写一封让老公感动的信【优秀20篇】

老公：

不用我讲，你也知道我有多么爱你。我总认为我爱你比你爱我要多一点，因为我总是给你洗衣服做饭挠痒痒，而你总是对我凶巴巴的，一点也不温柔，让我有种想狠狠扁你的冲动。

我老早就不想给你发短信息了，因为你总是不回。

当初我还不是你女人的时候，你怎么就那么殷勤呢?记得我们当初能发短信息聊天聊到半夜我实在撑不住了慢慢睡着。那个时候，人家睡得迷迷糊糊的却还要被你的短信铃声吵醒，你的甜言蜜语总是说不完，你跑我家的次数也是难以算计，为什么当我的身心都交给你之后，你却变了呢?

我当然知道你还爱我，可你的爱怎么就没有以前那样让我感觉温暖甜蜜了呢?

我们真正开始是在冬天，那时候我特别喜欢窝在被窝里想念你，想你对我说的每一句话，猜测有几分真心。当时我是爱到糊涂了，也豁出去了，就算让你骗了，我也心甘情愿，因为那时你对我真的很好很好，你真的很温柔很体贴!真希望你能一辈子都这样疼我。

可是，我对现在的你很失望!你老对我凶，而且忽冷忽热，更可恶的是只要你以前那个女朋友在的地方你就不允许我去，还在网络里结婚找老婆…

要是以前，就这两点我就可以让你死机的，可偏偏我对你还有希望，还有信心，只要一想到我们将来的小毛头会长的像你，我就更爱你更舍不得离开你了。

我想过，就这么一心一意的爱你下去吧，为你做一辈子的饭，洗一辈子的衣服，挠一辈子的痒。

做你的老婆，真的，我很想。

在我们还没有亲密接触之前，你说要叫我老婆。我没有尝试过被人叫做老婆，很感动。从那个时候，我就把你当做自己的老公，学会了怎么做你的老婆。

我很尊敬你妈妈，因为她真的很贤惠。像她那样的女人似乎已经绝种了，她为叔叔为你擦皮鞋，为你们整理衣服，这些情景我真的感触很多。这样的女人，在我们这个时代已经很少很少了。

可是我却想着以后我会变成那个样子，我爱你，所以愿意为你做任何一切。

在家里，妈妈是被爸爸宠着的，我还很小很小的时候就想过将来要嫁的新郎一定要像爸爸宠妈妈那样疼我!

老公，你爱我就应该让我知道啊!

我最喜欢在你怀里的感觉，因为可以回忆到第一次你抱我的温柔，很有安全感，让我感觉可以托付终身!

为什么睡觉的时候总喜欢碰触你的身体，哪怕是牵着你一根头发或是内裤的一角我都能很安心，那样感觉很有安全感，知道你躺在我的身边，那种感觉真的很幸福!

如果你不在，我会抱着你空着的枕头，穿着你的衬衣，躺在我们恩爱过的床上，真的真的好想你，好想你现在就能抱抱我!

好了，不写了，眼睛痛了。我每天每刻都想你，都爱你。我不奢求太富庶的生活，只要你能陪我到老，到我们都很老很老的时候，你还能牵住我的手，抱一抱我!

那样我此生，便会觉得一直都幸福着!

爱你的老婆

亲爱的老公：

还记得吗？就在两年前的今天我们确定了恋爱关系，那天晚上你参加了同事的生日聚会，酒醉后打电话向我表白。就这样，你走进了我的世界。

我们似乎是命中注定的一对，顺理成章的喜结连理。新婚的我被幸福淹没，可就在即将临产时，公公查出肝癌晚期，婆婆因为接受不了这一现实突发脑出血。你的世界突然天崩地裂！刚刚20出头的我们面对这一切显得束手无策，在亲友的帮助下才勉强度过难关。从此，你成了家里的顶梁柱。显然年轻的你还没有做好这一准备，每当面对生活中出现的种.种问题时，你总是烦躁无比，经常对我大吼大叫。一向被宠爱的我很难接受你的转变，常常暗自落泪。我再三问自己，结婚到底是为什么？对于女人，结了婚就失去单身的自由，结了婚就变成理所当然的煮饭婆；结了婚不能随便花钱打扮自己，而是每天想着要怎么省来贴补家用；结了婚就不能当妈妈的心肝宝贝，而是提心吊胆不知道婆婆什么时候会嫌我。我爱你跟你说过的爱我一样多，可是结了婚，我却要改变那么多——只为了当你的老婆。我只能有你这一个朋友，还要当个抓住你的胃的煮饭婆。你有工作，不一定会养我，因为我也有自己的工作。你娶了我只是身边多一个人，我嫁给你身边却是多了一家子人，你们都过著习惯的生活，我却要舍弃我习惯过的生活。因为婚姻我得抛下自己的父母，来和你的父母同住，但你不用。因为婚姻我得挺个又重又大的球十个月，只为了替你生下一个跟你姓的下一代；还得承受生完小孩后的体质变差、身材变形的后遗症，但你不用。因为婚姻我得奉献最美的青春；但你却不为青春所惧，反而愈老愈值钱。因为婚姻我得早上上班，晚上煮饭做家事带小孩，有工作也有家事的压力；但你没有，反而多了个赚钱的人和不用给薪的女佣。而你会说，这很正常啊，当人家老婆，本来就是这个样子，要认命的持家，还要相夫教子……你还会说，为了娶老婆我也是很辛苦，我要有车子，要养房子，还要准备聘金还有钻石戒指，我省吃俭用一辈子，为了娶老婆还要一直减少存款数字。的确啊，我们都很辛苦，现在的我们都只看到自己的辛苦，忽视对方的付出，忘了曾经的甜蜜，懒于维系感情，不愿制造惊喜，羞于表达爱意。所以我们争吵的理由永远是鸡毛蒜皮，都很为自己感到委屈。老公，我不是天生就该来照顾你们全家大小的，而是因为爱你，我吵架的目的不是为了跟你论理，而你求证你是否爱我如昔。所以请你对我怒吼前，先想想我们恋爱的时候，你的山盟海誓，我相信那都是出自真心，并非假意。亲爱的，你心地善良，待人宽厚，我一直都以你为荣。以后我们就不要再相互指责，埋怨了，好吗？都多想想对方的好处；多体谅对方的难处。别忘了，家是讲爱的地方，不是讲理的地方啊。爱你的老婆?

亲爱的老公：

老公，这些天来我心理一直想你却执拗的不肯低头，等待你的 "投降

"因为从认识到现在一直是你让着比你大7个月的我，可这次你却不象过去那样问我，象我对你那样冷漠的依然面对着。我心理很难过，有时偷偷的想着你的好，却表明冷落冰霜般不可退步的对持着。

也许小时候母亲对待父亲的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父亲是老革命，是领导，把自己几乎全部的精力投入工作中，很少回家，别人上班他时刻守着，防贫问寒，放假了他又让别人回家团聚，自己在单位值班，家里除了三个上学的孩子要母亲照顾，还有高龄年迈的老爷爷，更要生产队的劳作，对此，母亲很有怨言，在外面维护父亲的形象，说他总是很忙，没时间回来。可每次父亲抽空回来，面对的是母亲冷漠没有问候的表情，当然年幼的我又很深的印象，总看不懂，母亲为什么那样"恨"父亲回来?

成家了才体会母亲的心情，她是用冷漠表达自己的守望。也是一种爱的宣泄吧!

在三个孩子中，父亲欣慰的是我继承了他的大度，随和，遇事沉稳，老练，可没有发现我有母亲的倔强，甚至自我。

过去一直有老公的宠爱让我变得矫情，有时蛮横无理，甚至刚结婚时的无理取闹。知道老公是爱我的，重视我的，却总要拿你给的令箭伤害你，让你满身伤痛，举手投降，那样自己有种成就感。现在你的工作太忙了，没心情，没时间和我闹了，可我还象小姑娘般不肯罢手，总想在婚姻中争当每次的赢家，总把赌气当一场战争来打，想着每次的赢家都是自己。

什么婚姻的忍让，平静，不争........都是平时给姐妹们冠的大帽子，用来说教的，在自己这都用不上了。

可是，老公，你知道吗?多年来你让惯了，宠惯了我，一直以来觉得自己仍然是十几年前那个让你宠爱的小丫头。让我一直以来总是心高气敖，从来没象你低过头，总觉得低头认错(尽管每次都是我的错)是你的事，可这次你累了，倦怠了，不想闹了，却让老婆我没有台阶下，觉得向你低头很没面子，我做不到，宁愿我们彼此煎熬着分房而居来去如同陌路一般，也不肯放下自己的面子。其实在心理我已经象你道了N次歉了，但每次面对你我总是冷落冰霜，其实在你背后一直在偷偷观察你。

现在想想都是哪些文字惹的祸，平时你工作忙，应酬多，没时间陪我，和你上次街买个东西都很奢望，可元旦那天你有了时间，我也有了心情想和你一块出去转转，可在这个落后贫穷的地方，确实没什么地方可去，而老公又不解风情不懂浪漫，只好和朋友的一顿聚餐打发了老婆。又象多少次的晚上一样，让老婆一个人独守寂寞你出去打牌。

一个人感受元旦电视节目中欢乐的气氛，很不是滋味，孤寂无法排遣，索性习惯拿出床头的书看，刚好有一篇心情文字，说的如我们一样的生活。老公经常在外面应酬，让老婆一个人在家独守空房，久而久之，老婆耐不住寂寞，和别人有了私情。又说了好多那个老公如何不负责任的话，都是那些鸟文字煽风点火激起了我的气氛。我一夜未眠，而你打牌至通宵，早上8点回来。脸上没有一点歉意。本来我不打算计较，象平时多次一样忍忍过去。我们说好元旦领孩子回去逛逛，好好轻松两天。女儿在你平时的纵容下任性的不想回家。而你刚回到家，按摩了一夜疲劳乏困的腰椎又上牌桌，我去了几次，你都在烟雾缭绕中乐此不彼的奋战。我彻底失望了。觉得你不可救药，一切由你去吧，我漠视你的存在。也许你为此而乐不需要我，你几乎把自己所有的休假时间都用在打牌中，美其名曰为了交友，沟通感情。你不需要家庭的温暖，更不会主动提出和陪老婆散心，你的人生字典里早已让世俗删除了温情。我已经不记得什么时候我们全家在一块渡过了周末，好多年来每次的礼拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒，而我一个人在家洗衣整理屋子，这好像早成了习惯!我伤心，当你几次叫我时不想和你去，我想用冷漠让你觉醒!

