心底的那束光作文(热门20篇)

无语的夜空闪烁着皎洁的月光，月姑娘依然不理人间烟火，在孤清中轻舞漫袖。落寞的风柔洒过我脸颊，不觉得冰凉，也不觉得温热，一切只忽的变沉寂，没有什么可想，却再一次被思想敲碎了心中的宁静。

仿佛心底的牵挂依旧停留在昨日的码头，无数的梦经年累月地堆积在心海的深处。生怕这个梦在某个落日黄昏中突然惊醒，才猛地发现您真是永远离开了我，或许有些人离开了我，不足为道;但有些人离开了我却会思忆一辈子，而您的影子也是时刻活在我心中。

有谁愿意揭开那尘封的记忆，独自感伤那无奈的岁月?我愿意，只因我回忆中还有您，有着我最敬爱的爷爷，有着如今已远在天堂，无法再相见的爷爷。

无法预知的结局/早已出现在您我面前/您一直在坚持/我一边在哭泣/爱越深沉/愈难割舍/可惜我们都很渺小/对于生命/我们真的无能为力

从来就不曾想象过生命原是这般的脆弱,如此的禁不起摧磨。稚嫩的我又哪能感知到生与死只在一线之间呢。我痛恨，我后悔，为什么放学了就不能快点跑回家里去，为什么还在路上与同学嬉玩，对躺在病榻上的爷爷就没有想得多一点呢?或许我脚步再加快一点，对回家心思更急切一点，或许在这样的日子里我该预料到将要发生什么事儿……可我没有，话说当时的我只是一名七岁的小一学生,但年龄不能成为我的借口,在这样的情况下,我该懂事!

小女孩终有长大的一天/对于生命/依然懵懂/怀着一颗纯诚之心/一直在默念/往事成烟/所有的一切/都已经无法回头

无法忘怀妈妈在家门口等候儿女放学归家的泪脸，无法忘怀爷爷安详离去的面容;也无法记得清我是怎样地哭倒，我又是怎样地祈求苍天，可有人说这是命，我说是吗，不知道!

或许爷爷过早地远离了我的童年，但他并没有逃出过我童年的追忆。还记得爷爷常跟我说“人之初，性本善”的《三字经》;“责人之心责己，恕己之心恕人”的《增广贤文》;即使已事隔多年，还不时会想起爷爷教给我的为人之道，那种还是用毛笔字编写的线装书每当想起总有一番滋味独在心头，可惜现在已难以找到这种书的影踪了。唐诗宋词却是在爷爷的“监督”下自己学习的，每学会一首就背给爷爷听，看到爷爷会意的笑容，对当时的我来说就已是极大的“得意”之事。

当然也弄不明白爷爷为何还教我唱粤曲，毕竟自己是个广东人吧，学会一两首也是情理之中了。因于当时心智的幼稚，不能真正领会爷爷教我这些究是为何，现在一想也许正是从小所受到的熏陶，以至于我偏爱文学。在后来没有爷爷的日子里，也常常沉浸在文学的世界里，翱翔自己心中向往的那一片天地。

经常看到某一情景，听到某一句话，都会不由自主地想起爷爷。我的爷爷生于动荡之年，却能在安详中离世，该能满足，于人生而言，该是无憾!可是您的孙女儿依然在月光充盈的夜下牵挂着远去的您。

曾听人说，人生如戏，但戏中悲喜都有暂停的一刻，笑过了，停了;哭过了，停了，下一刻再按继续键，好戏继续上演。而我们的生命却是现场直播，没有暂停键，只有生命的终结键，或许生命的价值就在于此。为人，一直走，一直走，走到人生的尽头，回头一望，笑着告别!

小学时的我，因为家离学校很远，每天早上都得早早的起床，而妈妈也总是很早的把我叫醒。实际上，每天早上唤醒我的并不只是妈妈和丰盛的早餐，还有不知什么声音轰隆轰隆的。

每天早上，总会在同一时间同一方向响起那个让人心里发恼的声音，给宁静的早晨套上了一层不该属于它的喧嚣，我开始讨厌这样的声音，它打破了清晨的寂静，惊扰了所有人的睡眠。每天早上，我干的最多的事情就是抱怨这个讨厌的声音打碎了我的美梦。

终于有一天，我忍无可忍了，在一个早上，我早早的起了床，换好衣服，趴在窗台上等待着罪魁祸首的出现，迷迷糊糊的我又睡着了，只听见那恼人的声音又出现了，我打开窗户，瞪大眼睛四处张望着，终于，我看见一辆卡车在蒙蒙晨雾中显现出了它的巨大的轮廓，这是一辆绿色的卡车，大大的车厢上面写着几个大字：垃圾不落地，娄城更美丽。原来是垃圾车，怪不得周身带着一股浓重的味道，让我不禁闻而吸鼻。这时车子停了下来，从车上面下来了一位穿着一件脏脏的围裙的叔叔，他走向那个让我看见了都要避退三舍的垃圾桶，那里面装着，我们这栋楼的垃圾，要知道，那里面装着的可都是厨余垃圾，都是一些剩饭剩菜，还有果皮等，上面飞舞着许许多多的苍蝇，空调上滴下的水也都滴在这个垃圾桶里，不用说就可以想象的到那副情景有多让人厌恶了，而这位叔叔居然可以忍受，他拖着那个大垃圾桶走向那辆垃圾车，先用手把推满的垃圾压压平，再捡起倒落在地上的垃圾，垃圾车将整个垃圾桶翻倒过来，将垃圾倒空，叔叔再将垃圾桶拖回原处，再走向下一个垃圾桶。

原来如此!为了让大家早上可以看到一个干净的地面，不闻到垃圾桶的臭味，这些叔叔们早早的起床，不顾臭味，将垃圾桶倾倒干净，早早的离开了，他们用汗水诠释着劳动最深刻的含义，这一幕深深的留在了我的心底。

第二天早上，熟悉的声音、熟悉的身影再度出现，我没有抱怨，而是静静的聆听着，看着那留在心底的风景。

看坐在那张凳子上的老男人，眼睛盯着饭店的电视一动不动，但手上倒是不闲着，那表情真是惬意的很呢!

