说谎带给我的痛苦作文精品20篇

在上幼儿园的时候我们的老师便一直教育我们要做诚实的孩子，不能够撒谎骗人。要是撒谎骗人的话会交不到朋友的。我一直深深地记得，也在不断地提醒自己要做诚实的孩子。

形成一个坏习惯只需要短短的几秒，改掉一个坏习惯则需要花很长的时间。然而不知道哪一瞬间我多了一个坏习惯，到现在还没有改掉。这个坏习惯便是我学会了撒谎，而且就像别人说的撒一个谎得需要用很多的谎来圆。

记得有一次，妈妈出去有事，说要很迟才回来，家里只剩我一人，我暗暗高兴，想，这下自由啦。等妈妈一走，我就连忙打开电视，津津有味地看起电视来。尽管内容很精彩，但是我的心里却有点紧张，怕半路杀出个程咬金。

正当我看得入迷时，忽然，听见一阵敲门声。我连忙关掉电视，清理好作案现场，匆匆忙忙跑过去开门，开开门一看，原来是修空调的老爷爷。我长长地舒了一口气，又跑回房间看电视去了。

过了很长很长的时间，我已经完全沉浸在电视精彩剧情中了，丝毫没感觉到妈妈已经走进了大厅，正在一步一步地靠近我。

房间门的把手突然动了一下，我赶紧手忙脚乱地关掉电视机，关掉台灯，趴下睡觉，可是太迟了，妈妈已经发现了，怒气冲冲地走了进来，大声说：“你打开台灯给我起来!”我胆战心惊地站了起来，妈妈的声音非常响亮，好像要把天花板震破似的。此时，我的心跳几乎停止，面如土色，大气也不敢喘一口，就像木头人一样，站在那里。

妈妈厉声说：“你有没有看电视?”我吞吞吐吐地说：“没，没有!”妈妈摸了一下电视机，不热，因为空调已经把它吹凉了。我心里窃喜：说谎成功，逃过一劫，大难不死必有后福。

这天晚上，我辗转反侧，心里好像堵着什么东西，怎么也睡不着。嗨，这就是撒谎带来的后遗症!

放暑假了！我可以玩了！下午，我到楼下和小朋友们尽情地玩耍，一直到晚上才到家。

一进家门，就看到妈妈在厨房做饭，我就跑到妈妈面前说：“妈妈，我饿了！”过了一会儿，我看见妈妈洒了一点，我便问妈妈：“妈妈，那是什么啊？”妈妈回答：“这是碱，洒上去会有松软作用。”“哦！”我恍然大悟。过了一会妈妈对我说：“丫丫，我去买一包糖，你在这儿看着。”“砰”妈妈关上门，走了。这时，我灵机一动，呵！如果把碱放多一点，那就会更松更软一点吗！说干就干，我把碱洒了一大半，然后，我跑回房间看书去了，过了一会，妈妈回来了，我想：妈妈一定会表扬我的。妈妈把馒头放进锅里开始蒸。蒸完后妈妈便：“呀，怎么这么难闻？”我又自作聪明说：“妈妈，不是说臭豆腐闻起来臭，吃起来香吗！这个我只是多放了碱，一定很好吃的，这个馒头归我了哦！”妈妈笑了笑，说：“那你吃吃看吧。”我大口地吃了一口，“哇！好难吃！我不吃了。”

“哈哈哈！”妈妈开怀大笑，我这可经受了一次痛苦的滋味。

谁都以为考了100分是件高兴的事，可对于我来说却恰恰相反。我最痛苦的时候就是这学期公布成绩的时候，我的数学是100分。

你们是不是很想问我考了100分，你还痛苦?我告诉你答案，那是因为我数学是100分，而语文却是85分。我本以为这次考试我的语文成绩应该在95分以上，没想到不但没考到95分，反而连90分都没上。

也许你们会问我，语文一定要考到90分吗?这中间是不是有什么秘密?恭喜你!你猜对了。我们老师规定:只要考试成绩在90分到100分之间，除了做完寒暑假作业外，另外不布置任何作业;考试成绩在90分以下，做完寒暑假作业外，另外还要布置作业。

这次考试，是我数学第一次考了100分，也是我语文第一次考了85分，你说我能不痛苦吗!可在痛苦中，又有点高兴，我想你们应该知道是什么原因了吧!顺便告诉你们，在这之前我的语文考试成绩从没下过90分。

谎言有善意的也有恶意的。善意的谎言，是为了避免不良后果或避免刺激对方而遮瞒事实的话；恶意的谎言是为了谋取不正当利益而遮瞒事实的话。如果不得不说谎，我们应该说善意的谎言而不应该说恶意的谎言。如果要我在真话和谎言中选择，我一定会选择前者。所以面对谎言，要戒除。

做诚实的孩子，多说真话，谎言就没有无立足之地。乔治.华盛顿小时候砍倒了父亲心爱的樱桃树后勇敢地承认错误，得到了父亲的谅解。他父亲说：我很高兴你鼓足勇气向我说了实话。我宁愿要一个勇敢诚实的孩子，也不愿拥有一个种满枝叶繁茂樱桃树的果园。列宁小时候不小心打碎了姑妈家的花瓶，当时不敢承认。三个月后主动写信向姑妈承认错误，得到了姑妈的谅解和赞扬。他们选择说真话不说假话不但不受到批评反而得到赞扬，可见人们对真话的赞赏和对谎言的厌恶。

