孤独之旅作文怎么写精选8篇 优秀作文大全（最新20篇）

艳阳高照，阳光洒满了整个大地，我们连眼都睁不开晃得实在厉害。一阵阵春风刮来了佛过我的脸庞有一丝凉意，树叶开始从树枝中往出钻，但是冻了一个冬天的树枝哪有那么容易打破，一切春天的生命还未发芽。

风一阵接着一阵，我的头发被吹起来，好像一面飘扬的红旗，我用力睁开眼看见前面的柳条向我招摇。一阵更大的风溜进我的衣服里so冷so冷的。我不禁把自己的手和脖子缩进衣服里。转过一个拐角我在早春的冷风中看到一股十分温暖的力量，给了我一个小不到的惊喜，只蝴蝶落在冰冷的地面，她扑闪着翅膀，不一会儿他停止运动，静静的躺在那里。他是困了吗?不会吧他刚刚还在扑闪翅膀，我走进了他，双手撸着了那只蝴蝶我突然想起那只孤独的舞者在秋风中舞动。心想：他是那朵春天盛开梅花吗，那他可真有眼光。

我将我的双手打开一个小缝瞄了瞄它的样孑，他真是可爱在我手心扑闪着，我看见她那对美丽的翅膀。深深地橙色上面还点缀着几个黑宝石。长长触角动来动去。一双十分大的眼睛活像两颗灿烂的水晶，晶莹剔透他开始用力扑杀，我感受到他的力量他多么顽强内心渴望敦促着孜孜以求有懈怠。

我把他带到了学校这是我在春天捕捉到的一个生命，我激动的打开手掌它颤抖着那对美丽的翅膀从我手心中飞跃起来，飞向外面那对美丽的翅膀在阳光的照耀下格外光亮。同学们一直看着它，那只在早春中孤自盘旋的舞者飞向远方。

他干嘛去了，是去找那朵，春天盛开的梅花吗?不知道谁也不知道。

说不定这会儿那朵，灿烂的梅花，仍在等待那只属于她的蝴蝶。相信总有一天他们一定，会相遇。

33个与温暖相关的故事，33段人生无形的成长，33次看后不再孤独的感怀，集结成《你的孤独，虽败犹荣》。

那些曾经一个人默默的日子，一个人吃饭想吃大餐却因只自己一个人而默默放弃、一个人搬家大包小包累到想哭、一个人坐汽车回家想上厕所行李太多而不得不憋着的窘迫、一个人听到一首好听的歌想分享却不知道给谁的落寞……

曾经那些最孤单，最无望，最失落，最安静的经历，一直以为是自己最潦倒的时光。然而憋着这口气，耐住了孤单，扛过了无望，不再怕失落，也终学会了与安静为伴。

或许也正如书上说的：你的脸上云淡风轻，谁也不知道你的牙咬得有多紧。你走路带着风，谁也不知道你膝盖上仍有曾摔伤的淤青。与那个时光的自己对话，日后谈起会不会被这样的自己真实的感动，让那些等待的孤独，一起击掌共鸣。

“孤独之前是迷茫，孤独之后是成长”。这句话让我记住了一本励志书《你的孤独，虽败犹荣》，记住了他的作者青年作家刘同。“低谷，这个词若出现在现在，证明你已停止前进。若你坚持爬坡，这个词一定会出现在你回忆的时光里”、“愿你比别人更不怕一个人独处，愿日后谈起时你会被自己感动”、“因为每一天都不是自己能想象的，所以每一天都活在感谢里。”这本书中仅仅以上几段精彩语，已戳中了我的泪点，激起了我的共鸣，也让我回想起了我人生中那段最孤独、最寂寞的时光。

几年前，我被公司安排到一个临时物资库上班。我去报到时，第一眼看到萧条的物资库，就有种想哭的冲动。房屋破旧不堪，场地坑坑洼洼，院子杂草丛生，各种物件杂乱无章。

起初，所有的亲朋好友都打电话祝贺我到一个离县城很近的单位上班了。生性活泼、爱群居的我也未料及，将要一个人在这样的环境中工作。更糟糕的是，这个地方由于年久失修，管道、线路严重老化，还不时地停电和停水。我尽力隐瞒，不敢告诉家人。

但哪有不透风的墙?没多久，几个昔日好友突然造访。尽管我一再告诉他们，这是组织对我的信任，是工作的需要，这里的工作同样重要。可没人听我的解释，他们都十分不理解。我一个人待在那里，有时来领、送料的人一拨又一拨，忙得晕头转向。有时整天看不到一个人，冷清得发慌，我只得靠拼命整理各种物件，打扫场地、清理杂草打发孤寂的时光。那段时间，我的心情跌落谷底，好友的“公司好几百号人呢，为什么偏偏派你去那鸟不拉屎的地方”的话语不时在我的耳边回响。我变得很少说话，夜里入睡都靠安眠药，典型的抑郁症症状。

直到有一天，一场车祸将我彻底改变。那天上班路上，正开着电瓶车的我，突然被一辆方向盘失灵的农用车迎面撞飞十多米远，重重地摔在一洗车场的水泥地上，顿时失去知觉。十多分钟后，我微微睁开眼睛，发现我四周都是人，一个满脸胡渣50多岁的男人，正跪在我的身旁。见我醒了，四周的人都惊呼起来，那男人更是喜极而泣，忙合手连连对天作揖，“大姐醒了，大姐醒了，老天爷有眼，没让我将大姐撞死。”

躺在地上的我也止不住流泪了。是的，老天爷可怜我，新买的电瓶车都被撞得破烂不堪了，除了腰疼、头疼，我不但没被撞死，膀子、腿子竟然完好。我突然想通了：我都是从死亡线上走过一遍的人，能让我再工作就是万幸，还有什么理由去挑肥拣瘦呢?