那就是我平淡无奇的老爸——一个叫周敏建的老男人。

我对父亲的印象并不多，因为在小时候，父母离异后，都去了别的地方工作，只留下我住在奶奶家。在父母离异后，我有些恨这个老男人，因为他把这个完整的家给毁了，他整日的胡吃海喝，把家底都掏光了，还在外面欠了债，使得妈妈灰了心。起了婚的念头，但妈妈还是给了他一个机会，可他还是没能抓住。最后离婚的结局不可避免，看着他那夹着少许白色的黑发，酒后微红的面庞，眼神迷离，我失望了，真的很失望。他说：“你先去你奶奶家住吧!”之后又动了动嘴唇，但我没听到任何声音，我失望的转身跑开，留下一地泪滴。

他把那一缕爱藏在心底，因为他怕我更加伤心。

我十六岁了，进入了多愁善感的年龄。他回来了，我有半年没见到他了，我很想他，他晚上就来找我了，并把我接走，说晚上跟他住了。看着他那邋遢的模样，心底一阵酸楚，于是忍不住劝他：“爸，你找一个吧!这样也能照顾你，看你弄得这个邋遢。”爸爸马上声音提高了十个分贝，“找什么找，关你什么事?”之后，一夜无语。后来我大舅告诉我，在三亚，有个女人想和他在一起，各方面条件都不错，但对他只有一个要求，就是不能回周家。爸爸当时就否决了，并说，我还看我儿子呢。听完，我心里涌上阵阵酸楚和甜蜜……

他把那一缕爱藏在心底，他从不说，“舍不得我”或“爱我”。

我知道，幼虎成年了，他的父亲不得不把那一缕爱藏在心底，驱赶幼虎，去世间历练……

世界再大再美，总有一个地方让人心驰神往，魂牵梦绕，或是为了梦想，或是为了一个小小的约定，又或是为了一瞬间的抨然心动。

有那么一个地方，我一直都很向往，有那么一个地方，我把它悄悄放在心里，当成心底的一风采，最美的，莫过于它了。

说好了，一起去杭州。漫步在迷人的西子湖畔，看白堤柳岸倒影；行走在断桥之上，等待着断桥残雪的那一刻；登上雷锋塔，感受那传奇的故事。走遍杭州的每一个角落，将它深深的烙在记忆里。

最初想去杭州，是因为小时学的一首古诗：“欲把西湖比西子，淡装浓抹总相宜。”深深地被它触动，就萌生了去西湖的想法，谈不上是魂牵梦萦，反正有一种很强烈的期望，想站在西子湖边，看看它天然的本色，填补记忆里的空白。

后来，电视剧《白娘子传奇》开始热播，剧组将场景选在了杭州，也许杭州就是那咎水一般的城市，无论何时，都那么透彻，纯洁，给人以心灵的净化，西子湖畔倒映了许仙、白娘子的爱情故事，感人至深，谱写不一样的传奇，他们的相濡以沫和相伴相随，又不知多少人为之羡慕。

我承认，自己一直没有改变过去杭州的愿望，遇见你，让我更坚定了自己的目标，梦想可以有很多个，但这个会是我实现的第一个梦想，还记得我和你说过的断桥残雪吗？当然了，你肯定会记得的，因为你喜欢许嵩，每次听歌，我都会下意识地去听Vae的歌，偶然听到这首歌，本没有多注意，可是当歌词反反复复的出现：“断桥是否下过雪，留下你的脸……”只得慢体会了，断桥，残雪，唯美的意境，皑皑白雪覆盖了整个断桥，隐约的可以看见我们留下的脚印，是啊，我们来过，来过这个美丽的地方。这个被人们叫做天堂的地方。

梦想是远远飞翔，你就是我左半边翅膀，天空再大再远，有你相伴，远方一定有迷人的风景。

踏遍杭州的每一个角落，寻找记忆的方盒，填被空白，漫步西子湖畔，共谱我们的故事，走完断桥，看残雪滴滴落下，雷锋塔上，或许有不一样的感受。

只是一个小小的梦想，一道留在心底的风景，可是，终有一天，西湖会以一个全新的景观展现在我们眼前。

几年前，我曾在一本现代小说中读到过这么一句话——“可能我们每个人的内心深处，都有一个死小孩在那里藏着。”。可能每个人心里都会有那么一个迟迟长不大的熊孩子，然而，人世沧桑，万象浮华，那些“死小孩”们，不免得一点一点被岁月和世俗掩埋，掩埋，直到再也看不到，再也摸不着，从此，人心在不知不觉中成了墓场，埋葬了自己过去的那种单纯和直爽，用烂俗的“世道常理”去装点自己，直到自己都看不清自己是什么，自己想要什么。我想，每个人都应该去履行一个义务，去守好自己心底的那个死小孩。

我慢慢地把玩着“死小孩”这个词汇，感觉甚妙。其实比起“童心”“童真”之类的词汇，我更钟情于用“死小孩”来形容孩子的本性。死倔，死犟，其实这些才是孩子最多表现出来的东西，也正是因为孩子这份什么都“往死里来干”的脾性，他们的那种单纯和直快才能在长大前长久保持。我想，在这个牛奶有毒，贪官遍地，到处都充满不信任的社会里，也只有孩子会极其容易的去死心塌地的相信一件事物了。

我不禁想起多年前我在著名作家张赶生先生那里上的第一堂课，课题是《童心不可泯》，当时先生念了一段童谣做课题的引子，我记不得内容了，当时只觉一阵好笑便微微地笑出声来，这时，先生问我：“为何要这么宛然一笑呢？”，我说：“因为听着太孩子气了”，先生诧异道：“可你不就是孩子吗？童人笑童语，不应该吧。”。后来张赶生先生讲到，这是一种危机，一种丢失童心的危机，先生说过：“丢弃了童心，等于丢弃了一个人与生俱来的创造力，那等于是你自己否定了自己这个人，何等可笑。”，我始终铭记着先生的教诲，我不敢忘记也不愿违背。多年来，我一直让自己保持着孩子应有的玩心和倔强，然而这么一来，很多人都视我为异类，觉得我不明事理，只有我自己清楚，我把自己那个死小孩守得好好的。我想，可能每个“来不及长大的孩子”在“大孩子”的群体里都是孤独的吧。

