荷 散文汇集20篇

我是喜欢黑夜的，我想和我出生在凌晨时节有关。四周寂静地似能听到光穗拔节的声音，很微弱，却也能听出无可撼动的力度。这样的时候，最喜欢一个人徜徉在无人的街道或是逼仄的小巷，感受黑暗赋予我的深厚和遥远，也可借着这样的时光，让自己的灵魂飞翔起来。此时，庞大的世界，只可感知一个人的存在。这是一种令人开心和幸福的体验。

白昼消褪了，接着黑夜悄然来临。这时我看到，乡村的月光和驻扎在城市里的霓虹灯会成像一个信号，传递着向往光明的期盼，但雀跃的心被光影捕捉着，总是很难安静，就像影子，被月光或灯光拉长又缩小。而在无光无影相随的黑夜听到自己的呼吸，像是触摸着脉搏的心脏，一切都那么清晰可见，你会觉得自己是世界的主宰，你会知道白天的生活因不同人有意无意的干预而显得过分夸张。夜，让人觉得自己存在的真实，因而变得安静，也变得美丽。

16岁那年，我与母亲回到千里之外的故乡，看望病入膏肓的外公。那个无光无影的夜里，我的外公突然病情恶化，必须立刻到十里外的地方求助医生，并把他亲自接到病人的床榻前。年长者此时是断然不能离开的，需要一个机灵、行动敏捷的年轻后辈出面。或许是农村对死亡或将亡之人的禁忌亦或什么缘故，总之没人自告奋勇地敢担当此任，只有我高举双手毛遂自荐，请求前往。我的请求立刻被母亲的呵斥所覆盖。虽然没有去成，但那时我就在心中奠基着黑夜里拔节的光穗了……我的遥想在我提出请求的一瞬间，就变得想入非非了。

我生长在城市的边缘，无光无影的夜会频繁地光顾我的生活，深居其中，会逐渐培养我的胆识和胸怀，我一直以为现在我不羁的个性形成，完全基于那个特殊时代和特殊经历的造就和磨砺。

高中的时候，因为有无穷无尽的晚自习，我必须经常深入到夜里。而我经过的途中，又常常因为偏僻而没有光亮陪伴，于是我必须义无反顾地行走在只能听到自己心跳的夜里。虽然父亲每天在我出门的时候，都要将手电筒塞到我的手上，并且千叮咛万嘱咐，甚至替我联系可同行的男生。但我仍然执着地将父亲赠与的手电筒在脱离父亲的视线后，藏在书包的底层，以此来考验自己的胆识。所以很早的时候，我便知道，即便是同一个人，以白天与晚上，有光与无光做底片，他们的行色是不会相同的，人的千姿百态在那时便让我领略和牢记了。也会在黑夜里听到近处的响声，也会不寒而栗，但心底总会为英勇的走出而兴奋。

在孤独而漫长的黑夜里，我的思维往往异常丰富而活跃，离开白天领导同事路人无休止的千篇一律的客套和经过修饰挂在嘴角的极不真实微笑，夜里就可以随心所欲，像这个磅礴的宇宙间只容纳了自己。我可以高声朗诵年轻的海子纯洁无邪的诗句，可以虔诚地为家人朋友轻声地祷告，还可以独自陶醉在自己营造的一份假想的情感沼泽里，不去自拔。我就觉得这个独一无二的世界里只有独一无二的我，我也明明地盼望着，此时，看似寂寞的领空，为我开出了一朵美丽的花。那份感受，不是一般人所能体会和实践的。

黑的夜是空洞和辽阔的，足以装下我丰富的联想。我在这样黑幕下饰演着我喜欢的角色，不用恐惧，不用忐忑，自然地将所扮演的角色进行到底，直到沉睡的人梦醒时分。有时我也会刻意地营造夜的氛围，比如将房间厚厚的窗帘完会地闭合，让房子自然地处在黑暗之中，寻找那份接近心底的声音。我相信这样的时候，整个人都处在一片安寂之中，思想的晨曦才会放出璀粲的光芒。

其实新一天的开始并非以太阳升起为界，而是以黑暗最深的时候为起点，早早便进入了黎明的等待。人的生命也大多来自于那个时段的孕育，可见人的基因形成与黑夜有着太多的关联，一些人对黑暗的排斥和恐惧不过是对身世形成无意识的叛逆而已，没有可遵循的路标让人去辨认和解析。人来源于黑夜，便不愿再回归其中，这是人之本性。所以对黑夜的洞察又明明地被人为阻隔了。

在一些人眼里，我如同一个另类，盘踞在常人的一侧，所以人们的眼睛只有倾斜才可以正视到我。但我以为，对黑夜的偏执和喜爱，取决我个性中的凡事执着，但也有不自信的一面。有时我想这种行为只不过是要排开众人多虑和多疑的眼神，把自己禁锢在可以任意放大或缩小的天地里，呼吸一下自由的空气罢了，何管他人站在太阳底下想入非非，指手划脚。

这样想的时候，我就觉得站在无边的黑夜，并把自己修成一座雕塑一般，就是一个非常伟大的壮举。我可以一边想着过去和未来，一边听着物质之间的对话，甚至于听到光穗拔节的声音，轻微却有力。我想正是有了那看似细弱呐喊的催促，太阳才不得不起床去做那守望宇宙的光。

我觉得这篇文章写得很出色。虽然它的文字不是太多，但是内容十分丰富由于大部分的字很浅易，而且句子通顺，因此读起来能很快领悟内容。作者把文章描绘得栩栩如生，令人感同身受。阅读期间，当父亲去买橘子的时候，令我非常感动，不仅使人想到了自己，想到了自己的父亲，那种愧疚的心情油然而生。我不禁回忆自己的父亲的背影，那种曾经面临分离的无奈和无可奈何的表情，那种永远也读不懂不可言状的矛盾心情。一个父亲的爱，就是这样，只是默默付出，不需要回报，甚至不一定需要懂得。我也像作者一样情不自禁地流下泪来。

文章的主题是父子之间的感情。故事开始的时候，是描写父子处身于艰难的困境中。作者的祖母去世了，父亲也刚刚失业。办了丧事后，他们到了南京。父亲要在那里找工作而他度过几天后就要从那里回北京念书。在车站上，当作者看见父亲托茶房照应他的时候，作者心里认为他很婆婆妈妈。可是，看看父亲那么辛苦地替他买橘子，他的泪很快就流了下来。之后，接到父亲的信，令他想起父亲当时的背影。

读了朱自清的这篇散文，使我得到了一个道理，我们作为教师教学生读文章、写文章就是要教育他们怎么做人，学习语文就是让人更加懂得如何表达做人的道理，我们一辈子不就是一直在探求做人的真谛吗？这些也许是说给自己听的，但我更想让自己的学生懂得这些道理。

这个暑假我读了一本书, 《朱自清散文精选》，作者是朱自清，里面的内容可丰富了朱自清初次创作的抒情散文，他体现出他的生活观。

文中的《背影》散文，这篇散文中体现出父子之间的情意，《背影》这篇散文警惕我们，往往很平凡的情感，是最容易被忽略的。我们要珍惜眼前的一切，否则，在将失去时，才去发现东西的存在，知道有多重要。朱自清还写了反应社会生活的散文如文中的《论吃饭》散文，这篇散文充分写出了农民反抗大户.反抗饥饿.反压迫的政治觉悟和勇于反抗的集体意识。我看完这本书时，认为这么一句写的最好:春天像刚落地的娃娃，从头道脚都是新的，它生长着。春天像小姑娘，花枝招展的，笑着，走着。

春天像健壮的青年，有铁一般的胳膊和脚.腰，它领着我们向前。娃娃.姑娘.青年。把春天写活了，这句话从不同的角度，写出了春意盎然。读完这本书时，我最大的感触是：作为一个人，应该知恩图报，珍惜时间，珍惜自己拥有的一切，决不向邪恶势力屈服，相信正义可以胜过邪恶。当我想道要知恩图报时，就幻想:长大后，我找到一份好工作，我一定要报答我最敬爱的成老师。自从我从三年级开始，来到这里，认识了因为一些调皮学生才会凶巴巴.才会愤怒的成老师。但是。就是成老师我的的成绩有了改善，正是因为他教书严格，让爱捣蛋的同学成了温顺的小羊。我深情地说：“成老师，谢谢您。”

每当我头仰望蓝天时，它是那么湛蓝，又想到如今的社会已经发达了，科技技术提高了，成功人士越来越多了。我仿佛见到了未来的美好瞳幜。是啊!在党的阳光下，生活如此美好！

空气中迷离的烟霭携着朦胧的风尘消散而尽，如同潮水卷激山壁带来的泡沫，须臾逝去。仔细掂量，数十年的宦海浮沉也不过如此啊，无常世事，倒不如功名利禄一一褪却后，这天山一色来的清美净澈。