善意的谎言也要尽量戒除，不可随意说。虽是出于好心说了善意的谎言，可那些被欺骗的人知道真相之后，可能出于宽容，不再计较，也可能会认为这纯属欺骗，会埋怨你。曾子的妻子为了安顿孩子在家好好玩，就谎说出去干活回家后杀猪给他吃，但回来后却不兑现诺言。对此，曾子很不赞同这种做法，因为可以骗孩子一两次，不可能永远骗下去。并且孩子知道你会骗他，他就不会再听父母的话，还可能去骗别人。因此曾子就把猪杀给孩子吃。曾子的妻子说了善意的谎言，如果不是曾子善于化解，就会害了自己的孩子。也许有人会说，难道医生和家人也要对病入膏盲的病人说真话吗？当然，这要看具体情况。对于一个生命力很脆弱的病人，我们不妨说说善意的谎言；对于生命力很强的病人，我们不妨说出真话，让他利用自己的有生之年完成自己没有完成的事情。

面对谎言，我们要戒除，不要用谎言去蒙闭别人的双眼，使别人做出错误的选择或判断。

这次来武汉，是因为弟弟做了手术，舅舅让我过来陪他，弟弟却根本不领情。在他家住一个月，浪费了我许多宝贵的学习时间，而且他不让我看电视，不让我吃好吃的、不让我玩玩具、不让我玩电脑，还动不动就叫我“滚”，这真是好心没好报！这不，那天我们一起逛街，我要牵着他走，他不肯，非要逞能自己走。他还一路走一路玩手机，径直往车上撞，我吓出一身冷汗，奋力冲上去把他拉过来，由于用力过猛，他没事我却摔了一跤，我没哭他倒哭起来，还埋怨我没有保护好他，真是太可气了。

终于一个月到了，我离开了我可爱又可恶的弟弟，回到了红安。可是我经常会想起那“痛苦”的暑假生活，想念我那调皮又不讲道理的弟弟了。

皎洁的月亮已经升起，天上的星星一闪一闪的眨着眼睛，疲倦的大脑驱使着人们进入睡梦之中－沉沉入睡。但是，现在躺在床上的我，却没有一丝疲倦与睡意。

“同意苏苏退队的举手！”哗，只听见一排举手的声音响起，我又一次被拒之门外，不能够进入同学们玩的“战狼”游戏。每一天的课间时间，我都心惊胆战，似乎马上是世界末日来临，有一种面临死亡的感觉。一次又一次的“血溅”投票，一次又一次失落的离开，让我感到没有了朋友，没有了希望。那时的我是多么的弱小、是多么的无奈，真想躲一个角落痛哭一场。

关于和同学相处的事情，我从来没有告诉父母，他们总是说“和同学相处，一定要宽容友好，我们只能教你方法，是帮不了你的”。每当父母问我在学校如何与同学交流玩耍的时候，我也只能一次又一次生涩地重复着“谎言”，骗他们说今天有许多同学和我一起做游戏，我今天又玩了什么。别看我说的眉飞色舞，但其实内心是很压抑、很孤独的。每一次说谎骗父母，也都是我的幻想，算是对自己心灵伤口的一次慰藉与修缮。

我知道我以前是多么的调皮，是多么肆无忌惮的伤害同学。但是，现在五年级的我是怎样的？“不管怎么样，进步还是有的”我常听父母和老师这么说，我自认为我自己已经改变很多：我不在再随意和同学恶作剧；我也不随意挖苦同学。但是，他们为什么还这样对我呢？还是如此的冷漠？

我是一个活泼好动、爱玩爱闹的孩子，也想跟同学们好好相处。于是，我就在同学们中间去拉票。早上刚进教室，我就立马去问佳佳和大诚，因为他们是我的好朋友，应该会同意我加入团队的。我把他们喊过来说“如果待会他们不让加入团队，你们会同意我退队吗？”“怎么可能，我们是兄弟，一定不会同意的。”“对呀，你就放一百个心吧！”见他们俩这么讲义气，我就放心了。然后我又找到另外两个团队的“首领”，这两个队伍的头领答应了，我加入团队的可能性就有一半了。“好的，好的，我们都同意你加入。”“耶，这一次我可以开心的和同学们玩战狼游戏了！”这可是个好兆头啊，我兴奋的想着。眼看课间时间就要到了，“血溅”的拉票活动又要开始了，但这一次我信心百倍。

“同意苏苏退队的，请举手！”哗，我又听见了每个人举手的声响。我努力的睁开眼，看看谁举的手。顿时，我的心情就坠入谷底，佳佳和两位“首领”都举手了。他们四个人一举手，其他人也跟着举手。最后，只有大诚没有举手，遵守了自己的诺言。我顿时呆愣一旁，原来，这一切都是谎言。

朋友，什么是真正的朋友？朋友之间是不会说谎的；朋友，难道是大人间的酒肉朋友？或者是狐朋狗友？都不是。朋友应该是与对方心与心的交流，沟通的，他们是应该相互帮忙共同进步的，朋友之间是坦诚相待的，是不会说谎的。真如君子之交淡如水，小人之间甘若醴。

皎洁的月亮已经升起，天上的星星一闪一闪的眨着眼睛。晚上的城市是多么的安静呀，好像是谁正在封存这个不可让人知晓的谎言……

有一张这样的照片，上面有一个小孩正坐在废墟旁哭泣。这张照片是1937年8月28日日本侵略者轰炸上海火车站时，被记者拍下来的真实的情景。

1937年8月28日，上海火车站并不像往日那样的热闹，往日商人们会欢快地交谈着遇到的各种问题，小孩子在做游戏，老人们提着椅子坐在树阴下谈谈自己的事情……。而今天人们都会处处留心，就好象会踩到地雷。孩子被老人拉回了家，其实年幼的孩子并不知道发生了什么，但老人硬是把在欢快游戏中的孩子拉回了家。这情况似乎预示着今天将会有可怕的事情发生。

果然，这可怕的事情就发生在那一刹那。日本侵略者把上海火车站轰炸成了一片废墟，火车站塌了，到处零落着火车的碎片，火车里的人们也被炸死了。四周已经血流成河，到处是哭声、喊声、叫声，惨声一片。