其实童心更像个荔枝，表皮粗糙不平，但内部却有颗晶莹剔透的果实。其实每个童心尚在的人的外在表现大都是“简单粗暴”的，就像荔枝皮一样粗糙，但他们的外在表象下的动机却都是极其单纯的，有时甚至连动机都没有，脑袋一热，就去做了。

只有死小孩才会去极其容易地死心塌地地做一件事，《阿甘正传》里的阿甘就是这么一个典型。由于先天的智力障碍，阿甘相比同龄人而言保留了更多的孩子的本性，他过于单纯直接，行动快于大脑，可以为了简单至极的事情去死心塌地的努力，所以他跑起步来就不知道停，哪怕他早已跑过了终点拿到了金牌，因为他只确信向前跑起来就是希望，所以母亲不会对他说什么华丽的辞藻加油，她只是冲阿甘大喊“Running”，阿甘便在一声声“Running”中跑出了爱情、跑出了人生。而且，孩子更爱去保留过去的习惯。阿甘在家财万贯后依然爱吃过去妈妈买的廉价巧克力，依然爱坐在公园长椅上傻笑着等巴士，他不会因为自己社会地位的巨大改变而自己的心，他自始至终都那么单纯，虽然“简单粗暴”，完全不影响他的执着可爱。可能我们不像阿甘那样把心智停留在童年，但我们怎么就不能给自己心里那个死小孩留个位置呢？

说来真快，转眼我就满18了，在为正式成年无比激动的同时，我不无庆幸的是，那个死小孩的“我”现在十分安好，依旧可以离谱地犯二，依旧把“奥特曼五大誓言”作为人生信条。我会在人生中不断历练，不断蜕变，而死小孩呢，我只希望他最好永远别变样，这么一来，我心里的某本存折就好像一直会有存款、会很充实，那我不论多大，都可以给自己过一个又一个超龄儿童节了。

六一将至，提前祝所有孩子和非儿童但“死小孩”尚存的朋友们儿童节快乐。看来我也得费点心思，给死小孩准备他第十八个儿童节的礼物了。

只记得那是一个沉闷的夏天，云压得很低，空气中充满了躁热的气息，耳边的蝉鸣声吵得人心烦，我独自在家，无所事事，沙发很大，我整个人就陷进的沙发中，天花板上的吊扇发出很大的声响，“呼啦呼啦”的，就像是要快掉下来一样。我感到十分困倦，于是我打算就这么睡上一觉。可天总不尽人意，躁热的空气，一丝风也没有，实在让人平静不下来，我只想减少一点耳边那些惹人烦的东西。于是我起身，走到开关那边，把那无用的电风扇关了，果然，声音立即少了很多。

就在这时屋顶传来了雨点滴落的声音，我向窗外一看，外面一滴雨也没有，可远处的落雨声越来越大，我不免开始感觉奇怪，明明地面上一滴雨都没有，哪儿来的雨滴声啊。我不禁又往窗外看去。忽然对面房子的屋顶上出现了一块水斑，紧接着的就是噼里啪啦豆大般的雨点从天而降，要不是雨点是透明的，我就真以为是下了糖果雨呢，雨点掉进池塘里，一圈圈的涟漪便荡漾开来。与下到树叶上，绿叶就像洗了一次澡变得绿油油的。

我的眼睛有些生涩，我为了减轻一些负担，就把眼睛闭上了。于是我听到了这一生都忘不掉的声音。雨滴拍打在屋顶，地面和树叶的声音是脆的，雨落在水中是厚的声音，蝉的鸣叫声交织在一起，组成了一场美妙的音乐会。雨声就是主旋律，大自然就是指挥家。

我立即穿上雨鞋，套上雨衣，又撑把雨伞，全副武装地冲到了雨中。我踩进了水潭，溅起了小水花，发出了一个美妙的音符，雨点打在雨伞上，形成了一张张大自然的乐谱。这场音乐会只有我一个听众，我沉浸其中，我伸出手，任由雨点在上面作舞，歌唱。

不过这场雨不久就停了，我看着远处天空的彩虹若有所悟。由于这场雨的洗刷，空气中充满了清凉凉爽的气息，我第一次发现，原来蝉的叫声那么优美动听。

不过这场雨洗刷了空气的躁热，这场音乐会洗刷了浮躁的内心。这声音会永远留在我的心底。

岁月如风，沧桑了你我的天地。春去又来，温馨了狼籍的大地。花开又落，装点了幸福的岁月。雨停了，我在公园里散步。公园满是小水洼，有一个水洼的中间，孤单的立着一个小草梗，草梗上端有一个褐色的点。褐色的点压得草梗弯弯的，让人觉得，草梗随时随地都有可能不堪重负而折断……褐色的点是一只小蜗牛。小蜗牛攀附在上面多久？没有人知道。小蜗牛还要在上面攀附多久？同样也没有人知道。谁会注意到这只小蜗牛呢？尽管这个水洼在公园里。“爸爸，妈妈——”跑来一个花枝招展的小女孩。“那里有一只小蜗牛！”小女孩的手指着水洼里的草梗叫道，眼睛里闪烁着某种担忧。年轻的爸爸妈妈随着小女孩的喊声，都走了过去。我在一旁看着。“妈妈，蜗牛会不会死呀？”女孩仰起满月般的脸，问妈妈。“走吧！”妈妈看了看草梗上的小蜗牛，她不觉得一只小蜗牛与他们有什么关系。小女孩又把脸转向爸爸：“爸爸，蜗牛被水困着，会不会死呀？”看着女儿脸上露出了担心，看着女儿清澈明亮的眼睛里闪着善良，爸爸郑重地点了点头。“那我要去救她！小蜗牛！我来救你了！”小女孩说着，就踮起脚尖，小心翼翼地走过水洼。“别把你的鞋子弄脏了……”妈妈试图抓住女儿的手，阻止她的行为。“我不管！我就要救它。”爸爸急忙拦住了妈妈，他从女儿的眼睛里看到了童心，看到了纯真，看到了善良，做父母的这时应该去呵护这份难得的生命基调。小女孩已走到了草梗前，他轻轻捧起蜗牛，又涉过水洼，把小蜗牛放在草地上，说：“再见，小蜗牛，去玩吧！”小女孩像完成了巨大使命似的，蹦跳着到了父母旁。小女孩的鞋上沾满了污水。爸爸情不自禁地搂过女儿，给他一个吻作为奖赏。妈妈也微微笑了，有这样一个心地纯洁的女儿，实在是值得欣慰的。我在一旁，也笑了，心想：这是一件小得完全可以被忽视的事，却是令人感动的一幕。小女孩对个体生命的呵护，对不辛的同情，生动地演绎了“人之初，性本善。”的内涵！深深地留在我心底。一家三口离开了，走远了……