我们结婚十多年一直过着分居的生活，每个周末前我总是在晚上做完家务，准备好你爱吃的饭菜，不想让烦了一周的你看到回家有心烦的家务要做。哪怕是买房子，装修房子，给小叔子装修房子的事也是我一个人完成，哪怕找人帮忙也不想让你烦，好让你把自己的心思都用在工作中，也让你回来完全轻松。其实我错了，我那样的礼遇让你觉得回家无事可做，只好找你哪些朋友聚会，每次你回来总是在家住一晚吃完早饭就去和老朋友打牌，已经成了习惯，为了让你高兴轻松也一直没说什么。

可我是俗人，平时生活太寂寞，又逃不脱红尘中温情的吸引，多年要好的朋友经常对我嘘寒问暖，生活中帮助关心，在诉说中和他渐渐产生了感情，他的关爱呵护让我迷失了自己，可我从没想过要背叛你，我甘愿做他的红尘知己!当你知道后，除了愤怒是耐心的开导和劝告，你那样的态度使我总下不了和他分手的决心。尽管对你信誓旦旦的发誓还换了手机卡和他偷偷联系。被你发现后，第一次象暴怒的雄狮打了我，看见我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去紧紧拥我入怀，那一刻我终于明白，你是爱我的，我也不想和你分开，和他相处只是填补自己的空寂。

你曾深深自责是自己平时的冷淡不够关心让我的感情出了轨，可我从没想那样借口为自己开脱过。是我感情脆弱经不住诱惑迷失了自我。我痛下决心永远和他断绝了关系。后来的那段时间你专门请了假每天陪伴我，生怕我会离开。我感动，羞愧，悔恨自己的过错，觉得愧对老公。我们互相慰籍彼此渡过了婚姻的低谷，每次想到这些总让我感动，感谢老公的宽容，在我背叛爱情的时候没有遗弃而是用爱心感化我。想想，尽管当时苦涩，但也是我们这么多年婚姻渡过最温馨的时刻，因为有老公用心陪伴。(回忆又让此刻泪流满面)

你在异地工作，每个礼拜回来一次，路途遥远一个人开车我很不放心。你也很疲倦，为了你也为了让孩子有一个更好的学习环境，我决定放弃工作，和孩子陪伴你，对于中年妇女没有什么比家庭在心理的位置更重要了。尽管在心理我厌恶及了这个地方。但为了你和孩子我必要作出牺牲，平时我不喜欢出去玩，除了上班给孩子做饭只有网络陪伴，生活中几乎没一个朋友。因为这个陌生而令我讨厌的地方我不想把自己溶入其中。

老公，今天已经是我们第12天不说话了，没有了我的注视你更不必担忧，这么多天白天你没在家呆过，好多个晚上也没回来，我不知道你是工作有应酬还是逃避我，我不想知道，我累了......

现在想想，一切都是我的错，不知道从什么时候开始我已经甘愿做起了小女人。我不该在你每次回来时把家务做完，让你觉得无所事事;我不该在你每次离开时把你的衣服从里到外换好，让你在一周中天气突变而不知道自己要穿什么，更不知道自己的衣服放哪;我不该每次把你的鞋子刷的油光锃亮，让你不知道鞋子还是要刷油的;我不该在每个礼拜天的早上做好早饭让你再起床，害怕打扰你蹑手蹑脚走路，害怕你收拾不整齐床而从来没让你叠过被子，以至于你的被子从来不叠;我不该害怕你洗的衣服不干净而从不让你洗衣服;我不该在你出去和朋友聚会时害怕你扫兴而从来不给你打电话;我不该在你晚上不回来一个人傻傻的等待;我不该在我犯了近20__年的鼻炎不敢闻但常常让你戒烟，而每次让你不高兴，反而使你的烟瘾更大;我不该在我看不惯你的种.种情况下自己一个人生闷气;我不该一再的迁就忍耐......

但是，老公，我是爱你的，更爱我用心经营付出心血的家，我不想失去你，那样我的心便永远无法安宁，幸福将与我无缘。老公，也许你觉得中年女性的无奈和尴尬是婚姻一把坚固的绳索，老婆是已经快40岁的人了，离开你已经找不到象你那样年轻帅气的老公，而年龄大的老头老婆又看不上，想想还是和你凑和着过吧。反正我们的矛盾是阶级内部矛盾，又不是敌我矛盾。

我们结婚已经20__年了，也许早已疲惫了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那样在无谓中挥霍我们的幸福!

此致

敬礼!

亲爱的爸爸、妈妈：

您好!

从小至今，在我幼小的心灵里，您永远是我最好的老师。无论在我犯错还是遇到困难，无论在生活上还是在学习上，您总对我无微不至，悉心地教导我，使我在一次次失败中茁壮成长，也同时有一种爱在鼓舞我前进。

当我犯错时，您总是在我身边耐心的教导我，让我感觉到有一份爱默默地鼓励着我，是您那无私的爱，使我懂得怎样做人。

当我遇到困难时，您总在我身边默默地支持我，鼓励我，使我在一次次失败中成长。我还记得我读三年级的时候，曾经我有一道思考题不会做，您在我身旁悉心地教导我，直到我完全理解。虽然是这么一件小事，但是在我的内心里，却感到无比的温暖。是您那无私的爱，是我在挫折中茁壮成长。

在生活上，您总是对我无微不至。您每天辛苦的工作后，还有回到家为我煮晚饭，还要为我洗衣服，平时还要做粗重的家务。虽然这是每个家庭都必须做的事情，但在我心里却感到父母无比的伟大。

您从小教育我要好好做人，将来回报社会，为国家而效劳。长大后回报社会，就不要时常回来探望我们。我知道，您是想让我努力回报社会，不用山长水远的回来探望你们，但是，我一定要好好的报答你们的养育之恩。请爸爸妈妈放心，我今后会好好学习，将来为国家贡献一份力量!

祝您

工作顺利!

儿子：德淇

亲爱的：

不知不觉，竟然已经恋爱两年了。看着前一年写的日志，想着当初挺小女人的心态，现在居然有一种年华已逝的沧桑之感，真好玩~现在的我们，较之一年前，都改变了许多许多。这一年里，我感受到了你的成长。你的性格愈加稳重，做事说话的分寸可以把握得很好，你开始为未来而努力奋斗。可是这样的你在我爸妈面前，却仍然乱了手脚，只会一杯接一杯的陪酒。我爸总结说，恩，这孩子真老实……

这一年，我们见得很少：整个暑假被打得七零八落，你南京北京的跑，我只好默默等待;这一年，我们又见得很多：我现在仍清楚记得，清晨5点，天刚泛白，在陌生的火车站，你抽着烟，静静等我。我第一次坐火车，就坐了将近33个小时。

有人说我幼稚，有人说我疯狂。呵呵，那就让他们说去吧，我不在乎。只要在你眼里、在你心里，我依旧是那个你醉酒后嚷嚷着要见的蕊妹就好。

还有呢，就是我们都要记得，生活是对我们的考验，挫折是要教会我们成长，我们要同甘共苦，一起为我们的未来而努力奋斗。不要因为挫折而悲伤放弃，你要知道，即使不在你的身边，我都一直在默默为你加油。

我的生活很简单，上课、自习、玩电脑、和朋友聊天，还有就是想你。想你吃的好不好，睡的好不好，有没有在想我……现在写这篇日志的时候，耳机里正在放《当你》，里面有一句歌词是——想你想你，也能成为嗜好。想你，这的确已经成为我的嗜好了吧!亲爱的，不想写太多了，很多事，我们要记得，会记得，这就足够了。

亲爱的，两周年了，执子之手，与尔偕老。

亲爱的：

深深叹出好几口气，才开始这封信。希望它永远都不要发给你看。恩，以前什么新年愿望生日愿望，我都笼统的是希望我和你能幸福，而以后，估计我的愿望之一就是这封信永远不要让你看到。

老公，请相信，这世界上我最爱的人是你。我是一个很自我很自私的人，你是唯一一个在我心中爱你超过爱自己的人。你是这世界上我最爱的男人，这一点你一定要相信。和你在一起很幸福，非常幸福。每天早上起来或者临走时，看着你睡着的脸，我会有一种看儿子的爱，不知你能否了解这种感情。你的位置在我生命中永远是无可替代的，没有人会给我超过你给的幸福感。

有时会觉得自己在拿一时的快乐去赌一生的幸福。可能是天生骨子里的不安分，总喜欢一些新鲜和刺激来填充平淡平静的生活。我很小心翼翼我很害怕被你发现，很害怕你受伤和失望。我爱你我尊重你我珍惜你，就是一份不安分在作祟挑战我赌不会被你发现。我开始察言观色不敢随意任性发脾气，每次见到你之前都在害怕你知道了什么，看到你笑着的脸和依然的宠爱，才觉得很踏实和幸福。又很怕因为害怕晚上说梦话被你发现什么。可能，这场赌局，我的底牌就是

我最爱的是你吧。

现在的我很无助，不知道这场戏的结局是什么。我喜欢看张小娴的那篇 流波上的舞 之

三个人的爱情，第6章节，老板娘被店员发现偷情后与店员的对话。“这不是很矛盾吗，她既然那么害怕失去丈夫的爱，却仍然去冒险”“没有了他的爱，日子简直难以想象”“我每天都在自责中度过”“或许我是这三个人中最自私的，我最爱的是我自己”。是的，我太自私，太贪婪，我要着两份不一样的宠爱，一次次想要去挣脱，却一次次因为自私而挣脱不开。

大学时候讨论过以后自己老公出轨的话怎么处理，我当时的回答是我会给他2年自由，让他去体验选择，如果我是最后的选择，我会原谅并再次接纳他。谁都会有感情被冲击的时候，时间会证明一切。只是我不确定破镜重圆后的效果。亲爱的，如果你能想通和接受，请

也给我一个机会

有时真希望你也喜欢上了其他人，这样我能平衡些负疚感，只要你最爱的是我

亲爱的，对不起，我爱你!