就在此时，有一家人正高兴的准备去探亲，妈妈抱着一岁多的孩子和爸爸边说边笑着坐在了座位上，可没有多久，无情的炸弹从天而降，爸爸妈妈赶快把孩子从窗户上扔了出去，孩子活了下来，可是等孩子看到这一片废墟，血肉模糊，血流成河的情景，看到没有爸爸妈妈的身影时，他只能坐在地上无助的哭泣，这就是记者拍到的照片。

也许这个孩子活了下来，但在哪个兵荒马乱的年代，又有谁能来收养这个仅仅才一岁多的孩子呢？他一定成了一个孤儿。现在已经是8月28日，马上寒冷的冬天就要到来了，这个孩子穿的还是秋天的单衣，他很有可能随时被冻死或者饿死。

日本侵略者们，为了父母不再失去儿子，为了妻子不再失去丈夫，为了孩子不再失去父亲，也为了你们的亲人不再失去你们，请你们把蔚蓝色的大海还给海鸥，把金黄的沙漠还给蜥蜴和甲虫，把蓝的发黑的夜晚还给星星与月亮，把绿茵茵的草地还给滚动着的欢乐的足球！

维护和平，制止战争，让娇嫩的和平之花永远绽放，让和平之神永驻人间！不要再给更多的孩子留下痛苦的记忆了！

开学那天，我的心情灰暗无比，看谁都不顺眼，因为寒假里的手工作业我还没完成。

上学路上，我脑补了很多被老师批评的画面，起了一身鸡皮疙瘩，到了学校我更是战战兢兢，一问同学，他们都说：＂带了，带了！＂边说边举着他们的作品，好像故意炫耀一样，更气人的是，臧怿同问：“瞧，谢翔宇，我这个作品拉风吧，这可是纯手工的！”我无精打采地瞅了他一眼，没吱声。

幸好今天老师只是提了一下，明天老师让班长亲自检查，我就是班长，怎么交差，哎，自认倒霉吧，谁让我偷懒来着，现在内心一片凉凉。想到明天，只能自己动手丰衣足食了。

一放学回家，我日夜赶工做了一个小人推车。这个小人推车做法很简单，就是把易拉罐的两边弄出两根皮筋，再把皮筋和小车连在一起，最后装上电池就大功告成了，看看自己的作品，心里沾沾自喜，准备明天到学校显摆一下。

第二天我迈着胜利的步伐，大摇大摆走去学校。刚到教室，我又一次傻眼了，只见他们做的都是火箭、大炮、自制散弹枪……做工精致，技术含量高，真令人眼花缭乱。我的和们的一比，简直是无地自容

一下课我耳边全是，“呵呵，班长的作品真是一绝呀！”“那也叫手工，简直就是垃圾”……我的心瞬间跌到谷底，更痛苦的是我的作品小人推车还发动不起来，只是个拙劣的摆设。

今天，我终于尝到了什么叫痛苦的滋味了！

当我来到这世间，旅游过的第一个地方就是在妈妈身体里。是一条剪不断的“脐带”导引我欣赏每一片风景。———题记

在妈妈孕育我的日子里，我成长着，十个月前，我只是一个小小的细胞，可那时起，我就对妈妈肚子里的每一个角落充满了好奇感。我蹦蹦跳跳，不放过每一次嘻哈的机会。正因为我太兴奋太疯狂，所以才让被我整得又吐又晕的妈妈发现了我的存在。

我真幸运！因为我成了妈妈肚子里的第一位公主，也是最后一位公主。

我每餐都吃得又丰富又美味，然后努力吸收妈妈身体里的每一丝营养。

后来我长大了，妈妈更加保护好我，怕我受到一点伤害。可我恰恰相反，动不动就发脾气，这儿踢一脚那儿打一拳。我却有一丝得意，丝毫没有“罪恶感”。

“啪啪”，我被一声巨响震醒，好好的美梦被打破了，我有一丝生气。外面的响声很大，却不知道发生了什么事，我使劲地将耳朵贴在妈妈的肚皮上，想听个清楚。除了手术刀、电脑和医生的声音外，听得最清楚的就是妈妈在痛苦，在紧张，在害怕。我知道我就快要离开这个温暖的地方了。

不知道怎么的，这是我第一次难过，第一次开始自责自己。

妈妈昏迷了，手术也开始了，我听到手术工具在我头顶上叮叮当当的开始工作了。

我十分紧张，不想离开这里的每一段记忆，我想躲起来， 不让他们发现，但又一个念头在我脑中闪过，妈妈正躺在手术台上痛苦的呻吟，我咬咬牙，决定不让妈妈在这么痛苦，我要快点离开，这是我第一次有了责任感。

头顶上出现了一道亮光，我知道我离开的时间到了，恋恋不舍地回了回头，我大哭一声，含泪的看着已经断掉了的脐带……

我出生了，来到了一个同样十分美丽的世界，躺在一个同样十分温暖的床上，看着从手术室推出的安详入睡的妈妈，我想：“这里虽然没有‘家’里那么温暖自在，但我已经很满足了！”从此，我知道我要学会自立、自强、自爱、博学，让妈妈放心。

后来妈妈告诉我，妈妈在生我的时候，同样也是安详、欣慰和幸福的。

[妈妈生我的痛苦作文

痛苦的滋味有很多，比如家人分离的痛苦、生病的痛苦、失去朋友的痛苦、失去亲人的痛苦，等…。很多。

人的一声，痛苦有很多，但是，这些痛苦都是磨练人的意志的关键，我的痛苦就是分离的痛苦，和爸爸妈妈分离，因为家庭的原因，爸爸妈妈不得以要出去打工，那时候我还小，大概9、10岁左右，那时候爸爸妈妈还没有离婚，一家人快快乐乐的在一起，每天爸爸送我去上学，放学爸爸去接我，而妈妈就早以把饭菜准备好了，就等我们回来，那个时候，一家人在一起是多么的幸福，可是，有一天爸爸妈妈对我说：“爸爸妈妈要出去打工了，因为家里的经济问题，爸爸妈妈不得以要出去打工，一年才能回来一次。”听到这个消息，我的眼泪不知不觉的流了下来，可是爸爸妈妈强忍这没哭。当爸爸妈妈要走的那一天，爸爸妈妈和我告别的时候，我又哭了，可是爸爸妈妈这次没忍住，也哭了。

