我好愧疚作文精彩20篇

我是一个有着近10年业内经验的游戏主程，我由衷的热爱自己的职业，也为自己亲手设计出的游戏产品而深感自豪。我从未怀疑过自己的能力，正如别人口中所说的，我就是那种行事果断、理性至上、以结果为第一导向的人。直到我31岁那年迎来了女儿的降临……

女儿甜甜的到来，让我更加深感作为一名父亲肩上的责任和重担，也让我的心变得更加柔软、感性。虽然现在，我依旧热爱我的工作，也热衷于继续设计和开发游戏，但这些都远远不及我对女儿的爱。

我的女儿5岁了，在幼儿园念大班。每次回到家，她那期盼的眼神和稚嫩的小脸上绽放出的甜笑，就仿佛已将我从周围的一切烦恼中抽离。平时在家，只要我有空，就一定会陪伴女儿。如果我打开电脑，那女儿一定会兴冲冲地跑过来，钻到我怀里，模仿着我的样子敲敲这儿，点点那儿，好奇的不行。有时，她也会拉着我跟她一块儿摆弄摆弄她的那些小玩具、布娃娃什么的，把我当成她的知心好朋友。

总希望时间能定格在这样的时刻，让幸福永远延续……然而，这样的时光却总是太少，太少……

随着工作室游戏项目开发的继续深入，我的工作变得越来越忙，回家的时间也越来越晚。有一阵子，加班成了家常便饭，甚至连周末两天也不例外。那段时间，只能趁着晚上下班后，才能回家看看熟睡的女儿，摸摸她的小脸。而女儿，则已经很久没见过她的爸爸了……

这样的加班经历相信每个程序员都遭遇过，或者早就已经习以为常了。虽然不是每天都没日没夜地工作，但遇到如游戏更新等节点性阶段，或者有突发事件，无论你愿意与否，熬通宵那是很寻常的。长时间高强度的工作，加上饮食作息的不规律，让我的身体也开始出现一些这样那样的职业病。程序员之所以大多非常年轻，就是因为这个行业需要以身体本钱对抗极大的工作量，而这一点也更加深了我对女儿的愧疚感。因为虽然我是一名游戏工作者，但我更是一位父亲，我的健康也是我对女儿的责任。

后来，我仔细思考了一下自己的时间分配，每天花10个小时以上的时间工作，几乎没有时间陪伴女儿，这对她来说太不公平。为了让女儿高兴，也让她不那么孤单，我特意从朋友那给她带回了一份她渴望已久的礼物——一只两个月大的纯灰色英短蓝猫。

女儿给小猫取名叫小灰灰，小灰灰很乖也很温顺，但可能由于换了一个新环境还不太适应，刚来的第一天足足叫了一晚上，不过后来习惯了也就好多了。这小猫很有灵气，跟女儿也特别亲，常喜欢围在她腿边转悠，跟她一块儿玩。有了小猫的陪伴，女儿明显更活泼开朗了，看着她幸福的摸样我也放心了不少。

可是好景不长，就在游戏项目即将进入尾声，当我以为一切都越来越顺利时，家里突然发生了一次重大变故……小猫死了！！

那是在一个周末，女儿周末时一般会到爷爷奶奶家玩。我的父母家有一块小菜园，周围的邻居平时也都喜欢自己种些菜，小猫是趁我们不注意时溜到邻居家玩，然后一不小心落入了邻居家浇菜用的大水缸被淹死的……

这件事对女儿来说无疑是一次沉重的打击，小猫对她而言就像一个很要好的朋友，年幼的她还无法承受失去朋友的痛苦。我直到现在还清楚记得女儿那天含着泪看我的眼神。

那天晚上，加班回来的我一打开门 ，女儿就带着哭腔跑过来紧紧抱住我说：“爸爸，小灰灰死了，你送给我的小灰灰死了，你不是说小灰灰会陪我一起长大么？为什么我还没长大它就死了……”面对哭成了泪人的女儿，我甚至都不敢去看她的眼睛，一个5岁多的小孩，我该怎么张口告诉她这个残忍的事实！这是多么的残酷！或许在她纯洁美好的童话世界里，她身边最爱的人、最珍惜的东西、能够带给她来快乐的一切，都是不应该离她而去的……

后来，女儿带着眼角的泪痕睡着了。直到临睡前，女儿还在喃喃自语地说，“如果明天一早我醒来，小灰灰能回来就好了……”面对天真的孩子和她那永远不可能完成的心愿，我的内心充满酸楚，我从未像现在这样感到自己力量的卑微和渺小！我多想为她做点什么！

后来的几天，我一直在思考，我到底能为情绪低沉的女儿做些什么。我想起了南京的80后老爸房鹏，为逗女儿一笑，他利用自己大学时学计算机专业的优势埋头苦干5天，为女儿量身打造出一款“川剧变脸”的手机游戏，让女儿爱不释手。我也是个游戏程序员，我为什么不能像他一样呢？

带着对女儿的愧疚和亏欠，我决定亲自为女儿设计制作一款游戏，一款和猫有关的游戏，一款对女儿有特别意义的游戏。我希望女儿在玩这款游戏时所想起的、记得的永远是跟小灰灰在一起时的那些开心的回忆，仿佛它从未离去……

经过4个多月的加班加点和工作室队友的帮助，一款专门为了女儿制作的猫手游 喵小贱 正式完工。从女儿看到游戏画面的那个瞬间脸上绽放出的灿烂笑容，我就知道，我做到了……

“爸爸，小灰灰终于回来啦！”女儿的这句话，让我的眼睛再次湿润了……

为了女儿，我会继续努力去完善喵小贱，让它给女儿带去更多的快乐和惊喜，女儿请相信爸爸一定可以做到的。

[一个游戏程序员父亲对女儿的愧疚作文

“爱亲者，不敢恶于人;敬亲者，不敢慢于人。”父母是我们世上最可敬可亲的人，也是最伟大的人，无论他们做什么事，都会先为自己的儿女着想。可是，你又是否每次都能理解你的父母呢?而我就曾经误解过我的妈妈，心里感到惭愧。

在一个星期六的早上，天气晴朗，我的心情也格外开心，因为昨天约了同学到我家来玩。正当我兴致勃勃地走出房间的时候，妈妈迎面走来，说：“子华，你今天必须先完成作业才能玩。”此时，我兴奋的心情像被泼了一盆冷水，心里顿时涌现一连串晦气的话：星期六不是让我们休息的吗?为什么不可以今晚才做呀?我不死心，希望事情会有转机，装出一副可怜巴巴的模样，对妈妈说：“我……今天约了同学……玩，可不可以……”没等我说完，妈妈坚定地说：“下星期要测验，必须要好好地温习功课。”此时，我觉得妈妈就是世界上最专制的母亲，心里充满怨恨。无论怎样，我从妈妈的语气可以知道并没有商量的余地，就只好含着泪珠乖乖地回到房间做功课。

