作文我牵挂_优秀作文【热门20篇】

牵挂的真情，蕴涵着深深的思念；真情的牵挂，传达着浓浓的情感。

——题记

牵挂的真情，真情的牵挂。

时光匆匆流逝，岁月悄悄溜走。渐渐地我长大了，渴望独立的意识日益强烈。于是，我撇下父母的不舍，不顾亲人的反对执意离开父母这把遮风挡雨的大伞，开始我独立的生活。

可真正离开了父母，心中又十分地后悔：我的“翅膀”不够硬，我的“天空”不够辽阔，我还不能自由地飞翔。在浩瀚无垠的“天际”中，我像一只走失的雏鸟。在孤独的时候，想父母陪伴着；在伤心时，想父母安慰着；在失意时，想父母鼓励着；在取得好成绩时，想得到父母的夸奖。然而这一切都离我很遥远。于是，我的心中就多了一份真情的牵挂。

每当看到别人的父母在门外等待孩子的情景，以及他们得到父母关怀时幸福得意的表情，都使我很伤心。既而鼻子一酸，一滴滴晶莹的泪珠从我的眼眶中奔涌而出，“嘀嗒……”泪有声，爱也有声。爸、妈，我好想你们！

爸，冬天的脚步一天天近了。您可要保护好您的手，要买好的护手膏抹着，否则它又要开裂流血了。对了，您的棉衣都穿好几年了，已经不保暖了，再买几件吧！您也一定要听医生的话，少喝酒，少抽烟，否则身体会整垮的。我要一个健康的爸爸！冬天天冷，别太拼命干活，那样身体会吃不消的。保重身体，否则女儿会担心的。

妈，您身体还好吗？您身体一向虚弱，要多吃有营养的东西，好好补一补。生病不要硬扛着，要尽早去看医生，否则憋出大毛病可就晚了。生活不要太节俭，也不要太累了，别太苦了自己，否则女儿会心疼的。冬天天冷，多加件衣服！保重身体！

对了，爸，生意还好做吗？有没有赚钱？瞧我这笨脑袋，我爸爸多聪明，怎么可能不赚钱呢？就算赔了，也没关系，下一次再加倍赚回来！我学习成绩不太好，可我会一直坚持不懈地努力。相信我，绝不辜负您的期望。不要为我担心，我一切都好。身体倍儿棒！

岁月的流逝，年龄的增长，我多了一份真情的牵挂。我心中的那一丝真情的牵挂——爸爸妈妈，保重身体！

真情的牵挂，牵挂的真情。

在我们这些孩子心中最牵挂的莫过于家中长辈的好手艺吧!可我却不然，我心中最让我牵挂的唯有外婆家的那株香水月季。

在我小到还没有上幼儿园的时候一直是和在浦西的外公外婆同住。外婆家是一栋两层楼的私房。没有好看的红墙绿瓦，跟不要提什么风格了。可是这栋房子却有一个大大的院子。也正是这个院子，给予了我一个完整的童年。在我的记忆中外婆的家可谓是占尽了“天时地利”中的“地利”，

不光有一个大大的院子还有一条不宽不细的小河从边上流过。外公找人修建了两个又大又宽的花坛。花坛刚刚建好的时候里面有许多植物，可是在经历了上海几十年来最冷的冬天之后花坛里可谓是一片狼藉。第二年年初春的时候花坛里已经不剩什么植物了。只有外婆随手插进去的月季活了下来。

闲着没事做的时候，我最爱干的事就是把月季刚刚吐出来的新芽一个一个数过来。没过几天月季就冒出了新芽。新芽又嫩又绿，让人看了就觉得舒服。

月季长得可真快!没多久就长得比我还高了，还开出好多浅色的花。在我的记忆里，这株香水月季开出来的花比我闻过的任何花都要香得多。就这样，我一天天长大，那株月季也越长越高，开出的花朵比碗口还大。

后来读小学两年级的时候我转学去到了浦东，从此跟着父母生活，只有逢年过节的时候才会外婆家住上十天半月，顺便看看那株月季。

直到去年，外婆家的老房子拆迁了，我也重新转学回到了浦西。我们一家人很多次试图移植那株月季，结果都没有成功，

月季只能自己在荒无人烟的杂草丛中自生自灭。因为公房的窄小，土地的缺失，竟然没有地方可以容下那株小小的月季。或许在那片杂草丛会有一栋栋高楼拔地而起，而消失的将会是我最爱的月季。

牵挂是对在故乡的父母的思念;牵挂是对在异乡的子女的挂念;牵挂是对在他乡的朋友的怀念。这些都是别人眼中的牵挂。牵挂在我眼中莫过于那株香水月季。

百善孝为先。父母的养育之恩是无法偿还的。但也应怀着一颗感恩之心——题记

“感恩的心，感谢有你，伴我一生，让我有勇气作我自己，感恩的心，感谢命运，花开花落，我一样会珍惜……”每当耳边回想起《感恩的心》这首已经再熟悉不过的歌时，也不会感到厌烦，因为这教育我要怀一颗感恩的心。当别人有困难时伸出援助之手。

“叮铃叮铃……”一阵清脆的铃声打断了小道的寂静，这时便会有一个瘦弱的身影，早早的在这里等候，扫地的刘叔叔一如既往，停下车接过那一杯温水，小女孩会伸手帮他拭去汗水，他们对视一笑，朝相反的方向走去，仔细一看，那个小女孩的双腿怎么一瘸一拐，原来那个小女孩是个残疾的孩子。看到这一切，我心中一阵酸楚。是啊，一个身体有缺陷的人，都能坚强的生活，并且怀着一颗感恩的心去帮助他人，使他人也用快乐的心态对待每一天，所以心怀感恩吧。

