孤独之旅作文怎么写精选8篇 优秀作文大全(推荐20篇)

月已升出。我躲在悬崖下的一个深谷里，月夜特有阴影在洞口照应。起伏的丘陵像暗涌的潮水，狂劲的山风在林间卷起一阵阵的怪声音。

这几天，外边的人一直都在寻找着我的同类，尽管我们遍体鳞伤、饥肠辘辘，却也不敢离开这深谷半步。我仍记得家人们被害的情景。

那天，我和家人们在森林里寻找食物，遇到了一群有脚却无比厉害的动物，本来我们是可以躲的，但他们已经把森林砍掉了一大半，我们没有藏身之处。而且他们还有枪，连发的，我们斗得过他们，却都不过他们手上的那些连发的枪，家人们为了让我们逃跑，自己却丢了性命，我们逃了一大半的路周围只有一些草丛，我们躲到草丛里默默的哭泣却眼睁睁的看见他们七手八脚的把家人们抬走了，只留下一滩红血。

我不曾看见妈妈流泪——那是唯一的一次。今晚的月光多么皎洁，世间的一切似乎都笼罩在这雾的银辉中。每次想到我依偎在爸爸妈妈的身旁，亲情温暖着我的心，我脸色不是浮现出愉快的笑容，生活过得逍遥自在。一阵秋风迎面吹来，扶起我心中的寒意。好冷!

我仿佛觉得世界上只有一只狼。那些拿石器木棒，张弓搭箭，驰马驱狗的人，据说是一种叫“工业”神丹，竟长成一个力大无比、法力无边的巨人。他们还能撒毒药，能让我们立即一命呜呼，我不敢不想了。

我在深谷里饿极了，因为我在这座深谷里已经找不到吃的东西了，我饿极了!我仿佛听到了家人的呼唤，幽远而悠长。

秋风如水，明月如霜，清冷的广寒宫中溅下一滴苦涩的酒，化为泪珠!

这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

——米兰·昆德拉

太婆去世了。伴随我的是长久的孤独。

得知太婆离世的消息，我愣住了，思维几乎停滞了。站在那儿一动不动，过了好一会，才回过神来，用颤抖的声音似是发问似是自语：“太婆去世了，怎么可能？”

我是我们家最小的那一个，所以从出生那一刻起，我就是集万宠于一身的，与太婆的关系自不用说。太婆特别喜欢我，因为那时我们大家都住在一个大院里，她便每天陪我睡觉。

夏天的时候，她会早早地打开空调，冬天的时候，她会早早地打开电热毯，小时候我一直认为那是理所应当，每天只是一味地享受，甚至连一句“谢谢”都不曾说过。

我有胃病，第一次胃痛是在我5岁的时候。半夜一阵阵的痛把我从梦中惊醒，本以为很快就不痛了，可是谁知愈久愈痛，最后受不了了，我便伸手把太婆摇醒，“太婆，这儿好痛。”我指着自己胃的位置。“怎么了？”太婆连忙坐起，张大了嘴巴，神色极为惶恐。“痛，好痛。”我几乎是声嘶力竭。

太婆赶紧起身下床，倒了一杯热水递给我，“先喝点水，小心烫呀，你就坐在这别动，我去给你拿药。”因为太婆以前是一名医生，她很快就明白我是贪吃受凉了，翻箱倒柜找出了药，又磨成了小粉末，一点一点地喂我吃掉，待我吃完后，她又将我抱在怀里哄我睡觉。一个八十几岁的老太太抱着当时已经三十多斤的我，我不知道那夜我是何时睡着的，但当我第二天醒来时，睁开双眼就看见了太婆布满血丝的眼睛。

后来，我上小学了，就和爸爸妈妈搬出了老院。走的那一天，太婆一直嘱咐我，要好好吃饭，要多穿点衣服，要好好学习……我只是一一应了下来，并安慰她会常来看她。上了学后，写字、练琴、学习，一切都将我的生活填得满满的。我一直在往前走，却渐渐地忘了那个在原地默默等待，从无怨言的老人。

……

我坐在院子里，看着太婆的遗像无声痛哭，我回想起了一件件我与太婆之间发生的事，夏天为我打蚊子，冬天为我盖被子……我甚至还记得，我每次急急忙忙地来，又匆匆忙忙地走时，太婆脸上流露出的不舍。三天后，太婆下葬了，我看着太婆的棺一点点往外走时，那穿透心灵的孤独一下子涌上来。

一连有很长时间，半夜睡觉时我都会被惊醒。本以为会看到太婆关心的眼眸，可弥漫在我周围的，只有厚重的夜和无尽的孤独，我会想起，以前我和太婆在一起的日子，似乎那日子里，只有欢乐，没有孤独。

太婆，您知道么，没有您的日子里，我是多么的孤独！

太婆，您在天堂里也孤独吗？但愿您快乐安好！

一团泥，一滩水，一脸的土色，毫不起眼地孤卧在简陋房子的一角，毫无生机。

夜空中，寂寞的几颗星，那样无助，那样稀疏。即使用尽全力燃烧自己，也永远比不上北斗的灿烂。

我想我只能做那只有微弱光芒的星辰吧。我坐在钢琴边，反反复复的弹着《革命练习曲》，可弹出来的音符像是一条软趴趴的蛇般不成型。我无法忘记老师听完曲子后的脸，像冷掉的苦咖啡，冰凉且难以入口。看着胡桃木色的钢琴，看着我的努力，都仿佛是一脸土色的青瓷——孤独萎靡，似一朵开不了的花！

