以孤独为话题的作文【汇总20篇】

而对于现在的我来说，不是在忍受，而我懂得去享受这份孤独。这是一种砥砺！没有任何事物可以替代的超脱世俗的境域；拥有就应该勇敢去接受！保持这份孤独，也心甘情愿为此守候。独揽这份静谧。在任何情况下，都能够不受任何诱惑、任何空茫、任何虚荣去侵袭，去左右……。

在自己茫然失措的时候，占据心扉的往往是过多的喟叹，太多的抱怨。而在这时，我们却忽略了一些问题！人与人之间的沟通总是有一定限度的。有时我们却莽撞的用冲动去斡旋这种不协调的.状态。结果落下了不期然而然的地步，事后才如梦初醒。

当生活总是抛给你太多不尽人意的时候。无言的感慨袭涌而来，而世态炎凉的却似乎是在哗众取庞，幸灾乐祸。这样越让心灵惶遽不安。可我们忘了，我们应该与心灵真诚的对话。我们需要一份静谧的空间来净化心中的层层阴霾，我们需要让暖和的阳光洒进心田的每一处灰暗！

其实每个人一直努力着为自己的过去、现在、未来寻找一个出口！

对于过去，自己似乎曾想去挽回点什么，妄念用不在乎的神情把所有的空虚都驱逐散去。可是自始至终却无法掩盖内心的彷徨失措。对于过去，我们用错了一个词，往昔应该用“回忆”去反刍，而不是用“迷恋”去炫耀！

对于现在，在错过之后，失败之后，更应该学着成长，学会珍重，学会感恩。好好把握每一分钟，每一件事物。而不能再让自己重蹈覆辙，而后又噬脐莫及，最后用眼泪去抹掉这一切错过，这一切痛苦。（做人！只要无愧于心就行了！）

对于未来，努力把握现在，才能够憧憬一个美好的未来旅程！

当喧哗悄然而至的时候，并不曾带给自己什么喜悦，反而莫名的徒添了心中的另一份烦躁！我失望的走着。搁置在旁的孤寂，在这时它却能让自己找到一个属于自己的出口。倾听你的苦闷，分享你的欢乐！它是一位真正的知己！

时间就是永不停歇的机器!你停止，它都不会停止!

暮色渐渐暗淡下来，就像一场精彩的电影渐渐谢幕，心底不免有些悲凉，在完美的电影都会谢幕，那么再“完美”的人生是不是也终会谢幕呢?一定是吧!就像一颗流星划过夜空，留下了绿的痕迹，但它终归还是逝去了，不是吗?世界上没有什么是绝对的，那么也不存在绝对的永恒!任何东西，只要它绽放，就会枯萎;只要它流动，它就会流走;;难道不是这样吗?

孤独是什么?是一种境界。司马迁在孤独中回望昨日历史，望成了“无韵之离骚”;苏东坡在孤独中游览黄州赤壁，游成了“千古风流人物”;都说孤独可以出宁静，可以教人独立，如此，孤独难道不是一种境界吗?

孤独是什么?孤独就是不快乐。当我们一个人的时候就代表着“孤独”之中，“孤”、“独”二字，即孤立独处;一个人的时候，宁静或许是一种享受，或许是一种煎熬;一个人的时候，你的快乐仅属于你，或者空气中的孤寂也伴着你;孤独的人其实内心渴望的是快乐!难道不是吗?

太阳的暂时西沉，会孕育出更加辉煌无比的昼!时间一分一秒的消逝，就像秋季里一片又一片飘下的叶儿，它不会因为自己的不愉快而停止它的运转!唯一的选择，是自己随它而改变，而不是让它来跟随自己，坐以待毙!

孤独等于什么?孤独就是寂寞，就是无奈，就是不愉快，就是独自一人，;每个人的眼中，孤独都是有形状的，或者是“尖”的，或者是“圆”的，也或许是“棱”形的，等等等等;其实，孤独的时候，莫过于一种无奈，让人有种，站在一个小岛上，四周除了海就是天，没有一个同类，也没有一个依靠，就是那种全世界都抛弃了你的感觉!

但是，孤独又能怎么样呢?也就是承受或者摆脱吧!也只能这样了!唉!

