最愧疚的一件事作文（合集20篇）

入夏天热，我的腿上长出许多小水泡。从小腿到脚踝，一个个透亮透亮的。每每穿鞋走路，总感到可疼可疼了。

好不容易到周五。我对妈妈说，终于可以休息了，明天带我去看病吧。妈妈说，可以，但是今晚的跳舞还要学!

我一听，心里一惊!走路都疼何况跳舞?我很快嘟起了小嘴巴，并用眼睛瞥了一眼妈妈。心里说到，简直是法西斯!

吃晚饭的时候，我并故意磨磨蹭蹭拖延时间。同时，多么希望这个时候妈妈能开一次恩，更巴望老师能在这个时候打电话来取消学舞。

可任凭时间一分一秒过去，这一切都未能发生!我只好放下碗筷，随妈妈带我去学习!一路上，我始终噘着嘴，也懒得跟妈妈说一句话!

下车，上楼，进练舞厅，我机械地跟在妈妈身后。听妈妈跟老师打招呼，帮我换练舞鞋。然后，不情不愿地与其他同学一起练舞。

今天，妈妈没有像往常一样离开，而是一直坐在休息凳上。每当我感到脚疼的时候，就忍不住向妈妈投去求救的目光。但是，妈妈始终没有说一句话，只是默默地坐着，看着。

总算捱到下课了，我们风一样争抢着擦汗、换鞋、准备回家。这时，我听见老师跟妈妈在门外交谈。老师说，瑶瑶脚疼，就没必要过来了，下次上课的时候给她补上就行了。

我听见妈妈回答说：缺一次课是小事，但让小孩子养成见难而退的坏习惯才是大事。再说，要她来学跳舞，也是希望从小培养她的形体和气质，这些都会对她的成长有好处。

听到妈妈这番话，我当即愣在了那里。先前的怨恨一点一点消失，一种深深的愧疚慢慢在心里弥漫开来。“可怜天下父母心”。这句话我经常听到，但从未像今天这样去感悟过!

走出练舞厅，已是晚上九点多。夜风初凉，燥热渐退。我坐在妈妈的车后，看着夜灯下的人群车流，感觉今夜的桂平有一种少有的美。因为，就在今晚，心底的愧疚让我又成长了许多、许多……

误会时常会发生在我们身边,只要我们用心去看待这件事,去理解对方,就可以化解这次误会.

那天放学后,我去操场打篮球,顺手带了两个篮球去.过了一会,几个外班的同学来借球,我同意了.他们便欢天喜地地走了.

打玩球,我去向他们要球,可他们却说已经把球还给我了.我不说可能!但他们却说我骗人,肯定还了,是我自己没看见.我赶紧奔向操场去找.可是,操场上空空如也,连球的影子都看不见.我冷笑一声,哼!根本就没有还,还信口雌黄,真是没有素质!于是,我把他们堵住,生气地让他们说明白.孰料,他们也火了,和我争吵起来.最后我们差点大打出手.

这件事后,我和他们从此便互不来往.有时在走廊上遇见,也装作素不相识的样子,要不就是互相瞪几眼,以示警告.篮球场上,我不加他们班的任何 人,他们亦如此.两个班的关系算被我们给破坏了,友谊的桥梁变得“摇摇欲坠”……

终于,一周后的一天,我们班的一位同学见我总是阴沉着脸,便问我怎么回事.我郁闷地跟他讲了事情的缘由.他满脸惊讶：“这不可能!它们确实还了球,球就在咱们班的柜子里呢!”说着,他打开柜门,指给我看.啊!那个“惹事生非”的篮球静静地躺在那里,和我丢的球一模一样.我满腹狐疑地望着他,他有些尴尬地笑笑,揭开了我心中的疑团……

原来,那天外班的同学的确还了球,只不过搁在了一边,我没看见.后来我们班这位同学过来把球拿走玩去了.原来他才是真正的“罪魁祸首”!而我却误会了那些外班同学.此时,我心中顿生歉疚.

愧疚感驱使我来到他们班,我鼓足勇气叫他们出来,并真诚地对他们道歉.像不到的是,他们拍拍我的肩膀,说：“没关系,球找到了才是最重要的.一场误会算不了什么,以后咱们还是好哥们!”于是,我们相视一笑,重又肩并肩走到了一起……

通过这件事我懂得了,不管遇到什么误会,都要静下心来,勇于承认自己的错误并且道歉,那么彼此又将会是好朋友.

世上哪有不惭愧的事呢?无论是伤心，兴奋，生气，还是后悔……现在我们跨入了中学的大门，也发生了许多的事情，最记忆犹新的还是这件事————

昨日，我班进行了一次语文测验，作文题目为“温暖”，我模仿曾看过的文章写了下来。

很快又到了语文课，老师走了进来，半晌，她发话了：“我们今天来讲解作文!”她打开一本作文本：“***同学，你的事例太落入俗套了……”，老师拎起作文本，严肃地指了指他。老师接着讲评：“……”她一个一个在点评着，见那未点评的作文本越来越少，心中顿时慌了起来。心怦怦直跳，像胸口揣着一只兔子，想：我写的作文材料，大家会不会见过?要是穿帮了，该怎么办?……“小洁同学的作文，我比较满意。”我立马趴在桌上，脸刷的一下红了，羞愧使我没有勇气再去迎接同伴们的羡慕的眼光和老师的赞叹的话语。心扑通扑通的跳着，静静在听着……但是，担心是没有用的。

“抄的!”突然有人小声在嘀咕着。“抄的?”老师疑惑地问道。其余的几个同学也议论了起来。“那么，我们就当做例文吧。”老师似乎瞪了我一眼。

顿时，脸上辣辣的，泪珠也在眼眶里打起了转。

“……”终于，一篇作文完整的读完了……

老师望了望我，严肃地问：“作文是抄的吗?”我被吓了一身冷汗，羞愧地低下头，微微点了点头，表示“是”。伴随着表示“是”的动作，下课铃也“叮铃铃……”地响起。我飞快地离开了教室，“……”我似乎听见同学在嘲笑我，我似乎看见同学们都在用蔑视的眼神望着我，我渐渐地发现校园中的一切也都变了……连小树也在嘲笑我，风儿也捉弄我手中的本子……

今天，是以兴奋开头，扫心与惭愧交相辉映而结尾了……

今天，是难忘的……看来被他人嘲笑的滋味是多么的不好，那么多双眼睛“唰”一下一齐见证了我跨入中学大门的第一件羞愧之事。它成为我的耻辱，我将谨记于心。因为它时刻督促我为人要诚实!

