渴望得到自由作文初中（热门19篇）

正值深秋，阳光透过稀稀疏疏的树叶，零碎地撒在阳台上。桌角的一杯茶，冉冉上升的热气，渐渐模糊了镜片。一刹那，仿佛回到了那年的盛夏。 整座城市就像处于蒸笼之中，我用尽全力在蹬着自行车，拼命地往家赶。刚进楼道，一阵凉风扑面而来，随即便听见了楼道里的踱步声。往上一看，是爸爸。他瞧见是我，很是沮丧地说：“不好意思，我把钥匙落家里了。”这句话彻底粉碎了我的空调梦，妈妈又在这个出差，只好请开锁师傅来帮忙了。 在楼下徘徊了半个多小时的我终于等到了那位开锁师傅，这时，天已在不知不觉中暗了下来。他拎着一个工具箱，三步并两步地上楼。他先拿出了一根钢丝条，在钥匙眼里不停地转动，又洒了些水和粉，有条不紊地擦拭摆弄着这把顽固的防盗锁。不过，过了好一会儿都不见动静，开锁师傅苦笑着说：“你们家的防盗锁可真防盗啊!” 时间的影子被拉得越来越长，整个楼道里已经快接近于漆黑一片了。透过手机灯光，这时我才开始仔细端详起开锁师傅来。在这位老师傅长方形的脸上，几乎没有弹性的肌肉和软组织，只剩下风霜浸染成酱紫色的皮肤。他那脸上凝肃的表情，仿佛是在做一件精美的艺术品。闷热的夏天夜晚，汗水从他的额上一点点渗出。我从书包里翻出了一张纸，想为这位老师傅扇扇风。此刻的我，多么希望，多么渴望能有一缕清风，不为别的，仅仅是为了给老师傅带来些凉爽与惬意。随着一声清脆的开门声，他合上了工具箱，心里很轻松似的说了句“好了”。

我望着他历经沧桑的身影消失在台阶尽头，耳边是渐行渐远的脚步声...... 还是那盏茶，那副眼镜，那零碎的阳光，一缕清风与窗帘共舞，直奔胸膛，甚是惬意。 渴望得到一缕清泉 我不再幻想大片大片的森林，我不再等待湛蓝湛蓝的天空，我只是一只小鸟，我只渴望得到仅仅一缕清泉。 我曾拥有过一个快乐的童年。爸爸、妈妈、姐姐，我们曾在一片蓝天下高歌，爸爸带我去林间找小虫，妈妈领我去看日出日落，姐姐陪我在小河边嬉戏，那是再美好不过的了。 ——直到我看见被称为“人”的动物出现。他们烧掉了整个树林，他们捉走了爸爸妈妈，他们唱着我根本听不懂的歌，他们也看不见我们眼里的泪花。 从此便是流浪的生活。我和姐姐努力寻找着，寻找像以前那样广阔的树林。可是安逸的生活刚开始，姐姐又告诉我：“我们飞走吧，那些“人”又来赶我们走啦!”“不，姐姐，我想好好休息，我累了……姐姐，爸妈呢?他们在哪儿?我想他们了……姐，我好渴……”“走，姐带你去找清泉。” 我们飞过一座又一座城市，希望却一点一点破灭。当我们停在一片飘满白色垃圾的湖边时，我再也抑制不住悲伤，一下子哭了出来：“姐，我渴……我想喝一口清泉……”我凝视着姐姐，希望从她那里得到一丝安慰，可姐硕大的黑眼球早没了儿时绚丽的色彩，她呆滞地凝望着眼前的一切。绿得发黑的水，漂着层层白沫，两岸的草全都蔫吧下去了，黄乎乎的脑袋垂在地上，再无精神挺起来。那片似乎刚刚栽下的垂柳还未长出新叶就变得枯黄…… 姐的眼里突然涌出一种晶莹的液体，落在湖中，还未泛起水花，就悄无声息地消失了。 “飞吧，去寻找大片大片的森林吧，去寻找湛蓝湛蓝的天空吧，飞吧!”姐姐无力地挣扎着展开翅膀，却又无声的倒下，眼里满是渴望与凄凉。 姐，你知道吗?我已不再幻想大片大片的森林，我也不再等待湛蓝湛蓝的天空，我只是感觉很渴，我只是渴望得到一缕清泉! 请问，谁能给我一缕清泉? 渴望得到最初的纯真 傍晚，夜幕低垂，我失魂落魄地走在回家的路上。“妈妈，我的棒棒糖被他骗去了......我一口还没......还没吃呢!”突然，不远处传来的稚嫩的童声让我一惊，抬头看去，迎面正走来一位年轻的妈妈和牵着她手的小女孩。“别哭，好孩子，妈妈明天给你买一支更好吃的，乖!”女人用温柔的声音安慰着小女孩。小女孩听见妈妈这么说，立刻破涕为笑，“真的?太棒了!”一抹灿烂的笑容挂在她泪水还未干的小脸蛋上。一种似曾相识的感觉在我心中汩汩，我轻声问自己：你多久没有拥有过一份畅快的快乐了?失去这些，你不心痛吗? 有人说过，我们的记忆就像一个不断过滤的网。我冥思苦想，那是在多久以前，快乐与忧愁也被我过滤掉了?我陷入到深深的记忆沼泽中，开始寻觅那最初的纯真。 记得我还是个黄毛丫头的时候，也曾因为丢失了一支棒棒糖而失落好一阵子，也曾因为得到老师的奖励，哪怕只是一块廉价的橡皮而开心好几天，也曾因为同桌偷看了我的日记而与他冷战好久不消停，也曾因为父母警告的一句话而眼泪刷刷地往下掉......那时候的情感，就像是朝阳夕阳般，每天都丰富多彩，每天都不一样。快乐与忧伤就像是空气和阳光，整日整夜地陪伴在我的四周，永远不必担心它们会消失。是什么使我变成现在这副德行?脸上像带着面具般僵硬，再也没有了微笑，再也不会生气，永远是面无表情，如一具活着的僵尸...... 不知道是一次又一次考试失利的打击，一轮又一轮残酷的竞争，一束又一束父母失望的眼神......让我敏感的心麻木了，还是我固执地认为因几件不值一提的小事浪费，浪费情感，太幼稚，把快乐看成是望尘莫及的幻境。

