那些被遗忘的人作文（实用20篇）

明天是美好的，要忘记昨天的不愉快，抓住今天的机会，创造明天的美好。过去的就让它过去吧，不要再为昨天的不愉快而难过。

遗忘昨天未必是坏事，它能让你忘了许多痛苦，它可以治疗你心中的伤痕。

昨天纵然有太多的喜与悲，但过去了就永远地过去了。

昨天不管你与家人离散，还是与好友久后重逢，不管悲与乐，都不要把时间停留在昨天，我们还要努力向前冲。

“别等到失去才懂得珍惜”真的是句至理名言，看着昔日的朋友一个个离我远去，我不安地说了一句；但要走的始终都要走，不要永远把自己放在昨天的痛苦里，岁月无情，它会让你一时间不知所措。我们有时也应放弃一些东西，不要害怕失去，失去有时对我们来说也是一种成功的秘诀，失去就失去，不要永远抓住一时的豁口不放，那样，你永远也不会忘了昨天的痛。

不要把昨天的痛留给今天，不要把昨天的痛带给明天，适当的遗忘，适当的放弃，这也许是治疗内心伤口的唯一的办法。

和同学闹矛盾，不要一直念念不忘，老师的夸耀也不要一直挂在嘴上，努力去化解同学之间的矛盾，要更努力去赢得大家的赞赏。

要遗忘昨天，创造更美好的明天；同样，也别把昨天的荣誉带到今天来炫耀，不会遗忘昨天的人，那他的生命中永远也不会有太多的新发现，也没有新的闪光点。

学会遗忘，要去遗忘，试着去遗忘。

遗忘昨天，发现今天，创造明天，是人生的最大的目标。

[遗忘昨天800字优秀作文

翻开日历，异常普通的12月13日，这一天却应该是每个中国人不该忘记的历史，这一天是血的事实，这一天的中国人在机枪的扫射下，在刺刀的刀口下，倒在血泊之中。空气中满是弥漫着炮火味和血腥味，废墟上沾满了碎肉片和血迹。而这一切的始作俑者只有一个共有的名字：日本鬼子。

这件惨绝人寰的事至今已过去73年，早已成为历史，但这段历史不该被人遗忘，更不该被敢做却不敢承担的人所篡改，历史不容有一点污垢，不容本身便双手沾满善良人血液的肮脏之人所篡改。

这一天，日本鬼子们对手无寸铁的中国进行了长达6周之久惨不忍睹的大屠杀。“鬼子”，呵，应该用屠夫，用禽兽来称呼吧。这些禽兽用铅丝将难民及其俘虏捆绑，驱至下关草鞋峡，先用机枪扫射，复用刺刀乱戳，最后浇以煤油，纵火焚烧，残余骸骨投入长江。令人发指者，是日军少尉向井和野田在紫金山下进行“杀人比赛”。他们分别杀了106和105名中国人后，“比赛又在进行”。

在他们进入南京的短暂一个月内，城内发起2万多起强奸，轮奸之类的事件，无论妇女，老妇还是少女都无法逃脱被玷污的局面。为了掩盖自己抢劫和强奸的罪恶，许多女子在被强奸后又遭枪杀、毁尸，惨不忍睹，并且他们见道房屋便点火焚烧。似乎，这些对于他们而言是一件有趣且理所当然的事。

事后的南京一片凄凉。

一列列的数字，震撼着太多的人，一个简简单单的数字背后都是一条无辜生命。

这场震惊中外的大屠杀，给中国人民带来了永远的伤痛。但是日本武藤章却似服了兴奋剂般迫不及待地打电话给时任关东军参谋部第二课课长的河边大佐说：“愉快的事情发生了!”

时至今日，日本任无悔意，连一句简简单单的对不起都没有，甚至试图通过历史教科书美化侵略战争的罪行。仅凭个人情感和信念曲解事实，掩盖丑陋的真相，甚至还声称南京大屠杀是“伪造的谎言。”即使是谎言，也是真实的谎言。

人该忘记过去，但不该忘记历史。纪念历史，并不是一味地宣泄仇恨，而是让每个中国人都能够清楚的了解曾经的中国，并且避免“南京大屠杀”式的悲剧不再重演。

73年来，中国人的仇恨没有增长，时间可以消逝，但记忆不会风化，耻辱更是不容漫长的沉痛所尘封。

1937年的12月13日，对我们每一个中国人而言，是一个不该忘却的日子，这段记忆不能遗忘，这是一个让人的心会流血的日子。

在梦中，我确乎又梦到了一个模糊的身影，虽不是那么清晰，但大概模样却浮现在我的眼前；我极力想去碰触那个影子，而它突然的消失了，再也找不到了。那个女孩好似被遗忘了，沉在记忆的流中，偶尔也会一下子露出一点蛛丝马迹。而不一会儿又一下子沉了下去，我不知道何时才能再次又浮起来。

那个女孩在我的印象中只有一个下午的时间，但是，即便是一个下午，却也足以令我今生难以忘怀了。

她好像被别人遗忘了，我偶尔会提起她的姓氏名谁。但，我等来别人的答语大多都是同样的一句话：她是谁啊？我认识她吗？我听了之后，竟然是一阵子的酸楚。

她的一切仿佛与每个人都毫无关系。她是一个箱子，当你打开后，再摸索寻找一番，就可以发现她是个内心世界丰富的女孩。可是，打开箱子的步骤过于繁多，只有我才傻乎乎的那么干了。

她真的和我好像，喜欢同一款的游戏，喜欢同一部的小说，喜欢同一部的漫画。我们喜欢的事情，是那么的相像。我很少能与别人找到共同的话题，但，我与她却总是相见甚欢而又相谈甚久，这令人惊奇。

我知道她只是这万千世界中的匆匆过客，如烟云般会一下子散开，再也找不到，不知道以后会不会再现。但是，前方充满了众多的挑战，下次再见时，会不会是对手呢？我想我的猜测是有一定的道理的。

我曾尝试着给她写信，信写好了，我如何邮寄出去呢？我不知道人海茫茫，是否还会有人把她遗忘或者是还会把她铭记呢？

我记得她喜欢听的一首歌，歌名是《忘羡》，我们常聊着的一句话：忘羡一曲，曲终人不散。我们的曲子散了，只能祈求被人们慢慢地忘掉。

那位被遗忘的女孩，我依然对你残留着一丝的记忆，不知身在何方的你，也是不是向我这样也残留着一丝微弱的牵绊呢？

一滴朝露，一颗小草，一片生灵，一丝感动，都揭露生命的真谛，身边形形色色的人物，有着一张和善的面孔或有一张狰狞的面孔。正所谓人心隔肚皮，我们并不知道别人的心里的感触，所以人与人之间产生了距离。

灰蒙蒙的天，细绵绵的雨。一滴雨滴落在我眼角下方，我抬头仰望天空，我以为是我潸然泪下，正陷入沉思的我被刺耳的凌骂声打乱了思路，不远处有一个身着破烂衣裳的乞丐正在苦苦哀求着过路的行人，他总是不知羞耻的拉住别人的裤角，而路人则不以为然的将他踢到墙角，不停对他进行肉体上的摧残和心理、精神上的辱骂。奄奄一息的乞丐对生命已经不再有任何希望，或许他想静静地离开这个让他没有任何存在感，没有任何存在感的世界。

有时候，天气影响了我们的心情；有时候，一些人影响了我们的思考；有时候，一些事使我们百感交集。命运的道路是我们自己选择，就像乞丐一样，他想要做乞丐事他自己的选择，或许他没有生存的能力，但这种人我们不该以一种鄙视的态度、的眼光去看待他们，他们能够坚强勇敢的活下去，并能想办法生存就是值得我们认可的。当你无法选择，那就放弃选择。

那一个下午，那一丝丝心痛，那一点点感悟，就像印一般深深烙在我的脑海。我们是一群待放的花朵，是一群热血沸腾的青年，我们用行动证明我们的未来，用思想呐喊这是谁的时代！

那个被世俗遗忘了的角落，那个被世俗遗忘了的人，是否有一天你突然想起我去弥补你遗忘了的承诺。

初一:王璐瑶

[被世俗遗忘的角落四年级作文

那件外套，承载过或温暖或阴凉的回忆。——题记

或许是唇枪舌战中燃烧的怒火，冬日独有的严寒像一张薄纱，笼罩着那件黑皮外套。它，终是被一声声呵斥唤醒冰冷的灵魂……

我似乎无法再忍受他的严厉，一声声训斥着冲我的耳膜，我装作什么也听不到，大概更激起了他的怒火，声音变得更大，眉头拧在一起，我扭过头去，光听着窗外夜色中时紧时疏的雨声，扬起贮藏于心底的感动。