市内三年一度的钢琴比赛，真的要与我擦肩而过吗？

青春是一种孤独，漫过心中的孤寂，蔚然成冰，冰结在心底。不敢触及，不可不承认，青春是一场孤独的修行。

——题记

青春时节，花样的年华，花样的我们。在青春时期总是忍不住孤独的滋味，一心向往繁花似锦的外界，给予过多的关注，最终停留在外，才看清生活的本来面目，翻手杀戮血腥，覆手柳暗花明，不过是一个让人逐步无望的过程，最终迷失自我。

在《初中生之友》2019年3—4期中旬刊中有一篇《青春是一场孤独的修行》的文章，很是吸引我。作者太过多在意朋友的喜怒哀乐，只要为了朋友，她都会降低自己的道德底线和原则，成为一个不真实的自己。最后，在苏瑞的帮助下找回真实的自我，意识到青春是一场孤独的修行。

很多人一开始为了生活装扮自己而忙，后来忙得忘了真实的自己。

时光的黑猫未经我的同意，就匆匆地把我带入最难熬的初二，带走了我曾经放飞的梦想，带走了那个潇洒活泼的我。一年的时间，足够让我陷入生活的泥潭，足够让我坠入生活的深渊。

还未经秋冬，春和夏永远那么灿烂。我怀着满心地期待进入初中。期待每一节新课，期待每一次的奖赏，哪怕是惩罚。每天以微笑拥抱生活，坦然自信面对生活，以积极乐观的态度去掌握生活的主权。可我渐渐地发现，我一直坚持的那些所谓的"公平正义，大公无私，默默奉献"使我成为人群的特例。因为公平正义，我被同学所怨恨；因为默默奉献，我被朋友笑话；因为大公无私，我被同学指手划脚。也因为这些，我努力想成为令大家满意的班委，结果成了一个令我讨厌的自己。

面对同学的误解与讽刺，我变得胆小懦弱，总是去关注他人的评价；争强好胜的性格使我变得和文中的班长黄艳一样，瞻前顾后，小心翼翼，害怕失败，害怕犯错误，做一些违心的事，说一些违心的话。我成为生活的奴隶，看不清现实的道路，放弃挣扎，迷失自我。我失去了一份真诚，却捡来了一份虚伪。我愿把自己关在封闭的黑盒子里，就算流泪，也看不见眼泪的痕迹，不愿听到外界对我的评价，无论好坏，都令我心寒或失心。

人生如棋，众生皆是棋子，棋子总会迎来它的使命，人亦如此，无须逃避，坦然面对才是美好，一局终了，早已物是人非，等待棋子迎来新的轮回。再看当年，本心何在？黑暗尚可回头。

就像一条河，夜再深，也知道明天的去向，因为它独自修行。

青春终究是一场孤独的修行，外界的评价固然重要，但是到头来一切都会是浮云。努力做好自己，这是一个人保持进步的方式，但我更想做一个真实的自己。这样，我的青春只是一场孤独的修行。我坐在青春的旅车上，车上的人由陌生到熟悉，再到陌生，纵使相遇应不言。不必在意他人的眼光，没有人能一直陪伴你欣赏窗外的风景，他们都是生命的过客，只不过是谁先下车而已，谁都代替不了你独自修行。作者和我都迷茫过，但我们最终重新回到孤独的修行中。

上为天，下为地，中为我。天有阴晴，地有旱涝，唯我且往且行，且笑且歌，只等待有朝一日，于天空中望见深渊，于绝望中望见希望，于无声处听惊雷。

——后记

“把玩孤独，把玩无奈”这是村上春树《挪威的森林》所体现的人生态度，我试想一个人怎样才能对生活体味出这八个字，看似简单，却字字戳人心弦。

我想每个人都会有一个条属于自己的孤独之路。是的，人，人生，在本质上就是孤独无奈的，所以人需要与人交往，以求相互理解，然而相互理解果真可能吗？不，不可能宿命式的不可能，寻求理解的过程是徒劳的，这是一种心累的过程。既然怎样努力都是枉费心机，那么不再努力，就是换一种思维，换言之，与其勉强通过与人交往来消灭孤独，化解无奈，莫不退回来，坦荡荡的走这条孤独之路。

前几天，一个同学问我：觉得他孤独吗？他说他害怕别人用异样的眼光看他，他害怕一个人干任何事情。我沉默了，一时不知如何作答，我想一个人难道不可以千军万马吗？其实孤独不是耻辱，耻辱的是装作合群的样子，置身于喧嚣中的而听不清自己的心底的声音，疲惫的欢笑，弱者习惯聚群，强者永远独立前行。是的，人脉固然重要，可是与借助别人的力量相比，我认为更重要的是如何真正地提升自身，成为一个强大的人，一个不必刻意去依附他人，而是能让他人依附的人，这样即便孤身一人，也犹如千军万马。

我一直相信，你付出了多少，生活必定会以某种方式回报给你。与世界来一场豪赌，不必胆心，那漫长无望的孤独之路上，因为你总会遇到和你一样坚强的人，加入你的旅程，同你并见前行，一起变成更好的人。

在这条孤独之路上，不要灰心，不要放弃，保留那颗火热的心，坚持做你认为对的事。当你无人会登临意上，又或是怒发上冲冠时，想想当初自己为何出发。记住不要在这条孤独之路迷失了自己。