总之，快乐像废纸一样被我随意地乱扔掉了，淹没在沉甸甸的记忆尘埃中，偶然间再次发现它时，倒觉得生疏了，惊讶了，原来这就是快乐呀。原来在生活中泛滥的东西突然变得珍贵了，一个想再要回它的冲动在我心中涌动。 一阵甜蜜的风儿扑面吹来，把我从回忆中硬拉了回来。真香啊，是桂花开了吗?我看了看四周，那对母女早就走远了，叹了口气，循着花香走去，最终在一棵粗壮的桂树下停了下来。风儿轻拂树梢，桂花像雪花似的飘落地上，沁人的香却一直留在空气中。记得小学时，我们学校附近也有这样一个桂树，每年秋天我都会和同伴约好一起在树下拣落在地上的桂花，每次都满载而归。这颗桂树就在我每天必经的回家路上，为何我没有发现它呢?也许我已经闻过它淡雅的花香，也许我看过它几百遍了，但是为什么现在的我再见到它时会如此的陌生? 可悲如我，在数百次历练中，已经失去了对事物的兴趣，失去了生活的激情，失去了最原始的欢乐，失去了最初的纯真……，使我没有心思去赞叹这棵桂花树的美丽、桂花香的浓郁。 唉，其实快乐与否全看我们如何把握，再美的景色在麻木人眼中永远没有价值，渐渐地，我明白了其中的道理，露出会意的一笑。 渴望得到的那最初的纯真，正在我心底慢慢扎根…… 渴望得到一个背影 每每读到朱自清的散文《背影》,脑海中总会浮现文中父亲那老去却依旧伟岸的背影，也总为那浓浓的父子深情而感动，禁不住泪流满面。曾几何时，在梦中，频频出现这样一个背影，一个被称作爸爸的背影，令我魂牵梦萦。虽遥不可及，但我渴望无比。 在我的记忆中，鲜少有爸爸的背影。即使是那梦中的一瞬间，仅一抹影子，也弥足珍贵。而我对爸爸背影的渴望，与日俱增。 我的爸爸在我七岁那年就远赴外省工作，每个月回家也仅仅两三天，都是来去匆匆。每当爸爸回家时，虽沉默寡言，但对我的关爱总少不了。一盘插上了牙签的苹果，一道数学难题，都是关于爸爸的温暖回忆。但无论我怎样搜寻，背影这个东西总是一片空白，没有任何线索。 每次爸爸走的时候，总是态度坚定地不让我和妈妈送。有一次，我刻意让自己不睡着，尖着耳朵听门外的动静。很轻很轻的脚步声，由远及近，好像每一步都踩在我的心上，引起心脏的共鸣，渐渐脚步声和我的心跳变得合拍。脚步越来越近，声音越来越轻，我急忙闭上眼睛，调整呼吸，装作熟睡的样子。吱，很轻的声音，是门被推开时与地板摩擦出的声响。我的心顿时提到了嗓子眼，努力抑制加快的心跳。是爸爸，一定是爸爸，直觉呢喃细语，一只手小心地扯动被角，我的手紧紧拽住睡衣。那只手拉紧我的被子，我的心仿佛也被揪得不能动弹。爸爸的手轻柔地帮我掖好被角，接着我又听到了那轻轻的脚步声。随着那依旧很轻的关门声，我的心跌落谷底。 爸爸该走了吧。窗外的风呼呼作响，我努力地撇开杂音的干扰，听那无比熟悉的声音，我的眼泪很快地溢满眼眶，我极力控制住不让泪水流下来。。突然，我好想好想看看爸爸的背影，看看他的腰是不是像梦中那般挺直，他的走路姿势有没有变化，他会不会回头看看我…… 我努力克制住自己拉开窗帘看一看的冲动，泪水肆意蔓延，逆流成河，掺杂着那股渴望流进我心里，心房里突然住进那股强大的悲伤与深深的渴望，将我吞噬。我好想好想对你说：下次，能不能让我送送你，因为我好想好想看看你的背影。我知道你的固执是不想让我们难过，但我保证我一定不哭。好不好，亲爱的你，爸爸。 愿，流星会出现，许我梦圆。

我们在生活中需要理解，唯有理解能够使人与人之间更好的沟通，使人与人之间的感情更进一步。 We need to understand in life, only understanding can make people better communication between people and make the feelings between people go further.

有两个人，一个叫李刚，一个叫王伟。有一天，他们俩一起去市场买菜，李刚买完后先走了，可是他把钱包落在蔬菜摊上了，这时，王伟看见了钱包，一下子想起来这是李刚的钱包，马上跑出去找李刚。李刚走到半路，突然发现自己的钱包没了，马上回去找。

这时，他看见王伟跑了过来，手里拿着一个东西，他仔细一看，竟然是自己的钱包，立刻火冒三丈，走过去大声喊道：“你偷我钱包干什么!”说完他就抢回了自己的钱包，并给了王伟一个耳光。王伟万万没有想到自己做了好事竟挨了打，十分生气，给了李刚一拳。最后他们俩打了起来。

李刚和王伟之间就是没有互相理解，如果他们互相理解，也不会打架。王伟本来是好意，帮助李刚，可是李刚没有理解王伟，不问青红皂白，打了王伟;王伟没有理解李刚找钱心切，结果两个人打了起来。这里的原因是什么?就是缺乏理解。如果李刚理解王伟，王伟理解李刚，那么就不会发生打架的事情了，李刚会对王伟感激不尽，两个人的关系会更加好的。

有一个叫孙峰的人，他犯过法，如今，他变得诚实，变成了一个守法的公民。

有一天，他在自己家的门口捡到一个信封，他一看地址，竟然是自己邻居的信封，他敲开了邻居的门，他的邻居是一个老太太，这个老太太十分不信任自己的邻居，她认为是他偷了自己的信，可她又看到这个信是完好无损的，相信了，她急忙说：“谢谢你呀!

