那些被遗忘的人作文实用20篇

时间或许可以冲淡一切记忆，但唯有她——我的老师。时刻都浮现在我的脑海里，记忆中，因为她对我的影响很大，陪伴我一起度过了快乐的童年。

她十分地平易近人，长着一双水汪汪的大眼睛，可是周围总会有很浓的黑眼圈，也许是因为工作太辛苦了，每晚都熬夜伏案，但她很关爱我们。

记得一年级的开学初，我还是个朦胧未懂世界的小女孩，可是却对知识这扇大门充满了好奇心，渴望获得一把开启知识大门的金钥匙，她在课堂上教我们学拼音，认汉字，她在黑板上认真地书写着，一个个字母就在她忽上忽下，忽缓忽快的规律间被勾勒出来了，且字迹是那么地健美，似仙女在飞舞，那时的我觉得她是无所不能的，令人羡慕极了。我开始想动笔练习，可对于一个连笔都不能握稳的人来说，怎么能学会呢？我着急了，眼泪便不停地往外冒，颗颗如汗滴直滚下来，鼻涕也毫不害羞地跑了出来，把书本都给弄湿了，她回头一望，很敏锐地就发现我在哭了，她疾步地走到我的身边，摸着我的头说：“李芳，怎么啦？要是哭坏了眼睛就不好看了。”边说还边拿纸来帮我擦了鼻涕，可我没有回答，只是眼睛一直盯着书本上的字母，她顿时明白了，帮我拿起笔，轻轻地放在我的手中，用她那细小的手握住我拿着笔的稚嫩的小手。笔开始落在了练习本上，一横一撇一那，都感觉是那么地苍劲有力，顺畅自如，这样，一个个工整的字母就印在了我的练习本上。我高兴极了，反复练习了几遍，终于写出了几个漂亮的字母了，她笑着对我说：“你真棒！”记忆中的她笑得那么地灿烂，那么地纯洁，似乎在那一刻，她给了我一把金钥匙，并且成功地打开了一扇大门，我知道，那是知识的大门，心灵的大门。

从那以后，我们便在一起学习，做游戏。我常坐在她的身旁，听她讲那鲜为人知的故事，蕴含着一个个深刻道理的寓言故事。她娓娓道来，我的心灵受到了熏陶，也扩大了我的知识面，让我对这个世界有了新的认识，开始去追逐自己的梦，做得有点离奇的梦，但她永远在前方指引着我，走向光明大道，勇往直前。

虽然现在我们已经不在一起了，但我永远也不会忘记那一切的，她的美丽清纯会永远停留在我的记忆中，任时间的冲击，也无法淡化，任艰难困苦的压迫，我也会昂起头，向前走。

啊！那是一份遗忘不了的记忆。

我喜欢养些花花草草，于是小小的阳台便成了我的天地。

那一盆桔子，被弃置于阳台的一个角落。没有书中描绘的角落那样阴暗惨淡，也没有藏污纳垢，干干净净的，只不过是一块被遗忘的地方罢了。那一树热闹喜庆的桔子在春节后纷纷落土，之后不受主人宠爱，逐渐退出了历史的舞台。就是这个角落，原本一盆在此安家的枝繁叶茂的绿萝很受我的垂怜，角落也成阳台富有春意的一角。待绿萝枯萎后，这个角落也随之被桔子取代。两者都是打入冷宫，真是相宜。

那盆桔子就在此安家了，一日一日，没有太大的变化。无非是冬去春来时抽出几枝嫩芽，或是开了几朵小花。我在给花浇水时，也不会缺它一份。看它似乎也挺享受的，躲在角落里，平平淡淡而不引人注目地活者。

由于雨下得很大，花盆里的泥土被冲刷出来，在盆底形成薄薄的一层。又不知是风从哪儿带来了种子，一两株草儿长起来了。同时，角落的墙缝里也萌发出几棵无名的草儿。这样一来，倒像是形成一个大家庭，谁也不会想到，一个被遗忘的角落衍生出一片绿!小小的地方仿佛自成一个园子，生机盎然。

我没有拔去这小小的杂草，也没有更多地关注它。只是如同一开始，刻意保持这个角落的平静，除了旱天里的一瓢水，便没有太多理会，就让它默默成长。

其实我很羡慕这个角落和桔子，即使不被关注，还是坚持自己成长生活。以孤独骄傲的姿态，活在世上。

当微风轻轻地拂过我的脸颊，当夕阳洒下最后一抹余晖，当河水荡漾起一波波的涟漪……你的声音，我永远都不会遗忘。

白桦林叶间投射的点点光斑在地上移动着，一阵风吹过，白桦林发出“沙沙沙”的笑声，让人心情舒适。

“回来啦，这次在这儿待几天啊？”您站在家门口，手上拿着锅铲，笑眯眯地问。那时，您在白桦林中，更显和蔼。老家离泰州比较远，三个小时的车程，往往使我头昏目眩，但只要一遇到那熟悉的小道，熟悉的炊烟，熟悉的农田，心头的烦闷便烟消云散。

穿过一片田，走过石子路，车子的引擎声把您引了出来，每次您都会问上个几句：“这次回来，打算住几天啊？”

“我去给你们杀只鸡带回去，还有好多鸡蛋、鸭蛋，哦，对了，家里长的桃子、青菜、胡萝卜什么的都熟了，再不采摘下来，就都坏了，等着，我去拿个袋子过来。”这无疑是您说得最多的话了，妈妈总说现在外面的蔬菜水果都打了农药甜蜜素，不能吃，还是自家种的安全。您听了妈妈的抱怨，每次我们临走前一天，您就把这些东西都打点好。

您做的面食也很好吃，什么包子、馒头、面饼……每次我们都争着抢着吃，生怕自己吃不到。到这时，您就笑得合不拢嘴，饱经风霜的脸就像核桃一样。

“要好好听妈妈的话，好好读书，考上一个好大学。”我想，几乎每个老人都会这样想吧，有谁不希望自己的子孙考上一个好大学。您总是耐心地教导我，什么该做，什么不该做，学习应有怎样的态度，怎样才能学好每一门功课……。您坐在躺椅上，把我抱在怀里，抬头望着白桦林。那时的您在白桦林的映衬下，愈发的和蔼，您就像白桦林一样给予我谆谆教诲，您的话语就像春风一般拂过我的心田。