如果人人都献出一点爱，相信这世间有着美好的未来。

又到了粽子飘香的时刻，可此刻却不同于往年了，飘来的还有浓浓的友情。

已经毕业十几年了，已经没有了刚毕业时的热情了，已经被生活磨砺的没有了浪漫的，整天忙于工作，忙于家庭，忙于亲情，忙于儿子的学习，没有太多的时间用于打理友情了。即使过星期，处在农村的我也懒于出门，好像真的隐居山林一样，过着一种与外界隔绝的生活。因为姓侯，同学戏称我在山中当了大王，忘了昔日的朋友了。近些天老同学们心血来潮般的利用网络建了一个群，方便相互之间联系，节省很多资源，方便快捷。时不时也登陆上去欣赏一下他们的高谈，调节一下生活情调。

端午节到了，本也想发个祝福，表下心意。可谁知还是晚了一步，没做时就收到了同学的祝福短信，并希望上群里逛逛。登上去后，真是人才济济呀！你一言我一语的热闹纷繁。最有代表性的是一个美图：拿着一个大喇叭在大声的呼喊：大家都出来过节了。还有各色的美味粽子跳舞似的换个不停，让人馋涎欲滴。甚至有人提议：应该给中国很多的伟人设置纪念日，纪念的同时，也好多个联络的机会。看着，听着，久违的友情溢满心头，洒遍全身，一种幸福弥漫开来，把我带回了学生时代，一张张青春的笑脸重新浮现眼前，一件件美好的往事被放大，刻在心间。

粽子飘香的端午，飘来的更多的是被牵挂的幸福，浓浓的，深深的友情，既遥远又熟悉的友情包围着我，感动着我。但愿这种牵挂始终存在你我身边，温暖心间。

[牵挂的端午作文

点点星光，映在湛蓝的天际;金色的光辉，泛滥在无边的宇宙。牛郎星和织女星，那么近又那么遥远，他们间的遗憾也像我和您之间，无法弥补。

小时侯，您总喜欢在天黑时，牵起我稚嫩的小手，在小路上行走。皎洁的月光照射在小路上，树叶随着风沙沙作响，静谧的小路上，总有两个一高一矮的影子。

“看见天上的亮点了吗?”外公微笑地对我说，脸上慈祥的笑容像特意为我绽放似的，特别灿烂。

我疑惑地看着外公，天上的亮点我确实不知道是什么。

“呵呵，那是星星，它永远都散发着微弱的光，可是它总是让人感到温暖。”外公抬头看那几点星光，又看着我，认真地说，“可是星星也终究给人流下遗憾，让人无法弥补，也不忍回首。”我看着您，问号充斥着整个脑袋，您看看我，笑着，却不回答，继续牵着我的小手，往家里走。

外公，您知道吗?我现在终于领会到了您话里的含义。我每天都是独自一人看着天空中的星星，偶尔的一处亮点总让我无法释怀，小时候，经常牵我的那只手去了哪里?而我冰冷的手，是不是该拭拭眼角的泪，不让您伤心?

去年，我折了一瓶星星去看您，这个瓶子被我紧紧拥在怀里，我一定要亲手交给您。那时您已病得不轻了，当您看到这一瓶星星时，您是否回想起很多您与我看星星时的情景?是否想起那一番话?是否想起童年时的我?不然您又为什么会流泪?泪水流在您那张苍老的脸上，我的心莫的一紧，那种感觉像失去了最珍贵的东西一样。

外公，我多想和您在一起多待些日子，可您为什么要这么早地离开，去了那可望不可及的天国，去了那黑漆漆的宇宙，变成一颗星星永远的挂在天际，永远地看着我?你是否在告诉我星星永远会传递给我温暖?

外公，我对您的牵挂不知何时中断，只是天依旧湛蓝，星依旧明亮，爱依旧泛滥，而甜却苦涩。此时此刻，我正看着您，隔着一个天空一个大地的我和您，是否都在欣慰的笑?

唉，我心中的那一丝牵挂，你能还我外公吗?我自嘲地一笑，如此凄凉。

晓来雨过，往昔何在?一池萍碎，春意三分，二分牵挂。细看来，不是杨花，点点是离人泪。

题记

窗外下起了大雨，窗内的我默默捧着一卷泛黄的古诗集，点一盏西窗烛，我在古诗中追寻关于你的回忆。“悲欢离合总无情，一任阶前，点滴到天明”，这是蒋婕此时的心境也是此时我的心情。读着这句话，想起了那一年单纯的我们，想起了那一年彼此对彼此的牵挂，那一夜夜的陪伴是最好的证明。人生若只如初见，我们的相遇是不是会成为最美丽的童话;我们的话语会不会成为温暖人心的句子;我们的忧伤是不是便不会泛滥成灾;把最美丽的那一刻做成永恒的画面留在彼此的心里。

我常常写作业复习到凌晨，在以前的这个时候是我在给你打电话的时候，因为想念已是覆水难收。关上灯，黑黑的房屋里只有那一处亮光，好像天空上那颗最亮的启明星一样，引导人们走出黑暗与困境。此时此刻的我在想漫天的繁星中有哪一颗是指引我走出黑暗的星星?只有在和你用电话通话的时候，让我有一点安慰，有一点温暖，有一点幸福。是你教会我的幸福，你却自己失掉了幸福。年少单纯的我只想着如何让你开心，却忘了疼。青春被着黑暗所吞噬掉了。其实我一直在想你，也一直在牵挂着你。我们上学的路线是两段平行线，我们不会再有交集。有的只会是我对你默默的祝福。

