迷失的青年人推荐20篇

如今在这个飞速发展的时代，越来越多的全新科技不断闯入我们的生活，那些琳琅满目的商品在带给人们便捷的同时，也使我们逐渐忘记了事物的本质和初心。键盘代替了书写、通讯代替了通信……这些前前后后的不断改变，我们还有多少文化可以供欣赏、品味呢？

记得我第一次去博物馆时是7岁，当时各种兵器、陶瓷、军事大炮都一一放在玻璃箱中，上面的纹路透出了它的年代和经历。我怀着疑惑的心情问父亲：为什么有的那么完整，有的却那么破旧不堪，父亲叹了口气：因为有太多的文物已经被损坏，完整剩下的真没几个哪！听完，我心中感慨万分。

当几年后，我再次来到博物馆时，一切都似乎变了样子，没有文物原来的残损，反而文化的气息少了许多，取而代之是那些呆若木鸡的仿制品，我的心中也多了几分失望。

反观这些独一无二的文化品，它们是时代的见证者，是反映历史的一面镜子，我们丢失的已经足够多了，千万不要到最后只剩下供人观赏的伪造品。

只要是中国人应该都知道：文字是中华文化的瑰宝，是不可取代的文化遗产，但随着手机的普极，使用文字的方式和机会越来越少，这使得我们开始丧失对文字的书写和认知。当今中国还会有多少人会写出文字的各种形式，恐怕大部分人连字都写不端正吧！这可是中华文化方向的一种迷失吧。

中华文化在世界上颇为人知，但这些文化正在悄无声息地从我们身边消失，如果我们现在不努力抓住它，难道非要等到最后再追悔莫及吗？

在我们生活的今天，似乎一切都快了起来，所有的事物都在跟时间赛跑，但是跑得越快，失去的就越多，我们不妨跑慢点，去珍惜前辈们给我们的珍贵礼物。

守护我们现在仅存的文化吧，不要让它迷失在历史的长廊中，撞上了长墙，失去了辉煌！

那是包容我的城，我服从、守护了十三年零十一个月十六天的城;那是我用十六岁向阳的年纪学着淡忘的城;像过期的日历，填满记事日程，承载过往流年的城。

那，是我的城。

城·水塔

城的中央，是一片如今鲜有人光顾的稻田，褪了色的农药袋，掉了漆的铁犁头，映衬着无休止的野草，伤情地腐蚀在日光里，没了声息。如此一来，高耸的水塔，在破败中，竟显得那么不入格。其实，有了自来水后，水塔就真的不再那么重要了，原本打算拆了去，可能因为费事吧，也就渐渐耽搁了下来。它倒也不寂寞，偶尔抖下细碎的颗粒，丰实荒凉的田地，裸露残缺的表面，俨然成为没有刀刃的利剑，持久温煦地折磨自己，却留不下痕迹。

之前就真的毫未发现，记忆会让人迷失得那么束手无策。我踏着坚硬的黄土地，仰头去寻水塔上的乳鸽。以往，它们喜欢憩息在钢筋的丛林中，向着家的方向嘀咕，等待主人的光临，却也和你玩着捉迷藏，执拗地拒绝你给的谷粒诱惑，它们要的，是离天空更近的水塔。为此，无数次，我踩着摇晃的扶梯，“漂流”在空气海洋中，那寂静，沉闷得让人窒息。有时，会很不情愿地撬掉崭新锃亮的铁锁，为的，只是体味一下杜甫诗中“一览众山小”的感觉，看着塔下张臂欢呼的童伴，那神气劲儿，怕是再没法形容了。

只是，什么时候开始，一切又都不在了呢?备好昔日的捕捉工具，却惊觉早已派不上用场，锈迹也已吞噬了大锁，毫不费力便打开了，许是很久都没再换过了。在曾经鸽声漫天的顶端，也只残存些未食腐烂的谷粒，掺杂着恶臭，轰出所有“到访”的人。

没人再来猎我家的乳鸽，那一刻，我不记得是高兴还是感伤。

恍然间，瞥见日渐斑驳的墙体。也许，某一天，或许就是明天，用不着繁重的机械，水塔便自己倒了下去。

没有人知晓。

城·喇叭

变迁的生活，取代了一些本该留下的珍贵记忆。

城中的那几年，我习惯了就着飘来的声音去清点阳光洒落的方块。暖阳透过书桌前的百骨架，在地板上刻下大小不一的矩形，我学着孩提时的模样，在地上跳起了格子。闲暇时，我会去广场，坐在喇叭下，看着爷爷奶奶们扭起自创的舞蹈，皱纹堆积起的笑容就像玫瑰那么好看。然后，嘴角就会干涩，上扬的弧度会被可怜的幻想拉成下行线，滚热的泪滴带走尚停留在腮边的悲戚。看着喇叭，想起了自诩嗓门洪亮的奶奶，如果健在，我一定会拉着她的手，耳语：要不您和他们比试比试?