第二天，妈妈走到我身旁，和蔼可亲地说：“子华，对不起，昨天妈妈的语气重了点，放假本该轻松一下，可是临近测验应该加紧复习，改天再请你的同学来玩吧。”妈妈的这句话令我感到内疚万分，妈妈这样做完全为我着想，我是一名小学生，应该以学业为重……后来，我在这次测验中取得了优异的成绩，受到老师的称赞，心里甜滋滋的。妈妈知道后笑得比我还灿烂。

妈妈，对不起!请你原谅我对你的误解，我以后一定会听从你的教导，不会辜负你对我关爱，勤奋学习，做你心目中骄傲的孩子。

不久前的一天，第二节课下课后，我们吃了营养餐后，做了眼保健操，我们便去操场上做课间操。

那天的天气还有点热，我又穿了件毛线衣，况且我们做操做得热极了，所以我们都想早点回教室。

“一、二、三、四年级的同学可以解散了。”这时同学们像一波狂潮一样涌进了教室。“其余年级可以解散了。”一句悦耳的声音从广播了传来。我听见了，像一支离弦的箭一样冲进了教室。

一个一二年级的小女生摔倒了，是被我碰倒的。我正想把她牵起来，没想到她竟自己爬了起来。我连忙对她说：“小妹妹，对不起，对不起。”我边说边帮她拍拍裤脚上的灰尘。她对我说：“大哥哥，没关系，我没事。你快去上课吧。”我听了，急忙跑回教室。

到了教室，我一想起那个小妹妹，一想到她的宽容，我心里就有一阵愧疚涌上心头……

在一个下着蒙蒙细雨的星期天，我拿着十元钱和一个小玩具，边走边玩去买菜。

菜市场人很多，冷冷清清的。空中的细雨像牛毛，像花针，像细丝，密密地斜织着。我穿过拥堵的人群，离开一家老爷爷摆的菜摊，那位老爷爷慈眉善目的，头上戴着一顶小毡帽，特和气，一来就和蔼的问我：“小冤家，来点什么呀？”我买了本人喜欢吃的黄瓜，土豆，花了五元五角。我马上拿出那十元钱，交给老爷爷，在一旁等着找钱。而意想不到的事情发作了：那老人竟找给我六元五角。而我却只是想：哈，这老爷爷多给了我两元，能买点好东西了，我马上把钱塞到衣兜，拔腿就跑，像是怕被他发现了一样。

离开文具店，我买了一根一元五角的中性笔和一个小玩具，装到衣兜，蹦蹦跳跳的走开了。可一到家门口，我想：这事是不是违犯了我的良知，我的心里像揣了个小兔子一样！我悄悄地去按门铃，门开了，不安的心思越来越强，我强压回去不安，面对妈妈。妈妈问我义务完成的怎样样？我说很好。而就在妈妈给我脱衣服的时分，那支笔“啪”一下掉在了地上，一切都像慢举措一样。此时，我的身子颤动了一下，不晓得一会儿会发作什么？妈妈问了我三遍这支笔从哪来，我才支支吾吾地说出了真相。妈妈严峻地批判了我，并让我把钱去还给老人，给老爷爷道谦。

我离开菜市场，看见那老人正着急的找着什么，筐里的菜曾经卖完了，事先我很疑惑，可后来我看见他手里拿着我的小玩具，我站在那里，呆呆地望着老人，心想：那老人多好啊！五角钱的玩具都要完璧归赵，而我却把那两元占为己有，丢掉了本人的品德。我的脸红了，低着头把钱还给了老人，说：“对不起，您多找我两元。”“哎呀，真是好孩子。”他把玩具还给我，渐渐消逝在人群中。登时，我的眼里涌出了泪花。

在浩瀚的宇宙中，有太多令人捉不透的东西，我是多么向往了解那神奇的世界呀，我的愧疚。然而我却忽略了身边的妈妈。妈妈是一个多么温柔的词，而我却曾经忽略过她的含义，妈妈生我、养我，付出多少艰辛呀！现在我长大了知道了妈妈的不容易，妈妈的艰辛，很是懊悔，真想跟妈妈说一声：对不起！

妈妈的很关心我的健康：妈妈宁愿自己受病魔的折磨，也不愿我受一点点病魔的折磨！我生病了，就带我上医院，妈妈生病了就熬点草药吃！一次，我，爸爸妈妈，和舅舅，舅母一起去湖边郊游，到了湖边，我便玩起了水，一不小心，我摔在了水里，虽然没受伤，但浑身湿漉漉的，妈妈怕我感冒，就脱掉了外衣，裹在我身上．回到家，妈妈就发烧了！可我知道，妈妈一点也不后悔！我敢说，妈妈还很庆辛，我没生病。但是，我那时还小，不懂事，不知道妈妈的良苦用心。我好愧疚！

妈妈还很关心我的学习：在二三年级时，我的学习不是很好，妈妈就买了一些练习册给我做，那时的我，很不领情，一天就是乱做。妈妈知道后，管我管得更严了，我那时很恨妈妈。但我的成绩还是遥遥领先了。现在，我才知道妈妈的良苦用心，很后悔那时恨妈妈，我我好愧疚！

妈妈，我真想对您说一声：对不起！表示我深深的愧疚！

入夏天热，我的腿上长出许多小水泡。从小腿到脚踝，一个个透亮透亮的。每每穿鞋走路，总感到可疼可疼了。

好不容易到周五。我对妈妈说，终于可以休息了，明天带我去看病吧。妈妈说，可以，但是今晚的跳舞还要学!

我一听，心里一惊!走路都疼何况跳舞?我很快嘟起了小嘴巴，并用眼睛瞥了一眼妈妈。心里说到，简直是法西斯!

吃晚饭的时候，我并故意磨磨蹭蹭拖延时间。同时，多么希望这个时候妈妈能开一次恩，更巴望老师能在这个时候打电话来取消学舞。

可任凭时间一分一秒过去，这一切都未能发生!我只好放下碗筷，随妈妈带我去学习!一路上，我始终噘着嘴，也懒得跟妈妈说一句话!

下车，上楼，进练舞厅，我机械地跟在妈妈身后。听妈妈跟老师打招呼，帮我换练舞鞋。然后，不情不愿地与其他同学一起练舞。

今天，妈妈没有像往常一样离开，而是一直坐在休息凳上。每当我感到脚疼的时候，就忍不住向妈妈投去求救的目光。但是，妈妈始终没有说一句话，只是默默地坐着，看着。

总算捱到下课了，我们风一样争抢着擦汗、换鞋、准备回家。这时，我听见老师跟妈妈在门外交谈。老师说，瑶瑶脚疼，就没必要过来了，下次上课的时候给她补上就行了。

我听见妈妈回答说：缺一次课是小事，但让小孩子养成见难而退的坏习惯才是大事。再说，要她来学跳舞，也是希望从小培养她的形体和气质，这些都会对她的成长有好处。

听到妈妈这番话，我当即愣在了那里。先前的怨恨一点一点消失，一种深深的愧疚慢慢在心里弥漫开来。“可怜天下父母心”。这句话我经常听到，但从未像今天这样去感悟过!