每次坐在车上，透过车窗，聆听您的每一句话，每次您都叮嘱我要听妈妈的话。虽然这句话已经听了不知多少遍，但我还是将您的话都存进了脑子，放在了心里。

车子缓缓开动，我望着白桦林，脑海里依然回荡着您的话语。岁月的沧桑在记忆中唱尽梦靥，温柔地挽起如烟似梦的情思。外婆，我永远不会遗忘您的声音。

在世人的记忆里，菖蒲只是出现在端午，这实在是让人匪夷所思的。

在诸多描绘菖蒲的文字里，总是把它说成是钟馗手中的利剑，中国人的想象力丰富，但也是蛮拘泥的，这是一种对辟邪的念想，还是一种对气节的敬仰?没人说得清楚。

但菖蒲，确实是孤独的，然而，它并不寂寞。

在野外，生机勃勃;在案几，亭亭玉立。

菖蒲的馨香，隐隐地透出一种清雅和淡泊。菖蒲的碧绿，隐隐地透出一种高贵和冷峻。菖蒲的形状，隐隐地透出一种俊逸和端庄。

被古人称之为神草“尧韭”的菖蒲，不需要一缕阳光，不需要一寸泥土，只是施以一点点清水，布以一块块碎石头，就可以盘根错节，枝叶繁茂，养目安神，那尽情挥洒的风流潇洒，足以陪你度过半生时光。

也许，现在的人早已痴迷在人间的烟火里，再也找不到那份闲趣了。

其实，菖蒲的本性就是一种香草，在古人心里，胜过舶来品的玫瑰。在《诗经》里，那个幽怨的少女，望着岸边郁郁葱葱的菖蒲和荷叶，无论白天的翘首，还是夜晚的梦乡，都找不见心中牵挂的少年郎，唯有留下一行行酸楚的热泪。相思苦，最难防，触景是一种伤。

菖蒲的花语，是信仰者的幸福，是婚姻完美。这个，我们的先人早就领会。更多的是把菖蒲升华为高洁和理想。

无论是屈原的以死明志，还是鲁迅的寄意寒星，都透出世间难容的深深的失落和悲凉。

菖蒲是一种高冷的存在，一种淡泊的境地，一种柔情的伤怀，一种坚韧的希冀，不是那种繁文缛节浓墨重彩肆意张扬的存在。

所以，就让它驻留在端午吧。

由法律和习俗造成的社会惩罚依然存在，在文明鼎盛时期人为的制造地狱，在神赋的命运之上人为的妄加噩运。

男人因贫穷而沉沦，女人因饥饿而堕落，儿童因黑暗而愚昧。——雨果《悲惨世界》

“Life is beautiful , even it pain.”我把这句话贴在我的写字台上面，我的写字台是由一台老式缝纫机改造而成，被安放在我那类似项脊轩的家里，而这个家，位于一个嘈杂窄小的弄堂，从某种意义上来说，这弄堂所属的地块，应该属于上海的贫民区。

教宗约翰保罗二世告诉中人要保有希望，他说：“也许生活是惊喜的波浪，这波浪高过一切不幸，甚至死亡，因此，永远也不要害怕。”因此，我抱着这样的信念惶惶不安地过了一些年，直到今天。

有人告诉我，快乐的的诀窍是遗忘，可是那些本以为遗忘的事，总会在各种场合跳出来，挥散不去。而有些事忘记了，那是有罪的。

[遗忘带来的快乐作文

那些散发着淡淡忧伤的文字，那个用回忆来增添感伤的四维，以及他的《刻下来的幸福时光》，都被我那么细心地呵护着。

很精致的一本书，有好看的图片和厚实的纸张，但我不喜欢。是不是因为文字的苍白才不得不用精致的图片来填补。艺术与文字或许能碰撞出最美的效果，但往往美丽的图片更衬托出了文字的无力。这是拿到这本书的第一感觉。但我还是无可救药地喜欢着他的文字，就如同喜欢蓝天一样，尽管那些图片限制了我的想象。

很凌乱的文字，没有中心。随意写着记忆中存在的点滴美好，还有那早已消逝的过往。可以想象四维回忆起那帮朋友时的满足感。美好的岁月，他们曾经拥有过，已经是一件很快乐的事了。在早稻田里行走着的小A，那个和四维很好的女生――微微，还有那么多关心他的朋友，我想四维他多幸福啊，还和那么多朋友有联系。上大寂寥的校园中，他在雨幕中骑着单车，回忆让他看起来忧伤，可又是那么恰如其分地融入了这浪漫的氛围中，像一支精美的MV。

觉得自己该是站在十九岁的末尾了，却猛然间发现自己还没满十八周岁呢。都怪大人们，总是让我们记住虚岁的年龄。我开心地笑了，因为我还活在我的十七岁。我有我的单车，我的随声听，我的梦想，有四维回忆中十七岁该有的一切。只是，我没有他在十七岁时活得那么潇洒。没有做过长途旅行，没有在夏日里沿着城市自在地走，没有在夜晚看马路上来来往往行驶着的汽车。我是那么平凡地生活在自己美丽的小镇上，这里没有车水马龙的热闹景象，没有霓虹的璀璨，没有可以让大批旅客来此旅游的名胜古迹。幸运的是，我也有一帮子好朋友。他们和我一样，也那么的平凡，但我们用自己的方式抒写着自己青春的文字，不同于四维和他的朋友们的方式。去市区的购物街逛逛，那是我们最开心的事，就如同早些时候人们赶集的心情差不多。而在夏日的午后骑车去湖边看日落，也是我们乐此不疲的一件事。然后看着人们在湖中欢快地游泳，心情随着晚风的袭来而格外舒畅。

四维对他的青春那么地念念不忘，以致于忽然之间就忘了。就像他的题记：那些我们以为永远不会忘记的事情，就在我们念念不忘的过程里，被我们忘记了。是不是该把那些幸福的时光都装在叫做遗忘的城市里比较好呢？那样我们也就少了份忧伤，少了份今非昔比的无措感，至少在发现自己再也想不起曾经那些幸福的时光时，不会有太多的遗憾。

[遗忘的城市,幸福的时光学生作文

数不清的泪，我又哭了好几回，幻化成蝶，停留在这片落叶，被风化的雪，埋藏在千年以前，我用尽一生的思念，只为等着你出现，回忆渐渐凋谢落在我身边，唤不醒原来还跳动的画面，就让我留在轮回的边缘，等一道光线，看见某年某月我们之间，曾经说过的预言，就让他带走你的那瞬间，成为我们的纪念，谁能发现我的世界，曾经有过你的脸……

五年前，他抢走了我妈妈，又带走了我哥哥，我一个人等着...等着…等着，妈妈不要我了，她说，你一个人好好过，我下次来看你.真好笑，我就一个人了，怎么好好过，那个男人，抢走了原本属于我的一切，家里只有姥姥临死时给我的戒指，那是一个女人近乎绝望时唯一想要留下的东西，就算饿死，穷死，也不会用戒指换东西，那是一个代表绝望的东西…...那年我七岁.

