与情一起走过的日子作文推荐20篇

寂寞时，一个人会想：天下有没有不散的宴席，但几年前的那个离别之日仍记在心头，给了我明确答案。

那天，我们即将毕业，郁郁寡欢的收拾好了书包，每一个人都哭红了眼睛，脸上写满了不舍与伤心，老师也不例外。迟疑的抬头看了看表，微微张了张嘴，过了好一会儿才说：“仔细检查一下，可别落下东西，以后不管到了哪所初中上学，都仍要认真努力学习，考上高中！”泪水已经噙满了我们的眼眶，我望着眼前慈爱的老师，日常玩耍的伙伴，心中不禁又掠过一丝酸意，看见班长已经哭肿了双眼，老师强忍着，面带微笑，但心中，也早已哭成一片海洋。老师嘶哑着声音说：“我们每一个人都要笑着走出这个大门，为小学生活画上一个圆满的句号。”许多同学已经哭得浠哩哗啦，泪水快要把整个教室淹没了。

此时，教室里的气氛被我们的泪水渲染得犹为闷重。慈爱的老师尽量的缓和气氛，安慰我们说：“没事，有着惊天动地的友谊，就不怕无缘再见…”而此时，我们坚定的点着头，就要离别了，心中有千言万语，也只是面面相觑，不知如何表达，从何说起。不知不觉中，教室中已经鸦雀无声，沉默之中，似乎能够听到缓慢有序的呼吸声，和抽泣声。每一个人都怕吵醒了这份六年之久的友谊，空气凝聚在了一起，显得异常沉重……

终于，下课铃声响起，打破了教室中的沉寂，我们在泪水中排好了队。

路队开始缓慢的驶向门口，我已哭成了泪人，老师拍拍我的肩膀，轻轻安慰我说：以“后一定继续努力学习，”我坚定的点着头。当路队走向门口时，每一个人都不肯离去，每一个人的步子都迈得很轻，很慢，很小。当路队跨过门口的一瞬间，哭声再起，我们三三两两的徘徊在校门口外，一步两回头，望着校内，老师不停地挥手，久久不肯离去，我们也挥手向老师示意。

那个离别之日，特殊之日的场景，也勾起我内心的一丝丝愿想，盼望着，在类似于离别之日的特殊日子里，相反的，能够与他们重逢在灿烂的花季，再创深厚友谊！

时光飞逝，一转眼我已经初三了，即将到来的中考让每个人都倍感艰难。闲暇时刻，望向窗外，看到校园中一棵棵高大的杨柳，想起了往事……

我至今记得那是初一时的暑假。我和朋友们去北京郊区植树。经过漫长的车程，我们到达了目的地——一片贫瘠的土地上。而我们就要在这里种出一片绿茵。我们三人一组，便开始了漫长而又艰难的种树。那是七月的酷暑，我们甚至没有见过这样热的一天。在这样的天气中，每一步都十分艰难。我手拿铁锹，用尽全力，一铲子下去，土却只出现浅浅的一个小坑。很显然，这对于小树苗是不够的。一铲，两铲……终于挖好了坑。心中也松了一口气。

我的同伴手握树苗，轻轻地把它插到坑中，双手紧扶树苗。这棵树苗是那样的渺小，那样的纤细。仿佛一阵风过来就能把它折断。而它那少之又少的根系，似乎是它唯一的依靠。我们都十分小心，丝毫不敢伤到这棵脆弱的生命，但又生怕树苗歪了。一铲一铲，慢慢将坑填上。但是，最不幸的事情还是发生了。树苗真的歪了。那时候，我们内个人心中都十分沮丧。烈日炎炎下，我们将近半个小时的努力全都白费了。这是让人多么惋惜啊。这是，旁边有经验的负责人走了过来。他告诉我们的话至今清晰留在我的脑海中：种树就像做人，总是会有一些困难，但是通过不懈努力一定能克服，你们现在还年轻，没有经历过大风大浪。以后就会明白这个道理。树歪了，说明坑太潜了，挖开在从头种树吧。

不知道怎么，这句话好像激励了我们。大家又把树小心翼翼地拔出来，种了进去。汗水，已经不知不觉打湿了我们的脸颊。疲惫，不知不觉得席卷大家的身体。但是，没有一个人脸上不带着发自内心的微笑。因为我们深知，植树就是做人。而我们正是在做一件伟大的事情。

渐渐的，我们人生中的第一棵树种好了，它不仅种在了广阔的土地上，更种在了我们心中。接下来，我们还要植第二棵，第三棵，乃至更多。但是，无论在植树过程中遇到什么难题，我们都没有放弃，而是积极解决。

如今两年已经过去了，但是，小树苗还在和我们一起成长。是它，教会了我遇到事情不要放弃。也是它，让我有了坚定的信念目标清晰走到现在，不管遇到什么困难。是啊，种树就像做人，总是会有一些困难，但是通过不懈努力一定能克服！

近来，班上同学们的学习氛围越来越浓厚了，同学们格外的珍惜当下的每一分一秒，因为我们即将毕业。

教室里只有同学们书写的沙沙声响个不停，不管是课堂上还是课堂下，教室里都安静极了。在即将毕业的日子里，我们同学们就只有一个目标，那就是即将到来的毕业考试。随着距离毕业的最后一天逐渐来临，同学们的紧张全都显露在行动上。

毕业考试，这是对我们在这三年来的学习的最终考验，并且若我们想进入自己理想的高中，那么我们的毕业考试成绩也就必须达标。每位同学都有自己的目标，在自己的目标的指引下，都在这最后的时间段里努力的向前冲刺。

当每日中午的午饭铃声响起，同学们都还坐在自己的课桌上一动不动，大家依旧在奋笔疾书，埋头苦读。在即将毕业的日子里，老师也时刻都在守着我们，每日中午同学们还要在老师的催促下这才逐一走出教室。这是一段难忘的日子，每天都是紧张的，并且充满着艰险，但我们所有同学都在抓紧时间，为最后的毕业考做准备。

晚上就寝的灯光熄灭后，宿舍里的同学都还拿着小小的手电筒继续苦战。直到夜深了，周围静悄悄的，这才卸下了心里的包袱与这一天道晚安。

第二天的晨跑铃声很准时的在校园的上空响起，同学们洗漱的动作很快，用最快的速度将自己收拾妥当后，立马就朝着校园的操场飞奔了过去。晨跑过后的我们精神了很多，回了教室后的.我们又开始了一天的学习，同学们充满激情的朗读声从教室里飘了出来，继而将东边还尚未起床的太阳唤醒。