她，长着一双水汪汪的大眼睛，长长的、弯弯的眼睫毛特别引人注目，高高的鼻梁下长着一张能说会道的嘴巴，后脑勺上扎着一条长长的辫子，走起路来一甩一甩的。你知道她是谁吗?她就是我的好朋友小玉。

记得在我生日的那天，我邀请了许多朋友、同学来参加我的生日party，当然，也少不了小玉啦。大家都到齐了，他们把各自带来的生日礼物放在餐桌上。我们就开始唱生日歌，切蛋糕，我开心得笑不拢嘴。我问妈妈：“现在我可以拆礼物了吗?”“当然可以，我的宝贝，今天你是‘老大’啊。”我的小伙伴们也在一边哄叫：“快拆、快拆……”我小心翼翼地拆着每一件礼物，有小悦送的水晶球，有小丽送的小布熊，有小琳送的流氓兔公仔，还有……轮到我打开小玉的礼物，我以为以我和小玉的交情，会是一个更意外的惊喜，当我拆开礼物，笑容凝结在我的脸上，原来是一幅简单的图画。小玉连忙解释道：“这幅画中的两个人是我和你，希望我们的友谊地久天长。”小元看出了我的不悦，说了句：“真小气。”我冷冷地说：“哼，你生日的时候我可是送你一个很贵重的储蓄罐，你送给我的却只是一幅画，这也太不公平了吧?”我顺手地把那张画给撕了。看到这种情景，小玉的眼泪夺眶而出，跑回家了。妈妈听到了开门声，捧着水果出来问：“怎么啦?”妈妈扫视一下地板和我的伙伴们，又说：“小玉走了?你怎么把小玉送给你的画给撕了?这可是人家的心意啊，礼轻情谊重啊，一泓，你怎么能这样的呢?”大家听了妈妈的话，不欢而散，我的生日party就这样草草结束了。第二天早上，小玉匆匆的对我说：“一泓，对不起，我要到广州上学了，改天我再送你一个好的礼物。”我刚想对小玉说声对不起，但小玉已经走了。

过了几天，我收到了小玉送给我的一只小布老虎，愧疚的眼泪止不住地往下流，我恨自己，撕掉了小玉送给我的画，恨自己，撕掉了我们之间的友谊，也恨自己，来不及亲口对小玉说声对不起。每当我一想起这一件事，我的心里就愧疚不而。

篇一：

孝，是我们的一个重要礼节，无论何时，都要做到孝为先。

开学的第一天，老师播放视频《开学第一课》给我们观看。每一年的例行视频，但每次的开学第一课仍然充满教育意义的，而这次亦不例外。

一段广告过后，我们看到了久违的演出后，正式的视频开始了。这次的节目一开始提到的主题便是一个孝字。看到节目里每一位嘉宾列举着他们生活的“孝”时。

我不禁想到了自己的父母。父母没日没夜的为我们付出着，从我们被赋予生命时，父母就陪伴在我们身边，在我们啼哭的时候，轻哄我们;在我们饥饿的时候，帮我们充饥。当我们略微懂事时，父母便用童话故事来填充我们童年该有的欢乐。到了少年，父母把我们送进了学校，因而对我们也有了第一份期望——掌握知识。每天在你放学时，便可以看到父母已经微笑着站在校门口向我们挥手，这时便会毫不犹豫的冲进父母的怀抱里，那时候，父母是甜蜜的。上了中学，父母给予了我们更高的期望——上一个好高中，从此我们便没日没夜的学习，不知不觉与父母疏远了。不知道什么时候和父母顶了第一次嘴、什么时候和父母第一次赌气、什么时候第一次违背父母的意愿、和父母第一次冷战、第一次……

想到这些“第一次”，心里已经酸楚不已，我们没有理由要求父母为我们做那么多的事情，而我们现在也只能以自己的成绩去回报我们的父母。

这份愧疚，永远都不能被我遗忘，更让我懂得如何更好地尽孝道，世界上最可惜的莫过于子欲养而亲不待。善待父母，且行且珍惜。

篇二：

时光匆匆，发生在身边的事情总是别样多，但唯独有这样一件事，让我愧疚，令我难忘。

记得那是普普通通的一天。当我打开冰箱时，看到了一袋久违地寿司面包，便有些垂涎欲滴了。没想到刚伸出手准备去拿时，却被妈妈给制止住了，她说：“这是给爸爸下夜班回来时准备充饥的，你想吃明天去买吧。”“哼，不就是一袋面包吗，有什么了不起的。”我极不情愿的点了点头，但心里却是痒痒的。于是，趁着妈妈去厨房洗碗的时候，我偷偷地捏出两块，囫囵吞枣似的给咽了下去。

第二天早上，爸爸坐在饭桌前，自言自语地说：“现在的厂家真能偷工减料啊，减量不减价……不过昨晚上的面包吃得还算是饱。”本来我以为自己的做得已经是天衣无缝了，没想到还是让爸爸给发现了蛛丝马迹。啊，想起来了，原来是我把最上面只有一处刀切痕迹的那块面包给吃掉了。都说：做贼心虚。这时，我用余光发现，爸爸居然用漫不经心地眼神瞟了我一眼!顿时，一种愧疚之感油然而生，我的脸不由得红了起来……

