最愧疚的一件事作文实用20篇

我是一个有着近10年业内经验的游戏主程，我由衷的热爱自己的职业，也为自己亲手设计出的游戏产品而深感自豪。我从未怀疑过自己的能力，正如别人口中所说的，我就是那种行事果断、理性至上、以结果为第一导向的人。直到我31岁那年迎来了女儿的降临……

女儿甜甜的到来，让我更加深感作为一名父亲肩上的责任和重担，也让我的心变得更加柔软、感性。虽然现在，我依旧热爱我的工作，也热衷于继续设计和开发游戏，但这些都远远不及我对女儿的爱。

我的女儿5岁了，在幼儿园念大班。每次回到家，她那期盼的眼神和稚嫩的小脸上绽放出的甜笑，就仿佛已将我从周围的一切烦恼中抽离。平时在家，只要我有空，就一定会陪伴女儿。如果我打开电脑，那女儿一定会兴冲冲地跑过来，钻到我怀里，模仿着我的样子敲敲这儿，点点那儿，好奇的不行。有时，她也会拉着我跟她一块儿摆弄摆弄她的那些小玩具、布娃娃什么的，把我当成她的知心好朋友。

总希望时间能定格在这样的时刻，让幸福永远延续……然而，这样的时光却总是太少，太少……

随着工作室游戏项目开发的继续深入，我的工作变得越来越忙，回家的时间也越来越晚。有一阵子，加班成了家常便饭，甚至连周末两天也不例外。那段时间，只能趁着晚上下班后，才能回家看看熟睡的女儿，摸摸她的小脸。而女儿，则已经很久没见过她的爸爸了……

这样的加班经历相信每个程序员都遭遇过，或者早就已经习以为常了。虽然不是每天都没日没夜地工作，但遇到如游戏更新等节点性阶段，或者有突发事件，无论你愿意与否，熬通宵那是很寻常的。长时间高强度的工作，加上饮食作息的不规律，让我的身体也开始出现一些这样那样的职业病。程序员之所以大多非常年轻，就是因为这个行业需要以身体本钱对抗极大的工作量，而这一点也更加深了我对女儿的愧疚感。因为虽然我是一名游戏工作者，但我更是一位父亲，我的健康也是我对女儿的责任。

后来，我仔细思考了一下自己的时间分配，每天花10个小时以上的时间工作，几乎没有时间陪伴女儿，这对她来说太不公平。为了让女儿高兴，也让她不那么孤单，我特意从朋友那给她带回了一份她渴望已久的礼物——一只两个月大的纯灰色英短蓝猫。

女儿给小猫取名叫小灰灰，小灰灰很乖也很温顺，但可能由于换了一个新环境还不太适应，刚来的第一天足足叫了一晚上，不过后来习惯了也就好多了。这小猫很有灵气，跟女儿也特别亲，常喜欢围在她腿边转悠，跟她一块儿玩。有了小猫的陪伴，女儿明显更活泼开朗了，看着她幸福的摸样我也放心了不少。

可是好景不长，就在游戏项目即将进入尾声，当我以为一切都越来越顺利时，家里突然发生了一次重大变故……小猫死了！！

那是在一个周末，女儿周末时一般会到爷爷奶奶家玩。我的父母家有一块小菜园，周围的邻居平时也都喜欢自己种些菜，小猫是趁我们不注意时溜到邻居家玩，然后一不小心落入了邻居家浇菜用的大水缸被淹死的……

这件事对女儿来说无疑是一次沉重的打击，小猫对她而言就像一个很要好的朋友，年幼的她还无法承受失去朋友的痛苦。我直到现在还清楚记得女儿那天含着泪看我的眼神。

那天晚上，加班回来的我一打开门 ，女儿就带着哭腔跑过来紧紧抱住我说：“爸爸，小灰灰死了，你送给我的小灰灰死了，你不是说小灰灰会陪我一起长大么？为什么我还没长大它就死了……”面对哭成了泪人的女儿，我甚至都不敢去看她的眼睛，一个5岁多的小孩，我该怎么张口告诉她这个残忍的事实！这是多么的残酷！或许在她纯洁美好的童话世界里，她身边最爱的人、最珍惜的东西、能够带给她来快乐的一切，都是不应该离她而去的……

后来，女儿带着眼角的泪痕睡着了。直到临睡前，女儿还在喃喃自语地说，“如果明天一早我醒来，小灰灰能回来就好了……”面对天真的孩子和她那永远不可能完成的心愿，我的内心充满酸楚，我从未像现在这样感到自己力量的卑微和渺小！我多想为她做点什么！

后来的几天，我一直在思考，我到底能为情绪低沉的女儿做些什么。我想起了南京的80后老爸房鹏，为逗女儿一笑，他利用自己大学时学计算机专业的优势埋头苦干5天，为女儿量身打造出一款“川剧变脸”的手机游戏，让女儿爱不释手。我也是个游戏程序员，我为什么不能像他一样呢？

带着对女儿的愧疚和亏欠，我决定亲自为女儿设计制作一款游戏，一款和猫有关的游戏，一款对女儿有特别意义的游戏。我希望女儿在玩这款游戏时所想起的、记得的永远是跟小灰灰在一起时的那些开心的回忆，仿佛它从未离去……

经过4个多月的加班加点和工作室队友的帮助，一款专门为了女儿制作的猫手游 喵小贱 正式完工。从女儿看到游戏画面的那个瞬间脸上绽放出的灿烂笑容，我就知道，我做到了……

“爸爸，小灰灰终于回来啦！”女儿的这句话，让我的眼睛再次湿润了……

为了女儿，我会继续努力去完善喵小贱，让它给女儿带去更多的快乐和惊喜，女儿请相信爸爸一定可以做到的。

[一个游戏程序员父亲对女儿的愧疚作文

她，长着一双水汪汪的大眼睛，长长的、弯弯的眼睫毛特别引人注目，高高的鼻梁下长着一张能说会道的嘴巴，后脑勺上扎着一条长长的辫子，走起路来一甩一甩的，让我愧疚的一件事。你知道她是谁吗？她就是我的好朋友小玉。记得在我生日的那天，我邀请了许多朋友、同学来参加我的生日party，当然，也少不了小玉啦。大家都到齐了，他们把各自带来的生日礼物放在餐桌上。我们就开始唱生日歌，切蛋糕，我开心得笑不拢嘴。我问妈妈：“现在我可以拆礼物了吗？”“当然可以，我的宝贝，今天你是‘老大’啊。”我的小伙伴们也在一边哄叫：“快拆、快拆……”我小心翼翼地拆着每一件礼物，有小悦送的水晶球，有小丽送的小布熊，有小琳送的流氓兔公仔，还有……轮到我打开小玉的礼物，我以为以我和小玉的交情，会是一个更意外的惊喜，当我拆开礼物，笑容凝结在我的脸上，原来是一幅简单的图画。小玉连忙解释道：“这幅画中的两个人是我和你，希望我们的友谊地久天长。”小元看出了我的不悦，说了句：“真小气。”我冷冷地说：“哼，你生日的时候我可是送你一个很贵重的储蓄罐，你送给我的却只是一幅画，这也太不公平了吧？”我顺手地把那张画给撕了。看到这种情景，小玉的眼泪夺眶而出，跑回家了。