”这个老人和孙峰之间就是有了理解，如果他们没有理解，一定会产生误会。有了理解，孙峰的形象在老太太的心中就不是一个小偷，而是一个助人为乐的人。而得到了老太太的理解，孙峰也会得到尊重的快乐，感激老太太，从而能够更加好好地做人。

生活中有好多不被理解的事情，本来意图都是好的，就是因为不理解，心理产生隔阂和障碍，甚至到了打架的地步。父母不让孩子玩游戏，车站工作人员让顾客买票，门卫的师傅不让提前离校，老师让捡到钱物要交公这些事都学要理解，不理解，都认为对自己不好;理解了，这些都是意义的善举。

让我们互相理解吧，不要让人与人之间产生误会了，这样我们的世界才会变得更加美丽。

渐渐地，我长大了。学习的负担重了，脸上的笑容少了，身上的枷锁越勒越紧，勒得我快喘不过气来。

渐渐地，我有了自己的想法与思想。当我每一次感到无助，感到孤独的时候，我知道，我长大了。

渐渐地，我变得爱哭脸了。每次与父母发生争论后，我只能在晚上睡觉时，一个人裹在被窝里，睁大眼睛，无声地哭泣……

我从那个天真无邪的小女孩，走到了现在，原本应该是个成熟的女孩，但我却依然保持着那个天真无邪的心灵。对，我是童心未泯，但这不能改变现实，我意识到，我要换一颗更成熟的心。我需要一种精神上的支撑，它可以让我收放自如。我可以笑，可以哭，可以随心所欲。它是自由的，我渴望自由。

自由，它可以让我释放自己，让我懂得什么叫快乐。其实自由对我来说是很简单的，父母的理解、关心，甚至一句问候与安慰。对我来说那犹如飞在天上一般，轻飘飘的，可以为我换来动力，让我永远是满格状态。

爸爸经常对我说：“人要快乐，快乐能使人身体健康，驱走所有烦恼。”但是人同时也要获得自由，这样才能放轻松地去快乐、去疯、去跑，可以使自己仿佛拥有了全世界一般。

去购物，不，那不是自由；去玩耍，不，那不是自由……

自由，可以让我有坚持下去的理由。自由，可以让我感受到世界上充满爱……所以，我渴望自由。

由于父母对自己的期望太高，对自己的学习太过重视，自己感觉生活在一个不自由、不快乐的世界里。所以我渴望一个自由空间。

踏入空间的第一步，阵阵轻松的音乐传入我的耳中，顿时让人神清气爽。脚踩在落叶铺成的地毯上，手扶在树枝上，呼吸着在城市里从未有过的新鲜空气，这感觉太美妙了!

用参天大树的藤蔓搭起秋千。坐上去，感觉太浪漫了!不远处有一个浅池塘，鱼儿在水中自由自在的游着，再也不怕有人来捉它们吃了，有的三五成群的在水里嬉戏;有的顶着荷花到处乱游，好像巴不得下雨呢;还有的一下子跃出水面，溅起一堆‘雪’。

在宽阔的陆地上，就算我疯疯癫癫地跑上一百圈也不会有人来管我;在路边无忧无虑的唱歌，再也不会有人说我唱得难听;在草地上尽情跳舞，再也不会有人说我跳的难看!夜空，渺小的星星闪烁着，要是永远都不会消失就好了。数着星星，吃着零食，这是多么自由啊!

我的自由空间，没有烦恼与伤心，只有快乐与高兴。这里可以让我找回自己，我喜欢自由，不喜欢束博。要是在梦里能找到这样的自由空间，我宁愿一辈子在梦里!

[渴望自由空间_小学六年级作文

欣赏是一种能力。——题记 Appreciation is an ability.--Inscription

欣赏自己

也许你想成为一个太阳，可你却只是一颗凡星;也许你想成为一棵大树，可你却只是一株小草;也许你想成为一片大海，可你却只是一条小溪。那么朋友，别再犹豫：做不了星星就做太阳在自己的星座里发光发热;做不了大树就做小草，以自己的绿意点缀大地;做不了大海就做小溪，坚持不懈终有一天汇成大海。每个人都有一道亮丽的风景线，我们自己是否发现了呢?如果我们不欣赏自己

欣赏别人

古时候三国时期的的军事诸葛亮大家都认识吧，他可是个上知天文，下知地理的人啊。可是在了解他时，我却得知诸葛亮的夫人很丑朋友想必一种念头您会油然而生“这足智多谋的诸葛亮怎么会这么的没有眼光?美和丑都不会区分吗?呵呵，莫急朋友您错了呀。诸葛亮是个才子不错，他之所以娶得妻子并不在意妻子的相貌，而是欣赏妻子的才华，欣赏她的智慧。在这个时代有一个歌手她叫韩红，她也似诸葛亮的夫人，没有美丽的容貌，可全世界观众欣赏的是她那把好嗓子，歌喉嘹亮。朋友，也许，在你面前只有一根青葱，可她却有独特味道。

欣赏自然

你看那春天来了，柳树迎风飘荡着，你想到那首诗了吗?“碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦”。深呼吸，亲爱的朋友，请你踏上欣赏的路周游世界。你会发现，世间的一切都是那么的心旷神怡;每一处角落不再厌倦乏味，而是生机勃勃、赏心悦目。

朋友，别再彷徨，打开你的慧眼，去欣赏你的世界吧，让你的生活绚烂多彩!

我是一个土生土长的农村人，本来我应该有一个幸福的家庭的，但出于一次意外，我的妈妈永远的离开了我，使我成了一个从小就失去了母爱的孩子，对于一个才一岁多的孩子来说这是一个多么大的创伤啊！所以这个伤疤至今仍然留在我的心中，没有痊愈。可能永远都不可能痊愈了。也可能是因为这个原因，我非常的渴望幸福，渴望得到更多的爱。

每当我看到别的孩子对着自己的妈妈撒娇，天冷时的妈妈再三嘱咐自己的孩子多加衣服的话语，我总会感到一股莫名的痛，这种痛无法形容。我真是羡慕，嫉妒，恨啊！同样是人，为什么差别就那么大呢？也正是因为这个原因，爸爸很疼我们，他可能是怕我们受虐待吧！一直没有再娶。更何况我才几岁。到我渐渐的长大，我也明白了父亲的良苦用心。

有一天，爸爸和我们说，他给我找了个后妈，后妈会对我们好……我和姐姐便一直哭，但在哭闹下，爸爸还是给我们找上了个后妈。不过，后妈很疼我们，什么也都想着我们。可我根本不领她的情，觉得她是“披着羊皮的狼”。我在外人面前活泼开朗，在她面前也是笑逐颜开。但在只有我一个人的时候，我就变了一个人。那个我不爱说话，总是爱一个人躺在床上，闭着眼睛：想着照片里面，妈妈的样子……幸福啊！你就这么奢侈？连一点点的幸福都不能施舍给我吗？我真的好渴望幸福。

