那些被遗忘的人作文（汇集20篇）

一个梦，就给我许许多的回忆，但是我要学会遗忘过去的幸福了。

曾经，知了在枝头上叫着夏天的到来。蝉儿在草丛里叫着夏天的炎热。而今天的夏天是多么的孤独寂寞。唯有陪伴我的就只有外面施工的机械的声音。是那样的宁静中带着这与夏天不符的声音。

曾经，我记得我很讨厌夏天小昆虫们的演奏曲，是那么的令人心烦意乱，直叫人想把它们赶走，而今，2007年的夏天，我是多么的怀念曾经这种令人“心烦意乱”的歌儿。现在没有它们的演奏，缺少了一点什么似的，心里闷得惊慌。或许我觉得缺少的东西就是夏天的生气吧。现在这样的夏天失去了往年该有的色彩，真叫人感到发冷。

在2007的夜晚，有时候看到天空稀零的挂着一两颗星星，显得那么的可怜寂寞。不过，虽然在这寂寞的空中，我还喜欢躺在草地上与星星对视着，诉说自己的心情。边看这想，这颗星星，是我的守护天使，还是我的亲人，她们都是我的守护天使。在空中默默的注视着我，不让我害怕孤独。或许都不是，是我自己猜想得太多了，是我自己太害怕孤独寂寞了。或许我平常看见的那颗星星是北斗七星，或别的行星。我不管，也不理会它到底是什么星星，我都喜欢默默的看着它，与它诉说自己的心情。

这，我并非是长大了，恋上了孤独和寂寞，而又害怕孤独寂寞才喜欢星星的。我是从小就喜欢看星星，喜欢在外婆的满天星星的院子里玩耍。那时侯，有外公，外婆，还有一些人，依稀的记不住了。我总是喜欢坐在外婆的跟前，唱儿歌，外婆则是一边听一边帮我数着唱了几首歌儿，那是最最幸福的，最最快乐的时光。可是，我当时没有好好的珍惜这段美好的时光。或许，在满天的星空里飞舞着漫天的萤火虫，我就拿着扑捉萤火虫的篓子，一网一下去，我最多能扑到两只，则更多的是一只也扑不到。扑捉到的萤火虫被我无情的装进，外公手上拿着的瓶子里，后来，至于那些萤火虫是被外公偷偷的放走了还是死掉了，亲爱的萤火虫，我不是故意伤害你的，请你原谅我。

这些都是过去的夏天曾经的幸福故事，快乐时光。可是永远不会再回来了，永远都不会了。曾经的幸福都已过去了，该学会遗忘它了，要掌握自己现在的幸福。

被遗忘的礼仪，这篇文章由收集整理，有时候一篇文章，一个故事就能让人的一生改变，希望有关于被遗忘的礼仪的这篇文章能对您有所帮助！

被遗忘的礼仪

这尘世，有许多东西被我们忘记了。

少年时。

母亲曾告诫我：吃饭时，爷爷未动筷子，你们小孩子决不能动筷子。

我仰头问：为什么？

这是规矩。母亲正色道。

从那以后，每次吃饭，我总是眼巴巴地盼望着祖父早点动筷子。然而，祖父是位慈祥纯朴的老人，总是轻声细语地对我说：娒，吃饭吧，多吃饭长得快。然后，看着我吃进了第一口饭，他才笑呵呵地开始吃饭。

在祖父的“纵容”下，我很快就将这个规矩抛置脑后，母亲责备我，我总是振振有词道：是爷爷叫我先吃的！母亲只好无奈地一声叹息。

长大后，我当了教师，后又作了记者，在迎来送往、交际应酬中，我才知道，这小小的饭桌之上竟有如此众多的讲究：什么主位、二位、三位、买单位……许多时候，连我自己都搞不清楚该坐哪里合适？后来，我采用了一种最简单的方式——坐在离门最近的位置，因为这里最卑微。我想，将自己看低一点，把别人看高一点，终归是没什么错的。

许多时候，在一些交际场合，我看到一些人互相推让主位，你推我让，心里也不禁嘀咕：中国人繁文缛节太多了，有这个必要吗？

我是个随性之人，什么事都希望简单一点。虽然在外面吃饭喝酒时常守着那个卑微的位置，在家吃饭却从来大大咧咧，即使跟父母同桌进餐。什么位置、谁先动筷，向来不讲究。在家嘛，随便一点好。

一次，我随朋友出差湖北广水，当地的友人热情地为我们接风。酒足饭饱之后，当地的一友人有事要先行一步，他伸出左手，掌心朝己，右手执筷在空中划半个圈后说：“我吃好了，你们慢慢吃。”

我倍感惊诧，忙问其中是否有何讲究？同行的朋友夏烈在当地创业多年，熟知当地习俗，便向我介绍起这一用餐“手语”。原来，该“手语”共有三种：左掌心一律朝己，一种为右手执筷指在掌心，表示父母健在；一种为右手执筷置于左掌之上，表示父母有一位健在；第三种便如那位朋友所示，其意为父母双亡。

我恍然大悟，忙问这手势到底有何深意？对方一怔，笑道：我也不知道，祖祖辈辈就这么传下来的，听老人们说，这是告诫我们，每次吃完饭，都要想想父母……我心头一热，端酒起身：为这规矩，我敬你一杯！

是夜，在宾馆里，我辗转反侧睡不着觉。吃饭时，我，我们可曾想到过父母吗？

古人云：仓禀足，知礼仪。在这个物质愈益丰富年代，礼仪已经日益发展，什么餐桌礼仪、办公室礼仪、会场礼仪……礼仪专家金正昆教授的讲座，更是掀起了一股全民学习礼仪的热潮。中国是礼仪之邦，礼仪确是一个不错的东西，可是，当我们学会彬彬有礼、有模有样、规规矩矩地用十足的礼仪去对待领导、客户、朋友时，却从未想过该用怎样的礼仪去对待生我养我、付出一生、日渐老去的老父老母。这实在是一种讽刺与嘲弄。真心待人自是不错，可我们对待他人也需要礼仪去支撑规范，对待父母难道就可以忽视吗？他们才是我们这一辈最需要铭记与感激的人。

回家吃饭时，父母坐在主位吗？父母未动筷子，我们动筷子了吗？向父母敬酒时，我们是双手执杯，站起身来吗？……

我们给予他人，甚至陌生人足够的尊敬；可对赐予生命、奉献一生的父母却少了起码的敬意。

突然，想起一位朋友的一桩小事。其父早亡，是母亲将他拉扯大的。他是一位孝子。其母去世后，三年之内，每次吃饭，他一定会盛一碗米饭放于主位，旁边端端正正地放上一双筷子。他说：古人要为父母守孝三年，这我无法做到，当我至少可以用米饭供奉母亲三年，母亲一生不容易，我们做这么一点儿很难吗？

是的，尊敬父母的起码的礼仪，很难吗？

[被遗忘的,礼仪作文1200字

遗忘是人生中必要的环节。既然是遗忘，那么每一次的遗忘都是新的开始。在此，我希望遗忘不要变成过往。

我是一名中学生。在此，把感悟与大家分享。

刚进入中学的我懵懵懂懂，经历了那么多，不知感受到什么，学到了什么。一直在为梦而奔跑，却永远没有终点。也许，追求的只是一个梦。但到了现在，我才明白，人生为了梦而活，即使是场梦。

走过了这么多，回首，以前的我们早已消失不见追求的也只是一场梦。也许，走到终点才明白。唯一重要的是什么。

面对人生，我们只能向前。当我们每一次勇敢地迈出脚步，背后留下的脚印，都会成为往后的财富。回首，脚步消失不见，却发现，心中早已留下永不凋谢的诗篇……

由此，遗忘也不失是一种铭记，铭记也不失是一种遗忘。正因为此：爱了，才知道痛，痛了，才会去爱。

曾经的一切已被遗忘，看似不再重要。但，走了一程，才明白：唯一重要的——是被我们遗忘的曾经。

……

[遗忘的感悟作文

好多事情想诉说为快，结果不知从何说起，所以，就有了这有了这样一个开始。东野圭吾有一本书叫《祈祷落幕时》，渴望幸福的祈祷一重又一重，终有落幕之时。

我想，每一个人都有对未来的一种向往，是啊!未来是多么美好，多么令人向往，人们常常会因为眼前的一切所遗忘了过去，至今回想起来，还带着一丝丝淡淡的伤心，那个画幕中脸上总写满了期望，眼中却忍不住闪过泪花的小女孩是我。

一个小女孩，因为爷爷宠爱哥哥，但被哥哥踢了一脚，被哥哥骂，对女孩的爱也没那么多，虽然，知道重男轻女之道，小女孩刚出生，就被送到爷爷奶奶那住，那时爷爷奶奶心情低落，也没有理她，她在幼儿园受到欺负，独自一人从没告诉爷爷奶奶。

爸爸妈妈很少上去开她，一个月上来一次，有时一年都不来，每一次爸爸妈妈走时，总是开开心心道别，伤心躲到房间哭泣，以至于她长大之后永远也不相信别人，接受不了别人的嘲笑，总是强颜欢笑，她只想给别人最好的甜蜜真诚。

时光很快过了，5岁那年，一位阿姨把她带回家，她天真地说：“妈妈很快会回来，对不对?她还爱着我。”她小时候没拍过太多照片，写错字爷爷叫她改她也不改。

任性的性格充满了内心，以至于她倔，不敢哭，每一次的比赛她总是口是心非，拼命努力只为证明爷爷说她长大没用的那句话是错的，她从小七年都缺失了爱，她爱撒善意的谎言，也看透了别人有没有在撒谎。

几年过去了，她性格是开朗了，成为了一个热情的女子，但只有不经意之间，她才会流露出那一丝寂寞与绝望，不管别人怎么说她，她总是以实力让别人追望，但，从此也失去了很多。

夜晚的星辰，很美是吗?我觉得遗忘的落幕，更美些。

思念的季节，微风旋起落叶的浪漫。十一月，熟悉的月份，我检拾岁月的回忆。很多美好的人、美好的事，都在潮起潮落的沙滩上欢呼着享受晴日，唯独是你，默默躲在闭合的贝壳里微笑。你的好，我记不起了!但我必须记起。于是，我寻找着……

或许，我的诞生曾给予你一场剧痛，但你依然执著把我带到世上。这份伟大，我忘了!

