以《背影》仿写一篇作文(精选20篇)

生活中的我们常常这样或那样的背影，但我们却常常忽略它，背影究竟包含着些什么呢，我们或许也不曾想过。但我们的心必定曾为某些熟悉的背影泛起过涟漪，波澜不惊的，却又是难以忘怀的。

慈母严父似乎是一个经年不变的定理模式：更多的时候我们是活在母亲的呵护下的，对于父亲的爱却没有多少印象。但朱自清先生笔下的平凡父亲的背影，却给我们带来了太多太多的思考……朱自清先生以敏感的心灵捕捉到了让人心酸的父亲的背影，从小的出口喷发出来的情感往往让人心神激荡。内心深处的情感往往是由不经意间流露出来的，虚假不了也掩饰不住。这篇散文读下来就给人一种自然而然的感觉，发生的一切都是那么理所应当。生活的小片段背后总是有深沉的情谊。就像文中的父亲，对儿子满腔的爱却不知如何表达，只是执意要为儿子买些橘子。父亲想买的并不是橘子，而是儿子的健康舒适，是为自己的满满的爱找到一个出口，却又不想让儿子看穿。这样深沉的爱又有多少人能懂呢!只有懂得爱人的人才能感觉到爱。

从“黑色小帽”到“蹒跚地走到铁道旁边买橘子”整个过程中没有一点华丽的辞藻，也没有任何的矫情，有的只是深深的父爱，浓浓的情意。不需要过多的言语，不需要过多的表达，只是一句“但他终于不放心”便将这份最深沉的爱熔铸在两人的心中。作者在文章中并没有直接说明父亲有多关心自己或者自己有多疼惜父亲，只是将这些难以用语言表达的情感浸透在朴素的文字中。作者选择了静态的背影，却表达了复杂波动的感情。这种感觉还真应了那句话“情到深处总无言”。人不一定要经过多大的情感波折才会得到历练，只要能用心感受，平凡生活中也有大爱。这或许就是普通人的幸福吧!

每次读这篇文章总是忽略写作技巧，思路构思之类的专业性的鉴赏方式，因为我总觉得字里行间的情感是不需要这些来限制的。好的文章就是能够以情动人，能够引起人的思考。我们是时候去学会珍惜了，是时候体会他人的爱，然后去爱别人。父母的爱是世间最伟大的爱，却也是最容易被忽视的。接受太多爱的我们，似乎对于他们的关心已经麻木了，这是多么悲哀的事。他们给了我们全部的爱，但我们却对这全部视而不见。父亲的爱永远是深沉的，父亲总是不太愿意表达自己的感情。以前的我总是觉得爸爸不爱我，后来在爸爸为我感冒而担心，为我难过而焦急，我才知道我一直都错了。没有哪个父母是不爱自己的孩子的，这一点我们都很清楚，但在我们和父母闹别扭的时候，又有多少人能想起来呢?

父爱是伟大的，但它又是深沉的，用心感受才是最真的!

《背影》是一篇很感人的文章，文章讲述了朱自清和父亲在徐州团聚，在火车站，父亲为“我”买橘子，“我”看到父亲穿过铁道努力爬上月台时的背影，不禁流下泪，体现了父亲的伟大。

父爱沉沉……最使我感动的是父亲为儿子买橘子的部分。“父亲是个胖子，走过去自然很费力”，可是父亲依旧要去对面月台买橘子给“我”吃，这充分体现了父亲对我的爱。他用两手攀着上面……他已经抱着朱红的橘子往回走了。这一连串的动作，表明了父亲爬上月台很艰难，可是父亲为了给儿子买橘子，不怕累。我想不管是朱自清的父亲，还是我的父亲，他们都深爱着自己的儿子，不张扬，深沉而隐忍。

记得有一次，爸爸送我去上学，那天下着小雨。在路上，我们一帆风顺，忽然，前面冲出来一个骑电动车的人，爸爸因躲闪不及，被撞倒了，爸爸起来后没有查看自己是否受伤，而是第一时间把我扶起来，问我有没有碰着?我告诉爸爸我没事，这时，我看到爸爸的裤子破了个大洞，膝盖露了出来，流着殷红的血，可是爸爸却一副毫不在意的样子，眼睛一直没有离开过我。我从书包拿出纸，想帮爸爸止血，可爸爸却说：“我没事，不用了，你快上车吧，别迟到了。”说罢，便上车继续带我去上学，到了校门口，爸爸望着我走进校园才离开。这时，我回头看了一眼爸爸，望着爸爸的背影，我有些心疼……

很久以后，当我再次想起这件事情，心中依然有疼痛的感觉，我的父亲和《背影》中的父亲何其相似，他们总是默默地奉献着自己，即使自己过得苦一些、累一些，也希望自己的儿女能够幸福、快乐，从不计较得到多少回报。

父亲的背影，儿女的深情，愿记忆定格在最美好的一瞬间……

在我的世界中，如果没有了你，那将会是漆黑一片；如果没有了你，那将会是无聊至极；如果没有了你，那将会是孤独凄凉。

你对我来说是那么的重要，在我的成长路上陪伴着我、你陪着我度过经历了大大小小许多事情。但是，最让我难忘的还是你的背影。

我七岁那年，我的房间没关门，就被泥水淹了。你二话不说就冲进来，泥水都淹到膝盖了，你仍一个劲的往前冲。我在后面看着你坚持的背影。那时，正值冬天，外面还在下雪，你把我的衣服全都拿出去洗。

河里的水已经够刺骨了，更何况还在下雪，那红肿的手，一直忙个不停，你却都不吭一声，我在后面看着你忙碌的背影。

去年夏天，老师叫我们给爷爷奶奶分担一些事情，我就和奶奶一起收玉米。你怕我累着，就让我在你身后递玉米到筐里。你遇到一个大玉米，一直都没有剥下来，我在后面看着你焦急的背影。