只是，我没能记住她的模样，用我糟糕的两岁的大脑记忆。

城·汽车

城应该小得可以称之为袖珍盒。没有火车，没有公交，亦无来自地下铁的喧嚣与轰鸣，但我却讨厌那般的沉寂。

终于，那唯一称得上是汽车站的地方，也在居民楼的兴建大潮中轰轰烈烈地“沉陷”了下去。于是，人们慢慢习惯了即上即走的节奏，在闷热、拥挤的车厢内，喝水谈天。城小得让你认识任何一趟车’里任何一个人，这样，也就不存在隔阂了。轰鸣中，大可沉沉地睡去，倒也不必担心车夫的惊扰，他不会为那单薄的车费而打碎你的酣梦，却也会在下车前友善地给予你提示。你边责备他为何不叫醒你，边不好意思地递上钞票，心中还美美地想着彼时的香甜。就这样，日复一日，年复一年，各人拿着不同的收入，过着不同的生活，却享受每一次搭乘并且无一例外地期待下一次。

然后，就不再了。

在我十三岁零十一个月十六天的那天，我浸在重金属音乐的喧闹中，隔着车窗说再见，用朋克去渲染，在泪眼蒙胧中给爸爸发短信，只是眼泪没有掉下来。同行的人愉悦地谈着天，唠着家长里短，这样的氛围容不下谁的眼泪。我咀嚼过往的生活，看见退后的屋字模糊成点，看见烈阳下伫立的身影摇曳不见。第一次没了享受的感觉，浓烈的烟草味刺激着鼻腔，顿时喷涌出无所适从的眼泪。

那一天，我，城中的，最后一天，对爸爸挥手道再见，城外求学。

没了欢乐，记忆也就若隐若现了。两个月后，通向远方的某辆班车最终停了下来。

也许，早就该预见到的。

完结：

十六岁的时光，推翻记忆，重新来过，那座城，伴着古老的暮鼓晨钟，被一片荒芜所掩埋，美其名曰：迷失方向。

没有名山大川，没有人文右迹，没有伟人故里。没有光辉历史。小村太缺少名望，太缺少光芒，小村太平常、太普通。

我曾为小村悲哀，因为他没能积累历史的厚重；但我也曾为小村感到骄傲感到自豪。因为她用那平庸的土地，用那孱弱的身躯，用那寒酸的奶水，孕育了祖辈，父辈和我。她给予我们的是生命，是寄托，是憧憬、是刚毅，她给自己的是贫穷，是艰辛，是苦涩也是无奈。

心中的小村，思念的小村。

小村虽狭小闭塞，但不失其胸襟宽阔，大度恢宏。小村虽远离市井，但不失其民风素雅，古朴文明，小村人好，小村情浓。邻里和睦相处，村人一脸真诚，这些都是小村的风范。小村的洒脱，小村的豪迈。

小村填写了我的履历。小村记载着我的过去，小村丰富了我的人生。那些曾经历过的因为不能重复，你便是一种珍惜，那些曾尝试过的因为无法演练便难以割舍，那些被历史和命运镌刻在心中的印痕将永远铭记，这也许是我思念小村的一点缘由吧！

小村里住着我们五口之家，操劳的父母，疼我的爷爷奶奶。太多太多值得我感动，记得母亲那辆自行车，父亲那双千沟万壑的手，奶奶出门前的嘱咐，爷爷念不完的唠叨。平静的小村让我倍感了几分亲情。

谁言寸草心，报得三春晖。的确如此，面对家人给予的关爱，我的付出监时变得那么微弱渺小，想起便已是自愧不如，热泪盈眶。

去年，我有幸考入这所省重点，免不了背井离乡。其实在那段日子里，一面面对高考的压力；一面面临家人的牵挂，我偷偷地哭过几次，每次打电话回家，总觉得有根无形的线牵动着自己的心。不知是我牵着他，还是他牵着我，总之，那种感觉很难说清。

