说谎带给我的痛苦作文(合集20篇)

如果有一天，你我终成陌路，请携走我所有的祝福。我们之间既然无法再有那份泌人的欢欣，就让我们彼此保留一份美丽的痛苦。 ——题记

寒风萧萧，飞雪飘零，侃乐我独自一人在老地方，依依等候着我的归人。

你说人生路上多风浪，你要陪我走完春夏秋冬;你说红尘中真心情缘难求，你要爱我一生一世;你说有许多爱都可以卷土重来，错过的花期依然会美丽如初;你说要我给你一个机会，情爱路上不会再有那么多是非······誓言铮铮，在耳边回荡，可是陪伴我的只是那浓的化不开的寂寞和冰冷蚀骨的凄寒。

一花一世界，一树一菩提;找不到合适的伞，我宁愿淋雨。为了你，我弱水三千，只取一瓢饮;为了你，我宁愿舍我三世繁华，只求与你今生相依;为了你，我众叛亲离，背乡离井，有家不能归······原以为你就是我今生最美好的归宿和我最无悔的至爱;可是苦心经营的结局，只是茕茕孑立，形影相吊。

回想你我相识的时候还是初秋，在浅浅的秋风下，在这青山绿水之畔你我相遇。只为刹那的心动和最美好的初识，我就义无反顾地许你三生三世真情。曾记否?你我就相依相偎在这儿。近处鸥鸟翩跹，游鱼成群;远处水天一色，帆影点点。这一切的一切都见证着你和我的依依深情。而此刻此地，只有我侃乐一人，孤寂地站在这冰天雪地里，追忆着曾经的过往，伴着那刻骨铭心的惆怅。

你离开的时候是烟雾飘渺的深秋。萧索的秋风吹飞了那一片片如同我深情的枫叶，你踏着那片片枫叶和我的真心离我而去，是那么坚定从容。留下我一个人，撕人裂肺，任无情的秋风一次又一次风干了我痴情的眼泪。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

时光如水，本以为岁月是最好的药剂，能够彻底治疗好我深深的创伤。谁知可悲的侃乐我走不出回忆，走不出你的影子，更无法融入没有你的真实生活。只有让侃乐我以回忆为睡榻，以悲哀为覆被，浑浑噩噩，虚掷光阴。

秋去冬来，新年将至，我想到一个陌生城市，也将会是一个新的开始。可是你却来电说你是爱我的，当初的离开只是迫不得已，只是无奈的错过;你说你现在也非常后悔，如果我不介意，让我们重拾往事;你说如若安好，明天就来看我。我喜极而泣，心想好梦能续，破镜能圆，这应该是你我最好的结局，毕竟真爱难求，真情难遇。

今天，我就早早来到你我相约的老地方，微笑地站在那儿。深情地眺望着你的方向;依依地守候着我的归人。任寒风萧萧而过;凭雪花狂舞婆娑。

我就这样的站在那儿，我就这样的企盼着、憧憬着;从早晨到上午，从下午到傍晚。我的微笑开始凝结，我的激情开始冷却。因为回电由再等一会到不接。我知道这一切的一切又仅仅是一个美丽而伤人的玩笑而已。

人生自是有情痴，此恨不关风和月。可是在这个风雪婆娑的三九天，有谁知道侃乐我上演了一出搞笑而荒谬的独角戏。

风月无情，人更无情，侃乐我只有让悠悠的岁月来悉数我的憔悴;让傻兮兮的人儿——侃乐我自己追忆着一份美丽的痛苦，三生三世!

天空，黑压压的一片。一束、两束的光被牢牢束缚在层层乌云中，看似苦痛，却挣扎无果。

坐在大巴上的我，手指紧紧地攥住皱成一团的演讲稿，指尖微微泛白，紧闭着双眼，皱起了眉头，默念着早已烂熟于心的演讲稿。同车传来一阵阵嬉笑打闹的欢笑声，我厌烦地转过身，无神地望着窗外快速倒流的风景，胸口却沉闷如压着块巨石。

出神间已到达目的地。我跳下车，深吸一口气，才缓解了沉闷。走进等候室，突如其来的冷空气使我一个激灵。没有多想，径直走向最角落的座位坐下，拘谨地挺直腰杆，紧张地环顾四周，直到没发现什么异样，才安下心来。盯着手中那份普普通通的演讲稿，随处涂改的字迹歪歪扭扭，原来没有多少的信心愈发减少。

时间不紧不慢地流逝。每一分，每一秒都如同在牢笼里般痛苦。心反常地急速跳动，好像一张嘴就会蹦出来。一阵刺耳的广播响起，在听见我名字那一刻，心咯噔一下，倏地站起来，迷迷糊糊地随着指导老师走进了后台。

黑暗中，我背过众人，焦灼地踱来踱去，嘴巴一刻没停，微闭着颤抖的双眼，额头渗出了密密麻麻如网格般的汗珠。等待，如此漫长，如此痛苦。

主持人登上了舞台中央，清脆如银铃般的声音掠过我的发丝，我的心房，竟泛起了一圈一圈的涟漪。转瞬间，我竟有些向往那高高的舞台，那里有观众瞩目的目光，那里有老师辛勤的身影，那里还有父母期待的心愿。

一阵掌声打破了我的思绪。这次，该轮到我来把握住机会了。我挺直腰杆，轻轻地，款款地朝那束最明亮的光走去。此刻，望着台下静候聆听的人们，心无杂念，方才重重的紧张与压迫随风消散，一股莫名的信念涌起，让我自信地道出一句句优美朴素，却最能打动人心的话语。

随着我最后一个字的吐落，心里有说不出的舒畅。我弯下腰，在众人的掌声中，许久没有起身。那一刻，我尝到了苦尽甘来的滋味。一束灯光，照耀着的，是一颗虔诚、不畏苦痛的心，如化茧成蝶。

