那一次，我很内疚【实用20篇】

沉重的云块遮盖了天空，太阳完全没有露面。那是一个阴冷的下午。我还在午睡，但那风像泛滥的洪水，从窗户的缝隙中灌进来。风中掺杂着雨水，打湿了我窗户旁的书。

母亲踩着匆匆的步伐迈进了我的房间，一把关住了窗户。她掀开了我埋在被窝中的头，吼着让我以后下雨天注意关窗户。我以为那是雷的躁动，着实醒了。

母亲唠叨得很频繁，骂在错误点上，并批评了许多，甚至结合了她以前的遭遇来指正我。母亲有时候说久了，我会嫌她管得多。但我又怎么知道，她是不可能不管的。我的母亲并不像许多待在家里不用上班的母亲。她工作太累，几乎每天上班，母亲作为组长是要东跑西跑的，所以我总能在微信计步中看到她的第一名。

母亲的关心之切，在我做错事时是能体会到的。母亲的关心，深入了子女的衣食住行。体育课下课买水或饮料对许多人来说是很正常的。可是，一旦我把喝完的果粒奶优扔到家里的垃圾桶了，被母亲看到，就不是一件小事了。

当时我还在吃饭，母亲先吃完了，座在客厅休息。但当母亲看到垃圾桶中的饮料瓶时，空气已经不是一般的沉闷，便被母亲大骂：“是谁喝的饮料？”我毫不犹豫的承认了。母亲很生气，给我补充了喝饮料的危害，并且质问我良久。但就算我认栽了，并承诺以后不会再喝了。她还是照说无误，因为我以前也有过类似的承诺，但不幸在生病前一天喝了一瓶雪碧。我尝试过争辩，但换来的是一次又一次的大骂。

我忘记了让母亲说完话，我无意间打扰了一位演讲者。今天回想，母亲讲的话几乎是如此的正确，我为此而内疚。

在我童年记忆的金色沙滩上，有许许多多的贝壳，它们大小不一，各式各样：有的像桃心，淡粉色，散发着温柔的光；有的像云朵，蓝白相间，宛如一小片蓝天，在阳光下惬意的躺着；有的像星星，光明圣洁，璀璨耀眼；有的像彩虹，晶莹剔透，美好温暖；有的像水晶，空灵澄澈，神秘悠远；有的像火苗，猛烈燃烧，炽烈，让人不敢靠近…在这数以万计的五彩缤纷的贝壳中，有一枚小小的贝壳，有着沉重的灰色和泪的痕迹，它让我刻骨铭心，内疚不已……

当时我还小，懵懂无知。当我看到同伴们各种可爱的宠物时，小小的心中就一片羡慕。没有办法，我从小就非常喜欢动物，这是我的天性，无法改变。所以那些奶萌奶萌的小狗、傲娇可爱的猫咪、灵巧聪明的鸟儿、敏捷快乐的小仓鼠……拥有其中的一只，就成了那时我心中的一个愿望。可是爸爸妈妈就不同意了：你还这么小，都照顾不好自己，还能照顾小动物？并且猫猫狗狗身上细菌那么多，而且还那么麻烦，照顾你一个都够麻烦了，哪来的心思照顾两个……年幼的我不高兴了，委屈的嘟起小嘴：凭什么别人都可以，而我却不可以？于是我就软磨硬泡，每天缠着爸爸妈妈要宠物，终于在我的死缠烂打下，爸妈无奈的答应我的条件，给我带回一只小小的麻雀。

那只小麻雀真的很可爱：漂亮光滑的羽毛，小小的黑豆一般的眼睛，两只攥的紧紧的小爪子，好像在说“别碰我！”从它的眼神中我可以看的出来，它是十分害怕的，并且带着无奈。我当时十分开心，一点儿也没有意识到自己的任性会摧残了一个小生命……

我找了一个纸箱，在里面放上些许小米，用小盘子盛了足够的水，将小鸟放置其中。我原以为小鸟会乖乖的去吃那些小米，并且在这里定居，没想到我再次去看小鸟的时候，彻底愣住了。只隔了一天，小鸟……小鸟竟然死了，箱子中的小米和水，小鸟竟然一口也没动！我失落极了，好久都不说一句话，我真的不知道，小鸟为什么会……

我的心空荡荡的，好像缺少了什么。爸爸妈妈似乎早已料到这种结果，语重心长地说：“小鸟虽然小，但它也有它的自由，有它的尊严。你囚禁了它，它是无论如何都不会顺从你的。”我猛然明白了，心中第一次出现了“自由”这两个字，一种复杂的情感溢满心头，对“自由”的理解，对小鸟的内疚、难过……

我在心中默念——小鸟，对不起！如果时光可以倒流，我一定会将蓝天还给你！

每一次看到那本美术书，心里就会感到无比内疚。

这是发生在一年级的一件事。那是极普通的一天，上课了，我看了看课程表，哦，是数学课。老师给我们出了几道题，由于是算术题，需要用尺子，可是，我的尺子就是找不到。我把文具盒翻了个底朝天，又仔细地检查了书包，就是没有，这下可怎么办啊!我便问四周的几个同学借，可是他们只有一把。唉，只好用本子代替，划的直线歪歪扭扭，真难看。我心想：要是让我知道是谁偷了我的尺子的话，我一定要好好地骂他一顿。

“丁零零”，下课了，我在黑板上写了七个大字：“谁偷了我的尺子!”大家都把目光投到我的身上，结果同学们都没吭声。

于是，我便怀疑是同桌小晨偷的，她还说过我的尺子好看呢。对，一定就是她!我就生气地说：“小晨，还我的尺子，快，拿出来!”“我没拿。”她说，“我怎么会拿你的尺子呢!?”我恼火地说：“就是你，就是你……”一阵阵刺耳的吵闹声响了起来。