这是一段记忆深刻的回忆，在这即将毕业的日子里，我们在朝着各自的梦想前进。

岁月如同一条奔流的大河，一泻千里。转眼间我们都从懵懵懂懂的初一新生变成了“鸭梨山大”的初三毕业生，在学校里，我时常被繁重的功课和被挤压的作息时间压得快要窒息，但我并不痛苦，因为我的身边有你，新爱的婷婷。

我们是在初三才彼此了解、亲近的，为此我无数次责怪自己为什么那么晚才发现你的好，到现在为止我们相处的时间不过几个月，但你确确实实给我的生活涂满的缤纷的色彩，而那种率直、洒脱、单纯是我最向往的地方。

记得有一次，我和小威到你家去玩，你嚷嚷着要下水饺给我们吃。吃水饺了，小威不小心把油溅到了下巴上，就顺手拿了桌上的抹布来擦。当我们意识到他的举动时，都只有一种想法——好笑，可不是？但我却只是不动声色地在心中冷笑，再看你，已经趴在地上笑得上气不接下气了。我从不知道原来一个小小的举动都能让你那么开心，更惊讶你竟在我们面前毫不注意形象的与大地“拥抱”。看着你明媚的笑容，我的心似乎被融化了，暧洋洋的，嘴也情不自禁地咧开。

你就是这么富有感染力，这种神奇的力量一直吸引着我。开始我不断告诉自己靠近一点，再靠近一点，只为了能染上一点点我本该有的色彩，终于我成功了，我可以和你形影不离，可以在老师错愕的表情下继续和你疯玩，可以在同学见怪不怪的笑声中到处恶搞。这段时光真的很开心，为此我更加感激你，珍惜和你在一起的每分每秒。但我也渐渐贪心，想在你心中留下我的位置。

还记得吗？那天下午，我们和几个女同学一起到操场上摸树叶比个子，当时我半开玩笑的说你矮，还夸张地拉着其他人“逃命”。我知道你生气了，所以晚自习时，我递了张纸条给你，告诉你那只是我表现亲昵的一种方式，并向你认错，那时你很感动，说你并没有真正生气，我也笑了，因为我早料到会这样，我就这样沉浸在你我的小小甜蜜之间，丝毫没有提及我没有写在纸条上的另一个理由，我想让你生气，然后我再去哄你，我不知道我为什么会这么想，或许因为这是你在乎我的最好证明吧！

婷婷，我知道我们朝夕相处的时间不会有多长了，但是你留给我的阳光和欢乐永远不会从我心中抹去，你让我明白了友情的真谛，让我学会真心地付出！我不知道将来你会不会把我忘了，但是我确信，无论生命的无尽之水将流向何方，我都会为你留下一方明亮、美好的净土。

那些我曾经走过的日子，转眼间，已成过去。时间的沙漏在一点一点地静静流淌，岁月的痕迹在一笔一画地细细描绘。美好的回忆能带给我们许多温馨和感动。

在我的记忆中，美好的日子有很多，很多。但是令我记忆犹新的是。

那天，是六一儿童节。是属于我们孩子自己的日子。我约了几个好朋友，去锦江乐园玩。因为那里有太多美好的回忆，真的太多，太多。

眼前的这艘金黄色的海盗船，三个穿着红色海盗服的海盗，手上拿着刀、望远镜，看起来凶巴巴的站在船的甲板上。我们坐上船，“船长”宣布船启航，船慢慢地摇了起来。越摇越快，越摇越高，当时，我的心都提到嗓子眼了。吓得我毛骨悚然!内心如翻江倒海，无法平静。

我们离开了海盗船，又来到了急流勇进，我们穿上救生衣，乘着一只黄色的充气游艇，到了一个小滑梯，“轰”的一声就冲到了底下。我抬起头，只见上面还有一个更加高的“山坡”，船吱吱呀呀往前行驶着，一会儿我们就到了坡顶，突然，船又像箭一样地冲了下来，眨眼间，“水”星四溅。我们个个都变成了落汤鸡。

我们又玩了欢乐世界，看到了星星在向我们眨眼睛，看见了尼尔斯骑着天鹅在飞翔：看到了格列弗被小人国紧紧地捆住;看到了富丽堂皇的宫殿;还看到了七个小矮人簇拥在白雪公主的周围。

在那里，有我太多抹不去的记忆，回忆。虽然这件事已经过去了6年了，但是，我永远也忘不了那天的快乐时光。

时光匆匆流去，现在我才知道一切都是美好的。不需要任何的历史记录，唯一是刻骨铭心。

2007年夏，楼下的斜坡路还是坑坑洼洼没有掩上水泥的时候，楼下街道上的路灯还未修好从早亮到晚而且总是一闪一闪的时候，我只是个二年级的小孩子还未是近视的时候。

每年对世界各地的人没来说都是意义非凡的一年，再无此时，倍感珍惜。07年平凡的暑假，我想养小兔子的欲望也愈加强烈。

兔子这种东西，野得很，小短腿跑的可快了。幼儿园我便是喂过的，只是一溜烟窜到沙发底下，然后在那儿吃喝拉撒过着不见天日的生活。兔子虽然可爱，但是一点都不好养。但无奈就是可爱，小孩子总是对这些毛绒绒长耳朵小巧的事物感兴趣。因为楼下开张了一个宠物店，勾着我的魂似的要了我的命一般使我想买兔子。

“去看一看嘛……”我缠一会儿妈妈又拉一会儿爸爸。终是爸爸陪我至楼下，去看看有什么新奇玩意。

长长的吊兰和绿绿的、悬挂在壁上的花草，叽里呱啦的鸟语，咕噜咕噜水箱里的氧气塞子，和层层笼子中底下最显眼的那一大块毛绒绒的白。

我心爱的兔子。

但这愿望没有实现，谁都记得家里最后无奈搬开沙发清扫臭烘烘的地板时和兔子一窝的痛苦。没人同意。

可最后，家里终归是添置了新客人，一对虎皮鹦鹉，一雄一雌。

我是不怎么欢喜它们的。在我眼里就是不讨喜的两只，不仅初来乍到不怕人也就算了，啄人手指可疼了，只吃小米还把谷壳啄的到处都是的，像吃饭时那种“漏嘴巴”的小孩子总会吃一口掉一半米饭下来那样。而且他们的鸣叫也难听，呱呱呱，活像大青蛙。但是年幼的我也对它们心存幻想：它们一定会生出个蛋来吧，怎么说也是一对啊，这样我就又有一只鹦鹉了，多棒啊！可是后来我发现它们之间的关系并不融洽，但我也不会太在意，本来我就对它们不抱太大期望。它们并不是我想养的小可爱。