接下来的日子，我不再躲避，开始享受一个人工作的环境。我笑着接待每一个前来送、领料的人，我一边欢快地唱着歌，一边将工作环境整理打扫得规范整洁。闲暇时，我看看书，充实自己，激发写作灵感。正如刘同在书中所说：“我希望自己在没有麻木之前还能尽力用文字记住过往每一个在自己身上留下印记的人，记住每一种感动过自己的温暖，记住让我成为今天的自己的一切”、“成长过程中会出现很多不如意，归根到底都是因为和别人相比。不看别人，只看自己是否有获得，那么幸福感每天都是满满的”、“时间其实不是河流，冲不走任何人，时间是刀，能雕刻出任何人。我们没有成为我们曾以为的，我们成为了我们能以为的。”

那两年孤独的光阴里，我的工作得到了领导的肯定，连年被授予“先进个人”的荣誉称号;经过培训学习考试，顺利地拿到了高级工证书;撰写的数篇稿件见诸网站报端，我也更加懂得珍惜和感恩。

现在我已到了新的工作环境，远离了孤独，但那段孤寂时光，仍不时会给我带来感动。最近读到了刘同的《你的孤独，虽败犹荣》这本书，对孤独的理解更加深刻：孤独能让一个人脆弱，也能让人更加坚强，它可以毁灭一个人，也可以造就一个人。在人海沉浮之际，我们要为自己留一段空白，留一段云淡风清的孤独。如果，有一天，有人问起，孤独是什么?我会很认真，很用心地告诉你：其实孤独是一种幸福，是一种享受，更是一种绝美的心境!

所以，我感谢曾经历经过的孤独，也感激虽素不相识，却能知我、懂我，并用他的文字道出了我的心声的作家刘同。

俗话说：“沉默是金”。沉默，也是孤独的一种形式，于是，我便说：“孤独是金”。在如今这个纷乱的世界中，孤独，已成为一种可贵的品质。

孤独，给予他一只铁笔杆。莫言年轻的时候曾经当过兵，闲暇时，他不会去和其他的战友到外面“晒太阳”，而是坐在床上，在自己幻想的天空中自由翱翔，写出了人生中的第一部小说。是孤独，给了他一条不同于其他人的道路，让他拥有了一份不同于其他人的心境，最终收获了巨大的成功。孤独给予他表象的沉寂，更给予他生活的积淀，让他拥有了丰富多彩的内心世界，这便是他最终能获得诺贝尔文学奖的原因。

想想当下，在人心浮躁、车马喧闹的社会大染缸中，人皆三五成群、灯红酒绿，哪里能寻求到一丝宁静之地，能为自己创造一方安静的，发人深省的雅静?于是那种在平常人眼中所不被认同的孤独就成了一种难能可贵的品质。周敦颐曾说过：“予独爱莲之出淤泥而不染，濯清涟而不妖”。莲，也便成了孤独的代名词，它不与世俗同流合污，也不去争名夺利，而是“香远益清，亭亭净植”。可见，周敦颐对孤身自好也持有赞同的观点。

到了十九世纪的欧洲，孤独处世的出世态度散发出更加具有魅力的光芒。梵高便是用自己画的向日葵对社会的纷乱坚定地说出了“不”。在一些人的眼中，他是一个与世隔绝的、独处一室的疯子，而在更多对梵高画作具有崇尚心里的人们来说，他便是一位世纪天才，是一位“出淤泥而不染”的伟人。有人曾问过爱好收藏梵高画作的大家们，是什么吸引着他们的目光，在无数画作中偏偏看上了梵高的画，他们会说：“那里有可以洗涤我灵魂的色彩。”不错，那便是孤独的颜色，是我们无法想象到的线条，只有经历孤独人生的人，才有资格来辩证这个社会，以一个犀利的旁观者的目光。

当春天以醒目的姿态出现在我的面前，我才发现这一季的花开确实已经到来。杨柳展姿，百花争鲜。告别了又一季的寒冬，告别了又一年懵懂，我们总是在成长，却总是在成长中受伤。

小时候，总是想着以后长大了，有一天能够自己行走在路上，闯出自己的一片蓝天，再也不需要呆在温暖的巢里，再也不需要呆在父母的翅膀下。可是，现实，就是当你想着美好，却给予你残酷，不管你愿不愿意，现实总是会强加给你。

小学，初中，高中，大学···一条路撇到底，早就安排好的道路，早就注定了的人生，我们总是在父母与中国教育体制的引导下走上了这样的一条路。可是，在他们安排的这条道路下，我们最终走到了哪里，大学，生产两种人，一种是人才，另一种是人渣。当我们走向社会，才发现所谓的大学生却只是国家所生产的出来的，用来炫耀自己国力的体现。

大一过半，我在想，更深刻的是在沉思，我们从小都被介入了一种思想，按着固定的模式去走固定的道路。大学里的每一天，我发觉都是过的那么煎熬，因为每时每刻都在独自品尝孤独的味道。一个人的世界，一个人闯;一个人的教室，一个人学习;一个人的图书馆，一个人读书;一个人的操场，一个人奔跑;一个人的食堂，一个人品尝;一个人的伤口，一个人包扎。习惯了这样的生活，早晨6:20起床洗漱，6:30操场跑操，6:50吃早餐，7:20上早自习，接着是一天的几节课，晚上7:30到8:30晚自习。我曾想过要放弃，却没有想过后悔，放弃只是曾经想想而已，而后悔，却未曾有过。

夜深了，寝室里只有自己独身一人，独自望着窗外，看着夜月下的星空，却因为路灯的缘故，看不到远方的星星。室友此时正在网吧打着游戏，注定这又是一个独自成眠的夜，夜好深了，独自孤独，独自享受。

一个人的游行，一个人的潇洒，周末小憩，给自己放松放松。一个人，带着相机，带着紧身的孤独，行走在路上，看看风景，看看蓝天白云，看看行人，看看大街小巷。一个人，吃吃路摊上的小吃，喝喝街边的冷饮，用相机定格一个人的潇洒，用心灵品尝一个人的孤独，相机里从来都是风景，未曾有过人物，心灵里从来都是孤寂，未曾有过繁华。一个人的酒，一个人醉，一个人的旅程，一个人上路。

春天，总是孤独的，有人说，春太过妖艳，没有夏的真实，秋的成熟，冬的冷艳，但她却有一颗受的了孤独的心，独身一个，虽然她打扮的花枝招展，但她却从未想过攀比，想过展示自己的妖艳与美丽。孤独的春天，却有不一样的风景。孤独的人生，必有惊人的成绩。