和小晨吵架以后，我就再也没有理过她。直到有一天上美术课时，我才发现自己的尺子在美术书里夹着呢。我准备下课跟小晨道歉时，却又忘了。

第二天，数学老师告诉我，小晨转学了，顿时，我呆住了，真后悔没有向她道歉。如果还能见到她，我一定对她说一句：“对不起。”

那是一次暑假，我准备到姥姥家去过，因为姥姥家里绿树成荫，还有各种各样的鲜花在姥姥的手下生长的葱葱茏茏，是个过暑假的好地方。

一天，我写完妈妈规定的作业后，正准备像往常一样到院子里玩，却在屋檐下发现了一只小麻雀，之所以叫他小麻雀，是因为它还是一只不会飞翔，需要鸟妈妈照顾的幼年麻雀。因为它不但体型小，而且嘴喙上还有稚嫩的淡黄色嫩毛。

看到可爱的小麻雀，我兴奋的用双手捧着小麻雀跑进了屋子里，一时之间，我因为找不到将小麻雀安放的地方而急得团团转。忽然，我的目光落到了一个小纸盒上，这还是上次我弟弟买鞋时的鞋盒，现在却要变成小麻雀的临时住所了。

将小麻雀安顿好后，确保它跑不出来后，便用我最快的速度出门买了一个小鸟笼回来，里面的东西一应俱全，有能够让它喝水吃食的小杯子，有供它玩耍站立的横木杆，还有一个干草做的鸟巢，我还特意去买了一些鸟食。回到家中后，我立刻迫不及待的将鸟食和水放进笼里，又从盒子里将小麻雀取出，放进笼子中那个小鸟巢里，可能是之前在鞋盒里闹腾的太久，也可能是这个鸟巢像它原来的家，我刚把它放进鸟窝里，它就睡着了。看着在窝里安详睡觉的的小麻雀，我开始思考以后该怎么养它的问题来，因为我知道像麻雀这种动物，是极其向往自由的，即使你能驯养一只金雕，也养不活一只小小的麻雀。

果然，待它醒来后，发现自己被关在了笼子里时，立刻愤怒的撞向了笼子，看它的架势，即使撞得头破血流也不会停止。看着它，我只好把它放生了。把它归还鸟妈妈时，我考虑到，白天不容易让鸟妈妈带走小鸟，所以，我选择在晚上放回小麻雀。到了晚上，看到外面天黑透了时，我才恋恋不舍的将小麻雀放在窗台上，一步三回头的走回了屋子里。

第二天一早，我立刻跑到外面看麻雀在不在，却发现只剩下了地上的点点血迹和一些鸟毛，不用说我也知道，一定是小麻雀呼唤妈妈的叫声引来了野猫，而且，看这样子，恐怕它已经进了猫肚子里。看着一地的残骸，我不禁感到内疚，如果我亲自把它放回家，而不是放在外面让它自己回去，它现在应该在鸟窝里和兄弟们争食才对，都怪我。

从那以后，每当我看到幼小的麻雀时，总会想起那只被我害死的小麻雀，每次都会让我感到一阵内疚。

[那一次我很内疚优秀作文

在我成长的道路中，有许许多多令人难忘的事，这些事像一颗颗划破夜空的流星，在这些往事中，有一件令我久久内疚。

六年级的时候，那天恰巧是星期一，我和几位同学留校做值日，我是组长。在那短暂的十五分钟里，我们五个人扫地的扫地、排桌椅的排桌椅、擦窗台的擦窗台，大家忙地不亦乐乎做完以后，我检查了一遍，就匆匆忙忙地整好队伍，离开了学校……第二天早晨，当我兴致勃勃地来到学校时，班主任田老师就严厉地告诉我，我们昨天的值日没有检查到位，饮水机的电源还未关，听到这句话，我顿时惊呆了，这个消息如晴天霹雳般打着我的心，让我不住地哆嗦起来……

我沉默了，独自趴在座位上静静地想：自己身为值日组长，不仅没有做好本职工作，还连累了班级。而且，自己还是中队卫生委员，有责任和义务搞好班级的卫生，让班级的环境更加整洁、美丽！在以后的工作中，我要更加兢兢业业，认认真真，让明星班的明天为我骄傲自豪吧！

这就是让我内疚的事，我会永远把它铭记在心，相信它会在我履行责任时给我勇气和力量！

记得去年，我做了一件让我很内疚的事。

那是去年春天，我和爸爸、妈妈、弟弟一起去信达广场玩儿，在街上正走着走着，忽然，我看见了一个爷爷抱着一个很大的盒子，盒子里面还传来了“叽叽”的叫声。我和弟弟立刻跑了过去，一看，原来是一盒子“彩色小鸡”，（因为小鸡的羽毛被投成了红色、蓝色、绿色、紫色等等），这也太好玩了。我和弟弟异口同声的对妈妈说：“妈妈，我想要。”妈妈开始还不想给我们买呢，可在弟弟的眼泪前，她只能服输，很不情愿地给我们买了两只，一只是红色，另一只是绿色。

回家后，一开始，我和弟弟都不敢动它，后来还是我大胆地动了其中一个，然后又动了另外一个，它们都没有啄我，我喂给它了一些小米和水，叽叽叽两下就吃没了。

就这样，一天天过去了。有一次我大胆地把它从小盒子里拿了出来，让它待在我手心上，可弟弟突然出现，就把它给抢走了，谁知淘气的他拿起小鸡扔到了地下，我赶紧小心翼翼的把小鸡从地上捡起来，看到它已是奄奄一息了。不大一会，这只小鸡就这样死了。过了些日子，不知怎么，另外一只小鸡也孤独的死去了。我觉得，两只小鸡的死都和我有关，因为，是我没有好好照顾好它们。