孤独不仅是人生成长的一种必然，也是人生成长的必要。罗曼·罗兰曾说：“在连绵不断的行动和感情的急流里，你们应该为自己保留一间单房，离开人群，单独幽居，以便认清自己的力量的弱点，深入思考，然后像安泰那样，重新接触大地。”因此，孤独是一个锻炼人的过程，在孤独中收获，成长。

然而对于我来说，那一份孤独就是一个人整天面对着喧闹的城市的一种空虚感，或许这也是一种寂寞感，一个人无所事事，就望着窗外发呆，看到外面的世界灯红酒绿的，有时也会感到厌倦，并且常常在想：为什么人们每天都要在这座喧嚷的城市中浮沉正因为这样，所以我认为孤独有时也是一个人的狂欢。在这个过程中，你并不需要想外界的人一样行走于热闹的城市中，你可以静静地享受着醉人的音乐，想一些值得让你回味的事情，沉醉在这寂静的环境中。

说真的，我并不害怕孤独，因为孤独使我成长了许多，感悟了人生和世界，使我懂得了我该怎样走出我自己的人生路。但另一方面，我却非常害怕孤独，害怕在我快乐的时候没有人与我分享，害怕在我悲伤时没有人与我一起分担的那种孤独。

我认为我们每一个人都应该不时地为自己准备一间空房子，在里面享受一下孤独的狂欢，感悟一下人生，学会在孤独中成长。

除了穿越黑夜的路，人们不能到达黎明。

纪伯伦

我曾经一度认为，我们是被抛到这世界上来的。只因世界偌大却空旷，我们无处躲藏，从而衍生了胆怯与孤独。

可当我阅读到《孤独之旅》中杜小康的成长蜕变的片段时，我才渐渐清晰地意识到，我错了。生活中处处充满阳光，就算是黑夜里也会有影子，身处黑夜里也不至于被黑暗侵蚀、吞没，更何况，我们还能穿越黑夜，去寻找黎明之路。

正如经历暴风雨洗礼后的杜小康把脸埋在鸭的蓬松的羽毛里哭泣一样，这哭，并不是悲哀，而是他穿越黑夜，战胜孤独后的喜悦。而我呢，我何时才能把头埋进臂弯像杜小康那样好好地哭一场呢?

除了穿越黑夜的路，我们不能到达黎明。

或许行走在黑夜里，潜伏在黑暗中的孤独会从四面八方袭来，如同四堵高墙困住你，让你只看到长方形的四角天空。你推不开的是墙，推得开的也是墙。只不过一种是由砖堆砌而成的石墙你推不开。而另一种是衍生胆怯、孤独的心墙你推得开。

我轻轻苦笑，只把头埋在书堆里。我知道，我必须安于这种单调，琐碎的生活。正如《孤独之旅》中的杜小康一样，耐得住寂寞，学会坚强，微笑面对生活，才不至于被孤独所侵蚀、吞没。

黑夜里，我静静听着那些漫长的岁月。或许昨天我还在被孤独所牵扰，此刻，只瞬间就被冲散得支离破碎。因为我在推开心墙，穿越黑夜后，蓦地，看见刺眼的倾城之光!

孤独，伴随着我，我总是认为在我身边没有朋友能够陪伴我，但是我最后才发现，大家都是非常关心我的，我已经不再孤独。

我很佩服我的脚，不管我怎样系紧鞋带，可鞋带总松，脚好像笼中鸟儿想拼命挣脱枷锁重获自由一般。所以我对鞋带一般都是爱理不理的，任凭它们耷拉在地上。可有一回我却从它们身上明白了“人间自有真情在”的道理。

有一次，我因为有事要告诉老师，而老师又恰好不在，我只好门外犹豫不绝。好不容易等来了老师，我冲上去告诉了她我要说的事，便扬长而去，可老师却叫住了我：“等等，你的鞋带松了。”我低头看看，果然两条鞋带都有气无力地趴在地上。我赶忙回过头，冲老师笑笑，说：“没事，它总松。”可老师却义正严词地命令道：“快系好，不然会摔倒的。”师命难违，我极不情愿地弯下腰，把软趴趴的鞋带系好，朝教室跑去。

来到教室门口，发现大家都在聚精会神地早读，。随后，我大步流星地走到了教室里，这是班长走过来，，看着我的鞋带说：“嘿!你的鞋带掉了，帮它绑好就回到座位上吧。”，我不好意思地朝那位同学笑了笑，耸了耸肩膀，说：“没办法，它总是松，我也是对它睁一只眼闭一只眼呀。”没等我说完，另一个同学就喊道：“系上吧，不然等会摔倒怎得了。”，没办法，我只好弯下腰，去系鞋带。

在抬起头的那一瞬间，我突然恍然大悟：这不正是大家对我的关心吗?原来，我一直生活在这样一个温暖的大家庭里，是我自己一直没发现，自认为自己在一个孤僻的角落里，没想到的是，是我自己一直没发现，没发现到，在这个大家庭里还有这样的温暖，大家还对我这么的关心，对我这么的友好。

孤独，离我而去，赢来的是大家对我的关心，从这一刻起，我不再孤独，孤独，只会离我远远的，不会在接近我。

阳光射进了窗里，几只小鸟在窗台上鸣叫，它们那清脆的叫声叫醒了我。我翻下床，去找妈妈，妈妈还在睡梦中没有醒来。我推了推她，把妈妈从睡梦中拉出来。

不一会儿，妈妈做好了早饭，便去换衣服。我看见了问：“妈妈，你一大清早换什么衣服呀?”妈妈走过来，拍拍我的肩膀说：“妈妈要出去办事，今天你只能自己一个人在家，一会儿吃完早饭你在家里休息，妈妈中午就回来。”说完，她就出门了。

