那一次，我很内疚【汇总20篇】

【小学生作文：内疚篇一】

寒假的一天上午，我正在家做作业，忽然，妈妈的呵斥声传进我的耳朵里——“走开，没有钱。”我起身从内屋走向外间，抬头看见一个二十多岁的女子，穿着一身旧衣服，面容疲惫。

“帮帮忙吧!”见我抬头望她，那女子连忙恳求地说。“你是哪里人?”我问。“安徽来安人。”“为什么出来要饭呢?”我又问。“出来打工的，生了病把钱都花光了。”“病历呢?”时下骗子多，我不相信。她连忙从小包内拿出病历，我打开一看，上面写的有文字，有字母符号，可能是一些医学用语，我也看不懂。“真的，俺不骗你。”她的声音有点儿沉重、急促。或许是当时心情不好，或许是怕母亲责怪，或许是……我只从口袋里掏出5元钱打发了她。

从那儿以后我时常自责，她分明是一个遇到困难的打工者，我理应说服妈妈帮助她。我至少可以让妈妈送她一张回家的车票，可我……

“帮帮忙吧，真的，俺不骗你。”事情虽然已经过去多日，但她的话却时常在我耳边响起，让我内疚。

信任一个人为什么如此艰难!

【小学生作文：内疚篇二】

虽然这件事已经过去很长时间了，但至今想起来，我仍觉得很惭愧。

那是去年暑假里的一天，我和小伙伴在院里玩沙包，正玩得高兴，我又抛了一个高空沙包，不想沙包落下来时，只听“咚”的一声，竟不歪不斜在砸在隔壁谢爷爷家的花台上，一盆美丽的君子兰被砸在了地上，盆和花都被砸烂了。我当时不觉傻了眼。再定神往屋里一瞧，还好，谢爷爷家没有人，真是万幸。

回到家，我像没事一样。晚饭时，我正津津有味地品尝着妈妈做的菜时，传来了隔壁谢爷爷的叹息声：“唉!这盆花我养了三年，真是太可惜了。”顿时，我的心像压了块铁一样沉重，为了不使妈妈察觉到，我极力掩饰着自己的表情。但不知为什么，谢爷爷的叹息声总是在我耳边响起，我再也吃不下饭了。我放下筷子，急忙离开饭桌。妈妈见我心神不定，便关心地问：“你怎么了?”我立刻强作镇静，若无其事地说：“没什么。”

我心烦意乱地拿起一本书，心不在焉地翻了两页，谢爷爷进来了。只见他手里拿着一本书，笑呵呵地对我说：“爷爷今天去了一趟城里，跑了两家书店，总算给你买了这本书。”啊!是一本《新新小学生作文》，太好了。我捧着这本书，望着谢爷爷那和蔼的笑容，顿时，想到那盆花，一种无限的悔恨立即涌上了心头。我再也忍不住了，一头扑到爷爷的怀里，泪水夺眶而出。我羞愧地将打烂了花盆的经过告诉了谢爷爷，并向谢爷爷赔礼道歉承认了错误。

谢爷爷听后先是一愣，当他明白了是怎么一回事时，温和地对我说：“啊，原来是这样，好了，不要哭了，既然你不是故意的，爷爷不责怪你，以后玩沙包时注意就是了。”谢爷爷谅解的话，使我更加内疚，泪水像决了堤似的流着。这时，谢爷爷摸着我的头语重心长地说：“做了错事只要敢于承认，就是好孩子。君子兰虽好。但也没有比你这诚实的品质好啊!”

不久，谢爷爷搬走了，但他那语重心长的教诲却使我终生难忘。

着手中这张沾满血与汗的百元钞票，我的手在不停地颤抖，心在不住地抽搐，像是在挣扎着求生的野兽，像是在情感风雨中一只凌弱的小鸟，买还是不买!

我极力的躲避着母亲的眼光，故作轻松的说一些不着边际的话，心却飘远了……

我想用这张钞票买一台雷速，正当我浮想翩翩时，茶杯破碎的声音把我从梦幻中拖回来。我走进卧室，妈妈正捂着肚子，坐在床上痛苦的呻吟着。我立即端了一杯热水给妈妈喝，妈妈喝了热水休息了会以后才缓过神，她递给我杯子的样子像一个撒了谎的小孩掩饰什么似的说：“没什么，刚才吃了你剩下的西瓜，不吃，浪费，怪可惜了。”这……这西瓜是昨天我剩下的，到了第二天差不多变质了。“妈，不行，我到药店给你买药。”说着我就跑。“妈这病是小事，现在你爸刚下岗，家里不宽裕，我待会喝一杯热茶就好了。”

我用颤抖的手从口袋里摸出正吞噬我心灵的百元钞票，心不住的抽搐，一滴一滴麻木的血从中滴下，它好像在挣脱我的身体，宁愿在空气中灰飞烟灭，也不愿在我污浊的心灵中苟活。内疚的心在痛，如针一般的扎着，扎进了我洁净的灵魂。

我的泪水不允许诺言的欺骗，夺眶而出洗濯我的心灵。我一头钻进了妈妈的怀抱，妈妈不知所措的将我抱在怀里，耐心听着我的悔过，周围静悄悄的，知了在树上也停止了鸣叫，处在母子世界中的我愧疚万分，妈妈听完了我的忏悔，抚摸着我的脸颊和蔼的说：“知错能改，善莫大焉。其实你很想买玩具，跟妈妈说一声就可以了，不用神神秘秘的躲着妈妈，就算家里再困难，你需要的妈妈会尽量满足你。”说完就从身后拿出了我梦寐以求的雷速赛车。原来母亲早已明透了我的心思，省吃俭用满足了我的心愿。我充满泪水的眼睛突然灵光一闪，对未来的茫茫人生，我找到了一条正确的路：带着母爱，怀着感恩上路。

