我好愧疚作文(汇总20篇)

夜，是凄的。

风，是静的。

雨，是平和的。

天空没有了儿时的乱醉星辰，只有一颗孤星在飘来荡去~~~

那是黄昏时分，灰蒙蒙的天际坠落牛毛细雨，毅然的坠泪于大地，扎入针眼般的毛孔，赫然渗入心脏，化为一种美妙的感觉。春雨多情，温暖如阳。行于深山巨谷中，放眼尽是贮满污水的坑坑洼洼，稍有不慎便会落个狗吃屎。父亲扛着行李深一脚浅一脚，蹒跚慢行。很明显体力已大不如从前，背也驼了不少，瘦小的身子似微风中的少女，是那么的柔弱无助。很难想象，近期为了我的学费你是怎样熬过那一个个非人的日日夜夜。甚至不惜疯狂的把家中顶梁——两老黄牛贱卖。那可是你的最爱啊!没少花心血啊!至今，我仍是无法体会你当时的心情，是喜是愁?是悲痛或无奈?或许，这终将是个迷吧!

扑通，哎呀!

稍有不顾，您已落个四脚朝天，俨然个王八翻身，煞是可笑，可我却异常酸楚。您高举行李，嘴角上扬，满脸尽是胜利者的欣慰。上前赶忙将您扶起。那一瞬，我的心被猛地敲碎。满脸的淤泥竟挡不住你那枯藤盘绕的皱纹，满眼的血丝，银发不觉中侵蚀了你的年华，岁月不知给了你多少沧桑，你真的老了。或许，出于对你的一种愧怍，热泪突破理智的防线咆哮而出，一发不可收拾。往日对您的不满瞬间被惭愧，悔恨取代。背过身，胡乱拭掉那泛滥的泪水，又暗自庆幸你并没有察觉到我的不妥，只是欣慰的察看着行李有没弄脏。

”爸，上来吧，我背你“

”不行，俺脏了你衣服怎办，不叫人笑话“

执拗不过，只能无奈的的扶着您一脚一个印的迈步城里~~

”终于把你送出山了“您轻叹着转身蹒跚离去，背着我偷偷拭去那泪雨。直到那微驼的背影成点消散，我仍傻傻回不过神

那一刻，我读懂了你，您倾一生之力把我送出大山，您对我的爱比天高比海深，却像大山那样深沉无声，让我不易察觉。那一刻，我很愧疚。

收拾泛滥的心情，转眼望向窗外

夜，是凄的。

风，是静的。

雨，是平和的。

天空没有了儿时的乱醉星辰，只有一颗孤星在飘来荡去~~~

没想起这件事我总是觉得非常惭愧。我竟然连一个小妹妹也比不上，真是太不应该了……

这天，我独自一人坐公共汽车去我的舅舅那里。我递给钱售票阿姨，买了一张票。我坐在窗户前，无聊的看着外面。这时，有一位老奶奶从汽车站上来。因为当时车上坐满了人，老奶奶只好站着，我也没理睬她。突然，我身后的阿姨悄悄地说：“小弟弟，你让个座位给这位老奶奶吧!”我生气极了，脸想吃了辣椒一样红说：“你不会让吗，干嘛非让我让座，你自己又不让给她，我才不让呢!”这时，有一位比我年纪还小的小妹妹大方的对老奶奶说：“老奶奶，请坐!”老奶奶莞尔一笑，坐下来说：“啊，小妹妹，你的心地真善良,现在呀别说是你这么小的小孩，那些成年人也没几个像你那样人心帮助人的啦!这让吧，你坐在我的膝盖上吧!”就这样，小妹妹做再来奶奶的膝盖上有说有笑的聊起天来。但是，我听了老奶奶的那些话之后，心里又说不出的难受，我竟然连你给小妹妹都比不上，真是太不应该了!

从此，我想定决心，以后一定要乐于助人，多帮写老残病弱的人

在这件事中，我明白了一个道理：你想别人对你好，你就得先对别人好!

愧疚，那一刻在我的心中，久久无法散开，消失。

“姐姐，你是不是拿了我的笔，我的铅笔盒中的铅笔、橡皮找不到了，是你拿的吧？来报复我在之前不小心踩坏了你的笔。”刚开始我用疑问的语气说，后来越说越觉得对，底气也越来越足，还“聪明”地点了点头，增加说服力。

之前我姐的笔从书桌上滚了下来，我没看见，踩烂了……那是我姐最喜欢的笔，特别爱惜。

“啊？我拿你的笔，你以为我和你一样幼稚吗。”姐看着我嘲笑地说，这本来是很平常的语气。我和她经常互嘲，不知为何今天似乎吃了炸药包，一直认为是她拿的，姐姐终于抵不住我的“宣战”，爆发了。

“我说了没拿，你到底有完没完，你不想学习我还想呢，改天再给你买一只，行吗？”

她猛地从书桌上站起来，声音由小变大，她的右手猛一下击打在桌子上，被她拢到耳后的头发掉了下来。看她被气得发红的脸色，我心中悄悄不安起来。姐姐在上高三，我打扰了她的学习啊！但这愧疚之情很快消失了，因为在我看来那是被说中内心时的表现。她瞪了我一眼就走了，我更加愤怒了！

第二天中午她便给了我一枝新的笔，我却没有收。因为上午我翻柜子找书时，发现了那只本该消失的笔，我给了姐姐一支笔，那是我拜托同学捎的，很贵。我笑着说，我们扯平了，她说，笑得真二……她的嘴角慢慢抬了起来，像什么事都没有发生一样。

我笑着，心里却不开心，因为我心里满满都是愧疚之情，为我打扰了她的学习而愧疚、为我的主观臆断而愧疚……

那一刻，我真的很愧疚。

前些日子，家里的两个电池都不能用了，想买两个。一直催着妈妈，可是，她出去以后，总是忘掉，弄得我好几天不能用。虽然我没说不高兴，心中却有一些不愉快，但还是没对妈妈大发脾气。