我一边小口啃着面包，一边心想：我一个人在家能干什么呢，妈妈又不在，一直发呆吗……我吃完早饭，一个人呆坐在床上，手里拿着心爱的小黄鸭，心里如猫爪抓一般害怕。

我看了看钟，那根又短又粗的时针恰好指在10上。我恍惚地看着时钟，心想：还有一个多小时，这得什么时候才能到中午啊，这根时针就不能走快点吗?我心急如焚，头上的汗珠直往下流。

这时，我看见外面树枝上有几只小鸟在玩耍，在阳光的映衬下，它们身上的羽毛变得很有光泽，在树枝间的阴影中若影若现。刹那间，我被外面的风景吸引住了，觉得虽然只有我一个人在家，但身边也有美丽的风景陪伴，是多么恬静美好。

我忽然觉得自己并不孤独，也不寂寞了，可以欣赏风景、看书、画画……自从这次经历以后，每次当我一个人在家，我都不会孤独，不会害怕了。看来孤独并不可怕，只要不害怕，孤独自然会消失。

“以为孤独是唯一擅长的节奏，一个人在银河里游玩过，一个人同流星们平行过……”哼着这一首歌，伴着将亮未亮的天空。

时间跑的太快了，我怎么都追不上他。但是终究还是要追的啊，怎么办呢？——比他早点起跑吧，只能这样了。

自此，每天早晨被“滴滴滴滴”的闹铃叫醒。在黑暗中摸索，关掉闹铃开关。四点五十了，准备起床。又过了五分钟，坐起来清醒一下。尽自己最快的速度穿好衣服，整理好床铺，也尽量别打扰其他人了轻声慢步走在楼道中，隐约可以听到脚步的回声。其他宿舍里时而传来奇怪的鼾声，让人忍不住发笑。到水房洗把脸，终于找回了真正的自己。回到宿舍，其他人仍然毫无动静。可能会有一个人翻一下身，之后便是无边的沉寂。

早餐很重要，不能不吃吧。上了食堂，灯还没有都打开，只有几列空荡荡的桌子和一位在窗口后正在忙碌的阿姨。她看见我后总会停下手头的事：“小儿，吃啥呀？这么早就起了，饭还没上全呢。”我这时总会笑笑：“煎饼卷烤肠，再要一杯豆浆。”吃饭也不慢，就是只能听到自己嚼东西的声音。旁边没有人，也就没什么话可说了。

冬天的清晨，又多了几分寒意。风吹叶动，传来落叶滚动的声音。抬头，是将亮未亮的夜空，还有零星的几个明亮的星星。极幸运时，还能有一只野猫从你面前窜过。最多最多，也仅仅是这样。到了教室打开灯再打开饮水机，便坐到座位上补作业或是背书，耳边只有时断时续的饮水机加热声，倒觉得这也是个清净的极端。过了一会儿，起床铃响了。

时间走过来坐到我的旁边，疑惑地问道：“你怎么不跑了？”“刚起床，还没开始呢！”我心中则是暗喜……这么早起床上午有点困啊，没事，习惯就好了；早上爬不起来啊，习惯嘛；这么早一直一个人独来独往你就不……孤独？孤独，对，确实是。

但不知何时起，已习惯了那一份熟悉不过的孤独。

暑假的一个傍晚，我独自一人坐在阳台上的靠椅上，默默地看着天空的红霞点点消散。

还记得暑假的第一天，我饱尝了轻松的喜悦：上午写完作业悠闲地躺在床上看书，下午坐在摇椅上吹着空调，嘿！一个人就是好，自由自在、无忧无虑、这种日子我喜欢，要是天天如此就好了。

没想到，这种日子只过了几天我就不想过了。

这一天，我坐在椅子上对着答案批改自己的奥数题，整个房间安静的仿佛只能听见自己的心跳。我机械地挥着笔，嘴里念念有词——没人和我说话，我只好自言自语。唉！突然我惊奇地发现，我做的奥数全对！我露出了久违的笑容，但马上又收了回去：要是有人和我在一起分享我的喜悦就好了。我生无可恋地扑到床上，自言自语到“睡吧，睡过这一天吧”！

一觉醒来天已经到下午了，我看了会书后坐在床上发呆，干闷的空气很不舒服，这时我隐隐听见好像一个熟悉的声音在喊我，我一蹦三次高，连拖鞋都没穿就以迅雷不及掩耳之势冲到了门口，套上了运动鞋，扣上魔术贴闪电般飞奔出了门，没跑几步就狠狠地扭到了脚，我全然不顾地步履蹒跚地跑到了楼梯口，鞋子什么时候掉了一只，都没发现，再一看我怎么穿的是妈妈的运动鞋呀！