人家都说穷人的孩子早当家，我很小就会做饭了，所以，我不怕会饿死.如果没东西吃，可以摘野草莓，病了，山上有草药，我不怕会饿死.只是妈妈她已经应该忘记我了，五年了，她只来看我2次，那两次还是哥哥说想回来看看才回来的，现在应该不会来了.遗忘对她们来说是一种最好的赎罪机会吧.我这样认为.

我不恨她们，谁叫我不是男孩，这是天命，命该如此.

这天，那边的人来传话，说，妈妈今天回家，说是来看看我，我想，她是惦记姥姥的戒指吧，就算是这样我还是很高兴，毕竟，那是我的家人.家里什么好吃的也没有，我第一次去路口领玉米饼，也许是兴奋，还是不安，因为家里没有锁，不能锁门.但是为了妈妈回来，我还是去了.

谁叫我是孩子，那里的人好多，我一直等了2的小时才领到，我怕来不及就一路跑回家，从我家到路口要走1个小时，跑可以节省40分钟.你们一定无法想象我当时的表情，跑到家门口的表情，那种失落，那种无奈，那种绝望…家门被打开了，屋里的衣服，书，吃的撒了一地，包括姥姥的那个戒指，也绝望的躺在地上.我苦笑，我无助的蹲在地上哭了，因为我就眼睁睁的望着那些人从我的家里拿出一件又一件东西，包括姥姥的戒指…我一下冲上去，抢下姥姥的戒指，那种质感，光滑的感觉，冰冷的感觉，还有，它在冷笑.我突然觉得我真的是那种实实在的傻瓜，一生受人嘲讽的傻瓜.像我这种孩子，表面上伪装的那么好，一看就是乖孩子，但我们都是那种一抓住一根救命稻草不放的人，那种从身里散发的妖媚，你越关注她，她就妖媚得更漂亮.

他们走后，家里只剩下一张床，桌子，他们是在可怜我，凭什么，凭什么可怜我.

“凭什么可怜我，告诉我，告诉我―――”

如果十年前无法遇见。

是否永远无法遇见

在大雾喧嚣了城市每一个角落的岁月里。

芦苇循序萌发然后渐进死亡。

翅膀匆忙地覆盖了天空。

剩下无法启齿的猜想。

沿路撒下海潮的阴影。

黑发染上白色。白雪染上黑色。

白天染成黑色。黑夜染成白色。

世界颠倒前后左右上下黑白。

于是我就成为你的倒影。

永远地活在与你完全不同的世界。

埋葬了晨昏。

埋葬了一群绚丽华贵的燕尾蝶。

你是我的梦。

这是妈妈的字体，十年，开玩笑，十年…好漫长，那么今天是不是还会回来?

“你傻呀，她不会回来了，不会回来，不会回来了―――”

那种歇斯底得喊，是表示绝望吗?埋藏了一群绚丽华贵的燕尾蝶，你是我的梦…

妈，这是你说的，我信你，我等你，这十年，算你欠我的.

义无反顾的身影，只留下一张纸：这十年，算你欠我的……

我永远记得，这是你欠我的……

当华灯一盏盏亮起，你是否注意过从未被光明覆盖的地方：当车流如一匹骏马瞬间消失，你是否忘记了被卷起了尘土；当嫩芽探出头，你是否遗忘了渺小的生命。

望着餐桌上难吃的饭菜，我厌恶地放下碗筷：“妈，你哪天能炒个像样的菜？我不想吃晚餐了！”“不吃拉倒，把你饿一晚上看你还吃不吃！”老妈显然对我的行为不满意，“我不吃！”我一气之下，走出门外，一甩门，头也不回地跑了出去。

夜，似乎宁静到能听见花草的絮语，美丽的夜晚，我却被郁闷的心情所压抑着。静静走在公园里，衣服被冷风掀起，我四处寻找着能让我静一静的场所，却走到了一处被灰尘所笼罩的地方，破旧的椅子，断了一只手臂的娃娃，眼前熟悉的东西，不正是我幼儿时期所衷爱的角落吗？随着年龄的增长，这个地方早已成为我的记忆中那块藏得最深，又最容易遗忘的碎片。如今，这一块块碎片又重新拼装，掀开了我幼时美好的回忆。我的指尖轻轻掠过这些尘封的物品，忽然望见地上，在石缝旁，那一朵娇艳欲滴的红花，惹人怜惜。它是用多顽强的意志坚守在这里的？每一片花瓣饱满而又美丽，它的根扎得异常牢固，我沉默了……

一枝红花，在困难的情况下仍然微笑地面对太阳，而我呢？在母爱的浇灌下，因为一件小事就撒气，值得吗？

这处被遗忘的角落，曾经，它带给我快乐，如今，换我帮助它恢复往日的光彩。相信在这枝红花的驱使下，未来的生活会更加令人奋进！

我，还在被人遗忘。

童年 早已插着翅膀飞走了 . 那流失的年华 ,也把我的童真带走了 .留给我的，只有那卑微的虚伪和虚荣 .

小时 ,每年的金秋，我都会和奶奶一起去丰收 .那时呀，觉得这是世界上最幸福的事了。现在， 我对此已不屑一顾了 .觉得这是天底下最丢脸的事。我渐渐的和家人疏远了。变得不喜欢和他们交流了 .我几千几万次在脑海中思索这个问题，现在我明白了。是我长大了 ,变得不可一世，变得自私虚伪了 .

