乐在其中作文叙事（汇总20篇）

时光无言，却在无声处听到最动听的诉说，岁月无痕，却总在不经意间镌刻最美丽的容颜，在花开花落的轮回间，我回望成长的课堂，至今那件事还让我刻骨铭心。

时光如流水，匆匆的，向历史的长河默默流去，那件事虽然已经成为了历史，成为了记忆，却一直在我心中挥之不去，抹不掉，更忘不了。

那时候的我大概六七岁左右吧。自小就被母亲惯着事事不让我做，对他而言，不让我受到一丁点的伤害是最好的，但是对于我而言，我更喜欢自由，喜欢无拘无束。终于在那段时间里，我学会了骑单车，天天晚上放了学就骑着那辆单车去公园里逛，而妈妈总是在一旁看着我，生怕我出了什么事。我却感觉妈妈在一直“监视”着我。几个月过去了，妈妈还是一如既往地看着我，终于，我实在忍不住了，便问妈妈，这次骑单车能不能坐在原地的凳子上看着我，我的妈妈听到这句话时是有那么一愣的，随后妈妈平静下来，问我确定让她坐着，不要她看着我吗？我很确定的点了点头。最终，妈妈同意了。我骑上了单车在那一刻，我感觉自己好像一只重获自由的鸟儿，在公园里骑着自己的单车飞奔。在一次次飞奔中，车轮子越来越快，我好像没有察觉一样，不停的踩着踏板，最后再一次走下坡路的时候，由于太快，停不下来。而我向右转，于是毫无意外的跟大地母亲做了个亲密接触，趴在地上我还是没有回过神来。妈妈在一直暗中关注着，看到我跌倒了马上飞奔过来抱起我，对我说对不起，妈妈不应该离你那么远的。在那一瞬间，我感觉非常感动，原来之前妈妈不让我受到伤害，是因为怕我受伤，这时我也不管疼痛了，我跟妈妈说，妈妈，对不起，之前我看到你一直不放手，我以为妈妈不让不给我自由，所以我才想那么渴望自由，妈妈听到之后也对我说对不起，之前没有顾及你内在的感受，这次不会了。

后来妈妈给了我更多自己动手的机会，也像往常一样在旁边看着我，看到我获得了成功，她心里好像抹了一块蜜糖似的，甜滋滋的，而我在她旁边也能感到她那一份喜悦，原来这就是母亲对我的约束。虽然说是约束，但是对我而言这是母亲为了我好，因为爱才让我约束，所以我认为这约束是幸福的约束。

海底月是天上月，而妈妈则是我的守护神。

童年是欢乐的，童年是无忌的。每个人都有自己的童年，我的童年是幼稚无知的，欢乐可笑的，每当我看到含羞草时，就会不由自主地想起我童年中发生的一件事......

那次外婆从花市买回一盆花，叫含羞草。

我当时想人会害羞，难道花也会害羞吗?你看我当时连花和草都分不清楚!

过了一会儿，外婆有事出去了，我好奇的.来到含羞草的面前，仔细的上下打量着它。它的茎又粗又长，叶子像篦子齿一样两边分开，整个叶形像桃树叶子，还不小呢!瞧它那个样子一点儿也不害羞。于是，我伸出小巴掌朝着含羞草狠狠地拍了几下。突然间，只见它身子猛地晃动了几下，叶子和茎像着了魔似的一下子收缩了起来，紧接着便垂了下来，变得又小又枯。我当时惊呆了，糟了!含羞草被我打死了!

我一下慌了神，心里害怕起来，外婆平时最爱花了，谁要无意弄了一下花，她总会唠叨个没完，何况我把她刚带回来的含羞草打死了呢!

“叮咚，叮咚”，一阵门铃声好像在我耳边响起，我一开门，真的是外婆回来了!完了，我死定了!

外婆一进门，就拍拍我的红脸蛋说：“怎么了?这么慌里慌张的?”随即走进书房看书去了。

这时我想起幼儿园老师说过做人要诚实，知错就改仍然是个好孩子。我也应该做一个诚实的孩子。便把事情对外婆说了一遍，等候外婆的“处置”。

谁料外婆捧腹大笑起来，路过的爸爸问道：“是何事让你们如此开怀?”我就把事情一五一十的告诉了爸爸。

爸爸听后，笑着说：“这个不是花!它叫含羞草，是一种敏感植物。敏感植物对触摸，热或其他的刺激有反应，会蜷缩起来，像奄奄一息的样子。”

爸爸的话使我感到虚惊。

每次看到含羞草时，我还会为自己小时的幼稚无知感到害羞呢!

无论是在历史的长河里，还是在现代文明的生活中，有无数的英雄伟人值得我们去敬佩，去感动，去叹息。然而，在我的记忆里，有一位老人同样值得去敬佩。

他五六十岁，个头不高，偏瘦，一头乱蓬蓬的头发中夹杂着几缕银丝，分外耀眼。黑黝黝的眼睛里闪烁着和蔼的目光，并不引人注目的花白胡子，在他这张如同被刀刻石雕的脸上吐露出人世间的沧桑。他只是一位普通的清洁工，而我却要为他点赞。

我与他并不相识，只是在一个偶然的早晨，我看到了他。那时的他穿着黄色的大马褂，穿行在人来车往中。我驻足观望，只见他拿着扫把，弯着腰，认真地清理着路面垃圾。时不时挥动着衣袖擦拭着将要滴落的汗水，嘴里喘着粗气，他一定也很累，但他一刻也没闲下来。以后的每天我都留意着这位老人，他天天如此，在这条路上辛苦地劳碌着，有时扬起的灰尘呛到路人时，他会歉意地笑笑，默默地表示自己的疏忽。有时发现有人随手乱扔垃圾，他总是毫无怨言，第一个跑过去，捡起来扔到装垃圾的车里。他费力地蹬着满载垃圾废物的三轮车扬长而去，身后却留下一路的洁净。无论风雨交加还是漫天飞雪，无论三伏酷暑还是数九寒天，他始终坚守着自己的岗位，穿梭在这条马路上，不辞劳苦地挥舞着手中笨拙的扫帚，留给城市一个整洁的容貌。

