遇见另一个自己作文初中【20篇】

梦想，从古至今，无数的人们在酸甜苦辣中编制着梦想。在黑夜，梦想是时暗时明的火光，带给人们忽远忽近的希望。它漂浮在想象和期待之中，是人们心中孜孜不倦地追。每个人都会为了自己的梦想而去奋斗。

在当今的社会上几乎每个人都会有梦想。有可能只是简单的一件小事;有可能是考上一所理想的学校;有可能是当一名建筑师为祖国未来的繁华做出贡献;也有可能是做一名教师为祖国未来的人才做出贡献······ 这些梦想多么美好啊!

我也有一个梦想，同样这个梦想也可以为祖国做出贡献。从小我对地球以外的事物非常感兴趣，每当哥哥给我讲黑洞、白洞、太阳、月亮的有关宇宙知识时我就被哥哥讲的那些吸引进去，他所讲的故事就像是“黑洞”一样把我吸引进去，以至于我每次不懂的宇宙问题都问他，总问他一些稀奇古怪的问题。比如：月亮多重，宇宙多大。我也总跟哥哥斗嘴。哥哥说地球是圆的，而我总会说地球明明是方的. 长大后上了初中我总会问身边的同学;“你喜欢宇宙知识吗?”而她们有的回答;“我不喜欢它太无聊了。”有的回答;“了解宇宙知识，一辈子都不可能了解完的更何况有些信息是假的，去了解假信息浪费时间啊!” 有的回答;“我不喜欢宇宙知识，我只喜欢银河系，因为它很漂亮。”我喜欢宇宙，不是因为它漂亮，更不是因为其它，只是因为宇宙太神秘了，我有一颗好奇心而已。

我的梦想是当一名宇航员,听说宇航员要经过长期艰苦的训练，可是我不怕，因为我有一颗坚强的心;听说宇航员要经过塞选有许多的人都会失去机会，可是我不怕，因为我至少还尝试过去努力地实现自己的梦想;听说宇航员踏上了太空之旅就相当于踏上了死亡的边缘，可是我也不怕，因为我为了自己的梦想而贡献了自己的生命这也是死得其所的事。想要当一名真正的宇航员这是必备的品质，同时宇航员能够具备这样的优秀品质也是我们国家的骄傲!

马丁.路德.金说过“如果你的梦想还站立的话，那么没有人能使你倒下”。

哥白尼因大胆怀疑“地心说”的科学性，勇敢的提出了“日心说”而惨遭迫害。布鲁诺因宣传哥白尼的真理而被活活烧死。可是后人却没有退缩，伽利略实现了他的梦想，证明了“日心说”这一科学推断。这一过程艰难而漫长，但因为人类有梦想并为梦想而坚持，最终梦想成真。

为了梦想，有的人脚踏实地的努力奋斗。而有的人只是躺在梦想的摇篮苦苦等待。努力付出者必将收获美梦成真的喜悦;蹉跎岁月者换回的只是时间在脸上留下的悔恨，最终一事无成、一生虚度。虽然并不是所有的梦想都能变成现实，但是“临渊羡鱼，不如退而结网”，与其花时间去等待，不如加快步伐去追寻梦想，试着与时间赛跑。也许身体和心理疲惫，但是汗水中会收获充实的生活。而现在的我们呢?该用青春点燃自己梦想，并为梦想插上知识的翅膀!

我会为了我的梦想而努力奋斗希望有一天我的梦想能实现，如果没有实现我也不会气馁，因为我可以为自己曾经的努力而感到自豪，所以那时的我一定不会去埋怨人。

人是一种奇怪的动物，为什么有时会莫名其妙地高兴，有时会莫名其妙的忧愁？按常理来说，自己每天和自己在一起，那自己就该足够了解自己了吧！可是我们有时还是困惑：自己到底是谁？为什么我可以感觉到我是我自己呢？为什么我觉得这好像不是我自己，但也绝对不是别人？这也许应该归结于我们应该好好认识一下自己这个问题。

认识你自己对解决莫名其妙的忧愁，有一定的帮助，但问题是怎样认识自己呢？凭感觉凭经验当然可以起一定的作用。有时自己明明很高兴，但突然一下子就变得很烦了，自己也不知道原因在哪里。乐极生悲也许可对这现象进行解释。哦，记得上次心情不好去池塘边使劲地扔石头，对着山峰大喊，拼命地跑步，自己的心情变好了。这次我又效仿上次的方法，又收到了同样的效果。这关键在于你对自己的行为是否总结过。如果你经常地想、深入地了解自己，你会发现有时你的心理会出现周期性的现象。一般心情不好的时候我会写日记，滔滔不绝，有时会写上十页。我再自己翻一下日期，太多是星期日，后来发现星期日下午我呆在教室里会非常地闷，有一种窒息的感觉，只要走出教室，这种感觉全没了。还有我的精神也处于一种周期性，一段时间精力特别旺盛，一段时间特别萎靡，昏昏入睡。大多第一节课想睡，如果让我开口我睡意就没了，处于半睡眠转台，我的心情就开始烦。这能说明什么呢？研究一段时间后，发现自己的心理非常重要，同时你还必须分析出现了不正常现象，你怎样才能缓解这一现象使自己恢复正常。

认识你自己对学习也有一定的帮助，知己知彼，百战百胜。在你了解对方的情况下，你要做的是充分了解自己。就拿考试来说吧，内容大体上你知道了，下一步该分析的是自己，自己哪里不懂，自己不懂的是知识性问题还是技巧性的问题。这类题我是怎样思考的，思考在哪里，我就卡壳了，卡壳是由于什么原因造成的。别人是怎样解答的，下次我该不该也这样思考充分了解自己后，你就有了明确的目标了，这就为成功打下了基础。

认识自己有可能出现两种情况，一是正确地认识自己，一是错误地认识自己。正确认识自己可以使自己更快更好地走向成功。反之，错误认识自己会使自己走向相反的路。因此，自己应该辩证地看待自己，认识自己，找出自己的优点和缺点，发扬自己的优点，克服自己的缺点，取人之长补己之短。