走出练舞厅，已是晚上九点多。夜风初凉，燥热渐退。我坐在妈妈的车后，看着夜灯下的人群车流，感觉今夜的桂平有一种少有的美。因为，就在今晚，心底的愧疚让我又成长了许多、许多……

在我们呱呱坠地时，是他们接住了我们；当我们咿呀学语时，是他们给予了我们爱的音符……

父亲、母亲，是您们将自己的心血全部寄予儿女们身上，我们用什么才能与其平衡？没有，那就留一点愧疚给自己吧！

记得在上五年级时，我得了一场重病，患上了严重的腮腺炎，具体病状是全身酸痛，嘴巴无法大幅度张开。当时正值烈日炎炎的夏季，因这场病，我的60天长假都是在家中度过。每天早上，母亲总会为我倒好热水，为我洗脸敷面，那一丝丝热气，穿过皮肤，温暖着我内心荒凉之角。母亲为了让我早上吃一顿营养早餐，每次都是家里起得最早的，磨好豆浆，又去街上买我爱吃的“里脊肉夹饼”。吃饭时，我总会发现不见了母亲的踪影，向客厅一看，却见母亲趴在桌面上睡着了。这一刻，心中一股暖流从心底汩汩流出，却又沉沉的。

在母亲无微不至的照顾下，我的病好了许多。一个月后，我随好友们到济南参加了一场全省青少年足球赛，因病情未愈，只能当后卫，本信心满满地以为会赢，但上天又一次向我的身体出示了“红牌”，我不得不离开球队到宾馆休息。夜晚，病魔又一次缠上了我，病情再一次加重，再回宾馆休息时，无时无刻地想起父母，这时我第一次离开父母“远游”啊！凌晨我发现自己趴在父亲背上，旁边还有母亲的反复叮嘱“轻点儿。”原来，父母连夜赶到了济南，他们正背着我赶去医院。

第二天，我发现自己躺在病床上，父母都坐在椅子上睡了……那一刹那，心中暖暖的、沉沉的。

那次生病，我深切体会到了父母对我的舐犊之情是那样的高远而深邃。而我却因沉湎于电脑游戏而耽误了学业，老是却不到足以慰藉父母的成绩，如今想想，是多么的愧疚啊！

留一点愧疚给自己吧，至少我们不会迷失自我。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。让我们在未来的日子里修正自我，用行动回报父母的大恩吧！

能否给我一次机会，让你不再流泪？——题记

可喜的是，我的父亲是一个坚强的人，他爱笑，他教会了我许多的道理。

每一次想起父亲，脑袋里总是浮现出父亲邋遢的样子，一头不经梳理的头发，因在烈日下工作而晒得黝黑的皮肤，特有的纯朴笑容，和那一口因嚼槟榔而有些发黄的牙齿，父亲他很喜欢笑，而且笑得很大声，在儿时，每天回到家，站在门口都能听到父亲爽朗的笑声。有一次，我偶然从爷爷那听说父亲小时候经常打架，但无论是赢还是输，父亲从来不哭，父亲现在的坚强估计也是在那时候形成的吧。

可恨的是，我是一个让父亲流泪的人，而且有两次。

第一次让父亲流泪，那是一个阳光明媚的早晨，我一个人走在街上，家里我留了一张纸条给父亲，虽然我自己有手机。不知哪里飘来的云朵挡住了太阳，父亲的电话也随时打过来叫我回去。回到家，我只看见父亲一个人沉默的吃着早饭，他没有看向我，而是让我坐下，停止了吃，默默的靠在沙发上，自顾自的点起来一根烟抽了起来，顿时烟云吐雾，模糊了父亲的面容，也模糊了父亲眼眶中闪闪发光的东西。父亲和我说着道理，说到今早上的的事时父亲停止了说话，眼睛里的眼泪也不争气的流了下来，流出了父亲带有皱纹的眼角，流过父亲粗糙的脸庞。父亲拿纸去擦自己的眼泪，而我默默地看着，心里充满了愧疚，那一瞬间，我仿佛明白我做事应该要去考虑他人的感受。

第二次，是在开家长会，父亲只是过来看了看我的成绩，便带着我提前离开了家长会。马路上行人和车子都不多，父亲和我讨论着我的学习态度，或许想到了我的未来，他停止了说话，这次他没有在我面前哭，而是背过身去一个人蹲在马路边默默地抽着烟，手也不经意的去擦眼泪，在马路上，父亲一个人默默地擦着眼泪，身影显得那么无助，而我却只能心里充满愧疚的在一旁看着。等父亲转过身来时，他什么也没说，只是拍了拍我的肩膀，便走向了远方。我也什么没说，但我知道父亲想要提醒我：担当好你肩上的责任。

我不清楚我是否还会让父亲流泪，我也不知道我能否赶上父亲老去的步伐，但愿我的父亲笑容常在。

可笑的是，我追求问心无愧，却愧疚的成长。可贺的是，我就这样愧疚的成长了。

远处的山，是假象。

近旁的背包，却实实在在摆在那，满载一袋愧疚。

妈妈时常有快递，我也时常关心她买了什么。那日，正悠闲地吃饭，半碗饭下肚，却不见妈妈，正疑惑时，她进来了，手中提个灰色包裹，神神秘秘地往卧室走，而我，就是一个好奇宝宝，立即放下碗筷，跟了上去。妈妈看见我，有意要挡着些。“什么呀？给我看看噻。”我将头凑过去，吓了妈妈一大跳。

“没有，没有，就是帮爷爷买了几件衣服。”一定是搪塞我，妈妈敷衍着推了我向外走，“我们去吃饭，吃完带你去买水果。”这么一来，却使我好奇心更重了。

我匆忙扒了几口饭，借口看书溜回书房，思索了一会儿，又趁妈妈洗碗之际，潜入她房间一探究竟，包装袋和所有普通包裹没啥两样，便寻思着在运单上找到些蛛丝马迹。有了！寄件人“贝蒂……”，伸手去捏一捏，硬硬的，是有轮廓形状的。果然，是包。前两日刚刚买了新包，怎么又买？还瞒着我。顿时，不知怎的，有一股冲动促使我失去了理智。我立即提了包裹跑出去，妈妈转身看见我，一脸无奈。“你怎么又买包，还瞒我，我又不会抢你包。”语气中夹了些许失望，“六一”儿童节，还一直认为她有什么惊喜给我，结果……

“不是的。”妈妈急忙解释。我却听不进去，扭过头去，双手交叉在胸前，光是生闷气。

“我们买水果去，好不好？”妈妈靠近我试图安慰我。而我则一句话也不说，微微挪动身子，表现出有意不靠近她的模样。妈妈就不停接近我，讨好我。直到一个小时后，妈妈的耐心开始一点点消失，突然她轻轻叹了口气，脸上的笑意已不复存在，随即站了起来，盯着我几秒，硬生生挤出几句：“你真是不懂事！浪费时间！”脾气火爆的我，双脚用力跺了几下，懊恼地跑回房间，“砰”一下关上房门，趴在枕头上，呜呜的哭了起来。