过不久爸爸妈妈挥泪而去，奶奶给我拉进了屋里，我一个人躲在房间的角落里哭，哭了不久，我就自己安慰自己说，爸爸妈妈还会回来的，我暑假和过年都可以见到的，这样，不久我也不哭了，这种分离的感觉很不好，可是我早以习惯了分离，现在爸爸和妈妈都分离了，我也没怎么哭过，现在的生活简简单单的就好。

通过了这几件事之后，我渐渐的学会了坚强。

我不喜欢医院，总觉得它牵扯着太多的生生死死，大喜大悲。

窗外小雨纷纷飞，打在失去光泽的植物上，无声无息，多余的雨水，顺着叶子边缘往下滴，眼泪般无助。

病床旁，乳白色的液体，顺着细长的导管往下滴。旁边的心电图，一起一伏的绿色曲线，仿佛在见证着生命的痕迹，刚回国的我就得到了爸爸病重的消息，内心茫然。

“爸”，我轻轻唤他，他转过头对我笑了笑。“还记得他是谁吗？”妈妈问道，看着爸爸迷茫的眼神，就知道他已经忘记了我。“他是你儿子呀！”妈妈急切地说，“儿子……”爸爸的嘴里一直嘟嚷着这两个字，我没有想到爸爸的病情会这么严重，大家一阵沉默。

天空渐渐黑下来，路边的灯一盏接一盏的亮了起来。医院总给人光昏的感觉，没有高分贝的音响，却有种荒冢的感觉。几位医生推着金属医药车走来，暗沉的光折在金属架上，散发出玻璃般割心的冷光。爸爸看见医生，竟然像小孩子一样害怕起来，喊着“我不要打针，不要打针。”妈妈费了好大劲，才把爸爸安抚住，看到爸爸那浮肿的胳膊上密密麻麻的针眼，内心一丝丝的绞痛着。我转过身望向窗外那大雨，雨滴一滴滴的落下，砸到地面上，玻璃般的灯光却散发着好看的色彩。

晚饭大家都很沉默，嘴里的东西也毫无味道。这时医生走来，问道“是否选择继续治疗？”妈妈在一旁哭泣起来，作为除了爸爸之外的第二个男子汉，这个艰难的抉择就落到了我身上。我想选择继续治疗，可爸爸时日不多，治疗下去只能增加他的痛苦。不治疗呢，可我不想这么放弃，就这样，时间在痛苦中一分一秒的流逝，我下定决心做了选择……

坐在车上，浓烈的汽油味让我想吐，打开车窗，风夹着雨打在脸上，很痛很冷。望着窗车窗外疾驰而过的灯光，在我模糊的眼里，肆意地妖娆着。我选择了放弃，我选择了让爸爸在他生命的最后时刻好好享受时光。

我的内心逐渐接受了这个痛苦的选择，也在一瞬间，我突然觉得自己长大了，成熟了，是该担负责任的时候了。

“棒，棒，棒，棒——”三短一长，每当我弹奏贝多芬的《命运交响曲》时，心中充满了不解。这首曲子给我的印象始终是很激进、暴躁的，我像愤怒的狮子一样，在钢琴上用力敲击琴键，演奏着这首看似无理取闹的曲子。

贝多芬真奇怪，怎么会谱出这样的曲子？这个问题一直困惑着我，直到我了解了他的遭遇。

原来，他青年时听力衰退，晚年失聪。这对一个需要用耳朵感受节奏、旋律的钢琴大师来说，绝对是毁灭性的打击，就如同一位行者失去视力，再感受不到光明，也看不到前路是坦途还是荆棘。

面对失意与痛苦，贝多芬也许把暴躁和不满融入了音乐，用音乐来传达自己的愤怒。

如果仅仅是这样，那他也许和无数遭遇痛苦的人毫无区别，自己的痛苦只能给别人带来痛苦。但他从那无尽的痛苦中获得了重生，他从痛苦中创造出了交响曲，交响曲给人们带了欢乐。

由于听力受损，贝多芬用牙齿咬着一根细的铁棒，抵在钢琴的琴箱上，通过骨传导，以便听到琴音。在常人眼中，那也许只是普通铁棒，但在贝多芬那，那是通往音乐世界的拐杖。

凭借惊人的毅力，他创造了一首又一首绝世的佳作，把力量和欢乐通过音乐传递给了大家。

读到过一件趣事，一对兄妹由于贫困，他们无法去听贝多芬的现场演奏。当他们在小屋里模仿贝多芬的演奏时，贝多芬刚好路过，于是他走进屋里，为他们演奏了一曲。这是一位多么伟大的艺人，他竭尽所能把欢乐带给别人，尽管命运并没有给予他太多的欢乐。

看过贝多芬的画像，我丝毫没有看出他眼中有因失聪而流露出的悲伤，整个人反而神采奕奕，双眼闪烁着耀眼的光芒。

命运给他带来了痛苦，他将痛苦转化为力量，创作乐曲给人间带来了欢乐。

晚上，走在回家的小路上，看到那只在夜晚盛开的纯白小花，不禁想到了贝多芬——一个在痛苦中创造出欢乐的人，想必他的内心是由欢乐灌注满了的。

学习是快乐的，但又是痛苦的。

当我在学习中获得硕果累累时，我的心里是那样的快乐，而当我在学习中碰到解不开的困难时，我的心里又是那么的痛苦。

我的学习生活大部分是快乐的。课堂上，我如饥似渴地听着老师讲的每一句话，与同学们激烈地进行讨论，虽然争得面红耳赤，但从中得到了许多解题的好方法;课间，我和同学们在一起做趣味题、看小报、打比赛，通过趣味知识，我又懂得了许多课外知识;课外，书是我的知心朋友，只要时间允许，我都会捧起一本好书，美滋滋地享受;这些都是学习中的快乐。特别是当我捧着奖状回家时，爸爸、妈妈的脸上乐开了花，会连声夸赞我聪明、有出息。这时，我快乐的心情是无法用言语表达的。因为我知道：只要努力、肯付出，就一定会有回报。快乐是每个人都想从学习中得到的。而如果你的学习很好，那你的快乐就不止一次，甚至是上百次、上千次。我相信功夫是不会辜负有心人的。