雨就这么下着，像丝一样剪不断，理还乱。我牵挂着那个放学路上曾陪我一起回家的女孩，牵挂着那个与我赌气不顾一切跑进雨幕中的你。那次下的雨很大，好像是有人从天拿着一大盆水忘大地上倒一样，那是那一年秋天中最大的雨。我以全身湿透了为代价把你追了回来。你全身上下都湿透了，好像刚从水桶里泡过似的，因为你只穿了一件单衣，所以你双臂紧抱着自己温暖着自己的身体。我脱下外套替你披上，那是不用言明的感情，仅仅是因单纯。所以我转身离开，所以我没有去拥抱你。那时怎样的深情。雨下的好大好大，你走的好远好远，我再也不能象那次把你从雨中追回来。能做到的也只是无闻的牵挂，像最初我那为爱找的羞涩的借口。何事秋风悲画扇?我知道你曾经想要更幸福一点，所以我总是会写一些东西给你。现在同样，我想要倾尽笔尖上的青春打造一个属于你关于幸福的世界，尽管这你不会看见，但是因为牵挂你所以下笔念你。

既然尝过了幸福，就不能停留太久;离别是在夏天，那个艳阳高照的夏天。为了梦想，为了不想让自己就这样浑浑噩噩的下去，我选择了离开，更选择不再见你。或许是不想直面这场青春中的摩天轮游戏吧。兜兜转转还是走不出现实。只有这一种感受：“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。

碎了一地的誓言就由这思念去补齐吧。

期年之后，各安天涯，除了你，谁还会记得谁。

在无限的浩瀚的宇宙中，有许多耀眼的星星，当星星向我眨眼时，我就想起了刚入学的时候……

刚入学时的我懵懵懂懂，什么也不知道，但时光却过的如此快，轻轻悄悄的走了，连招呼都没打，就走了，无影无踪，让人心存顾虑，转眼间，我从一年级到了六年级，就像按了一个按钮，一瞬间就到了这，我来不及明白这是怎么一回事，就已经到了陌生的地方——初中。小学的那些老师，朋友，同学，转眼就成了泡影，在小学生活中，无论多么好的朋友，多么深的友谊，也成了过去，回不到现在了，牵挂在心里，回忆在过去，在老师们的谆谆教诲下，我们成长了不少，懂了不少，在六年中，与朋友的打打闹闹，嬉戏玩耍，还可以重现吗？不，不可能，当你长大成人，只不过聚几次会，过去了，就淡忘了，在小学生活了六年的我，现今已是一位毕业班的学生了，还有两个月，我就要离开亲爱的母校了，就像《匆匆》里朱自清说的：“过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了。”一想到要离开母校，心里便无比痛楚，在两个月以后，教室里坐的不是我们，而是其他人，回过头去，真羡慕那些低年级的学生，还可以欢声笑语，但是羡慕又有何用呢？从前我们不懂得珍惜，现在，很快要变成遥遥相望的友人了……

在记忆的心屏中，小学生活相当于流光溢彩的画页，记录着我们的点点滴滴，欢声笑语，我们一定要把这画页印在心中，永不磨灭！

回忆是一种牵挂……

微风拂过，蓝天白云与缤纷的大地。花儿凋零，缓缓流水与孩子的嬉笑。

其实每个人都有自己的人生，这可以使废话，但是简简单单的废话，却又带着无数的含义，人生是缤纷的，是绚丽的。还有，那些牵挂。

静静看，世界如此肮脏，跟不上时代的脚步，对不上时代的节奏，我只能坐旁哈哈大笑，或是苦笑，或是憔悴。世界如此大，事件丰富，牵挂便多，父母，朋友。伊人。

微笑的背后掩饰不住生命的卑微，越虚伪的世界还真是越美。颓废的生活是因为有牵挂，就如燕子盼望春天到来，回到飞向南方。江山如画心纷飞，只等伊人生死陪。

牵挂是很难受的，难受的，以至于心情，影响至生活，极其颓废，毁人生。不好的牵挂便忘怀，有益的牵挂，牢记心。

校园如此美妙，日久见人心，我与你共求筑一个千秋唯一的心醉，我不相信，我不放弃。情如流水轮回，有情便出牵挂，如果落花有意流水无情极让人惋惜。牵挂在心，那丝牵挂无时无刻在我脑海，领悟尘世。

滴水穿石的洗礼才显现的出坚持的精神，花开花落才能体现生命的自然。颓废的生活自然就体现了我的牵挂，即使每次都能见，却无胆吐字，目送远走。盼望有短暂的停留，视一眼便足够，牵挂忘却的时候，我会记住美丽的微笑。

留下的记忆，残缺的牵挂。努力的忘却，却情绪还是受影响，痛不欲生，如此折磨直到毕业。或更久。

只为她袖手天下！

明天是建军节，我想起了父亲。

父亲离开我19年了，他离去时才55岁，走得太早了。

此刻，沿着花开花落的旧路，我寻觅着父亲的身影……我努力追忆着童年时光父亲的音容笑貌，却十分地模糊。

只隐隐约约地记得，父亲曾奖励我一个笔记本，因为我爱画画。还有一次，父亲指着一本相册上十几张泛黄的老照片说：“这上面的叔叔都在战场上英勇牺牲了。”

关于父亲的事情，几乎都是后来听母亲说的。

父亲从小给地主放牛，15岁参军，参加过解放战争和抗美援朝。多次负伤，九死一生。在朝鲜，天寒地冻，棉衣未及时送到，他们就穿着单薄的衣衫啃着窝窝头坚守在阵地上。一次指挥部被炮弹震塌，父亲头部受伤，被埋在泥土下，差点献出生命。那一次立了二等功。这样的故事我听母亲说过不少。