星期二晚上，妈妈和弟弟回到家，一进家门，我问妈妈电池买了吗？妈妈又说忘了。我说，必须的买呀，要不然又好几天不能用，虽然这句话，是平静的，却像命令一般，妈妈说，我这就去给你买。弟弟在一旁说，明天我给你买，我说了些什么。

妈妈转身出去，妈妈拖着疲惫的身体，走了出去。其实，妈妈走后，我心里有说不出的滋味。我本以为妈妈会去小超市买，我耐心等待着。

半小时过去，妈妈还没回来，爸爸在一旁着急，要吃饭，我不让，必须等妈妈回来。爸爸起身好几次，又坐下几次，他催促我让我和妈妈打电话，可妈妈老是不接，我的心中又有后悔，不该让妈妈去，又有些担心。

终于妈妈跨进家门，我问妈妈，不是在小超市买的吗？妈妈说，那没有，我又问道，那电池你在哪买的？妈妈平静的说，超市。

什么？电池是买了回来，妈妈怕我失望，所以才去那么远的超市去买，我真得很感谢妈妈。

这件事已经过去了很久，可我一想起来就愧疚不安。

事情发生在大年初二。那天，家里来了许多客人，有我认识的，也有我不认识的。他们有说有笑，十分高兴。这时妈妈走过来，让我去收拾我的书桌，我有些不大情愿，可当着这么多人的面，母亲大人的命令我又不敢不听。我来到书桌前。书桌上可真乱呀！桌面上摆的满满的，除了书本之外，还有玩具、食品，一点空隙都没有。看到这里，我也觉得自己确实有点邋遢，急忙将书桌上的东西各就各位。我先把食品归纳起来，放在食品柜里；又把那些用过的课本、本子放在书橱里；最后将那些玩具装进箱子里，珍藏起来，还真麻烦。

书桌收拾停当了，我便出去跟小伙伴们玩。令我奇怪的是妹妹这个“小尾巴”没有跟来，没有妹妹误事，我一直玩到天黑才回家吃饭。

晚饭后我来到书房准备写作业。我简直不敢相信自己的眼睛――只见整齐的桌面又乱糟糟的摆满了东西：书本、玩具……难到见鬼了？突然，我脑海里浮现出一个身影，对，一定是她，下午我出去玩的时候，她不是就没跟去吗？我越想越气，便去找妹妹。看到妹妹在客厅，便火冒三丈，一把抓住他说：“月月，是不是你把我的书桌又弄乱了？”妹妹楞了一下，急忙为自己辩解说不是她。我哪能信呢，严厉的呵斥，妹妹被吓哭了，一边哭一边还说：“不是我。”我一听更来气了：“不是你，那是谁？”说完，我便气哼哼的走了出去。

事后我才知道，不是妹妹的错，而是姑姑。姑姑的一本书找不着了，以为在我这里，匆忙中翻了我的东西，还没来得及整理。这时我才意识到自己的卤莽，可世上没有卖后悔药的。我诚恳的给妹妹认了错。

那天，我真后悔。

[学生作文：让我愧疚不安的一件事

我，忏悔。为了我所做的一切，我忏悔。

我忏悔，忏悔每天早晨。每天早晨，我都在重复一个动作，闹钟响了，按下“延迟”键，再响，再按，又响，又按……终于，在反复之中惊醒，妈呀!七点半了……紧接着的是一阵鸡飞狗跳，风驰电，然后是挥汗如雨，结果嘛……有时“喜笑颜开”，有时“怆然涕下”，有时却“狗血淋头”……经过高二级教学楼，那可是个危险地带，两位“门神”左右站着，专门抓我这样“屡次迟到不改”的罪人!哦，你们真是太可怕了!如果我有正当理由的话，我是不必害怕滴，而且步伐稳健。若非，那可就是几米一步的“凌波”之术啦。

“聪明的人自有办法应付任何情况。”这是我一直信奉的名言。我忏悔，忏悔我的不诚实，也忏悔我的失败。我已经练就了说谎不眨眼的密术了，似乎无人能窥探我的内心世界。所以，在我迟到之际，我总能轻松面对，而且毋庸置疑。回想过去，有多少门神拜倒在我的脚下!因此，我忏悔我的不诚实。其实，我并不想迟到，当然我也不是想故意迟到。可是，我不知道为什么，每次背起书包，走出家门，就有种感觉，怕自己在离开家之后，将会成为“孤魂野鬼”。我爱学校，我喜欢读书，但是，我却很难融入学校。在学校，我似乎不是我，不是那个真实的我，我总是感觉自己的心被掏空了一般。恩，虽然学校里有很多的朋友，但是，真正了解我的又有多少呢?我闷……闷?是吧!也许我该一个人好好静静，也许是上帝给我的考验吧，考验我的耐心没，考验我的勇气。

我忏悔，忏悔自己对于时间的态度。“时间对于每一个人都是公平的。”我很喜欢着一句话，我很欣赏这种看法。可是，我却是个时间白痴。浪费时间，是我的罪。

我的时间老是不够!我以前老是这样认为。不够?呵呵。每天回到家里，都要7：30后才能吃饭，然后洗澡，看下书本，就差不多该睡觉了，一天也就这样过了。我会永远这样吗?永远?永远有多远?我要逃，我不能继续堕落下去。

堕落……只能让我走上绝路，我站在选择的路口，向左，还是向右?我迷惘了，我选文，还是理?我停下前进的脚步，任凭原本前进比我慢的同学先通过。看着他们的回头一笑，我僵硬地微笑。我退步了。我问我的同桌：“怎么那么厉害了，以前不觉得!”同桌说：“不是，只是你变弱了。”我变弱了?弱?我的字典里没有这样的字眼。我并不差，我只是怕失败。我没有信心做任何事情，怕失败。很多时候，我选择逃避。所以，有人说我冷漠。可是，如果我失败了，他们更会瞧不起我了，不是吗?我很怕……我相信一定有自己擅长的东西，只是我还没有发现而已。