妈妈听到了开门声，捧着水果出来问：“怎么啦？”妈妈扫视一下地板和我的伙伴们，又说：“小玉走了？你怎么把小玉送给你的画给撕了？这可是人家的心意啊，礼轻情谊重啊，一泓，你怎么能这样的呢？”大家听了妈妈的话，不欢而散，我的生日party就这样草草结束了。第二天早上，小玉匆匆的对我说：“一泓，对不起，我要到广州上学了，改天我再送你一个好的礼物。”我刚想对小玉说声对不起，但小玉已经走了。过了几天，我收到了小玉送给我的一只小布老虎，愧疚的眼泪止不住地往下流，我恨自己，撕掉了小玉送给我的画，恨自己，撕掉了我们之间的友谊，也恨自己，来不及亲口对小玉说声对不起。每当我一想起这一件事，我的心里就愧疚不而。·

爸爸每天都会和我一起练字，他练毛笔字，我写练习册。他的目的是让我写一手漂亮的汉字。

这样的日子过了很久，我也在爸爸的陪伴下慢慢的进步。

可是我长期以来养成了上网的习惯，一有空我就用妈妈的手机玩会儿，过把瘾。昨天晚上，我照例在爸爸的陪伴下写作业，时间慢慢的过去，而我却“身在曹营心在汉”心里还惦记着我的游戏呢！我就毛里毛糙地写了起来，没想到坐在对面的爸爸，一眼就看到我写的字，他让我把字写大一点，写清楚，还说了一堆小升初什么书写重要的理理。最后还说了一句气话，如果再不好好写，就把本子撕掉算了。

我本来还着急的想玩我的游戏，听到这句话就很不耐烦的把本子往前一推，爸爸拿起来看了一眼，我的字写的太不争气了，再加上我刚才这个动作，此时的爸爸像火山一样终于喷发了，就在他做出要撕作业的那一瞬间。正在干家务的妈妈，眼疾手快，飞奔过来。一把抓住了爸爸的手，夺下了我的作业。作业没撕成，爸爸觉得不解气。又随手抓起一本书向我的脸扇来！我躲闪不及，先是一麻，接着是火辣辣的疼。我怔住了，爸爸也怔住了。

晚上我经过爸妈的房间时，发现他们还没有休息，隐约也能听到他和妈妈在说话，我想爸爸可能后悔了，或者是他在和妈妈谈论着怎样教育我，我才能学好呢！那个晚上我也非常的后悔和自责，爸爸妈妈整天那么辛苦，他们也着急让我像哥哥一样有出息，可我经常辜负他们，伤他们的心。

这件事我非常的懊悔，愧疚。是我有错在先，我暗暗发誓，小升初的战场上，我一定要发挥出色，不辜负爸爸妈妈的期望。

在生活中，我们常有快乐的事，高兴的事，伤心的事，更有后悔的事。这些事都是组成生活的必要材料，缺一不可。而那件事，至今让我愧疚。

记得在一个星期五的晚上，放学后我赶着做公交车回家。当时天已渐黑，大风起作，行人匆匆。我在车站牌左等右等，车，还未来。马路上轿车的警笛声响成一片，隐隐约约听到旁边等车的人抱怨着：“这都快半个小时了，1路车怎么还不来!”这时，一个拄着拐杖的老奶奶慢慢地向我走来。风把她那满是银丝的头发吹乱了，而那满脸的皱纹却显得格外慈祥。她眯着小眼开口向我说：”小、小姑娘，你坐几路车呀?““1路!”我满不在乎地答道。她用恳求的目光看着我说：“能不能让我和你一起，我、我眼睛不好使，看不清!”从她的面容看得出眼睛的确不好使，从她的话语中还能听出老奶奶说话很吃力。因为汽车还不来，我不耐烦地应付一句：“行!”之后，老奶奶就默默地站在我旁边，好像有了依靠似的安心，我却满不在乎她的存在。

一声“嘟——”让我的目光转向了车头上，只见一个红色又显眼的车牌“1路”。我一声惊叹：“啊，车终于来了!”可看见车里人很多，非常拥挤，心情又不高兴起来了。管他三七二十一呢，只见我飞速地往车门的方向跑，用力一挤，便上了车。

上车后，我长吁了一声：“终于挤进来了!”刹那间，在我脑海里闪现了一系列问题“那个老奶奶呢?跟我一起上车没呀?”我开始焦急起来，身体来回扭动，目光不停地在这拥挤的车里寻找那个老奶奶的身影。

回想，当时车来的时候，我一直在挤进去，把老奶奶给忘了，好像她一直在我身后，也许是年龄大了，行动不便，没有挤上车。可我又想，如果她没上车，没了我这个“依靠”，她会怎么办呢?再找下一个“依靠”?如果碰见的还是我这样的人甚至更坏怎么办?我难以想象她在车站牌茫然的样子，不知何去何从。

不知不觉，车大概行驶了半个小时了，我也快到家了。可我越想那件事的结局，我就越不安。下了车，那件事依然缠绕着我的心，非常过意不去。

那一个晚上，我辗转不寐，也许是因为心中的愧疚吧!那个老人的身影已刻在我的脑海里挥之不去。

结局如何，无人知晓。只靠猜测，心中愧疚。

在我慢慢成长的时光中，有一件事，就像一把无形的锁沉重无比，压得我喘不过气来，成了心中无法抹去的愧疚。今天我就借着这个机会，把它说出来，并对爸爸妈妈说声对不起。

让我们一起踏上时光隧道，回到我的童年时光。

我那时才6岁，生了病。妈妈让我吃药，前几种药味道还可以，甜滋滋，喝完了还想再喝一次。可就当喝最后一种药时，一股苦味弥漫在了我的口腔，不禁让我想起第一次品尝啤酒的痛苦，搞得我好想吐。

