写老公的一封信19篇

老公:

我已经很久没有这样喊你了。你离开我们母子三人已经差不多2年半了，在你离家的这些日子里，我带着两个孩子艰难的生活，每一天每一夜，我都感到很累。到了晚上，眼泪就忍不住落下来，泪水都打湿了厚厚的枕头。每一天，走在我们曾经并肩而行的街道上，我常常会恍恍惚惚，有时候还会感到一丝陌生。

你在外面犯的事情，我是接到公函的时候才知道，说实话，那时候，我真的很恨你，你说和几个朋友去做生意，做为妻子的我不可能不同意，而你却背着我做出了违法的事情。原本等你赚钱回家过好日子，最后等来的却是你入狱的消息。当时，我感到无比的震惊，事情来的是那么突然，直到现在想起来，我的心情还是不能平静。见到你的时候，你哭着求我原谅你。可是，我能怎么办呢？

说实话，我恨你，恨你做事莽撞，抵不住金钱的诱惑，抛下我们母子三人，让我一个弱女子承担起家庭所有的责任。但是，我从来没有一秒钟想过要离开你。

你走后，我以为我会很坚强，能够从容应对生活中的种.种困难，事实上，我还是做不到。我最害怕过节，害怕孩子们问爸爸怎么还不回来，我害怕黑夜，尤其是雷电交加的黑夜，我都是缩在被子里不敢出来；我害怕看到别人两夫妻散步的情景，害怕看到别人家人团团圆圆的景象。

你不在我身边的时候，我常常会想起以前我们在一起的情景，我多想你能在身边嘘寒问暖。但是，这些都是空想，你在里面过着没有自由的生活，我在外面艰难的撑起这个家。

现在，小的孩子已经读二年级了，大的孩子已经读高一了。我不希望你的事情影响到我们的孩子，因此，我告诉他们，爸爸是在为了他们在外面努力挣钱。虽然你没有陪在他们身边，但是在两个孩子心目中，他们觉得你是最伟大的父亲。

你要记得，在监狱里面要好好改过，因为你一直是孩子心目中的骄傲。5年的时间不短，但也不是很长，未来我们一家人的路还很长，回来以后，你一定要好好的当我们全家人的保护伞。出狱后一定不要再离开我们，哪怕是一秒钟。你曾说过，在我最困难的时候你会陪在我身边，你说会好好的对我，爱我一辈子，直到现在我一直信你！

刑期不短，但总会到期；你一定要听教官的话，好好表现，争取早日出来！亲爱的老公，请一定要保重身体，踏实改造，不要再辜负我们全家人的期望。

家里一切都好，不要挂念，年货也都已经办齐了 。想到马上能够看到你，我很激动，睡不着，不知不觉又到早上5点多了，虽然又是一个不眠之夜，但这是一个希望之夜。我很想念你，盼你早日归来！

爱人__：

你好吗?特别是身体，腰疼又犯过吗，我总担心你，虽说都说现在狱中条件不错，看守的同志也和蔼可亲，我还是怕你身体不行。

这次犯事，真的很出乎我的意料，在众人心目中那个正直诚实的你，怎么会在那么短的时间里做下那样的事呢，“盗窃”两个肮脏的字怎样就和你连在一起呢?一念之差的“见财起义”就害了你自己，同时危害了他人，伤害了家庭。“勿以善小而不为，勿以恶小而为之”。不触犯法律的事，你怎么办都会得到她的保护，触犯法律的事无论它多小都是在越雷池，定然会得到法律的惩罚。这次的事是个偶然，其实从某种意义上也是一种必然，事出后，我一直在想：你错了吗?是的，错了，我呢?更多的错在我：那一次次地抱怨你挣不了大钱，那一次次的唠叨家庭困难，那一次次的数落别人过的多么幸福......归根到底，是我的虚荣把你送进了法网。有句语叫“一人平安，全家幸福”。你犯事后，我对它有了更深的体会，其实它适用于各时各地。以前既使我们不能随时在一起，生活也过的那么清淡，但我总会常听到一声你的问候，而今那份祥和只是回忆和盼望。每每念及这些，我就好后悔好后悔，人一辈子是那么短暂，金钱算什么，一家人平平安安在一起才是福，以后我不会再那么强求你了。

里一切尚好，小宝他想考军校或从医，无论考什么，总算有了目标。他已知道了你的事，当时很难过，我对他说：爸爸犯错，也是想为你上大学攒钱的因素，你爸爸虽然嘴里不说，但心里是很希望你能考上一个好大学的，你一定要努力学习，这样爸爸也才会安心学习。我安慰他说你很好，在里面有吃有喝有住，还有警察叔叔给你们上课，只是老妈很有些不轻松，得供两个学生，盼望你们各有进步。他现在已经打起精神奋斗了。母亲身体不怎么样，我一直没对他说，除了持家顾村，我对她投入了很多精力，老希望她健健康康，免你挂念。我很好，刚出事时曾一度有些因自责而消沉，但很快我又调节好了：一家需要我安慰，母亲、小宝需要我照料，你更需要我照顾好家等你回来，我必须坚强地面对这样，你才不会担忧，你才会安心思过悔过，安心学习改造，才会早日回我们身边。

其实，事出后，有时候我又有过一些安慰，虽说这些想法看似有些残忍，这次的牢狱生活又何尝不是一种福呢?人的欲望是无止境的，一次的侥幸不劳而获，可能会使你的贪念更强，使我毫不知情地认为钱垂手可得。最后不知不觉地陷入更深地罪恶。家宝，很多事，想开了其实很简单，你原本很单纯，我使你复杂了，还回到从前吧，好好做人，好好做回你自己，回来时，我会亲口对你说声对不起。四次来灵宝，四次的高墙外泪眼凝望，四次的咫尺不能见，是人生四十年的最大痛苦，也是人生大半辈子上的最为悟透的一堂课。

好好改过，早日自新，我和小宝及所有亲人在等你、盼你。注意身体。

妻：

亲爱的老公：

你好，不知道此时的你在干嘛呢？看书、打球、喝咖啡、还是陪女孩逛街，但这都没关系，因为我知道你终究是属于我的。现在的你只是在学习，怎样去谈恋爱，怎样去照顾一个人，怎样成长，这些经历是为了我们以后更好的相爱，更好的生活。没有那些无理取闹，没有那些悲欢离合！只因我们经历的那场青春告戒过我们要成熟。我们已不是只在乎曾经拥有，不在乎天长地久的年纪。

亲爱的，我不知你在何方，但我知道我们呼吸着同一方空气；我不知你长的什么样，但我知道你对我笑的时候是最帅，最温暖的；我不知你在做什么工作。但是我知道，你在为我们的将来拼搏着；我还有很多的不知道！亲爱的，你能快点找到我吗？亲口告诉这些我想知道的答案。

亲爱的，今天是五月一号劳动节，你也许在休息！有没有计划去哪旅行啊。可惜我还在加班，本来订好的计划，可惜泡汤了。我现在很失落，渴望着有你的安慰，然后带我去旅行。我有很多想去的地方，一直未去。只因我在等你，等你一起！我想去云南，去看看苍山经久不化的雪，去傍晚的洱海坐坐，看着残阳落下，明月升起，我们轻轻的耳语，应该也是别有一番滋味。我想去丽江，听说那里的古城很多，我们一起手拉手，从街头走到巷尾，然后找个酒吧，一杯酒，两个人，听歌，诉说故事。我想去成都看看，去赵雷歌里的玉林路走走，去做一趟154路公交。我想去“雾锁山头山锁雾，天连水尾水连天”鼓浪屿看看；我想去…

亲爱的，你快点找到我吧，我真的不想在一个人。一个单反，一个背包，就这样孤单的走，到一个地方，收获1G的照片全是风景，总是觉得上面少了些什么。

亲爱的，你快点找到我吧，我渴望了解你的青春。去看教室里认真看书的你，去看篮球场肆意挥洒汗水的你。我想坐在你的座位上，感受你的青春气息。

亲爱的，你快点找到我吧，我们会谈一场不分手的恋爱，时间到了就把我的名字打在你的户口本上，你叫我老婆，我叫你老公。然后我们有一个小BABy，陪她成长，我会告诉她，你是爸爸妈妈爱的结晶，是我们的骄傲。看着她长大在成家立业，我们也慢慢的老了。

亲爱的，你快点找到我吧，我已经等你27年了！

一篇好的文章都是通过几次，十几次的修改才会完美，我一次过的，所以我希望你们把它变的完美！千万不要手下留情，谢谢。

亲爱的老公：

希望你能认真的读完这封信!