喜欢假设，喜欢避想，喜欢白日梦，喜欢不切实际的东西。然而，这些虚幻的东西，总要被无奈的现实打破。初一，紧张的进度，快速的步伐，已经很少有空闲去做这些了。

像蚂蚁一般，早出晚归。为了学习将一切都暂时的搁浅下去。肩膀上承载着负荷的课业，虽然辛苦，虽然劳累，可坚定的信念，撑住了一切。总有不尽人意的时候，有的时候就算再努力，也会有不成功的时候，那是的恐慌，仿佛是百爪挠心般痛痒，一不小心，便乱了慌脚。垂头丧气的回到自己的小屋，将一切嘈杂的东西统统抛出窗外，摊开自己的日记本，记下一切。每～空闲了，便拿出来看一看，犹如一幅幅生动的风景，尽情的展现在眼前。日记本里的一切，只是属于我心底的风景。

生活中，充满了五味瓶。谁也说不准，下一秒钟会品尝到什么味道，但，还是满怀期待的向前进。五花八门的事情总是那么多，还没来得及做好准备，便降临到了自己头上，或许有朋友的欢笑声，陌生人的赞叹声，有或者是公安民警的告诫声。总是在亲眼目睹一些含的坏的不堪入目的喜形于色的事情，也总是在亲身体验着从来没有经历过的事情，从中，引发出无数的感慨。于是记下言重所看，耳中所听。又一幅精彩的画面被定格在本子上。看着这属于自己的风景，自己亲手创造的风景，留在自己心底的风景，笑逐颜开。

轻轻的合上双眼，回忆如雪片般蹁跹，湮没了眼前。

那道道日记本上的风景，成为一道道永恒唯美的风景。

我将永远留在心底。

回忆是温暖的，而那温暖是不为人所知的。

——题记

这世上不只是只有阳光是温暖的，人心给的温暖有时胜过阳光，让人发自内心地感到一丝暖流流过心间。

我是一个对陌生人感到恐惧的人，或许现实让我变成这样，抑或是心理暗示，我对陌生人都敬而远之。

一次出行，我独自坐上汽车去往另一个城市，因为我是一人，便处处警惕着，车子要启动时，一个黑直发长齐腰的女孩坐到了我身边。我转过头去看了看她，她对我微笑了一下，出于礼貌，我也回了一个微笑给她。车子启动了，我把包抱在怀里，紧紧地抱着，生怕什么东西会掉出来。有时我偷偷望向身边的她，她一直插着耳机静静地听着仿佛只属于她一个人的音乐，眼睛温柔的闭着，活脱脱像个仙女。我心里悄悄想着，她应该很讨厌脏东西吧。

路面越来越不平坦，可司机却丝毫没有减速的想法。我一下被甩到左边，头一下子撞到玻璃上。一下被甩到右边，我紧紧抓住扶手，才不至于被甩到她身上。来回不到三四次，我就渐渐头昏脑胀，胃里的东西排山倒海一般翻滚起来，一次次忍住不让自己吐出来。我实在难受极了。便连忙找司机要了一个方便袋，又被来回甩了好几次。我越来越难受，忍不住低头吐在了方便袋里。再次抬起头来时，我狼狈极了，不想看到旁边她那厌恶的表情。

可出乎我意料的是，她主动拍了拍我的肩膀，给了我几张纸巾，而且脸上始终挂着笑。我说了声谢谢，不知道该怎样做。她接着又给了我一瓶矿泉水，说：“喝了吧，会好受些。”我又连连说了几声谢谢，心里不禁有些暖意流过。收拾好一切，我困极了，便第一次安心的在车上闭上了眼睛，好像梦见了许多，好像睡了好久。等我再迷迷糊糊醒来时，我竟靠在她的肩膀上，我连忙直起身来，说一声：“不好意思。”她没说什么，而是又对我笑着，看表，我睡了那么久，她竟忍耐没有叫醒我，我着实被感动，看看她的笑，再想想先前我在脑海中对她的误解，我不禁有了歉意。到了站，车停我们下了车，她一人走出车站。我看着她的背影，感受到了陌生人给的比阳光还要温暖的温暖。

从那以后，那一张温柔的微笑着的脸便成了我深藏在心底的秘密，也是在那之后，我不再畏惧或疏远陌生人，而是学会了给他们一张笑脸，给予他们帮助。这样，也许能让更多的人感到温暖吧。

“几处早莺争暖树，谁家新燕啄春泥。”是留在白居易心底早春的风景;

“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红。”是留在杨万里心底仲夏的风景;

“塞下秋来风景异，衡阳雁去无留意;”是留在范仲淹心底深秋的风景;

“忽如一夜春风来，千树万树梨花开。”是留在岑参心底严冬的风景。

而留在我心底的风景是金秋那片一望无际的稻田和那令人陶醉的稻香……

清澈的溪水，伴随着哗哗的嬉闹声，你追我赶地流向东方。河岸上，早已暗淡了绿色的野草映衬着一朵朵娇嫩的菊花。不远处，是一片金灿灿的稻田。稻田上，浓郁的稻香依偎着被夕阳染红的晚霞。

夜里，溪流依然演奏着欢快的乐曲。只是它仿佛悄悄地调高了音调，听起来愈发地欢快，激昂。再不同的则是从稻田里传来青蛙和蝈蝈的和唱。月色朦胧，月亮羞得躲在白莲花般的云朵中，含情脉脉地注视着美丽的稻田。金黄色的稻穗被悄悄地披上了一层浪漫的薄纱。尽管如此，那醉人的稻香却依旧浓郁，浓得让人温馨，快乐!