不过，就在这时，我的脑袋瓜突然萌发出了一个“好”主意——到厨房悄悄地把药倒进垃圾桶里。这不是既可以骗过大人，又可以不喝药一举两得的好办法吗？

想好就做，我先骗爸爸说去拿个东西配一下药喝，然后赶紧一头钻进厨房开始实施我的“秘密计划”。我先贼头贼脑地看看外面有没有“敌人”进入，确认安全后来到垃圾旁小心翼翼地将碗里的苦药倒入垃圾桶中。那苦药从碗里快速流出，好似一条黑色的瀑布，但我可没有时间观赏那些无聊的“小风景”，我快速地将药倒完，然后故作镇定回到客厅，伪装好现场并谎称自己喝完了药，出去玩了一会儿。

而在去玩的路上，我并非像平时一样踏着轻快的脚步，喝着好听的歌，因为心中丝毫没有计划得逞的喜悦，反而像个几十天没有吃东西的野兽无精打彩的，异常沮丧。我迈着沉重的步伐，失去了已往的活力与快乐，心好像被绑在了一棵树上，被荆条狠狠地抽打，十分痛苦。

你们这时应该问我：“计划成功了，不应该快乐吗？你为什么要伤心沮丧呢？”其实在我出门的那个瞬间我就后悔了。

因为爸爸妈妈是希望我的病快点好起来，才让我吃那么苦药。我倒了这些药，就是倒掉了他们的爱，如果在这世上有后悔药就好了。我就不会干那些愚蠢的事，我的心里暗暗地骂自己真是个冷血动物啊！

可是古人云：人生如棋，起手无悔。做错的事也无法倒回，在这里我想真心地对爸爸妈妈说声：对不起，你们能原谅我吗？

这个世界上，只有一个人，会永远一直的爱着你，毫无半句怨言地为你默默付出，不祈求回报。这个人，就是母亲。

我妈就是这世界上一位再平凡不过的母亲。这么多年来，她一直辛辛苦苦地照顾我，为我付出。但是她对我的要求却不多，从不会过多管束我，她始终相信我能够克制自己，不会让她太过操心。然而这一次，我却让她失望了。

期末考试是一年之中最重要的一次考试，每到考试之前四处都洋溢着紧张的气氛，大部分同学都会投入地进行复习。在学校中复习的时间都是相同的，最重要的还是考试前的那个周末。周末好好复习，自然会有个好结果，可是如果偷懒，结果将会惨不忍睹。

进行期末考试的那两天，仿佛同白驹过隙，一眨眼的功夫，考试便结束了，结果也已尘埃落定。当考试结束的那一刻，我的心里突然产生了不祥的预感。这种感觉，或许已经预兆了我的考试结果不理想。

等待着领试卷的时间是漫长的，是煎熬的，度日如年。但那一天终究还是来临了。

上午回到学校帮老师分试卷，成绩便慢慢揭晓了。一科科刺耳的成绩传来，只有少有的几科还算令人满意。听到自己的成绩，心里有些不知所措。一瞬间，愧疚、难过与自责涌上心头，不知道回家之后我应该如何交代。在妈妈心里，我是否还会是那个听话的女儿？

这一次，我真的让她失望了。当期望变成了失望，她还会再继续相信我吗？回家的路上，天已经黑了，寒风吹来，让我渐渐清醒了。这一次，我让她失望了，所以下一次，一定不能再交上一份糟糕的答卷。

几分愧疚在心头，这愧疚，是鼓励我前进的动力！

友情我背叛了你，心灵的灵魂想你深刻忏悔。

——题记

萧瑟的秋风拂拂的吹着我，猛然间好像有一种刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很浓的内疚感。我错了吗?也许强烈的个性铸就了我的错误;我错了吗?也许多余的辩解成为了我的掩饰;我错了吗?也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔，但虚荣心已占据了我的整个心灵，我无法道歉，无法反思，更无法解释一切……

原本快乐而幸福的星期六却成了阴暗的地狱，有一个女孩是我曾经最尊重的人，但如今她却和我成了敌人，我不知道该如何向她解释，因为我很迷茫，找不到解决无悔的道路。但是我的灵魂是清白的，我不想解释什么了。我尊重你，但你不能以此为借口而冤枉我，我的内心已被你伤得千疮百孔了，我多么希望你可以主动和我在重归于好，但我简直是妄想，因为是我先错在先。还记得我们初一的时候吗?对，你说得对，我说过你的坏话，但我也是顺着别人说的，我真的千不该万不该……我向你道歉，可我更改忏悔……

我的错让你伤心，我真的很抱歉。初一时天真的我在一天晚上说了很多不该说你的话，当时激动的心情抑制不住就说了你的坏话。那天放学后，我见到了久别的同学，和他聊得很尽兴，这些话情不自禁从嘴里飞出来……我以为你不会知道，但我却错了，有句老话说得好“要想人不知，除非己莫为”真理永远是对的，这件事我做了就要对此负责。我站在寒冷的秋风下继续进行着我那发自灵魂的深刻的忏悔，突然间，那个女孩拍了一下我的肩膀，微笑对我说：“还要解释什么吗?”我低着头看着落下的树叶，叹气的说：“唉，解释还有用吗?”那个女孩抱住了我，含着泪说：“你永远是我最知心的朋友，要我放弃你简直比放弃我的生命还难……”我听了之后泪水早已在眼眶里打转，我连忙转头想要抱住她，但是我这才有意识的发现这只是我的幻想，那个人影消失在那遥远的远方。我又低下了头，又继续着深秋生活中寒冷的忏悔……

我的言语，让你受到了冰雪一般刺骨的悲凉;我的悲凉，让你也许有一些埋怨;我的埋怨，让你给予了我无言的不理解……内心的愧疚、友情的背叛已无法删除，只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚……

