说谎带给我的痛苦作文【热门20篇】

生活像一个调色盘，五彩缤纷。但总有那么一两块墨点，掺杂在其中……

三岁那时的我萌萌的。大大的眼睛，小巧的嘴巴，圆圆的脑袋，胖乎乎的小手。家里人一见我就特别高兴。虽然我干的错事不少，但妈妈也只是训我几句，之后又在笑呵呵地向他人讲这件事。当然，我也就只知道干更多“错事”，让大家开心。

可我干的有一件事大家很开心了，我自己却苦不堪言。

记得有一次，我与妈妈去超市购物。妈妈的大手牵着我的小手，左拐右转。不一会儿，妈妈买了一瓶辣椒出来了。我边走边用小手指着那瓶辣椒，问道：“妈妈！那个红红的水里是什么呀？”妈妈一听这话，笑得合不拢嘴：“这是辣椒，炒菜时加上一点，让菜更加美味。”

我的心里就一直惦记着那个叫“辣椒”得东西，很强烈地有种想尝一下的冲动。

到家后，妈妈手拿起一个螺丝起子的工具，对准辣椒瓶盖的下方，猛地一撬。随着“咝”的一声，瓶盖“嘣”地弹了起来。一股香味充满了屋子，让人回味无穷，垂涎欲滴。妈妈把瓶盖盖好后，放在高处的隔断上，就去厨房做饭了。

我越看它越想吃，总想尝一尝它是什么味道。终于，我忍不住了。开始四处寻找可助我一臂之力，能拿到辣椒的物体。平时我拿不到的东西，妈妈一举我，我就可以轻松够到。我刚想喊妈妈，又把话吞回了肚里。如果不让我吃怎么办？

我一筹莫展。突然我注意到了椅子，站在那个上面不就可以拿到了吗。我立马推来椅子，双手在椅面上一撑，就上来了。

拿到它后我跳下来，迫不及待地拧开盖，猛灌了一大口。顿时，我耳朵嗡嗡作响，脑子突然断片了。嗓子想喊却喊不出来，只好张着嘴。

妈妈一看，立刻给了我一瓶蜂蜜。我抖抖索索接过“咕咚”一口喝下去，总算恢复了正常。

小时候我的好奇心无限放大，干了让至今的我都哭笑不得的事。这件事也让我记忆犹新，至今为止，令我最痛苦的一件事！

今天放学后，我什么事情也不做，抓紧时间写作业。我先写完数学老师所布置的口算练习，并检查完没有错误以后，就在爸爸的督促下写语文作业。

今天的语文作业是听写第1。2。3。5。6课的生字，格式是112。爸爸拿过我的语文书，一个一个生字给我念。很快所有的生字就听写完了，我正在庆幸的时候，却意外的发现老师要求是用钢笔写，而我却偏偏是用的铅笔写的。天呀，这可怎么办呀!

爸爸见了对我说：“谁让你不细心，错了也活该。好了，你把铅笔写的生字全部擦掉，再用钢笔写一遍就行了。这样一来可以加深印象，二来可以让你记住粗心会有什么后果。”

听了爸爸的话，我只好按照他说的，将以前写的字全部擦掉，又用钢笔重新写了一遍。我恨自己因为粗心而给自己带来的麻烦，今后我一定要细心，多写一边作业实在是太痛苦了。

我一直以为痛苦是伤口处鲜血凝结的痂，不经意地触及都足以让人忘记快乐;我一直以为快乐是童年时纯真放肆的笑，任何一点意外的发现都足以让人忘记痛苦。我很快乐也很痛苦，快乐的是我懂得了许多东西，痛苦的是我长大了。

当我看到了马路上嬉戏奔跑的小孩冲我傻傻地笑时，我开始怀念童年无忌的生活。那时的我一副天真的笑容时常挂在脸上，大人们看见我的笑，也会露出一丝略显疲倦的笑，然后用粗糙的手抚摸着我的头，从裤兜里掏出三五个硬币送到我脏兮兮的小手中，温柔地说：

“叫爸爸。”

“爸爸!”我脱口而出，声音响亮，然后快乐地走向商店，回头看见大人们一脸幸福。

当我看到盖着带有古老气息的瓦片的房屋时，那青色的瓦片、淡淡的炊烟就一直定格在我记忆深处。小时候与伙伴折飞机的情景像潮水一般在眼前涌现：站在高高的楼顶，将捡来的报纸熟练地翻身折叠，不出半分钟，一架制作精良的空中战机横空出世，我们给它取了个美好的名字——“希望号”，然后用手提住飞机的下梁，用力扔向天空，飞机不停地滑翔翻飞，悠悠地落在青色的瓦片上。于是响起我们银铃般的笑声。

这一切在我看来都是那么美好，没有痛苦，没有忧伤。

而人总是要长大的。当还在守望那份童真时，童年已被时间的洪流无声地冲走。我长大了，从一米四八一下子窜到一米六八，衣柜里鲜艳漂亮的衣服全都穿不了了，镜子里一个打着碎发、衣着整齐的人竟是自己，很多东西都忘记了，真的是物是人非，时过境迁了。

我开始厌倦学习，因为它很残酷，我觉得它几乎带走了我所有的青春。当我平静地将红叉满眼的试卷递到爸爸手中时，他满是希望的脸上变得极度扭曲，他很失望，将试卷狠狠地撕碎，用力甩向空中。那情景就像樱花雨，我觉得很美、很美，尽管我的心在流泪。

有时，我会躲在昏暗的房间里，将门窗关得透不进风，然后躺在破旧的床上，把头深深地埋在枕头里，呼吸着浑浊的空气。我怕听见警车呼啸而过的声音，我怕听见火烧纸片的声音，我怕听见冰冷的雨点打在玻璃窗上的声音。如果可以的话，我希望有点疲倦伴随我进入梦乡。在梦里我还是那个一米四八的孩子，在嬉戏、欢笑。但还是会有急促的敲门声响起，虽然到我耳边时变得细小，但我总觉得是那么强大，狠狠地要将我拉回残酷的现实。我任凭那声音充斥着整个空间，试图着努力地回到梦里去。因为梦太美，我不愿醒来。