乘一叶扁舟在简陋的船蓬里温上一壶早春新酿的桃花酿，一人徘徊于苍穹之下。罢了，罢了，管他向东向西行，潇洒快活便好，邀山河与我同饮，岂不妙哉？

从富阳到桐庐这一百里山水，我想即便是神明，也会忍不住赞叹吧。

那种在阳光下泛着瑜瑾般美丽光泽的江水，清澈澄明的仿佛一面鸾镜，倒映着高天流云，青白见底。让人莫名想起传说中神秘无暇的和氏璧，古朴温润。

水中潜游的鱼儿尾鳍顺着江水涌动上下浮沉，宛如一朵怒放的牡丹，盛开在清冷的流水之中。风吹过，在江面拂起粼粼波纹，水底晶莹的鹅卵石闪着细碎的光，好像低声呢喃和鱼儿亲密的耳语。

光阴啊，也是这样在悄无声息间蹉跎流走的吧。像疾矢一样，忽忽地穿梭过我生命的长河，劫掠走最精彩的部分；又像驰骋的骏马一样，将少年时飘渺天真的梦想，一脚踏碎扬长而去，只剩下鬓间的白发跟随我颠沛流离。

两岸的高山陡峭险峻，仿佛上古时期巨鹿之战里皇帝手中斩断来敌挥斥方遒的轩辕宝剑，削铁如泥、吹毛断发、所向披靡、矗立于河边，直入云霄。山壁上生满了苍翠欲滴的树木，如同虬龙，盘旋在山腰处，奇形怪状：有的好像年逾古稀的枯槁老者，佝偻着腰；有的好像靓丽轻盈的妙龄少女，凌空起舞；有的好像入定坐化的禅师，岿然不动。放眼望去，浓郁的化不开的绿色，让人惊心动魄。

静谧的山谷里传来江水击打石壁发出的泠泠声响，生着碧色羽翼的鸟儿扇动翅膀，在山谷里飞翔，只留下一抹美丽的剪影和一串婉转清脆的啁啾声。寒蝉凄凉哀挽的鸣声回荡于空气里，山猿啼血般愁苦悲切的声音久久徜徉在江面上。

一瞬间，身心俱静，脑海里驳杂繁芜的荣华名利摒弃一旁，灵魂寻觅到了最适合他的栖息之所，那些沉浸于阴谋算计的念头，也彻底的沉没于江流。何必为那些琐事而羁绊，还不如与这青山绿水作伴，以此终老。

横斜的树枝在山谷上方交织成一张密不透风的大网，即使身处白昼，依然昏暗的仿佛傍晚，光线微弱不明，只有在枝条稀疏的时候才能偶尔见到日光。

人的生命放逐在天地广袤的原野里，有时也不过蜉蝣而已，只有大自然的虚怀若谷，才能包容下人性的伧俗。

“同学们，春天来了，我们来看一看小鹿的玫瑰花吧。”我说着板书课题，请人读题。一学生读题，“我听出了玫瑰花长出花苞了。谁再来读题？”又一学生读题，“我听出了玫瑰花的香味扑鼻。好芳香啊。大家一起带着芳香读题吧。”同学们兴致地读题，一下子就喜欢上这篇课文了。

“请你来读第一自然段。”我指着一学生说。那学生站起来读着，我们一起静静地听着。“春天来了，小鹿种下了玫瑰花。我们也仿照这一段种下别的植物，你们会种些什么呢？”“我种下月季。”“我种下茶花。”“我种下玉米。”“我种下向日葵。”“那我们来仿照课文说说吧。”我指名一学生站起来，我在一旁引导着说：“春天来了，我在院子里空地上栽了一丛月季。我常常给它松土、浇水。月季慢慢吐出嫩绿的叶子，一小片，一丛丛，十分可爱。”“不错，同学们也仿照这样说说自己种的植物吧。”这下教室里说开了，我仿佛看到一棵棵茶花，一棵棵玉米，一棵棵向日葵在春天里生长着。

“请你来读第二自然段。”我又指名读书。“这一自然段写了什么啊？”一同学站起来说：“玫瑰长出了花骨朵儿。”又一同学补充说：“数了数有三十二个花骨朵儿，他们很高兴。”“是的，你们真会读书。”我高兴地点点头说。“你们在院子里种的植物会怎么样呢？”我这一问，同学们笑笑。“说不上来吧，我们要真正种了就会知道的。你们真想种植物吗？”我娓娓地说着。“想。”教室响起大声地回答。“那好，我们现在栽种月季，杜鹃等花木正是时候，向你们的爸爸妈妈说要到这些花木的树苗才好。种玉米，向日葵的要等到三月底才可以，现在可以准备好这些种子。你们可以寻求爸妈帮助做到。”“老师，我家爷爷是种月季的，我家有月季树苗。我还知道月季是插枝长活的。”“哦，你真有学问，你就正好可以自己种月季了。”我一说完，那同学显得十分得意。“就这样说好了，大家今天放学回家就可以和爸妈说种植物的事，请你们的爸妈帮助一下。我期待你们种出美丽的植物来哦。”看着同学们的神态巴不得赶快种种自己喜爱的植物。

“我们回到课文了，请这一组同学读读第三段。”我指着一组同学说。这组同学整齐流利地读着，我们静静地听着。“玫瑰花快要开的时候发生了什么事啊？”“小鹿不小心把脚跌伤了。”一同学回答说，“哎，他只能静静地躺在床上养病。”我接着说：“所以我们要注意安全，你看小鹿的脚跌伤了，一天，一周，一个月……省略号是表示什么呢？”“还有很多时间。”“是啊，可能是过了好多个月了，小鹿的脚才好了。我们来读读这句话吧，省略号读的时候停顿时间长一点。”同学们进入情景地读着，有的同学还学着一瘸一拐的样子读着。“小鹿来到门外看到了什么呢？你来读读。”我指名读句。“看到什么了？”“一朵花也看不到了。”“真意外，我们带着意外的口气读读。”齐读，指名读体会当时意外的心情。

“怎么一朵花也看不到呢？真惋惜。谁来读读鹿弟弟的话？”我说。一同学站起来读着。“惋惜是什么意思啊？”“可惜”一同学大声说到。“是的，你们什么时候惋惜呢？来说说话。”这下同学们举手又说开了，“我家的一条可爱的狗被人射死了，我惋惜地对爸爸说：‘怎么好好的一条狗就死了呢？’”“我家养的猫很久不见了，我很惋惜。”“我心爱的玩具弄坏了，我真惋惜。”

“这时，一只黄莺飞来了，她说-------”我指名读句子。“哦，原来玫瑰花早就开过了。黄莺见过。我们再来读黄莺说话的句子。”指名读，齐读。

“一阵微风吹来，说-------”指名读句子。“微风也闻到了玫瑰花的香味。读读微风说的句子吧。”齐读，指名读。

“还有谁见过小鹿的玫瑰花呢？会对小鹿说什么呢？”我问着。“一只蜜蜂飞来对小鹿说：‘小鹿，你家的玫瑰花花粉真多啊，我采到了许多花粉酿了好多的蜜呢。下次我带些蜜给你尝尝。’”一同学说着。“一只蝴蝶飞来对小鹿说：‘小鹿，你家的玫瑰开得可香了，我高兴地在花丛中跳舞呢。’”又一同学说着。“你们自由说说吧。”这时教室里热闹地说开了，犹如小鹿的玫瑰花就盛开在我们的教室里。

“这么多伙伴看到了小鹿的玫瑰花，小鹿心情怎样啊？”“高兴的。”“来读读这一段吧。”指名读。“小鹿知道了栽的玫瑰花是红色的，散发着香味。鹿弟弟也高兴地笑了说，谁来读？”一同学站起来读着。“我有点纳闷，小鹿没有看到自己栽的玫瑰花开，怎么说没有白栽呢？”我装出一脸的疑惑问。这时小嘴巴叽叽喳喳说开了，“没有白栽，黄莺看到了。”“微风闻到了。”“小燕子看到了。”“蜜蜂蝴蝶看到了。”我看他们说得热闹，也说着：“是啊，没有白栽，这么多伙伴看到了。原来自己栽的花是给别人看的。是吗？”同学们笑着点点头。我忙把“自己栽的花是给别人看的”这几个字板书在黑板上，叫同学们读着。深层的意思我没有细讲，把这一思想留在他们脑海里就好了，或许等他们以后会更能理解的。

“课文学完了，我们再来齐读这篇课文。回家和父母交流课文中的故事以及和父母一起种种喜爱的植物。”同学们齐读着课文，我闻到了一股玫瑰花的花香在教室里，在他们手捧的书本里，在他们的小嘴里，在他们的心里。

8月4号的下午一点，许久不见的雨先生又来拜访青浦了。只不过这回来的却是行色匆匆，很突然的一刹那，漫天的雨就撒下来了，就好像有人拿了个盛满雨水的巨盆往下倒。伴随着的，还有狂风、还有渐渐雷声，三重奏打了个旁人措手不及。

这不下倒还好，一下就彻底解放了闷热的上海。上午还是桑拿，一下就凉快了下来，如果没有那么多雨水雷电和风，这自然空调的制冷效果还是相当优秀的。之后的一小会儿，整个天色是灰的，云也放低了姿态，开始和肉眼可见的高楼缠绵了。你不说那是云，谁都有可能以为那是冒着烟。