凡高，一个将画视为生命，甚至超过生命的人，一个真正用灵魂的色彩来绘画的人。可当他放下画笔时，却拿起枪结束了自己被人世束缚的生命。

他生命的热情，像是飞蛾扑火般的冲动，像是美人鱼起舞般陶醉。他的色彩，跳跃着疯狂迷醉的舞蹈，奔放地随意旋转着，令人目眩；又似一首激昂的舞曲，想要跳出世俗的束缚。

他桔红色的发须是张扬还是落寞，那纠结的眉头总让人感到一种莫名的忧伤，他的《自画像》让人心疼。他总是充满幻想，却游走于极端，他总在绘画中与自己苦斗。他执着地爱着《向日葵》，他用抒情的笔调充分展示着那黄金般的绚丽色彩，一朵一朵绽放的花如同火焰，正如他自己所说，“这是爱的最强光。”

他的画面，是永不熄灭的篝火，如同那激情似火的向日葵，按捺不住内心强烈的欲望，正奋力摆脱花瓶的束缚，奔向太阳。他的感情过于炽烈，总是因现实的黑暗而绝望，他的灵魂过于纯洁，总是因世人的污浊而叹息，他对梦想过于执着，魔鬼称他为上帝，上帝叫他为孩子，人们称他为疯子。

他说：“我是以向日葵的姿态活着，而不是以束缚的姿态活着。”看凡高的画，第一眼看到的是耀眼的光华，第二眼看到的是太阳恋上雪花的矛盾，第三眼感受的则是雪花在太阳狂吻下的无奈与消亡。

画如人生。当你被那金灿灿的麦田吸引时，你可否注意到画面角落里的阴冷，是否注意到那令人不寒而栗的送葬队伍？凡高的绝笔画面，仿佛就是他自我生命的写照，是他宿命的遗言。灿如黄金的麦田之上，一群乌鸦飞过，也许，他觉得自己就像那个被束缚的稻草人，希望在阳光下沐浴却又无法忍受乌鸦的啃食。他选择了简单的方式让自己解脱，谁也不知道在中弹后的几天他是怎样度过的，是挣扎在生与死的边缘，还是在等待死亡。

凡高，一个渴望自由的麦田守望者，一个天堂里的快乐狂人。

[渴望自由的麦田守望者作文

插队的时候，我喂过猪、也放过牛。假如没有人来管，这两种动物也完全知道该怎样生活。它们会自由自在地闲逛，饥则食渴则饮，春天来临时还要谈谈爱情;这样一来，它们的生活层次很低，完全乏善可陈。人来了以后，给它们的生活做出了安排：每一头牛和每一口猪的生活都有了主题。就它们中的大多数而言，这种生活主题是很悲惨的：前者的主题是干活，后者的主题是长肉。我不认为这有什么可抱怨的，因为我当时的生活也不见得丰富了多少，除了八个样板戏，也没有什么消遣。有极少数的猪和牛，它们的生活另有安排。以猪为例，种猪和母猪除了吃，还有别的事可干。就我所见，它们对这些安排也不大喜欢。种猪的任务是交配，换言之，我们的政策准许它当个花花公子。但是疲惫的种猪往往摆出一种肉猪(肉猪是阉过的)才有的正人君子架势，死活不肯跳到母猪背上去。母猪的任务是生崽儿，但有些母猪却要把猪崽儿吃掉。总的来说，人的安排使猪痛苦不堪。但它们还是接受了：猪总是猪啊。

对生活做种种设置是人特有的品性。不光是设置动物，也设置自己。我们知道，在古希腊有个斯巴达，那里的生活被设置得了无生趣，其目的就是要使男人成为亡命战士，使女人成为生育机器，前者像些斗鸡，后者像些母猪。这两类动物是很特别的，但我以为，它们肯定不喜欢自己的生活。但不喜欢又能怎么样?人也好，动物也罢，都很难改变自己的命运。

以下谈到的一只猪有些与众不同。我喂猪时，它已经有四五岁了，从名分上说，它是肉猪，但长得又黑又瘦，两眼炯炯有光。这家伙像山羊一样敏捷，一米高的猪栏一跳就过;它还能跳上猪圈的房顶，这一点又像是猫——所以它总是到处游逛，根本就不在圈里呆着。所有喂过猪的知青都把它当宠儿来对待，它也是我的宠儿——因为它只对知青好，容许他们走到三米之内，要是别的人，它早就跑了。它是公的，原本该劁掉。不过你去试试看，哪怕你把劁猪刀藏在身后，它也能嗅出来，朝你瞪大眼睛，噢噢地吼起来。我总是用细米糠熬的粥喂它，等它吃够了以后，才把糠对到野草里喂别的猪。其他猪看了嫉妒，一起嚷起来。这时候整个猪场一片鬼哭狼嚎，但我和它都不在乎。吃饱了以后，它就跳上房顶去晒太阳，或者模仿各种声音。它会学汽车响、拖拉机响，学得都很像;有时整天不见踪影，我估计它到附近的村寨里找母猪去了。我们这里也有母猪，都关在圈里，被过度的生育搞得走了形，又脏又臭，它对它们不感兴趣;村寨里的母猪好看一些。它有很多精彩的事迹，但我喂猪的时间短，知道得有限，索性就不写了。总而言之，所有喂过猪的知青都喜欢它，喜欢它特立独行的派头儿，还说它活得潇洒。但老乡们就不这么浪漫，他们说，这猪不正经。领导则痛恨它，这一点以后还要谈到。我对它则不止是喜欢——我尊敬它，常常不顾自己虚长十几岁这一现实，把它叫做“猪兄"。如前所述，这位猪兄会模仿各种声音。我想它也学过人说话，但没有学会——假如学会了，我们就可以做倾心之谈。但这不能怪它。人和猪的音色差得太远了。