我把自己锁在房间里有一个下午。忽而，拖鞋的声音传来，由远及近，我听见钥匙在锁孔中转动的咯吱咯吱的声音。门被打开了，妈妈手提包裹，拉着脸，面无表情地告诉我：“今天儿童节，本来是给你惊喜，既然事已如此，也无什么惊喜可言，自己看吧，对于今天的事，我感到十分失望。”说罢，关了门，又离开了，我用颤抖的双手轻轻打开，露出的居然是那个我心仪已久的背包，我突然觉得浑身发烫，脸涨红了，泪水充盈了整个眼眶。那一刻，我心中充满愧疚。

我实在不知道该为我的无理取闹说些什么，做些什么。也许，从我说的第一句话就已久深深地伤害了妈妈。也许，这也不是第一次伤害，那一刻，我似乎心灵受到了极大的谴责。

远处的山不是山，只是眼前的泪水幻的影。

眼前的包不是包，却是内心深满满的愧疚。

从小到大我身上发生过许多的事情，有欢乐的、有感动的、有妙趣横生的……也有一件事让我至今想起还深感愧疚。

作为班里的中队长，我每天的任务要帮老师收作业。这天我像往常一样点作业本时，却发现“捣蛋大王”杨政的作业没交。于是我气冲冲地去找他，问为什么又不交作业。杨政听了很纳闷：“今天我早上交作业了呀！”“交了？交了怎么会没有你的？别又想拿假话骗我，留着跟老师说去！”对于他的言词我压根不信，这个家伙一贯不按时交作业，这次肯定又没写。“我真的交了，要不你再看看课桌洞里有没有？”杨政见我不信他的话，一直跟在后面解释。我也不理他，直接去办公室把作业本交上，也把杨政没完成作业的事告诉了老师。果不其然他挨了一顿批，放学后又被老师留下来补作业。

回到家里，我打开书包做功课，突然看到一本作业本上赫然写着“杨政”的大名，我顿时傻了眼，他交了作业呀，而我忙碌别的事情，却顺手跟我的本子混在一起，这下真的冤枉他了。怎么办，害他没按时放学又写了一遍。我的脑子乱成一锅粥，一会儿想：反正他学习不好，再写一遍也没坏处。一会儿又想：明明是我自己出了错，为什么要把责任赖到别人身上呢。脑子里像有两个小人，一会儿小黑人战胜了让我心安理得，一会儿小白人又赢了，让我羞愧不已。

晚饭时，我吞吞吐吐地把这事跟妈妈说了，让她帮我出个主意。妈妈笑了，说：“其实你心里早有了答案，要不然也不会愧疚。”第二天一到学校，我就找到杨政诚恳地道歉。他摸了摸头，有些不好意思地说：“没关系，找到就好，我也全当又复习一遍。没事！”

这事虽然就这样过去了，但我却时时想起，它不断地提醒着我：做任何事情都一定要认真负责，即便出了错也不要怕，要勇于承担责任。

成长的路上有欢笑，有泪水，有快乐，也有悲伤。回首五年的小学生活，无数成绩令我引以为豪。可是，总有一些不堪回首的往事隐隐地缠绕在我的心头，始终挥之不去。

那一天，我忐忑不安地走到位子上，开始复习。马上要考试了，可我前一天晚上却没复习好，还背着妈妈偷偷地看小说。现在开始紧张了，有什么用呢?唉!早知今日，何必当初?还是要面对这一场考试。

“叮铃铃。”随着清脆的上课铃声响起，我的背后直冒冷汗，手脚顿时没了知觉。铃声响起，意味着我的“末日”即将来临。试卷终于发到了我手上。我一看试卷，顿时感到有一股冷气从脚底蔓延开来，全身像被冰冻了。看着许多熟悉又陌生的题目，我脑海中一片空白。我提起手中似有千斤重的笔，艰难地开始答题。这是什么?那是什么?唉!好不容易才过了一题，却又被下一题难住了。我紧张极了，手下意识地搓着，手心全是汗。

时间似乎静止了，教室里异常安静，我只听见自己急促的呼吸声。刺骨的寒风吹到脸上，我的心更是七上八下。作弊吧!我被自己的这个坏念头吓了一跳。作吧，万一被发现了怎么办?不作吧，考不好脸上也无光啊!我心里矛盾极了，不知该怎么办才好。算了，铤而走险，搏一回吧!小心点看同桌吧!我偷瞟了同桌一眼，发现第一题题目要求划去不正确的读音，我却打勾了!我心中一阵窃喜，提笔欲改，没想到这一切都逃不过老师的火眼金睛。“你站起来，竟然敢作弊!”我慢慢地站了起来，手下意识地背到身后，脸已经烧得w火烫，真想找个缝钻到地底下。在老师的厉声批评下，我的头埋得更低了。我发现同学们都用异样的目光看着我，那眼神看得我就像被针扎了一样，刺得我难受极了。我再也没有勇气抬起头来。我仿佛看到同学们窃窃私语着：“就这样还配当班长?还不如我!”我又仿佛看到了父母失望的眼神以及唉声叹气的情景。空中下起了小雨，那蒙蒙的雨滴仿佛也在指责我的不是。我越想越内疚，两串豆大的泪珠噼噼啪啪地落了下来。

一个“诚信”的种子在我心底生根发芽，那次作弊的经历成为了我永远的“伤痛”。人无信不立!那两串晶莹的泪珠告诉我，诚信是金!

[愧疚的泪水作文素材

忏悔是发自人内心最深处的一种情感，它会使人的心灵得到升华，它会让人认识到最真实的自己。而愧疚则是忏悔后的一种结果。它既是一种悔悟，更是一次心灵的洗礼。

相信在每个人的心中都会有令你愧疚的人或物。而我也不例外，在我的记忆深处最让我感到羞愧的人莫过于我的父亲。人们常说：“父亲是山，可以成为儿女们受伤后的依靠;父亲是伞，可以为子女们撑起一片艳阳天;父亲是灯，可以为懵懂的儿女们照亮前进的方向……然而年少无知的我却不懂得这个道理，处处与父亲作对，不知何时我们这对无话不谈的父女却到了无话可说的地步。

父亲是一个极为普通的工人，他的手很巧，能为我只做许多令其他小朋友羡慕不已的玩具，而我也为有这样一个父亲感到骄傲。记得小时候，我最喜欢高高地坐在父亲的肩上，手中拿着父亲给我做的玩具，高傲得像一位公主似的从小朋友的身旁走过，这总能引来大家的目光，在大家的惊叹声中，我那小小的虚荣心得到了很大的满足。然而随着年龄的增长，我与父亲之间的矛盾也越来越尖锐。父亲在我心中的地位更是日益俱下，甚至在外人面前我都不敢承认他是我的父亲。这主要是因为在升入初中后学校要求每位学生填写档案。而在父亲职业的那一栏中，别的同学都骄傲的填上总经理、主任、董事长……而我却只能灰溜溜地填上工人。我仿佛觉得大家都在嘲笑我，从他们的眼中我看到了鄙夷与不屑。于是我开始憎恨起他来，我恨他为什么不是总经理、主任、董事长……我恨我自己为什么要生在这样的一个家庭，为什么不是含着金钥匙出生的公主。于是我与父亲渐渐地产生了隔阂，并且在外人面前我也不叫他爸爸，甚至我与他一周也难得说一句话。然而父亲却没有责怪我，只是从他那满布血丝的眼中我看到了悲伤与落寞，但是自从那件事发生以后，我才深深的发现自己竟然是那样的愚昧无知。