但我没有忘记，每天早上那份香甜温暖的早餐，是你用期待和盼望精心泡制的。每天，我醒得比闹钟还要早，可我总败给带着微笑打火的你。我总爱躲在被窝里贪一分温暖，但我聆听着从厨房传来的铲子与铁锅的摩擦声。我知道，即使煤气炉上蓝色的火焰跳动得再旺盛，也不能驱散冬天的严寒。每次进食前，我会对着腾着白雾食物发一阵呆，因为，我首先品尝的，是你的心意。

是什么令你坚持了六千多个早晨?其实，我是知道的。

或许，你曾慷慨地让我吮吸你的甜乳，让我健康成长。这份伟大，我忘了!

但我没有忘记，春秋的更替，冬夏的往返，你为我更换过多少次被子。秋将至，银针拖着长线穿过多少层布。而我发现不了棉被上的缝口。你的细心太完美了，你把爱，把温暖都装进棉被里，然后精心地缝上白线，把所有的爱、所有的情密封得严严实实，然后看着我睡得香甜、睡得温暖。每次我沉浸在绚丽的梦里欢笑时，我感觉到，你坐在床旁轻抚我的额头的温柔!

是什么令你坚持十几个年载?其实，我是知道的。

或许，一场大火曾把幼小的我困在死亡的恐惧里，是你不顾生死冲进火场把我救了出来!这份伟大，我忘了!

但我没有忘记，在我最混乱的岁月里，你紧握着我的手，从来没有松懈过。我敌不过成长的诱惑，于是我狂妄地要摆脱你，要过自由生活，但你紧紧地拉着我快要被扯破的衣领，没有放手。我记得自己对你讲过一些不敬的言语，那一定划伤了你的心，而且伤得很深吧!我知道心灵被划伤的痕迹，像树里圈圈年轮一样，永远没法消退!

是什么令你执著了十几年载?其实，我是知道的。

也许，你我间从来就没有发生过大事，你也没有像英雄地救过我，我们只是很偶然地被联系在一起……

但岁月叫我拾起那些被遗忘的细节，教我看平凡的细节里不平的情。

我轻轻地揭开皎洁的贝壳，终于发现了你……

晨露因有绽放瞬间的梦想，才不因瞬间的香消玉殒而顾影悲叹；凤凰因有遨游天地的梦想，才不因千年浴火重生而暗自哀伶；依米花因有吐露绽翠的梦想，才不因五年的风吹日晒而心碎易破。

正如宫崎骏所说梦想不会逃跑，会逃跑的永远是你自己。梦想永驻心间！无悔于岁月的易逝。李时珍，越千岭，翻千山，跨万河，前后耗时40多个春秋，尝百草，品千苦，经万痛，最终成就了一部完美之作《本草纲目》；杨绛，在接手西班牙巨着的翻译时，不在意翻译的量多少，而在于翻译的精准性；米开朗基罗，前后好十几个年头最终惊现巨型创作《创世纪》《末日批判》。是因为对梦的执着追求才成就了他们的卓越。梦想，扎根于心底，战胜于苦难的凋零。他只为究天下之际，通古今之辩，成一家之言的梦想，忍受奇耻大辱！创作了《史记》；他瓦绳户牍，再举家食粥酒常赊的困顿下，于倬红轩中批阅数十载，增删数十次，创作了《红楼梦》，现了一个国度得文明。正因为有，对梦的不离不弃成就了他们的不朽。梦想，源于内心践行于呐喊的释放。你可以轻视我们的年轻，我们会证明这是谁的时代，你可以践行我们的尊严但是我们的梦永远不会破灭。这便是他对梦想的呐喊！他便是陈欧，聚美优品的ceo.正是因为对梦的呐喊呼吁，才成就了他不言败的信念。

回首经年，在历史的寻常巷陌，梦想，不曾被遗忘，所以才会有“采菊东篱下，悠然见南山”闲情，安逸，会有《长风破浪会有时，直挂云帆济沧海》的豪情壮志。

[不遗忘的梦想作文

这地方名叫“快乐园”，有个村庄叫欢乐村。村庄边上有一条河，河上有一座小石桥。

那年秋天，村民们在河上建造了一座大石桥，人们在大石桥上行走，在桥墩旁边嬉戏、聊天……许多年过去，那小石桥却被人们遗忘了。

小石桥很孤独，对着那座大石桥倾诉：“你这家伙，人们对我如此冷漠，都是因为你！”

大石桥说：“那有什么办法，这可不是由我决定的。再说，你有我这样雄伟、高大、宽阔吗？”

“我的价值不比你小，人们一旦知道我的来历……”

“别自吹自擂了。”

“这是你的无知，要知道，我建造于一千五百多年前啊！”

过了几年，人们终于发现小石桥的秘密，作为文物保护起来。从此，小石桥边游人络绎不绝，那座大石桥反而羡慕起来了。

[被遗忘的小石桥小学五年级作文

咖喱岛

王子把车停好后，便和公主走进了咖喱岛，点了两份奶汁海带、两份炸猪排、两份印度薄脆、两份茭白虾冻，还有两杯白葡萄酒。“这些都是我超喜欢吃的食物噢！”公主笑眯眯地说。当菜全上齐后，她笑得更灿烂了，她的笑容有点像夏日里最灿烂的阳光，王子微笑着看着她：“吃吧！”“好，那我开动喽！”公主本来想在自己的偶像面前装装淑女的，可听到他这句话，她就放心大胆地吃了。

她先喝了口白葡萄酒，然后吃了些印度薄脆，本来还可以控制她的食欲，可她的肚子里好像藏了一只食蛊虫，越吃越猛，不到5分钟便解决了一份印度薄脆，一份茭白虾冻和一盘炸猪脚。对食物没有特别喜好的王子看着一个劲猛吃的她，不禁食欲大增。“你如果吃不完的话可以拨给我啊，我不会介意的。”看着半天才动一下刀叉的王子，公主好心地提醒道。接着又是一阵风卷残云，望着猛吃的公主，王子连忙递给她一杯白葡萄酒：“小心噎着啊，慢点吃，如果吃不够可以再点一份的，不要客气！”“嗯，我不会客气的。”公主含糊不清，满不在乎地说。哈哈，她还真坦白！王子做晕倒状。

“只为你着迷，只为你心跳，爱你爱到老………”“对不起，我接个电话，你慢点吃啊。”王子离座，“喂？我是。……什么，明天？为什么会这么快？……好，我知道了……嗯。”望着脸色渐变的王子，公主的右眼皮不停地狂跳。王子慢慢皱着眉头回到座位上，公主一抬头，发现王子正皱着眉头地望着自己，“怎么了？出什么事了？”公主吃完最后一份奶汁海带后，抬头问他。“没事。”王子朝她笑笑，“吃完了么？”“吃完了。”公主满意地擦擦嘴角，“那我们走吧！” “好！”王子走到收银台：“一共多少钱？”“一共1525元。”柜台小姐彬彬有礼地回答，“恭喜您，您是我们餐厅的第1位幸运用餐者。这是给您的奖品。”柜台小姐拿出一只包装很精美的黑色礼盒，王子打开礼盒，“哇，是今年最流行的手机款式啊。”公主兴奋极了，“你要么？公主？”王子把盒子递给公主。“什么？给我的么？谢谢！”公主激动地拥抱住了王子，但是，她却没有发现王子痛苦地皱了皱眉头。

“公主还想去哪么？”王子望着正在玩手机的公主，“不了，今天有点累了，想回家。明天我们再去那个餐厅，说不定还可以中奖呢！”公主一想到今天中将的事就兴奋得不得了，“好。”如果公主能够细心一点的话，就能看出王子眼睛里含着眼泪。“喂，我家到了，你不用送我了。”公主指着前面的红牌子说。“好。”王子把车停靠在路边：“对了，晚上别忘记打电话给我。”“OK！”公主转过头来向王子灿烂地笑着。

晚上，公主躺在床上，翻来覆去，想给王子打电话。“他会想我么？”公主自言自语。

此刻的王子也躺在床上，翻来覆去，“明天就要回美国了，她会想我么？”王子自言自语。

还是给他打吧。

“嘟——嘟——”

“喂？”是王子的声音。

“喂，我是公主。”

“噢。”

气氛顿时尴尬起来了。

“噢！对了，明天你有没有什么行程安排？如果没有的话我就和你去 月亮湾，看星星，怎么样？去不去？”公主的声音有点兴奋。

“我……对不起，明天我的回美国了。”

“是么？”

“那好吧。”

气氛有尴尬起来，彼此的心里都像打翻了五味瓶，难受至极。

“明天，我去机场送你吧！”

“好，8点，望廾机场。”

“那……明天见。”

“好，明天见。”