我渴望着春天的风霜雨露，渴望着自己一个人的潇洒孤独。独自上路，独自承受。成熟与不成熟，没有明确的线，但孤独与不孤独却没有个度。

达尔文最坚定的支持者赫胥黎曾说过：“越伟大，越有独创精神的人越孤独。”他们的孤独在于他们创新思维超越了这个世界太多，没有人能够理解他们。这样的客观现实使得他们只能在自己的思维世界遨游，独自为人类的进步做出自己的贡献。

而令人失望的是，这样的人却越来越少。自爱因斯坦、玻尔等人逝世后，科学界进入寡头时代，除霍金外，再无类似的科学巨匠出现。科技虽仍然快速发展，可再无跨越式发展出现。人们越来越多的向权威屈服，学生们面对教科书上的定理和老师的观点，选择抛弃自己的疑问，艺术家们只一味模仿前人的风格，却渐渐迷失了自己的风格。文学家们只知仰望前辈，却从未想过去超越。新世纪是创新的时代，但创新的思维却好像渐行渐远。

社会在变化，我们还需不需要创新精神呢？答案显而易见，创新仍然是推动人类社会进步的根本力量。1513年，波兰天文学家哥白尼提出日心说，推翻了统治人们思想一千多年的地心说。哥白尼以其超越众人的思维，向权威发起挑战。1543年，《天体运行论》出版，拉开了伽利略的科学研究的序幕，为牛顿建立经典力学体系奠定了最坚实的基础。然而，哥白尼也是孤独的。在教廷占据统治地位的中世纪，哥白尼的思想无疑是不被接受的。教廷开始了对他的迫害，不允许他发表自己的学说，甚至不允许他在大学任职，后期更是将其软禁。1543年，《天体运行论》出版，这本书出版一天后，哥白尼逝世。哥白尼是孤独的，但他用天才般的幻想，拉开了人类科学飞越的大幕。

康德一辈子没有离开柯尼斯堡，却写出了《纯粹理性批判》，全世界的哲学家都被他的新思维吸引。帕斯卡11岁发表《声音的本质》，16岁写出《圆锥曲线论》，而后发明了世界上第一台数字计算机，紧接着是《流体平衡论》和《大气重力论》两部著作，晚年写下哲学巨著《思想录》；然而他终生没有恋爱，更没有后代，去世时年仅39岁。梵高，后印象派的先驱，并深深地影响了二十世纪艺术，尤其是野兽派与表现主义；然而他生前一直没有被承认，37岁时，因精神病自杀。

他们都是天才，在各自领域中为世界的进步做出了巨大贡献。他们用创新的思维开路，在茫茫的人类进步之路上跋山涉水。

斯蒂芬。霍金坐在轮椅上已经半个世纪了，帕金森病魔一直在折磨这位科学巨匠，没有人知道他还有多少时间。但宇宙的奥秘无穷无尽，还需要有人去探索挖掘。我们这一代人需要有人继续这项事业，去做那个在孤独前行的人。

[创新在孤独中前行高中作文

城市人的背后有无数寂寞的影子。

大街繁花似锦，人山人海，我穿梭其中，轻轻闭上双眼，似乎身轻似浮云。

“啪”的一声，眼睛立马以迅雷不及掩耳之势睁开，呈现在眼前的则是另一番景象。客厅中，聚集了全家老小，电视机开着，餐桌上摆放着一桌美味的菜肴。哎，不管三七二十一，先填饱肚子再讲。我一开始动手，二姐就给我来了个“糖炒栗子”，全家人目光都集中到我一个人身上。“你打我干嘛？”我满脸委屈。二姐把嘴一撇“诺，看你干的好事，地上的碗是不是你打碎的？”“老实交代，坦白从宽，抗拒从严”小弟在边上附和着。这时爷爷发话了，“没事儿，碎碎平安，碎碎有余，好兆头”爷爷的话引来全家人的一阵欢笑。

吃完饭，全家人一起来到屋外放烟火。空中一轮皎洁的明月，星星在边上一闪一闪地唱着歌，五颜六色的烟花此起彼伏，在天空炸开，变成了一朵朵绚丽的花朵。直到夜半时分我们还毫无睡意，说要去鬼屋探险。当然，在爷爷的一声呵斥下，这个计划还是中途搁浅了。不去鬼屋，那就在家里找点乐子吧。于是，唱歌的唱歌，打牌的打牌，一直疯到很晚很晚，幸福的味道弥漫在整个客厅，让人沉醉其中，无法自拔。

“我要稳稳的幸福，能抵挡末日的残酷”手机里陈奕迅的歌声将我无情地拉回了现实，这可谓是一响惊醒梦中人。我正准备去叫醒家人，却发现屋子里空空如也，一个人也没有。原来这只是一场梦。日有所思，夜有所梦，独自在外求学的我可能是太想家人了。

在一起时没觉得家人如此的重要，可等他们一个个离开你的身边时，才体会到那种锥心刺骨的痛。就像离开妈妈，离开同学，离开村庄去放鸭的杜小康一样，一种突如其来的恐惧占据了整个心灵。

每个人背后都有故事，而我的故事背后就是孤独。且行且珍惜，趁他们还在你身边时，就尽情享受那一刻的温馨。

如今的世界太喧嚣了，借一杯酒来，浇浇心头的功利，醉醉快节奏的步伐。

题记

大江东去，随之而沉淀的唯有那深邃的文化，和喧嚣的世界不同，酒是寂寞的。

当我抬起头来仰望天空时，发现消失的不仅是白云，还有丰富的文化。酒，似乎没有被人们所淡忘，可其中蕴含的文化却鲜为人知。

杜甫的“醉里从为客，诗成觉有神”和苏轼的“俯仰名有志，得酒失自成”都是领略到就的文化而留下的千古绝唱。那是古人懂酒，而当下，酒只是应酬和视角的必需品，是庸俗的解渴饮料，是无可奈何的消愁方式。刹那间，我心如刀割，为何酒的文化无人问津呢?我虽然不懂酒的种类，可我体会到酒的深沉;我虽然不懂就的历史，可我深知到酒的寂寞;我虽然不懂酒的品尝，可我领略到酒的魅力和文化。这是我用心去体会的寂寞酒学。

唯有用心去品尝，才会发现，酒，原来是苦涩的，原来是寂寞的。酒在沉寂了若干年后，才会慢慢散发出自己独特的香韵。而在这若干年中，酒是完全处于一个自我封闭的状态，由不得吵闹的世俗来打扰它的清净。因此，我懂得了，它是寂寞的。