解放后，父亲仍以战斗的姿态忘我地工作。我不到两岁时，母亲独自去南京住院生我弟弟，父亲把我交给一个小战士，正赶上我出麻疹，小战士把我送到了卫生队。

父亲忙于工作，顾不上母亲也顾不上我。

一周后母亲抱着刚出世的弟弟回来了，一到家赶紧到卫生队看我，我竟没认出母亲，见有人推门进来吓得一个劲地摆着小手哭叫：“不打，不打(针)……”

说起这段往事母亲很是心酸。

这样拚命地工作终于把父亲累倒了，累病了，不得不转业到地方。

到了地方，父亲仍保持着军人的工作作风。

1971年的一天，一个黑色的日子，父亲血压很高，医生开了假条让他休息，可他离不开工作岗位。厂里卡车运来一车钢材，父亲帮工人扛，接下来又开会，在会议上讲话时，父亲突然昏倒在地，发生了脑出血，抢救六天六夜才苏醒过来，从此偏瘫在床。

那一年父亲才41岁。

41岁啊，正是年富力壮干事业的大好时光，父亲却像一座山似的倒下了，从此再也没能起来，父亲忍受着病痛的折磨，顽强地与病魔斗争了十四年后辞别了人世。

父亲的一生就像一颗划过夜空的彗星，短暂而闪烁着奋斗不息的光芒。

我怨父亲，如果稍稍注意保养一下身体，怎会那么早离开我们啊?而我们的家也因此像一只风雨中飘遥的小船，饱尝了生活的艰辛。

父亲，我真的怨你，要不是你的不顾家不顾身体，母亲、我还有弟弟怎会受那么多的苦啊?我记得有一次母亲带我和弟弟去买煤，一个大板车，母亲在前面拉，我和弟弟在后面推，下桥时车子失控，撞到墙上，母亲的手上顿时擦去了一大块皮，鲜血淋漓，那一年母亲也才36岁啊。

这里没有亲戚，幸亏父亲的朋友时常帮助我们。

父亲的家乡在胶东半岛的一个小山村。父亲很思念家乡，可他只回去过三、四次。他省吃俭用往那个小山村寄钱，给奶奶治病，供叔叔们读书，盖房娶亲。父亲病倒后常常念叨着回故乡，在生命的最后十几年里，父亲再也未能回到他日夜思念的故乡。19年前，我们捧着父亲的骨灰，千里迢迢地回到了那个小山村。父亲终于长眠在故乡的一座长满果树的山坡上，守护在父母身旁。

父亲，明天就是建军节了，今夜，您可知千里之外女儿正思念着您，现在女儿不再怨您了，因为，她终于理解了您——为什么您那样忘我地工作，为什么您嘱咐在您离开这个世界时要穿上军装，因为您是一名军人，一名真正的军人，永远的军人!

牵挂是一支清悠的笛，总在没有月亮的夜晚响起。今夜，那一曲悠悠的笛声，又牵引出我无数的牵挂，对许多人的牵挂……

百万才俊，浩浩荡荡，金戈铁马，气吞万里如虎，天下已揽怀近半——昔日的项羽是一轮光芒万丈的烈日，气势逼人，人人皆以为“天下霸主，项羽是也，”而刘邦，不过是一条孱弱的细流。一场鸿门宴，刘邦虽狼狈逃去，英雄气概的你不以为意，谁料河流一路奔流，竟成浩瀚大海，而由于你的刚愎自用，最后只能哀然而叹：“此天亡我，非战之过也！”而后，惨然自刎于乌江，我牵挂你，因为你教会我一种态度——自信，但决不能自傲！

桌上一灯如豆，而奄奄一息的你正勉强述说着生命中的最后一首诗：“死去原知万事空，但悲不见九州同，王师北定中原日，家祭无忘告乃翁。”明知万事已成空的陆游啊，为何还依旧挂念着动荡的时局，分裂的天下？只因你体内跳动的，是一颗爱国的心脏；只因你体内流淌的，是一腔报国的热忱，纵使“报国欲死无战场”，你依旧“尚思为国戍轮台”这是一种多么伟大的热情！有些事情，只要你有决心，有热情，即使未必成功，后人也会怀念你。就如我一样。我牵挂着你，因为你教会我一个道理，信念坚定，虽身死而志不改！

夕阳正西下，晚霞如火，江水似血，南山下，正门东，一园开的艳丽的菊花，两鬓微霜的陶潜正坐在花丛中，暗香盈袖，把盏远望，烟飞云敛的南山深处，是否有志同道合的朋友？“误入尘网中，一去三十年”的五柳先生，虽听到了“田园将老胡不归”的呼唤，还是坚持着“悠然见南山”的超然潇洒。我牵挂你，因为你教会我一种思绪——顺应本心，贫贱不悔。

我牵挂着他们，无论是项羽的自信，陆游的痴心不改，还是陶潜的淡然，都是我心灵重要的养料，而牵挂，它究竟是什么？

什么是牵挂？牵挂是和种思念，牵挂是一种情怀，我牵挂的他们，灵魂具有无比强大的力量，去撑起我至纯的心灵殿堂，我心底的牵挂，是他们，更是他们的品格！

[牵挂高中优秀作文

牵挂是任何人都有的心情，牵挂的方式有很多种，每个人所牵挂的东西也不同。人的牵挂犹如那星辰，每种牵挂也有不同的心情。

牵挂是一种思念。思念使人更加伤心，原因是那往往是过去而现在不能再见或用的东西。思念是任何人的财产，如果没了这个财产，人也不会互相关心，互相关爱，互相牵挂。这种牵挂。这种牵挂使人悲伤，因为它的，因为只有了失去，才会懂得这种牵挂，这也使人们会更加伤心。

