河；在学校，纯真美好的友情背后还是各自为己的忙碌，况且在一样的青涩年华里，谁都有自己心里的小世界以及里面的故事；至于老师和自己，一个负责认真讲课，一个负责认真听课，流水作业；家中的亲人、学校的老师朋友都存在沟通障碍，更何况社会上那些鱼龙混杂的人呢。是我自己不愿敞开心扉？还是人与人之间的心灵代沟必然存在？我只好独自背包旅行。旅途枯燥漫长，我寂寞难耐，没有人分享欢乐分担悲伤着实抑郁，但又不愿与人真心交往，归根结底还是自己不完全相信别人，性格的缺陷与成长的需要再次掀起内心的矛盾。

夜深人静，无眠。偶尔从被窝里坐起来，习惯性地蜷缩身体，把头搁在膝盖上。白昼满是喧嚣，也许只有在这样的漆黑中，我才能完全平静下来，将心事沉淀下来。到底是什么扭曲了自己？——生活的不如意。因为没有了耀眼的成绩光环，就否定了自己所付出的努力；因为曾经有过一段被背叛的友谊，就让心一再自闭。

最原始那个没有被生活打上烙印的自己，有着许许多多个闪闪发光的梦想，会为了将来不断努力，喜欢朋友，十分随和，没有那么多左顾右虑。现在，现实正在剥削原有的美好，放任它吗？不可以。不管天有多黑，我都要找回迷失的自己。

忽然想起了郭敬明的写的句子“我们活在浩瀚的宇宙里，漫天漂浮着宇宙尘埃和星河光尘，我们是比这些还要渺小的存在。你并不知道生活在什么时候突然改变方向，陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。但是我们却总在内心里保留着希望，保留着不甘心不放弃的跳动的心脏。我们依然在大大的绝望里小小的努力着。”我想，如果我们的心迷路了，也总会有那么一缕光会带它回家。

我记得，好像有人说过，“世界那么大，我想去转转。”我们又何尝不是这样呢？“作业那么多，我就是想哭。”“压力那么大，好想去放松。”放假，本来就是我们自由的时间，天知道啊！哪来的这么多补课班，自己不想去学，家长逼迫着，都说是为了我们好，谁曾想过我们的感受。

拿我举个例子，不喜欢数学，偏让我去学，学不好就怪我；自己喜欢韩语，家长却不让学，说这个没用，我甚至觉得我就是个傀儡，任由家长操控。难得放假，一盆凉水泼脸上。鲁迅的《朝花夕拾》里的《五猖会》，我终于明白当时他是什么感受了。

有没有照过镜子？有时，你可能会分不清哪个是虚，哪个是实，被人操控的你，是否已经迷失了自己的本质？看那蒲公英在蓝天飞舞，你的心中有没有过一丝丝的涟漪荡起？又有何办法，能找到迷失的你，迷失的自己？

在繁华的都市里，住在高层，眼看窗外，虽然富贵，但必然有许多无奈，我宁愿做水中的游鱼，平凡且自由，愿你们的心之所向，帮助你找到你心中迷失的另一个你。

近来，我发现自己越来越不像自己了。以前的我，快乐，无忧无虑，调皮，幸福，敢作敢当，乐于助人，直爽。而现在的我，不快乐，不幸福，整天扎在作业堆里钻不出来，因此，我感到自己很累，很郁闷。

所以，我希望找回我自己。今天，我给自己放了个假。我把作业推到一边，到小花园里和一群小伙伴儿在一起疯狂地玩儿，直到把自己累得筋疲力尽才拖着发酸的双腿回了家。自从升入六年级以来，我第一次感到自己那么开心。我终于找到自己的快乐，那就是无拘无束地玩儿个痛快!回到家一进门，妈妈就笑眯眯地说：“又去疯了?快洗个澡吃饭了!”我感到很惊讶，这是妈妈第一次见我出去玩儿而没有唠叨个没完没了，我说：“妈妈，今儿怎么太阳从西边出来了?”“这一段，你的确太累了，放松放松也是应该的!”“老妈万岁!”我抱住老妈来了个强吻。老妈推了我一下说：“又这么没大没小的了!快去洗澡吧!”我冲妈妈挥挥手就冲进卫生间去洗澡了。哗哗的流水带走了我的疲劳，我的忧愁，我的郁闷，我的烦恼，我的伪装。我第一次感觉到自己又回到了从前的状态，这滋味真是美极了!

一个人如果把自己伪装得太严实，往往就会使自己迷失自我，不可自拔，以至于使自己找不到自己原来的样子。如果自己能够找到属于自己的解脱方法，跳出自己的羁绊，找回快乐，自由，无拘无束的自己，那么你就会觉得生活是那么的美好!让我们都找回真正属于自己的生活方式，给自己放个假，找回自己的快乐，幸福和美好吧!

雨渐渐小了，雾渐渐淡了，天色廓青。我摇下车窗，望着湛蓝的天空，想起小时候画图的模样。彷彿穿越时空，遇见过去的我，纯朴的我。

我凑近她身边，清晰地看见图上她画的我。一张大大的脸，几根竖起来的发丝，插上两只手臂。蔚蓝的天里有金黄的太阳，几朵糖果形状般纯净的白云，身旁几株花草。但随着我一天天长大，新颖的想法、遗憾的感受、伟大的计划、无止尽的疑问、不断地抱持希望，却又得面对失望，怪不得我已经认不出，我小时候的蜡笔画。失去灵感的我，怎么样才能回到最初，找回热爱画画的我? 以前，只要在画上挥舞彩色笔、蜡笔便能享受其中。如今，掺了专业与现实，水彩、色铅笔不够满足，油画和泼墨都来了。大脸上的笑容消失了，失去纯朴的我，看来是我，的确是我，但又不是我……于是我开始翻阅古典艺术作品，无论梵谷、莫内、达文西还是毕加索。重新浏览过去的画册和画本，在抛去世俗的尘埃与专业的压力下，我逐渐找回灵感。灵感找回来了，那­­“纯”、“真”呢?我撕去所有比赛的通知单，丢掉任何报考艺文班的资料，把自己沉浸在只有自己，没有外界纷纷扰扰的世界，摸索曾经那个真实而不虚假的我。

我尝试以回到原点的方式，找回最初的自我;我尝试逝去所有阻碍我想像的压力，找回纯真的灵感;我尝试在没有纷扰的境界，画属于自己最真的画。往后必然会有许多障碍使我难行，但我愿能再以这些方式，解决难题。我，纯朴的我，发现那大脸上，再次绽放笑靥!