记得那是在初三的一个夜晚，我正在上晚自习，这时窗外下起了瓢泼大雨，我怔怔地望着窗外，心想：这可怎么办呢?妈妈今天不在家，这么大的雨我该怎么回去呢?正当我陷入深深的苦闷之中时，忽然间我看到操场上站着一个撑着黑伞的人，他手里还提着一袋东西，刺骨的寒风撕扯着他的衣裳，仿佛要将它吞噬掉，背有些佝偻，那只拿着伞手柄的手有余长时间地暴露在外而微微的发抖。我怔住了，这不是我的爸爸吗?他怎么来了?我的心刹那间似乎被什么东西狠狠地刺了一下。

“叮叮叮……”这时下课铃响了，我飞快地跑到父亲的身旁，把他拉到了一个角落，大声地对他吼道：“谁让你来我学校拉，你闲着没事干是吧?”“我……我想给你送点衣服和伞，还……还有一点吃的。”父亲像一个犯了错的孩子，小声地呢喃着，我明显的看见他手已经冻得通红了，声音也在微微颤抖。额上的皱纹更深了。耳鬓不知何时又多了几缕银发，那从前伸得板直的背不知何时有点微微下沉，我猛地发现父亲真的老了。

这时有几个男同学也凑了过来，他们看见狼狈的父亲，在我耳边嬉笑道：“这是你爸啊?呵呵，他真像个捡破烂的……”于是我大声地对他吼道：“走啊你，谁让你来我学校的!”父亲真的被我的吼叫声吓住了，猛地怔了一下，然后慢慢的将手中的东西放在地上，撑起伞一步一步消失在大雨中。

望着父亲离去的背影，泪水模糊了我的双眼。我只能在心中大声地对父亲说：“爸爸，对不起，请原谅女儿的不孝。”

如今回想起自己从前对父亲的所作所为，我真的恨死了自己。为什么我是那样的愚昧无知?父亲为我付出了他的全部，而我却因为他没有令人羡慕的身份而那样对他，可他却用一颗宽容的心包容了我。我想，我要大声地告诉全世界：“父亲，我爱您!”

关于愧疚的作文：藏在心中的愧疚

那是小学五年级的时候，刚开学，班里转来了一名新生，叫褚杨玺。也不知怎么回事，老师竟然让她做了我的同桌。这事儿，在当时，是几乎不可能发生的。毕竟老师怕女生和女生坐在一起会说话(上课时)，从而耽误了学习成绩。

和她坐的第一天，对她的印象就不好：穿着一身很土的衣服，鞋竟然还是很古老的那种平底布鞋，说话带着点乡下腔调。当时，心中就不断埋怨，自己怎么这么倒霉，和这样一个女孩子坐同桌。许多同学也对我深感“同情”。

临近期中考试了，每天我都把要复习的书本放在课桌上，以便经常翻看，加深记忆，而就在一天下午的第二节课间，我正准备拿笔记本复习，却发现笔记本不见了，我急得满头大汗，翻遍了书包、课桌，还是没找着。而此时，同桌褚杨玺见我这么着急，却无动于衷，我很生气，“再怎么说，大家也是同学嘛!同学有了困难，好歹也要询问一声吧!”

后来，不知听哪个同学说，早上，褚杨玺好像翻过我的笔记本，并且有些爱不释手。此时，我便有些怀疑了，会不会是她拿了我的笔记本，不想让我考个好成绩，免得家长会时，她的家长和我妈妈坐在一起，丢了面子。我在一次感慨：有这样的同桌，真倒霉啊!人品也是如此之差。一下午，我都没有正眼瞧她一下，和她说一句话。有的同学甚至严厉指责她，替我打抱不平。

就这样，到了晚上。回家后，我惊奇的发现，笔记本竟然在我的书桌上。我突然回想起来：由于中午作业少，用不了多长时间，便把笔记本带回家，准备复习，而下午，又忘了带去……我错怪了她!

可是思来想去，还是不明白，她为什么不为自己辩解而忍受着那么多同学的白眼和指责呢?最终，我终于为自己的疑问找到了托辞：这可能也就是她的与众不同吧!后来想想，虽然她衣着平凡、简单却透漏出一股朴素的乡村气息;虽然她语言怪癖却在努力改正，认真学习;虽然她是乡下女孩，却有着城市孩子所没有的一颗宽容他人的心。她觉得“身正不怕影子斜”，所以从不辩解。她的人品也就更不用说了。

而我呢?却一直误会了她，甚至怀疑她的人品。哎!真乃大过也!第二天，我决定向她道歉，可每当要开口时，看到她那纯真的眼神，便又忽然觉得自己似乎犯下了十恶不赦的大罪，不敢正视，更不用开口说了，于是决定推到下一天。 就这样，日复一日，一年过去了，褚杨玺转学了，而我的致歉却还没有完成。其实，在最后还有一次机会，我却没有把握住。在她走时，有几个同学去送她，而原本打算去的我最终没有去，因为我无法正视她，心中总觉愧疚。而去送她的那几位同学回来对我说，褚杨玺一直等我，等了好久，她说，我这个有一年交情的同桌一定会去的。而结果呢?我却又给她送去了一份苦果?—遗憾。 至今，我还无法忘记那个富有乡村气息熟悉的背影，毕竟是她教会了我做人，是她教会了我什么叫交往。而她呢?便是藏在我心中那永远抹不去的愧疚。

友情我背叛了你，心灵的灵魂想你深刻忏悔。萧瑟的秋风拂拂的吹着我，猛然间好像有一种刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很浓的内疚感。我错了吗?也许强烈的个性铸就了我的错误;我错了吗?也许多余的辩解成为了我的掩饰;我错了吗?也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔，但虚荣心已占据了我的整个心灵，我无法道歉，无法反思，更无法解释一切……

原本快乐而幸福的星期六却成了阴暗的地狱，有一个女孩是我曾经最尊重的人，但如今她却和我成了敌人，我不知道该如何向她解释，因为我很迷茫，找不到解决无悔的道路。但是我的灵魂是清白的，我不想解释什么了。我尊重你，但你不能以此为借口而冤枉我，我的内心已被你伤得千疮百孔了，我多么希望你可以主动和我在重归于好，但我简直是妄想，因为是我先错在先。还记得我们初一的时候吗?对，你说得对，我说过你的坏话，但我也是顺着别人说的，我真的千不该万不该……我向你道歉，可我更改忏悔……

我的错让你伤心，我真的很抱歉。初一时天真的我在一天晚上说了很多不该说你的话，当时激动的心情抑制不住就说了你的坏话。那天放学后，我见到了久别的同学，和他聊得很尽兴，这些话情不自禁从嘴里飞出来……我以为你不会知道，但我却错了，有句老话说得好“要想人不知，除非己莫为”真理永远是对的，这件事我做了就要对此负责。