那一次，我真的很内疚。

桌子的前面是我，桌子的后面，是在催作业的老班，他看起来非常焦急，双眼瞪着，目光里全是严肃，因为每次催作业，都让他受不了。

老班在催作业的每一秒，我的心好像装上了数不清的定时炸弹，随时都会“砰”一声，把我的心脏炸到停跳，让我立马昏倒在地，长睡不起。我说了谎，跟老班说我没带，而事实上是我昨天晚上因去吃牛排时，玩得太嗨了，作业忘写了。

老班当然知道我这个“忘带”是什么意思，他跟往常一样向老师走去，可是说到我作业忘带的时候，我看到老班笑了——诡异地笑了。

当时神经绷紧的我，把老班的笑看作了恶魔的笑脸，好像时不时要扑过来吓得我半死不活。老师听了，脸部的肌肉绷紧，眼珠一瞪，龙颜大怒，把我叫过去，痛骂道：“如果下午还不交作业的话就别来了！”

这圣旨够吓人的，我就装作悲伤的样子配合道：“好的，我下次再也不敢了。”

老师的目光立刻从严肃转为温柔，应该原谅我了。我迅速回到位置上，心想：麻陈豪，今天下午你有大任务了，你得补作业，那么多作业……我现在自己想一下都觉得累，何况做呢？

到了中午，我做好其他作业，除了作文以外，作业都补好了，结果到了十二点半，我该去学校了，所以特地把作文本放在家里。

到了学校，我把作业给老师看，老师点了点头，便让我回到位置上。我很奇怪：为什么老师不检查我的作文呢？她是不是忘记了，哈哈，我的运气太好了，真是天助我也。

这时老班来了，一脸严肃，向我要作文，我哑口无言，那时我已经崩溃了。老天只是跟我开了一个短暂的玩笑。

面对老班的提问，我又想起当初说过的话，而现在又拿不出作业，我急得面红耳赤，这真有点打自己嘴巴啊，感到无地自容。

通过这件事，我知道了，做好自己应该做的事，更要守信。

那一次，因我没写好作业，而感到十分内疚。

“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。”人生在世，不可能事事顺利，也不可能事事不顺。总而言之，事事难料。

每当回忆起这件事，我的脸会马上红到脖子根，到至今我都记忆犹新，无法忘怀。

记得那是一个寒冷的冬季，滴水成冰，大地上白茫茫的一片，整个像个童话世界。

虽然精美，但也只喜欢观看，哎，此时不知谁叫了一声：“该上早操了。”有失雅兴，“早操，多冷啊！不想去！怎么办？”苦思好久，突然想起肚子疼的***没去上早操，“嘿嘿，就这样办吧！”我坐在自己的座位上，左手抚摸趴在桌子上的小脑袋，右手捂者肚子，嘴里还不停呻吟着。此时正在收作业本的王老师看到拉，关切地走过来，“呵呵，目标接近了。”问我：“丹丹。怎么拉？生病了？”我仍捂着肚子，但此时呻吟更痛苦了，皱着眉，只是稍微点了点头。她见我如此痛苦，想把我送到医院，我一听，完了，刚忙说：“休息一会便可。”老师听了这句话才放心饶了我。看着她的背影，心中有份说不出的感觉更强烈，身上不时抖了一下。唉！总算逃过一劫。

下操后，同学们围了我一圈，问寒问暖，有的说：“你好些了吗？”有的说：“你揉揉也就不疼了。”也有的说：“要不，去医院吧！”唉！我派露馅，连忙说：“不用，一会就好了，多谢你们关心。”

终于熬到最后一节语文课，由于我是一个爱发言的人，竟忘了自己假生病，情不自禁回答了老师的额外难题，老师夸我带病上课，并要求同学们向我学习。他们谁知道这是多大一个阴谋，我……

放学了，今天该我值日，班主任看见我说：“你先回家吧！值日，下次再做吧！”我刚想辩解，“我……”老师便又接着截断我的话：“好了，什么也别说了，回家休息吧！”唉！我拖着沉重步伐迈向家里。

今天，我似尝到了人间的无味瓶，酸，甜，苦，辣，咸，洋样俱全，我欺骗了大家，我一个十分健康的人竟欺骗他们对我的关心。对不起，我太没用了，以至于连真相也不敢说出来。我……

我保证在以后日子里，我决不会再做出如此之事，因为那种滋味不好受。事也是不对的，你不要像我学习。我真后悔！

我总是很少写有关父亲的文字,或者可以说向来都是习惯歌颂母爱,笔下却没有描绘过父亲的身影，可心里总是想对爸爸道个歉，说一声对不起!

今天和好朋友吵架了，心情很不好，回到家里恰好赶上吃饭，妈妈爸爸以笑脸相迎，可我却怎么也笑不起来，哎!真郁闷。父亲好象看出了我的不快，便伸出筷子给我夹菜，一不小心弄到我的衣服上了，我当时脑子一发热，也不知道怎么想的，随口就对爸爸大声喊起来：“你没长眼睛啊，手脚这么不好使!真是的!”说完，我就气冲冲的回到房间里去，“嘭”的一声，用劲把门关上，似乎再和爸爸示威。却不知这一声响伤害了爸爸的心。由于当时不懂事，便独自生着闷气!

过了好一阵，隔着门，我隐隐约约听到了爸爸妈妈的对话，妈妈说：“这孩子现在越来越不象话了，一点礼貌都没有，看来哪天得好好收拾她了，”我当时有点害怕了，但还是接着听下去了，只听爸爸说“算了吧，看得出这孩子今天心情不是很好，在学校一定是遇到了不开心的事，她发泄一下也没什么，总比在心里憋着好，现在的孩子们都累：身体累、心也累，我们应该理解才对!”听到爸爸说的这些话，我的泪水瞬间流了下来，心里难受急了。想到刚才对爸爸的误会，对爸爸发脾气，我心里只有惭愧，这次是我真的错了，真真诚的向爸爸说声“对不起”。

父亲是大树，为我遮风挡雨;父亲是太阳，带给我温暖与慈爱，父亲是雨露，滋润我成长!父爱永远伴我成长!