这件事情我现在想起来都很内疚。

静物是凝固的美，动景是流动的美，直线是流畅的美，曲线是婉转的美，喧嚣的城市是繁华的美，宁静的村庄时淡雅的美，而童年的美则来自于一朵五色的云彩，一个美妙的梦，一件亲身经历的让我很内疚的事。

那天，我和妈妈去市里。一大早上就来到了公交车站等车，没想到车站已经有好多等车的人了。我顺着公交车开来的方向不停地张望，远远地看到了公交车的身影，我激动的对妈妈说：“妈妈，妈妈，车来了，车来了!”人们都顺着我指的方向看去，然后开始收拾各自的东西，准备上车。车子缓缓的停了下来，人们蜂拥而上，我和妈妈很幸运的占到了两个位置，不一会儿，公交车就坐满了。

就在车子准备出发时，上来一位身穿黑衣，头发花白的老爷爷，他左手拄着拐杖，右手提着一大个包。环顾了四周发现没有座位了，于是默默地站在了门口。车子终于开始行驶了。突然一个急刹车，只听“啪”的一声，门口的老爷爷摔倒了。老爷爷艰难的爬了起来。车上的人们仿佛都没看见一样，各自干着自己的事情：有的人低头玩手机，有的人在打瞌睡，还有的人看着窗外。老爷爷忍着疼痛对身边的小伙子说：“小伙子，能给我这个老头子让个座吗?”小伙子玩着他的手机头也没抬的说“不行!”于是老爷爷继续往前走，走到一个姑娘旁边说：“姑娘，能给我让个座吗?”小姑娘把脸撇向窗外不服气的说：“车上那么多人，凭什么偏让我让?”我当时忍不住要起身让座了，然而又想到还有很长的路程，我犹豫了。就在这时一个五六岁的小朋友站了起来“老爷爷，您来我这里坐吧!”老人家微笑着摸着他的头说：“谢谢你，好孩子，爷爷不坐，还是你坐吧!”谁知道，那个小朋友硬是把老爷爷拉到了座位上。不知道别人怎么想，反正我当时只觉得脸上火辣辣的，我还不如一个小朋友。

如果我们每个人都能向小朋友一样，从小事做起，从我做起，我们的社会就会变得更加美好，更加和谐，我们的城市就会更加明媚!

今天妈妈给我买了一辆自行车，我非常的兴奋，因为我早就想要买一辆，现在终于有一辆自行车了。我迫不及待地骑上自行车在公园里玩，可是灾难降临了。一个老奶奶把垃圾桶往路中间一推，我想刹车的，可是我离垃圾桶很近，“啪”的一声撞在了垃圾桶上，老奶奶跑过来说：“小朋友，你没有事吧？”我说：“我没事，可是我的自行车坏了，你陪我！”回到家，妈妈生气地说：“刚买的自行车怎么变成这样了？”我就把事情的来源一五一十的讲给了妈妈听。妈妈拎着自行车去找老奶奶。老奶奶就去商店买了几个自行车上的零件，帮我装了上去，装好后，我说：“好，真好。”然后二话不说就走了。老奶奶在旁边叹了口气。

我骑着骑着，在一个路口，看到了一个比我小的小男孩骑着自行车，一个老爷爷拿石头放在路边，想要量长度，没有看到小男孩，小男孩一不小心撞了上去。老爷爷赶紧把小男孩身上的灰拍掉，小男孩说：“没事没事。”然后就骑着自行车回家了。我看到这般情景，心里觉得很内疚，我赶紧骑到刚才那个地方想对老奶奶说声对不起，可是那个老奶奶却不见了，从此以后我再也没见到那个老奶奶了。我连一个比我小的小男孩都比不上。

从此，每当我在小区广场上玩，就会想起老奶奶，想起那件内疚的事情。如果时光可以倒流，我绝对不会那样做的，我真想对那位老奶奶说：“对不起老奶奶…… 篇三：一件让我内疚的事

在我的成长过程中，我做了一件令我内疚的事，至今想起，我还会后悔不已。

我和元亮是好朋友。可是在学习上我们也不分上下，表面看不出什么，可暗地里正叫着劲呢。

在一次月考中，我因为马虎而丢分，她却因细心，荣登榜首。老师在班级里表扬了她，还夸奖她勤劳能干。我没听进去，脸上写满了不服气，心里在想：”补救这么一次嘛，至于吗“看你这么嚣张，我这次非要整整你！

正当我谋划着如何正元亮时，老师对我说：”今天我忘了告诉元亮，明天穿校服，你通知元亮，明天她将代表全校学生上台讲话。“老师前脚一走，我便在后面兴奋的说：”得来全不费工夫！“很快，我的妙计诞生了。