我忏悔，忏悔自己乱七八遭的生活。每天不知道自己在做什么，也不明白什么是有意义的，什么又是值得去做的。自己似乎没什么特长……写文章造诣不深，打羽毛球技术不高，游戏胜率偏低，唱歌不一般走音，这就是所谓的“一无是处”了。我郁闷，郁闷自己怎么会像个傻瓜一样，笨得无可救药!我忏悔，我的笨让世界少了一点生机，我的笨让学校少了一丝光芒，我的笨让小婴儿也会为我哭泣，我忏悔……

我忏悔，我要改过自新。怎么改?我不知道。也许在猴年马月之后，我会找到。如果真的有上帝，为什么要我存在在这个世界上?因为……我有用!“天生我材必有用”，即便是蠢材。我相信我会成功的，我会变得快乐起来，我会好好的!

撩起写满记忆的夜幕，点点繁星似乎和我诉说着每一件往事，曾经有一个镜头让我深感惭愧。

记得，那一天放学回家，我心烦意乱，思考着老师让我们明天带的东西。刚踏入家门，我便大声嚷嚷了起来：“妈，老师让我们明天带中国结，现在没时间买了，怎么办啊?”妈妈轻轻地对我说：“没事，不带老师又不会吃掉你。”我怒了：“那你去替我挨骂呀，必须带!”说罢，我愤怒地走进了房间，“砰”一声关上了门。

深夜，我从梦中醒来上卫生间，迷迷糊糊中发现客厅一片雪亮，一个瘦弱的身影在灯光下显得格外清晰，是妈妈!我清醒过来，仔细一看，只见妈妈手里拿着一根细细的红绳正在忙活着什么。我一下明白过来，妈妈在为我编中国结呀。也许妈妈没怎么编过中国结，红绳在她手中，绕来绕去，却怎么也打出一个结来，她显得有些着急。我走到她身边说：“妈妈，别编了，睡觉吧，这么晚了。”

妈妈头也不抬起地说：“就快好了。以前编过，怎么就忘了呢，我再想想。”她又重新开始拿着红绳绕来绕去，红绳仿佛是一个调皮的孩子，不愿顺着她来。她轻轻皱着眉头，努力地回想着什么。我再次叫了声“妈妈”。她终于回过神来，赶忙抬起头说：“哎呀!你赶紧去睡，明早还要上课。”说着，放下红绳站起身来。

然而就在直起身的一瞬间，她腰一弯，险些又坐了下去。我连忙扶着她，她捶了捶腰，就把我往卧室赶。我拗不过她，再次回到温暖的床上。卧室的门关上了，但我知道，客厅的灯却没有关上。那一刻，我睡意全无，从未有过的惭愧涌上心头。想想灯下一次次编中国结的妈妈，又想想自己白天对妈妈的无礼，我真是天底下最不孝的人啊。我不知道妈妈会编多久，但我知道她不编好肯定是不会睡觉的，就像她宁愿不休息，也要为我洗好衣服一样，就像她宁愿自己一口不吃，也要把最好吃的留给我一样。那一刻，我真是难以入睡。

第二天起床时我看见了一个非常美丽的中国结，上面分明写着一个大大的“爱”。

母亲是一杯茶，清香四溢，需要慢慢品尝，母亲是一部书，热烈深沉，需要仔细阅读。一杯茶，一部书，便是人生，撑起了一片爱的天地，但以前我却不懂爱，直到那一刻的惭愧，我才读懂了妈妈。

不知为什么，我和妈妈的关系总是不太好，相处的不太融洽，总是闹矛盾。或许是因为我和妈妈性格的原因，有或许是因为我正处于青春期的原因吧。我的妈妈脾气不太好，一些鸡毛蒜皮的小事，都会耿耿于怀。她说话时声音很大，而且得理不饶人，总认为她是对的，所以我们的沟通很困难。我和妈妈总是互不相让，导致了我们之间的的矛盾更激烈了。

一个寒冷的清晨，我正赶着要去上学，妈妈也起床为我烧早饭，她看那窗外的广玉兰的树叶被风刮地来回摆动，便敏锐地有了预感，她一开窗，凛冽的寒风猛地冲进来，不禁打了个寒颤，天气真冷！妈妈见我只穿着一件单薄的衣服，便叫我多穿几件，防止得了感冒。我不以为然，说：“我不怕冷。”我很倔强。这时，妈妈的倔脾气也上来了命令道：“我都冷了，你不穿也得穿。”我来气了，偏不肯多穿一件衣服。经过一番争论，妈妈似乎伤心了，默默地将炒好的饭放在桌上。我有些不忍心了，便多穿了一件衣服，安慰是的是：“外面还真有点冷。”妈妈只是看了看，又默默地走开了。

我看着那碗炒好的、香喷喷的饭的，想到妈妈为我起早贪黑，而我却没有体谅她，关爱她，我很是愧疚，很是自责。我真不该和妈妈拌嘴。愧疚之感从我心底油然而生。

[愧疚感油然而生作文

那是一个闷热的下午。

放学我走在路上，黑压压的天是人好不自在，我太楼望望天空，就像一个压抑了很久终于快爆发的人一样。

慢慢的一颗两颗的雨点打在我身上，我飞快的跑起来，不想被淋湿。突然感觉左肩上松了一下，我停下脚步，原来是书包坏了，我顾不上那么多拿起书包就跑。差不多到家的时候，我看见小区门口一个熟悉的身影，在焦虑的望着这条我每天上下学的必经之路，那就是我的妈妈。她撑着一把打伞，看见我的时候向我跑来，搂着我往家里走。我放下湿透的书包，妈妈帮我擦了头发就叫我去洗个澡。等我洗好澡出来，妈妈穿着那湿了半边的衣服在做饭。知道吃晚饭妈妈还是穿着那身衣服没有换。我跟妈妈说，我的书包坏啦怎么办呀，妈妈说没事一会帮我缝好了就行了。我说这么丑我明天怎么去学校呀!在我无理取闹下妈妈终于答应我给我去买一个。她说你在家好好写作业，我去买书包就好了。我点点头回房间写作业了。就这样，妈妈又穿着那快被空气蒸发干的衣服出去了。