微弱的灯光下放着一杯温暖的牛奶，牛奶面前是一个泪流满面的我……

前几天我正在奋笔疾书时，替我倒水的她，手一滑，水都溅到我的作业上。我非常愤怒，便大声囔囔：“妈，你做事要小心点，我的作业都弄湿了，你，你让我怎么跟老师交代啊，又得挨老师骂！我都这么大的了，水还不会自己喝吗，又还要你帮我倒，真是的！”妈妈悄悄的走进了她的房间，轻轻的关上房门……

第二天早晨，我起的晚了。匆忙地穿好了衣服，从餐桌上随手抓起一个包子就准备去学校。这时妈妈满是关切的把我叫住了：“早餐怎么能吃这么点，快进来喝点豆浆吧。”我着急又气愤地说：“都几点了，还喝什么，自己喝去！”我把包子用力的甩到她脚下，洁白的面皮沾染上一些灰尘，里面的肉馅飞溢出来，调皮的贴在了她那满是油渍的围裙上。我停顿了一会儿，紧接着用力的摔门走了，在摔门的余间，我看见一个满额头汗的她，眼角还有些闪光的她。空荡荡的小屋里只剩下一脸失落的又显得非常无助的她原地站着。

这天夜晚，我还在赶着作业，她静悄悄的把一杯温热的牛奶放在我的桌子上，生怕又惹到一只“小老虎”。放完牛奶之后，就缓缓关上房门离去。我只是淡淡的瞄了一眼，依然继续做做作业。不知过了多久，眼皮子渐渐开始打架了，疲惫的我竞趴在桌上睡着了。恍惚中我老感觉有身影一直进出我的房间……

我起来时，看钟已是深夜了，我听到了她的声音，才发现她还没睡，看着桌上的牛奶，一摸，我惊讶了，牛奶竟然还是热的，忽然感到有点心酸，一下子意识到：这牛奶是母亲为我热了一遍又一遍，看着惨白色的灯光下母亲的那瘦小身影，四十多岁的母亲已满是疲倦，头上的几丝白发在灯光下是那么清晰！一两条“虫子”已爬上母亲的额头。儿时的记忆中母亲不是这样的啊，我更不是这样的叛逆，那时的我的小手牵着母亲的大手和她一起欢笑地度过了很多的时光。我的眼睛顷刻间模糊了，又想到母亲从小把我带大，这中间受了多少苦，我如今又这样“报答”她……泪珠大滴大滴的落在温热的牛奶中。

我想对这个为我付出、承受住我那些恶语、伟大的母亲说：“我回来了，我回来啦！”

[让我内疚一件事作文

那一次，迎接我的不仅仅是内疚，还是我成长的岁月痕迹，我无止境地寻找着人生的追求。

接待我的是一场考试，我眼中，这不单单是一次平凡的考试，还是一次友情的分裂。本来的友情，被无情、残忍地摧毁，一个人并没有做出一些过分的事情，却被无辜地责备了。这难道不令人伤感吗？友情变得有些脆弱，像是玻璃的碎片，被一击便碎了。碎裂时的声音很刺耳，像是有一块无比尖利的碎片扎在我身上，刺进我心里，可能，这世界上没有什么东西比这更令人悲痛欲绝。

考试之前，他坚决让我考试的时候往后传纸条给他，我脸上只是随意一笑，并不代表会给他抄，可他像是已经认为我一定会给他抄，一脸的兴高采烈。开始考试，半小时过去了，他递过来一张纸条，我二话不说悄悄还给他，他不明白，以为我不知道怎么写，便打了括号再次给我。我照样一句话也不说就还给他，他又以为我还是不够明白，就标注了写的地方再给我，我已经忍无可忍了，并带上纸条跟试卷一起走上讲台，把纸条给胡老师。胡老师大发雷霆，下课后他当然就得承受一顿批评，他出来时还用那红色的眼睛白我，我也没放在心上。

有一次，上美功课的时候，因为我和他是同桌，必须要两个人一起刻两幅画。因为那个时候是我带两把刻刀，他就带两张红纸，可今天，我带了两把刻刀，他却只带了一张红纸。我问他为什么只有一张，他说从家里出来忘带了一张，我就信了，只能找老师要了一张。而我在刻的时候，他老是要么多刻一刀，要么刻歪一刀，老师说刻好一点，我刚刻的时候，他就说我那么粗鲁，老刻不好，我忍不住说：“你干嘛老针对我？我怎么了？”他说：“你做了什么，自己清楚！”

那一刻，友情开始分裂，我已经认识到自己做的一切，那次考试，如果我不告诉老师，直接跟他讲道理，结果会怎样呢？哎，怪自己，处事不够冷静，那一刻，我不知道为什么，内疚极了。

在我记忆的长河中，闪烁着许多浪花，每一个浪花就是一个美好的往事，现在就让我奉献给你令我最难忘的一件。

小时候的我，很贪玩——把姐姐的画弄破了。

一个星期天的早上，我早早地起床，想偷偷看看昨天姐姐画好的那幅漂亮的画。我翻箱倒柜，终于找到了那幅画，还真是去参加比赛的画呀，好漂亮。

过了一会儿，我听见了姐姐要起床，从床上爬起来的声音，就赶紧把那幅画收起来。我当时心很急，就不小心把画弄破了。我顿时手足无措，不知道该怎么办。姐姐会不会责怪我?会不会骂我?会不会告诉奶奶?我心里忐忑不安，急的像热锅上的蚂蚁一样。