窗外，一束、两束的阳光，挣脱层层乌云的束缚，从厚重的幕布的罅隙处洒进了我的心房，心底赫然被一种甜蜜充盈着。原来，苦痛，也能如此美丽。（公众号：金氏小园）

那种痛苦，不是三言两语就能说得清楚，那种痛苦，比撕心裂肺还要严重；那种痛苦，比用刀在手上划过还要痛。

——题记

那一天，阴雨绵绵，太阳公公就像跟我们捉迷藏似的就是不肯出来。我在学校里感叹着上天怎么如此多变，昨天还是晴天，转眼就下雨了，真是“翻脸比翻书还快”啊！

“小何，外面是你的爸爸吧，快出去。”老师一脸温柔地叫我出去见爸爸。我点点头，小跑着出了教室。

来到门外，我见爸爸满脸疲惫，眼睛红红的，明显地哭过了。可是在我的印象里爸爸很少哭，难道是发生了什么意外的事吗？

接下来，爸爸说的一句话让我几近晕厥。“你爷爷过世了。”一阵晴天霹雳在我幼小的心灵中划过，脑子里一直重复着爸爸的话。我不敢相信。爷爷的身体那么硬朗，怎么会突然去世了呢？爸爸叹了口气说：“婷，接受吧，已经发生了！去见你爷爷最后一面吧！”我的眼泪再也忍不住了。

我不知道怎么回到家的，走进家门，就看见了“法师”正在“做法”。我看着爷爷那张照片，扑通一声跪了下来，想起曾经爱我的爷爷，疼惜我的爷爷。躺在那冷冰冰的棺材中，我的心比被小刀一刀刀地划开，再用针一下下地缝起来更痛苦。

我跪在爷爷的棺材前头大哭起来，就像一个小孩子找不到了回家的路一般惊慌失措。想着从前我一哭，爷爷就像丢了宝似地着急；一撒娇就是天上的星星爷爷都巴不得摘下来给我。我一笑，爷爷就像得到了世界上最珍贵的宝物一样跟着笑。可是爷爷走了，再也不会回来了。我的眼泪再也没有人擦了，再也没有人这样疼惜我了。

雨还在下，人不再回来。妈妈安慰我说：“人死不能复生，人总是要走这条路的。”可是我亲爱的爷爷不在了，那种切肤之痛，我永远都不能忘记。

这事我想起来就痛苦。

作文 我痛苦我快乐

我痛苦 我快乐

在人生的道路上，我们努力拼搏，付出汗水，为梦想奋斗着，不论过程有多么艰辛，多么痛苦，我们都是幸福的，快乐的。 记得小时候，当我看到音乐会上，一位姐姐穿着优雅的黑色晚礼服，坐在三角钢琴旁，纤细的手指轻轻在琴键上划过，那优美的旋律如阳光般泄出。我就下定决心对妈妈说：“我要学钢琴。” 从五岁起，我就拥有了一架自己的钢琴。想象着音乐会的场景，装模作样的弹了起来，可是手指却像不听使唤似的，根本抬不起来。于是妈妈给我请来了老师。

老师带来了乐谱，让我从基本的音一点一点练起，她很耐心地给我纠正手指的摆放。我感觉到我的手指就像一个腿脚不灵活的人，在琴键上摇摇晃晃地走着。

不久后，老师教了我一些简单的儿歌。虽然，歌曲并不长，可是却需要左手和右手的配合。这时便出现了很多问题，有时候左手弹了右手没跟上，右手弹了左手又弹错。弹出来的像是跑了调。老师很生气，让我自己在家里练。

但是，当我好不容易静下心认真弹时，电话铃又烦心地响了起来，是小伙伴叫我下去玩。母亲呵住我，我只好回去练琴。他便坐在我旁边，拿着一个小尺子，弹错了就会打一下。弹错了，就只得忍痛继续弹下去。时间一长，我的手指也磨出了泡。可是我一想起有一天我也会站在舞台上为别人弹琴，心里就会莫名的兴奋，内心就有了一种叫做动力的东西。

就这样，日复一日，年复一年，如今我已长大，钢琴也已弹过9级。回想起曾经熟练的弹着那一首首高难度的曲子，手指在琴键上灵活的跳跃，笑容也还会浮现在脸上。

那段日子是幸福的。虽然伤痕累累，可我为自己的梦想而付出努力。我虽痛苦，我更快乐。

[关于 我痛苦我快乐的作文

今天一大早，爸爸妈妈突然无缘无故地谈起我为什么这么矮?爸爸首先发表了自己的观点：“是不是先天发育不全?”妈妈也紧跟着说：“会不会是营养不良?”爸爸妈妈就这样喋喋不休地讨论着。最后，爸爸妈妈达成了共识，带我去医院检查一下。

到了医院，医生帮我量了一下身高132厘米，是属于迟缓2年身高。需要做一个X光片和B超检查。我被带到了放射科，一打开门，啊!里面站着个“巨无霸”——一个白色的庞大的医疗仪，还有好多“探头”和“手臂”人躺在医疗床上，医疗仪会给你的各个部位不停的拍照。因为我需要检查的是骨骼发育情况，所以照的部位是手腕。我把袖子卷起来，小心翼翼地放到了冰凉的照射仪下面，一动不动地放了大概1分钟，照片拍好了。接着我又去做了B超检查。来到了B超室门口，那里的医生还没等我说话，就把我拒之门外：“喝水去。”我正纳闷，另一位医生告诉我：“B超一定要憋急小便才能做。”我心里想：这是什么鬼道理，哪有这种病，要小便憋得很急很急才能做，奇怪，真奇怪!

