写给亲爱的一封情书【合集20篇】

我家有一个大鱼缸，许多各种各样的小鱼在里面游弋：有五颜六色的彩裙，红蓝相间的红绿灯，小巧可爱的红斑马……可我最喜欢的还是两条红艳艳的红箭。

红箭的样子美丽极了。它们的头小小的，眼睛小小的，嘴巴也小小的，是个“地包天”。它们全身披着红艳艳的鳞片，在灯光的照射下闪闪发亮。再看那条又薄又长的红尾巴，一条条纹路刻在上面，整齐又光滑，两边的尾尖均匀地分开。当它们游起来的时候，就像一团烈火在燃烧。

红箭的脾气很古怪，时而高兴，时而生气，时而又突然害怕起来。高兴时，它们会在水底游来游去，在水草中钻来钻去，与我躲猫猫，当看到我因为找不到它而气鼓鼓的样子时，眼中就会流露出开心的神色，并把尾巴甩来甩去，活泼极了！同样是甩尾巴，但在它不高兴时却粗鲁极了！有时，用尾巴把别的鱼儿扇一个趔趄，或把别的鱼吓一跳，也是一副满不在乎的样子。害怕时，它会“嗖”地一下闪开，又好奇地游上来，看看这儿，看看那儿，但都是轻手轻脚、小心翼翼的，生怕那个可怕的东西会一下子扑上来似的，真是个十足的胆小鬼。

红箭吃东西的样子更有趣！今天我一把鱼食投下去，它们就以闪电般的速度冲上来，把嘴张得老大老大，迫不及待地想吃到好吃的，可总被其他鱼抢了先，只好像打了败仗的兵一样垂头丧气地游回去，独自生闷气。有时，鱼食就在眼前，它却不吃，反而转头朝别处游，真是个小傻瓜！最后，它总会吃到一点儿“残羹”。吃到嘴里之后，别的动物都会把它嚼碎，然后吞下去。但红箭没有牙齿，只能靠“吞进来，吐出去”，这样不停吞吐鱼食，才能让它变软，变软之后再吃进去。

没有什么能比吃饱喝足之后甜甜地睡一觉更棒了。红箭是睁着眼睛睡觉的。它一动不动，很快进入了梦乡，只是偶尔划动鱼鳍，不让自己沉下去。

亲爱的小红箭，你真是太惹人喜欢了！

亲爱的姐姐：

你好!

你还记得那次事情吗?那天下午，我和你一起去小溪边玩耍，我到河里去捉小鱼，你在溪边捡石子，我左看右看，没见着鱼，于是我搬开石头去找，搬开的时候，看见了一只黑白相间的虾，于是我把手靠拢过去，只差一点点时，那虾突然逃了，我很失望。你看到这里一定会哈哈大笑。

我在这里生活得很好，你那里怎么样，有什么新鲜事要告诉我，我们学校现在正在开展一个“手拉手”活动，希望我们能拉起友谊的的手，共同描绘美好的未来!

我在这里提三个意见。第一，如果生活中遇到了困难，我们可以共同解决这个难题，这样都能使对方感到愉快。第二，如果有什么新鲜事，就可以在一起说一说，使我们能把烦恼统统都甩掉。第三，让我们一起把快乐互相传给对方，这样就会使对方都开心、快乐。

希望我们再能够见面，这样我们又可以做许多事，来增加我们的友谊，还可以更深地了解对方。

我的家乡在绍兴，这里风景优美，黄酒、霉干菜等，都是绍兴的特产，有时间的话，你一定要来玩。

最后，我希望我们能一起手拉手，一起欢声笑语，在阳光下共同成长。这会使我们朋友的情谊会变得更加深厚!

祝你：

学习进步，更上一层楼!

回望祖国妈妈的靓丽风采

我的眼前掠过东方巨龙一路走来的壮丽诗篇

祖国啊，我亲爱的祖国

是南昌起义的第一声号角嘹亮

为您带来了黎明的曙光

是雪山顶峰绽放了美丽的红莲

向我诉说走向胜利的艰难

是八年抗战浴血的坚强

告诉我万众一心的信念

是钟山风雨的苍茫

让我看到血染的国旗如火般鲜艳

是天安门城楼上那豪迈的宣言

告诉我炎黄子孙屹立的尊严

沿着共和国成立时的五彩焰火

穿越十年浩劫的磨难

迎着1997的明媚春光

沐浴着新世纪的辉煌

我看到我们的祖国走过天灾走过风雨

众志成城的力量

早已像凤凰涅磐

在60年华诞的的蓝天上

展翅飞翔

打开共和国六十年华诞的请柬

沿着古老长城弥漫的历史云烟

我的眼前掠过东方巨龙一路走来的壮丽诗篇

祖国啊，我亲爱的祖国

是江山多娇辽阔幅员

民族复兴的航船载您走进新时代

是风流人物英雄辈出

13亿儿女生生不息继往开来

是在一种朴素却伟大的思想中启航

走遍千山万水生命像阳春的诗行

是在一种特色理论的指导下扬帆

才更以前所未有的科学态度严谨而高速的发展壮大

六十年的华诞啊六十年

六十年在人类发展的长河中弹指一挥

您却创造了流芳千古的壮丽历史

六十年的风雨沧桑

六十年的卓绝探索

如今五洲风发

豪迈的中国巨龙

更加青春焕发

长啸仰天

和谐和平进步的壮歌

腾飞在万里长空

打开共和国六十年华诞的请柬

我的眼前掠过东方巨龙一路走来的壮丽诗篇

祖国啊，我亲爱的祖国。

母爱，是无微不至的，是无私的，也是不求回报的。在我生病的时候，是谁照顾我，是妈妈，在我成绩下降，气馁时，是谁鼓励我，是妈妈，在我遇到难题的时候，是谁教导我，是妈妈。母亲，是一个伟大的职位，所以说，母爱比海深，母爱比山高，是妈妈，给予了我生命，也是妈妈给了我一个温暖、幸福的家。妈妈爱我，我也爱妈妈。

今年中秋节的前一夜，也正好是妈妈的生日，我和妈妈一起坐在阳台上，一起欣赏着那美丽的焰火和如同白玉盘一般的明月。看着这花好月圆的景色，不禁令我回想起了去年的一段往事……

那天，也正好是中秋节，我坐在沙发上美滋滋的看着电视，而另一边的妈妈正拿着刀子为我削着苹果，因为妈妈用力过度，小刀在妈妈的左手上划出了一道深深的口子，而妈妈却只是用创口贴稍微贴了贴，又继续帮我削好了苹果。当妈妈走出厨房，把苹果拿到我的面前时，我才发现妈妈的手受伤了，我心痛地握住妈妈的手问：“妈妈，你的手怎么了，疼不疼？”而妈妈却只是微微地笑了笑，说了声：“没事”就转身回到了好的房间。这时，我发现妈妈的背影越发高大。