“孤独不苦，不在乎，才不会为一个人粉身碎骨……”夜静静的，虽然只有十八点钟，但是天空深深的远远的，漆黑的没有一颗星星。校园里的人渐渐散去，剩下的人也都疾步飞驰着跑出校门。大雨哗哗地下着，我走过的地上溅起一朵朵水花，裤脚鞋面已布满点点泥水。雨打在我身上，浸湿我的衣服，淋湿我的头发，一滴滴顺着耳根，鼻尖流下来。随身听响着音乐，那声音令我感到悲痛、凄凉。我彷徨着走在雨帘里，感到周围静得出奇，或许是我的灵魂带我离开这个世界，让我的心静静的、纯纯的、透明的如一滴雨水…… 雨的声音很好听，落在地上，声音清脆的、完美的。我望着密密的雨，听着整齐的音，心中有一种异样的感觉。

是舒畅，是快乐，是甜美，是清新……雨水肆意地冲刷我的脸，与泪水交织在一起，流下来，流下来。我心里好复杂，有淋着雨顺畅、痛快的感觉，有歇斯底里的痛苦，难过。搞不懂自己心里到底怎么回事，唉，少女的心就是这么复杂多样。我漫步在大雨中，任凭雨水贴近我的身体，冲刷我的心。雨中的我，默默的、清清的，快乐幸福的，情感丰富的，与平时大不相同。我到底是怎样的一个女孩呢?活泼开朗的，神秘莫测的，变化多端的，多愁善感的?好像我自己也不了解我自己。

学校里那个女孩，开朗活泼，大方勇敢，有点疯狂，有点叛逆，有时和男生打成一片，有时跟女生哭成一团，是一个大大咧咧而又带着女生娇气的大女孩，与大家总是混在一起开开心心的打闹、聊天，是大家眼中外向、泼辣的女孩，一个的时候，安安静静的，腼腼腆腆的，喜欢久久仰望深蓝的天空，热爱轻轻漫步在雨中，喜欢寂静、孤独。那么，我为什么会有不同的性格呢?我的内心究竟是热情如火，冷若冰霜，孤独无助，还是……我不知道，或许谁也不知道。处于青春发育期的青少年，心里确实挺复杂，感情丰富多了。

大雨一直下着，夜空依然黑漆漆的。校园里的人还是那样，带伞的三三两两簇拥着走出校园，没带的捂着脑袋奔向教学楼。人越来越少，只有食堂里热闹嘈杂。我在大大的学校里走了一圈，经过操场、篮球场，走过教学楼、食堂，在黑暗中与雨水相伴，在孤独中与寂寞相拥。身上已完全湿透了，回去吧——我踏着雨水走进教学楼。教室里空荡荡的，也那么安静。我不知哪来得胆，踩上窗台，迈出窗户，坐在窗户的框上，静静的坐着。面前是一棵高大的梧桐树的树冠，快到树顶了。小心翼翼往下一望，雨水打在地上，那时间似乎很长，如果从这里跳下去，或许像雨水一般，向四周溅出晶莹的水花，再也不见了……雨水继续打在我身上，我的身体正好占据一块玻璃，挡住雨水打进教室。我望着深深的夜空，一种悲凉的感觉化作一滴泪水，从眼眶流出，与雨水融在一起，分不清了。

不知道到底是雨还是泪水，顺着脸庞流下来，一直流着流着……“哇噻!不要命了???”一帮男生推门进来，紧接着又有一大帮男生女生进入教室。我擦干眼泪，小心翼翼地下来，回到座位上，像平常那样打开随身听，悠闲地闭上眼睛，“呀，酷哪!又在听歌?”女生们习惯地过来，我摇头晃脑地唱起来：“孤独不苦，不在乎，才不会为一个人粉身碎骨……”

谁都知道，孤独是一件最不开心的事了，尤其是过节时候的孤独。可这倒霉的事却被我遇到了。

大家想知道是怎么回事吗？

由于爸爸常年在外地出差，妈妈一过节就要在单位手忙脚乱地搞促销活动，只能把我一个人放在家里。

妈妈本来是想抽空回家看我的，但是她实在太忙了，好在她不在家我还能有点自由，不用老听她没完没了的唠叨与命令，一想到这儿我就高兴了：想吃啥就吃啥，想玩啥就玩啥，想干啥就干啥。哈哈，电脑、电视、零食、课外书……我来啦！自由王国万岁！

可时间不长，妈妈手机没电了，回家拿电池，就这一点儿时间她也不放过，接连不断地嘱咐和唠叨，听着听着我就有点烦了，尽管她是为我好，老听也是吃不消的。好在……哈哈，不一会儿，妈妈就又得走了。妈妈一走，我就快速冲向电脑——接着看电影，玩游戏。我真开心，我可从来没这么痛快地玩过游戏呀！

“丁零零，丁零零……”唉，妈妈来电话了！开始对我遥控指挥了！——“陈卓，赶快写作业！”

“噢，知道啦！”但我得再玩一会儿，才去写作业。于是，我就这样玩一会儿，写一会儿，再玩一会儿，再写一会儿……有时候妈妈还会给我打电话催促我快点写，不过，我的自由王国，我做主，于是，接着玩一会儿，写一会儿，再玩一会儿，再写一会儿，饿了就吃好吃的零食……虽然很自由，却难免觉得有些孤独。就这样终于到了妈妈下班的时间，已经是晚上八点了，天都黑了。

尽管妈妈下班晚，但她第一时间就给我打电话：“孩子，穿好衣服，去楼下的美食林店等我，咱们去吃大餐！”

美食林小店是我和妈妈见面的地点，为的是节省时间。我穿好外衣，兴奋得又蹦又跳，兴高采烈地一溜烟儿跑下楼，还不停地叫喊着：“吃大餐喽，吃大餐喽！”当我见到了亲爱的妈妈，看到她满头大汗，满脸的疲惫，才知道妈妈工作有多辛苦。