无论走到哪里，根仍然扎在山间的那条小道，游得再远，也游不出故里的那条小河。

这到底又让我惦起了小村。

关爱，有时是春天桃花舞翩翩，有时是夏天的半枝莲，也可以说是秋天的红叶满人间，或是冬天的寒江雪必不可少，人，天生就需要它。

记得那是一年初秋，我4岁。我顺着我一直好奇的大马路向前走。当时我并没有想到回家怎么办，直到走到一个加油站我才发觉。我焦急，害怕，哇的一声哭了出来。也不知道哭了多久，一个姐姐终于注意到了我，向我走来。

她平静的望着我，眼睛像深深的潭水。她张口询问我出了什么事，当时我哭的厉害，根本没有搭理她，她压制住尴尬，抱着我在公交站坐着哄我……

后来，我妈妈可能不会想到我在着一直没来，她就问我的家在哪，我当时已经不哭了，我告诉她我家地址，她带我回了家，可能是妈妈出去找我了，门锁着。

这位大姐姐一直陪着我，直到我妈妈回来，便松了一口气在我扑到妈妈怀里那一刻，她转身离去，我往哪个方向望去，直到姐姐的背影越来越远，越来越模糊……

我的眼睛湿润了，她，那位姐姐像冬天的火，春天的花，黑暗中的火炬，无知中的良师，迷失方向时的指南针。

我闷要像她一样，学习她的乐于助人，善良，像阳光一样的温暖，如火焰一样热情，如花一样的金子品质！

常常会感到时间不够用。常常会想一个问题，把大量的时间都放在求生存上面，是不是会存在大量的浪费？有时就想到，人啊，不断地工作是为了什么呢？仅是为了钱吗？那到底要挣多少钱才够呢？有一位喜欢哲学的女子曾说，工作并不是为了什么，工作是生活中的一部分，必不可少的一部分。我现在很认同她的看法。我感觉，工作绝对不是仅为了钱，如果是为了钱那也许永远不够。要是硬要弄清是为了什么的话，我觉得还是责任，为了托起这份责任，为了那永不磨灭的做为人的品格。所谓的拿机会成本做劝导，并不是要真的计较机会成本，如果真的太计较，那只会没完没了，人生会添了许多烦恼，因为很多东西就是不平等的，就是受时代环境条件制约着。所有的那些挣扎，与人性低劣的那些对抗，就是因为人生的路需要那一颗亮闪闪的明星的照耀，就是为了这一颗亮闪闪的明星在照亮着人生的路上永不熄灭，能够永远的亮闪闪。

我从来不认为人生就是一场享乐。一个人自己的基本生存又需要多少物资呢，我从来都不刻意追求那些极其的奢侈，也不喜欢浪费。一个真有智慧的人，不论他怎么富有，他都会选择过简朴的生活。过简朴的生活并不意味着吝啬，相反，那是一种达观，一种洒脱。我常常在想，繁华也是过，朴素也是过。就算粗茶淡饭照样能食。我觉得，人活着，就要活出一种洒脱。

在我的整个家庭里，令我最有感情的还是我妈妈，我也最服她。我最服她的就是她对自己的刻薄和对别人豪爽大方，我也很受她的这方面的影响。在盖房的那会，那段时间也真亏了我妈妈，招待那些师傅的用餐每一餐都像办酒席，桌子上一般都是摆得满满的，有上十道菜。农村里有每天给做活的师傅每人发一包烟的习规，当时我妈妈让我买烟，我知道当时是流行给十块一包的烟，可我还是特意问了一下我妈妈买多少钱一包的，我妈妈说的是二十。我很快明白了，我当时什么也没说，她说多少就是多少。结果那干活的师傅总是向人家夸赞：那些越是富有的家庭越是小气，越是穷人家反而越是舍得。我妈妈的意思是要争那一口气，不要让人家小看了。虽然那钱大多都是花的我挣的，可我很认同我妈妈的做法。结果那些师傅都说就算他们的工钱都欠着，一时给不清，他们也都愿意做我家的活。后来给人家结账的时候，我是打算多补人家几个钱，因为我作为一个工人阶级，是很清楚工人挣钱是很不容易的，都是辛苦血汗钱。到最后虽然补了，可人家也退了一些。我觉得我家里虽然穷，却也算是穷得洒脱。