学习中的痛苦是每个人都会品尝到的，我也不例外。体育课上，那令人厌烦的疲倦，带给我的是痛苦;而语文、数学和英语里那些死记硬背的东西，也总会带给我痛苦;每次期末考试前，我都得在家“啃”书。我把复习资料放在左侧，随着“嘀嗒嘀嗒”的声音，右侧的书慢慢多起来。有时，我被这些烦不胜烦的课内、课外书看得眼花缭乱。可偏偏又“雪上加霜”——妈妈又拿来复习卷让我再做，说是巩固一下知识，做得我小手直发麻，这也给我带来痛苦。没办法!“苦海无涯舟”，我尝到了这个“苦”字。每当电视机里传来诱人的声音，我的心儿直痒痒，还好我能控制住自己，一会儿就进入了书的世界。

我相信，世界上是没有不能攀登的高峰。学习中有快乐，也有痛苦。我不怕痛苦，但我追求快乐。我尝过苦，也尝过快乐。但我最终要说：“我爱学习中的快乐和痛苦。”

那段日子，心情灰暗得像多年不曾开启的老屋，布满了蛛丝与灰尘。原因现在看来似乎很简单：一向自命不凡的我忽然发现自己在数学方面绝对少根筋;再就是发现爸爸竟无能到让即将到手的新居钥匙给别人抢走了，我们还得在这呆了二十多年的破楼里住下去，忍受停水，停电的尴尬和一天到晚的噪音。当我终于意识到如果再这样躲在屋里骂自己笨，骂发明数学的人可恨，骂爸爸无能，将很可能得自闭症时，我便常常在窗前看看外面的东西，极想把又酸又臭的心情蒸发掉。

马路对过是一所聋哑学校，除了学生有些"特殊"，与其他的学校没什么两样。暑假里仍有许多孩子住在这儿。中午时，有些孩子会到这边的小吃摊儿吃午饭。

我趴在窗台看这些和我一般大的孩子：聋哑孩子牵着盲孩子的手过马路，再由盲孩子告诉大妈要几个火烧，几碗馄饨。他们都穿着很丑的校服，鞋子看起来也不过值我们班男生一双皮鞋的零头。看到他们坐在凳子上有"说"有"笑"，我的眼睛便开始发酸，也许只有弱者才会真正同情弱者，我想，我们都是弱者，只是"弱"的地方不同罢了。我们都过得不快乐，因为我们只能蜷缩在角落里叹息。又一个傍晚，我趴在窗口看夕阳，又生出一些无奈的感慨，好像自己老了许多。

这时聋哑班的孩子在上体育课，他们一圈一圈地跑着，绝没有我们上体育课时的唧唧喳喳。我暗想：他们这样跑，有什么意思呢即使他们变得很健壮，大自然那美妙的声色之窗也是向他们关上的。后来，他们拔河，两组人拽那根大绳子，没有呐喊的声音，可他们的表情，动作告诉我：他们很努力！我没看出谁赢了，随即便有一组人跳了起来，他们跳跃着，互相的拍打着，脸上是发自内心的喜悦。黄昏夕照，每个人身上都有一圈光晕，好美！我这才意识到;那不是弱者的笑，而是强者的笑，是成功者的笑！笑容中满溢着是青春的激情和生命的快乐！他们不是蜷缩在角落的人，因为当生命为他们关上声色之门时，他们为自己打开了一扇心窗，让阳光洒了进去，让欢笑洒了进去！

我随即把桌上写满忧郁诗句的纸揉成团儿丢进了废纸篓，连同一度黯淡的心情。

法国记录片《微观世界》中有这样一个场景：

一只屎壳郎，堆着一个粪球，在并不平坦的山路上奔走着，路上有许许多多的沙砾和土块，然而，它推的速度并不慢。

在路正前方的不远处，一根植物的刺，尖尖的，斜长在路面上，根部粗大，顶端尖锐，格外显眼。也许是冥冥之中的安排，屎壳郎偏偏奔这个方向来了，它推的那个粪球，一下子扎在了这根“巨刺”上。

然而，屎壳郎似乎并没有发现自己已经陷入困境。它正着推了一会儿，不见动静。它又倒着往前顶，还是不见效。它还推走了周边的土块，试图从侧面使劲-该想的办法它都想到了。但粪球依旧深深地扎在那根刺上，没有任何出来的迹象。

我不禁为它的锲而不舍好笑，因为对于这样一只卑小而智力低微的动物来说，实在是不能解决好这么大的一个“难题”的。就在我暗自嘲笑它，并等着看它失败之后如何沮丧离去时，它突然绕到了粪球的另一面，只轻轻一顶，咕噜-顽固的粪球便从那根刺里“脱身”出来。

它赢了。

没有胜利之后的欢呼，也没有冲出困境后的长吁短叹。赢了之后的屎壳郎，就像刚才什么也没有发生过一样，它几乎没有做任何停留，就推着粪球急匆匆地向前去了。只留下我这样的观众，在这个场景面前痴痴发呆。

也许在生活的道路上，它已经习惯了这样的场景；也许它活着，根本不需要像人一样，需要许许多多的“智慧”；也许在它的生命概念中，根本就不懂得赢输。推得过去，是生活；推不过去，也是一样的生活。