这是他住院的一次，也就是那次，我看到他彼时坚硬的背后无尽的温柔……

周日，医生破例让她回家陪我，也是冬天，我啃着手里温热的牛肉丸，白色的蒸汽盖住我的眼睛，我如同苍蝇般乱撞，但同他一起，我有非同寻常的安全感。路人似都悄然归为，唯独雨的纷纷而下阻隔了淡淡的寂寥。一大一小的影子在路灯下模糊成一片，雨冲淡了身上的暖，劈头盖脸的砸来。我不禁双脚颤抖，那件黑皮外衣像我披来，挡在我的头顶，为我遮掩了风雨的折磨。我也是安然的享受着这一切，竟未丝毫察觉他消散与雨中的咳嗽。那晚，我无法入眠，那件黑色的外套在我眼前倒带……

我停止了记忆的搜索，望着那一道道醒目的红色不禁心中一寒，嘶哑的喉咙停止了无奈的呵斥，执笔写下一个个数字，眼角突然变得湿润了。是那件外套，或温暖或阴凉，披在了我的肩上。

在梦里，我看到小时候，走累了，便回过头，他一定会把我背到他宽厚的肩膀上，送我到达我想去的地方；再大一点，他开车送我去学校，下车回头看，果不其然，他伸出脖子，张望着我渐行渐远的背影。而我，却总在冥冥之中，让他留下一道道“伤痕”……

既然人生漫漫长路如此难走，当你张皇时，我一定在你的身后，为你披上一件温暖的“外套”……

窗外打雷了。我趴在窗台上，听着振耳的雷声，望着那灰蒙蒙的天，突然发现有一丝蔚蓝想要冲破灰色的天。灰得不彻底；蓝得不纯净；我深呼吸，吸进肺里的是混淆着清新的污浊空气。望着天空，不觉何时又想起了你的笑靥；笑靥中的你，像天上的闪电一样瞬地不见踪迹，却隽永在我的眼中，直至永恒。

但我突然懂得，再永恒，也不过是一瞬间的事，在下一刻，也终将被时间所遗忘。而那瞬间的永恒，也只不过是时间的附属品罢了。不过却是时间唯一所留下的纪念。

我一直望着窗外那雷雨。天灰蒙蒙的，没有一丝光亮，有的只是不断线的雨、不停歇的雷。对了，还有那闪电，那划破天空的闪电。像一丝星光般突然照亮了心扉。突然好想哭。又好想把泪压抑在心中。眼泪在打转，却不知如何出现又如何停歇？？。望着地上的水洼。好想去外面走走。

我走在雨中，打着一把蓝色的小伞。那蓝色是天空的颜色。不过在灰暗的天空下，却又没有了那份蓝色的纯净。

风卷起那漫天的雨，我依旧在雨中行走。不断遗忘自我。就像从心中把那一切、都丢掉。丢掉我曾经回忆过的曾经。

曾经我在风中思索。曾经我在雨中奔跑。

以往我还只是天真。以往我还只是太傻。

现在同于曾经，却已不再是以往。我依旧在雨中站立，却已不再敞开心扉哭诉。我依旧在风中梦想，却已不再抛弃现实。

曾经的我，是真我。真真实实、以往的我，是自我。自由自在、现在的我，仿佛不再是我、之后的我，就要做我，那个我行我素的我。

[曾经的我被时间所遗忘八年级作文

清晨的时候我会泡一杯清茶，任香味飘散整个空气，静静听生命成长的声音，有妙不可言的思绪，下过雨的清晨充满了温润泥土蒸发后形成的闷热，我轻轻的走出门，生怕惊扰了身边的每一份安静，帆布鞋被湿气打湿幻化成另一种清新，路上行人很少，我走走停停，欣赏并思考着自然的美丽，东方显现出一点点光辉，生命从最远处开始苏醒，我好像听见露珠滑落的声音，慢慢轻轻，我蹲下来专注于一棵小草，深深扎根的它是否也曾在泥土里鼓励自己学会坚韧不拔的生活，当它冲破泥土的一瞬间就是关于生活多一份的希望和坚持的理由，双目紧闭沉思未来，未来那么远我冲破的时候是否也会明白这一切。

一道强光打破了我的思考，不经意东方早已渲染成一幅泼墨画，还来不及珍惜的早已成了过去，岁月未老，永远肆无忌惮的奔跑，它嘲笑我看不清，我指责它跑太快，时间的沙漏一点一滴流过我的掌心，我在时光里慌乱了一段回忆，匆匆逃离却早过了季节，拾荒梦的秘密藏匿于深海，散乱的头发和着暖风奔跑在流年，我在这里，你却过了码头隔江遥望。我总在一段时光里怀念另一段时光。平平淡淡的人生如此便安好，坐在沙滩远离盛世，听海风的故事流自己的眼泪，后来的后来淡忘了之后便也云淡风轻两袖清风。

夜晚总是不让光明有任何可以喘气的机会，一放松就称霸了世界，光明却总是原谅它一切善意恶意的行为，夜晚来的久了也渐渐变得忧伤了，间或听到它哭泣的声音，也许每一个事物都有着深不可测的关于伤感的神话，会在孤独的时候谱写成一首忧伤的曲子，聆听到忘记了自己沉醉于这一切，也给了别人理解它安慰它的机会，可是他真的好倔强一点都不听劝告，宁愿自己一个人孤独下去，我拾起一枚五彩斑斓的贝壳，把它当成愤怒的缘由用力扔出了好远，但是立马我就后悔了，我站起来想赶上它，顺着它掉落的方向寻找，滑开的海水波浪层叠淋湿全身，嫉妒是一个发自心底对另一个人最大的认可，的确，我羡慕她五彩斑斓可以发光发亮，可以这样以后我才会知道我最后到底该怎么努力做到充实自己。什么事总是亲力亲为后才真的懂得，人就是这样的一种动物。微风起了凉意，瑟瑟发抖开始往回走，低头走着忽地出现出现了自己的倒影，抬头看路灯也亮了，我会心一笑，我还不会孤单，即使阴暗处倒影也在只是我看不见他而已。人生的道路坎坎坷坷指路的明灯自己去寻找。

一杯浓咖啡入口，苦味蔓延了整个身体，喝的多了便麻木了，就不觉得苦了，什么困难都是艰难的让我具有恐惧感，但若是经历的多了那也不算什么。风铃被风吹了作响触动了思绪，这漫漫长夜谁还在灯火阑珊等一个佳人?苦咖啡陪我细数回忆，雨如大珠小珠落玉盘再次作客了七八月时的江南，青石板上走过的是过客，错误永远在持续，惊扰了一个一个等待的人。

雪总是纯洁的，它是美丽的化身，可谁会想到它竟是那么脆弱，那么不幸。

冬天是雪的世界，雪花尽情的飞舞着，跳动着它独特的旋律。恰似一个仙女独自在白雪皑皑的冬天跳舞……而——雪的生命的是短暂的，当太阳升起时，就是它们美丽的终止，无情的终止了她的美丽。雪同时也是无私的化身。

雪孩子纷纷落地，他们手拉手，铺在了地上，人们践踏着它洁白的身躯，多了许多黑色的脚印，雪孩子没有哭泣，只是默默地独受痛苦。

雪孩子被孩子捧起，做成雪球投向他人，顿时，雪团破碎了，落在了地上……

破碎的雪孩子落泪了，不是因为痛，也不是被人们践踏，更不是自然融化，而是被遗忘，被人们无情的遗忘，永远的遗忘。当它们变成碎片时，没人关注它们；当它们被践踏后也没人关注它们。

它们总是天真地幻想着：人们会爱护自己，人们会关注自己。自己不再会被遗忘。渐渐的它们变成了水，人们再也不能看到它们的美丽。

过了许久，人们望望山坡，曾经的雪白，变成了淡黄；望望房檐，人们又想起了雪；曾经的雪白变成了乌黑；望望大地，曾经的雪白变成了灰白……

我望望天空，好像看到了雪孩子在欢乐地跳舞，它们终于被人们想起。

雪孩子带来的美丽是短暂的，但快乐却是长久的。雪孩子给了我一个启示：

人们对近在眼前的事物不会珍惜，人们对遥不可及的事物充满幻想，人们对已经得到的事物不会给予关注，可真正没有时，心中又有许多不舍。人们啊！不要让美成为纪念，人们啊！不要再幻想未来的美丽，人们啊！请珍惜你现在所拥有的一切！