寂寞是酒亘古不变的文化，这是我喜爱酒的理由，并教会了我在生活中的道理：唯有全身心地投入你所做的事情中，让自己寂寞一回，才能取得所渴望的成功。然而，酒这一文化已被虚伪的世界所摒弃，所消磨了。所以，我们必须要深入了解寂寞酒学。

当我低头俯视大地时，发现多了出来的不仅仅是垃圾，还有各种的伪文化。酒，似乎没有被人们所遗忘，可知道酒其中蕴藏着文化的人却寥寥无几。

在此繁华是世界中，产品比的不是质量，是包装。酒的醇香，醉倒了春雨、杏花、时光，也醉倒了无数的文人骚客，却醉不倒所谓的现代人。经过寂寞后被酿造出来的酒依旧是寂寞的。在商店最不起眼的角落里，封尘，结网，淡忘。可酒并没有因岁月的冲刷而淡化而消失，相反，酒的寂寞等待汲取了更多的日月精华。一坛寂寞的美酒身后是长时间的等待，唯有寂寞，唯有等待，才使得自己更凝聚了精华。最后，十里飘香。

寂寞是酒源远流长的文化，再次教给我们一个道理，被冷落不要紧，寂寞也无所谓。让时间为寂寞镀上一层金色的外壳，等待也许是这外壳。可是，渐渐地，酒文化开始退出人们的视野，被世界，被人们所抛弃。因此，我们青少年必须传承中华民族的优秀文化，让寂寞酒学等众多文化愈加精彩。

寂寞酒学，我所喜爱的一种文化。它需要我们每一个人用心去体会，去发摒，让酒的文化一直流传下去，并成为中华文化一朵璀璨的花朵。

唯有寂寞才会将酒诠释得更加完美!

孤独真是个奇怪的东西。对某些人而言，孤独意味着自由，不受他人的拘束；而对另一些人来说，孤独则是凄凉的。《孤独之旅》这本书的精彩之处深深地感动着我，让人身临其境，遐想连篇。

它的故事剧情跌宕起伏，耐人寻味。杜小康家曾是最富裕的家庭。但一天，这个家庭突然变得一贫如洗。杜小康也因此失学。他只好跟着爸爸去远方放鸭。当他们缓缓驶离家乡时，杜小康突然对前方的旅程感到茫然和恐惧，他想回家，但出于无奈，爸爸只好置之不理。终于不能再有回头的念头了，杜小康只得面对现实。他们到达了芦苇荡，开始了养鸭的生活。在这里他们能一连十多天遇不上一个人。杜小康此时真正感受到了孤独，他开始日甚一日地想家了，并在睡梦中哭醒，爸爸保证等鸭子长成后卖了钱就让他无忧无虑地读书。他们心里有了目标后，再也不回避孤独了，他们精心地照料着鸭子，可谁知道，磨难正毫无征兆地到来。暴风雨歇斯底里地降临了。鸭子四处逃窜。杜小康奋不顾身地追回了一股鸭子，但依然还有十几只鸭子没被找回。杜小康不顾手脚被芦苇割破的疼痛，又一次冲进芦苇荡去找。经过他的不懈努力，他终于找到了剩下的鸭子，可是却迷路了。此时天色已晚，他救助无门，脚板还在流血。他悲喜交加地哭了起来。第二天，爸爸才找到杜小康。经过这次磨难，杜小康觉得自已突然长大了，坚强了。最后，鸭子们长大了，还下了蛋，父子俩尝到了成功的果实。

看到这儿，我深受感动。一位富家的小少爷，家里的小皇帝，因为一场家庭变故，不仅迫使他退学了，还要远离家乡，和爸爸一起以养鸭为生，在这种沉重的打击下，他也曾经愤恨过，茫然过，恐惧过，但在困难和危难面前，他拿出了勇气，为了能复学，他奋不顾身地寻找鸭子，因为他心里明白，只有鸭子长大后卖了钱才能实现他的复学梦想。像我们这种在温室里长大的孩子，遇到困难后，没有直接面对它，挑战它的勇气，自然就有可能想要放弃它，逃避它。我们遇到困难就要像杜小康那样，勇敢地面对它，接受它，挑战它。我们还要竭尽全力地去做好它，去克服它，甚至可以把它当作一次机会，一次锻炼自己的机会。只要你可以做到这些，相信以后没有什么困难你是无法克服的了。正所谓“天下无难事，只怕有心人”。

在生活上，我们的父母用勤劳的双手为我们创造了一个良好的学习环境，提供了丰富的学习资源，我们不需要像杜小康那样为了赚取学费而付出艰辛的劳动，所以我们更加应该好好地珍惜每一分，每一秒的学习机会，热爱学习，像海绵一样不断地吸取知识，用知识来武装自已，长大后成为祖国的栋梁，为建设祖国奉献出自己的力量！

我从小是一个孤独的女孩，在老师眼里，我是一个学习好，又听话的好孩子，而在同学们看来，我是一个不容易交往的人，所以大家都不和我玩，我很孤独。 I have been a lonely girl since I was a child. In the eyes of my teacher, I am a good and obedient child.People who are not easy to deal with, so everyone does not play with me, I am lonely.