时间一点点过去，我作业写完了，电视看得也无味，妈妈怎么还没回来。恐惧不安从心里一点一点散开布满全身，终于在一串开锁声终止。我焦急地问妈妈怎么这么慢才回家，妈妈说，去找的很多文具店都关门啦，最后是去商场买的。我感觉鼻子酸酸的，看到妈妈湿透的衣服，我说妈妈你快去洗澡吧!第二天妈妈起来了还感冒了，我感觉自己是不是做错了，不该这么任性的，我真内疚，为什么当时不懂呢。

我似乎明白了自己不该这么做，所以从那天起，我决心要好好保护我妈妈!

【蘑菇曾说：曾和你在一起的人，分开了，再做朋友就难了。】

他，朋友的朋友

那年，我们只是疯疯癫癫的孩子

那月，我们就此结识，只局限于朋友，说说笑笑，打打闹闹

那日，我们开始了我们之间的小幸福，甜蜜快乐

喜欢他为我写的每一条心情

喜欢我们之间每一条聊天记录

喜欢彼此间的称呼

喜欢他为一点小事认真的样子

可，幸福短暂，他的好要我内疚

因为，有份爱总是放不下，就像有的爱总是受不起

现在的他会后悔吧

会认为和我在一起本身就是一个错误

天真的我就那么死心塌地的喜欢着心里的那个他

本以为，自己和他在一起便不会去想、不会去念

可是，恰恰相反

我伤害了他，深深的。不止一次

他曾劝说我放弃，心疼我的执着，心疼我的辛苦，心疼我的心疼

我想这就是所谓的飞蛾扑火

结果葬送了自己

我也本以为，我们从那以后还会回到从前，重新成为朋友。

原来，我错了

原来，我的以为是不大可能的随机事件

我曾鼓起勇气和他说话

我问：“我们是朋友么？”

他说：“你说是就是。”

这朋友，在我们心里也不会是以前的朋友了吧。。

过去的，即使回去也不再是以前的过去。。这句话诠释了我们

现在的我们，最默契的事：

【我不联系你，你也不联系我】

打开日记

某年某月某日雨

我们曾和朋友在雨中疯跑

某年某月某日雪

我们曾手牵手在雪地里往前走

某年某月某日晴

我曾在街角偷偷看你

某年某月某日阴

曾坐在窗前莫名其妙的想起分开的你

某年某月某日。

分开，会想念，会思念，三年之痛，七年之痒

每天，看着你的心情为谁而写

自己给不了你的幸福，会有人给，这也是我的本意

曾伤害过你的我，愧疚

原谅曾经的我

时间，终会要它过去

原谅现在的我

总是会无缘无故的想你

只想，不做老死不相往来的陌生人，真的就只是只想。

让回忆成为回忆

让思念成为思念

让你的幸福成为永久！

童年的时光里有一件事使我永远也不能忘怀……

初春的一天，我的一位朋友上我家来玩，因为我们都热爱剪纸，所以我们决定进行剪纸比赛。正当我们的比赛马上就要结束的时候，只觉手指一阵剧痛，低头一看我的手指被剪了一个口子。我疼地大叫了一声，我的手指将我的白色剪纸染成了红色。于是我赶紧跑到了卫生间，打开水龙头使劲地冲，但无论如何血就是止不住，我朋友见到此状飞奔了出去，我见她跑了，心中不免有些失落感，这难道还算得上是我的朋友吗?这时的我完全傻了，我狂奔到卧室坐在床上，不久，她的剪纸映入了我的眼帘，我毫不犹豫地将它撕掉，并且大声骂道：“你是什么东西，你还算得上是我的朋友吗?你是一个没有良心的东西，你的东西让狗给吃了，让狼给狠狠地撕了!”

正当我骂得厉害的时候，她进来了，只见她左手拿着创口贴，有手拿着消炎膏，我看到这知道冤枉了她，我见她小跑过来，先在我的手上抹消炎膏，正当她要贴创口贴的时候，她的一滴泪水滴在了我的手上，我感觉到那滴泪水是那么的凉，那么的重，正如同我刚才那样厉害。她贴完就跑了，无论我怎样呼唤她的名字。打那以后，我什么时候去找她，她都在以不同的借口来回避我。但有一天太阳打西边出来了——她竟主动来找我。

她对我说：“我爸爸被调到外地去工作了，我今天是来跟你告别的!”说完就又头也不回的走了，那次可是她永远永远的走了。

她走的那天，我并没有去送她，因为我始终没能亲口对她说过一声“对不起”，其实她找我的那天我很想说那句话，但我却一直没有勇气，直到她走了以后，我有一天对着她的照片大声地说了一声“对不起”但这已经晚了，我想她再也不会原谅我了，因此我心里感到无比的愧疚。

从那之后，我才明白发：友谊的萌芽只有在困难时才能长出，并且那芽会长得非常旺盛!