在夕阳下，当我和父母漫步在光影斑驳的小道上，我突然发现自己比他们高出一个头，看着身后斜长的投影，我感到自己长大了，我能为父母做很多事情，能给他们心灵上以慰藉，这曾是我一度追求的。

现在我痛苦并快乐着，当我撕下痛苦这层痂时，一个鲜红的伤痕残留了下来，它没有流血，因为我痛苦并快乐着……”

从小妈妈就教育我们，人要讲诚信，不能撒谎，可谁能说自己没有撒过谎呢？

有一次，我一个人在家，妈妈出去买菜，出门时还对我说不能玩电脑，谎言痛苦。本来可以看会儿电视，可是电视却没有台。我没有什么可做，只好在那看书！电脑就摆在我的眼前，可我只能看，不能动！这滋味可不好受啊！如果我玩了，我就是不听话的孩子，我不玩，有太可惜了！最后，我还是玩了。在这玩的过程中，我简直是坐立不安。

“咚咚咚咚”我又听见了那熟悉的脚步声，是妈妈回来了！我马上关掉电脑，随手拿起桌上的一本书，假装坐在沙发上看书。妈妈开门进来后，问道：“你玩过电脑吗？”我有点心虚：“没有，我没有玩过电脑，在看书。”妈妈高兴地说：“真听话!”后来，妈妈叫我去玩会电脑，可是，我没玩，去睡觉了。我本以为很快能忘得了的。但是，我却一直睡不着。我打算去承认，我走到妈妈面前，还是有点害怕，我握紧拳头，对妈妈说：“其实我早上玩过电脑。”妈妈笑了笑，说：“没关系，我早就知道了，电脑还是热的呢！不过以后可不可以了！”“我当然不敢了！”我开心地说，这件事，终于雨过天晴了。

痛苦的滋味

“三味”小作家写作辅导中心学生

南城县实验小学四年级 熊哲峰

星期五的上午，我一下楼就看见了爸爸在听广播。我急忙跑了过去，问“：爸爸，你在听什么呀？”爸爸脸带微笑地说：“我在听跆拳道火热招生呀。”我很感兴趣地又问：“爸爸，我能去学跆拳道吗？”爸爸略有所思地说：“只要你过得了测试那两关，你就去学吧。”我不假思索地说：”好。“

我们来到了黄山的一个平台上，我不解地问：“爸爸，我们现在开始做什么？”爸爸说：“我们先练习前后踢，再练双飞踢，最后练二连踢。我犯难地说：“不会吧，这是什么练习呀？”爸爸说：“这个练习是体能测试，后面还有柔道测试。如果你这两个测试都通过了，那你学习跆拳道就没问题。”我为自己鼓劲地说：“我一定能行！”

前踢和后踢练习完，我出了一身的汗，爸爸也没有对我发出的动作做任何评价。练完双飞踢，还有最后一踢。我向上纵身一跳，用力狠狠地打了两下沙包，沙包扑的一声被我打倒在地。最后，是练习柔道测试，我又成功了。我说：“爸爸我现在可以去吗？”爸爸犹豫了一下，慢慢地说：“你用力还到位，动作较准，有一定的天赋，你通过了。”

我穿着白色上服，系着黄色带子，开始跆拳道练习。我没练几天，老师就叫我练高径劈叉，这下见真功夫，我全身开始疼痛起来。连续练了几个回合，老师把我放了下来。这时感觉到，我的身体不是自己

的了。

我喜欢的跆拳道，原来是伴随着痛苦的。自找的，就好好享受痛苦的滋味吧。

[有关痛苦劈叉作文

每一段光阴都有一个故事，每一个故事又是一首乐章。而青春，更是乐章中最富于变化的音符，跳动在每一根琴弦上，弹奏着少不更事，弹奏着年少轻狂，弹奏着离别过往。青春在弦上流淌，理不清的思绪，剪不断的忧愁，红尘如斯，灵魂的归宿在那里?铁轨伸向前方，雾一样的迷离。是有终点的，但是过趁让人有些厌倦和迷离，不知所措。并且每个重点，随时都是另一个起点。循环往复，不会结束。

青春就像一场流浪，知道从哪里来，却不知道最终要到哪里去，最好的状态就是一直在路上。或许有一天，我们会发现：红颜弹指老，刹那芳华!青春与沧桑，似乎不再对立。杜拉斯不就说过：“十七岁开始苍老”。很多看似年轻的外表下，都藏着一颗事故的心。于是有人浅唱“不忧愁的脸，是我的少年。不仓皇的脸，等岁月改变”。有人低吟：“用青春的方式告别青春，用流浪的方式告别伤感”。谁说“少年不识愁滋味”?有多少人会为赋新词把自己弄得“人比黄花瘦”?上一代的人，总是不理解我们的苦闷与迷茫，虽然这条青春之路，他们也曾走过，但环境的差异，决定了我们所组的路径不可能相同。如今这个物欲横流的世界，充满了太多的险恶，一不小心就会误入歧途。站在十字路口，我们经常不知道，该往哪走。于是我们在梦想，与现实的落差中苦苦挣扎，却怎么也挣脱不了，尘事樊篱的舒服。因为我们彷徨，所以我们呐喊。可是在这喧嚣嘈杂的俗世，我们的心声显得按么苍白无力。我们只能在幻想的世界，与文字相拥而眠，或者沧:桑起舞，谁都不知道这样的过程会带来什么，我们的弥漫个一点一点，将我们的内心割得四分五裂。内心常常有一种，无法克制的真实痛楚，即使知道却无法消除。一个人的一生中，总会遇到这样的时候，个人的战争。这种时候，你的内心已经兵慌马乱天翻地覆了，可是在别人看来，你知识比平时沉没了一点，每人会觉得奇怪。“这种战争，注定单枪匹马”。白岩松曾说过这么一段话，我看了很受触动。