爸爸、妈妈：

你们好!

是你们，带领我来到这个多彩世界;是你们，陪伴我走过这么多个春秋冬夏;是你们，教会我要做一个坚强的人;是你们，培养我成为一个“有用的人”。

你们是我夜航中的一座灯塔，当我在茫茫黑夜中迷失方向时为我导航;是我困难中的一根拐杖，当我步履艰难时为我找好重心……

你们辛苦了，贫乏的文字实在难以表达女儿心中的情感。但是，我忍不住满心的激动，一定要倾诉心中的无限感激。

爸爸，您是那炽热刚烈的太阳，是那波澜壮阔的大海。您把艰辛与疲惫留在门外，带进家里的是严厉的爱，是温暖……

春风中，您威风凛凛地站在大型货轮上了望大海;夏雨中，您站在最高的台上指挥船员们工作;秋夜中，您高度集中精神在驾驶台前指挥操纵长达四五小时至深夜，将好几万吨的大船准确地停在泊位上;冬寒中，您唯有通过电话向家里道一声“一切安好”……

即便与您在一起的时间不多，但您从未忽视对我的教育。小时候您教我写字，我无力地抓着笔一个劲地抖。您一遍遍耐心地教我，然而我总写不好，不禁潸然泪下。听着您的大道理，心里抱怨您不爱我……您是那样严厉，但却从来没有打骂过我。如今，我已经用您教我的写字方法，写下许多好的篇章了。

曾几时起，血丝已布满了您怒视风雨的双眼，那双与风雨抗争而熬红的眼睛，狠狠地划过女儿的心。爸爸，女儿想对您说：“您辛苦了!您毫无怨言地用您那坚强的臂膀支撑起整个家，用您那广博的爱温暖我。有人说，冰山露在水面上的部分只有其全部的八分之一，这就是您对我的爱啊!”

妈妈，您是那柔情似水的月亮，是那细水长流的小溪。您把辛苦与抱怨留给自己，送给这个家的是慈祥的爱，是包容……

清晨，您为我递上热腾腾的营养早餐;傍晚，您为鼻尖渗着汗珠的刚回家的我卸下书包;晚上，您戴着厚厚的眼镜坐在电视机前看“无声新闻”，为的是不影响我学习;深夜，您总要悄悄地来到我的床前，为我盖上被子……

您将我的生活打点得井井有条，虽然繁忙，却从不忘记对我的教诲。那一次我四道数学题错了仨，您唠叨之余，便是在灯下一遍遍地演算，一遍遍地为我讲解。看着您飞快的笔锋，我懊恼至极，这种感觉比您打我骂我还要痛，但这里面却包含了您对我无限的爱，无言的鼓励与鞭策。看着您耐心的模样，那一刻我就对自己说：“一定要学好数学这门重要的学科。”

曾几何时，白发已爬到了您的头上，那缕缕白发，如银丝般紧紧揪着女儿的心。妈妈，女儿想对您说：“您辛苦了!您心甘情愿地用您那粗糙的双手拱托起整个家，用您那无私的爱包容着我……大地无边无垠，她的美来自她的宽广;大树萦络阴翳，她的美来自她的茂盛。而您呢，您是最美的，您的没来自您对我的爱啊!”

爸爸、妈妈，我多么幸福，能在你们身边长大。有了你们，家便是那天空，时常阳光灿烂;有了你们，家便是那大海，时常浮光跃金。

我人生小河上的每张帆影，每次航行，都满载着沉甸甸的你们的爱。这爱，比天高，比海深。这爱，即使以天为纸、以海为墨也写不尽、道不完……

祝

身体健康

笑口常开

女儿

亲爱的老公：

时间过得太快了，转眼已是11个年头，我们在一起那么久，但是许多事情有如昨天刚刚经历一样，我想这些一起曾经走过的苦与甜，已经深深刻在了我的心田，永远不可能抹去，今天，我想真诚地对你——我深爱的老公说一句，谢谢你!这两年你辛苦了!也谢谢你把这么可爱的多多送给了我。这是我今生收到最好的礼物。

回想一切，你的好，我直到那一刻才体会到，其实11年来，你一直对我很好，但是我这么自私和任性丝毫没有觉得，只是尽情享受你对我无尽的包容和忍耐，

你是世界上最温柔的男人，从没有对我吼过一声，即使我再过分，你也尽量做到了忍耐。今天，我想向你说一声，亲爱的老公，对不起，我曾经让你伤心过，让你无所适从，也曾口不择言地伤害你，但是我都是无心的，我是个冲动没风度的家伙，就像你说的，说我的脾气像一头犟牛一样，哈哈，这个比喻真的很贴切，我会改的，为了老公和小多多，我一定会更加收敛我的任性妄为，努力做一个好妈妈好妻子。

人生能有几个11年呢?我一定会珍惜和你相处的每一天，把前几年我们错过的快乐找回来，虽然说以后我们家里又要添一个小成员了，但是在我心里，老公永远是最重要的，子女长大始终要离开我们，而我们也将渐渐老去，但是有你在身边，一起慢慢变老又有什么可怕的，亲爱的老公，等我们老得走不动了，牙齿掉光，头发花白，还是要互相搀扶着散步在夕阳下，一起看海，一起数星星，我们说好的，你打太极，我种花养狗狗，享受着田园生活的宁静与安逸......

老婆

Dear Future Husband,亲爱的未来老公：

Im not yet sure whether you exist, though Id like to believe that you do. While it may not make much logical sense, youve been on my mind lately. I havent thought much about what youll look like, how tall youll be, or what type of car youll drive — Im not too concerned with the minor details. However, I have been thinking about a few things I want you to know.我尚不确定你是否存在，虽然我愿意相信你的存在。虽然有点不太符合逻辑，但你最近总出现在我脑海里。关于你的长相、你的身高或者你开什么车子我都没想太多，我不太关心这些无关紧要的细节，然而我一直在想有几件事你需要知道。

I want you to know that I am happy — right now — as a single, 26-year-old "millennial" who lives in a small apartment with a roommate and eats Chipotle for dinner more times than I care to admit. I love my job, I love my crazy friends and family, and I love spending quality time alone. I want you to know that my life has purpose apart from and before you. When we do meet one day, I want you to understand that I do not expect you to complete me, or to be my God. Thats way too much pressure for anyone to bear. I am already complete.我想要你知道，现在单身的我很幸福，一个26岁的千禧一代，和室友一起住在一个小公寓里，晚餐吃墨西哥便餐的次数多得我自己都不愿意去想。我喜欢自己的工作，喜欢疯狂的朋友和家人，喜欢独处的宝贵时光。我想要你知道没有你的时候和遇到你之前我的生活都有目标。某天我们遇见了，我想让你明白我不需要你来使我变得更完美或主宰我的生活，那样我们的压力都太大，我的生活已经很完整了。

I want you to know that I am not a trophy. Apparently, a lot of guys think this is a compliment. However, I want you to know that I have no desire to be seen as a trophy — a symbol of your own perceived success. I was not raised just to sit and look pretty on anybodys shelf. I want to have intellectual conversations. I want to help you chase your dreams. I want to be your partner, not your prize.我想要你知道我不是你的战利品。显然很多男孩都觉着这是恭维，但我想要你知道我不想被人当做战利品来象征你自己的成功。我的成长不是仅仅为了坐在别人的架子上成为漂亮的摆设。我想要有头脑的对话，想帮你追求梦想，想成为你的搭档，而不是你的奖品。

I want you to know that I am a feminist, and I want you to be a feminist, too. This doesnt mean I am anti-men, and it doesnt mean I think myself superior to you. It merely means that as a woman, I believe that I should have the power and the choice to define what it means to be a female. Maybe I will continue to work a full-time job for the duration of our marriage. Maybe, one day, Ill decide to take on the onerous yet rewarding task of being a stay-at-home mom. Either way, Ill be "working." I am hopeful that you and I will be able to come up with a solution that works best for our relationship, and for our future family, free from societal expectations.我想要你知道我主张男女平等，希望你也是。这不是说我对男人反感或感觉自己比你优越。我只想说，作为女人，我相信我应该有权力选择去定义一个女人的意义。可能结婚以后我还会继续全职工作，也可能有一天会决定选择繁重但却值得的全职太太的任务。无论选择哪一个，那都是我的工作。我满怀希望地认为你和我能找到最适合我们自己和未来家庭的方式，而不会为世俗所累。