爸爸每天上夜班是那么的辛苦，而我却为了几块面包……爸爸，我想对您由衷地说一句：“对不起，我不应该这样，请原谅儿子的不懂事。”

友情我背叛了你，心灵的灵魂想你深刻忏悔。

——题记

萧瑟的秋风拂拂的吹着我，猛然间好像有一种刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很浓的内疚感。我错了吗?也许强烈的个性铸就了我的错误;我错了吗?也许多余的辩解成为了我的掩饰;我错了吗?也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔，但虚荣心已占据了我的整个心灵，我无法道歉，无法反思，更无法解释一切……

原本快乐而幸福的星期六却成了阴暗的地狱，有一个女孩是我曾经最尊重的人，但如今她却和我成了敌人，我不知道该如何向她解释，因为我很迷茫，找不到解决无悔的道路。但是我的灵魂是清白的，我不想解释什么了。我尊重你，但你不能以此为借口而冤枉我，我的内心已被你伤得千疮百孔了，我多么希望你可以主动和我在重归于好，但我简直是妄想，因为是我先错在先。还记得我们初一的时候吗?对，你说得对，我说过你的坏话，但我也是顺着别人说的，我真的千不该万不该……我向你道歉，可我更改忏悔……

我的错让你伤心，我真的很抱歉。初一时天真的我在一天晚上说了很多不该说你的话，当时激动的心情抑制不住就说了你的坏话。那天放学后，我见到了久别的同学，和他聊得很尽兴，这些话情不自禁从嘴里飞出来……我以为你不会知道，但我却错了，有句老话说得好“要想人不知，除非己莫为”真理永远是对的，这件事我做了就要对此负责。我站在寒冷的秋风下继续进行着我那发自灵魂的深刻的忏悔，突然间，那个女孩拍了一下我的肩膀，微笑对我说：“还要解释什么吗?”我低着头看着落下的树叶，叹气的说：“唉，解释还有用吗?”那个女孩抱住了我，含着泪说：“你永远是我最知心的朋友，要我放弃你简直比放弃我的生命还难……”我听了之后泪水早已在眼眶里打转，我连忙转头想要抱住她，但是我这才有意识的发现这只是我的幻想，那个人影消失在那遥远的远方。我又低下了头，又继续着深秋生活中寒冷的忏悔……

我的言语，让你受到了冰雪一般刺骨的悲凉;我的悲凉，让你也许有一些埋怨;我的埋怨，让你给予了我无言的不理解……内心的愧疚、友情的背叛已无法删除，只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚……

周日，我和同学玩得很晚才回家。在睡觉前，我开始收拾书包，突然发现还有一些脏衣服静静地躺在书包里。“哎呀，糟糕，忘记把它拿出来洗了。”我懊恼地想着。

“妈妈，帮我冼一下这些脏衣服。”我把衣服随手往盆子里一扔，朝房间的妈妈喊道。“你怎么现在才拿出来?这么晚了，我不帮你洗了!”妈妈气愤地看着我。我顿时觉得又委屈又恼火。“我又不是故意的，你不洗就不洗，大不了我明天就穿着这脏衣服去学校。”我赌气地吼道。妈妈突然沉默了，看了看我手中的衣服，接过后离开了房间。我一怔，我说话是不是太重了呢?我为什么要对妈妈大声说话?我悄悄地走出房间，只看见妈妈打了一盆水，开始揉搓着我的衣服。这时，一股愧疚之情涌上我的心头。月光下，妈妈佝偻着身子，用力地搓洗着，她不时地抬着手臂，擦拭着汗水，头上的银丝若隐若现，不知什么时候起，妈妈的背不再像以前那么挺直;不知什么时候起，妈妈的动作不再麻利……我一天天长大，而妈妈一天天变老。

每一天，我都能吃到可口的饭菜;每一天，我都能从叠得整整齐齐的衣服中找现我想穿的那一件;每一天，我的房间都是整洁的……而这一切都源于妈妈默默得付出啊!我不禁惭愧起来：我又为妈妈做过什么呢?现在，我竟然还在跟妈妈闹别扭。

我朝妈妈跑去，含着泪水内疚地说道： “妈妈，让我来洗吧!对不起，以后我要自己学会洗衣服。”我从妈妈手上接过衣服，学着妈妈的样子搓起来。愧疚的滋味是苦的，而爱的滋味是甜的。

那是我印象最深刻的一天，因为那天，我流下了愧疚的泪水。

“今天正值周三，没有作业，我要邀请朋友来家里玩！”我激动地对妈妈说，可妈妈向我泼了一盆冷水。“不行，你光顾着玩，你一岁的妹妹谁来照顾？你要玩儿，就带着妹妹一起玩儿。”“那怎么行？”我很着急，“带着她？她太小了，不合适。”“那我不管，要不你就去做资料。”说罢，妈妈便从身后拿出一叠学习资料，一切就像准备好了一样！

“不不不……”我慌忙摆手，生怕接到那烫手的资料，“我去陪妹妹、陪妹妹。”话音刚落，我撒腿就跑。

经过这番波折后，我很生气，可对待妈妈却敢怒不敢言。只好带着怨气陪妹妹玩儿。可她太小，玩儿的东西太无聊，时不时还“呼啦，呼啦”地乱说一气，要是我“服务”得不周到，她就会“光打雷不下雨”。慢慢地，我的耐心越来越少，心中的怒火也越燃越旺，最后竟想出来一个鬼点子。