想着想着，突然，有一个奇怪的念头从我的脑海中闪过，亲口对妈妈说一声“我爱您！”看着那位正在渐渐老去的妈妈，她的脸上已经有了岁月的烙印：皱纹，本来乌黑的头发中也渐渐的掺杂进了一丝丝银发，而我在茁壮成长，可是从没有对妈妈说过一声“我爱您”于是，我便鼓起勇气，来到妈妈身边说：“我……”可是我那不争气的嘴巴，却怎么也说不出那普普通通的三个字，把到嘴上的那三个字活活吞了下去，这时，妈妈问道：“宝贝，有什么事吗？”看着妈妈那慈祥的面容，那几个字终于脱口面出：“妈妈，我爱您！”刚说完，周围的空气就仿佛是凝固了一般，我看到妈妈先是一愣，之后，我从她的眼中看到了一种特殊的光，那是一朵朵泪花，妈妈一下子把我搂进了她的怀里说：“傻孩子，我也爱你呀！”

妈妈，您是我前进道路的动力，也是我内心深处的一朵花，妈妈，我爱您！

[亲爱的妈妈，我爱您作文

2018年的这第一场大雪，打湿了我的衣衫，也温暖了我的心。

我一直相信一句话：“无论你遇见谁，他（她）都是你生命里该出现的人，绝非偶然，他（她）一定会教给你一些什么。”

所以，我也相信：“无论我走到哪里，那都是我该去的地方，经历我该经历的事，遇见我该遇见的人。”

元月5号下午1点10分，接到学校李校长的电话，让每个办公室派两名教师到单位扫雪，两点之前到。第一反应：两点我可到不了啊！这10公里的冰天雪地，就我这开车技术，走到也耽误了，赶紧发群里再说。

“同志们，接李校长通知，每办派两名教师到单位扫雪，两点之前到。”

我是真心的希望有人立即响应我呀。几秒钟，没人说话。

“咱自愿报名吧？”

此时，我自觉很难堪。作为年级组长，作为办公室的“头头儿”，自己到不了，真心不好意思直接给谁说让人家去干活，左右为难啊！

娉儿来信：“上午在学校一晌，刚到白沙家。我搭车回去吧？可能会晚点儿。”

“别。你比我还远，你到我也到了。”祎娉老师，刚毕业的一小姑娘，特敬业，上午才加完班到家，再从白沙折回来不合适。

群里一片安静，我心急如焚。

“我去吧。”彩虹老师来信。

“哎哟，感激死我了”我像一个濒临绝望的人终于抓住了一颗救命稻草似的。

转念一想，“你没回郑州啊？”

“晚点儿再走。”彩虹老师家在郑州啊。

“我正在从老家回去的路上”霞姐来信，“快到绿博园了”她的父母年事已高，这样的天气还在奔波。

我立即回绝：“别，姐，你小心开车，我去。”

我一边换衣服，一边向领导请示，说现在出发，会晚到一会儿，大概要4、5十分钟。三下五除二，收拾停当，下楼，上车，发动我的电四轮，一踩油门，车后身猛一甩，吓死我了，路滑的很呐。不能太急，淡定。淡定。工作重要，安全第一。一路上，我以20码的速度小心谨慎驾驶，上了商都大道，好走多啦，路中间的积雪已经融化，我的心里顿觉轻松，长嘘一口气。“哗啦——”一声巨响，迎面而来的汽车在左边甩了我一车雪水，惊魂未定之即，“哗啦——”擦肩而过的汽车又在右边甩我一车身。就这样，我战战兢兢，车履薄冰，以三流的驾驶技术终于走到了单位，还好！雪还有很多。我赶紧拿过铁锹“大显身手”。呵呵，情还可以堪！

紧锣密鼓地干了一阵儿，祎娉老师到了！我悄悄凑到她身边：“不是不让你回来了吗？还得搭车。”“在家也没事儿”说着就立即加入了铲雪队伍。

没一会儿，大美女老师小丽也到了！“回老家吃桌了，没网，没看见群里的信息，真是不好意思哟。”

我还没顾上搭腔，同办公室的小付老师提醒我：“耿老师，咱要不要抢发新闻稿？”“必须的呀！”可是，这新闻稿谁都知道，要新要快要及时。扔下工具上楼写新闻稿？这本来就来晚了，知道的说我去工作了，不知道的还以为我偷懒不想干活儿呢！偷偷拿出手机，群里议议吧？语音刚发出，霞姐的语音就过来：“我已到家，包给我，立即就写”

那一刻，我的心里突然有种软软的感觉，喉咙里面好像有什么东西堵住似的……我感受到了春天小草萌生的新芽，我感受到了夏天朵朵灿烂向日的葵花，这晶莹的飞舞雪花是如此的清洁明亮！

我的心融化了这地面上的积雪……。亲爱的，姐妹们！我该是多么幸运，走进了这个团结包容、积极向上、阳光奋进的集体呀！你们，是我最好的遇见！

带着感动前行，一路花开满地，满城皆是花香。

假如不曾相遇，你还是你，我仍是我，就错过了人生最绚丽的奇遇——那便是我们。

感恩遇见，与君同行，学会付出，学会笑纳，学会赞美，学会感恩，向阳向暖未曾离开。

亲爱的妈妈：

您好！我有许多心里话要对您说，可提起笔来又不知从何写起。

妈妈，您虽然只是一位普通的教师，可在我看来，您比谁都还忙。从我懂事那天起，不论是严寒酷暑，还是刮风下雨，您每天都是启明星刚落下去就起床了，有时连饭都顾不上吃一口，就匆匆而去。晚上，您总是拖着疲乏的身子，披星戴月而归。回到家里，您还是忙个不停，埋头在那打字机面前打着文稿，好像它们可以充饥解乏似的。这时，我看看您的身影，黑发里已有包不住地白发，心里像打翻了五味瓶一样酸甜苦辣一起涌向心头。

妈妈，您还记得吗？那一次，我们去外面玩，突然有一个电话，说：“出事故了，叫您马上去看现场。”您挂了电话，匆忙地跑到车站去，坐上车后，赶到了现场，原来是一起交通事故，您检查了现场后，双方争论不休，您为了平息双方事态，调解双方的损失，忙到了10点多钟才回家。亲爱的妈妈：