到了楼下，我心中涌过一阵阵狂喜，犹如火山爆发前激动。我走到了大厅映入眼帘的只是一个陌生的小女孩。刚刚扭到脚的疼痛迅速弥漫全身，我挪着沉重的步子回到了家，看到晃来晃去的摇椅，真想把它拆了。

之后的每一天，我都按部就班地正在“孤独”中度过一天又一天，内心无比渴望：快点开学吧！

我从来没有过朋友，我是个孤独的男孩子，每次看着别人玩得非常开心，而我却是旁边黯然神伤，我在家里也只能和弟弟玩，在学校里的小朋友都说不要和我玩。

直到那么一天，他的出现，给了我力量，让我觉得世界不再孤单。下课时别的小朋友在玩游戏，而我在一边折纸，突然，一位小朋友走过来小声说：“来，过来。”我的脸红得像熟透了的苹果，什么也没想就和他走了，谁知，我一开门就“哗”的一声一桶水落到我身上，我全身湿透了，大家哄堂大笑起来，但是班长说：“笑什么笑，有什么可笑的！”全班立马安静，我小步走到角落，班长叫那个同学和我说对不起，可是他不听，班长就“啪”地一声把书使劲拍在桌上，命令道“必须道歉”，那个同学赶紧和我说对不起，班长走过来说：“我和你做朋友吧，让我来保护你。”我的脸红了，小声说：“我也希望我们以后还是好同学。”

从此以后，我不再孤独了，不再受欺负了，因为我有一个朋友，一班之主——班长，班长鼓励我学习，让我成绩越来越好，我的心是温暖的，这份温暖来自于班长。

总有个日子让我感到孤单。当我面对它的时候，总会倚在窗前，任由微风轻拂发丝，人由泪水滑过脸颊，任由思绪飞舞。

当我面对孤单的时候，我便会想起仙人掌。没有同伴陪着自己，有的只是广阔无哏的沙漠，但仙人掌依然在沙漠中亮出一点嫩绿。即使渺小，仙人掌始终用它的生命告诉我们：它并不孤单，因为它拥有一份坚强和一份勇气相依。

当我面对孤单的时候，我便会想起秃鹰。它独自在空中盘旋着，有的只是一片蔚蓝的天地，但秃鹰依然在蓝天中显出一个雄健的身影。即使沧桑，秃鹰始终用它的飞翔告诉我们：它并不孤单，因为它坚持着一份信念，寻找他的目标。

当我面对孤单的时候，我便会想起哥白尼。当他提出日心说的理论时，没有一个人站在他的一边，有的只是他自己那份默默地坚持，但哥白尼依然在坎坷的人生的路上显出一个伟大的身影。即使寂寞，哥白尼始终用他的执着告诉我们：他并不孤单，因为他在学术中，找到生命的`真谛，生命的永恒。

当我面对孤单的时候，我便会想起身边的人。他们始终在我的身边给予一份相信，一份鼓励，一份支持，一份关怀，一份爱所以，我用我的幸福告诉你们：我并不孤单，因为我在他们的温暖的怀抱里，快乐生活着。

在那刻，我理解了。这个世界爱我，而我也爱这个世界。其实，我并不孤单！

孤独是无奈，人世间最可怕的事莫过于没有亲人没有朋友，自始至终，孤独的走完这一生。假如上天能够驱散孤独迷烟，那么人世间必将得到真正的快乐。

一个人是孤独的，无论是上街购物，还是吃火锅，一个人独自面对的都是寂寞。这多么令人心寒啊。

中考之后，我来到北京，在北京打算好好的畅玩一下。但不幸的是我在北京城的这段日子里，除了感觉到寂寞，孤独，就再无其它了。白天的时候，我姐我姐夫上班，在这偌大的北京城里，没有一个人可以与我相聊，在这样的日子里，除了电脑相伴，手机相行，我别无选选择，渐渐的我陷入了孤独的深渊。于是乎我决定了一次一个人说走就走的北京之旅，但是一个人的旅行带来的同样是孤独。

我是一个来自小县城的农村青少年，向往城市的繁华，城市孤独的生活却并非是我所向往。

农村与城市相比是贫穷了许多，条件也差了很多，但是它比城市更自由，能够磨灭孤独的无奈，并将其化为欢乐。农村是我的家，是我的生根之处，因此即使我向往城市，也不会为了自己的追求，而孤独的走一生，也不会为其放弃自由的权利。