由此想来，也许生活原本就没有痛苦。人比动物多的，只是计较得失的智慧，以及感受痛苦的智慧。

[生活原本没有痛苦作文

一个人，总有一定的目标，也许这一辈子都在为实现这个目标而奔跑着。可是，奔跑的路并不平坦，即使是期望很平静的生活，有时，还会让你摔跤，或许还会受伤———这就是挫折。逆境虽然让人痛苦，但经受挫折失败，可以增加人生的“财富”。没有挫折的人生，是看似幸运实则贫乏的人生。当挫折降临时是正视，还是逃避?是勇敢地克服，还是无所谓地沦陷?不同的态度，就会有不同的人生。

人之一世，殊为不易。看似平坦的人生旅途中布满匆匆荆棘，往往使人痛不欲生。痛苦之于人，犹如狂风之陋屋，巨浪之于孤舟。百世沧桑，不知有多少脆弱之人因受挫折额放大痛苦而一蹶不振;人世千年，更不知有多少意志薄弱之人因收挫折而意志消沉;万古旷世，又不知有多少累心内心濡弱的人因受挫放大痛苦而葬身于万劫不复之地。面对挫折，我们不应该放大痛苦，而是应直面人生，缩小痛苦，直至成功那一天。

“老当益壮，宁以白首之心;穷且益坚，不坠青云之志”“初唐四杰”之一的王勃，可谓“时运不济，命途多挫“，然而他却能达人知命，笑看人生。试想，如果没有王勃开朗豁达的胸襟，哪能吟出“海内存知己，天涯若比邻”的千古名句?

前事不忘，后事之师。古人已经为我们做出了太多的榜样，也留下了太多的遗恨。在竞争日益加剧的现实社会中，挫折无处不在。若因一时受挫而放大痛苦，将会终身遗憾。遭遇挫折，就当他是一阵微不足道的小浪，不要让它在你的心中惊涛骇浪;遭遇挫折，就当痛苦是你眼中的一粒沙子，眨一眨眼，就足以将它湮灭。相信总有一天你会看见蓝蓝的天，白白的云，青青的草，你的嘴角还会甜甜的笑……

我们是“90后”，我们骄傲，甚至是狂妄，这也许就是长辈们对我们的评价。可是你们可知道作为90后的我们幸福且痛苦着。

“90后”的我们在某种程度上是痛苦的，我们的父母大多生活在六七十年代，他们那根深蒂固的思想大多我们是不能理解的，况且他们对我们的期望也特别的高，总希望把他们未竟是事业让我们去完成。他们把儿时不能实现的梦想寄托在我们身上，他们让我们学钢琴，舞蹈，书法，绘画等，他们望子成龙的心理我们可以理解，但却束搏着我们的自由。因为我们之间有条无法逾越的代沟，这些对我们来说，痛苦是最好的代名词。

或许是因为与父母不在一个时代，造成思想也不一样吧。父母总喜欢把我和其他孩子相比，总在我面前说别人的好，总拿别人孩子的长处比我的短处，以为这能激励我，能给我动力。其实，恰恰相反，这些不但不能给我以激励，反而会造成我自卑，让我认为自己没有优点，我没有别人优秀，使自己很失望。

据说我是在蜜罐里差点淹死的一代，应该是别人眼里的幸福孩子。我想，只有90后的我们这些同龄人才能体会彼此的心情。大大小小的考试压力压在身上，压得我们喘不过气来。学习上的竞争可以说是很激烈，我随时可能会被淘汰，让我不敢懈怠，自信的背后隐藏着我无奈的笑容，我是多么希望能有属于自己的一片天地，能拥有快乐的童年。

作为90后，这些无情的打击当然算不了什么，因为我们坚强，无所畏惧。

我是90后，我会大声的说：“我是90后!”无所畏惧的我是打不败的。

我有一个响亮的名字那便是90后，我为自己是90后感到骄傲。

我骄傲因为我懂分享快乐。

分享快乐是一种可贵的精神，我懂得分享快乐。当我取得好成绩的时候。我会和家人一起分享欢乐的喜悦。当我有一个好玩具的时候，我会和同学一起分享美好的瞬间。当我有一本好书的时候，我会和小伙伴们一起分享书中的知识。

我骄傲因为我懂节约。

节约是一种处处都可以办到得事。我懂得节约当我看到水龙头没关得时候，我会毫不犹豫的关掉，因为我要节约用水，当我看到一件很贵的东西时，我会还价，因为我要节约用钱，当我觉得电用得很长的时候，我会关掉，因为我要节约用水。

我骄傲因为我会自己的事情自己做。

自己的事情自己做是每个人都会做的。我懂的自己的事情自己做。当被子很乱时，我会去叠被子。当衣服很脏的时候我会亲自去洗。当我的头发没人给我梳的时候我会自己梳，因为自己的事情自己做是一种可贵的品质。

这就是90后的我，懂得分享节约自己的事情自己做。

人之一世，殊为不易，遭遇挫折，笑对痛苦。在看似平坦的人生旅途中充满了种种荆棘，往往使人痛不欲生。痛苦之于人，犹狂风之于陋屋，巨浪之于孤舟，水舌之于心脏。百世沧桑，不知有多少心胸狭隘之人因受挫折放大痛苦而一蹶不振；人世千年，更不知有多少意志薄弱之人因受挫放大痛苦而志气消沉；万古旷世，又不知有多少内心懦弱的人因受挫放大痛苦而葬身于万劫不复的深渊……面对挫折，我们不应放大痛苦，而应直面人生，缩小痛苦，直至成功的一天。

“老当亦壮，宁移白首之心；穷且益坚，不坠青云之志。”初唐四杰之一的王勃，可谓：“时运不济，命途多舛，”然而直面挫折，他却能达人知命，笑看人生。试想，如果没有王勃开朗阔达的胸襟，哪能有他吟放出“海内存知己，天涯若比邻”的千古绝唱？