好久不见这样的天气，天空那么灰，云那么低，风又那么大。这一幕，好像是学生时代最期待的场景。时光回到那时，那个年少青涩的我坐在教室里。天气闷热，坐在靠着墙的那面课桌，昏昏欲睡，旁边的同桌也是同我一样，在尽力地让自己清醒着，听老师讲课。一下，仿佛老天也感到了天的沉闷和我的沉闷。话不多说地就把雨撒了下来，叫上了层层灰白相间的云、节奏明快的雷电和闲散已久的风儿，叫醒了即将睡过去的我，叫醒了整个城。开始清醒过来，心里又开始盼着，这雨啊风啊雷啊再大点吧，想放假的心试图拉着我走。

旁边的同桌也凑过来跟我聊，“你看这雨这么大，估计要放假吧”。我意味深长地点了点头，表示赞同，学校老师也可以放个假。我目光聚焦在老师的神情上，期待下一秒做出决定，或者接到哪个领导的消息，告诉我们马上放假这一回事儿。诶，老师的嘴角开始舞动，眉眼间能品出有种要说事儿的味道，“那个，同学们，我刚……”

“轰隆”，突如其来的雷声，把我从思绪里抓了回来。风和雨开始小了，我还坐在办公室里，我还看着窗外，我还年轻。我知道我怀念的，不是这样乌黑的雨天，不是放的那一两天假期，那是我的青涩美好的青春呐。教过我的老师们，一起同窗的伙伴们，待过无数个日子的每一间教室，没有想过终有一天我还是跟他们不辞而别了。

雨会停，天会晴，我怀念的心浪却不会平。

风和日丽，今天是个晴天。

有些话听久了才懂得释怀，有些人看久了方觉疏远。

我说，这半年来就像个故事、繁华的故事。记得吴小琦说过我的青春有点像雨季，尘封的冗长！英语老师

说我高二以来成长得很快。高二（3）班，是我成长的舞台。回想当初，那样怯怯地站在那一方小小的讲台上，用涩涩的腔调带读英语，到后来的从容与理所当然。如果你对我表示不理解，就无从侃言现今你眼里的所谓的矫情与不屑人际。

对于昨日他人的遂言碎语，今日不再黯然。他说你是真的不介怀了么？我说若是在乎，我何必对你隐瞒。连我在乎的人们，都不曾如此说过我的不是。那于我而言印象几经空白的女子，我道毋戏无言。烟雨如画，尘世浮华，若我只是俗里那一介书生，何道彼时的淡漠与不关己的疼痛。

江南说：“笨笨的换季。”当时我想你也是笨笨的小鱼。对世俗的坦然云淡风轻，那是别人学不来的姿态。我常常在想，在我莫名忧伤的时刻，她是否依旧安静地望着窗外。推开窗，一览芳华。淡漠，唏嘘谁人年少不轻狂？

花香源于根，期盼归于本。在陌生的角落，若能秉持骄傲，怕的便不再是那份无法坚持的怯弱。这不是故作姿态，不赋予矫情的措辞，犹是折翅的候鸟，没命地扇动羽翼，终有一天，翱翔阔别已久的蓝天。

阳光温热，岁月静好。同桌说，人生不应该让自己的小情绪成为羁绊。那些初离开时的不舍，总会被时间渐渐抚平。等到未来某天，你站在高处俯瞰曾经的一切时，无论想念或怀念，都已经是迷雾一片。

年月逝去，言语依旧。不知道这几年来，是不是改变许多。只是固执着自己的想法一直走到现在。终于明白，很多人无关紧要，有些事即使很重要，也无关永远。能陪你走完一辈子的人，现世无求。

灯笼易灭，恩宠难忘。算是到了新的班级吧！80多人的班级，认识的是20多个。谈不上陌生，却也无关熟悉。添了些许感慨，道着言不由衷的惆怅。我无言以对，只想沉默。他们说：“别担心，以你的性格过几天就习惯了啊。”我笑，呵呵，是吧！KS说：“说你是乐观呢，还是你本来就没心没肺的。”“都好吧。”不再叹。

生如夏花，亡似秋叶。难得遇到喜欢写日志的同班女孩，虽然来不及熟识。她说：“我不似你，万般看淡。”也许真的、是我释怀的过于容易。不是不在乎，只是我必须有所选择。既然我无法抉择，只能听劝，他们的话不无道理。纵然不舍结束，可是新的故事还是要开始。

回忆温热，安于现状。感恩曾经出现的路人甲乙丙丁。谁经过我的青春，惊艳了时光。每一个脚印，或深或浅，我都会一一印刻。LH说这样感情用事，将来不是好事。而LQT说：“总感觉你和别人不一样，你看起来懵懵懂懂的，可又似乎什么都知道。”我问是贬义吗？他说不是，是真的懵懂。

笑脸依然，若你欢颜。同桌给我发了邮件：“不管怎么辛苦、怎么累，在你想要放弃的那一刻，想想当初为什么要坚持走到这里。”我细细念着，眼里笑出了泪花。

落叶飘零，你若成风。和LH谈笑间，我说：“我是不是很乖啊?”老是和我对着干的他破天荒地说：“嗯，很好的一个女孩。可惜了^”我说：“可惜什么？”“可惜不是我的。”他笑。我想我该给自己信心，淡淡的坚守，执着我想去的远方。若返航，不期许，

事已至此，尘缘如烟。事态赶不上变化，变化又赶不上造化。一切的一切，皆无定数。江南说：“不以物喜、不以己悲、不乱于心、不困于情、不畏将来、不念过往。”我想我有理由说我真的懂。

流浪杳杳，陌上花开。记起一句歌词：“也曾想过躲进别人温暖的怀抱，可这样一来就一点意义也没有了。”或许承诺许下太容易，却在心里变得不轻不重。如佛僧人般淡漠世俗，只求拈花一笑的不给予留恋。

心系夕颜，浅笑安然。凝视那一斗流沙，洒落得悄无声息。现世无它，远离喧嚣，记得你说你也喜欢海边。静谧无言，守护那一片蓝天底下的土沃，固守属于自己的世界。我笑你像古代文人，舞文弄墨的让我有些昏厥。我说：“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的意思，我彻底懂了。你却无动于衷：“早该明白。”

找一种姿态，让自己活得无可替代。「左」夕、残舞说：“你长得很甜美呢，说话声音柔柔的，像我姐姐。”她跟我说对江南的感觉，就像不属于现世，然后高傲的俯视世俗的烟雨女子。

就让故事停在这里，未来留给想象。

PS:早已学会不介怀。

或许最初抱你最初吻你这结局……幽静深夜，微风细雨，漂荡一世富贵，散落终身情缘。尘世闭幕，留下的不过是；惋惜半生。心酸为谁。心痛为谁。心碎又为谁，是谁的故事灼痛了我的双眼，让泪轻溅纸笺，那一幕幕顾虑，只为谁叹气无言。

从前的相片，从前的笑脸，已无法重现。沉浮半生只留孤独孤寂在我身边，往前是缄默沉静的旅途不知道难言，转头是心酸的过往苦不堪言，逗留脚步，驻扎一世愿望在此等候，只为来世能和你许三生三世的许诺，一同走过三生三世的爱恋。

穿越红尘的爱恋与挂念，不管相隔天南地北，千山万壑，哪怕狂风暴雨，骇浪滔天都无法阻碍我对你深深的留恋与怀念，从前懵懂的年岁为芳华的炽热而动乱， 为团聚的时刻而跳动，如今梦已然明晰，可已记不起你掌心的温度，只因一个转身，却把你遗失在年月的潮流，再也找不到你的身影，远远的已成了回想，不觉中你 我已成了互相生命中最美的过客，身影却还在这尘世中游荡，所留下来的不过是那淡淡的想念与纠缠！

缘聚缘散，散步于人生，独步于红尘，又有谁能紧握归航的船票，即便不能长相厮守，心也要严密相连，这样的缘分是不是即是所谓的爱惜，在这茫茫人海，只 有你给了我心有灵犀的感受，是那样的美好，无以名状的炽热，融化了厚厚的积雪，温暖了互相的心房。如今只想走到时刻的止境，去寻找遗失在时刻的感动，回望 旧日的阳光，回想旧日的高兴，想要做回自个，此刻却已力不从心。一切一切的怀念是否能在这晚上寻找到曙光。

冷香飘尘，暗夜里充满淡淡的想念，对你的挂念布满整个心房，梦里花落，时刻织造成了网，摆脱不了命运的摧残，尽力挣扎着，却一步步堕入深渊。孤寂成海想念成灾，若你离去是否能带走我的怀念，若你不肯可否留下一丝发髻，让我来世寻你，能够以此为鉴！

这个假期，老是想写点什么，却总觉得少点什么，一直就没有下笔。空闲的时候，也在和着许多的快乐的人一样，默默地玩着如同嚼蜡的游戏，喝着没滋没味的水酒，以为这就找到了平淡的生活，却不知道，还是少了点什么。

这个暑假，韩春明和苏萌结婚了，一个暑假写着30年的恋爱史，毕竟是电视剧，有着好多的虚构，却也瞧出来许多个人生百态，洞察出许多种人不同的心思。有时候也会羡慕那种聪明人所做的聪明事儿，也会感慨自己历练总是少很多，心思总是单纯很多，许多的时候，也为了自己的不必要的话语惹了不少麻烦，有着那么多的烦心事儿。越是单纯，就越不想单纯，就越想解脱，却引出了许多不想流下的辛酸泪水，搞出了许多不想有却又不可避免的笑话，生活难道真是如此么？