姐姐起床了，看到了那幅被我弄破的画，很生气。我见她急成那样，就不由自主地承认：“姐姐，对不起，那副画是我不小心弄破的。”没想到姐姐却和气的说：“没关系，做错了事就要勇于承认，下次改正就好了。画破了还可以再画嘛。”

我十分内疚，那画是姐姐熬夜辛苦的成果呢。

在生活中，在学习中，人难免会做错事，但是，勇于承认自己所做的错误，并改正和承担责任，就是好的。但如果明知道自己做错事还不改过自新、承担责任，而一错再错，不知悔改，那么他永远不会拥有诚信。做人就是要勇于承认错误，敢作敢当，这样才会有进步。

天空板着脸，乌云密密麻麻，气压极低。仿佛随时都会有一场暴风雨席卷这个城市。

不一会的功夫，狂风夹着豆大的雨滴，东一头，西一头的乱撞着。漂浮在空中的雨线，就像拉在天地间的一条巨大的瀑布，偶尔阵风袭来，密如瀑布的雨被风吹得如烟、如雾、如尘。

没有带伞的我只好狼狈地狂奔在街道上，耳边只有自己的喘息声和天边隐隐作响的雷声。直到我瞥见那幢熟悉的大楼，心中的鼓点才放慢了节拍。

一进大门，便碰上了楼下的大伯。

大伯是个盲人，和他的妻子开了盲人按摩的小店维持生计，膝下还有一个咿呀学语的娃娃。大伯待人和善，小店口碑也极好，咱们大楼里的人没有一个不是对他称赞有加的。

“大伯，回家啦？”我擦了擦头上的汗，问道。

“是啊，小妮子看样子是饿了”说完用手拍了拍身后背着的小宝宝。

我赶忙跑去摁开了电梯门，而后搀扶着大伯进了电梯。我熟练地按下了楼层，开始和大伯拉起了家常。电梯很快就到了，我小心翼翼地领着大伯出了电梯间，这才又回到电梯。我看着电梯越来越靠近我家所在的楼层，心中也因为帮助了他人而喜滋滋的。突然，我的脑袋“嗡”的一声，刚刚停的是三楼，而大伯家在四楼！顿时，呆若木鸡！

外面的雨势愈加放肆，劈头盖脸往下砸。狂风耀武扬威地灌进每一个胡同，几道闪电同时在空中炸开，这巨大的苍穹显得更加的阴沉。

缓过神来，我“噼里啪啦”一通乱按，电梯终于在8楼停了下来，我夺门而出，一边在楼梯里喊着大伯，一遍向下跑去。到了3楼却没有见到大伯的身影，我吓坏了，四肢冰冷，浑身战栗着。

天色已晚，大伯又看不见，还有小孩子……我都不敢继续去想，泪水在眼眶里打转。我强迫自己冷静下来，脑海中那大伯瘦弱的身影却挥之不去。我内疚极了，如果不是我太大意，就不会酿成现在的局面，更不会……

倚靠在楼梯间望向窗外，由于天气原因，路上愈加拥堵。行人们都神色匆匆，忙着赶趟儿。托举着七七八八颜色和形状的伞，在天地间，就犹如找不到位置的棋子，迷茫的乱窜着。对面的建筑平台上，伫立着几只目光呆滞的燕子，满腹的心事，在雨里显得分外沉重。

“孩子”是阿姨的声音！“哎呦，你大伯说的果然没错，肯定害怕得自己在这抹眼泪呢吧？”

“大伯？”我怔住，“大伯他，到家了？”

“嗨，到了3楼，遇到了邻居给他领回去了。这不，一到家你大伯就叫我来寻你，怕你自责。”

一想到大伯，我哇的一下，便哭了起来。“是我太粗心了，按错了按钮，幸好有好心邻居，哇……”

“傻孩子，内疚什么呀？你好心帮你大伯，阿姨还要感谢你呢！走，去阿姨家，阿姨请你吃饺子！”“好！”我破涕为笑。

吃着香喷喷的饺子，望向窗外，云散了，雨住了，房里亦是笑声明媚着……

窗外，知了正在叽叽喳喳的叫着，好像也在抗议那炙热的天气。屋内，我的心早已飞出教室，正在踏上回家的征程。而我现在只想说一句：爸，对不起!

今天我就要上学去了，心里很不是滋味 。因为我不想上学 !

摩托车疾驰在柏油路上，为什么?回家时的路那么远，而上学时的路那么近。没多长时间，我们就到了新华书店。

唉，真是天公不作美，早上还是乌云密布，大风四起，灰尘乱飞，而现在却晴空万里，阳光和煦。我站在书店门口不愿进去，我宁愿晒‘日光浴’，因为我知道爸爸一定会给我买书。

我真的没有猜错 ，不一会儿，妹妹就来找我了。

“姐姐，爸爸找你。”我回答之后赶忙进去，但我有一种不详的预感，可能有不好的事情要发生。我心里像揣着一只小兔子--七上八下。虽然路很短，但我却用了很长时间，我的每一步几乎是挪进去的。

“ 你看这本碟子好不好，我听了之后犹如晴天霹雳，我就知道会这样。实话说我并不喜欢这样的东西，买一本教材全解就好了，干嘛花那冤枉钱，但我不想让爸爸知道，勉强接受了。

我看了一眼标价，98元，虽然对其它家庭来说不算什么，但对于我来说却犹如一块大石头压在我的心上。让我喘不过气来。

我抬头看看爸爸的脸，他的额头上渗出细细的汗珠，显然他已经在这里选了很长时间，我看了心里挺难过的。虽然那确实很浪费但是爸爸的确是对我好我。我不知道该怎么办，因为那对没一个人都不公平。

我又看了看爸爸，我发现他也在看着我，眼里充满了期待，因为那可能真的对我有帮助但我一口否定了爸爸的希望，心里暗暗告诉自己不能买。

这时爸爸又开口了‘这VCD不错，买三盒吧。’如果在平时我会很感动，但现在却如一根针扎在我心里。

我终于忍不住了，冲出了书店，站在书店门口哭了起来。爸爸没有喊住我，可能是不想再伤害我。不知不觉泪水模糊了视线，虽然流下的是泪，但在心里流下的是血。

‘不要哭了，爸看了会伤心的’听了爸爸的话，我抹干眼泪，我不能伤害爸爸。过了一会儿，爸爸出来了，手里提着一个塑料带，里面装的是VCD.他虽然没有说什么，但我看出了他眼里的伤感。我从中读出了父爱。

至今我都没有向爸爸说一声：爸爸对不起。

‘别在回头，擦干眼泪，昨天的就让它过去，激情人生才是生命的真谛........’