在我上四年级的时候，我被分到了丁班。在新的班级里，我有些无所适从：在这里我没有认识的人，只好一人坐着，看着他们交流，我感到很尴尬。在点名点到我的时候，有很多人都在和我微笑地打招呼，我顿时感到有一股久违的暖流正缓缓地流入我的心田，我也朝他们招了招手。

在新的班级，我的成绩开始上升，老师越来越信任我了，而我的朋友也越来越多了。

记得有一次，学校举行了一次歌咏比赛，我以为老师不会选我，可大大出乎我的意料，老师意外的选中了我。我高兴极了，觉得老师是信任我才让我参加的，我不能辜负老师的希望，所以我每次排练时都很认真，希望能给班上拿个好名次。可到了比赛那天，我还是不免有些紧张，虽然我已参加过无数次的表演，可这学校的.我还是第一次参加呀。可当我看到老师对我投来那信任的目光时，我不再紧张了，我顺利地登了台，表演完了节目。

从那以后，我的朋友更多了，老师也更喜欢我了，我也更喜欢交朋友了，我觉得我自己好幸福好幸福，我渐渐变的开朗起来。

现在，我已经不再孤独，我的身边已经有好多好朋友了，我真想大声地说：孤独，Bye-bye！

那个女孩，她很孤独，从来，都不曾有人会对她说一声生日快乐，更别谈什么奢华的聚会，蛋糕了。可没关系，她从不介意，也许，她自己都不曾记得自己的生日了，每次都是笑一笑，也就过去了。

那个女孩，她很孤独，她每天都乘坐16路公交车，到学校上学，半个小时，独来独往，一个人静默地看着车窗外的世界。

那个女孩，她很孤独，她只有一个朋友，还是她的姐姐，姐姐比她大了五年，所以她们没有什么共同语言，在女孩上初一的时候，姐姐就已经踏上了大学的漫漫旅途。

那个女孩，她很孤独，她的学习成绩老是滑上滑下，几乎连老师对她都失去了信心，拿着没及格的试卷，老师却什么也没说，递给她试卷时，黑色的瞳孔中充满了无望。

那个女孩，她很孤独，班主任好不容易相信她一次，交给她一个职位——地理课代表，可该死的她，竟然每次地理考试时，都考不及格!

那个女孩，她很孤独，她在家每天都干那堆成山的，怎么干也干不完的家务，可尽管这么努力的去干，时不时的，妈妈还会训斥她。

那个孤独的女孩，对着老槐树许下了一个愿望：自己不要再孤独，自己要快乐的生活!

没想到，第二年，她的愿望实现了!

在外地上大学的哥哥记起了她的生日，今年回家时，特意带了一块大蛋糕，还有一些礼物，家里人一起欢欢喜喜的为女孩过了一个生日。

放学后，在下16路车的时候，女孩仿佛看见了妈妈，可她转念一想：肯定不是!妈妈怎么会来接她呢?她刚准备走，自行车却停到了她的面前，随着时妈妈的笑脸。“你怎么来接我了?”女孩一脸的惊讶。“我新买了一辆自行车，这样你每天就不用再走那么远的路了。”女孩高兴的坐上了后座，跟着妈妈回家了。

女孩最近在公交车上认识了一个新朋友，她也是女生，与她同班，个子高高的，一头短发，声音甜甜的，在她身上能看见阳光的影子。这样女孩每天上下学就有了一个伴。

女孩的努力终于有了收获，她的名次直线上升，由40名上升到了20名，老师开始注意她，有时会问问她有没有什么不懂的问题，帮她解答。

期末考试，女孩的地理第一次及格，考了86分，地理老师笑着说，她还是有希望的。

在打扫家务时，女孩的妈妈说：“你就不要再打扫卫生了，上学太累了，以后我来打扫家务吧!”

女孩现在快乐的生活着，她不再孤独，她决定微笑着走过一生。

那个女孩其实就是我，我再也不觉孤独，而是笑着的面对生活，面对世界，面对一切。

“妈，呜呜，妈……”一阵撕心裂肺的稚嫩哭声传来，在已是一片废墟的上海南火车站显得格外突兀，为什么会有一个两岁左右的小娃娃独自在这里哭泣呢？时间要倒回半个月以前……

1937年8月13日淞沪会战爆发，上海及周边地区陷入战火。上海原有南北两个车站，北站处于战区，交通完全断绝，南站就成了陆路交通的唯一出口。附近老百姓急于逃离战场，疯狂涌入南火车站。

顺顺——就是那个独自在废墟中哭泣的小男孩，他的父母想尽办法，花光全部积蓄买到了8月28日去往重庆的火车票，准备去亲戚家避难。

28号中午，顺顺一家来到南火车站，随着拥挤的人流来到月台，焦急地等待着火车的到来。远处传来一阵“呜呜”的汽笛声，顺顺爸爸不禁喜上眉梢，对妻子说：“火车来了，我们上车就安全了，等到了奶奶家，咱这心就能放下了。”一家人欣喜的盼望着赶紧上车，离开战场。

这是头顶传来飞机的轰鸣声，顺顺妈妈吓得搂紧了怀中的孩子，抬头向天空望去，4架日本军用飞机来到南站上空盘旋，随后炸弹从高空投掷下来。“嘭、嘭……”爆炸声连续响起，原本拥挤不堪的南火车站顷刻间变成人间地狱，建筑物倒塌声、尖叫、哭声不绝于耳。

天桥、月台、铁轨被炸得稀烂。月台上横七竖八躺满尸体，上面还压着铅皮和木板。一时间烟雾弥漫，哭声四起，满目疮痍，惨不忍睹。

炸弹爆炸的瞬间，顺顺的爸爸妈妈用自己的血肉之躯将孩子护在怀里，最外面的爸爸伤得最严重，被飞来的弹片打中头部当场死去，妈妈也受了重伤，拼尽最后一丝力气，把顺顺慢慢放到地上，才不甘心的睁着双眼离去。

望着好像睡着的爸爸妈妈，顺顺拼命的大叫，想喊醒他们，可无论顺顺怎么哭喊、怎么拍打妈妈的脸颊，她都没有回应一声。顺顺吓坏了，无助的住在地上哭泣着。

这时一位战地记者发现了顺顺，连忙跑过去抱起他，仔细检查有没有受伤，发现除了嗓子哭哑以外，其他安然无恙的时候，紧紧把顺顺搂紧怀里，喃喃自语道：“可怜的孩子，过去了，都过去了，叔叔会保护你的。”

一个善良的家庭收养了顺顺，像对待亲生孩子一样养育他。几年后，爸爸妈妈指着一张照片对顺顺说：“孩子，这个小孩就是你，十恶不赦的日本鬼子疯狂屠杀咱们手无寸铁的老百姓，你在父母的保护下幸存活下来，要永远记得他们呀。”

顺顺留着眼泪，默默地把照片放到胸前，万恶的日本侵略者，你们惨无人道的屠杀造成了我们家破人亡，你们一定会受到惩罚的。

以前每逢寒假，我都特别开心，因为表姐镁镁会从北京回来陪我度过美妙的假期。

而今年寒假镁镁姐姐不会从北京回来，因为这一次期末考试，她的语文、英语没有考好，所以小姨和小姨父把她留在北京，而我亲爱的外公外婆今年也要在北京过年，等过完寒假他们才会回来，所以整个假期除了春节那几天，只有我和妈妈在家里。