这个暑假，鸣人和九尾终于走到了一起，看了这多年的火影忍者，盼望了这么多年的结局似乎就不远了。其实有那么多的结局，有那么多盼望了多年的结局，却怎么也实现不了，等的都没有耐性了，等的都忘掉了故事的起初，忘掉了故事的细节，忘掉了好多好多原因，脑袋里只想着赶紧有个结局，有个自己构想的结局，殊不知，结局早就有了，只是自己不愿意承认，只是自己不愿意接受。现在想想，哪有那么多完美的结局，哪里会有那么多的心甘情愿，你不愿意接受，只是你一开始就站错位置了，凡事儿多为别人想想吧，别那么自私，也别那么死钻牛角尖，受伤的不只是你，还有一大批站在你身边默默关心你，喜欢着你，爱着你的人，不是么？我能说一句，这也是生活么？

这个暑假，我退出了狂热多年的《地下城与勇士》，仔细想想，依然不知不觉的过去了4年多，也投入了太多的精力与金钱，得到了许许多多的欢声与笑语，忘不了深夜组队一起刷图的激情，忘不了疲劳刷完也不愿意下机的眷恋，更忘不了和我一起走过多年的好兄弟。可是，有着这么多美好回忆的曾经的主角，就如以前的《跑跑卡丁车》、《热血传奇》等等一个样子，有着太多的无奈不得不放弃。我觉得我就是这么一个死磕较真的人，拿得起却怎么也舍不得放下，有太多的事儿太多的人我都放不下，可是这样又有什么意义？放下了不代表不喜欢，退出了也不代表不爱，有些事情想通了也就好解决了，解决了也就不会念念不忘，至少多年以后听到别人侃侃而谈《地下城与勇士》的时候，心里也会想想那几年的疯狂与喜悦，激情与悲伤，这也就足够了，死死抓住只会为这段美好回忆添加几笔浓浓的痕迹，到最后，想要擦去，却无能为力。这也是生活。。。

这个暑假，我实习了。现在想想，也会着实感慨万千，一直想象着要走进社会，走进社会却又头破血流，有太多的人需要我去认识，有太多的事儿需要我去仔细品味，就如好几杯贴好标签的液体摆在那里一样，我要一杯一杯去品尝到底是什么，是酸、是苦、还是甜，而不是看着杯子上标签来认识，险恶的社会，有着那么多我们都不曾认识的欺骗与无辜，有着那么多的委屈与痛恨，当然，也有着许多让我为之难忘与感动的人和事，也终于体会到了除了亲人之外，任何人都不能轻信的道理，许多许多的人，让我学会了我不想学会的尔虞我诈，许多许多的事情，让我学会了我不想学会的八面玲珑，但是，就算是看清了又如何，就算是气愤又如何，好多人都变得现实了，很早之前就变了，这是什么？这也是生活，打败了精神占着主导地位的柏拉图，打碎了许许多多年少时侯的梦想，我们变得现实了，包括爱情。。。

这个暑假，我见到了最想见到的人，许久平淡的生活，似乎好久没有体会到快乐高兴是什么了，虽然没有了以前的溢于言表，心里却也有着淡淡的芳香，人走了，心里也变得空落落的。我们每个人都变了，已经不复从前的青涩，感慨万千的同时，又在为着将要进行下去生活而烦恼。我们都不再为着多余的人提心吊胆着他们的生活，都不再为着多余的事儿感慨着不平，只盼望身边的人能好好生活着，能快快乐乐着，忘掉了许多人，挑挑拣拣剩下几个人。。。生活还要继续，只盼能好好扶持，好好走完剩下的路。

这个暑假，是我大学最后一个暑假，也是我人生中最后一个暑假，感慨万千的同时，也会默默的许下好多心愿，也会默默放下许多恋恋不舍的事情，好好生活吧，不想写明天会更好，只想好好走路，或许换个方向，会更精彩吧。。。

忙着赶路的时候，谁也不会意识到“变化”这个伙伴，它正悄悄地与我们相伴同行。

蓦然回首，才惊觉万物已改变了容颜。隔着时空，二十年前的情景如同老照片，虽略略泛黄，却不失一种对比和佐证的清晰。记得我的小学生涯中，整整五年学校只教了五、六首歌，每天每天上课前都复习《我是公社小社员》，《火车向着韶山跑》声调都沿着一个方向呜呜向前跑。如同这一成不变的歌声，单调且平直，那个年代只有一个模式，人们只说一种话，步伐惊人地相似，食品也惊人地简单一致，红墙白字，灰衣黄裤，包括比刀铡得还齐整的刘海发梢

童言无忌，母亲总是丁宁复丁宁，告诉我什么能说什么不能说。自然能说的太少，不能说的不能做的太多，禁忌折磨着紧张的神经。但这无法与大人们的紧张同日而语，大人艰难又惊悸地走钢丝，小心翼翼，战战兢兢，仍会猝不及防无缘无故地跌落，包括我的父亲老师无一幸免都掉下来过。

个人已不需要思维了，思想像惊弓之鸟，躲在那儿瑟瑟发抖，翅膀正退化萎缩。故事传说里偶尔有出头的鸟，下场极有可能风雨凄迷，羽毛零落。他们像按捺不住的出墙红杏，抑制不住美丽的光华，像沧桑衣衫外突然翻出的小白领，像情不自禁的爱情萌生，是那时惟一版式不能兼容的叛逆。

一天，一个平常又非凡的日子，历史开启了一扇大门。也许许多人没有觉察这一天有什么特别意义。

思想的囚笼打开了，小鸟睁开了眼睛。毕竟囚禁得太久了，羽翼有些僵硬脆弱。也许迈出第一步还有几分犹豫，或者不习惯外面的光线和空气，反反复复，恋“巢”回首，或者突然开阔起来，不知所措，找不到飞翔的榜样。世上哪有不喜欢飞翔的鸟呢?翅膀天生喜欢云朵，天性无法拒绝青山绿水，但重新起飞需要过程，翅膀还会酸痛。

花开花又落，春去春又归。鸟儿已尝到飞行的甜美和自由的快乐，不必设防突袭而来的冷枪暗箭。我们尽可以闲靠藤椅，斜倚豆架，漫话日月，或红泥火炉，老友新酒，辣辣神侃。时代敞开了最博大的胸襟。想飞么，有浩瀚的天宇；想唱么，有广阔的舞台。舒展金质光泽的羽毛和银色的歌喉，而歌声才是灵魂的真正声音。

该是自己拿主意的时候了，无疑下此决心需要勇气和魄力。我们终于知道了自己是谁，该怎样去做。认识自我，体现自我，张扬个性，尊重人性，这曾是异端，被千方百计扼杀着。而今，能坐下来端详自己和重塑人生并非易事，要用牙齿咬断那根中庸的脐带。

不重复自己，不重复别人，又要包容别人，就好像不希望别人跟自己穿同样的衣服一样，又要彼此谅解，恰似这宽容的时代。有人用“大”字形容唐朝，很精辟也很深刻，唐朝人穿着宽袍大袖飘逸潇洒，颇有大国之风，那时也如今朝，开放气息浓郁，不同的思想、面孔和方式，只要是美善和真诚的，就是可爱的，海纳百川的大度必然成就伟大的民族和时代。在万紫千红的世上，我们宽松惬意地幸福飞翔着。

再不会因为一支气声新唱法的《乡恋》而大动干戈，也不会因为蓝指甲迷你裙大惊小怪。真的，太阳每天都是新的，如初生婴儿。而我们以婴儿般的好奇，仍会错过太多气象万千的精彩时刻，听不完纷纷扬扬的新歌妙词，赏不尽花样簇新的菜谱和发式，读不完学不够打开的书籍以及智慧的专利。

思想左右行动。我们有新鲜的血液，激跳的心脏，冷静的头脑，无尽的能量，还有本色的灵魂，岁月之河将会畅达淙淙流淌。碧空寥廓，山长水远。天地间，思想的小鸟正咏唱着自由快乐……而我们也像能歌善舞的所有民族一样，想唱就唱，想舞就尽显风流。

——为纪念中国戏剧导师季曼瑰教授而作

秋深了。

后山的蛩吟在雨中渲染开来，台北在一片灯雾里，她已经不在这个城市里了。

记忆似乎也是从雨夜开始的，那时她办了一个编剧班，我去听课；那时候是冬天，冰冷的雨整天落着，同学们渐渐都不来了，喧哗着雨声和车声的罗斯福路经常显得异样的凄凉，我忽然发现我不能逃课了，我不能使她一个人丢给空空的教室。我必须按时去上课。

我常记得她提着百宝杂陈的皮包，吃力地爬上三楼，坐下来常是一阵咳嗽，冷天对她的气管非常不好，她咳嗽得很吃力，常常憋得透不过气，可是在下一阵咳嗽出现之前，她还是争取时间多讲几句书。