有时候，一大群人一起开开心心得玩，突然我就不愿意说话了，一个人抱着胳膊坐到一边，于是气氛就变得有些尴尬。其实都是一群很好的朋友，没有必要那个样子，可是我真的就不想说话了。有些疼痛来得很突然，总是趁你不备时侵袭你。或许你上一秒还欣喜若狂，下一秒就:潸然泪下了。没有人知道原因，甚至连你自己都说不清，这种转变实在有些莫名。周围的朋友一开始很想帮我，可是他们尝试了几次，发现爱莫能助，渐渐地他们也就习惯了，习惯了我的喜怒无常，习惯了我的无理取闹，习惯了我突然的沉默。这种疼痛就叫做青春。年少的我们都曾有过这样的一个人的战争，只是持续的时间长短和发作的频率不同而已。但是疼痛总比麻木好。或许有一天，你真的无坚不摧了，你会怀念这种感觉。毕竟，青春是一场太仓促的饿梦，我们总是在来不及中度过。叶散的时候，我们明白欢聚。花谢的时候，我们明白青春。

曾经拥有过的幸福，在你眼前，瞬间化成了灰烬，你不懂的痛苦。

——题记

刚吃过晚饭，天空已满星星。村里人有着各自的事，纳鞋底，聊家常，没有半分的倦意。

“不要摸肚子，小心变成死肚子。 ” 爷爷边帮我洗澡边说。爷爷是这么说，自己却把那双用镰刀磨出来的手在我肚子上抚摸着，痒痒的。洗完之后，让我去睡觉，我一脸不愿意的说：“不要，要爷爷讲故事。”爷爷不会讲故事，却又缠不过我，就问我：：“想不想找猫咪(猜谜语)。”

“想!”

“十条土梗九条沟，条条土梗瓦盖头。”

……

“麻布帐子，红布被，白胡老头在里睡。”

……

那天晚上，什么也没猜出来。可是爷爷他一条条的问直到我在他的怀里渐渐的睡着。

和爷爷一起的日子是最幸福的，可是不久他旧病复发了，奶奶从上海回来了。

他没日没夜的咳嗽，逐日的消瘦，有时我根本就不知道他是否睡着过，似乎就是在长凳上趴了一整夜。后来他又进了医院，每天化疗，我停了学，跟他医院里。我买了一把红红的梳子每天帮他梳理几根白发，陪他过完最后的日子。

有一天，他安静的睡着了，再也没有睁开眼。我站在他的床前没有哭泣没有伤心只是静静 看着他，我以为他只是太长时间没有睡觉，累了，该好好睡一下了。直到奶奶冲进来，使劲摇晃了他几下，哭了，我也没反应过来，就这样站在那。

之后的几天家里再也没有安静过，到处都是哭喊声，我没有哭，我相信他会醒来。

可是他睡在白白的床上，装进白白的车子了，开进了灰色的房子里。跟着不知道发生了什么，奶奶一路上都在说：“老头子，过桥了，小心点。”诸如此类的话，每张在尖尖的白帽子下的脸，都是泪水。

爷爷被推进了，一个红红的炉子里，火吞噬了他一会儿就消失不见了。出来时，奶奶手上就只剩下一个方方的小盒子，我问奶奶：“爷爷呢?”“就在里面。”奶奶紧握着小盒子说。

瞬间，脑子里只有空白，泪水瞬间覆盖了满脸，曾经的幸福就只剩下这些灰吗?

曾经拥有过的幸福，在你眼前，瞬间化成了灰烬，你不懂的痛苦。

爷爷你在天国还好吗?

海蚌忍受了沙粒的折磨，才会有变沙成珠的奇迹，飞蛾经过了痛苦的挣扎，都会有破茧成蝶的美丽；种子经过了艰难的破壳，才会有破土而出的惊喜……

面对痛苦，要么沉沦要么美丽。我们不难得出，根植于痛苦的美丽才最令人珍惜。

司马迁，这位史学巨匠，含冤入狱，耻不堪言。家族的使命，人生的追求鞭笞着他面对痛苦，他没有屈服。当首次《史记》被人遗失，他苦不堪言，然而他仍然没有放弃，强忍着痛苦最终用毕生铸成了“史家之绝唱，无韵之‘《离骚》’的《史记》。

痛苦，就是我们人生中的考验与磨炼，它燃烧我们的人生，炼就了人生价值的美丽！

春晚舞蹈《千手观音》的领舞——邰丽华，因两岁时的麻疹，整治时药剂过量不幸成了一名聋哑人。从此陷入了无声的世界，但她并没有因无声世界的灰暗而沉沦，她本着对舞蹈的热爱参加了舞蹈培训班。因为聋哑，因此只有用她的心去感知舞蹈的旋律……她靠自己毅力，不论春夏秋冬，汗流夹背，腿脚红肿……终于她以“孔雀般的美丽、高洁与轻灵”征服了不同肤色的观众，用人类生命力的顽强，完美地演绎了一场经历了磨难与痛苦着的美丽！

艰难困苦，玉汝于成。走过了生命中的低谷，就会迎来高处的曙光！

面对痛苦，不屈不挠，要知道，痛苦是生命之中最厚实的底蕴。

面对痛苦不要逃避，要知道，痛苦是我们生命旅途中一道不可缺少的风景线。

痛苦是海阔天空之后的美丽，美丽是黑夜过后的曙光！

我们仍然记忆犹新，那一声轰响震慑了整个汶川县，一瞬间，整个汶川沉寂在一片黑暗之中……然而汶川的同胞们强忍着苦痛，在过去的一年里顽强地重新建设自己的家园，如今的汶川，依旧美丽，哪怕地震的刻痕深刻，汶川的美丽永恒！