以前的寒假，我和镁镁姐姐总会一起吃饭，一起玩耍，一起做作业，一起睡觉，而现在全部都变成我一个人干这些事情，玩都不知道玩什么好，每天只能见一个面孔，那就是妈妈，想换一个都很难。每天妈妈对我说的总是那几句话，＂吃饭了！”“这个作业做了没有？”“赶快做那项作业做了！”而我每天说的话是，“知道了，马上就来。”“我正在做呢，别说了。”“嗯，好。”

以前的寒假，我们一家人有时还会出去度个假，可能是在附近的某个城市，也可能是在国外，反正总的来说会出城玩儿一下。可是今年我们哪儿也没去，每天都窝在家里，而我更是窝在房间里，除了上厕所，喝水，吃饭，根本就不出房门。

以前的寒假，好朋友杨若水也会找我玩儿。但今年，她的培训课和我的错开了，没有机会一起玩。只有爸爸过年回来了几天，但他成天都是醉醺醺的。基本上这整个寒假只有我和我妈在家，想再多找个人讲话都没有，整个寒假简直就是无聊透顶，完全没有感觉放寒假了。

我希望下一个寒假不要像今年寒假这样无趣，希望明年寒假能够见到镁镁姐姐，能够出去旅游。

小儿获得向日葵籽一枚，播种于盆中。不几日，幼芽破土而出。小儿更加用心，科学管理，或浇水，或施肥，盼着早点结籽。 一日，小儿去外婆家，归来后，闷闷不乐。原来，他兴高采烈讲述他种的向日葵时，外婆兜头一盆冷水：“那样不会结籽的。要种，就种一大片，种在地里。”

“外婆说‘只种一棵，太孤单了’。” 我哈哈笑起来，安慰小儿说：“外婆逗你哩。”可是，收获的时候，正如外婆预言：尽是瘪壳儿。我惶惑，乃至震骇：莫非向日葵真个因孤单而压抑繁衍？ 我四处请教，后来，遇到一位植物学家。他分析：籽粒空瘪可能是传粉不足引起。传粉主要靠昆虫。昆虫采食花蜜时，身上不知不觉沾上花粉，当它飞到同种植物的另一朵花上时，身上的花粉掉落，便完成了传粉……一大片植物同时开花，鲜艳娇丽，芳香四溢，自然诱惑昆虫争先恐后，趋之若鹜。

一棵向日葵，花再大，香再浓，终有限，怎能引起昆虫注意呢…… “说得有理。”我点头称道，同时浮起联想：一切有情，包括同类，也包括异类，皆是你依靠我，我依靠你，相濡以沫，共度风雨。正是在这种和谐发展的关系中，生命才得以奔涌回环，延续不绝。

我是一个性格充满矛盾的人：渴望孤独，却又想远离孤独。

一个好朋友又要远离我而去：她搬到了外地。茫然之间什么都不记得的了，只记得她留下的一封信，只是清清楚楚的记得最后一句话：“请敞开你的心扉，去接受所有的人，用心去爱她们，这样你才会活得快乐，你真的太累了，应该学会放弃一些东西。”

回想起来，我确实如她们所说的那样，我好像真的远离了众人，只活在我的世界里。可是，当我茫然的站在众人之中，我却找不到我的位置。

我只有几个朋友，但是她们却一个一个远离我，这使我不再相信友谊。这也使我就剩下了一个朋友。没有了她我的生活更加无味。

满心的委屈不知从何说起，一世的孤独却又不知与谁倾诉，只有带在身边的日记本，可是当我把所有的事情用笔墨挥洒在纸上时，留给我的只有更多的惆怅与寂寥。当我一个人听着音乐时，更多的是对一切的无可奈何。

我冷却了一切，冷切了我的热情，冷却了我的情感。我变得忧郁，不愿与任何人说话，这才是我的内心世界。

有时我冷酷的连我自己的要吃惊，本是一些感动的可以令人流泪的画面在我的眼里只是一些做作，我会轻蔑的哼一声，去做别的事情。

当我孤单时，又想找一个人聊聊。我却吃惊的发现：原来我一个朋友也没有!我变得感伤，更多的是憎恨一切。任何东西都不属于我，包括亲情。一切的一切在我的眼中都是虚伪的，我是不在乎那些的。

可是我现在真的想找一个人聊聊，我真的已经无法再用语言来形容我内心的寂寞，所有的事情我只好往自己的肚子里咽，但是我的承受能力真的没有那么好，甚至是脆弱的。不堪一击的。

我最厌恨世间的“重男轻女”，就是因为这个才决定了我现在的状况，它席卷了我的全家，在家人的眼中我是根本不存在的，他们是毫不在乎的，家中外面都没有属于我的位置，这使我觉得我根本是一个多余的人，活着毫无意义，我曾经想到过死，我默默的对自己说：“结束自己的生命吧，或许只有在美妙天堂才可以找到属于你自己的微笑。”但是我却又望而却步了，我不是畏惧了死亡，而是因为妈妈，我已经死去的妈妈，她对我的期望有多高啊!就这样去见她，她会怎样看我呢?

我在外面我有很多“仇人”，并不是因为我得罪了他们，就只因为他们看我不顺眼，在事情上处处针对我，让我难堪的下不了台，却没有一个人来帮助我。回到家，我只有装作坚强，只有在晚上，我在被子里面哭着，泪，湿透了我的枕巾，我，一夜未眠。

我的泪，已哭尽……

我真好想好想远离孤独……

我不想只身一人站在这寒冷的风雪之中……

粉身碎骨浑不怕，要留清白在人间。——题记

一个渊博多识的书生，一次惊心动魄的战斗，还有孤独远去的背影。这，也许就是于谦一生中最值得铭记的字句。

中原广袤的土地在先祖的努力下重归汉人。而你，也在尽职尽责的工作。安逸终究还是被朝中大臣的昏庸所打破。在那一次耻辱的战斗中，无数士兵不明不白的被砍杀，朝中却是人心惶惶、军心涣散。此时，你显得是那么孤独，唯有一颗熊熊燃烧的爱国之心在积蓄力量，等待最后的勃发。你也许不会想到，文弱书生窗下埋头苦读的背影会变成风沙中铮铮铁骨的硬汉。