我站在寒冷的秋风下继续进行着我那发自灵魂的深刻的忏悔，突然间，那个女孩拍了一下我的肩膀，微笑对我说：“还要解释什么吗?”我低着头看着落下的树叶，叹气的说：“唉，解释还有用吗?”那个女孩抱住了我，含着泪说：“你永远是我最知心的朋友，要我放弃你简直比放弃我的生命还难……”我听了之后泪水早已在眼眶里打转，我连忙转头想要抱住她，但是我这才有意识的发现这只是我的幻想，那个人影消失在那遥远的远方。我又低下了头，又继续着深秋生活中寒冷的忏悔……

我的言语，让你受到了冰雪一般刺骨的悲凉;我的悲凉，让你也许有一些埋怨;我的埋怨，让你给予了我无言的不理解……内心的愧疚、友情的背叛已无法删除，只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚……

我想，一个人，总会有另外一个人或几个人，让你深深惦念着，不是因为想念，而是歉疚。

从记事起，我就感受着双重母爱。一份来自母亲，一份来自外婆。

外婆是个伟大的母亲，她的一生都是在忙碌中度过的，因为她的女儿——我的母亲——是个弱智。没有人要求她必须付出多少，她自己说，她要为她的外孙女创造一个良好的环境。

于是，她付出着，不记回报地付出着。

那天放月末假，天气异乎寻常地热。我提着重重的行李回家，我和司机说过了在站点停车，结果司机开出了好远才停。我不得不提着一大兜子行李，费力地走下车。

这时，我看见外婆跑到车下，焦急地问我说：“怎么才回来?”当时我也不知道怎么了，大声喊着：“我哪知道!”我没有理会外婆的沉默，拒绝了外婆想要接过我行李的手。一路的闷热和沉默。到家后，我终于没能够控制住自己的怒气，和外婆大吵起来。

外婆默默地看着我，眼中分明含着泪水，她想说什么，却欲言又止。

我还是大喊。直到姐姐说外婆在车站等了我几个小时，狠毒的太阳，外婆虚弱的身体……我才停止大叫。

我不敢想，她是怎样焦急地等了我那么久。而我还强词夺理，振振有词，仿佛自己受了多大的委屈。

我能想象，一个六十多岁的老太太，拖着疲惫的身体，在阳光下等了我几个小时，甚至雪糕都不敢买，唯恐错过我的车，就那么流着汗，看见外孙女下车了，又费力跑过去是怎样的心情，她没有抱怨，反而我还给她一声声的抱怨和责怪……我凭什么呢，就凭她对家的爱，对我的爱吗……我哭了，是愧疚，是悔恨，是深深的歉疚……我知道外婆不会怪我。就凭她对我的爱，她也宁愿忘记我对她的伤害以及对她的否定吧。

亲爱的外婆，我懂得了您伟大的爱，原谅我的冲动和不懂事，好吗。

对您的深深歉疚，请允许我留到以后甚至下辈子还给你。那时我一定不会让你哭，一定不会……

在一个星期六的上午，我写完作业后就出去玩。

因为妈妈告诉过我，一块废电池可以污染一平方米的土地，所以我决定和朋友们组成一支“废旧电池回收”小组。

我们一直在团结村和友爱村捡旧电池，其他同学都被父母叫走了，而我在辛苦的捡拾，中午也没有回家吃饭，晚上都忘记了回家的时间。

天慢慢变黑，我觉得肚子有点饿了，才飞快的跑回了家。

心想：“回家一定是一顿毒打!”以前我做错了事都少不了妈妈的“教训”。

果然，回到家后妈妈用愤怒的目光盯着我问：“你去哪了?干什么去了?!”我结结巴巴地说：“我……去捡废旧电池了……”

没想到妈妈突然把我搂在了怀里，感动的说：“原来你没有去玩，这是好事。但是以后记得要早点回家，你都快把我急坏了，再不回来我就要报警了!”

看到妈妈的样子，我感到非常愧疚，我暗暗下决心：以后再也不会让妈妈为我担心了。可是我捡了一大袋子的废电池，有这么大的收获，又使我非常高兴。

那是小学五年级的时候，刚开学，班里转来了一名新生；也不知怎么回事，老师竟然让她做了我的同桌。这事儿，在当时，是几乎不可能发生的;我的心里在暗暗自喜着；

毕竟老师怕女生和女生坐在一起会说话(上课时)，从而耽误了学习成绩。

和她坐的第一天，对她的印象就不好：穿着一身很土的衣服，鞋竟然还是很古老的那种平底布鞋，说话带着点乡下腔调。当时，心中就不断埋怨，自己怎么这么倒霉，和这样一个女孩子坐同桌。许多同学也对我深感“同情”。

临近期中考试了，每天我都把要复习的书本放在课桌上，以便经常翻看，加深记忆，而就在一天下午的第二节课间，我正准备拿笔记本复习，却发现笔记本不见了，我急得满头大汗，翻遍了书包、课桌，还是没找着。而此时，同桌褚杨玺见我这么着急，却无动于衷，我很生气，“再怎么说，大家也是同学嘛!同学有了困难，好歹也要询问一声吧!”

后来，不知听哪个同学说，早上，褚杨玺好像翻过我的笔记本，并且有些爱不释手。此时，我便有些怀疑了，会不会是她拿了我的笔记本，不想让我考个好成绩，免得家长会时，她的家长和我妈妈坐在一起，丢了面子。我在一次感慨：有这样的同桌，真倒霉啊!人品也是如此之差。一下午，我都没有正眼瞧她一下，和她说一句话。有的同学甚至严厉指责她，替我打抱不平。

就这样，到了晚上。回家后，我惊奇的发现，笔记本竟然在我的书桌上。我突然回想起来：由于中午作业少，用不了多长时间，便把笔记本带回家，准备复习，而下午，又忘了带去……我错怪了她!

可是思来想去，还是不明白，她为什么不为自己辩解而忍受着那么多同学的白眼和指责呢?最终，我终于为自己的疑问找到了托辞：这可能也就是她的与众不同吧!后来想想，虽然她衣着平凡、简单却透漏出一股朴素的乡村气息;虽然她语言怪癖却在努力改正，认真学习;虽然她是乡下女孩，却有着城市孩子所没有的一颗宽容他人的心。她觉得“身正不怕影子斜”，所以从不辩解。她的人品也就更不用说了。

而我呢?却一直误会了她，甚至怀疑她的人品。哎!真乃大过也!第二天，我决定向她道歉，可每当要开口时，看到她那纯真的眼神，便又忽然觉得自己似乎犯下了十恶不赦的大罪，不敢正视，更不用开口说了，于是决定推到下一天。

就这样，日复一日，一年过去了，褚杨玺转学了，而我的致歉却还没有完成。其实，在最后还有一次机会，我却没有把握住。在她走时，有几个同学去送她，而原本打算去的我最终没有去，因为我无法正视她，心中总觉愧疚。而去送她的那几位同学回来对我说，褚杨玺一直等我，等了好久，她说，我这个有一年交情的同桌一定会去的。而结果呢?我却又给她送去了一份苦果¬—遗憾。