孤独是无奈的，我愿撇下孤独，归根于自由的欢乐。

“等待，希望”。《基督山伯爵》带我走进了一个哲理的世界。一个认识，摆脱孤独;一句话，改变一辈子。——题记

看了这个题目，很多人会说“我有很多朋友啊”。这里的孤独指的是内心的无助。一个泛泛之交无法介入你的内心世界，从而也就无法结束你内心里的孤独。所以说：我曾是孤独的。

一切都在那本书的出现后变得美好——《基督山伯爵》。爱德蒙.邓蒂斯，一个年轻的水手，被自己的朋友构陷，坐了十四年的黑牢。在法里亚长老的帮助下逃出生天，摇身亿万富翁。他报答了那些帮助过自己的恩人，又惩治了他的仇人。在一切悬念揭晓之后，他仅以一句“等待，希望”结束了一切。

等待，希望。我反复思索，等待的是什么?希望的是什么?几度思虑，我有了一些认识：等待与希望便是对未来的展望，它会让人更在意似水般年华的流逝。此时看，人生就好像一个谜局，停留在过去只能梳理过去，前方的路依旧迷茫，内心依旧空洞;而等待与希望可以让人不断思索前方的路，让人生的每一步都有希望。

就这样，《基督山伯爵》让我摆脱了内心的孤独，我也实现了这句对未来的赠言。我发现所有等待过所得到的事物都十分美好。当你无数次盼望在测验中得到好的成绩，终于得到了理想中的成绩。你会有一种美梦成真的快意;会对不懈的努力心存慰籍......哪怕是一个小小的希望落实，也会令人无比激动，也会令世界无比美好!

我发现了美好，摆脱了孤独，从而也越发走进了基督山伯爵的内心世界。当阿尔布子爵放下手中的剑;当马瑟夫揪着头发跑出众议院;当维尔福拿着铁锹在窗下乱挖;当邓格拉斯满头青丝尽成白发，爱德蒙结束了自己的复仇历程。最后，在对往事的追忆中，他送给我们了那句等待，希望。这就是一个人，往往在一切都结束了才退出谜外，往往在结局中才会懂得人生的哲理。

从此，我不再孤独。因为“等待，希望”，哲理人生。

爷爷奶奶在楼下的房间看电视，妈妈远在台湾学习，爸爸又加班。我坐在书桌前，台灯的光投出一个黑黑长长的身影。窗外叶影婆娑，被对岸商家的霓虹灯映到家里，仿佛舞动的魑魅魍魉。这时，总有一种被墨汁浸透的胶水一般的东西，包裹住了我。智慧的人们赋予那种东西一个名字——孤独。

孤独是黑色的，它的味道，像苦涩的咖啡；却让人感觉如在吃芥末，会鼻子发酸。孤独是无法根除的病，它让人在人群中孤独，在财富中孤独，在虚无中孤……。有一句话，完美地诠释了孤独：孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。

孤独无处不在，它能上天入地，肆意流窜在人间。它来到时，必须做点什么，做练习、看书、运动都行，别让孤独淹没了你。孤独常能以异样的方式，引起我的遐想。我想：孤独，说不定也是一个物种，它们会隐身，喜欢吃热闹。宴会大厅的门，关得太紧，孤独溜进来。只好在散席之后，在稀疏的灯影里，歇斯底里的咆哮一番。《红楼梦》里的林黛玉，天生喜散不喜聚，是因为绛珠仙子看透了孤独吧。她知道，不聚的孤独，很浅；聚了又散的孤独，很深。

当然，孤独不是让他人怜悯自己的筹码，孤独是一个人的事。在孤独中学会勇敢，淬炼出更好的自己，才是战胜孤独的最好武器。接受孤独，就是为了有一天不再惧怕孤独。

盘古开天辟地后，身躯归于混沌，那一天，日月形成。太阳在万里无云的蓝天中感到孤独，于是悄悄挪着脚步，去找月亮做个伴儿；月亮在漆黑深邃的夜空中受不了孤独，也打起退堂鼓，去找太阳了。它们二者永远不会碰头，便因此形成了白昼与黑夜。日复一日，久而久之，日月之间的孤独，被转换成了一种游戏，玩了千万年。

时光的纤纤玉指啊，翻过吧，翻过这一章的孤独！

孤独的滋味，是什么样的?就像

漆黑的夜空中，闪烁着无数的星星，就像一对对小眼睛。自己一个人坐在树上，望着明亮的月亮，独倚黎明。

从小到大，从幼稚的小孩走向青春的时代，我最爱自己一个人看月亮、看飘落的枫叶、看闪烁的星星。默默地想一些自己爱想的事情、爱研究的事情。有时无意中就会有一个新的发现。

当你面对一个爱跳爱闹的一个人的时候，一定会觉得她很快乐，事实并不如此。在别人看来，我的性格很古怪，时而内向，时而外向。但我觉得真正的自己是多愁善感的，是内向的。在有许多朋友的时候，我总是把欢笑洒在大家之间，只有自己一个人独处的时候，才能感觉得到那份伤感。

我爱数学，爱研究它的逻辑性思维，我不爱叽叽喳喳地讨论人见的俗事，我只爱思考，在一个人的时候静静地想一些不明白的事。我只爱简单的生活，爱独处，爱寂静。我觉得没人懂我，没人理解我，没人关心我。我缺少安全感，但我自立感极强。我想，可能，这就是孤独吧!