我和妈妈在小道上悠闲地走着，原本浮躁的我因为藏在心里的愧疚而幡然醒悟，变得心平气和起来……

刚出来散步，我就盘算着要到公园里划船，生怕那儿唯一的一对木桨被人先抢走了，心里火急火燎的，可妈妈似乎一点也没在意，慢吞吞地“闲庭信步”，还一边做着自编的广播体操，伸伸手，扭扭腰，还不时褒个电话粥或发个短消息。我在前头“冲锋”，频频回头，不时在前面大叫一句：“快点!妈妈快点哇!”真是急火攻心，对妈妈又是心生埋怨，恨不得先冲过去玩个痛快，可“经济大权”掌握在妈妈手里。

我嘟着嘴，狠狠向前迈了几步，忿忿地用力踩碎了一片地上的梧桐叶，转过身来，两手插腰，极不耐烦，但又无可奈何地看着妈妈，路边尽是高大挺拔的梧桐树，树枝张牙舞爪的，吵闹的蝉叫得让人心烦，可我又找不出那讨厌的蝉躲在哪儿!我又把目光投向了我那仍然不急不躁、气定神闲的老妈，她慢牛似的，一点都没紧迫感，我可要拿不到木桨啦!我越来越急，正想扯着嗓门喊上两句，一片枯黄的落叶，晃晃悠悠地，打着旋，落在我面前，我忽然心中一动，嘴边的话却突然哽住了，吐不出来，咽不下去。我寻思着：当初，我学走路的时候，妈妈有没有气急败坏地冲我喊叫呢?看着妈妈的脸，那眼角浅浅的鱼尾纹，还有从黑发中突兀出来的缕缕白发……她现在脚步缓慢，享受着难得的空闲，似乎就喜欢一直这样慢慢地走走，她正抬头注视着梧桐树婆娑的枝叶，怡然自乐的样子，我不想去干扰她的雅兴了，越发不忍也不敢再开口冲她吼了。此时，妈妈平日的唠叨又萦绕在我耳边：“午饭多吃点”，“洗澡水放热一点”，“今天要加件衣服了”……我总显得不耐烦，心不在焉地回一句“知道啦——”，一想起妈妈对我的包容、理解和耐心，心里就不由升腾起好多愧疚，一股脑地缠上我的心头，又一下一下地敲击着我的心扉。妈妈对我这么好，我现在长大了，怎么就不能多点耐心呢?我轻轻捡起那片刚落下的树叶，轻轻一瓣，“咔嚓”一声，那是我心中自责的声音。

思绪还在信马由缰，小时候，妈妈牵着我的小手在散步，常打趣着问我：“田田，以后要不要带妈妈出来散步啊?”我总是不假思索地用脆脆的嗓音回答：“要!”但现在……我觉得心里越发堵得慌了，闷得我喘不过气来，手心里竟渗出了汗，我在裤子上擦了擦手，嘟哝了句：“去他的木桨!”

藏在心里的愧疚不断涌现出来，冲淡了我心底的浮躁，让我冷静了下来。我挽住妈妈的手，跟妈妈说：“妈妈，我们慢慢散步吧!”……

泪水，大家肯定都流过，有时是喜悦的，有时是悲伤的，有时是感动的……但在我童年的生活中却流过一次愧疚的泪水。

一次，我数学考试考得糟透了。回家后，一直提不起精神来，连作业也没心思做了。这时，外婆走了过来，说：“锐啊，听说你们今天考试了，考了多少分啊?”没想到，我竟然对外婆吼了起来：“你烦不烦啊，该做什么就做什么去，我现在很烦。”外婆听了，连忙走出了书房。晚上，外婆将这件事告诉了爸爸。爸爸狠狠地批评了我：“你这孩子，怎么这样对待长辈的，外婆问你是关心你。再说一次考得不好，不代表什么，下次认真细心一点，学习态度认真些就好，你要好好反思。再这样我再也不送你上学了。”“哼，不送就不送。”我不知道当时是为什么会说出这样的话来。说完，我便回到卧室，倒头就睡了。

第二天早晨，我刚醒，便看见爸爸站在我面前，说：“醒了，快点起来刷牙洗脸吧，早饭也准备好了，再不快点就要迟到了。”我心里一热，不知怎么才好。吃完早饭，爸爸就开车送我到了学校门口。我刚下车，就听见车里传来一阵咳嗽声，我回头一看，爸爸正捂着嘴，脸憋得通红。爸爸病了，可他还是坚持送我到学校。想起昨天的事我终于忍不住心中的愧疚，无声地哭了……

放学时，由于我留下来订正作业了，所以晚走了，等到走出校门时，只见外婆站在风中等我。看到我出来了，外婆连忙走过来背起我那重重的书包说：“肚子饿了吧，快把这块面包吃了。”外婆等到这么晚，一句怨言都没有，想起昨天我对她的态度，我又一次流下了愧疚的泪……

平时，我们这些独生子，总是饭来张口，衣来伸手，把父母长辈对我们的关爱看作是应该的。还一有不趁心的，就向他们发脾气。现在想想，是多么不应该呀!我想，以后我一定会多多关爱身边的亲人，不会再让他们伤心了。

[关于愧疚的作文

世界上的人有无数多个，可和你相遇的有缘人只有千万分之一。这些人中又让你感动的，又让你兴奋的，也有让你学会成长的。而今天，我想说的是这样一个人。

他有一个大眼睛，高挺的个子，厚实的身庞，他的性格很执拗也很坚强，有时他是一个有强迫症的人。

我与他相识在初一的时候，和他十一班同学。我记得在初中的时候，他的学习还可以，如果好好学习的话能考上一中，可初二的时候，他的学习突然下滑甚至连一中的希望也很渺茫。那时他与我是同桌，老师把我们叫到办公室，先对他说了一些话，做了一些思想教育。又给我说好好帮助他，努力让他考上一中。我答应了老师，这之后，每天的课外活动，我都会和他坐在教室里，但不变的是，我做我的，他做他的，我不和他交流，他也不和我交流。就这样我们进入了初三中考备考阶段。他依然做着他的，我依然也做着我的。

很快迎来了第一次中考前的月考，他的成绩考不上一中，这时候，我觉得我不能那么自私了，于是每天课外活动，我都会给他讲一些题。他的成绩慢慢提高了。等到报志愿时，他第一志愿报了一中，而第二志愿却写成了定西英才中学。他说了，“不成功便成仁”。当时我没有阻止他，可中考下来后，他成绩够不到一中分数线，而二中他又没报，定西英才学费太贵他没有去，就只能上了职中。

对于这件事，我一直都很愧疚，我一直在想如果我八年级就听老师的话给他教不会做的题，他的选择是不是会不一样，尽管他从来没有怪过我。可我倘若当初阻止他报英才，那他应该会有高中上吧。

现在，我在想每个人都会有自己运行的轨迹，你的每一次努力与收获。时间不会倒流，每个人做事之前都应该反复思量，千万不能伤害他人。那个最让我愧疚的人，希望你会绽放光芒。在这里，我想对你说一声：“对不起。”

十年了，整整十年了，多漫长的一段岁月啊，遥远得都忘记了十年前经历的那些事;可是对于那个给予我生命的父亲又怎么能因为时间的挪移而淡忘模糊呢?关于父亲的点点滴滴作为子女又怎能忘?