[被遗忘了的美丽作文

人生在世，忧虑与烦恼有时也会伴随着欢笑与快乐的。正如失败伴随着成功，如果一个人的脑子里整天胡思乱想，把没有价值的东西也记存在头脑中，那他或她总会感到前途渺茫，人生有很多的不如意。因此，我们很有必要对头脑中储存的东西，给予及时清理，把该保留的保留下来，把不该保留的予以抛弃。那些给人带来诸方面不利的因素，实在没有必要过了若干年还值得回味或耿耿于怀。这样，人才能过得快乐洒脱一点。

众所周知，在社会这个大家庭里，你要想赢得别人的尊重，你首先必须尊重别人，多记住的优点，而学会遗忘别人的过失。其次，一个人要学会遗忘自己的成绩，有些人稍微做了一点成绩就骄傲起来，沾沾自喜，这显然是造成失败的一个原因。成绩只是过去，要一切从零开始，那样才能跨越人生新的境界。同时，一个人自己对他人的帮助，应该看作是一件微不足道小事，以至于遗忘。这样，你的处事之道方能获得他人的赞许。

人生需要反思，需要不断总结教训，发扬优点，克服缺点。要学会遗忘，用理智过滤去自己思想上的杂质，保留真诚的情感，它会教你陶冶情操。只有善于遗忘，才能更好地保留人生最美好的回忆。

[人生要学会遗忘作文

四月旅游上海所叹!!! ——题记

很多人都知道自己的省份走出来很多名人志士，大家知道么：仅仅山西运城有一个县历史上就有100为宰相!

很多人都知道自己的省份很富裕很阔绰，大家知道么：曾经得山西是海内最富，许多票号的分号分布在上海和欧洲!

很多人都知道自己的省份地大物博，大家知道么：山西大同的煤炭源源不断地开采了近70年!

山西一次次地骄傲又一次次地失落 !

山西为北京天津供给电力，而 山西本省 却限时供电!山西煤炭丰富，却依然贫穷! 山西为北京2008年奥运会累计供水2亿立方米，而山西却是中国最缺水的省份?向北京供水? 为什么? 就因为北京是首都吗?

说远了去：抗战时期，日本对山西的资源进行了掠夺式的开发，由此日本人对这里极为重视，重兵把守。山西人民，以太行为依托，用血肉与侵略者做生死的搏斗。太行革命老区，多少成年未成年的男儿走出来，鏖战日寇于华夏，埋骨荒野于九州?试想，没有山西的煤，山西不过战略要地，牵制太原而已，大可如当时华北平原苟安一时，小打小闹抗抗日……

别说我胡说，你们去查查，抗战中有名有姓的烈士，山西有多少?占不占五分之一强?你们东部有多少?几个省加起来有没有五分之一?山西为了中国的崛起付出了多少生命的代价?那时候你们父母都没出生，我不怪你们!可是你们瞧不起山西，我说你们忘本!

然后，解放，一切以建设新中国为主，山西多煤，占了地利，一时间经济复苏乃至发展速度惊人。当时你们东部管山西叫什么?!我告诉你，他们叫山西老大哥，没别的原因，山西经济在全国排列第二，仅次于北京!重工业生产总值占全国重工业生产总值的三分之一，你想那是什么概念?你们父母小时候不会用筷子的时候用的勺子，三个中就有一个是用了山西的钢铁铝材!

再以后，国家号召以东部为建设中心，优先发展东部经济。山西人同意，然后奋斗。几年下来，东部工业、商业蓬勃发展，经济不断发展，城市建设甚至超过作为山西省会的太原十年二十年!山西默默付出，结果等来什么?等来什么!当时，也就是在上世纪九十年代末，东部需要煤炭，一车车空车皮开进山西，然后拉走了一车车沉甸甸的乌金，只留下一张欠条，一张白纸!煤在你们眼中只是煤，对于山西来说，是血!是鲜红的血!你们知不知道山西处于太行山地震带，如果地下挖空后有大地震，山西就是活生生的人间地狱!可以说，山西人为了全国，连命都不要了!你们是否知道，煤井下是什么?你们那些生活在阳光下城市中的骄子们又怎么可能知道?!黑暗，无边的黑暗;粉尘、漫天的粉尘;还有危险，无时不在的危险!煤矿工人上井来，全身除了眼 睛 和牙齿，全身都是黑的。年老后去检查一下，两片肺叶连同气管都是黑的，那 是 煤渣!煤渣啊!这些还算好的，你们知道矿难中的死难者么?对你们来说，那不过是报纸上的数字，而你们想过，那些都是生命，和你们比没有两样甚至你们更加高贵的生命么?你们会说：谁让煤矿不采取安全措施?安全措施是要钱的，中央给我们那么多钱么?一套高效的井下瓦斯监控耗资百万，井下工人们拼死拼活的工作换来你们的白条能当饭吃么?饭都吃不饱!说什么“安全“?!你们也许会说：谁让他们不好好学习，挖煤活该!我说：你们是“站得说话不腰疼“!如果我们不挖煤，你们回来挖么?

别说我胡说：建国经济上写着明明白白，想知道自己去看。针对山西的，限定煤价的政策多了，你们看去!再告诉你们一句：当时山西煤炭运输面临的情况是：多发(煤)早死，少发迟死，不发等死!你们咀嚼咀嚼这话中的绝望吧!而那时候你们在干什么?歌舞升平!你们瞧不起山西?我说你们无耻 ! 再往后，到了现在，煤炭市场终于出现转折。知道你们东部的经济增长速度为什么慢下来了么?我告诉你们，你们在还债!上世纪，东部在山西的欠款上万亿!在新形势下，山西的煤终于不再是蔺相如怀中那块和氏璧，而真正成了香饽饽，大家抢。抢?好，对不起，先还债!如果这些债全都要还，那么东部最少有两年经济要呈零增长!国家怕了，对一大批债务先是延期，后又减免，毕竟东部是中国的重心，我们认了!然而就算是这样，剩下的债务……可惜，山西人也不争气，我们实在是穷怕了，被你们见过大场面、大世界的老板们拉去喝一顿酒，吃一顿饭，钩肩搭背称称兄弟塞两个鼓囊囊的红包，几千万债务瞬间没了……山西人穷怕了啊?你十年内给我一千万?我宁可今天你给我十万!你们不要脸的精明早看准了!

别说我胡说，去看看两年前层出不穷的经济案件牵扯出来的那一群人!对愚昧山西同胞我感到悲伤、对你们我感到愤怒!为了钱你们可以不估计都是炎黄子孙，为了钱你们没有良心，如此还要鄙视山西，我说：你们卑鄙!

如今，山西经济增长速度具体是多少我不知道，但是具我所知，山西的一大批拖延了许久的项目都已经在兴建。然而，这一切不过是“醉翁之意不在酒“!山西依然在支持你们东部!虽然，变输煤为输电，留给我们的是什么?煤渣，烟尘还有数不清的亏损!但是一车皮一车皮煤炭依然每天拉出去!可怜我们山西人，空有几个大型的火力发电厂，我们省会太原依然每天拉闸限电!

别说我们不产电，我们穷用不起电!仅太原钢铁集团公司，去年由于停电损失达二十五亿!全省因停电损失几千亿!像山西省其它城市一样，大同市看上去贫穷、肮脏而凌乱。 煤炭 像毒药一样毒害了山西省，也毒害了这个中国的煤都。大同 生产 的煤电直接供应京津塘 地区 ，但源源不断发出的能源似乎并没有给大同带来多少实惠。 空气 中飘散的黑色的颗粒和弥漫的呛人的气味，使发生在这里所有的事情都变得黯淡无光。看着你们城市空中闪烁的霓虹，地下飞驰的地铁，那红绿的浪漫背后是山西的无奈!