后来，那只雌性在我爸添食时，“啪嗒”拍起那个放置小米的活动门，飞了出去。孤苦伶仃的雄性！单凭这一点倒是让我多了一份对它的同情。不过只留下一只也挺好的，我在此后多次以它为题材写作文，就专门写它，不过也只限于四年级之前。四年级之后我便没了兴趣，不怎么搭理它了。

但每每有同学来我家中，看见它总会问：“它会说话吗？”我总是在心里暗想：你们这群愚人！鹦鹉学舌是要付出代价的！然后我再夸夸其谈地告诉他们：只有把它们的舌头割掉，才能成为那种专门训练说话的鹦鹉！这么一来，这鹦鹉又好像成为了我卖弄学识的利器。只是它傻傻望着我，不懂我在讲什么。

爸妈有时也会想：要不要再添置一只新的鹦鹉，给它做个伴也好？但又想或许它也活不了多久吧，便作罢。

每年开春，我们总想把它放了，去大自然里生活，想着找个好天气，去大桥边放了它。或是就在自家阳台上打开笼门，让它自己飞出去吧。但又常常是口头上这么说，总是被生活中的琐事，学习上的压力所淹没了。又挨到冬天，便又说：等它挺过了这个冬天，我们就放了它。但是无论当时再怎么记得，也很快被我们所遗忘了，再加上那时我是五六年级，忙着考初中，这些太细小的事情都不会出现在我的大脑里了，直接被过滤掉了。再后来，爸爸说，就算我们把它放飞了，现在的它也没有了捕食能力，让它出去还不是白白让它受罪吗，会饿死的，所以还是算了吧。大家一听，都同意了，不知是因为确实有理呢还是觉得终于放下一件事儿了。反正此后再无人提及此事。

又是遇见上下楼的邻居，寒暄几句后也会有人问：“哇，你们家的鸟可养了不少啊，这几年我都听到鸟叫呢！”这时我们家人都会自豪地说：“不，一直是原来那一只呢！”这时邻里门一定会感叹：“那也有几年了呢！你们家可真有耐心啊！”“当然。”我这么回应着，想也不想。

不过养鸟久了也会有麻烦事儿，比如说窗台上总会有许多的谷壳，总是脏脏的，风一大就吹的到处都是，然后许（next88）多灰尘夹杂在里面，又被妈妈扫向旁边的花盆底下，毕竟要清理干净也要大费周章的。而且下雨、刮大风的日子里，也要记得把放在窗台外的鸟笼提进家里来，别冻到了。就像照顾小孩子一样吧。有时我看到妈妈这么耐心的去做，而且方方面面都注意到了，会忍不住想：我能做的好么这些事情。但是后来我也渐渐开始记住这些事情。每到过年的时候，因为我们一家都要到乡下去过年，便得找到就在本地过年的邻里亲戚帮忙照顾一下，这也是要说几句好话的。不过这些都不算什么大麻烦事儿——相比于养兔子那个日子来说——妈妈也几乎全包了。

这个鸟我也算是接纳了，已经是我们家里的一份子了。

听妈妈说虎皮鹦鹉的寿命一般在七年至以上。我想那它得活多久啊，我们家照料的那么好，肯定还有好久，或许那时我已经读高中或是更久了吧。如果真的等到了那一天，我说不定会充满诗意的为它吟上一首吧，还想好了葬在哪里哪里，怎样去纪念它，都想了。太棒了。可是，明明是死亡，我却想的太过轻松。这在我日后回忆起来显得那么愚蠢可笑。

还是在今年九月份的时候吧，整个月都是刚开学的热闹心情。我从红衫校服的人群中走回家，大概要六分钟吧，而光从太阳到地球要多久呢？我想着刚翻到看了几眼的物理书，想着这门新的学科。今天的阳光好像格外的舒服，开学前几天的秋意一扫而空。又是周五，上午最后一节是体育课，刚下课的我微微有点汗，但很开心。

回到家里，依旧开始吃东西。好饿啊。

妈妈向我走了过来。

就那么很平淡地走了过来。和平常一模一样。

说话的语气却不是。

“很抱歉……今天鸟死了。”

没有了下文。我还是一口一口地吃着东西，然后很平淡地吐出一个“哦”。

妈妈的眼睛有些亮亮的，还有点潮湿，没有再多说什么，只是叹了口气，说“你真是个麻木的人。”然后别过身去，不再看我。

“你真是个麻木的人。”我曾在一本书里见过这样的字眼。我一口一口吃着东西却感觉像在一口一口噬咬我的心。我也没说话，走进自己的房间，看看窗外的天空，想要止住眼泪。像是和书里的主人公有了同样的心情，口中喃喃自语着：

“我不麻木，我不麻木……”

当我整理好心情，便去阳台边看它的尸体。应该它本来是站在杆子上的吧，这最后死亡的姿势像是直挺挺地从上面栽倒下去，吐出了一口黄色的液体，里面还夹杂着血块。

妈妈说，可能是因为今天太阳太晒了，所以放在窗台外的它有些撑不住了。这对于我来说是多大的讽刺！我心中的好太阳呵！

确实，它也老了。我现在也已经初二了，成为了戴眼镜的一份子，在平淡的生活里做着一个平凡的学生，度过了一个又一个平凡的暑假。门前斜坡路已经修的平平坦坦，楼下的路灯自从建立了街道居委会以后修好根本不是问题，而那家宠物店虽然已经失去了往日的光彩，暗淡在岁月里，可它还是拥有着长长的吊兰和绿绿的、悬挂在壁上的花草，叽里呱啦的鸟语，咕噜咕噜水箱里的氧气塞子，以及层层笼子中底下依旧很显眼的那一大块毛绒绒的白。我那时日夜思念的小兔子。

七年。从2007年至2014年。这样的七年岁月。

我不敢再看，生怕自己在妈妈面前落下泪来。鼻子很酸，心里很紧。

终于有空来想想关于它的所有。我曾在心中多次设想它的离去，但未来总是不可预测的，不是吗？

我与它一起走过的日子，是不长不短的。在我的小小生活、小小世界里，不算太长；在它的大半生囚禁于牢笼之中的生命里，是一生，是一辈子，那么漫长之岁月。

这样“麻木”的我开始慢慢回忆与它一起走过的那些日子。七年前我始料未及，七年后也始料未及。

人生就是这么不断循环吧，日子一天天重复，岁月让我们伴着他一同走过。

就这样走吧。

人们都称赞我二叔是个好叔叔，绝对称职的大夫。但在家里，绝对不是个称职的爸爸。叔叔，自然也不是个称职的丈夫。他从不陪我和妹妹玩，也不帮二婶、妈妈、奶奶等人做家务，在他的心目中只有病人，病人！所以，我宁愿做他的病人，也不愿做他的侄子。