明天他要走了，怎么办？我该怎么办？回想着今天发生的一幕幕，公主突然发现自己有点离不开他了。

明天要走了，怎么办？我该怎么办？回想着今天发生的事情，王子突然发现自己已经爱上她了。

这个夜晚，两颗心紧紧地牵了在一起。

……

[我在记忆里等你被遗忘在记忆里的充电器的作文素材

有生之年，请允我学会遗忘

夜，寒凉如水。窗外微风细流，看样子冷空气要退了，不再是肆虐的狂啸。安坐在书桌前，伴着淡淡咸咸的海水味，心淡如菊。点一首流畅舒缓的曲调，捧一杯暖茶，空气里满是奶茶的香味。微闭双眼，心，在那一刻安静到极致，脑海里是空旷的，安静的，了无牵念的。

侧耳倾听，海风轻摇，宛如摆动着湛蓝羽翼，轻缓，唯恐惊了夜的精灵。我轻语默问：海，你在唱歌吗？海笑了，我在为春天谱曲呢。

我看到一片云掉到我的面前，清澈透明，散发着熏香，我笑了，暖了眉梢，哦，原来天空依旧如此美丽。

酌清茶，淡香漫齿，暖意遍布全身每一个细胞。我起身缓慢拉开阳台的窗，淡紫色的窗纱便随着微风悠悠摇动起来，微凉的风抚过面颊，闭上眼睛做了个深呼吸，我仿佛嗅到了春天的味道。我轻声地说了一句：夜，你好，我们又见面了。春，你好，我期待你的到来，已是很久了。

这年的冬，没有雪。空气依旧干燥，阳光依旧明媚。很庆幸的，冬阳不曾阴霾过。照亮着身边的每一个角落，连同我阴郁了好久的心灵，我的灵魂在这个千年极寒里安稳着，只是如冰般睡着了。

仰起脸45°的夜空已是繁星点点，深邃悠远。那里有我触摸不到的远方，我看到你的笑容在我面前一闪，仅是一米之遥，我却看到你离我越来越远，越来越远，直至消失，变成了夜空中一颗星辰。

四月的微风，情似梦，吹去了樱花，花瓣落。不知时光是否一袭记得那年樱花树下笑容嫣然的女子呢？梦里花落知多少？我却依然眷恋着落满街面的烂漫时光，有生之年请允我记住。你瞧，那樱花花瓣，被微风吹起了裙裾，一瓣一瓣妖娆起舞，叠落成裳。一片一片落在身上，袖口间，眉梢上，芳香四溢。我在漫天飞舞的樱花丛里快乐舞蹈，歌唱。如同爱极了的雪舞飞扬。

我在四月的樱花树下思念冬日落雪的浪漫，你说，冬天带你去看雪。我快乐的唱起了歌儿，舞出了最美的旋律，连同我的记忆，我的笑，堆满了整个春天的记忆。

而今天，冬天来了，雪没来。我来了，你不在。

冬的夜，寒气逼人，街上行人越来越少了。晕黄的街灯照着徘徊在旁边三三两两的人，身影孤单落寞。我看不到灯火阑珊处是否也有你脚步的徘徊？我想喊你的名字，却怎么也发不出声音。我呆呆的站在玻璃窗后面看着霓虹闪烁的影像，我的眼睛变得潮湿模糊。我看着那些身影，在我眼底下渐渐消失，最后缄默成一个个黑点。

你好吗？我轻声问着。声音回荡在空旷的房间里。

你在哪？我依旧问着。我听见我的声音走了出去，却又回来了，撞到洁白的墙上反弹回来，打到了我自己的身上。我忽然感觉寒冷已经沁透了身体，我开始全身打颤。我蹲了下来，抱住自己的双肩，无力的注视着脚边一粒灰尘。我知道这个世界上没有人会回答我的问题，而我明明知道却傻傻的一直去问及，是在等你说我是个傻子为止吗？我真的很傻，我在骂着自己。可是你为什么不说话？为什么总是不说话，为什么只是笑呢？我不懂啊，我就这样与自己对话，直到筋疲力尽。

你看，那条我们走过的街，依旧是亮灿灿的，暖洋洋的。你牵着我的手晃啊晃啊一直走，真的很想一直跟你走下去，不管有没有尽头。可以，总有有一条路是走回家的，我们怎么走着走着就撒开了手呢？怎么走着走着就走散了呢？

我睡着了，海水结冰了。我迷路了，你在哪？

我们都迷路了吗？还是我们把彼此弄丢了？你看不到角落里一直寻找你的我，你听不到我在你身后嘤嘤的哭泣声。你不知道一直有个人在等你，等你牵着我的手一起走。

你好吗？你在哪？我想你了，我想告诉你，可最终这几个字我只能对着苍茫的夜说，在看着它们掉落到自己的脚边，无处可逃。

“你若安好，便是晴天”这本是我说给你一个人听的话，而今天全世界都在说，你，听得到吗?只愿你安好如初，不管我这里是否阴雨绵绵，我的心都是晴空万里。

你听到春天的脚步了吗？春天快来了，要过春节了，我的生日也快到了。而今年的生日，依然是自己一个人，枕着孤单伴着寂寥迎接新一轮的生辰。

我说来年春天你回来了就带我爬你家乡的山吧。你笑了，答应着，我又多了一个满满暖暖的期待。我知道，你回来了，春天也跟着来了。

可是，我这里出现了那么多的可是。可是，你为什么不说话了？你看着我自说自话，你在干什么呢？

你看得到白雪皑皑的烂漫，却看不到我微笑后面的泪滴，你看不到我的泪被风吹碎的样子，像极了樱花落雪。

海哭了，声声凄凄。我没哭，只是眼泪擦不干。

我说，我想你了，只说给你一个人听，只有你知道。我说了，我输了。或许在这个世界上再也不会有人听到我说的着三个字了。

我想等你回来，看你幸福的样子。

可是，会有那么一天吗？相逢叫做有生之年里，也或许这次的相逢会是今生里最后一次重聚了。我想说，对不起，答应你的我依旧没做到，我不是个乖孩子，你不在的时候我还是流泪了。

有时候感觉自己真的越来越矫情了，写下这些无关痛痒的文字之后，心情才得以舒缓，是不是每个喜欢写字的孩子都是一样的呢？想到这我无声的释怀，是啊，我们都有差不多的相似之处。我们的快乐摇摇晃晃的与我们捉迷藏，幸福也和我们兜着圈子。

我一直都在想，踮起脚尖会不会与温暖靠近一点呢？或许是，或许不是。可是，有一点我懂得，只在努力过后，在不经意间你总能得到收获，其实这个时候幸福已经与你并肩而行，所以，不管任何时候都要微笑着努力，你看，幸福就在前方招手。

时间，其实也是个善良的老人。它送给我们每个人一样的钟表，滴滴答答地音调里，年年岁岁就这样度过着。

写到这里，忽然觉得今年的冬天过的特别的快。时间不会等待任何一个人，而我却一直在回忆里辗转徘徊，那么，我想说，有生之年，请允我学会遗忘。

我想我是疯了，我想我是真的累了

已经几个月，我不想仔细的数，我怕数着数我会想到更多的回忆，这样，我怕我会崩溃。

今天查看空间访客，这是我的习惯，我喜欢每天看看会有多少人关注着我，突然发现有你的存在，虽然没有加备注，因为你前两天已经把我拉黑了，已经删除了我一切的联系方式，我的身边再也没有你的气息。但是我还是一眼可以认出那是你的头像，只是害怕有一天你换了网名换了头像，我就真的再也不会认出你了，你的空间设置了访问权限，你知道么，这样的几个字刺到我的心里会有多么痛么，我想你不会知道的。微信朋友圈里我也再也看不到你的动态，每天早安晚安的和你说，系统都会一遍一遍的告诉我，我已经不是你的好友。从那开始我不再朋友圈里有任何动态，甚至不再登陆微信，以前是为了知道你每天再做什么，而现在我不知道我登陆微信有什么用，我甚至重新申请的QQ号，只是害怕看到曾经有你身影的地方，更害怕这些地方再也没有了你的身影，我知道，我已经完完全全消失在你的世界你，可是你知道么，你还很清晰的存在在我的记忆里我的世界里。

有一天聚会，大家后来点了一盘糖醋排骨，我就突然想起了你。我曾经答应你，要为你学做糖醋排骨，因为你爱吃，还有那宫保鸡丁。你不会做饭，我答应过你会为你做饭，你说今年暑假你会去上海那边的公司去学习，我担心你一个人在外面会怎么样，你不会做饭，又没有家人在身边，我相信你会照顾好你自己，可是我还是担心，不过现在应该无须担心吧，因为你身边已经有一个人了，希望她会照顾好你。

知道么，分手后我们还联系，每次借着喝酒我都会在微信上告诉你，我喜欢你，我爱你。每回就像发酒疯一样的找你，你说以后喝酒了不要找你。其实我真真切切的想和你说，我没有喝多，真的，我知道，女孩子在外面少喝点酒，因为，喝多酒的女孩子在外面形象不好，只是我假装喝多了找你，因为我不知道清醒的说着我爱你，你会怎么给我回答。如果你嫌我烦，我可以说不好意思我喝多了。

我真的不知道我能说出你什么好，只是在一开始谈的时候我就想着你是我的一切，我把现在和未来都设定与你有关，突然有一天你不在，我的世界以及我努力的方向全都被打乱了，事实告诉我必须换个方向努力，可是我还是这么执着的放不下。我还是舍不得，只要一闲下来我还是会想到你，我不知道为什么这么久我还是会忘不掉。但我知道你已经忘记了你的生命中曾经出现过一个我。

不知道你现在是不是还会深夜玩魔兽，还会每天早上睡到很晚起，还会很自恋的在卫生间来张自照。或许你现在在为她努力，很可惜那个她不是我。

很怀念你曾经说以后你负责出去赚钱，我在家写写文章顺道开个网店的生活，一直在幻想着这样的日子快点来到，我还可以为你做饭洗衣，突然觉得自己就是个贤妻良母，偶尔还会相夫教子，可是现在却是彻底破灭。真真的破灭了。再也没有任何希望了。