窗外，漂出蓝狐的歌，为了父母好好学习，报答父母!

假若时光倒流，我愿意回到四年前，代替那位懵懂无知的女孩，衷心地向你们说声对不起，请原谅她。

“哐当”。重重地一声，碎了一地的玻璃。女孩霎时蒙住了。她傻傻地站在原地，望着被碎玻璃扎进的手掌心。血，一滴，两滴，三滴……顺流淌下，愈流愈多。她的双脚颤抖着，右手紧紧攥着左掌心。她在害怕，眼泪顺着脸颊滴下，与血融为一体，那些刺眼。她知道，她并没有哭……她咬紧双唇，第一意识引导她向诊所狂奔。

路上，血滴洒在凹凸不平的沙路，刺痛她的心。诊所内，明亮的光线洒满屋内，医生紧忙地处理伤口。她不停地嘶叫着，忍痛着，缝了一针，又一针，再一针……闻讯赶来的女孩的父母，语无伦次地询问着医生手的情况。吵杂的环境中饭，她听见了母亲絮絮叨叨地念些什么，双眼闪烁着晶莹剔透的泪珠。她抬头瞥见父亲紧皱的双眉，眼睛里透露出几分担心和担忧。那一刻，鼻子一酸，眼泪再次从她的眼睛里夺眶而出。她很痛苦，也很快乐。这一刻，她明白了，她真的哭了。

回家了，她的父母望着破碎的门，地上遍满凌乱的玻璃碎片，他们该有多么揪心，该有多么生气啊!女孩并没有向父母坦白事实真相，那是因为没有勇气吧。不，似乎是那颗歉疚的心在作祟，“哎，我怎能告诉他们，这是我一时贪玩所造成的呢。”女孩躺在床上，盯着被包扎的手，心里百感交集。窗外，下起淅淅沥沥的小雨。雨儿拍打着屋檐发出凌乱的节奏，似是女孩此时心情的最佳描述。那一夜，女孩辗转反侧，难以成眠。

四年后，女孩长大了，可她的父母却老了。她左掌心上的两处伤疤一直都在。每每看见伤疤，回忆就不听话地跑出来，一次又一次地牵动她那颗内疚的心。这成了女孩毕生难忘的一抹心痕。因为这抹心痕，她似懂非懂地长大了，她懂得了母亲泪珠背后的疼爱，父亲皱眉背后的担心。她也懂得了不该不该那么不乖，让人牵挂。女孩的父母亲，她请求你们原谅她的贪玩与不乖。对不起，她让你们受累了。

那个女孩，就是我。父亲，母亲，你们还在为我而担忧吗?你们牵挂的孩子啊，长大了!

我和元亮是好朋友。可是在学习上我们也不分上下，表面看不出什么，可暗地里正叫着劲呢。

在一次月考中，我因为马虎而丢分，她却因细心，荣登榜首。老师在班级里表扬了她，还夸奖她勤劳能干。我没听进去，脸上写满了不服气，心里在想：”补救这么一次嘛，至于吗“看你这么嚣张，我这次非要整整你！

正当我谋划着如何正元亮时，老师对我说：”今天我忘了告诉元亮，明天穿校服，你通知元亮，明天她将代表全校学生上台讲话。“老师前脚一走，我便在后面兴奋的说：”得来全不费工夫！“很快，我的妙计诞生了。

我们一起回家，她掩饰不了内心的喜悦。把快乐分享给我，我冷笑着，心想：看你能快活多久。

第二天，我以忘记为由，告诉了老师，全校只有元亮一个人没穿校服，她默默地站在那里，满是委屈和泪水。我感到一种从为有过的内疚。我不敢正视她，我深深地低下了头。

我想对元亮说：”对不起。“这件事过去很久，我想我以后不会再做这么愚蠢的事了！

在哪。在那，有一根娇嫩的小草，在葱绿的草堆里，在成荫的大树下。它，得到很多。失去不多。痛。不多。爱。很多。感悟很多，知道很多，了解很多，看清很多，内疚很多。

在空空的公园里。空空的公园里，寂静的路上。两边排成排的梧桐，落叶。有一丝忧伤的黄色。让人心里多凄凉，多沧桑。踏着落叶与枝的零散，我喜欢的声音。走了一遍两遍，悠着。在那，在镜湖的旁边，在无人的路上，在那棵老梧桐下，在那些落叶与枝上，在那苍苍长长的木椅上，我坐下了，我躺下了，我睡着了，我内疚了。

还是在那里，还是在空空的公园里，寂静的路上，排成排的梧桐，在镜湖的旁边，在无人的路上。在那棵老梧桐下，在那些落叶与枝上，在那苍苍长长的木椅上。我怀着沉重的心情，为生活的压力，为无奈，为太多。我走着，想着，一遍又一遍。还是在那里，我还是坐下了。路上，湖边，树下，椅子，都是那么空，那么静。让我还是那么迷茫，还是那么沧桑，一切都那么冷清。我的眼神随着这些都一起在呆滞中迷茫，沧桑。

这时，有一位老者，走进了，走近了，我没有发觉，我没有在乎。他的脸，我看不清，我摸不透，是那么神秘。他问到;‘怎么了，小孩，不开心吗?’我还是没有在乎，默默想着。他还是芊芊细语着;‘受委屈了?没事了!都会过去的，会开心的。’我抽泣起来了，受到什么影响，什么回事。传来声音;‘其实失去的远远没有得到的多，你仔细想想吧，孩子。我那么老了，都过来了，我一直都幸福着，我有孩子，我有妻子，我有蓝天，我有一切，好好珍惜吧。’他走了。踏着落叶和枝，那个声音。我默默想着，抽泣着，回想往事，其实就如他说的一样，一件一件的回放。我得到的，失去的，痛和爱。和他说的一样!