我真不知道用怎样的语言来跟你沟通，每次都想好好的跟你谈一下，你总表现的漫不经心，我只能通过一封信来表达我内心的感想!

一直以来我都认为你是这个世界上最了解我的人，至到刚才的那次的谈话，我才发现你对我是多么的陌生，多么的不了解，为了你我什么都可以不要，甚至付出生命我也愿意，我是如此的爱你，但经我们的交谈我发现我所做的一切都是徒劳的，现在我甚至怀凝我们这份感情是否能天长地久

你说我很啰唆，我承认，我一直想改变，但，对不起，我没法改变，工作的压力，已把我压得似人非人了，你是我唯一可以倾诉的对像，于至我经常动不动就发脾气，那你为什么不能多一点包容，你说可以自己调节，如果我能调节得了还用得着对你发泄吗?你还说你自己处理，这句话真是伤透我的心，如果我自己处理，我只能憋在心里，那是我相信我很快就会疯掉，你还说不要一下班回来时不时就板着脸，每天面对这么大的压力而且要坐两个多钟的车才能到家，我还能装做很开心吗?你还说如果不开心就不要做，其实我真的不想上班，但我有得选择吗?我只希望我们能一同努力过上更好的日子。

每次对你发完脾气后我都很内疚，也很庆幸能有你这么个好老公，面对那么大的压力要不是你，我估计我早就疯掉了，但我万万没想到你对我是如此的不满。

或许真的像人们说的那样，两个人在一起时间长了看到的只有对方的缺点。

我希望我们都能静下心来，好好想想，怎样才能让日过得更快乐些，

我会努力的改变我的缺点。对于你，我只希望你能多一点包容少一点抱怨!

结婚前你浪漫执着，记忆力超好，会记得我喜欢穿什么款式的衣物，喜欢吃什么口味的饭菜，喜欢看什么样的杂志;而结婚后呢，你的浪漫呢?烟消云散了?你不会在乎我穿什么衣服，当我想得到你的欣赏时，你会应付了事，让我自信大失……

结婚前你温柔体贴，我就像你手心里的宝，你像对待孩子一样呵护着我，娇宠着我，你由着我的任性，由着我的小脾气，由着我的蛮不讲理，你把这些看成是可爱，而我像一个公主一样享受着你给我的宠爱;结婚后呢?你讨厌我的小脾气，你厌烦我的任性，你说我飞扬跋扈，蛮不讲理，可是这些都曾是你喜欢的理由啊……结婚前你勤快干净，我家你家只要是我在的地方，你都会让它焕然一新，花空心思的一博我的微笑与赞许，那曾经是你梦想的收获;而结婚后呢?劳动成了我的专利，再也难见一次你劳碌的身影，再也难见你能握一把扫帚，打扫家中最基本的卫生，不管多累，家务是贴上我标签的专利……

结婚前你会陪我逛街，陪我去公园游玩，陪我去看电影，甚至于我什么都不想做的时候，你就陪我听音乐，陪我静静的坐着，什么也不说;而结婚后呢?你的时间感马上变得那么强，再也没有逛街的习惯，再也不去公园，再没看过一场电影，其实，有时间你也去陪了你的朋友陪了你爱的麻将桌游戏机……结婚前你虽然浪漫，但是却很实际，你不会在乎我们走过昂贵服装店时那蔑视的目光，你不会在乎我拉着你的衣服说：走吧，我不喜欢(其实只是价钱让我忘而却步)，你不会在乎我们去饭店只吃最便宜的拉面;而结婚后呢?你的面子观也顿时增强，你会反感我在服装店说这件衣服太贵了，而是说这个样式你不喜欢，你会讨厌我为了几十元钱或者是十几元钱与商贩讨价还价，你不在陪我去那廉价而实惠的饭店去吃那种温馨的感觉，认为很没面子很丢你的脸……

结婚前我们憧憬婚后的温馨与幸福，我们会想我们的家不大却温暖，会想我们的孩子聪明乖巧，会想我们的未来是蓝天白云，春光无限，会想相濡以沫相互扶搀;而结婚后呢?家有了，却常常只是你的旅馆，孩子会叫爸爸了，你却只是漫不经心的应上一声，烦到你时你会暴燥如雷，用眼神刺伤孩子稚嫩的心灵……结婚前，我晚归时总不会担心，因为你就是我的安全，我一天的行踪是你心里最牵挂的不变，时常响起的手机铃声传着你的思念，唱着我的快乐，在你的眼里，离开你的保护我会生活得很惨;而结婚后呢?无论我晚归多长时间，你会照着自己的意愿熄灭我回家的灯盏，无论我出去多久，问候的话语廖若晨星，留给我的永远是回到家推开门后的零乱……

亲爱的老公，其实我很爱你很爱宝贝很爱这个家。其实你不知道，结婚可能只是男人众多事情中的一部分，但是它却是女人的一生。我慢慢接受你的改变，我慢慢接受你的散漫，慢慢接受你的伪装，慢慢接受你的怠慢，但是家是感情的栖息地，家是爱的港湾，家是我梦想中全部的庄园/我希望听你的疲惫，我希望分担你的苦累，我没有更高的要求你，我承担了家务承担了孩子承担了父母，也许只是要你一张笑脸，只是你一个拥抱，只是你一个眼神，只是你一句谢谢!我给你足够的空间，我给你足够的自由，只为家的完整，心的归依……

老公，家让我蜕变成丰润，家让我认识了女人的内涵，如果可以，我还希望我们牵手共赴百年!

也许你累了，也许我倦了，老公，如果离开能让你开解，我愿放手你的离开!因为爱，还在!!!