妈妈才不管，听了医生的话，给我买了一瓶超大型矿泉水，叫我一次性喝光。天哪!妈妈是不是太过分了，我那小小的胃，哪能装得了那么大“桶水”。妈妈却笑笑说：“这样才会有小便嘛!”“喝吧”，没办法，硬着头皮——喝。

我糊里糊涂地喝了大半瓶矿泉水。肚子都涨得凸起了，可不知怎么的，越想有小便，越没有。我拼命想，拼命想，终于感觉有小便了。

我连忙对妈妈说：“我有小便了，我要做B超。”妈妈带我走进了B超房，B超房里的医生不知用了些什么东西在我的肚子上抹了一下，接着再用像鼠标一样的东西在我的小肚子上来回搓动一下，然后对我说：“这么一点小便，不够，你给我再去喝矿泉水去。”不会吧······于是又是大半瓶水灌进了我的肚子，肚子涨得难受，又要拼命想着解小便，又拼命憋着小便，到后来我都搞不清自己到底要不要解。

又过了半个小时，我实在忍不住了，肚子难受，胃难受，人难受。一滴滴泪珠，夺眶而出。这次，是妈妈把我再一次领进了B超室。终于，医生说，现在有小便了，这时，我真不知道应该哭还是笑。

医生又一次在我的肚子上抹了一层油，不停地按呀按，按的我快憋不住了，好象一大片汹涌澎湃的水要泄下来，总算化验结果是正常。我一听，马上跳起，直冲厕所。但是，医生告诉我最好再做一个血液检查。我一听要抽血，整个心都提到嗓子口了，“抽血”太可怕了!但是为了能够长的高，我也只能任凭摆布，饱受“折磨”，听天由命了!谁叫我矮呢?唉······

导语：自1988年中央电视台开播《西游记》后，扮演孙悟空的六小龄童就变得家喻户晓。这部电视剧在美国、日本、德国、法国及东南亚各国播出后，也引起轰动。下面是yuwenmi小编为大家整理的人物故事，欢迎阅读与借鉴，谢谢!

2016年是中国传统的猴年。此前有消息称，六小龄童将亮相春晚，但其节目被毙。1月26日，六小龄童在其个人微博晒出自己录制央视春节戏曲联欢晚会时的「美猴王」扮相，网友纷纷在该条微博下留言，呼吁六小龄童再次登上春晚舞台。一时间，#六小龄童上春晚#和#六小龄童节目被毙#成了微博热门话题。

今天是除夕，在2016农历猴年春节到来之际，我们推送一篇《人物》2013年4月刊的文章。彼时的六小龄童着红衣红袜，在一家茶馆接受了《人物》的采访。他对「孙悟空」这个角色带给他的荣耀与牵制有着清晰的认识，他说他最大的幸福和痛苦都来自「孙悟空」，等他干不动了，他就去吴承恩故居看门养老，还带上三样东西：一部《西游记》，一根金箍棒，和一只猴子。

六小龄童先生是这家茶馆的常客，茶室老板及服务生都认得他。他常一个人来，自己带水杯、茶叶，有时候也和朋友一起。服务生并不主动前去搭讪，但觉得他「人很随和」。

按照《人物》预约的采访时间，他准时出现在茶室。这些天，网络上正谣传着他「死亡」的消息，这事儿给他带来了一定的困扰。在看到这条消息后，他立即更新微博，说明自己正在片场拍戏。「太困惑了，我还没死呢。」他摇头摆手，炯炯有神地盯着你，眉眼间还是那只孙猴子。

谣言让他困惑，但同时也让他体验到了一种「怪怪的幸福」。无数网民开始悼念他，大量的国内外媒体都报道了这则消息。网络悼念馆、点蜡烛等纪念活动持续发酵，有人留言「美猴王回花果山去了」，「孙悟空勾了生死簿，是永生不死的」。这些话让他很感动。

自1988年中央电视台开播《西游记》后，扮演孙悟空的六小龄童就变得家喻户晓。这部电视剧在美国、日本、德国、法国及东南亚各国播出后，也引起轰动。时至今日，这部剧已被重播3000遍，创下的收视之最，至今未被打破。

拍完《西游记》后，六小龄童让自己停了3年，原因是那时一举一动「都是猴样」。3年后，他开始尝试接拍不同的角色，胡适、鲁迅、周恩来、吴承恩……但观众记住的并不多。甚至在拍戏现场，与演员对戏时，有位女演员「差点把舌头咬烂」，还是忍不住笑出声来，原因是「总觉得他是孙悟空变的」。

六小龄童最爱红色，因为「孙悟空在戏曲里脸谱的主色调也是红的」。接受采访这天，他也穿着一身红衣，连帽子都是红的，聊得兴起，他撩起右腿裤脚，一只红袜子跳入眼帘。

朱军曾在《艺术人生》里问他，还有没有可能塑造新的经典形象来超过孙悟空，他回答：「几乎没有。」朱军惊讶：「采访了那么多人，没有一个这么说的，都说最好的作品在下一部。」

「我说一个人要没有自知之明，就不是聪明人。《西游记》是雅俗共赏、老少皆宜的世界名著，孙悟空又是一个人见人爱的、几代人都熟悉的美猴王，我演了他，影响了几代人。要再演一个角色能超越孙悟空，没可能。」他说。

但他依然在尝试些新的角色，只要剧本适合。只是他已明显感觉到，现在的演员已不如当年那般严谨、认真地去创作角色，更多的是看档期、压时间，拍完走人。近些年，对《西游记》剧情及人物的戏说、恶搞，也让他坐立不安，他不愿意将来被小朋友问：「孙悟空叔叔，孙悟空到底有几个女朋友?」

「我最大的痛苦，就是我演了孙悟空，而我不是孙悟空。」他颇有点失落地说。

现在，53岁的六小龄童正在筹备着「大计划」：赶在2016年猴年拍出3D版电影《美猴王》，他要亲自担任这部电影的导演，并再次出演孙悟空。起初，他希望这部戏的演出及3D技术都由中方完成，后来发现中国的技术根本跟不上，只得邀请好莱坞制作。