努力认识你自己吧，你会惊奇地发现成功之门离我如此之近。

[认识你自己初中生作文

记得有一次，在一本杂志上看到一句话：“如果什么东西得不到，放弃吧，别再无所谓地执着。”那时的我是很想成为这种很随性的人，对事淡淡一笑就好了。但随着年龄的增长，我发现这不可能，因为我的心中永远深埋着一颗种子，名为执着。

小时候看着电视上那些漂亮华美的家具、装饰，看着上面的字：由著名设计师XXX设计，突然就萌发了想做设计师的想法，于是缠着爸爸给我买了很多东西：橡皮泥、家具模型的剪纸等。那时我一放学就飞奔回家，并骄傲地对周围的人说：“我要做设计师啦!”但大人们只是笑着，仿佛在笑一只妄图飞上天空的鸵鸟。于是小小的鸵鸟生气了，气冲冲地说着：“等着吧!你们会后悔的!” 但大人们笑得更开心了……慢慢地我长大了，并变成了一只已经不想飞上天空的少女鸵鸟。

那时的梦想我还记得清清楚楚，却没有了当初的心血来潮与憧憬的感觉。那年的橡皮泥已经蒙上了一层厚厚的灰;那年的剪纸还没剪完就送给了小侄女;那年的梦想已经变成了真正的笑柄。我很想执着地捡起它朝远方前进，但发现自己心中管理“梦想”的按钮已经锈得无法按下，管理“执着”的按钮近在眼前，又远在天边。我怕梦想的路太坎坷，又怕碌碌无为地过完一生。但我心中一直有个微弱但坚定的声音在对我说：“别怕，你还有大把的青春，生命的闪耀不执著怎么能看得到。”这是属于青春的声音，它告诉我：没有什么好怕的，与其默默无闻，不如纵情地燃烧。

别怕铁锈是否弄脏手掌，那锈迹是努力后的证明。初三的我们还有多少人能够骄傲地说出自己的梦想?很多人放弃了“幼稚”的它，也有很多人在忙碌的学习中偶尔迷茫地抬头：“啊?梦想?哦，我还没想好呢。”你是这样的人吗?不管是不是，请留点执着给自己，不要忘记最初的梦想，不要忘记当初的憧憬，不要忘记热血沸腾的滋味。只有一颗执着的心才能让鸵鸟重新飞上蓝天。无数人用他们的事迹告诉我们：生命的广阔不历经磨难怎能感到，命运它无法让执着的人跪地求饶。你，还记得当初的梦想吗?你，是否在梦想的道路上勇敢前进?

时已近黄昏。

太阳的颜色经过一天的酝酿，已发酵成橘红，就那么低低地悬在天际，周围的云朵也被渲染上一抹亮色，铺在天边。面对如此的景色，我却无心欣赏。谁也不知道，此刻我平静的面容下蕴藏着什么样的暴风骤雨。

为了这次“回归自然”主题绘画比赛，我努力地练习，反复地修改，交上去的那幅作品耗去了我整整一个星期的时间，那是我学画以来最满意的一幅。可为什么在那群评委的眼中，不是这儿结构不对，就是那儿颜色嫌深？我不过是想获奖后能得到两句赞扬，可为什么会被说成是过于注重技巧，反而忽略了最重要的东西？

回到家，我立即瘫在沙发上，什么也不想干。看到堆得满地的画具，只觉得心烦意乱，我一脚将它们踢开。眼睛的余光瞥到桌上一只已脏得看不清颜色的花瓶，才回想起早上妈妈交给我的任务——将它洗干净，我颇为不情愿地起身，嘴里咕哝着：“什么嘛，这么脏，不如直接扔掉好了。”然而母命不可违，我也只得去洗它。

拧开水龙头，放满一池清水，我极为不耐烦地将花瓶放进去，原本平静的水面有了波纹，在水底，好像还有什么灰色的东西渐渐蔓延开来。我强忍内心的厌恶，将它从水中捞起，一只手握着它，另一只手拿着一把刷子，从瓶口开始刷起，一刷子下去，带起一片浮泥，瓶口的颜色似乎略微浅淡了些，两刷子下去，我似乎看见有什么东西在闪光，这更激起了我的斗志，我越发努力地刷起来。沿瓶口一路向下，我慢慢地刷过整个瓶子，越来越多的地方开始发亮，花瓶本身的花纹也渐渐显现出来，它开始绽放它原有的美丽。我盯着这只花瓶，却莫名回想起那个早晨。

就是那个早晨，妈妈拉着我的手走进了老师家的门，老师脸上挂着慈祥的笑容问我：“为什么想学画画呀？”当年的我抬起头，笑着答道：“为了开心呀。”那一个上午，我都是笑着的。

等等，开心？可我现在画画之时，已没有了这种感觉，我画的画越来越多，得到的赞扬也越来越多，我沉浸在其中，已忘记了当初为何而画，当初最纯粹的快乐，已消失得无影无踪。虚荣使我遗忘了当初的愿望，不就像灰尘遮掩了花瓶的美丽吗？

我回过神来，再次盯着那只花瓶，落日的余晖从窗口撒进来，为它镀上一层金色，我望着它，心里却知道，我已找回原本的愿望，正如它已恢复原有的风采。从现在开始，我将守住本真，不再迷茫。

我们常被虚荣、赞扬等蒙蔽了双眼，遗忘了自己的初心。抛开虚荣，洗去浮尘，才能遇见另一个更好的自己！

感谢我们的相遇，让我成为更好的自己——题记

你有没有为了一个人在操场上四处张望?你有没有为跟一个人同一考场而感到喜悦?你有没有为一个人突然张口的询问而手足无措?你有没有那些小心紧张又懵懂莽撞的经历......