慢慢的总是会胡思乱想起来，不知道为什么?好像自己最近都变得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的雾里一样!失去了安全感!内心充满了不确定。总是会对着窗外发呆好久，想的什么!连我自己都不知道。为什么人总是会有那么多的情绪，为什么要让我存在那么多的情感，是我变得太敏感了吗?敏感到对周围的一切都尽收起来了吗?还是自己更加的多愁善感起来了呢?我真的不知道了。

咸咸的液体流到嘴里，是从眼睛里流出来的，有沙漠的味道。

传说中有一种飞越森林的无脚鸟，因为没有脚，它必须不停地飞，累了的时候也只能在风中休息。无脚的鸟一辈子只能落地一次，那就是死的时候。人的爱情也就像无脚鸟一样，虽然可以爱很多次，但却只有一个人让你爱得最深，也伤你伤得最痛。

我极力想溶入你的生命，让你可以感觉到我的气息，我从来都不忍心拒绝你的要求，虽然你从来都不要求我为你改变什么。 。

习惯想着你入睡，也同样希望早上醒后第一个想到的人是你，我希望我一直睡着不要醒来，醒来想你是一件很心痛的事。我们不在同一个城市，有一日不见如隔三秋的感觉，为你牵肠挂肚。虽然我曾经答应过你不再胡思乱想，其实这只不过是在自我安慰罢了，我怎么可能不在乎呢?说结婚也许太早了，但我真的很想跟你一辈子在一起，我用我的全部来爱你，关心你，我不知道自己还能做什么。

一直都想要我心中的你每天笑的样子，快乐的样子，你的一切一切，都深深载入了我的生命，心底里最深最柔软的地方，我要珍藏一生。我知道，当你离开以后，我将失去爱的能力，今后岁月中的一切与爱有关的痛苦与欢乐，都将是和你在一起时的记忆。也许，仅仅只剩下记忆了。我们在一起交往的这段时间以来，我越来越深刻地体会到我是如此地爱你，甚至超过我生命的负荷。虽然你从来没有对我说过的"我爱你"不送我玫瑰花，但我不会介意。我最想要的只是你对我的在乎、你的真心。

为了你，我已经明白如何做一个未来的好妻子。也明白如何去改变自己不好的缺点。

春节期间我在痛苦的“是否该安静的离开你”中徘徊，每次想说：心却那么的痛。为什么?为什么一直以来我都无法感受到你对我的爱、对我的在乎、为什么我 毫无感受的到。是我要求太高，还是?当对你的爱 太深的时候，当感受不到你对我的在乎的时候，我选择 放弃，我知道离开你，我的心会很痛，我会用时间去为自己疗伤。也许 等不久的将来你会明白，当你找到你很爱的她的时候，当你一切对她好的时候， 我相信你就因该明白我所要的一切了。

老公我爱你 真的很爱你 但我累了 对不起 等你明白的时候 我的心已经为你封闭 麻木了。。。 。。。

老公 ，要好好努力的工作，要按时吃饭，下班后按时睡觉，少抽烟，少吃烧烤(吃的时候不要喝可乐)``` ```不管我在哪，我都会默默的为你祈祷，我会深深的记住你，深深的记住在寺庙为我们的爱情祈福的我们。

老公：

现在的我已经不是以前的我，现在的我对于你来说你会觉得陌生。但是我非常诚恳的对你说一句“对不起”你无论如何也想不到我会和你提出分手。请接受这个现实吧!我和你已经没有什么共同的语言有的只是生活琐事之间无休止的争吵，每当你对我莫名其妙的怀疑与喊叫的时候我明白你不再相信我。请允许我的自私，曾经我也是那末深爱着你可是你对我的好并不是我所需要的。我需要的是爱情你对我的那些好你以为那就是爱情吗?你错了你太过于自信。你以为好和爱情能相提并论吗?我有我的追求我不想你在我身边对我有所障碍，我要追求我理想的生活。这是你不能给我的从一开始我们的结合就是错误，当初你只是对我好而我也认为对我好就会幸福一生。事实并非如此现在我终于恍然大悟，我们分手吧!各自追求自己的理想生活去吧!

请不要为我的离开而伤心，因为你还有更远的路要走。你的生活还要继续，我承认我的离开对你有沉重的打击，但是我不能再错过一次我自己扔掉了所有的颜面和自尊所争取到的快乐。请允许我和你平静的离开，我不想和你到最后闹得像仇人一样毕竟我们还有一个孩子。现在我以下定决心要离开请你，请不要纠缠于我，那样到最后我们只有两败俱伤。至于以后的事我自己会处理的非常妥当，请不要追问我为什么要离开，现在对于你来说还是一个秘密。我不能告诉你为什么?我只能说的是如果你不能与我平静的分手，那么你也只能得到我的人而你却永远也得不到我的心。我的心已另有所属。现在和你在一起你没有觉得发生了很大的变化吗?你所做的一切现在对于我来说全部都是不顺眼的。我的心已经无法在接受你，请原谅我的自私。也许你会骂我不要脸，但是我已经选择了这条路我就不会对你有所畏惧我会按照我自己的人生路走下去。其实在两年前我已经不和你一条心了当时我只们只不过是在拖延时间为我们的将来做一下打算。其实你已经觉察到我变了，但是你想不到的是你的媳妇会背叛你和别人去生活。现在请你好好想想吧!我已经和你坦白了我就没有回头路，请接受这个现实吧!我在这个家没有太大的贡献，我也不想在这个家得到什么我只带走我自己的哪一部分，请原谅我的自私我已经无法再和你生活下去。当你知道这两年来我所做的一切，你就会明白我为什么那样对你甚至不愿你多让你碰我一下。因为我反感你，我的内心世界已经无法与你进行交流。当你所看到这封信的时候我已经下定决心和你离婚，请你权衡利弊好好考虑。即使你不同意离婚我也不会再与你生活，不论你怎样想挽回也于事无补，泼出去的水是永远也收不回来的。请你拿出你的勇气勇敢地面对现实，不要为了我这样一个女人而变得颓废。毕竟你以后还会有更长的路需要走。说到最后我们终究注定的一条路就是离婚，我们协议离婚吧!我不想把事情进一步扩大，到最后两败俱伤的地步还是离婚。你也许会为我的离开痛不欲生，但是你也要为我想想我已经我无法再和你生活下去。

老公啊，谢谢你爱我，为了你能更了解我，我在还没见过你的时候先写封信给你。

老公，别人在希望找一个人谈恋爱的时候，我在想结婚，因为我觉得谈恋爱多浪费时间啊，所以你应该很幸运，你可能是我的第一个男朋友，然后顺利晋身为老公，呵呵，也搞不好不是，我经常会突发奇想，所以很有可能在下一秒否定上一秒的决定，是不是有点善变。但你放心，我对我爱的东西有种近乎病态的偏执，只要我还爱你，就会尽最大的可能去迎合你，但如果我讨厌你了，也会毫无理由的一直不喜欢你。

老公，对我来说女朋友好像比男朋友重要，但我不知道对老公来说我会更偏袒谁，说以你千万不要以为我冷落了你，也请你一定不能冷落我，我会胡思乱想，像别的女人一样。我会信任你，也请你信任我，不管什么事，我们当面说，我不想有谎言，也不要善意的谎言，哪怕再残忍的真相，只要是你告诉我的，我就不会怕。但你一定不能骗我，就算有了误会，我在气头上，我说我不想听你的解释，也请你要一五一十的说明白，不要你也因一时的气愤离开我，让误会越结越深，女人总是这样口是心非，特别是在生气的时候。

老公，答应我不要吸烟好吗?我真的不喜欢烟味，也不想烟草损害你的健康。

老公，我们说好，在外人面前，我会给足你面子，不会揭你的短，不当着外人的面吵架。其实我气过得很快的，跟风速一样，其实我只是需要一个情绪的宣泄口，所以别生我的气，千万不要不理我，如果我哪里做的让你不舒服，你要当面告诉我，我们是夫妻，是要一起生活的，一点不爽慢慢的积压，到爆发的时候是很恐怖的。

老公，我们多多包容彼此，坦诚相待好吗?如果我选择了你，就希望可以安安稳稳过一辈子。

老公，我爱你

老公：

你好

我不知道你还会不会看这封信，男人的好，只有爱他的女人才知道，今天是2月份的最后一天，也是我生命里最痛苦，最难过的一天，好累，好困，好委屈，可我就是睡不着。傻傻的看着电脑，不停的流泪，一直在痛苦的问自己，你爱不爱我。我真的很想去死，可我怕我死了，深爱着我的你，会一生不开心，那我何以合眼。