醒来了，啊，是什么把我吵醒，是瑟瑟的风儿，还是什么。在我眼前的一切，还是那么寂静，还是那么沧桑。我在想什么，刚刚的那个梦，告诉我什么了。现实，有时太假，有时太美丽，有得到，有失去。但如他所说的一样，经历风雨的花儿得到最多的还是阳光，还是绿荫。还是爱。我有失去，但更多地还是得到，我有埋怨。但跟多的还是陪伴。我有压力，但跟多的还是关心。我有……但更多地还是。

走了，过了。一阵风儿都把一切扬起，都散了，都懂了。回家了，不在埋怨，不在忧愁，不在痛苦，。因为现在的我只能内疚，内疚我没有好好珍惜，没有好好懂得不让他失去。走在路上的我。听着那踩着叶子还有枝的声音，还是那么好听。天还是那么蓝，没有被眼前一切的忧愁所打扰。事物还是那么美好，没有被昨天的一切和自己的无知所打扰。迷茫不是迷茫，是自己没有好好找到前进的方向，我不该迷茫，因为我没有看到我在生活所忽略的每一个感动地方。

现在的我不该惆怅，不配迷茫，看看身边，一切都那么美好，一直都能那么美好。我不该埋怨，不配彷徨，只能内疚，只能内疚。

那年秋天，我在，都在，还是那条路上，排成排的梧桐，在镜湖的旁边。在无人的路上。在那棵老梧桐下，在那些落叶与枝上，在那苍苍长长的木椅上，那些迷茫，那些惆怅和彷徨都在我心中回荡，但此时会想，我也只能内疚。我只配内疚。

我内疚了，那朵花儿，内疚了。内聚没有好好回报，没有好好珍惜，没有好好反省，它，只配内疚。

火红的太阳灸烤着大地。树木被烤得耷拉着头，狗趴在阴凉处吐出了舌头，蝉树上拼命地嘶叫，处处憋闷，处处烦人。我茫然若失地坐在桌前的椅子上，胡乱地翻阅着报纸，竭力想忘掉那件使我内疚的事。可是这件事却像魔鬼似的依附在我心中，使我一刻也不能镇静。

记得那是一个阳光明媚的早上，老师组织同学们在校认真搞清洁，许多同学都积极参与这次大扫除，我也不例外，毕竟今天我可以为班集体作贡献。于是，我兴致勃勃地握着扫地，二话不说，便开始扫地了。学校为分ABCD四大区域，当我来到了A区时，我木然地睁大了眼睛，地面上、石桌里、树阴下，那些零零丁丁的纸屑、枯黄的树叶、五色的包装纸，以及那被太阳晒得腥臭的松果……只见它们懒洋洋地躺在地上，一动不动，还散发出一阵阵恶臭。我有些不知所措了，“怎么样才能很快地把垃圾扫完呢?”我喃喃自语地说。终于，经过五分钟的思考，一条“妙计”在我脑海中闪过了——为何不将垃圾搬搬家呢?于是，我把一部分的垃圾集中在一处，然后去到AB的分界线，趁B组的人不注意时，便像做贼一样鬼鬼崇崇地把垃圾扫到B组。就这样，反复做了三四次。哈哈，果然不到十分钟就完满竣工了，我便一溜烟地跑回教室，坐在座位上看着漫画书，时钟滴答答地响着，教室静得出奇——大约过了半个小时，同学们才跟着老师气喘吁吁地回到了教室，不知为什么，每当我看到一个又一个汗流挟背的同学陆续回到课室，心中总有一丝丝难过。同学们都回到了教室，正当老师开始表扬一些积极搞清洁的同学时，我的心却像被一块巨大的石头牵住似的，令我喘不过气来。眼前似乎浮现出同学们在热火朝天地劳动着，汗水浸透了上衣;老师顶着火炉般的太阳，不辞而劳地指挥着;而自己却……我眼前的事物渐渐模糊了，可我还是抑制着那突如而来的泪水，去迎接那并不动听的掌声……

那一天，是我最内疚的一天，那一天也是我最弱小的一天，因为我不敢面对事实，不敢与我那自私的一面抗争，也不敢向任何人诉说那最难堪的一刻……

每当想起那一次经历，心里就觉得很内疚。

那是一个春暖花开的日子，不知是谁从哪里弄来一些花籽，于是，我和小伙伴决定种花，并且要比赛，看谁种的花最好。于是，大家火急火燎得忙开了。我立刻将种子放到水里浸泡一天，一粒粒籽都破皮而出，然后把它们放到土壤中。过不了几天，许多小苗探出脑袋。嫩黄嫩黄的小芽，甚是好看。

每天都会去看看，还带上水，我的细心照顾，小苗长得特别快，碧绿碧绿的，很精神，叶子都舒展开来。这次比赛我一定会是大赢家，我信誓旦旦地想，伙伴们的都刚刚发芽，有的甚至连影都没看见。

渐渐的，小苗越长越高，叶子也越来越密，很快在密密的叶子里冒出点点花骨朵。这时候，我看到伙伴们的花苗长得也不错，而且越长越高，却没有开花。我高兴不起来，他们的花苗长这么高大，还没开，之后开的花一定比我种的花多。我叫妈妈买了许多肥料，每天都给放上一点。