您好！我有许多心里话要对您说，可提起笔来又不知从何写起。

妈妈，您虽然只是一位普通的教师，可在我看来，您比谁都还忙。从我懂事那天起，不论是严寒酷暑，还是刮风下雨，您每天都是启明星刚落下去就起床了，有时连饭都顾不上吃一口，就匆匆而去。晚上，您总是拖着疲乏的身子，披星戴月而归。回到家里，您还是忙个不停，埋头在那打字机面前打着文稿，好像它们可以充饥解乏似的。这时，我看看您的身影，黑发里已有包不住地白发，心里像打翻了五味瓶一样酸甜苦辣一起涌向心头。

妈妈，您还记得吗？那一次，我们去外面玩，突然有一个电话，说：“出事故了，叫您马上去看现场。”您挂了电话，匆忙地跑到车站去，坐上车后，赶到了现场，原来是一起交通事故，您检查了现场后，双方争论不休，您为了平息双方事态，调解双方的损失，忙到了10点多钟才回家。

还有一次，一个街道停电了，有个路口没有人指挥，那天不是您值班，您却站上去指挥交通秩序。有人违章了，您要去教育他，说服他，您还帮助儿童、老人安安全全的送过马路……。

妈妈，我为有您这样的好妈妈感到骄傲，可每当看到人家的妈妈轻轻松松的过日子时，这时，我太想说：“妈妈，您什么时候能轻松呢？”

爸爸又催我熄灯了，就写到这儿吧！

祝您身体健康！

您的女儿

亲爱的妈妈：

有一种爱，是平凡的也是伟大的，是温柔的也是坚强的，这就是您——妈妈所给予的母爱。

十年过去了，那个二十六岁时年轻、美丽、时尚的你，从我一落地，就消失了。而朴素、仁爱、坚强一直在您身边环绕。您从我出生，十个生日，十个母亲节，我从来未给您送过礼物，但是今天我想说：“妈妈，我爱你！”这封信，并无华丽之语，是我对您最真诚的表达。

记得2015年的夏天，您带着6岁的我去北京旅游，这是我第一次长途旅行。途中我生病了，您的身体也不舒服，但在您无微不至地照顾下，我很快就康复了，而您却生病了，还坚强地撑着39度高烧的身体，带我参观北京的各大博物馆，就因为我说过我喜欢北京。

以前小的时候不懂事，我很喜欢吃街边小吃。每次上街，我都缠着您给我买，可您每次都是冷冷地拒绝了我，我哭着闹着都没打动您的心，现在我知道了原来那些所谓的“美味小吃”很不卫生，吃了会生病。

母爱是伟大的，无私的，我想对您说：“妈妈，我爱您”！

时令由初夏转向仲夏，遥望你们在霞光另一头的身影。那被遣送到离日光很远的地方者掘出自己的星池，种满了内心的一切。不知能否留下予以你们的书信一杖？

在信封上贴上一株高雅兰花，不知那走不过罗江的屈子能否收下。

那怀着皓皓之白却遭放逐之驱呀，我愿化为楚江侧畔的芳芷，被您的手轻轻采撷，别在您的衣衫上。我愿听您胸中汹涌的正直，嗅你诗赋中的芳华。我与您一同悲泣，一同向那遥远的失贤故居进发。当楚国已被侵略的噩耗传来，你高吟一曲后，我愿与您一起永远融入大江的波涛中，那曾被倾注多少泪水的血脉里。

在信封上贴上一只孤高的鹭，似乎应和了滕王高阁的那位赤子之心吧。

切莫叹“关山难越，准悲失路之人。”在您时运不济之时，我愿作高阁的一卷珠帘，伴您观览雄州雾列，俊彩星驰。在你感叹冯唐与李广之时，换来西山暮雨与你倾诉衷肠；当您为怀才不遇而苦闷时，遮掩住哪惊寒的雁阵，让它们回到衡阳之浦。唉，命运多舛只是命运之必然，况浮生若梦，为欢几何？当你这样哀叹时，我又会感到“兰亭已矣，梓泽丘墟。”的才子之悲沧所在了。

最后，我便请远来的飞鸟，将书信带向那还在春天的丰乐亭。

欧阳公被贬于滁州，大概是抑郁满怀吧。宦海浮沉，贬离的愁苦，是否侵扰着您的身心？那我即化作一壶淡酒，携着清香，为您释怀。让我重温您满腹的才学与欢乐之后的愁思吧，您虽能与民同乐，而知音辞世的《祭石曼卿文》，哀悼双亲的《陇冈阡麦》，在您品味我的轻叹中，我不免会为这份凄凉的苦楚而变得更浓了。愿当你再一次听到悲凉的秋声时，予以我深情的一吻。

太阳坠下后，你们散射出的光影也随着消失。怀才不遇的文人，你们的几张皱巴巴的文字，舍得予以后来的情人么？

宝贝：

夜已经很深了，我还坐在电脑前写信给你，这些天总是有很多话想对你说，但对你的思念扰乱了我所有的思绪。我不知道该说些什么或怎么说?说心里话，这些天我很快乐很幸福，是我一生中从未有过的!真的宝贝，我好久没有真正的感到过快乐。也不记得幸福是怎样的感觉。我一直生活的都很忧郁。也许是血型的缘故，有时我很内向，很少说自己心中真实的感受，即使是最亲密的人。

我讨厌自己这样的性格。也因为它，我错过了一生中的最爱，给自己留下很多遗憾。

宝贝，有时我总在想，人为什么总不能很清楚的认识自己?一段时间以来我都没能很好的工作，很好的赚钱 我感到很懊悔!你常对我说做过了就不要后悔。但我还是不能改掉自己这样的性格，我真的很懊悔!很自责!

我总不能把生活中的每一个点分的很清楚。就象我总不能很好的管理自己的钱。为此我经常感到沮丧。

我总是搞不清自己是怎样的一个人?怎样的性格?我为自己感到迷惑!有时也很迷茫!在生活中我总会迷失方向，对于未来总不知该何去何从?我总希望能给自己一个答案，不管它是好还是坏。但生活又能给谁一个确切的说法呢?

每个人还不都是在雾中摸索和寻找。也许他会很快看到前方的路亦或永远看不到未来的所在，直到死去的那一天。

快到三十岁了，回首自己曾经走过的路，几许自豪，几许遗憾，但留给自己更多的却是莫名的伤感!在这些年中 曾以为自己很坚强，很执着，很努力。但现在当你越来越能清楚的看到自己的时候，却是如此的懦弱，不坚定， 也从没真正的努力过去做自己想做的事情。而那却是何等的失落!我失落因为没能珍惜我们的感情，珍惜你对我的爱。

我永远忘不了你站在公园的亭子下望着我的那种眼神。而我却没有勇气回头去看你，去和你聊上几句。哪怕只打声招呼。我的懦弱让我失去了我一生中的最爱!我失落因为我在这些年中没能尽最大的努力去学习，来充实自己，

让自己现在每走一步都很艰难和不自信。

宝贝，回首自己走过的路，我失去很多很多!所以现在我越来越懂得珍惜!从未有过的珍惜!也许只有经历过的人才能真正懂得它的含义。不知道你能否真正明白我?我对你的爱，深刻的爱!也许你还没有深深的体会到!