老公，这几天我面对的压力特别大，今天我想的特别多，回忆我们在一起的点点滴滴，我怎么可以怀疑你对我的爱。记得我们初次见面，你抱着我楠楠的对我说，不知道怎么了，我就是喜欢你。

记得我们第二次见面。你在门口死命的抱住我。

记得我去你老家。走到出口，寒风里等着我的你。那发自内心的喜悦的微笑，老公，那个时候，我的眼睛里根本没有礼物，看见的只有你。

记得那天你回去。你带你儿子来看我，那情不自禁的拥抱。记得在小店里带儿子坐游戏车，你的目光时时刻刻的关注着我。记得你带我去狂街，你说要给我买鞋子。

记得那天你送我走，车站里人山人海。我那么亲密的依偎着你，你只是宠溺的对着我笑。记得你送我上车。在窗口望着我的依恋的眼神。

记得整个春节，你一直陪着我，拿着手机，完全忽略了外面的世界，你的眼里，心里只有我。

老公，我错了。自从你会上海以后，自从我上班以后，手机短信，我只是短短的回几个字，晚上你在上网的时候，我或者去睡觉，或者出去打牌，是我冷落了你。是我丢失了你的爱。现在我还反过来，怀疑你是不是真心爱我。

三个月了，我们辛辛苦苦的一点点走过了，有血有泪，更多的是爱和欢笑，那彻夜倾谈的温馨，那抵死缠绵的激动，那相视而笑的默契。从网络到现实。你给我的都是一个男人全部的爱和呵护。

老公，我真的很感谢你，我也是真的很爱很爱你。

老公，我今天想的特别多，我不应该怀疑你对我的爱，即使你曾经辜负了全世界的女人，对我，你一直是最好的。你来看我。从来没有空过手，我想你对你的家人都没有对我好。我是瞎了眼了，还怀疑你对我的好、

老公，你天天在买乐透，你心里想的是中了奖，可以给我一份好的生活。有你这样一份心意，有你这样爱我，我真的是很幸福很幸福的一个人了

老公，在这封信的字里行间，你应该可以看得出我的转变，看得出我是真的想通了，我真的会变。以后我不会乱跑了，只要你找我。我就保证我一定在。

老公，我爱你，我相信你也是爱我的。

亲爱的老公:

亲爱的老公,你还好吗?请允许我现在这样叫你老公,好吗 虽然我们没有结婚.但是不管以后我们是不是在一起,现在的你只属于我,只有我可以这样叫你老公!我也只属于你!我们的世界不允许有别人的出现!

亲爱的老公,我想你了!你知道吗 虽然我们不在同一座城市,但是我从没有一刻停过爱你的心!虽然我们不能像其他的情侣那样天天腻在一起,但是我知道你是爱我的,这就足够了!

亲爱的老公,此时此刻你也在想我吗 我不管你是不是在想我,但我每时每刻都在想你!想你,想你,想你,真的好想你!

亲爱的老公,你在忙吗 看着以前的聊天记录，有甜甜的回忆在里面，有欺负你的话语，有幸福，有离合。一切的一切!天天上网就是习惯去查找你的QQ，当看到你QQ头像是灰色的,我会有一种莫名的失落,为什么你会没有上线 是真的忙吗 还是有别的原因呢 我不愿意去多想,我怕这样会出事,因为我不知道会想到那里去.你知道的,女人天生是醋坛子!很容易打翻的.

亲爱的老公,你知道吗 当我打你电话打不通,或者是你没有接,这时的我就会在胡思乱想,你在干什么 忙吗 还是你身边有个她在呢 是不是正在抱着她呢 是否在说一些你曾经对我说过的话呢 她是不是也像我那样傻傻的听着这些老掉牙的甜言蜜语呢

亲爱的老公,还记得我说过的话吗 "说了是一辈子，差一年，差一个月，一天，一个时辰，都不是一辈子."也许你已经忘记,或者是用我的话去哄另外一个女人了!但愿这样的事永远不要发生.好吗?

亲爱的老公,最近一定很累吧!因为你有对我说过,你最近会很忙!我知道这是你的工作,我没有打扰到你吧 没有因为我而分心吧 这样是不好的,工作的时候就不要想我了.但是没有工作的时候必须想我,一秒都不可以停,知道吗 嘻嘻～～!我是不是有点霸道呢?我不管，反正你就是不可以想别人.

亲爱的老公,此时次刻你一定不知道我在想什么,说不定你会我又在胡思乱想了!我没有胡思乱想,我在想一个问题:雨季真的是失恋频繁的季节吗 给我的答案是肯定的!每当有一对恋人失恋了,都会下起雨,21号,他们彻底分了,广州下起小雨了,是天在哭吗 可是为什么雨水会是苦涩的呢 是因为她在伤心,是因为她的泪.从公司出来,雨还在下,看来老天也在为她掉眼泪,而今却是满身的伤痕累累!可怜的孩子,我可怜的宝君!

亲爱的老公：

时间过得太快了，转眼已是11个年头，我们在一起那么久，但是许多事情有如昨天刚刚经历一样，我想这些一起曾经走过的苦与甜，已经深深刻在了我的心田，永远不可能抹去，今天，我想真诚地对你——我深爱的老公说一句，谢谢你!这两年你辛苦了!也谢谢你把这么可爱的多多送给了我。这是我今生收到最好的礼物。

回想一切，你的好，我直到那一刻才体会到，其实11年来，你一直对我很好，但是我这么自私和任性丝毫没有觉得，只是尽情享受你对我无尽的包容和忍耐，

你是世界上最温柔的男人，从没有对我吼过一声，即使我再过分，你也尽量做到了忍耐。今天，我想向你说一声，亲爱的老公，对不起，我曾经让你伤心过，让你无所适从，也曾口不择言地伤害你，但是我都是无心的，我是个冲动没风度的家伙，就像你说的，说我的脾气像一头犟牛一样，哈哈，这个比喻真的很贴切，我会改的，为了老公和小多多，我一定会更加收敛我的任性妄为，努力做一个好妈妈好妻子。

人生能有几个11年呢?我一定会珍惜和你相处的每一天，把前几年我们错过的快乐找回来，虽然说以后我们家里又要添一个小成员了，但是在我心里，老公永远是最重要的，子女长大始终要离开我们，而我们也将渐渐老去，但是有你在身边，一起慢慢变老又有什么可怕的，亲爱的老公，等我们老得走不动了，牙齿掉光，头发花白，还是要互相搀扶着散步在夕阳下，一起看海，一起数星星，我们说好的，你打太极，我种花养狗狗，享受着田园生活的宁静与安逸......

老婆

高雅的女人，看背影就知道。奋斗的女人，听脚步就知道。和善的女人，看笑容就知道。优秀的女人，看你就知道。愿看到此短信的好女人，妇女节快乐!

你的笑，比过蒙娜丽莎;你的美，颠倒红尘众生;你的气质，折服万千美女;你的端庄，超越女神雅典娜;你的今生，享受瞩目和荣耀。妇女节愿你过得开心!

你用微笑表现出美丽端庄的天性，你用亲切表现出可爱动人的本性，你用体贴表现出贤淑温柔的魅力，你用智慧表现出气质非凡的魄力。妇女节，祝你越来越美丽，越来越快乐，越来越幸福!