于是，我决定振作起来，孤僻的我渐渐发现了我的特长，我这种性格完全适合我爱研究的数理化。尽管我的数学成绩没有那么好，学的没有那么精，但是，我相信只要爱它，爱研究它，爱用心的去学习它，我一定会得到快乐，我会在孤独中振作起来，重新体会生活中的快乐!

孤独，在别人看来是可怕的，而在我看来是美好的。孤独的时候让我十分清醒，让我的脑细胞十分活跃，是孤独，让我找到了自己，找到了自己的爱好。我爱孤独。

孤独是什么?儿时的我傻傻稚问着。有人告诉我孤独?是寂寞，是痛苦，是空虚，是失落也有人告诉我，孤独是自由，难得的快乐!

孤独伴随我而过，我独自一人哭一人笑，没人会关心我!~儿时的我好迷茫，孤独对于我来说是什么呢?遗忘!让这个疑问埋藏我心底。永远封印在我内心深处，开始隐藏。

在一个清凉之夜，微风像是一条穿梭于时空的游鸳，寂寞无声的飘远。儿时的记忆在我脑海浮现，心中的孤独也被随之唤醒。秋日的落叶漫漫的滑落。我的心觉得好空虚，有种寂寥的悲痛，无奈，恐慌，寂寞折磨着我的心，心冷了，一个无尽的黑夜弥漫于我的天空，一只无尽的黑手把我慢慢拉入痛苦的深渊之中。

儿时的我如何走过?不敢回忆，排斥着!我不敢面对，怕孤单的滋味。

痛心，那时的我，像一个没人怜，没人爱的`孤独小孩，跌倒了自己爬起来，所有的痛苦与悲伤都自己扛。一直生活在这个黑夜中。我等待着，一颗星星划破我的黑夜，等待黎明的降临。黑夜好漫长，好长。我等待着，等……但是，等来的却是一次次的失望和撕心裂肺的痛。就这样，被遗忘在角落里。我形同一个透明人，没有人会注意到，或许根本有我的存在吧!~就这样，我竖立起一道与世隔绝的无形屏障，抗拒着任何人，不准任何人接近。

现在回忆起，好失落，寂寞，空虚，无奈，折磨着我那柔弱的心灵。自卑在我心中架起一道千斤重的石门，永远打不开，也撬不开。不允许任何人来伤害我。

我明白了，孤独对我来说是什么，是给我心灵留下永远的创伤的魔鬼。是我一定要战胜越过的坎。我一定会战胜它，勇敢面对自我!

你知道什么是孤独吗？

孤独，就是一个人，没有任何人和你玩，没有一个人在乎你，就当你的存在是空气。

孤独的感受真不好。有的人，无论他做什么，都会被人注意、夸奖；而你，无论做得多么好，别人总是视你如“粪土”。

我，就经受过孤独。在班里，大家都说我胖。除了这一句，就不会再理我了。但是我没被孤独所击败，我仍然天天笑着。

我为什么会天天笑？因为我觉得，笑可以带来好运，所以我天天笑。其实，我也哭过。悲伤的时候，想哭了，我就特别想躲在一个安静的地方哭一场。可冷静下来，我告诉自己，哭有什么用。擦干眼泪，将刚刚发生的不愉快的事情，统统忘记，笑着去找朋友聊天。

有人说，我不记仇。其实，你们对我的一举一动，我记得一清二楚。我告诉你们，我忘了，不记得了，那都是骗你们的。因为，假如我记了仇，你们就再也不理我了。可是到最后，我记仇不记仇，你们还不是一样不理我？

有的时候，一个人孤零零地站在走廊，和自己说话，也就是自言自语吧！自己的内心有多么的难受，只有自己知道，旁人是永远体会不到的。

经常有人跟我说这样，跟我说那样，我都听见了，看见我难受了，也就是一句对不起。呵呵，说得我没有一点儿尊严，没有底线，你们觉得很好玩吗？我是人，有尊严，有底线。请你们不要欺负人，好吗？

孤独的感受，永远只有一个人知道，没有人会理解。你们也有过这样的感觉吗？

知识就是力量——当遇到四肢发达毫不讲理的人时，知识还可以成为力量吗?

退一步海阔天空——当未来在前方或者身后是深渊时，还要退步吗?