他就是清洁工中的一员，宁可一人脏，换来万街净。他们这样的人也许在生活中丝毫不引人注目，但是没有了他们，我们的生活环境将是多么肮脏杂乱。他们平生没有丰功伟绩，不是英雄也不是伟人，但他们每天迎接第一缕晨曦，日复一日，年复一年的无私奉献，洁净了我们的生活环境，美化了我们的城市。

这样的人更让我敬佩，他们不图名利，不求回报，甘做城市的美容师，是创建美好未来的使者。

冬天要到了，大家都该买新衣了！我们当然也要买啦！我和妈妈一起去了信誉楼。信誉楼真大呀！妈妈的眼睛都不够用了，恨不得长出八只眼。卖东西的可真多呀，有的卖棉花糖，有的卖火腿，有的卖可乐……

我和妈妈直达三楼。走到卖衣服的地方，妈妈就开启了自言自语模式。一会儿问我这个好看吗？一会儿问我那个好看吗？摸摸这个，看看那个。哎呀！我的耳朵都被妈妈吵聋了！我只好给妈妈当参谋了。妈妈进了一家店，卖衣服的小姐急忙跑过来，给我们介绍店里最好的衣服，说起来真是滔滔不绝，妈妈没有喜欢的，就走了。妈妈又逛了好几家店，相中了一个方格裙子，我说我觉得不太好看，后来妈妈觉得没有好看的衣服，就下楼看我的衣服去了。到了下面，说好看衣服的，结果谁知道，她去给我看鞋了！唉，我只好跟她去了。鞋没有好看的，就买衣服。选了半天，给我买了一条加厚打底裤，就下楼了。不过，悲催的是，我的脚累得都没知觉了！

终于买完了，要回家了。出去的时候，妈妈给我买了一个超大棉花糖，棉花糖可真甜呀！就连心里也甜滋滋的！呵呵！

每个人的生命都是有限的，当拖延成为你的习惯时，死神也就在不知不觉中来临了。你可以给自己时间，但生命却不会给你时间，正如我国唐代诗人李商隐所吟诵的：“人间桑海朝朝变，莫一佳期更后期。”

拖拉可以说是人类的一大天性。每个人都会有拖拉的毛病，当然我也不例外，但这个坏习惯会直接影响一个人的办事效率以及他的个人形象。我来给你讲讲几个事例吧。

从一年级起，拖拉这个坏习惯就一直陪伴着我，对我“不离不弃”的，想甩都甩不掉。你看，拖拉这个坏孩子，又给我找来了一大堆麻烦：老实交代给我的任务，别人可以用十分钟完成我却因为拖拉延迟了四十分钟才完成。后来，老师批评了我，说我工作效率太低，朋友们也不愿意跟我玩了，怕“惹祸上身”。从此我就下定决心摆脱这个习惯，跟它告别说拜拜。可是我因为怕辛苦，就半途而废了。过了不久，拖拉又给我带来了一件“天大的好事”！这次的单元考试我因为拖拉没把后面的作文写好，空出了一大半，老师毫不犹豫的收了卷，掉头走人。我心里想：这下好了，肯定只能考八十几分了。试卷发下来了，果然不出我所料，只考了八十八分。这真是一个多么令人“欣喜若狂的惊喜”啊！回到家后，妈妈火冒三丈，把我劈头盖脸的骂了一顿，还使出了她很久没用的绝招——狮子吼。这声音震耳欲聋，响彻云霄，令人发指啊，真是一发不可收拾！！

经过了这次的教训后，我铁了心要改掉这个坏毛病，我为自己定下目标：一定要像马萨杜诸塞州的州长安德鲁一样快速的处理事情，正因为他的这个举动，才确保了战争的胜利。从中我领悟到:在战场上，胜机稍纵即逝，因此拖拉的人是无法取得胜利的。我们的人生就是战场，只有拒绝拖拉的人，才能像一名无往而不胜的将军一样，在人生的战场上纵横驰骋，所向无敌！

友谊这两个字无非听起来那么简单，其实当中有误会也有烦恼也有快乐，我和她的友谊只是那么的短暂，我和她的友谊其实就是一个座位那么简单罢了!

就在那一年的初夏的一个晚自习，我和她的友谊就彻底破裂了!这是怎么回事呢，听我慢慢道来：我曾经告诉她：我们是的朋友，不管遇到什么困难都不要放弃，因为我们是的朋友。

不管什么困难都阻拦不到我们的关系和友谊，无论她们在背后说什么都不要去管，因为我们的友谊不止那么短暂!可是谁曾想到这可怕的一天就要来了。考试成绩下来了，老师也说过，这次考试的前十名可以选座位，但是还好没有人要换我和她的座位，很庆新我们还坐在一起。但老师说我要和露露换座位，她却要和涂涂换座位，不过还好她做我后面。

没过多久她却因和她同桌讲话被老师无情换走，但老师换来的却是一个懒惰鬼，扫地迟到，作业不按时交，我们组只有四个人，除了我和组长之外就没有其他人能够认真了!没过几天老师换走了那个懒惰鬼，但是又换来一个邋遢鬼!这真是哑巴吃黄连—有苦说不出啊!扫地不认真，还不爱干净，唉，嫌弃啊!她自从换走后就不和我说话了，她和星星很要好。

那天我去找她想要和她好好谈一谈。她告诉我说：“我们不要再做的朋友了，好吗?”"为什么?难道就因为我们被调开了吗?这不公平，难道好朋友不管什么困难都不会被分开对吗?这不是我们曾经约定好了的吗，不能这样说不做朋友就不做朋友了吧?’我很生气的答道。她却说不做朋友还可以做同学啊!你说那个约定啊我早就忘记了。

好!从现在开始我们再也不是的朋友了，只是普普通通的同学罢了。那一天我很伤心!心情糟透了!我努力的想去忘记她，努力的想去忘记这一切所发生的故事!也许忘记是不会痛苦的方法吧!