后来，猪兄学会了汽笛叫，这个本领给它招来了麻烦。我们那里有座糖厂，中午要鸣一次汽笛，让工人换班。我们队下地干活时，听见这次汽笛响就收工回来。我的猪兄每天上午十点钟总要跳到房上学汽笛，地里的人听见它叫就回来——这可比糖厂鸣笛早了一个半小时。坦白地说，这不能全怪猪兄，它毕竟不是锅炉，叫起来和汽笛还有些区别，但老乡们却硬说听不出来。领导上因此开了一个会，把它定成了破坏春耕的坏分子，要对它采取专政手段——会议的精神我已经知道了，但我不为它担忧——因为假如专政是指绳索和杀猪刀的话，那是一点门都没有的。以前的领导也不是没试过，一百人也捉不住它。狗也没用：猪兄跑起来像颗鱼雷，能把狗撞出一丈开外。谁知这回是动了真格的，指导员带了二十几个人，手拿五四式手枪;副指导员带了十几人，手持看青的火枪，分两路在猪场外的空地上兜捕它。这就使我陷入了内心的矛盾：按我和它的交情，我该舞起两把杀猪刀冲出去，和它并肩战斗，但我又觉得这样做太过惊世骇俗——它毕竟是只猪啊;还有一个理由，我不敢对抗领导，我怀疑这才是问题之所在。总之，我在一边看着。猪兄的镇定使我佩服之极：它很冷静地躲在手枪和火枪的连线之内，任凭人喊狗咬，不离那条线。这样，拿手枪的人开火就会把拿火枪的打死，反之亦然;两头同时开火，两头都会被打死。至于它，因为目标小，多半没事。就这样连兜了几个圈子，它找到了一个空子，一头撞出去了;跑得潇洒之极。以后我在甘蔗地里还见过它一次，它长出了獠牙，还认识我，但已不容我走近了。这种冷淡使我痛心，但我也赞成它对心怀叵测的人保持距离。

我已经四十岁了，除了这只猪，还没见过谁敢于如此无视对生活的设置。相反，我倒见过很多想要设置别人生活的人，还有对被设置的生活安之若素的人。因为这个原故，我一直怀念这只特立独行的猪。

我是一名小学生，我想获得自由。

每天早上我五点钟必须起床，一天下来感到疲惫不堪，所以我盼望着假期的到来。

期末考试来临了，离我的假期也越来越近了。我飞快的大卷。提笔-收笔-交卷，一切都很顺畅。

假期来了，我很开心，但好景不长，才放假一个星期，妈妈就给我联系好了补习班，我不想去，但不能违背母亲大人的命令，我又破不得已的去补课。时间好慢，终于我要补完了。但母亲大人又让我去参加音乐班。我是一个小伙子，酷爱运动，非常不爱音乐。但妈妈非让我去参加，说今后的社会没有特长是吃不开的。我再一次被迫去参加了。寒假的时光马上结束了，我没有出去玩，没有玩游戏，没有贪过懒，没有任何自由。

我本是一只可爱的小鸟，但我却失去了蔚蓝的天空，无法飞翔，失去了自由。

眼前，一团模糊，天，阴森森的，水上漂杂着令人作呕的垃圾物，人的心，在被黑暗慢慢侵蚀着。

xx新闻报道，某工厂排出有毒水液，已污染饮水区，造成多人中毒；某地垃圾堆成小山，散发着难闻的臭气……

我看见了，看见地球母亲一天天变得憔悴，看见她身上一块又一块的污染物。不，我又看不见了，大雾弥漫，戴着口罩，独自走在乡间小路上，看不见枝繁叶茂，也看不见落英缤纷，看不清前方的路，也看不到回家的路。

你笑了，我不知道你是为我开心，还是怀有恨意；你哭了，我不知道你是真正的伤心，还是虚情假意，我一味的相信你，却一次又一次的被伤害。一个干部为百姓做好事，勤俭节约，被人们称赞，可不为人知的是，这个人背后竟贪污那么多的金钱。一个人在人们面前看起来美丽善良，但背后却自私自利。在这个社会里，不缺的是伪装，真正缺的是真诚。

有时候我会闭上眼睛额，因为眼前的一些污浊了眼睛。世外桃源，我渴望这个地方，虽然它从未出在这个社会中。也许在未来，会有这个地方存在吧。能够让眼睛得到洗礼的那个神圣的地方，我渴望着你的到来、

城关四小五年级王子诺

我是一个留守儿童，爸爸妈妈常年在外地打工，只有过年的时候才能回家。我是多么渴望得到爸爸妈妈的陪伴啊！

有一次，我和我的朋友去体育广场玩，我刚一走进广场，就看见一个小孩子和他的爸爸妈妈在那里放风筝。小孩子拿着风筝线在前面奔跑着，他的爸爸拿着风筝在他的后面跟着跑，他的妈妈站在旁边对小孩子微笑。风筝顺利地飞了起来，小孩子脸上露出灿烂的笑容，她的爸爸妈妈在赞扬他。多么温馨的一幕啊！

此时我的脑海中出现了一幅我和爸爸妈妈一起放风筝的温馨画面，我一想起这个画面，就情不自禁地流下泪水，因为这像个梦，无法成为现实。这时，我的朋友说：“你怎么了？”我不好意思地说：“我是一个留守儿童，我看见那个小孩和他爸爸妈妈一起放风筝，我就想起我的爸爸妈妈……”朋友说：“没事的，你的爸爸妈妈是为了你们这个家，才去外地打工的。”我听了他的这一番话，心情才好些。

国庆节七天假的前一天，爸爸妈妈打电话说他们回来，爸爸话音刚落，我就兴奋地跳了起来，心想，这下子终于可以和爸爸妈妈在一起了。可是第二天都到下午了，爸爸妈妈还没有回来，我站在门口焦急地等候，还时不时地问爷爷奶奶：“爸爸妈妈什么时候回来呀？”可是爷爷奶奶总说：“快了、快了。”

不一会儿，爸爸打来了电话——他们不回来了。我一听，无声地流下了眼泪。爷爷奶奶见我伤心地哭了，马上安慰我说：“别哭，孩子，爸爸妈妈过年也会回来的呀！”可我还是控制不住泪水……

每个人都需要陪伴，一个没父母陪伴的孩子是多么的痛苦啊！爸爸妈妈，您们知道吗？

自由是人的基本权利。——题记

自由是什么？很简单，自由是个人隐和不被涉，能够畅所欲言，做自己想做的可是，有多少人得到了真正的自由？我们都被家庭中，学校中，社会中各种繁琐的条条框框束缚了。我犹如囚笼之鸟，渴望自由。