女人堆里有了你，大家显得更美丽;朋友堆里有了你，温馨热情有福气;你们家里有了你，蜂蜜加糖特甜蜜;祝你年轻更美丽!三八妇女节快乐!

女人是水，以柔克刚，多少铁血汉子都拜倒在石榴裙下变成绕指柔!女人还能撑起半边天，再查阅男女比例，综合结论：女人能征服世界!3.8妇女节快乐!

千般呼唤，万般等待，你的节日终于到来，带着心情的开怀，送你温馨的情怀，祝你越来越美丽，活得顺心得意，青春开心同在，妇女节愉快!

轻轻的男人节来了，正如妇女节悄悄的走，我轻轻的擦擦汗，表示我对节日有点小爱，那坚实的臂膀，撑起过家庭的重担，你浑厚的依靠，让我心里深深积淀，愿为你悄悄过节，祝你默默快乐。

三八妇女节，妇女总动员：勤加锻炼，做健康妇女;多做保养，做美丽妇女;驰骋商场，做职业妇女;成家育儿，做幸福妇女!

三八妇女节，祝你做事三下五除二，好运三番四次，好事三喜临门，工作四平八稳，家庭八方来财说话，八方呼应。愿你三八妇女节快乐!

三八妇女节到了，想想没什么送给你的，又不想送你太多，只有给五千万：千万要快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我!

给未来老公：

要娶她的人你好首先你要真心爱着她其次你要尊重她她是爱家的人请你对她爸爸妈妈好她喜欢吃你要给她买零食但是不要让她吃太多你要会做饭有时间就给她做好吃的你可以有你的工作你的事情但是一定要多陪陪她不要让她熬夜不要让她受委屈要宠着她惯着她不要让她减肥她心情不好要逗她开心帮她解决她烦心的事要记着她喜欢吃什么做什么看什么听什么她生病了要好好照顾她要让她吃药带她去医院不要觉得她会好好照顾自己凡事要亲力亲为多陪她出去旅游到处玩儿要注意她的工作量不要太多不要陪她熬夜要让她按时睡觉你要和她分享你的事情她很单纯不要伤害她认定了她就要一辈子吵架了要让着她她很倔你要有耐心不要辜负她要握紧她的手陪她一起走她拍戏你要去探班给她带好吃的你要给她安全感凡事有你在你一定要照顾好她狮子会感谢你谢谢了,照顾她陪伴她一生的人

爱老公，你还好吗?我真的好想好想你，不知这封信是能到你手里呢，还是石沉大海，反正我也已经习惯了，就是想写写告诉你我对你的思念，没有你的日子我真的好难受，以前我是那么的想你，你离开我四个小时以上我都会想你想的哭，可想而知我现在过得有多难受吧?你进去了，什么事都得我一个人承担，有时候我真的承受不了，多想依靠在你的怀里，大哭一场，有时候受委屈了，多想找你说说，可是我不能，我知道你现在比我更难受，我一定要坚强，我要照顾好自己好好的等你回来，从去年12.11号至今，就见你那么数的清的五次，可是每次都是我现在最美好的回忆，每晚睡觉之前都要想想你对我说的话，看看我们的照片，听听你以前的录音，你进去到现在309天，我没有一刻不想你的，多少个夜晚都是流着泪醒来的，梦见你回来了，不要我了，或者怎么叫你你都不理我，怎么抓你我都抓不到，急的我又哭又闹，可是你却不在心疼我了，我真的好害怕，害怕梦见的会成为现实，那我该怎么办?

现在我唯一的期待就是每个月去看看你，幻想你回来我去接你的那一刻，担心你在里面吃不好，睡不好，穿不好，怕人家欺负你，可是现在一切我都无能为力，我什么都不能为你做，只能瞎担心，还做了好多让你担心的事，不过老公，你放心。我都能处理好，我现在只求你照顾好自己，好好的，两年之后还我一个健康的爱老公就行了，其实我有很多愿望的，和你在一起不求大富大贵，但是求你好好的爱我，相扶一生，恩爱到老，你能做到吗?每当在路上看见手牵手的老爷爷奶奶们，我就在幻想，如果我们到老了还能这样，该有多好，你应该懂我的，每次去看你，你就买那么点东西，我求你，不要舍不得钱，现在我能为你做的也就是给你买买东西了，你就算让我心安吧，多买点吃的，对自己好点，虽然我懂不管怎样你现在都不可能过得好，可我还是想尽我自己最大的努力让你过得好点，每次看电视看到关于监狱的一切，我都会特别感兴趣。

我想多了解监狱的生活。多了解你在里面的变化，等你回来才能更好的照顾你呀，还记得刚出事那会我是天天哭呀，饭也不吃，现在的我好多了，虽然每天会想你。但我会好好赚钱，好好吃饭，因为我知道现在你不在，没人照顾我呀，我只能照顾自己，所以我不在你身边你也要照顾好自己，好好吃饭，好好睡觉，就算不习惯。也要让自己慢慢习惯，好好听领导的话。好好改造，争取早日回来与我团聚。

没有你的日子里。我真的好想好想你。我过得不好，你赶紧的回来照顾我!现在天气慢慢的冷了，晚上睡觉一定要盖好被子，不要感冒了，我会担心你的，每天的必须要想我噢，以前我告诉过你，可是不知道你的信有没有收到，袁路佳户口迁到晓庄来了，所以你不用担心她上学的问题，你爸妈都有在工作，过得跟以前一样吧，都不用你担心，你只要好好的照顾好自己，记得外面永远有个爱你的人，如果现在有人问我最想做的事是什么，那肯定是每天都看得到你，诶，不过我会坚强的，我会好好努力，熬过最困难的这两年，等你回来!

亲爱的老公：

最近真的快被你宠坏了，我越来越发现我是那么的有福气，可以嫁给你，不过我也好心疼你，别把我宠的太坏，有的时候也要自私一点，不要太累了。

昨天看了动画片，很感动，《青蛙王子》里小黑女人的爸爸虽然事业上没有得到他的饭店，而且很疲劳，但是他很有爱心，有一个被爱充满的家庭，他得到了爱;《飞屋环游记》中的女主人，虽然没有把屋子搬到天堂瀑布，但屋子却充满了爱和美好的片段。他们都是幸福的，人生最幸福的不就是像我们这样平凡而甜蜜的生活吗?

每天感觉到宝宝的存在，过不了几天，他就会在肚子里提提闹闹了。想到他可以在如此幸福的家庭里成长，觉得非常开心，想到你说：不幸将会在你这辈结束，我真的好感动!我也看到你为此做了许许多多的努力，我也会好好的维护我们家得之不易的和谐的。

我也想你能有一份开心的工作，而家庭也永远是让我们最有成就感的部分。老婆会永远支持你的，相信我们会越来越好。

vvv：

事情到了今天我知道一切都回不去了，我也似乎早早的就做好了这样的准备。我们之间曾经有过的点滴、恩怨、结下的怨恨就在这样的时刻幻化了。我已经不再有什么幻想，也不奢望传说的改变，我只想能够平平淡淡的结束，我想你的时候会在曾经的本子上看到你的字，看到你的执着，看到我的大学你的身影，可是我们过不了现实的坎，渐渐的体会不到你的爱，生活充满了物质的衡量与权属，心智的不成熟两个长不大的孩子终究不能摘到完美的苹果，只不过现在的我看到，你依旧没有发现。我不知道今后的你想起之前会不会悔不当初，但是你给我造成的伤害已然没有办法愈合，我们之间的裂缝始终存在，你不相信我的支持，给不了我信任就收回了爱我的义务，我没有感受到这份爱，在无安全感的空间中难以前行，始终迈不开那一步，我们只会渐行渐远，只有痛下决心，别了，知道我有多久没有喊你哥哥，亲爱的，老公这样的称呼了吗?知道你有多久没有喊我宝贝、妹妹、亲爱的、老婆这样的称呼了吗?(我们之间好像从未互称对方老公老婆，现在也再也没有机会了，我们也没有这样的缘分了)我们只会严厉的叫喊彼此的姓名，不像是亲密之人……