对于辛勤与奋进换来的报酬，自然不是今朝有酒今朝醉，好好享受一番。我觉得自己过得怎样都无所谓，重要的是负起那份责任，比如说对家庭、爱人的关爱。如果还有多余的那就是积累，以预防特别之需要，比如说疾病。平常还以简朴的生活为主导。对于那些拥有的物质的东西，既不随意丢弃，也不过分贪恋，而应该和它们始终保持一段距离，就像一条平行线。当命运之神无情的把它们夺去的时候，也就不会太过悲伤。

如果说阅读、沉思、反思、反省…这些就是毁三观，然后再树三观，那我愿意通过这些，将所有错误的观念一一地清出，然后统统的斩杀。因为人生只有一回，我们还经得起迷失吗？也许在摸索人生观的路上，会存在着迷茫，但是我相信当辛勤与奋进成为了一种坚实的品格后，那个亮闪闪的明星将会坚定地引航，人生的路终不会迷失方向。我相信，不断地积累，不断地沉思、反思，当精神世界变得足够的强大时，它就能作为一种强大的支撑，使人生不至于惶惶不可终日；它还能时不时地发出一阵声音，使人生的路变得异常明朗。

雾蒙蒙的天空，雾蒙蒙的世界。看不见前方，看不见未来。看不见的路一直延伸到世界尽头，看不清的人影一直模模糊糊的摇晃，一模一样的钢柱支撑着顶部，同样的路，同样的风景。你是否害怕了？

我害怕了，我害怕前方没有未来，没有变迁，始终如一，遇不上任何一个人，未知的路一直在走着。怕脚下的泥坑，怕天上的云，怕呼啸的寒风，怕冷漠的对视…………

可你又何尝知道，你是多么幸运的人。如果你掉下了泥坑，你爬起来的时候，将多了一份勇气。如果你被乌云覆盖，你抬头看到天涯的时候，将多了一份欣喜。如果你被寒风袭击，你穿过它之后看到的自己，将多了一份温暖。你匆匆地问我：”那冷漠的对视能得到什么东西吗？“当然，世界这么大，多少人一次次擦肩而过，低头做自己的事，而你们却能同时抬头，对视了。这不是一件很幸运的事吗？

每个人相遇，都是为我们谱写的命中注定，一起互相陪伴一生，也是所谓的命中注定。你们要相信自己的同伴，愿你不要再迷失方向。请相信自己的同伴，自己的心。并且，也相信自己。

没有理想的灯塔而遨游在书海里，就会迷失了方向。——题记

一次考试，让我渐渐迷失了自己，找不到方向，忘记了自己最初的目的，一次次的事件，让我对自己没有了信任，让我觉得自己很傻、很笨，让我感觉自己有些无能……

回家的路上，我快步走着，没有和同学一起回家，我想一个人静一静，好好想想自己的缺点和不足，让自己清醒一些，让自己不再迷失下去，找到那个最初的自己。

雨水混着泪水顺着我的脸颊落在了地上，同时也打湿了我的头发，天色渐渐暗了下来，秋风瑟瑟的吹着，吹乱了我被雨水淋湿的头发，我整个人显得毫无生气感。

猛然间，我想起郭敬明说的一句话：“仅仅是那些隔着一个世界的温暖，在无数次拐曲、迷失之后，平安的到达彼岸。”我猜想，我的一次小小的迷失，是不是为了找的更好的自己？为了未来更好的生活？

迷失，也许只是在遇到挫折和不顺时，在自己想要放弃时，对自己毫无信心，迷失到只是凭一些很简单的想法去做一些事情，或是忘了自己的感受。人的迷失，大多都是因为心的迷失，就算路途在遥远，岔路再纷繁，只要人心没有迷失，总能找到出路。但是，一旦人心迷失了，就是面对宽阔的平野上，也会找不到前进的方向。