我们一起回家，她掩饰不了内心的喜悦。把快乐分享给我，我冷笑着，心想：看你能快活多久。

第二天，我以忘记为由，告诉了老师，全校只有元亮一个人没穿校服，她默默地站在那里，满是委屈和泪水。我感到一种从为有过的内疚。我不敢正视她，我深深地低下了头。

我想对元亮说：”对不起。“这件事过去很久，我想我以后不会再做这么愚蠢的事了！

那是一个闷热的下午放学我走在路上，黑压压的天是人好不自在，我太楼望望天空，就像一个压抑了很久终于快爆发的人一样。我感到一丝害怕，不禁加快步伐，慢慢的慢慢的一颗两颗的雨点打在我身上，我飞快的跑起来，不想被淋湿。突然感觉左肩上松了一下，我停下脚步，原来是书包坏了，我顾不上那么多拿起书包就跑。差不多到家的时候，我看见小区门口一个熟悉的身影，在焦虑的望着这条我每天上下学的必经之路，那就是我的妈妈。她撑着一把打伞，看见我的时候向我跑来，搂着我往家里走。我放下湿透的书包，妈妈帮我擦了头发就叫我去洗个澡。等我洗好澡出来，妈妈穿着那湿了半边的衣服在做饭。知道吃晚饭妈妈还是穿着那身衣服没有换。我跟妈妈说，我的书包坏啦怎么办呀，妈妈说没事一会帮我缝好了就行了。我说这么丑我明天怎么去学校呀！在我无理取闹下妈妈终于答应我给我去买一个。她说你在家好好写作业，我去买书包就好了。我点点头回房间写作业了。就这样，妈妈又穿着那快被空气蒸发干的衣服出去了。

时间一点点过去，我作业写完了，电视看得也无味，妈妈怎么还没回来。恐惧不安从心里一点一点散开布满全身，终于在一串开锁声终止。我焦急地问妈妈怎么这么慢才回家，妈妈说，去找的很多文具店都关门啦，最后是去商场买的。我感觉鼻子酸酸的，看到妈妈湿透的衣服，我说妈妈你快去洗澡吧！第二天妈妈起来了还感冒了，我感觉自己是不是做错了，不该这么任性的，我真内疚，为什么当时不懂呢。

我似乎明白了自己不该这么做，所以从那天起，我决心要好好保护我妈妈！

今天，屋外的世界变得银装素裹，虽无鹅毛大雪，可依旧寒风刺骨。来到学校，教室里的温暖让我依恋，但是，最讨厌的时刻还是来了。”叮铃铃……“”怎么办？那么冷的天还要做操，这学校真是烦！“同学们为了做操这件事而议论纷纷。

看着窗外瑟瑟发抖的草木，我不由自主地打了个寒战，不禁绞尽脑汁想逃避做操。一个点子在我的脑海中渐渐成了形。曾经有位同学生病了，可以在教室里休息，我是不是也可以用”生病“这个借口呢？我坐在凳子上，捂着肚子直喊疼。这时，老师走了过来，说：”你别去做操了，先休息一下。“我透过窗户，看到同学们在冷酷的寒风中颤抖，心里没有一点愧疚，反而幸灾乐祸起来，终于逃过了一劫。

同学们顶着寒风回到教室后，许多人都问我：”你好点没有啊？要不要帮你倒点水？“我不好意思地说：”不……不用了，现……现在我……好多了。“放学后，老师还在无微不至地关心我，她陪我站在大风中，等待着我的家长。我的心里五味杂交，老师多么伟大啊！我感到惭愧万分，老师如此关心我，我还为了不去做操而欺骗她。过了一会儿，家长来了。老师亲切地说：”你的儿子今天在学校怎么一直肚子疼？你快带他去医院看看吧。“我再也忍不住了，心里一阵酸楚，感动的泪水立即流了下来，为了不让他们发现，我转身决然走开了。

在回家的路上，我向爸爸解释了这件事情，爸爸没说什么。此时此刻，我想对同学们和老师说：”对不起。“

那一次，迎接我的不仅仅是内疚，还是我成长的岁月痕迹，我无止境地寻找着人生的追求。

接待我的是一场考试，我眼中，这不单单是一次平凡的考试，还是一次友情的分裂。本来的友情，被无情、残忍地摧毁，一个人并没有做出一些过分的事情，却被无辜地责备了。这难道不令人伤感吗？友情变得有些脆弱，像是玻璃的碎片，被一击便碎了。碎裂时的声音很刺耳，像是有一块无比尖利的碎片扎在我身上，刺进我心里，可能，这世界上没有什么东西比这更令人悲痛欲绝。

考试之前，他坚决让我考试的时候往后传纸条给他，我脸上只是随意一笑，并不代表会给他抄，可他像是已经认为我一定会给他抄，一脸的兴高采烈。开始考试，半小时过去了，他递过来一张纸条，我二话不说悄悄还给他，他不明白，以为我不知道怎么写，便打了括号再次给我。我照样一句话也不说就还给他，他又以为我还是不够明白，就标注了写的地方再给我，我已经忍无可忍了，并带上纸条跟试卷一起走上讲台，把纸条给胡老师。胡老师大发雷霆，下课后他当然就得承受一顿批评，他出来时还用那红色的眼睛白我，我也没放在心上。

有一次，上美功课的时候，因为我和他是同桌，必须要两个人一起刻两幅画。因为那个时候是我带两把刻刀，他就带两张红纸，可今天，我带了两把刻刀，他却只带了一张红纸。我问他为什么只有一张，他说从家里出来忘带了一张，我就信了，只能找老师要了一张。而我在刻的时候，他老是要么多刻一刀，要么刻歪一刀，老师说刻好一点，我刚刻的时候，他就说我那么粗鲁，老刻不好，我忍不住说：“你干嘛老针对我？我怎么了？”他说：“你做了什么，自己清楚！”

那一刻，友情开始分裂，我已经认识到自己做的一切，那次考试，如果我不告诉老师，直接跟他讲道理，结果会怎样呢？哎，怪自己，处事不够冷静，那一刻，我不知道为什么，内疚极了。