牵挂是一种情怀。这种牵挂是开心的，这种牵挂往往使人开朗，想通了一切，这种牵挂是人们最想要的，因为人们往往能把这种牵挂放在心里，吧痛苦去除，留下欢乐在心里默默回忆。

牵挂是有如高飘的风筝挣不脱细长的线绳。这种牵挂是痛苦的。心就像线轮，像要忘记的事像风筝，心把风筝牢牢地拉住，说明人身想忘记那些事，却被心给拽住。人明明想忘记那些事，却还是不经意想起，它想魔咒一样久久附在你身上，这种牵挂是人们最不愿意的牵挂。

牵挂有如瓜豆的的藤蔓缠绕离。这种牵挂是复杂的。因为也许那是坏事，也许是好事，它不会忘却，你总是在想，使得它成为神秘的牵挂，牵挂是足模不透的，它的任何一种方式使人有不同的心情，有不同的表现。牵挂，你是个谜语，牵挂你是个魔法师，牵挂，你是一个小精灵。

牵挂，你是不一样的烟火。

牵挂，牵挂是一种担心，是一种爱，是一种人之常情。

有一次我的父母都出去了，我不知道。

早晨的时候我并没有在意，中午我有点想他门，到了晚上，我想发了狂似的，穿着拖鞋跑到了大姑家，我想他们一定在那，可却没有。我跑去四奶家，还没有。我又跑去我二娘家，还是没有。

于是我便走了，走着走着好像有人跟着我，我跑他也跑，我想：这下可完了，没找爸爸妈妈，找着一坏蛋。我灵机一动跑到了一个拐弯处，等他过来时我一伸脚，把他绊了一个跟头，我走进一看，啊，原来是我的奶奶，我问：“您为什么老跟着我呀?”奶奶说：“你万一出个万一，我怎么向你父母交代呀。”我哭了：“您摔得怎么样了?”她说：“没事，不碍的。”我把奶奶扶起来，说：“您都摔坏了，还说没事，走，我扶您回家。”

早晨，我爸妈回来了，我大声向他们说：“你们去哪了，我奶都摔倒了。”说完，我生气的回到房里。“呯”的把门关上了。

牵挂，是一种爱，我认为只有奶奶的牵挂才是最好的爱。

在人生的道路上，我们有可能为某一件事而伤心或生气；因某一件事而快乐或欣喜，除了这些以外，还有深深地埋在我们心中的，那就是对家人的“一丝丝牵挂”。

在小时候，妈妈总是为了给我洗衣服，而将自己细嫩的双手插入那冰冷的河水中。那时，我还可以去轻声安慰一下母亲，为他说一句暖心的话。而现在的我，已经进入初中，我只能离开母亲，去外求学，而这时的我，却已不知道母亲在家，为我做了多少，付出了多少？每当我躺在宿舍的床上仰望天花板时，心里总会想，妈妈现在正在干什么呢？今天累不累啊？等等关于母亲的问题，心里也情不自禁的为不能帮母亲分忧而感到愧疚。心中也产生对母亲的一丝丝牵挂之情。

在我上小学四年级时，爸爸得了腰脱，在那一段时间，爸爸不能像当初一样正常行走，只能拄着拐杖，扶着墙，一步一步艰难的前行，每一天都忍受着疼痛的折磨。现如今，他的病也好的差不多了，但只要干一些体力活，偶尔也会感到疼痛。而每次我坐车去往上学的路上，看到那些劳动工人在搬一些大石头，我便会想起我的爸爸现在是否为了支撑这个家儿也在干一些重活，他的腰是否也感觉到了疼痛。每当想到这些，我的鼻子总会一阵酸，心中也会浮现一个念头，现在一定要好好学习，让父母过上不受劳累的幸福生活，也会产生一丝丝对父亲的牵挂之情。

我的姐姐对我十分好，当她去外求学，妈妈给她的零花钱总是节俭下来，回来给我买一大堆学习用品和好吃的东西。现在我的姐姐已经在外地上班，我还是担心我的姐姐为了省钱给我买东西，而自己却吃不好用不好，当我行走在大街上，看见姐弟俩玩耍的情景就会想起姐姐，心中也会产生对姐姐的一丝丝牵挂。

在人生艰难的道路上，家人就如一只拐杖，无时无刻不伴着我们前行，而我们也少不了，对家人的那一丝丝牵挂。

秋风乍起，落叶纷飞，脑海里反复出现着相见那一刻的画面。喜欢跟你十指相扣一起走过每一个我们想去的地方。幻想着闭上眼睛你就会出现在我面前，睁开眼的那一刻看到的是你温柔疼爱的眼神。

喜欢你轻抚脸颊的那股温暖，瞬间容遍全身。喜欢一个人静静地坐着，任整个思绪里飘荡的全都是你的影子。喜欢傻傻的发愣，满心想的全都是你的好。喜欢那股淡淡的忧伤，仿佛气息里都流淌着你的味道。

习惯了每天每天都有你的陪伴，偶尔的忙碌却是这样的让人接受不了。端着咖啡站在窗前，看着川流不息的人潮，却怎也见不到心里要等的那个人。

脑海里总是反复着你说过的话，而我的思念却随着你飘在远方，原来思念也可以这样幸福。

没有你的日子，这样的我好孤独。我想要过马路的时候，你可以牵着我的手。我想要逛街的时候，你可以帮我拎包。我想要下班走出公司的时候，第一眼看到的就是你熟悉的身影。

我想要不自信的时候，你的一个鼓励的眼神。我想要吃饭的时候，可以迎着你关切的目光。我想要生病的时候，有你无微不至的呵护。我想要犯错误时，你严厉的惩罚。我更想要孤独的夜晚有你的陪伴。

思念着你，这个秋天变得非同寻常。想用这样的文字，寄托对你的思念。想要远方的你可以感受到那份心灵相契。想要知道，你是否也同样的思念着我，对我的思念是否也一样无处不在。

在人生的旅途上，牵挂像一阵清风，吹走你所有的烦恼;牵挂像一盏明亮的路灯，照亮你迷茫的征途;牵挂像一滴晶莹的露珠带来你人生的希望，牵挂是……有时候，牵挂仅仅是一句问候的话语，仅仅是一条祝福的短信。

什么是牵挂?牵挂是在特殊的日子发短信、写信祝福你。这就是牵挂!