痛苦之中孕育的美丽，就是风雨过后的彩虹，灿烂而清朗！

面对痛苦，我们应该像蚌，把痛苦结晶成珍珠；我们应该像蛾，把痛苦沉淀成美丽；我们也应该像种子，把痛苦孕育成生机！

痛苦着的美丽，就是永恒……

[痛苦着的美丽作文

1、人生就是这样，想要拥有却不能够拥有，或许会使人们自暴自弃。确实失去，就要越坚强，过去的事就让它过去，无法挽回过去。就让我们坚强起来，失去了一个人，至少还有其他人，不会让我们觉得寂寞的！

2、每逢佳节倍思亲，一位失去爹娘的孩子，一位身为法官的儿子，在春节来临的时候，在亲人曾经战斗过的土地上，擦干眼泪，跨越脆弱，放下痛苦，重拾坚强，焚香于父母的坟前，把自己站成坚硬的纪念碑，任北风呼啸，烧纸飘扬，他用默默祝福祈祷永恒。

3、你的亲人去世了，不要太伤心难过，在天国，他不会喜欢你这样消沉的，打起精神，努力吧，为了你的亲人。

4、你的亲人只是到了你看不到的地方，但是他们能看到你，他们不希望因为他们而让你过得不好，要让他们知道你是非坚强的人，不会让他们失望的节哀吧，走的人不希望你不快乐。

5、我们生活在一种文化情况之中，沿袭的思惟支配着我们。你以为买房他人会何以瞧你，是用保守价值观衡量的。你潜意义的拒绝性行为也是保守熟悉的作祟。你在不盲目标依照他人的方式生在世，回想着。

6、他是到另一个地方完成自己的任务，我们应该祝福他，因为他在与大自然亲密的接触，天天开心是最好的。

7、上帝对每个人都是公平的，你在失去一些东西的时候，也获得了一些宝贵的东西。人人都要拥有一颗感恩的心。

8、天有不测风云，这些事是谁会愿意谁能想到的呢？失去了那个曾经我们天天一起快乐生活的人，这怎能不让人难过，可是我们还能做什么呢？我想要是他在天堂看到你们不吃饭，他也会难过的。

[走出失去亲人痛苦作文

《史记》，《草堂诗集》，李后主之词，都是痛苦的产物。获诺贝尔奖的美国作家福克纳把人们带进痛苦中，又牵引着人们的精神从苦难中拔脱。福克纳用他所能传达的人物从各个角落发出声音来拯救人类。他在太多太深的生存不幸中，发展了一种不可摧毁的精神，那便是他一生苦苦追求的彼岸。他告诉读者你无论怎样被压在最底层，但精神永远支撑着，这样你才能不倒。福克纳要的不是生存的质量，而是生命的力量。痛苦里面包藏的是钢铁，安放在痛苦上的灵魂必然是倔强的生命。最坚硬的东西不是物质，而是精神与灵魂教劲，灵魂比剑更强。

自古而今的仁人志士都常怀忧国忧民之心。中国知识分子自屈原以来皆“哀民生之多艰”。中国之外的罗素也说过：三种单纯而极其强烈的激情支配着他的一生。那是对爱情的渴望，对知识的渴求，对人类苦难通彻肺腑的怜悯。爱情和知识把他向上导往天堂，但怜悯又把他带回人间。痛苦的呼喊在人寰反响回荡。因为无助与人类，他感到痛苦。痛苦充实了每个富于感，善于思想的人生。缺乏痛苦，人生将剥落全部光彩，幸福更无从谈起。当痛苦袭来，别拒绝，别害怕，只要学那珍珠贝，把痛苦紧紧咬住，就准能把变成美丽的珍珠。痛苦对人类而言，是一种神圣的锤炼。

清晨，温柔的阳光射进了我的洞里。我麻利地从一个树叶，也就是我的“床”上爬起来，收拾好吃的，就准备启程“逃跑”。如今日子越来越不好过了，人们到处都在捕抓我，因为人们都觉得我非常的烦，非常的吵，就连好多的树哥哥都讨厌我……啊——好像忘了说，其实我是一只非常令人讨厌的——啄木鸟

背上我的装备，我就开始前往森林。那森林的树木都非常的高大，因为我很愿意帮助他们去除身上的虫子。可当我去的路上，却发现有一片森林的树木都被各种各样的虫侵蚀着，大多数的老树已经奄奄一息了。我想去帮助他们，他们却显得非常不耐烦。在非常安静的树林里住着几户人家，我飞过去想给他们去除恶虫，可爪子一抓住他们的老皮时，他们却摇起了身子，大声在我耳边喊道：“快走，快走，痛死了！”我也无能为力，当我想去另一棵树拯救他时，我一啄，他并没反应，我便一直啄了下去。可人们却不耐烦了，用石子赶我走，我也无能为力，只好落荒而逃了……

最终，我被饿得奄奄一息，老树也被虫子给蛀了。两败俱伤，最后却发现，四周的道路是一片“光明”啊！

不知不觉中喜欢上了回忆，在莫名的回忆中学会了寂寞。寂寞是一种感觉。一种让人超越了现实，脱俗的感觉。这让我想起了陶渊明的那种“采菊东篱下，悠然见南山”的闲趣。我有时候会想陶渊明回归田园后，是否会偶尔回忆自己的当年呢?他是否也会在莫名的回忆中寂寞呢?