六岁那年夏天，我被爸爸送到了奶奶家。

一次在奶奶家门外跳石阶。我正玩得高兴，突然，脚下一滑，我跌倒胳膊撞破了。顿时，笑声变成了哭声。奶奶闻声赶来，急忙抱起我向医院奔去，在医院里，奶奶陪伴我，几天几夜没合眼。

几天之后，我出院了，胳膊上留下一个疤，为此，奶奶心疼了好久好久;而我呢，都是“好了伤疤，忘了疼”。一次，我和一位小朋友玩耍，那个小朋友摔到了，我骑在他身上，并得意地叫起了他的绰号。没想到他竟冲我喊：“残疾人，残疾人”。起初我没反应出是怎么回事，后来才想起我的胳膊，于是，我哭着跑回奶奶家。那阵儿，奶奶正在炒菜。我火了，往日对奶奶的亲呢，早飞到九霄云外去了，只管恨恨地向她一撞，奶奶摔倒了，哎呀!额上，血……。我一看不妙，拔腿忙逃到大姑妈家去了。

到了下午，奶奶才在大姑妈家找到了我。那时，我惶惑地看到奶奶的脸黄得怕人，额上贴着胶布，我怎么也不敢到奶奶家去了，后来是姑妈把我抱回了奶奶家。

第二天，爸爸来接我上学了。奶奶把我的胳膊磕破了的事，告诉了爸爸，却没说她的额头，我也没敢吱声。

此后，每当看到胳膊上的疤，我就想起了奶奶。

现在，我长大了，这件事留给我的一直是内疚、内疚……

从小到大，我做过的事有很多，唯独这件事让我非常内疚。

那一天期中考试，我在聚精会神地答着卷子。忽然，我看到了一道古诗词，写着；《滁州西涧》中“春潮带雨晚来急——”下一句是什么？我想来想去，终于记起来了那句“野渡无人舟自横。”但是我又不会写诗中的du字了，看看同桌，她把卷子捂得严严实实的。突然，我的脑子里闪过一个念头——看书。我在四周张望，见没人注意，便快速递把书从书包里拿出来……不，我是个好学生呀！怎么可以偷看答案！但是，如果连古诗词中的字都写不出来，那老师还会认我这个好学生吗？还是看吧，反正就只一个字。我飞速地把书打开，看了一眼，又急速地把书装进书包，因为我知道那首诗在书本的那一页，所以，整个过程只用了几秒钟。看看周围的同学都在认真答卷，老师也没有注意这边，我的心里踏实了许多。接着，我很轻松地答完试卷。

第二天，我手里拿着98分的试卷，非常开心。再想想昨天答卷时作弊的行为，我的心里又有点内疚，想：“我要不要去给老师承认错误呢？”哎呀，事情已经过去了，又没产生什么不好地影响，再说，老师现在正在讲试卷，解答问题，还给其他同学说我进步很大。这时，我的心里更加不是滋味了……下课了，我去了老师办公室对老师说：“对不起，我不该在考试时作弊……”说着说着，我的头低了下来。等待老师批评。谁知老师听完我讲的过程，没有说什么，只是用手轻轻地摸着我的头说：“知道错就好，下次不能再犯了。”我点了点头，退出来老师的办公室。这时，我的心终于放松了。

我保证，这是第一次，也是最后一次！今后我一定要好好学习，不能再做这种让人内疚的事了。

在生活中，我们常有快乐的事，高兴的事，伤心的事，更有后悔的事。这些事都是组成生活的必要材料，缺一不可。而那件事，至今让我内疚。

记得在一个星期五的晚上，放学后我赶着做公交车回家。当时天已渐黑，大风起作，行人匆匆。我在车站牌左等右等，车，还未来。马路上轿车的警笛声响成一片，隐隐约约听到旁边等车的人抱怨着：“这都快半个小时了，1路车怎么还不来!”这时，一个拄着拐杖的老奶奶慢慢地向我走来。风把她那满是银丝的头发吹乱了，而那满脸的皱纹却显得格外慈祥。她眯着小眼开口向我说：”小、小姑娘，你坐几路车呀?““1路!”我满不在乎地答道。她用恳求的目光看着我说：“能不能让我和你一起，我、我眼睛不好使，看不清!”从她的面容看得出眼睛的确不好使，从她的话语中还能听出老奶奶说话很吃力。因为汽车还不来，我不耐烦地应付一句：“行!”之后，老奶奶就默默地站在我旁边，好像有了依靠似的安心，我却满不在乎她的存在。

一声“嘟——”让我的目光转向了车头上，只见一个红色又显眼的车牌“1路”。我一声惊叹：“啊，车终于来了!”可看见车里人很多，非常拥挤，心情又不高兴起来了。管他三七二十一呢，只见我飞速地往车门的方向跑，用力一挤，便上了车。

上车后，我长吁了一声：“终于挤进来了!”刹那间，在我脑海里闪现了一系列问题“那个老奶奶呢?跟我一起上车没呀?”我开始焦急起来，身体来回扭动，目光不停地在这拥挤的车里寻找那个老奶奶的身影。

回想，当时车来的时候，我一直在挤进去，把老奶奶给忘了，好像她一直在我身后，也许是年龄大了，行动不便，没有挤上车。可我又想，如果她没上车，没了我这个“依靠”，她会怎么办呢?再找下一个“依靠”?如果碰见的还是我这样的人甚至更坏怎么办?我难以想象她在车站牌茫然的样子，不知何去何从。