“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”的浪漫诗仙李白，在遭遇仕途不顺的挫折后，他沉寂了吗？消沉了吗？没有。“长安市上酒家眠，”笑对痛苦，面对挫折他拂袖而去，遍访名山，终于成就了他千古飘逸的浪漫情怀！

由此看来，面对挫折，我们不应过分地沉迷于痛苦失意的阴影中不能自拔；面对挫折，我们不应整日浸泡在悲伤痛苦的泥陷中越陷越深；面对挫折，我们不应长期颓废不振而迷失眼前的方向，高考作文《遭遇挫折，笑对痛苦》。遭遇挫折，缩小痛苦，才是明智的选择。相反，若一味沉迷于挫折的痛苦中，结果将不堪设想。

刘备面对失去二弟的挫折，因兄弟之情无法释怀，放大痛苦，结果在痛苦中做出错误决定，贸然出兵伐吴，落得“白帝托孤”的千古悲剧。可悲可悲！

前事不忘，后事之师。古人已经为我们做出了太多的榜样，也留下了太多的遗恨。在现在竞争日益加剧的社会里，挫折无处不在。若因一时受挫而放大痛苦，将会终身遗憾。遭遇挫折，就当它是一阵清风，让它从你耳边轻轻吹过；遭遇挫折，就当它为一阵微不足道的小浪，不要让它在你心中击起惊涛骇浪；遭遇挫折，就当痛苦是你眼中的一颗尘粒，眨一眨眼，流一滴泪，就足以将它淹没。

遭遇挫折，不应放大痛苦。擦一擦额上的汗，拭一拭眼中欲滴的泪，继续前进吧！相信总有一天你会看见蓝蓝的天，白白的云，青青的草，还有你嘴角边的甜甜的笑……

每个人都很有可能练就出一番才艺，这番才艺能够使练习的那个人上台表演，但凡是上台表演过的人都知道，表演前练习的滋味。

在学校举行“经典诗文朗诵”的前两天上午。班主任老师——舒老师指挥我和同学们排练要表演的节目。

“哎哎哎，声音太小了，声音大点，朗诵的太快了，慢点儿！慢点儿！语速慢点儿！哎哎哎，声音不要向上扬要向下沉。”苏老师像一位指挥官一样，指挥着我和同学们怎样才能尽量练到最好，就这样，练习了整整一节课。

到了第二节课又要开始排练了。大伙儿又站好整整齐齐的队伍开始朗诵起来。当又练了一节课后，老师居然只让我们蹲着休息休息，一点儿也没有要下课的意思。

表演前的滋味可真不好受。很苦很累，这使我深刻的体会到“台上一分钟，台下十年功”这句话儿一点儿也不夸张，有的人台上表演一分钟，在台下可能不止练习十年。

儿子的成绩已经出来了，看着孩子开心的样子，我真不想告诉他。因为我真不忍心让去打扰他那颗无拘无束的心。儿子已经上五年级了，每次考试后，我都有这种感觉，假如不考试多好！假如不考试，儿子可以多开心啊！

儿子的学习在班上不是最拔尖的，但周边的人对他的期望值却是极高的，因为他是老师的孩子，还因为他是几家人中的“独苗”。每次考试后，我都为儿子捏上一把汗——我害怕他受伤。考九十多分，还有人问他班上有没有一百分，孩子累啊！

说实在的，我不是太在乎儿子成绩的多少，我以为只要知识点掌握就行，为什么非得考一百分呢。但是，我又不能不在乎成绩，考得不好，老师不乐意，孩子的爷爷、奶奶、舅舅、姨妈、还有一堆姑姑姑父们不乐意。儿子是一大家子的掌中宝，但他背负的又太多。孩子的爷爷总在说，让你们住在城里，就是让你们管好通通（儿子的小名）的学习……家里什么心都不用操，孩子的学习上不去，我们没有理由啊。

在家里，儿子的心态极好。考得好，他就会兴奋的让爸爸请吃饭；考得不好，沮丧最多不会超过五分钟，等不到你去安慰就已经阴转晴了。加上我和其父总是叮嘱他尽力就好，因此，成绩对儿子来说只能起极短一时的威慑作用。

可是，走出家门，儿子就没有在家那么潇洒了。因为走出家门，成绩往往就不属于个人隐私了。只要他一出门，就会有人问，考了多少分啊？假如考得不太好，出现八十多分的话，孩子就会经常闷闷不乐——他觉得丢面子。在爸妈面前，他可以不在乎，但在外人面前，他很在乎。

我经常告诉儿子，不要在乎，不要为别人活着。但我的心总在隐隐作痛……

今年，我欣喜地看到，现在儿子的学习正在呈稳步上升趋势，相信不久的将来，儿子将轻松面对别人的关心！我坚信，儿子不会让我失望的。

如果人生是一座高山，我们把悬崖峭壁比作痛苦，把苍松绿荫比作幸福，那么这些悬崖峭壁的痛苦和苍松绿荫的幸福，才构成了高山的雄奇壮观才显得高山那永恒的伟岸!本文是小编为大家整理的以痛苦为话题的作文，欢迎阅读。 以痛苦为话题的作文1：

“懂了没有?接下来看第四题。”周老师的话把我的心栓的紧紧的，像一只寻找自由的鸟儿，在座位上仰望天空。我一阵沮丧，一个个“哎”脱口而出，像一只困在金丝笼的鸟儿，进不来、出不去。

时间每时每刻每分每秒都在消失。周老师的话左耳朵进，右耳朵出。像一首枯萎发燥的催眠曲。我忍着瞌睡，但不停地打哈欠，东南西北也快找不着了，我的眼皮慢慢的垂下来，直至闭上眼睛。“砰。”我连忙睁眼，也许是我的幻听，幻听虽幻听，要警觉。我调理好心情，四周打望，生怕我一个不注意，周老师就在我面前了。只见阮晓蝶自顾自的玩，时而后转聊天，时而与岳昆林对骂，谯温馨专注的神情，让我以为她会做这些“绝世难题”，可想并不是，连谯温馨会的都只有百分之5的几率。