所以友谊无非听起来那么简单!友谊是多么的短暂!

野火烧不尽，春风吹又生，因为小草有给世界奉献一分绿色的信念。——题记

做任何事，因为有信念才能成功。虽然为了这份信念，有时会付出太多的代价。

10月的一天，当我们坐在教室里开心地上课时，一件惨事也在另一个地方发生了。

那是一个天气晴朗的日子，长江大学有一班学生到江边游玩，本来是为了减轻同学们的压力，可谁曾想……他们正在开心地玩，还聊着他们感兴趣的话题，一声声“救命”打断了他们。这群热心的同学走近江边查看，看见两个孩子在水中无助地挣扎着，那一刻，他们的心里只有一个共同的信念—救起他们。

于是，他们冒着生命危险，搭成人梯，走进了这个人称“死亡之水”的水域。他们知道，每年在这片水域发生的溺水事故数不胜数，但他们并没有“知难而退”，因为他们有信念，救人的信念。

由于水情复杂，人梯终被冲散，但他们依然毫不畏惧。在救起第一个孩子后，筋疲力竭的文体委员何东宇无声无息地沉入水中；再救第二个孩子时，更加困难，施救的人都无力再游回岸边，此时，在岸上的方招为救同学也跳入了水中。最后的结果很不幸，陈及时、何东宇、方招三位同学被无情的江水吞噬了。

很多人都问：“值得吗？”或许为了两个人而损失了三个人，最起码在数量上来看，很不值，但我相信，就算再让他们选择一次，他们还会这样做，因为他们有乐于助人的信念，有勇于奉献的信念。因为有了这份信念，他们不畏任何艰险，他们是真正的烈士。

事后，班长姜东琳说：“那天晚上我做梦了，梦见何东宇在对我憨憨地笑。”只因他们不曾后悔过。

今天，是一年一度的五一劳动节。我也要劳动一下，过一个有意义的节日。

今天，我早早地起了床，吃完了早饭，和妈妈一起做家务。我第一个做的家务是刷碗。妈妈特地把刷碗这个最简单的家务留给了我。刚开始我还不太熟练，碗经常从我的手中滑下去，还差点把碗打破，后来，我越来越熟练了，顺利的把这个家务完成了。

第二个家务事拖地，拖地这个家务对我是小菜一碟，太简单了。所以我圆满的完成了这个家务。做完拖地这个家务后，我的腰就有一点酸了，妈妈看见我的样子，担心地问：“要不要休息一会呀？”我听了妈妈的话，就想：妈妈实在太辛苦了，下班之后还要做饭、做家务，我也没有听见妈妈说一个“累”字。我一定要坚持下去！我咬咬牙，说：“不用了，我没事，不用休息。”

这一天，在我和妈妈的劳动中不知不觉的结束了，虽然有些辛苦，但是也有不少收获。从那天起，我默默的在心里立下了一个决定：我以后一定要为爸爸妈妈做一些力所能及的家务事，让他们休息一下！

缱绻落霜，樱飘成雪，待到岁月蹁跹，恍然醒悟，你的爱，才是最期盼的温柔。——题记

这是厚重一沓中的一张，照片里是我和外婆，是七年前的。我穿着粉色的裙子，背着包;外婆穿着风衣，一手搂着我。在西湖中央乘一小舟，悠悠慢渡，梅雨笼罩下的湖面，碧波荡漾，亭子在微凉的风中立着，与远处的青山相望。

照片外的塑料膜已经不那么严实了，空气钻进去，起了几个小泡，碰到时会稍稍移动，一角有条不长的折痕，或许是这一张存放过了太多太多的位置，不小心才会有的吧。在日光灯下，翻转，仔细端详，散发着棕黄的微光，这是岁月洗涤过的颜色。

小的时候，每周末总要去外婆家一趟，尝尝外婆炖的鱼头汤，再陪她看她爱看的养生节目。外婆年轻时是做外科医生的，对中药也有所了解，每周末的节目，她都要按时看，我陪她看了足有三四年，也记住了不少的药材和穴位。

给外公说来，外婆本是十指不沾春水的大小姐，后来，渐渐也就能做一桌子菜了。外婆看了节目，就要去买一样的药材，拿回家来自己煎中药，每次煎好都要外公喝，近年来，外公的心脏不是很好，外婆就更常煎中药了。外公总是打趣着说，跟外婆待在一起这么多年，中药都快当水喝了。

慢慢长大起来，也不大喜欢拍照了。学业忙起来，回家都成了一种奢望。去外婆家的时间也就越来越少，甚至一个月也去不到一回。外婆说她年纪大了，经不起旅游这样的折腾，现在也就煎中药这点爱好了。我若是过去，她多少也要让我喝一点，那棕褐色的.中药，说来是很难闻的，一靠近就是浓厚的苦涩气味，但我还是会喝一点，就当着是为自己好了。