一瞬间，我的眼睛湿润了。我感觉已经好久没有仔细看过你了，不知不觉你的头上又多了几根银丝，你的皮肤又被晒黑了一点。你那瘦小的身躯又瘦了一点。终于，它认输了，被你征服了。那时，你的背影是那么的伟大。

还有许多事情，你都是默默的为我们准备，为我们承担一切。奶奶，如今的你年且八十，我真希望你能轻松一些，希望你可以开心、健康。你那背影，我会永远铭记在心，永远记住你的好。

我小时候很喜欢吃零食，有一次我想吃刚买的薯片，想起妈妈刚叮嘱过不许我多吃，就趁妈妈午休的时候偷偷去翻出薯片，藏在屋子的角落准备大快朵颐。

我拿着薯片，满心欢喜地坐在地上，刚准备撕开包装，包装袋就发出哗哗的响声，吓得我像按了暂停一样马上停手，我竖起耳朵听了好久没有动静。慢慢的，我才解除了暂停，用牙轻轻给包装袋咬了一个小口，才缓缓撕开袋子。看着袋子里一片片金黄色的薯片，我不禁垂涎欲滴，恨不得一口全部吞下。我迫不及待地拿起一片薯片，放到嘴里就吃了起来。嘎嘣脆的一声响，在万籁俱静的屋子里显得那么震耳欲聋，我真是欲哭无泪，吃个薯片偷偷摸摸的也太不容易了。我嘴里含着咬了一半的薯片，等它慢慢的软化后才咽了下去。一回生两回熟，慢慢我掌握了技巧，小口地吃，慢慢地咬，薯片越来越少。我吃得不亦乐乎，不一会薯片就下去了一半。

我吃得口干舌燥，悄悄地到厨房去找水喝。没想到螳螂扑蝉黄雀在后，就在我去厨房的时候妈妈偷偷到客厅拿起薯片就往嘴里倒，三下五去二的就干掉大半。等我喝完水回去后不由丈二和尚摸不着头脑，“怎么喝口水的功夫薯片下去这么多，是我吃的忘记了？”

原来妈妈在卧室休息，忽然听到客厅悉悉索索的声音，不禁大为头痛“进老鼠了？我关好门窗的呀。”妈妈蹑手蹑脚地起来，在门后拿起了扫把，准备给老鼠来个致命一击。妈妈慢慢走到门口，从门缝往客厅看去，看见我背对着卧室，背影耸动，“他在干什么呢，背影一动一动的，好像在哭，我得看看。”妈妈怕打草惊蛇，悄悄脱掉鞋子，光着脚丫走到我身后，定睛一看，不禁哭笑不得，原来我在偷吃！妈妈不由玩心大起，又偷偷退到门后，伺机而动。

我拿起剩下的薯片刚准备吃，妈妈正身后大喝一声：“吃啥呢？”吓得我薯片一下掉到地上，妈妈开心地大笑起来。

我和妈妈说笑着吃完剩下的薯片，不知为什么，我觉得这次薯片特别好吃，看来还是分享最快乐啊。

去年，寒假的时候，我回老家，老家的新房子正好要装修。我原本以为装修的瓷砖是靠哪一种车托运上楼的，没想到，竟然是靠人力！

瓷砖运来的那天，我看到搬运瓷砖的除了有三个年轻的小伙子，居然还有一位上了年纪的老爷爷！

开始搬瓷砖了，那三个年轻的小伙子各自先背着一箱瓷砖上楼去了。老爷爷自己开始背不起，于是，在旁的总工程师搬了一箱瓷砖放在老爷爷的背上，瓷砖放下去的时候，我心想：那三个小伙子背起来都很吃力，这位老爷爷背起来不是更吃力吗？果然，那位老爷爷走了两级梯子，他的腿就直打哆嗦。

老爷爷好不容易走了一层楼梯，那三个小伙子已经各自背了三趟了。老爷爷直了直身子，继续走第二层，走到中间的时候，老爷爷已经把腰弯得像龙虾一样了。于是，我不自禁地用手帮老爷爷扶了扶将要掉下来的瓷砖。老爷爷也许感觉轻了些，就回头喘着气对我吃力的笑了笑。

三个小伙子和老爷爷每人要背完八箱才能休息。老爷爷背第三箱的时候，那些小伙子已经背完了八箱了，坐着休息，可惜没有一个要去帮老爷爷的意思。那个总工程师也没有要老爷爷停下来的意思。我们又不可以去帮老爷爷背。只好静静地看着老爷爷背砖……

最后，总工程师按快慢给这些搬砖的工人发钱，三个小伙子各发了21元，老爷爷只有17。5元。

我求妈妈多给老爷爷一点钱，于是，妈妈给了我20元钱叫我给老爷爷。我追上老爷爷，把钱递给了老爷爷，老爷爷看着钱似乎明白了什么。对我说：“好孩子，爷爷拿的钱已经够多了。”

我看着老爷爷离去的背影，忽然感觉鼻子酸酸的，手中的钱也沉甸甸的。

初读朱自清的《背影》时，觉得文学大师有些多愁善感。直到自己亲身经历，才发现这是每个人内心的一棵不眠之草。虽然，这次是我送父亲。

天色昏暗，小雨淅沥，仿若披了一层孤单。在妈妈的“威逼”下，穿上外套，送外出打工的父亲。

父亲似知晓我“讨厌婆婆妈妈”的心思，走往车站的路上，默默无语。下雨天，路滑，走得很慢的我，隔着薄薄的雨雾，依稀可见父亲的背影：微微驼起的脊背在黑色羽绒服的遮盖下，仍旧清晰地告诉我，他有多苍老。他的脚步亦是很慢，或许是手上的包太多，沉重了他的步伐。