I want you to know that while your opinions will be valuable to me, I will try my hardest not to exchange my personal identity for your stamp of approval. It has taken me over two decades to become comfortable in my own skin, and I dont ever want to compromise that. I hope that you will love me whether I decide to wear my hair long or short. I hope that you will think I am beautiful whether I choose to walk around with a fresh face or eyes adorned with mascara. If we choose to have children, I hope that you will appreciate my body post-pregnancy just as much as you did the day we met.我想要你知道虽然你的想法对我来说很重要，但我还是会尽最大努力不用自己的身份来换取你的认可。我花了20多年才适应自己，我可不想做出让步。我希望无论我是决定留长发还是短发你都爱我；我希望无论我是选择素颜还是刷上睫毛膏出门你都觉着我很美。如果我们想要宝宝，我希望你会像刚遇见我时那样喜欢我生完宝宝后的身材。

I want you to know that I am not concerned with the size of my future engagement ring, and I will never pressure you to propose. Sure, Ive thought about those things. Im inundated daily with images of blushing brides and fairytale weddings. But at the end of the day, my goal is not to get married, but to stay married. If you promise to be my best friend for life, I promise not to get caught up in all the wedding madness.我想要你知道我不在乎未来订婚戒指的大小，也决不会给你压力让你求婚。是的，那些我都曾幻想过，我每天都不停幻想红着脸的新娘和童话般的婚礼。但最终我的目标不是结婚，而是维持住婚姻。如果你答应作我一辈子最好的朋友，我就答应你不会陷入对婚礼的狂热追求。

Most importantly, I want you to know that when we do fall in love, I will love you unconditionally. I dont expect you to be perfect, and I can guarantee you that I wont be either. I do, however, expect you to accept me fully for who I really am, and I promise to do the same for you. I will never try to change you, I will never let you feel unseen, and I will always be your number one fan.最重要的一点就是，我想要你知道恋爱时我会无条件地爱你。我不期待你很完美，我敢保证我也不完美。然而我真地希望你能完全接受真正的我，我保证也如此对你。我永远不会努力去改变你，永远不会让你感觉被忽视，我永远都是你的头号粉丝。

Yours truly,爱你，

Perfectly Imperfect Me.完美却又不完美的我。

亲爱的老公：

说了好久，要专门写博文表扬你，结果一直没有动笔，让你久等了。写给老公的表扬信到今天，我自己都觉得，我再不付诸行动可说不过去了。不过因为午休时间太短了，你的好又那么多写给老公的表扬信，写不完啊，咱今天就只说读书哈。

春节过后，就给有有做榜样和积极影响的问题，我向你简单地提了点希望和要求：你每晚也看看书，让孩子看到爸爸也在看书(因为孩子说，家里他最喜欢看书，妈妈也喜欢看书，但爸爸不喜欢看书，婆婆从不看书)。

你答应了，之后真的开始看起书来。先是看了《陪孩子走过小学六年》，看了大概一个月吧，看完了。之后有段日子是在看培训发的书《历史是什么》，这几天你又开始了《别让孩子伤在小学》。

虽然说你没有每天看书，好些时候还是首选手机，但你开始拿起书本，就是非常大的改变;还能一本接一本地看，看完一本育儿书主动开始了另一本，就是更大的进步和改变。

然后，我得寸进尺，就你经常没事就看手机的问题，我又提出了希望：希望你能在孩子面前少看手机或不看手机，在他面前你多看书，比如他游泳在岸边等的时候，别盯着手机看，带本书去看。手机要看要玩也不是不可以，等到孩子在客厅玩或我和孩子在看书时，你再看再玩，尽量别给孩子留下爸爸一有时间只会看手机玩手机的印象。

你答应了。这两个晚上你带孩子去游泳，都带了书去看。看到你为了孩子在改变自己，我觉得特别欣慰和满足，高兴地给了你几个亲吻。

可是，我知道，一个亲吻是远不够表达我的欣喜、开心和谢意的，一句谢谢也是远不够的，那就加上一封表扬信和掌声写给老公的表扬信吧，哈哈写给老公的表扬信!谢谢你的努力!

为了咱们的宝贝孩子，我们一起努力吧!

亲爱的老公：

6月12日起就是你的节日，但也用不着在一过春节就跟我念叨：属于你的节日来了。更不用动不动就在我耳边满怀激情的对说，可惜荷兰队的中场大将范备法特将无缘巴西世界杯，橙色军团失了大将，切赫这么好的门将，却因为自己国家没有进世界杯……讲起这些的时候，你如数家珍，满怀感情。其实没有必要，你不就是想提前告诉我，从6月13号起你就要霸占沙发和电视，你吃喝拉撒都希望围着电视转。

请相信我，夫妻之间根本不需要这么多的铺垫，不就看个世界杯吗?就是你看个宇宙杯，我也会让你看的，你的老婆什么时候成了不懂道理的人。我告诉你，在你看世界杯的时候，我会从你的身边彻底消失。你想怎么看就怎么看，想怎么喊，就怎么喊!就算我某个时候，不小心穿着暴露从你身边走过，那也是因为天气炎热的原因，而不是因为独守空房的寂寞。要知道我宁愿拥抱我们的儿子，我也不想让你这样满身汗臭味，一张嘴就是啤酒味的爱足球胜过爱老婆的老男人拥抱。

不要怪我这么说，要怪只能怪你自己。我曾经也想和你一起看球，也希望被你同化，可当我张嘴问你一句，什么是越位，为什么越位打进的球不算的时候?瞧瞧你的形象，你就像一位打了鸡血的大师一样，比我们张悟本大师还能装，不但嘴里发出我讨厌的“切、切……”还不忘记攻击我一顿，从你的表现我越加充分发现，我错了，我真的错了!你还是你!我还是我!有什么必要做什么改变呀。

你就在家好好看球吧，冰箱里有我给我买好的速食食品，当然还有你要庆祝胜利的啤酒，只是你一定要记住了，千万不能因为伤心把啤酒瓶砸向窗外。还记得我们小区，四年前那位胜了就趾高气扬，败了就砸桌子抛酒瓶的胖老兄吗?现在他还在号子里蹲着。就因为他看世界杯伤心时砸向窗外的酒瓶把一位路人砸成残废。我可不想你也像这位老兄一样，必竟我和儿子还需要你。

老公，其实你爱足球，我一点也不反对，真的，人生在世，谁还能没有点爱好，何况四年你才等来这么一次，你就看吧，只是看的时候别鬼哭狼嚎，更别因为儿子在你喜欢的队失利的时候说了一句，0比2呀，你就像是被开水烫了一样，指着儿子横眉怒目，何必呀!儿子才多大，他能在你看球的时候，给你递水送茶就已经不错了，想想你自己，这段日子，你给过谁送茶递水，就算你母亲来了，你也同样，你说你的眼睛里除了足球还有什么?

我也想明白了，四年一次的世界杯，是你的世界杯，也是我的世界杯，因为我终于可以一个人睡一张大床，一个人想做什么就做什么，而不用担心你在后面虎视眈眈的看着我。你就看吧，但愿你在看完世界杯后，我和儿子还能够寻找回来原来的你，你也能够面对也许不是原来的我和儿子了。

顺祝看球愉快!

亲爱的老公：

如果你爱我，如果你不要离开我，请别做那些伤害我的事，别再让我承受那种撕心裂肺的痛，那种痛的感觉是你无法想象的痛。 在我们的婚礼上，在上帝面前我们许下的一个承诺，让我可以用一生一辈子去守候与等待你。那个梦想，我们在一起，一起慢慢变老，我不怕老，只怕自己一个人变老。是的，我一直在等你，你是让我心甘情愿送出生命的人!

亲爱的，可不可以不要再让我继续等待下去，我真的好累，想休息一夜。我需要你的拥抱，如果你也为我心疼一次，那么抱紧我，给我温暖。 既然上帝让你遇见了我，既然你选择了我，那么我们，都有责任，好好经营这段婚姻。不管未来的路有多漫长，多艰难，我们一起手牵手去面对。以后不管遇到什么困难我们都能一起走下去共同面对，以后的路不管有什么困难我都不会孤单，因为有你! 亲爱的老公，真的好想好想一辈子赖着你!

老公 ，如果你真心爱我，你应该毫无顾忌地跟我走在一起，不会害怕自己的心思会被暴光。爱情是伟大的、神圣的、是无怨无悔的，你要是真心爱我就不怕让别人知道，就敢将我公诸于众。爱是一种无私的付出;爱是一种真诚的奉献。 一直以为你了解我，一直以为你懂我，可是却总是让我流泪，心痛!却总是和我发脾气，让我不尽的道歉，是我错了吗? 终于知道自己并不是你心里最重视的人，从开始到现在从来没有过一天的安全感， 我根本就不知道该怎么面对周围的一切一切。

天空永远是暗的， 不曾明朗过， 呼吸总是呼吸不过来 ，闷闷的伤痛 无法摆脱， 好难受。 老公， 我不想拥有 这种感受却一直缠绕的我， 我确实很在乎你很爱你， 你比任何人都重要， 超越了我自己， 我只是希望我不曾活着 那种痛真的无法用语言比拟。 老公，我爱你 ，爱得真的好累了。

老婆字

老公：

我已经很久没有这样喊你了。你离开我们母子三人已经差不多2年半了，在你离家的这些日子里，我带着两个孩子艰难的生活，每一天每一夜，我都感到很累。到了晚上，眼泪就忍不住落下来，泪水都打湿了厚厚的枕头。每一天，走在我们曾经并肩而行的街道上，我常常会恍恍惚惚，有时候还会感到一丝陌生。

你在外面犯的事情，我是接到公函的时候才知道，说实话，那时候，我真的很恨你，你说和几个朋友去做生意，做为妻子的我不可能不同意，而你却背着我做出了违法的事情。原本等你赚钱回家过好日子，最后等来的却是你入狱的消息。当时，我感到无比的震惊，事情来的是那么突然，直到现在想起来，我的心情还是不能平静。见到你的时候，你哭着求我原谅你。可是，我能怎么办呢?