我们一起吃了顿大餐，妈妈说这是补偿我在家的孤独。唉！尽管在家也有自由王国的开心，但是我还是愿意让妈妈陪我出去过节呀！下次过节的时候，请妈妈不要再把我一个人放在家里了，我想出去玩儿。行吗，妈妈？

暑假我总会回到村里拜访爷爷，村里人差不多都搬到镇上了，爷爷却一直住在老家，只有过年才会到镇上和我们团聚。

村口那棵龙眼依旧那么挺拔，像一位战士，忠贞地守护着村子。小时候爱吃龙眼，就爬到树上去摘。刚抓到一把龙眼，脚却踩空了，结果狠狠地摔倒田地里。那次摔得特别痛，但是只要把龙眼含到嘴里，就像一位小女孩在撒娇，让人什么都忘了。

爷爷早在门口等我，他已年过古稀，两鬓的头发全都白了，在他眼角深深的皱纹里，融着对这个村庄，村庄人的全部记忆。地上有一些刚挖出不久的红薯，红薯上的泥还没有掉光，可以闻到一种特殊的薯香，夹杂着微微湿润的泥土味。这又勾起了我小时候和发小们一起烤地瓜的事儿。

儿时总爱从家里偷拿锄头出来，找一块好地，挖一些地瓜来烤。那几个发小挖地瓜的动作，我至今都记得。只见他握紧了锄头，双脚一前一后站稳，腰部一发力，就把锄头摇摇晃晃地举直了。然后双手奋力一拉，锄头就画出一道弧线深深地锄进地里。还真是把大人学的有模有样的，但最后那向后翻土的动作就学不来了，因为力气实在不够。只能挺直了腰，双手举直一点一点往前推，才翻得起来。

而现在，独自在家看电视，我总会买来一些现成的地瓜吃，是很香，却总是没有那种感觉，少了发小们的陪伴，少了烤地瓜时被抹得包公似的脸，少了脚下那亲切的土地。

我陪爷爷去蜜柚田走走。现在已经是夏天，又快到包柚子的季节了。这些柚子个个都长得胖乎乎的，我的手在叶尖滑过，它竟调皮地躲开了。抚摸着粗壮的枝干，我感受到了里面涌动的生命的张力，像村庄的血液在流淌。

爷爷已年过古稀，干不了田里的重活，脱离土地的爷爷，以在田间行走的姿势和柚子保持水乳般的关系，他说，每当脚踩在地里，心里就踏实。这也是他仍住在老家的缘由吧！

土地是柚子的母亲，也是村庄的母亲。母亲高贵，她养活了一辈又一辈的人；母亲卑贱，她总是在最低处，接纳践踏嘲笑，甚至遗忘；母亲仁慈，他平等的遵循着自然的道义。无论面对怎样的风霜与赞美，她总是沉默，让柚子开花，结果，他一生都在奉献，一生都聚集着美德。

爷爷娴熟地点了支烟，单手倚在树干上，缓缓地吐了口，说：“年轻人都去镇里住了，你们也跑到外地读书了。只剩我们几个老头咯，要好好打拼将来出人头地啊！”这话里，除了期盼，我听出了更多的无奈与不舍。爷爷和这些树一样，像忠贞的战士，守着故乡的土地，而我们却成为故乡的逃兵。真的，只有当双脚踏在故乡的土地上，我的内心才是轻盈的。

天色不早了，也该走了，天色不早了，也必须走了。爷爷有泪，但他只会让泪水流回心里，自己慢慢品尝。望着身后远去的村子，我能听到它在哭泣，像孩子一样不舍地哭泣，瞬间，我的心仿佛被掏空了。成片的柚子，只有鸟儿飞过，谁来安慰孤独的土地？

我不喜欢喧嚣，而喜欢安静的孤单，让时间的齿轮在内心停止，那是一种无法言说的享受。

放学途中，男生们勾肩搭背的嬉闹，而女生，总是三五成群的聚一起，分享着自己的小秘密，不时传出银铃般的笑声。而我，总是一个人走在最后，感受着风间花谢的孤单。身边的人影浮动，而我总是缓慢的行走。西装革履的上班族，不安的快步向前；生活艰苦卑微的乞讨者眼神澄澈的看着每一个路人；默默无闻的清洁工，认真而又专注的清洁着每一条街道……我用最孤单的快乐，感受着细小的每一个瞬间。

有人钟爱热闹，殊不知，每个人都需要一个自己安谧的孤单。

或许吧，就算生活的再充实快乐的人也会有他厌倦的一天。也许你会慢慢理解，世界上的最好，不是喧嚣。我喜欢一个人独处的孤单，有时候，我会把自己关在房间，那里有一种归属的安全感。关上灯，戴上耳机，蜷缩在房间的某个角落，静静的聆听着那舒缓动人的情歌。脑海里浮动的每个画面，每个瞬间，都被小心的收藏着。那些过去的过去，不会为你而改变，但你会铭记着每个回不去的瞬间，或是自己猜不透的事件。淡淡的回忆，便有自己意想不到的收获。那时候，自己会完全暴露伤口，只能流着泪看它愈合。那时候，孤单是最好的伙伴。

我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知晓。是的，每个人都需要孤单，因为那也是一种享受。

她，一个胖嘟嘟的小女生，像一个动物园的小熊猫，她便是我的妹妹蒙蒙。我们的生日相差半年，却一同上的小学。那时的她因为太胖，没有人和她玩，她便来找我，可是我却一直欺负她，那时我八岁她七岁半。