终于，你还是用自己的威严和智慧说服众人。面对城外张狂狞笑着的士兵，背靠国家的半壁江山。你的心似乎又一次动摇。但当一个个斩钉截铁的命令“拼死一战，只在此时。”从你口中说出，当守城的将士带着诀别的信念离开时。你，还会感到孤独吗？不会的。因为在你身后，是无数报国之士的背影。这些背影现在看来，是那么坚不可摧。看似瘦弱读书人的肩头，担起了国家危亡的责任。蒙古士兵从汉人眼里看出的，是他们无法理解的信念。现在的背影是那么从容与坚定。

当敌人溃不成军、四处奔逃，一切重归安逸时。你，却因为自己的清廉而在这个浑浊的世界里惹来了众人的仇恨。当你从昔日的战友中再也看不到一丝正气而是乌烟瘴气、利欲熏心的嘴脸时，一种莫名的孤独便席面而来。你感叹为什么他们的信念会在权利中消逝的无影无踪。那些朝廷中的明争暗斗是你永远无法理解的奥秘。所以当你走上刑场时，胸中也许不是文天祥的誓死抗争，更多的是一种前所未有的孤独。我们看到的，再也不是意气风发的身姿，只是一个满怀遗憾与不解的背影。也许当昏庸的君主终于醒悟，奸臣被斩草除根，正义之士为你挺身而出，或许在九泉之下的你会感到不那么的孤独。世界上还是有许多公道的啊

看着神台上的于谦，我释然了。尽管几千年过去，无数浮华散去，于谦先生依旧俯视着这片土地，俯视着他誓死守卫的芸芸众生。无论走到哪里，你从来都不会孤独……

孤独像是一味苦涩的中药，人人都惧怕它的苦，可苦后的那份甘甜也只有品尝过苦的人才能体会的到，我曾体会过那份甜，他像沙漠中的绿洲一般，让我无法忘记。

记得那是第一学期开学的前一天，我得了重感冒，不得不在医院躺了一周，当一周以后我再去学校时。却发现班上每一个人似乎都有了一个小团体，连名字都叫不上来的我突然间有了一种无所适从的压迫感涌上心头，我也曾试图改变现状，我几乎向每一个小团体中提交了“入团申请”，但最后都被无一例外的婉拒了，每天上学放学的路上我都不敢抬头看身边的同学，我惧怕他们眼上流露出的神色，我彻底绝望了，为了不表现得太尴尬，我假装自己是一个喜欢独来独往的人，我觉得我是一个多余的存在，可有可无，但他们唯一算得上需要我的事可能只有一件了，“不好意思啊，我今天‘家里有事’你能替我留下来值日吗？”这种事情已经见多不怪了。每次都是一紧张就就答应下来了，除了值日，还有写报告，抄作业等等事我都做过，我原以为这样可以和他们熟络些，但到头来从没有收到过一句真心的感谢，事后收到的只有冷漠与无视。

运动会，老师叫我拿器材，回途中不小心碰到了一位男同学，我道过歉后，那位男同学找茬一般不让我走。顺势就把我推倒在地上。器材散落的声音吸引了不少人，但却没人为我挺身而出，眼眶中的泪水模糊了我的视线。只听见围观者们忽然喧哗了起来。我抬头迅速擦干了泪水，只看见一个人和那个男同学打了起来，我连忙站起来劝架，老师突然过来，围观者们都走的远远的，生怕惹火上身，事后那位挺身而出的人受到了处罚，我为了找到他，费了不少力气，和他谈话时我发现他是个很外向的人，他之前也做过类似的事被处罚过。我被他的温暖所吸引，他也很热情，偶尔会叫我和他的朋友一起出去玩儿。并结识了他的朋友，都是很好的人，我从孤独中走了出来，我很感谢他。

孤独并不可怕，可怕的是你接受了孤独后不愿意走出孤独。走出孤独之后，你会发现原来天空有那么的蓝，他们的笑脸是那么的晴朗啊！

孤独，是一个青春时期的流行病，与其说是“流行病”，不如说它是一个净化心灵的好东西。

孤独，空虚，寂寞：这些被少男少女重新定义排列，并再次组合的词，已经多见少怪。有人总是批判孤独，说它不正常。其实正是这些不正常，才推进了人类大方向的进步。

每个人，都肯定孤独过。它是常见的，每个人都发生过。这个时期，我认为是一个黄金时期，我的灵感，就是在这段时期中爆发的。

孤独和热闹，天生就是相对的。繁华与孤寂，就在这一刻上演。这是两股强大洪流，迷茫的人常常会被它卷走，跟随大众流，不让自己被抛弃；而他们则自以为是，认为自己很好。但是，这终究是一场逃避，逃累了，就该选择孤独了。

孤独是一个安乐窝，每当我们伤心或厌世时，就会躲进它的怀抱，希望得到温暖，它也如我们所愿。我们以为是孤独带来的欢乐，其实在不知不觉中，我们也温暖了它。

孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。孤独对我而言，就像是一场精彩绝伦的戏剧。我可以观赏，观赏我的思想如何出现对立面，再看着它们是怎样“重归于好”。也可以看着那一群人“搞笑”的动作：努力想融合在大团队，而费劲的去接别人的话；为了让别人注意到自己，而创造出一个有关自己的大新闻，一传十，十传百，最后连自己忘了那是真是假；或是想让别人认为自己怎样怎样，而戴上一个假面具。我左边的在跳舞，右边的再说话，前面的在唱歌，后面的再议论我，当中也有几个哭泣的、打架的。我并不认为他们怎样，只是觉得他们吵闹。

人类很有意思，他们创造出许多形容自己的词，却只承认歌颂他们的，把剩余的词统一安排，统一抛弃。孤独也是其中的一类。有些人赞美，有些人厌恶，不过这不影响我对它的热爱。总会有一些词，是会招大部分人的厌恶，而我把它们视若珍宝，不想给别人的。孤独正是我最爱的。