我趁妈妈玩得开心的时候，蹑手蹑脚地将妈妈最爱的花瓶移到桌子的边缘，又轻轻地回到原位，和妹妹“开心”地玩，将玩具一个个搬到桌上，然后教妹妹怎样将玩具推到地上，接着，我便装作上楼拿东西偷偷溜走。听到意料之中的一声碎响。“耶！计谋成功了！”我心中一阵暗喜。

妈妈也听到了声音，让我下来去看看是怎么回事。我推开门，看到了正中下怀的一幕——花瓶被打碎了。我故作震惊，向妈妈报告。妈妈不管三七二十一，就将妹妹“打”了一顿，我乐坏了，心中的气早已消失了大半，可看着妹妹红肿的臀部，挂着泪的脸庞，我的心却难受极了。她才一岁多啊！想着每次我放学回家，她就会屁颠屁颠地帮我放书包，甜甜地叫“姐姐”！我多么想承认错误，可看着妈妈生气的样子，我又退缩了。

直到睡觉时，妈妈的气还没消，又对妹妹进行了一番思想教育。妹妹的哭声直冲耳膜，我很伤心，又不敢承认，别过脸，流下了愧疚的泪水。

夜，是凄的。

风，是静的。

雨，是平和的。

天空没有了儿时的乱醉星辰，只有一颗孤星在飘来荡去~~~

那是黄昏时分，灰蒙蒙的天际坠落牛毛细雨，毅然的坠泪于大地，扎入针眼般的毛孔，赫然渗入心脏，化为一种美妙的感觉。春雨多情，温暖如阳。行于深山巨谷中，放眼尽是贮满污水的坑坑洼洼，稍有不慎便会落个狗吃屎。父亲扛着行李深一脚浅一脚，蹒跚慢行。很明显体力已大不如从前，背也驼了不少，瘦小的身子似微风中的少女，是那么的柔弱无助。很难想象，近期为了我的学费你是怎样熬过那一个个非人的日日夜夜。甚至不惜疯狂的把家中顶梁——两老黄牛贱卖。那可是你的最爱啊!没少花心血啊!至今，我仍是无法体会你当时的心情，是喜是愁?是悲痛或无奈?或许，这终将是个迷吧!

扑通，哎呀!

稍有不顾，您已落个四脚朝天，俨然个王八翻身，煞是可笑，可我却异常酸楚。您高举行李，嘴角上扬，满脸尽是胜利者的欣慰。上前赶忙将您扶起。那一瞬，我的心被猛地敲碎。满脸的淤泥竟挡不住你那枯藤盘绕的皱纹，满眼的血丝，银发不觉中侵蚀了你的年华，岁月不知给了你多少沧桑，你真的老了。或许，出于对你的一种愧怍，热泪突破理智的防线咆哮而出，一发不可收拾。往日对您的不满瞬间被惭愧，悔恨取代。背过身，胡乱拭掉那泛滥的泪水，又暗自庆幸你并没有察觉到我的不妥，只是欣慰的察看着行李有没弄脏。

”爸，上来吧，我背你“

”不行，俺脏了你衣服怎办，不叫人笑话“

执拗不过，只能无奈的的扶着您一脚一个印的迈步城里~~

”终于把你送出山了“您轻叹着转身蹒跚离去，背着我偷偷拭去那泪雨。直到那微驼的背影成点消散，我仍傻傻回不过神

那一刻，我读懂了你，您倾一生之力把我送出大山，您对我的爱比天高比海深，却像大山那样深沉无声，让我不易察觉。那一刻，我很愧疚。

收拾泛滥的心情，转眼望向窗外

夜，是凄的。

风，是静的。

雨，是平和的。

天空没有了儿时的乱醉星辰，只有一颗孤星在飘来荡去~~~

人生从来就是充满风雨，只有朋友，会与你并肩前行，所以，请好好珍惜。

——题记

在老家，有一个可爱的女孩，我唤她的小名——落落。我们从小在那个开满蒲公英的村落长大，像亲姐妹一样形影不离，无话不说。后来，我离开村子，在城里念书，每当看到蒲公英，就会想起那个村庄，想起落落。

那一年秋来，令人意想不到的是，落落随着父母来到了我的学校。一下课，我就兴奋不已的去找她，但，落落趴在桌上，一脸忧郁，对我兴奋的话语不理不睬，一下子让我尴尬到了极点，只好讪讪地离开。也许，是不适应呢？可我想错了，接连几天她都是如此。

一天黄昏，我倚在窗边，看着窗外渐渐落下的夕阳，暗黄的光如我的心情一般惨淡，鸟儿无力再飞翔，疲倦地返巢。窗外的蒲公英轻轻地飞过窗口，牵动着我的愁绪。落落不想和我做朋友了吗？她还是那个落落吗？她为什么对我那么冷淡？……不知为何，我想着想着就来气了，跟她说话她也毫无反应，不就是不尊重我吗？

可是几天后，我去奶奶家，看见了落落回家的场景，彻底打碎了我原本的想法。

我记得那天傍晚，落落一人走在镀着夕阳的街道，斑驳的树影披在她背上，平添一抹悲伤。她明明站在了家门口，却不愿进去。突然门内传来一声刺耳的砸碎东西的声音，继而是接连不断“乒乒乓乓”的声响，还有人在屋里争吵，声音很大，我却记不清了，我只记得一声清晰的“再这样就离婚吧！”也记得落落忽然站起来时的惊惶模样，还有房顶凄凉的夕阳。

那一天，我感到前所未有的愧疚感，我真的对不起落落，我作为她的朋友，没有问过她不开心的原因，没有安慰过她，只是一个劲儿的猜疑，误解，如果没有那一天的见闻，我真的会就此失去一个朋友。

蒲公英又结出了种子，倚在窗边，又想起了那一天，想起了你。愧疚又涌上心头。落落，远在广州的你，和妈妈过得好吗？

冯骥才说：“纯洁的人生从忏悔开始。”曾子说过：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”在我们的经历中，总有那么一些为之愧疚的人、为之愧疚的事。有些事情、有些人物可能会影响我们的一生。