就拿一点小事来说吧。那天下干放学我和同学们留下画黑板报。"滴答，滴答……″随着始终一圈又一圈地转动，时间一分一秋地过去了，黑板报也终于完成了。嚯，可以回家了。我一溜烟地赶回家去。"怎么这么晚回来？你作业还没写吧，赶紧去！〃面对妈妈的逼问，我一下子蹿上楼上。桌子上滿了各种作业，像一座小山那么高，且凌乱不已。窗前，不远处有一群和我差不多大的孩子在一起嬉戏玩耍，眼里是孩童一般的天真无忧。一望无际的天空中，几只鸟儿在空中自由翱翔。好想去玩啊！我心里一阵感叹。我迅速抓起笔在作业中“挥舞”。经过我的顽强奋斗下完成了作业。我兴冲冲地问妈妈作业写完了可以去玩。妈妈劈头盖脸就是一顿责骂：″不行，去复习，然后买的习卌做了，哪都不许去。″妈妈这翻话泼了我一桶冷水，我不得不去学习。

我渴望像鸟儿一样自由，悠闲地在天空中飞翔；我渴望像蒲公英一样自由，无畏地随风飘荡；我渴望鱼儿一样自由，欢快地顺着小河游走……我从灵魂深处大声地呐喊，我渴望自由！

“我最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得生活越来越叫人难堪，接连不断的麻烦，扰得我睡食难安，朋友，你说，我该怎么办呢？”用这个歌词来形容我现在的心情是最恰当不过的了，我是教师子女，受很多小朋友的羡慕，但是我却又很多烦恼，是大家所不理解的烦恼。

我在妈妈工作的学校上学。所以，上课开小差，作业完成情况正确率低，考试成绩不好，都难逃老妈的法眼。解答数学图形问题是我的弱项，无论我上课听得多认真，过几天，老师所讲的内容照样不留情面地蒸发。单元测试成绩出来了，结果确实不出我所料，考了80。5分。我战战兢兢地隐藏着“秘密”。可好景不长，吃晚饭时，老妈遇见数学老师，顺便询问我的学习情况。真是糟糕，数学老师把我的状况一五一十地全盘托出。老妈的脸色骤变，回家又将迎来一场暴风雨。这种担心和忧虑是其它小朋友所不能理解的。

我的另一个烦恼是在生活方式上很受约束。我希望像其它小朋友一样自己背着书包上学堂。可是我却和妈妈天天一起上学堂。如果想中途买些小零食吃，那是比登天还难。妈妈的一个眼神就把我的念头打消了。放学排队，对我来说也没什么概念。铃声一响，背上书包直往老妈的办公室，这些“立正，一二，老师再见”什么的，只有耳闻，从没有亲口喊过。这可将近五年的时间了！哎！为什么偏偏要在妈妈所在的学校学习。

还有最令人头疼的事情就是在上学的日子里，一日至少两顿跟着妈妈在食堂吃，虽说食堂早餐时常更换着品种，今天吃肉包、南瓜，明天就吃花卷、番薯……，但也提不起我的食欲，因为主食总是那些白粥。老妈说这粥是食堂爷爷花很长时间才熬出来的，不但稠，吃起来口感好，而且营养丰富。而我觉得这粥淡而无味，还比不上家里奶奶用隔夜饭煮的粥来得好喝。我羡慕我的小伙伴们，他们放学可以开开心心去街上小店尝美食，对我来说这一切都是浮云，我这个教师子女很烦，很受约束。

爸爸妈妈，我知道你们很爱我，但我很渴望自由，我希望可以在属于我自己的天空下自由自在地成长，跟其它小伙伴们一样，一起玩耍嬉戏。

“池塘边的榕树上，知了在声声叫着夏天；操场边的秋千上，只有那蝴蝶停在上面；黑板上老师的粉笔还在拼命叽叽喳喳写个不停；等待着下课，等待着放学，等待游戏的童年······”耳机中传出罗大佑的《童年》，我也不禁跟着哼唱起来。趁着妈妈不在，我偷闲片刻，在房间里踱来踱去，不经意间瞥见了摆放在书柜上的乒乓球拍，那球拍早已蒙上了一层厚厚的灰尘。

“你又走神了！赶快做完作业，待会还要做一张试卷”妈妈不知什么时候走了进来。

唉！一波还未平息，一波又来侵袭真是“压力山大”。现在的孩子们不知有多忙，每天流程就是起床、上课、放学、写作业、睡觉。一点玩、自由的时间都没有。小学生忙着小升初，初中生忙着中考，高中生忙着高考，大学生忙着考研·······“只学习，不玩耍，聪明杰克也变傻”这是一句英国谚语。整天把小孩子关在房间里猛做作业、习题很好吗？让小孩子超前学那么多知识很好么？这种拔苗助长的方式，很可能还会让孩子产生逆反心理，丧失学习的兴趣。

正如教育学家卢梭所说：大自然希望儿童在成人之前就像儿童的样子。如果打乱了这种次序，我们就会造就一些早熟的果实，他们长得既不丰满也不甜美，而且很快就会腐烂。

回想起小时候的生活，那个真是自由自在、无忧无虑。赤着脚，在草地上飞奔，让和煦的阳光照在自己身上；在树荫下打着盹；在池塘里扑腾几下，溅起一大片水花；在春风的吹拂下，放着五彩斑斓的风筝；举着竹枝，在空中挥舞，看着蜻蜓一个接着一个掉下来·······读着作业本里的一首海子的诗，《面朝大海，春暖花开》。我多么羡慕海子的生活啊，可以喂马、劈柴，周游世界。不像我，整天在“作业山”里走来走去。

我渴望自由。想像雄鹰一样，在天空中自由的飞翔；不想像笼中的鸟儿，只能在笼子里向外张望。想做一匹骏马，在草原上飞奔；不想做一只骡子，只在能石磨旁团团拉磨。

我渴望自由，犹如沙漠中的行者渴望甘甜的水；好像盲人渴望看到世界；又似聋哑的人渴望听到这个世界美妙的声音·······“池塘边的榕树上，知了在声声叫着夏天；操场边的秋千上，只有那蝴蝶停在上面；黑板上老师的粉笔还在拼命叽叽喳喳写个不停；等待着下课，等待着放学，等待游戏的童年······”这阵阵音乐又从耳机里飞出，萦绕在我的耳畔。我望着窗外，小鸟在树枝间轻快地跳着，发出快活的啼鸣。我陷入了沉思。

“快做作业！别发呆了！”妈妈的声音又响了起来······

[我渴望自由的作文800字

折断了翅膀仍想要飞翔，迷失了快乐还奢望自由，每日匆忙的我，梦里梦外都憧憬自由。——题记

野花渴望含苞开放;海鸥渴望展翅高飞;蜡烛渴望永放光芒;而我，深深地渴望自由。在我的生活里，自由似乎离我非常遥远，甚至望也望不到，触也触不到。

在当今社会，每一个家庭的孩子，基本都要学习。任何一个轻松舒适的周末，任何一个热闹非凡的假期，在Me眼中，都是一个奢望，一个白日梦。在学校里一放学，紧张繁忙的学习又开始了。唉!唉!唉!“书法、奥数、作文、数学、科学……”样样学习充满了我的休息日。学完了一样，又一样，累得我“晕头转向”、“眼冒金星”。天哪!我的小学生活就这般无奈，不自由吗?妈妈，这只“笼中的小鸟”真的很渴望自由。她对自由是日思夜想、梦寐以求。您连最起码的自由也不给她吗?