二叔好忙呀！按他们医院的规矩，星期天总该尽一点做丈夫、爸爸的义务吧，其实不然，甭想见到他的人影儿，连过节也不例外，比如，今年春节，大年初五，上午吃了口汤米团，就匆匆忙忙上医院去了，说是查病房，年初六一清早撇下一句话：“今天我值班”。就径直的向医院而去。那天我家来了许多从各地方来的亲戚、客人，二婶、妈妈、奶奶等人忙里忙外的，累得直喘气。可是二叔呢，不来帮忙也就算了，到了吃午饭时还不见他的身影，等我们把亲戚、客人送走时，已经两点多钟了他才蹬着那辆摩托车回家。一进家门，他便说了一句：“肚子饿死了，正在生气的二婶，只好去厨房帮他热饭菜，我问他，今天家里来了许许多多的客人也不回来招待，午饭也不回来吃，你到底在干什么？二叔头也不抬一下：边吃边说，就两个字，忙啊！这两个字就把我的话匣子堵住了，我的不称职的二叔呀！

二叔好辛苦啊！如果晚上不值班，晚饭后甩下碗筷就会去翻他的医书，一人多高的书架里的书看了一遍又一遍，特别有几本，不知看了多少遍了。那股读书的苦劲儿比我这个初二学生有过而无不及。每当吃完晚饭后，朦胧还看见他在房间里的灯下一边看书一边摘记。

二叔常常忘了吃晚饭，有天夜晚，饭菜早已凉了，二叔还不回来。我只好奉命去医院找他，候诊的病人还真不少，我只好在外等候。我提醒二叔该回家吃饭了，他淡淡地说“快好了，快好了！”我还是无可奈何地在外面等着他，不知过了多少时候，二叔终于洗完手出来了。我刚迎上去，二叔突然用手按着腹部，看来他的胃病又发作了。他每天这样废寝忘食，不思茶饭，岂有不得胃病之理！二叔抽出随身带着的“三九胃泰”吞了下去，说“没事，没事。”我的不称职二叔呀，您能治好别人的病，却治不好自身的胃病！

二叔曾经坦诚承认：“在家里，我确实是个不称职的丈夫、爸爸、叔叔，可以为了病人，为了医学事业，只能如此。”我还能说什么呢？不称职的二叔为了这样神圣的医学事业，就让您“不称职”下去吧，您的侄子永远支持您！

这就是我与不称职的二叔一起走过的日子。

俗话说得好，人在江湖飘，哪能不挨刀。那我在天上飘是不是就没事儿了呀？我就是传说中的洁白如雪，英俊帅气的云。

话说，这年头在天上也不好混了。原来我在天上可是称霸一方的老大！是因为有些人的工厂排出的废气到天上来，抢夺了我们的家园，我才会沦落为到处逃命的结果。不过听说人类已经醒悟了：已经开始理性地制止了这些工厂了，而那些“侵略者”也都悄悄地跑了。我看到地上的人们欢快地笑着。

我飘到某处森林发现这里植被茂盛，动物极多。我便对常年住在这里的云说：“这里真好呀！你住在这里每天都很快乐吧？”

他笑了笑说：“这里以前可不是这样子的。这里以前垃圾遍地，连河里都是垃圾，还散发出阵阵臭味，动物们都到别处生活去了。近几年人类开始环保了，地上的垃圾都被捡起来了，河里的垃圾也都被捞走了，环境就一天比一天变美啦，动物们都回来啦！还有的动物听说这里环境优美，搬过来住了呢。”

我停顿了下，笑了笑，继续去飘游。

虽然在天上我能看到很多的人保护环境，但是我希望不久的将来，环保这两个字能从地球上“消失”。因为那时的地球已经不需要保护，地球上到处都是青山绿水，蓝天白云……人类不再需要提醒，都会自觉地爱护自己的家园……

书籍，曾为我换上春一般心灵的绿装；书籍，曾给我带来夏一般的火热；书籍，曾向人送来冬一般的素洁与典雅……不知书籍已陪伴我历经了多少个夜尽天明，历经了多少个春夏秋冬……

自步入幼儿园起，书就走近了我的生活。那时的书是图片，是故事，是老师口中吟诵出的歌谣……那时的我，曾无知地指着图画傻笑，曾天真地以为故事就是事实，曾活泼地听着歌谣舞蹈……正如莎士比亚所说：“书是人类的营养品。”不错的，书这个营养品“滋补”了当时我幼小的心，它不仅是营养品，还是带给我快乐的伙伴。

高尔基说过：“书籍是人类进步的阶梯。”以后是，现在是，曾经也是。小学一年级，我初步认识了汉字，知道了“一加一、二加二等于几”，随着这书籍的阶梯，我懂得了写作文，又认识了英语，还有数学的各种应用题……书籍教会了我什么是尊重，带着我探索了科学的奇妙，领着我一步步向前走。

考试的前夜，一本本收过目眼前，一个个字存入脑海，一天天的努力等待着明天。梦里，书本变成了一艘巨轮，正载着我驶向远方，又变成了旗帜，变成了雄鹰，变成了快马……考场上，只见考生们埋头思考，奋笔疾书……一天又一天，当领着满意的成绩单，我才终于领悟到杜甫的“读书破万卷，下笔如有神”，才领悟到三国志中的“书读百遍，其义自见”。

暑假的来临。酷暑的炎热使人不得不呆在家中，书本则是我唯一的玩伴。书中的世界是奇妙的，当你坐上了知识的列车，就好像远离了酷暑的炎热，忘记了时间的流逝。我虽不像毛主席那样“饭可以一日不吃，觉可以一日不睡，书不可一日不读。”但书确确实实融入了我的生活。