近日的疫情肆虐，父亲是公务员，每天要外出值班，母亲则在家里照顾妹妹，就没有人出门买菜了。

襄樊是一个风景优美秀丽的古城，也是我的家乡。说起咱家乡襄樊那特有的民风民俗可还真不少呢！现在，就根据我了解到的民俗给大家讲讲吧！

襄樊人历来好客。在待客方面，只要有客人来，必定不停喊着“稀客”，忙着端茶倒水，陪客人闲谈。而当客人走时，拱手相别，嘱“慢走”、“再来”。留客吃饭，必有酒，俗有“怪酒不怪菜”之说，叫做“有酒无菜，客人不怪；有菜无酒，站起就走”，强调酒的重要。一般先酒后饭，不可先饭酒。饭酒必强劝，往往客人碗中未尽，主人又端来一碗，趁其不备，叩进客人碗中，直到吃不完有剩余，主人方才称心，这叫“叩饭”（襄樊人土音念“KANG”饭）。

而寿诞，庆祝生辰，俗称“过生”或“做生”。儿童生日吃长寿面，穿新衣，长辈赠送玩具、文具或吃食。老人50岁、60岁、70岁生日较为隆重，多由晚辈操持，亲友祝贺，送寿联、寿匾或其他礼物，主人置酒款待。

丧葬，旧时土葬，对棺木很讲究，我用杉、柏、楸等上等优质木材制作，内装裱，外雕镂，反复油漆。人死后，洗身、穿寿衣，放进棺内，名曰“入殓”。灵柩放入灵堂“停灵”三天。然后送至墓地掩埋。然而建国后，封建迷信的活动渐渐废除，火葬渐渐兴起。

而穿天节为襄樊古代特有节令。宋代的左季裕《鸡肋编》称“襄阳正月二十一日谓穿天节，去交南解佩之日。郡中移合汉水之滨，倾城自万山泛绿舟而下。妇女在滩中找有孔穿的不白石，以色丝贯之，悬插于首，以为得子之祥。”

襄樊的风俗之丰富，远不止如此，每一个风俗都是一个优美的故事或传说。如今这个古老而又年轻的城市，处处充满了幸福、宁静、祥和。生活在这里的我，也越来越爱上了她！

当我进入那条破陋的巷陌，心中涌出一种莫名的厌倦。我看到低矮的灰黑色水泥墙壁印迹斑斑，朱红色大门上贴着的楹联一角被微风吹起;我也看到，母亲一身宽松的家常衣，蒲扇摇晃，与邻家大妈谈天说地;父亲赤袒着黝黑的双臂，斜躺在藤椅上，一壶小酒，一碟花生米，哼着小曲，悠哉悠哉自得其乐。

我轻声嘀咕一句：“庸俗!”头也不抬地踏入门槛。院中，一株枣树枝叶参差间，颗颗枣儿鲜红圆润，光泽闪闪，宛如上了一层蜡油。

父亲在树下招呼道：“过来尝尝刚煮的花生米儿。”我噌了父亲一眼，却并不过去。父亲笑了笑，摇头道：“年轻人啊，真不懂得享受生活。”我有些生气地干噔着眼，回道：“对啊，你这样像个乡下老头一样无所事事，就是享受生活了!”父亲反问道：“难道不是吗?对于我来说，生活的乐趣莫不过这一壶酒和一碟花生米。”我欲反驳，父亲已咪上了双眼，不再言语。

清风携来花香缕缕，落日的余红在天地间流淌，父亲醉意醺然的脸上泛出酒红，恰似这满树枣儿，质朴中带着悠游意味。

母亲走进家门，笑呵呵地说：“王嫂夸我们家枣儿甜呢，我再送些给她。”拾起一旁的竹竿，一颠一颠地向枝杈间打去，玛瑙般红亮的果儿纷纷落下，母亲像孩子一样，捡起放入篮中，又乐颠乐颠地塞进了门口王嫂的手中。

我想起枣花初放的时节，密密的小花在枝头喧闹，引来蜂蝶无数，我曾经嫌枣花太俗气，责问母亲为何不在庭院中种上芝兰修竹这些大雅之物，母亲很不以为然地白了我一眼说：“那些东西除了占块地方还有什么用，不如枣树，等结了果儿，还能左邻右舍地分一分。”

正思索间，一颗枣儿滚落至我的脚边，我拾起它，但见红莹莹的果皮散发着诱人的光泽，就像西边即将坠落的夕阳，就像父亲的满面酒红。而当我放入口中咀嚼时，清香四溢，带着土生土长的味道，并不浓郁，却让人心地为之一开，入了一个舒畅惬意的境界。

我曾经幻想自己出身名门豪族，显赫尊贵，抑或是书香门第，经纶满腹，我以为唯此家风方能得到淳正熏陶。而现在的我在漫天枣香中，在满目余晖之中再度望向这片留下岁月青苔的破旧建筑，蓦然有一种熟悉而亲切的感觉，一幕幕生活的片段浮现于我的脑海。

父亲常在院落中练太极，伴着初日的光芒，一招一势，流动刚劲，肃穆宁静;父亲常爱泡一杯碧茶，于树下品尝，茶香氤氲袅袅，诉说着恬然时光的享受;父亲常在夏日的夜晚，铺一张竹席于庭阶之上，嚼着凉拌的小菜，任晚风徐吹，吹散白日的酷热。

枣儿成熟之季，母亲叫我送给朋友邻居，告诉我如何待人接物，维持淳朴的人情;小乞丐在家门前伸出瘦弱的手，母亲将钱币放在我手上，教导我为人宽厚的道理。

我的父母并不是最富有的，却能在平凡的生活中发掘悠闲享受的时光，品尝朴实而纯净的幸福;我的父母并不是最有文化的，却能将为人处世的哲理蕴藏在一点一滴的琐事中，使我一生受用不尽。