哦 ,那小时的摇篮，已变成我最好的回忆。我想，我还是很愿意回到以前的天真活泼，可爱单纯。

当那所有的人都走时，我还会在孤单的寻找童真吗？当我离开这个世界时，还会有人为我哭泣，为我伤心吗？

不会的，不会的。我只像是一个小小的木偶，随着别人的心情在改变自己了。我没有了那所谓纯真的童年，没有了那所谓令人羡慕的童真。

没有了没有了，什么都没有了。

愿100年后，我，会找回自我。我，会成为人们的焦点。我，不会再被人遗忘！

[我，还在被人遗忘作文

曾几何时，我为自己的学习成绩而骄傲，为自己能够在那么多的考生中考上大学而自豪地认为自己是优秀的。可是，今天的事情真的让我迷茫了，真的让我越来越不明白是社会还是我出来问题。事情是这样的：前两天，一同事打电话说上初中的孩子物理和数学上出了点问题，成绩不怎么理想。我当时大包大揽地讲到自己给辅导，对方也是知道我的水平和能力的，满是欣喜地安排在今天下午去给孩子补课。可是接触课本的瞬间我傻眼了，以前如数家珍的我几乎是什么都看不懂，以前难不住我的题，现在居然变得张牙舞爪、如此陌生。

十多年的基础教育学到的知识，在毕业后的短短两年的时间里忘得一干二净。我无语了、我无地自容了，我真的找不出任何解释的理由、找不出可以说服自己的哪怕一点点理由。我都做了什么？我不禁这样问自己。回头想一下自己走过的路，我和大多数人走的是一样的路线啊！上学、毕业、然后工作，在这个竞争激烈的社会上忙的晕头转向。于是就失去了自我、失去了以前学到的东西、失去了很多自己的优势！是这样吗？或许人脑子的容量是有限的、或许我们追逐了太多不相干的东西，时间久了渐渐地淡忘，可是也不应该忘得如此彻底、如此可笑吧！

看着复杂的推算、看着一层一层的分析、看着密密麻麻的数字！我陷入沉思，这些东西我工作了两年多怎么没有用上？那当初学这些做什么？学的清清楚楚的放了几年没有用就不会了，真的用的时候不也是不会吗？不也是一个白学吗？时代的脚步在迅速地迈进，知识时代没有几乎寸步难行。可是我们真正的上班用了我们所学的只是了吗？如此这般地让十多岁的孩子埋头苦学到深夜、如此这般地让家长跟着操心到毕业。换回的是什么？十多年的时间与精力、十多年的金钱与付出得到的又是什么？教育体制的问题？可是每个学校不都这么做吗？一代一代的人也都是这么过来的啊！

也许我是个特例，我肩上背负的太多，我经历的太多，顾虑的太多，在这茫茫人海中迷失了方向。也许我今天的事情本就不应该发生，也许这只是一个偶然。我也许只好这样安慰自己，给自己一点不完全失望的勇气。可是这点想法只在我的脑海中持续了短短的几秒，人真的在很多的时候就是这样的，就是充满矛盾。简单的事情想得很复杂，复杂的事情就更加地不用说了！知识是有用的，可是对多少人有用？多少人会用到？多少知识又是学完被遗忘的？也许没有人能够回答这样的问题。

怎么就不会了？这么久忘了？我不住地问自己。在同时孩子面前看天书般的我如坐针毡，脑海中变得更加地混乱。谁的问题？社会？家庭？体制？还是个人？想来想去，觉得都是却又都不是啊！这样的结局有其偶然性、同样地也存在它的必然性！从社会讲起吧，虚伪与丑陋充斥，势力和金钱满布；真正的能够踏实下来钻研知识的还有几个人，真正的资深的知识分子已经是少之又少，也就造成了人们对知识的认可度下降，渐渐地把知识丢弃在无人问津的角落。家庭中，也是同样的道理，知识不见得能够带来富裕的生活、不见得能够充盈家庭生活，真正的知识分子家庭也就越来越少。体制的问题就不用再重复了，应试教育把学生的升学率与教师工资挂钩、与学校等级分得一清二楚，填鸭式的授课、死记硬背的学习，考完试不忘才怪呢？这点在大学中更是多见，那我本人来讲吧！大学考试的前夕，总是在楼道中复习功课，一夜一夜的看书！可是，一旦考完试，有时甚至走出考场就已经忘记了自己刚刚答的什么，更别说这么长时间复习的了！个人方面，在这个大的环境的熏陶下，已经没有了一个认真学习的心态，把学习当成是一种任务去完成、把学习当成是去的功名利禄的工具。能学好才不正常呢!

我敢肯定地说，如果真的这一下去的话，如果真的不做任何改变的话，像我这样的人不会少，像我这有的悲剧还会在接下去一代一代中延续下去，那必将是一个可怕的结局、必将是一个混乱的局面、必将是一个我们都不愿意看到的！是时候改变了，是时候行动了。没有大刀阔斧的改变好像已经解决不了问题了。我不是社会学的专家、也不是教育方面的喉舌、更不是家庭问题的精英和自身能力多高的人，只是一个茫茫人海中的凡夫俗子，只是看到了这样的问题，惶恐中更多的是悔恨，悔恨自己没有这个能力去做些什么、悔恨自己只是能够在这里空喊、悔恨自己这么多年的努力换来如今的两手空空！

有能者行动吧！有权者考虑一下吧！有智者拿出些主意吧！别再让一切这么令人心寒地走下去了好吗？我求求你们了，替天底下的莘莘学子也好、替芸芸众生也罢、替我自己也好！请你们抽空想一下、请你们稍微的上点心、请你们给我一个答案好吗？

[学生作文：遗忘知识

在我读二年级的时候，我一直自认自己是一个默默无闻、不起眼的小女孩，我从来就不参加什么比赛，也不会穿好看的衣服，觉得大家都不会注意我、关心我。然而，就是那天，那突如其来的事，从此改变了我内心的看法。那天中午，天气是出奇得热，知了在树上不知疲倦的叫着，非常烦人，但还是有几个同学在操场上的阴影里踢球，我当时非常好奇，于是乎，便兴致勃勃的跑过去看他们踢球。

突然，正当我专注看球的时候，一颗球冲我飞来，我当时还没来得及躲，球正好不偏不倚地砸到了我的头上。刹那间，只觉得一阵眩晕，从我的头部传来的疼痛感和晕眩，使我眼里充满了泪水，我真是拼命地想忍，真的不想在大家面前出丑，但是眼里的泪水已经完全不听我的话了，像雷阵雨一般滔滔不绝地涌了出来。我放声大哭，那群同学中的一个见闯了祸，竟然头也不回的逃了，甚至连一句道歉都没有给我留下。