是，人都会改变，我们都在社会的滚滚浪潮中行进，你不敢面对现实，沉浸在自己认同的世界中，只能无可悖逆的被碾轧，我们其实都是单纯的孩子，只不过这样的伤害就无可避免了，谁都不愿意先长大承担责任，谁都想能逃脱开就逃脱开，我们都难以建立一个二人的世界，就更难以想象建立一个三人的家庭，我只有离开你了你才会成长，只是我们付出的代价都太大了，说到这我都不禁泪水涟涟，真希望我们不是彼此的初恋，这样是否更懂得珍惜些，可惜不是我陪你到最后，想你好好的积极的生活，面对你的生活，你的工作，正确面对他们，其实你已经得到很多了，可是你看不到你拥有的，希冀一种欲望的满足，这是很难填满的，把你放开，你能懂得更多，我们之间的伤害也会渐渐淡下去，直到不再提起，不再疼痛，相忘于尘世间……

以后不管怎样的女子，你都要自始如一的对待她，成为你的妻子是上辈子修来的缘分，我们有缘没有份，但是我愿意看到下一个她最美的时候和你在一起，说起来这个我心里很难受，总是回忆起这些个有年头的岁月，不过朝前一看就看不到未来，心就灰了，我们可能注定了不能一起，即使分分合合有多舍不得还是不能一起，想想你有多久没有给我殷切的短信，无关痛痒的电话也鲜有，我是女人，需要这些爱的表征，长时间没有被疼爱的感觉，女人会枯萎的，这两年是我人生中最枯竭的两年，不是你给我造成了身体或心灵上的伤害，看看医生就能解决的，生理上的伤害随着时间的推移能够愈合，心里上的伤害连给你点醒的人都没有，指望你能够认清就更不可能了，所以，我们不仅仅是磨合的问题了，所以，记得给她安全感，这种感觉就是你来给予的，不是自己给自己的，下次千万不要说些混帐话，粗话也不要再说了，动手就更不要了，女人就像瓷器，碰碎了粘连上也看得到裂痕，千万千万不要再伤害了，心胸也要宽广些，不仅仅是对你爱的女人，有时候我就是想不通你爱的人你怎么能那样对它呢，甭管什么事情，男人多些担当和包容不是更可爱些吗?

说了这么多好像又是我抱怨的话了，呵呵，不说这些了，只是来北京的这两年，面对这些变化，有些感触罢了。我从没有怀疑过彼此相爱的心，但是我们的个性太强相处是个大问题，互相不能忍让，所以在一起时亲密无间，离开时痛彻心扉，这让我终于明白你不属于我，我不属于你，我们在同等的空间中无法生活，其实我们的情感关系有着极大的危机，房子物质上的事只是最集中的表现形式，看到、听到和你实际的做法有些真的让我很受委屈，同样你也不在意我受的委屈，其实我们之间多余的话都不用说了，互相辩解，大声的争吵互相都说服不了，就更别提在一起了，是我们之间爱被稀释了，否则不会连妥协都学不会……

再见，我的帐户，我的密码都不再有你名字的拼音缩写;再见，我的生活，我的思考都不再有你的身影;虽然适应了一段，但是今天的决绝仍旧让我心力交瘁，我只能偷偷的在信里说：老公，我很多次只想你把我揽入怀中，摸摸我的背告诉我一切有你，别担心别害怕，我多想演绎最美妙的爱情。现在的我也只能在心里说：老公，对不起，很多事情说你有错，我也有错，只是我们都输给了现实，再也没有机会叫你老公了。只能说珍重，感谢你陪伴我的七年，我实实在在把最美好的感情都给你了。

那谁：

你好不?

算命的说我在2013年下半年能遇见我的Mr.Right，我琢磨这也快了，你现在也当右手先生呢吧?德性。

我从没觉得自己着急结过婚，我好像也没到那个非结婚不可的年纪。在我印象里，我应该在30岁之前都处在青春期，啥都不用想，好好玩儿比啥都强。可现在我也渐渐没这个本事了，2012年头好，周围的人成群结队地结婚生孩子去了，在幸福面前没有人乐意等等我。而我，因为不愿意委屈自己，还在这儿傻逼呵呵地等你。

我越来越不愿意上人人网，也不高兴刷微博，觉得打开屏幕全是这家订婚了那家孩子满月，去年10月份我一个月之内就送出去了1万块的结婚红包和6千块的满月红包。这事儿也不光给我的银行卡致命一击，对我那脆弱的小心灵来说，也算是个不小的震颤。我原本以为我一直还算是年轻人，根本没想到弹指一挥间，前个月还抱着我大腿跟我说男的都是王八蛋的闺蜜几个月之后就跟我说她嫁了。我能说什么?她们都把世界上的好男人一个个地装进自己被窝儿，我现在十分忐忑，我生怕你是个别人不稀罕要的剩货，打折处理清仓大甩卖之后，归了我。

以前岁数小，我不想也不着急结婚，我就想恋爱，谈一场以结婚为终极目的的恋爱，你只要心里有我，觉得别的妞儿都不行，就想跟我这德行的结婚。我现在有本事了，主意正，你肯定不至于像我大学男朋友似的死于我爹妈的反对。我现在也有钱了，你也不至于像我刚工作时候的男朋友一样死于我的穷。去年我因为自己作践身体大病一场，这场病让我爸妈和我都想明白了，钱、地域、家庭条件都不重要，只要是个好人，老实本分比啥都强。我也想明白了，我懒得再去夜场混了，我也不愿意跟看着差不多的男人上床试试玩儿，我没那个精力和体力。我爹妈也经不起我这个折腾，这种27岁开始苍老的心态不知道是好事儿还是坏事儿，反正我有点儿惶恐。

我估计我未必有多爱你，因为我已经把我最大的热情放在之前撕心裂肺的那些恋爱身上了，现在再加上工作和杂碎事儿，总觉得自己没有那么大劲头拼命对一个人好了。不过你别怕，我最了解自个儿，我这人对谁都是一副臭脸，但好在我心眼儿不坏。我可能对钱是把得有点儿严，但我舍得给自己家爷们儿花钱。我就是嘴欠而已，人格还是有的。

我一直都想在27岁的时候生小孩儿，现在看上去八成是来不及了。我就是想，自己总是惰性强，没动力，有了娃，以后还得担着点儿责任，也就得告诉自己每一步都得走踏实。这未必是个坏事儿，其实，不花花着也能过，咱还要过得好。

不知道你现在咋样儿，干啥呢，在哪儿呢，跟哪个姑娘一起混还是自己跟自己玩儿呢。反正作为你未来的媳妇儿，我对你的要求很简单，我没指望你赚多少，我不缺钱，但你要保重你的身体，这才是最大的本钱。

我希望你是个好人，别干那些偷鸡摸狗的事儿，我跟你丢不起这个人。有个自己本分的工作，会个能让自己一辈子都饿不死的小本事。即使你现在因为姑娘闹心成啥样儿我都能忍，结婚以前多经历点儿你才能分清楚好人坏人呢。没经历过王八蛋的哪能叫男子汉，你以后才知道谁真心对你好。别因为姑娘拧巴，没事儿，我稀罕你。