说实话，我恨你，恨你做事莽撞，抵不住金钱的诱惑，抛下我们母子三人，让我一个弱女子承担起家庭所有的责任。但是，我从来没有一秒钟想过要离开你。

你走后，我以为我会很坚强，能够从容应对生活中的种种困难，事实上，我还是做不到。我最害怕过节，害怕孩子们问爸爸怎么还不回来，我害怕黑夜，尤其是雷电交加的黑夜，我都是缩在被子里不敢出来;我害怕看到别人两夫妻散步的情景，害怕看到别人家人团团圆圆的景象。

你不在我身边的时候，我常常会想起以前我们在一起的情景，我多想你能在身边嘘寒问暖。但是，这些都是空想，你在里面过着没有自由的生活，我在外面艰难的撑起这个家。

现在，小的孩子已经读二年级了，大的孩子已经读高一了。我不希望你的事情影响到我们的孩子，因此，我告诉他们，爸爸是在为了他们在外面努力挣钱。虽然你没有陪在他们身边，但是在两个孩子心目中，他们觉得你是最伟大的父亲。

你要记得，在监狱里面要好好改过，因为你一直是孩子心目中的骄傲。5年的时间不短，但也不是很长，未来我们一家人的路还很长，回来以后，你一定要好好的当我们全家人的保护伞。出狱后一定不要再离开我们，哪怕是一秒钟。你曾说过，在我最困难的时候你会陪在我身边，你说会好好的对我，爱我一辈子，直到现在我一直信你!

刑期不短，但总会到期;你一定要听教官的话，好好表现，争取早日出来!亲爱的`老公，请一定要保重身体，踏实改造，不要再辜负我们全家人的期望。

家里一切都好，不要挂念，年货也都已经办齐了

。想到马上能够看到你，我很激动，睡不着，不知不觉又到早上5点多了，虽然又是一个不眠之夜，但这是一个希望之夜。我很想念你，盼你早日归来!

亲爱的老公：

今天是你的生日，首先道一声：“寿星，猪头老公，猪你生日快乐”！

老公，今天是你我相遇、相知、相恋、相爱的第154天，在今天这个特别的日子里，写下人生中的第一封信笺，送给我特别的、最亲爱的你。

154天看似很短，似乎很长。因为时间片刻很短，又因为想念绵绵悠长。有时候常在想，你早跑哪去了？害我等了那么久！如果有一台时光机该多好哇，我就可以自己把控，早些把你遇见，早些把你来爱了。当然我也可以早些被你爱了，嘿嘿，你说类？

曾经也在迷茫着，幻想着，憧憬着未来另一半的样子，可是总感觉爱情离我是那么的遥远，可望而不可即的，羡慕、嫉妒、恨的。“爱情真的来了吗？”我曾经问到你，“当爱情来的时候，它总不会提前打招呼”，正如你说的那样。缘分真是奇妙的东西，一线牵的让我把你遇见，还是只因在人群中多瞄了你一眼呢？

提及20XX年我最幸运的是什么？我会不假思索的回答，那就是遇见了你，没有前提的，亦没有准备的。还记得我们相遇的第一天卟—20XX/9/10。记忆中你背了个小包包，帅帅的，憨憨的，有点腼腆的笑，傻傻的，又不失可爱。想想真的是这样，遇见真是一场美丽的意外。

走在一起是缘分，一起在走是幸福。回眸牵手走过的点点滴滴，不免幸福滋味涌上心头。

还记得第一次去咱家20XX/9/11，老爸，老妈，姐姐，姐夫们的和善、亲切深深地印在我的脑海中，那天老妈做了一桌丰盛的饭菜。第一次和老妈包水饺，你擀皮，我和老妈包，时不时的说说，笑笑，真的有种家的感觉，虽然那时有点拘束，可是人家毕竟是第一次吗，哈哈。

订亲20XX/10/6，聘礼钱在外人看来虽然不是理想中的数字，请你也不要对此感到难过，不要对那耿耿于怀，也许那些只是外来的面子，我在意的，我所要的并不是那些，我要的只是你爱我的心，你要我知道，你爱我，我亦爱你，那就够了。

还记得你第一次为唱起的那首老公版的《简单爱》，时常萦绕在耳畔，简简单单，想简简单单爱，大声宣布，对你依依不舍……

多少次从噩梦中惊醒，多少个夜未眠，想你想的泪儿流，试想，如果你在我身边多好撒。两个人的城市里，也请你好好照顾自己，注意身体，少吸烟，少喝酒，当然不吸烟不喝酒最好了，哈哈，说你的同时我肯定以身作则的喔。好想陪你过生日，看你含情脉脉许愿的样子，可是有太多的身不由己，工作，距离。幻想着，如果我有孙悟空的分身术该多好，我想老公肯定是理解媳妇的，对卟？

结婚并不是两个人的事，而是三个家庭的结合体。一时间多了宠我的婆婆，公公，爱我的老公。我感到很幸福，真的，老公，谢谢你，谢谢你的出现，谢谢你闯入了我的生活，成为我生命中不可或缺的一部分，让我单调的生活多了生机。自从有了你，让我深深地感受着被牵挂，被想念，被爱着的赶脚，依赖而又被依赖着，每天哪怕仅仅只是电话那头的一个声音，一句呵护、问候，一句睡前的简单晚安。

以后的日子里，我希望我们一起奋斗，尽我们最大的能力，孝敬咱两个爸，咱两个妈，照顾好咱以后的宝宝，让他们健康长大，真诚对待同事，亲友。相信我一定会努力的，分担老公的负担，做一个好儿媳，好老婆，好妈妈。咱们珍惜彼此，用心经营我们的爱情，相亲相爱，一路扶持，相守到白头。

老公，俺想说，俺“稀罕”你，对你的感情，是一个简单的自然指数，你要微分几次都可以，不变的，始终不变；倘若你喜欢，也可以积分，不过会多出一个常数来，而那个常数等于我爱你。

这一路走来，谢谢老公对我的包容、爱与理解，感动着，幸福着，嘿嘿，亲爱的，嫁给你，相信我们会狠狠幸福的，让我们一起履行“执子之手，与子偕老”那句世间最美的情话吧！

老公，请允许我猜一下你此刻的表情，是感动的一塌糊涂，傻傻的笑，还是满心翘望我们激情的、幸福的小日子的笑？

就在今天，就在此刻，让我来为你唱这首《生日快乐歌》，生日快乐，猪你生日快乐！来，寿星老公，嘿嘿，许个愿，可否？

老公，老婆捯饬的这封信咋样？感动不，感动就对了，哈哈，因为你说过，我是你肚子里的小蛔虫阿！

永远爱你的老婆20XX/12/12

我知道你恋爱后的第一反应，是问我自己是什么时候恋爱的。我仔细回忆一下，我开始有明确的心灵悸动，是在13岁那年，第一次真正的恋爱是在16岁，但是那时我已经开始上班了，所以我更愿意把你现在的状态定位为悸动，如果你恋了，证明你早恋啦，^哈哈，你早恋啦。积极的健康的恋爱绝对可以让人进步，不过怕就怕你不知道怎么恋，有很多四十多岁的博士，还是恋爱白痴，爹不希望你成为那样的人。

多数大人对孩子早恋视如洪水猛兽的原因，主要有两个，只要这两个没问题，其实大人们不会这么紧张，这两个秘密我告诉你：第一，天天你情我爱，影响学习，其实大家都很清楚，根本不会有结果，你想想，大学生谈恋爱500对也成不了1对，何况中学生。影响了学习，最后毕业后找不到工作，影响最大的还是会回到父母头上。很多孩子保证说不影响，结果都没能力做到，因为你爹当年恋爱到疯狂的时候，连工作都没了，你小屁孩一个，难保被学校开除，那就难看喽。第二，早尝禁果，影响身体，尤其对于女孩!万一怀孕，侬晓得后果哇?会影响以后女孩的生理机能，简单说，以后你想生娃的时候，因为当年太早破了戒，以后真的生起来会很要命的，生出来的还不知道好不好，万一搞个畸形，你咋办。当然，那些男孩会花言巧语地用各种方式骗女孩，这些招式，你爹以后都会告诉你，总之，情到浓时，大家把持不住，难免偷吃，最后爽的都是男孩，受苦的多是女孩，因为女子25岁以前多数不能理解和享受到性的奥妙，如果万一你不幸中招，记住，爹不会怪你，爹永远在这。

所以，明白了这两点原因，你当理解大人的苦心。但你忍不住就是喜欢，我给你四个锦囊。

第一，你喜欢这个男孩，男孩也喜欢你，你们交往无妨，但你不要影响目前的成绩，如果你的成绩学期结束时有跌落，那就证明你不喜欢他，你们趁早分开，因为好的情感是滋生向上的力量的，是可以让你们变得越来越好，如果你俩双双下滑，只能证明你们都不来电，是假来电，你要继续慢慢等那个和你真来电的。

第二、我那天羞涩地问你，你有过性爱了吗，你说我在跟你开玩笑，并且说自己还小，至少要20岁。这个事是这样的，到底几岁，谁都不知道，也不是说给自己设定个目标，就一定要完成的。但作为你爹，我暗地祈祷这一天的到来，是能在你18岁以上，过早对你身体发育毫无好处。

第三，如果你真到了那一天，你也不会和爹讲，假若不出事，你必定会一直隐瞒，假若出事，你可能会偷偷地和他像电视剧中那样悲惨地去医院做手术，然后还要故作坚强地躲在一个民房中，你运气好，这个男孩还会从家里偷出几百元前陪你去医院，你运气不好，他可能就人间蒸发了。所以，万一你不听爹的话，被男孩勾引，记住一定要让他带套，吃避孕药对你有伤害，切记!