我不曾这样的爱过一个人，即使曾经的不快乐也没能抹去这份爱的光彩!但面对它的时候我却总是很懦弱，没有勇气去爱，去得到!我总试图把自己保护起来，但实际上我却深深的伤害了自己。宝贝，对于现在的我们，我曾想到过离开，离开你的生活，离开你的视线，我想把所有的痛都留给自己。爱一个人就应该是无私的，那才是爱真正的爱。但现在，我不会走，我会一直留在你的身边，在你最需要我的时候。如果有一天我觉得你不再需要我了，

没有我你也能生活的很快乐，我会选择离开，因为爱你而离开你。但现在的我比以往任何时候都坚定，我想和你在一起，和你有美好的未来，尽管那将会伤害另一个人，但只要不是你，我不再在乎!

宝贝，你知道吗?那天晚上画那四幅画，是我长这么大以来最痛苦的一个晚上。我开始真正的明白自己，我用我的沉默来吞噬这种痛苦。从那天起我变了，我不再对人提起我们的事。我知道那是一种选择，坚定的选择，我知道为此我会付出沉重的代价，但我告诉自己我不会回头了。所以宝贝，你不必再问我要等你多久，时间会告诉你。也许是几年， 也许是几十年，也许是一生!我从没想过自己是这样的人。我以为我不会为了爱而牺牲我自己，但我错了。对于你，只有对你 我才能有这样的决定。我是如此的爱你!我惊诧不已!

我的爱，我不知道看了这些你能否真正的明白我?我想要的不多，只要你也爱我这就足够了!生活总是要继续的，无论等待我们的是什么?我们都要勇敢的去面对!但心中的爱是永远不会变的!我相信你，也从未有过的相信我自己!

深爱你的敏

去年，我家新添了一位成员，那就是我的小妹妹。小妹妹的出生让我们家所有人都很开心。大家都把小妹妹当作宝贝，特别是妈妈。刚出生的时候，只要小妹妹一哭，妈妈总是第一时间把小妹妹抱在怀里，嘴里不停地哄着：“宝宝乖，不哭，妈妈在，不哭哦！”再大一些的时候，妹妹再哭，妈妈却会第一时间来到我的身边，大声对我说：“姐姐，是不是你欺负妹妹了？你明明知道妹妹还小，还不知道让着他。”

慢慢地，我越来越觉得有小妹妹不好，只要有小妹妹的时候，妈妈的眼神永远都是围着小妹妹转的，“宝宝，不要摔倒。”、“宝宝，多吃点。”、“宝宝，不要学习姐姐的坏毛病。”……我觉得妈妈真的不再那么爱我了。

我多想引起妈妈的注意，但我想不到好办法，所以我总是故意调皮，做作业时，一遇到难题，我就皱着眉头去寻找妈妈；吃鱼时，我故意吵嚷着不会挑骨头；起床时，我故意动作很慢；上学时，我故意嫌弃爸爸的汽车有味道……我就是想要妈妈离开妹妹，一直陪着我。

那一天放学，是奶奶来学校接我的，我问奶奶为什么妈妈没有来。奶奶说小妹妹和妈妈都病了，两个人都在医院挂盐水，爸爸陪着。我的心立马“咯噔”了一下，我很担心小妹妹和妈妈，但是我没有说话。回到家，家里今天特别的冷清，我开始想念我那调皮的小妹妹还有温柔的妈妈了。

这时候奶奶走过来摸着我的头，轻轻地对我说：“刘茜，你妈妈真的很辛苦，早上要很早去上班，一下班还要急着赶回来照顾你跟妹妹。你妹妹还小，老是生病，一生病你妈妈晚上就得抱着他睡，自己基本上就没得睡了。现在你读中年级了，你妈妈更忙了，每天都要辅导你做作业，而你每天都有这么多题不会做，你妈心里那个急啊，又是给你找补习班，又是给老师打电话问你的情况。你看看你妈妈，这段时间脸色那么黄，头发都整把整把掉，她不注意自己的身体，就一心想着你跟你妹妹，这次是在公司里晕倒了，才肯去医院看病的……”奶奶的话还没有说完，我的眼泪已经忍不住地流了下来。我觉得我对不起妈妈，我实在太不懂事了。

晚上八点多，妈妈终于回来了，看着她那憔悴的脸庞，蓬乱的头发，我的心好难受。我跑过去紧紧地抱着妈妈：“妈妈，我爱你！”妈妈蹲下身子，将我抱起，她虚弱地笑着说：“羽茜，妈妈也爱你，永远爱你！”

之后的每一天，我都自己起床、洗漱、吃饭、做作业、看书，不需要妈妈的提醒与监督。之后的每一刻，我都告诉自己：我要做一个懂事的孩子，我要体谅妈妈的辛苦，我要用自己的方式去保护她，爱她。我终于学会了爱你——我亲爱的妈妈。

星期一下午，老师带领我们看了一部电影《亲爱的课堂》。这部电影主要讲的是一个叫刘涛的孩子腿有残疾，一个叫喜龙的孩子主动和他做同桌，在生活上、学习上无私地照顾他。刘涛的爸爸妈妈辛辛苦苦打工给他治病。影片中还有一个孩子叫王子，他的妈妈对他非常溺爱，致使他非常任性、叛逆、学习差。他的爸爸对他缺乏关爱，动不动就打骂他。但他的班主任老师对他与其他同学一视同仁，热情地帮助他、鼓励他……

看了这部电影，喜龙的形象深深地印在我的脑海中，让我感动地流泪，与他相比，在帮助同学上我远远不如他。有一次课间休息时，我们班一名学习较差的同学问我一道数学题，我急着去外面玩，匆匆瞥了一眼那道题，对他说：“这道题很简单，你自己想想吧！”说完头也不回地跑出去了。现在想起来，我真感到惭愧。

由影片中他们的班主任老师，我想到了我们的班主任孔老师，孔老师对我们班每一名同学都是关心备至。当我们犯了错误时，她会耐心地给我们摆事实、讲道理。当我们遇到困难，她总是热情地帮助、鼓励我们。记得上学期，学校新发了校讯通卡，一些同学卡绳下面的扣子刚带几天就开了，容易丢掉。看到这种情况，孔老师把住宿生的卡都收上来，连夜给他们一个个用针把卡带缝好。住宿生们都很受感动。

这部电影，使我的心灵受到了震撼。今后我一定要向喜龙那样助人为乐，为同学着想，做受同学信任的、喜欢的班干部；尊敬我的老师、家长，做个听话的、努力地好孩子。

导语：有一种爱叫“奶奶觉得你饿”，奶奶总是疼爱我们的，下面是yuwenmi小编为大家整理的优秀作文，欢迎阅读与借鉴，谢谢!