现在，书籍仍陪伴着我，我仍离不开书籍，我仍喜欢读书。因为“问渠那得清如许？为有源头活水来。”明天，以后，未来，书本都将陪伴我走过风风雨雨、朝朝暮暮。

与书籍一起过的日子，是欢快的，与书籍一起过过的日，是开心的，与书籍一起走过的日子，是温暖的，是奇妙的，是崭新的。

夕阳即将落下，一轮明月又将升起，一天24个小时，也就在嬉戏耍闹中过去了。不知不觉的，我也过度过了13个春秋，稚嫩的面容也变得成熟了起来，不知，不觉，不闻，不痛，也不痒，多少年的时光，如我的泪水悄悄流淌。街边天气微凉淡淡月光，我沿着小路一边哼唱。手里拿着那张与爸妈的渐渐泛黄的照片，我已看了好几遍，曾经的温暖仿佛还在身边，可你已经不在我的身旁，每当季节深夜，每当闭上双眼，过往的点点滴滴仿佛还在身旁。可是如今，本来温馨的家就只剩下了我和爷爷两个人，面对着空荡荡的房子，一发呆就是一个小时，留下的只有无尽的凄凉，往日热闹的情景。深深的感念已深埋在心底。我将目光投向远方，憧憬着秋阳下金黄的落叶，洒满温暖。此时，我的世界也只是不再是落叶纷飞！

从小到大，我都是与我爷爷奶奶一起长大的，很少会有爸爸妈妈的陪伴，现如今，我的父母离婚了，回来看我的次数也就更少了。

孤独，寂寞的生活，使我变的孤傲，冷漠而不合群，父母的离婚对我造成了很大的打击。放学路上，同学们三三两两有说有笑，而我却显得忧伤，落寞。虽然被大家伙儿称作“冷、血动物”，可是我却对路边的野草野花倍感兴趣，尤其喜欢秋天枫叶似火的颜色。

在这段与孤独走过的日子里，使我渐渐的学会了独立，渐渐的习惯了只有两个人的日子，渐渐的学会了坚强。

我相信，孤独的日子是短暂的，我一定会克服困难的，而且我也要感谢老天给我的孤独，我会坚强的。

雪花如鹅毛般从空中飘落——准是老天爷家的盐罐被哪个粗心的厨师给能翻了。我正做在电脑旁津津有味的看着电影，然而电脑频幕却忽闪忽闪地，没两下便灭频了，我按了下这不争气的电脑开关，没反应，一个可怕的念头就此诞生——停电！

“我的天哪！”我一边走一边大叫，“好端端的停什么电啊！”无奈，家中所有电器就此罢工，我看着家中的冰箱、电视机、热水器，它们仿佛如释重负般笑着：“我们终于可以歇一会儿了。”看来，现在我们不得不回到“原始社会”了，可新的问题来了，现在干什么呢？无意间，瞄到角落里静静躺在那儿的毛笔和字帖——我已经多久没练过字了！字帖上那厚厚的灰尘仿佛是字帖在向我诉苦：“你有多久没抚摸过我了？”看着“受苦”的字帖，我心里很不是滋味。是啊，自从有了手机和电脑，昔日的“老朋友”渐渐被我给淡忘了，陪伴我成长的名著、字帖、古诗，似乎已从我的记忆中被抹去——这样做真的值得吗？我不禁自己问自己。

拿起毛笔，让笔墨在我的指尖挥洒，即便以显得不如从前，但那份感情却还是有的。拿起名著，和世界名人来一次心与心的对话，即便彼此多了些生疏，但那种在黑夜中找到心灵驿站感觉依旧存在……

不错，在如今以“快”为主题的时代，“慢”慢貌似已成为一种奢侈，但也请不要忘记那份“慢”下来的喜悦与惬意，说不定，你也会爱上“停电的日子”。

你是一个默默无闻，但乐于助人的同学。和你在一起的日子虽然不长，但很充实，很快乐。

一张满分的卷子放在我桌上，望着这张卷子，我不禁回忆起了考试前的事。考试前，我信心实足，检查着文具是否带全。铅笔稳稳的躺在文具盒里，橡皮也端正的坐在文具盒里，咦，尺子呢？我有些慌张，把书包里的东西都倒出来，一个一个寻找。马上就考试了，老师都准备发卷了，没有尺子怎么答题，我心想。你看见我神情紧张，就问我怎么回事。我说：“我没带尺子”。你也只有一把尺子，突然，你灵机一动，一下折断了，把其中一半递给我。看着这把断尺，我一时愣住了，半天才挤出一句：“你这是干什么？”你说：“你愣着干什么，快拿着。”我接过尺子一看，还是一把新尺子。你不惜代价的帮助我，和你在一起的日子真好。

那天中午，我是值日生，老师临时找我有事，可值日工作谁做呀？我只好找同学帮我了，可同学们都出去玩了，只有你在班级，我只好向你求助，你毫不犹豫就答应了。后来，我才知道，那天，你生病了。你哪怕生病了，都会毫无怨言的去帮助我，和你在一起的日子真好。

三年级的一个上午，天色灰蒙蒙的，还下着点点细雨，你要去了，要离开了你熟悉的班级，去外国学习。那天中午，同学们准备了一个大蛋糕为你送行。那一刻，全班哭声一片，我更是泪如雨下，我能舍得你走吗？有你在，我不怕困难。有你在，时时刻刻都有人帮助我。开始吃蛋糕了，平时最喜欢吃蛋糕的我，吃了这块蛋糕后，并不觉得香甜可口，反到有点淡淡的苦涩，这块蛋糕好像饱含着离别的悲伤。

那只断尺到现在我依然留着，它代表了我们之间的友谊。你走了，或许没有人再帮我值日。和你在一起的日子里有许多欢声笑语，我想念你，我的好朋友。

有月亮的晚上，出去走走。

明月，千金难求，因为它常使些小性儿拉来一片闲云，隐了自己，不想见你。幸运的是，月儿今夜高高在上，慷慨大方地将明洁的光波洒向人间，使天地顿时融为一片银色。

郊外的我，信步漫游，明月相伴。

风拂过原野，卷入竹林，刹时，林内涌起一阵忽隐忽现的声响，”沙、沙、沙"，似雨打芭蕉，露洒梧桐。月光将竹枝竹叶的倩影投射在芳草萋萋的河岸上，由了风的抚弄，那魅影也经不住摇摆起来。

我停不下自己的脚步，依旧向远方走去。目力所及，是一条弯弯的长河，河的中心，光亮璀灿，象一汪明镜，要将四周照亮。月儿似乎仍不满意光彩照人的面容，硬是要借这明镜看个清楚，怎料水中的鱼儿们并不安分，一个"鲤鱼打挺"，激起一片涟漪，一圈又一圈地向外散开，漾起一河波光，弄碎了月亮醉人的妆。

夏夜的乡村，清心而宁静，高矮不一的农家篱笆内，狗不吠了，猪羊鸡鸭们安息了，忙碌了一天的人们也相继入睡了，唯有这天地间的明月照亮着勤苦农民的甜梦……丰收即将来临，明月的皎洁，稻花的香甜，远处蛙声的清亮，在这个"明月乡间照，萤虫草上飞"的夏夜，世间最心满意足的便是明月陪伴我前行。