我吃完早饭，照例还是妈妈骑车把我带到学校去，五年来一直是这样。

今天早晨街上的人可真多。妈妈骑车的技术练得很高，左躲右闪地在人群里穿行，可我的心总是悬着。每次我提出要单独上学，妈妈就是不让。

邮电局前边的水果摊旁是我必经之路，那是我和妈妈说再见的地方。那儿的人最多，家长大都在那儿与孩子分手，来往的行人也大都在那儿转变方向。可今天的那儿却很冷清。

离水果摊老远，妈妈骑车突然放慢了速度，还没到站就下了车，远远地绕着水果摊走。我正想问妈妈时，发现水果摊前的地上躺着一个人。

地上的是一位老奶奶，头发已经很白了，乱乱的，衣服很破旧，大概有很长时间没有洗过了。也许是因为腿不好摔倒了，把拐杖摔得很远。她挣扎着想站起来，却又重新摔倒在那儿，汗水、泪水、鼻涕和着灰土把脸涂得一道一道的。

卖水果的走来走去，似乎没感觉到那个老奶奶的存在。有两个中年妇女在一边指指点点的。没有谁过去帮老奶奶捡一下拐杖，更没有谁帮她站起来。人们远远地躲着走过去，没有人愿意多看一眼。

我跳下车，正想跑过去，妈妈一把拉住我的手说：“别去!”“为啥?”我疑惑地问。妈妈回答得很干脆：“别问，上学!”我怎么也挣不开妈妈的手，一步一回头地跟随着妈妈走。

就这样，绕过水果摊，妈妈径直把我送到班门口，看我坐到座位上，她才放心地走了。

我的心一直激烈地跳着，想出去看看，又怕妈妈在哪个角落里看着。怎么办呢?唉!老师一来就上课，讲她的数学题，连课间也没让休息，可我连半道题也没听进去，脑海里都是挣扎着的老奶奶，寻思着妈妈为什么不让我去帮忙，为什么又没有别人去帮忙，这人都怎么了呢?要是躺在那的是他们的妈妈，他们还能视而不见吗?我想向老师说这件事，可是又没有胆量，老师讲课时一向是很严厉的。唉!那么长时间了，天又那么冷，她还躺在那吗?唉!我的勇气呢?让我去帮助她，哪怕帮她捡一下拐杖。

好不容易熬到下课，我飞似的跑出教室。

又像以前一样，那儿又人来人往了，可老奶奶不见了。我问了许多人，都说不知道，卖水果的连理都没理我。

老奶奶您去哪了?您是否遇到了好心人?您得到温暖和帮助了吗?内疚的我只能祝您好运，祝您平安。但愿像您这样的经历我们只有在电影里才会出现。

世界上有许多事情能感动人心。我就被感动了。

在黄昏时，妈妈接我放学弟弟也跟来了。我看见妈妈就激动的跑了过去，飞快的坐上了车子的后座。就在这时候传来了一阵歌声，这声音是男性的，听着声音也上了年纪。我就问妈妈："谁在唱歌呀？""我来的路上我听见了，去看看吧。"妈妈说。我兴奋的说"好。"

来到了唱歌的人附近。我迫不及待的探出头来。观察那个人。看到他我心里一阵。他居然是个残疾人，妈妈跟弟弟也看到了。唱歌的残疾人在车子上瘫着，手里拿着话筒，手撑着车子，车子上还放这一个盆子。里面放着许多钱。我正在想着。弟弟就开口："妈妈这个人是不是要钱的？"紧接着又开口"我可以给他钱吗？"妈妈说："可以。"弟弟就跑过去，妈妈也纳闷他有钱吗就跑过去了。妈妈先是从兜里掏出10元给我让我去看看弟弟。我就跑到弟弟面前，看见了弟弟从来没花出去，一直不舍花出去的五角钱放进了那个盆子里。我紧接着放了那10元。我和弟弟都回到了妈妈面前。我就问弟弟："你那五角钱不是不舍得花，还要攒钱买玩具的吗？"弟弟笑着回我：你看看人家多可怜呀！不仅都失去了双腿，但是不影响他喜欢唱歌。"

当时我心里感动的很。唱歌的人和弟弟都让我懂得了一个道理。你的人生不论多失败都不能阻止对自己梦想的渴望。

我今生最愧疚的人是我的父亲。

我是家里最小的孩子，但是父亲对我却最严厉。我逃了学，老师找上门来，父亲铁青着脸，一脚把我踹到地上。“你这个不争气的东西，你不是我亲生的，否则我今天就废了你!”我从此断定，他不是我的亲生父亲。

那年高考，父亲和我签订协议，说如果我考不上大学就不再供我。我极不情愿地写下自己的名字并按了手印，心中充满了对父亲的怨恨。最后的日子，我疯狂冲刺，然而还是因为基础太差而名落孙山。我后悔当初没有刻苦学习，更恼恨父亲不关心我的前途，连一次机会都不给我。“谁让自己不是父亲亲生的呢?”我越想越悲哀，泪水止不住地流。当父亲冷着脸把锄头塞给我时，我猛地把它扔得远远的：“你不供我，我也照样能上大学!”我头也不回地走了，不顾母亲的哭喊。

我一个人跑到没人的地方，大哭了一场，直到天黑下来，大踏步地走进邻村一个干建筑的包工头家里。“叔，从明天开始我跟着你干活吧?”包工头吃惊地望着我：“你一个女娃不好好念书，干这累死人的泥水活行吗?”我紧咬着嘴唇，坚定地说：“行!”眼里的泪花打着转，却没有掉下来。包工头点了点头。

第二天，村里就传开了，说我的父亲心真狠，为了那几个钱不让女儿去复读。

我站在烈日下，眼睛被城里的大楼刺得生疼。母亲哭着死拉住我不放，让我回家，我倔强得像头牛，说一定混出个样子给父亲瞧瞧。工地上，到处都是白花花的，那些粗壮的男人光着膀子，黝黑的肌肉发着光。我穿着衬衣，满头大汗，是这个世界一道另类的风景。

“这握笔杆的手推小车，感觉咋样?”

“白面女书生，干我们下大力的粗活，能撑得住吗?”……

工友们常常和我逗乐。每次我都装作轻松的样子，笑着说：“干这点儿活还不是小菜一碟?”我握了握车把，尽管戴着手套，手心还是钻心似的痛。不知道是泪水还是汗水，我难受得闭上了眼睛……三个月，很漫长，也很短暂，当我从包工头手里接过2000块钱时，老板冲我伸了伸大拇指。我咧嘴笑了，很灿烂。

我又回到了课堂，每天都是第一个走进教室最后一个离开教室。没有人知道我的经历，只知道我是学校里最刻苦的学生，也是成绩最好的学生。那年高考，我以全校第一名的成绩考上了一所国内名牌大学。

录取通知书送到我手上的时候，我出乎意料地平静，母亲搂着我喜极而泣，全家上下欢天喜地。父亲微笑着把厚厚的一叠钱放到桌子上，说是给我的学费。我却看都没看一眼，说声“不需要!”就背过身去。父亲愣了好久。

一个多月后，我成了大学校园里一名天之骄子。上大学的费用是邻居王大伯借给我的，说我现在出息了，以后能挣大钱，将来还他就是了。我常常想，如果父亲是自己的亲生父亲，我现在该是多么幸福啊!