这时，我的同桌看见了，连忙跑过来安慰我，平时那个小霸王完全不见了，平时冷嘲热讽的话早已灰飞烟灭，他拍拍我的肩膀，轻声安慰道：“都是那个人，没事没事，别哭了，再哭就变丑八怪了，快把眼泪擦干吧！”说完，他仿佛想到了什么，一溜烟儿地跑了。他居然走了，这让我哭得更厉害了，呆在原地不肯动。过了几分钟，老师和几位同学出现在我模糊的视线中，老师一脸担心得走了过来，同学们也是。我见她们过来，见见掩藏起了我的哭声，她们把我扶起来，老师在询问我的同桌有没有看见是谁砸了我，同学们一边把我扶回教室，一阵七嘴八舌地安慰我说：“没事，没事，我都被砸到过好几回呢！”“别哭了，看你哭，我都想哭了！”这些关心，这些担心，让我从心底感受到了被关心的幸福；看着这一张张熟悉的脸我不禁为以前的想法感到羞愧，原来大家都没有遗忘我，而是从来都把我当成这个集体中的一员。突然，我脑海中浮现了在上课时候，我发言时同学们鼓励的目光；我掉了东西的时候，前面同学总会捡起来还给我，并附加一个微笑，所有的一切，想着想着我不禁又落下了泪水，旁边一个同学见我又哭了，神色焦急起来，说：“唉，怎么又哭了，不哭，不要哭……”擦拭了一下眼泪，在她们的搀扶下，我回到了座位上，心中暖暖的。

后来，那个砸我的小同学，我们还是没找到，但我却开朗了不少，想起来，是不是还要谢谢他呢？

[我没有被遗忘作文900字

雪总是纯洁的，它是美丽的化身，可谁会想到它竟是那么脆弱，那么不幸。

冬天是雪的世界，雪花尽情的飞舞着，跳动着它独特的旋律。恰似一个仙女独自在白雪皑皑的冬天跳舞……而——雪的生命的是短暂的，当太阳升起时，就是它们美丽的终止，无情的终止了她的美丽。雪同时也是无私的化身。

雪孩子纷纷落地，他们手拉手，铺在了地上，人们践踏着它洁白的身躯，多了许多黑色的脚印，雪孩子没有哭泣，只是默默地独受痛苦。

雪孩子被孩子捧起，做成雪球投向他人，顿时，雪团破碎了，落在了地上……

破碎的雪孩子落泪了，不是因为痛，也不是被人们践踏，更不是自然融化，而是被遗忘，被人们无情的遗忘，永远的遗忘。当它们变成碎片时，没人关注它们；当它们被践踏后也没人关注它们。

它们总是天真地幻想着：人们会爱护自己，人们会关注自己。自己不再会被遗忘。渐渐的它们变成了水，人们再也不能看到它们的美丽。

过了许久，人们望望山坡，曾经的雪白，变成了淡黄；望望房檐，人们又想起了雪；曾经的雪白变成了乌黑；望望大地，曾经的雪白变成了灰白……

我望望天空，好像看到了雪孩子在欢乐地跳舞，它们终于被人们想起。

雪孩子带来的美丽是短暂的，但快乐却是长久的。雪孩子给了我一个启示：

人们对近在眼前的事物不会珍惜，人们对遥不可及的事物充满幻想，人们对已经得到的事物不会给予关注，可真正没有时，心中又有许多不舍。人们啊！不要让美成为纪念，人们啊！不要再幻想未来的美丽，人们啊！请珍惜你现在所拥有的一切！

[被遗忘了的美丽作文

12月13日，一个看似普通却又有着不同凡常的意义的日子——国家公祭日。在这个难以忘却的日子里，让我们深切哀悼南京大屠杀死难者和所有在日本帝国主义侵华战争期间惨遭杀戮的死难同胞，让这段不屈抗争的历史，成为我们民族的集体记忆。

1937年12月13日至1938年2月，侵华日军在南京屠杀30万同胞，这场为期六周的大屠杀震惊了全世界，让所有人的心中都为之一颤。然而面对这场惨绝人寰的大屠杀，全民族空前团结，浴血奋战，最终取得了抗日战争的胜利。但让人气愤的是当年日军在中国犯下的滔滔罪行，当前日本政府却在淡化这段侵略历史，甚至在日本历史教材中对于一些罪行不予承认，仿佛“南京大屠杀”与他们没有一点关系。而对于我们来说，1937年12月13日“是中国历史上最黑暗的一天”，并且被认为是与奥斯威辛集中营和广岛轰炸并列的二战中的三大悲剧，或称“亚洲的奥斯威辛”。对于日本政府往往回避这一历史事实，中国今年首次举行国家公祭，希望能铭记历史，并对国民进行教育。

无论日本政府怎样否认曾经犯下的罪行，当年第二次世界大战胜利后，远东国际军事法庭和中国审判战犯军事法庭，都对南京大屠杀惨案进行调查并从法律上作出定性和定论，一批手上沾满中国人民鲜血的日本战犯受到了法律和正义的审判与严惩，被永远钉在了历史的耻辱柱上。事实就是事实，公理就是公理;黑的就是黑的，白的就是白的。南京大屠杀铁证如山，所有审判早已对这一罪行下了历史结论和法律定论。历史事实不容篡改，国际正义不容藐视，人们的良知也不容挑战。

习近平总书记在这次国家公祭日仪式上也提到：“历史不会因时代变迁而改变，事实也不会因巧舌抵赖而消失。南京大屠杀惨案铁证如山、不容篡改。任何人要否认南京大屠杀惨案这一事实，历史不会答应，30万无辜死难者的亡灵不会答应，13亿中国人民不会答应，世界上一切爱好和平与正义的人民都不会答应。”这次国家首个公祭日的设立，将使南京大屠杀成为世界人民集体记忆中的重要组成部分，成为人们牢记战争悲剧、追求共同和平的重要历史资源。而以国家的名义纪念和悼念，目的不仅仅在于让我们记住这段惨痛的历史，更要汲取历史教训并实现一种超越。我们正是以这样一种方式，向世界传递中国人民牢记历史、维护和平的坚定决心。