什么是牵挂?牵挂是在你生病的时候为了照顾你一夜都不合眼。这就是牵挂!

什么是牵挂?牵挂是在寒冷的半夜里起床为你盖被子。这就是牵挂!

什么是牵挂?牵挂是在你的心灵受伤的时候默默为你医治。这就是牵挂!

什么是牵挂?牵挂是……

什么是牵挂?牵挂是在特殊的日子发短信、写信祝福你、在你生病的时候为了照顾你一夜都不合眼、在寒冷的半夜里起床为你盖被子、在你的心灵受伤的时候默默为你医治……这就是牵挂!

我最喜欢看越剧。最近戴村在演越剧，我是偶然间坐公交车路过看到的。如果没有看到，我可能不会这么想它。可知道了那边有戏曲，我的心里就好像被什么牵绊了似的。演员的一举手，一抬足，一颦一笑，都会在我的脑海里一遍一遍地过，让我激动不已。甚至有一次因为想得太投入，不自觉地做了一个兰花指，被同学们笑话为“戏痴”。

一放学，我就像脱缰的野马，拼命地往戏台跑，看个尾巴过过瘾也好，再看看晚上演什么戏。戏散场，看到邻居奶奶也在看戏，我问这问那，问得她都烦了。回到家，听妈妈说这戏要演五天，双休日就在其中，这对我来说真是个天大的喜讯，我高兴得抱住了妈妈，好像得到了什么表扬似的。每天睡觉前，我都会对自己说，快到双休日了，我可以看戏了。

过年时，外婆家也在唱戏，整整五天，我是场场必到。五天过去了，可我觉得好像只过了一天，一下子溜走了。看完五天的戏，我回忆唱了哪些戏，有些什么动作，台词。每次看戏我都喜欢坐在最前排，因为最前排可以看得更清楚，听得更清楚。我喜欢仔细地看他们的头饰，衣服，喜欢听他们的唱腔。每一个人的服装不一样，公主的衣服很漂亮，侍女的衣服很简单，书生和贫民的衣服很朴素。头饰也不同，有插满发钗的，也有只带一支的，都是有讲究的。唱腔有轻柔温婉的，也有深沉嘶哑的，在我听来都是那么的优雅动听。

我想念戏曲，我不止一次梦见我穿着华丽的戏服在舞台上表演。可是我的嗓音不行，所以欣赏戏曲成为我最开心的事。

小学毕业了，回想过去的美好时光，真的很舍不得。毕竟同学之间已有了六年的深情厚谊，一起哭过，一起笑过，一起走过了六年的风风雨雨。

六年的光阴似乎在一瞬间就过去了。我们注定要分别，但是为什么还要我们相识呢?最后一次拼搏，最后一次开运动会，最后一次考试，其中的点点滴滴都使我记忆犹新，我们彼此珍惜对方，珍惜对方之间的友谊。

快毕业的时候，教室的空气中弥漫着一种伤感的气息，大家都在沉默中表达自己的依依惜别之感。毕业典礼上强行挤出来的笑容之中，笼罩着一层淡淡的阴云。

想起和同学相处的日子，我是多么不愿和他们分开。六年，和他们一起上课，做作业，和他们一起嬉戏，玩耍，和他们一起进步，经历挫折。欢声笑语回荡在我耳旁，他们的笑脸也不断回忆。我怎能忘记呢。

在这六年的时光里，我曾以黑板为背景，以老师为榜样，以同学为伙伴，走过六年的风风雨雨。如今要毕业了，让我们挥挥手说声再见。再多的牵挂也换不回来和同学在一起的日子，再多的想念也换不回来我们在一起的快乐，与其在这怀念我们以前快乐的时光，到不如接受事实，将这种牵挂变成回忆埋藏在心底。

“毕业”这个词语使人高兴又使人伤感

高兴是因为我们跨入中学，随着我们的跨入，我们的知识也向前走了一步，也意味着我们又长大了。能去享受那些早已向往又渴望的初中生活和体验。学习那些更深一层的知识，充实自己的知识宝库;伤感又是因为我们会跟在一起六年的同学分开。

到了初中我的担忧与伤感和兴奋也都会现实，我们抓住偷偷溜走的时间，在这仅有的时间里努力奋斗。

再见了，亲爱的同学们!再见了，亲爱的老师!再见了，亲爱的母校!虽然我们分别了。但是，我依然要继续我的生活，我依然要努力，依然要奋斗，为了梦想，为了现实，仅此而已!步入初中的生活，相信自己，明天会更好!。 六月是毕业季，是离别季，当然也是牵挂季!今天小编就来分享作文：毕业的牵挂，请各位读者好好欣赏和借鉴。

爷爷，你是否曾在梦里唤我？爷爷，你是否曾在天国念我？爷爷，你是否曾在夜里想我？不管怎样，这些年来，我无时不刻的都在梦里想您。

还记得我们以前院子里的那颗大树吗？你曾在在大树下教我写字，画画，写作业……我的第一任老师就是您，你那品德让我学习，您的作风让我敬佩。在那棵大树下，像你我祖孙二人的闲情雅致都被那个大树尽收眼底。

