最愧疚的一件事作文【实用20篇】

夏日的炎热使我的心情无比烦闷，在公交车上，人们都紧贴在一起，这使我更加烦闷。公交车到站了，我艰难地挤了下来，看到远处的车站竟然一个人都没有，原本答应来接我的奶奶也不知道哪里去了。

过了好久，奶奶才急匆匆地赶来。我把所有的烦闷和委屈都发泄到奶奶的身上。我没好气地向奶奶咆哮着，看着奶奶没有说话，我便更变本加厉地向奶奶吼叫着。

一回到家，我就跑回自己的房间，关门的时候特意把门摔得很响，以此来表示我的不满和生气。

过了一会儿，哥哥来到我的房间里。对我训斥道：“你知不知道奶奶知道你今天回来，特别早起到菜市场去买你最喜欢吃的菜，奶奶不过是去晚了一会儿，你就不能体谅一下吗？还对奶奶发脾气！你怎么这么不懂事！”

听了这些话，我的心里像压了一块大石头似的喘不过来气，想到奶奶本来身体就不好，一到夏天就没什么胃口，我还对奶奶那么凶，我忍不住大哭起来。我推开门，跑向厨房，抱着奶奶一直说对不起。奶奶转过身来，用她的手把我的泪水擦去，安慰着我，却没有一句责备的话。那一刻，我感觉非常愧疚。

从这件事以后，我就反省自己，以至于现在一想到那件事，我都会感到非常愧疚。我把这件事放在心里，珍藏着，时刻警醒着自己。

[愧疚的那一刻作文高中

每个人都有自己的秘密，我也不例外，我的秘密都写在我的日记本上。我非常珍惜那个日记本，无论我遇到开心或伤心的事，都会把它写在我的日记本上。

有一天，我打开抽屉时，发现我的日记本不见了，心里像结冰了一样，周围的空气瞬间凝固了，想“我的日记本会不会被偷了？被别人看到，那就糟了”。于是我把房间都翻遍了，还是没有找到。

当我垂头丧气走出房间时，看到弟弟手中拿着一个本子，和一个纸飞机，那不就是我的日记本吗？我走过去，狠狠的打了一下弟弟，把日记本抢了过来，弟弟说：“哥哥，听我说……”没等弟弟说完，我就把他推到地上。“哥……哥哥”，弟弟，杨经理含着泪水说，我大声对弟弟说：“你有什么好解释的，你就是一个整天游手好闲的小偷”，弟弟爬了起来说：“哥哥，昨天我跟妈妈去文具店，看到一个和你这个一模一样的日记本，刚好你这个也快用完了，所以我叫妈妈帮你买了一个”。这时听到哭声的妈妈从厨房过来，证实了弟弟说的话。

知道原因后，我后悔莫及，居然对如此懂事的弟弟下这么重的手，我把弟弟从地上抱了起来，对他道歉。

虽然事情已经过去了，但只要一想起我还是很愧疚。

愧疚之心是人类不可少的一种心情。本文是小编为大家整理的愧疚为话题作文600字，欢迎阅读。 愧疚为话题作文600字1：

中午，太阳正在努力的释放着最大的光芒，整个世界好似一个大蒸笼，蒸得人们口干舌燥。

正在写作业的我也也热得不成样子，便对正在做午饭的妈妈说：“妈妈，给我去买瓶冰可乐吧。”听了这话，妈妈又开始喋喋不休地数落我了，“作业总是不好好写，一天到晚总是想着吃啊，玩啊，从来没把学习放在心上……”我一肚子怨气，嘟嚷着，“不就是一瓶两三元钱的可乐嘛，小气鬼，你不给我买可乐我就不写作业，让老师给你打电话。”我拿着笔在草稿本上重重的乱涂乱画，时不时还踢一下桌子解气。妈妈看出了我的不满，举白旗投降，“好好好，我这就去买，只要你专心写作业，妈妈什么都答应你。”过了一会儿妈妈回来了，看着妈妈满头大汗，我感到了一丝丝愧疚。“妈妈你也喝一口吧?”我的语气明显缺乏诚意。“哦，不用了。”妈妈轻轻的应了一声。

欣慰的笑容在我的脸上绽放，看到妈妈没有接过可乐，我在心里暗暗舒了一口气，居然觉得如释重负。看着我猛喝可乐的样子，妈妈笑了笑说，“只要你开心，妈妈就开心了。”我蓦然怔住了，妈妈的话击中了我脆弱的心灵，我不禁惭愧起来。是啊，尽管妈妈对我苛刻，可不也是为我好吗?我为我自己的自私感到无地自容。

我一定要改掉这个坏毛病，做一个孝敬父母的好孩子! 愧疚为话题作文600字2：

每天放学回家总是不果断，看到有的同学在操场上心情地玩着心里就痒痒，脚步也不由自主地挪过去，参与到同学们的玩闹中。

拍“洋片”?这个儿时的游戏对我一个五年级、十二岁的男孩子来说不应该有什么诱惑了，可他们时而爆发出的叫喊声还是让我顿足，于是“玩还是不玩”在脑子里对抗着，最后一咬牙在心里暗暗下决心“这是最后一次……”，便全心身地投入了。时而有胜有败，但结局还是手中的战利品丰厚了许多。

时间过的真快，天色已经是看不清“洋片”正反面的图案了，该是收兵回家了。在回家的路上，心情是喜忧参半，高兴的是羸了许多战利品，忧的是作业还未写，如何对付父母的责问。放慢脚步，脑子里开始编织各种各样的借口和谎话，推测着哪种情况会使父母相信。突然想起曾多次使用却总是有效的那句话：老师留下我们专门辅导作业……，因为父母从未怀疑过或与老师核实过。想起这些心里总是感觉到非常愧疚与父母，他们是多么地善良，同时对老师这个称谓是多么的尊敬和信任啊。