新世纪，山西被飞速前进的经济快车再一次“抛弃”。虽然地处中国中部，但几乎没有一条重要的交通干线经过山西;由于没有全国性或地区性的大市场，经济文化对周边的辐射效应几乎为零;工业原本在全国占一席之地的机械、纺织、钢铁工业已元气大伤;曾经让山西骄傲的煤炭资源，随着它的掠夺式开采和特殊时期的体制及政策等因素，已经不能支撑它的未来发展。山西被抛弃，首先是山西人对自己的抛弃。从历史的角度看，山西一直没有形成一个精英阶层。连年的战火、王朝的更迭和文化的嬗变，使山西的文化生态急剧恶化。反映倒现实，就是直到现在，就是山西人对山西利益关注的共振效应几乎没有。高官缺乏战略的谋划和应有的责任心，而一盘散沙的知识阶层又患得患失，只知道怨天尤人。普通的老百姓更是既无奈又麻木。 好不容易来了一个沿海的省长于幼军，刚给山西带来了一点新气象，下大力气转变山西的产业结构，刚有点成效就被中央调走了，可见中央也根本就没有重视山西!山西似乎成了扶不起的阿斗。

反反复复的折腾叫人绝望，于是山西 自己 人 也 开始了大逃亡。山西某高校有个青年教师，听说太原的污染严重，就拿女儿的头发到医院化验，结果是铅严重超标。他职位也不要了，房子也不要了，决意要离开山西。临走说了一句话：“我害了自己，但不能害了孩子”。类似这种情况很多，恋家的山西人没办法再恋家了。有本事的人到外地找工作，那里的工资高;挣了钱的到外地买房子，那里的环境好。北京、上海、深圳成了山西人流亡的首选之地，没本事的把孩子送出去，甚至送到国外，不惜花几万，几十万。 先是沿海特区，在是西部开发，然后振兴东北，最后中部崛起。一次次的经济援助，一次次的重点培养，一次次的直辖，可为什么还没有山西的份!中央电视台除了在天气预报说一下山西，似乎中国没有山西!

有人说：“煤炭对于山西而言，就是一种“毒品”，吸起来可以暂解经济之痛，长期吸食却会导致肌体衰竭和死亡。”也有人说：“如果山西没有煤炭，那山西就是第二个浙江!”那我告诉你：中国最大的矿务局--大同矿务局，曾经是中国最大的矿务局，曾经直隶于中央!在上世纪九十年代时，由于不景气而直接下放到了大同市。招之即来，用罢便丢---典型的强奸癖!!

山西 啊 ，我的故乡!你的儿女们都在努力，可当我们学成归来时，却没有一个像样的单位来接纳我们，最后竟然都流浪天涯。 山西竟然没有一家在非能源板块上市的现代企业!即便像太钢，太重这样的企业也基本都是计划经济时期的管理模式，根本就不是现代企业!好不容易来了个富士康，也只不过是因为郭台铭先生是山西人，出于对山西的养育之恩，才在山西建设了一个工业园，而富士康发展战略重点根本就不再山西!作为煤炭大省的山西，每年的煤炭订货会不再太原举行，却跑到了秦皇岛举办。为什么?真叫人无法理解!2007年好不容易举办了首届煤炭与新能源产业博览会，并借此机会把太原打造成世界级的煤炭交易中心，然而现实的情况是秦皇岛的煤炭交易中心已经得到国家的批复率先投入启用，山西又一次被中央忽悠!

中国，你如何面对山西!一个为了中国牺牲了20年 的山西 !山西穷，山西闭塞，山西可怜。于是东部鄙视山西，认为山西落后，山西人不进取，山西人脏……还有人口出狂言：如果我们有你们山西那么多煤，我们经济早在世界第一了!

作为 山西人 ，我 无语，有点想哭的感觉，但 很多人 不 去 反驳。但是他们不反驳不是因为不能反驳，而是不屑，不愿!可是我不一样，我生来是一个异类，我要说点什么!

山西多煤，我们承认，我们也自豪。但是有一句话：“人怕出名猪怕壮“，一个人如果有了与众不同的地方，也就有了取死之道。煤对于山西不是宝，而是祸!

2007年，中国铁路第六次提速，每天报纸上，电视上的新闻铺天盖地――“中国进入高速铁路时代了“。是啊!全国都在分享提速带来的便利，享受动车组飞一般的速度。山西却只能暗暗流泪，暗暗叹气。全国提速计划图里没有山西。不错，山西是山高路险，坡陡弯急，路况不好。但是，你们有没有想到深层次的原因?山西的铁路大部分跑的是货车――拉煤的货车!看看繁忙的石太线，每隔三分钟就会有拉煤的货车通过;再看看无言的北同蒲线，去往大同的客车仅有五辆。甚至在夏季北京电力紧张时，铁道部会打着“支援首都“的旗号将北同蒲的客车全部停运!我想问：你们凭什么这么做?就因为北京是首都?!难道北京人是人，我们 山西人 都是野兽?!支援首都，凭什么我们去支援他们?我们支援北京换来的是什么?无尽的污染，北京人的冷言冷语和白眼!再看看提速后太原的列车时刻表，不可否认，有些车是快了――快了3分钟!但是更多的列车是慢了或发车滞后，为什么，因为我们的车要给各地的快车让路!再看看提速后的车辆状况――我们的晋龙号呢?原来号称“三晋第一车“的晋龙姊妹车(一组是蓝色，一组是绿色)是华北地区开行的第一辆子弹头列车，也是山西第一辆时速在120千米以上的列车。山西铁路唯一能拿得出手的车却在提速之后消失了一组。不用问，我们的晋龙又去“支援首都“了，这难道就是山西人民在提速中享受到的好处么?这难都就是“人民铁路为人民“么?

你们有什么权力鄙视山西?

2008年春天，当整个南方都被冰雪灾害袭击时，当你们的火车没电开不动了，数以万记的回乡的人滞留在火车站，当你们南方人家里天天停电，冻的连电暖气都用不了了，当你们那些高利润的工厂都停工了，你们这时候想起了山西，为什么，因为你们又缺电了，又缺煤了.胡锦陶总书记亲自来到山西大同，来到了一线煤矿，鼓励我们的矿工同志们加班加点挖煤救济南方.这时候，整个山西人忙开了，大矿小矿一起开工，当那些以前饱受外界人们职责的所谓的黑血小煤矿开工了，当那一辆辆装满煤的列车呼哧南下时，指责声怎么一下没有了，你们这时候想起山西来了，没有人管我们那严重污染的环境了?没有人管我们曾经超载的拉煤车了?没有人管我们黑心小煤窑了?

浦东新区，让上海如鱼得水、更加繁荣。西部开发，让西部省份如沐春风 . 东北振兴，让东北三省焕发青春。

所有中国制定的经济政策，山西人只有羡慕的份。东部开发，没有山西;西部开发，没有山西――山西人自嘲“山西不是东西“。好不容易盼来“中部崛起“。又好像没山西什么事。 武汉都市圈，长株潭都市圈成为全国资源节约型和环境友好型社会建设综合配套改革试验区，安徽搭上了长三角飞速发展的列车，河南GDP早已突破万亿元大关，郑州、洛阳、新乡的一体化建设也走上了正轨，就连“星星之火可以燎原”的红色革命老区江西也在渐渐融入珠三角，发展前进一片看好，可怜的 山西俨然已经成为了中国的弃儿。成了一个爹不亲、娘不疼的孤儿。中国俨然已经抛弃了山西。但山西人纯朴的性格和只会付出，不求回报的坦荡胸襟。让山西人并没有抱怨什么。依然把自己最好的家当留给国家、能拿的出手的全都支持能源稀缺的各兄弟省份。自己留下来用的都是一些别人挑剩下的、看不上眼的煤渣。

一个能源大省，完全可以和一些诸如中东的国家一样过着富足的生活。但山西什么都没有得到。反而把自己的环境搞的一团糟。

山西人不抱怨，只是有点迷茫。

再过上几十年，等国家把山西的能源掏空之后，山西该何去何从?山西还有没有机会发展起来?如果山西真到了山穷水尽的时候。有没有兄弟省份会站出来替山西说句公道话?有没有兄弟省份会站出来拉山西一把?

这些问题山西人不知道，我更不知道……

山西――我对你只想哭!

山西穷。山西闭塞。山西可怜 .

于是东部鄙视山西，认为山西落后，山西人不进取，山西人脏……还有人口出狂言：如果我们有你们山西那么多煤，我们经济早在世界第一了!

山西人无语，有点想哭的感觉，但是不反驳。但是他们不反驳不是因为不能反驳，而是不屑，不愿!