落日逐渐收敛了明艳的色调，苍茫暮霭笼罩下，父亲酣然入睡，面上是一抹满足的微笑。母亲的唠嗑声也慢慢没入安然的宁谧。我看到，一树枣儿在风中微微晃动，它们散出的清香将天空洗得分外澄明，一如我此刻的心灵。

像是跋山涉水走过漫漫长途，恍惚回望间，已然是另一个国度。

该怎么去形容那一年呢，事事都遂了人愿还是一路波折难平。其实站在当下回望，苦乐都已不再重要，更多的该是云淡风轻。

从刚初一时我对身边新事物的翘首以盼，再到上册结束回望时满心的悔恨于一无是处。

落差不敌现实，矛盾通通袭来。那一学期，我有觉得梦想越来越遥不可及，也对周遭人事看得越来越淡然。虽然也曾不止一次的经历过得而后失的绝望，但总是难免发出感叹。

还记得成绩考砸亲人逝世的那个周末，我一个人像个孤魂一样，在一眼都望不到边际的大街上游荡，除了偶尔疾驰而过的车辆，和整座城市里零星可见的环卫工人，剩下的，都可以感觉到满地落叶的嘲笑。周遭寂静的像座空城，我一个人无所适从渴求光明的样子，连狗都不如。那晚我去了一家小店铺，吃着6块钱一份的菜，和着简陋的门透进来的晚风，想着很久都未见过的母亲，掉着眼泪下咽。

那大概是我最难熬的一段时间了。想当初心心念念的理想，是支撑我孤军一人打拼的唯一一点动力，而在被现实刀剐之后，变得无力可支。皮囊下掩盖的身躯，像是偌大城市里随处可见的街灯，一旦熄灭，就会被遗忘在脑后。在流水线上的生活压抑着秉性，逐渐被吞噬的理想又步步紧逼着你向前迈步，那种进退维谷的感觉，无法诉说。

后来我开始拼搏，为了缓解那难捱的痛楚。遭遇的滑铁卢数不胜数，可我依旧要坚持，在一次又一次的打磨中变得越挫越勇。也曾扪心自问，兜兜转转，一切有过的是否最终还会失去，一切未得到的是否终会到手，这一切是否值得去坚持。或许，给一个自己都听腻了的答案就是，因为我不想放弃。

努力这个东西啊，太过无常。它会让你失望，也会给你希望。

我终究是进步了。

经常能在网络上看见一句鸡汤，“漆黑的那段路，终究要自己走完”。以前只当是一句话，到头来，忆起自己亲身经历过的，才算有了彻悟。偶尔看看，那些角落里堆积的书本，心事被狠狠的束缚于其中。书桌旁深夜未熄的台灯里，零落的烟尘，载满愁怨的结痂。

通通随昨天过去了。

不管怎样，那个惊喜与失落，哀伤与欢怡并存的年份，在日界线跨过后，就将成为过去。而随之迎来的，又是崭新的一天。

回头看自己走过的这些路，目光所及之处，皆是风景。五月南风越高墙，夜打船舱梦冰凉，石阶亭前月初上，山雨即息于火光。

不知努力这位先生可否借我来路星辰。

一个人一生中不知要经历多少场雨，可有一场雨，虽时隔四年，我却仍记忆犹新。也正是这场雨，改变了一个人，并让我有了一个挚友。

两只很小的眼睛似乎是不经意间的划痕，睁大还好一点，可当他笑起来，两只眼便眯成了一条缝，那笑中似乎流露出几分狡黠，似有一副“老奸巨猾”之相。

他去不仅是长相如此，而且还是当时出了名的“调皮大王”。可是呢，我却不偏不倚的与他同桌，命苦啊!

可是，自从那场雨之后，我却对他刮目相看，而他似乎像变了一个人似的。

那天下午正在上课的我不经意间朝窗外一瞥，看见了他那狡黠的笑容和窗外满天的乌云。“不要下雨，不要下雨……”我在心中默默祈祷着。可是天公不作美，快要放学了，雨却渐渐沥沥地下了起来。

我心中不禁一阵阵叹息：真不该不听妈妈的话，早知道应该带上雨伞了。也许真的是造化弄人吧，他和我境遇也大致相同，也是没有到雨伞。当他发现我焦急的望着窗外时，非但不安慰我，还带着几分添油加醋的意味对我说：“咋了，你也没带雨伞，和雨这么大，可怎吗回家呦!”“说什么说，你也不没带伞吗!”我有些恼羞成怒。“是啊，那不如我们一起走吧，反正也别知网雨能变小了。”无可奈何的我只得与他一起走。

刚走出校门几步，他便忽然转身对我说：“等一下我，我爸来了。”我以为他又是在搞恶作剧，也没多想，径直向前跑去。“跑什么啊!”我听见他在后面的呼喊声，我停下了脚步，回头一看，他竟然……只见他手里拿着雨伞，肩上背着双肩包，掀开了一道道雨伞向我奔来。“你……跑……跑什么呀!我向我爸要了雨伞，让他先回去了，我送你回家。”我感到不可思议，平时看似麻木不仁的他竟会如此乐于助人。