不知道为什么，想起她的时候总是想起她提着皮包，佝着背踽踽行来的样子--仿佛己走了几千年，从老式的师道里走出来，从湮远的古剧场里走出来，又仿佛已走几万里地，并且涉过最荒凉的大漠，去教一个最懵懂的学生。

也许是巧合，有一次我问文化学院戏剧系的学生对她有什么印象，他们也说常记得站在楼上教室里，看她缓缓地提着皮包走上山径的样子。她生平不喜欢照相，但她在我们心中的形象是鲜活的。

那一年她为了纪念父母，设了一个"李圣质先生夫人剧本奖"，她把首奖颁给了我的第一个剧本《画》，她又勉励我们务必演出。在认识她以前，我从来不相信自己会投入舞台剧的工作--我不相信我会那么傻，可是，毕竟我也傻了，一个人只有在被另一个傻瓜的精神震撼之后，才能可能成为新起的傻瓜。

常有人问我为什么写舞台剧，我也许有很多理由，但最初的理由是"我遇见了一个老师"。我不是一个有计划的人，我唯一做事的理由是："如果我喜欢那个人，我就跟他一起做"。在教书之余，在家务和孩子之余，在许多繁杂的事务之余，每年要完成一部戏是一件压得死人的工作，可是我仍然做了，我不能让她失望。

在《画》之后，我们推出了《无比的爱》、《第五墙》、《武陵人》、《自烹》（仅在香港演出）、《和氏壁》和今年即将上演的《第三者》，合作的人如导演黄以功，舞台设计聂光炎，也都是她的学生。

我还记得，去年八月，我写完《和氏壁》，半夜里叫了一部车到新店去叩她的门，当时我来不及誊录，就把原稿给呈她看。第二天一清早她的电话就来了，她鼓励我，称我，又嘱咐我好好筹演，听到她的电话，我感动不已，她一定是漏夜不眠赶着看的。现在回想起来不免内疚，是她太温厚的爱把我宠坏了吧，为什么我兴冲冲地去半夜叩门的时候就不曾想想她的年龄和她的身体呢？她那时候已经在病着吧？还是她活得太乐观太积极，使我们都忘了她的年龄和身体呢？

我曾应幼狮文艺之邀为她写一篇生平介绍和年表，有很长一段时间，我仔细观察她的生活，她吃得很少，（家里倒是常有点心），穿得也马虎，住宅和家具也只取简单实用，连计程车都不太坐。我记得我把写好的稿子给她看过，她只说："写得太好了--我哪里有这么好？"接着她又说："看了你的文章别人会误会我很孤单，其实我最爱热闹，亲戚朋友大家都来了我才喜欢呢！"

那是真的，她的独身生活过得平静、热闹而又温暖，她喜欢一切愉悦的东西，她像孩子。很少看见独身的女人那样爱小孩的，当然小孩也爱她，她只陪小孩玩，送他们巧克力，她跟小孩在一起的时候只是小孩，不是学者，不是教授，不是委员。

有一夜，我在病房外碰见她所教过的两个女学生，说是女学生，其实已是孩子读大学的华发妈妈了，那还是她在大学毕业和进入研究所之间的一年，在广东培道中学所教的学生，算来已接近半世纪了。（李老师早年尝用英文写过一个剧本《半世纪》，内容系写一传教干终身奉献的故事，其实现在看看，她自己也是一个奉献了半世纪的传教士）我们一起坐在廊上聊天的时候，那太太掏出她儿子从台中写来的信，信上记挂着李老师，那大男孩说："除了爸妈，我最想念的就是她了。"--她就是这样一个被别人怀念，被别人爱的人。

作为她的学生，有时不免想知道她的爱情，对于一个爱美、爱生命的人而言，很难想象她从来没有恋爱过，当然，谁也不好意思直截地问她，我因写年表之便稍微探索了一下，我问她："你平生有没有什么人影响你最多的？"

"有，我的父亲，他那样为真理不退不让的态度给了我极大的影响，我的笔名雨初（李老先生的名字是李兆霖，字雨初，圣质则是家谱上的排名）就是为了纪念他"。除了长辈，我也指平辈，平辈之中有没有朋友是你所佩服而给了你终生的影响的。"她思索了一下说："有的，我有一个男同学，功课很好，不认识他以前我只喜欢玩，不大看得起用功的人，写作也只觉得单凭才气就可以，可是他劝导我，使我明白好好用功的重要，光凭才气是不行的--我至今还在用功，可以说是受他的影响。"

作为一个女孩子、我很难相信一个女孩既折服于一个男孩而不爱他的，但我不知道那个书念得极好的男孩现今在哪里，他们有没有相爱过？我甚至不也问他叫什么名字。他们之间也许什么都没有开始，什么都没有发生--当然，我倒是宁可相信有一段美丽的故事被岁月遗落了。

据她在培道教过的两个女学生说："倒也不是特别抱什么独身主义，只是没有碰到一个跟她一样好的人。"我觉得那说法是可信的，要找一个跟她一样有学养、有气度、有原则、有热度的人，质之今世，是太困难了。多半的人总是有学问的人不肯办事，肯办事的没有学问，李老师的孤单何止在婚姻一端，她在提倡剧运的事上也是孤单的啊！

有一次，一位在香港导演舞台剧的江伟先生到台湾来拜见她，我带他去看她，她很高兴，送了他一套签名著名。江先生第二次来台的时候，她还请他吃了一顿饭。也许因为自己是台山人，跟华侨社会比较熟，所以只要听说海外演戏，她就非常快乐、非常兴奋，她有一件超凡的本领，就是在最无可图为的时候，仍然兴致勃勃的，仍然相信明天。

我还记得那一次吃饭，她问我要上哪一家，我因为知道她一向俭省，（她因为俭省惯了，倒从来不觉得自己是在俭省了，所以你从来不会觉得她是一个在吃苦的人）所以建议她去云南人和园吃"过桥面"，她难得胃口极好，一再鼓励我们再叫些东西，她说了一句很慈爱的话："放心叫吧，你们再吃，也不会把我吃穷，不吃，也不会让我富起来。"而今，时方一年，话犹在耳，老师却永远不再吃一口人间的烟火了，宴席一散，就一直散了。

又一次见到地软是前几天在州城与朋友聚会的餐桌上。这个在故土的荒坡上称作地耳子的黑东西对于我是再熟悉不过的了。小时候受母亲指派，在春雨蒙蒙的温润天气里，跟在哥姐身后顺着屋后山梁翻两架山来到一个叫做道坪的荒地里，坑坑洼洼布满蹄印的牛羊粪边，就散落着黑乎乎的东西。学着样儿挨个儿往竹篮里捡拾。这个与腐朽潮湿的树杠子上布满的木耳形状没有什么两样，所不同的是较木耳薄得多，它是附着地面长成的，就自然地称作地耳子了。半天下来，把整个篮子装得满满当当，还是经验不足，较其他伙伴相比，我篮中的地耳子掺有松针杂草，还有羊粪颗粒，好在满篮的收获里期待母亲的一顿褒奖……

夜幕降临，煤油灯点亮的时候，端在手上的窑碗里竟是捡拾的地耳子。此时的地耳子满身裹着包谷面，当作细粮称之为地耳子蒸饭，收获时的喜悦荡然无存。我自愧我不是一个想象力丰富的人，见到这裹得严严实实的地耳子就油然联想到山洼里的牛逐羊奔，想到屎壳郎用力助推在身后滚动着的粪球儿……

冠以地软这个洋气的名字我还是头一次听到，更何况是在都市里，是在装饰考究餐馆的雅间里。那冒着热气的一格格蒸笼里地软饺子就是曾经熟悉的地耳子作馅儿，我仿佛又回到漫山翠绿的故土。我开始为故乡骄傲了，那里生长的地软野菜早登上了大都市的菜谱，山民们赖以充饥度命的葛根山药越来越受到城里人的青睐。我不再羞涩于自己是山里娃。人们在崇尚自然，回归自然，这与粗腿儿喇叭裤改瘦精西裤的流行不同，与衣袖肘部裤子膝部打个补丁的作秀更是两码事儿。健康是福，呼唤绿色的声浪越来越高啦！

“聚散皆是缘，是非总关情。”

——题记

年少时观《三国演义》电视剧，总是不得片尾曲此二句的要领。后来慢慢懂得，珍惜缘分，不仅仅是善待生命中相遇的知己与陌生人，更是要好好“道一声珍重”，“在星辉斑斓里放歌”。说“离别”，从来不是容易的事情；无情的人是不需要说离别的，说离别的多是情深意浓者。但是否愿意就此放手，是一个困扰了多少人的难题。

高中时，在书店听到“有一种爱叫作放手”，顿时一个激灵，仿佛大彻大悟。自此生命中再没有深爱过别的女子。放手，仍旧铭记；铭记，而不去叨扰，铭记，而不让自己平添烦恼——这大概是“聚散皆是缘”的真意了吧。