那天，接到家里的电报说父亲病危，让我赶快回去。想起以前父亲对我的种种，我犹豫了好几天。“父亲毕竟养育了我，我不能忘恩负义!”最后，我终于说服自己踏上回家的列车。

赶到家时，家里正哭作一团。姐姐哭红了眼，瞪着我问为什么到现在才回来，父亲临走时，还叫着我的乳名。我冷冷地说：“他不是我的亲生父亲!”姐姐上来狠狠地给了我一耳光，哭着说：“你贪玩，学习不努力，说你也不听，父亲怕这样下去毁了你的前途，就故意逼你，说你不是他亲生的。你自己打工挣钱复课考上大学，他心里有多高兴，你不要学费，他就偷偷把钱送给王大伯，让他说是借给你的。你知道吗?父亲早就查出是肺癌晚期，为了供你上大学，他舍不得花钱去治疗，你花的是他的救命钱啊!”

我扑到父亲床前，放声大哭……

让我今生最愧疚的人将永远是我的父亲。

得了奖本来是一件高兴的事，可是，有一次，我得了奖却让我愧疚至今。

那是上三年级的时候，周末在家，妈妈对我说：“李情，就快中考了，我们来做一个数学测验吧，如果考到96分就奖励你去吃一次‘肯德基’，好不好?”我一听有奖励，高兴地跳了起来，说：“好啊，好啊!”随即，妈妈拿来平时用来测试我的考卷，对我说：“开始吧!”在一种特有的紧张气氛中，我认真地做完了试卷。妈妈接过我做完的试卷，仔细地检查起来。过了不久，妈妈高兴地对我说：“恭喜你，刚好96分!”“噢!太好了!”我大叫一声。接着，妈妈把做错了的那几个小题进行了分析，并一再地叮嘱我在以后的作业和考试中要多加注意。我高兴地从妈妈手上拿过试卷，看着那个鲜红的“96”，这可是一顿美美的“肯德基”哦!

可再往下看，突然，我竟发现还有一个错误：把长方形的面积算成了长方形的周长，可妈妈没有看出来。我一算，如果减去这两分就不能拿到奖励了。我想告诉妈妈真实的情况，但又禁不住“肯德基”美味的诱惑，这可是我期待已久的呀。我立即把试卷收起，放进自己书包一个不起眼的地方，唯恐妈妈会发现其中的秘密。下午，妈妈果真兑现了诺言。不过，让我想不到的是，这之后的一次的学校小考上，我竟然又犯了同样的错误，白白丢掉了2分，让我失去了一次参加学校数学比赛的机会。

如今回想起来，真是万分愧疚，如果那次不要“肯德基”的奖励，让妈妈帮我把那个小小的错误分析一下，我肯定会赢得更大奖励的机会。唉，诚实上进，才会有真正的进步哟!

篇一：

孝，是我们的一个重要礼节，无论何时，都要做到孝为先。

开学的第一天，老师播放视频《开学第一课》给我们观看。每一年的例行视频，但每次的开学第一课仍然充满教育意义的，而这次亦不例外。

一段广告过后，我们看到了久违的演出后，正式的视频开始了。这次的节目一开始提到的主题便是一个孝字。看到节目里每一位嘉宾列举着他们生活的“孝”时。

我不禁想到了自己的父母。父母没日没夜的为我们付出着，从我们被赋予生命时，父母就陪伴在我们身边，在我们啼哭的时候，轻哄我们;在我们饥饿的时候，帮我们充饥。当我们略微懂事时，父母便用童话故事来填充我们童年该有的欢乐。到了少年，父母把我们送进了学校，因而对我们也有了第一份期望——掌握知识。每天在你放学时，便可以看到父母已经微笑着站在校门口向我们挥手，这时便会毫不犹豫的冲进父母的怀抱里，那时候，父母是甜蜜的。上了中学，父母给予了我们更高的期望——上一个好高中，从此我们便没日没夜的学习，不知不觉与父母疏远了。不知道什么时候和父母顶了第一次嘴、什么时候和父母第一次赌气、什么时候第一次违背父母的意愿、和父母第一次冷战、第一次……

想到这些“第一次”，心里已经酸楚不已，我们没有理由要求父母为我们做那么多的事情，而我们现在也只能以自己的成绩去回报我们的父母。

这份愧疚，永远都不能被我遗忘，更让我懂得如何更好地尽孝道，世界上最可惜的莫过于子欲养而亲不待。善待父母，且行且珍惜。

篇二：

时光匆匆，发生在身边的事情总是别样多，但唯独有这样一件事，让我愧疚，令我难忘。

记得那是普普通通的一天。当我打开冰箱时，看到了一袋久违地寿司面包，便有些垂涎欲滴了。没想到刚伸出手准备去拿时，却被妈妈给制止住了，她说：“这是给爸爸下夜班回来时准备充饥的，你想吃明天去买吧。”“哼，不就是一袋面包吗，有什么了不起的。”我极不情愿的点了点头，但心里却是痒痒的。于是，趁着妈妈去厨房洗碗的时候，我偷偷地捏出两块，囫囵吞枣似的给咽了下去。

第二天早上，爸爸坐在饭桌前，自言自语地说：“现在的厂家真能偷工减料啊，减量不减价……不过昨晚上的面包吃得还算是饱。”本来我以为自己的做得已经是天衣无缝了，没想到还是让爸爸给发现了蛛丝马迹。啊，想起来了，原来是我把最上面只有一处刀切痕迹的那块面包给吃掉了。都说：做贼心虚。这时，我用余光发现，爸爸居然用漫不经心地眼神瞟了我一眼!顿时，一种愧疚之感油然而生，我的脸不由得红了起来……

爸爸每天上夜班是那么的辛苦，而我却为了几块面包……爸爸，我想对您由衷地说一句：“对不起，我不应该这样，请原谅儿子的不懂事。”