巴金曾在文章中公开的表示对小狗包弟的道歉，他为她所做过的事情感到愧疚，作为小狗包弟的主人，他不但没有尽到主人的责任，反而让小狗包弟躺在解剖台上被人们无情的解剖，他的愧疚是公开的自我反省，也是想使自己被积压多年的灵魂得到解脱，是自己不继续存活在虚伪的世界里。巴金的做法，是值得我们学习的。

在学校里，我们应该为自己的仪表不整而感到愧疚；在班级里，我们应该为自己的乱扔垃圾而感到愧疚；在课堂上，我们应该为自己的不认真而感到愧疚；在家里，我们应该为自己的不听话而感到愧疚。总之，我们应该时刻的反省自己，而这种反省并不等于过分的自责和对自己过分的苛刻，否则的话，我们将永远活在一个消沉的灰色空间里，不懂得积极乐观，脸上也不会布满微笑。

愧疚，可以让我们对家人多一份孝顺，少一份叛逆；愧疚，可以让我们对朋友多一份忠诚，少一份虚伪；愧疚，可以让我们对老师多一份理解，少一份谩骂；愧疚，可以让社会多一份责任、多一分承担、多一份美好。

“愧疚”是我们人生词典里必不可少的一个重要词汇。我们的生活，正是由这本词典来导航，它让我们避过岩石的碰撞，躲过风浪的击打，让我们真诚的面对生活，知道怎样面对生活中的对与错、是与非。

在平常的生活里，我们应时刻地注意自己的言行举止，要对自己做错的事情感到愧疚，要时刻反省自己，只要自己已经尽力了，那么在困难的事情也会变得简单。

只要时刻反省自己，就会发现生活如此简单，世界因你而精彩！

在人生的漫漫长道上，我们会遇到许多的人和事，是它们铺就了这条到道路上迷人的风景，它们或许让我们感到高兴、愧疚甚至是愤怒。而那一天所发生的，却成为了脑海中挥之不去的记忆，甚至让我感到愧疚了.......。

记得那次我和妈妈一起去我最爱吃的肯德基。在那里，我看到了一位衣服破旧的父亲带着和我同样岁数的小女孩。他们同刚刚来到这里人们一样：手里握着零钱，看着菜单上那些使人垂涎三尺的食物，又看着旁边的价钱，犹豫不决。最终在服务员的催促下，他点了鸡腿。‘你要几个?’服务员不耐烦地问道。‘一个’，他用最小的声音来回答。于是，一个瘦瘦的鸡腿便被‘扔’到了自己的菜盘上。这位父亲带着他的女儿原本决定坐到我对面的桌子上，可当他看到桌子上坐着一个穿着韩服，带着歪歪的帽子，耳朵里听着流行音乐，面前摆着一个鸡腿，两个汉堡，一个全家桶.......像是被宠坏的男孩子一样的人向他投来厌恶的目光。他还是决定坐在我的对面。

随后，这位父亲拿出了装在袋子里的食物开始吃了起来，可是他的女儿却不忍心吃摆在面前的鸡腿。直到父亲说：‘吃吧，女儿，都凉了。’他的女儿才把那鸡腿撕成一片一片的，自己一半，父亲一半。然后，又跑到柜台前给父亲买了一杯咖啡。直到女儿吃完后，他的父亲也把咖啡喝完了，可能是由于热的原因，他的脸上竟然泛起了慈爱的红光，可是面前的鸡腿却没有动一下。直到女儿把这些不情愿地吃掉后，他们才满意地离开了......

看到这些，我的心里却像打翻了五味瓶时-----不是滋味。想到他的女儿能够在那样的条件下，却表现出对父亲的浓浓厚爱，我心里不免有些愧疚。想起自己在家中，衣来伸手，饭来张口，像个被宠坏的小公主一样。而爸妈下班劳累地回到家中，我却从未给他们换过一双鞋，倒过一杯茶，说一句温馨的话语。 而是嚷着肚子饿了，抱怨这个，抱怨那个。而经历了那天，我感到愧疚了。

你还记得吗？在那个下午，我站在公交站台前等车，而你则出现了……

你的出现让我不由得住后退，你的皮肤黑黑的，头发染得五颜六色，手上挂着一串串金属首饰，手插在那有许多洞的牛仔裤里，走来走去，让人十分惶恐，生怕惹怒了你，然后一刀扔过来，后果不堪设想。

紧接着，一个拾矿泉水瓶的老人来了，看到了你也住后退了退，不过你只是瞄了老人一眼，这让老人松了一口气，老人看到一位青年人脚下有一个瓶子，刚想去捡，那青年却将瓶子踢开，又充好人去捡，却又把瓶子踢开，踢远了……每当老人去捡，他都将瓶子踢远。我看不下去了，心想：每个人都有自尊心，老人这样做也是在美化环境，为何还要戏弄他呢？我上前帮老人捡起瓶子，那青年狠狠地瞪了我一眼。这个人可真是表里不一呀，穿的和高级白领一样，其实心里坏透了，我这么想着，他却想动手打人，我心里做好了最坏的打算，突然，有一只手挡住了他的拳头，从那手上让人眼花缭乱的链子中，我猜出是你，是你挡下了那一拳，你喊道：“总是欺负比你弱小的人，这样公平吗！”也许他是被你一番言辞怔住了，也许是不好意思了，反正他灰溜溜的走了，你关心的问了我一句：“有没有被惊到。”我摇了摇头你顺手将瓶子给了老人，老人十分感动，真诚的说了一句：“谢谢！”然后去寻找别的瓶子了。随后你也走了，看着你的背影，我不经觉得你就是那绚丽耀眼的太阳，滋润着我的心灵，让原本灰暗的心灵变成了具有永久阳光的心灵。