过了一年我便要去肇东，在我临走时她过来抱住我，我狠狠地把她推开，便上了车，因为这个，我被妈妈骂了一顿，就这样我把所有的错都怪在了她的头上，每次回到奶奶家她来找我，我都会数落她，但是她都以笑面对，那时我九岁，她八岁半。

那天，我听到别人议论我，我想下节课再问她们，可是就在这时，我听到了一道熟悉的声音。那是蒙蒙的声音，她大声喊到：“你们为什么议论我姐姐。”我听见了就对她说了一句：“我的事情不用你管。”之后就气冲冲的离开了那里，那年我十岁，她九岁半。

那年我考升级试，她给了我一根心形的棒棒糖，塞到我的手里便跑了，我拿着糖到了考场，便开始考试了，考试结束以后糖也吃完了，出了考场我就看到了蒙蒙，她对我说：“姐姐生日快乐！”我忘记了自己的生日，而蒙蒙却记得，那时我对蒙蒙的所有的讨厌全部化为泡影了。我知道她对我才是真正的亲情，那年我11岁，她10岁半。

妹妹，是你，让姐姐知道我并不是孤独一人。妹妹，是你让我明白有一个好妹妹是多么的美好啊！感恩我的生命里有你我永远的好妹妹！

we’re like the cream. when the cream rises to the top, it separates itself from the milk. perhaps that is what the new age movement is really all about.we find ourselves lonely at the top. yes, it is.

我们就像奶油。当奶油浮到顶部的时候，它会和牛奶分离。也许这种现象正像是新世纪运动的写照。我们发现自己飞得越高，就会越感孤独。是的，这就是现实。

it is no different with political enlightenment, spiritual enlightenment, or even becoming enlightened about relating to each other. the more mentally healthy you become, the more spiritual, the more balanced, the wealthier, the more global you become… the more alone you may feel.

不论是政治或精神修养的造诣有多深，或者甚至是与他人之间有一种默契的关系，就孤独这一点而言，是没有区别的。你越是拥有健康有理智，精神修养的造诣越深，生活越平衡，越富有，或你的名气传播得越广，你也会感觉越孤独。

often, we find ourselves unable to find those other rare individuals who are choosing the same path as ours. the path of sloppy and lazy is full of other people to meet and talk to. the path of whiners is full. the path of being safe, generic, and boring is so crowded you almost cannot even move forward. isn’t that why you left that path? you had a need to move forward, a need for some elbowroom, a need to spread your arms wide, a need to be seen as special, unique, different. the masses may admire you, but they are not going to be able to really relate to you. you will be alone much of the time.

经常，我们很难找到那些选择我们和我们同路的人们。那条潮湿，慵懒的道路挤满了可以相遇并聊天的人。那条满是牢骚者的道路上也拥挤不堪。那条所谓安全，普通以及枯燥的道路是如此拥挤以至于你无法向前挪步。难道这不正是你离开那条道路的原因吗?你需要

向前挪步，需要活动的空间，需要展开你的双臂，需要被认知为特别，有个性，与众不同。万千大众仰慕你，但他们却不可能真正地融入你。大部分的时间里，你将是孤独的。

do not be afraid of the loneliness of enlightenment. do not force others to agree with you. simply give your heart and know that you are growing and that they are free to grow or not. it is the nature of the game. we are all free to choose our paths.

不要害怕因造诣深而产生的孤独感。不必要勉强别人赞识你。做你自己，坚定着你自己的成长，别人是否愿意成长就由他们自己去决定吧。这就是自然界的规则。我们都有选择自己道路的自由。

孤独中的成长时间匆匆，转眼间我工作已经一年有余，那个拉着行李箱迷茫的站在机场的孤单背影似乎只在昨天，但昨天已经过去。

昨天，我还在路上。我是一个独居羊城的龙城人！

广州的繁华与喧嚣让我眼花缭乱、兴奋不已。在我的大脑中，这个大城市的霓虹仿佛完全掩盖了我那个弥漫着乡土气息的故乡。但是，每到深夜我冷静下来的时候，一种可怕的孤独感就会紧紧的围绕着我。就连这个繁忙的都市也无暇顾及我的酸楚。

今天，我还在路上。我就是那个独居羊城的龙城人！

广州的大街小巷依然那么忙碌，我却不再那么孤单。当孤独袭来，没有急着逃避，而是试着和孤独的心进行对话，在安静中探寻自己的内心深处，那些 从不曾深入了解的角落。

明天，不知道我会在哪里。我希望自己能够像向日葵一样，每天期待着太阳出来的时刻，那时终于可以追逐阳光，摆脱黑暗，终于可以享受温暖，驱赶寒冷。当我们能够期待明天，笑着面对一天的开始时，就已经战胜了那个想要逃避生活的自己了。新的一天开始，我们就要用最灿烂的笑容来面对；一天结束的时候，我们就要沉下心来反省总结这一天自己的表现，给自己订下目标和计划，然后闭上眼睛期待明天的到来。

没有什么能够阻挡你对天空的向往，没有任何人可以孤独地光荣。

——题记

一座高大的城堡映入眼帘。

远望，那城堡犹如冰霜冻结，灰暗阴沉得连不上天边的彩霞。环顾四周，你怅然发现，偌大的广场空无一人。你茕茕孑立，影子拉得老长老长。

近看，城堡泛滥着不一样的生机。原来闭上双眼，静下心来，你竟依稀可以听到夏蝉简短而急促的鸣叫。

这时，一阵淡淡的香气传来。循着源头望去，你会发现一个男孩站在窗边。他眺望着远方，那是一双清澈的，泛起涟漪的眼睛。那眼里透着一种深深的渴望。那不止是对外界的向往，还有对友情的渴望。