正如你们说的，山西人粗鲁、野蛮。让你们说着了，山西人是匈奴的后代，历史的磨难让我们性格彪悍。我是一个正宗的山西人，我很粗鲁，我也很野蛮。所以我有权力这么说!告诉你们：没有山西，中国的经济至今大概仍如印度一样!更别说你们东部!别天高地厚的，你们不配!“

去年，国家卫生计生委发布《国务院医改办关于加快推进城乡居民大病保险工作的通知》，通知指出，尚未开展城乡居民大病保险试点的省份，要在2014年6月底前启动试点工作。通知还鼓励商业保险机构利用全国网络优势，为参保人员提供“一站式”即时结算、异地结算等服务，确保群众方便及时得到大病保险补偿。据了解，截至2013年底，已有23个省份出台大病保险实施方案，确定120个试点城市。

新年伊始，国家卫计委就下发要求6月底前大病保险试点全覆盖的通知，可谓是实实在在的“春消息”。即便只是从媒体报道的通知内容来看，它也可圈可点。譬如通知明确提出，“将建立健全由医改办牵头，发展改革、财政、社保、民政、卫生计生、保监等部门参与的协调推进工作机制”——— 由此可见试点推进之决心和协调力度。譬如在提及“一站式”即时结算之外，通知还提及建立大病保险信息通报制度，大病保险筹资标准、待遇水平、年度收支情况等要向社会公开，接受社会监督——— 可以预见，透明将为大病医保制度增加更多民生成色。

大病保险试点全覆盖在推进，曾经的因病一夜返贫的现象必将大大地减少，这催人击掌。可正如新闻所披露的，大病保险工作实施方案仍然是由各省份来制定，所以虽然有着“通知”宏观指导，但有一些问题还是必须提请关注，它们事实上在以往也被重复地讨论过。大病医保在扩容，但其政策制定应该更灵活，大病医保的认定在顾及病种之外，还需兼顾实际的医疗费用。主管部门在鼓励商业保险机构参与到大病医保的支付、结算中来，此时也须强调政府部门的相关配套责任。尤为重要的是，大病医保全覆盖切不可遗忘“罕见病”。

所谓“罕见病”，通常的解释是，它又称“孤儿病”，指盛行率低、少见的疾病，世卫组织将罕见病定义为患病人数占总人口的0.65%～1%之间的疾病或病变。我国的罕见病患者数以千万计，他们往往就存在于我们身边，常见的病症就有“成骨不全症”(民间又称“瓷娃娃”)、地中海贫血症等等。庞大的患病人群存在于现实之中，然而另一方面，大多数罕见病既无药可治，少数病症就算可以医治，缘于国内药厂常常不生产对症药物，患者也只能依赖于昂贵的国外进口药。身患罕见病者，往往不是“等死”，就是因为昂贵的治疗费用倾家荡产。

在一个医疗保障日益完善的社会里，没有谁应该因为疾病而倾家荡产。如何对罕见病患者伸出援手?相比于一些欧美发达国家对它有相对完善的法律保障，我国的系列社会救助基本上还处于空白。正因如此，当下最应该从医保制度上来发力。客观地说，将罕见病救治纳入大病医保范畴势在必行。一些罕见病虽不致命，但缘于巨大的治疗费用，事实上已成为个体者的“大病”。而说到大病医保试点的全覆盖，在实现区域上全覆盖的同时，也必然要实现对所有“大病”病种的全覆盖。由是观之，将罕见病患者纳入大病医保试点的范畴，理当成自觉举动。“大病保险试点6月底前覆盖全国”———医疗保障在提速，但在速度之外，勿忘对所有因病而困顿者的关注。无力医治的悲剧不能再出现，这要求医保改革能够有切实的改变。切实的改变意味着无遗漏，也意味着要与民间的呼吁和无力感相对接。大多数罕见病患者都是一个家庭的灾难，是依靠个体努力无法得以救治的“大病”，这恰是民间哀声的一部分。在相关省份已出台的试点方案中，我不知道它们有无对罕见病的救助内容，但我希望接下来各地的大病保险试点方案中能有对此的救助。唯有制度性的眷顾，方能慰藉那数量以至千万的绝望心灵。

10岁仓皇，我启程得如此猝不及防。第一次尝到思念的味道，那是怎样的一种牵肠挂肚啊。恐惧地惶惑着。越不明了越是惶惑和恐惧。每当抬头看见碧蓝的天空，每当清凉的风拂过脸庞，我都羞愧得要流泪。因为无师自通地拼命压制思念，我显得格外安静；又因为满心羞愧，我显得特别羞怯。在大人看来，我已经是个非常懂事的少女了。外在的乖觉和内心的自卑反差如此强烈，以至于我的心过早地沧桑了。

12岁迷惘，我蜕变得焦灼。那年春天，我被自己的身体惊吓了。忽然就发现了血，以为哪里受了伤，细心地察看，却找不到伤口，而这比找到伤口更可怕。难以启齿的怪异和羞耻，像只不受欢迎的野猫，匍匐在我12岁心屋的瓦脊上彻夜聒噪，让我不得安宁。我分明听见聒噪声里，我残剩的那点10岁之前的纯净和无忧，一丁点一丁点地风干了，粉碎了，随深夜的风飞走了。

14岁叛逆，我张扬得无着无落。尽管蚤子啮人，我依然宿命地披着这袭华美的袍。仿佛一觉醒来，我的眼睛变得如孙悟空的火眼金睛一样雪亮而且挑剔。终于开始了一场轰轰烈烈的早恋。一下子，我成了千夫所指。大家不约而同做我的工作。母亲把我关在屋里，骂得狗血喷头。男孩最终退学走了。我无法恢复以前的平静生活，开始逃课。我逃课其实也没处可去，没事可做，经常独自爬到学校附近的小山上游荡。发现过一大片野蔷薇，到现在为止，我再也没见过比那些更美的蔷薇。那像妖艳女子水中的容颜一样绝世凄美和热烈的花朵啊，陪伴我度过了多少孤独惨烈的午后和黄昏!

16岁自闭，我沉默成蛹。糟糕的数学成绩没有成为我升高中的绊脚石，却使我的中考成绩先天不足。我用沉默的细丝把自己缠绕成僵硬的蛹，拒绝所有的空气。高中三年我没有一个朋友，高中里唯一和我相亲相爱的是书。学校所在的镇上有文化站，站里有图书馆。我的课余时间都在这里度过。高考结束，我去站里还书时，文化站的牌子已经找不到了，图书馆的两间平房被一些人占了，在开会。我木木地站在门口，不知道发生了什么。院子很乱，到处是野草，好像《聊斋》里狐女鬼女散去后的坟场荒屋一样。

19岁，我的青春从此不再复生。青春随着一场高考草草收场。我们的青春在一张考卷上迅速苍老、风化。迈出考场的一刹那，我们青葱饱满的青春岁月迅速苍白瘦削，时光的大书翻过的不是一页而是整整一章。下一章或许是天堂或许是地狱，或许根本就没有下一章了，高考让一些人的生命成了一次性消费。我愿意从此开始新的生活，我再不愿像一颗长不大的果子，因为青涩而不堪重负，就让我沐浴着酷热的阳光和暴虐的风雨勇敢地成熟吧。

青春的风来得如此匆促，又潦草地收场。抚摸那细小却深刻的伤痕，我吝惜自己的无辜。就把这些记忆叫做遗忘吧。让更加流丽的日子一点一点把它们覆盖，直到僵蛹破茧，直到酒酿放香……

[高中作文：我把这些记忆叫遗忘

我现在经常做一件事，就是闭上眼睛，听身边的声音幻想自己就在那个曾经喜欢现在向往的城市，昆明！是风，我就站在滇池的边上，仿佛能闻到春城那怡人的气息；静，这正是我在南屏街的星巴克享受着安逸、恬适的夜。我不多愁，也不善感，只是难以割舍那让我生活和依恋多年的地方。

昨夜在看《戒酒不戒烟》，突然滋生感慨，很多时候，如出一辙。我办公室也摆着烟，也经常出去喝酒，尽管喝酒伤害身体，奈何！我现在的生活就这点乐趣。

在昆明，我最惬意的事情就是逛街和坐公交车，下午吃过饭后，叫上几个朋友，从一二一大街逛到翠湖，再到南屏街……流浪歌手奔放的歌声、老人悠闲的步子、各种地摊、城管……看着形形色色的人们，我们满足着，并快乐着。有时候，我会用一天的时间去坐公交车，不看站牌，不看车次，来一张车就上，想下的时候就下了又换一张。坐在车上靠窗的位置，戴上耳机，听着轻轻的音乐，看着窗外的繁华，让自己的心随着公交车在城里肆无忌惮的享受着昆明的万般风情。晚上，我会去学校门口的书吧，找一个没有人的角落，点一杯咖啡，看书直到打烊。偶尔还会去看看电影、唱唱歌、喝点酒，没有活动的时候，晚上就和朋友去跑步，跑到大汗淋漓，回去冲个冷水澡，冬天也一样。可真是数不尽的愉快！我喜欢那样的生活，惬意而不失激情。

离开昆明有一年了吧，可怎么就像昨天才离开一样，好是清晰！似乎还没有适应现在的生活，不敢在冬天冲冷水澡了，因为我现在这里的冬天真的好冷，水也好冰！

昆明，我好想你！财大、昆工、师大、云大、一二一大街、小西门，还有，还有，我可爱的朋友们……我知道，没有我的身影那里的一切仍然照旧。多的只是一颗寂寞的心守望着!