所以，我们不能因为失意或不痛快而迷失了方向，忘记了自己最初时的目的，人生无论有多难，生活也要继续，要学会坚强，坚强挺过后的生活将是一片艳阳天。

李时珍，这个人的名字可谓是妇孺皆知，家喻户晓。他著书《本草纲目》。至今仍在发挥着作用，挽救人的生命。让我们来看看这位医生的传奇一生吧！

李时珍的父亲是个医生，可他却不愿意做医生。当然，他父亲也不希望他做。在那个时代，医生是杂人，虽十分有钱，但别人也看不起。李时珍去参加科举，但没考上，却患上了肺病。俗话说，凡事有利有弊。这场病，明确了他人生的方向——从医，她不想让人承受自己所承受过的痛苦与折磨。他行医十几年，不计成本医人，使得他钱少了，名气大了。后来，她成了楚王的私人医生，再后来他成了太医。可是她却受不了这个环境。他的病人——嘉靖皇帝每天没病找病。于是李时珍开始了研究宫中的药材，直到他学不到更多的东西了，才回到民间，像神农氏一样尝百草，最后祝医学著作，本草纲目。最后著医学著作《本草纲目》。

李时珍当年给穷人看病，从来没有让人加钱，他不计成本、热情问诊、嘘寒问暖。从这，可以体现出他医德高尚。他一直在做赔本买卖，却毫无怨言。因为他是一个医生，医人的医生，而不是商人，赚钱的商人。他没有在金钱中迷失自己，因为他知道自己该做什么。他虽然减少了积蓄，可他壮大了名声，可见，上天是不会不垂青于好人的。

到了嘉靖31年，李时珍弃官回乡。他做过太医，名气很大，当然要医治人的话收入很多。可他并没有那么做。当时，什么药材是做什么用的，没几个人清楚，用书中的话说，就是“患了感冒给你开几句砒霜应该也不是什么稀奇的事儿。”李时珍依旧没有在金钱中迷失自己，他要救更多的人，准备著书。

从此，他从一个名医变成了流浪汉，居无定所，风餐露宿，他放弃了舒适的生活——为了更多人的幸福。李时珍开始远行，足迹踏遍了全国13省，凡是有药材的地方就有它的踪影。为了弄清药物的疗效，他亲自品尝过许多药物，好几次差点植物中毒。上古时期，神农尝百草，那是传说，明朝时期，李时珍尝百草，那是现实！

伟大的李时珍，医术高明的李时珍，医德高尚的李时珍，始终没有在金钱中迷失自己，他的精神永远不会被忘记。

[不在金钱中迷失自己作文

纵观近几年好莱坞大片，不难发现许多题材都是由于科技过度发展从而导致机器人或者电子设备具备了人类的思想，不甘于被人类所控制故而反击，途中又有反派前来与主角队对抗，而最终的结局不外乎主角队打败了反派，所有电子设备的人类思想均消失，发挥体现了一把美国特有的英雄主义。

这类片子大行其道，票房极高不仅仅是因为好莱坞的特效，主角队的奋斗，也是因为这样的话题确实非常有意思。在科技发展飞速的今日，机器还无法具备人类的思想，可十年几百年后，当机器能够做到这一点时，生于那个时代的人们，恐怕更多的会是恐惧。肉体要如何去和真正的钢筋铁骨相对抗？

而苹果公司总裁库克却认为，他更担心人类像计算机一样思考。

何为计算机？是冰冷的，没有一丝人情味儿的机器。它由程序员编码而成，在它显示屏上光鲜亮丽的外表下，是无数个冷冷清清单调乏味的0和1、

参考著名好莱坞大片《终结者》中，由史泰龙饰演的老爹，老爹是一个机器人，他生为终结者，本应是没有感情的。但在与女主的相处过程中，他把女主当成了自己的女儿，从而有了思想，变成了有血有肉的人。老爹为了保护女主，决心与反派同归于尽。当他的头融化在液态金属中，脱落了人的表皮露出金属时，有多少人为之落泪；当在片尾时发现老爹并未死去，在男主追求女主时，露出了和所有普通父亲一样的一种女儿被抢走了的嫌弃，但同时又夹杂着对男主的欣赏，又让多少人反泣为笑。老爹只是由金属搭成的机体，但当他被灌注了人类的思想后，他就不仅仅只是一个机器了，他的脸上有了喜怒哀乐，有了人情味，他是他女儿的父亲，未来或许还会成为外公。

而反观当今社会，当一个人失去了自身的信念，失去了同情心，思考方式单一，那这个人只是一个驱壳，他没有自身的灵魂，血与骨骼和机器的机油和螺丝钉无异。如果人类真的变成这样，那社会注定是冷漠的，或许人的脑内只剩下了利益的不断叠加，传统美德不复存在，再也没有人会有“报君黄金台上意，提携玉龙为君死”的豪情万丈，再也没有人知道“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”……