童年所谓的快乐，是赤着脚在稻田里追赶蜻蜓追到累了，是躺在稻草堆里被蚊子叮到怕了，是靠着稻草人，乘着风，哼着歌睡着了。无论快乐是如何的，那醉人的稻香都依旧浓郁，浓的让人快乐，甜蜜……

忘记了是什么时候，大一点的我离开了我的家乡，离开了那片一望无际的稻田，离开了那令人陶醉的稻香。

也忘记了是什么时候，我去到了一个完全陌生的地方，那里满是高耸入云的建筑，满耳听到的尽是令人烦心的嘈杂。在那，很难寻得一片一望无际的稻田和那令人陶醉的稻香。

千难万险，童性的纯真终于被利益所熏陶，悠闲的心情也终于被忙碌所赶跑。暴风雨来临时，我只得孤独地面对，因为没有什么能容得我依靠……

还记得童年时唯一的城堡，我闻着稻香随着溪流奔跑。此时此刻，我的眼前仿佛又浮现出一片一望无际的稻田，稻田上醉人的稻香依旧浓郁，浓得让人温馨，甜蜜，快乐，浓得让人想起家的味道……

“惟长堤一痕，湖心亭一点，与余舟一芥，舟中人两三粒而已”的悲凉寂寞环境，最好的声音莫过于让古文吟诵与唇齿间，从内向外透着一股淡雅之气。

读古文，领略古人情怀，开启智慧宝库。汲取，汲，多么生动形象。汲，从下往上提取也。所谓知识，都经过岁月的冲刷，时间的磨砺，积淀而成，留下的皆是精髓，沉于最底层，应汲上来，取为己有。启唇齿，吟汲取，妙不可言。古文的余音萦绕耳畔，回味良久。

桌上一花，手捧一书，嗅花香诵古书。“感时花溅泪，恨别鸟惊心”。“落红不是无情物，化作春泥更护花”。“零落成泥碾作尘，只有香如故”。“不是花偏爱菊，此花开尽更无花”。嗓音和着鸟叫，非常动听。眼前花，诗中景，如阡陌交通，交织出另一个时空。旁边一菜花地，花开正旺，金灿灿，亮眼睛。忽然从远处的小山丘上跑来一小童，一只黄蝴蝶忽高忽低的飞着，好不让小童捉住。小童由远及近，快要捉住那只黄蝴蝶时，黄蝴蝶一个猛子，扎进了花海中。小童只好采几朵花送给妈妈……这不正是“儿童急走追黄蝶，飞入菜花无处寻”嘛!多么富有诗意!嗓音与汉字的韵和为一体，宛若高山流水。

夜幕放下了，虫鸣此起彼伏，和着虫鸣，低声吟古文。月光洒下，总能想起“小时不识月，呼作白玉盘”;月更亮了，里面的黑影更显了，一只乌鸦飞过，发现没有地方留身，“月明星稀，乌鹊南飞;绕树三匝，何枝可依”。忽然想起，已有一年没见到读初三的表哥了，这次寒假，他只放了一个星期，可这短短的一星期还要补课，因为他的成绩不是很理想，在远方我只能牵挂着你。七个月后，你就要迈进中考的大门，抓紧时间吧，当一匹黑马，“但愿人长久，千里共婵娟。”

我的嗓音不美，配上这富有韵律的古文，怎能说它不美?

夜更深了，伏案苦读，怎能说读书声不美?普天下，惟读书生最美，最好。我心底的好声音，绕耳畔，击打心灵。

一颗不知名的种子种入了心土，在一种特殊养料的呵护下，它生根发芽，不断地，不断地生长着，最终结出了一朵璀璨美丽的理想之花

我喜欢动漫，大概是从六年级的暑假开始的吧，那时候没有暑假作业，我便整天在家里吃喝玩乐，但那一次在哥哥的影响下，我喜欢上了动漫。我接触的第一部动漫，名叫《火影忍者》，那一天，我刚从外面玩耍回来，便看见哥哥在电脑上看它，里面的人物形象完全不同于现实，虽然不懂，但我还是被那帅气的打斗场面所吸引，因为听到了一声熟悉的“八嘎”，我便好奇的问哥哥：“这是抗日战争吗？”他却捧腹大笑：“这是动漫《火影忍者》，因为是日本拍的，所以说的是日语，我不给你讲，和我一起看吧。”“哦！好！”，我兴致勃勃地坐在椅子上，依靠着底下的字幕翻译勉强看着，但不知不觉间，我便被吸引了。

这部动漫讲述了一个从小因为体内便有邪恶妖狐的小男孩，在受村里人歧视恐惧之中，坚强起来，并一步步强大起来，完成自己梦想的故事。我被它深深的打动了，并花了三年时间将它全部追完，在这部动漫里，我获得了无数的人生启示，也是在这期间，我追了好几十部其他的动漫，在它们的影响下，我不断成熟，不断进步

而渐渐地，一个想法逐渐进入我的脑海：我也想要学习绘画，画出属于自己的动漫人物来。忽然闪入脑海里的这个想法让我无比兴奋，一种从未有过的喜悦感由然而生，大概，这就是有了一个理想的正常表现吧！在这之后，我隔三差五地就在家里画画，虽然画的不咋滴还整日被爸爸批评不好好学习，但我仍旧继续。