遇到高兴的事想到父亲，要是父亲还在，他比我还要高兴，还要会表达喜悦之情。他会主动跟那些熟悉的邻居、路人打招呼，再递过去一支香烟讪笑着告诉别人那些值得高兴的事。然后在别人艳羡又嫉妒声中呵呵地笑着满足着。父亲的世界简单而充实，除了农事就是儿女最重要了。

碰到不高兴的事想到父亲，要是父亲还在，他比我还要着急焦虑。他会整天拉着一张长条脸，闷着头，一支接着一支地猛抽那种三块钱一包的《红河》牌香烟，直到不停地剧烈咳嗽，痰液直流。或者和母亲半夜披衣坐在床的两头商榷着、研讨着，该如何抉择、取舍。他们的烦恼不比身居要位的国家领导人面对棘手的难题解决起来简单轻松。

父亲离开我们整整十年了，我的口中再也不能像所有有父亲的孩子或成人那样大声呼唤自己的父亲了，这是一件多么悲哀和遗憾的事啊。这种缺憾任何东西都无法弥补或替代。

我的父亲不比别人的父亲活得有尊严、光鲜且有威信，他活得太累、太沉重、太卑微。老实、木讷且怕事。他的骨子里有着太多的妥协和书生气，这样一个没有倔强或野蛮的农民书生在乡野生存，注定是要被欺负或戏弄的了。

父亲一辈子几乎都是在被九蒸九煮九炸，别人高兴的时候只须言语一声，父亲就会认真又负责地做好别人交代的事情，无论大事还是小事，他不图报酬甚至连一句感激的话都不需要。无聊时别人揶揄他几句，父亲不是故意不接话茬就是自嘲似的跟着起哄。遇到矛盾了即使是村上的妇人也敢嚣张地对父亲大呼小叫。他不是不知道生气，也不是不敢，他说邻里之间没什么大不了的事，让一让忍一忍就过去了。

但是我知道父亲的癌症就是因为他长年忧心忧事，家里邻里的那些事不能让他省心地生活。遇到事他也不能像母亲那样竭斯底里地吵闹，只能默默地承担默默地抽烟。明明已经康复的癌症又怎么会在五年后复发?他是被自己的儿女和邻居摁住了脖子有气无处撒，有冤无处说啊······

深深地记得几十只肥嘟嘟的鸡和鹅被邻居农药拌稻子活活地毒死，父亲气得脸刷白，腿直抖。那几十只鸡和鹅耷拉着头戟张着翅膀痉挛着抽搐着，黏液直流。父亲挑着还有体温的心血，疯了一般到处控诉到处申冤，可是又有谁愿意站起来替父亲说一句公道话呢。即使是村官乡领导也一样的唯唯诺诺欺软怕横，只会搪塞劝慰父亲却一样不敢替父亲撑腰!

父亲有时在外面受了委屈，回到家还要被母亲数落，不善言辞的父亲只能喝闷酒抽香烟，一个人默默地到田头拼命地劳作，把所有的委屈不快倾注在那些农作物上，也只有在那些秧苗青菜面前，父亲是权威的强悍的。

57岁时父亲查出食道癌，手术后他并不像死过一回的人那样看透人生珍惜生命。他依然是能站起来绝不坐下去，能下地干活绝不为了保养自己的身体而休息在家，父亲说，歇也是死。

内忧外患手术五年后，癌细胞竟然扩散并转移，五脏六肺都被细菌蚕食了。直到不能吃任何东西才同意母亲打电话给我们。此时的父亲是渴望再多活几年的，他说能救就再救他一回，。当我们把病历上的真相残酷地告诉他时，父亲沉默了好一会儿，说，那就算了，不看了，不必要人财两空。那时他不能吃不能喝躺在床上默默地等死，是靠输液来维持生命的。无知又不懂事的我们竟然心疼父亲苦撑着不撒手已被癌细胞折磨得不成人形，同时也折磨着我们活着的人的心。我们硬生生地决绝地断掉父亲唯一维持生命的点滴········

只要想到父亲是因为我们的不肖，只要想到父亲从从容容去赴死，一点都不抱怨命运，不责怪子女的忤孽。随着岁月的淘洗我的心就越发受到煎熬，越发不能原谅自己，这种错误这种忤逆是无法对父亲说一声"对不起”。

乌云翻滚，墨染云天，似被乌黑的绸缎来回捆绑。就在那时，我看见了那双眼睛，那双眼眸，散射出令我愧疚的目光。

人行天桥。绿色的篷顶挡住瓢泼大雨，却也困住了人们的心。

这时，一束似雏菊般温柔的目光在长桥中缓缓回荡，缭绕——哦，原来是一个乞讨的小女孩！她看起来和我差不多大，也许是营养严重不良的缘故，她面黄肌瘦，皮包骨头，浑身上下乌漆漆的，就连那个大概原本是白色的包，也被磨出了光斑，唯有那一双清澈的眼眸，眼白清爽得微微发蓝，褐色的眸子如一颗佛珠，散发出平和的光彩。我略略心惊。