电影的投资、制作都已到位，可就是没有理想的剧本。他向海内外发布征集剧本的消息，但奖金只有50万人民币，在这个时代，这无疑是个很低的价格，投来的剧本，也多是些恶搞之作。

现在，他只能通过演讲来延续自己对孙悟空的理解。这些年，他去过1700多所学校。见到有大学生跳楼，他就去这所大学演讲：「我讲了你们就不跳了，你们再大的难，有孙悟空压了五百年那个难大吗?」去孤儿院看望，他对孩子们说：「孙悟空也没有爸爸妈妈，他的妈妈是石头。」孩子们以为他就是孙悟空，哭了，老师也哭了。

六小龄童说，等干不动了，就留起胡子，去江苏淮安吴承恩故居看门养老，还带上三样东西：一部《西游记》，「这本书永远读不完」;一根金箍棒，「扫尽人间不平事」;还有，就是一只猴子，「早就想养了，但现在住的小区不让」。

风，无声，却吹绿了大地；爱，无言，却滋润着心田。爷爷奶奶的精心呵护，爸爸妈妈的无微照顾，亲人们的浓浓亲情……在我看来，这一切都理所当然，直到那一道选择题的出现。

周五下午，班主任饶老师带我们做了一个“游戏”。她先让我们在本子上写上三个至亲的人，听到这里，我和许多同学一样，觉得十分地疑惑不解：饶老师这葫芦里卖的是什么药啊？可好在这对我来说并不困难，我飞快地在本子上写下了自己认为三个至亲的人——爸爸、妈妈、外婆。

等确定我们都写好了后，饶老师慢慢地说道：“现在，请你在本子上划掉一个至亲的人，就是，他，将会永远从你的生活里消失。”听完饶老师说的话，我的笑容立刻从脸上消失了，笔悬在本子上方不动了。我慢慢意识到，这根本就不是一个游戏。我很想按照老师说的去做，可就是下不了笔，不是犯了选择困难症，只是觉得很痛苦，手里的笔，像一把刀，本子上一划，仿佛扎在了心里。因为爸爸妈妈是生我养我的人，而外婆，是那个从小把我带大的人，无论划掉哪一个，都痛在了我的心里，眼泪不禁“哗”地流了下来。“划好了吗？”饶老师又问道。我抹了一把眼泪，忍着痛，用颤抖着的手，划掉了外婆。可能以后，爸爸妈妈能陪我更久一些吧。等大家都删掉了一个至亲的人后，饶老师却又开口了：“请在你剩下的两个亲人中，再划掉一个。”什么，我突然感到，心在滴血。右手从本子上躲开，撑着头，脑子一片空白。我红着眼瞟了一下同桌毛晓盈，她埋着头，我看不见她的脸，却听到了她在哭泣，想来是和我一样，下不了笔吧。可事实便是，我们要在心口上，再扎一刀。我抹了抹眼泪，咬着牙，把爸爸给划掉了。刹那间，爸爸为我做的点点滴滴都浮上了心头。对不起，爸爸我爱你！但是，如果妈妈不在了，我的天，也许就塌了。教室里哭声一片，有的小声抽泣，有的嚎嚎大哭。

这时候，爸爸妈妈为我做的一切一切，都一幕幕地涌上心头，浮现在眼前！父母那浓浓的恩情，一下唤醒了我内心深深地感恩！而出生在新时代的我们，从小就是“小皇帝、小公主”，心安理得地享受着父母为我们付出的一切，又何曾想过他们也会老去，也会远去？有谁想过，现在的我们，终将成为他们！

今天这道选择题，让我痛入骨髓，却唤醒了我内心对爸爸妈妈以及家人的爱和感恩，让我懂得了珍惜亲情，感恩亲情！真是超值！

我是在名爵学街舞的，可是我听说吃货四楼开啦一家街舞补习班，我就去凑凑热闹，这次去，让我很不开心。

我是带着名爵街舞那里的同学去的，我们都学拉一年多啦，也学得差不多，刚到那里时，他只让我们练基础，我连啦一会，就烦啦，说，我们练一年啦，他知道后，让我们一人跳一段，我们跳完以后，他说我们跳的不干净，他跳了一段，还失误啦，他就说这才叫干净，当时我又生气又想笑，然后他问我们会什么大招，我说会打大风车，我的啦一段，因为连他都不会，他就挑毛病说我的腿不直，而且非得按照他的风格跳，而名爵老师说随心所欲，只要自己觉得跳的好看就行，还说，每个人都有自己的风格，不能只拘束一种风格，我下定决心再也不去啦。

我是高兴的去，沮丧的来啊！

总有一个人，在你伤心时陪你哭泣，在你无助时给你鼓励，在你绝望时当你的救命稻草。

就有这样一个人，无时无刻不在我身边，可我不懂得珍惜，因为我嫉妒她的外表，嫉妒她的成绩，嫉妒别人对她的崇拜，所以我就一直对她十分冷漠，淡然。可是她却没有生过我的气，也许她知道我心里想的是什么。

我们经常闹一些小矛盾，赌一口气，因为我俩的脾气不和，尽管这样，我们的感情依然那么深。

和她在一起，我感受到了友谊，有时我们会在一起玩耍游戏，有时我们会在一起学习探讨，有时我们会在一起挨训受批，不管什么时候，只要和她在一起，时间好像也沉醉在幸福的世界里。

渐渐地，我们都在长大，烦心事越来越多，作业压得我们喘不过气来，以前在一起的美好时光越来越少，可是到了暑假我们会比以前更要好，我们一起抛开在身上“安居”已久的压力，拥抱大自然，倾听鸟儿的歌唱，树叶沙沙的伴奏，在快乐中自由的奔跑，追逐童年的身影。