一次偶然的机会，在初三学期的母亲节中，我无意中看见了一部动漫《狼的孩子雨和雪》，它描述了女主角“花”爱上狼男，生下一对可爱的狼之子姐弟，然后养育他们长大的13年间的故事。伟大的母爱被这部动漫展现的淋漓尽致！看完后，我没有落泪，也没有高兴，只是情不自禁的拿起画笔将“花”画了出来，画完后，我第一次发现自己原来可以画的这么好看，我更高兴了，想要绘画的理想也便在这时候生出了芽。

不经意间，理想的种子便被埋入了心土，浇灌了，为它施肥后，它便生出了芽，当努力让它更茁壮时，心底便盛开了一朵理想之花。

留在心底的温暖，不是铭记，而是遗忘。

记得小时候，很爱被感动，眼泪也流了不少，却给了心一种温暖。

小学时，记得有一次集体活动，要穿校服。同学小A没有穿，小A的妈妈跑来给他送衣服，而当天活动却被取消了，小A遗憾地说：“咳，让我妈白跑了一趟。”我被他体谅父母的心感动了，把它记在了心里。

小学毕业时，大家要评“阅读星”同学们看见谁就乱嚷嚷着选谁，其他的人也都随大流跟着嚷嚷。自然我不是受大家关注的主儿。下课了，同学B走过来跟我说：“真的，其实我觉得你演讲挺好的。”同学之间的关怀也涌进了心里。

后来，我因小事和朋友大吵一架，还把她的好意拒之门外。但她终于让我明白了友谊的力量，让我明白了真正的朋友不仅是平日的玩伴，贴心的关怀，还能容忍你的缺点。于是，我的心里又多了一份让我感动的故事。

然而，这种感动却没有继续，他们在我的心底下沉，沉到心底，成为一堆枯枝烂叶已经不记得了。

没有了感动，心也变得冷漠的难以接近，在别人无助的眼神下走过，走过身边的同学，走过路边的乞丐。

真的，人越大越不容易被感动。

一次，在公交车里听到一个女生这样讲道;“我弟想要一辆山地自行车，这钱，我不能让爸妈出，我得给我弟买一辆，然后让他带我去兜风。”我觉得，我的心在那瞬间震撼了一下，随之复活了。多么简单的愿望，多么单纯的想法。

然后，心底的枯枝烂叶在这一颗小小火花的点燃下，变成一片熊熊燃烧的火焰在心底蔓延、奔腾，顿时温暖了久已冷漠的心灵。

于是，灰暗的世界又变回原来那样的美好。

其实，我们在每日的忙碌和城市的喧懈中忽略了许多，所以我们要从中解脱出来，重拾美好的感动。哪怕只是春风吹过心胸，也要留下这份感动，这份温暖，让它在心底生根，让它是使心灵温暖如昨。

留在心底的温暖，不是遗忘，只有铭记。

小时候住在乡下，我最爱喝你为我做的藕羹，我总是端着那个微微发白的陶瓷小碗，坐在小院的葡萄藤下，一边听你讲故事，一边品着香气四溢的藕羹。

珍珠似的莲子漂在晶莹剔透的藕羹中，在阳光的照耀下显得格外诱人。喝一口，淡淡的幽香中透着莲子的清苦，麻醉着我的味蕾，一路向下，久久不会散去。大约有三年，一千个日日夜夜，这种清香始终陪伴着我。我长大了，可以帮你打扫屋子，又或者修剪修剪葡萄藤的枝叶。而这香气，虽染白了你的头发，却始终未变。

那年，我回到乡下看你，你早就为我备好了藕羹。喝了一口，却尝不到一丝甜味。你老了，竟忘了放糖。我本想将碗放下，但看到你期待的目光和白得耀眼的满头银发，我一口气喝完了整碗藕羹。你笑了，脸上的皱纹也更加深邃，浑浊的眸子中闪出喜悦的光。奇怪的是极苦的藕羹却弥漫了一丝香甜，甜中带苦，仿佛那些年的清香一直在我身边。那些葡萄藤下的日日夜夜，萦绕在耳边的你为我讲的故事。

墙上被我画满了的挂历依然还在，窗外被我修剪过的葡萄藤也格外茂盛，被时光磨得发白的小陶瓷碗依然放在葡萄藤下的木桌上。一切都似乎和以前一样，却又不一样。你本想先哄我睡觉，自己却先睡着了。一根根银丝在风中微微颤抖着，脸上的皱纹如同干枯的花朵向上伸展，岁月在你脸上留下了无情的痕迹，而我在你的眼中却还是个那个小小的孩子。

亲爱的姥姥，我已经长大了。你为我做的藕羹伴我走过了那么多个春夏秋冬，现在也让我为你煮一碗藕羹，以报答你对我的养育之恩。

藕羹的清香，再一次散发出来，这种带着爱的清香将封存在我的心底，无论时光怎样流逝，这种香气将永远萦绕在我的心间，永远永远不会散去。

从小，我就不是一个大胆的人，甚至有些许内向。但是，有时候我也会将内心真实想法展现出来。唯独对您，我却从未开口说出那三个字“谢谢您！”——我的父亲。

在我的记忆里，父亲是高大的，健壮的。在我的童年里，他总是愿意陪我一起玩耍，甚至陪着我一起异想天开。他那双大手，温暖而厚实，带着他身上独有的气味儿——淡淡的烟草味，牵着我的手，陪着我成长。

父亲一向里厨房里的主力军。每次一回家，都能看到他在厨房里忙活着，一阵阵饭菜的香味从厨房里飘出来。他的手并不十分灵巧，可是此刻却像一个神奇的魔术师，“变”出一个个色香味俱全的美味佳肴。他似乎是一个演奏团里的“指挥家”，演绎着由锅碗瓢盆合唱的厨房交响曲，不一会儿，一顿丰盛的菜肴便摆上了餐桌，让我和母亲忍不住大块朵颐。