分手后很久没有联系，突然有一天QQ上你的图像闪烁着，我诧异的打开来看，你问我和我分手是不是真的错了，那时我很开心，就像得到全世界般的开心，后来有一天你说等下个情人节你我都单身我们就还在一起，我笑着说你会比我先有对象，你说不会，我就想得到一个肯定，一直等待着情人节的到来，我还问你是七夕还是明年的二月十四，你还说我的智商就像硬伤，虽然你这么说可是我还是会高兴，就像没有回到了没有分手的时候，那时你也会这么说我，我以为你会回头，有一天我们还会在一起还会照顾你，我们还会有美好的未来，有美好的家庭。后来只是那天看到你说你有了爱的人，你会和她有美好的未来，我的世界就崩塌了。我不知道我该怎么做，我还是苦苦的想等待着你的归期，只是不知道这还有没有可能。

不知道你现在是不是和她在一起，不知道你现在是否笑的很开心，只是我知道我再也看不到你的笑再也看不到你为我笑，我只想你过的好，比我好，我也不知道为什么我会这么想，只是，你生活的很好，就是我最大的安慰，我承认我还是放不下你，但是我不想再苦苦纠缠你，成为你的累赘，我只是想着能知道你过的好不好，我知道，我的想法可笑了，只是，放不下。

暑假开始的前一天我们几个朋友出去唱歌了，有个朋友点了一堆悲伤的歌，虽然问我很喜欢，只是，我见不得那些歌词，真的，每一句都能戳痛我的心，我离开包厢，偷偷躲进没人的包厢哭了一场，越哭越想念，这些可能你都不知道了吧，我很难过，很痛，你会知道么。呵呵。别人说我这样是犯贱的表现，我承认我自己也觉得了。我不准所有的人提到你，是的，我曾告诉我的所有朋友你的存在，只是现在我害怕听到你的名字，我不许任何人提，我也轻描淡写的和大家说了情况，只是，很多时候都是我自己没出息的想到你。

我想我是疯了，我想我真的是很累了。可是阻止不了对你的想念，阻止不了这疯狂的想念。你，知道么。我那深深爱的人。

那一抹短浅时光，吟唱了几度秋凉，几多悲伤

丝竹管弦，空荡了几许历史烟云；丝绸歌舞，舞断了几度梦回痴缠。梦难回，水自流，一场歌舞一场繁华，一世苍凉一曲殇。

－－题记

人生苦短，时光载着悠悠岁月，穿透千年的苍凉，更那堪人生几度，百年春秋。

在时光无涯的荒野里，人生，不过一抹短浅印迹，踏过四季，即香消玉殒，英雄末路，一辈子的痴缠呓语，更待何人说。

我们每一个人，都是有生命的个体，行走在百年孤独的桥上，外人无从探知自己的心，一颗随人生秋凉而孤寂落寞的心，有着化不开的浓愁，诉不完的哀伤。

历史烟云，穿越弄堂小巷，青石红瓦，荇苔墨绿，穿越平平仄仄的久远的往事，抚摸烟雨与共之下的沧海桑田，世事浮沉。

春秋短暂，君不见，那盛世王朝荆歌玉曲中，蕴藏着巨大漩涡，一个浪涌，足以倾覆大厦，颠覆时代。

几度春秋梦难回，我们每个人都生活在往事里，也行走在现在与将来，往事是酒杯碎了的醉，我揣心事入怀，于夜阑人静之时，歌影月徘徊，月映舞影乱。

往事，在每个人心头，一生挥之难去，在往事里，沉醉着旧年的陈酿，乱了我们的心扉。生命对某些人来说，是花开错了流年，是烟波江上迟到的泊船，是那乱红舞过的苍凉。

是谁，在岁月尘埃中细声低吟，是谁，在时光深处拨弄情丝弦竹，又是谁，在风中呢喃，在经年的乐声中哀婉动人，波光细碎了的流年，因芸芸众生之百态而绽放出它的欣喜而带着岁月暗哑的悲伤。

人生中最痛苦的莫过于，求而不得，失而不得。

英雄末路，再也觅不到从前的豪情漫天，气壮山河。

美人迟暮，再也不曾回眸一笑百媚生，门前车马人流稀，预示着一朝春秋红颜老去。

那些步摇窸窣，舞袂缠绕，蛾眉淡扫，水袖飞扬的风华，在人生中的某个秋凉之时，演绎成缅怀过往的悲伤。

叹人生易老，我们行走在尘世中，或悲或喜，遇见了，别离了，汗水充满了苦涩，泪水伴着辛酸。或许，我们要把所有的酸甜苦辣尝遍，才可以更深的体会生命的意义，才可以更深的理解何为过往云烟，何为生生世世的轮回，何为相濡以沫。

我爱的人，离我而去，而爱我的人，亦是走远，半世姻缘一世情，而我更相信，曾经，我们真的是刻骨铭心的爱过了，至于最后未能相伴到老，或许是前世的缘还不够深，离开总有离开的理由。

爱过，就已足够，原本，生命就是一个人的行走。

我若离去，后会无期，你若不离，我必生死相依。

生活中，我们总是一遍遍说服着自己，爱，可以永恒，但是，生命有限，即便爱的人已经远走，我们还是寄情长于短暂的邂逅。

我和你邂逅了，相知了，我把对你最刻骨的相思，最温暖的相依，最美的遇见，最破碎的记忆，印在逝去的时日里，它们在阳光下，泛出纯白的想念，映出荏苒岁月的支离破碎，踏过几度春秋，几度悲凉，定格在人生里，成为永不苍老的记忆。

三生遇见，一世刻骨，人生中的遇见，需要生生世世的轮回，我们要做的就是，在有限的时日里，滋养别样的情怀，只求在最好的年华里，遇见最美的你。

时光荏苒，平平仄仄的回声里，充满着太多的不为人所控制的变故。无论怎样，我们将往事随风，且行且过，从昨日的阴霾中，看到希翼的曙光。

不要问为什么，在时光的静默里，那一抹短浅的时光，祭奠着多少的泪水，几多的悲悯，几多的懦弱，几许的伤怀，这一切，都随着历史的烟云湮灭在古城墙下，然后，再也无人提起……

收藏好忧伤,捧一把尘埃将自己埋葬

幸福，隔着玻璃，如此透明，如此耀眼，却无法触及。静静地呼吸，呼吸着寒风中的空气。昨天的悲伤已然远去，手中却还有残存的淡淡哀愁。无助中落下的泪，无需提醒，我知道自己的脆弱！

文字，是人生最好的伴侣。所有语言表达不清的，它全数替我诠释。在形形色色的文字里，灵魂得到暂时栖息。找不到文字的那些日子，所有一切都在凡俗里停止呼吸，让人进入窒息的空间。

夜色迷朦，昏黄的路灯延续到远方，影子被寂寞拉伸到极致，显得有些诡秘。身边，还是一如既往的喧闹。没有驻足观看的心情，繁华的城市，没有我要的向往。这个灯红酒绿的世界，找不到我要的方向。拥挤的人群中，那些冷漠的表情，空洞的脸孔，没有我想要的温暖，一如这个让我厌倦的冬天……

想到这，不觉寒意浸入骨髓。下意识地拉紧单薄的外套，很冷。不知道是孤独寂寞引发的冷，还是对生活失望颓废的冷？看着漆黑的前方，艰难地挪动着沉重的脚步，从昏黄的光线中融入黑暗……这似乎就是我的生活写照，一步步滑入深渊，无法回头，无力挣扎，亦无从改变。

人，是一种矛盾的动物。害怕孤独，却又特喜欢安静独处。封闭在一个无人能进的世界里，莫名的忧伤常常让我潸然落泪。不喜欢向谁倾吐，也不愿意让别人去揣摩。已经是寒冬了，南方这座城市，虽说不及北方寒冷，却也能让我感到冷风刺骨。如果把我放逐到北方，我想，可能我连一天都无法生存下来！

我听到孤单的脚步，在夜幕下匆匆走过。我看到你的寂寞，让日月褪色，忧伤把我的相思，全部都淹没。我好想伸出手，拂去你眼角的忧愁。用我的温柔，温暖那些无望的等候……两个曾经彼此真心相恋的人，转眼消失于苍穹，是天意？还是人为？是缘起，还是缘灭？一切的一切，皆是一场空！

多少个寂寞午夜，叹息着在梦中寻找自己？多少回孤独凌晨，含泪问花——花不语！不知道，我的心里究竟积淀了几许担忧？最近，总是在睡梦中惊醒，害怕这于我来说又是一种新的习惯。就如今晚，已是凌晨一点，大脑却异常清醒。努力迫使自己睡去，可脑海里的思维却依然活跃。不得不面对现实，告诉自己：今夜，你又失眠了！

我本性情中人，无意功名权贵。生活于我，就像是一场浮醉，清醒后，依旧是不可改变的苦旅。看着夜空，暂时抛却这肮脏迷乱的疯狂世界，慢慢的沉入深潭，陷入自己的空间。有人说：失眠的人若非极为睿智，那也必是用情至深之人！细思量，我非前者，却一定是后者。

只因一次偶然的邂逅，我的生命就开始了无尽的沦陷。我慌张、犹豫、我烦乱，我痛恨自己，为何要将自己如此认清？为何每次都要把自己弄得遍体鳞伤？情到深处，有太多的遗憾！让人心力憔瘁，疲惫不堪。谁，被遗弃在世界的角落？又是谁，消逝在荒谬的舞台？这颗脆弱无比的心，该如何安放？