对不起，我对你十分愧疚，我不该从外表定论，把你想坏了。但我感谢你的行动，让我从中寻找到了阳光，做人得做好人。我很愧疚，抱歉我一开始把你想得那么坏。

那一缕凉风，吹过大地，从那第一片落叶开端，秋天就轻悄然的来了。灰蒙蒙的天，下着小雨，我撑着伞，单独走在静默的雨中。面前有一丝凉意，让我不由打了个寒战。

摇曳在风中的雨水，滴落在树叶上，滑过叶面，繁重的打在树叶上，叶啊，你在为谁哭泣？使我心里苍凉悲切。

沉寂生疏的街道上，有一个踉踉跄跄的背影，在我后方困难的走着。走近一看，原来是一个残疾女孩。一不小心中，她滑倒了，重重地摔在地上。身旁的过路人都和我一样用异常的目光看着女孩。登时，我的脑海里显现出了两个角色——小恶魔和小天使。天使说：“她好不幸，还等什么，快去帮她。”恶魔却说：“别听她的！你要是去帮了她，他人也会看不起你的！”最终，恶魔还是打败了仁慈的天使。我并没有去帮她。而是回头瞧着她扶着身旁的大树困难地站起来。由于用力过猛，树上的雨水纷繁落下，四处迸溅，它像是在伤心苦楚地在为女孩哭泣。

站在远处，脑子里一片空白，想来想去，还是懊悔了。本人没有留意到脚下的泥，“嘭”的一声，居然坐在了地上，天哪，我也摔到了！我呆呆地坐着，无助极了。我不像她那么刚强，这轻轻凉到心底的痛，眼泪就在眼中不停的打转。“来，起来吧！小妹妹。”这女孩浅笑地说。这时，一股寒流涌过内心。不会吧！她这是在帮我？她为什么要帮我？可我都不曾有过要去帮她的念头。脸红红的，这伸来的手。心里感到无比的愧疚。她究竟是怎样的一团体？在这样一个命运非凡的状况下，还可以这样热心，可见，她对人生是多么酷爱，她的生活，又是多么幸福。

生活，为她打开了一个常人所拥有的大门，而为她开启了另一扇窗，一扇拥有悲观，沉着心态的窗。而我拥有健全的心思，幸福的生活和爱我的父母，更应该去珍惜本人所拥有的一切。

树叶在哗哗作响，像是在为我的醒悟而鼓掌。秋天由于我们的存在而感到美，让他人由于你的存在而感到幸福。

那天，我正和我的朋友乐乐一起在小区里闲着漫步，突然听见了一声狗的大叫，然后就是一群人的嘈杂声。

我们顺着声音跑了过去，是一群小孩拿着捡来的树枝对一只狗摆摆弄弄。那一只狗明显是流浪狗，满身是灰，毛打着卷，已有点发黑，它呲着牙，想逃去其他地方，但小孩的木棍把它逼到了墙角。

看见了这一幕，我有一种冲过去制止他们的冲动，但我最后忍住了，因为我对狗的那种状态有着一种恐惧，我曾在别人家做客时不小心踢到了他们家的狗，狗也是那种眼神，但少了无助，一口气狂把我追着绕小广场三圈。

我没有挪动一步，但乐乐冲了出去，满脸愤怒地抽走和踩断了他们的木棍，把他们赶走了，又从建筑垃圾堆放点找到了一个小箱子，拍了拍灰，把小箱子放在了一个几乎没人知道的地方去了。

我在一边远远看着，一边自责：“为什么我不去帮他呢？是因为不知道干什么吗？我知道，我为什么要克制怒火呢？……”

我又在今天看见了那一只狗，它对我望了一眼，摇了下尾巴，向我的朋友给它的小屋方向走去。

学校不让学生在校用手机，可我与她之间，却有这样一部手机。

高一开学时，班上的同学都打得火热，在一起嘻笑。其中一个大嗓门的女孩引起了我的注意：一双炯炯有神的大眼里，似乎有放不完的热情，宽大的校服都隐藏不了那苗条的身材。后来得知，她是一位运动员，后来了解，她是学声乐的；后来才明白，她还是一位拉丁舞者；再后才恍然大悟，她是练空手道的。

期中考试过后，不理想的成绩让我的梦想成为黄粱一梦。班主任找我谈话，心中的怨气和不甘，让我冲班主任发了一顿大火：“我根本就不是搞学习的。”班主任没有说话，让我呆在一旁。她过来说：“别这么容易放弃，亲，加油！”说完还亲了一下我的额头，用那迷人的大眼给我加油的信号。考试结果出人意料，班级20名。

班级座位调，我非常荣幸成为她的同桌。我坐在窗户边，是班主任巡堂的好角度。她转过头对我说：“班主任来了叫我！”我点点头，继续听课，而她则拿出手机。快下课时，我的课桌旁出现了一个黑影。我调头一看，班主任似乎在我旁边站了很久，我意识到了我的责任。下课了，班主任用眼神指了指了她，原来班主任早已发现。我走到她的身边，对她说了声：“班主任找你。”

几分钟后，她气冲冲地跑过来，指着我：“这下好了，手机被收了。”我有点惊讶，低下头，没有说话。

午休时，我找到班主任，说：“班主任，你可不可以把手机还给她。”“为什么？”我早猜到班主任会问原因，可我却不知如何回答。

午时的太阳十分刺眼，我眯上了眼，头脑里全是她帮过我的画面，第一天见面时眼睛里的热情，和现在她那怨恨的瞳孔：“没有原因，就是她帮过我，我想报恩。”我用坚定的眼神告诉班主任我的答案，可班主任那紧锁的眉头似乎告诉我，那不可能，未等班主任开口便急忙打断说：“我可以用我手机换。”班主任轻笑，那笑中似乎带有一声嘲讽：“你想报恩，我完全理解，她帮助过你，我也清楚，你很善良，我很庆幸你是我的沉重。但你这是不分黑白，你这是愚善，你这次帮助了她，下次呢，下下次呢！你不要太天真……”班主任说了很多，我早已忘却，班主任似乎没有把手机还给她的打算。