至今，我还无法忘记那个富有乡村气息熟悉的背影，毕竟是她教会了我做人，是她教会了我什么叫交往。而她呢?便是藏在我心中那永远抹不去的愧疚。

于叛逆期的我们，不再是小孩了，自己的事不需要父母的唠叨和掺和，已经与父母隔成了一层密不透风的膜。可谁知道，豌豆也需要豆荚的爱护。当我们在学习的上遇到挫折时，还是父母在细细聆听我们所受的委屈。有言道：“慈母手中线，游子身上衣”。当我们在外经历风雨想要找一停泊的港湾时，也是他们在你身后，不离不弃。

花朵之所以如此娇艳，是因为有根的养护，大雁之所以冲破苍穹，是因为有蓝天的陪伴，而我们在父母的溺爱中，只知道索取，却不曾回报。我知道当岁月淘选了一个时代的记忆时，父亲挺直充满干劲的身躯被生活的重担压弯了，母亲乌黑透着花香的发丝被生活琐事的霜花染白了。我们，在他们倾注了所有心血的抚育下，成了一个个朝气蓬勃的青少年。然而，与父母间多了层隔膜，少了沟通。有了代沟，淡了亲情。对于父母耳边无尽的唠叨，有了讨厌，甚至当爸妈要我多穿点衣服，晚上不要去外面逛，这一类平淡的话后也感到厌烦。对于我的母亲，时至今日我也不知道到底有着怎样的情感。

幼时，我曾是一个不幸的女孩，因为家庭的不和睦让我非常悲哀。每次放学回家都是无尽的争吵，那句句恶毒的话语，那声声随着争吵而打碎的玻璃声，正想我的心，一点点破碎。别人家的孩子在父母面前撒娇要心爱的玩具，或在走累的时候趴在父亲背上露出满足的笑容，在我的身上是从未有过的。于是，我羡慕，又感到十分伤心，为什么就是我这么不幸。对于父母的关心我十分敏感，总是以一句“我的事不要你们管”来了事。而就是在我这些有意疏远的话语中，也在推开他们对我的爱与关心。

在生活中，尤其是正处于青春期的我与母亲的争吵是时常发生的。尽管我彼此不去触碰那块伤疤，但是疼痛却在所难免。于是我只能选择遮掩或忽略，但这慢慢的在阴暗处酝酿一场更大的风暴。

那是在一个星期一的上午，我要回学校，因为考试，所以到中午回学校。因为要买数学资料。于是找妈妈要钱，妈妈问“要钱干嘛?”“买资料”我回答，她有些迟疑，看了看我旁边的同学，同学点了点头。于是，她拿出了三十块钱，说“现在只有这么多了，先拿去用吧!”“不够”我回答(与母亲对话一向这样)。因为要交电费，这些远远不够。这是，母亲额头一皱，说“你天天要这么多钱，都干什么了?”我气愤的摔门而去，一分钱都没有拿就去了学校。

当放学回到宿舍时，床上放着五十块钱和一叠干净的衣服，上面还有一张纸条，写着“钱在床上，多穿点衣服，注意保暖”，原来那天走时我咳嗽了一声，母亲察觉到了。此时，我的眼睛模糊了，一滴滴泪水打湿了那张纸条。

思绪回到了小时候，尽管那时父母不太管我，却什么东西都和其他孩子是一样甚至更好的。每一次争吵，虽然母亲出语十分伤人，但她的脸上也满是泪水和忧愁。

有一次，我发高烧了，父亲带着我连夜去了医院，守护我几天几夜，一直没有合眼，没有吃饭。到我醒来时，他问我饿不饿、渴不渴。看着那双布满血丝的眼睛，想起了我摔门而出母亲那伤心的面容，我不敢往下想。其实，我是身在福中不知福，爸妈一直都是用自己的方式来爱我，呵护我。

如今，我明白了父母的良苦用心，他们所做的一切都是为了儿女更好的生活，我们却在不断地伤害他们。此刻，我们应该站在父母的立场上，从他们的角度去思考。你会发现，他们不伦从哪个方向出发，目标都是孩子更好的生活。而且只有他们自己知道什么是对孩子更好的。现在就让我们与父母的心相互沟通，相互贴近，让爱永驻彼此心间。

一个叛逆的青少年在幡然悔悟后，所领略到父母的辛苦与不易，而所感受到愧疚的滋味„„„„

此时，鲜花遍地，晴空万里，一个焦躁不安的不履少年在爱与宽容的天地间自由地奔驰。

得了奖本来是一件高兴的事，可是，有一次，我得了奖却让我愧疚至今。

那是上三年级的时候，周末在家，妈妈对我说：“李情，就快中考了，我们来做一个数学测验吧，如果考到96分就奖励你去吃一次‘肯德基’，好不好?”我一听有奖励，高兴地跳了起来，说：“好啊，好啊!”随即，妈妈拿来平时用来测试我的考卷，对我说：“开始吧!”在一种特有的紧张气氛中，我认真地做完了试卷。妈妈接过我做完的试卷，仔细地检查起来。过了不久，妈妈高兴地对我说：“恭喜你，刚好96分!”“噢!太好了!”我大叫一声。接着，妈妈把做错了的那几个小题进行了分析，并一再地叮嘱我在以后的作业和考试中要多加注意。我高兴地从妈妈手上拿过试卷，看着那个鲜红的“96”，这可是一顿美美的“肯德基”哦!

可再往下看，突然，我竟发现还有一个错误：把长方形的面积算成了长方形的周长，可妈妈没有看出来。我一算，如果减去这两分就不能拿到奖励了。我想告诉妈妈真实的情况，但又禁不住“肯德基”美味的诱惑，这可是我期待已久的呀。我立即把试卷收起，放进自己书包一个不起眼的地方，唯恐妈妈会发现其中的秘密。下午，妈妈果真兑现了诺言。不过，让我想不到的是，这之后的一次的学校小考上，我竟然又犯了同样的错误，白白丢掉了2分，让我失去了一次参加学校数学比赛的机会。

如今回想起来，真是万分愧疚，如果那次不要“肯德基”的奖励，让妈妈帮我把那个小小的错误分析一下，我肯定会赢得更大奖励的机会。唉，诚实上进，才会有真正的进步哟!