如果我是一个没有感觉的冰雪的话，那她就是那个把我带到春天的东风，让我感受到了春的气息，阳光的抚摸，大地的和蔼，虽然，我早晚会化成一堆水，但我不后悔，因为我看到了美丽的春天。

朋友，是你给了我力量，让我勇往直前，是你给了我鼓励，让我发愤图强，是你给了我帮助，让我迈向人生第一步，没有遗憾，谢谢你。

尊敬的主席，各位评委，大家好。今天我方的辩题是学习的过程是痛苦的。我方将在三个方面来阐释这个辩题。

首先让我们明确什么是学习？学习是通过教授或体验而获得知识、技术、态度或价值从未知到已知的过程，从而导致可量度的稳定的行为变化，更准确一点来说是建立新的精神结构或审视过去的精神结构。在这一过程中，我们必须上下而求索，衣带渐宽而不悔，唯有独上高楼，望尽天涯路之后才有可能取得陌然回首，那人却在灯火阑珊处的快乐结果，但是在取得这一结果前的独上高楼的学习过程却是痛苦的。

其次，我方再次强调学习的过程是痛苦的。过程，一般指事物发展所经过的程序，《西游记》中有言“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”古代书生十年寒窗苦读，为了功名利禄这一美好结果而头悬梁，锥刺股，这一过程难道不苦吗？现如今一个个高中生为考高分上一个理想的大学承受了巨大的压力，并因此而变得压抑,沉默寡言，甚至有的高中生因为受不了学习过程中的痛苦而轻易地结束了自己年轻的生命，这样的学习难道不苦吗？但学习的结果是快乐的，正因为如此，人们才有了忍受痛苦的勇气，才有了坚持的毅力，才会熬过那学习中的痛苦，达到快乐的彼岸。 最后，我们要明确的是学习过程中的痛苦不是感性上的痛苦，如失恋之苦，失去亲人之苦。也不是肉体上的病痛之苦。有人把学习过程比作爬山，爬山是有目标的，这目标就是山的峰顶，在攀登的过程中，会汗流浃背、气喘吁吁，只有登上顶峰才松了口气，极目四望，顿觉天高地阔，这便是苦尽甘来。学习过程也是如此，为解疑难会殚精竭虑，会废寝忘食，相较于日常的安闲，这难道不令人痛苦吗？其

次，天才源于勤奋。勤奋即在科学研究中也在学习过程中。如果没在学习时打下坚实的基础，那就谈不上能够有科学建树。翻遍科学史，学术史，难以发现一个态度不端正的人突然在学术界有所建树的科学家，学者。记得有一位哲人说过：世界上能登上金字塔的生物有两种：一种是鹰，一种是蜗牛。不管时天资奇佳的鹰，还是资质平庸的蜗牛，能登上塔尖，极目四望，俯视万里，都离不开两个字——勤奋。勤奋，则意味着在学习上下苦功夫，知识之树上的果子并不是轻而就能摘到的。同时也说明，如果想学有所成，学习过程就绝非是轻松的过程，而是一个历经艰苦的过程。

综上所述，我方坚定的认为学习的过程是痛苦的，谢谢。

静静的，雨在下着，窗外的世界开始变得模糊，而窗内的我也因此略带伤感。不知道从什么时候开始，我开始讨厌，讨厌下雨的日子。总觉得，他会勾起我无数的往事，而此刻，亦是如此……

几天前我们都毕业了，但我们并不快乐，心中隐约带着撕心裂肺般的疼痛。懵然回首，六年前的我们，愚昧而无知;六年后的我们，却阳光而又活力，看看我们的脸上，依然有着昔日的灿烂微笑。今天的我们，素那是真正的长大了，懂得了世间无谓的生死离别，我们将要离开整整生活了六年的校园，我忘不了诲人不倦的老师，忘不了同窗共度的同学，忘不了我们之间那如桥梁般屹立不倒的深情厚谊!

那天，是我们分离的日子，依稀记得，那时天也在下着这毛毛细雨，清晨的雾很重很重，不知是为何?但我想，它大概也为我们感到伤感吧!每个人都怀着紧张的心情，踏着沉重的步伐走进教室，然后有风风火火的拿出电话本、同学录，一个挨着一个地写着，那么仔细，那么认真，然后又小心翼翼地放好，生怕弄丢了什么似的。每个人的背影都那么忙碌，却都隐含着淡淡的忧伤。

今天我们应该告别，走向明天!让我们互相祝福吧!是啊，昨天已经过去，我们一定要、也一定能走向幸福的明天!别了——母校，我的第二个家!雏鹰长大了，也同样要离开这个难舍的家，我会怀念母校的同学，母校的老师，母校的生活，母校的一切……

依靠在窗边，望着蒙蒙小雨，心头不由一阵酸……

今天，是一个特殊的日子——我们代表着南阳市38万小学生踏入了郑州十一中的校园，参加河南省校园足球“省长杯”足球锦标赛。

带队老师领着我们往宿舍走去，大老远的，一栋黄色的宿舍楼出现在我面前。走进楼里，推开宿舍的大门，映入眼帘的不是我们臆想中的单人席梦思床，而是四个铁架子高低铺，上面铺着一个软垫子和一张薄草席。我呼出一口气，心想：还好这里挺干净的。可接下来半天的生活令我立马改变了这个观点。

先说说这里的饭食吧！几个菜卖相看上去还是很不错的，有鱼香肉丝，红烧肉，土豆丝，鸡腿和豆腐。我先尝了一口鱼香肉丝里的菜苔，一口咬下去，就好像是咬在了树枝上一样，还带着一股酸味，我条件反射的一口吐了出来。又夹了一块红烧肉，却又再次一口吐了出来，这个红烧肉太甜了，我居然还从里面吐出来了一颗冰糖！我的天啊！谁能告诉我，郑州人为什么这么爱吃糖？炒个红烧肉，还至于放冰糖！土豆丝吃着倒还好，吃鸡腿的时候，简直要吓死我，肉里面还有血丝，豆腐一点味都没有……我们最终艰难的吃完了这顿饭。