It was a hot day during my summer holidays in 2003. My mother and I got on the bus which would take us to the village where my grandma lived. It was so hot that I felt very thirsty. Then I began to think of the sweet big watermelons and other fruits in Grandma’s house. I could hardly wait to arrive there and see my grandma.

It took us one more hour to get there. When we walked into the house, Grandma was busy preparing lunch in the kitchen. It seemed that she was very glad to see us, which I knew from the big smile on her wrinkled face. She brought out a big watermelon and cut it. It was so nice to eat the watermelon on such a hot day.

After lunch my mother fell asleep and I asked my grandma to tell me a fairy tale. We sat on the bed and she began to tell it. I listened to her quietly. It was not long before I fell asleep, too. I was dreaming when a terrible voice woke me up. I saw Grandma was lying on the ground with blood streaming down from her mouth. I couldn’t believe my eyes. How fearful a sight it was! I hurried to wake my mother up. We took her to the hospital in a hurry. But it was too late to save her. My beloved grandma’s heart stopped beating when we got to the hospital. You’ll never imagine how sad we felt then.

Grandpa was very well all the time. I had never imagined that she would leave us so soon. That evening I lay in bed alone. My eyes were full of tears. I prayed and prayed, wishing she would be able to come back.

Now four years have passed. My dear grandma, where are you? I miss you so much.

细雨飘飞的冬末，夹杂着慵懒、伤感、郁闷、悸动、希冀……

我们常去的那家茶吧还是那样喧闹，躲在一个角落心是静的;看着窗外车来车往，行人西去东来……仿佛你仍然坐在我的对面，我一如往常似听非听，有心无心地听你絮叨工作、爱情种种……我的思绪却自由地在海阔天空中梦游。

今天我在你坐得位置摆放了我最喜欢的透明玻璃杯，倒上我们常喝得颜色漂亮的果茶;倾听外面的雨声，敏感的心弦很容易被拔动，这个时候最适合怀想一段往事，怀念一个人，你那张青春脸庞在那盏透明的玻璃杯后面渐渐地清晰起来……

说实话你笑起来并不好看，能触动我的是洋溢在你脸上的温暖，所以我愿意这样暖暖地想起你——不顾一切爱上我，二十一岁的你!

我对你说过：不要爱上我，你会受伤。

你却信心满满：没有什么可以压倒我，我宁愿受伤也不会让你受伤。

最终你还是带着伤痛离开了!在喧闹中，在寂廖的角落，我怀想你对我的种种的好，悼念逝去的“爱情”。

每当你说：特别怕失去我。我总轻蔑地回答：你从来没有拥有过我，所以谈不上失去。

事实上你拥有过我对你的牵挂，对你的担心，对你的关心，这应该是归在爱的范畴里的吧，只是我没有说出来。

当你说要爱我一生一世的时候;我嘲讽你，轻视你的感情和你的存在，世上怎么可能有天长地久的爱?

当你说要把爱情保鲜期延伸到生命的终点的时候;我讥刺你，以为你是痴人说梦，世上怎么可能有如此痴情之人?

我对你说过我与生俱来的忧郁，莫明其妙地骄傲，注定是要给爱我的人带来伤害的。上帝给了我生命，给了我病痛，却忘了教导我如何去爱，所以我找出一堆诸如年龄、性格的差距拒你于千里这外，根本没有用心地去考虑是不是真得可以试着好好和你相处?

拒绝的方式残酷、绝决，不准打电话，不准见我，甚至不允许发短信，从没有考虑你内心所受的相思煎熬。

那时你在我眼里不是恋人，不是情人，不是姐弟，不是亲人，甚至不是朋友…只是一个追求者而已。

可是你一点也不气馁，你说发邮件是不可以拒绝的，所以你常常写情书给我，说真得当时我没有认真地看过，因为根本没有打算和你有什么发展，那些对我没有任何意义。

随便看几眼就能读出你对所表达的爱意，表示的忠诚，以及对“我们未来”的畅想。你的决心很大，试图让我看到白头偕老一起共看夕阳的将来。

渐渐地我不能再漠视你的执着，轻视你的爱情;慢慢地你每次和我见面时奔跑而来的身影，成了我心中挥之不去的印记……

习惯孤独，享受孤独，本是我平静生活中的基调，被你一点点地打乱，在某时刻你没有打给我电话，心中会有一点点的异样……我不知道这样的孤寂，这样的骄傲还能坚持多久?

那个雨天，阴雨不断我没有外出吃饭，上了一天班的你不辞辛苦把饭菜送了过来。我看到你怕饭菜凉了，把羽绒服的帽子摘下来用来包裹餐盒;我还看到你的衣服被淋湿了，那一刻我的心中涌上了一种叫做“感动”的感觉。

如果不是爱?不是热烈，真诚的爱?在这样一个雨天你怎么可能担忧我吃没吃饭?

也就是从那天起，你在我心中占据了一个重要的位置，成了我生命中最重要的人，一个值得依赖和信任的人。

你说那一段时间你是最幸福的，好象我就是你的妻子，谢谢我给了你照顾我的机会。

再麻木，冷酷的心也会被触动吧。从来没有想过要嫁给你，那一刻有那么一点点的冲动：“你的确是一个不错的丈夫，无论谁嫁给你都会幸福的”这是我和你相识以来说得最富有感情色彩的话了。你回复我说：“你也会是一个好妻子”

我没有想过我可以成为某个人的好妻子，而在你这里只要允许被你好好地呵护，就是好妻子，你的这个理论几乎打动了我。

回想起来我什么都没有为你做过，我为自己的轻视，自己的傲慢羞愧;我能记得的就是那一件事—曾亲手为你沏得一杯热咖啡，不经意地对你说：以后这个咖啡杯就给你专用。

当你端过咖啡用幸福的眼神看着我的时候，那个眼神我一辈子都不会忘记。那个时候我也明白了原本我就不能承受爱情之“重”的，我的心太轻了总是飘着，不知道自己想要什么?

其实我没有权力伤害你，爱一个人是无罪的;但是我还是伤了你，在不平等的爱面前，你在付出我却颐指气使;我太过随意地批评你的朋友，你的为人处事的方式……没有考虑你的感受。

有时也会对你说：对不起!你总是宽容地笑笑：永远都不要说对不起我，因为是我要爱你的，所以一切都由我来承担。

可是到最后你是受不了我温柔的折磨?还是根本看不到我们的未来?所以你选择了逃跑。

是啊，这种如履薄冰的爱，让你太累了。我太不把你当回事，有时想见一个面都是一种奢望，我老是强加给你霸王约定，多长时间可以打一次电话，多长时间可以见一次面，什么话可以说，什么话不可以说……我不明白的是，你当时为什么要答应我这些无理的要求呢?为什么当时就不离开?