知道吗?我一直认为校园是这“复杂”世界中的调染剂，而校园情感则是世界上最纯净最干净的感情，无关风月只为真心，所以，当有个人突然地闯进了我的世界里，我甚至觉得是欣喜的。

我第一次见到他是在篮球场，他像所有男孩子一样喜欢打篮球，从他炙热的眼神里就可以看出来，然而不同的是，他生疏的球技显得格格不入，这可能是他第一次玩篮球，我低低的笑出了声，也许是在嘲笑他的自不量力，也许是在感慨他的坚持，到底为什么笑，时间太长，我已经记不起来了。唯一记得的，就是看到了少年略显生硬却努力跟上的脚步和脸上坚定不移不愿放弃的表情，我收住了笑，打量着这个如骄阳一般的少年。

从那之后，我渐渐开始留意他。他乐于助人，面对同学的求助都一一帮忙;他乐观向上，在失败面前没有气馁还扬起头来朝我们笑笑说没事;他专心认真，在炎热的夏天还不骄不躁的埋头于课本之中。那个如火一样的少年正在渐渐长大，慢慢成熟。而这一切，我都在静静的看着......

我扪心自问，我比不上他，小时候吃吃喝喝不会谈什么理想，吧啦吧啦的说着那些从电视上学来的话，长大以后没有自己的理想，无非是父母已经为你的人生规划好了，你去执行罢了。我从来没有为了自己好好努力一次，甚至连一个自己想要的目标都没有。在世界这个大染缸里，我已经渐渐麻木，偶尔一两次活动才勉强带动起我心中的积极。我早已经忘了曾经热情如火想赢的心情。也许是那天风起的恰巧，也许是当时场景刚好，总之我被那个努力的身影触动到了。我想赢，想为自己活一次，想彻彻底底竭尽全力努力一次。哪怕再苦再疼我也愿意，起码我不会后悔，不会遗憾。

那个如纸一样干净，如火一样明媚的少年，我是感激他的。感谢他那天刚好在篮球场，感谢他以那样一个努力的身影出现在我面前，感谢我们的相遇，使我找到自己，洗尽铅华，再成就更好的自己。

伤过了，才知道有多痛，但伤口终会愈合；坚持过了，才知道那很累但是不会是徒劳；想了，去做了，才会遇见另一个不一样的自己。

六年期中考，我的成绩一落千丈，那些分数是我从来没想过也从来没有过的。虽然老师和家长的开导让我的成绩有了些回升，但还是希望不大。以至于升学考我的数学才拿了六十分。连我自己都觉得我失败了。

初一二班，我坐在教室里，无精打采，无心听课。若不是家人告诫我认真听讲否则后果自负的话，也许我真的会趴下就睡。这样的生活持续了一个多星期。开学没几天，我的数学和英语听写甚至是听十个错八个的样子。

下午美术课前，我去找英语老师背单词，事实上我一点儿都不会，上课什么都没听。

英语老师真的发火了：“你搞什么啊？听十个你错八个，你上课真是什么都没听啊！”语文老师站在我的右边对我说：“你这几天在干什么呢？不好好学了是吗？你不是这样的，你不应该是这样的！”不是这样的？我什么样子？不写作业，不听课，打网游，熬夜……这还是我吗？“开学的时候我们几科老师就看你还有上升的空间，记住，你可上可下懂吗？”“老师，我懂。”我点了点头，老师拍了拍我的肩膀“嗯，老师相信你，你也要相信你自己。好了，快去上课吧。”

我莫名流了泪，我在干什么？这几天我都在干什么？这还是我吗？我原来到底是什么样子的？我已经不认识我自己了。我可以变回来吗？

下午数学课，我的眼神不离老师和黑板。放学后我去办公室给语文老师送听写，老师把手搭在我的肩上说：“数学老师说你下午这节课已经有变化了，老师相信你，老师也不希望任何一个人落下，你懂吗？”“老师，我懂”“恩，老师知道你都懂，既然懂了，就要去做。好了，快回家吧！”我走出校门，止不住的泪流了下来。心中百感交集，我从来没有那样悔恨过。

那日以后，我决心要改变，我要做出行动。课上及时做笔记，课前及时预习课文，背熟句式结构和课文公式，提前预习，其他科亦如此。每一天，我都努力做到更好，不让老师和家长失望，更是给我自己留下一个无悔的青春。

你知道吗？这个飞雪的冬天，我遇见了另一个自己。

回往事，笑成颦；易成伤，最断肠。——题记

盼星星，盼月亮，终于盼来了周末。午后，花香缭绕中，在这里，我遇见了另一个自己。

奋笔疾书，置身于题海之中，作业如大海蚀岩般啃噬着我的耐心。焦躁的心还是被我按捺下来，我还是风卷残云般的劳作着，接受着“拦路虎”的挑战，接受着难题冲击……

午后，随着一声轻快的叹息，挣脱了作业束缚的我如大难不死的幸存者，感天谢地地去了楼下桃园，一边放松着，一边欣赏着。

步入桃园，我不禁感受到一阵寂寞和乏味，儿时的伙伴早已散去，剩下的和我一样在题海中挣扎。“唉！”偶然瞥见那一边孩童正在无忧无虑地玩耍着，“哈哈！我抓住你了。”“黑白配”的声音洋溢在耳畔。走近前去，原来是在玩鬼捉人。有的扮作鬼脸逗人，有的在草坪上轻盈的弹跳着，有的在花丛中穿梭奔跑。“他们是如此亲热，如此快乐。而我……”从为首的孩子王身上竟有几分我童年的影子，心中有什么欲挣破。

我遇见了另一个自己。

没错过，抓住了；错过了，溜走了，这正是人生的经纬线，见证了我们多姿多彩的人生。珍惜当下，不要等到之后才遇见，回忆起当下的美好生活。

在这里，我遇见了另一个自己，缩成我童年的印记。“那些时光不再有……”

我想要努力变成自己喜欢的样子，借着青春的名义。

——题记

做梦的女孩独自站在窗边，日子过去了，我们就开始回忆，开始追悔，开始纪念，开始期待……

自记事起，那些“痛苦”的岁月，不断在你耳边回响：那些孤独的日子，是你难忘煎熬的岁月。

父母外出打工，你无奈被送去外婆家。每天，你独自一人去学校，独自一人回家，偶尔，会遇到同样孤独的小猫小狗。你会利用你整个傍晚的时间去陪它们玩，也不想独自回到家，去面对空空的房间。尽管这样，心中的那一份孤独，一如既往。

可是，这样的孤独并不能打败你，你灼热的心并非熄灭。

每一个孤独的夜晚，独自坐在院子里看星星，每一颗亮眼的星，都有一个你向往的梦。每次看电视时，在电视里看到同龄的孩童，她们笑得那样灿烂，她们的生活多么优裕，你心生嫉妒，却无能为力。