作业写完了，尽管时间很晚了，但父母确实没有责怪我，反而是端饭、端水、削水果放在我跟前，甚至为了让我安静地写作业他们连电视也关掉，静静地陪着我写，帮我检查并指出我写错的的地方，此时的我心里非常不是滋味。这一夜我久久不能入睡，想起下午的事后悔万分，我怎能那样对待慈祥善良的父母啊，懊悔的泪水顺着眼角慢慢地浸湿了枕头……

[愧疚为话题作文600字

“轰隆！轰隆！”耳边响起了一阵雷鸣声，预示着一场大雨即将来临，我加快了回家的脚步。

雨比我的脚还快，我冒着雨跑回了家。卸下书包，气喘吁吁地倒在沙发上，身上早已被汗水雨水浸透，头上也仿佛有堆火在燃烧。

妈妈走过来，发现我活泼尽失的样子，就问我：“怎么了？又不开心了？情绪不好？”

“头晕……”我有气无力地回答。

妈妈一听，急忙把手放在我的额头上，然后露出惶恐不安的神情。“天呀！这么烫！在学校咋不跟我打电话呢？”边说边把我拉到床上，脱下外衣，用被子把我整个人给盖住，只露出头，然后拿来冰袋放在我那发热的额头上；爸爸早已被惊动，连忙冲了一杯药给我喝……

忙碌了半天，我已经被“全副武装”起来，可即便是这样，妈妈仍然坐在旁边，一心一意守护着我。她的眼圈变红了，额头上也有了“三八线”，面容有些憔悴，失去了往日的光彩。

突然间，我觉得自己有点儿羞愧：不过就是一场病而已，干嘛非要父母如此劳累呢？

这时我才听到雨声，雨势说大也不大，说小也不小，却扰得我怎么也睡不着，但头晕的情况开始慢慢转好。饭好了，妈妈先去吃饭了，我一个人躺在这个房间，静静地聆听着雨声。

“咳！”忽然，我听到一声咳嗽，我的心猛地一颤——那是妈妈的声音，听起来有一种干枯的感觉，一定也是感冒了，可我刚才却丝毫没有察觉到。顿时，我的心里充满了深深的愧疚。

外面的雨“嘀嘀嗒嗒”地下着，好像在指责我：这么小的一件事，却让父母如此慌张、如此劳累！他们养你已经够辛苦的了，你不好好照顾自己，还要让他们为你心焦……

不知是雨声还是愧疚，那一夜，我始终无法入眠：身体发肤，受之父母，我要爱惜自己的身体；爱惜自己，就是爱惜父母呀！

暑假的时候,我做过几次错事，但记忆都不很深刻。然而有一件事看似很平常，却像颗星星一样，在我的脑海里，闪来闪去，怎么也抹不掉。

一个赤日炎炎的夏天，是我在家里最烦恼的一天。炎热的太阳灸烤着大地，好像是一个大蒸炉，知了在树上“知了，知了”地叫着，好像在说：“真是热死人了，真是热死人了。”小狗无精打采地躺在树荫下，吐着舌头，不停地喘;树一动都不动的好像被什么东西粘住了，真是令人烦躁不安。我在家里走来走去，不知为什么，心里闷得。突然，我一不小心，把爸爸心爱的花瓶给打破了。爸爸闻声赶了过来，发现自己心爱的花瓶被我打破了，火冒三丈，他气呼呼地说：“汤逸箫，是不是你把花瓶打破了?”我看见爸爸这副样子，断断续续地说：“不……是……我……我干的。”爸爸说：“那是谁干的呢?”我说：“是……”我看了一下身旁的贝贝——我家的小狗，说：“是贝贝干的。”爸爸听了，抡起木棍向贝贝打去，贝贝边跑边“汪汪”地叫着，好像在说：“小主人，你为什么冤枉我啊?”我惭愧地低下了头。

贝贝的一条腿被打残了，到现在还没有痊愈。每当想起这件事，我羞愧难言。

角角落落，瓶瓶罐罐，都种着花花草草。红红的月季越过墙头，白白的蔷薇爬上屋顶，栀子花开呀开，甜香甜香的-----我家院子，因为母亲，变得很美很美。嫩黄嫩黄的玉米皮，经过母亲的手，不久就成了圆圆的“蒲团”。我，母亲，胖乎乎的猫咪，舒坦坦地各占一席，又相互偎依。母亲拿着芭蕉扇，驱赶不怀好心的蚊子，不紧不慢地，有时会忽然拍到我的头上。

“牛郎织女块团圆了。”母亲望着星星，絮絮叨叨这个烂熟的故事。讲完照例要说：“该背书了，我不说你是不背的。”我打着哈欠，嗫嗫嚅嚅。至今，我还觉得奇怪，我背那些文章，母亲听不懂，却总爱听。等我打起精神，背得带点感情的时候，她那摇动的芭蕉扇，也仿佛打着拍子，连那猫咪也伴和着，温柔地咕噜咕噜。这样的夜晚，总是撩人心弦。

“春草碧色，春水绿波。送君南浦，伤如之何-----”有一晚，我背江淹的《别赋》，母亲忽然打断我说：“‘春草’、‘春水’和‘绿波’，我听得懂了。”接着问文章里说的是什么，我对她讲了，不想，这一讲，她伤心起来，深深地叹了口气：“这文章也做到别人心里了。亲近的人出远门，谁不难受!就说我和你爹，早先，他到高丽国去，家中只留下我一个人----你哥那时还不知在哪儿刮旋风呢!----你爹每次来家，只过个年，一开春就上路，他前脚走，我后脚端起洗衣盆追，一直追到春草刚发芽的东河边，看着他过大桥;那桥下面哗哗流着的水，不就是‘春水’和‘绿波’吗?唉，男子汉到底心硬，就像那大桥下的水，连头也不回，我可忍不住，眼泪就像断了线的珠子，直往河里滚。哪一年不是如此呢!”