那是一个刮台风的日子，外面刮大风又下雨，我连出门的机会都没有。希望自己的花能经得住考验。台风过后，迫不及待地走出家门一看，招牌被刮得七零八落，自己的花也一样，连茎都断了。唉！已经死了，这次比赛我输了，而且很彻底。

这几天，我的心情一直不好，还想念着自己的花，看着伙伴的花都结出了一个个又大又圆的果实，十分生气，情不自禁就偷偷地过去摘了许多。

当他们问我时，我结结巴巴地说：“我没摘，可能是鸟吃的吧。”他们气愤地走了。

我看着他们气愤的样子，心里有些难受。冷静下来想想，确实是自己不对，因为嫉妒，才会这样做。这次比赛，我已经输了，却没有承认输的勇气。

那段时间，觉得自己太小人了，以前，我总觉得自己很磊落，可是，我偷偷摘取他人的劳动果实，是不是很过分呢？好长时间，伙伴们都不愿意找我玩，当我去找他们时，他们也爱理不理的，一定是对这件事耿耿于怀。

我十分内疚，把这事跟妈妈说了，她说：“你应该跟伙伴们说实话，这样他们会原谅你，更不能去乱摘他们的果实，朋友会对你失去信任的。”

妈妈的话，值得我好好思考，领悟其中的道理。可是，我该这么做呢？不过，我明白了，那天的事情确实是我不好，我不该用这样“卑鄙”的行为，伤了伙伴们的心。

那一次，我很内疚！

在我的记忆当中，发生了许许多多的事，唯一忘不了的是一件让我内疚万分的事。

一天放学，下起了瓢泼大雨，我带着妈妈给我准备的小花伞，向家里走去。

走了一会儿，突然听见一个小妹妹稚嫩的声音：“姐姐，借个光。”我抬头一看，原来是一个满身被雨淋湿的小姑娘，也不过六七岁，扎着羊角辫，冲我笑。我犹豫了一会，点了点头。她充满感激地说道：“谢谢了！”便一头钻进伞里。

但借是借，毕竟只有一把伞，怎么容下两个人？于是，我想：既然伞是我的，就应该我不被淋湿。一边想着，一边把伞偏向我这边。

过了一会，看见小同学身上头上都是雨水，我的良心又发话了，平时老师不是说帮助同学吗？她比我小，我应该让着她。想到这里，我的伞又不由自主的偏向她那边。

最后，自私取得了胜利，看见小妹妹大片大片被淋湿的衣服，我既然没有感到羞愧，还不禁暗喜：幸好淋湿的不是我。

这时，我突然摔了一跤，满脸、满身都是水。小妹妹赶紧扶起我，拿出叠得方方正正的，似乎一次都没有用过的白手帕，仔细的为我擦拭泥污，手帕变成了抹布，又脏又臭。

这时，我不禁内疚极了，脸上不知是汗水还是泪水，伴随着泥污一起落下来。

这是一件迄今为止最难忘的事。

今天，屋外的世界变得银装素裹，虽无鹅毛大雪，可依旧寒风刺骨。来到学校，教室里的温暖让我依恋，但是，最讨厌的时刻还是来了。”叮铃铃……“”怎么办？那么冷的天还要做操，这学校真是烦！“同学们为了做操这件事而议论纷纷。

看着窗外瑟瑟发抖的草木，我不由自主地打了个寒战，不禁绞尽脑汁想逃避做操。一个点子在我的脑海中渐渐成了形。曾经有位同学生病了，可以在教室里休息，我是不是也可以用”生病“这个借口呢？我坐在凳子上，捂着肚子直喊疼。这时，老师走了过来，说：”你别去做操了，先休息一下。“我透过窗户，看到同学们在冷酷的寒风中颤抖，心里没有一点愧疚，反而幸灾乐祸起来，终于逃过了一劫。

同学们顶着寒风回到教室后，许多人都问我：”你好点没有啊？要不要帮你倒点水？“我不好意思地说：”不……不用了，现……现在我……好多了。“放学后，老师还在无微不至地关心我，她陪我站在大风中，等待着我的家长。我的心里五味杂交，老师多么伟大啊！我感到惭愧万分，老师如此关心我，我还为了不去做操而欺骗她。过了一会儿，家长来了。老师亲切地说：”你的儿子今天在学校怎么一直肚子疼？你快带他去医院看看吧。“我再也忍不住了，心里一阵酸楚，感动的泪水立即流了下来，为了不让他们发现，我转身决然走开了。

在回家的路上，我向爸爸解释了这件事情，爸爸没说什么。此时此刻，我想对同学们和老师说：”对不起。“

我身上发生过许多让我兴高采烈、感动、羞愧难当、妙趣横生……的事，但那件事让我至今还很内疚。

那是一个阳光明媚的上午，我在学校上学，一个同学没有带笔，我诚心诚意地借一支笔给他，他用了一个星期还没还给我，我心里有些着急，因为那是我最心爱的笔了。我去问了问他，他倒好，把我的笔帽弄丢了，我对他大声喊到：“赔我一支一模一样的笔!”他不好意思地低下了头。

回到家，我反思了好长时间，心想：算了吧，不让他赔了。毕竟我们是同学吗!

第二天清早，他买了一支一模一样崭新的笔还给了我，我特别不好意思地对他说：“算了吧!你别赔了，那支笔送给你，毕竟我们是同学吗!”