下午练完足球，我们准备去洗个澡，却再一次的无语了——我们排了半个小时的队，还是没有洗上澡，等终于能洗了，却发现只有五个喷头，我们只能两个人共用一个喷头。浴室里有一根绳子，是专门用来搭衣服的，十个人的换洗衣服搭在一起，就连找到自己的衣服都变得困难了起来……

晚上睡觉的时候，枕头硬得像石头，硌得我脑袋疼。我自以为很干净的床铺，竟然还有一只半个小指头那么大的蜘蛛在我床的一个角落里光明正大的结网！因为十一点到了，已经熄灯了，等我好不容易消灭了那只蜘蛛时，已经十一点半了，室友们早就梦会周公去了……

这痛苦的宿舍生活，何时才能结束啊！

“哎呀”，“哎呀”，“累死我了”同学一个个小声嘀咕。为什么要小声嘀咕呢？还用说吗，怕教官呀。不过，我还是庆幸自己的教官不是怎么很凶，要知道别的教官更凶，不听话，用帽子打他们，大声责骂他们……我吓得心惊肉跳。最痛苦的是我脚底痛得难受，每走一步就像脚底扎了一根刺一样。

这时，陈心远微弱地喊了一声“报告”，我们都把目光投向了陈心远，她转过身来说自己很难受。这时，我发现她脸色苍白，连嘴唇都变成白色了。教官让她先坐一坐，她一摇一晃地挪着脚步，那么沉重，突然她“啪”的一声倒下了，教官连忙扶起她，让她坐下。

军训真痛苦！

今天早上，我刚一醒来，就觉得呼吸不通畅，脑袋昏昏沉沉，头晕。刚开始，只是以为刚起床的缘故。吃完早餐，这种反应依然存在，而且浑身发热，我开始觉得我可能发烧了。我找到温度计，打起精神使劲甩了几下，开始测体温。

……十分钟后

我拿出温度计，一看，果不其然发烧了，而且烧到三十八度，妈妈给我找到几粒感冒药，让我咽下去，我脑袋昏昏沉沉的，躺到沙发上，竟然一会就睡着了，躺到沙发上熟睡的我，谁都吵不醒。醒来后，再量体温，体温却升高了，身体一会热，一会冷。妈妈只得带我去门诊打针，打完针，我浑身都没有力气，并什么也不能干回到家，就算天气老热老热了，也不能开空调，开风扇。

唉！大家也看到了吧，就算天再热，空调风扇也不能开得太长，否则，我就是一个活例子！

我不喜欢医院，总觉得它牵扯着太多的生生死死，大喜大悲。

窗外小雨纷纷飞，打在失去光泽的植物上，无声无息，多余的雨水，顺着叶子边缘往下滴，眼泪般无助。

病床旁，乳白色的液体，顺着细长的导管往下滴。旁边的心电图，一起一伏的绿色曲线，仿佛在见证着生命的痕迹，刚回国的我就得到了爸爸病重的消息，内心茫然。

“爸”，我轻轻唤他，他转过头对我笑了笑。“还记得他是谁吗？”妈妈问道，看着爸爸迷茫的眼神，就知道他已经忘记了我。“他是你儿子呀！”妈妈急切地说，“儿子……”爸爸的嘴里一直嘟嚷着这两个字，我没有想到爸爸的病情会这么严重，大家一阵沉默。

天空渐渐黑下来，路边的灯一盏接一盏的亮了起来。医院总给人光昏的感觉，没有高分贝的音响，却有种荒冢的感觉。几位医生推着金属医药车走来，暗沉的光折在金属架上，散发出玻璃般割心的冷光。爸爸看见医生，竟然像小孩子一样害怕起来，喊着“我不要打针，不要打针。”妈妈费了好大劲，才把爸爸安抚住，看到爸爸那浮肿的胳膊上密密麻麻的针眼，内心一丝丝的绞痛着。我转过身望向窗外那大雨，雨滴一滴滴的落下，砸到地面上，玻璃般的灯光却散发着好看的色彩。

晚饭大家都很沉默，嘴里的东西也毫无味道。这时医生走来，问道“是否选择继续治疗？”妈妈在一旁哭泣起来，作为除了爸爸之外的第二个男子汉，这个艰难的抉择就落到了我身上。我想选择继续治疗，可爸爸时日不多，治疗下去只能增加他的痛苦。不治疗呢，可我不想这么放弃，就这样，时间在痛苦中一分一秒的流逝，我下定决心做了选择……

坐在车上，浓烈的汽油味让我想吐，打开车窗，风夹着雨打在脸上，很痛很冷。望着窗车窗外疾驰而过的灯光，在我模糊的眼里，肆意地妖娆着。我选择了放弃，我选择了让爸爸在他生命的最后时刻好好享受时光。

我的内心逐渐接受了这个痛苦的选择，也在一瞬间，我突然觉得自己长大了，成熟了，是该担负责任的时候了。

一天晚上，小明正在睡觉，他的文具都从书包里逃了出来，因为它们怕挨打，都纷纷议论着。

先开口的是本子，它说道：“我长得这么干净，却被主人画得乱七八糟，弄得破破烂烂，到现在还疼呢。”于是，大家都说起了自己的痛苦。

忽然，文具总动员们听到了一片哭声，原来是橡皮宝宝。文具们异口同声的说：“你为什么哭这么痛呀？”橡皮宝宝哭着说：“每次主人上课的时候，就把我一点一点的揪下来，仍同学玩，有的时候在我身上乱画，拿针扎我。”文具们听了都很伤心。