我爹是一个能干的石匠，年轻时就漂泊海外，打工异乡，一去就是四十多年，有时几年不回家，只为省下路费，给家多捎几个钱。母亲叙说着和爹别离的情景，也使我难过，以致每每再读《别赋》，都不禁暗自落泪。

一个秋夜，窗外月如钩，屋内灯如豆，我和母亲坐在暖炕上。“为什么好久不背书了?”母亲问我。“现在读的是新书，不用背。”她似乎很诧异，要我念一段给她听。我便逐字逐句地朗读《背影》，还没念完一段，母亲便欣喜地说：“这书好懂!”当我念到买桔子的父亲蹒跚地穿过铁道，又爬上月台，儿子瞧着他的背影流泪的时候，我母亲竟也哭了。过了好一会儿，她说：“这书写得太真切了，就像你爹去国外，每次我看着他跨过东河大桥，他只留给我一个背影，我这一辈子看了他多少背影!可现在，一连三年没见他的背影了!”

母亲的眼泪，使我也想起爹的背影，并且以后多年，不断忆起：中等个儿，头戴灰色毡帽，身穿粗布夹袍，上罩线呢马褂，肩挎旧钱褡子，褡子一头鼓鼓囊囊，里面装着甜饼、熟鸡蛋、母亲亲手做的纳底鞋-----步履匆匆，渐行渐远，渐远渐小，以致于无。

小时候，爹每次离家，我都一路小跑，追着喊：“爹!你回来呀!”爹头也不回，大声回答：“回!你赶快回家吧!”

直到他年近花甲，我仍然追他过桥，不过那时，那背影已不再挺直，脚步也蹒跚起来了。唉!

我当时想，能够把我爹的背影写出来多好啊!后来，他就去世了。再后来，爹的背影似乎变得模糊了。取而代之的是挥汗如雨的背影、伏案疾书的背影、奔走战场的背影------这些背影会不会变得模糊?一个民族的背影呢?一个时代的背影呢?

一个人的背影，曾经打湿两代人的眼睛;一篇文章，可能打湿无数代人的记忆。 ⑾我轻轻拿起笔，又迟迟放下。心中充满愧疚!

(取材于丁宁同名散文，有改动)

世界上最悲凉的事情莫过于对最亲密的太苛刻对陌生人太宽容（此句表意不好，有歧义，可以读出“对陌生人不能宽容的意思”），在这个世界上最不可代替的是亲情，最值得拥有的也是亲情，然而我却曾经伤害了这世界上最爱我的亲人。

小时候，总爱依偎在爷爷的怀抱里数着满天的繁星，听着爷爷哼的童谣，在那个温暖结实的怀抱里甜甜的睡去。小时候，总爱扯着爷爷的胡须，总是让他给我讲那永远都听不烦的牛郎与织女的故事，天真地以为可以这样过下去，可是可怕的事情却发生了。

在那个秋天，爷爷突然倒在地上，我怎么叫也叫不醒，后来把爷爷送到医院，医生说爷爷患上了疯癫病，但那时的我怎么会了解？

爷爷回到家以后，慢慢地变了，他不再给我讲故事，也不再对我笑了。后来爷爷的病情越来越严重，不再像以前那样爱干净，经常穿着脏衣服，扣子还扣错眼儿，拖着拖鞋在地板上发出沉闷的声音，最糟糕的是，爷爷有时候半夜的时候开灯在家里捉鬼，弄得全家人无法睡觉。

渐渐地，我不再和爷爷亲近，甚至对他感到厌恶。每当我远远地听到他的拖鞋发出的声音时，我就躲得老远，不让他看见我，就像小时候和爷爷捉迷藏一样，当他找不到我时，就会很失望地走开。

那段时间，我爱上了养花，梅花，兰花都有了，可就是差一盆菊花，我感到很苦闷。

那天放学回家，我的房门开着，我推开门看见爷爷站在那里，我推了他一下，吼道：“你出去！我不想看见你。”爷爷仿佛被吓呆了，他手中不知道什么东西落了下来，然后他转身出去了，在他转身的瞬间，我分明看见了爷爷眼角的泪花。

我往地上一看，原来是一株幼嫩的菊花苗。我一下子惊呆了，原来爷爷明白我的心思，他还是那么地爱我，我的泪水一下子涌了出来。

第二天回家，妈妈告诉我爷爷去世了，仿佛一个晴天霹雳，我想对爷爷说的那句对不起，爷爷再也听不到了。

即使已经过去了这么久，有的事情早已经淡忘，这件事却将永远留在我心中，伴随着那份永远都不可能消去的愧疚。

[留在心中的愧疚初中作文

大家应该接触过关于愧疚的作文，那么关于愧疚的作文应该怎么写？接下来小编为大家搜索整理了记住那愧疚作文，希望对大家有所帮助。

总是在年少无知的岁月里，犯下那不可弥补的错误，让单纯无知却略带乞求的眼神，一遍又一遍的折磨自己，让心永远活在愧疚当中。

那年的夏令营，我们来到了“太阳村”，那个住着“特殊”孩子的村庄。

“姐姐，这个扇子真好……”一个软糯糯的声音在耳边响起，正与朋友聊得开心得我不觉地皱了皱眉头，“是吧，我也这么觉得。”一把抢过扇子，随手放在一边，“姐姐……”她似乎还想说什么，但看了看那一直管理他们的管理员，什么也没说，悄悄得小心翼翼的拿起那把被我随手放置的扇子，端详着，欣赏着。“你在审视它几遍它也不会变成兔子~”聊得开心得我自然而然的忘了那段不愉快，开玩笑地说着，却没有注意到那双眼睛中慢慢溺出的水雾，亦没有看见那双眼睛中的乞求……