似乎“回忆”和“寂寞”是有关联的。因为那些所谓的悲观的文章都是在回忆中寂寞的人写的。或许我就是那一类人吧。

回忆似乎是每一个人都应该有的心理活动。这种欲望愈大愈强烈。时间在指尖流过，像风一样不带任何声息。人的反应能力总是迟钝的，似乎人往往都活在回忆中。当现实的一切已成为过去，生活在现实中的人们就爱上了回忆。其中包括了我。

在某年某月的某一天，我开始明白了想念，随后就学会了回忆，回忆后我变的不爱说话。因为我发现原来过去的过去，我有那么多的遗憾。回忆像一场血淋淋的电影将过去的丑陋显示的那么耀眼。我有段时间不敢靠近，因为回忆后我感到了空前绝后的寂寞。回忆是属于一个人的，所以即使是你的父母，也不能陪你观看这场血腥的电影。在这场电影中你会发现人性的丑陋和可恶。但其中也回插播几段温馨的画面。但那象水中月，镜中花一样的虚无，转瞬即逝。主角始终是人丑恶的本质。世间的冷漠，人心的勾结，，背后的诽谤……这时我会退到一个无人的角落里偷偷的哭泣。

即使回忆是痛苦的，但人的细胞有种功能叫做忘记。人会忘记曾经的痛，所以我常会拾起曾经让我疼痛的碎片，然后慢慢拼凑那属于我的痛。尽管如此，我还是喜欢上了回忆。因为寂寞的感觉，会让人有种脱俗，自在的快感。

寂寞的时候，也就是独处的时候。只有这个时候，时间才真正属于你自己。

只有这个时候，你才会发现树跳跃的气息。只有这个时候，你才能细细品味人生百态。只有这个时候，你才能明白原来自己有着大把大把的爱。所以我喜欢在寂寞中回忆，在回忆中寂寞。

给我一种灵感，让我飞扬，给我一个空间，让我回忆，给我一种享受，再一次体会寂寞……

我算一个比较顽皮的孩子，那是王老师说在学校里不要跑，可我就是不听。

终于，我吃到了苦

一个月之前的中午吃完饭我和赵靖宇他们玩游戏那时我跑步到了后门那突然脚一滑就倒了下去那时我用右手撑着可由于手里有一种特别的力量那种力量就好像有好几十个人在有骨头上同事打了一拳，我瞬间就倒在了地上，那时我感觉我的右手的骨头都要粉碎了。我当时瞒了一个辅导老师和一节课的时间，因为第二节课要听写，没有办法只好说了，最后到医院，一检查是分离性骨折，要一个月左右才能好。

我顿时傻了眼，那些天我有好多事情都不能自理，如说写字，系鞋带，睡觉时脱衣服和起床时穿衣服等等，都不能自理。

我的手直至现在也都没好，不仅如此，我的手还是弯的，说不定的话还得去医院复查，以后再也不这样了。

我，或许喜欢用眼睛说谎……

久违的阳光，照在床头，感觉一切都是那么的美好。突然，瑶瑶跑到我家来说，她妈妈给她买的衣服她一点都不喜欢，我呢习惯性的戴上眼镜瞧了瞧，然后呢睁大眼睛告诉她很漂亮很漂亮……

太阳公公毫不吝啬的将阳光照在世界上的每个角落，望着窗外的我在发呆，或许这一切不值得我羡慕，不该和她们比这些，因为我知道我并没有这个资本……

时间过的真快，转眼间，迎来来了高中生活的第一个寒假，新的高中生活真的让我很不习惯，在学校的表现也不怎么突出，我一向引以为傲的成绩，在新的环境中，在一个竞争如此激烈的省重点高中，在高手如云的“学府”中，我只是一个很平凡很平凡的女孩，平凡的家境、平凡的外貌、平凡的一切，让我有点害怕，但我知道，我只有靠自己的努力，取得的优异的成绩，才是战胜内心胆怯的唯一“解药”……

回到家中，妈妈一个劲的问我过的怎样，学习怎样，我总是用微笑着的眼睛望着她，让妈妈感到安心。我不喜欢和她们说的太多，我希望她们能够了解我，读懂我的内心，虽然有时候，身边的朋友觉得我有点不可解，当她们难过的时候，我也总会微笑着告诉她们，一切都会过去的，当她们高兴的时候，我也会陪着她们一起笑。可是，我知道她们并不了解我，也猜不透我到底在想什么……

在这个世界上，我们每个人都是独一无二的，我们都有自己的特点，或许正是因为这些特点，才构成了这个绚丽多彩的大千世界。所以每个人都没有理由不好好珍惜属于自己的这份“礼物”，我想，我很喜欢我的会“说谎”的眼睛，哪怕有时候，我的朋友都不能更好的了解我，但我知道，会说谎的眼睛，会是我掩饰流血和受伤最好的“红装”，是我给自己最大的安慰、鼓励，最好的礼物……

我想说，我的眼睛一直都在说谎，只是你们读不懂，我想告诉自己，我喜欢我的、在说谎的眼睛……

在我读小学五年级的时候，我有时候会忘做作业，在那时，我会对收作业的组长说：“我的作业本放在家里，在收拾书包的时候忘了放进去。”就这样，我便慢慢养成了说谎和赖作业的坏习惯，每天不做作业，还不断的说谎!

记得有一天，我又没有完成作业，等到组长来收我的作业时，我便装模作样地在书包里寻找，找了一会儿，便装成可怜巴巴的样子对检查人说，“我找不到我的作业本了，可能是自己收拾书包是忘了放进去，求求你不要说给老师听吧，我不会再有下一次了。”组长总是半信半疑地望着我：“是不是没有下一次了?”我立刻回答：“是!”

在后来一连几天里，我都是在过着提心吊胆的生活，生怕被老师发现我，生怕被组长问我作业哪儿去了。我就像一直在老鼠洞里躲猫的老鼠一样，在老师上课时，常常不敢举手，不敢正视老师，不敢望着老师，不敢去老师经常走过方，经常低着头、上课总分心。

从那以后，我决定改变自己!每天放学按时完成作业，强迫自己不再说谎……

现在的我已经六年级了!在这一年里，我从没赖过作业，也没有说谎!心中总算踏实了!