南京大屠杀是整个中华民族受难的象征，是国家不够强大、受到外国欺辱的惨痛案例。所以即使硝烟已经散尽，但警钟仍需长鸣。我们身为中华民族的一员应该牢记国耻，勿忘国殇，富国强军，锐意进取，居安思危，常备不懈。在爱国主义的旗帜下维护国家主权和世界和平，共创崭新的未来，共圆伟大复兴的中国梦，绝不让历史重演。

幸福，多么温馨的字眼。

幸福是什么呢？对着天空，对着大地，对着鸟儿，对着树木……我用期盼的眼神问道。

天空恬美地说：幸福就是有着洁白无暇的云朵陪伴；

大地厚重地说：幸福就是得到人类的尊重；

鸟儿渴求地说：幸福就是有一个安稳的家；

树木温情地说：幸福就是沐浴着阳光，吮吸大地母亲的乳汁……

我低着头，用最茫然的神情思忖：我的幸福呢？

我一页复一页翻动生命的日历。过往的一切历历在目。当日历翻到今天这一页，我的思绪忍不住停留下来。我猛然发觉：一直以来，都是无知蒙蔽了我的双眼，都是麻木不仁的身心让我不能发现并感受身边点滴的幸福。这一翻，我犹如遇着一个霹雳，身心强烈地震撼了：难道就是我的无知、不觉使我错过了我的幸福？难道人们常说的“身在福中不知福”说的就是我？

蓦然回首，曾经有多少幸福即使在眼前，被踩在脚下，我都浑然不觉。就因为我的不曾珍惜，我的生活才像一潭死水，才像一张白纸，没有波澜，没有色彩。枯燥无味，缺乏情趣。其中最让我痛心的是我没有体会甚至误解了那世间最伟大最无私的爱。

“天凉了，多穿点衣服，坐在教室冷。”“在学校要听老师的话，上课认真听讲。”“和同学友好相处，不要争吵、打架。”……一串又一串的唠叨就像鼓点一样砸在我的耳膜上。我是一个倔强的女孩，生活中总是随心所欲，我行我素。这些唠叨就像耳边风，从不往心上记。甚至心理暗笑嘀咕：“我已经长大了，我有我自己的主见，不需要你念经了，真烦人！”此刻想来我误解了妈妈。妈妈说的做的一切都用心良苦，都是源于对我的“爱”。

我幡然醒悟：妈妈的一句亲切的问候，一席谆谆的教诲，一个鼓励的眼神，一抹信任的微笑……这一切就是我的幸福呀。名人说：生活并不是缺少幸福，而是缺少一双发现幸福的慧眼和一颗体会幸福的诚心，说的就是我吧？

幸福其实很简单，很平凡。幸福就像海边那五颜六色的贝壳，不论是大，是小，是圆，是方，……各有各的美，各有的各的特色。只要你用心拾掇，珍惜拥有，你就有拥有了自己别样的幸福。

幸福并非只是拥有，更在于付出，在我们享受他人给予幸福的同时，更要将幸福传递给他人，共享幸福。这样，人与人之间架起了幸福的桥梁。我们的生活就会变得更阳光，更灿烂。

拾掇起那些曾经遗忘的幸福，我倍感幸福……

在大森林深处，生活着许许多多活泼可爱的小动物，其中聪明兔、笨笨熊和米米鸡，噢！还有嬉哈猴，是有福同享、有难同当的好朋友。

这天，是米米鸡的生日，大家都知道生日一年只有一次，因为米米鸡家条件不错，所以她往年每年过生日，妈妈都会送给她精美的礼物，为她举办一个大大的生日patty。可今年呢，米米鸡早上醒来，摸摸枕头底下什么也没有，看看小课桌上，也没有什么，妈妈呢，还在呼呼大睡呢！米米鸡想：妈妈忘了我的生日了，可伙伴们一定没忘，我去找好朋友！

她来到了小河边，在小花和小草中嬉哈猴正在写生，米米鸡因为怕吵到他便垫起脚，轻手轻脚地走过去，问：“你知道今天是什么……”还没等她说完，嬉哈猴大吼一声：“吓死人，没看到我正在画画吗？”米米鸡只好委曲地离开。

她来到花田，看到聪明兔在采花，便走到聪明兔跟前，她还没来得及开口，聪明兔便大声嚷了起来：“你怎么这么笨手笨脚呢，空的地方多的是，为什么偏偏踩在我刚采的花上。”“对，对不起”。这可是她没有想到的，聪明兔平时脾气可好了，她只好灰溜溜地去找笨笨熊。

到了笨笨熊家，她透过窗子，看到笨笨熊正在做饼干，便走上前去敲门，没想到不管她怎么敲，门就是不打开。

她哭着跑了回家，她想着，往往自己已经在跟小伙伴们玩耍了，一种孤独的感觉涌了上来，这时她房间的门被推开了，原来是妈妈和伙伴们，妈妈送的是十字绣《小鸡一家》，嬉哈猴送的是一幅她在小河边捉蝴蝶的画，聪明兔送的是一束充满香气的鲜花，笨笨熊送了一盒小烤饼，米米鸡激动地说：“我还以为你们忘了我的生日呢！”妈妈俯下身子摸着她的头说：“傻孩子，只有孩子忘了妈妈的生日，没有妈妈忘了孩子的生日。”“我们也不会忘记你的生日。”大家异口同声道。米米鸡幸福地露出了笑脸。

当华灯一盏盏亮起，你是否注意过从未被光明覆盖的地方：当车流如一匹骏马瞬间消失，你是否忘记了被卷起了尘土;当嫩芽探出头，你是否遗忘了渺小的生命。

望着餐桌上难吃的饭菜，我厌恶地放下碗筷：“妈，你哪天能炒个像样的菜?我不想吃晚餐了!”“不吃拉倒，把你饿一晚上看你还吃不吃!”老妈显然对我的行为不满意，“我不吃!”我一气之下，走出门外，一甩门，头也不回地跑了出去。

夜，似乎宁静到能听见花草的絮语，美丽的夜晚，我却被郁闷的心情所压抑着。静静走在公园里，衣服被冷风掀起，我四处寻找着能让我静一静的场所，却走到了一处被灰尘所笼罩的地方，破旧的椅子，断了一只手臂的娃娃，眼前熟悉的东西，不正是我幼儿时期所衷爱的角落吗?随着年龄的增长，这个地方早已成为我的记忆中那块藏得最深，又最容易遗忘的碎片。如今，这一块块碎片又重新拼装，掀开了我幼时美好的回忆。我的指尖轻轻掠过这些尘封的物品，忽然望见地上，在石缝旁，那一朵娇艳欲滴的红花，惹人怜惜。它是用多顽强的意志坚守在这里的?每一片花瓣饱满而又美丽，它的根扎得异常牢固，我沉默了……

一枝红花，在困难的情况下仍然微笑地面对太阳，而我呢?在母爱的浇灌下，因为一件小事就撒气，值得吗?