我实在是受不了之中目光的洗礼转身出去了。走在村庄的小径上欣赏着自然风光，正当我陶醉在其中时，那个声音又出现乐“姐姐……”望着那个阴魂不散的小女孩，我耐着性子伏下身子“什么事？”“那个……”她支支吾吾得，小脸因窘迫而涨得通红，“我……”“有话快说行不行”。实在没有什么耐心可言的我，此时已被他这种“折磨”变得很“疯狂”了，一边用帽子扇风一边怨念自己的不小心，怎么那么不小心地带来了，怎么那么不小心地拿出来了，怎么那么不小心地让他看见了？……“我喜欢姐姐的扇子，姐姐能不能，能不能，送我……我……”“不行。”我有些决绝地说道，“送你了的话我热的时候用什么？！”我一把夺过扇子使劲的扇着，似乎想扇走这段不愉快的对话。“哦……”想着刚刚我的种种言行，心里涌上一阵愧疚“小妹妹，姐姐以后再来，把这把扇子送给你好不好？”如果不是刚刚无意中的转头，自己或许还认为，她只是有些害羞而以，可是却看到泪珠顺着脸颊滑落……“那姐姐，答应了，明天来看我。”女孩哽咽得说到。“明天不行，嗯，明年吧。我一定来……”

我信心满满的答应着却不知道明年的这个时候我已带着愧疚，踏上了去往日过的道路，在游玩中忘掉了对女孩的承诺；忘掉了那单纯无知却略带乞求的眼神……

每每在闲暇时仰望天空，脑海中总浮现着那个女孩的样子，那样的恳求，那样……她总是让的心受到谴责……

纯洁的人生从忏悔开始。

忏悔是发自人内心最深处的一种情感，它会使人的心灵得到升华，它会让人认识到最真实的自己。而愧疚则是忏悔后的一种结果。它既是一种悔悟，更是一次心灵的洗礼。

相信在每个人的心中都会有令你愧疚的人或物。而我也不例外，在我的记忆深处最让我感到羞愧的人莫过于我的父亲。人们常说：“父亲是山，可以成为儿女们受伤后的依靠；父亲是伞，可以为子女们撑起一片艳阳天；父亲是灯，可以为懵懂的儿女们照亮前进的方向……然而年少无知的我却不懂得这个道理，处处与父亲作对，不知何时我们这对无话不谈的父女却到了无话可说的地步。

父亲是一个极为普通的工人，他的手很巧，能为我只做许多令其他小朋友羡慕不已的玩具，而我也为有这样一个父亲感到骄傲。记得小时候，我最喜欢高高地坐在父亲的肩上，手中拿着父亲给我做的玩具，高傲得像一位公主似的从小朋友的身旁走过，这总能引来大家的目光，在大家的惊叹声中，我那小小的虚荣心得到了很大的满足。然而随着年龄的增长，我与父亲之间的矛盾也越来越尖锐。父亲在我心中的地位更是日益俱下，甚至在外人面前我都不敢承认他是我的父亲。这主要是因为在升入初中后学校要求每位学生填写档案。而在父亲职业的那一栏中，别的同学都骄傲的填上总经理、主任、董事长……而我却只能灰溜溜地填上工人。我仿佛觉得大家都在嘲笑我，从他们的眼中我看到了鄙夷与不屑。于是我开始憎恨起他来，我恨他为什么不是总经理、主任、董事长……我恨我自己为什么要生在这样的一个家庭，为什么不是含着金钥匙出生的公主。于是我与父亲渐渐地产生了隔阂，并且在外人面前我也不叫他爸爸，甚至我与他一周也难得说一句话。然而父亲却没有责怪我，只是从他那满布血丝的眼中我看到了悲伤与落寞，但是自从那件事发生以后，我才深深的发现自己竟然是那样的愚昧无知。

记得那是在初三的一个夜晚，我正在上晚自习，这时窗外下起了瓢泼大雨，我怔怔地望着窗外，心想：这可怎么办呢？妈妈今天不在家，这么大的雨我该怎么回去呢？正当我陷入深深的苦闷之中时，忽然间我看到操场上站着一个撑着黑伞的人，他手里还提着一袋东西，刺骨的寒风撕扯着他的衣裳，仿佛要将它吞噬掉，背有些佝偻，那只拿着伞手柄的手有余长时间地暴露在外而微微的发抖。我怔住了，这不是我的爸爸吗？他怎么来了？我的心刹那间似乎被什么东西狠狠地刺了一下。

“叮叮叮……”这时下课铃响了，我飞快地跑到父亲的身旁，把他拉到了一个角落，大声地对他吼道：“谁让你来我学校拉，你闲着没事干是吧？”“我……我想给你送点衣服和伞，还……还有一点吃的。”父亲像一个犯了错的孩子，小声地呢喃着，我明显的看见他手已经冻得通红了，声音也在微微颤抖。额上的皱纹更深了。耳鬓不知何时又多了几缕银发，那从前伸得板直的背不知何时有点微微下沉，我猛地发现父亲真的老了。

这时有几个男同学也凑了过来，他们看见狼狈的父亲，在我耳边嬉笑道：“这是你爸啊？呵呵，他真像个捡破烂的……”于是我大声地对他吼道：“走啊你，谁让你来我学校的！”父亲真的被我的吼叫声吓住了，猛地怔了一下，然后慢慢的将手中的东西放在地上，撑起伞一步一步消失在大雨中。

望着父亲离去的背影，泪水模糊了我的双眼。我只能在心中大声地对父亲说：“爸爸，对不起，请原谅女儿的不孝。”

如今回想起自己从前对父亲的所作所为，我真的恨死了自己。为什么我是那样的愚昧无知？父亲为我付出了他的全部，而我却因为他没有令人羡慕的身份而那样对他，可他却用一颗宽容的心包容了我。我想，我要大声地告诉全世界：“父亲，我爱您！”