也许这样“考”格言有点钻牛角尖儿，毕竟格言是有所针对的，并不一定适用于所有事物，但，这是个“创新”的时代，从新角度看旧事物得出新结论是这个时代的特征。而格言做为前人智慧经验的结晶，虽然于后辈，它的存在无疑是种宝藏，但时代在改变，人们的观念在改变，而“前人”毕竟只生活在他们的时代，他们的智慧和经验也许已经不太适用于现代了。就像过去学子只研读四书五经，而现代学生却要求德智体全面发展一样，人类是不断向前发展的，于是就需要不断的创新。

可是，需要被“新说”的就只是格言吗?

看一部古装剧时听来一句话：“为什么活人的路要由死人来决定?”旧时，人们被礼法约束着，相对来说，现代人的生活要自由得多，但世俗的观念依然存在，甚至有时是根深蒂固的。

每个人都需要被认同，因为那是存在的证明，可总有人生活在孤独中，而那侵蚀人心的孤独有太多来自于世俗观念。

不论残疾人、传染病患者，还是犯错者的亲朋，甚至其他许许多多因为各种理由被人们疏远的人，他们很多是没有错的——他们善良，但孤独。

也许正因为这样，所以很多孤独的人会做出一些错误的选择。也许，他们只是希望被知道，被接纳，被认同，又也许，他们只是想在伤害里寻找到自己存在的感觉。

但错就是错，不管有什么理由——即使是人很难战胜的孤独，也不能成为犯错的理由。

只是如果，人们的心能再柔软些、温暖些，那孤独的黑暗还能带来多少寒冷呢。

真心希望，这世界有不幸的人，但没有孤独的心。

每个人都是孤独的吗？人类一直不断坚持探索这浩瀚无边的宇宙又是为了什么呢？是为了在宇宙中找到与自己一样的“高级”生物来填补孤独感吗？

古龙曾说：纵然在欢呼声中，也会感到内心的空虚、惆怅和沮丧。确实如此，好多次我身边明明热闹异常，我却总感到寂寞与孤独，也总是不能被家人与朋友的热情所感染。

就感觉这些“热情”怎么也爬不上我内心又高又冷的“山峰”，永远只能在“山底”或“半山腰”徘徊。

又到热闹散尽、曲终人散，我独自一人走到漆黑的小路上的时候。孤独像一只深潜心底的小兽，奋力挣扎，不断地啃噬着我的内心，一点一点地吞噬着。

此时我的孤独感愈发地强烈，即使分散注意力也没用，好像没有什么东西能和此时的它与之抗衡。

随时随地都会突然降临的孤独感，是忧愁的伴侣，但也是精神的密友。兰花生长在大山脚下，在生机勃勃的密林中静静生长，于百花争艳的山野里悄悄芬香。它已经习惯了寂寞和孤独，习惯了风霜雪雨、冰雕雪蚀，习惯了宠辱不惊、去留无意。

在经历了多次孤独之后，我发现当孤独感来临时，我反而更能进行真正的思索，此时的我更能坚守脚下的土地，净吐芬芳，我的思想可以自由放飞，不受束缚。

“空谷有佳人，倏然抱幽独。东风时拂之，香芬远弥馥。”孤独是苦涩的，但更多的是甘甜的味道。

它是我们不可缺少的精神状态，能让人饱尝“独上高楼，望尽天涯路”的凄然，让人舔舐“独坐幽篁里，弹琴复长啸”的悠然，让人品味“墙角数枝梅，凌寒独自开”的傲然。

如今的世界太喧嚣了，借一杯酒来，浇浇心头的功利，醉醉快节奏的步伐。

题记

大江东去，随之而沉淀的唯有那深邃的文化，和喧嚣的世界不同，酒是寂寞的。

当我抬起头来仰望天空时，发现消失的不仅是白云，还有丰富的文化。酒，似乎没有被人们所淡忘，可其中蕴含的文化却鲜为人知。

杜甫的“醉里从为客，诗成觉有神”和苏轼的“俯仰名有志，得酒失自成”都是领略到就的文化而留下的千古绝唱。那是古人懂酒，而当下，酒只是应酬和视角的必需品，是庸俗的解渴饮料，是无可奈何的消愁方式。刹那间，我心如刀割，为何酒的文化无人问津呢?我虽然不懂酒的种类，可我体会到酒的深沉;我虽然不懂就的历史，可我深知到酒的寂寞;我虽然不懂酒的品尝，可我领略到酒的魅力和文化。这是我用心去体会的寂寞酒学。

唯有用心去品尝，才会发现，酒，原来是苦涩的，原来是寂寞的。酒在沉寂了若干年后，才会慢慢散发出自己独特的香韵。而在这若干年中，酒是完全处于一个自我封闭的状态，由不得吵闹的世俗来打扰它的清净。因此，我懂得了，它是寂寞的。