突然觉得自己很娇气，又有些于心不忍，跑上前，拿过他的一只大行李箱。他满是惊喜，继而略带担心地问：“挺重的，拎得了吗？”其实我手上的箱子只装了他的一些衣服而已，没什么重量，他却用疼爱放纵对我的娇生惯养。我从鼻腔里“嗯”了一声表示肯定。

沉默再次铺满道路。这一次，我和他走得很近，甚至清楚地看见他黑发中的银丝、眼角的皱纹——这是我所跨过的沟壑，给了他沉重的负担。

一前一后，一大一小，伴着寒风，听着雨声，等着车。

车站人很多，溢满了依依不舍的送别情。对此我感到特别的郁闷，有逃脱的冲动。

“爸，车到了没？”尽是烦躁。

他笑笑：“嫌冷了？那先走吧，别冻着。”他拿过我手上的行李箱，又沉默了。一向大大咧咧的我也不会煽情，嘱托了他几句：“上车到站都打个电话，在外别太累，吃好点”。受宠若惊的他郑重地点点头：“哎！”

不放心的我回头看了看，冷风萧瑟中，他的背影如此苍凉，拎满包的手微微颤抖。难以想象，就是这双手，牵着我走过童年，扛起工地的钢筋水泥筑我的梦。雨已停，我的天空突然下起雨，是哭了吗？再看他的背影，虽极力挺直，但岁月已削弱了他的强壮。是真的哭了，为他落寞的背影。

想起朱自清对他父亲背影的描述，更深刻地认识到这个男人老得这么快，他像座贫瘠的山，不再高大。

不知从何时起，我们交流甚少，父女间的爱好像躲在了他的黑色背影后。而现在，看到他被人推挤的瘦小、无助，眼泪宣泄了我的心疼。我想：爱，现身了。

再读《背影》，发现每个汉字都浸润了作者的爱。无论是父亲送孩子，或者孩子送父亲，父亲的背影，是永恒！我们之间的爱，将背影建成伟岸！

望着望着天边的归鸟，听着听着微风的歌声。手里拿着父亲送的相册，翻开它，就像打开了时光宝盒。往日的一点一滴似潮水涌来。那眼眶中的泪水再也抑制不住了，流下了一滴一滴晶莹的泪珠，不经想起了那时与父亲互伴，那段快乐无忧的时候。

那时，我们去一座藏族名山游玩时，那里的山可真美啊！仿佛置身于一片草原之中，一眼望去，天地只剩下了一抹绿色。青青的草，蓝蓝的天。一只只小船在深蓝的海洋中游来游去，将着碧绿的山倒映在了天上。天上出现了一群耗牛，噢！原来是山那头的牛群，他们还在悠闲地吃着草。我们搭好了帐蓬，由于山上沒有水，所以父亲早已准备了食物，大家饱餐了一顿，就匆匆睡下。但父亲还在看星空，我穿好了衣服，拿了一件外套。走出了帐篷，将外套披在父亲身上：“父亲，被感冒了。”父亲抚摸着我的头，笑着说：“儿子终于长大了，懂得照顾父亲了。”我坐在父亲的旁边，仰望如画般的星空“为什么天上有星星呢？”问道。“那是嫦娥撒下的种子，”父亲笑着，“会越长越多的。”我躺在父亲身上，迷迷糊糊地听着，高高兴兴地睡着。

第二天，我随父亲登上了山顶，与他在山顶上高兴地玩耍。父亲在途中看见我受伤了，一个人在哭泣。告诉我：“孩子，不要流泪，泪水沒有用，一切要努力，靠自己。”就走到我面前去，我望着父亲的背影，并记了一辈子。

可是，现在父亲一直在外地工作，一年很难得有机会回来。每一次，我都是望着父亲的背影，目送他离开我的身边，每一次我都流下了泪水，可想起父亲的背影又忍住了。

我突然从回忆中醒来，面对递来的一张纸，“谢谢。”一抬头，“父亲。”我欣喜若狂。“走，回家。”父亲抱着我。我的泪水再不受控制，将几年来的思念，一朝倾出。天上的归鸟似乎找到了家。高兴地在枝头歌唱。

父亲虽然是大人，很高，但也很瘦小。他总是在默默付出着，表现出一种让我难以接近的气场。但他的背影却别具力量，让我在成长的路上不断进步。

小学的时候，父亲每天都很忙，我似乎一星期都看不见他几次，所以两个人之间的交流甚少，而饭桌也就是成为我们偶尔交流的场所了。但总爱在饭点看电视的我总是延迟吃饭，这样不好的习惯让父亲很不满意。他总是提着嗓子批评我：“到了吃饭的时间还不吃，这算什么习惯。”而懵懂的我却不以为意，时常任性地对着父亲顶嘴耍脾气，丝毫没有表现出任何的悔改之意。这时，只能看见父亲生气而失望的背影消失在我的视线中。那时父亲的背影对我来说竟是一种窃喜与舒心。

睡觉不安稳的我，在夜里经常会踢被子，但第二天早晨我的被子却能“安然无恙”地待在我的肚子上，而我却理所当然地认为这是最疼爱我的母亲给我盖的。一次偶然的机会，妈妈告诉我现在都是父亲在为我“查寝”。半信半疑的我却不太相信，便打算在晚上一探究竟。尽管两似乎就要闭上，我也坚持着。只感觉到门渐渐被推开，黑暗中一个身影靠近并轻手轻脚地捡起了被子放回到我的身上，嘴里还轻声说道：“这孩子，不知道什么时候才让我省心。”我眯着眼，只看见了一个魁梧的背影移出门外。而此时的我，已经确定了这个夜夜为我捡被子的人是父亲，而他那一片漆黑中依稀的背影却让我增添了几份触动与愧疚。后来，我也渐渐地收起了自己的暴脾气，逮着机会就和父亲说话。