外婆想你怎么办，您去世已经三年了，而我活在愧疚之中也已经三年了。外婆，你知道吗？每次你都出现在我的梦里，而我每次都被这场梦惊醒。

外婆对不起，对不起，对不起，要不是我，你就还在，我不应该惹你生气，我不应该把你的药拿错，外婆这三年来，我的愧疚像一个巨石沉重的压在我的心里。每次站在阳台上，都要要往下跳的冲动，外婆，你生前是多么疼爱我，而现在我却没有了这份疼爱，永远都没有了，没有了。

为什么上苍不给我个补偿的机会，为什么，为什么我的外婆要去世，为什么外婆不能活到千岁，为什么？

外婆，你知道吗？每次看见别的孩子，搂着自己的外婆，笑着，而我的心就像千百根刺扎着一样痛，阵阵的疼，每次班里同学的生日，外婆给他们烧菜，疼爱着他们，我的心里有多大的酸楚，你知道吗？每次同学们都炫耀着外婆送给他们的礼物，而我却永远得不到了，永远得不到这份爱了。

外婆，你知不知道，每次给我扫墓的是我，你还记得吗？那次清明节，晚上我陪你一起说话，你还记得吗？我不想盼到清明节，因为这个节日会令我更加伤心，我恨不得将历史篡改，抹去清明节，外婆，你知道吗？外公现在一个人很孤单，外公的眼泪从来没有掉过，可是每年过年，他都拿着你的遗像，陪你喝酒，这一切都怪我，外婆，我求你能原谅我。

外婆，我永远爱你，希望您能原谅我。

我很愧疚，小读者们一定会奇怪不以，（一个好学生怎麽会愧疚呢？）这还得从头说起．

一次，上国学启蒙课，老师发现很多同学的课本都丢了，便让我和张祺把望江南和丑奴儿抄到黑板上．张祺按正确的方式把望江南抄到了黑板上，可我并没有按正确的方式把丑奴儿抄到黑板上，而且字写的很大，又倾斜了．所以当我坐到座位上的时候，我很吃惊．我把我写的和张祺对比了一下，张祺远远地超过了我．当时我真的很惭愧（发自内心），不敢看黑板．

每当我想起这件事时，我就会感到自卑．张祺等同学都比我学习好，

我感觉我以前很自大＇骄傲．这件事给了我一个深刻的道理：只要一骄傲，别人就会超过你．我会永远的记住这个道理．

我好想让老师评价一下我．

翻看《背影》，我淌下泪水。那是苦涩的，心头那伤口被重新掀开，任泪水浸渍，让它流血。

“为什么我没有一个陪伴在身边的父亲?”在别人眼中，我都是一个幸福的孩子，父亲从外地赶回来，总会给我带一些村中独一无二的东西，但是，他不常回来，我害怕见到亲戚，因为他们的羡慕刺痛了我，像烙铁一样烙在了我的心底。心中积压着对父亲的仇恨，在没有阳光的地方，折射成冰。

六年级的冬天，门外飘着雪花，我很早就钻进了暖暖的被窝，正睡得香甜。一阵急促而的敲门声将我惊醒。表姐让我去接电话。那是午夜一点钟，一声久违的“丫头”从异地传来。重重的拨动了我内心深处一根最脆弱的弦。委屈的泪水一滴滴的落下来，久积的怨恨使我固执的不肯回答。父亲似乎感觉到了我的冷漠，他重重的说：“丫头，过得还好吗?爸爸挺想你的，可没有时间。”“你不要再说了，你每年都这样，你在乎过我吗?你不配当我的父亲!”冲动的我一口气说完这些话，那头一阵沉默。我大伯赶紧接过电话：“别忘心里去啊，她只是小孩子。”

“我也不容易啊，”父亲的声音带着哽咽，“我在外面挣钱，不，不就是希望她能过得更。更好么?”父亲已经哽咽得没有声调。我也大哭起来，却仍是不理解的泪水，我固执的不肯相信父亲。

初中二年级，再次翻看《背影》，慢慢的品味，却发现这几行字“父亲和我都是东奔西走，家中的光景是一日不如一日，他少年时出外谋生，独立支持干了许多大事。”想想竟像极了自己的父亲，我也在此刻了解父亲，了解了父亲的艰辛和对我深深的、浓浓的爱。可年少的我却误解了父亲，让他瘦削而单薄的身体，背上了亲生女儿的怨恨，让他饱经风霜的心受到煎熬。想到这儿，似乎有一道暖流，冲开了我心中的冰。愧疚和理解一起奔涌出来，可父亲却无法收到我浓浓的歉意，我只能祈祷星星，让他带去我的祝福和爱。

太阳出来了，冰融化了，也祝父亲在外能一切平安。

唉，我当时真不该那样做啊!一想起这件事，我心里就有说不出的愧疚。那是个炎热的夏天，我正躺在床上享受着空调的凉爽，吃着美味的棒冰，舒服极了。这时，妈妈走过来，见我头发一件很长了，就给了我3元钱叫我去理发。

我很不情愿地走出家门，一股热浪迎面扑来，火辣辣的太阳炙烤着大地，树上的知了不听地喊着：“热死了!热死了!”我没走多久头上便冒出了豆大的汗珠。我想要是现在能吃一碗冷饮那该有多好啊!可我只有3元钱，这是要去理发的钱。

我越走越热，背心都湿透了，我口干舌燥，喉咙里都冒烟了。前面正好是一个冷饮摊，我经不住干渴的煎熬和冷饮的诱惑，就拿出一块半买了一碗水晶糕，接着又掏出一块半买了一玩水晶糕，大口大口的吃起来。水晶糕又凉又甜，真解口，我早就把妈妈叫我理发的是抛在脑后。

等我把冷饮吃完了，才想起理发的事，可钱没了，怎么办呢?回到家，妈妈问我头发怎么没理?我结结巴巴地说：“人……人太……太多了。”妈妈信以为真，就没再逼问。

啊!我终于逃过妈妈这一劫。我想：如果明天再去理发拿什么付钱呢?我突然发现，桌子上有十个硬币，于是我悄悄那了三个硬币。

下午，爸爸问我拿过三块钱没。我的心提到了嗓子眼，支支唔唔说：“没……没拿。”爸爸自言自语起来：“真奇怪，明明换了十个硬币的。”

这时我想起了木偶，一说荒就会变成长鼻子，我可不想变成长鼻子，就把事情一五一十地跟爸爸说了，爸爸虎着脸说：“那还不快去!”我一溜烟跑出家门，理发去了。

到现在，我只要想起这件事，心里有说不出的愧疚，那时，我为什么要做这件不光彩的事呢?