在我六岁的那年，您教我写数字，你还告诉我说数字是很神奇的，阿拉伯人发明的。好几个国家计算都用这个，还说学会计的人整天与数字打交道，在我们那时是非常骄傲的。当时我还小，傻乎乎的，只知道把数字变成各种各样，奇形怪状的形状。而且也因为数字的风波，是我第一次与您吵架。我对你大喊：“这些数字我又不是没写过，我想写成什么样就写成什么样，用得着你管吗？”这时，你发怒了，说：“就算你会写，要温故而知新知道吗？像你这样胡写乱画，你会养成这个坏习惯的，知不知道？”我忽然意识到自己的错误，跟您道歉，从那以后我越来越听你的话，从不跟您吵架，因为我知道您说的话并不是句句在理，但是您也是为我好。

还有一次出远门，从目的地到我们家隔着几个村子，我们去的时候是坐车，因为您不想让我累着，而回来的时候我睡着了，您为了省钱给我买糖，愣是背着我走回家，回到家之后，因为坑坑洼洼的土路把您的脚都磨破了，我醒了看着您头上那豆大的汗珠，很是心疼。而您却说：“没事，就当锻炼身体了，爷爷还等着看你考上大学，将来出人头地了，带着爷爷去享福呢。”您说您好多地方都没去过，所以当时我心中就萌发了一颗幼小的种子。我心想：“一定要带您环游全中国。”

现在我已经长大了，当年的梦想依旧在，我正在努力向着光明前进。让您享福，可您却怎么那么着急……！

爷爷，一别已三载，你在天国还可安好？

一条河静静的流淌，穿过岁月的风。天空传来悠扬的琴声，是谁的芊芊素手穿越时空为你梳理心中的忧伤？宁静的村庄响起古老的童谣，你抬头 遥望，家乡就在你的眼中。望断南归的双栖燕，家乡安静的田野凝聚在你思念的笔下，你多么渴望能够羽化而去，随九月的风一起高高飞扬，回到你魂牵梦绕的家乡。

你其实是脆弱的，如你笔下这些伤怀的安静文字，它们如精灵一样飘飞在你的天堂。在里面你也是快乐的，你可以在文字里面自由往返于梦中的家乡，甚至可以像孩子一样跳跃着奔跑，想象广阔无边的蓝天，丰美的草原。

你在时间的草原上赤足奔跑，在梦的家乡种下一株开花的果树，为所有爱你的人和你爱的人许愿，并原谅那些曾经深深伤害过你的人们。生命如此地短暂，你高贵的灵魂不需要永忆住怨恨和不满，你需要给自己一个感动的空间，使生命更加丰满。你以文字书写自己，以一颗真诚的心目睹世界的改变，你更像是智慧的苦行者，来这个繁乱的世界潜心修炼，等待满树的果实，挂上秋天的枝头。

或许，有时我们会感叹生活平淡如水，觉得自己被人轻视忽略，甚至失去目标，从而生出消极倦怠的情绪，其实那只是我们习惯了这种日复一日的温暖，因为重复，也因为普遍，因此幸福的感觉常常大打折扣;我们往往习以为常那些如期而至的脚步和问候：孩子放学按时归来，爱人应酬按时归队，亲朋好友的祝福在每个节日翩翩来临……我们浸泡在这样浓浓的幸福里，心常常辨不出爱的味道，只有当某个习惯被打破时，我们才猛然发现：原来，我们一直被人牵挂，爱一直在我们身边。

(一)“车祸”

路灯昏黄的灯光恰到好处地融合在明媚的月光里，夜静静的，只听见自己的高跟鞋敲打水泥路面的节奏。晚饭后，应一个朋友之约去喝茶，女儿单独留在了家里，她虽不满十一岁，但生活自理能力可以，去年我请病假，她就能独自住校生活学习，我不用操心她。

可刚到楼下，就听见大喊妈妈的声音，我循声望去，女儿站在阳台上朝外探着头，她房间的灯还亮着。

怎么还没睡?都十一点了!这孩子!我心里不无责备。

门是敞开的，见到我的一瞬，女儿大哭：“妈妈怎么才回来?我好怕……”

我吓了一跳，以为出了什么事，没等我开口，孩子一把扑进我的怀里，双手使劲环住我的腰哭喊道：“我怕你——出车祸了!手机也不通，你知道我多担心吗?”

“对不起，妈妈手机没电了，我还以为你早睡了。”我爱怜地捧起她的小脸，她满脸泪水，前额垂下的几缕头发被泪水冲刷得凌乱不堪，睡衣也没换上，“还没有洗澡吗?”

她抽啜着，小小的双肩在我怀里筛糠般抖动：“我没心情洗……你说九点回，我就从九点起，一直站在阳台上看着马路……等妈妈回来!”