寂寞是酒亘古不变的文化，这是我喜爱酒的理由，并教会了我在生活中的道理：唯有全身心地投入你所做的事情中，让自己寂寞一回，才能取得所渴望的成功。然而，酒这一文化已被虚伪的世界所摒弃，所消磨了。所以，我们必须要深入了解寂寞酒学。

当我低头俯视大地时，发现多了出来的不仅仅是垃圾，还有各种的伪文化。酒，似乎没有被人们所遗忘，可知道酒其中蕴藏着文化的人却寥寥无几。

在此繁华是世界中，产品比的不是质量，是包装。酒的醇香，醉倒了春雨、杏花、时光，也醉倒了无数的文人骚客，却醉不倒所谓的现代人。经过寂寞后被酿造出来的酒依旧是寂寞的。在商店最不起眼的角落里，封尘，结网，淡忘。可酒并没有因岁月的冲刷而淡化而消失，相反，酒的寂寞等待汲取了更多的日月精华。一坛寂寞的美酒身后是长时间的等待，唯有寂寞，唯有等待，才使得自己更凝聚了精华。最后，十里飘香。

寂寞是酒源远流长的文化，再次教给我们一个道理，被冷落不要紧，寂寞也无所谓。让时间为寂寞镀上一层金色的外壳，等待也许是这外壳。可是，渐渐地，酒文化开始退出人们的视野，被世界，被人们所抛弃。因此，我们青少年必须传承中华民族的优秀文化，让寂寞酒学等众多文化愈加精彩。

寂寞酒学，我所喜爱的一种文化。它需要我们每一个人用心去体会，去发摒，让酒的文化一直流传下去，并成为中华文化一朵璀璨的花朵。

唯有寂寞才会将酒诠释得更加完美!

我喜欢在天沟边看对面的益杨，看天，看云，看南来北去的火车，看广场上我看不清楚的人，然后一遍遍数我的孤独

在父母，朋友面前我总是笑颜满溢，可没人理解那张笑脸下承载着多少的落寞。因为忧伤到极限所以才只想要用快乐来掩饰。就像对面的益杨林，一片葱郁，只要走进去才看的见地上满上枯叶。距离太近，即使是枯黄的叶它也比我幸运。熬过十七个冬天，病源好似我身体是个乐园，此病未去彼病又来，我早就厌烦了。我不忍看到爸爸愁眉紧锁，不忍听到妈妈长吁短叹，不忍朋友说可惜。所以我只想要你们看到快乐。在难过的时候偷偷哭泣。

我特喜欢阴天时去天沟边，在我想哭的时候，天可能会同情一下我，然后我就说那是雨可以尽情的发泄。我和小小玩的很好的时候，我想和她交心，可她每次就一句话：“真的吗”，一脸微笑。她的话她的笑让我心寒，然后我只把她当做我最可爱的、最单纯的朋友。我不知道是我会错意还是她不知意，反正我很难过。我开始不喜欢和别人交往。

静谧的夜对别人来说是美好的舒松，可我害怕它的到来。我严重失眠，别人睡的正香时我只能睁着眼睛与黑暗对视，闭眼当睁眼是我最漫长的孤独。我开始分不清哪些是我生活真实发生过那些是幻觉。

孤独让我疲惫，一路走来，身后一行狭小的脚印在慢慢消失，前方是一片空白，我无助，只有蹲在原地默数我的孤独我多么希望有列火车能载走我的孤独。

我沉浸在墨香古巷中，越过千年的距离，拾起那细雨闲花的情趣；我穿过明清宏伟的宫殿，十国繁华的街市，穿过一切历史的烟尘，只为拈起一段文字，静静微笑。

初读“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”，只道是寻常文字，但细细咀嚼过后却发现了更多，这难道不是一段历史吗麽？难道不是一个远离现世的朝代麽？难道不是古人所爱由些许小事而发生的情趣麽？

恐怕我对这一诗句理解的迟钝并非是我一个人的过错吧，只是我生在这如此繁华而喧闹的时代-细雨落下以伞避之，闲花落下鸣笛盖之-怎能体会到如此别致的情趣呢？

然而这万古的情思都还不在了吧，我不禁问：为什麽优越的条件害了我们？我只能说是，但不全是。因情趣如此源于个人，电视娱乐不能控制你的感情与思想，除非你甘愿成为它的奴隶。

我于是心新地看到了我最不乐见的画面：人们纷纷地伸出双手，甘愿被庸俗铐牢，脸上竟带着幸福的微笑。我也许不应该震惊的，是的当爱恨情愁以被赤裸裸地随意抛出，液只是用短信送朵玫瑰，又有那家女子肯和羞却把青梅嗅？当钢筋水泥的丛林以成为我们生活中的全部，每一秒钟都可以用利益来衡量，又有谁愿意把栏杆拍遍，欲说还休？

感谢，感谢沉淀了千年的孤独，让我静静地拈花微笑。我又多希望这段孤独，不是只有我一个人在品位。