几天前，我一回家，妈妈就扯着我上楼，叫我赶紧把课外作业写了。父母之命不可违，况且他们辛辛苦苦养育了我们。无奈，我只好耷拉着脑袋上楼了。当我见到堆积如山的课外作业时，就有一种面对贪婪的日本疯狂侵略者的想法。我闯过“枪林弹雨”，看见“曙光”，满脸希望的打开房门站在门口时，妈妈，这个指令者，却又“大动干戈”，“招兵买马”的来“堵截”我了。于是，我再次被“扣押”回房，埋头写作业了……

忆往昔，幼儿时的我是多么快乐轻松，每一天都过着自己想要的生活。那时候的我，想干什么就干什么，一直都受父母的宠爱。哪些是不称心了，就大哭大闹，父母对我万分关爱。而现在，今非昔比，一切都不同了。

在我的心中，一直想象着美好的假期：我们一家人手拉手，走到世界各地去旅行。蓝蓝的天空，静静的湖水，在我的视线里不是梦。美美的四季，本就应该放松的生活。而我，却没法享受。

我欲像野花般含苞开放，我又像海鸥般展翅高飞，我盼望像蜡烛般永放光芒!我有许多对自由的渴望，我坚信，自由离我不再遥远……

“我不想，我不想，不想长大，我宁愿又笨又傻”。每当我听到这首歌，心里总会很矛盾。因为当我们长大时，父母的头发里又增添了几根银发，我实在不想看到亲人慢慢的老去．当我们长大时，再也没有了童年的单纯，眼光的变化，很多乐趣也消失了，再也不觉得动画片好看，也不觉得棒棒糖好吃，在长辈面前，还要表现出淑女的风范，告别故有的天真与活泼．  但是，当我看到父母为生活而辛劳的奔波时，我渴望长大，我多希望能帮他们分担一些忧愁． 当我拖着疲惫的身躯，还在做堆成山的家庭作业时，我渴望长大，像窗外的麻雀，拥有一份自由。 虽然，我知道粉色的童年很美丽，长大的感觉有青草莓的酸涩，但金色的未来更使我着迷，我渴望长大，去亲手创造我的金色世界，精心点缀，用心装扮，专心呵护。未来的一切都将变得那么新奇，即使会有暴风雨的来临，也会有彩虹的美丽。放飞心情，那么的自由自在，长大的感觉，犹如冰淇淋的甜爽，所以，我渴望长大。

我想要长大，不再依靠父母，自强自立，憧憬的未来。虽然对童年很留恋，但是无论如何，我也弥补不了过去，我能做到的只有创造美好的未来，我对未来充满了期待，也许这条路衿棘丛生，但我也会不懈的努力，我渴望长大． 爸爸妈妈，我想对你们说：我已长大，每一个黑暗的夜，我已不再害怕。爸爸妈妈，我想对你们说：我已长大，每一次挫折，我已不再逃避。

爸爸妈妈，我想对你们说：我已长大，每一次失败，我已不再哭泣。是的，回首遥望，这么多年来，是你们含辛茹苦地养育我，与我在成长的道路上一路欢笑一路成长。似春天的绵绵细雨，滋润着我，呵护着我；似夏天的丝丝清风，为我送来阵阵凉爽；似冬天的缕缕阳光，照耀着我，温暖着我。你们的爱是一个永恒的话题，一首永恒的歌曲，永远唱响在我的成长道路上。这么幸福的家庭，这么幸福的我，我还有什么奢求呢？可是，爸爸妈妈，我想问你们：“生活中的酸甜苦辣到底是什么滋味？” 每当我起床去刷牙时，妈妈一定为我叠好被子了；每当我放学回家，一碗香喷喷的米饭已放在桌上，爸爸又为我盛好了饭；每到星期六，妈妈准会及时打扫我的房间；每天早晨，爸爸一定会赶在我的前头，为我检查好自行车胎并及时打气。也许，在你们的眼里我仍是一个长不大的孩子，可是，此时，我多么想对您说，请让我自己来做，我可以的，请相信！小时候，我巴不得天天过着这样衣来伸手，饭来张口的日子，我想那会是最无忧无虑的人生；但是现在，我已长大，至少知道了什么叫羞耻。我不要做躲在鸟巢里的雏鸟，我要做搏击长空的雄鹰，去探索，领略大千世界的奇妙；去经风沐雨，打造更坚硬的翅膀，在风雨中憧憬未来，寻找属于自己的明天

爸爸妈妈，请放开你们挽扶着我的双手，让我一个人在人生道路上磕磕碰碰向前走，请相信，没有你们的挽扶，我会走得更好。好似一个雄鹰在高空中翱翔，没有一阵暴风雨会使我胆怯，没有一种力量能改变我的拼搏，没有什么能阻挡我对自由的向往。不经历风雨，怎能见彩虹，不经历艰险，又怎能成功。亲爱的爸爸妈妈，请放开你们的双手，放飞你们的小鸟，让你们的小鸟早日成为雄鹰。

清晨，当东方的太阳刚露出头时，森林便热起来了。鸟儿们都从各自的窝里探出身来，由树叶指挥着，风儿伴奏着，群鸟们高声歌唱着。当然在这个热闹的大家庭中，也有我——一只小布谷鸟，我一会儿飞向天空，一会儿俯冲下来，一会儿又绕着森林翻飞盘旋，生活真是自由自在无拘无束呀！