不知不觉，车大概行驶了半个小时了，我也快到家了。可我越想这件事的结局，我就越不安。下了车，这件事依然缠绕着我的心，非常过意不去。

那一个晚上，我辗转不寐，也许是因为心中的内疚吧!那个老人的身影已刻在我的脑海里挥之不去。

结局如何，无人知晓。只靠猜测，心中内疚。

“乒乒乓乓……好球……倒霉，又输了”像这样的声音不时地传进我的耳朵里，在乒乓球馆里，我可以寻找到快乐，但在我快乐的同时，总会想起两年前寒假里令我内疚的一件事。

那天，我和几个小朋友正在打乒乓球，不一会，我们就大汗淋漓了，当我们坐下来休息时，我发现窗台上有一个乒乓球，我走近一看，大吃一惊。这不正是我想买可是到处也买不到的球吗?球上几行英文格外醒目。我知道这球是那边那位老爷爷的，再看看那位老爷爷，他穿着黑裤子，白毛衣，满头白发;可他显得一点也不老，脸上始终挂着惬意的微笑;他已经汗流浃背，可动作还是那么标准、熟练，一点也看不出很累的样子。我心想：他正在聚精会神地打乒乓球，根本没注意到我，如果这时悄无声息地把球偷走，那不正是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫吗?

我做了好长时间的思想斗争，最后，还是“邪恶”战胜了“正义”，我悄悄地把球装进了我的包里，由于怕被发现，我大步流星地回家了。

到了家，我感到很内疚，很想去找他道歉，可我始终没有勇气，怕他不原谅我。我又做了很长时间的思想斗争，有一天，我鼓足了勇气，来到了乒乓球馆，希望能见到他，可我的心愿没能实现，一连几天，我都是兴奋的去找他，最后失望地回家。可我并没有因为这种情况而退缩，仍然每天去找他，可是仍然找不到。直到有一天，我听别人说这位老爷爷不幸去世了。听到这个消息时，我的心里“砰”地一震，视线模糊了。

我把这个乒乓球摆在了我家最显眼的地方，算是对老爷爷的怀念吧。他黑色的裤子、白色毛衣、满头的白发、惬意的微笑、标准又熟练的动作和满头的大汗，时常浮现在我的脑海中。

这件事让我明白了做事要光明磊落，不能干小偷小摸的事，否则，一定会好内疚，而且也许是一辈子内疚。

我有个坏习惯，那就是爱笑话别人。妈妈为此责备我，可是我总是改不掉。

那是寒假里的一个星期天的早晨，妈妈带我去商店买东西，还没有进门，我突然看见一位阿姨的脸色发紫，脸上的肌肉似乎也聚集在一起，我不免有些害怕，于是抱紧妈妈的腰，惊恐的说：“妈妈，我怕。你看那个人的脸象动物园里的黑猩猩的脸一样，真难看。”尽管我说的声音很低，但是我还是感觉到了那位阿姨已经听到我说的话了，便急忙走进了商店里面。这时，妈妈责备我说：“怕什么？阿姨的脸可能被烫伤过，留下了伤痕，你这样讲话，会给她带来多大的痛苦啊！你呀！为什么不能改掉笑话别人的坏习惯呢？如果有朝一日，别人笑话你，你就能体会到被别人笑话的滋味了。”当时，我并没有真正明白，笑话别人会和自己有什么关系呢？我又有什么被别人笑话的地方呢？

真是“无巧不成书”，当天下午我就尝到了被人笑话的滋味。那是我去同学家玩后回来的路上，由于我那天发烧，也许脸红的原因，突然听到一个小孩子说：“看她的脸红的像猴屁股似的”，我气极了，真想揍他一顿，但我忍住了，可是泪水却止不住地留下来。回家我把这件事告诉了妈妈，妈妈说：“这可是你自食其果啊！”

每当想起这件事，我就内疚。为此，我懂得了学会尊重别人！

带着爷爷奶奶、爸爸妈妈的希望，我在母亲肚子里慢慢长大。然而我的出生并没有让他们高兴。种下了希望，收获的却是失望。我是个女儿身。

爷爷奶奶的无理，爸爸的嫌弃，加着我长得实在太丑。无奈，可怜的我被送到外婆家。

从不会说话到会说话;从不会走路到能跑能跳;从一事不知到慢慢懂事。一直在我身边呵护、关爱我的人，不是父母，更不是那无情的爷爷奶奶，而是那个已进八旬的外祖母的母亲，我的曾祖母。

失去了父母爱的我，在曾祖母的关怀下快乐成长。她是我人生的启蒙老师。小时候我常伴在她左右，常扯着她的衣角要她背、要她抱。

我这个小淘气的出现曾让这个年迈的老人累得气喘嘘嘘，曾让她愁容满面，也曾让她欢喜过。

岁月无声，一围眼五年过去了，我被接回家，成了一个活蹦乱跳的小女孩。而曾祖母却随光阴流逝，一点点衰老，病也随之增多。甚至吃喝拉撒都不能自理。家人有时间就帮她洗，喂她吃喝。但无论如何她身上总带有一股难闻的气味。

在家的日子里我慢慢忘却了对父母、爷爷奶奶曾经如此汹涌的憎恨。也遗忘了那个年迈的老人对我无微不至的关怀。

逢年过节时去外婆家玩，却再也不愿与她相伴，甚至不愿靠近她。走过她的身旁总是捏着鼻子，屏住呼吸，一跃而过。一天，她一个人坐在椅子上，没有理她，看得出她主中深深的落寞。不知为什么她要我过去，给我梳头。但看着她那污迹斑斑的衣服，闻到那股股臭味，我竟无情地拒绝了她。

吃饭时，我总是夹一碗菜到屋外自己一个人吃，因为我不想为她盛饭，不想为她夹菜，更不愿看到她。

渐渐地她也不再找我说话，我也更加疏远她了。记得那次我去外婆家，外婆一家都出门了，要我照顾她，心里一千个一万个不愿意，嘴上确答应得飞快。中午家家都吃盛饭，尽管她伸手向我要，我也没有给她。