这样的社会，是否比人工智能有了人类的思想更为之恐怖，更令人心寒？

在科技飞跃的同时，切记勿失自我。

那是包容我的城，我服从、守护了十三年零十一个月十六天的城；那是我用十六岁向阳的年纪学着淡忘的城；像过期的日历，填满记事日程，承载过往流年的城。

那，是我的城。

城·水塔

城的中央，是一片如今鲜有人光顾的稻田，褪了色的农药袋，掉了漆的铁犁头，映衬着无休止的野草，伤情地腐蚀在日光里，没了声息。如此一来，高耸的水塔，在破败中，竟显得那么不入格。其实，有了自来水后，水塔就真的不再那么重要了，原本打算拆了去，可能因为费事吧，也就渐渐耽搁了下来。它倒也不寂寞，偶尔抖下细碎的颗粒，丰实荒凉的田地，裸露残缺的表面，俨然成为没有刀刃的利剑，持久温煦地折磨自己，却留不下痕迹。

之前就真的毫未发现，记忆会让人迷失得那么束手无策。我踏着坚硬的黄土地，仰头去寻水塔上的乳鸽。以往，它们喜欢憩息在钢筋的丛林中，向着家的方向嘀咕，等待主人的光临，却也和你玩着捉迷藏，执拗地拒绝你给的谷粒诱惑，它们要的，是离天空更近的水塔。为此，无数次，我踩着摇晃的扶梯，“漂流”在空气海洋中，那寂静，沉闷得让人窒息。有时，会很不情愿地撬掉崭新锃亮的铁锁，为的，只是体味一下杜甫诗中“一览众山小”的感觉，看着塔下张臂欢呼的童伴，那神气劲儿，怕是再没法形容了。

只是，什么时候开始，一切又都不在了呢？备好昔日的捕捉工具，却惊觉早已派不上用场，锈迹也已吞噬了大锁，毫不费力便打开了，许是很久都没再换过了。在曾经鸽声漫天的顶端，也只残存些未食腐烂的谷粒，掺杂着恶臭，轰出所有“到访”的人。

没人再来猎我家的乳鸽，那一刻，我不记得是高兴还是感伤。

恍然间，瞥见日渐斑驳的墙体。也许，某一天，或许就是明天，用不着繁重的机械，水塔便自己倒了下去。

没有人知晓。

城·喇叭

变迁的生活，取代了一些本该留下的珍贵记忆。

城中的那几年，我习惯了就着飘来的声音去清点阳光洒落的方块。暖阳透过书桌前的百骨架，在地板上刻下大小不一的矩形，我学着孩提时的模样，在地上跳起了格子。闲暇时，我会去广场，坐在喇叭下，看着爷爷奶奶们扭起自创的舞蹈，皱纹堆积起的笑容就像玫瑰那么好看。然后，嘴角就会干涩，上扬的弧度会被可怜的幻想拉成下行线，滚热的泪滴带走尚停留在腮边的悲戚。看着喇叭，想起了自诩嗓门洪亮的奶奶，如果健在，我一定会拉着她的手，耳语：要不您和他们比试比试？

只是，我没能记住她的模样，用我糟糕的两岁的大脑记忆。

城·汽车

城应该小得可以称之为袖珍盒。没有火车，没有公交，亦无来自地下铁的喧嚣与轰鸣，但我却讨厌那般的沉寂。

终于，那唯一称得上是汽车站的地方，也在居民楼的兴建大潮中轰轰烈烈地“沉陷”了下去。于是，人们慢慢习惯了即上即走的节奏，在闷热、拥挤的车厢内，喝水谈天。城小得让你认识任何一趟车’里任何一个人，这样，也就不存在隔阂了。轰鸣中，大可沉沉地睡去，倒也不必担心车夫的惊扰，他不会为那单薄的车费而打碎你的酣梦，却也会在下车前友善地给予你提示。你边责备他为何不叫醒你，边不好意思地递上钞票，心中还美美地想着彼时的香甜。就这样，日复一日，年复一年，各人拿着不同的收入，过着不同的生活，却享受每一次搭乘并且无一例外地期待下一次。