不是每一个女人都是天生的幸运儿，不是每一个女人都能得到男人专情的爱。这个世界，真正的爱情越来越少，我不再去追求了。不是我不想，而是我累了、倦了，亦无力再去追求！今夜，悄悄收藏好忧伤，捧上最后一把尘埃，将自己埋葬！

回忆的伤痛，何时才是尽头

古诗有云：抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。越是想要忘记，却偏偏记得更深；越是想要放弃，却偏偏痛得更彻底。不记得有多久未曾触碰酒杯了，曾经剩下的烈酒，也不知，被扔到屋子的哪个角落里去了，也许，已经被当成垃圾扔了吧。

曾经试着用酒精来麻醉自己，可最后失败了，正应了那句诗：借酒消愁愁更愁；曾经试着疯狂工作，以为疲惫了自己，就不会再去想，可最后也失败了；曾经试着把你的电话号码、QQ、E-mail等删掉，以为自己就不会再想起你，可最还是失败了。

叫我如何才能忘记你，叫我如何才能不再想你，叫我如何才能不再念你。思念一个人的滋味，原来是这般苦涩。以前听忧伤的歌曲，能感觉到那旋律的低沉。如今再次听起，竟会不自觉地落泪，什么时候？自己也变得如此多愁善感。

静谧的夜空，闪烁着点点繁星。一般在种天气下，是很难见到星星的，而且还如此美丽。于是，让我忘了睡。当“叮当、叮当……”的闹钟声响起的时候，才恍然清醒，原来，就这样看着星星，一夜的时光，就这么过了；原来，不是幻想的星星，而是窗帘忘了拉上。

最近总是失眠，我在开始怀疑，我是不是已经提前老年化了。一个人在深夜里静下来，什么都不做的时候，真的能够清晰地感觉到，白发跟黑发正在我头皮上激烈地混战。开始变老了吗？年龄不老，心也已经早早地老去了。

终于明白：“问世间情为何物？直教人生死相许。”并非一句空言。不过是忘记一个人，放下一段记忆，尚且如此。那些生离死别的爱情，又会噬饮多少人的心灵之血？原来爱情，可以是让人幸福的天使，也可能是让人伤痛的魔。

我不知道，这样混混沌沌的日子，何时才会有尽头。你走的时候，云淡风轻；你走的时候，不带走一片云彩。然而，留给我的天空，再怎么蓝，有再多的云彩，可对于我而言，它依旧是昏暗的，昏暗的世界里，常常会让人迷失。

一杯凉水，除出了不少倦意。上班、下班，每天都在重复着昨天的故事；每天都都在重复着昨日的孤独；每天都在重复着回忆的伤痛。那伤，真的很痛，很痛，痛得我快要窒息，痛得我快要绝望，痛得我找不到再坚持的理由。那回忆的伤痛，何时才是尽头？

墨染红尘 诉一世离殇

总是喜欢游走在无人清冷的街道上，任由霓虹灯将身影拉扯变短、变长，扭曲成各种畸形的模样。世态炎凉下的冷漠、颓废、孤苦、凄楚，生活波折中的酸楚、忧伤、黯然、迷茫、无边无际，弥漫在萧条孤寂的月下林间。在这个季节被思念碾碎的时光里，距离，不再是地久天长。人来人往，去去回回的红尘中，揣着多少不愿触摸的心殇

------------------------Ting、此相依

来自灵魂深处的创伤，无法忘记又不愿拾起，感叹-不尽人意的人生。落败的枫叶飘飘浮浮，巧遇归隐的秋风，牵手，穿梭在寂静沉沉的时光里，深情款款。那过往的人与事无法挽留，只余一座坟，葬着未亡人。太多的世事变幻，朝聚夕散，都化作离去，淡淡的人生一程，小心翼翼间，又伤与被伤了太多人。

脑海中回放的一幕幕，湿润了眼角冰冻了心。人生的扉页，无人拾花，是谁，在记忆流年中哭花了脸。岁月，总看不清思念的险，一步步沦陷，从开始的开始，到结束的结果。一路上，我们，繁华相好，风雨飘摇，分分合合，总是会雨后放晴。那些痛彻心扉已不再时时念起，无数个晨曦归来的日子里，告诫自己，谁也不是谁的谁，我不需要人安慰。昨日黄花，转眼凋落，无欲无求的时光里，任你在心底重重的一抹。

风带着寒冷，吹过空旷的街道，默语，轻摇额头，我也在寻找遗失的美好。乌云涌动，顷刻满城，走来，一路泥泞一路湿，模糊了温度洗净了慈悲，夜，比以往更黑，蜷缩着身影，孤独的前行。

时光一晃很多年，我依然想你，在每一个深夜人静的夜晚。还是这个季节，还是这个地点，只是再也不见你的笑脸，也不见你温柔点点。风，入袖刺骨，同样的寒冬，为何少了一缕思念伴着牵绊？不会再去蒙上你的眼睛，不用再去为你挂肚柔肠，忘了自己，奔波彷徨。你说那是你的相往，你要自己去飞翔，感受那诱惑，是地狱还是天堂。酸辣土豆丝还有向阳的小房，都已经遗忘，追求自由的你还好吗？

时光如水没能将你，遗忘，流年过往却流淌着时光，此时，你在哪座山的哪一边，迎着他的目光翩翩起舞，惊鸿一瞥，我却更加忧伤，思绪混着眼泪划向过往，原来，你早已不在身旁。我知道，你不再需要我的温暖相伴，你不在需要我心中牵绊，你就在山的那一边，只是，你再看不见我凝望的模样，听不到我叮嘱的声线。那些年，谁为我痛了，我为谁哭了？

有风的十字路口，再也见不到你调皮的模样，不觉间，我走到了人生中央，过往那么遥远，伴着风雨不堪，那条路真的好长，好长…放慢了脚步，害怕途中跌倒，害怕过往重演，我试着踩住坚强，扶着勇敢，两顾三回望，一步一个脚印。举手无措间，我相信，黑夜过后，应该是朝霞线线的崭新黎明吧？

日子还是会一天天过去，纵有千丝万缕的情爱也，随风淡淡地淡淡了往昔，开始相信时间是最好的解药，因为心里不想再装着谁，那些执念不在庇护，都冷落到去留随意，也不必诉说任何感伤，就让向阳的小房面向山的那一边，我和许多人一样，苦等没有结果的结果时，不堪一击。眼前的支离破碎，难以忘记的感觉，都是那样入骨。我害怕听到谁又和谁分开，那冷漠无情的相遇，是我永世不愿看见的离别。

枫树最后几片的叶子也飘落，凉入心怀，我裹紧衣衫，在满地破败的风景里拼凑回忆。渐渐地，我开始相信，没有永远不变，也没有地久天长。在你转身的那一瞬间，看见色彩的消逝，我错愕，惊恐不已，不禁痛哭流涕。一别就是永远，永远就始于这一别，对夜悲戚，望月流泪，每一晨光点点都在遥望，我知道你就在群山的那一边。我在这里默默地的挣扎、准备，努力与你早日相见远处的灯火阑珊，多少此生不变，都在时光里苍老了容颜，红尘里来复往返，多少不见不散，都在期待中一天一月又一年。

我很好，你也保重！

北风啸啸，又是一年冬，雪地中，我依旧一袭蓝衫，痴痴的凝望一枝梅花。本应凌寒自傲，新白抱新红，却为何低低垂落？是我的忧伤感染了你吗？可是，你的天生傲骨呢？是了！是了！是你也在感伤吧？

一对分手的情人，两行清热的泪水，这是你看见的是第几次了？

你看见了太多的由景生爱，由爱转恨，你不明白她们为什么容易说离别。开口相劝，却又无言以对，每个人都有苦衷。昔日的稚嫩青涩如今也已妩媚硬朗，而你有太多的不明白未理解，你开始拼命地散落自己合着漫天飘下的雪花，只为让她们的离别，再停留一瞬间，可能这瞬间，她们会突然想起曾经给予彼此的誓言。

只是浮事过往，你还要摇曳多少次，她们才会记得，你如同我一样忘记了自己吗？冬至美景，寂寞无主，雨送春来，落地而垂。

大雪，掩盖了所有的一切一切，雪地中，有你有我。来生，我会守护在你身旁，陪你摇曳自己，洒下生命的年华纷纷，只为她们不再像我一样。看见我的凄苦，来生，你也会依偎在我的身旁，替我抚平今生所有的伤，持子之手，与子偕老。

寒风御冷独自开，月下孤影暗香来。

不为争艳人人宠，多是怀情抱春开。

梦里寒霜，体外冰。

愁更愁，处处沾衣袖。

最是无情时有情，不舍依依映晓窗。

Ting、此相依QQ：634664320

2014年1月7日0:26

[有生之年，请允我学会遗忘优秀作文

一辈子，总有一个夜晚，我们是一个人，一盏灯，一杯咖啡，一首音乐，一夜无眠，望着天空的一点星光，落下一滴眼泪，想起一张渐渐模糊的面孔，感觉自己占领了一整个世界，孤独地等待着下一个日出……

那是个带着淡淡伤感的秋天。

心爱的小狗死了，我把它葬在蒲公英园。我的眼泪一点一滴地落在泥土上，最后一片一片地化开来。晓拍了拍我的背，心疼地对我说：“与其悲伤，不如选择遗忘，好吗？”晓的脸很苍白。全身上流露出阳光的味道。她帮我擦干了眼泪，接着我坐在园中央。

“小学篱笆旁的蒲公英，是记忆里有味道的风景，午睡操场传来蝉的声音，多少后也还是很好听……”轻轻的旋律从晓的嘴里流出，淌进了我心里。晓是懂我的，我把头靠在她的肩膀，听着这略带忧伤的歌曲。