可是，这样孤独的心却依旧向往心中的那一个梦——你的梦想，你的光。

那时候在学校里，因为胆怯，害羞，所以，并没有什么朋友。下课后，门外的同学围成一团，欢声笑语，你却只能站在窗边，抬头仰望，那里飞翔的鸟儿，叽叽喳喳，好似在嘲笑你一般。你仰望天空，只是，为了不让眼泪流下。

可是，这样孤独的心却激励了你成长，在那苦闷的岁月中，你学会了坚强，只是微微一笑，便可成长。

你一定要守护自己的梦，一定要相信总有一天你的梦想会实现。你终会发光，终会被别人看见的。

谢谢你，在无数个无尽的黑夜，不曾放弃自己。紧握坚强，奔向远方，沿途不再徘徊，期待遇见崭新的自己。

我要给自己点个赞。

你们知道吗，一个月之前，省团委组织的首届“国学达人”大赛中，我获得了全省第二名的佳绩。

刚接到通知时，离开赛只有5天时间了。在这短短的5天内，要背熟《弟子规》《三字经》《千字文》《百家姓》《论语》等一些儒学经典和其他国学知识，难度之大显而易见啊。可我一点也没放弃，而是积极准备着。

比赛分小学、初中、高中、大学四个组进行，比赛分为会试和殿试两种形式。在会试比赛中，我竟以小学组笔试第一名的成绩直接进入第二天的殿试。

第二天，殿试开始了。殿试分为两轮，第一轮是抢占先机。因为我是第一个登场，内心紧张，又没有经验，我错了5题，得到150分。我本以为150分已经算高分了，没想到高手在后面，2号选手比我多10分。第二轮是三甲争夺战，有三种类型题：10分图片题，20分情景穿越题和30分价值判断题，选手可以任选一题，限时3分钟，答错扣相应分数。当时，我对情景穿越题感到既陌生又好奇，所以选择了20分情景穿越题。题目是“清明时节雨纷纷……假如你现在穿越时空到唐朝，会看到哪些情景？”我几乎傻了眼，不知从何答起。看到台下黑压压一大片观众，心里更紧张了，额头上也沁出了粒粒汗珠……

蓦然间，我发现爸爸在人群中微笑着向我点头。从爸爸赞赏的眼神中，我仿佛听见他在说：“儿子，你大胆地想象，大胆地回答吧。”我心中顿时平静了很多，于是，我将《清明》在大脑里迅速过滤一遍，思索了一会，然后鼓起勇气回答道：“我仿佛看见了唐朝细雨霏霏的清明节那天，路上的行人个个神情哀伤，其中有一个叫杜牧的人，为了借酒浇愁，就问一个牧童哪里有酒卖……”当我一说完，台下立即响起一片热烈的掌声，特别是坐在第一排的评委老师中，有一个慈眉善目的阿姨还朝我点点头。

最后，经过评委老师的认真评比，我非常荣幸地获得了全省第二名。你们说，我该不该为自己点个赞呢？

[给自己点赞初中作文

在全世界都在140个字内倾倒自我，用迷你微博来袒露思想时，我还是改不了拉拉喳喳扯家常的习惯，都怪是咱们的应试教育根深蒂固，800字的作文操练太多，一旦码起字来，就如古老的裹脚，又臭又长收不了势头。产假的舒适性让我俞发懒散，找了部拖沓冗长的韩剧《妻子的诱惑》，居然不眠不休地追了n 天，连我老妈也忍心抛下自己钟爱的欢乐斗地主和武汉麻将，从早到晚地坐在沙发上守着电视。剧情确实很蛋白质，好在大奶智斗小三的故事对于三十岁的已婚妇女来说总是百看不厌的，更何况剧中女人的衣着配饰更是好看得让人目不暇接，搞得我一冲动在淘宝上杀了200多块钱的彩妆准备“洗心革面”。

所有当妈妈的女人最喜欢听的一句话是：什么?你有女儿/儿子了，一点也看不出来哦，还那么年轻漂亮。赫赫，事实上，我以为这是一种对年华追忆的不安定感，需要更多外界评论来肯定自己，这种不自信是随着孩子的成长而潜移默化得滋生，就象山涧罅隙中的杂草，无论你努力鼓舞自己多少遍，它都会顽固地扎进你的潜意识。有了乌咪后，我总是感觉钱不抵用，虽然物价疯长的大环境不是我们这些蚁民所能操心的，但是对物质的追逐欲望也不遗余力得与日俱增。想要珠宝、手袋、高跟鞋、甚至夸张的皮草，在短时间提升不了内在，那就多操心下外表吧，至少不要做个邋遢不堪的老妈。于是跟小洪玩起了文字游戏：

想要春节让我带着女儿回你家吗，那就给我2000块置装费吧。

这个要求可以接受也可以满足。

那么，想要春节让我以愉快的心情带着女儿回你家吗，那就再给我1000块吧。

so，小洪同学无法蛋定了。

一个小月月让“神马都是浮云”成为本年度最流行的话，仔细琢磨，这句话还真逮住了老庄思想的精髓，我们努力营生，辛苦操持的人生，就是快闪的浮云，七年前我立志要考复旦的新闻学研究生，现在我只会懊悔那年我为什么没供下一套房，至少也要买入一些黄金。

真人秀《天桥娇子》一直都是我的心头好，尽管已经到了第八季，hedy都生了无数个孩子，操作模式也是大同小异，但是那些设计师对梦想的执拗追逐依然令人热血澎湃，在此，我特佩服老外们的坚持和勇气，哪怕都到了快拿养老金的年纪，只要他们喜欢上一件事情，就会抛开现有的，而一头扎进去，努力去做，即便被怀疑所踩踏自尊，他们也会因为争取过而获得心灵的满足，这种不管不顾的韧性也许可以看作青春期荷尔蒙的返潮，它以强健的动力支撑着梦想这个奢华的词语在现实中留照，这就是另一个自己的开始。