这处被遗忘的角落，曾经，它带给我快乐，如今，换我帮助它恢复往日的光彩。相信在这枝红花的驱使下，未来的生活会更加令人奋进!

时间流逝，我在一步一步的改变，那个爱哭，懦弱只会想着别人来保护自己的小女孩已消失。

那个时候的我，只会用泪水来述说自己的委屈和不爽，而现在的我是个坚强的人，或许也可以说是个女汉子。是什么改变了我？是被遗忘了，是不起眼！那时候刚上小学，多么好呀！老师多么温柔！我以为我会很幸福的，可是时间证明了老师也不一定对每个孩子都是一样的，总会有偏心的，那时候的我成绩很差，胆小，又不惹老师喜欢，在其他同学面前我总是很渺小，我感觉我与他们相隔太远了，可是又有什么办法呢，那也是我！唉！记得有一次我被一个男生欺负了，同样还是泪水，可是这一次被老师看到了，本以为老师会主持公道的，可是让我意想不到的一幕发生了，老师当作没看到是那个男生欺负我，反而还说了一句让我很伤心的话：一些女生别乱诬陷别人，眼泪恐怕是假的吧，我最瞧不起这样的女生了！那一刻我彻低崩溃了！这是老师吗？心中恼怒，也就因为这样，其他同学也就光明正大的随意欺负我了，从那时候开始我就在一点一点的改变，或许是因为改变，他们也就不欺负了，可是我内心却多么渴望我能变回我自己，不需要太多的泪水，只有微笑，只有温柔，没有坚硬的刺，能够和别人和平共处，不在那么彪悍，我不需要女汉子这层外壳。可是那是被遗忘的一个渺小的角落，在那个角落里有我自己最渴望的自我，在被我渐渐的遗忘。

或许是因为这篇作文，让我忽然一下想起来了，我也有一个希望，只是忘记了，在我记忆中都快消失了。

在被遗忘的角落里有一个我渴望的自己，它会出现吗？恐怕连我自己也不知道。

街边的梧桐斜斜地躺在车窗的阴霾里，夜色的漆矇凃染其上，融着水水的月光，在我的心头丝丝荡漾……

我无精打采地躺在车上，心里像卡了些什么，滋生出一种钝缓的疼痛。我微微抬起眼帘，一汪月潭陷入双眸，浅浅的，湿湿的。我小声地呢喃：“爸爸，你现在好些了吗？”

爸爸是在捉贼的时候受伤的。记得从前他也捉过好几个贼骨头，每一回都是单枪匹马，威风凛凛地揪回一个又一个。他总是这样，见不得一点罪恶。自从当上村支书后，他的责任感更是一发不可收拾，通公路．修花坛．培养党员．解决矛盾……大事小事，样样都放在心上。看着日渐消瘦的爸爸，我们都为他感到忧虑；但一见到他那执着的眼神，又只好作罢：谁叫咱摊上了这么个犟骨头呢？

那天，大约也是这样一个有月亮的晚上，平和的云雾下蛰伏着几丝不安。那个可恶的贼偷了邻居家的电瓶车，没命地逃。爸爸和一位叔叔追得很紧，正义的呵斥和着有力的脚步声，搅碎了一潭月光。那穷途末路的贼许是因为惊慌，居然一头栽在了地上！而我那亲爱的爸爸啊，我那捉贼心切的爸爸，就那样义无反顾地冲了上去！难道他不知道吗？！前面是一把明晃晃的大刀啊！月色哗哗地碎裂，空气中充斥着危险的气息。穷凶极恶的歹徒疯狂地挥舞起大刀！月下，人影晃动；世界，腥红一片……

我不敢想象爸爸受伤的样子。一大片的殷红，深深刺痛着我的心。爸，你的手指一定特别疼吧？那种断裂的伤，该是怎样撕心裂肺？我多想立刻飞到你身边，好好看看你，亲自问问你的伤势啊！我多想紧紧握住你的手，用自己浅浅的体温温暖你，多想让自己替你承受伤痛啊！可这一切只能是想，我只能呆在这儿，什么也做不了！爸爸……对不起！为了明早哪个“重要”的比赛，我甚至都不能去医院看你……你，能原谅我么？

泪水不知不觉地滑落，滚烫滚烫，似两道深深的烙印。昨晚打电话回家时，爸爸的声音是那么干涩；而无知的我，却只顾眉飞色舞地叙说些琐事，完全没预料到这样的不幸！爸爸！你为什么不告诉我？怕我分心？怕我难过？你知不知道，你这善意的隐瞒，让女儿有多么深重的自责！心里就像积了一层厚厚的灰，隐约地悬浮在流动的月光中。究竟，有多久没这样认真地想过爸爸了？心房里这

份潮湿的爱，有多久没被翻晒了？

回答的只是一声叹息。 爸爸，一直都在我身边。我的作文获奖了，他比我还高兴；我高烧一周不退，他，第一次偷偷落了泪……而我，却始终是个自私的孩子，习惯了在宠溺里任性，习惯了一句句叮咛，习惯了他无私的爱。记得爸爸曾经调侃过这样一句：“你写过不少作文，啥时候放下妈妈写写老爸啊？”我当时只是敷衍地笑。总觉得爸爸的爱不够细腻，总觉得他在过去亏欠了我什么。殊不知，爸爸对于我，就是一座山。不动不移，永远的山。

现在，我终于在电脑上敲下了这么多——写给我最亲爱的爸爸。很惭愧，如果不是这场灾祸，我不知还会“遗忘”多久。难道只有伤痛才能唤起一个女儿的爱与伤痛么？多么讽刺！

泪水开始汹涌，模糊了天幕下的那轮明月。我突然明白，普天下的父亲，不都是一抹月光么？习惯是可怕的。它磨灭了我们的情感，教我们无耻地遗忘。或许，所有习惯于幸福的孩子，都应记得抬起头，望望——