冬季，翠湖和滇池的海鸥应该回来了吧，可真是羡慕它们，在寒冷的季节有那样温暖的归宿。以前我总认为，自己想做什么就做，想到哪里就去，实在是理所当然而且完全可以的，但生活中好多事情并非我们原先想的那样。可能海鸥回昆明仅仅是因为自然规律吧，也不知道它们到底喜不喜欢，尽管这样，我也羡慕它们，毕竟昆明是一个不错的地方。而我们呢，有怎么奈何自然规律眷顾不及。

我喜欢关注昆明的消息，那会让我产生仍在昆明的错觉，自欺，那就自欺吧！我只是怕有一天回去后那里的一切也对我陌生，在现在的地方我是外人，回到昆明又显得格格不入，成了一个没有根的人。我想，一定会有一天我会回到这个日夜眷恋的地方，会走遍曾经走过的每一个角落，即便青春不再，我也无悔，因为这里有我青春的身影，有我太多关于美好的记忆和经历。

昆明，总有一天我会大声地对你说：我回来了！请你一定不要将我遗忘，等我！

[昆明不要遗忘我初三作文

记忆，是浩瀚的海洋，承载了我们太多太多不能忘却的过去;记忆，是我们对美好事情的一个保留，让我们永记在心底;记忆，则是一面打不破的镜子，只有你站在它的面前，你才能真真切切的领悟透彻。

每个人的心底或许都有那么一段难以忘怀的过去，无论是友情，事业，还是学业，都有它的珍贵之处。

有的人，心底里以系上了一个永远都打不开的结，他不想面对过去，只想封锁记忆，但，最终的结果也只是为难了你自己，看累了其他人，这种结果，后续人人都不要想‘拥有’吧!封锁的记忆深处其实是你那段最美好，最值得拥有的珍贵记忆，只是你自我不想面对他罢了。

记忆，是灿烂的，是值得我们用一生去珍惜的东西，面对记忆，面对现实，才能真正的面对你自己。

不该遗忘的记忆，则是最宝贵的!

又是一个不眠之夜。躺在床上许久许久，望着窗台发呆，翻来覆去的还是睡不着。心在四处游走，太多太多的思绪凌乱着，心中的郁闷还是挥之不去。从来没有人知道那些黑夜中蠢蠢欲动不曾安分的不安分感，因为那些将自己牢牢桎梏的锁链被我们用最干净最明媚的笑靥完美的遮掩过去了。黑夜是另一种白天。在黑夜的遮掩下可以没有任何伪装。那种没有一丝杂质瑕疵的纯黑色，无声无息地包容了所有原罪和救赎。以自己最真的姿态面对黑夜，卸下所有压得自己气息紊乱的盔甲，努力不让最真的自己隐去。也许所有人都可以忘了最初最真最透彻的自己，但自己绝对不能够忘却。大口大口的呼吸着，睁开眼发现，睫毛在夜的压迫之下变得那么凝重。

有太多太多的思绪凌乱着，心中的郁闷还是挥之不去。曾经一直想让别人知道自己的心情，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和苍凉。

我承认，我是个感性的人，很多时候感情会饱满到溢出来。也如今日一样，那么静谧，我喜欢看那些文字，那些能够收容我感情的文字。时间褪色下去的黯然记忆，打在回忆最浅的地方连续的徘徊着，是什么遗忘掉了最灿烂的笑容。回忆斑驳着，脑海中一页一页的记忆向前不断翻着。车站的旧站牌清晰的写着那天我们往返习惯的路线。依旧会印着艳阳天看浅黄色阳光打在衬衫上，偶尔的雨天共同躲在伞下一起皱着眉加速步伐，我还记得这些点滴，而不在的女孩你还记得么。

心徘徊在你离开的那天，眼角似乎有什麽东西，被风一吹就冰凉冰凉的，还有一阵思念的味道。

一切如出一辙祭祀韶华彼岸的年华豆蔻，阳光不再熟悉只能怀念的似水温柔，许愿池中硬币沉溺熨上的默然忧愁。天空的另一边，是否依然还有暖心的等候，天黑之后在易碎的平静中蜷缩着舔着自己的伤口。指针指向零点，明天会更好的对么。

我还在回忆着，一幕一幕曾经和你在一起的情节在脑海中接连不断的出现。那个多雨的季节，宁愿自己迷失在薄雾中看着雨帘重重。到底为了什么这样不顾一切流亡，何处又是终点。熹微的晨光与磅礴的落日一次次重叠演绎已定的结果，眼泪只在转身过后无声滑落任其放肆喷薄。我还能够忆起那个轻得像要被吹走散落的笑容，那样单薄而倔强的身影在划满伤痕的年华中隐没。疯过伤过哭过想过喊过累过之后明白自己如废墟，此去经年中在害怕的是曲终人散后剩下什么温柔。刺眼光划的恍惚之间，那道犀利的伤口也随之炸裂开来弥漫在空气中的血腥味道，慢慢的浸进内心。

只是，孤寂的深渊是你永远不能动的痛楚。那明媚的光线不是你的筹码，而是吞噬着情感的剥刀，残割着谁。我一直相信一个古老的童话，满夜月色会悲伤。我们一直在寻觅，寻觅我们都有的结局。记忆的花瓣随着时光流逝到下一个世纪的春天，漫天的花瓣失去了原有的色彩。也想像古人李清照那样，一醉解千愁。带着沧桑岁月留下的印记，说是痛苦的投影，记录是那上世纪的辛酸历程，一点点的思念，似水流年。我轻缓的闭上眼睛，仿佛看见一片炙热的火海，绚烂盛开的罂栗花，华盛的摩天轮，还有断掉一只翅膀的天使，带着暗隐的伤口孤零零的飞翔。

我只是想像向日葵那样倔强的望着太阳，晒一晒自己的忧伤。

深夜，缓缓的闭上眼。胸腔里，心脏一成不变的跳动。

流沙滑落，红叶凋零；清风即逝，流水不复。时间的逝去，冲淡了记忆，曾经的诺言，早已就变了味道。

记得以前，在家乡与外婆同住时，最大的温暖便是：在寒冷的夜晚，当北风呼呼地掠过树梢时，端了一碗热腾腾的浓粥，与外婆在一起，坐在火炉前聊天，直到我在她那些精彩的故事中沉睡。

那时，我曾说过要一辈子陪在她的身边。

那时，我曾说过不会忘记有她这样的一个好外婆。

那时的我，是如此的天真烂漫。

后来，我去到了另一个城市与父母团聚。在那里，我得到了许多爱，满满的，足足的，洋溢在心头；可与外婆的联系却也日益减少。

一天晚上，当墙上的钟时针指在十时，正在电脑桌前与朋友闲聊的我，忽然接到一个电话。

喂，是丹丹吗？我是外婆啊。电话那头传来一阵急切而又熟悉的声音。

哦，外婆啊。我不耐烦地说，有甚么事情就讲吧，我还得做作业呢。

外婆的声音顿时弱了下来,"哦，没什么大事。只不过，今天夜里天气有点转冷。你小的时候就老是不爱盖被子，外婆担心你，就给你提个醒。说着，电话那头传来了阵阵剧烈地咳嗽声。