一路上，他依然保持着那一贯的本色，乐此不疲的为我讲述他那一个个“伟大”的恶作剧，我也只得不厌其烦的听着。

不知不觉中，我们已经到了他家的门口，我本打算就此作别，可他却丝毫没有停下来的意愿，硬是生拉硬拽的把我送回了家。

我站在门口，透过斜织的窗帘，我又一次看到了他的笑容。这笑容之中，全然没了之前的狡黠，反而多了一份真诚与朴实。

“谢谢”，一向讨厌他的我竟会感谢他。“不用谢”他便说边用两根手指在头顶回了一个回礼，我也笑了。

第二天上学时，他没有到校。听同学说，他是因淋雨发烧才请假在家的。下午，我去他家看望了他，并帮他补习功课，从来不热衷于学习的他却在那天下午有了极高的学习兴致。

从那场雨后，我们便成了好朋友，无话不谈的好朋友。每日放学的路上也从次多了两个玩伴。

正是那场雨，让我们成为了朋友，并成就了友谊。

朋友是什么?友谊是何物?肯为对方两肋插刀也不算真正的朋友，更谈不上什么友谊，是在你最困难是帮助你的人，是在你困惑时指点你的人。这才称得上朋友，谈的上友谊。

又赶上了下雨天，外面的雨下的很大，哗啦……

——题记

我在补习班上课，果然说六月的天像小孩子的脸一样说变就变。刚下课，雨就哗啦哗啦的下。我坐在椅子上，拿出我的草稿本，接着演算课上未算好的数学题。

不对，“嚓”。我在草稿本上画了一条斜杠，又错了。我有点厌倦了将本子放在白色的小圆桌上。

“沙沙”草稿本被风吹开了，外面的雨下的很大，比刚刚的还要大，我竟然没有注意到。也不知谁开了门不关，那些被雨刷的燥热呵风交错着飘进来，使着开了冷气的大厅有了一丝暖意。我望着门外的雨，沉默着，我不大有随手写下我所看到场景内心所感。但这次不一样，我写了下来。还未完成时，老师走了过来，将门关上，雨

声变小了。我皱了皱眉，有点不开心的想：这里这么冷，进一些暖风有什么不好，因为雨吗?

我打开草稿本，从第一页翻看，是初一的语文作业，我笑了，笑得有些苦。这个作业是我在生气的时候写的，那种不甘全在写作业的时候发泄的，本子上还留着那一个被我用笔戳的一个小洞。我轻轻抚摸着那个小洞，那种感觉又涌上心头，我索性翻到最后一页。哎呀，有点烦，烦，很烦了。这是在地理课上记得那些开小差的同学名单，又是这样，明明是不好的回忆，为何要想起来?那个位置已经不属于我了。我很无奈，老师也太容易三人成虎了。

我又往前翻了一页，我要控制不住情绪了，这件事，可能我无论如何也不可能忘记了吧。

眼泪在眼眶里打转，为了不让人看见，我硬是将它憋了回去。

我放下本子，一转头就看见玻璃门上的雨珠，从上慢慢的慢慢的滑下来，小而晶莹的它却还不忘记在来的路上印上它的足迹，可它不知道，要想留下足迹，需要“牺牲”自己的，难道只有牺牲自己才能让别人永记吗?这些滑落的雨珠和初一的我简直一样，为了让别人永记，不惜“牺牲”自己。我放下手中的笔，思考着那个问题，但我不明白，即使我自己也经历过，但我还是不明白，非常不明白……

雨渐渐地小了，太阳也出来了，而我也释然了，为什么要想这么多?我不想做个烦恼的孩子。

——后记

题记：只有经过地狱般的磨炼，才能炼出创造天堂的力量。只有流过血的手指，才能弹奏出世间的绝唱。

——泰戈尔

自从上了初三，很少有时间投身于我所热衷的“悦读”上。总是无法摆脱“题海”，每天6时起床22时睡觉，见同学狂侃学习，稍有偏题便是不正经。尽管如此，成绩却每每不见上涨，更是在多次大考中失利。我累极了也难过极了，开始抱怨人生的不公：“为什么耕耘没有收获?为什么努力不见成果?为什么为什么为什么……

思想一旦走进了误区，难见好转，我在那段时间里就这么怨着、叹着，天天愁眉苦脸。终于有一天，父母再也忍受不住了——他们可爱的女儿为何变得如此?失落、抱怨、叹气不止。

然后，厄运便到了我的面前——一叠文学名着。望着久久未翻的小说、诗词，我想：好吧，读读也罢，反正学不下去了。

于是我翻开了，我看见了把酒临风的苏轼迎面走来。

谪居黄城中，把酒临风，牵黄擎苍叹英雄。昔日汴河见风光处，覆履难重。成败任西东，此恨无穷。一蓑烟雨平生任，踏雪飞鸿。

苏轼同我一样满腔豪情，然而爱情曲折、仕途艰辛的他始终坚守着自己的信念。他坦然面对一切得失，被贬杭州，他却自得——青青竹杖，绿绿芒鞋，眼中只有秋水泛清波，难道你不怨吗?难道你甘于被贬吗?难道你不想成就大业吗?

“不，我学会了坦然，不以物喜，不以己悲便是。”他笑答。

我若有所思——也许面对这些失败的我也该收获一份坦然?还未想完，就看见黄沙漫天中那位骑驴的歌者向我招手，一看，原是李白。

李白同我一样对于前程充满希冀，然而官道不如意，人们希望他歌颂当政，赞美君王，他却不，他也要一咏“安能摧眉折腰事权贵”的豪迈!坦然地接受一切得失，行至蜀路，一路高歌“天生我材必有用，千金散尽还复来!”身着碧青纱，头顶飘飘发，眼中一片豁达。难道你不怨吗?难道你不想成就大业吗?

“不，我学会了坦然，酒入豪胸，七分酿成了月亮，三分啸成了剑气，回望盛唐，我立于其中!”

我终于懂得了，原来他们也是同样的豪迈激情，只是，他们勇于面对眼前的失败、中伤……那么我呢?

别再怨天尤人了!我对自己说，我才十七岁!我也会坦然面对眼前的挫折，我要像他们一样收获坦然的美丽!