说实话，孤独是我想赞美的。所有人认为孤独只有自己。其实，孤独是我精神与肉体的交流，是由自己的众多思想交流而成的。它也是一个多向交流。所以，孤独有时并不“孤独”。

现在我的家人一个都不在身边，我的姐姐在读高中，一两个月才回来一次；我的爸爸和妈妈在外地打工，过年才回来，或者过什么重要的节日才回来，还有开学的时候，回来给我报名，连我生日都不回来，甚至不给我打电话。

我心想，也许爸爸妈妈做工太累了，没空打电话。只有姐姐记得我的生日。而我天天过着一样的生活，早上起来吃完饭，就去上学，上完学就回到家，写完作业，晚上就睡觉……

我天天过着无忧无虑的生活。为了让我消除孤独和寂寞，那就是看书。只有看书。因为书里面有很多好笑的笑话，很感动的故事。每天早上我都会泡上一杯热茶，拿上一把椅子和一张凳子，再拿上一本课外书，到竹林里去读书。坐在椅子上，喝一口热茶，听着鸟儿的叫声，朗诵着故事，这是世界上最美最美的享受。

每天晚上，我都会做梦，有时候我还说梦话。有一天晚上，我梦见爸爸妈妈在做工的时候，吵了架，然后就离了婚，他们各走各的，再也没回到家来。

自从我做了那次恶梦，我就有种预感：爸爸妈妈出了什么事。

到了过年，爸爸妈妈回来了，他们来到房间，我当时惊呆了，我还没回过神来。过了一会儿我抱住爸爸妈妈，自言自语的。爸爸妈妈给我买了新衣新裤。妈妈对我说：“我们明年不去了。”我和姐还有爸爸妈妈全家开心过年。

自从姐姐上了卫校以后，家里只有我和爸爸妈妈，可是他们工作很忙，根本没有时间和我聊天。所以我落单的时间很多。一个人的时候，常常怀念姐姐在家的日子。

有一次，我肚子很饿，去给爸爸妈妈说。可是他们只会给我钱，根本就不像以前那样，陪着我出去买。我知道家里做鞋很忙，可是我是多么期望他们能抽出那么一点点的时间陪我出去呢，可是我又不好意思说，所以我只好一个人出去。来到小店，我看见一个和我差不多大的，不过他是大人带着来的，我忽然心理泛起一股暖意，这样的感觉好温馨，好舒服啊！可是随后又是一阵寒意，我多么希望爸爸妈妈陪我出去买东西啊！可是不行啊，爸爸妈妈工作太忙了，我只好自己买东西吃。

有时候，我在家里很孤独，可是又没有什么事情做。常常会看电视看得我头疼，但是不看是实在没什么好打发时间的，都不知道做什么才好。

这就是孤独的我！

花花绿绿的雨伞，填满每条街道，到处堵车、已经下了一个下午了。这场蒙蒙细雨还是连绵不断的下、伞声哗啦啦的响，心已经湿透。一个人呆在家里，突然想起今天已经星期天了。怎么办、快五点了、急急忙忙收好衣服，拿起雨伞、走在繁华的街道上、没有一个熟悉的背影、没有人会认识我也没有人会想我。

当赶到车站时，全身已经快湿透啦、司机看了看我，没说什么、还是让我上车了。但从他的眼神中我可以看出、他是不想让我坐的、但是，也许是因为可怜吧！坐在车上、我习惯孤独的欣赏外面的风景。

到学校时、只有五分钟就上晚自习了、跑回寝室放好衣服、又跑回教室、只有一分钟就上晚自习咯。铃声，心才慢慢的平静下来、肚子咕咕咕的、才想起，还没吃晚饭。衣服已经干了、也许是因为跑得太快了吧！也许没有人会想我、现在我在干嘛呢！不会有人想我的，我的爸爸妈妈不、他们不会，他们只会给我钱然后就是整天不在家，住校的孤独也许我早就习惯了吧！

有人说，孤独是一米斑驳的阳光，一段平静的轻音乐，一杯醇美的柠檬茶，一阵细致的节拍，一种别样的快乐……而此刻的我正在享受这种快乐的孤独。

似乎是一声惊雷，令人惊散了魂，又惊起一滩寂静的细胞——手机振动的声音在冰凉的茶几上回荡着。

极不耐烦地接了电话；“哪位？”

“是我，糖。”一阵甜美亲昵的回答声在我的耳边回响了好几遍我才听明白。

我轻轻地挠着茶几的光滑面儿，顿了好久才道：“哦，什么事？”

“今天晚上十点，”她并未在意我的负能量态度，还是心情大好的样子，“大家都打过电话了，去逛夜市呢！只差你一个人了，希望你去哦！”

“十点！”我惊得从椅子上蹦起来，“这么晚！”

糖郑重地轻咳一声，边说，一边还有几分笑声：“晚什么，大家开心比什么都重要啦！”

“开心？十点路上都没人了！不怕有坏人吗？再说，那么晚，玩什么？你妈妈他们同意吗？……”我在这滔滔不绝中惊讶着，决定着：我，是不会和贪玩的疯女生出去的！

糖用以往公主般的任性打断了我的话，明显听到她跺脚般的声音：“哎呀~什么嘛，去吧！别告诉你爸妈，很好玩的，我带你去玩你从未玩过的……”

“我不去！”我打断了她的话，不想再听下去。

“不去就不去，你算什么？”糖“砰”地挂断了电话。

再一次塞上耳机，独坐窗前，我的心，难以平静。不知是为何，一种东西缠绕在我的心头，让我无法自拔，就像一层阴霾，笼罩住、束缚住我。

糖和他们，我曾经最好的朋友，现在我越走越远的朋友，以后渐渐失去的朋友。我知道，明天，我一到学校，他们送给我的一定是挖苦和孤立。其实，我已渐渐习惯了这样的状态。但此刻，这愁云，我却驱之不去。

不知什么时候开始，看她们整天嘻嘻哈哈围成一群，我不愿走进了，不知是我变了，还是她们变了。深夜十点，应该是神秘的，有闪烁的霓虹灯，应该还有热闹的夜宵摊，或许游乐场还在欢笑，或者还会有许多我想象不到的乐趣……十点，多么陌生而又奇妙的时间，我羡慕，但不憧憬。

我相信我是对的，我要坚持，哪怕是一份孤独，我想也是快乐的。