皓月当空，我走了一路，它跟了一路。透过薄如蝉翼的月色，我见到的是“床前明月光”的乡思。”小时不识月“的童真。"明月几时有"的期盼。"月落乌啼霜满天"的惆怅。

"千里共婵娟"是祝愿。”月晓风轻"是素雅。“海上升明月“是乡愁。“风花雪月"是浪漫。自古以来，月是文人墨客用来寄托情思，抒发情感的神物。一轮明月，激起了海外同胞恋乡盼归的情怀，明月当空，勾起无数才子佳人相互倾诉，弯弯的月儿更使"杨柳岸，晓风残月"的离别之情寸寸肠断……

有明月相伴，便是哲理的相伴，千金难求。

他人不见明月意，吾笑浮生泛五州。

人的一生总有那么一个人，给你带来快乐，让你能随时有她吐露心中的烦恼，让你在伤心的时候肆意的大哭，在你最无助的时候给你一个温暖的怀抱，在你被别人伤害的时候给你出头，让你感到幸福，不再孤单。

我的身边就有一个这样的人，我最好的朋友，虽然我和她认识并不久，但是我们已经建立了深刻的友谊了。

记得刚跨入初中大门的我们，谁也不认识，但我们却遇到了一起，从此开始了我们的初中生活。

虽然我们都有缺点，但是，我们会帮助对方改正，虽然我们也曾闹过别扭，但是在事后，我们会将心比心的站在对方的角度去思考，会重归如好；虽然我们也曾遇到过挫折，担是我们会帮助对方渡过困难，重获快乐；虽然我们也曾在成长的道路上迷失过，但是我们都地给对方点燃一盏照明的灯。

记得每次上完体育课后，我们都会坐到校门旁的花坛边说话，虽然我们有时聊得热火朝天，但是也有平平静静的时候，尽管那时我们都沉默不语，但一个眼神，一个动作，就能猜透对方的心，这时我心里会想到原来好朋友可以达到这样的境界，我们每一次的交流都会留下不同的记忆，每次都会有不一样的感受，在一次次的交流中，我们更加了解、理解对方，平平淡淡地守护对方，成为双方坚硬的依靠，成为对方的避风巷。

记得我曾经对我说过这样的一句话：“如果等我长大以后，当考古学家有出息了，赚到了很多钱，就去资助你的设计公司，当你的大股东。我也不知道为什么会说这样的话，我知道的只是这是我对她的承诺，我也希望我们的友谊能够一天天地堆积起来，在我们年老以后回想起这位朋友，脸上还会绽放笑容。

初次见它，是在一间屋子里，阳光透过窗户，柔和的光线勾勒出它张狂有力的轮廓，黑色的漆面在阳光的照射下微微泛出酒红色，令人惊诧遐想，给人一种低调的奢华。

我就这样认识了它——-钢琴。

起初，学钢琴是父母要求，我自己觉得也很有趣，望着眼前这个庞大的“黑色怪物”，就抱着试一试的心态答应了。

刚开始学弹琴时，确实挺新鲜的。那段时间我经常是一放学放下书包就奔向黄老师那儿，在她的悉心指导下，乖乖地练琴，练了一会儿便回家写作业。我天性驽钝，偶然因为一两首难弹的曲子产生过放弃的念头，但还是咬咬牙坚持下来了。现在想想，那时候自己所认为的所谓的挫折只不过是漫漫人生路上几颗不起眼的小石子罢了

后来，学习压力越来越大，练琴的时间也越来越少了，但仍会挤出空闲的时间来练。父母看我这么辛苦，便找我谈话，说我现在学习任务重，想不想放弃钢琴。我当时心里是怎么想的，现在记不太清楚了，脑子里只有一个清晰的念头：一定要坚持弹钢琴。我把我的想法跟父母说后，他们彼此相视，然后便不约而同的笑了笑，父亲对我语重心长的说了一句：“我们只为你提供经济条件，但练琴关键是靠自己，你要知道，这是你自己所选择的路，要自己坚持走下去。”

我用力的点了点头

然而还没有过几天，我就把父母与我的严肃的谈话抛到九霄云外去了。练琴必然是件枯燥无味又耗时间的事，每当我坐在琴椅上，我的心总在外面，我的心活在外面，却死在琴键上。因此，我练琴总是心不在焉的，慢慢地，我开始一边练琴，一边看课外书，不过，这个劳逸结合的法子实践没多久，就被母亲抓了个正着，为此，我被老妈指着鼻子给好好教训了一顿，从那以后，我再也不敢不认真了。

真正让我意识到自己还很差劲的是七年级参加的一场比赛，俗话说：“山外有山，人外有人”。在我前面的选手都不是些泛泛之辈，我很紧张，比赛结果可想而知，从那以后我练琴变得刻苦了许多。

八年级下期恐怕是我过得最紧张的时候，我既要为地理生物结业考试做复习备考的准备，又要为即将到来的三次钢琴比赛做准备，钢琴老师还有让我在暑假里考级的打算。时间真的是不够用的，晚上我就争分夺秒的看琴谱，尽量把琴声弄小，小心翼翼的练习，怕打扰邻居休息。第二天早上就顶着两个黑眼圈去上学，不过我的努力没有白费，生物地理考试等级达到了优等，三次钢琴比赛发挥得也还不错，得了两个一等奖，那个炎热的夏季唯一的遗憾恐怕就是没有考级吧。

从四年级到初三，如今钢琴我生命中已有六年了，时间改变了那麽多，钢琴却从来没从我的身边离开过。无论前方充满着什么，未来有怎样的挫折，但我知道，它不可能仅仅只陪我到这里，它还可以陪我更久，走得更远，只是因为：这是我自己所选择的路。

我都过着幸福饱满的日子，我依赖着这日子。

一如既往的学校生活，每天都在重复着，我并未感到无趣，而是感到每天都有一扇崭新的大门为我打开。学校的生活，让人倍感痛苦，但同时也有欢乐掺合着。在校里有我的喜、有怒、有悲哀，也有欢乐，仿佛有无穷无尽的滋味，五味杂全，我生活在这种环境中，在这种环境中快乐、开心、悲哀、愤怒，我依赖着这日子。

在家里就要轻松多了，每天做完作业，躺在沙发上，边吃东西边看书，这是一种多么好的享受啊！每当妈妈批评我的时候，夸赞我的时候，都将成为这生活中的一部分。我每天都经历着，有时候我是愤怒的，有时候我很快乐，家里固然比学校轻松，但是每天都有妈妈这个话匣子在我耳旁唠叨，但我知道妈妈也是为我好！在这种环境下，我的日子过得很充实，我依赖着这日子。