被遗忘的月亮。

角落，十分狭窄;角落，十分黑暗;角落，十分寂寞;角落，十分干燥;角落，十分容易被人们遗忘。

我有一个喜好——吃香瓜子。我喜欢把香瓜子随便乱扔，看一看能被我扔到什么地方去。虽然这是一种不好的习惯，可我就是改不了，可就因为我的这一扔，我竟然扔出了一丛新绿。

有一天，我还是一样坐在沙发上啃瓜子，随手将一粒瓜子一扔，不曾想，被我扔到阳台上砖缝里的一个角落，我便没再留意。

就这样，一天、两天、三天、四天……

当我再看到那个角落时，它已经是另外一副模样，从角落的缝隙中竟冒出了一株小芽儿。

那株小芽儿挺挺的，傲然挺立在角落的砖缝中，我心想：在砖缝中，可是一点水分，一点阳光都没有啊，香瓜子怎么会在这种地方生长呢?我的这个发现引起了我的思考。

又过了几天，我又来到砖缝前查看，当我蹲下要想仔细观察，这时，那香瓜子的小芽儿已经死了，它垂下了脑袋。

我想通了：这一株小芽儿耐得住角落中砖缝的黑暗，没有一丝阳光的考验，不会因为角落没有水分而放弃了生长，不会因为角落的狭小而放弃了自己蓬勃向上的理想。它蓬勃向上，茁壮成长，这不是一种十分崇高的精神吗?我应该早就发现它，真不应该将它遗忘啊!

这个被我遗忘的角落，存在着一丝生机，这种强烈的生命力真是让我敬佩不已。

天，很蓝，如一湖平静的水。那幽静深邃的蓝一丝一丝地扣进了心里。因为假日，我又回到了幼时学习的学校门口，这里少了市中心的喧哗，多了些让人安心的平静。

咦，那个熟悉的背影居然仍在。这是一位老爷爷，从我记事起就在校门口捏糖人。走近，他还是我记忆中的那个样子：满是沟壑的脸庞布满大大小小的老人斑，眼睛很浑浊，仿佛隔着云雾看人，他的眼神可以穿透你的思想，而你却永远看不透他。两只深陷的眼睛之间是长而挺的鼻子。老人向我微微一笑：“买糖人哩？”我点了点头，老规矩，先转一下。我心里默念“凤凰”，然后手指用力推了下木质的指针，指针“吱呀吱呀”地低吟，慢慢地停在了一个图案上，我的心一阵紧缩，呀，是凤凰。“娃娃运气真好呢。”老人虽年岁已高，做事可麻利了，他从木制箱子的下层取出一块金黄色的晶体，放入一个黑色的小圆锅中，锅下的火烧着，不一会儿晶体就融化成明晃晃的金黄色液体，用一个特制的勺子舀满糖稀，糖画就开始了。

老人先在白玉般通透的板上烧上少许金黄，就制成了凤头，又均匀地将勺子倾斜一定的角度，不快不慢，不偏不斜，就画成了凤脖与身子。接下来，老人的动作突然加快，勺子快速地游动，白玉板上奇迹般地出现了许多晶莹的金黄色线条，有的竟细不可见。老人将手中一把黑糊糊的勺子变成了笔，糖稀就是上好的墨汁，金黄色的液体如行云流水般显示，一笔呵成，凤的尾巴就那样张扬着它那雍容高贵的美丽。定上棒子，一幅糖画完成，在阳光下泛着点点金光，显示民族艺术辉煌的美感。我叹道：“你真厉害！”老人淡淡一笑：“做什么都需要功夫。心无杂念，心若止水，手才会稳、快，才会一气呵成。”

“姐，你怎么在这儿啊？”妹妹走过来，现出鄙夷的神色，“土死了，还买这个。来，尝尝比利时的巧克力。”我舔着糖画，竟尝出苦涩。两个打扮入时的女子走过，声音不大却异常清晰地刺痛耳膜：“这个糟老头，天天在这儿，真有碍市容。”回首，看见老人穿黑衣的背影显得格外落寞而又倔强……

唉，那本不该遗忘的民俗！

人生是高耸入云的山，生活是坎坷不平的山路，无数次的竞争就是一级级阶梯，通往成功的终点。一次考试，一场比赛，都使我的生活更加充实。

一年级时举行的水果拼盘比赛让我由衷地体会到了竞争的乐趣。比赛前一天，同学们就津津乐道起来。只言片语中，就流露出了竞争的火药味，加上最后的评选“最美拼盘”的活动，更使气氛紧张了不少。

终于，展示我们“佳作”的时间到了，我小心翼翼地端出盘子。看，黄澄澄的橘子，颗颗饱满的圣女果和切成片的杨桃构成了“万家灯火”的美丽景象。同学们当然也不甘示弱，纷纷亮出了自己骄傲的作品。顿时，教室成了水果的展览馆。我们的班长首先捧上了水果拼盘：翠绿的瓜皮桥搭在白生生的龙眼上，薄如蝉翼的凤梨片如同石板路，真是创意十足！正想着多了一个强劲的竞争对手，一阵浓郁的果香打断了我的思路，原来是高岳俊的作品崭露头角。白瓷盘上铺满了猕猴桃片，这是翻滚的碧涛，弯弯的香蕉切成两半，直立在盘中，香蕉上还点缀着两颗樱桃，好一幅“海豚竞逐”！没想到男生也如此的心灵手巧呢！

不知不觉的，所有人都忘记了这次展出的最终目的，大家把形形色色的水果拼盘放在一起。鲜艳的色彩使我们眼花缭乱，芬芳的香味又令我们陶醉其中。渐渐的，紧张的气氛消失了，取而代之的是欢声笑语。平时普通的水果在此时显得多么与众不同。不知是谁提出的建议：“让我们一起分享劳动之果吧！”同学们大方地品尝起水果来，原本身为参赛作品的水果工艺品成了我们的腹中之物，香甜的味道一直萦绕于口齿之间，回味无穷……

也许，这次被遗忘的竞争算不上真正的竞争，但这又何妨呢？充满欢笑，充满温馨的竞争永远不会被遗忘！