第一次去上初中，因为离家路途遥远东西也多，父亲主动要求送我到学校。尽管我一路上都在找话题和父亲搭话，但似乎已经习惯了沉默的父亲都只是只言片语地回应着我。到了学校，父亲为我打点好了一切，还是不是交代着我要吃饱饭穿暖衣服。所有的事情都完成了以后，父亲便告诉我他该走了，瞬时间我失落了起来。说完后父亲便从宿舍走了出去，我就那样杵在那儿不知所措，看着父亲离去的背影。意识过来后，我又跟了出去，就那样静静地看着，尽管想开口再和父亲说声“您放心，我会照顾好自己的”却又不敢说出来，眼泪在眼珠里打转。此时父亲的背影，更多了一分催人泪下的力量。

父亲的爱也许不像母亲那样温柔，但他却依然温暖。就像他的背影一样，能够给我无限的感动和让我不断成长的力量。

在我的印象中，爸爸总是早出晚归。他不是出去；也不是出去赌博；更不可能出去抽烟喝酒。

因为，我的爸爸是一个忠厚老实，勤劳的人。他每天一大早就开着货车出差去了。爸爸每次开车出门，全家人都跟着提心吊胆的，生怕发生不好的事。

他每次出差都要两三天才能回到家。回家时大多数都是三更半夜时才到家。而且爸爸出差经常熬夜。每当我看见爸爸回来时，是三更半夜时回家或者是带身灰尘，和脸或耳朵冻起包了，饿着肚子回来等等之类的。

我看见了都会鼻子一酸，冲进房间，关上门，钻进被子里，失生痛苦。哭了好一会儿，又慢慢进入梦乡。第二天起来，被子，床单，睡衣全湿了。

爸爸便会问我怎么了。我总是这么回答爸爸：“晚上喝水时不小心弄床上了。”爸爸也总是叮嘱我要小心。我骗爸爸原因是：我不想让他知道，不想他在为我操心，如果他知道了，会心疼的。

随时时光逝流，爸爸的头，也有了白发。我把以前的爸爸和现在的爸爸对比了一下一点变化也没有，还是那么劳累。并没有什么改变。

爸爸每天为了我，而去奋斗。我有何理由不去感恩？有何理由不去报答他的养育之恩？有理由不好好学习？爸爸每天这么辛苦，是为了我，为了我。

虽然我每天衣食无忧，可是，我发现爸爸很久没有陪我了。现在只是偶尔罢了。而我自己，也很少陪伴爸爸了。主要原因就是，我现在一个人在外上学，主要目标就是发奋学习，考上一个好高中！

我希望，以后回到家中，能多陪陪家人，少任性。多帮父母分担一些家务，多关心关心他们。少让父母为自己操心，让他们脸上多一些笑容……

我现在已经在渐渐长大了，应该的多体会体会父母的心情。让父母觉得我真的长大了，不需要什么事都由他们操心。

我想珍惜这些快乐的时光，因为人总有生老病死的，对于爸爸的背影。我想让他永远停留在我心中，更希望永远陪在家人身边。

感恩于你！感谢你让我呱呱坠地，抚养我长大成人。这个背影，是爸爸的背影，是世界上独一无二的背影！它有这一股圣神的力量。

我以前拜读朱自清的《背影》时，内心的感觉不是十分深刻，然而几天前又重温《背影》时，内心的感觉却异常细腻，浓厚，感伤……泪，就在不经意间滑落脸庞。在这泪眼迷茫间，仿佛看到了一位苍茫的父亲萧瑟的背影，也看见了副去脸上那日渐沧桑的岁月痕迹……的确，父爱似一种不能用只言片语能随意囊括的深沉而伟大的感情。如今，我才幡然醒悟，父亲的背影，才是我最大的幸福。

春日的早晨是最醉人，直能使人昏昏欲睡。我和父亲走在马路上，父亲在前，我在后面，不敢走远。擦间而过的是那些抱着小孩的路人。他们对他们的小孩的动作是那么轻柔，那么小心翼翼，那么的令人羡慕。

我拉了拉我爸的衣角，装模作样的大了个哈欠，把手举的高高的，希望父亲能明白我的意思。但父亲只是转过身拉着我的手，然后又转过身带着我向前走。他留给我的是一个高大的挡住我视野的背影，而我又是那么迷恋他的背影。

中午的太阳是那么的毒辣，空气中弥漫着一股大汗淋漓的气味，在路上走着我和父亲，他在前，我在后。就在这一臂之间，我感觉到的，却是与他相隔万里的距离。

自从我上初中以来，心思便在游戏上，每次的考试成绩发下来，爸爸都让我面壁思过，而后便留下背影，只身走在前方。我们就这样走着，大家默不作声，仿佛身边的都是那被烈日烘烤的树叶的洒洒声。

我是多么讨厌那样的爸爸，那冷漠无情的背影。它仿佛挡在我和爸爸之间的一座高山，使我们每一步是那么的艰难。

冬风利如那开锋的大刀直刺人心，深入骨髓，冷得人浑身发抖，却毫无办法，还是那条小路，还是爸爸在前，我在后面走，默默地看着。什么时候我已经长到爸爸的肩膀高了？什么时候爸爸有了那皱纹？此时爸爸的背影让我流泪。这个背影告诉我要坚强、要学会独立自生，曾告诉我要学会反思，不要打扰他人……

爸爸的背影，难到不是我最大的幸福吗？

时间的剪影难以保存，过去的种种亦难以抓住，所能保存的也只是回忆而已吧！然而，心中的记忆会如照片般逐年泛黄，或如漏斗中的砂砾一般缓缓落下，但有一个背影，一个难忘的背影，却早已深深的刻在了我的心头。

“砰！”的一声，余音回荡在耳边，门掩上的那一刻，我的眼泪便不由自主地掉了下来，不知为何，心中的委屈更深一层了。我一直闷在被窝里，空气似乎都凝聚在了一起，回想起刚才的那一幕幕，只听得见断断续续的抽噎声。