最让我头疼的是补习班了。它们也是让我叫苦连天的，这个还刚忙好就要去下一个，这是我一周内最苦的一天，一天内，我要跑4个来回，当然它们也给我带来了许多的好处，让我的成绩一直在提升，在紧张的心情中，我忘记了时间；转眼间一天过去了，我依赖着这日子。

这些天，我过着幸福充实的日子，我依赖着。

在我们的生命中，有很多个日日夜夜，有很多段不一样的日子。每一段的日子，对我们自己来说，都有不同的含义。

六年级毕业后的那一个暑假，可谓是有起也有落啊。那时假期刚开始，然而对小升初考试失利的我来说，这却不像是假期开始。家里全然没有放了假后的轻松、愉悦，沉浸在一片死寂当中。刚拿到成绩的那一天，我好似被浇了一盆冷水，看窗外的蓝天都是灰暗的，整天把自己关在狭小的房间里，不敢出门。

直到几天后，爸爸找我谈话，跟我说了很多。在那一天，我把所有的情绪都宣泄了出来，不甘、失望、伤心……但是持续了没多久，我就从中走了出来，渐渐将这件事埋在心底最深处。

在后面的假期里，没有了作业的束缚，我像脱了缰的野马一样，撒开了欢。在家中，快活地开始了我最自由的暑假，没有作业、没有补习班、也没有那些令人头疼的实践作业……唯一不足的是，妈妈有时还会不时地提起小升初的考试，当听到‘小升初’三个字时，我会跑进房间，跑进我自己的舒适圈中，两耳不闻窗外事。

往常放暑假时，每度过一天，心中就会伤心一点，因为度过一天就意味着，离开学就近了一点。然而那个暑假的我，因为过得十分自由，所以心中不会因为过去了一天，离开学近了一天而伤心，因为我不用担心作业写没写完。

然而我已经习惯了有一堆作业的暑假，突然没有了作业，让我有时也会不习惯。记得那时每天晚上睡觉前，我都会数一下，离开学还有几天，每天数完后，我还会想，在到开学的这些天里，我要做一些什么事情呢？果然，有时候太自由了，对我也是不习惯的。

但是，自由的日子也还是有好处的。它让我在那些天中，调整了自己的心态，改变了自己的一些不好的习惯。它也让我做好了迎接新的校园，迎接新的老师和同学，迎接新的学习生涯的准备。在那段自由的日子里，我变了很多。到现在，我有时还在怀念那段自由的日子呢。怀念着那段改变了我，让我感到开心的日子。

一年365天，我独恨雨天。

从古时候起，文人骚客们就喜欢描写雨。缠绵的春雨，疯狂的夏雨，潇洒的秋雨及沉冷的冬雨。仿佛雨本身就充满了文艺气质，所以很多时候，人们总喜欢将“雨”当成自己独特的爱好。

但我不，雨天乌云密布，阴沉沉的，人也变得忧郁。我过的最长的“雨天”是在初二的那段日子。现在想起来总是觉得压抑，头上有一大片乌云漂浮着。14岁，正式读初二的年龄，是被学业和家长压得喘不过气的年龄，也是是社会上教育学家们所预言将“叛逆”的年龄。而我，正是背着这三个“年龄”在时光的隧道里艰难的爬行。不知从什么时候开始，我总觉得事事不顺心，喜欢的颜色也从暖色系变成冰冷的黑色，将快要齐腰的长发毫不留恋的剪成另类的短发。时时刻刻都用一双冷漠的双眼对待这个热情的世界。

很长一段时间，我回到家里，哪儿也不去。就直奔自己的房间。即使什么也不干，我也不想出来与家人坐在沙发上。这样是避免一些争吵。那时我的脾气很冲，与家人说不上两句话就会翻脸，原因有很多，而结果都是我冲进房间，将门一摔。有时真希望自己是个哑巴。

那是个下雨的冬天，好不容易来了兴致，与同伴约好一起去看电影。临出门时，父亲拦住了我。我急着告诉他已经约好，不能失约。但他并不听我解释，而是一直坚持他的观点。我开始急了，于是就用有点愤怒的声音问他“为什么”。他听到我的低吼，明显的吓了一跳，然后起身开始训斥我，并且当着我的面将门反锁。眼看相约时间快到了，我急了，于是去他手中抢钥匙。我这一举动彻底激怒了他，于是一个耳光响亮的落在了我的右脸。他厉声呵斥道“给我跪下”。

之后的很长一段时间，我都没有与父亲说话。至于母亲，也因为那天没有帮我而与她冷战。我将自己锁在屋内，屋外依旧是雨声，而屋内，总能听到叹气声。

后来，班主任找到我，或许是她发现了我的反常，她总是那么细心。她以一个母亲的角度来开导我，讲了许多，而我只记住依一句“放宽心，要相信家人是最爱你的”。那晚，我没有反锁房门，睡意朦胧中感觉有人轻轻推门来到床边，帮我掩好被角。少顷，一个吻轻轻拂过额头。我装作熟睡，听着房门轻轻关上，内心一股酸胀如羽毛般膨胀，一滴热泪顺着眼角溢出来。原来，他们的爱从来没有改变，是我自己把他们关在屋外了。

随着年龄的增长，我也经历了许多“雨天”，但我不会再将自己关在那个狭小的空间，而是对家人敞开心扉，因为我知道，我的家人会成为我的保护伞。在未来，我们也将会遇到很多各种各样的“雨天”。但我会撑起我的保护伞，大胆的走到雨中，直到雨停，乌云散尽。慢慢的，我也会成为自己的保护伞，等待雨停，乌云散尽。

又下雨了，那颗颗天神的泪，从云上探去，落下。轻柔如柳风，一丝丝，一缕缕，使我的心漾起涟漪……

我得知球球的死，是在下雨天。他曾是我最贴心的玩伴，最玩趣的亲人，我难过时的开心果，苦涩时的蜜糖。但它却在我未赶回时，就走了。我放声大哭，眼泪颗连成线，连成一幅幅画面……