后来，她找我理论过多次，多半是为了手机，而我永远都是坐椅子上，她无奈地指着我的头。直到班主任找她谈话，时间过了很久将近有一个世纪之久。过后，她悠闲地走到我的身边，弹了一下我的额头，那是她亲过我的地方，我吃痛地摸了下，那表情十分可笑，她的嘴角再次挂上微笑，那是对我微笑，我静静地看着她，没有说话。我不知道班主任把手机是否归还了她，但我对那件事十分愧疚，怪自己没有称职，没有帮她要回手机。

愧疚的手机，手机的愧疚，这东西永远牵动着，甚至刺痛我的心。

那件事，是发生在我二年级的一个夏天。那件事，我终身难忘。你想知道为什么吗?那就往下看吧。

那一年的夏天，我最敬爱的班主任——白老师让我们五个去参加数学竞赛，其他人都考得很好，唯独我考的很不理想，白老师知道后，把我狠狠的批评了一顿，顿时，我的泪水“哗哗”的流下来。心想：本来就是时间不够了嘛，怎么能怪我呢?哼，不就是给你考的不理想嘛，不至于那么生气吧?还把我骂哭!哼，我以后再也不参加了!

但是经过那件事，同学们都对我冷眼相看，我心里很不是滋味，于是，我就拼命的学习，虽然成绩上升了，但还是有大部分人不理我。那两天，我也一直在沉思，在想我失败的原因：为什么别人能考好成绩，我却没有?为什么别人有充分的时间，我却没有?问题还是在于我。

可是，机会可不是每次都有的，更何况我以前心里是那样想的……机会真的还会让我抓住吗?我开始害怕，怕我不能数学竞赛，怕同学们还那样对我不冷不热……我心里想：完了，真的完了，以后数学竞赛老师再也不会选我了。作文

可是，人算不如天算，这次的数学竞赛，白老师又选了我!我心里异常高兴，终于，皇天不负有心人，我一下子考了满分，同学们又用好眼色看我了。白老师也非常高兴。

现在，回想起来那件事，还觉得可笑。这是给我自己考试，不是给老师考试，我竟然还怨老师，我真感到愧疚。我现在学习很好，就是偶尔有些粗心。作文

每当有人我为什么学习好，我总是笑而不语，我一直都珍藏在心里一个秘密，然而，就是这个秘密鼓励我前进。

今年暑假的一天下午，爸爸妈妈都“全覆盖”去了，只剩下我和奶奶两个人。干什么呢？去体育馆踢球吧，外边还下着小雨，在家里和奶奶下象棋吧，奶奶又不会。无奈之中只得打开妈妈的平板。

突然，该死的小花猫从床上窜了过来，我吓得一哆嗦，“啪——”地一声响，我手中的平板掉在了地上。我的两眼直钩钩地望着地上的平板，心里害怕极了。我妈妈平时非常喜欢她的平板，有时爸爸想用一下她都不让，现在却让我摔在了地上……想到这里，我感到万分的恐惧。

正在这时妈妈回来了。不出我所料，妈妈推开门看到自己心爱的平板摔在地板上，问：“谁用我的平板啦，还摔在了地上？”我不敢看妈妈那责备而又凶狠的目光，心里七上八下的，正想往奶奶身后钻，妈妈厉声叫住了我，问是不是我摔到地上的。我不知如何回答是好，如果说是我掉在地上的，妈妈肯定会削我；如果说是小花猫碰到地上的，妈妈非得把小花猫弄死不可。“不是小鱼儿掉在地上的，是我。我正在擦桌子时，不小心把它碰掉在了地上。”奶奶突然开口说话了。妈妈狠狠地瞪了奶奶一眼，“啪”的一声把包摔在沙发上，进了自己的房间。

晚上爸爸回来了，妈妈生气地把这件事告诉了爸爸，说是奶奶摔了她的平板，说这日子没法过啦。爸爸细心地检查了一下平板，并无大碍，这时妈妈的火气才算消了下去。

奶奶为我受了委屈，但她还是护着我，疼爱着我，照顾着我。这让我感到了自己的不孝和怯懦。有一天我向奶奶提起此事，可她老人家却满不在乎。奶奶国庆期间就回上海去了，可我对奶奶的依恋及愧疚之情却一直在我心中萦绕，愈久愈深。

每当想到奶奶，我就会记起这件事，我时常蹲在门前向奶奶所在的城市瞭望。逝者如斯，时光一去不复返啦。只有那略带寒意的晚秋，那飘飞在天空中的黄叶，那忽明忽暗的残月，才能理解我此时此刻的心情，岁月悠悠，我仿佛又长大了许多。或许它们能了解我对奶奶的爱，可我对奶奶的愧意却让我越来越难以诉说……

上个学期我在学校、家里多多少少都做了些不好的事情。但是其中令我到现在都记忆犹新的事只有一件，这件事还让爸爸把门锁也给砸坏了，这是怎么回事呢?且听我慢慢道来。

那是在一个安静而祥和的夜晚，伴随着皎洁的月光，我轻轻地把窗帘拉上，突然门外传来了妈妈的声音:“儿子，我和你爸出去散步，你乖乖写作业。”说完他们出去了。我心里正窃喜，太好了，我可以无所顾忌的玩了，我把门反锁上，弓着背，蹑手蹑脚地从书架上拿下一本书，铺到床上，津津有味地看了起来。现在的我高兴中杂着些许忐忑不安，生怕爸爸妈妈会突然回来，但是他们回来了又能怎么样?门是锁着的，他们也不知道。接下来我沉浸在书本的故事中。或许是刚吃过晚饭，突然觉得有点困，自我安慰道：没关系的，睡一会儿吧!说罢，垂着眼皮进入了梦乡。