唉，好了，不说了。你赶快去学习吧，外婆不打扰你了。

外婆，你，，，

嘟嘟嘟，，，电话那头又是一阵忙音。

话未曾说出口，电话已经急急忙忙地挂断了，只留下我一人，沉默着。

这时，墙上那只可爱的兔子挂钟上，时针已正正的指在‘十一’。

不知不觉，泪水已不受控制地流了下来，它滴在脸上，落在心里。才发现，自己是如此的可恨。

原来， 温暖，只有用心才会感受得到。不要再为过去而后悔，毕竟那已成了曾经。不如从现在开始，用更多的温暖去弥补自己犯下的罪过吧。

[遗忘的温暖800字作文

一直在重重叠叠的背影里徘徊，空气中散开点点殷红的气息，风，嘲弄地吹着我地面颊，在惆怅地夜晚搜刮着我手上的温存。颤抖的话语好像还未说出口，你转身就走。我还是没有留下你。

那夜的音符不停地旋转，十三支迷迭香轻唱着我的过往，听你在耳畔，轻声伴唱：小楼昨夜又东风，故国不堪回月明中。雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。华衣畅舞，不愿在你面前掉泪。只是瞬间，已是目眩风靡。

当年你我一同欢乐，忘不了，唱不了。如果，你不是君主，也许会有另一种结局。那样，你不要去面对含恨而终的姐姐，不要去面对赵构的盛气凌人，不要去面对亡国之君的骂名。甚至我在望着脸色苍白依旧俊朗的你时会想，如果我没遇见你也许会帮你改变些什么。整夜整夜的沉思，忘川秋水，落英缤纷，倚靠西窗却亦是无奈。

你一生爱乐，你热爱它，全身心地投入，与它溶为一体。那美丽的旋律，乘着风，不忍触摸。你总爱奏乐，流入出极深的情感，深，浓，伤，浅，淡，欢……

层层的纱，掀不开，点点的雨，抛不开，丝丝的苦，缠不开……不再见的不只是熟悉的容颜，不再拥有的不只是那似水的流年，不再提起的不只是这一次的伤感，想忘却的却是被遗忘的记忆。

想忘不敢忘，敢忘不能忘，能忘忘不了，那剪不断的，忘不了的。

是不是很多事情在我们的怀念里真的会被遗忘呢，我不知道，不知道我的记忆会怎样欺骗我又会怎样倏忽间失去??想用最适合的字眼把它们一一的记录下来，最终却发现文字有时候是那么苍白无力。就像我不知道该怎样把自己放在最合适的安全的位置。

每次做错了事，想要的坚强离脆弱只有一寸的距离，不是因为被责骂，只是因为被宽容反而更难过，这样一个粗心大意的我，有什么资格妄谈其他?很多人会去安慰我：很多东西可遇不可求，学会放弃，不要太苛刻，无论是自己，还是他人。有的时候很想站在另外一个空间里审视自己，这样的我到底在想些什么，优缺点又是怎样，旁人若看不清，自己更不懂得，到底那一面才是真实的，或许会说每个人都不只一面，可是一旦偏执，总得明白。

上周末刚结束的运动会。处在很特别的位置，心里的感觉是那样的异样。从运动会前的动员、甄选一直到那最终结束，有太多的纠结和愧疚，对父母的，对老师的，对朋友的，对所有爱我和我爱的人。对于我要面对的我甚至都没有完全准备好。是自己将自己这只胆小疲倦的羊逼上了狼的征程。很多时候我不知道自己的选择是对还是错，就像在工作坊中所说的那样，负面和正面没有绝对的积极或消极，因为转换的过程本身就已经是成长。

身边有那么肯包容我的人，还是学不会舍得身边有那么肯包容我的人，还是学不会舍与得，学不会平和。洋白菜问我生活中学校里是不是一个强人，我说我不是，真的不是，我只是在初次见面的朋友或者陌生人面前看起来比较乐观爱说话，或许是因为性格使然，总是习惯性的把自己的脆弱伤感面藏起来，难过的时候会说我没事，过一阵就好了。一边发着调侃的无厘头短信，一边看着屏幕流眼泪。不想传播情绪污染，于是只能让自己变得更开朗更坚强，只要我经常笑，那些关心我爱我的人才会更开心吧。我是这么一个真假掺杂的人，你还会不会愿意和我站在一起?

我以为自己可以慢慢的把事情做到最好，最后却发现我的最好不及旁人的一般，有一句话很对，当你和这样一群人相处，你的姿态会越来越谦卑。

我曾经朝夕相处的朋友如今天涯散落，联系渐少，有时候竟然发现想不起某个面庞，某个名字。我也不是个够格的朋友，没能及时拉住渐渐远去的那根线，只能看它断在岁月的某一点，回不去的只剩偶尔的怀念。那些约定远去倏忽不见，星空月夜，终究是弄丢了彼此，我在想物人皆非的时代还有多少是能留得住的，多少只能看它走远?丫头给我留言“可能不一样的过程最后都会走到一个相同的结局 时间久了愿每双看遍忧伤离别的眼里充斥的只有幸福”。可是那个过程可能会很长很长，长久到太多的东西都没有了最初的模样，如果能够预知未来，你还愿不愿意相信现在?那么多疑问，原来我是这么无知和幼稚的一个人??

我不知道怎样去表达感情，不知道怎样表示我的珍惜或是苦恼，豪放的哥们说他觉得我是一个可以随机应变适应各种环境的人，我只想说我给人的第一印象很能骗人，原来的内向到现在的开朗，究竟有多少内在已经不一样，又有多少表象是自欺欺人，其实我想要的生活很简单，几个相惜相知的朋友，一个相爱相依的对方，一座庭院，几壶清茶，几许闲暇几多快乐。我是一个现实中夹杂不切实际幻想的女生，不懂得太多的人情世故，不知道如何调节时间和态度，执拗任性，不成熟，太多的缺点和弊端??太多的亏欠和内疚??

如果你们愿意接受，我遇到的所有人，请接受我的道歉，因为我的无知伤害过许多人，只是想有一日午后微醺你若想起我，能有一丝微笑而非皱眉，遇到你们，我只有感激。写这些话，是想这么长时间过后，这么多事情以后，批判自己，我的那些不足给身边关心我的人带来麻烦，这样不靠谱的我，你还愿意相信吗?

被遗忘的时光，被遗忘的自己，我会一步一步去找回。

“我开始慢慢忘记那条路，那条通向你的路。”“但它似乎又清晰的印在我的脑海中。”“我无法确定那是否还是你，白发肆虐，我隐约看到你的右手掌粗糙而开裂。”

字字刻骨，句句铭心。我抬头望向窗外，视线不像从前被高耸的钢铁丛林遮挡，眼前一望无际的和缓的可爱山丘，几团绵软悠然的安静云朵，与那柔和的夕阳余晖相辉映。在这乡村最寻常不过的景象，与我而言如此珍贵。

我缓步下楼去，嘈杂的电视声声入耳，我喊了一声外公，久久没有回应。这才发现，他倚在沙发上睡着了。看他身上那套上山的劳动服沾满了碎草，浑身一股泥土与青草的混合气味，一定又偷偷上山辛苦劳动了。他那随他性格的头发不羁地乱竖着，像是不服草帽的遮压。我靠在门边，看着他，那刻电视仿佛没有了声响，窗外的蝉鸣好像也消停了，祥和安静，时间定格在了那一刻。近七旬的他，仍然整日操劳在他心爱的土地上。我看到了他手还握着遥控器，“粗糙而开裂”，猛然鼻子一酸。

吃好晚饭，换洗好衣服的外公，和我出门逛逛。远离城市的喧嚣，乡间的小道有的只是并不躁耳的蝉鸣以及柔和的月光和繁星点点。不是城市僵硬冷漠的柏油路，甚至是村民们自己搭建的石子路，有些硌脚，但我却走得格外欢快。也许这样放肆在山村野林间的我，才是真实的我，久违了的那个自己，站在不远处朝自己招手。

从小的亲情，并没有因为城市和乡村的距离而疏远。我和外公依旧亲密。可是我隐约地，不，清楚地意识到，说不出从何而来的陌生感，明明是盛夏，却有一股寒意从脊背席遍全身。

想到这儿，我心中无尽荒凉。转头看了看身边的外公，那个曾经在我眼中坚韧挺拔高大无比的他，现在与我差不多高。幼时认为无所不能的超人，在岁月风霜的面前似乎不堪一击。不知他是否也和我一样，满腹话语，不知如何开口，从何说起。