在那之前，我并不知道这将是我和晓最后一起沉赏日落。

和晓相识不过两年，但我们总是一起上学，一起回家，一起吃冰淇淋，一起逛街，一起看书，一起听音乐，一起说不知天高地厚的话，一起做不着边际的梦。我总觉得自己和她是投胎时一个被扯成两半的灵魂，是一朵双生花。

晓离开了，毫无预兆，我连“再见”也来不及对她说。

我不知道她去了哪里，我总觉得我们再也无法见面。世界是那么大，而一切又是无法预料。我坐在蒲公英园里，看着她写给我的告别信，眼泪一串串地落下，打湿了信纸，她滴在蒲公英上。风一吹，蒲公英飘向蓝天，我的悲伤，我的眼泪，我的思念，也飞向了天空。

滚滚红尘中，有些事情我们必须遗忘，不然我们会难过，悲伤、绝望，既然我躲不过悲伤，那么我会从悲伤中学习遗忘。

世界远没有你们想象的纯洁和简单，它是一颗表面水蓝色的星球，中间夹杂着无法预测的阴谋和谎言，数之不尽。

你最终会被它们蜿蜒着推至真相的面前。看到世界尽头一闪漆黑的铁门。

你进去了，发现整座城堡都是谎言堆砌而成的。

时代和人心都有毛病。

花了三个中午午睡的时间一直在看从别人那借来的书。忽然黯然的一面，变成了明媚的局面。真的是深有感触。

于是，在这个世界里，我感受到了我的存在。那种真实，愉悦的存在感。我们并没有遗忘，世界太忙，时间太少，而我们，太多。所以躲在角落里不敢出来，世界只是让我们学会独立。

我们站在蓝天下，踏在大地上，望一眼一望无际的天空，那里可以容纳我们。因此没有谁是被遗忘的那一个。

可是这世界有太多的谎言和虚假。因此世界不能让我们感到安全和真实。在每一个谎言的背后，或许都有一个言不由衷的真相。

世界能感到我们的不安和烦躁。而这些根源，恰恰有些就是来自自己。很少人会放下那宝贵的尊严，去承认事实。

时代有病，人也有病，世界更有病。

它像一幅残缺了一角的珍贵名画，而那失去的一角却很那让其他的东西代替。

在我们身上，有无数的病潜藏着。有些就是我们自己弄出来的病，日子长了，便成为难忘的经历。

时代在进步，但在潜移默化中一步步地倒退着。于是形成了亦真亦幻的世界。

黑暗吞噬了光明，最后光明在黑暗中凭着坚定的信念，冲破了障碍。如果世界真的是只有那么单纯，只有光明，我们又何尝不想呢？

后来，我再去看了那本《世界病》，内心，又受到一次震撼。

这个世界所存在的病无所不在，到底谁能拯救？

是自己吧。是每个人吧。

心中的另一个自己回答了我的问题。我说，那没有用，这样不会改变什么的。

那个她沉默许久，就在我快要昏睡过去时，一个飘渺的声音传来。

那些人做的事情，是为了向世界证明他们的存在。于是，当世界有了缺口，时代的步伐在倒退，人的心变得高深莫测时，那些病就会铺天盖地而来。如果，尝试着放下伪装，消散谎言，驱散虚假，并对着世界微笑，那么一切，都有可能复原。

我醒来，盯着那明媚灿烂的阳光，忽然就笑了。

是啊，世界在变，时代在变，人也在变。

可是这些不甘被遗忘的人，做的那些事情或许有些是正确的。不再让这个世界有缺口，时代倒退，而我们，是不是也该朝世界微笑，感激世界并没有忘记我们的存在呢？

[感谢世界没有遗忘我们的存在作文

那封信与小巧精致的礼物正静静地躺在我的床上，我心中隐隐有一丝期待，认真地把信拆开铺平，入目的话语却让我的眼泪瞬间流了下来，沉寂已久的思念瞬间喷涌而出，脑海中浮现了昔日你我之间的片段。

我们吵架了，因为一件小事吵得不可开交，本以为对方会像以往那样主动和解，可是你们二人的倔强却让我们的友谊如流水一样悄悄地从指尖滑过，待发现时，早已形同路人。

我知道你快要离开这个城市了，那段时间我拼命地挽回，可友谊之间的裂缝却如同一条鸿沟般，始终无法跨越。我记得那一天，你在车站的入口站了很久，我就躲在附近的一辆车后静静地看着，心中充斥着不舍的情感，双腿却似灌了铅般沉重，我望见你那双澄澈的大眼睛渐渐失去神采。你最终转身进了车站，我想，你一定是失望的吧，那是我们至今为止见过的最后一面。

那天过后的几个月里，我整个人都阴沉沉的，我自责我没有在矛盾开始时便和你道歉，懊悔自己的懦弱，没有送你离开，想念你那自然洒脱的笑容……然而，在你离开的几天后，我连你的联系方式都失去了。

现在，我简直不敢相信自己的眼睛，我慌乱地抹去模糊视线的泪水，这轻轻的几张纸是那么的珍贵，我有些颤抖的捧起它，上面你的字迹还是那么娟秀，你用欢快地语调祝我生日快乐，我才猛然记起我们之间，曾有过的一个约定，一个被我遗忘的约定。

小时候的我是孤僻的，并不太喜欢与人交流，你是我唯一的好朋友。记得有一年生日，我想起别人生日都有漂亮的生日礼物，而我过生日却没有人送，不由得有些落寞，那个时候，你捧着你亲手缝制的小布偶对我说：“没关系，从今以后我陪你过生日，我送给你最可爱的生日礼物！”那时候你的笑容是那样明媚纯真，温暖地让人想要永远地去相信。

可是后来我们之间的不欢而散，让我不得不把我们之间的回忆狠下心尘封，我本以为你会和我一样地遗忘了这个约定，没想到，你竟然还记得。

心中充满着喜悦，我感觉整颗心都得到了救赎，我认真地读着你的信，仔细地对照着发件的地址，呐，我又找到你了，这次我不会再犹豫，请原谅我，让我们和好吧，再做一个约定吧，做一辈子的好朋友，好吗？

有一种爱情是用来怀念的，那叫做刻骨铭心。

读到了苏子的悼妻之词：“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。”哀之深，痛之切，独倚坟，肝肠断。我仿佛看到了他低声喃喃自语，回忆着曾经的美好，时而又抚碑潸然泪下，诉说心中的思念。

与那个“西北望，射天狼。”气势沉雄，豪放不羁的苏轼相比，此时的他，那份痛楚，该是怎样的用情之深！

沉金小笺，淡淡墨香，一点烛光，君不曾离。

勿忘，勿忘，前世，与你有约；今世，与你相守；永世有你可待。

小轩窗，正梳妆……

有一种友情是用来歌咏的，那叫做生死不离。

想起了“曹冲称象”。天妒英才，或说，人妒英才吧，死在了自己大哥手中的曹冲还未真正享受自己的生命，便早早离去。

在唏嘘手足相残的同时，记起了他，周不疑。他虽无子建才高八斗，却也是文采斐然，才华横溢。可他甘心追随小自己许多的曹冲，但更令人讶然的，是曹冲死后，众人纷纷趋炎附势去投靠曹丕，他没有。

他知道自己若不能为曹丕所用，曹丕一定会忌惮他的才能而诛杀他。周不疑面对毒酒，一点也不慌乱，欣然放下，理了理衣冠，大步而去。

知我者去矣，安乐于世呼？冲，不疑来了……

曾记否，女为悦己者容的前句？

士为知己者死！

有一种亲情是用来感动的，那叫做孝敬父母。

小时候听过一个故事：“黄香温席。一个叫黄香的小孩子，因为家里穷，冬天生不起炭火，便先跑到父母的床上，用自己的体温温暖冰冷的睡席。

现代人多写舐犊之情，感人的同时，却也反映了当下孝道的沦落。本是理所当然的事，却被引以为榜样，我们心中难道不会有深深的自责吗？

父母年老时，要的或许不是你重金购置的大房子，或许不是前所未闻的华衣美食。有些东西，不是物质能取代的。

当父母对你的安排而露出笑容时，谁又知道这份笑容深埋遗憾？

知道“执子之手，与子偕老“早已苍凉，却不希望纯洁的爱情沾染淤土。

知道“伯牙断琴，子推割肉“早已泛黄，却不希望捅自己一刀的是那张熟悉的脸。

知道“身体发肤，受之父母“早已消散，却不希望将最熟悉的陌生人亲身演绎。

遗忘的角落，你想起了吗？

[高一作文：遗忘的角落

关于笛卡尔的哲学思想，早已淡忘无几了。但是，曾经与他交谈的经历却是那样的畅快淋漓，让人难以忘记。

伟大的灵魂，伟大的思想在无形之中给了自己某种震慑人心的力量。正是因为这种力量，内心才能变得异常的安静，变得愈发的从容。当然，他的思想也进一步的加深了自我的特立独行。特立独行不应该受到批判，它只是一种生活方式罢了。

理想的生活方式慢慢地浮现在了心口，但是等到我沉下心来欣赏完周围的一圈的风景之后，它又悄悄地沉淀在脑海的最深处了。也许，有一点的是可以肯定的。世界上最美好的地方的是内心世界中的一隅，因为偏安于那一隅，生活才变得丰富，变得精彩。