每每当自己与父母起冲突的时候，总会用叛逆期这三个字来安慰自己，没关系，可是，骗不了自己的内心……

看见时间残酷的在父母的脸上划下一刀又一刀的伤痕，自己却无能为力，明明心里想着不能惹父母生气，可是，有时候就是做不到，看见父母渐渐苍老的面容，心痛……很想把时间拽回来，把他拉着，不让他走，只为让父母可以好好的永远陪在我身边。

妈妈做什么好吃的时候，总会留给我和弟弟；爸爸在外面被太阳晒得变成非洲人，就是为了我和弟弟；而我呢，在家做着作业，吹着空调，吃饭吃现成的，还在抱怨作业太多，等等。

有时候，爸妈误解我时，自己才解释一句，就说我不懂事，那时，会在心里埋怨父母，但是，等自己长大后，就会回忆起那时的感觉，觉得很幸福。

在一个凉爽的下午，微风轻拂着那个紫色风铃，发出“丁玲，丁玲”的清脆的声音，而坐在书桌前的我并没有被那清脆的声音而吸引，而是看那只在本上躺着的漂亮的钢笔，可谁知道，漂亮的钢笔，过去的故事却并不漂亮。

那时，我上四年级，爸爸说：“只要你连续的五个A，我就给你买那只你想要的钢笔。”我听后，高兴极了，那可是我梦寐以求的钢笔啊！，后来每天晚上，我都认真的一笔一划的写。

终于，老师给我打了五个A，回到及我那这作业本，骄傲的那给爸爸看，爸爸看后，笑着带我去买笔。

到了学校，我拿出我的钢笔开始炫耀，开始，有好多同学围着我问，这笔多少钱？从哪买的？我都一一回答，后来，同学都走了，只有一名同学，坐在她的座位上，紧紧地盯着我的钢笔。我把笔收了起来。她便在那里静静地坐着。

过了几天，我正在翻我的铅笔盒，竟然找不到我的钢笔，我抬头看见那个同学有一只和我一摸一样的钢笔，我对我的同桌说：“你看，她怎么会有和我一样的钢笔，正巧我的没有了？”同学小声的说：“说不定是她偷你的。”我相信了她说的话。

我走过去问她：“你这支钢笔在哪买的，花了多少钱？”她边写作业边说：“我在超市买的，花了五元。”我心想：哼，你撒谎都不脸红。我越想越火大，便大叫起来：“你就是偷我的笔，还撒谎！我要告诉老师，你不是个好孩子！”同学的眼光全都投到她和我的身上。

后来，这件事渐渐被同学淡忘了。可是，我却依然清楚。

后来，我在书包的最底层找到了它，心中前所未有的愧疚涌上心头。

我跑去道歉，可是她已经搬家了，可这件事永藏我心。

那天，放学晚了一些，我过了马路，准备坐公交车回家，想起这件事。车站已挤满了放学的学生，马路上车来车往，华灯明昼，尘土被车轮卷得在空中飞舞。

公交车迎面而来，停在我的身边，我迅速冲了进去，坐在座位上，悠然自得的看着路上的车水马龙。随着汽车的发动，一位老人出现在我的视野中。他鬓发斑白，眼窝深陷，头上戴着破旧的帽子，显得异常苍老，脸上写满了年去岁来的印迹，他缓缓上了公交车，从口袋里掏出一块硬币，“当”的一声，硬币进了箱里。随后，吃力的迈着沉重的脚步，朝着我这边走来。脚步声越来越近了，每一步好像踏在我的内心深处，我手足无措，故意看了看旁边的景色，又看了看身边的朋友，朋友似乎没有发现，依然痴迷于窗外，我低下了头。老者靠在我的身边，扶着把手站着。公交车突然开动，老者差一点跌倒，我的心咚咚的跳着，想起离家那么远，我狠心地坐在座位上不动。老者轻轻地叹了一口气。突然，一个学生站了起来，说“老爷爷，请到这里坐下吧！”老人答应着，被那个同学扶着坐在了座位上。再看那个同学，脸上全是稚嫩，却那么懂礼貌。想到这，我脸如红布，心里翻江倒海一般。

到站了，我和朋友急匆匆下了车，谁也没有说话。想起公交车上的一幕，我愧疚极了，那位同学就像一面镜子，映照着我的私念，也教会了我许多道理，“尊老爱幼”是中华民族的美德，只有谦让，才会使心灵丰满而充实。

又是新的一天！

时间像一条条的流水、流水击打着石头、顺流而下、待到另一个相遇、再逆流而上、而我们好像石头、时间捉弄着我们、使我们跌入回忆的漩涡、

期待着假期、却更害怕假期的寂寞、熟悉的地点、却没有那一份温馨、熟悉的一切、但却不是同一个时间、钟表可以回到起点、但却已经不是昨天、我们可以再次回到某一个日期、但是却回不到这个日期原本所在的年份、就像生命中不知道会出现多少个三月、但却只有一个2010一样、

每个人的生活中、都会有一些小插曲、比如说养一些小宠物、虽然每一个人都希望自己的生活多一些润滑、少一些摩擦、可是总不希望它平静的像一碗水吧、像一张白纸、没有丰富可言、只有单调、