我和小怡是好朋友，我们几乎形影不离。但，就是这样坚固的友谊，却被我的自以为是打碎了。那件事真是让我追悔莫及。

几周前，爸爸出差回来，为了鼓励我们俩好好学习，给我们俩每人带回来一盒一模一样的陶瓷书签，这些书签非常漂亮，我俩别提有多喜欢了，小怡高兴地把她的那盒放进了书包里。

几天后，我和小怡一起写作业时，突然发现我的书签盒不见了，便焦急地开始翻找。看到我很着急，她也帮忙翻找，可她只是四处敷衍的看看而已。还劝我：“别着急，也许是你放到哪里忘了呢！”一听这话我竟然想到的是，那盒书签说不定就是被她拿走了，于是气不打一出来，话语不经大脑思考，脱口而出：“是不是你拿走啦？”小怡听我这么一说当场愣住了，脸上红一阵白一阵，眼神里充满了吃惊与气愤，二话不说收拾起书包就走了，这一走，更让我坚定了她偷拿的想法！

几天之后，妈妈在打扫屋子时，从我床下找出一盒书签。我顿时呆住了，一股儿悔恨的泪水夺眶而出，原来一直是我在冤枉小怡，是我让多年的友谊这样破裂了！

我飞奔去找小怡，可惜的是，面对我的是另一户人家。此刻，我紧握着那个书签，追悔莫及。

与惠子的相识，是在翠柳含烟的三月里。那时的夕阳真美啊，但现在想来，美是因为惠子坐在我的前面。我能看见她的脸蛋上映着晚霞，能闻到她长长的披肩发上散发出的淡淡清香。然而那时的我绝对没有想过，要和惠子相携相依地走出这么长的一段路，而且还要继续走下去。

大二那年的秋天，又认识了一位漂亮的女生。她有着与惠子相差很远的美丽，喜欢留短发，穿牛仔裤。只是一个简单的聚会，我们相遇在卡拉OK厅里。大家正轮流点唱流行歌曲，迷离的灯光下，气氛热烈而暧昧。我却在热闹的顶点突然生起一阵伤感，说不出理由，但那种感觉就此弥漫了开来，笼罩了我整颗心。

记得有句歌词唱道：在人多时候最沉默，笑容也寂寞。在万丈红尘中，找个人爱我。歌厅里音乐震耳欲聋，我却感觉自己似乎置身于荒野，周边一片死寂，自己的心在漫无目的地飘荡。我不知道自己这是怎么了，难道我还不满足吗？我有一位人人羡慕的漂亮女友，我连获奖学金，我的文章在杂志上电台里到处流传……但是我骗不了我自己：我真的很寂寞。我缩在角落里抽烟喝酒，看别人在那里兴奋地歌吼。

这时，她走了过来，笑着坐在我的身边，问我呆呆地在想什么。我笑着掩饰说，听你们唱歌呗。她却不再追问，直接邀我到外面去吃烧烤。当然是我请客。她吃了一只鸡腿，几片香菇，还有几串碎骨。我则只顾着啜饮一瓶冰啤，极少动筷。谈了些什么现在都不记得了，但我记得自己的心里起了一种微妙的变化：我被不同于与惠子之间的另一种诱惑给俘虏了。

现在想来真是可笑。有什么不同呢？难道能够以假博真？难道可以不负责任？难道会永葆活力？唯一不同的只是相遇的时间，在我感到窒息和寂寞的时候，她恰好出现了罢了。

在一个起风的周末，这座城市的天气开始变冷了。我打电话约她看电影。我知道现在这个年头约会还请人看电影会被人笑话，但我还是选择了它。至于原因，已经很明显了。她接到电话后却说了很多中听的话来哄我，直到我无可奈何地打消了那个酝酿已久的念头。她是个聪明的女人，知道利用惠子这道令牌；她同时也是个善良的女人，因为她那么设身处地地为惠子着想。原本就心虚矛盾的我，经她一说，未作任何抵抗挣扎就心平浪静规规矩矩了。

那晚熄灯前，我去女生宿舍找惠子要开水。那时她已经上了床，但听到我的叫声后还是极快地裹了件衣服，提了开水就急急忙忙地给我送了出来。出宿舍时我见她穿着拖鞋，一手提着瓶子，一手拽着外套，冷得直打罗嗦，心里忽然很酸痛。我把她紧紧地拥在怀里，没有像平时那样说些酸里酸气的笑话。惠子不会知道，那一刻，我的心里除了感激，更多的是愧疚。

临别时我依然不愿开口，只是很热烈地吻了她一下。我知道，从那晚开始，我会永远珍惜惠子，永远。

[爱与愧疚的忆作文

四月的阳光总是细碎慵懒的，透过窗户，照射进来的是触手可及的温暖。而我就是喜欢在这般惬意时去静静回忆一些开心不开心的往事。我情不自禁地次记起二年前那件不光彩的事情，愧疚感顿时油然而生。

一天放晚学，我一边哼着歌一边蹦跳着回家。天边的夕阳好美，染红了一片天空，四月的天气还是有点冷，一阵风吹来，我不禁紧了紧衣裳，加紧回家的速度，

“哎哟！哎哟！”忽然一阵阵痛苦的声音打破了周围的宁静，我本能地向声音发出地瞧去，只见一位年过花甲的老太太跌倒在地上，一只手还扶着腰，看来腰闪了，远远地传来一个年青人焦急的声音：“老太太，对不起，我赶时间”，我立刻明白是这位年青人撞了老太太，这时路上行人不多，看着老人痛苦的表情，我脑子里人道主义精神在“打架”：扶还是不扶呢？正当我下决心走过去准备扶老人时，脑中闪过报纸上种种与之有关的扶人事件，又想起小品《扶不扶》，我再次犹豫。最终横下心，咬咬牙，转身就走，只装作没看见，心里说了起：“老奶奶，对不起！”

“奶奶，你没事吧，我扶您起来吧！”我扭头一看，只见一位笑得特阳光的小男孩伸手吃力的扶起奶奶，并且帮老人除去身上的灰尘。

“小朋友，谢谢你啊！”老人一边喘着气，一边和小男孩道谢。

“奶奶，我送你回家吧！”小男孩稚嫩的声音再次传入我的耳畔。一老一少相互扶持的背影渐渐离我而去，当时的我无地自容，真是狠不得找个地洞钻进去，面对这小男孩，我还能说什么呢，心中的愧疚感油然而生。