我在深夜里打下这些不知所已的牢骚，不经意看着床边熟睡的乌咪的小脸，粉粉的，圆圆的，她甚至会在睡梦中扰下头发，可爱至极。那是另一个自己的衍生，所以寄托了诸多的美好。殊不知，我应该成为她美满人生的开始，因此，我该邃然猛醒，积极蹦达，为了遇见另一个自己。

“其实地上本没有路，走的人多了，也便成了路。”

合上书坐在那儿静静地思考，心中太烦闷，太疑惑，周围的空气像被压缩了似的，是那样的压抑，叫人喘不过气，心里面有好多话想说，却又找不到知己诉说。只得一人独坐窗前，被烦恼左右。

窗外的阳光像冬夜里寒冷的围脖，那样温暖地洒在书房里的每一个角落，也温暖着房里那人受伤孤独的心，“真想出去走走啊！”心里默默地念想着，可一想到那些令自己烦心的事，身子就变得很懒只想静静地呆在那儿，像个死人一样。这样就不用去理会那些烦人刺耳的话语，不用再去想那些尖酸刻薄的，令人心寒的嘲笑，至少在这一刻，是安静的，是无人打搅的。

可是还想出去，想看看外面最自然的风景，享受那属于自然的最真挚的气息；去体验秋风扑面时夹杂着的桂花香；想听听孩子们最动听的笑声还想捡起一片被秋色浸染的落叶，细细端详。

于是，我随着心灵的呼唤，开始了我心灵的独特旅程。

眼前的景，耳边的音，扑面的气息，这一切都不似想象中的美好，但他的独特，却又是自己不曾想到的。遍地都是焦黄的银杏叶，阳光为他们镀上了绚丽的金，像童话世界里王子和公主相遇的地方，是那样的令人向往。秋风拂面，树叶“簌簌”响起，我情愿这一刻我是幻听，我仿佛听见清脆的银铃声，像是那树与树之间的轻呢，是什么秘密呢？无从知晓。桂花沁人的香也藏匿不见了，扑面而来的却是别样的清新，那是一种从未感受过的神清气爽。

仿佛在这一刻，我明白了什么可是说不上来我究竟明白了什么，好似一场梦，只有仔细回忆，才能想起。

好吧，那就继续向前走吧！孩子们尽情地嬉戏着，那动听，惹人喜爱的笑声叫声，打闹声回响在耳畔，看着他们，我忘记了心里的不悦，继而渐渐明白了，明白了：

每个人都会有梦想，或许没有梦，却有真切的想，可是，也许你想得很美好，但真相也许却与你背道而驰，就像我心里的秋景与真实的秋景还是有区别的，所以，别太在意别人冷漠的话语，也不要循规蹈矩，随着你的心，走你自己的路编好。

就如鲁迅先生所说：“其实地上本没有路，走的人多了也便成了路。”这就像那铺满落叶的道路，你不知道它通向哪里，只要你敢走，勇敢的走，便会到达你的梦想。

我没有一休那样聪明、没有周杰伦那么会唱歌，也没有柯南的破案能力。我在伙伴们的眼里，只是一个普普通通的学生。

我有一米七几的身高，一张被太阳晒的黑黑的脸，一双炯炯有神的眼睛，还有一个哮天犬一样的鼻子(太夸张了)，鼻子下一张贪吃的嘴，这就是我。

我是一个“两面派”。在老师眼里我是个十分乖巧的学生，而在妈妈眼里我却是个调皮捣蛋的孩子。

我在班上的学习成绩一直处于前列，好像荣誉偏爱我一样，其实那都是我刻苦努力得来的。因为我开朗的性格，我的人缘也很好，班上有一大半的同学都是我好朋友，其中还有很多是我的“知心朋友”。

我很喜欢看书。可以说，我的童年就是在书海中度过的。我家的书很多，就象是一座小型图书馆，到处都是书。我自己的书更是多得数不胜数，整整放了两个书柜。我平时很节约，但对买书却毫不吝啬。

现在我正在刻苦的学习写作文。平时我喜欢去旅游，回来后就把游览心得写进作文里，打字的速度也越来越快了。作文是我笔下的“小精灵”，它让我感到快乐原来那么好找。我其他兴趣爱好也多的不得了。如：电脑、篮球、下棋、音乐等等。哦，对了我还喜欢养小动物。

我这人不是乱吹，除非你与我有深仇大恨，平时一些小矛盾我根本不放在心上。过一会儿，就被我丢到九霄云外去了，等你向我道歉时我早就忘了。

这就是我，怎么样，和我交个朋友吧!

“砰”的一声，门在身后关上。

我独自一人撑伞在雨水中走着。雨珠一滴滴敲打在地面，抨击这我此时脆弱的内心。鲜红的分数似是无害地在脑海中不断回旋激荡，在我心上烙下一处处血色的伤疤。我不断的逃避着这该来的惩罚，不断地抱怨着这“无害”的分数，不断地推卸着这理应的结果……

忽然间，眼前闪过一抹亮色。那是什么?在风雨中跌跌宕宕。喔，原来是一只蝴蝶。

它很美，却也是很凄凉。翅膀被雨水沾湿，边缘处有些破损。它微微颤颤的，在一朵小花上扑腾着想要起飞。它刚刚抖动翅膀，挪动了一下身子，却被狂风吼得又缩成一团。那无情的雨水是个恶毒的家伙!一下下举着它的利刃在可怜的蝶儿身划割着，也刺痛我的心、眼。哦，小家伙!你不就是我吗?!在风雨中颠簸着，想要努力腾飞，却被那无情的雨水和现实击打得面目全非。

我不由自主的伸出手，替它遮挡些风雨，将它罩在我的掌心。可它却煽动翅膀，用力地推开我。疑问代替悲伤。它经过那会儿的短暂休息后，就又开始了。那翅膀一抖一抖的，就是那一遇水就会被穿破的薄纸。可怜的蝴蝶像是在寒冬腊月穿上了湿透了的笨重棉袄，在水中游泳。纤细的触须被风雨压弯了。它是那么地努力。终于，在无数次尝试后，它跌跌撞撞地飞向远方。雨水渐渐阻隔我的目光。