又是一个暑假将来临，我正准备去外婆家，忽然传来她命在旦夕的消息。当我赶到时，她躺在床上，微微地喘着气。我没有叫她，也没问什么。她微笑着，微微向我伸出手来，似乎使出了她已剩的所有力气，我没伸出手。心里只是觉得“死”对她来说是一种解脱。我出去晃了一圈回来，她已经停止了呼吸，只有两滴眼泪慢慢地掉了下来。

我呆呆地看着这两滴泪落下。也许这是她对人生的报怨;对人终衰老的无奈;也许是对自己无偿的付出而流的。我真的太无情了，一个曾经被父母嫌弃，却被这么一位老人关怀备至的臭丫头，我这个只懂得接受，不懂得付出，只知道嫌弃别人，不懂得体惊、关怀别人。我这个……对我自己的无知感到深深的懊悔。多想再叫一声“曾祖母”，却为时已晚。拉着她的手痛哭，但她已经冰凉的心却再也无法原谅我的过错。

对她的一切我将无法再挽回，只有对她永远的深深的内疚。如今，我已永远御不掉这一包袱，只有努力去关爱身边的每一个人。

每当想起那一次经历，心里就觉得很内疚。

那是一个春暖花开的日子，不知是谁从哪里弄来一些花籽，于是，我和小伙伴决定种花，并且要比赛，看谁种的花最好。于是，大家火急火燎得忙开了。我立刻将种子放到水里浸泡一天，一粒粒籽都破皮而出，然后把它们放到土壤中。过不了几天，许多小苗探出脑袋。嫩黄嫩黄的小芽，甚是好看。

每天都会去看看，还带上水，我的细心照顾，小苗长得特别快，碧绿碧绿的，很精神，叶子都舒展开来。这次比赛我一定会是大赢家，我信誓旦旦地想，伙伴们的都刚刚发芽，有的甚至连影都没看见。

渐渐的，小苗越长越高，叶子也越来越密，很快在密密的叶子里冒出点点花骨朵。这时候，我看到伙伴们的花苗长得也不错，而且越长越高，却没有开花。我高兴不起来，他们的花苗长这么高大，还没开，之后开的花一定比我种的花多。我叫妈妈买了许多肥料，每天都给放上一点。

那是一个刮台风的日子，外面刮大风又下雨，我连出门的机会都没有。希望自己的花能经得住考验。台风过后，迫不及待地走出家门一看，招牌被刮得七零八落，自己的花也一样，连茎都断了。唉！已经死了，这次比赛我输了，而且很彻底。

这几天，我的心情一直不好，还想念着自己的花，看着伙伴的花都结出了一个个又大又圆的果实，十分生气，情不自禁就偷偷地过去摘了许多。

当他们问我时，我结结巴巴地说：“我没摘，可能是鸟吃的吧。”他们气愤地走了。

我看着他们气愤的样子，心里有些难受。冷静下来想想，确实是自己不对，因为嫉妒，才会这样做。这次比赛，我已经输了，却没有承认输的勇气。

那段时间，觉得自己太小人了，以前，我总觉得自己很磊落，可是，我偷偷摘取他人的劳动果实，是不是很过分呢？好长时间，伙伴们都不愿意找我玩，当我去找他们时，他们也爱理不理的，一定是对这件事耿耿于怀。

我十分内疚，把这事跟妈妈说了，她说：“你应该跟伙伴们说实话，这样他们会原谅你，更不能去乱摘他们的果实，朋友会对你失去信任的。”

妈妈的话，值得我好好思考，领悟其中的道理。可是，我该这么做呢？不过，我明白了，那天的事情确实是我不好，我不该用这样“卑鄙”的行为，伤了伙伴们的心。

那一次，我很内疚！

儿时的事五彩缤纷，酸甜苦辣五味俱全，有许许多多快乐的回忆，也有许许多多伤心甚至后悔的事，但有一件事却深深地烙在我的心里，至今依然内疚不已。

记得刚进入四年级那年，对于我这个小学生来说，真是既兴奋又紧张。因为每升一级，就意味着我又长大了一点。刚开学没几天，升级的热潮过去了，便开始觉得无聊，想找点事做。我和几个玩伴说：“我们已经长大了，总被老师这样拘束着，不如我们来斗一斗老师吧！”几个小伙伴异口同声地说：“好！”这时我们又犯难了，心想：怎么个斗法啊？我突然灵机一动对小伙伴说：“我们干脆就这样……”几个调皮的脑袋不由自主地凑到一起。

第二天我们便逃出校门，在外面跟老师“闹失踪”，躲在暗处。看着老师寻找我们日寸那焦急的样子，我们开心得要死。天渐渐黑了，我们还没玩够，决定先不回学校，玩上一夜，便随便找了个地方坐下聊起天来，聊着聊着便睡着了，进入了甜美的梦乡，却不知道就在我们做着美梦的时候，老师正筋疲力尽地满“世界”找我们。第二天醒来发现自己躺在床上，老师在一旁细心而又体贴地照顾，我们几个“小没良心的”竟然还在心里笑她。上第四节课时，老师晕倒了。( )从同学口中我们得知，原来老师昨天找了我们一天，又悉心照顾了我们一晚上，她一天一夜滴水未进，也没合一下眼。听了这些话，我们都哭了，心里内疚极了，如果不是我们，老9币就不会晕倒了。后来的几天，我们几个像变了个样，凡事都积极表现，希望可以弥补愧疚。