那女孩先用黑色的裤腿擦了擦细瘦的双手，又抓住一个西装革履的男子的裤腿，尖着嗓子像哭似的叫道：“给点钱吧，我快饿死了……”我抬起眼皮，望了望那女孩的眼，目光中满是对自己失去尊严的控诉与哀求，我心中兀生出一种复杂的情绪：怜悯、厌恶、惊奇、伤感……

雨下得更大了，仿佛要洗净天地间的污浊。

男子似乎有急事要办，欲急匆匆地离开，挣扎了几下裤腿，便破口大骂起来，不堪入耳的言论斥入耳中，尖锐可憎。真的，在这恶语随意流转而无所忌惮的空间里，这来回间距显得太窄，太小了。

“叫花子，快走开，把你那脏兮兮……”女孩如受惊的小兽，急急松开了紧抓的双手，双眸流露出一种尖锐而又伤感的光芒，那尖锐，来自对这世间不公的控诉；那伤感，怀着愤恨与困惑。目光如直刃，朝每一个行人刺去。我如锋芒在背，总觉得那双令我愧疚的目光只向我一人射来，我不禁扪心自问，在她求助而伤感的目光袭来之时，我为何为了可悲的“自尊”而没有伸出援助之手？我愧疚，我羞愧，我走上前去，将微末之力放入她的碗中，她的眼神直刺我的心扉，我躲入角落，想摆脱那令我愧疚的目光，可它总是不请自来，挥之不去，宛若衣衫上附着的尘土。我悲愤，我愧疚，为什么和我一样有那么多不再关心生活中弱者的人？是不是有这些人越多，我们的心灵就越麻木不仁？社会就越冷漠？雨声敲打着我的心，我的双眼模糊了……

在那个雨天，我被雨水冲刷而尽，但那令我愧疚的目光，却仍沉沉地浮在我的心头，如枷锁。

[那目光让我愧疚作文

阳春三月，春姑娘被第一场春雷喊醒了，她慵懒地掀开白雪的棉被，伸了个懒腰，便走迈着轻快的步伐来到了人间。

万里无云的一天，明媚的阳光透着香樟树叶的缝隙洒在我的桌上，有些落在了我的身上带来了暖意。我的笔在作业本上快速滑动着，突然，同桌小朱大声喊道：“小徐，你知道吗，明天要春游啦！”我抬起头，疑惑地看了他一眼，总有些信不过他，此时我后面的小陈也激动地叫到：“明天春游！春游万岁！万岁！”我欣喜若狂，一个绝妙的想法冒了出来，我可以和几个朋友组成一个队一起吃喝玩乐。

想到这儿我便兴奋的从椅子上蹦了起来，一个箭步冲向了好友小张，“小张，明天春游和我一起吧！”他很是爽快地答应了，我又去找了铁哥儿们倪睿，刘龚澄，他们也都答应了。

我回到座位上乐滋滋的想着明天春游的场景：一片片桃花，灿若云霞；阳光透过花苞，如水晶般澄澈；深红的花蕊，娇艳动人；桃花缀满枝头一阵清风拂过飞花似雪，如梦如幻。我与几位朋友在桃林之中席地而坐，摆上吃喝，聊着天唱着歌就这么度过一下午，我已经沉浸在这欢乐之中了。

到了夕会课，薛老师说道：“明天要去春游，我们先来谈谈关于春游的注意事项。”我顿时心花怒放，一束烟花从我的心中骤然升起，这是我一生中最快乐的瞬间，我恨不得现在就飞到明天春游的地方。可薛老师说完注意事项又补充了一句“我们按每6人一组来分，我已经把小组分好了。第一组”我像是一下从万丈高楼底跌到了无底深渊，理想中的好友组队一起春游还没开始就已结束，我无神的看着书桌，如被坚冰冻住了，怎么也高兴不起来，

渐落的夕阳洒下了它最后一抹红晕，染红了天，大树苍翠的挺立在楼旁的绿化带里，小鸟们欢快的唱着歌谣，而我却只剩下那无尽的失望与伤心，同学们的欢声笑语只能让我更加愤怒，“哎！”一声叹息，泪水不经意间在眼眶打起了转，眼睛上起了一层薄薄的雾，我似乎被“孤立”了，放学途中的笑声，吵闹声，欢呼声都被我屏蔽了。

回到家时天空暗淡，站在阳台上，我凝视着天空的那一钩残月，很久，很久……

人生犹如一碗泡面，一生中遇到的个种事情，就像个种调料：酸、甜、苦、辣、咸。这碗泡面就任你调味。

每当想起一件事，我的心里就感到愧疚。

在开学前几周，妈妈在网上帮我买了一个书包。但在过年的期间没有人送货，要等到初八才有人送货，没办法，我只能等。

初八那天，我收到了一个坏消息，我们买的书包没货了，妈妈就重新帮我买了一个。我出去玩后回来，妈妈把这个消息告诉了我，然后问我合不合适，我看了一眼，就说不合适，让她退货。可是货已经送来了，退货很麻烦的。妈妈没有答应。我一听就不高兴了，于是坐在沙发上哭。

爸爸回来后，看见我在哭，就问我怎么了，妈妈便把告诉了他。爸爸听完，大声说：“把书包退了，明天让他自己赚钱去买”。我心里想：“让我去赚钱，这不可能的事啊。没办法，只能顺其自然了”。

第二天中午，我对妈妈说：“能给我钱去买书包吗？”妈妈说：“别问我，跟你爸说去。”我又不敢。妈妈就告诉爸爸。爸爸便对我说：“你去把车洗干净，就给你钱，洗不干净就倒贴”。

我心想有救了，连忙拿布和桶去洗车了……

我知道外面洗一次车只有10元，但爸爸却给了我100元。

这件事现在想起来，禁不住有点愧疚，我怎么能那么固执，总惹夫母生气。以后我得学着随和一点，不要太挑剔了。

朋友是每个人一生中不可缺少的，一旦失去了心中都会有一种说不出的孤独滋味。即使远在他乡，即使父母兄弟姐妹不在身旁，朋友，他们会伸出援助之手。像黑夜里的一盏明灯，照亮了前方的路;像夏日的一阵清风，带来了清爽与享受，像一杯咖啡，苦中带甜。朋友，对不起，那次是我错了。