但是呢，那一隅从来都是一个秘密。

如果从未发现这个秘密的话，自己可能会变得非常的浅薄，会变得异乎寻常的空虚与寂寞。空虚和寂寞不是与生俱来的，它们的降临是因为人们丢掉了知识。

培根曾言“知识就是力量”。于是，许多人纷纷效仿，希望借助于努力的汲取来完成人生的功利化目标。可是，功利的人们忽略掉了这位哲学家巨大而又深邃的精神世界。也许，人们是忘记了一个事实。真正知识的汲取是不能有功利的内心的，一旦付诸于实践，可能会忽略掉最为美好的东西。

大师们灵魂是不朽的，要想与他们对话，必须要对知识本身有着极度的向往，或者说要有一种接近于宗教般的虔诚。大师们的灵魂是高傲的，他们的深奥早已在知识体系构建之前奠定了，而且悄悄地在心理上阻绝了所有浅薄的小人。

然而，大师们只是防着小人，却不防君子。君子有德，自有属于他们自己的方式。

读书也许是接近大师们灵魂的最好方式。可是，一旦涉足伟大的思想境界，便会如入泥泽般无法自拔。只不过，这只是一个比喻罢了。在思想的秘境里布满了无数的鲜花和清澈的溪流。它们自由的开放，自由的流淌。真正有志于学的人们从不会担心这些秘境会消失，会被厚厚的雾霾所侵扰。它们会万古长青，会永远的清新透彻。在秘境的世界里，人人都会自由的呼吸，自由的遗忘。

秘境的生成来源于思想，文字是不可缺少的要素。

正是文字的随机排列才构成打开秘境大门的钥匙。但凡认识文字的人都可以阅读，但并不是所有的人都能得到那把开启秘境的钥匙。功利的读书人以为在里面可以发现黄金，妄自闯入，却不知住在秘境中的主人早已把他们驱逐于知识之外了。不但如此，还把他们推入了真正的泥潭。

一入泥潭，再难以重归净土了。为何？只因为时间匆匆，你我都只是时间长河中微不足道的一瞬。一旦错失了缘分，便会遗忘，一旦遗忘，又该从哪里去找寻呢？

世上的人啊，成为大师的毕竟只在少数。命运的安排让每一个人都有了各自的角色。习惯促使，谁人的一辈子不是平平庸庸的过去了啊！

不要失望，也不要胡思乱想，只因为在宿命的安排下，人与宇宙而言显得是那样的微不足道。

[遗忘为题目的作文1200字

行走在潮流的街头，我听不到肖邦的钢琴小曲，徘徊在时尚的餐厅，我闻不到那优雅的茶香，是否有些什么，都已被遗忘。

有一天，翻开岁月的史书，燃着惨白的信仰，才发现，“星星之火”燎原之后，便隐没在社会主义安逸的皮囊下。想登上长城目睹那千里冰封万里雪飘的广阔河山，却发现长城内外茫茫人海，也不知是谁的名字用小刀刻在了被岁月磨平了的砖瓦上。我才知道：有些东西，已被遗忘。

记得大江东去的壮阔，却只能成为了绝唱。记得圆明园断壁残垣下的国耻，如今已被商品大潮冲刷的一干二净。记得井冈山上燃起的星火，现已被五颜六色的霓虹灯所淹没。人们追求现代生活如可乐与汽水般的刺激，放弃了古典幽雅的清茶之香。

庸俗，铺天盖地地袭来，优雅，悄无声息的消失。塞满书包的是漫画，堆满床头的是科幻小说，书架角落里的是《诗经》，尘封虫蛀的是论语。

迷失在钢筋水泥的丛林中，文化经典，被遗忘了。踏上文化的故土，一隅之外，是现代生活糜烂的情爱歌词，乱耳丝竹。

我向往“北冥有鱼其名为鲲”“化而为鸟徙于南冥”的魅力仙境，我渴望“众里寻他千百度”的诗意场景，我崇拜“且放白鹿青崖间，须行即骑访名山”的豪迈淡泊，对“时不利兮骓不逝”的伤感，“感时花溅泪，恨别鸟惊心”的文字韵味似乎已经很长时间没有与“现代”之词挂钩。中华民族的经典文化正在淡出生活。

我突然明白，余秋雨的“千年一叹”叹在了谁的心头；终于知道冰心的“繁星”该点缀谁的世界；也终于明白海子的“那片海”在春暖花开时润色了谁的眼。对，应该是我们的——这样一群任文化如沙石般流逝的我们，站在时代文明的浪尖上，身后却是一大片贫瘠。在竞争白热化的年代，人们在商业步行街上你追我赶争夺潮流，却拆了烈士园，拆了唐朝城墙，以高楼别墅取而代之。同时，也拆毁了那座文化的四合院。

被遗忘的文化在哭泣。回来吧，高雅的文化！回来吧，远离的文化！

从历史的深远处走来，中国几千年的传统文化如同飘荡于千年的精灵，幽然出现，熠熠发光。这就是中国文化。

中华民族上下几千年，给我们带来了无穷无尽的文化。《诗经》305首诗歌开创了现实主义诗歌之路；在战国七雄的争战中，中国文化曾一度消沉，而等到战乱平息，始皇统一天下之后又有了《离骚》的诞生，开创了浪漫主义的先河，然而也带着屈原的怨愤与不平一同沉入汨罗江；“一道天光射向光壁，便产生了前后赤壁赋的千古绝唱。”余秋雨在《文化苦旅》中写苏轼。这一切，都是宝贵的中国文化，如黄金般宝贵。

然而，物欲横流流尽了高雅，歌舞开平平息了斗志，阿谀奉承迎合了庸俗。大江东去已成为千古绝唱，圆明园的断壁残垣已被商品大潮冲刷得一干二净，井冈山的星火早已被五颜六色的霓虹灯所淹没。那些曾经如此辉煌的东西如今离我们越来越远。庸俗铺天盖地的袭来。高雅悄无声息的消失。越来越多的人开始用功利来衡量精神生活。有人说，周迅离我们越来越近，鲁迅离我们越来越远；知道比尔的人越来越多，知道保尔的人越来越少；听周杰伦的越来越多，听贝多芬的人越来越少。塞满书包的是卡通，堆满床头的是言情、武侠；高高挂在书架的是《诗经》，尘封虫蛀是《巴黎圣母院》。文化正离我们而去。不，是我们离文化而去。熟读唐诗三百首的已不再值得骄傲，不识贝克汉姆的被嘲笑；谈到流行歌曲便滔滔不绝，说起那段沧桑的历史却茫然不知。文化，正在被一点一滴的遗忘，一步一步地走出我们的生活。鉴赏诗文，游览古迹成为那些学者和专家的工作；艰苦奋斗，坚韧不拔被看成战争年代纪念品。

可是，这又能怪谁？电视报纸播放的是什么？街头讨论的是什么？杂志刊登的是什么？为了建商业步行街，把烈士陵园拆了；为了整顿市容市貌把当年的古屋拆了，把唐朝的城墙拆了，取而代之的是高楼大厦。而我们却还在为这些“杰作”而感到自豪！

被遗忘的文化在悄悄哭泣！所以苏醒吧，中国人们，甚至世界人们！在如今竞争白热化的年代，我们更应该学会珍惜那些被遗忘的历史文化，我们应该用闲情逸致去揣摩那“百僧推月下门”究竟用“推”好还是“敲”更合适，而不是不屑！我们要摒弃文化功用价值体系，用真诚的态度去追求精神生活，把精神价值、独立自由的文化选择置于至高无上的地位，用学到的文化知识来修身养性，提高个人修养，而不是当作获得物质生活的工具。要提高对文化的注重力，去热爱全人类的文化遗产，用更多的时间和空间去追求文化，思考人生。这样，在浓厚的文化氛围中，追求文化的学者便不再孤单，巩固文化的支柱越来越高大坚硬，那文化便会深入人心，不再被遗忘，而是流传下去。

回来吧！被遗忘的文化！

现在，对所有的感觉都觉得很奇怪，觉得为何事务之间发生的变化如此微妙，是女秂的第六感起到叻催化剂的傚果，让事务之间的那层沙越来越薄，有时彼此透明，并不是什么好事。

原来哥哥进修时，和我去深圳那断时间和哥哥感觉已经荡然无存，只那种简简单单的一心只想让对方好的感觉，那种除开师生之外的那一点点的东西，早已灰飞烟灭叻。而现在仅仅有的只是我们在对方身上找到的一点点安慰，俗话说：一日为师，终身为父看到网上的那篇文章似乎70％映射叻我们的生活，现在我永远是哥哥手下的一粒棋子，时刻听从他的指挥，随时待命，和他站在一条起跑綫上，只是在别人饿叻，渴叻的时候彩绘想到你，在社会上这种现实的利益关系，在双方身上找到自己需要的东西，太现实也太残酷。

有时在想，我是否以后还会继续充当那种角色呢？那种白天和晚上，前一分钟和后一分钟完全是两个秂的秂呢？我无奈，但有时却又满足这种生活，因为我们都太胆小，我们都怕负责，我们不懂爱，更不能说爱，只是一个愿打一个愿挨，只是两条互补相交的路之间又一个最近的点，彼此着个伴，但能走多久，我不知道。

他已经26岁叻，在我18岁的时候，他说他会等我，等我4年，如果我没有他预期中的好，那我永远只能作他的妹妹，做他背后的女人，只能一辈子隐姓埋名，有时在想如果有一天，他结婚叻，那我会以什么身份去喝他的喜酒，或许那时候我根本不想他，只希望能像童话里王子喝公主终于幸福快乐的生活在一起一样，也希望能像女巫一样，给他们施叻魔法，让他们在痛苦中过活，到最后让哥哥来求我，知道我才是最好的。但我还是不会喝他在一起，我很毒，我也很善良，我是被逼的，总有一天我会爆发的，也会报复，别人说秂不犯我，我不犯秂，只有在战争之后秂们才会思靠，只有在风雨过后，彩绘发现彩虹的绚丽，但女人不是，是你们满足的越多，她就要求的越多，现在我不想抉择也不想放弃。我只想继续被人在寂寞的时候想起，遗忘，继续想起，继续遗忘中过活。

[关于遗忘的作文800字

早上一走进教室，便觉察到了一股不太对劲的气氛。每个人的头都埋得低低的，不安分的眼神并未盯着课本，而是不时地互相交换着什么意见。王老师面色凝重地站在讲台上，手里拿着两三页纸沉吟。我悄悄溜到自己的座位上，胳膊肘撞了同桌：“whathappen?”同桌头也不抬地指了指后面。我回头，瞧见沈嘉的位子是空的。她病了?我猜测着，同时也想，她太沉默了，每天说的话几乎不超过五句。

王老师忽然清了清喉咙，这是她要讲话的前奏。“同学们，我现在先不解释什么，我只想把沈嘉同学留下的这封信念一下，然后听听大家的想法。”

我好奇地抬起头。

“王老师，同学们，我知道我是个很让人讨厌的人，大家都不愿意理我，可我也没有别的办法好想，我只有离开……”我吃了一惊，不明白她怎么会有这种想法，没人理她?噢，也许，但大家都认为是她不喜欢和别人玩呀!