这件事让我至今还很内疚，因为一件小事，破坏我们同学之间的友谊。

时间抹不去你的背影，也拭不尽你眼角的泪水，那一次，你哭了，而我很内疚。

依然记得那一天的中午，你照常来学校看我。而刚考完试的我兴冲冲地来找你。宿舍，食堂都不见你的身影，兴致一下随着时间流逝而去，“真是乡下人进学校，一下子就走丢了！”我气愤地埋怨，却见你缓缓从对面走来，笑着，“你去哪了！”我非常生气，下午我还要考试呢！你不存心在浪费我时间！”

你依然笑呵呵的。“我帮你把热水泡好了。”“谁让你泡的，你知道我找了你多久了！”我依然很生气，但语气还是缓了许多。“吃饭去吧！”你牵着我的手。那是一双粗糙的，被烈日晒破的手。我有些心疼。

我看了下表，呀，都快午修了，急躁的自己将饭卡甩给了你，“自己吃吧！“我匆匆地离开了。

可是不久，你又出现在我面前，你说不吃了，只是还有东西给我。说着便拿出一袋苹果。“我的牛奶和饼干呢？”“忘买了！”“谁要吃苹果！不吃饭你回去吧！”“那你吃饭去呀！”

“不吃了，不吃了，你快走吧！”说完，我便急匆匆地跑上了楼。

那个夏天，尤其热，让人烦躁。我皱了整整5分钟的眉头，才在舒适的空调内定下心来。离午修也只有几分钟了，我无意走出教室。

站在阳台上，我依然看见你在楼下，你望了望楼梯，是想上来让我去吃饭吗？汗水已经渗透了你的衬衫，你一直傻傻地站着，犹豫不决[注: 犹豫：迟疑。拿不定主意。]，我好想叫你来吹吹空调，凉些再走，却又怕同学笑话。

终于，你还是走了，烈日下，你的背影如此刺眼，刺进了我的心，在我心里烙下了一个抹不去的印迹，那是一个我从未见过的失落的背影，我也好难受。

“爸爸回来哭了，你跟他说什么了？”妈妈在电话里问我。

什么？一个父亲，一个男子汉，却会因为女儿而流泪，男儿泪，不轻弹的呀！我愣住了，眼前是你的背影，还有那拭不尽的泪水。

黄昏下，一个落泪的自己深深地怨恨，恨我的言语，恨我的行为，而对于父亲，我只有内疚……

在我的成长过程中，我做了一件令我内疚的事，至今想起，我还会后悔不已。

我和元亮是好朋友。可是在学习上我们也不分上下，表面看不出什么，可暗地里正叫着劲呢。

在一次月考中，我因为马虎而丢分，她却因细心，荣登榜首。老师在班级里表扬了她，还夸奖她勤劳能干。我没听进去，脸上写满了不服气，心里在想：”补救这么一次嘛，至于吗“看你这么嚣张，我这次非要整整你！

正当我谋划着如何正元亮时，老师对我说：”今天我忘了告诉元亮，明天穿校服，你通知元亮，明天她将代表全校学生上台讲话。“老师前脚一走，我便在后面兴奋的说：”得来全不费工夫！“很快，我的妙计诞生了。

我们一起回家，她掩饰不了内心的喜悦。把快乐分享给我，我冷笑着，心想：看你能快活多久。

第二天，我以忘记为由，告诉了老师，全校只有元亮一个人没穿校服，她默默地站在那里，满是委屈和泪水。我感到一种从为有过的内疚。我不敢正视她，我深深地低下了头。

我想对元亮说：”对不起。“这件事过去很久，我想我以后不会再做这么愚蠢的事了！

路过熟悉的街道，偶望公园的一角，却早已找不回那熟悉的视线。内心被名为内疚的色彩填满，早已变得苍白不透明。

那是某年的盛夏。

“笨蛋。”同龄的孩子在我身边围成人墙，肆意的唾骂着我。对我来说是习以为常的事，从小不爱和人接触的我，不明白他们究竟在想什么。人群中一只手向我袭来，我向后退了一步，天空传来沉闷的雷声，黑色已经溢满了天空。他们紧咬牙根，握紧了拳头。正当我迷惘之际，“喂，你们啊。”全部人都讶异的往后看去，那是一个看起来跟我年纪差不多大，头上戴着一顶有着M字母的帽子，一件深蓝色的外套搭配褪了色的牛仔裤。“不准你们欺负弱小。”我第一次觉得胸口很疼，一股莫名的冲动从身体涌上脑袋，直接冲着他来了一拳，“我才不是弱小。”他明明被我揍了，却还露出微笑，也对我还了手。“喂！”所有人一拥而上，最后全部人都弄得鼻青脸肿。我和他无力地仰躺在地上，四目相交，会心一笑，“呐，我叫你鹰吧。”“为什么？”我从话语中透露出一丝不满。“因为你像啊。”他只是笑了笑。“那我怎么叫你呢？”“啊，那就称呼我……”

记忆久远，连唯一能被称作朋友的人的名字都没能记住，不，或许是我想要忘记，那是被我所容许的虚伪的权力。

夏天的一个傍晚，他突然对我说：“呐，我妈妈曾说过，就算在初中之前没有交到一百个朋友也没关系，只要交到一个很珍贵的朋友就够了。”那简直就是我的内心独白。“我会把你当作一百人份的朋友的。”他身体颤抖了一下，帽子遮住了脸庞，让人看不清他的表情。“笨……”“咦，你说什么？”“什么都没有。明天下午来这里吧，我有重要的话想对你说。”“啊……嗯。”我点了点头。

没有童话会直接写上幸福二字。

沉浸在梦里的深夜，就像命运捉弄一般，我突然发起了高烧。第二天傍晚，梦魇似乎才享受完对我的折磨。时钟的指针指向六。

那是我最后一次见到他，不久后才得知他那天就已经搬走了。那重要的话如同咒文一般化作内疚在我心中挥之不去，连好好说声再见也办不到。我已经是一名初中生了，有时经过公园，就会想起：“啊，不知道他有没有交到一百个朋友。”再想想自己，现在的朋友也没有多少个，不过，曾经有过一个很重要的朋友。

说好了两人一起的线早已断掉，留下的只有内疚。