印象中，父亲是温和的。他喜欢以德服人，虽然他当过兵，但却总有一种暖男的气质围绕在他身边。他经常告诉我：结果不重要，过程才更重要。每当我考不好时，他顶多就是口头上说教几句，然后就会拿过我的试卷，一道一道地帮我分析错题的原因，帮我总结学习方法，叮嘱我多腾出时间来复习。

父亲是幽默开朗的。在生活中，他时常用一些不过分的玩笑调剂一下生活，时常逗得我和母亲哈哈大笑。他还是积极乐观的，记得有一次，他的脚被摔骨折了，只能呆在床上卧床休息，可他一点儿也没有灰心气馁，他还是一如继住地用他的热情、开朗面对伤痛，仿佛并未受伤似的。我想，我的乐观可能也是遗传自他吧。

日夜操劳使得父亲的头发白了许多，为了我，为了这个家，他付出了太多太多。我想对他说：“谢谢您！”

当看到名川大山的你回到家中，多少不免有些感叹。当看到惊奇建筑的你，多少不免有些惊奇;当看到感人瞬间的你回到家中，多少不够有些感想。此刻，我的心早已被一处尚未出名的景象所吸引，永远不可改变。

思绪的月光宝盒打开了，一幕幕令我注目的情景在眼前闪过，刹时，便定格在了去九寨沟旅游的路上：当时的天空分外晴朗，万里无云，晴空高照，小鸟在枝头啼鸣，小狗在街旁嬉戏。顷刻，我感觉有些腹涨，便要求停下车来，休息一会儿。看见远处有一商店，便叫下爸妈买一点土特产去孝敬外婆，姥姥。而妈妈执意不下来，说是小腿酸账，不想走路。可爸爸却精神焕发，神情坚定地跳下车，说是开车久了，活动活动筋骨，抖擞抖擞精神。走了许久，见湖光在眼前闪亮，我的心灵便受足了震憾。

只见那群围绕这湖的大山，似一蜿蜒的巨龙，守护着珍珠。最为奇异的则是那数十棵耸立在山头的孤松，似一个班的斗士，永不放弃。还有数十棵沉在湖中的沉香，发出着香味，清爽朴鼻，还有更奇异的则是这湖的颜色与清澈度。湖中颜色，沧桑多变。一片为红，似炭火之红，让人感受到当地的热情。一片为蓝，让人感受到这片蓝天下的曼妙。一片为绿，让人感受到森林中发出的清香。

而蓝的那片最为清澈，从湖面凌空而上便可看到万千鱼儿在水中畅游，或大或小，或长或短，真乃奇景。不一会儿，黄昏便开始了，漫漫落下的夕阳，把山上的孤松倒影带进了湖面，好似奇异地将湖面平分为若干块，正如此萨，美味而香甜。夕阳西下，只留我孤身一人在此目视前方，领略着鬼斧神工的大自然带给我们的惊悚，带给我们的惊奇及感叹。

与我同时欣赏这美景，并将用相机记下了这一刻，这美丽的一刻，这永远留在我心中的美丽风景。

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离开了，却仍然念着它，留在我心底的那片风景，挥之不去。

路过无数的美景，最难忘却的依旧是那山、那树、那草、那情。伴着瑟瑟秋风，我带着留恋离开，每每想到它，还是美，还是令我回忆。

放飞的梦想

站在最高的山头上，可以俯视脚下的芸芸高楼，踏着春风，挽着花草的香气，拥抱这初生的朝阳，犹如我的心情，在彩云间飘荡。在微风轻拂的早晨，相约在山头放风筝，无数年幼的梦想即将乘风飞扬。已记不清是拉着风筝在前面奔跑，只记得在风儿吹起的刹那，松开双手，风筝便扬风飞起。啊，真美，看着天上翩翩起舞的彩蝶，望着身边仰起欢乐的脸庞，亲切而又充满活力，年幼的我们在这里并肩起飞，无论飞多高，飞多远，这里都是我们梦的起点。

芬芳的心情

娇热的夏季，山半腰是我们乘凉的好地方。那儿有迎阳成长的翠树，漫山的野花开得已旺，吸一口树下的浓荫，亲一下鲜花的嫩瓣，手中摆弄着幼绿的小草，我们手拉手躺在草地上，接受夏阳的洗礼。缤纷的夏日宛如我们幼小的心情，纷纷踏进陌生的校园，带着欣喜与好奇，不辞辛苦地奔波着。外出的孩子总要回家，当我们在一起时，便依傍着青山，仰望天上的白云，有说不完的新鲜事，每个人都发誓，要一生一世守在这里，永不分离。那种芬芳的心情陪我们度过许久，起看花开花落，坐观云卷云舒。身旁的老树不知拌了我们多久，每每看见我们纯净的笑脸，它仿佛也在羡慕我们的青春。

淡淡的忧伤

还小的我们学会了忧伤和叹息，吹着山边萧皇的芦苇，发出一声声凄凉的鸣声。繁密的芦苇丛，隐藏着我们的悄悄话，掩埋了许多幼时的愁绪。只不过，这愁也似一尾箫声，不知不觉中就飘散了。我离开它的季节也是秋天，再没上山去看那苇丛，只是站在山脚下，仰头凝望那寂落的雄峰，默默咽下伤别的泪水。

欢乐的时光

冬天的山是庄严而宁静的，但又因有了我们的欢笑而活拨不已。趁着雪爬犁从高处飞驰而下，所有的烦恼在身后消融，寒冷的空气也不会冻结我们年青的热情。怀念那般欢乐的时光，羡慕那时不知疲惫的活力。

那一处的风景，现在只剩下回忆，饱含我无限的恋情，将它放置在心底。那山、那树、那草、那情，无不是我永久的记忆。也许我再也享受不了它带来的美丽，但拥有的那片风景，我会珍惜，留在心底。

五天的金寨之行是短暂的,我由第一天几乎是被妈妈逼着上路开始,到最后依依不舍地离开,心情有着太多的微妙变化,令我感慨,更令我深思.