这座高大的城堡紧紧地封闭着小男孩，可是封闭不了他心中的向往和渴望。

他好像等待着什么。

你犹豫不定。是否应该靠近呢？

你尝试着与男孩交流，你却并无十足的把握。不知道能否走进他的心，成为他的朋友。

男孩很惊讶，上一次有人主动与他说话是多久以前了？又是多久以前这里还有旅人的停留与张望？就像是一滴露水轻巧地降落在幼苗的青翠尖端上，男孩多少年波澜不惊的脸上，轻轻漾起一点点涟漪。他并没有说话，但他的嘴角却不自觉地上扬了。

如云开雾散，阳光清朗，这种感觉让心里暖暖融融的，却又形容不出。

不知不觉间，城堡的大门渐渐向你敞开。你笑了笑，迈步走了进去。一步，两步，三步……

城堡之心为之轻快悦动起来。

呼，呼，呼，一阵风，为城堡带来新的气息。你们一起呼吸，一切好像都不一样了，城堡的明丽与天边的彩霞浑然一体，世界瞬间变得如此丰富而美丽。

一切都会好的。孤独的男孩已经不再孤独。

——明天，必定是一个阳光灿烂的日子！

今年，我的爸爸妈妈带着我刚会走路的弟弟去了上海，说是要赚钱让我上学。我知道他们是为了我好，可我还是好难过啊!

我住在舅舅家，有两个姐姐和一个哥哥，虽然我挺喜欢他们的，但住在他们家里我就感觉不舒服。每天最快乐的时候就是去学校了，因为学校有好多可爱的同学，我可以和他们一起玩。其中，我有两个最好的朋友，他们是倩倩和芳芳。

在学校里时，我们三个从不分开，如果你看见我们其中一个，那你一定可以在周围找到另外两个人。我们一起做各种各样的游戏，在小路上踢毽子、在树荫下跳皮筋校园里每天都回荡着我们的笑声，那笑声感染着每一个听到的人，他们也会露出开心的笑容。

我有什么难过的事也会和他们分享。每次在家里受了委屈，再难过我都忍着，只有在他们面前，我才会放声大哭。他们从不嫌弃我，我一伤心，他们就把零食分给我，虽然我不喜欢吃零食，但他们的就格外好吃，他们还会想各种方法哄我开心。看到他们手足无措的样子，我总是破涕为笑。和他们在一起的时光总是温暖的、幸福的。

他们就是我孤独生活中的两道光，照亮我的生活、温暖我的心房。我想我永远都不会忘记他们的。即使以后分开，对他们的记忆渐渐变淡，但他们的名字以及那段无比快乐的时光已深深刻在我的心中，无法抹去。

闲暇的时候最适合晒晒太阳，思考思考人生，回顾来时的，多得是充满泥泞的小路。

一个月前我还在惆怅找什么样的工作，会有怎样的工作环境和同事，我梦想的生活就是能睡到自然醒，然后干自己喜欢干的，完成工作之余，可以做做自己喜欢做的事。可是梦想总是和现实有着很大的距离，就在宿舍还剩下三个人的时候，我还在坚持着寻找自己梦想的工作。

于是在剩下的日子，我忙着起早贪黑，忙着跟朋友一一告别，忙着风吹雨晒，忙着失业，忙着找工作，再忙着上班。

如今，我仍旧抱着对生活的希望坚决选择我最初的梦想，可是不可预计的未来真的那么容易就让我适应以及接受吗?

他们说，女孩子不要那么拼，生活不是靠着自己就能改变，选择一份好的事业还不如嫁对一个好老公。

可是，只有自己很优秀了才能碰到更优秀的人，不是吗?除了父母，没有谁有义务也愿意和你一同承担生活的重压，最关键的时刻，最难熬的日子，还是得靠自己去努力，也只有自己很强大了，才能去保护照顾身边的人，让他们过得更好。

这世界很残酷，当你一无所成的时候，似乎所有的事都在与你的想法背道而驰，那时候也没有人会告诉你，没事，还有我在，我会一直陪着你;可这个世界也很公平，当一无所有的你开始努力，开始竭尽全力的时候，似乎真的验证了那句越努力越辛运，什么困难都会向你低头，告诉你前方还有路。

于是所有人都在问你飞得高不高，却从不来不会有人问你飞得累不累。

时过境迁，物是人非，我在荒凉的城市蹉跎岁月，眼前是无止尽的前方，路途的风风雨雨极力的阻止我的前行，凛冽的风刺疼了我的每一根神经，它似乎告诉我未来的路等待我的会是无穷无尽的磨难，也许有天就是举步维艰，也许是柳暗花明，可是不管未来是怎样的艰辛，我都在这一段路途支撑着我仅有的那一些希望和信念。

曾经的异想天开，曾经的干净纯粹，其实都不过是过往烟云，两年前我还在幻想我的大学生活如何精彩努力，两年后我依然一无所成。

可是在今天，我为自己感到自豪，因为我没有被生活打到，同样也没有因为辛苦躲进温暖的家，我的父母，我的他都还在努力，我有什么理由不努力?有什么理由放弃?