在我五年级的时候、我养了一只小狗、起名叫“狗蛋儿”她全身雪白、找不到一丝污垢、好像冬天的白雪、滚起来、就是一个小雪球、让人看到有一种想触摸她的冲动、它的眼睛不大、但是总是炯炯有神、我有时候在想、如果我们把眼睛调换一下、会发生什么惊天地、泣鬼魂的事呢?当然、我知道、这只是一种莫名其妙的想象、她毛茸茸的耳朵、当外界传达信号时、便会霎时出现变化、强健有力的小腿总是不得消停、小脚上钉着好像钉子的爪子、再看看她的尾巴、摇摇摆摆、想永远不会累一样、

记得很清楚、那时我的网名叫做“动态女”所以特别想给她换一个新名字、叫做“动态狗”呵呵、那会不会有人认为我们是一对姐妹呢?

它还有一个大家公认的名字、那就叫做“大懒虫”她每天除了吃、就是趴到阳光直射的地方睡觉、好吃懒做原来在小动物身上也可以体现的淋漓尽致、等到她醒来、就依偎在我身边、而我呢、总是把她抱起来举过头顶、晃荡两下、等到看到她那抖动的小腿和她向我投来乞求的目光、方才罢休、放她下来、为她准备了好吃的东西、来慰劳她的虚惊一场、可是这个小家伙居然不理我、可是最终还是抵不过我美食的诱惑、马上再回到我身边、真是我的开心果、

六年级第一学期、爸爸带回来一只特别小的小狗、特别心疼、黑白搭配、好似穿了一件夹克衫、我不觉的对它产生了强烈的好感、对它呵护备至、至于“狗蛋儿”就暂且由妈妈照顾、我自己很清楚、那段时间、忽略了“狗蛋儿”小狗走了、我再次回过头看“狗蛋儿”她的眼神里、除了怨恨还有一层湿润、后来、母亲对我说、那几天“狗蛋儿”总是躲在椅子底下、看着我和黑白小狗开心的玩耍、却不动声色、我听了、一种愧疚充溢了我的心、

我尽力的乞求她的原谅、可是好像天意弄人、因为、在与时间老人的对峙中、我从来都不是赢家、母亲说、马上要毕业考、所以要把“狗蛋儿”送给一个朋友、我又哭又闹可是始终没能动摇母亲的坚定、我还欠她一个解释呢、我还欠她一句“抱歉’呢、可是、一切已经成为了一场明媚的忧伤、

就这样、这个虽然只和我相处了一年的匆匆过客、离开了我的生活、不经意间泛滥了一种悲伤、

前不久、我去了那个阿姨家、看见了“狗蛋儿”时隔一年半、她依旧在阳光下睡觉、身影在时间的冲刷下、多了一份沧桑、但在我心里依旧狠可爱、那是一个十分熟悉的画面、可是地点已经不相否、我轻轻走到她身边、像曾经一样、和她开玩笑、她突然开始狂叫起来、吓得我赶紧退后一步、但心却退后到了另一个世界、

阿姨把她呵斥了一声、她立刻停止了叫声、阿姨家的姐姐喊了一声“贝贝”她立刻跑过去、原来她改名字了、她不再叫“狗蛋儿”了、心里不禁有一股失落、眼睛里好像出现了一种液体、我懂、它叫做眼泪、可就在滑下的那一刻、又仿佛凝聚到了某一个时空、再也回不来了、

看着她快乐的样子、自己脸上荡漾出了笑容、也跟着她们快乐起来、时间过去了好久、时钟的提醒不得不让我接受要回家的事实、出门的时候、我又吝啬的看了她一眼、她依旧那么遥不可及、回家的路上、思绪凌乱的结成一张网、越网越紧、直达心脏、一阵隐隐作痛后、方才罢休、难道她还在恨我么?或许她早已经忘记了我、但是我却做不到、忘不了我与她之间的每一份感动、

后来的日子里、我看了一本书《我与狗狗的十个约定》才知道我伤害她有多深、她一转身的离开、却伴着我一辈子的愧疚、

在街上、看到一身白色的小狗、就会有一种莫名的亲切感、因为我都在想、“狗蛋儿”还好吗、

千年轮回、请还记得我们的约定、我会陪你到永久、

千年轮回、请你原谅我年少无知的错误、

千年轮回、当我能再一次选择的时候、我愿意把我的爱都给你!

xxxxxxx初二:新少女的祈祷

童年的每一件事，就像沙滩上各式各样的贝壳，在阳光的照射下闪闪发光。如今我手上握着一颗最闪亮的贝壳，这件事让我愧疚。

记得那时我八岁的一个暑假，爸爸妈妈带我去乡下玩。蓝蓝的天上飘着几朵“棉花糖”，空气是那么清新，天空是那么明朗，一切都是那么美好。因为以前没去过乡村，所以这一切对我陌生而又有趣。

刚下车，我就见姥姥家的院子前有几只刚出生的小狗。那些小狗是多么可爱，一双水灵灵的大眼睛望着你，会长你情不自禁的走过去。而这时，爸妈已经进屋聊天了，只剩下我和几只可爱的小狗。我慢慢地走过去，轻轻地抚摸其中一只小狗。小狗的毛是那么雪白，就像只用白色渲染；小狗的毛是那么多，就像一堆棉花；小狗的毛是那么柔软，就像抚摸天上的白云。我目不转睛盯着小狗，心中萌动发出了一个想法：“既然这里有这么多只小狗，我抱一只回去也无妨。”想罢，我小心翼翼地抱起一只小狗就准备走时，不早不晚，狗妈妈回来了。狗妈妈看见我手上抱着她的孩子，立马变得凶起来，对我汪汪大叫，眼神中透露出了愤怒。随后，她立即向我跑过来。我惊慌失措，还好我立马反应过来，抱着小狗向前拼命跑。我不禁纳闷儿：“为什么狗妈妈要追着我跑呢？”这是一个乡村五岁女孩看见了我，奶声奶气地问我：“姐姐，你为什么要跑呢？”我停下来，喘了口气，结结巴巴地对她说了整个事情的来龙去脉。紧接着，狗妈妈找到了这里。狗妈妈面露凶色，正要向我们跑过来时，小妹妹大叫一声：“快把小狗放下！”我放下小狗后，小狗见到他妈妈，一蹦一跳地跑向了他的妈妈。狗妈妈看见她宝宝后，也回去了。时候，小妹妹严肃的告诉我：“大姐姐，狗妈妈追你是因为你抱着她的孩子啊。”说完，我惭愧地低下了头，心想：“哎，我这个姐姐还没有一个妹妹知道得多，真丢人！”