蓦然回首，突然发现原来自己已经19岁。

岁月如歌，匆匆忙忙中自己从呱呱坠地的婴儿，成长为花季少男再到如今的大学生。仿佛南柯一梦，自己的19个年头已经从指尖悄悄溜走。回望自己的青春岁月，始终铭记着我的高中三年的痛苦与快乐。

高中两年，不觉中我度过16岁的花季，经历了17岁的雨季。曾经在迷茫中叹息，又在平静中寻找自己，在迷茫与平静中我们长大了。于是，开始习惯用自己的大脑去思考周围的一切，也许这种思考是肤浅的，但我们这一群骄傲而不盲从的孩子，渴望用理智与成熟告别曾经的年少懵懂。

18岁，一个最美的年龄，那是鲜花开始怒放的季节。是一种结束，更是一种开始。高三，每一个高中生都会经历痛苦的成长阶段，在得到与失去的交替中，在迫求与放弃的转换之间，我们感受着快乐，也经历着痛苦。几乎所有的痛苦都源于对梦想的追逐。当我们经历了无数痛苦实现自己的梦想后，总算体味了欢乐，这才明白：痛苦，常常孕育着快乐的种子。每天去在甜甜睡梦中被起床铃声叫醒，披星戴月的去上早自习。每天都会面对着书山题海与巍然耸立的辅导书，还有班主任励志宣言。忘了多少次自己为了超越别人4点起床早读，晚上12点拉着自己疲劳的身体回去睡觉。在昏暗的灯光中，在心身的疲惫中，在无言的痛苦中，我慢慢的正在成长。

成长是一种痛，但我不愿让它留下伤痕。成长是一种蜕变，经历了磨难才能破茧而出。没有高三的磨练，我不会变的如此坚强；没有高三的磨练，我不会懂得付出的越多，回报的越多。没有高三的磨练，我不会拥有现在大学生活。在痛苦中，我知道我已经慢慢的在成长。

年少轻狂时的我总认为自己什么都行，什么都会，不愿意听父母那善意的唠叨，不理会老师那谆谆的教诲，不理解社会那繁多的规定，贸然上路。起初心怀颇多梦想，幻想着自己的伟大、勇敢和成功。而踏上行程之后总觉得一切过于平淡，与梦想差得太远。于是心情不再热烈，梦想渐渐消散，行程终于变得枯燥。无奈，失落，感叹现实。终于在痛苦中破蛹成蝶，懂得了雏鹰在悬崖上跃起，在风雨奋力前冲，是经过父母的叮嘱与鼓励，是一次摔得遍体鳞伤后才有了坚硬的翅膀。在痛苦的感悟中学会了成长，学着聆听父母的唠叨，因为那唠叨里饱含着他们对我们的眷眷深情！学着理解老师的教诲，因为那教诲其实是我们今后做人的基本道德！学着适应社会的规矩和习惯，因为那些规矩和习惯在调节我们与他人的关系！

我感谢养育我19年的父母，是他们给了我一个温暖的避风港！我感谢对我循循善诱的高中老师，是他们让我在迷茫中找到正确的航向！我感谢我最亲爱的兄弟，是他们在我低迷时陪着我鼓励我走过那黑暗的岁月！没有他们给我的鼓励，自信，快乐，就不会有我从容的面对成长的痛苦。

曾经苦涩的日子，在回忆的画面里，已酿成芬芳的美酒。每当夜幕迈着轻盈的脚步姗姗而来，白昼的繁华和喧闹渐渐销声匿迹，在朦胧和宁静的夜晚，我仰望夜空，常常陷入无边的回忆之中。在回忆中，那曾经许下的愿望和美丽的诺言，那让人心痛的经历，那执著的坚持与不懈的努力，都化为幸福的叶片，被我精心收藏。

感谢人生路途的荆棘，感谢风雨旅程的痛苦，感谢孤独寂寞的岁月，是你们让我洗尽铅华，沿着成长的足迹，走向成熟，走向未来。

烈日杲杲，蝉鸣声里，寂静铁箍一样箍住群山，一个年轻人脱掉衣服，躺在晒得炙热的岩石上，听任背上烫起燎泡，他几个小时躺着不动，望着天角久久不去的闲云，内心也像烈日炙烤一样的痛苦；——这位年轻人就是“文革”时期的朱多锦先生，一个为思想付出惨重代价被时代抛弃的人。

那时的朱先生在周边人看来冒着点都点不透的傻气，研究“文革”运动换来了“恶攻罪”的罪名，诗歌、日记被查抄，当时给诗人带来诗名的诗歌《告诉我，黄河》就被搜出销毁。随后一次又一次的批判大山一样压来，灾难像脚下的流沙，稍用一点力，就会把他吞没；1972年夏天发配到聊城郊外的山东师范学院“五七干校”劳动，65级的毕业生70年就都分配了工作，而他没有工作的机会，只有屈辱和屈辱带来的痛苦守着他，在干校当传达、种菜、清理厕所、垒猪圈，累得全身像散了架，每天仅有一条狗为伴，和流放无异。

苦闷，无以释怀的苦闷，在心灵深处刻下了一道深深的沟槽。在干校，挂满花边般霜雪的林地，他默默地劳动，想把全部的痛苦埋进心田，想让它们安静地呆在里面，可是不能，它们时不时地冒出来，铁锈一样腐蚀着灵魂。他沉进痛苦的渊薮，却无法向痛苦屈服，他必须捍卫内心的圣地，在痛苦中发出声音,他拿起了笔，痛苦成了他文学创作的催化剂，心底释化的压抑和屈辱，都化成笔下的诗行；诗歌成了他对痛苦的宣泄，对失落的人性的呼唤，对文革的抗议性思考，对苦难生活的反刍,诗歌也彰显着他不羁的情怀，给挥之不去的痛苦带来了慰藉，使心灵得以苏息，灵魂得以舒展。