最后希望你爸爸妈妈好，我未来的公公婆婆健康对我来说是个好的后盾，一家人过着舒心。我希望你能早点找到我，我也希望我能早日遇上你。今年的情人节挨着新年，其实我一直喜欢新年多于喜欢情人节，总觉得一家人欢欢喜喜地聚在一起比两个人在床上呆一天要舒服得多。早点儿睡吧，明天你还要上班，祝你晚安。对了，我也希望你是个理科男，因为我不会修电脑。

Dear Future Husband,亲爱的未来老公：

Im not yet sure whether you exist, though Id like to believe that you do. While it may not make much logical sense, youve been on my mind lately. I havent thought much about what youll look like, how tall youll be, or what type of car youll drive — Im not too concerned with the minor details. However, I have been thinking about a few things I want you to know.我尚不确定你是否存在，虽然我愿意相信你的存在。虽然有点不太符合逻辑，但你最近总出现在我脑海里。关于你的长相、你的身高或者你开什么车子我都没想太多，我不太关心这些无关紧要的细节，然而我一直在想有几件事你需要知道。

I want you to know that I am happy — right now — as a single, 26-year-old "millennial" who lives in a small apartment with a roommate and eats Chipotle for dinner more times than I care to admit. I love my job, I love my crazy friends and family, and I love spending quality time alone. I want you to know that my life has purpose apart from and before you. When we do meet one day, I want you to understand that I do not expect you to complete me, or to be my God. Thats way too much pressure for anyone to bear. I am already complete.我想要你知道，现在单身的我很幸福，一个26岁的千禧一代，和室友一起住在一个小公寓里，晚餐吃墨西哥便餐的次数多得我自己都不愿意去想。我喜欢自己的工作，喜欢疯狂的朋友和家人，喜欢独处的宝贵时光。我想要你知道没有你的时候和遇到你之前我的生活都有目标。某天我们遇见了，我想让你明白我不需要你来使我变得更完美或主宰我的生活，那样我们的压力都太大，我的生活已经很完整了。

I want you to know that I am not a trophy. Apparently, a lot of guys think this is a compliment. However, I want you to know that I have no desire to be seen as a trophy — a symbol of your own perceived success. I was not raised just to sit and look pretty on anybodys shelf. I want to have intellectual conversations. I want to help you chase your dreams. I want to be your partner, not your prize.我想要你知道我不是你的战利品。显然很多男孩都觉着这是恭维，但我想要你知道我不想被人当做战利品来象征你自己的成功。我的成长不是仅仅为了坐在别人的架子上成为漂亮的摆设。我想要有头脑的对话，想帮你追求梦想，想成为你的搭档，而不是你的奖品。

I want you to know that I am a feminist, and I want you to be a feminist, too. This doesnt mean I am anti-men, and it doesnt mean I think myself superior to you. It merely means that as a woman, I believe that I should have the power and the choice to define what it means to be a female. Maybe I will continue to work a full-time job for the duration of our marriage. Maybe, one day, Ill decide to take on the onerous yet rewarding task of being a stay-at-home mom. Either way, Ill be "working." I am hopeful that you and I will be able to come up with a solution that works best for our relationship, and for our future family, free from societal expectations.我想要你知道我主张男女平等，希望你也是。这不是说我对男人反感或感觉自己比你优越。我只想说，作为女人，我相信我应该有权力选择去定义一个女人的意义。可能结婚以后我还会继续全职工作，也可能有一天会决定选择繁重但却值得的全职太太的任务。无论选择哪一个，那都是我的工作。我满怀希望地认为你和我能找到最适合我们自己和未来家庭的方式，而不会为世俗所累。

I want you to know that while your opinions will be valuable to me, I will try my hardest not to exchange my personal identity for your stamp of approval. It has taken me over two decades to become comfortable in my own skin, and I dont ever want to compromise that. I hope that you will love me whether I decide to wear my hair long or short. I hope that you will think I am beautiful whether I choose to walk around with a fresh face or eyes adorned with mascara. If we choose to have children, I hope that you will appreciate my body post-pregnancy just as much as you did the day we met.我想要你知道虽然你的想法对我来说很重要，但我还是会尽最大努力不用自己的身份来换取你的认可。我花了20多年才适应自己，我可不想做出让步。我希望无论我是决定留长发还是短发你都爱我；我希望无论我是选择素颜还是刷上睫毛膏出门你都觉着我很美。如果我们想要宝宝，我希望你会像刚遇见我时那样喜欢我生完宝宝后的身材。

I want you to know that I am not concerned with the size of my future engagement ring, and I will never pressure you to propose. Sure, Ive thought about those things. Im inundated daily with images of blushing brides and fairytale weddings. But at the end of the day, my goal is not to get married, but to stay married. If you promise to be my best friend for life, I promise not to get caught up in all the wedding madness.我想要你知道我不在乎未来订婚戒指的大小，也决不会给你压力让你求婚。是的，那些我都曾幻想过，我每天都不停幻想红着脸的新娘和童话般的婚礼。但最终我的目标不是结婚，而是维持住婚姻。如果你答应作我一辈子最好的朋友，我就答应你不会陷入对婚礼的狂热追求。

Most importantly, I want you to know that when we do fall in love, I will love you unconditionally. I dont expect you to be perfect, and I can guarantee you that I wont be either. I do, however, expect you to accept me fully for who I really am, and I promise to do the same for you. I will never try to change you, I will never let you feel unseen, and I will always be your number one fan.最重要的一点就是，我想要你知道恋爱时我会无条件地爱你。我不期待你很完美，我敢保证我也不完美。然而我真地希望你能完全接受真正的我，我保证也如此对你。我永远不会努力去改变你，永远不会让你感觉被忽视，我永远都是你的头号粉丝。

Yours truly,爱你，

Perfectly Imperfect Me.完美却又不完美的我。

今天深圳的天气真反常，感觉像是夏天再次降临。此刻没事做，想给未来老公写封信。

老公，当我这样叫你，表示我已经接受你，愿意陪你走过以后的路。其实我是个向往婚姻又害怕婚姻的人，都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有婚姻，我们的爱将死无葬身之地。所以在叫你老公那一刻，我决定挖个坑，活埋了自己。

老公，我不是个好女人。要是你想要找个居家，贤惠的妻子，那就错了。说真的，现在我觉得我的家庭蛮奇怪的。中国向来注重的是男尊女卑，可是在我们家，我和姐姐接受的教育确是女尊男卑。你要是希望我在下班后做饭给你吃，那你就错了。要是我和你一样都在上班，做饭这回事是两个人轮流来的，洗碗你就包了吧!这年头，男人都希望自己的女人是做家务的好帮手，帮你省了请保姆的钱。但是又希望自己的老婆，皮肤光滑如20岁的小姑娘，手摸起来像婴儿的手那般润滑。我想我还是选择后者吧，毕竟我还不想在小三纵横的年代，让自己这么轻易的在这场婚姻的游戏里面出局。老公，要是我们在一起，要是我不用工作，我自然会把你的生活服侍的，那家伙，是相当不错。要是我和你一样要为未来努力，抱歉，我做什么，你都必须做什么。这年头，我活着我容易嘛，你是你妈妈生的，我也是我妈妈生的，所以凭什么做一样的事，就得我伺候你啊!