一阵风猛地吹过，我也同那路边的树木一样厉害地仄歪了一下，伞也险些丢手。

我继续向前走，迎着风和雨。

有人曾问：在自然界，谁的力气最大？”回答是五花八门。有人说是大象，因为它可以把大树连根拔起;也有人说是鲸，他可以撞翻一艘远洋货轮。而我则认为，力气最大的是蚂蚁，它可以举起它体重十三倍的东西。原因很简单，其他动物都在想如何超越别人，而蚂蚁超越的却是自我。

其实我们人类也一直在超越。同行之间，你死我活的战场就是商场，这是一种彼此的超越。不同点有很多，而相同点只有一个，那就是超越别人。

在生活中，我们总为自己定一个很近的目标，一旦侥幸超越了自己所谓的目标，便开始洋洋自得，不求上进。殊不知山外有山人外有人，直到不久后目标又超越了自己，才开始慌慌张张的追赶，就这样反反复复的恶性循环着。

因此，在我们的世界中，成功的事不多，失败的事却也不少。即使失败了也有安慰的方法，回过头来看那些不如我的人，心里便有了无限的满足，让一切都从超越自我开始吧！只有超越了自我，才明白如何接纳自己以外的一切。

过去已成为历史，让我们把它装进行囊，小心而认真地说：“超越自己是成功的必要条件。”今天和明天才是真正该走的路。

[超越自己初中作文

每个人从小都会有梦想，也可能不是一个，我也不例外我也有梦想，而且还是千遍万换的，这许多的梦想编织成了我的童年。

在幼儿园的时候，幼儿园老师曾问我“你长大后的梦想是什么？”我不假思索的回答道“我想变成孙悟空，有七十二变能打败妖怪。”现在想想当时的回答，真是幼稚怎么会有这样的想法呢？直到现在当我和别人说起这件事时，听的人都会情不自禁的哈哈大笑，说我真天真。其实在我看来那是有这样的梦想也不奇怪，因为每次放学回家时我总会吵着要妈妈放西游记给我看，有时不放给我看时我总会大哭大闹死缠着妈妈不放，至到她心软为止我才肯罢休。

进入小学时代，当父母问起我长大后的梦想时，我漫不经心地告诉他们“我想当一位老师，站在高高的讲台上，管理着一帮的学生，我就像一艘船上的船长肩负着整艘船的安全。”

渐渐地我长大了，了解到了老师这个职位也不是好当的，因为我时常看到老师为我们发愁，有时愁得头发都白了，我可不想这样。有时遇到难管的学生，不知还要发多少次火。

现在我已经快成为一名高中生了，即将步入更高一层的阶段。

一次，一位同学又问了我一个相同的问题，这次我并没有回答她，因为连我也不知道我长大后究竟要做什么。

回到家中，我还是一头雾水脑子里一直在思考这个问题，我不断地问自己“我的梦想是什么？”忽然一声开门声扰乱了我，原来是妈妈回来了，可浮现在她脸上的不是平日里的笑容而是痛苦的表情，随机她伸出了一只肿大的手指，后来她说她的手只是被机器压伤的。看着妈妈疼痛的样子我不知如何是好，这是弟弟回来了，他知道后就立即骑着车去医院买药了，而我只能在一旁等待，什么事也帮不上。

这时我似乎知道了我的梦想是什么了，没错，我想当一名医生，在家里人受伤是我也不会在一旁看着了。

虽然我知道这个梦想对我而言很难实现，但我会为之努力的。当以后别人问起我的梦想是什么时，我会毫不犹豫的告诉他“我想当一名医生”。

一个人或许有很多的梦想，但我相信随着我们慢慢地长大会知道自己的梦想是什么。

人一生的梦想就像一首曲子一般，悠长又动听。

有的时候幻想一下，去寻找属于自己内心的答案，去编织一个自己的梦想。

手机里的设置闹钟出了问题，悠扬的滑雪圆舞曲在午夜尖利地响起，我悸然醒了。

电脑服务着mp3，自动关机的时间还没有到，恍惚才想起离入睡到现在并不太久。

大约一小时左右前。

开了很多阅读器，我的目光在密密麻麻的大小标题和琳琅满目的图片之间游移。非常迅速，所以什么都没有看见。

近来同样没有聊天的心情，变得索然无味。

没有办法融进众人的忙碌，也无心再去还击那些拼命假装别致才情的人，索性怂恿他们彻底删除我，免得给他们自信世界里带来一丝的不完美。

不知道什么时候起，我倦于刻意另类的感觉，只觉得他们其实比普通更加普通。于是再也无力扮个好人使散感化的句子，也无心计较他们一字一字带来的激将。缄默几秒，笑笑，就忽然下了线。