如果真如你所说：只要我开心，快乐，就是你的最高目标。那么你真得很高尚!

对你的小伤害我都记不清了，可是那三次的所做所为至今我也不能原谅自己，即使是朋友也不应该说那样绝情的话。

去年圣诞节的前一个月，我坚决要求不再和你见面，你没有犯任何的错，就是因为我讨厌前男友的纠缠，尽而把不快都转嫁了你的头上。你看了我的那封邮件几乎要发疯了，我的电话都被你打爆了，我还是有二十天没有和你联系。我以为你会放弃，可是你没有，你说又涉险过了一关。

我是冷漠的，无情的，虽然和你一起过了圣?P节，然而在你想我的时候我却没有想你。尽管你说只要你想我就行了，今天想来是一种罪。

今年的元旦我几乎是摧毁了你，白天接受了你的百合花晚上却跟你说永世不再和你见面，你同样没有犯什么错，只是旁人的一些流言飞语我也归究于你。我看到了你在我的楼下徘徊，就是不下去见你;我也听到了你的电话那头伤心无助地哭泣，我的心却像石头冷冷地对你说再打电话给我就报警。

我是冷酷的，残忍的，虽然后来恢复了来往，可是在你伤心痛苦的时候我却像是什么事都没有发生过一样。尽管你说我给你的一切你都会毫无怨言地去承受，今天想来是一种罪。

就在前两周你忙于工作的变动疏于对我的照顾，我却莫名的烦燥起来，你的怠慢激怒了我，我又和你一刀两断了。

我一直在问自己，我可以这样一边拒绝又一边享受被爱吗?我是说过我不会爱你，但我考虑会接受你的爱，你很有信心要把我这座冰山溶化掉，你差一点就做到了，可是我们终究是输给了自己和时间。

时间真得可以改变一切，证明一切的，你也曾经这样对我说过。也许是的，因为你没有再坚持了，也许你说的三年，五年，十年你还没有放弃，我真得会成为你的妻子也不一定?也或许我们是没有血缘关系的最亲的亲人?

这两种关系都比你现在的逃跑要好不是吗?即使在我身上不能实践你的爱情“一生”保鲜理论，你也不应该逃跑。人非草木孰能无情?你说你此生的最大遗憾是我不能成为你的妻子，我曾有过心动，你留给我太多美好回忆我都会珍藏永远，或许对你应该是一种安慰吧，我希望是这样!

我会在圣?P想起你，想你的圣?P树!

我会在元旦想起你，想你的百合花!

我会在生日想起你，想你的缘生石!

我会在雨天想起你，想你的热饭菜!

我会在散步时想起你，想你的左右陪伴!

我会在生病时想起你，想你的细心照顾!

我会在公交站想起你，想你的依依不舍!

我会在睡觉前想起你，想你的午夜来电!

……

原来你为我做了这么多?抽烟、喝酒、逛街、购物、吃饭、写作、泡茶吧、吃零食……原来你已经渗透到我生活的方方面面这么深入?

如果有来世，我会好好地爱你，一定会嫁给你!

那只咖啡杯还记得吗?我会永远为你留着，我的心有一个位置也会为你留着。如果在这个物欲横流的世上混累了，还当我这是你心灵的家园，欢迎你回家!

我还会为你沏上一杯滚烫的咖啡!

我们在父母的爱中长大。父母的爱，是慈祥的笑容，是亲切的话语；是热情的鼓励，是严格的要求……

在我上幼儿园的时候，一个冰天雪地的冬季，地上到处都是冰。妈妈抱着我，送我去幼儿园，可就在快到幼儿园时，路过一片凹凸不平的冰地。妈妈抱着我小心翼翼地走着，可她的脚被石头拌了一下，我们滑倒了。妈妈不顾自己，赶紧把我扶起来，问我：“宝贝，哪儿摔着了，疼不疼？”我说：“不疼。”并问妈妈：“妈妈，你怎么样啊？”妈妈说：“没事儿，我们快走吧。”……当我进了幼儿园，我才意识到，妈妈当时摔得那么重，怎么会不疼，又为什么跟我说没事？后来，我想到了，妈妈是为了让我不去为她难过，才那样说。

于是，我不禁落下了泪水。小时候，当我一次又一次的感冒、发烧，妈妈总是无微不至的照顾着我。晚上，我高烧不退，妈妈疲惫的身躯不停地忙碌着：给我喂药、给我量体温、给我用温水擦身体……就这样从晚上一直忙到早晨，彻夜未眠。啊！妈妈，您的爱是温暖的，在这温暖的爱里我渐渐长大；妈妈，您的爱也是无私的，在这无私的爱里我懂了很多。谢谢您，我亲爱的妈妈！

敬爱的陈老师：

您好！

当我们踏进校园的那一刹那，陌生，便围绕在我们身边。您接了我们这个班，成了我们的班主任。从此，您带领我们走出陌生的世界。

内宿生活，是您，让我们感受到家庭的温暖。最近，您忙得不亦乐乎！清晨，您踏着晨曦，陪我们做早操；中午，烈日高悬，您仍在宿舍巡查；晚上，夜深人静，您在台灯下忙碌着，不知何时，您才能拖着疲惫的身体入睡。

每当有同学犯错误时，您就会找那位同学谈话，让他改掉错误；每当我们遇到难题时，您就会不厌其烦地为我们指点迷津；每当我们得到表扬时，您就会与我们一起分享喜悦。然而在这一切的背后，却是您辛勤而无私的付出。

课堂上，您的每一句话，像林间的清泉，轻轻淌过我们的心田；您讲的每一个故事，都能让我们走向有趣的历史世界。

就是这样，日复一日，你的声音嘶哑了。我们看在眼里，疼在心里。老师，在教导我们的同时，请注意您的身体啊！

有一件事，我至今仍记忆犹新。回家的那天上午，您告诉我们，乘车返家之后，必须打个电话给您，您才能放得下心。回到家后，我和弟弟玩得兴高采烈，忘记了您的叮嘱。直到下午4点多，电话响了，是您的电话。我想起来了！看着您和妈妈在谈话，我目瞪口呆地站在一边。天哪！全班65人就我一个没打电话。我从12点到家直到下午4点多，这中间的4个小时，您等得心急如焚！您等了再等，终于拿起了电话。听着妈妈连连的道歉声，脸不由得红起来了，头上好像有一群蜜蜂在“嗡嗡”地叫。我羞得无地自容，此时的心就像打翻的五味瓶，到底是什么滋味，我也分不清楚了。老师，您为了一个学生的安全，这么负责任，这就足以让我在南校快乐生活3年了，也足以让人感动落泪！在这里，我向您表示深深的歉意：“老师，对不起，您能原谅我吗？”