这时，铅笔盒老大说：“咱们一起逃走吧！”大家一致同意。

第二天，小明起来以后，看见书包躺在地下，他拾起来一看里面什么也没有了，心里想：一定是我对它们不好，全都离开我了。小明后悔的说：“我以后一定要好好爱惜文具。”

讲讲我与我家小狗仔仔的感情吧。

今年春节我们一家去远方爷爷奶奶家过年。家里养的一只小狗（仔仔）因会晕车，所以不能一起带去。妈妈只好联系就近朋友，把仔仔送到朋友家里寄养半个月。

当天把仔仔送到朋友家里，一进朋友家客厅仔仔东张西望，这里闻闻那里嗅嗅。对新的环境即好奇又恐惧，小心谨慎地四周探索着，妈妈和朋友简单介绍了一下仔仔生活习性。我和妈妈准备趁它不注意偷偷溜走，仔仔它好像知道什么似的。看到我们站起时，它马上就飞奔到我们身边。我们只好把它关进了笼子里，仔仔察觉不对，着急起来，“汪汪汪！”大叫。看到我们往门口走去，它用爪子拼命抓着笼子，不断地发出惨叫声。我和妈妈走到门口，抬头往仔仔看去，只见它眼眶里含着泪水，几滴眼泪像断线的珍珠一样不停地流了出来。我当时真想冲过去抱它，不让它再伤心。妈妈一把抓住我的手赶紧往门外走，不敢再让我看了。

到家后，我想着仔仔当时的表情，觉得很伤心，想着它流泪的样子，我的眼泪如泉水般的涌了出来。妈妈看见了，安慰着说：“别伤心了，我们过完年马上就把仔仔接回来，它在朋友家也会过得很好的。”

经过与仔仔短暂的离别已让我深刻体会到离别的痛苦了，以后我会好好珍惜与仔仔相处的每一天。

我是被家人捧在手心里长大的。以前，我从来没有好好珍惜过家人，知道失去后，才开始后悔。

前一段时间，我的爷爷不幸患上了肝癌，我的父母知道后，立即把爷爷送进了宜昌市的医院进行治疗。那一段时间，全家人为了照顾爷爷经常忽略了我，我竟然还对他们发脾气。一段时间后，家人们把爷爷接回了家，我经常看见爷爷躺在床上翻来覆去疼得睡不着觉，看到这种情形，我的心如刀绞一般。

一天放学回家后，妈妈告诉我，爷爷去世了，最后一刻，爷爷拉着妈妈的手，有气无力地嘱咐妈妈，一定要让我好好学习……听了这些话，我的心里有一种无法用言语表达出来的悲伤。

爷爷下葬那天，我才真正地意识到我再也见不到爷爷了，不管我多么痛苦，不管我流了多少眼泪，爷爷都回不来了……

我直到失去爷爷后才知道亲人是多么重要，我以前没有好好珍惜爷爷，现在后悔来不及了。希望人们都能好好珍惜健在的亲人，不要和我一样等到失去了再来后悔。

一个没有经历过失败的人，他的生命不会丰富;一个没有经历过苦难的人，他的人生就不会有内涵，他将是一个永远不成熟的人。世界本来就有许多难言的苦，如果是强者，那么，学会承受痛苦吧!

从前，有一位技艺高超的走钢丝的演员抱着助手说：“兄弟，谢谢你。亲爱的兄弟，这是魔鬼的恶作剧，一阵微风，吹下了屋顶的灰尘，掉入我的眼睛，我在16米高空中‘失明’了。我对自己说，我应该坚持，我在心中一秒一秒地数着，就在刹那间，我感觉到泪水出来了，这是我救命的圣水，它很快把灰尘冲了出来。但是，如果你那时候唤我一声，我肯定会分心或者依赖你，但这样做谁都知道后果是什么……”这名演员之所以能走完钢丝，是因为他承受痛苦住了在高空中“失明”的压力，这并不只是表演的胜利，这还是他从死亡的边缘上走了回来，他这次没有系保险绳。

生活中有许许多多我们始终想不到的事情，正如“欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山。”比如，第二次世界大战的魁首――希特勒，他借军事强国德意志之手，来称霸世界，实现自己的奋斗目标，而二战后期，他并没有承受痛苦住多国部队的反战，以死亡为结局。如果希特勒把自己的才华不用在战争上，他可能成为伟大的军事家、政治家，而德国在他正确的领导下很可能成为当今的世界强国。

如果你能承受痛苦一切，跌倒了又爬起来，那么你还会涌出“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的凌云壮志。

如果你能够自强不息，如果你童时的梦想始终引导着你，如果你愿意永生永世的热爱生命，那么，学会承受痛苦吧!

做手术真是痛苦，疼死人了啦!

我很讨厌做手术，因为我知道一定会很疼的。可是人算不如天算，我本以为我一辈子都不会做手术的，但是那一天我还是要做手术。

手术前我的脚都一直在抖的，我好害怕，心里一直在想：做手术?!一定疼死啦，我要怎么办，我不想做手术嘛!