小男孩善良的举动拉近了心与心的距离，体会了人与人的和谐。而我却在当今物欲横流的社会面前，不能保持一种健康阳光的心态生活，忘记了“人之初，性本善”的教导。人倒了可以站起来，可人心倒了却难以恢复原状。

春天的阳光浅浅淡淡，却一直印到我心底，从出生时的懵懵懂懂，到幼儿园的幼稚，从小学的日渐烦屑，到初中生活所谓的成熟……两年了，每当想起这件事，对小男孩的敬佩感以及我对老人的愧疚感便油然而生，为了弥补我当年的过错，我只能祝那位老奶奶一生平安！祝天下所有的好人一生平安！

但人不能永远生活在愧疚中，我在小男孩的身上看到了正能量，我要把这股正能量永无止境地发挥出来。抬头看向窗外，看到的是我乐观的微笑和坚定的眼神。

回忆过去，一幕幕往事，在眼前闪过，像看电影似的。相濡以沫的亲情，却被刻上了永恒的记忆。

快要毕业考了，我想起道法材料还没有粘贴，但是我还有一周末的时间！不急，想到这里，我不禁躺在床上悠闲的玩起了手机。妈妈看见了我桌上摆着的道法书本，紧皱着眉头问：“不是快毕业考了吗？你道法怎么还没粘贴呀！”我不耐烦的回答：“急什么，不还有时间吗？让我先玩两把游戏再说吧！”妈妈摇摇头，又拗不过我，只好不再说什么。晚上我睡得正香，被一道灯光照醒，我半睁着眼睛看见一个身影。那个影子正弯着腰，手里拿着小纸片，手忙脚乱。在朦胧中，我感到一丝歉意。

第二天早上老师发了道法资料，我发现妈妈帮我粘贴的和资料上的大相迳庭，心里顿时感到火冒三丈。回家就冲着妈妈发了一通火，摔门回到屋里独自生着闷气。又是一个深夜，外面开始下起了大雨，雨水敲打着窗户，发出叮叮的响声，似乎是故意叫我起来。这天夜里我再次在旁边看到了一个瘦小的身影，光线比上次更暗，似乎是不想吵醒我。是妈妈，她手忙脚乱地为我修改着资料，看着已经有点泛黄的纸，我的眼泪不禁从眼角边流淌下来。妈妈的额头被灯光照得出了汗。我歪头看着墙上的时钟，12点半那根秒针的一步步地挪移着，妈妈擦擦头上的汗珠，或许是被灯光照的吧，接着又开始忙起手中的工作，没有一点耽搁。弯着腰，低着头，因为家里没有大剪刀，妈妈只能用不合手的小剪刀，一会儿身体往左歪，一会往右歪，借着灯光我恍惚看到妈妈右手的表皮磨出了好几个泡。而此时的我已经双眼模糊，眼泪打湿了我的枕头。

清晨，打开窗户，阳光洒在书上，雨已经不再下了，几滴露珠从窗外的花儿上坠下，被大地稀释，又是一阵嘀嗒。看着那本书，我不禁想起那晚，时间对我来说已经不多，在最后的阶段，我一定会全力以赴冲向毕业考！

人生遇到的事各种各样：有的如同雨天的水洼，有深有浅；有的如同一个颜料盘，有的颜色五彩缤纷，有的颜色黯淡无比；有的如同一杯咖啡，有苦有甜……

今天，我来分享一杯苦咖啡。一次，我正在房间里玩着游戏，突然，弟弟冲了进来，开始和我抢玩具玩，我十分生气：这明明是我的，就仗着爸爸妈妈宠你，就和我抢玩具，凭什么呢！而此时弟弟正玩得不亦乐乎，还在那里高兴地呼喊着，我望着弟弟那副无比快乐的模样，心中十分嫉妒，十分讨厌弟弟，便在内心中慢慢地形成了一个计划。

“啊”一声喊叫震耳欲聋，我和爸爸妈妈一起过去看，原来是弟弟在我房间里摔倒了。此时此刻，爸爸妈妈在扶弟弟，我在假装收拾地面，内心确是一阵窃笑。地面上大大小小的玻璃珠，不仔细看，还会以为是一幅繁星的画呢！把弟弟扶起来后，弟弟的脚有些扭伤。顿时，我的内心一种歉意油然而生：一开始，并没有想让弟弟受伤，只是稍稍教训他一下罢了，谁知……“你怎么回事，地上怎么会有这么多玻璃珠呢？你是不是故意要把弟弟弄伤的！”爸爸生气地问。“爸爸，我，我……”我只能站在一旁，连说话也在发抖。回忆着半小时前那令我后悔万分的事：我把玻璃珠洒在地上，把弟弟叫到房间里，让他摔一跤。“爸爸，我没事，姐姐不是故意的，是我自己不小心。”弟弟在一旁替我解围。爸爸听了后，虽表面不责怪我了，但神情依旧十分生气。我内心充满了歉疚，一直想对他说一句：“对不起！”

每当我见到那玻璃珠，内心不免有歉疚，有感激，不过这两者之间，愧疚更多。如果当初我不去叫弟弟，不去洒那玻璃珠，就不会惹爸爸生气，更不会让弟弟摔跤。每望一次，内心的歉疚就会多一分。

品完这杯苦咖啡，虽苦却令我回味无穷，虽然不像加了糖的咖啡那样令人印象深刻，却也令我愧疚至今。

“谁把篮球砸人家脸上的？”班主任在班会上问。她的表情很严肃，而此时的我很愧疚也很紧张。

那件事发生在下午放学。我和几个朋友在操场玩篮球，球一不小心弹出去，正好砸到了一个小同学。那时，正上五年级的我们，不敢承担一点责任，慌忙离开了现场。那时天已经临黑了，操场上只留下那孩子的哭声。

隔了一个晚上，大家都认为没事了，没想到那个小孩的家长闹到学校来，要求学校要么赔偿要么找出“元凶”。学校里顿时沸沸扬扬的，我和几个朋友更是紧张不堪，我们心里很矛盾：是承认还是不承认？

下午，老师在班会上提起这件事，可能是给“凶犯”最后的“自首机会”。如果不承认也许就能扛过去，但是要是不承认事后被查出来岂不更惨？其实，我们几个早就商量好了：不承认。