第四，如果你们学校里有很多男生都喜欢你，你要小心，有的女孩会把几个男孩为他争风吃醋然后学校打架斗殴，当成是种荣耀，你记住，这种作法，不仅会伤害别人，还会让这个女孩自己死的很惨，因为她以为她可以摆脱掉所有她不喜欢的人，如果遇见心理变态和极端的，你躲都躲不掉。一般情况下，我舍不得惩戒你，但你想保护自己和洁身自好，当谨记。

顺便说一句，你的电话费实在太高了，今后电话费自己打零工去挣，不能总是讨零花钱谈恋爱，很没本事。

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年月日

等我忙一段时间才能见面,见面后,我们磨合一段时间就结婚,虽然,我们没有相处很久,但我们有一年多的交流,我相信我们还是具备心有灵犀一点通的默契的.

也许,我们结婚后,你所有的生活方式都将改变,以前的生活习惯都将不存在,我们会以我们两人和睦相处为宗旨,其他的全为这一条让路,我会做好我该做的事.在外面,我会让你有形象,有面子,有尊严…….

在穿着上我会让你衣着得体,在任何场合,我会顾及你的感受,只要能引起你误会的事我都不做,只要能引起你误解的事我都避免,时刻不忘维护你的尊严,照顾你的面子,树立你的形象……….

我希望你也这样,不该做的事不去做,做每一件事之前都考虑考虑是不是妥当,是不是伤害了我的自尊,尤其在公共场合,应大方得体,温文尔雅,文质彬彬,卓尔不凡…….也许,你暂时做不到,但我对你的可塑性有信心,在我看来，你就像一张白纸,添加什么色彩就有什么样的美丽.

生活中,我不喜欢任何宠物,尤其狗,不喜欢的原因有很多:

一 有细菌,太脏,它的脏不是洗澡能洗掉的,它的身体里有一种什么虫,有菌,它的毛会通过接触进入人的呼吸系统,我就看见一本杂志说一个国外老太太死后不明原因,家人进行解剖后发现胸腔里一团狗毛.因而窒息死亡.

二 宠物也需要有时间去照料,假如,我们每天用半个小时去管理宠物,这半个小时,我们可以给父母讲一个故事,几个笑话,用在宠物身上我认为不值得. 如果,我们,能用养狗的时间去孝敬一下父母,和父母聊聊天,说说话,多好,和朋友,同事去徒步,登山,旅游,看看祖国大好河山,心情多好,要不,在家上网,看看世界发生了什么事,再不,有爱好的,可以找兴趣相同的人聚聚会,组织个唱歌,写诗,演讲,说书等活动,即高雅又有意义,为什么非要和一个带有细菌的动物来亲密接触呢?我实在不能理解.

三 我们最好的爱护动物就是远观,不用近养,要是有一天它成了流浪狗那我们也有责任,要是有一天它失去了,我们还会很难过,要是它伤了人,我们还于心不忍,我们已经够忙的了,没必要为一个动物劳神费力,对不对?..........

结婚后,我们本着互相信任的原则,我不去过多的干涉你的自由,不会喋喋不休的告诫你,不会时时刻刻的看着你,总之,我信任你.但是,如果---有一天,我发现你出轨了,我们就-----结束了,我不听你解释,也不听你忏悔,哪怕就一次,我也不能原谅,我有我做人的原则,我有我处事的底线,我容不下背叛,哪怕全世界的男人都花心,我也不允许你出轨.有的错误能犯,有的错误永远不能原谅.

爱,需要付出.爱,需要坚守.爱,不能一时冲动.

致我最亲爱的老公：

在一起生活这么几年，从宝贝的降临到他一天天成长的这段时间里，我已对你唠叨了太多太多，今天只想用这种方式不厌其烦的再次来表达我的内心了。

在公交公司上班时，你觉得太累，心里压力很大，导致经常失眠，一心想寻找另一条出路，当时你说哪怕是从头再来都可以!只要有一线希望你都会争取能摆脱出来，你姐姐和爸妈的强烈反对让你烦上加烦，但我，始终和你是站在同一条战线上，因为看到你憔悴的面容和精神状态我很心疼，因为爱你，所以你的一切状态都传递给了我的心——真的舍不得你继续这样萎靡下去!我给他们讲道理，做思想工作，为的是你能得到思想上的解放，同时也能站在另一个起点，向新的方向出发。因为我对你也是寄予了希望!也从你口中得到了希望——你想以开车这个职位进入单位内部，你的目的很明确，不是要长期从事司机这个行业，而是以这个为跳板，从而学习到更多的东西，能往其它方面发展，我很欣慰!

当哥哥为你介绍了新工作，你因为钱的问题又产生了矛盾心理，犹豫不决，证明你对家担负了很强的责任感，我挺高兴的，因为你是我们家庭的顶梁柱，我就是一个小女人，能够感觉到很强的安全感。

直到进入了__医院后，你一下子就轻松了许多，突然放松下来的你有些不适应，我叫你空余时间多学点业务知识，可以慢慢往这方面发展，毕竟这个行业可以锻炼自己的胆量、沟通能力和处事能力，还有一点重要的就是人脉!锻炼自己的同时收入方面也会有所增加;前期最主要的我觉得并不是赚钱，而是你自身又得到了新的提升，不要一直把自己放在驾驶这个岗位，这个行业是吃体力的苦，辛苦不说，工资也没有什么突破;总得为自己多考虑一条后路啊!前期你说自己要好好放松一个月，让我放心，你不会一直这样下去，当时我很相信你，我憧憬着你的未来，我们家的未来!时间过得太快了，两个月了，这两个月我没看到你的一点付出，因为什么?：胆怯?对自己没信心?对这个行业的不认可?对业务不了解?不想往这个方面发展?还是习惯了安于现状?

1、如果是胆怯——你怕什么，你又不是做偷鸡摸狗的事，反正别人又不认识你，看着他鼻梁说话，眼神不要游离不定，他愿意听就说明他有这方面需求，

要肯定自身的长处，得到别人的认可;如果不愿意听就说明他对你的项目不了解，下次继续拜访，一回生二回熟!如果认识就更好了，说明来意，更好谈事。跑业务这行只要多跑几次胆量就会大了，一定要拉下脸面来。

2、对自己没信心——其实你比很多人都强，第一、外在：你身高，外形占优势，长相让人觉得很踏实，并不是说丑哈，因为你自己都觉得很帅，我说的踏实是说让人感觉很可信，反正当初我就是被你这些吸引了。第二、内在：主要是反映在言谈举止上，说言谈，你没有语言障碍，而且把国家大事了解得一清二楚，和别人可以谈天说地，佩服!说举止，都是一些礼貌上的东西，对你来说不成问题。

3、对这个行业的不认可——各行各业都有利有弊，都不会十全十美，难免会发生很多问题，因此不管你跑哪行哪业的业务，都要对所在行业有信心，你自己一定要觉得它好，肯定就会做出成绩来。

4、对业务不了解——这最不是问题中的问题，只要你自己用心去学，多留心观察别人是怎么谈业务的，没有固定的模式，只要别人提出的问题你都能给到很满意的回答就OK了。

5、不想往这个方面发展——想往哪方面发展呢?都工作了这么多年了，还没找到方向，不会吧，难道老了还是这个问题吗?你想自己做生意，现在什么行业不要资金、不靠人脉;经验没有、资金没有、人脉没积累，不是一无所有吗?做什么都是亏啊。

6、习惯了安于现状——这是最致命的，如果你是这种人，这辈子就别说什么进取之类的话了，说了等于白说，有意义吗?说了不做，还不如不说，浪费口水!

我归纳的以上这些不知你属于哪种?如果是前几种导致你的现状，并不可怕，如果你是第6种，我很心寒!不管你是属于哪些方面，都请你想想我们双方的父母，他们都没有退休工资，以后不可能全靠我们的姐姐她们供吧，要是有什么生病住院的，我们哪里找钱去;再想想我们的宝贝，以后还要上学，作为父母的我们看到别人孩子都能享受的东西，而他却没有得到，不是很心酸吗?以后希希长大成家就不打算为他准备一套房子吗?再想想自己，为什么你每次看到比你混得好的朋友或同学，你会有自卑感，人家也不是生下来就得到这些的呀!难道

你就没有产生一点危机感吗?

老公，再就是不能让你哥哥姐姐小瞧你呀!你还记得你哥哥当时对你说的那句话吗?一直深刻的烙在我的心里：“十根指头都有长有短”

;你还记得爸爸那次说的那句话吗?：“___可以甩，你就是不能甩!”

说这些不是为了让你记恨谁，都是亲人、骨肉，血浓于水!只是为了激励你啊!还有你记得你之前说的吗?：“愿意从零开始”

、“以驾驶职业为敲门砖，打入敌人内部，往其它方面发展”!这些我都是记得很清楚，也是让我感觉到了希望。

而现在，这么轻松的工作，这么多的时间，这么好的机会，你都不去把握，没有吃苦的心，什么都做不成!不要等到你想努力的时候却没机会了，错过了那是一辈子的遗憾啊!