是非总关情，无论南枝北枝，是是非非，本没有对错，没有优劣。

谁能说关羽义释曹操是一个大错呢？人生，本不是一场功利的角逐。铁肩担道义，注重的就是一个“义”字。

所谓“三国演义”，即是“演《三国志》之义”。

年少轻狂的我们，总有许多关于对对错错的价值信念体系。后来发现，世界并非非黑即白。就像《灰色空间》中所唱，世界是灰色的。

中国的水墨丹青，以黑色的变化，演绎出万里河山。其壮阔美丽，完全不亚于西方的油画。灰色空间，不是圆滑，不是潜规则，而是蕴含了多少中国人的处世哲学。

《指环王》中，甘道夫说：“不要轻易判定一个人该生还是该死”。是的，如果当初弗罗多杀死了咕噜，谁来引导他和山姆来到末日山销毁魔戒呢？如果没有咕噜，弗罗多是否会因魔戒带来的权力的诱惑，最终上演中土世纪之初人类的悲剧呢？

一切未知，而似乎又那么明显。在这里，道德体系是一个完善的循环。没有恶，就没有善。

正像影片《太极张三丰》所言：“不好也不坏，没有胜又何来败。”

在善恶的边界，哲学家汉娜·阿伦特写出了《平庸之恶》这部讨论服从（法西斯）下的恶的政治哲学名著。

善恶的对抗与制衡，永远不是一次审判所能解决的。

所以，审判，被安排在了世界末日。

聚散皆是缘，是非总关情。每个人，都在用一生参透其中的奥秘。

微雨的午后，手捧一卷诗书，临窗独坐，耳听得音乐声里传来的摇橹水动声，心，轻嗅着湿润的空气，直达江南水乡，寻觅烟雨里的旧梦。

印象里，江南的柳岸烟笼水绕，清清的湖水中，缓缓地流转着古老悠扬的旋律。今日，我的心魂踩着六月的清风，流连在江南古镇，不忍离去。

一别经年，那梦里的江南，依然是我灵魂的依附。那旧日的白瓦灰墙，拱桥亭台，河埠石阶，木柱廊檐，桨声灯影，水荡烟波，以及斑驳的青花瓷，让我记忆犹新，一如初见。

在每一个思念江南的日子里，我总借一缕氤氲雾霭，触摸飘渺的梦境，再信手裁一片柳叶，把自己消弭于幽幽的长笛中，随润湿的风潜入江南……

当我的手指滑过石壁上的青苔，我便辞别了红尘的喧嚣，挽起一袖丁香花的暗香，在悠远的唐诗宋词中浅吟低唱，一唱三叹。

“南朝四百八十寺，多少楼台烟雨中。”低吟着这样的诗句，我的眼前便会映现这样的画面：二十四桥上，一白衣男子，临风横箫，幽婉的箫声醉了一池的青荷……静静的碧波上，一紫衣女子，临水梳妆，美丽的青丝，醉了两岸的花香……

游步在石桥边，顿觉隔世的传说并不遥远，我分明看见，断桥之上，许仙与白娘子两情相悦，凝眸依依。

伫立在枕水的岸边，听着远处深深浅浅的评弹，一丝温润，一丝惆怅，几分怀想在心头徘徊、荡漾。那吱吱呀呀的摇橹声让我聆听到前尘传来的脚步。真的很想，借一帘烟雨，一壶黄酒，共你一醉。

“试问闲愁都几许？一川烟草，满城飞絮，梅子黄时雨。”俯身，拾起一片落红，我，沐雨而唱……

听，那雨巷青石板上的脚步声，踩碎了谁的幽梦？踩疼了谁的寂寞？

晨钟暮鼓中，送走了多少流年季风？我无从问起。今日，雨还如当年千丝万缕，缠绵绯恻，只是人面不知何处。雨，滴在瓦片上，滴在窗棂前，跌进了思念的海……

声声低诉，一纸词章，绽放了褪色的前缘，迷了一江清水，律动的波光，潋痛了谁的眼眸？烟雨茫茫，今生，谁是谁隔世的守望？一阵风过，吹皱了谁的相思？落叶缤纷，凌乱了谁的花事？

如有一天，自己穿着青花上衣，白色长裙，一把油纸伞，不为情事所困，不为叶落惆怅，在烟雨中悠然闲步，追寻久远的魂梦，掬香满衣，那该是怎样的一种唯美和浪漫？

如今，为什么我总追寻不到盛开的桃源？我的梦里，只有桃花一片一片飘落，落地成蝶……那一场场桃花雨，淋湿了诗行，斑驳了记忆。

烟波江上，千帆过尽，念天涯人远，烟锁重楼。何时，与君重拾江南梦？

断鸿声声，划过凄清的渡口，碎了一江倒影，这渐瘦的江南烟雨里，又添了一段新愁。

那年，你我路过江南，你手握竖箫吹起了袅袅箫音，那婉转悠扬的弦声漾开了西湖上的涟漪，滟美了江南的夜，醉了我心。自你走后，我的梦全都遗落在了江南，你我共渡的那叶兰舟，从此湮没于烟雾一样的细雨中……

今日，手捧诗卷，心，始终不愿走出烟雨江南。

真的好想与你执手，在烟雨蒙蒙中，一起返游旧地，重拾江南遗梦，再携一洞箫，摇一叶轻舟，借十里荷风，顺流而下，循着藕香、鸟鸣声，一路前行……

窗外，烟雨正迷濛，依稀听得你的箫声从烟雨中袅袅而来，平平仄仄，九曲回肠…

借着凄冷的月光，抱着厚厚的棉被，静静的留恋在手中的书卷，唉，又一对痴情怨女，又一个似水情长。

许一段柔情，看花开花落，剪来一缕月光，把思念定格在墙上。铺开一张白纸，留下点点墨香，还有那千年的期盼千年的离殇。闯入了红尘，识得了二郎，本想躲开高贵的宿命，奈何经不住二郎的处处呵护处处体谅。皇权的残忍在于不能容下任何沙子，而我恰好成为那粒尘沙，只好在纷乱的年代挣扎着，不求与君长厮守，只愿能带着父母的期盼活着。是你顶着重重压力，把我从生死边缘拉了回来，并霸道的宣告：我是你的妻！不知道从何时起，也许是冲冠一怒为红颜，踏平了二贤庄，掀了瓦岗寨，心便为你跳动，为你沉沦。千年的隔阂不是那么快消除，还记得我曾说：若你身边有其他女子，我便寻一小院了此一生。

然，我被掳走被人替换，看着你对别人谄媚对别人讨好，我心如刀绞：不是说爱得深刻爱得痴狂吗？为何分不清一副臭皮囊？然，得知你和别人有了孩子，与你的眷恋荡然无存。我的爱也容不下半粒沙子。几年的冷战让我嘲笑自己：千年后的爱太过执着，爱是唯一。可偏偏身在唐朝，未来皇帝的妻，如何唯一？许是愧疚，许是无聊，我学了武功，化为无极来到你身边。没有了夫妻身份的束缚，我与你成为生死之交，一起战斗一起喝酒一起谈天说地。后来，你化身为济安，又一起经历生死。说是有缘，偏偏两人不能坦然相对，千年的隔阂终究是一道鸿沟，说是无缘，我却来自千年后，与君相遇相恋又相怨。

玄武门事变，让我死里逃生，也明白了自己的使命，更预知了孩子们的结局。我用记忆换取孩子的平安，又怕你会随我而去，便留下了《女则》，一来帮我记住身边的人和事，二来告诉你事情的来龙去脉。若问今生爱你可悔？可我没有了来生，只能伴你这一世。

瞧！多少令人伤感！！心不动，情不浓，便可全身而退。千年的泪，千年的呵护，千年的眷恋，如何能不动心不动情？

品一口香茶，合上书卷，问世间情为何物？不过是红尘中遇到的红尘劫，这劫难虽痛的刻骨，却也苦中带甜。情就是一种调味料，没有酸甜苦辣咸，生命该是多么单调多么无趣啊！

时光在凝眸舒眉间悄悄滑过，不觉中，冬的脚步已远去，春风，又轻轻吻上我的脸。

这个冬天因了散文在线这个舞台让我倍感温暖。

如今，散文在线已成了我生命中无法割舍的牵挂，我深爱着这一方文学净土。

结缘散文在线，我得感谢我的文友“一滴墨香”，是他把我从红袖网站引领到这个舞台，让我在追梦的旅途上看到了文学的另一番洞天。在这里，我找到了我生命进步的阶梯。在这里，我与在水一方的她、与在山一边的他一起翩然起舞，共听迷情妙曲、共赏细水长流，守一卷墨染，执笔花开，泼墨成诗......

散文在线的怡儿、左岩、若雨、梦之遥、杉杉、蝶恋花等编辑都让我印象深刻，他们的工作态度让我肃然起敬、感动莫名。真的没想到他们会与其它网站的编辑不同，他们不辞辛劳，常常在晚上十一点左右还在认真审核诗文，我偶尔打错的标点符号，或是段落不规范，他们都会帮我一一修正。还有美女总编可儿，更是让我感激和感动。可儿她平易近人，有问必答，凡事不厌其烦，每次我下线前我总忍不住看看她的QQ头像，嗯，我是真的打心底里喜欢她哦。

我爱散文在线，因为这里有可爱可敬的编辑。我爱散文在线，因为这里有良好的学习和创作氛围。在这里，我和许多文友相遇相识、相知相惜，一路走来，我收获了满满的真情和快乐。

说实话，每次投完稿我总有一种兴奋与期待，同时心里也有一种隐隐的忐忑。每当我看到自己的文章得到编辑的欣赏与认可，成为推荐文章时，我总兴奋得像个孩子，即使一个人在家，也会忍不住欢呼蹦跳。

轻拢慢捻流年岁月的痕迹，在这里我慢慢学会了微笑着走过一个又一个潮湿的季节。我的灵魂在文字中呼吸，我的思绪在文海里畅游，我在散文在线的天地里与书香为伴，细品书韵、书音与书情，这颗驿动的心渐渐变得不再浮躁，晨曦里，我和文友们共拥晨露而轻歌。夕阳下，我和文友们共随暮云而低吟，我的心中，多了充实，多了感恩与感动。

我珍惜在散文在线拥有的一切。

我不会离开这里，我的文学之梦已在此放飞......