可是当然不可能啊，没几分钟，我就被医生领着进了一个我不知道的地方，然后医生让我躺在一个很高的床上，后来给我打了一针麻醉针(当然不疼，因为手术前几个小时，医生就有把针给我打上)，我就有一种奇怪的感觉。不过我并不想睡觉啊，就和护士阿姨说：“这是什么麻醉药嘛，我一点睡意也没有啊!!!”护士阿姨笑着说：“真的吗?!那你就数数啊，看你数到几可以睡着啊。”我听了护士阿姨的话，就准备数数。可是眼前突然一片漆黑，什么也看不见了，我什么也不知道了……

后来，在我耳边就响起妈妈的声音：“其它人出来不是都清醒的吗?她怎么了?”医生说：“她马上就醒了。”后来，我试着叫“妈妈”：“妈妈，妈妈……”妈妈好像听到了，赶忙回我：“妈妈在这儿呢，妈妈在这儿呢。”我隐隐约约听到妈妈的声音，就对妈妈说：“妈妈，疼。妈妈，疼……妈妈，我好疼……”妈妈可能听见了：“乖啊，过一会就不疼了。”然后还坐电梯了，是爸爸把我抱到床上去的。

我还是和妈妈说：“妈妈，疼……”不过妈妈没有回应我，我突然想到刚刚妈妈说了去买袋盐给我压着，就没有说什么了。

等到我完全清醒了，妈妈在我旁边，我和妈妈说：“妈妈，我刚刚做了一场梦，我梦见你和我说话了，梦见我坐电梯了，梦见爸爸把我抱到了床上……对了，还梦见你去买了一袋盐呢。”

妈妈笑了笑：“刚刚那些不是梦，是真的。”我点了点头，说：“哦。”

后来，我想试着起来，可是怎么也起不来，而且开刀的地方还好疼，呼吸都疼。

我不能起来、不能玩了。而且医生说了，至少一个星期不能下床，两个星期才能洗澡，三个月不能剧烈运动。

妈妈让我不要打羽毛球了、不要参加体育课了，我好想玩的。

晚上睡觉我也害怕，我好害怕我一不小心翻个身就压倒了那个伤疤，我的手上还有针呢，我好怕晚上不小心压倒了那根针……

日子一天天地过去了，每天我就只能躺在床上，还不能靠着，只能躺，这是多么痛苦的事情啊!而且妈妈说我有多动症呢。我也觉得是真的，我两天不下床，就好像下去玩哦，喝水都要用吸管喝，痛苦!!!

现在好不容易可以下床了，但是还是不能出去玩……呜呜呜呜呜……

手术……我讨厌你，下次我再也不要动手术了，天塌下来也不要!!!

以前看见别人家有人过世，哭的哭，喊的喊，那时候的我就在想，如果有一天，自己的亲人也这样离开了自己应该怎么办呢?没想到，这一天离我并不遥远。在不久前，我就真正的尝试了一次失去亲人的痛苦。

就是昨年的一个冬天。一个寒冷的早晨，我还是和往常一样地骑着自行车去上学，到了学校也和以前一样打字练习，刚刚打开电脑， 学校的电话响了，我当时心里就有些紧张，好像有什么事情发生一样，心里就跳了起来，这时老师看见了我，说：“郑娇，你的电话!”我慢慢地走了过去，心里就在想，谁会这么早打电话来找我呢?电话那边传来了爸爸的声音，她温柔地说了一句：“娇娇，婆婆昨晚上已经过世了。昨天晚上本来要通知你的，可是没联系到你……”没等爸爸再说话，我的眼泪已经流了出来，手也慢慢地颤抖了起来，脑袋里一片空白，根本无法相信这就是真的，虽然我早就知道这一天会来临。可是在我完全没有做好心理准备的情况下就这要说走就走了，原来打算中午还要回去看婆婆的，没想到还没等到我回去她就这样走了。这个时候回想起婆婆她对我说的最后一句话是在一周以前我刚从家里到学校的时候，在我走的时候，她无奈地对我说：娇娃，这次以后你又什么时候才会回来看婆婆呢?我当时还开玩笑的说：我总不可能天天都回来吧，等到我下次想回来的时候再说吧!没想到这么一句玩笑话却成了我和婆婆最后的对话。也不知道她那时的心里是怎么想的，也许是感到非常失望吧!我能感觉到，婆婆望着我背景的样子，早知道我就回头多看婆婆几眼，把她深深地刻在心里;早知道我就陪她多耍一下;早知道我就不应该对她说那样的话;早知道……如果有那么多的早知道的话那该有多好啊!记得婆婆在世的时候就对我说，哎，我真不想死，我死了我怎么丢得下我这些乖孙子呢，我也对着婆婆说，你丢不下我们，我们又怎么丢得下你呢?她就拍拍我的手，紧紧地抓着我的手说：是啊，这么听话的孙子哪里去找啊，我真不想离开，真想享享我孙女的福。我说是呀，我马上就可以出去挣钱了哟，你一定要再多活几年哟，才能够享到我的福，她那时候就说，我肯定还可以活几年的，算命先生说我可以活八九十岁呢?一定可以享到我孙女的福的。当时听到这些话我心里就很难过，因为我家一家人都知道婆婆这个病是活不了多久的了，连医生都不知道应该怎么开药了，我只能说那你一天一定要好好地保重身体就可以再活几年的。也许婆婆也知道自己根本就活不了几年吧!就叹了一口气。

愣了很久，我自己也不知道该怎么办，这对于我来说真是致命的打击，我就对老师说了一句，老师我家里有事我要请几天假然后骑着自行车就往家里冲，那天早上的雾真的好大好大，几乎看不到前面5米处的东西，而且还时不时地刮着风，说实话真的好冷，可我骑着没多久还在发热。心里好急好急，好想快点赶到家，到了我家租房子的地方，看见爸爸一个人坐在床上，我看着爸爸一脸憔悴我就知道这一定是真的。我说，婆婆现在在哪里，爸爸看着我就说，儿子，不要太难过，人总是要过的。昨天我已经把她背回去了，昨天晚上六七点钟过世的。现在在家里，我的眼泪又一次流了出来。爸爸看着我也没多说什么，只是说走吧!回去吧!回到乡下，只看见一座黑色的棺材摆在了大堂屋里，连婆婆的最后一面我也没有缘分看见，她就这样走了，就这样走了，我当时没有再掉眼泪了，只是看着看着，心里被堵了，嘴巴被堵了，根本说不出话来，整个人就快窒息了。就这样过了几天婆婆被埋到了土里，看着泥土一铲一铲地把她完全盖住，我心里就知道我要永远失去这个最亲的人了，永远永远地失去了……