我合上书，自信地抬起头。

入秋，天气转凉。本该渐渐撤退的蚊虫大军却丝毫没有收拾行囊的迹象，每天晚上在耳边施展那多年不变的扰敌之计。

晚上，我刚洗完澡从浴室出来，只见妈妈像一个扫雷尖兵似的，仰着脑袋在四处搜寻着什么。她忽然发现天花板上的几个黑点，便轻轻的站在床上，伸手去够那其中一个，原来妈妈又在帮我赶蚊子了。因为她身材的关系，她并没有跳起来。她踮起脚，手臂极力的向上伸展，肥胖的身子向伸展手的一边倾斜，手掌不住地扇动着去驱赶那只蚊子。可那蚊子似乎已久经沙场，识破了老妈的计谋，还是按兵不动。妈妈的额头似乎已经闪着油光，她身子松了下来，紧接着却又瞬间向上直冲，手掌似乎带起一股劲风，终于吓到了那顽固分子，趁它败退之际双掌一合——一举歼灭了它。

然后，妈妈又用同样的方法消灭了这群乌合之众。她的衣服紧贴在她的背上，早已被汗水湿透了，接着妈妈又在电视后看看，窗帘上翻翻，在确认没有余党之后，以防万一，又插上电热蚊香走了出来。

“早点进去睡觉，把门关上别又让蚊子钻进去了，明天还要上学呢。”这时，一股浓浓的酸意涌上鼻头，我走回房里关上门，任凭两股热泉从眼眶流出，脑海中依旧浮现着那肥胖的身躯踮着脚为我赶蚊子的身影。

这时我想起朱自清文中他父亲的背影，霎时明白了为什么这背影一直在他脑海中挥之不去。爱不需要感天动地，爱不需要时刻叮咛照顾，爱有时很简单。

风轻轻飘过，迎面袭来一阵微凉。天已经黑了，我走在空无一人的大街上，黑漆漆的，可能在下个路口，有个匪徒对我虎视眈眈，我能我的下一步有一个绊脚石挡住我的去路，但我不怕，因为我看见了那点光亮，是那么耀眼，照亮了我的心灵，让我们充满动力。 ——题记

我望着窗外，夕一陽一也已收齐了最后一丝光，整个忙碌的城市也停了下来，准备进入梦乡，但对学生时代的我来说，注定是一个难眠之夜。

从小到大，每个期末考试前，我都难以入眠，我不放心，我怕试卷上的题目我刚好不会；我很紧张，我怕明天我会发呆......生活在这样一个时代，成绩必然是作为学生的我们要追求的，它代表了父母的看法，老师的态度，同学的眼光。我当然把这个放在心中。我手上拿着大大小小的书本一本本复一习一。

我看看笔记，眼睛挣得如铜铃一般大小，想把它们一个一个地刻进脑中，“呼”窗外一辆汽车开过，打断了我的思绪。但没过多久，我又进入了学一习一的状态，拿着笔看着自己的错题，有时，题目如同一个陌生人，丝毫没有印象，这时我绞尽脑汁，我画辅助线，设X什么方法都用上单偶尔会不尽人意，只好去看解析。看完数学，再看英语把单词表中文遮住，一个一个拼，一个一个背，不肯放过任何细节，哪怕只是一个字母，知道我觉得万无一失时，才肯睡觉。

我不怕累，这是我的梦想，我不怕失败，因为我年轻气盛有的是时间去努力，拼搏，奋斗。

当然，梦想的道路上不可能一帆风顺，总有艰辛。我记得一年冬天，我不知是睡得太少，还 是怎么了？语文作文题目看错了，我永远忘不了亲朋好友问起成绩的尴尬与痛苦，父母于老师失望的眼神。我从那以后考试变更加认真仔细，在也不敢犯一点马虎。

这是我的梦想——学一习一，它可能有点普通，但我依然会慢慢突破，慢慢赶上我的目标，在人生的低谷中，黑暗中时朝着那黎明的曙光奔去！

国庆假期，爸爸妈妈带我来到了美丽富饶的南煌城岛。

来到海边，正赶上退潮。远远的，我就看见了一个绿油油的东西，走近一看，原来是一块全身长满海草的石头，翠绿的石头就像一块硕大的翡翠。他的身上还有一些奇奇怪怪的、凹凸不平的东西，摸上去还挺锋利，爸爸告诉我那就是我们常吃的海蛎子，只是个头比较小而已。除此之外，上面还粘了一些黑乎乎的东西。我蹲下身子仔细看来，噢，原来是一些有着黑色外壳的小海螺，各种形状都有，长长尖尖的、短短圆圆的、大的、小的……我伸手拿起一个看看，拿了一遍竟然没有拿下来，原来它是用自己的吸盘紧紧地吸在石壁上，终于拽下来一个，由于用力过猛再加上个头太小，手没有捏住，竟然让它逃掉了，掉到水里后又去寻找另一个栖息之地。这一次，我有了经验稳稳地拽下来一个，赶紧拿给爸爸看，爸爸看后惊喜地说：“这是一只寄居蟹呀！”啊，果然在小海螺壳内伸出了几个小爪子，这就是传说中的“寄居蟹”啊！爸爸还曾教育过我不要做一个像寄居蟹一样的人，要靠自己的双手创造属于自己的生活，不能老是依靠父母来过活。

放生寄居蟹后，我又发现了一只小螃蟹正匆匆忙忙地逃跑呢，借助石头来做掩护。我急忙伸手过去要抓它。没想到它也急忙把它的铁臂伸向我，我们的手相碰，“啊！”它的钳子紧紧地抓住我的手指，痛得我嗷嗷直叫，眼泪都快出来了。我把小螃蟹放在了石头上，不一会的功夫小螃蟹就横着爬走了，又一次躲到了石头的缝隙中，再也看不见了。