刚才，外婆叫我过去，指着一把一分为二的扇子，大声的呵斥着我，不分青红皂白地骂了我一通。我不满地说道：“你怎么知道是我？这屋里又不止我一个人。”可是外婆却坚决地说道：“除了你，还有谁！又不可能是你妹妹。”我心里自嘲道：呵！原来你们一直偏袒着她吗？凭什么就是我，而不是她。我不经大脑思考，便将自己的想法全都说了出来。可外婆她根本不理解我，反倒说起我不懂事来了。就这样，我们僵持不下，最后，我不想再废话了，觉得现在是在和外婆浪费口舌。我强忍着泪水，丢出了一句：“你不要再说了！我不想和你吵！”然后头也不回的走进了卧室，“砰！”地一声关上了门。

我一个人闷在被窝里，心中暗自说道：为什么？你们每个人都偏袒她，无论什么坏事，你们都说是我做的，凭什么？我就像一个外人一般地存在，我讨厌这样的你们。时间不停地流逝，大哭一场过后，我迷迷糊糊的睡着了，醒了之后，我的心情也平缓了很多，只是还堵着气。打开卧室门，来到院子里，便看见了外婆忙碌的背影。外婆弯曲着脊背，双手浸泡在冰冷的水中。看着外婆的背影，我感受到了一种无奈，艰辛。忽然想到刚才对外婆的态度，瞬间后悔了，外婆对我的好我也是感受得到的，而我却这样对待她。

这个背影，深深的刻在了我的脑海中，无论如何，我都会记住这一天你的背影。

那个背影，我永远都忘不了。

一个狂风卷着豆粒大雨点的星期天，我与表哥、表弟一同去超市里看书。雨点“叭叭”地打在雨伞上，雨伞上立刻溅出一朵朵透明的“白玉莲花”。

我们站在马路边，萧瑟的秋风直窜我的身上，雨越下越大，似乎要将雨伞穿破。“要不，我们回家吧，明天再来？”表弟眨了眨眼睛问道。“明天要上学了，肯定来不了，”表哥轻轻地说。

我正犹豫着，突然一阵又一阵“哎呦”声传入耳朵。寻声望去，一个满头银发的老奶奶摔在地上。她的衣服已经湿透，没有带伞。她挣扎着想起来，可是一次又一次的尝试后，也没有站起来。周围有人路过停下来，但没人帮忙扶起她。

我正想去扶老人一把，表哥拦住了我说：“别去，你扶她，她会不会说是你碰的，到时讲不清。”“对呀对呀，新闻上经常报道这种事情，已经有好几个人被赖上了，还得替她治病、赔钱，你看，别人都不敢扶，”表弟也劝道。

“可是——“我张口结舌，心里像打翻的五味瓶，不知是去还是不去。正犹豫着，突然一个身影从我身边闪过。“老奶奶，我扶你起来吧！”一个大约八九岁的小女孩放下雨伞，双手吃力地扶起了老奶奶，再把伞举到老奶奶的头上。老奶奶感激地说：“谢谢你，你心地真善良，好几个人从旁边走过，都不敢扶我。”“不用谢，我送您回家吧！”小女孩拉着老奶奶，蹒跚地走在雨中，而那橙色明亮的伞，一直撑在老奶奶和小女孩的头上，小女孩的背影一点点地消失在雨中，我呆呆地站着，雨水滴落在我微微发烫的脸颊上。

那个渐行渐远的背影，真美！

有一个人的背影一直在我的脑海里徘徊，闭了眼我就像回到你当时厉害的场景，您的背影一直长留在我的心底最深处；您的背影一直在我的记忆长河中……

那是一个寒冬的早晨，我独自行走在那宽敞的道路上，天上的星星和月亮依旧悬挂在高高的天空上。各种类型的车子从我的身后驶过，突然，一辆自行车从我的身边驶过时车头不小心擦破了我的手臂的一些皮，流出了一点点的鲜红的血，车上的阿姨见了马上从自行车上面下来问：“小朋友，你没事吧！？都是我骑自行车不专心把你的手臂弄伤了，没事吧！？要不要赶紧去医院看看？”我对阿姨说：“阿姨，我没事儿，一点点小伤不算什么。”阿姨说：“你是要去xx小学上学吗？”我说：“是的，我正要去呢。”阿姨紧接着说：“孩子，上车吧。我正好顺路，我送你去。”阿姨骑上了她的自行车，我对阿姨说：“不用了阿姨。”阿姨说：“快上来吧，在不上来要迟到了。”我不在好推辞只好坐上了阿姨车。我们向着学校大门口出发着。

阿姨双手紧紧握着自行车的车龙头，双脚用力蹬着脚踏板，身子直立的像一棵高大的松树，为我遮挡着前面吹来的寒风。我看到这一刻时心头瞬间有一股暖意流动着。

几分钟后我到了校门口，我下了阿姨的车，阿姨把头转过来对我说：“孩子啊！你学习一定要加油加油在加油哦！”我对阿姨说：“好的阿姨，等我长大了一定会来看您的。”阿姨把自行车车头转了个方向就走了，我在原地一直看着阿姨直立立的背影一点一点的消失在茫茫的大雾中。我便在心中暗暗发誓一定要好好学习，天天向上。

阿姨您让我感受到了温暖想要永远依靠的人，您那时的动作，神态，话语和那时留下的一个背影一直在我的记忆最深处，永远活着。阿姨……我一直十分的想念您啊！虽然，我的记忆光盘已经破碎了，但是，我却永远永远记得您那时的背影啊！