老公，都说婚姻是更加合法的卖淫。但是还是因为各种原因，把自己卖给你了。既然我都做出这么大的牺牲了，那就请你照顾好你的兄弟。在外面找女人可以，但是请注意卫生。别把那什么病的带给我，老娘我即使想死，也没有想过用这么恶心的方式去死。要是你胆敢让老娘受罪，那我真该买个稻草人扎了。到时候你别怪我啊!这年头，虽说恋爱只在上床前，分手总在激情后。但是我爱你这三个字，我还是不希望你随便对别的女人讲。有一天你的我爱你，如同满大街随手丢弃的卫生纸那么随便时，那就别怪老娘了。女人午夜时分的我爱你，该比男人的我爱你，更有杀伤力吧!男人对自己的老婆腻了，是更正常的，我允许你出轨，但是请记得回家的路。要是你忘记了路，你会发现，原来你的老婆是如此恶毒。我会让你知道什么叫做背叛，什么才是真正的女人。

老公，我知道男人都有脆弱的一面。不开心时，工作不顺时，都可以和我讲。也许我不能帮你解决问题，但是我可以让你开心的笑出来。我希望我的快乐可以感染到你，人这一辈子活着不容易啊，你老是耷拉着脸，我真怕你笑起来满脸褶子啊，多吓人啊!对了，我不开心的时候你别理我，有多远，你就离我多远。我不开心的时候，喜欢自我疗伤。所以如果我不开心了，你千万别走近我，离我越远越好。最好是安全地带啊，不然我真怕你会成为我的出气筒，被我气的半死，那时候就惨了!

老公，你一定要爱卫生。我不喜欢男人的脏袜子乱扔。你要记得每一天都要把自己洗的干干净净的。我喜欢手指漂亮的人，还好我的手还是比较漂亮的。你的手不漂亮，长的像猪蹄也没关系。毕竟那是天生的，没办法改变嘛，但是我不希望那是刚从猪圈出来的猪蹄。要是那样，你就有多远滚多远。老娘我最怕的就是不爱卫生的人。不管多冷，都一定要洗澡，即使是下雪，没有热水，你也一定要洗澡。否则，你就别怪我不认识你啊!

老公，我选择嫁给你，一方面，你有老头的外貌，年轻人的心我可以接受你。另一方面，你有年轻人的外貌，老头的心，我也可以接受。说这么多，只是想告诉你，我想找一个成熟的男人。我不想找一个，我说一句难听的话，你就说十句来气我。这年头，这样的嬉闹方式，不适合我。我已经老了，不再适合玩那种斗嘴的游戏。老公，即使我大我十岁，二十岁也没关系。说真的，我不想你看到我头发花白的一天。女人老去的样子真的好可怕。选择和你在一起，在你有一天离开这个世界的时候，我也会陪你去。说的好听点，叫做殉情。其实我们都知道，爱情的保鲜期只有三个月。如果我愿意嫁给你，就表示我对你的爱已经深入骨髓。我是个死脑筋，一旦爱，就如飞蛾扑火。一旦不爱，也是飞蛾扑火，不过那就是仇恨的活。所以你不用担心变心这回事。说的真实就是，这样的人生我早就活腻了，死亡一直存在我的心里。更重要的是，我一丁点也不想看到记住老去的样子。在年轻的时候死去。像三毛，像梅艳芳，像阿桑。老公，即使你小我两三岁，或者大我两三岁也没有关系。我希望你的心是成熟的。不想在惹火你的时候，你就动手打人。不想在心情不好时就骂人。不希望我们吵架后，你就把我赶到客厅睡《注;有朋友有过这样经历》。希望你成熟点!

老公，既然选择在一起，就多点信任。从我妈妈肚子出来到现在，我都还没有真正和男人相处过，说得简单点，还没有谈过正常恋爱《注;谈过的恋爱是网恋》。为了保护自己，我对所有认识不认识的人都说，我是同性恋。这么多年，苦媳妇终于熬成婆了。我可以告诉所有人，咱是一正常人，不是gay了。所以请你在我外出时不要问我去干嘛，不要看我手机，查我的 QQ聊天记录。不要问我都见了谁，和谁在一起。如果真的想背叛你，我会直接发我在别的男人床上的照片给你。这年头，我最不愿意玩的就是虚伪。最不愿意见的就是伤害。老公，既然在一起，信任彼此，这才是最重要的。

老公，虽然我还不知道你现在在哪里，但是我希望你明白。我决定嫁给你了的时候，请你好好爱我，我的回报就是让你觉得拥有我是世界上最幸福的事!

一切都好吗?好久没提笔给你写信了。又到了六月安全 月了，今寄上这封安全家书，也是把对你的思念和牵挂词恳 情切地表达给你。

你知道吗?每次你轮休返回单位时，我为何唠唠叨叨千 叮咛、万嘱咐吗?你的安全总是让我牵肠挂肚。你的平平安 安对我和孩子有多么重要。你是家庭的支柱啊!我期盼你每 天传递的都是平安的消息。

亲爱的：我知道你们的工作是 24 小时待命，一日三餐 没固定时间，住的是“汽车旅馆” ，经常还要受到“刁民的 勒索骚扰” ，心情有时极度烦躁。但是老公，越是这样我越 是替你们的安全担心。老公：安全施工这个警钟需要时刻鸣 敲。在拚搏奋战的时候更是要紧紧绷住安全生产这根绳。虽 然，我知道你们单位安全抓的很紧很严，但我还是要提醒你 每时每刻提醒自己和你的同事们，增强安全意识，落实好安 全责任。因为，他们的平安也是你的平安，更是无数个家庭 的平安! 老公：

还记得吗?每当你被 “刁民的骚扰” 在路边住 “汽 车旅馆”无聊打电话给我时，我总爱说：老公，耐心等待， 别烦躁了，其实村民挡路，也是提醒你休息休息，这个时候 你困了、累了也可以在你那“旅馆”里睡会。你常常笑称我 心态很好，坏事都能让我说成是好事。都说，平安是福!平 平安安是我们共同的祈求呀。关注安全，强化安全意识是你 们必须严格遵循的行为准则啊。每当听到某某井队或是某某 作业区有安全事的消息时，我的第一意识就是通报给你，让 你防范于未然。每当你在同事们面前说起，家里还是有个常 唠叨的老婆好时，老公：你知道我有多么幸福吗? 安全责任重于泰山，人的生命至高无上，因此我想说：

“你作为一名一线的石油工人，希望你认真落实安全工作， 坚决把事故苗头和不安全因素消灭在萌芽中，安全是千万人 血手筑起的大厦，安全是每一位员工的美好愿望，那么为了 你幸福的家，让我们抛掉违章，把好胜利的舵，扬起安全的 帆，在油区这片广阔天空下，驶向光辉灿烂明天。老公你最 近经常说;你们每次开会的第一件事就是《安全经验分享》 ， 吸取往日的事故教训，从点滴做起，从自我做起，同时时时 刻刻把安全牢记心中，学习安全知识，提高技能，遵守安全 规程，现在我特别向你约定，无论你是在施工作业中还是在 施工作业的途中，请你先想到安全。我相信只要我们共同携 起手来，一起用安全构起生命的长城! 亲爱的你知道吗?只有你的平安，生活才会实在，只有 你的平安我才能真挚地去爱，只有你的平安，父母才能安度 晚年，只有你的平安，孩子才能健康成长。无论你是在家还 是在单位，请注意安全，不要辜负全家对你的牵绊，对你那 份深深的爱。

祝工作顺利，天天开心。

爱妻

201X年 6 月 21 日