这件事最后还是解决了，是学校出面解决的，我们几个没有负丁点责任。因为那时天有点黑，那个小孩没看清我们，值班老师在办公室里也没出来（那窗户超隔音，他没听见）。

这件事就这样告一段落了。也许我们几个该因天黑而幸运，也许该因老师没出来而幸运。如果那小孩看清我们了，如果值班老师出来了，也许，我们早就受到惩罚了。

其实，现在看来，我们几个也不是没收到惩罚，这惩罚就是良心的谴责。那天，我们逃走时，就有些愧疚，想过应该承担责任；当小孩家长来学校时，我们也想过要诚实。但那些想法都在我们脑海中闪现以后，化为乌有。

现在，自己长大了，明白了许多道理。每当想起这件事，我就会愧疚。那哭声就像一根刺，等伤口快愈合时，就猛然地刺我一下。

在浩瀚的宇宙中，有太多令人捉不透的东西，我是多么向往了解那神奇的世界呀，我的愧疚。然而我却忽略了身边的妈妈。妈妈是一个多么温柔的词，而我却曾经忽略过她的含义，妈妈生我、养我，付出多少艰辛呀！！！现在我长大了知道了妈妈的不容易，妈妈的艰辛，很是懊悔，真想跟妈妈说一声：对不起！ 妈妈的很关心我的健康：妈妈宁愿自己受病魔的折磨，也不愿我受一点点病魔的折磨！我生病了，就带我上医院，妈妈生病了就熬点草药吃！一次，我，爸爸妈妈，和舅舅，舅母一起去湖边郊游，到了湖边，我便玩起了水，一不小心，我摔在了水里，虽然没受伤，但浑身湿漉漉的，妈妈怕我感冒，就脱掉了外衣，裹在我身上．回到家，妈妈就发烧了！可我知道，妈妈一点也不后悔！我敢说，妈妈还很庆辛，我没生病。但是，我那时还小，不懂事，不知道妈妈的良苦用心。我好愧疚！！

妈妈还很关心我的学习：在二三年级时，我的学习不是很好，妈妈就买了一些练习册给我做，那时的我，很不领情，一天就是乱做。妈妈知道后，管我管得更严了，我那时很恨妈妈。但我的成绩还是遥遥领先了。现在，我才知道妈妈的良苦用心，很后悔那时恨妈妈，我我好愧疚！！ 妈妈，我真想对您说一声：对不起！！！表示我深深的愧疚！

[关于我的愧疚的小学生作文

那是一节作文课，我还在构思的时候，忽然发现我的同桌在悠闲的坐着。“你怎么还不快写？”“我写完了”。我睁大了眼睛半信半疑：“你可真神速，还不给老师看去。”在我的鼓励下，他大摇大摆地拿着作文本走了上去。

老师看完作文，非常满意的说：“嗯，写得不错”。说罢老师就绘声绘色地读了起来。听着，听着我觉得“似曾相识”。接着，心中疑惑的火花随着老师的朗读一点点燃起来。哎！这不是《五年级同步作文》上的例子吗？对！一定是。于是我便翻出那篇作文，对正在得意洋洋的同桌说：“你那篇作文是抄的，你看！”“不是，不是的”！她犯了错还不承认！这下我的犟劲可上来了，非得给她上点颜色看看。我举起手来，老师问我为为什么，我的意的说：“我读篇优秀作文给大家学习学习。”教师见我摇头晃脑的样子，不知我干什么，又不好生硬地叫我坐下，便点点头同意了，于是我便大声地朗读起来。

这一读可不要紧，老师和同学们一片“嘘”声，都惊讶地睁大了眼睛。都连忙说：“拿过来，快给我看看！”

我神气十足地走过去，心中还有一种莫名的激动。也许使人难堪就是我的乐趣吧。

回到家中，我把此事当作一大快事告诉了妈妈，可没想到她却异常严肃地对我说：“如果换成你，你会怎么想，你这样会伤了她的自尊心！你做到太鲁莽了！”“可是……”我答不上话了。虽然我嘴上没说，可心里却不是滋味。

好几次，我碰上我的同桌，真想对她说声：“对不起！”可怎么也说不出口，唉……

知道妹妹在那将近四千多的考生中脱颖而出后，自己的心里是愧疚的。我愧疚，在这个家里，我成为了这个家的一个负担，即便妈妈说，自己的学费根本就不是问题，曾经以为会因为自己学费而生活过的更吃力，但是，后来为自己交了那学费后，生活还是照样继续，没有感觉过的更吃力之类的。自己笑笑，自己在心里说，只是少走了几趟医院罢了吧！少走几趟医院，不就把学费省下来了嘛！

说实话，满满地愧疚，从小到大，给母亲带来的折磨，每天晚上陪着我一起与上帝作战，每天和我忍受着同样的煎熬，但是，最后的我，还是没有妹妹争气，最后，我还是让他们花上学费来延续我的求学之路。

而妹妹，生来就是一个胖小孩，一个脸色永远会带着粉色的小孩，根本就不用担心半夜醒来，就看着孩子的脸已经变黑，根本不需要家里人的提心吊胆，。现如今，也到了这么个小小的人生转折点，她，还是为家里省了不少力，呵，我唯有自嘲，呵，亏我还是一个姐姐，终究的，还是输给了妹妹。

我，应该是在这个家，让家里人担忧的最多，让家里人消费最多的一个负担吧！即便家里人不曾说过什么，即便家里人不曾说，自己成为了这个家庭的负担，我只是知道，妈妈这一生，对我说过的最罪恶的一句话就是，她说，我生来就是让她还债的。当时是自己拒绝吃药，妈妈哭着喊出这么一句话的。一直以来，我都认为，那是妈妈说过的最绝心，最令我心痛，最罪恶的一句话了。后来，我总是认为，一个家庭里面，其实，在这个世界上，每个家庭要承受的灾难，其实都是平等的，上帝对于每个人都是平等的，而在我们这么个家庭，我，成了这个家庭的灾难，如果可以，我希望，我把这个家的所有灾难都承受了。

平时的成绩再好，又有什么呢，就像此时此刻，即便自己的成绩要比妹妹好，即便自己的付出比妹妹要多出好几倍，但是，终究的，我还是没有让自己的成绩为家里做点什么，反而是那个一直以来就让人省心的妹妹，为家里做了什么。

如果按妈妈说的顺其自然论，是否，今后，我的路，可以更容易走些？