知识分子其实是灵魂始终在炼狱中煎熬的人，要活下去，就得在痛苦中找出意义。只有那些懂得“为什么’而活的人，才能经受得住痛苦。必须要说的是，那个年代的很多人，脑子里都是无意识地跟着一次次的运动前行，而不去想自己为什么要这样做，只是拉车不认路、“指到哪打到哪”一无定见的驯服工具，形成了可怕的“集体无意识”，这些人平安无事，生活的相当惬意，骨鲠敢言的朱先生则成了时代的弃儿，处的对象也悔婚离去，已成大龄青年的他后来在农村找了个对象。

深秋向晚潮气初泛，他徘徊黄河岸边，抹染夕晖的母亲河如一川铜水滚滚东来，河风吹熄了星星，他的眼中却透出幽如远山的哀思；暮色苍茫中他露宿河岸，夜听涛声呜咽，任凭迷惘的泪水濡湿两颊。今天的朱先生已经是一位65岁的老人了，黑黑的清癯的面庞，瘦瘦的身材，腰挺得很直，走路步子迈得挺大，一副急匆匆赶路人的样子。

现实生活中他确实也是如此，每个周只有四天住在省城，他周一一早从齐河老家赶回济南的杂志社上班，周五晚赶回家乡，游走在家乡、都市之间。晨露初湿，他就已经登程；明月降临，还走在返家的途中。在夜色渐浓的黄昏里，土腥味儿浓浓的冷风拂入胸怀，庄稼地从脚下悄悄伸向黄河堤岸，伸向远方的天际。一个处在城乡交错、心离家乡最近的城市诗人，独行在郊区的路上，常常抒发为文的万端感慨，梳理思想的整个脉络。他的好些学术思考、诗歌构思、形象思维和图像思维的撞击都是在回城返乡的途中完成的。

“由于我对命运的思考，我的命运竟是思考命运的一种命运”。十多年间往返奔波，寄居省城茕独一人，个中甘苦只有诗人本人清楚，他在省城没置下房产，在家乡也没置下可人的家业，没多少浮世的财物，到现在还背负着十几万的房贷。尽管自己一直受着经济的压迫，处在清贫的生活中，但他富有的精神储备并不是常人具有的，他今天更多的还是形而上的痛苦，这样的痛苦日甚一日的敏感，日甚一日的尖锐。他关注打工阶层、关注城市里的弱势群体，对城市发展及城市人群生存状态由来已久的忧患，使得作品充满了对当下痛苦与磨难的质询、孤独忧思、愤世嫉俗、苦闷彷徨的痛苦。他的现代城市叙事诗，直通思辨，作为原生态的自在的写作，运用美的“审丑”来“反讽人生”，更多的具有了社会批判精神，展示了一个现代诗人的品格。

今天的商品社会不动声色地消解着对人生意义的探讨，所谓“文化搭台，经济唱戏”，还是把文学当成抬轿子、吹喇叭的工具，和以前政治挂帅大兴“文学工具论”没什么两样。尽管一些钻谋下海、和经济沾边娱乐大众的作家挣到钱了，但文学毕竟是人学，是寂寞和贫寒中的事业。“作家并不是百灵鸟，也不是专门歌唱娱乐人的歌妓”,只有不为世俗功利所动，以全部的痛苦的精神能量进行毕生的经营，才有可能获得成功。文学观念的成熟是人的核心观念的确立，付出的代价越大，在现实中就越痛苦，而这种痛苦成就了朱先生文学作品的深沉厚重，诗歌是他剖析社会、抨击丑恶、平息内心痛苦的最有效方式。就是在今天，还有些人无端地对他进行人身攻击，对他的作品进行这样那样的诋毁，其源盖出于对这位老诗人和他的作品的不理解。像他这样一个不该说却偏偏要说的人，一个打断骨头也得求真的人，一个以个人遭际和付出心灵中最痛苦的代价试图换来当今思想解放的人，应该是有功于这个时代的人。

一位诗人的作品，由于不同时期的读者不同而不断获得前所未有的新的美学价值。看一个诗人，不仅要看他能够立得住的诗，还要看他的身世、创作分期和有关他的论述，这样才能更准确一些。有诗评家说朱多锦先生是一个被边缘化了的诗人，此话虽有待商榷，但并不见得有什么不好，“作家应该背对文坛面向读者” ，一个真正的诗人未尝不是如此。朱先生曾经说过“写作是一种命运，不是分工”，他把写作看成他来世间的一种宿命，那是诗歌来写他，而不是他去写诗歌，他崇尚的一直是自在的写作。2005年，朱先生诗歌研讨会吸引省内外上百位诗人、诗评家的参与，一本专门介绍研讨会盛况的专著《泉林晤语》，在当下很有诗学影响。

“文章憎命达”， “吾不能变心而从俗兮，固将愁苦而终穷”。富贵者写不出好作品，安于清贫，“迎风临川，破衫如帜”的朱先生，文学上的成就将是奉送给他的最丰厚回报。今天的这个社会已经很少有仰望星空的人，朱先生应该算一位，他的很多作品将在更远的岁月释放出光辉，正如省社科院杨政先生说得那样：“他可能在今天还比较寂寞，但是在他的身后，可能会有越来越多的人评价他，研究他，尊敬他，认可他。”

[痛苦与文学为题目的作文

痛苦是一种财富，它能让人从中受到启示；痛苦是一种良药，它能治好千奇百怪的病……这就是痛苦。我们能从中获得启示，这便是我一生的财富。

记得那一次，我们将要进行第四单元的考试，我每回月考都打了九十多分，觉得很骄傲自大。考试时，我没有丝毫紧张的感觉，心里总是得意洋洋，高高兴兴 地答卷，心想：这回我一定能拿一百分。结果，真是谦虚使人进步，骄傲使人落后啊！我打了八十八分，心里感到很悲痛，我回了家，便伤心起来。我心里感到很不 解：为什么我只打了八十多分呢？想到这里，我便埋头痛哭起来。爸爸过来对我说：“儿子，你别哭了，这就算是给你的一个教训，谦虚使人进步，骄傲使人落后 啊！”我终于知道了，我从绝望中走了出来，我一定不会骄傲的！我立刻抓紧时间做功课，准备迎接期中考试。最后，我考了一百分。