从今往后，我愿在这里起舞。无论是杨柳堆烟，还是冬雪飘零的季节，我都愿心弹一曲悠悠远远的琵琶语，揽一缕江南烟雨，舞动婆娑的长袖，掸落岁月寒凉，掬起丝竹雅韵，让爱的花朵在心中永绽不败，让纯净的心空持久弥香。

来吧--朋友！让我们在这里一起静听禅音、拈花微笑，相约共舞。一起在这里将快乐写在绿叶的经脉上，把一束束流光凝于指尖，一起播种希望，共待花开......

我是一枚叶，风雨雷电洗礼的叶，而我也是一叶枫，我多想把时光雕刻的纹脉交付与鸿雁的翅膀，让它带上我的红晕去飞翔，带上我的气息去流浪，带上我的梦去天涯，带上我的执着揉进晚霞......题记

风儿温柔了，不再怒吼，不再刺骨，杨柳岸、小溪边、山岗上，一棵棵挺拔的树，枝条葱郁起来，那枯竭的僵硬缓缓柔软开来，伴着淅淅沥沥春雨的滋润，树梢头勃发着生机片片。小草儿睁开了沉睡的眼，慢慢探出了惺忪绒绒的草尖儿，似金龟子和小蚂蚁的触角轻融着大地复苏的暖和人间温情。

在如山般伟岸树干的挺拔里，我沐浴着明媚，稚嫩的萌芽在树枝庇护的梢头悄悄绽放开来，与小溪的灵动嘻戏、随山间清泉的涌动而成长、发育、听鸟儿的婉转而陶醉、‘看山花的烂漫而多情......

在雨露的滋润下，微风的吹拂中，我渐渐出脱成一枚五角的叶，全身焕发着抖擞的油绿、朝气的葱郁、蓬勃壮丽的升腾，心中澎湃着一腔不甘寂寞的梦。我用春光的明媚种下希望，一定要在秋的枝头收获一枚灿烂，要成为人间最美丽的一道风景，一片耀眼的枫叶，一朵天边盛开的霞红。

朗润的天渐渐热辣，炙热的阳光烘烤着大地，蝉啸叫起来，高低起伏的狂躁在我枝桠间上窜下跳，我浑当不知，充耳不闻的在我的精神世界，默数潮涨潮落的月圆月缺。电闪雷鸣，冰雹肆虐，我昂首在兄弟姐妹间，抱成一堵坚不可摧的长城，任凭大自然洗礼身心，我们一起高唱着团结奋进的歌。

偶尔有一两只贪婪的害虫，在我身边匍匐而过，捎带着的口臭虽然令我恶心，但它动摇不了我的信念，一点点伤痛，算得了什么！可悲啊，它到死也没弄明白，就连那么庞大的螳螂，有强健的刀臂都失手在黄雀的利爪下，何况你一条不知轻重可耻而又可悲的虫？！它怎会知道，黄雀有我叶子的庇护，茂密的叶丛就是温暖的家，我们是相互依赖，牵绊着密不可分的，自然界最宝贵的义和情。

次第的花儿争艳起来，娇滴滴的红梅在乍暖还寒的早春凌寒傲枝，迎春花踏着春光悄悄吐露芬芳，杏儿桃儿伴着春兰徜徉明媚，挠首弄姿的仙客来娇俏着春天的妩媚，小灯笼般吊挂的石榴花用火焰似的红召唤着热情的夏；栀子花憨笑在热烈的氛围把馨香暗抛，合欢、百合依偎着端庄秀丽的荷花，各自粉呈着亭亭玉立的热烈和骄傲；凌霄花攀援于绝壁，以盛气凌人的身姿与吹起冲天喇叭的牵牛花一同绽放热情的豪迈……

我，只有我，那枚经过风吹雨打而逐渐丰腴的绿叶，默默的伴着花儿吐蕊，静静的欣赏次第的姹紫嫣红的盛开，心甘情愿的陪伴着花儿享受着日出日落挥发的华彩。

我是一枚叶，我是春夏里千锤百炼开阔的绿叶，我繁茂的叶片甘愿为花儿撑伞遮阴，酷暑里为花儿扇风乘凉，暴风骤雨侵袭，我理所当然的替花儿遮挡风雨；夕阳西下时，我微笑着看花枝招展的舞姿翩跹，我摇动枝条聆听花骨朵儿悄悄绽放的声音，我栖息在我陪衬的静默时光里，我懂得了什么是最灿烂的笑，我身体里涌动着期待灿烂的怒潮，我心底里始终藏着一个辉煌的梦。等待秋天，等待露珠，等待潮汐灵动的那一刻，等待我由叶变成红枫时的悸动。

潮涨潮落牵绊着日光月影对万物的升华 ，大浪淘沙沉淀冲刷着金子般的赤诚，一场微凉的秋雨带走了娇艳妩媚的姹紫嫣红，只有淡淡的缕缕清香在天高云淡的空寂里缓缓徜徉。南飞的鸿雁又要起程了，它们孤傲的扇动健硕的翅膀，悠悠的徘徊在芦苇荡的絮尖上，似乎要裹挟起芦絮的相思，裹挟起家的芳香，一阵阵嘶鸣，在布满留恋的云逢间游荡。

我是一叶枫，我多想把时光雕刻的纹脉交付与鸿雁的翅膀，让它带上我的红晕去飞翔，带上我的气息去流浪，带上我的梦去天涯，带上我的执着揉进晚霞......一览山高水长自由的图画。

我是一叶枫，站在秋天的枝头轻嗅丹桂、银桂的飘香，晶莹的圆月下，浅尝桂花酒滴露的甘醇，惬意的品尝人生最美丽的童话。我轻弹着快乐的音符，把“霜叶红于二月花”的灿烂洋溢在小溪旁、倒映在三峡里、飘逸在关门山的栈道下、游弋在北京香山的碧水湾上......

我是一叶枫，倾心在有情人互相传递爱意的信笺里，我愿化作爱的信使抛向苍穹，一头连着他，一头牵着你。他抛出的是虔诚的护爱，你接着的，是沉甸甸爱的暖流和点点滴滴幸福的记忆。愿“山远天高烟水寒，相思枫叶丹”的诺言携刻在爱的河流里。

我是一叶枫，萧瑟秋风起，我会坚定的站在盛开菊花的金色山岗上，用我火焰般的胸膛，为秋菊加油助威：寒冷只是你我磨练意志的水晶，它会照亮我们又一个春暖花开！来年“菊花台”，繁花更盛艳！

我是一叶枫，我的一生虽然注定了飘零，但我无怨无悔，绝不学古人“枫醉未到清醒时, 情落人间恨无缘”的无奈长叹。即使凛冽的寒凉倾覆了荒野，我悠悠弹唱的恋曲依然徘徊在强壮的树身，我生生不息的信念依然在大地的每个角落漫延、缠绕、升腾。当蒲公英衔着希望的种子，再次飞来，我又是一枚活力四射、油亮健硕的叶！

我是一枚叶......

今宵，酒不醉人人自醉，一点点，一滴滴，我该怎么回报率…一天天，一夜夜，我又如何慰问！不知何时，皱纹悄悄漫上您的脸颊，心中莫名的一痛，那是为谁而…留下…的…看着天空，那纶明月，远方的爸爸妈妈，是否一切安好！

剩下的三个月，是征程还是深渊！我面临的结果，是泪水还是欢乐…今夜，月好圆，明天的我是否我是否也像月一样圆？不之间，愁绪爬上心头，又是莫名的悲伤，为谁！那个遥远未知的梦还是即将打碎的信念…

空虚～是为了排解负担还是生活失去了目标，就像一个人在大街上漫无目的的晃荡！空白～是失去了唯一还是寻找不到唯一，就像失去了灵魂只剩下了躯壳！一个人，该哭还是该笑话，这样的夜晚，本应该心安的入睡！而我又一次的失眠…我…到底是一个什么样的人，在我朋友心中，我又是一个什么样的人！仿佛一切的一切都在今夜纠结，仿佛一切的一切都在今夜缠绕。

时间，在这一刻，失去了它的意义；距离，在这一秒，拉长的它的身影。窗外，孤单成了黑暗；窗内，寂寞成了永恒。有谁能给我百分之一的温柔，我愿意付出百分之九十九的心酸！到底是深夜给了我孤寂，还是我给深夜注就了茫然…