‘嘭嘭嘭”，我回来啦，顶着满头大汗的我，甩着书包潇洒的用脚关上门，却猛的被扑倒，一阵天旋地转后我模糊的甩了甩头，一个毛绒绒的东西钻进了我的外衣。

“别闹了球球，不乖，快出来！”他不甘心的顶着满头烫好的波斯卷退了出来，深潭似的黑眼睛闪着奇异的光。

“汪！”球球气愤地叫了一声，一屁股坐在地上发出抗议。我也懒得理他，佯装毫不在意。人狗冷战，一触即发。

我拖着书包飞快地回到卧室。等到我换好衣服回到门口，一抹灵巧的白色影子闪过。球球依旧坐在那儿，别着头，一副高冷模样。我憋住笑，轻手轻脚的坐在沙发上。

可一会儿，他就沉不住气了，不时微微转过头来，用眼角余光偷偷打量我。“哦呜”。他表面上是在展示他的满不在乎，可内心的小算盘却打得响亮：“我想跟你和好那！快来理我！”哈哈，你还是舍不得我吧？我笑起来，抱着球球来了个地面转体三周半。随着我在风中凌乱了一阵，球球也终于放下高傲的脸，伸出舌头舔了舔我，算是安慰。

“哎哎，球球，下雨了！”我惊喜的抱着他去到窗边，果真呢，一只只水做的小手，抚摸着世间的万物，他们争先恐后的，拉扯着其他人的衣裙，簇成团的跳将下来。世界一片宁静。只有我俩的呼吸声。

“啪！”一声惊响，把球球吓了一跳。不知是哪个调皮的孩子，将手猛地扇在透明的窗户上。他这一下可吓坏了，摇晃着就要从我怀里掉下来。我抓住他的爪子，摁在窗户上球球停止了摇晃。他好奇地将闪着灵光的双眼，将自己的小爪子一下下的按在水印上，引出一片梅花状的水雾。嘴里发出模糊不清的叫声。这时我看着他，他看着雨，雨看着我们……

下雨天，我们一起相聚的时光是那么快乐，又是那么短暂

我常常出神地望着天边若隐若新的七彩光束的彼端，仿佛看见你的影子。

怀念下雨的日子。

今年是一个特殊的年份，新冠肺炎肆虐人间，我们也只能响应国家号召宅家做贡献。

为了让我们照常学习功课，停课不停学，只能上网课了。这网课却暴露了许多问题。

因为没有老师管束我们了，我们便为所欲为，上课时只是听听课，随便写点笔记，作业两笔挥过提交，老师打回什么也不管了，反正交了就好。问问其他同学，全班都差不多，大家优哉游哉，老师发的“学习交流”也没几个人参加。

某天，四科老师商定好似的，在一天内考试!毕竟要开学了，要检测一下网课的学习效果。同学们个个惨败，26号的兄弟数学分还是个位数。

这下我们后悔了，考这么差是为什么呢?正是因为没认真学习啊，网课这个东西，真的好可怕，虽然可为我们遮掩庇护，少挨老师的骂，但也跟照妖镜一样，纵使你在屏幕前伪装得多好，但只要骨子里的懒惰没改，你就会露底!

之后的两次摸底考，成绩总算稳步上升，状态逐渐回来。事后我也反省自己为什么回升得不快，两科只是在一百左右徘徊。

说到底，网课是今年的新物种，就像鲁滨逊上荒岛一样，有利有弊。不过到底是利大于弊，还是弊大于利，就不得而知，只能看你的学习态度如何。但从大家一塌糊涂的成绩中也不难得知：大多数中小学生需要在老师的强力鞭策下才会发愤图强。

上网课的不一样日子让人难忘，让人反省。

一开始只是一件小事：我在玩电脑，父亲让我休息。我本应听话地放下鼠标，但也许是因为叛逆期的到来，我语气冲动地回赌过去。他也生气了，接着就是唇枪舌剑，小事化大，大事爆炸，双方都被点燃导火索。在他扬起巴掌的瞬间，我冲回房间，关门、上锁一气呵成。我与父亲的冷战就此开始。

以前放学回家，我都会去厂子里溜达一圈，打个招呼，吃点小食。但我与父亲冷战期间，我只会远远地向厂子一望，然后直接调头离开——反正我有钥匙开门。

不只是放学，平常的相处我们也一样绞僵着。碰面了，冷着脸点点头算是打个招呼；吃饭时，全程一言不发地埋头夹菜；我玩电脑时，他不会监督我玩多久；他工作时，我也不会在一旁叽叽喳喳地打扰……看似美好的表面下暗波涌动。我就像自幼被圈养的猛兽，好不容易冲破牢笼，仰天嚎叫着抒发狂喜，之后却满目惶惶，不知所措——这样真的好吗？我真的喜欢这样的生活吗？

冷战的时光总是漫长又难耐的，我生生耗尽了怒气，心中的迷惑越来越多，却始终不肯低下头，不愿主动开口，哪怕轻轻说一声：“对不起。”风里来，雨里去，母亲在旁边看着我们冷战，多次劝说，毫无效果，便干脆放弃，只是更加细致入微地照顾我，更加无怨无悔地陪伴他。

多少次，看到父亲因工作而蜡黄的脸色，淡淡的黑眼圈，再想到他回家还要和孩子相处如陌生人，心里泛起难受的浪潮，一层一层将我吞没。我多想直接冲到他的面前，关心他，让他工作不要那么拼命，再假装无忧无虑的儿童，嘻哈着将他逗笑……

可一切只能想想，之前的事就像鱼刺一般哽着我不上不下，即拉不下面子道歉，又无法完全释怀。

我们彼此伤害着，在那段日子。

某次，我去同学家玩，临走时谢绝了送行，自己在大街小巷中穿梭回家。忽然，龙王爷打了个喷嚏——天幕“哗”的一声垂下了万千雨帘，把我淋个透心凉。我护着包，狼狈地躲进一个小小的屋檐下，望乌云盖顶，看水花四溅。拿起手机，熟练地戳点几个数字，即将通话之际发觉那是父亲，我咬牙又换了个号码。可母亲的电话总是打不通，别的其亲戚又不好意思麻烦，该怎么办？

雨势似乎小了点，看天色已晚，我猛地一头扎进雨水中。回家后，果不其然感冒了，我昏沉沉地躺在床上。醒来，母亲在床边守着，端着药。我缓缓喝完，看到父亲直直站在门口，灯光下的影子格外长，微微扭曲。他说：“下次别这样了。”不知是说淋雨，还是冷战。

但，冰破了，下面流水潺潺，在心中划过湿润的痕迹。

自此，我们和好如初。

我郑重地向他道歉，批判自己的不懂事。少年懂得了低头，懂得了珍惜，懂得了父亲的爱，少年不再肆意张扬地挥霍别人的心意，开始内敛锋芒，成长着。父亲也沉默听着，之后放下些端着的威严，更加照顾我的意愿。

那段与父亲冷战的日子，我们愤怒，我们冷漠，我们伤害，我们为难，最终，我们互相成长。