刚才就是。

线上一个男孩在oicq那端对我疏忽他的消极态度爆发出彻底的不满，消息象咆哮的洪潮怒涌而来。我还不至于那般冷血，感受着不停传过来的抱怨，有些无奈。

浪漫的灵魂，激流的心，躁动的脾气，曾经熟悉。可是现在似乎久远，所以无法追寻依稀的痕迹。

oicq里参加的朋友从来都不多，今天我也格外缄默，没有答案面对他们的询问，所以道别以后就瞬间失踪。

断线，然后开着鼓曲进入游戏。被打得落荒而逃，气急败坏。作弊以后反败为胜，却碰倒杯子换了报应。

柠檬片应声而翻，湿漉漉全都贴在地板上。我只好蹲下身子，很慢地捡。捡着，忽然就有东西在胃里转，随后猛猛收缩。

是痉挛。

没有吃晚饭，更没有储备的夜宵，大概只能用睡觉的办法治疗。

就这样逃避地睡过去，但又面对地醒过来。

或许手机也有了习惯，我不太爱睡觉，更不早睡。难得一次，它不平衡。

从羊数到兔子数到猪再数到羊，一样无效。于是干脆坐起来。没有灯喜欢泛滥空想，我近来非常吝啬备受摧残的脑细胞。

四围很静，只有延伸出去无边的漆黑。夜很静，也很凉。唯一庆幸的是不再饥饿。

现在大抵人都过于倚赖机器。我也相同。所以觉得无事可做之后立刻就有刹那冲动想再连上网络。因为知道有些人始终在某些地方夜不能寐。怕寂寞，怕梦魇，怕沉沦。

拿过睡衣的时候却最终放弃，那个随着性子可以任意颠倒黑夜白昼的女孩已经消失，现在的她，也许不再纯粹自由。

如果放任眷恋午夜的欲望，那清晨的被窝就会分外诱人。

无力地，我缓缓仰躺下来。

静谧的房间里漂浮着失眠的心事，沉沦在放逐的黑夜中，晃晃悠悠。空气里，满是夜风掠过不羁的声音。

窗外，夜色更重。

梦在相遇时间，自由插上了七色的翅膀，盘旋在天际，带过绚烂的光芒。

我看到自己盘腿坐在房间的地板上捧着便利面。

CD里，爱尔兰画眉轻轻地响在房间。

起青来了电话，又是学校里说不完的胡闹。然后，我们在电话两头一起大笑。

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窗外的风呼呼的吹，猛烈地捶打着劣质的窗，屋内空荡荡的，只有一面积了厚厚灰尘的大镜子。这个房间很是静寂，让人有种窒息的错觉，好像它能窥探你的一切，在它面前，似乎所有私密都将无处可逃。这像是一面记载了浓厚历史的史书，抑或是一位通晓百事的老者智者。

我却置身其间，明明玻璃已被窗外疾风骤雨捶裂成渣，冷风夹杂着雨滴落在我的脸颊上，我却是毫不动容。窗外钻进来的风吹掉了那颗颗细灰。我透过被雨水润湿的镜子中竟看到了一个扎着小辫子，冲完眨眼的小女孩。那是……小时候的我?女孩子小心翼翼扯着我的衣角，关切地说道：“大姐姐，你不冷吗?”。我一愣，低头看见了我的衣角正在“啪嗒啪嗒——”地滴着水。冷风一吹，我不禁一个哆嗦。“要去我家里喝水吗?”她更是担心，小手又一次扯了扯我的衣角。她的手心也变得湿漉漉了，但却显得十分圆润，胖乎乎的手掌甚是可爱。我不禁抬起我的手掌，仔细地盯了一会，发现右手大拇指下端处有一层薄薄的茧，是写字写出来的，而她的掌心只有嫩嫩的肉，很是舒服。

还没等我头脑理清思路，小女孩早已一只手紧紧绕着我的食指拉我去往她家，或说是我自己的老家。家还是我记忆中的那个模样，门前有一颗小枣树，枝干很是纤细，上面是几片稀疏的枝叶。女孩向屋里喊了几声“妈妈，妈妈——”却迟迟得不到回应。她也没放在心上，扭过头来，两个小辫子一甩，很是朝气。她和我说了声，便准备进里屋为我倒热水驱寒。我不禁感到疑惑，那个亲切自然喊着“妈妈”，那个对待陌生人体贴周至的女孩，那个如同小太阳明媚的女孩子会是我吗?或许只是一个恰巧和我长得像的，甚至连家都和我一样的女孩吧。

如今我像积了雨点的乌云，失了最初的精彩，看到盲人瞎马，只有带着点同情擦肩而过，遇见不顺心如意的事，只会感觉整个世界对我充满恶意。既然如此，怎么能要求别人喜欢呢?我应该给别人一个喜欢自己的理由。

择其善者而从之，其不善者而改之。

遇见另一个自己，我告诉自己学会自审。时光教会了我成熟与坚强，而最初那份稚嫩美好的童心，即善良，乐观，温暖我要慢慢寻回。再用时光去挽留它们。

握起毛笔，染湿笔尖，点上墨水，却迟迟没有下笔的意思。

笔尖染上浓墨，桌上摆着文房四宝，洁白的宣纸铺子在毛毡上，握着毛笔的手却抖个不停，与这浓厚的氛围极其不协调。看，那窗外树叶萧条，是在笑我胆小么?听，那树上鸟鸣啼叫，是在说我懦弱么?嗯，我想也是，我，确实没有那个信心。

坐在椅子上，挺直了腰杆，手中轻轻握着毛笔，一次次地抬头，看投影中老师画的竹子;一次次地在废纸上挥动笔墨;一次次地感叹我为什么做不到。低头，看看自己桌上洁白的宣纸;转头，看看同桌画好的部分;抬头，看看老师流畅的线条。懊恼地抚了抚皱着的眉心，只因自己技不如人。一个国画中的白痴，她能画出什么样的画呢?一个连毛笔都不会握、连毛笔的类型都分辨不出来的傻瓜，会交上什么样的作品呢?估计也只能在纸上胡乱涂抹罢了。看着秒针一点一点地转着圈，看着同桌一次一次地挥着笔，我早已心急如焚。经过无数次的心理斗争后，提起笔，落在了宣纸上。

笔尖轻点，落下一条条弯折的曲线;挥动笔墨，纸上顿时一片磅礴;用力划过，更添浓厚气息。指间紧扣笔杆，身体随着手的移动摇摆，画上叶子，绘上花瓣，点上心蕊，动作如行云流水般一气呵成。我这是怎么了?手如同被施了魔法一般，竟一次停不下来，早已不像之前颤颤巍巍、不敢下笔的样子。我的进度赶上了同桌，无意间瞟到了她之前画的竹条，一根竹子竟大小不一，有的还不安分守己，正向着一边倒去。看看她的，再看看我的，心情一下子豁然开朗，嘿!怎么觉得我一下子与她的级别就不一样了呢!满意地看了看自己所作的画，笔尖又点上宣纸，如同神助般顺畅，挥动笔墨间满满都是自信。

交成品了，我小心翼翼地托着画，恭恭敬敬地递给老师。老师接过画，细细端详了一番，笑着抚了抚我的头，夸我在这方面有天赋。脸上，洋溢着自信的微笑。

看，窗外那树依旧摇曳，是在为我鼓掌么?听，树上那鸟儿依旧啼叫，是在为我喝彩么?还记得那句：天生我材必有用。我，不该为自己突破了自身而喝彩吗?