“是的，我在班里扮演了一个很差劲的角色。在课堂上，每当我答错问题，心里忐忑不安，脸涨得通红，孤零零地站在座位上，看见同学们低头拼命忍住笑，却没人肯抬头给我一个鼓励的目光，那种滋味呀，我实在难以承受……”

“老天!”同桌惊呼，“大家是怕她难堪才不看她的，谁会嘲笑她呀!”我赞同地点点头。看不出来，每次答错问题后都平静坐下的沈嘉，竟会有如此强烈的心理反应。

“还记得那次英语演讲吗?没人知道我鼓了多大勇气，花了多少心血，没人知道我在台上的紧张与焦虑。也许我真的很差，可我只祈求有一点掌声，然而没有，什么也没有。我就那么没用吗?……”

我开始由惊讶转为不安，只是掌声而已，为什么会如此吝啬给予?谁都知道沈嘉那次的演讲出人意料的精彩，而这一切难道可以只归结为，我们这个沉闷的班级并没有鼓掌的习惯吗?我陷入了沉思，不知不觉信已到了尾声。

“……今天，是我的十四岁生日，在这个孤独的只属于自己的节日里向大家告别，或许我会转学，或许不会再上学了，总之，这个讨厌的身影会从大家眼前消失。”

信读完了，教室里鸦雀无声，在这寂静下又分明有一股激荡的暗流，那是每一颗心灵的震撼。

班长站了起来：“老师，我们会找她回来，我们知道该怎样做。”是呀，谁都知道该怎样做，可似乎谁都忘记了去做，敏感的沈嘉用她的伤口提醒了我们：每个成员都要融合到集体中，不该成为遗忘的角落。

今年二月中旬，寒假临近结束，一切又要投入到繁忙之中了，那天，妈妈开始在地下室收拾过去的旧物和新年的礼品。

“小飞，快来看！”妈妈如哥伦布发现新大陆一样惊喜地对我说。

“嗯？”我慵懒地回过头。

“你看，这是什么？”妈妈将手缓缓打开，两个铜的、锈迹斑斑的、刻有花纹的“小牌子”映入眼帘。

“哦！记起来了。这是？”和这有关的所有事情如清泉一般从心底的顽石中迸出。许许多多的事情映入脑海，如昔日的胶卷一般，一部一部地在脑海中回放。

“喏，这是你的长命锁！”妈妈说道。

长命锁？这名字听着真耳熟。好像在抗战片和清末片中听说过，但没想到，我也有这么一块长命锁！

妈妈顺手拿起一块说：“这块锁是你奶奶专门托人从老家捎回来的！注意下面！”我的眼睛顺着妈妈的手指移了下去。

“出生日期，1997年4月4日，4时……体重，2.9kg……”这些我不曾留心注意的东西，全都刻在这块稍显陈旧的长命锁上了。

“你小时候特别喜欢它，经常晃缀在上面的铃铛，就会发出清脆的响声！”妈妈继续毫无乏意地说着，她好像很乐意的给我讲我小时候的故事。我翻了翻牌子，我喃喃道：“大富大贵，长命百岁。”

倘若妈妈没有提起长命锁我早已忘的一干二净了罢。长命锁，我早已经将它深埋在过去的往事之中，取而代之的是玉佩、珍珠项链和十字架等时髦装饰，我早已习惯用他们了，五颜六色，色泽鲜亮，雍荣华贵，便于携带，可以在公共场合佩戴……至于长命锁，我差点就全都忘了。

妈妈还在滔滔不绝地讲着，在往事中徘徊。她的确老了，可她的记忆并非陈旧不堪，我小时候的事情她都记得一件不差，看着妈妈那幸福又满足的样子，一股热泪直逼眼眶。

我的回忆沿着泪水顺流而下，于是，我对妈妈说了一些她以前的事情，她却诧异地问：“有这回事吗？”我痴痴呆呆的听了几秒钟，说：“有啊！”她却摇了摇头，说：“哎，人老了，记性差！”但妈妈怎么会记得我小时候的事情呢？因为母爱所以终生不忘……

我倚着妈妈的肩膀，在这仅有一丝余光的地下室里讲着往事，幸福的声音传来，犹如那长命锁上缀着的铃铛……

“叮铃……叮铃……”

[遗忘初中一年级作文

在流星划过天际的瞬间，许下一个美丽的愿望。

——题 记

那些惊天动地的，其实从未出现过;那些萦绕心头的，一直没有离开过。世事像流水一样悄无声息地逝去，成长中的我，抓不住曾经的小幸福。我知道，我不是一个很好的记录者，我很健忘，而缺少的，又何止是记忆?

我是一个不善表达情感的女儿，13年来从未对爸爸说一句“生日快乐”。我一直以为，爸爸不在乎这样一句平淡如水的话。我总是半开玩笑地说：“我和老爸是忘年交，淡如水。”现在我才意识到错了。

不久前，我和同伴小竹出去散心，露过街边的礼品店时，小竹拉我走进去，让我陪她选礼物，说今天是她妹妹的8岁生日。我突然意识到今天好像也是爸爸的生日，好像……是吧。爸爸严肃的面孔在我眼前浮起又退去。

竹买好了，抱着给妹妹的礼物，向我告别。我此时仿佛意识到了什么，给爸爸发了一条短信：“爸爸，生日快乐!”这是我唯一能做的事，一条短信，仅此而已。

第二天，妈妈脸上掩不住兴奋，神秘地问我：“你昨天是不是给爸爸发短信了?”我说：“你怎么知道?”我心中异常紧张，却轻描淡写地问。

妈妈说：“昨天单位的同事请你爸爸吃饭，你爸爸的手机响了，他打开手机后竟然愣了几秒钟。我赶忙问怎么了，你爸的目光突然柔和起来，我已经很久没有看到他那么柔和的目光了。”妈妈这时也用柔柔的目光看着我，“随后他举着手机大叫着对我们说：‘看哪，女儿祝我生日快乐，看到没!她说祝爸爸生日快乐……’”

妈妈又说爸爸那时好像个孩子，给同事看那条短信，你爸的脸上或许是因为喝了酒变得微红，眼睛兴奋得闪光，看得出他真的很开心。

我静静地听着，泪顺着脸颊落下，无声无息。我转过身，使劲地抹了抹了脸。妈妈发现了我的异样，问：“你怎么了?”“没什么，迷眼了，眼有点痒。”我故作镇静。

望着窗外，我似乎看见爸爸喝醉的脸，看到他坚毅的身影，看见一个男人、一个父亲挺拔的身躯里，那颗柔情似水的心。

走出家门，我发觉天空原来是那么蓝，空气中弥漫着淡淡的花香，我深深地嗅了一下，那是幸福的味道。

听着她们嘻嘻哈哈的笑声，我更觉得自己是个已经被遗忘的人。

我真不明白，我到底哪方面比婷差，如果不比她差，那为什么老师选优秀学生参加活动时总没我?论成绩，我不亚于她;谈乖巧，我也不在婷之下;说才艺，我更没理由不胜她。那为什么老师却处处偏袒她?

就拿这次去慰问老人的活动来说吧。数学老师要找我班两个品学兼优的学生和大队长一起去老人院慰问老人，婷就是其中之一。虽然我得知此消息后有很多不满，但始终没勇气向老师提问。其实我很想问：为什么婷可以轻而易举地去参加活动而我不行?不是我能力不足，只是老师根本没有给过我机会。老师，可不可以请你看一眼那个在角落、已被遗忘的我?我行，只要你给我机会，我一定不比婷差!

数学老师这样，语文老师也如此。大概是上个星期二的时候，我和婷同时写了一篇文章。不敢说一定胜过她，但起码和她的比起来，我的文章也毫不逊色。可老师再一次让我失望，大家同样得A，但老师读了婷的文章后，宁愿读得B的文章，也不读我的文章。如果能给一个让我发挥的机会，其实我也可以像婷那样好，像婷那样优秀。可是老师们仿佛已经遗忘了我这个人，当我是透明的、不存在的。

这样的事例还有很多很多，我也有一大堆问号，但始终不敢向老师提出。现在我很害怕，害怕进教室，害怕见到老师，更害怕老师满怀希望的目光一次次从我身上掠过，落在婷的身上。虽然我始终坚信金子总会发光的，迟早有那么一天老师会对我刮目相看。

可是在梦中，那个被遗忘的角落还是那么清晰，使我一次次被惊醒。