陈老师，深深的感谢，浓浓的敬意，在这个神圣的日子里，我为您献上了美好的祝福：“老师，谢谢您！祝您教师节快乐。”老师，希望您能在这一天快快乐乐，安心地休息，我们一定会好好学习，不辜负您的期望！看到这里，您会露出欣慰的微笑吗？

此致

敬礼！

学生林怡岚

20XX年9月10日

亲爱的姑姑：

您好！

您知道吗？我在重庆的植物园里看见了一种奇异的花！‘她’比起它的花更坚强。‘她’在寒风中屹立着，她不像平常的花一样在春天中争先恐后的开放，表现自己的抚媚，而是在寒风中展现她的豪爽。曾经，有一位诗人这样赞美过她：“风雨送春归，飞雪迎春到，已是悬崖百丈冰，犹有花枝俏。俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她在丛中笑！”

我知道腊梅不仅是喜悦者、自信者、胜利者的形象，更代表着中国人的形象！腊梅的精神就是中国人的精神：积极进取、永不屈服！

她的花姿是那么美，花香浓烈。冬天她打破植物界的沉眠凋敝，一起对生命和自然的特殊钟爱如火如涂的开放。腊梅在寒风中显的更抚媚！

她不像菊花那样淡雅、高洁；她不似莲花一样出淤泥而不染；但她的骨子里流露出了冷艳，一种与生俱来的气质。

我在植物园中，从茫茫花海中一眼竟然就飘落在她的身上。腊梅静静的开着，没有蝴蝶相伴，没有蜜蜂光顾，甚至没有叶子相衬。待花开败，满枝的绿叶却才长起。

姑姑，她美吗？那一天你也来玩呀！

祝姑姑

身体健康

万事如意

你的侄女

20xx年xx月xx日

亲爱的爷爷：

您还好吗？也不知道您在另一个世界过得怎么样？

每次雷电交加的雨夜里，我都会在空余的时间想您。每次雨夜，我都会哭泣，因为陪伴我最亲的人离我而去，去了另一个与我与世隔绝的地方。我很害怕，害怕您会孤独，因为没人陪您说话；害怕您会伤心，因为和亲戚朋友分开了；害怕您会……最害怕的还是我失去了你。

奶奶一直在您的棺材前哭得肝肠寸断，我一直忍住，想在你面前做一个听您话了孩子。可是，在您棺材盖上的那一刻，我的眼泪终于忍不住了，流了出来。有一句话说得对，当珍惜的人在的时候，你不好好珍惜，等到失去了才后悔莫及。

小时候，是您教我识字，教我如何做人。我忘不了你对我的谆谆教诲；忘不了你对我讲过去事的满满怀恋；忘不了隔壁胖子欺负我，替我教训他……

不知天国的生活怎么样？竟让您抛下我，独自一人前去。我相信肯定是“世外桃源”吧，让您过了这么久都还不肯回来。儿时，每到七月十五时，我常常在祈祷，让你回来。随着年龄增长，渐渐地明白了死去的是不会回来了。

时光流逝，已以过去了八年了，我依然期望有一天，亲人再次团聚。千言万语中，终究汇成一句话，都包含我想您了。

您的孙女：王文茹

我有一个美丽善良的妈妈，今年20多岁，看起来很年轻。他对我的关心和爱护是无微不至的。

有一天早晨，天阴沉沉的，还刮着大风。妈妈说：“要下雨了，再加一件衣服吧，带把雨伞。”可我却不听话，半路上，砸下了豆粒大的雨点，我缩着脖耸着肩，双手抱头向学校跑去，尽管我跑得气喘喘吁吁，可到了学校，还是被淋成了一只“落汤鸡”。我正冻的发抖时，妈妈带着雨伞和衣服出现在我面前。看着妈妈湿淋淋的裤管，我心里别提多难受了;穿着妈妈送来的衣服，我心里感到很温暖。

妈妈从不舍得为自己多花一分钱，所以爸爸常说妈妈是个吝啬鬼。但是妈妈在我学习这方面却非常舍得投资。每学期都亲自跑书店不惜重金为我买课外书。并亲自指导。有一次，妈妈病了。经过测量，妈妈体温高达40多度了。可是妈妈还硬撑着给我辅导，看着妈妈这副模样，我说：“妈妈，今天就算了吧!”可妈妈说：“不行，学习不能间断啊!”说着就拿出他精心挑选的“教材”为我辅导起来。

我的成绩突飞猛进，还考了全校第一呢!

亲爱的奶奶：

您好！

奶奶，伴随着您的变老，我也在慢慢地长大。我心里有千言万语想对您说，就让我在这篇作文里一吐为快吧！

奶奶，我想对您说的第一句话是：“谢谢您！”谢谢您这么多年来对我的养育与教育；谢谢您这么多年来对我的关心与关怀；谢谢您这么多年来对我的照顾……听妈妈说，从我出生那一刻起，您就一直没离开我，直到现在您还是无微不至地照顾我。

所以我在此衷心的对您说一句：“谢谢您！”

奶奶，我想对您说的第二句话是：“我爱您！”春天，您怕外面买回来的鞋子不透气，就亲手给我做了三四双布鞋，我穿着可舒服了；夏天，您怕外面买回来的鞋子爱脱胶，就把买回来的鞋子一个个地上了粗线。我穿了两年也没脱胶；秋天，您怕外面买回来的马夹不保暖，亲手给我做了三件既漂亮又舒适的马夹；冬天，您怕外面买回来的棉衣不暖和，您亲自给我做了好几件，我穿上既合身又暖和。您只要在我身上比划几下，就知道衣服的尺寸了。而且您用一针一线，亲手做出来的怎么那么合身呢？您为我付出了这么多，我怎么能不爱您？我爱您！

我想对您说的第三句话是：“您真是一位吃苦耐劳的好奶奶。”您洗衣服洗得干干净净，闻上去总有一阵阵香气。我的脏衣服脱了，您就会立刻去洗，还说小孩的衣服小，用手洗就行了，不用洗衣机，费水又费电……