我懂得了一个道理：痛苦是一种财富，它可以让你从中取得经验，警戒你下次不要这么做。痛苦将是我一生的财富，我将始终以它来鞭策自己。

失败是一个多么可怕的字眼，我曾经如此恐惧失败，然而现在，我真正明白了失败中所包含的生命的真谛以及深远的哲理。

记得那是一次数学考试之前。妈妈坐在沙发上，漫不经心地问我：“明天就要数学考试了，你不复习吗？”我坐在转椅上，转来转去，一边故意大声地拖长声音地答道：“没——那——个——必——要！”妈妈没说什么，只是坐在沙发上，意味深长地向我点了点头。妈妈从不担心我地数学成绩，因为我几乎每次拿到家的成绩都让妈妈感到欣慰。

伴随着急促的上课铃，老师神情严肃地抱着一叠试卷进了教室。40多双眼睛一齐投向那叠试卷，大家心中都很紧张。试卷拿到了，教室了的空气像凝固了似的，只听见“沙沙沙”的写字声。这时，我突然愣住了，什么？乘法的意义？3×5的意义？5×3的意义？这……我在大脑中拼命搜索着答案，可就是茫茫然什么也没有。我只有乱写一通：表示一个数乘另一个数的积……一阵轻快的下课铃响了，同学们都及不情愿地交上了试卷，然后三五成群地在楼道上一边休息，一边交流答案。那时，我没有出去与伙伴们交流，因为我有自信，除了那到题。

三节课下后，老师将试卷发了下来，我一看，91分，虽然这是一个不错地成绩，但我却深深地感受到我的失败。我心里满是自责，满是愧疚，因为我原本可以满分的，而现在如果我昨天晚上把书看一遍，如果我上课时把这些都记下来，如果我不那么自大、骄傲……，太多的如果，可惜世界上没有后悔药可吃。

“从哪里跌倒，就从哪里爬起来。”这一次的教训，让我明白，做任何事都要认真、踏实，我会牢记这次教训，从失败中奋起，变失败为成功，变沮丧为笑容！

失败是成功之母，你很会总结经验教训，相信你一定能取得更加优异的成绩！

我深深地感受到了失败的痛苦。

[我深深感受到了失败的痛苦的作文

蝴蝶蜕变，破茧而出，经历一番痛苦方能展开斑斓的双翼；老鹰四十岁时，扯掉羽毛，拔掉趾爪，撞掉鹰喙，忍受巨大痛苦，才能获得重生的机会。无论是人，还是动物，都要忍受痛苦才能成长。

小时候，在小区里学习骑自行车。看别人骑自行车很简单，可自己一骑上去，偏偏那车却不听使唤。蹬不到两三下，车就歪一下，于是我不得不一次次停下来。骑了半天，没骑多远，手腕弄得酸痛。可我不放弃，经过长时间练习，我掌握了技巧，能像模像样地骑上几十米了，我十分高兴。正想大大展现一下我的成果时，车骑到了弯路，我却不会拐弯，一下子连人带车栽到了道旁。我手上腿上擦的都是伤，火辣辣的疼。痛苦使我清醒，使我明白还没有练好骑车，我只好再努力学习转向的方法，一丝不苟，不敢再得意了。终于我掌握了骑车的各种技巧。痛苦使我端正了态度，摒弃了自满，痛苦使人成长。

体育自小就是我的死穴。中学偏偏又引入了新的项目——引体向上。看着别的同学能一连做好几个，我却一直做不上去，心里很不是滋味。于是我发誓：练！周末一大早，我就在晨雾中锻炼起来，可做起来并没有那么容易。那是闷热的夏天，不一会儿太阳升起来，炽热的阳光炙烤着我的皮肤，我不管；衣服被汗水粘在身上，我不理会；肌肉因疲劳而酸痛，每牵动一下，都很疼痛，我也忍受。这些痛苦都使我更清楚的认识到自己的不足，提醒我继续努力。果然一个星期后，我终于能做上去了。痛苦使我认清了自己，学会了忍受，痛苦使人成长。

在人生的道路上，痛苦是一块不可或缺的垫脚石。忍受它凹凸不平的表面带给你的痛感，你才能继续走下去。

没有人能承诺一生的晴天;没有人能确定草丛里是否藏有毒蛇猛兽;更没有人能预测笑容的背后是否有锋利的刀子……生活中，难免会遇到苦难，感到痛苦。但痛苦却往往能带来快乐。

打开记忆的闸门：记得在二年级时，妈妈为了让我拥有更好的未来，硬是把我“塞”进了“古筝培训班”。我哭着闹着，可就是“挣脱”不了。无奈之下，我只好跨进了培训班。想不到的是，小小的古筝竟然那么那学!一个个音符常常让我头昏脑胀，就像魔鬼一般。什么1，2，3，4，5……我都混为一谈。就连比我小的学妹都学得比我快。好胜让我有了努力的决心：上课时我集中十二分精神，回到家，就埋下头练琴。过度的练习把我的手指头磨出了一颗颗大如绿豆的水泡，每天就得换好几块胶布;过度的练习使我身心疲惫，腰都酸得撑不直了。简直可以用“痛苦”二字来形容!

皇天不负有心人。终于，痛苦的训练带给了我成功——我竟然在考级比赛里脱颖而出。站在领奖台上，我激动得说不出话来。投来的，是惊羡的目光。如果说，领奖台时黎明前的天空，我就是那颗闪闪发光的北极星。我的嘴角洋溢着幸福的味道，好甜，好香，好美味……

在经历了痛苦之后，招着手迎面而来的是，是快乐。在我们成长路上，总有风风雨雨，总会有一些事让你痛苦。勇敢的去面对吧，乌云后面就是美丽的彩虹!