瞬间，暖意和感动像强电流一样冲击我的全身，这之前，我一直以为孩子还小且大大咧咧，不懂得对父母的关心和照顾，更别说牵挂和担心，甚至曾经在朋友面前嘲讽自己的地位还不如她精心饲养的一条蚕，却不曾检讨：我习以为常的忽略对孩子的成长和懂事浑然不知，我不敢想象：她稚嫩的心在等候我又无法联系到我的这些时间里，禁受了多少可怕的幻想，以及由此带来的心神不宁和折磨。

很多的时候，我会吹捧自己是个称职的好母亲，会按照自以为是的标准和要求注解和斥责孩子的言行和淘气，并冠以爱的名义严厉对待乃至苛求，可那刻，我才发现：女儿已经长大，她之所以有那些可怕的幻想，全源自对我沉甸甸的牵挂。

被牵挂是幸福的，牵挂却是忐忑的。对女儿来说：小小年纪就学会了牵挂已经够沉重，因牵挂而生出诸如车祸这样的胡思乱想，更让人心疼。只是这样的胡思乱想，恰恰证明了那句话：只有自己真正爱和关爱的人，我们才会为他的窘境担惊受怕、坐立不安、寝食难香，哪怕那些窘境是自己虚拟的。

(二)粗心

我没有晚睡的习惯，子夜时分，梦通常已掌控了我的思维。

那个周五的秋夜，我照例酣睡得灵魂脱壳，朦胧中，被雷鸣般的声音惊醒，待魂收神定，猛听见楼下谁在大喊我的名字!

居然是妹夫!

我赶紧爬起来推开窗，大声回应：呃……我在!

妹夫住在另一座城市，半夜三更跑来，出了什么事!?和妹妹吵架了还是……

我冲也似地跑下楼开门，小心翼翼地问：这么晚来，有什么事吗?

“你手机呢?”。他问。

手机?哦，忘在学校了!呵呵

“你还笑得出，没把人急疯是吧，打你那么多电话，没人接，不知道你们怎么啦?”他的声音尽量压低，但责备迎面逼来，如被针扎破的气球。

所以，你就，过来了……我疑惑得拖腔带调。

“你以为呢?”他转过身，边走边说：“上楼继续做你的美梦吧!粗心鬼!”说完，钻进车里，走了。

我三步两步登上楼，得意得使劲亲了亲睡香的女儿：宝贝，粗心也好!

翌日早上，我买菜回来，孩子告诉我，QX爸爸(老公朋友)来过，也没说什么事。我纳闷不已，因手机不在，无法联系，只好作罢。

周日晚上回到学校，发现手机静静地躺在我的床上，却早已关机，待充电重启，来电提醒的声音铺天盖地，数数，哈哈，三十二条，一些是妹妹妹夫打来的，一些是孩子爸爸打来的。

妹夫前晚来过，不需再作解释，至于孩子爸爸，自然不可不理，他在深圳。

“我们很好，忘带手机回家，呵呵”我把这则短信发给孩爸。

俄顷，深圳的电话传过来，语气凶凶的，透着无奈：“你还笑罗，电话都不记得带!”

呵呵，我继续傻笑。

他接着说“不知道你们周末回了家还是在学校，只好叫QX去家里看看，又怕你手机又丢了……”

“是丢了!给俺买个新的撒!”我轻描淡写地调侃，竭力掩饰自己的得意，幸福却如被石子击中的湖面，一圈一圈地漾开……

其实，孩爸是个粗枝大意的男人，在一起时，我常常会声泪俱下地控诉他忽略我们如路边草的罪行，他不申辩，也不悔改，照样喝酒打牌到三更半夜。后来我心灰意冷，弃权不管。却不曾料到：他也有破天荒地的担心。

也许夫妻真如拔河双方，都太较真用力，只会僵持;松手随了他(她)，你反倒离他(她)近了。

翻开电脑，听着忧伤的情歌。沉迷在伤感 的旋律之中，触摸着键盘，敲打出那本该不属于我这个年纪的忧郁。看着屏慕上那些我留下的苍白文字，回忆被流年描绘的更加深入。思念随七夕相思的风漂荡在半空，可老是漂不出那早已充满难过苍白世界。

习惯性的打开你的空间，想看到些什么，却又怕看到。看着你写的那些苍白的恋情故事，。木然，是不是越热烈的爱情结果就越悲凉?为什么越想得到幸福，幸福就越轻易消散。谁都无法给我一个满足的说明，本来这世界真的那么残暴。那当初是不是该庆幸，咱们爱得并不热闹，只是那种平庸淡的幸福，淡淡的想要人领有一辈子。看着你发过来的文字，充斥了溺爱、暖和，有那么一种淡淡的幸福感觉。你会始终这样宠我、爱我吗?这个问题谁也无奈答复，那么就让时间来证实吧!

眼泪在回想中刚强，心头的千头万绪也不外是一个你， 想你，想你，想你是一种习惯。 触摸着键盘，想找一个陌生人倾诉我想你的心境。 为了让自己从想你的思路里临时的走出来， 让自己能够轻松一点。别人，并不晓得我是谁， 自己给别人的印象毕竟是一个什么样人， 对我来说并不主要。想你的时候， 积存在心里的那份惆怅有的时候让本人蒙受不住 所以当自己感到无助的时候， 会找一个这样的方法。在论坛里发泄自己的感情。 想你，那是一种幸福，也是我昼夜所等待的。 快活，实在对我来说是那么简单，就是等你的到来。 哀伤，其实对我来也是这么简略,就是你不能常常呈现。 每天，孤单的一个人停留在寂寞的网络。

彷徨在孤独与寂寞之间，心坎的伤痛该如何暗藏?前多少天不知道谁说我变得越来越冷了，其实我并不变，我只是在连续从前的那种冷淡，而进行了一次冷漠的脱变，也许会脱茧成蝶，兴许作茧自信。不论成果怎么样，那都是我自己抉择的。我不知道我所守侯的是什么?等候的是什么? 执着的又是什么?一份失踪的心情， 一份无休的挂念，为了情,伤感散文 ，为了一份并不奢望结果的情感。 独安适网络上游走。 忧伤的歌重复播放了多少遍， 自己也不知道在身边流逝了多少时光， 自己也不清楚为什么对你有那么深的留恋。 你不涌现，我就情愿这样去等。

寂寞在空气中唱歌，怀念随风漂向远方的你。