每当我取得好成绩时，您总会对我说不要骄傲，有句古话叫“谦虚使人进步，骄傲使人落后。”那时，我嫌您啰嗦，不听您的，可是现在我亲身经历了，我才知道您是对的，我错了。

奶奶，日久天长，我要对您说的话还很多很多，我们以后再聊，我想亲自对您说。

亲爱的奶奶，您的年龄越来越大，我也越来越大，我要您身体健康，我要您活过一百岁，一千岁，一万岁，我要您一直照顾我，好吗？

此致

今夜，风又飘飘，雨又萧萧，更那堪，憔悴了容颜。夜渐深，人不寐。夜未央，情断肠。雨打芭蕉，唯有泪两行。可知，我就是那一株在暗夜里等待为你开放的 昙花，虽然只是一现，却甘愿为你瞬间美丽。愿做一条青藤,一条缠绕千年的藤，等待着你从腾下走过，等你一起演绎一段爱的传奇。

夜风微凉，冷香飘飘于尘，我在尘缘里挽了一个同心结。渴望与你，与你心相依，情相系，不再是梦，不再是美丽幻想……

握笔在手，借月的光，在信笺上涂满你的名字，勾画着你的模样，伴着你入眠，梦里，与你擦肩，回眸，认出了你，是你，承载了我内心千年的秘密。而你，却迷失在暗夜里。

很想为你点一盏橘色的灯，引导你找到我所在的方向。而你，依然在夜幕下孤寂的寻觅。而你，依然找寻不到我们前世约定的地方!从此，从此你一个人寂寞，让我们两个人忧伤，你百年孤独，我千年守望，让思念成殇!

而我，我依然执着的寻觅，从暮色到黎明，是否，我望眼欲穿的容颜早已刻画在你的心底?是否，你心痛我的痴情，怕我伤心哭泣而让自己躲在无人的角落里独 自承受那份孤独!是否，你读懂了我的落寂?是否，我含泪的眼眸早已打动你的心?也许没有是否，而我，依然痴痴守候前世的约定，今生与你相牵，怎奈，你依然 在灯火阑珊处!

昨夜，冷风凄雨，凭栏聆听，隐约传来你的轻语呢喃，我静心倾听，怎奈，凌厉的寒风湮没了你的轻声低语!窗外，迭起一层层紫色烟雾，我隐在雾色里摇曳， 抖落点点相思……晓风穿尘而过，水云间，悄无言。游离在红尘中，独守自己的一片清净，等待，从嫩芽初绽燕归来，到红枫浸染叶飘零;即使你带给我的是无奈， 是忧伤，是思念的痛。我依然会在痛楚中微笑，因为，因为你是我前世的约定，今生未了的情……

弦窗外，雨打芭蕉滴滴泪，菊花含凝香，绝美地绽放，凄楚地凋谢，无论是花开或是花谢，最初的妖娆依然美丽了如诗的人生，花儿的零落成泥如厚重的夜，沉淀了那默然不变的香。依然迎风摇曳，等待南燕归来时，为惜花的人执著地绽放、吐香......

执著是一种美丽，而太执著竟然会是一种痛，也许，容颜会随着等待而慢慢变老，亦如雨打的花儿，你经过时为我驻足，替我擦去泪痕，轻吻我的额头，是你吗?是你，你就是我无悔的等待。

哪怕，越过山谷和溪流，穿越了崇山和丛薮，越过了沟壑与荆棘，穿越了荒漠与雪山，这就是一种人生的味道。

总以为，这个世上只有你能读懂我，今生唯一能让我一生去等待的人，怎奈，你却在彼岸，于是，我们只能遥遥相望，无奈的守候。

今夜，你是否也会想起我?哪怕只是如流星划落天际边的一个闪念。红尘梦短，儿女情长。想你。却是我这一生无法逃避的温柔。不论何时何地，你永远都驻足在我心灵的最深处。

今夜，思念如昨。如果月知道我的想念，它一定载着盛装思念的月华，守候在你的窗外。轻轻的，静静的……

窗外，月儿，凄清高挂，一缕情丝绕心怀，今生，我是你的意外吗?来世，你依然是我的唯一吗?是的，因为你的身影烙印般刻进了我心骨魂魄里，抹不掉，忘不了。因为前世的约定，所以今生等待，任时空转换，任岁月轮回，你始终在我心里，我依然无悔地等待，恒古不变……

舅舅的身上泛起紫斑，舅妈的脸色开始一天天黯淡。几家医院一致认定舅舅患的是“再生障碍性贫血”。诊断书上医生潦草的字迹一下把全家人击懵了。

舅舅和舅妈都是脾气特好的人。舅舅一天到晚乐呵呵的，从未见他不开心过，听说当初他就是以乐观的个性俘虏了舅妈的芳心。跟一个快乐的人生活在一起确实开心。有一次我去舅舅家玩，舅妈在卫生间洗澡，关着灯，也不开淋浴器，仅仅接一桶水。舅舅见她洗得毫无声响，笑着说：“老婆，你在干洗呀!”乐得我半天都没合扰嘴。

我们说舅妈真有福，每天都可以笑颜迎人，舅妈半羞半恼地说：“你舅舅就知道贫嘴，一个空话匣子，从没见他给我写个只言片语，老了连一封可以翻看的情书也没有!”

这么好的舅舅和舅妈怎么会遭遇这样的不幸呢?

舅舅做化疗，剃光了头发，他笑着对舅妈说：“老婆，这回可以给你省一半的洗发水了。”舅妈却一反常态，买最贵的药和营养品放在舅舅的床头。舅舅的造血功能一天天衰竭，并且发现伴有溶血反应，这意味着舅舅随时可能离开人世。舅妈的眼睛红肿着，舅舅摸着她的脸，笑着说：“到底是我生病还是你生病呀，你怎么‘人比黄花瘦’了。”舅妈背过身去又抹起眼泪来。

冬季最寒冷的那天，舅舅的脸色比窗外飞舞的雪花还白。黄昏还没来到的时候，舅舅便溘然长逝。坚强的舅舅在弥留之际，握着舅妈的手，流下了感激的眼泪。

在第三天的晨报上，我们看见了舅舅的“情书”，登在“征婚启事”栏目里，用了醒目的黑体字：“吾妻，32岁，我以与她生活过五年的经历作证，她是最好的伴侣，是本人此生遇到的至宝，本想一生一世悉心珍藏，无奈天不遂人意，我将先她而去，谁能替我好好珍惜，我在天堂将感谢不尽!”舅妈捧着这封情书，泪水直流。

选文最打动人的是字里行间蕴涵的真挚而深沉的情感。舅舅的“笑声”、舅妈的“眼泪”以及那感人至深的“情书”，无不拨动着读者的心弦。舅舅的“情书”——征婚启示，言之凿凿，情之切切。情节至高潮处戛然而止，令人回味无穷：舅舅临死前替妻子“征婚”，表达了他对妻子的无限感激;“舅妈捧着这封情书，泪水直流”，是她对丈夫的无限感激。