面对未来,我有太多的话想说……

贫穷和落后没能使山里的孩子产生消极的念头,反而使他们拥有了难能可贵的吃苦耐劳精神,这使我想到了自身的种种问题,我娇气,任性,不勤奋,这样的我怎配他们感谢

在爬山过程中,我更是看到了自己的种种不足,我与吃苦耐劳精神实在沾不上边,相差甚远.

山里的孩子除了学习还要帮着家里干活,而我呢 我什么也不会,还要整天烦妈妈这,烦妈妈那的.

想到这儿,我真的觉得很羞愧,我想:温室之花真该彻底改变一下了

闭上眼睛，耳朵旁轻轻滑过一缕发丝发出细微的声音。这是我内心深处最难忘的声音，也让我想起了记忆深处说好要忘记的那个他。

他是我的哥哥，但我却从来没叫过他哥。这也成为了我的遗憾，没有在他还在的时候叫他哥哥。那个下午，阳光正好，洒在他的身上，给他增了点暖意，也给阴暗的病房带来了暖意。见我走进来他跟我说：“娜娜，我想剪头发。”我问他为什么，他说他的头发会因为治疗慢慢的掉光，他不想看着烦心，想把它剪掉。然后我和阿姨征得医生的同意带他去了附近的理发店。

以前的时候都是他和我一块剪头发，因为我不爱剪头发，他就会陪我一块剪，剪完之后我们就会跟对方说怎么变得这么丑。这一次也是一样，我和他一起剪头发。耳边都是剪刀剪掉头发的清脆声，头发划过身体掉在地上的声音，这是他最后一次剪头发，这个声音也成了我内心深处最难忘的声音，因为我再也听不到了。

后来他的病开始慢慢变好，可以出院了。我们带着他回了老家过年，带着他去了很多地方旅游这是他第一次和我出去旅游，却也是最后一次了。第二年的时候，他的病开始恶化，又住进了医院，这一去就再也没出来过。他最后走的时候，我没在他身边，他是在睡梦中走的，昏迷了三天静悄悄的就走了。

以后再也没有人陪着我去剪头发，再也没有人会在剪完之后跟对方说怎么变得这么丑，再也没有人会给我弹钢琴了，那个人走了。

最后一次剪头发的声音成了我内心深处最难忘的声音，因为有他，所以难忘。

“好了剪完了。”身后的理发师提醒我道。我睁开眼，望向旁边在心里默默的说了一声你怎么这么丑。走出店外阳光依旧，我期待与你的再次相遇。

哥，再见。

内向的我对于六年级的记忆，当然有的是书本书本，在那种人生的转折点，自然心中全是知识。可不止的还有师生情。

六年级的班主任是个女的，她教我们语文，大概对于大多数孩子来说，女老师总比男老师欢迎，虽然我后来的班主任是男的，而且我也很喜欢他，但是在当时六年级的班主任是人人都很爱她的。

而她，对于我很是关注，大概是因为我的一点小病，她开始关注我，并且对我的态度与他人完全是有差异的。但是害羞的我自然不会表达出我的情感，每次她问我话，我要么就点点头，要么就说几句“哦，嗯，好……”不过老师没有因此停止对我的疼爱，相反，对于我在班里与同学的相处情况她也在帮我改善。

我现在对于六年级的好感大概就停留在语文老师那了，同学们都嘲笑我内向，甚至欺负我，把我的东西扔地上这类事件发生了也没什么好奇怪的了。因为我比较笨，学东西是很慢的，别的老师都对我有所偏见，而我对语文有着异样的好感，再加上老师一直都在帮我，所以我的成绩好到最后成了全班第一，这大概是语文老师没想到的，不过当时我早已离校。

上了初中的我，一直都很想再回校，但是怕老师在上课，而我会打扰她；也怕那里的人不让我进去，更是尴尬，原因是有很多的。以至于我快毕业也不能去见老师。

老师一直很希望我去看她，可是我都没有，这也许会成为我的遗憾，许是以后会遇上，但是还是觉得很是对不起她，这种抱歉埋在心底，成了我从未有过的秘密。

有人说岁月是一条长河，而我们就是在岸上行走的人。它在缓慢流动中，岸边日益增多的石子，有的被河流卷起，从此沉入河中，不知所踪；有的被磨圆了棱角，被我们拾起。总有一块石子是特别的，就像人生中总有一件事是难以忘怀的，总有一句话是难以说出口的一样。

小的时候我总是希望爸妈出差，因为那样我就会被接去奶奶家。

奶奶的家在乡下，那里有一条清澈见底的小溪，一块大的不像话的地，还有一片森林。小的时候我一到乡下，总是先会看见奶奶站在门口等我，手里拿着一把小小的铲子。我总是第一时间去拿过铲子，在地上挖起来。是的，奶奶的地不是种菜的，也不是种树的，就是一块空地。我去挖它却可以在里面找到各种各样的零食和玩具。奶奶总是把好东西留着等我来。

上了小学六年级后，我已经很少来奶奶家。那一次，因为爸爸妈妈都要出差，只好把我送去奶奶家。和小时候一样，奶奶还是站在门口拿着铁铲等我。我却已经对挖掘这件事完全没有一点兴趣。我已经对那些感觉可以轻易得到的东西不感兴趣了，我忽视了奶奶那期盼的眼神。奶奶看着我这样苦笑了一下，把自己买的零食挖了出来，递给我，转身进了厨房。我接过零食发现已经过了保质期，突然想到这些零食奶奶已经买了多久，对于我的到来奶奶已经期盼了多久。我眼前浮现出奶奶佝偻的背影，奶奶温暖的大手。我的眼眶红了，眼泪在眼眶里打转。这时奶奶出了厨房，我赶紧拿着零食吃了起来。奶奶见我这样高兴的说：“喜欢就好，喜欢就好。”听到奶奶这样说，我上前抱住了奶奶。“谢谢”这两个字到了嘴边却说不出来。奶奶不知所以然，只是温柔的拍着我的背。

奶奶，虽然我长大了，可是我依然很爱您，在您心中我永远长不大。“谢谢，谢谢您对我这么好。谢谢我的成长岁月中有您的陪伴，呵护”这是我心底最想对您说的话。