我突然被一阵砸门声惊醒了。朦胧之中的我坐在床上，用手搂着双眼，迷迷糊糊的望着面带怒色地爸爸，“你在干什么?”“拆锁”，他回答了我一句，又说“你呀，让你不要锁门，现在好了”，我这才反应过来，再看看爸爸妈妈，他们眉头紧皱，那眼神似乎要把门烧了一样。他们生气地摆弄着门锁，我呆呆不知所措的望着爸爸妈妈，想到了当时的画面：父母在外面十分着急，打不开门，以为我出了什么事情。而我在床上睡得死死的，一点也不知道发生了什么。终于，门开了，可是这个时候我也没有醒来。想到这里，我感到无比的羞愧。父爱如山，母爱似海，用这句话来形容父母对我们的爱真是太恰当了。父母对我们期望不高，那这不高的期望，我们是不是应该尽力去完成呢?

夏季的城镇总令人心生烦倦。乌云密布，低沉压抑着嘈杂繁忙的小镇。闷雷作响，雨珠零落，猝不及防地惊着匆忙的行人。穿过汹涌的人潮，拖着沉重的脚步径直向车迈去。雨滴已从鼻尖滑落，闷沉的气氛感染着情绪低落的我。

打开车门，递上考砸了的模拟试卷，一阵谩骂声铺天盖地而来。无尽的责备话语，一点点击溃仅剩的耐力。忍无可忍，我爆发并反击。用尽全力大声吼叫着，仿佛发泄着所有的低落与烦躁。

恍然间抬头，望见后视镜里面面目狰狞的自己，伤人的话脱口而出。“为什么我会有这样的母亲？”用沙哑额喉咙发出最后的喊叫，为最后的“胜利”冲刺，强势的态度使她“无言以对”。她瞪着我猛兽般激怒的吼喊，两行晶莹瞬间从眼角滑落。

她从来没有哭过。

世界仿佛静止，泪珠如慢镜头般滚下。

我从来没如此失态过。镜子里的我仍带着恶魔般胜利的微笑，湿润的眼眶却闪过一丝不安。不知所措之感从心底油然而起。乳白色灯光的投射下，细小的尘埃在隘小的空间内跳跃，与跳动不安的心一样的节拍。

“最近你每天要学习到很晚，真的很怕你睡不够，组织开会我旷工出来接你回家，收到了领导的警告。辛苦地为你煮降火的凉茶，紧赶慢赶放保温杯里给你带来。而你呢，考虑过我的感受吗？你为我做了什么？”她颤抖着，哽咽着。

世界仿佛静止，泪珠如慢镜头般涌出。泛过嘴角岁月的足迹，滴落在干裂唇边，脑畔回响起攻击的话语，狰狞的恶魔再次在眼前浮现。心底由内而发的愧疚牵连着汹涌的泪水，鼻酸。心底最后的倔强被涟漪散去，澎湃着无尽的悔过。

我拧开保温杯，清茶的甘甜迎面而来，一股白烟杳然升起，模糊了她的润湿的视线。“对不起，母亲……”我轻声喃着。

乌云散去，雨止，阳出。

对不起，母亲。我从来没有这样愧疚过……

我看着那面容如怒狮般的妈妈，心中有一点愧疚，可当我想起我的国庆节期竟然满是培训班，补习班，而别人则是开开心心地游山玩水。我的心中就又重升起那“三味真火”，从脚跟一直燃到头顶，简直快把五脏六腑燃成灰烬。

我越想越火，破口大骂：“你，老子我不做了！”妈妈一惊，脸上露出惊讶的样子，可她的面容从黄转灰，如雨前的颜色，脸上如水泥一般，嘴巴里发出咬牙的“咯咯”声，接着从灰变红，使人联想那是一个雷公，是个京剧脸谱中的关公脸，手握的紧紧，鼻孔张大如公牛将要前冲的样子。她将手一伸，那巴掌在风中，不，是巴掌带动的风，疾速向我那红润的有着晕圈的脸颊“飞”来，可在我的脸颊将要亲吻那嫩白的手时，妈妈停住了，风措手不及，还是刹不住呼地碰撞了我的脸颊。我看着妈妈的眼睛，那深邃是眼睛里含着一种慈爱，含着那种只有长辈才会做的，对小辈的爱。我像凉风吹了一下，微微地震颤了一下。

忽地，妈妈的模样似乎变老了许多，那在空中颤抖的红白骄嫩的小手，和眉宇间微微地不易让人察觉的老人纹，一切似乎都在对我说：“母亲老了！”

妈妈放下手，转身走了，隔壁传来了小声的抽泣声，我的心一惊，好像看见妈妈那双红红的眼睛，身体因哽咽而一抖一抖，脸上全是爱之痕。

想想妈妈人不当我的面哭过，再苦，再累也不说一句，只愿为我的茁壮成长，第天六点就起床上班，晚上十点多才能休息，为我准备一日三餐，为我的学习环境作出巨大的贡献。可我嫌这嫌那，自己用差分来作回报，我是个不孝子。

仰头望天，天遮太阳，看向课桌，一片狼藉！想想每天，妈妈都帮我整理书桌，而我还有理骂她吗？

一瞬间，也是一个永恒，我的心留下一个爱的疤，那是一个使我感到愧疚的疤！

“妈妈，我是个不孝子，是个愚昧之人！”我狠狠在母亲的面前骂了自己一通。而妈妈也不哭了：“没事，我太小题大做了，哦，饭还没烧哩！”她微笑着看了我一眼，径直走向厨房，我的心像被谁划了一刀。

……

窗外寒风阵阵，可屋里我却暖意直流。