一个阳光明媚但空气中带着一丝寒意的下午，我无聊地在草稿纸上乱画，仰望窗外，天气晴朗，我就约了几个朋友到文化广场骑自行车。各自练习了几圈之后，我们开始比赛，为了争第一，我以迅雷不及掩耳之势把她推下了车，她气不过转头就走了。我心想：“难道友谊就这么脆弱吗?”以为一下子就过去了，向他道歉就是了。怕她不原谅我，心一直悬着。

晚上，一个人漫无目的地在社区里闲逛，四周行人个个行色匆匆，每个人都面无表情，也没有人会注意到我。睡觉时恍恍惚惚地尽想些杂七杂八的事，睡不着觉，只好数羊，一只羊，二只羊，三只羊……天亮了，一共数了三千三百七十八只羊。

朋友，对不起，我不该把比赛放在第一;朋友，对不起，我们可以重新做朋友吗?朋友，对不起，希望你能帮我改改坏毛病;朋友，对不起，你可以原谅我吗?朋友，虽然我们经常吵架，但你还是我的朋友;朋友，有空的话来我家玩吧!这表示我们已经和好了。

知道妹妹在那将近四千多的考生中脱颖而出后，自己的心里是愧疚的，愧疚作文800字。我愧疚，在这个家里，我成为了这个家的一个负担，即便妈妈说，自己的学费根本就不是问题，曾经以为会因为自己学费而生活过的更吃力，但是，后来为自己交了那学费后，生活还是照样继续，没有感觉过的更吃力之类的。自己笑笑，自己在心里说，只是少走了几趟医院罢了吧！少走几趟医院，不就把学费省下来了嘛！

说实话，满满地愧疚，从小到大，给母亲带来的折磨，每天晚上陪着我一起与上帝作战，每天和我忍受着同样的煎熬，但是，最后的我，还是没有妹妹争气，最后，我还是让他们花上学费来延续我的求学之路。

而妹妹，生来就是一个胖小孩，一个脸色永远会带着粉色的小孩，根本就不用担心半夜醒来，就看着孩子的脸已经变黑，根本不需要家里人的提心吊胆，800字作文《愧疚作文800字》。现如今，也到了这么个小小的人生转折点，她，还是为家里省了不少力，呵，我唯有自嘲，呵，亏我还是一个姐姐，终究的，还是输给了妹妹。

我，应该是在这个家，让家里人担忧的最多，让家里人消费最多的一个负担吧！即便家里人不曾说过什么，即便家里人不曾说，自己成为了这个家庭的负担，我只是知道，妈妈这一生，对我说过的最罪恶的一句话就是，她说，我生来就是让她还债的。当时是自己拒绝吃药，妈妈哭着喊出这么一句话的。一直以来，我都认为，那是妈妈说过的最绝心，最令我心痛，最罪恶的一句话了。后来，我总是认为，一个家庭里面，其实，在这个世界上，每个家庭要承受的灾难，其实都是平等的，上帝对于每个人都是平等的，而在我们这么个家庭，我，成了这个家庭的灾难，如果可以，我希望，我把这个家的所有灾难都承受了。

平时的成绩再好，又有什么呢，就像此时此刻，即便自己的成绩要比妹妹好，即便自己的付出比妹妹要多出好几倍，但是，终究的，我还是没有让自己的成绩为家里做点什么，反而是那个一直以来就让人省心的妹妹，为家里做了什么。

如果按妈妈说的顺其自然论，是否，今后，我的路，可以更容易走些？

望着手中的这张沾满油渍的五十元钞票。我的手在不停地颤抖，心不住地抽搐，像是在苦苦挣扎求生的野兽，像是在风雨中的一只羸弱的小鸟，买还是不买??

对面的母亲正用询问的目光搜寻我心灵的脚步，她那缜密而纯洁的心思再也无法猜透女儿如此复杂的心理，更何况她也不相信一向诚实的女儿会向她撒谎要钱去买一条她从没见过的裤子。?

我极力躲避母亲的目光，故作轻松地说一些不着边际的话，心却飘远……?

(二) ?

“咳——咳——”一声剧烈的咳声又从卧室传来。是母亲，我走去帮母亲抚背，母亲像是一个撒了谎的孩子掩饰什么似的：“没什么，烟呛着了——咳——!”?

“妈，不行，你咳成这样，我给你买药。”说着我就要去。“妈这病是小事，还是省些钱为你爸看病吧!我喝几碗糖水驱寒就好了!”?

口袋里的五十元钱像是在吞噬着我的心，除了麻木还有血滴，滴啊滴啊，滴出的血是父母赐予我的血，它好像挣脱了我的身体，宁愿在空气中灰飞烟灭，也不愿在我污浊的心灵中苟活。我好像已经看见血泡在阳光下快乐地死亡。愧疚的心在痛，一阵阵如针扎一般。我的灵魂也在苦苦挣扎。?

“妈!”我的泪水终于冲垮了所有的谎言，所有的理由。我用泪水想要洁净我的心，冲洗我的灵魂。母亲不知所措地看着情感一发不可收拾的我，用手把我抱在怀里。当我把所有的话说完后，母亲拍着我的背：“我以为什么大事，知错能改就还是好孩子。”?

(三) ?

妈妈到底还是给我买了一条裤子，正是我想要的那种，那条裤子被我放在了柜子里。我仍然穿着母亲做的朴素的裤子，不潮流，但踏实。?

经历了这件让我很愧疚的事情后，我发现自己在不知不觉间变了许多，面对喧嚣的世界，我坦然处之;面对茫茫人生，我找到了正确的道路。?

那一次，我很愧疚。?