书上说：孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单，我们总是这样，一个人的时候渴望摩擦出一群人的火花，却在人群里回忆一个人的宁静，也许一个人在成功的路上都会有一段时间的迷茫，想明白了就大步朝前走，不再徘徊，不再沉沦于昔日。想不明白了就开始不知所措，迷失自己也迷失方向。

记得锅盖说的一句话让我感触很深，他说：“”一个人最辉煌也最优秀的时候就是一个人的时候。”我一直记得这句，所以一个人的时光，我学会了耐得住寂寞，扛得住诱惑， 也学会了享受孤独。

未来的岁月，我不愿蹉跎，不愿苟且，不在乎有多大成就，但至少也要在老去的时候回忆现在还能笑着说我竭尽全力了，也没什么遗憾和后悔。

除了穿越黑夜的路，人们不能到达黎明。——纪伯伦

我曾经一度认为，我们是被抛到这世界上来的。只因世界偌大却空旷，我们无处躲藏，从而衍生了胆怯与孤独。

可当我阅读到《孤独之旅》中杜小康的成长蜕变的片段时，我才渐渐清晰地意识到，我错了。生活中处处充满阳光，就算是黑夜里也会有影子，身处黑夜里也不至于被黑暗侵蚀、吞没，更何况，我们还能穿越黑夜，去寻找黎明之路。

正如经历暴风雨洗礼后的杜小康把脸埋在鸭的蓬松的羽毛里哭泣一样，这哭，并不是悲哀，而是他穿越黑夜，战胜孤独后的喜悦。而我呢，我何时才能把头埋进臂弯像杜小康那样好好地哭一场呢?

除了穿越黑夜的路，我们不能到达黎明。

或许行走在黑夜里，潜伏在黑暗中的孤独会从四面八方袭来，如同四堵高墙困住你，让你只看到长方形的四角天空。你推不开的是墙，推得开的也是墙。只不过一种是由砖堆砌而成的石墙——你推不开。而另一种是衍生胆怯、孤独的心墙——你推得开。

我轻轻苦笑，只把头埋在书堆里。我知道，我必须安于这种单调，琐碎的生活。正如《孤独之旅》中的杜小康一样，耐得住寂寞，学会坚强，微笑面对生活，才不至于被孤独所侵蚀、吞没。

黑夜里，我静静听着那些漫长的岁月。或许昨天我还在被孤独所牵扰，此刻，只瞬间就被冲散得支离破碎。因为——我在推开心墙，穿越黑夜后，蓦地，看见刺眼的倾城之光!

孤独若不是由于内向，便往往是由于卓绝。

太美丽的人感情容易孤独，太优秀的人心灵容易孤独，其中的道理显而易见，因为他们都难以找到合适的伙伴。

太阳是孤独的，月亮是孤独的，星星却难以数计。

人都难以忍受长期的孤独。意志薄弱的人，为了摆脱孤独，便去寻找安慰和刺激;意志坚强的人，为了摆脱孤独，便去追寻充实和超脱。他们的出发点一样，结局却有天壤之别，前者因为孤独而沉沦，后者因为孤独而升华。

有一种人，宁愿无聊也不愿孤独，因为孤独对他来说，也是无聊;有一种人，宁愿孤独也不愿无聊，因为孤独对他来说，只是寂寞。

孤独而寂寞的人，只是觉得时光冷清，却不会虚度时光;孤独而无聊的人，总觉得日子无滋无味。于是便浪掷光阴。

当别人因失意而孤独的时候，你去成为他的朋友，他往往会心存感激;当别人因得意而门庭若市，你想成为他的座上宾，常常会遭到轻视。

因此，一个真正聪明的人是不会太势利的，更不待说一个真诚的人了。

有些表面上很幸福的人，实际上是很不幸的人;而有些表面上很不幸的人，实际上是很幸福的人。感情上的幸与不幸，只有当事者心里最清楚，旁人常常是在妄加猜测。的确，有的人脸上有太多太多的微笑，是因为心中有太多太多的泪水呵。

孤独，是一杯未加糖的苦咖啡，苦得不可思议，能苦到人心里去；孤独，像布满阴云的天空，它压迫着你，让你喘不过气。孤独的滋味非常不好受，今天，我体验了一次孤独。

老师大喊：“体验开始！”同学们面无表情地散开了，我也默默地走着。散开以后，我甩了甩头：哼！孤独有什么可怕的，不就是二十分钟嘛！一会儿就结束了，不要紧的！这样想着，我迈开腿大步地走着。

过了一会儿，我渐渐没有了底气。时间到了吗？怎么还不结束？我开始无聊起来，便东张西望。突然，我看见王宇辉一圈又一圈地跑着，整个操场上也只有他最有活力了，他肯定被孤独逼疯了，我摇摇头，叹息了一声。走着走着，我感到累了，便把外套脱下来，铺到地上，躺了下去。刚才阳光明媚，现在却觉得太阳一点儿活力也没有了。

我发觉手边有一片残叶，便把它拿了起来。我转动那片残叶，眼前浮现出昔日我与好朋友们嬉戏玩耍的情景，看见我们勾肩搭背，说说笑笑地走着……我的心立刻痒痛难忍起来，像千万根长针扎着我的心，像无数只蚂蚁在我的心上爬着。我痛苦难忍，孤独，它悄悄占领了我的心。咔嚓！我将那片落叶撕碎了，我呆呆地看着一手的碎片，忧伤渐渐爬上了我的心头……