还在回忆中痛着，也在痛苦中回忆！多想找个倾诉的朋友，多想把我的迷茫、我的无助、我的希翼告诉他…昨夕的忆、今昔的痛、明日的梦无不压着我，好累好累…是我想的太多还是我做的太少，今夜～似伤似痛；深深的悲伤，在心中不停的蔓延蔓延。

有人说，另一半如梦如幻，梦中的美梦中的悦梦醒也幻。好男儿？为谁痴情为谁泪，哭了自己伤了心。也许，默默中也漠然了自己，淡漠了生命…

今夜，很想，特别的想，有一个人可以坐在我的身边，让我有一点可以依靠的感觉…今夜，多么的美好，而我却只能无眠的度过。星星眨吧着眼睛，似乎也和我和我一样守护着最后的孤独；月～洒着清冷的光辉，为窗外的校园披上寂寞的纱衣！

为谁泪流为谁伤，明天的梦，虚虚幻幻，谁会是我得到唯一…谁将出现在我的视线之中！但愿我可以安心的度过尽剩的三个月，但愿明天的我可以大胆的去爱去选择…

某天，我在杭州街头等车。离我不远处有位年轻女孩，也在等车。女孩个头不高，背对着我，长发披肩浓密微曲。她穿着一件藏灰色大衣，黑色打底裤，黑色中筒棉靴。她细腿细脖，应该是清瘦体型。我始终没能看到她的正面，不知她的容颜究竟如何。但她竟然深深地吸引了我。

其实她全身上下其他的穿着都普通。真正吸引我的是那件大衣。是她穿着这件大衣透露出来的气质和韵味。

这件大衣是宽松型的，一直盖到女孩的小腿肚。大衣不是皮草也不是羊绒，应该是件质地较软的毛衣。斜跨肩的款式少了些死板的棱角，将女孩松松地包在里面，就象包着一只小小的蚕宝宝，就象一个大男人怀抱着一个小女人。

总之，这女孩给我整洁别致温馨柔和慵散自在的印象。可以想见，这一定是个受人娇宠的女孩，过着无忧的生活。

我无言地感动了。这世上女人最羡慕的无非是既有爱情兼有物质。我不知女孩是谁，也不知她身后的男人是谁。我只知道，幸福的女孩身后一定有个给予她幸福的男人。要是世上每个女子都能这么幸福，每个男人都能给女人这样的幸福，该有多好。

于是，我开始向往这样的一件大衣。我喜欢它宽松温暖的怀抱，让我感觉自己是个受宠的幸福的小女人。

很想泡杯香气扑鼻的花茶，在某个阳光明媚的午后，捧着自己心爱的书，静静的感受生活的美好。

很想在一个微风习习的清晨，简单的梳洗之后，踩着自己喜欢的单车，去享受一天浪漫的旅程。

有时候很喜欢一个个人静静的感觉，是否我的性格使然，是否我就是一个安静的女孩。从不奢求太多，从不留恋太多，很简单，很简单的活着。

有时候却也总是那么的耐不住寂寞，很想找个人陪自己度过闲暇时光，却更多的是把空闲的时间，把自己的感情寄托在了属于自己的文字里。就这样，就这样的守候着。

喜欢淡然的感觉，喜欢遗失的美好，喜欢那无处安放的青春，喜欢傻傻的笑着，喜欢重复听着某首会让自己很动情的一首歌。

我是幸福的，幸福的家庭，幸福的享受着爸妈的疼爱，幸福的我是一个90后的独生女。幸福的享受着全家人的关心。大大咧咧的花着钱，要求着爸妈为我买这买那，从不在乎他们的感受，办不到的总是会跟他们撒娇，最后他们只有无可奈何的满足我一切的要求。从不想太多，就那么傻的活着，突然间，好想他们了，马上就是端午节了，好想踏上回家的列车，

好想回家看看那日夜为我奔波的父母。好想跟他们一起吃端午节的粽子。

想了那么多，却发现自己做的是那么的差，感觉很对不起爸妈。很想在某个时刻，静静的和他们待在一起，或给爸爸捶捶后背，洗去一天的疲惫，或跟妈妈拉拉家常，在厨房帮帮妈妈的忙。好想在某一天，我会有能力带着爸妈出去浪漫的旅行。

记得大爹对我说过：“一个女孩子一定要学会做饭。”想想自己的回答挺搞笑的，我以后才不要下厨房，我以后找个会做饭的老公就是了，或者以后你们要是去我那玩，我都把你们带到餐馆里去吃。最后还是妈妈无可奈何的说，你连自己都不知道养不养的活还把我们带去餐馆里吃，以后要是我们去，你买菜，我们自己做就是了。我知道爸妈是心疼我。

活了十九年了，马上暑假来了就奔20了，却发现自己还是下不了厨房。每次都下定决心跟妈说，晚上我来做饭吧，可是每次到做饭时间了，妈都说，还是她自己来，要我一边玩去。好怀恋妈妈做的饭菜，妈做的饭菜是天下最好吃的。

记得去年过年，看着爸妈忙着做生意，中午我决定下厨房，记得当时炒了一盘香肠，一盘青椒炒瘦肉，感觉菜味太淡，所幸每份菜里放了三勺子盐，当时自我感觉品尝良好，去殊不知中午他们回来时家里饮水机里一桶水以喝了只剩大半桶了。妈说，你以后还是别做饭了，就在家里玩了我们回来中午做给你吃。

每次我回去的时候都是爸妈生意最忙的时候，每次回家都只能一个人静静的呆着，也许就这样我喜欢了安静，总想帮妈妈的忙，所以就帮妈妈洗了衣服，最初每天都起得很早洗衣服，却发现自己好懒，洗着洗着，早上就爬不起来了，还记得妈妈说，你给我们洗一次衣服每天给你5元，慢慢的我要求到每天洗下衣服给我10元，可惜，这样的时光我还是坚持不了多久，每天爸妈算账的时候照样找他们要钱，却一天什么都不干。我知道爸妈拿我没有办法，所以那成了我所认为的理所当然。

现在都已经大二了，却感觉自己还是那么的不懂事，还是那么刻薄的要求着爸妈为我做这做那，现在此时此刻好想她们哦。

爸爸说，我的幸福就是他最大的幸福，他愿意用一切去换取我的幸福。我不想他们在为我担心。不想他们在时时刻刻为我牵挂。每个星期我都会跟家里打电话，有时因为没有我的电话，妈妈也会打过来。但是我知道了我要按时给他们电话，因为他们在家里牵挂着我。

最害怕的就是回家后的晚上，爸爸要跟我谈心，爸爸平常很少跟我说话，因为他对我说过：作为一个父亲，他知道什么该跟女儿说，什么不该说；他知道什么是为女儿好，什么不是为女儿好。他最喜欢问我每学期有什么所得，在学校怎么样？可是感觉每次那个时候都是我最内疚的时刻。我不想让内疚再继续。

暑假来了，我要开始新的人生征程了，在一起快要两年的室友，也许在明年某个时刻都要各奔东西了。

对自己好点，人的一辈子就那么短暂；对身边的人好点，下辈子我们不一定还会在相遇；对父母好点，这辈子是他们给了我生命，给了我最幸福的生活，给了我温暖的爱。

我要开始规划我的生活了，我要拟定以后的职业生涯了，我要开始努力的追求我想追求的东西了，心若在，梦就在。我要给爸妈我所能给的幸福的生活，我要好好的孝顺她们，好想自己早点出去工作，好想自己有能力挣钱。我要用我自己挣得钱给他们买衣服。我要带他们出去浪漫的旅行。我要让她们为有我这个女儿而骄傲。

爸妈，在此时此刻，我想你们了，很想很想！

很想一直听着陈红的《常回家看看》。

烟雨蒙蒙的凌晨，他对你说：“走吧，出海去。”你摇摇头，深奥的目光紧盯着前方。你说：“此行可能会碰优势雨，或者一无所获，看看再说吧。”你担忧本人设备进步的划子会无故受损，得失相当。

而他，领有的，只是一弯木，一页白帆，一身勇气。

阳光亮媚的早上，你正束装待发，却有人在你身边不停赞赏。赞美你美的小船，还有你美的身姿。你被包抄着，被夸赞着。他们甚至让你拍照，说你是海边难得的装潢。你应酬着，人不知鬼不觉中有点由由然，也忘了时光的流逝。

很快，他来了，带着驯服者的微笑从海上满载归来。

你有些吃惊，有些爱慕。但你没有激动，仍然以深厚的样子，思虑着。

船，依然悄悄卧在海边……好像一个卧着的问号，给经由的游人以思考和启发……

人啊，前提优胜时，往往顾虑太多，不拼搏的能源和勇气!经常在迟疑跟彷徨中虚度时间。

家庭条件不好的孩子，会奋发苦读，心理一个动机：努力学习，未来改变家庭，让父母过上好日子。他们往往学习成就骄人。

工作岗位不是很满足的人，会不安现状，千方百计进行转变，或寻找更好的，或尽力表示，希求超出。他们往往捉住了机遇，成为佼佼者。

日子过得优裕了，就轻易流于平庸。人平淡了，就难以超群绝伦。

但愿海边静卧的船，能让安享于优越生涯的人，有所触动……