夏季的城镇总令人心生烦倦。乌云密布，低沉压抑着嘈杂繁忙的小镇。闷雷作响，雨珠零落，猝不及防地惊着匆忙的行人。穿过汹涌的人潮，拖着沉重的脚步径直向车迈去。雨滴已从鼻尖滑落，闷沉的气氛感染着情绪低落的我。

打开车门，递上考砸了的模拟试卷，一阵谩骂声铺天盖地而来。无尽的责备话语，一点点击溃仅剩的耐力。忍无可忍，我爆发并反击。用尽全力大声吼叫着，仿佛发泄着所有的低落与烦躁。

恍然间抬头，望见后视镜里面面目狰狞的自己，伤人的话脱口而出。“为什么我会有这样的母亲？”用沙哑额喉咙发出最后的喊叫，为最后的“胜利”冲刺，强势的态度使她“无言以对”。她瞪着我猛兽般激怒的吼喊，两行晶莹瞬间从眼角滑落。

她从来没有哭过。

世界仿佛静止，泪珠如慢镜头般滚下。

我从来没如此失态过。镜子里的我仍带着恶魔般胜利的微笑，湿润的眼眶却闪过一丝不安。不知所措之感从心底油然而起。乳白色灯光的投射下，细小的尘埃在隘小的空间内跳跃，与跳动不安的心一样的节拍。

“最近你每天要学习到很晚，真的很怕你睡不够，组织开会我旷工出来接你回家，收到了领导的警告。辛苦地为你煮降火的凉茶，紧赶慢赶放保温杯里给你带来。而你呢，考虑过我的感受吗？你为我做了什么？”她颤抖着，哽咽着。

世界仿佛静止，泪珠如慢镜头般涌出。泛过嘴角岁月的足迹，滴落在干裂唇边，脑畔回响起攻击的话语，狰狞的恶魔再次在眼前浮现。心底由内而发的愧疚牵连着汹涌的泪水，鼻酸。心底最后的倔强被涟漪散去，澎湃着无尽的悔过。

我拧开保温杯，清茶的甘甜迎面而来，一股白烟杳然升起，模糊了她的润湿的视线。“对不起，母亲……”我轻声喃着。

乌云散去，雨止，阳出。

对不起，母亲。我从来没有这样愧疚过……

那天黄昏，夕阳斜照，我和妈妈踩着斑驳的树影，在林荫小道上散步。凉风习习，树叶“沙沙”作响，好像在问我：“咦，你怎么变得心平气和了?不催着快走，快走了?”我笑着不作答，脑海中却回忆起了刚才的画面……

刚出来散步，我就盘算着要到公园里划船，生怕那儿唯一的一对木桨被人先抢走了，心里火急火燎的，可妈妈似乎一点也没在意，慢吞吞地“闲庭信步”，还一边做着自编的广播体操，伸伸手，扭扭腰，还不时褒个电话粥或发个短消息。我在前头“冲锋”，频频回头，不时在前面大叫一句：“快点!妈妈快点哇!”真是急火攻心，对妈妈又是心生埋怨，恨不得先冲过去玩个痛快，可“经济大权”掌握在妈妈手里。

我嘟着嘴，狠狠向前迈了几步，忿忿地用力踩碎了一片地上的梧桐叶，转过身来，两手插腰，极不耐烦，但又无可奈何地看着妈妈，路边尽是高大挺拔的梧桐树，树枝张牙舞爪的，吵闹的蝉叫得让人心烦，可我又找不出那讨厌的蝉躲在哪儿!我又把目光投向了我那仍然不急不躁、气定神闲的老妈，她慢牛似的，一点都没紧迫感，我可要拿不到木桨啦!我越来越急，正想扯着嗓门喊上两句，一片枯黄的落叶，晃晃悠悠地，打着旋，落在我面前，我忽然心中一动，嘴边的话却突然哽住了，吐不出来，咽不下去。我寻思着：当初，我学走路的时候，妈妈有没有气急败坏地冲我喊叫呢?看着妈妈的脸，那眼角浅浅的鱼尾纹，还有从黑发中突兀出来的缕缕白发……她现在脚步缓慢，享受着难得的空闲，似乎就喜欢一直这样慢慢地走走，她正抬头注视着梧桐树婆娑的枝叶，怡然自乐的样子，我不想去干扰她的雅兴了，越发不忍也不敢再开口冲她吼了。此时，妈妈平日的唠叨又萦绕在我耳边：“午饭多吃点”，“洗澡水放热一点”，“今天要加件衣服了”……我总显得不耐烦，心不在焉地回一句“知道啦——”，一想起妈妈对我的包容、理解和耐心，心里就不由升腾起好多“愧疚”，一股脑地缠上我的心头，又一下一下地敲击着我的心扉。妈妈对我这么好，我现在长大了，怎么就不能多点耐心呢?我轻轻捡起那片刚落下的树叶，轻轻一瓣，“咔嚓”一声，那是我心中自责的声音。

思绪还在信马由缰，小时候，妈妈牵着我的小手在散步，常打趣着问我：“田田，以后要不要带妈妈出来散步啊?”我总是不假思索地用脆脆的嗓音回答：“要!”但现在……我觉得心里越发堵得慌了，闷得我喘不过气来，手心里竟渗出了汗，我在裤子上擦了擦手，嘟哝了句：“去他的木桨!”

我微笑向妈妈走去，挽住了妈妈的胳膊，头靠在妈妈肩上，轻轻地说了句：“妈妈，我俩慢慢走吧。”

妈妈愣了一下，幸福地笑了……

她，长着一双水汪汪的大眼睛，长长的、弯弯的眼睫毛特别引人注目，高高的鼻梁下长着一张能说会道的嘴巴，后脑勺上扎着一条长长的辫子，走起路来一甩一甩的，让我愧疚的一件事。你知道她是谁吗？她就是我的好朋友小玉。记得在我生日的那天，我邀请了许多朋友、同学来参加我的生日party，当然，也少不了小玉啦。大家都到齐了，他们把各自带来的生日礼物放在餐桌上。我们就开始唱生日歌，切蛋糕，我开心得笑不拢嘴。我问妈妈：“现在我可以拆礼物了吗？”“当然可以，我的宝贝，今天你是‘老大’啊。”我的小伙伴们也在一边哄叫：“快拆、快拆……”我小心翼翼地拆着每一件礼物，有小悦送的水晶球，有小丽送的小布熊，有小琳送的流氓兔公仔，还有……轮到我打开小玉的礼物，我以为以我和小玉的交情，会是一个更意外的惊喜，当我拆开礼物，笑容凝结在我的脸上，原来是一幅简单的图画。小玉连忙解释道：“这幅画中的两个人是我和你，希望我们的友谊地久天长。”小元看出了我的不悦，说了句：“真小气。”我冷冷地说：“哼，你生日的时候我可是送你一个很贵重的储蓄罐，你送给我的却只是一幅画，这也太不公平了吧？”我顺手地把那张画给撕了。看到这种情景，小玉的眼泪夺眶而出，跑回家了。

妈妈听到了开门声，捧着水果出来问：“怎么啦？”妈妈扫视一下地板和我的伙伴们，又说：“小玉走了？你怎么把小玉送给你的画给撕了？这可是人家的心意啊，礼轻情谊重啊，一泓，你怎么能这样的呢？”大家听了妈妈的话，不欢而散，我的生日party就这样草草结束了。第二天早上，小玉匆匆的对我说：“一泓，对不起，我要到广州上学了，改天我再送你一个好的礼物。”我刚想对小玉说声对不起，但小玉已经走了。过了几天，我收到了小玉送给我的一只小布老虎，愧疚的眼泪止不住地往下流，我恨自己，撕掉了小玉送给我的画，恨自己，撕掉了我们之间的友谊，也恨自己，来不及亲口对小玉说声对不起。每当我一想起这一件事，我的心里就愧疚不而。·