这就是我发现的海边的石头的奇妙，它不仅是块石头，而且还是许多生物可以赖以生存的家园和避风港。

他很瘦，很黑，呆滞的眼眸里仿佛是一潭浑浊的泥水，笑起来的时候皱纹都紧紧地挤在一起，表情憨厚得让人心里发酸

小时候很讨厌他，常常故意找他的茬，几乎每次都能惹得他怒发冲冠，看着他瘦弱的身子因为生气而颤抖的模样，我心里总是很开心，是那种畸形的开心，高兴之后往往会扯动着心里一根愧疚的细线，然后，心痛

生活是那么的残酷，家里的人都在排斥他，他也在骄傲而孤独地排斥着他们，每天独来独往，做一些让人无法理解和忍受的怪事。然而，在属于大人间的漠视中，他却对我十分地亲切友好。也许，可以说是溺爱。可是，我为什么会认为那是他应该给予我的宽容呢？为什么在日渐成熟长大的日子里，我从没给过他一次好脸色？

不，也许有过。他每次都会记得很清晰，每次都会高高兴兴跟家里人说着我如何如何变得懂事。大家都心照不宣地看着他，脸上挂着无可奈何的陪笑，那表情像是在看一个小丑在孤独地表演。我在身旁看着他，我已经忘记当时自己是用怎样的心情来聆听他的“吹嘘”，也许是厌烦，又或者是内疚得不知所措。不知道为什么，脑海里总是清晰想起当时他那晃动着的干枯的白发和会心而难看的微笑。

时间没有放过他，他的身体越来越糟，眼睛已经模糊得连钱币都分不清，却还是固执地推着老式的自行车去买菜。每次看到他那摇摇晃晃的背影，我心里总是升起一股复杂的热流，挤满眼眶。然而这些类似于怜悯的情感总在他做出那些难闻的菜后轰然倒塌，转而成为厌恶。从一开始生气地叫他不要做这些变质的菜，渐渐到后来捂着鼻子不耐烦地冲出门口，我从没想过他自身的苦楚，从没理解过他内心的悲哀，觉得他简直不可理喻，每次都自私而不自知地指出他的缺点，像是面对一个与生俱来的仇人。

终于有一天，我失去了补偿他的机会。

那天在医院里，我呆呆地看着他安详的脸庞，心里像是被什么紧紧地扭成一团，无法释怀。门外是家人不可耳详的谈话，耳畔边隐隐约约传来自己泪水落下地板的声音

等，能等多久？大学之后？结婚之后？我只知道等我懂得某些迟来的道理后，一切都不可能重来了。。我从没想过自己原来会对一个自小就厌恶的人有这样深的感情。依赖？还是。我至今还没有想明白那盘踞在我心头的情感究竟是什么，也许，这就是所谓的‘亲情’？树欲静而风不止，子欲养而亲不在。

他是我的爷爷，是我老爸的继父，是我们家庭里一个没有血缘维系的孤独的亲人。他是对不起过我们某些人，但我们全都对不起他！

姐姐一模和二模都考了大榜第一，姑姑家的姐夫给她买了一个特殊的独轮车。我一直就很喜欢，可姐姐很喜欢这个宝贝，从不让我动。姐姐上大学后没有把车拿走，这自然就归我了，我欣喜若狂，真是太想玩了，期盼好久了啊！

放假了，我早早地起床，骑着独轮车在家里玩。刚开始我需要把着桌子来慢慢行走。向前仰就会向前走，向后仰就会向后走。找到规律后，我玩得非常高兴，不过屋里的空间太小，影响了我的发挥。如果在外面玩会怎么样呢？虽然很期盼，但是家里人不允许。

过了好久好久，妈妈终于同意让我拿出去玩了。

那天，我千辛万苦才把独轮车拎到楼下去。我已经能自如地上下车，开始在小区里玩起来。

我觉得自己像猴子似的一会儿向前走，一会儿向后走。我想拭一拭它的最快速度，我找了条没车没人的路开始测试。我向前仰得非常厉害，车跑得非常快，我好像是在骑马的将军，高楼飞快地向我身后飞去，那感觉真是太爽了。我迅速地向后仰，“嗖”地一下就飞了出去，“砰！”的一声摔在了地上！太痛了，手和腿都卡出血了。我好倒霉啊！

在快乐的时候一定不要忘记安全，不然就会乐极生悲。驾驶独轮车如此，在生活中不是也如此吗？

星期天中午，我的准生证明被爷爷弄丢了，于是，爸爸和妈妈去新凉亭照相，补办准生证明为什么要照相呢？我怀着这个疑问跟爸妈去了。

爸爸开着车一会就到新凉亭，爸爸妈妈走到照相馆，一起坐在两张板凳上，靠得很紧，后面是一块又宽又长的红布“披”在木板上，好像给他们穿上了一件红衣裳。开始照了，爸爸妈妈一动不动地盯着照相机，“咔嚓”一声，眼前一亮，就照好了。我发现刚才“咔嚓”一声的时候，妈妈的眼睛眨了一下……

照片要取出来了，爸爸给妈妈说帮我买一瓶啫喱水好吗，爸爸边说边把钱递给妈妈。妈妈二话不说，就去对面的超市买了一瓶，刚一回来照片就取出来了。

回家的路上，我看了一下照片，妈妈的样子无精打采的，就像刚睡醒来的样子，眼睛才张开那么一丁点，而爸爸呢？是那么炯炯有神，眼睛张得很大，就像被什么东西深深地吸引住了。我看了之后，忍不住笑了起来：哈哈哈哈哈哈……

可妈妈看了照片，抱怨起来说：“那个人是怎么照的，她应该去退休了。”我心中一直想着那个疑问，便忍不住问了妈妈，妈妈说：“如果一个人照相办准生证，怎么才能把你生下来？”

哦，原来是这样，我明白了。