而我干着同一件事，用手撑着左脸，右手拿着扇子，不停地扇。让我在漫长的等待中终于有件事可做，却总消除不了我内心的焦急与等待的痛苦。霎时，我如坐针毡，一心向往放学的事情早已破灭，因为……。。还有最后六分钟放学，不知道，我的耐烦心能坚持多久。“叮铃铃”，放学了，我眼睛一直眨来眨去，脚开始跳“踢踏舞”，扇子似离间般的速度飞快的扇起，一丝停顿也没有，满脸写着焦急。周老师说;“再看下一道题…。”

最低谷的时刻就是现在，等待不能不说是一件痛苦的事情! 以痛苦为话题的作文2：

人生下来就是追求幸福，也要经受磨难的。生活永远不会是一帆风顺的。

我们往往推崇快乐，惧怕痛苦，但是痛苦又何尝不是一种美丽?如果没有痛苦与挫折，就不会产生快乐，快乐与痛苦其实是并存相对的，谁也离不开谁的。在人生的旅途中，重要的不是结果，而是过程。如果旅途中总是一帆风顺一成不变乏味单调那又有什么快乐幸福可言呢!人生是由许许多多的因素部分组成，有困难、有幸福、有悲伤、有欢乐，而正是有了这些，我们的生活才变得丰富多彩，我们的眼界才变得辽远开阔!我们也才能在与这些痛苦与悲伤的斗争经历中，在享受人生的幸福与快乐中，认识世界完善升华自己，才会使自己的人生更加丰富绚丽更加耀眼夺目。

如果人生是一座高山，我们把悬崖峭壁比作痛苦，把苍松绿荫比作幸福，那么这些悬崖峭壁的痛苦和苍松绿荫的幸福，才构成了高山的雄奇壮观才显得高山那永恒的伟岸!

如果人生是一条河流，我们把急流险滩比作痛苦，把平宽和缓的流水比作幸福，正是由这一个个急流险滩的痛苦与和缓流水的幸福才让江河显得绮丽壮观，才让江河显得的一泄千里气势磅礴!

所以，我们要笑着去唱生活的歌谣，勇于面对坎坷失败，勇于承受痛苦与挫折，拿出“亮剑”精神，忍受、战胜痛苦，来得到人生更多的快乐和享受人生奋斗的美丽。

因此，痛苦又何尝不是人生的一种美丽呢? 以痛苦为话题的作文3：

那段当年，那段日子痛苦无比，简直让人忍无可忍，让人忍得发狂，但那段日子过后，我发现“忍”者无敌。

那一年，我还沉浸在暑假的快乐之中，可谁知，一双阴谋之手正向我靠近。

在我悠闲地舒服了一段时间后，我突然被告知要去参加英语培训班和乒乓球班的消息。这是一朵不知哪来的乌云飘到了我头上。“哗啦啦……”

反对?抗议?别搞笑了，我还没活够呢。果然，痛苦如暴风雨般袭来了。我那没有作业的快乐假期不见了，只剩下那无聊的英语作业和乒乓球老师的虐待。

如果说上午的英语课还能忍，那下午的乒乓球课就有一种让人想要自杀的冲动了。首先我们要摆一个击球姿势，30分钟后，对着乒乓球机做击球训练，一个小时后，做最痛苦的体能训练。至于我为什么没自杀这个问题，我只能说我很坚强。

我每天都要活在这种痛苦的日子里不知这算不算花钱找罪受或没事找事干。在这些个自残的日子里，我不停忍耐，忍耐，再忍耐，我终于明白了“忍”术的精华之处以及忍者神龟的厉害。正所谓“吃的苦中苦，方为人上人”，但是——我还是人。

在不断的痛苦之中，我的特训之路终于要走完了，我终于可以解放了。

特训结束后，英语老师说：“布置了那么多作业，这位同学也毫无怨言，真是太懂事了。”乒乓球老师也夸奖了我。这算是我听到得她最有人性的一句话。

几天后，开学了，我度过了一个充实而痛苦的暑假。 以痛苦为话题的作文4：

栀子花又开了，可，我们毕业了，记得在去年，同学们都一起到栀子花园玩耍。可现在却要四分五裂…六年了不知过了多少个分离之苦，那些都不算什么，可现在却要离开一起读了六年书的同学和老师真的很舍不得。大家一起过了最后一个六一，老师祝我们节日快乐同时也祝自己节日快乐，怎么说都是最后一个六一，老师请我们吃棒棒糖。有人说才吃棒棒糖呀!可你知道吗?它是苦的，是苦在我们心里的。就在吃那颗棒棒糖的一瞬间，我们都听见每个同学的心跳声。。一想到再也没有六一了，心里就很酸很酸…在开毕业晚会时，大家都很期待，可看见老师们唱毕业歌时，我不禁的留下了眼泪，当老师教我们说毕业留言时我总是说不出口，骗老师说没想到说什么，当一位同学唱起我想唱的那一句时，我后悔了“朋友一生一起走，那些日子不再有…”晚会结束后我一直在哭一直在哭希望一直停留在照毕业照的那一刻，最美的笑容，最美的老师和同学。眼看就要进入新的学校所以得把这些舍不得删掉。。可悲的是我从小和我一起长大的好朋友，一直读一个班，如今就要在不同的学校读书。想到我们这个六二就要分裂永远都不可能读一个班就算给我三辈子都不可能了五十六个同学在一起读一个班是缘分，可我们是有缘无分在一起读一个班了…六年的小学生活结束了，在这个栀子花开的季节，结束了。希望又在这个栀子花开的季节相逢吧!这一切都结束了，我非常的期待进入新学校的第一个同桌……

[以痛苦为话题的作文4篇