雨渐渐停了，天空中仍飘着乌云，回家途中，我又想起了那一抹雨中的背影。

同样的雨天，父亲送伞接我回家。回家路上，父亲在前，我不紧不慢的跟在他的身后，看着他那略有佝偻的背影。我有些震惊，印象中高大的父亲从何时起鬓角生了白发，又是从何时起背影竟不再挺拔。一阵寒风吹过，我不禁的缩了缩身子，几乎同时，一直走在前的父亲突然停了下来，将他的黑色大衣脱下来给我。就是这么的恰巧，我想一定是那阵寒风让父亲也感觉到了寒冷，但她的第一反应却是将外套给我，自己只剩下一件单薄的T恤。

父亲不会表达爱，他不像妈妈，会在我进步是对我大加赞赏，会在我开心时一起欢笑，父亲他总是淡淡的表情。但我明白在这淡淡的表情下蕴藏的是无比深厚的、难以超越的父爱。他的爱藏在下雨天的一件外套里，藏在放学路上看似不经意拿过的书包里，藏在就要出差时间紧迫依旧送我上学的5分钟里，藏在我心中的每一个角落里。

父亲每天的忙碌，每天的匆忙，让他的背影不再挺拔。可是雨中这佝偻的背影确实我心中最美的风景。父亲，在我心中还是那样的高大、伟岸。

人生就像是一场渐行渐远的旅途，这一站到下一站它从不曾停下。时间一晃十四年。如今，站在流年彼岸的我，回首往事，却发现仍留有许多遗憾。

我是一个独生子女，爷爷奶奶很早就过世了，父亲常年在外打工，不经常回家，家里就只剩下我和我母亲。都说女孩和母亲最亲，而我恰巧是那个例外。可能是因为我和母亲的年龄差距较大，所以很少有语言上的交流，我的心事也很少向母亲提起过。我是一个比较内向的人，我不太会向别人表达自己的情感，因此也很少有人愿意和我做朋友。说实在的，小学六年时间我也没能交到一个真心拿我当朋友的人。可如今在开学不到两周的时间内，我就“收获满满”。她们对我很好，也很为我考虑，在我伤心的时候总是找各种方法安慰我，在我困难时也总是第一个站出来帮助我，能交到她们这样的朋友，我真的很高兴。我们无论什么事都喜欢在一起做：一起吃饭，一起睡觉，一起写作业，一起复习……和她们在一起，我总能感觉到一种不一样的温暖，就好像冬日里的阳光，不，应该说比冬日里的阳光还要温暖。初一的一年就这样过去了。

初二是我十四年中最难忘、也是最糟糕的一年，我走进了从未有过的低潮时期。我本身就是一个不幸的人，这十四年中，有十年我都在和病魔做着斗争，而在我很小的时候，因为我的外表，还没少受到别人的嘲笑。现在的我依然清晰的记得他们看我时的那种眼神，也正是由于这个原因，我才一直不敢在人群拥挤的地方看别人的眼睛。那时的我很天真，总以为一切都会过去的，会过去的，直到现在，我才清楚的认识到什么是“宿命难逃”。学校曾举办过几场我很喜欢的选拔赛，我鼓足勇气去参加比赛，但不幸的是通通都落选了。这给我的打击很大，我开始变得消沉起来。可能是因为真的害怕，从那以后，校内举办的所有比赛，我都没有再参加。我不敢向任何人倾诉我的委屈，我将所有的心事也都装进肚子里。到了夜深了，我就一个人躲在被子里哭，一边哭一边抱怨着上天为什么要将那么多不幸全都加注到我一人身上。但似乎并没有什么用，悲伤仍在加剧。我已经记不清有多少个类似夜晚是这样度过的，也不知从何时起，我对这个世界唯一的印象只剩下“面目可憎”。初二的一年就这样度过了。

不知不觉中，我即将走完这三年，明年的我，将会和无数人一样走上中考的战场，而这三年的青春也终将被画上句号。如今的我并没有成为小时候羡慕的那种大人，却在脸上留下了不可磨灭的年轮，体会到汗水和泪水混在一起很咸，所以希望能不忘初心一直向前。

有人曾经说过：“世间所有的分离，都是为了来日能够再次重逢”。或许以后的我们会有各自的人生，各自该完成的使命，但我相信，终有一天我们会在世界的某个地方再次重逢，希望在那时，我们能在茫茫人海中一眼就认出彼此。

日月如梭，光阴似箭。时间就如同白驹过隙，不知不觉中就从我们身边飞过，从我们的指尖流过，他还一点一滴的带走了我们的记忆。可在那个雨夜，那个橘黄色的背影永远也忘不了。

“对不起，您拨打的用户已关机，请稍后再拨……”我一遍又一遍的拨打着手机，心里很是烦躁。天空中的雨，似乎没有一点要停的意思，一直下个不停。我用湿漉漉的手摸摸空空的口袋，看着眼前越下越大的雨，心中也越来越烦躁，一分钟，两分钟，三分钟，五分钟，十分钟……时间一分一秒的过去了，我身边的人都成群结队地欢快的离开了学校，满世界都是雨，我在屋檐下走来走去，心中象被打翻了的调料盒，很不是滋味。天渐渐暗的下来，整个学校我的心都变得空落落的，心中的一股恐惧之情油然而生，可是有什么办法呢？突然一个橘色的小点在远处闪烁，而且向我这边移动。我情不自禁地向后靠了靠，终于那个小红点，终于走到了我的身边，原来是一位环卫工人啊！真是吓死我了。只见他深邃的目光看了看我，说：“孩子你在这干什么呢？我看你都站了这么久了。你是不是没钱回家了呀？你家里人没来接你吗？”我红着脸点了点头。他听后便用他那龟裂的手指从他的口袋里掏出一叠皱皱的零钱。然后从中数了几张，交到我的手里，用十分温和的语气对我说：“孩子你先拿这些钱打车回家吧！”我十分害羞的说道：“这怎么能行呢？这可是你辛辛苦苦挣来的钱啊！”他将钱塞入了我的手中，说道：“没什么，钱没了，还能再挣，可是你的身体被冻坏了就不好了，快去打车吧！”我只好红着脸，接过了他手中皱巴巴的钱。心中对他无比的感激，后来他将我送到了出租车上，我透过车窗的玻璃看着他橘红色的背影，不禁鼻子一酸。