可好景不长，噩运降临了。有一天我离开了美丽的大森林，离开了妈妈温暖的怀抱，想一个人到外面去走一走，看一看。经过长途跋涉，我在一个美丽的公园长椅上停下了脚步，正当我欣赏着四周的风景时，突然，我发现一位爸爸带着四五岁的孩子拿着一张大网蹑手蹑脚地向我走来。我知道来者不善，善者不来。怎么办？怎么办？难道我要坐以待毙吗？不，我要赶紧逃走，我展开双翅，用尽全身的力气拼命飞向一颗大树上，我俯视着他们，心想：“哈哈，这次你们可抓不到我了吧！”

正当我洋洋得意的时候，没想到，小孩爸爸却从裤兜里掏出了一个打鸟神器——弹弓。还没等我弄过神来，子弹以迅雷不及掩耳之势，“嗖”的一声向我飞来。瞬间，我感觉天旋地转，顿时便没了知觉……

当我醒来时我却在一个牢笼中，我想展翅高飞却四处碰壁，想大声鸣叫让同伴们听到把我救出去却无人回应，我又想把笼子撞开，但任凭我撞得头破血流，笼子依旧完好无损，我趴在里面，我的心彻底绝望了……

数日后我逃出了可怕的牢笼，但脚上却多了一根长长的线，线的另一头牢牢地攥在小男孩的手里。我竟然成了他的玩偶，我要听从他的指挥，让他开心快乐。这种生活还叫生活呀，真是牛马不如，生不如死。

我渴望自由，我渴望回到大森林，我更渴望回到爸爸妈妈温暖的怀抱里……

鸟儿在天空中自由地飞翔，很快乐；鱼儿在水中自由地嬉戏，很快乐；小树在土地里自由地成长，很快乐；花儿在花园里自由地绽放，很快乐；柳条在风中自由地飘摇，很快乐……它们的快乐来自于它们的自由，我——一个花季雨季的少女同样需要自由，需要快乐。

没有了童年时的好玩、活泼，现在是一堆堆如山的题海。过去的我，天真可爱，现在的我，忧虑焦躁。告别了无忧无虑的童年，我们进入了发愤学习的时期，小学的生活还能算是充实、快乐，而初中的生活却是紧张、忧虑，特别是进入初三，我的书包换成了大的双肩背包，一盒盒音乐磁带换成了一叠叠英语磁带，一本本课外小说变成了一叠叠练习题，台灯换成了明亮的电灯。我生活中的一切都变了，妈妈变得唠叨，爸爸变得严厉，老师变得严格。每天被枯燥无味的练习题搞得头昏脑胀，脾气也随着练习题的增加在增加。周末，甚至没有了自由，被关在像笼子一样的房间里，没有了自己自由发挥的时间，没有了行使自己权利的自由，我好像失去了很多，我讨厌这样的生活。

自由，对于我来说是沙漠里的一泓清泉；冬日里的一缕阳光；夏日里的一袭清风；秋日里的一片硕果；春天里的一阵细雨。自由，像一袭清风在我受伤时，安慰我受伤的心。自由，像一粒糖果在我内心痛苦时，滋润我苦涩的心。

我渴望自由，希望多一些自己的时间可以自由发挥，去创造属于我个人的世界，去做我自己想做的事。我所说的自由，并不是可以做任何事的权利，而是在乎个人的一点空间、时间。我希望我能获得自由，不像一只被捆绑在笼子里的鸟儿，失去自我。获得自由，我会飞得更高，更快乐。

天是蓝蓝的；水是绿绿的；草是嫩嫩的———

——题记

看着深蓝色的天空，如果能得到它，该是一件多么令人向往的事啊！

又是一个风和日历的下午，我想和同学去买鞋，希望能得到妈妈的同意，便说：“妈妈，我今天能和同学去买鞋吗？”话音刚落，只听妈妈大吼道：“小孩子哪里会买鞋呀，过几天我去给你买。”这是一件极为普通的事儿，在平时的生活中是多么的不起眼儿啊，可它几乎发生在每一个家庭中。

“自由”这个多么自由的字眼，爱琴海就象征着自由，如果有一天我能希腊看爱琴海，那时我一定会面朝大海大声的喊：“爱琴海，我渴望自由！”

现在，不少家庭都慢慢的富裕起来了，可是这就形成了它们“溺爱”的源泉。现在的一些孩子们，有的只会做“家里的小皇帝”，过着不愁吃，不愁穿，衣来张手，饭来张口”的大人们所谓的幸福生活，而且手里的零花钱也非常富裕，可这些都是物质上的满足，家长们只想到了这些，他们有没有想过孩子们的精神是否得到了满足？有，但是很少，孩子们其实最想得到的是自由，是真真正正属于他们自己的一片天空，而不是在家长纵容下的“小皇帝”。

鸟儿在属于它的一片天空中飞翔，鱼儿在属于它的一方水草中游动，可我呢？我也需要在属于我自己的一片天空中自由自在的飞翔！！！

[我渴望得到一片天空精选作文

每个人的心里都有一些话，却从来都憋在心里，今天，我就要说说我的心里话。

现在的我，是那样的渴望自由，想回到童年时哪个无忧无虑、胡作非为、受万千宠爱的小女孩，距离初中的光阴日益逼近，紧张复习进行中，我多么渴望能宽松的对待考试，却不能，在父母施加压力下，我的心中充满无奈，成绩真的有那么重要吗?是的，要考上重点初中真的那么难吗?是的，社会竞争真的那么严重吗?是的，没有知识就会被这个社会、这个世界淘汰吗?是的，我反复在脑海中的思考，答案如此简单明了! 自由对于我是那么重要，但是随着时间的流逝和年龄的增长，身上的担子越来越重，压得人喘不过气来。说实话，课业负担没多重，只是我没有好好学习，加上功课一年比一年难，我的成绩也渐渐下降了

我渴望自由，想有自己的一片空间，难道这也

不可以吗?

自由究竟是什么?无拘无束就是自由吗?没有大人们干泄我们生活就是自由吗?想做什么就做什么就是自由吗?不，并不是这样的，那答案是什么呢?我要什么时候才能真正明白“自由”的定义?为什么有那么多人在追寻“自由”，在脑子里反反复复的出现问号，但我知道，我已经不再是那瞳景中的小女孩了，我要开始追寻我那光辉灿烂的人生，我要找到我的人生目标，享受真正的自由，啊!广阔的大草原，我正开始努力的狂奔了!知识的宝藏啊，我正凭着自己的坚强游来拉!