老公，我并不是以施压的方式想让你崩溃，希望你能理解到我的良苦用心!因为想和你过一辈子，我才会说这么多!中国的现状如此，男人更应该坚强，更应该承担起一份重大的责任，我想让你从另一个起点走上来，不管你是否有所作为，至少你得尽力，就算是失败了，我也很欣慰!因为你已经付出了!只有你肯付出，我会一直支持你，加油!!!

亲爱的老伙计：

您好!又是一年春节到，家人特想你。昨夜我又哭了，不知哭了多久，直到看见你备年货而忙碌的身影，才安然入睡。

唉!原来是做梦，梦醒之时泪湿巾。几天前我参加了一次考试，你竟将电话打到了监考人员的手机上，你恳求他们留意我的身体，担心考试紧张犯了晕病。

啊!多么温馨的关怀，多么细心的体贴，我感动万分。醒来时眼角挂着泪珠，又是一场梦。

每逢佳节倍思亲，太想你呀!

老伙计。我愿年年岁岁有好梦，岁岁年年梦不醒。

除夕之夜的团圆饭，你已是第二年没入座了，孩子们在你常坐的位置上摆放了筷碗，斟满了你爱喝的美酒，饭菜备齐后，他们端着酒杯站了起来，喊道：“爸爸，新年好!祝你在天之灵快乐，我们全家敬你一杯”

我好像看到了你用颤抖的手举起酒杯，略带沙哑的声音说：“孩子们好!你们孝顺，健康快乐，这是我的福分，今天开心，高兴。”于是你干了那杯酒。

怎能忘记，我们在一起时的幸福甜蜜，往事历历在目。在朋友同事邻居面前，你称我夫人，在家里你叫我永英，儿女们不再身边时，你多少次悄悄地喊我乳名，你还记得吗?我会顺势轻轻地扇你嘴巴。你虽挨了“揍”，脸上却露出了甜蜜的微笑。

在朋友同事面前，我称你俺那口子，在家里我叫你老伙计，儿女不在身边时，我喊你宝贝。只有那一次在重症监护室，拉着你的手，当着医生和护士面前，我大哭着最后一次喊道：“宝贝!你醒醒。”

每逢佳节倍思亲，何止是相思，简直是疯狂的呼唤，无尽的思念。在没有你的日子里，你可知道我是如何度过的吗?我失魂落魄，用度分如年来形容，一点也不为过。回家时，打开房门看不到你的身影，立马感到万分失落;当受到挫折时或被他人误解时，因没有你的相伴，感到无比的寂寞;

当心烦意乱想出去走走时，因没有你的相随，感到空前的孤独;当身体不适而得不到你那无微不至的关怀和照顾时;失宠之感油然而生。

你走的那年12月29日，我不慎摔伤了手。在家养伤期间，吊着打石膏的手，我读了你生前爱读的几本书，并写了几篇小文章。一篇是——喜极而泣。大概内容是。2004年初春装修四十四宿舍的房子时，你由于疲劳过度，受凉感冒发烧引起肺炎，住院经CT检查，医生怀疑你是“肺癌”闻听噩耗，我们的情绪一下子跌落到谷底，精神惶恐不安。

经过一段时间的治疗后，炎症逐渐消失，排除“肺癌”的那一刻，我们俩激动得紧紧抱在一起，笑着大哭一场时的情景。

另一篇是——手拉手。那是2012年6月11日下午4点钟，到ICU探望你时，你已经没有任何意识，当我跑到病床前，握着你手的那一刹那，你却奇迹般的紧拉住我的手，我兴奋不已，已经昏迷了三天三夜的你，可能很快就会苏醒，然而第二天早上8点15分，你却永远的离开了我，

还有一篇——泪吻别夫君。2012年6月12日上午9点，你穿戴整齐，躺在太平间的那小床上，我含泪最后吻了你一下，两下，三下......时的不舍之情。

由于我的写作水平有限，它算不上什么好文章，但却是我用心和泪写成的。自己读起来会泪如雨下，女儿读起来会泣不成声，妹妹看了红了眼圈，就连9岁的小毛妮读着嚎啕大哭，我想你在天上若能看到，一定也会流泪。

因为文章所描述的，是你和我在不同时间，不同地点生死离别的悲痛场景。

亲爱的老伙计，在没有你的日子里，为了咱们的子孙我要坚强的活着，照顾好自己，快乐过好每一天。至少每逢佳节我会为你斟酒每年的清明节会到你的墓前扫墓，因为你夫人还在人间。你我虽然阴阳两隔，心却永远串在一起。

我知道这是一封永远也寄不出去，你也无法收到的信，可我执意把它写完，因为这是一封穿越时空的情书。是阴阳对话，是无声的情感交流，说出来我心里舒服。

除夕之夜，仰望星空，想听你再喊我的乳名，这回我绝不“扇”你的嘴巴!我也亲切的喊你一声宝贝，并送上节日的礼物——一个飞吻。

在这万家灯火，阖家团圆的夜晚，望你在那极乐的世界里自由地翱翔，寻找着你的快乐。

亲爱的老公：

亲爱的，这是我第一次用这样亲昵的两个字来称呼你，唯此我觉得似乎能拉近我们的彼此的距离，即便现在的你远在异国他乡。

亲爱的，记得当初憨憨的你，牵起我的手时的那一颤，让我有了从未有过的坚定，就是你了，没错。我想，究我不怕，没有爱的婚姻比贫穷更可怕，所以我选择了你。

亲爱的，记得当初两个人站在大街上，为了我们的那个爱的小屋，筹不出粉刷几堵墙的钱时，我无助的流泪，可一想到那个让我们相栖相息的地方，以后你会让它变的很温馨，于是我释怀了。

亲爱的，当你在冬日的清晨暖暖的被窝里，迷糊着眼劝我别去加班，我多么想和你待一块儿，可想着那点加班费，我还是披上衣服，走过冬天清晨五点凛冽的寒风里。想着你在家等我回来的样子，心里暖暖的。

亲爱的，我们结婚不久，我们的孩子不期而至，可你却国出国了，时间是一年，看着你在春寒料峭的大街上淌下的热泪，我无法控制自已，无视踟人的环顾兀自的流泪。想不起那天是怎么走回家的了，看着空空的屋子，只有心酸。回一想到，有一天你和孩子将一同来到我的身边，因为你说你要竺到我快生才回来。我心理充满的是期待。看着大街上那些准妈妈在爱人陪伴下，脸上洋溢着的自毫与满足，我羡慕之余略有酸楚，听着你每天打来的问候电话，我心里宽慰许多，我想我还是幸福的，因为我有个爱我的老公。

亲爱的，到了孕后期，我出了点差子，提前进了医院，住了半月，邻床的待产的孕妇从未见过我的老公来探望用异样的眼光向投来晚上，我偷偷的拉上被子抹眼泪，后来，你终于回来了，有了你的息心照顾，我不再整夜整夜的不合眼，你是体会不到失眠有多痛苦。

亲爱的，孩子出生了，你确又要启程了，临走前的一晚，我又一次哭到难以自抑，可想到你为我们的小家在外奔波也不容易，你走时我没让你看到我的眼泪，因为我把离别的痛收起，留着精力照顾我们的孩子要紧。

亲爱的，月子里我和你妈弄僵了，当时委屈的我，只想要你的安慰，而不是你的指责，你说我也有爸妈，你说你以后会让看到后果的，我想那是当初那个憨憨的你吗?我在最虚弱的时候，你没伸出你的手，而是给了我一刀。白天晚上我都要带小孩，除了身体的疲惫外，想着你的话，我又是整夜无眠。精神几乎要到崩溃，几乎怀疑自已是否得了产后抑郁症，抱着小孩我发呆，看着东西我发呆，我妈看着这个养育了三十年的女儿，忘了当初我是怎样的违背他们的心愿没有了往日的冷嘲热讽而是悉心的照顾我，安慰我。晚上除了要帮我爸去干活外，白天还要坐车过来给我做饭带小孩，看着她瘦弱的身影，我除了歉疚还是歉疚，在这场婚姻里，我唯一对不起的是我爸妈。我给他们添了不少麻烦。都说嫁出去的女儿，泼出去的水，可他们的女儿，嫁出去了，却没让他们安心!

亲爱的，我终于到了一触即发的状态，一提到你家人，我简直到了寒毛直竖的份上，在他们说出支持我们离婚的那些话时，我想这就是你宁可饿死自已也要有他们一口饭的父母吗，如果爱你，他们应该希望看到你幸福，如同我的父母当初看在我们相爱的份上默认我们的婚事一样。他们说除了人穷点外，别的还是好的。可我呢，当初他们见面不久嘴上的好媳妇，瞬间就变成了他们嘴里的不是什么好东西。可那时，你呢，你在哪?你只会待一边冷冷的由着他们数落我。我愤怒到了极点，说出那样两个字而且不止一次的说，我知道当时你也被我激怒了，用了不到一分钟就肯定了我的想法，让我由伤心到了绝望的田地。我想这就是我们婚姻吗?我们用那么多的艰辛筑成的家，我们可以用不到一分钟的时间宣布解散，我真的绝望了或许这个家你父母没有为之有任何的付出他们会有那么痛快淋离的决绝，可你呢，我呢?你惩么不顾及我们的当初，我始料未及。

亲爱的，我有时真的佩服我自已，怎么这样我还没跨，或许是孩子给了我力量，真的，我得感谢他，看着他，我心里会舒服许多。所以你能时常听到我底气十足的跟你耍嘴皮子，几尽挖苦之能事，不把你说的体无完肤我不甘心似的。可你知道吗我只是逞了一时的口舌之快，在你当着你父母的面指责我时，我到后来，只能是哑口无言，不是我觉得有对不住你的地方，而是你说的话让我只能用我的眼睛去憎恨这一切。

亲爱的，10.2号是我们结婚一周年的纪念日，你说要不要送花之类的，我说别人送花你也送花，没创意，可后来一想，自打我们相识以来，你从未送过花，想到曾经你出差在外地的同事，远在他乡托你给他爱人送花时，你积极的样，我真有点羡慕你同事的老婆，我的10.2终究只是个纪念日而已终究没出现什么惊喜，我知道你是想我的，只是稍微有了些遗憾。

亲爱的今天就是中秋节了，你在那边，我不能给你送些什么，遥寄一份信，不能邮递，我把它放到了网上，希望你百忙之中看一看这是我第一次给你写信，以上可能有点罗嗦没头绪，可这就是我现在的心情，没有头绪，中秋到了，你一人只身在外，多保重身体，新加坡也有月饼的吧，请无论如何要买的吃，这是我们婚后第一个中秋节，不能和家人团圆，也要和你同事一块庆贺一下，离家在外的人，都会有同样的心情，每逢佳节倍思亲啊，最后遥祝你，中秋快乐，原谅我过往对说过的伤心话，有的真的不是真心的，保重!