看着窗外的雨，我仿佛又看见在那个街头，那个慈祥的笑容，那个橘红色的背影。唉！我不知道什么时候才能与他相见！

每当想起父亲的背影时，我的泪水就不由得流下来，这短暂的生命我们留下的背影太多，但记住的却很少，也许那只是个背影，但他却是爱，我们发现的太晚，遗憾的也太多。都说父爱是无言的无私的它只要我们用心才能体会。

清楚的记得那年，因为父亲没有工作没事可干，我常认为他懒所以家里穷看不起他常常跟他作对。我经常骂父亲：我怎么会拥有这么一个爸爸，喝酒抽烟，有钱能买得起这些东西怎么就没钱造房子。对于我的抱怨，父亲只是默默的听着。

父亲是一个农民总开着一辆破旧的摩托车到田里干活，后面系着一把锄头背上背着篮筐，衣服破破烂烂的有许多补丁一起身周围满满的灰尘，我不愿跟他走，觉得他丢我的脸，甚至我会刻意去躲避。

不过还是多不掉，还要来学校，父亲说：“我送你吧，还可以把车费省了，我气炸了怎么可以，但最会还是勉为其难的坐上了摩托车，走在乡间的小路上忽然想起；暮归的老车是我同伴，歌词的缓慢，画面的美！可现在呢？呵！

父亲一句话不说的往前开，我也没说话只是静静的搂着父亲的腰觉得坚强有力一股浓浓的男人味扑鼻而来，看着他那件破破烂烂的衣服那粗糙的双手我心一酸，这一刻我懂了……

已经隐约的看到南山的学校了原本我觉得很长的路今天我觉得这段路程很短很短，到学校了我还不想下车一直坐着开下去，父亲从兜里掏出50元递到我的手里然后骑车绝空而去，心里忽然一酸，泪水充满了眼泪。

父亲！感谢您给我生命，感谢您让我长大感谢您给我幸福！

恍若晨光破晓的剪影，刹那间划破陈旧而古老的地平线。我的心里顿时花开缱绻。

——题记

风把雨滴吹成又一条长线，天空，腾云翻涌。抬眼望去，前面竟然是一片零零落落的景象，天地间的万物似乎都输给了这场厌恶的风暴，但为有坚强的她仍狂野生长着……

记得那是个不平凡的雨天，独来独往习惯的我在房间里坐着。谁，也不知我在想什么。我异常失望地扫视着屋外的景象，蓦然回首，视线停住了，停在一个被雨点肆意敲打的地方，那里光秃秃的，没有一点生气，也没有任何的隐蔽。但是心中的灯光缓缓闪亮了。

若不是方才不经意的一瞥，我还从未见过你的存在。毕竟，平时的你，形同虚设，偶尔目光所及，也是毫不在意，只因你太沉默。但是从现在起，我开始对你刮目相看了。

我静静地等着，等待你显露你的面孔，你的背影太过笔直了。

铺天盖地的雨继续下着，好像对人间很是不满，尘沙笼罩着天空。让你无法呼吸，那暴虐的风雨交织在你的身上，犹如一头浪荡在荒野上的饿狼，正撕咬着你的皮肉、啃噬着你的筋骨。

你的背影越来越直，傲立其中。

其它的事物已经凋谢殆尽，被风雨折磨的粉身碎骨。其他的事物已经耷拉了着脑袋毫无生气。你却顶着雨，在这天地间形成一条靓丽的风景线，即使你如此渺小，在这雨帘中昔日没有任何人注意你。但你仍是我心中的美丽景象，因为你的心中仍充满着期盼。

我看到了你的美是你长时间被压制，无言无语；我看到了你的美，是你无惧风吹雨打，坚守决心；我看到了你的美，是你不甘心薄弱而努力，狂野生长的气节。我的心中开出了一朵淡淡的花来，在荆棘中突然狂野生长，拨开隐晦的乌云，心中的灯光，顿时闪亮，原来失落的心此刻已烟消云散，这份来之不易的领悟，是你给予我的。

你竟然开花了，美丽的花朵，片片精巧的瓣。是在莹雪中进过食用玉石雕刻，美的坚定，美的朴素，溢出世间的炎凉沧桑。叫暴雨竟离奇般的消失了。

有当时，云潇湘，风乍起。窗边，有一影，成变花，嫣然一笑，自强不息，突破牢笼，旖旎年华。使曾荏苒如诗，也终会被打磨成铿锵的，坚硬的铁。只有迎难而上，不惧绽放，才能描摹出生命最好的样貌。

我走出了房间，走向了花边……

这天，我读了朱自清先生的《背影》。

这篇文章没有特别华丽的词语，它用简单的语句把在站台上的那个背影写得具体生动，触动我们的心灵。父亲为“我”买回了“我”爱吃的橘子，使作者泪如雨下。由此，我想到了我的父亲。

我的父亲平时话并不多，也不像妈妈那样天天教育我。但是父亲却像一座大山一样，保护着我，指引着我前进的方向。

记得有一次，小罗邀请我去参加他周末举办的生日宴会。我开心地答应了，并和妈妈一起，积极地挑选生日礼物送他。他可是我最好的朋友呢!

可是，周三老师突然说小记者可以去黄山玩。这下我可左右为难了：到底去哪儿呢?

小罗是我的好朋友，他的生日宴会是早就约好了的。可是，我从来没有参加过小记者活动，真想好好去游玩一番啊!我自以为聪明地想到了一个“绝妙”的方法：让小罗把生日宴会延期，不就两全其美了嘛!