过了几天，老师终于来给我们上课了，她的眼里流露着温柔，她没有怪我们，反而对我们几个说：“你们几个小调皮落在我手里，就别想出事，还跟我玩？”反而是我们在心中自责。

这件事过去好几年了，但我始终忘不了，忘不了自己的过错，甚至现在还是非常的愧疚与不安。

天空板着脸，乌云密密麻麻，气压极低。仿佛随时都会有一场暴风雨席卷这个城市。

不一会的功夫，狂风夹着豆大的雨滴，东一头，西一头的乱撞着。漂浮在空中的雨线，就像拉在天地间的一条巨大的瀑布，偶尔阵风袭来，密如瀑布的雨被风吹得如烟、如雾、如尘。

没有带伞的我只好狼狈地狂奔在街道上，耳边只有自己的喘息声和天边隐隐作响的雷声。直到我瞥见那幢熟悉的大楼，心中的鼓点才放慢了节拍。

一进大门，便碰上了楼下的大伯。

大伯是个盲人，和他的妻子开了盲人按摩的小店维持生计，膝下还有一个咿呀学语的娃娃。大伯待人和善，小店口碑也极好，咱们大楼里的人没有一个不是对他称赞有加的。

“大伯，回家啦？”我擦了擦头上的汗，问道。

“是啊，小妮子看样子是饿了”说完用手拍了拍身后背着的小宝宝。

我赶忙跑去摁开了电梯门，而后搀扶着大伯进了电梯。我熟练地按下了楼层，开始和大伯拉起了家常。电梯很快就到了，我小心翼翼地领着大伯出了电梯间，这才又回到电梯。我看着电梯越来越靠近我家所在的楼层，心中也因为帮助了他人而喜滋滋的。突然，我的脑袋“嗡”的一声，刚刚停的是三楼，而大伯家在四楼！顿时，呆若木鸡！

外面的雨势愈加放肆，劈头盖脸往下砸。狂风耀武扬威地灌进每一个胡同，几道闪电同时在空中炸开，这巨大的苍穹显得更加的阴沉。

缓过神来，我“噼里啪啦”一通乱按，电梯终于在8楼停了下来，我夺门而出，一边在楼梯里喊着大伯，一遍向下跑去。到了3楼却没有见到大伯的身影，我吓坏了，四肢冰冷，浑身战栗着。

天色已晚，大伯又看不见，还有小孩子……我都不敢继续去想，泪水在眼眶里打转。我强迫自己冷静下来，脑海中那大伯瘦弱的身影却挥之不去。我内疚极了，如果不是我太大意，就不会酿成现在的局面，更不会……

倚靠在楼梯间望向窗外，由于天气原因，路上愈加拥堵。行人们都神色匆匆，忙着赶趟儿。托举着七七八八颜色和形状的伞，在天地间，就犹如找不到位置的棋子，迷茫的乱窜着。对面的建筑平台上，伫立着几只目光呆滞的燕子，满腹的心事，在雨里显得分外沉重。

“孩子”是阿姨的声音！“哎呦，你大伯说的果然没错，肯定害怕得自己在这抹眼泪呢吧？”

“大伯？”我怔住，“大伯他，到家了？”

“嗨，到了3楼，遇到了邻居给他领回去了。这不，一到家你大伯就叫我来寻你，怕你自责。”

一想到大伯，我哇的一下，便哭了起来。“是我太粗心了，按错了按钮，幸好有好心邻居，哇……”

“傻孩子，内疚什么呀？你好心帮你大伯，阿姨还要感谢你呢！走，去阿姨家，阿姨请你吃饺子！”“好！”我破涕为笑。

吃着香喷喷的饺子，望向窗外，云散了，雨住了，房里亦是笑声明媚着……

那是一个闷热的下午。

放学我走在路上，黑压压的天是人好不自在，我太楼望望天空，就像一个压抑了很久终于快爆发的人一样。我感到一丝害怕，不禁加快步伐，慢慢的慢慢的一颗两颗的雨点打在我身上，我飞快的跑起来，不想被淋湿。突然感觉左肩上松了一下，我停下脚步，原来是书包坏了，我顾不上那么多拿起书包就跑。差不多到家的时候，我看见小区门口一个熟悉的身影，在焦虑的望着这条我每天上下学的必经之路，那就是我的妈妈。她撑着一把打伞，看见我的时候向我跑来，搂着我往家里走。我放下湿透的书包，妈妈帮我擦了头发就叫我去洗个澡。等我洗好澡出来，妈妈穿着那湿了半边的衣服在做饭。知道吃晚饭妈妈还是穿着那身衣服没有换。我跟妈妈说，我的书包坏啦怎么办呀，妈妈说没事一会帮我缝好了就行了。我说这么丑我明天怎么去学校呀！在我无理取闹下妈妈终于答应我给我去买一个。她说你在家好好写作业，我去买书包就好了。我点点头回房间写作业了。就这样，妈妈又穿着那快被空气蒸发干的衣服出去了。

时间一点点过去，我作业写完了，电视看得也无味，妈妈怎么还没回来。恐惧不安从心里一点一点散开布满全身，终于在一串开锁声终止。我焦急地问妈妈怎么这么慢才回家，妈妈说，去找的很多文具店都关门啦，最后是去商场买的。我感觉鼻子酸酸的，看到妈妈湿透的衣服，我说妈妈你快去洗澡吧！第二天妈妈起来了还感冒了，我感觉自己是不是做错了，不该这么任性的，我真内疚，为什么当时不懂呢。

我似乎明白了自己不该这么做，所以从那天起，我决心要好好保护我妈妈！