这件事使我明白了：生活是一位隐形的老师，总会不知不觉教你一些道理。

是听别人说公共汽车上有人让座，听多了，就不信了。直到有一天，别人给我“让座”……

那天上午，我去上培优班。放学后，叔叔带我乘坐608公交车回家。可能是中午，回家的人很多。车上十分拥挤。女司机不停的喊“往后面站”，我听了就往后面挤，突然一只大手扯住了我的牛仔裙。我顺着大手看去，看见一位白发苍苍的老奶奶。见我看了过来，就把坐着的位置挤出来一小块，并示意让我坐下。我顿时愣住了，心想：我们素不相识，你为什么要给我让座?再说现在流行“非典”，要是……，想到这里，我看了看老奶奶，她的眼里充满了期望，我便小心谨慎地坐下了。

不得 坐下后，我脑海里不断浮现出白雪公主吃了“陌生人”的红苹果后死去的情景。想了许久，我终于鼓起勇气，问老奶奶：“您为什么给我“让座”?“我说话的声音很小，可能是内容的原因，她听清了。她先是一愣，随后笑着说：“小姑娘，在外面，是应该小心为是，这不怪你。我给你“让座”是因为我孙女在外面读书，我第一眼见到你的时候，就觉得你很像她：一样喜欢喜欢穿白毛衣和牛仔裙;一样爱留长发;一样爱戴发卡……我猜你一定不喜欢站着，所以……”我像雕塑一般的愣住了。过了许久，我和老奶奶谈起了她的孙女。

车停了，到站了。老奶奶要走了，我望着她远去的背影，从内心发出一阵愧疚。老奶奶能把我想象得像亲孙女一样可爱，我却不能把她当奶奶一样信任……

我去年和我的同桌——乐乐发生了一件事，使我感到羞愧。

那时，乐乐没带蜡笔，非常着急，我借她了，我对她说：“千万别弄丢呀。”她一直点头，下课了，我让她还给我，她却低头，很伤心，“笔，笔，笔不知道……道到哪去了，真的，我……我忘了……”我很生气“你不是向我发誓吗?说不弄丢的，现在呢?笔呢?你一定要赔。”那时，她也很生气“我不是还你了吗?你自己说‘先放这’你也不是管不好吗?”我们就这样闹了一个小矛盾，于是，我不再和她做同桌了，我一句话也不和她说，我们绝交了。

时间慢慢地过去了，转眼间，已经一年了，我还是记恨她、不理她，我收到一封信，信上还有个礼物盒，我打开，啊!这不是我一直以来，很想要的最新款芭比娃娃，我很高兴，再看信，信上写着：

缪芝琪同学，我要转学了，我花了30块买了你喜欢的东西，希望你原谅我。

——乐乐

我那时觉得很惭愧、很羞愧，“乐乐，你永远是我的朋友。”

在不知不觉中，开学的脚步已匆匆临近。在快乐的寒假中，有一件事让我感到无比愧疚，至今难忘。

那是一个早晨，雪花从空中匆匆的飞下，窗外不同寻常的寂静。妈妈在我耳边像复读机一样一遍一遍的重复着：“困吧?昨天你要早点睡就不会困成这样了。起来吧，到点儿了。”我想到今天要去葫芦丝排练节目，九点开始，现在也不知几点了，眼皮子沉重得抬不起来。我使劲挤了挤眼睛，啊!八点五十分了。天哪，这么晚了!杨老师可是个纪律严明的人，迟到的结果是......一瞬间，许多恐怖的后果争先恐后地涌上脑海，惭愧和害怕像乌云遮住了太阳。我烦躁地嚷嚷起来：“不去了，这么晚了。”

妈妈也着急地对我说：“今天下雪了，路不好走，迟到一会儿没事的，快去吧。”“那你陪我去，我怕迟到老师训我。”“可是妈妈昨晚牙疼的厉害，睡觉都没有睡好，现在要去看牙医。”我想来回一趟一个多小时，等妈妈把我送过去再回来看牙也不迟啊。没想到，妈妈真被我说动了，我心里沉甸甸的石头落地了。

我们等了很长时间也没有拦着出租车，只得挤进像沙丁鱼罐头似的公交车里。路上，妈妈突然紧皱眉头，一只手托着一侧脸颊，“嘶，嘶”痛苦的呻吟，我猜想妈妈一定牙疼起来了，看着妈妈额头上豆大的冷汗，我的心被刺疼了，刺得千疮百孔，刺得体无完肤，刺得片甲不留。我的心在滴血，惭愧铺天盖地涌上心头。难道我还能坐视不管妈妈的牙疼吗?我小声的说“妈妈，你回去吧。”妈妈强忍着剧痛：“好吧，妈妈实在太痛了。”

到站后我们下了公交车，看着妈妈过了马路坐上返回的车后，我愧疚的心情才放松下了，快乐地奔向教室。妈妈的爱像守护神一样温暖了我的心，让我不再害怕。

这就是让我愧疚的一件事。