有些累了，我便找了一块石头坐。外公也坐过来。“你还记得这石头吗?”外公看着远处的路灯，对我说。“石头?”我听了一头雾水，不知外公所云。“小时候有次晚上走路回家，你赖在这块石头上不肯走，后来睡着了，我把你背回去的。”外公的语气平静，像是门口那潺潺小溪流一样不动声色，但却有着岁月的滋味。听了这话，我朦朦胧胧的记忆一下子清晰起来，外公后背温暖又踏实。

“还有我睡着了踩在你的大脚丫上带我回房间!”“还有你拎着坐在凳子上的我原地转圈荡秋千!”“哈哈哈哈……”记忆之门哗地打开，奔腾不息浩浩荡荡如洪水的画面一幅幅呈现。外公始终笑而不语，满眼宠溺。而我，不再怀疑，不再陌生，那些曾经有的，不曾丢失。

也许因为成长，我们会在不经意间丢失那些我们所视若珍宝的记忆，也许会不小心有些疏远身边的亲人。但是别担心，记忆中的那个人，一定会一直一直站在原地等你，你不来，他不老。

原来世界一切，真如书中的最后那句：“我所遇见的，是成长的幸福，我所遗忘的，从未丢失过。”

中国年是一种文化，更是一种精神，然而，它仿佛被现实掩埋。

年应该是中国人引以为傲的传统节日，它吸引人的神话和习俗在让无数外国人感叹中华民族文化的源远流长、博大精深。另外我们还知道，红色是年的象征，而红色象征着步步高升，喜气洋洋，对美好未来的憧憬，而这，便是年的精神。在新年到来的前一天，我想往常一样，踏上回老家的路。

来到那里，我惊讶地发现，这里的年的气氛大不如以前--人们的表情复杂多样，原因很简单：被手机所控制。时而望着手机哈哈大笑，时而双眼空洞，时而紧盯频幕。为什么会变成这样？我感到很诧异，当新年的钟声响起时，我一人坐在卧室，客厅传来一声声大笑让我烦闷得很想离开这里，我走到客厅，亲戚们一个个都在忙着抢红包，电视上播放春晚，却没有人看，这实在是让我感到惊讶。我坐在沙发上，欣赏着今年的节目，突然，一个节目中的一句话让我震撼：一个年轻人刚回到家里，刚和亲戚拜完年，便问到：“请问一下，这里有无线网吗？”我回过头，亲戚们还在玩手机，我叹了口气，走到室外，很安静，周围没有人，我抬头看着那片黑夜，想一个披着黑色斗篷的侠客。为什么年变成了这样？到底是为什么？我看着这片黑夜，它以被一串串鞭炮放出的璀璨的光刺破，震耳欲聋的声音也把寂静打得支离破碎。

时代在进步，科技在进步，但传统似乎与科技有着激烈的冲突，过去的那些传统被社会的发展阻隔，仿佛有一扇无形的墙，让传统的地位越来越尴尬。过去的老房子，是无数人的记忆，现在，为了发展，这些房子被拆除。或许，几十年后，我们将会住上更舒适的房子，那么我们现在住的房子会被怎样呢？像过去的老房子一样被拆除吗？

手机作为科技的利器，似乎攻破了传统的最后一道防线。年就是这样一个例子。我认为，在对待科技与传统这件事上，我们是该好好想想了。

曾几何时，我为自己的学习成绩而骄傲，为自己能够在那么多的考生中考上大学而自豪地认为自己是优秀的。可是，今天的事情真的让我迷茫了，真的让我越来越不明白是社会还是我出来问题。事情是这样的：前两天，一同事打电话说上初中的孩子物理和数学上出了点问题，成绩不怎么理想。我当时大包大揽地讲到自己给辅导，对方也是知道我的水平和能力的，满是欣喜地安排在今天下午去给孩子补课。可是接触课本的瞬间我傻眼了，以前如数家珍的我几乎是什么都看不懂，以前难不住我的题，现在居然变得张牙舞爪、如此陌生。

十多年的基础教育学到的知识，在毕业后的短短两年的时间里忘得一干二净。我无语了、我无地自容了，我真的找不出任何解释的理由、找不出可以说服自己的哪怕一点点理由。我都做了什么？我不禁这样问自己。回头想一下自己走过的路，我和大多数人走的是一样的路线啊！上学、毕业、然后工作，在这个竞争激烈的社会上忙的晕头转向。于是就失去了自我、失去了以前学到的东西、失去了很多自己的优势！是这样吗？或许人脑子的容量是有限的、或许我们追逐了太多不相干的东西，时间久了渐渐地淡忘，可是也不应该忘得如此彻底、如此可笑吧！

看着复杂的推算、看着一层一层的分析、看着密密麻麻的数字！我陷入沉思，这些东西我工作了两年多怎么没有用上？那当初学这些做什么？学的清清楚楚的放了几年没有用就不会了，真的用的时候不也是不会吗？不也是一个白学吗？时代的脚步在迅速地迈进，知识时代没有几乎寸步难行。可是我们真正的上班用了我们所学的只是了吗？如此这般地让十多岁的孩子埋头苦学到深夜、如此这般地让家长跟着操心到毕业。换回的是什么？十多年的时间与精力、十多年的金钱与付出得到的又是什么？教育体制的问题？可是每个学校不都这么做吗？一代一代的人也都是这么过来的啊！

也许我是个特例，我肩上背负的太多，我经历的太多，顾虑的太多，在这茫茫人海中迷失了方向。也许我今天的事情本就不应该发生，也许这只是一个偶然。我也许只好这样安慰自己，给自己一点不完全失望的勇气。可是这点想法只在我的脑海中持续了短短的几秒，人真的在很多的时候就是这样的，就是充满矛盾。简单的事情想得很复杂，复杂的事情就更加地不用说了！知识是有用的，可是对多少人有用？多少人会用到？多少知识又是学完被遗忘的？也许没有人能够回答这样的问题。

怎么就不会了？这么久忘了？我不住地问自己。在同时孩子面前看天书般的我如坐针毡，脑海中变得更加地混乱。谁的问题？社会？家庭？体制？还是个人？想来想去，觉得都是却又都不是啊！这样的结局有其偶然性、同样地也存在它的必然性！从社会讲起吧，虚伪与丑陋充斥，势力和金钱满布；真正的能够踏实下来钻研知识的还有几个人，真正的资深的知识分子已经是少之又少，也就造成了人们对知识的认可度下降，渐渐地把知识丢弃在无人问津的角落。家庭中，也是同样的道理，知识不见得能够带来富裕的生活、不见得能够充盈家庭生活，真正的知识分子家庭也就越来越少。体制的问题就不用再重复了，应试教育把学生的升学率与教师工资挂钩、与学校等级分得一清二楚，填鸭式的授课、死记硬背的学习，考完试不忘才怪呢？这点在大学中更是多见，那我本人来讲吧！大学考试的前夕，总是在楼道中复习功课，一夜一夜的看书！可是，一旦考完试，有时甚至走出考场就已经忘记了自己刚刚答的什么，更别说这么长时间复习的了！个人方面，在这个大的环境的熏陶下，已经没有了一个认真学习的心态，把学习当成是一种任务去完成、把学习当成是去的功名利禄的工具。能学好才不正常呢!

我敢肯定地说，如果真的这一下去的话，如果真的不做任何改变的话，像我这样的人不会少，像我这有的悲剧还会在接下去一代一代中延续下去，那必将是一个可怕的结局、必将是一个混乱的局面、必将是一个我们都不愿意看到的！是时候改变了，是时候行动了。没有大刀阔斧的改变好像已经解决不了问题了。我不是社会学的专家、也不是教育方面的喉舌、更不是家庭问题的精英和自身能力多高的人，只是一个茫茫人海中的凡夫俗子，只是看到了这样的问题，惶恐中更多的是悔恨，悔恨自己没有这个能力去做些什么、悔恨自己只是能够在这里空喊、悔恨自己这么多年的努力换来如今的两手空空！

有能者行动吧！有权者考虑一下吧！有智者拿出些主意吧！别再让一切这么令人心寒地走下去了好吗？我求求你们了，替天底下的莘莘学子也好、替芸芸众生也罢、替我自己也好！请你们抽空想一下、请你们稍微的上点心、请你们给我一个答案好吗？

[学生作文：遗忘知识