在古色古香的氛围中，挥动毛笔，笔墨间洋溢着自信。

——尾记

忘记昨天已然进入五一假期，图书馆早早的就闭馆了

幸好，还有场讲座，

有关心理学的-遇见另一个自己

讲座的是雨禾老师，一个带着黑框眼镜的长发女人，最初我估摸她也就三十的样子，后来才知快四十了，情不自禁的唏嘘了下，年龄这玩意，在现在这个社会，经不起推敲。

讲座的核心是有关抑郁症的，通过她自身以来抑郁的经历，不断自我拯救，自我绝望，又自行复发，又自我拯救，到最后，很坦然，面带微笑，侃侃而谈过去走的路，那段曾经只有黑色和灰色的日子，生活中看不到一点温暖的彩色和阳光。在这不断冲破与成长的过程中，而发现了另外一个自己。并更好的认识了自己，去更好从容的面对生活。(这样概况起来，似乎没点意思，人家好歹说了2小时，被我这种枯燥的逻辑，抽去了大半趣味，BS下自己)

都说，久病成医，估计说的就是这个理。

通往天堂的路有2条，一条是直接上天堂，另一条，便是下地狱。

有的人天生就乐观，对悲观负面的情绪有天生的抗体，不管遇到多么大的灾难也好。这种人，可以直接看到天堂的路

有的人生性就多愁善感，或自童年成长以来就不断遭受苦难。就是所谓的人间地狱，要么就葬身在地狱里了，Hold住了，你也能看到天堂。

雨禾老师，是第二种，在抑郁的地狱里遇见了另一个自己。

我们总会在不断经历的事情中，发现一个个分娩后的自己，能做的只有先接纳自己。自家的儿女再丑，是个有正常之心的父母都会怜爱之。

我一直都相信，人是有很多个面的，像一个立体的多边形，只是有的被蒙蔽了，连自己都不知。只有在某些外在的刺激或内在的迸发之后，将其他的几个面展露出来。换句稍微文艺点的表述：低到尘埃，开出最美的花。

有些遇见，注定能在人生中留下最美丽的足迹。

我想起了我的外公。是缘分，让我和外公能在这辈子有短暂的相遇;是缘分，让我们成为了一家人;是缘尽，让外公生了病;是缘尽，让他永远离开了我们。不管缘来还是缘尽，我感谢我们的相遇，感谢我们在一起的美好时光。

我还记得许多温暖的情节。

有一次，吃过午饭，闲来无聊，我在房间里瞎折腾，误把外公的膏药当作小卖部出售的“贴贴纸”，贴在胳膊上。谁知，那张“贴贴纸”粘性这么好，贴上去就撕不下来了。上面还带着股怪臭的味道，跟皮肤接触的地方还有些被烫的感觉。我慌了，带着哭腔喊着“救命……”外公闻声赶来，一脸惊慌，以为发生了什么大事。我用一只手捂着胳膊，眼睛里噙着泪。

外公定睛一看，竟然哈哈大笑起来：“你怎么能把这些老人家用的东西拿来玩儿呢?快撕下来!”

“我撕不下来，这太黏了，怎么办，外公，快帮帮我!”我含泪央求着，心里满满的委屈，本来只是想玩一下，没想到这么难堪。

可是，外公死活不答应，还说什么自己的事情自己想办法解决。我的心情跌落到谷底，我就不信自己连张纸都撕不下来。

自己动手，丰衣足食。没办法，我只好硬着头皮撕了。这膏药刚刚粘上去，还是黏性十足的，牢牢地抓着我的皮肤不撒手。我一寸寸、一点点的撕，这感觉就像一点点揪起我的皮肤掐着，生疼生疼的。“嘶，嘶……外公，我疼，早知道不玩了。”我疼得快哭出来了。

外公见了我的傻样，立马乐了，说：“小傻瓜，你这么一点点地撕，当然疼啦。你看着——”他走上前，一边说，一边握着我的胳膊，“撕膏药啊就和做事一样，要干脆利落，不要犹犹豫豫，偷偷摸摸，要快、准、狠，不拖拉……”话还没说完，外公揪起膏药一角，“咻”，利落地撕下来顽固的膏药，快、准、狠。我疼得来不及尖叫，就已经不疼了。

外公继续说：“虽然快了也会痛，但是这个长痛不如短痛，就跟补牙似的，拖拖拉拉的要疼很久，一下子补好，解决了后患，以后就再也不会痛了。”

外公的做人小哲理还有很多，他总是把这些小道理偷偷地“塞”进我心里，润物细无声。

这样好的外公已经离开我了。每当想起他，我还是感谢遇见，它是一种缘分，让我们成为家人。

经历了人生的几多坎坷，我们在不知不觉中长大。曾经，也许我们哭过、笑过、挥洒过、珍惜过、失败过、成功过、等待过、绝望过，但我们还是一路走来，不曾退缩也不曾放弃。当精疲力尽时留一点执着给自己，相信自己定能坚持到底。

“坚持将自己珍惜的文章以书本的形式映入脑海的人，是执着的人。”我曾满怀心中的坚定，在本上写下这样一句话。

每月爸爸发给我零花钱时，我总是迫不及待地将它们放在包里，从不动一下。直直到三四个月后，我就抽空兴致勃勃的去一趟呼和浩特，接着就“破产了”……朋友总会问我：“干嘛不从网上看?”我心里想：“只有花了钱，留下记忆，才会深刻于脑海。”当然不擅长语言表达的我只会说：“我喜欢。”

常会伫立窗前，当家人睡时，仰望夜空。深蓝、壮阔，丝毫不差大海。星星点点，一双双眼;一轮明月，挂于天边。瞧，那是一位作家，在埋头挥笔;那是一位作曲家，在不眠弹奏;那是一位歌唱家，在高吟天籁;那是一个普通人，在兴致昂扬，汲取美文，一字一句地，体会、感受……就像我。

人们是越看书越困乏，我却是越看越亢奋。在郭敬明的悲伤中遨游;在黄春华的幻想中享受;在唐家三少的思绪中体会;在徐玲的心痛中感慨……一本书，记载过一个人、一件事、一段过往，抒发过感情，描绘过一生。也许这会让你提前经历人生的大风大浪，可能让你绝望，让你斗志大增!

之所以我坚持执着的看书，是因为我有梦想!

留一点执着给自己吧……