此致!

自小生长在家中无男孩的家庭里，从小我就被充当男孩子的角色，以至，年少的我，外表帅气，个子高挑，自认为帅呆，不荀小节，梳着“肯式”短发，这个在当时，可是流行着呢，小时的事太多了，如果你想听，以后，躺在你的怀里，我会慢慢的讲给你听。(此处省略两万字)

年少的我，一味的相信，韩剧里的爱情故事，那么真，那么美，我向往着，有一个人能走进我的内心，但，年少的我们没有经历过人生的风风雨雨，曲曲折折，哪里知道，爱情也会变质的(此处省略一万字)。

当我结婚后，我相信，那就是爱情，三口之家，爱情完美的结局。(此外省略一万字)

经过婚姻的洗礼，我长大了，成熟了，明白了，原来爱情不是别人给你的，是你自己要努力的，付出而得到的。自从那以后，我发誓，即使用上这一辈子，我都要等，直至到生命的最后一秒，这辈子不行，下辈子还要等，不是真爱，决不再婚。是呀，这一等，十几年过去了，虽然，你还没有出现，但我会等，我也相信，你一定会出现。

十几年前的我，全身都是刺，那是父母为了保护我，而为我披上的外套，告诉我，要学会用心看人，而不是用眼睛。婚姻的挫败，我迷茫过，失落过，外表看似坚强的我，内心却在滴血，终于坚持不下去了，我自干堕落，用身上的刺，到处伤人，以至，朋友远离我，家人也是辟而不谈，经过这些年的磨练，我清醒了，人这一辈子其实很短暂，为何要苦着自己，放下一切，那些都是浮云。也许，机缘就会走近我。这一生，酸的，苦的，辣的我都偿试过了为有甜，偿试过甜，也不往此生到人间走一趟。

我慢慢的让自己的内心变得强大，拔去带刺的外衣，敞开心扉，迎接新的开始，我鼓起勇气，给未来的老公“你”写封信。因为，在我的内心，使终坚信，这世间有真爱，阳光，对每个人都是公平的，总会照到我的。爱情也会砸到我的。

现在的我，属龙，B型，金牛座，有房无车，无存款，有一女。虽然无存款，但足已让自己和孩子，过上衣食无优的生活，虽然辛苦，但，这对我来说，那不叫苦，经历了大风在浪，人才会把命运看透，看薄。当自己当了妈妈后，才完全明白，父母的不容易，所以，我的父母，无论其它两姐妹如何，我的父母，我是一定要养老的，也包括你的父母，这就意味着，我们有着共同的责任。

如果，你是我未来的老公，那一定是真爱，我不充许，我们的爱情有杂质，特别是第三方的问题，这是我最不能容忍的。如果可以，我们可以婚前签个协议，婚后有一方，有此类情况的，将净身扫地出门，你，敢签吗?当然，这不能约束什么，也不能说明什么，求个心安吧。新的婚姻法，对于传统的女性来说是无利的，但是我也理解，因为，社会在发展吗，女人也要独立，那就意味着，男人理当也要做饭，洗衣，带孩子，我说的没错吧。

骨子里，我是一个很浪漫的人，我喜欢大自然，花花草草，偶尔带我出去走走，过节时，送我个小礼物，那会让我非常兴奋的，不要总说什么老夫老妻的话，还送什么礼物，我说不要，不代表，我不希望收到礼物，女人吗，我也不例外的。

如果，婚后，你想我帮你，我可以帮你，可以辅佐你，在我的能历范围内，做你想做的事情，也可以，我们自个有自个体工作。但是，我唯一的要求，就是每晚必须回家，周六，日，无论加班，还是在家，我们都要在一起，弥补我这十几年来的空缺。做不到这些，你看着办吧。

你不需要太有钱，只要够我们一家人花的就行，我还是传统的人，男人挣钱，女人花。不知道你同意吗?我需要的是一个稳定的家，如果你做不到，就请你退居二线。

你的身体要健壮的，因为，我希望能和你一直走到花甲之年，手牵手漫步在乡间小路上，迎着月亮，一起回家。

希望我们退休后，能一起出去看看世界，其实，这是我的想法，强加于你，实在不好意思，但，谁让你是我未来老公呢?

我有一个漂亮的女儿，非常有性格，我希望，你可以像我爱你一样爱她，给她失去的父爱，也算这辈子我欠你的，下辈子，我还爱你。如果，你也有孩子，我也会像爱你一样爱她。

话有些直白，但，都是肺腑之言。

有人说，女人要保持一些神秘感，才能引来男人对她的好奇心，才能保持新鲜感。但，我不那样认为，人活到一定年龄的时候，对男女的感情，认识也有所不同，我就是我，简单，自由的我。和我在一起，你不会有压力，也不会觉得腻，我喜欢跳舞，游泳，唱歌，我也会自娱自乐，喜欢野外活动。我不想得到你的一时好奇，我想的是你的一辈子的呵护，一辈子的爱，一辈子。。。。。。。。。

写了这些，基实都不是我之前想写的，而是，有感而发，虽不全面，但，也能表达此时的心吧，简单的文字，简单的话语，简单的我，也只能简单的写下这些。

我的心受过伤，也请你，珍惜它，爱护它，不要让它再滴血。想打开我的心扉吗，那就用你的无私的爱来容化我吧，不过，我得提醒你，此路，路途慢慢，还有风险哦。未来的老公你可要想清楚啊。

亲爱的：

我会记住昨天混蛋的自己，自私的自己，发疯的自己，也会记住你的委屈，你的伤心，你的难过，但是请你忘记昨天，忘记我给你带来的伤害，忘记那个不可理喻无理取闹的我，好吗?

请你原谅我，我那些话都不是故意要伤害你的，都不是真心的，没有你，我怎么会过的好，怎么会有勇气走下去呢?

那些只是一时的混账话，请你忘记，不要再难过了，我知道我那些话说的太残忍太无情，我会记住，而且以后再也不会说了。

我这次真的不是说说的。请你相信我一次，好吗?这一次老婆真的认识到很多很多，而且不会只说说而不去做了，我答应你的，我一定会努力做，我会照顾好自己的身体，不再乱吃东西，会多吃有营养的东西，不再找借口不吃东西。

一定让自己赶快好起来，而且越来越好。请你放心!我也意识到了，我难受折磨的不止是我自己，而更多的是你和爸妈，看到你心疼的样子，我真的觉得好难过却也好幸福。

除了父母没有谁会比你更心疼我了。我都会记在心里，你对我的好，是无法用语言形容的，真的让我更加确定你对我的爱，这辈子我要永远和你在一起，我要把你牢牢的抓住，决不会放手，不管发生什么都一起走下去!

还有我工作的事，我不会再消极了，因为有你，只要我有你我就不会怕，我会坚强起来，愈挫愈勇，等我嗓子好了，我就会重新出发，一定会努力的去找，决不再让你担心着急。

可能你会说：“你的话听一半当真就行了。”可是，这一次决不是这样的。是百分百的不能相信噢!哈哈!我相信你会明白我此刻的心情，因为你是最理解我最关心我最爱我的老公嘛!好了，先写这么多，我要呼呼了，要赶紧好起来的。

嘿嘿!晚上接到爸妈的电话，心里好不舒服，恨自己的不争气，让他们担心了，可是尽管这样，爸妈都没有要求我回去，而是要我不要着急，希望我不要把脾气发在你身上，他们知道我是要和你在一起才选择来沈阳，可是他们并没有怪你，也没有怪我，而是希望我们能好好的。他们是那样的理解我，我真的好幸福好开心!老公，让我们一起努力吧!努力去拼搏去创造，让我们能过的让父母放心。这样就不会辜负他们对我们的信任和支持!亲爱的，我先出发喽!在拼搏的路上等你!

老公，本以为昨天不疼了，今天休息一天，明天就可以出发了，可是…我好不争气，我害怕打针，害怕疼，所以昨天没有弄牙，害你白跑一趟，而牙却不争气，今天又疼了起来，而且更厉害了，牙龈都肿了，没办法了，不管这过程怎么样，我迟早是要面对的。

我不能再逃避了，不能一味的害怕了。自己难受，也让你为我担心，所以明天还要辛苦老公陪着我，有你在我身边，我就会好一点，真是折腾你了，都是我不好，身体太不争气了，明天我会以最佳的状态去面对，不管怎样都会听你的。

不会再退缩了，我会加油!只要有你在我就什么都不怕，我会紧紧的牵着你的手，你陪着我，我就有底了，我会积极的去面对。亲爱的，给我勇气和力量吧!