我开心地把这个想法告诉了父母。妈妈还没有说话，爸爸的脸却已经沉了下来。他严肃地说：“答应别人的事情一定要做到!而且小罗是你最好的朋友，你不能因为出去玩而抛弃朋友。爱动脑筋是好事，可是，一旦把‘小聪明’用在朋友身上，你就会失去朋友的信任!”

父亲的话让我非常惭愧，也使我明白了：友谊的花朵是娇嫩的，需要我们共同保护它、珍惜它，才能长久地开放。

我的父亲就像朱自清先生的父亲一样，虽然他们平时并不唠叨，但是他们的爱并不比母爱少，他们的爱深沉而内敛，一点一点地浸润到我们的成长过程中，让我们永难忘怀……

我还是婴儿时，就总在妈妈的怀里依偎。

蹒跚学步时，也总是妈妈牵着我的小手。

更大些，便是一个人抱着奶瓶坐在客厅，望着餐桌边的大人们谈笑风生，自己玩着玩具。

上了幼儿园，也是舅舅接送，回家时不见温暖的怀抱，只见爸爸忙进忙出时的背影。也是后来才知道，他总在半夜抹黑起床，光着脚丫来给我盖被子，也是那时，我才知道，原来他一直在默默地关心着我。在那之前，我是埋怨爸爸的，埋怨他没有尽到一个爸爸应尽的责任。

上了小学后，在一天下午放学时，出乎我的意料，我看到了那张我曾经不怎么熟悉的脸，爸爸来接我了！从那天之后，爸爸每天都接送我上下学。我在那时想了很多，可能是舅舅去了新疆，没人接送我；也可能是他发现了自己的过失，想要开始弥补。

记得有一次，原本晴空万里，也不知是谁惹恼了老天爷，转眼间便见大雨倾盆。爸爸把车停在了离学校挺远的地方，没有伞，我们便只好闯雨去车边。我刚把校服外套脱下一个袖子，他便似乎看透了我的想法，急忙说道：“你待在这儿别动。”“呃？”还没反应过来，便已看见了爸爸在雨中的身影，唉……刚感叹完没多久，便又看见雨中那熟悉的身影，他没有打着伞慢悠悠地回来，而是拖着一身湿漉漉的水，恨不得用乘火箭时的速度回来。我看着爸爸的狼狈样，忍不住埋怨：“你怎么不打着伞回来呀？”爸爸没说话，我只好认为是他不想让我担心。他那一身湿得能拧出一盆子水的衣服，让我下意识地看向自己的衣服，完好无损，只能隐约看见零零星星的几滴水。顿时，我羞愧得无地自容。我突然明白，原来父爱也可以这么伟大。

上了初中，我开始了我的住宿生活，第一次离开父母那么长的时间，总会有些不适应，不管和朋友怎样说笑，也掩去不了心底里那份淡淡的思念与忧伤。后来，道“再见”的次数多了，望着爸爸转身离去的高大背影，也就逐渐明白，爸爸想让我更加独立、更加坚强的良苦用心，因为我已然成长。

从前，您是大树，我是雏鸟，您帮我抵挡了凛然大风的袭击；如今，您仍是大树，我却渴望长成大鹏，展翅双飞，为您抵挡风沙……

我依旧忘不了那首歌——

“总是向你索取却不曾说谢谢你，直到长大后才懂得你不容易。时光时光慢些吧不要再让你变老了，我愿用我一切换你岁月长留。”

一辆黄色的自行车，现已经锈迹斑斑，一到不平的坑洼的马路上，便发出哐哐的声音。每当我看到这辆破旧的自行车。心中会泛起温暖和愧疚，脑海中那长长的背影便闪现在我的眼前……

上小学时，因为爸爸太忙，妈妈总是骑着一辆黄色自行车，打着“丁丁零零”清脆的铃声，在约定好的校门口的大树下等我。夏季来接我，妈妈总会把准备好的一瓶凉白开递给我。冬季来接我，妈妈总是怀揣着一件毛茸茸的外套，生怕我在回家路上冻着。花开花落，冬去春来一年又一年，一送就是六年。

上初中啦，本来我可以住校，可是妈还是担心我在学校吃不好、睡不好，让我由住堂生变成了跑堂生。妈妈依然骑着属于她的那辆黄色的自行车，在家校门口等我。每当我坐在车座上，抱着妈妈向旁边的路上看时，总能看到两三群同学结伴而行。他们嘻嘻哈哈，说说闹闹，而我还从未有过这种感觉，难免心生羡慕。渐渐地同学们喊我是一个胆小鬼，说我不敢自己回家，还说整天搂着妈妈，羞不羞啊？开始我还不以为然。没想到，在一起偶然的时刻，我竟然听见和我经常在一块玩的小伙伴也在说我是个胆小鬼。我当时又恼又急，心想一定要证明给他们看：我并不是胆小。

晚自习我跟几个小伙伴打赌，今晚我一定能一个人回家。不过你们得掩护我，不让我妈妈发现。几个小伙伴半信半疑，我坚决地伸出手，一拍，这事就这么定了。

等到放学时，我一头扎进人群里，埋着头，不敢向灯光处看妈妈。在小伙伴成功的掩护下，我们便结伴而行。一路上我们谈天说地，那滋味太爽了…。不知不觉中，我到了家门口。就在我到家的那一刻，我想终于没人再叫我胆小鬼了，我终于可以扬眉吐气了。回到家我便坐在沙发上看着电视，忽然想起妈妈还在等我呢。看看墙上的钟表一分、两分…。听着秒针“滴答、滴答”的声音，足足又过了15分钟。我终于按捺不住内心的焦急。心想，妈妈不会出什么事吧。

我一路跑到校门口。校门口的那盏灯亮着，一个熟悉的背影，在灯光下显得那么模糊，那么微弱，那么孤独。她站在那里抬头向学校里张望，像在焦急地期盼着久至不归的人，灯光下妈妈的背影被拉得很长，很长…。灯光给她镀上了一层金色，宛如一尊高贵的女神……