“体验结束！”老师宣布，我大吼一声，将落叶碎片抛上了天，它落满了我的肩头，我快速地向同学们奔去……

苦咖啡的苦是你想象不到的，就像我无法理解孤独的滋味，我现在非常珍惜我的朋友，因为我无法想象没有朋友的生活。

夜深人静，除去一天疲惫的我，贪婪地躺在床上。正值春季，气候、温度都适宜到足以让人“春眠不觉晓”。而今夜，我却久久不能入眠。春雨潇潇的敲打在窗楹，淅淅沥沥的，我默然听着，数着雨的节拍，听着自己浅律的呼吸，心头时觉得一阵微凉，充斥在眼前的只有无尽的黑和雷雨声……突然觉得，这个没有灯的夜晚总是有些冷清的，毕竟整整一栋屋子和混沌的一片黑夜里只有我一个人——没有父母的叮咛，亦没有朋友的陪伴。

打开房间里的灯，淡蓝色的灯光瞬间挤满个黑漆的屋子，淡蓝色原本是我最偏爱的风格，恬静而适然，不矫揉造作也不媚态横生。但此刻看来，这灯光却使空荡的房间显得有些孤零了。一股莫名的孤独和迷乱从窗外的一团漆黑一直蔓延到心里，也使这蓝调的灯光被一阵春雷吓得蜷缩起来，失去了光华。我坐起身来，摸着黑，从抽屉里翻出一支“饱经沧桑”的蜡烛。烛光从我眼前亮起，摇摇曳曳的灯光前，我静默的坐着，眼光和烛光交汇，思绪却随着那暗雨清风飘远了

初中时，总是憧憬这高中，向往小说和电影里那种叛逆的青春，放肆而又狂放地炫耀着年少的资本，但真正身处高二，我发现，我们的青春经不起那些所谓自由的叛逆，他还太过稚嫩和脆弱。转念高中理科的学习，心中一丝落寞冷起，我的成绩平平，属于班内“坚强的后盾”。每次学校成绩栏里的成绩一公布，我总会找个没有什么人的时候去偷偷看自己成绩的情况，而我的名字无一次例外的被一窜长长的或许陌生、或许熟识的名字甩在身后，像是横放着的梯子上某一不知名的阶级，望着成绩和分数，对比自己心中那个被自己向往过无数次的目标，觉得好远好远……

但我必须成长，即使在孤独中成长，我也要学会坚强！

我渐渐明白了，孤独并不可怕，就如同今晚独坐在这深夜里，我可以独自思考，没人打扰，亦可欣赏这雨的赞歌，只是光亦比白天暗淡了些。孤独中我学会自强，我并不比别人差，只要我努力，只要我尽力。

孤独中，我知道应该帮助有困难的人，也不应该歧视每一个人。

我品味这孤独，正如呼吸蜡光下的夜气。

此刻灯再次亮了起来，雨和雷也停住了。

从小我就住在乡下，我的朋友只有我的表姐，因此十分的无聊，有一次我的姐姐，她上完学回来，她带我去她朋友家玩。

我拉着姐姐的手，像跟屁虫一样走在她后面。我跟到门口，那位大姐姐的弟弟就跑了出来，然后她叫她弟弟和我玩，我和她弟弟就在房间里看电视，我们还玩了游戏，玩具，那天是我那段日子里最最开心的一天。时间过得很快，我得随姐姐回家了，却如此依依不舍。

后来我读幼儿园了，我还是一个人独处，没有玩伴。可是每一次我回家的时候都会看到那个姐姐的弟弟坐在我一个车子里。

终于有一次我和他坐在了一个位子，我就鼓起勇气问他：“你在那一个班里？”他叫我坐在滑滑梯那里等他。等二天我在那里等他，没过一会儿，他过来了，我就和他在滑滑梯那里玩，我就推了一下，他就来追我了，我滑了下去我们追逐、打闹着，我被绊倒了然了他又被我绊倒了，然后我们俩就傻傻的笑了。

此后我们都结伴回家，我们之间还发生了许多趣事如找小鱼……我们的感情越来越深了，他叫汪锐，他是我最要好的朋友了，是他让我从此再感受到孤独！

某一天，有只狼离开了狼群，因为他骄傲的觉得自己长大了。他有着犀利的眼神，有着尖锐的齿，有着让人战栗的嚎叫!他昂着头骄傲的离开了他的朋友和亲人，离开了那块保护着他的土地。

他兴奋的一路嚎叫，一路奔驰，虽然陌生的土地跑起来不那么舒服，虽然周围遇上的是那么冷漠的目光，但他还是依然坚持的离开原来的方向，离开，越来越远!终于，他找到了一块落脚的地方，当他抖了抖浑身的筋骨，正准备放松下来，一群狼跑了过来：“滚开……这是我们的领地，这里不属于你”。于是他畏缩的呆在了那群狼远远地一旁。他在想，无论如何，他要融入这群狼，不管他们怎样。

第二天，朝阳刚刚染红这片地方，疲惫的他看见那群狼已早早离开巢穴寻找猎物的方向，他想：我也要这样，和他们一起才能融入这个地方，他默默地跟着了那群觅食的狼，那群狼却远远地把他甩在了后方，疲惫的他，在这个陌生的地方，怎么追的上!他想：不行，我要努力跟上!可惜，那群狼有心让他离开这个地方，当他开始准备冲刺，却迷失了方向!

……夜晚，寒风凛冽，扫走了所有希望，他孤独的，疲惫的，黯然的摸索着，回到了那群狼住的地方。那群狼戏谑的看着他狼狈不堪的模样，他们仿佛找到了天大的乐子，一个个聚在一起欢娱嘲讽着这只外来的狼!这个时候，他忽然好想看看远方的星星，看看星星地下他的家乡，陪他玩耍多年，疼他爱他的伙伴和爹娘。

凄凉的狼嚎划破天际，那群他的伙伴是否听到了他的凄凉~