然后，就不再了。

在我十三岁零十一个月十六天的那天，我浸在重金属音乐的喧闹中，隔着车窗说再见，用朋克去渲染，在泪眼蒙胧中给爸爸发短信，只是眼泪没有掉下来。同行的人愉悦地谈着天，唠着家长里短，这样的氛围容不下谁的眼泪。我咀嚼过往的生活，看见退后的屋字模糊成点，看见烈阳下伫立的身影摇曳不见。第一次没了享受的感觉，浓烈的烟草味刺激着鼻腔，顿时喷涌出无所适从的眼泪。

那一天，我，城中的，最后一天，对爸爸挥手道再见，城外求学。

没了欢乐，记忆也就若隐若现了。两个月后，通向远方的某辆班车最终停了下来。

也许，早就该预见到的。

完结：

十六岁的时光，推翻记忆，重新来过，那座城，伴着古老的暮鼓晨钟，被一片荒芜所掩埋，美其名曰：迷失方向。

[迷失在记忆中的城作文

世间的万事万物都在时间的魔法下有条不紊地行进着。在这其中，必然有某些个“冒失鬼”，随着时间的流逝迷失了原来的方向――我们的道德，即是如此。

比如说今天早上我搭车去粮道街，中途上来一位六十多岁的老奶奶，站在我旁边(我站在后车门旁)。当时她正扶着橘黄色的“老弱病残孕”专座的车椅，而那四个所谓专座上坐的，竟是一个听mp3的青年、一位大叔和两个漂亮姐姐。

车开过武昌火车站是，由于那儿正在修路，地面凸凹不平，公交车便使劲地晃了几下，那位老奶奶也不由得身体倾斜，险些摔倒。我顺手一扶，问了句“你还好吧”，就“眼里揉不得沙子”地开始发牢骚：“怎么也没人让个座?!”

令我很气愤的是，那四位同志竟稳坐泰山，对身旁发生的事情不闻不问，甚至连看都懒得看一眼。唉!人类真的是一种很会伪装的动物，要不分明是健康人，可到了关键时刻却变成了瞎子、聋子、哑巴和残疾人了呢?

很应景的是车内的播音器突然传来女声“请各位乘客给需要的人士让座，本车代表全体人工向您表示感谢。”这时专座前面的一个座位上的阿姨起了身，给身边一位抱小孩的阿姨让了座，于是她热情地送上了一个笑脸和一句简短但温馨的“谢谢”。微笑果然是世间最美的表情，可那些人们为什么不懂得去得到呢?仅仅是一件小事，举手之劳而已，边可以换来令人开心整天的发自内心的微笑，何乐而不为呢?

本以为这位阿姨的举动可以起一个带头作用，带动她身后的同志们积极让座，以满足人之所需，可结果竟是众坐客的继续装聋作哑!!

“哼!这些人也真是的!既不年老力衰，又不缺胳膊少腿，更不是什么孕妇，还理直气壮地坐在‘老弱病残孕’专座上!是文盲还是色盲?!不认识字跟颜色么?!哼!”

我很不爽地提高了八分贝大声地说，弄得全车三分之一的乘客都向我投来了目光。但结果依旧不令人满意，那些坐位上的“健康残疾人们”正对咱江城的大好景色流连忘返呢!!

火药的引索已经点燃，小宇宙即将爆发!我扭头对那位老奶奶说：“奶奶，下次你坐车时再看到专座上坐的人没什么大问题，大可叫他们起来，这是你的权利!”“哎哟，那么好意思咧!”“有什么不好意思的!他们又不是‘老弱病残孕’，凭什么坐在专座上面!”

后来那位老奶奶在人民医院下了车，走前还送了我一个BIGSMILE(大微笑)，我也很高兴地笑了回去。转念一想，咱们所提倡的“和谐社会”不就是这样炼成的么?

还记得从小老师就教育我们要尊老爱幼，乘车时要给需要的人让座么?那为什么从小就铭记在心的话，到此时却演变成了一张张冷漠的脸了呢?

孟子曰：“此之谓失其本心。”

无论我们是否已经准备好迎接信息碎片化时代，这已经成为一个发展大趋势。但勿让碎片化左右我们，使我们成为这个时代的傀儡。

碎片化时代，它将完整的事物分解为片段。无论在等车时，高铁上或者下午茶后，何时何地拿出手机扫一眼，即能很好的利用空余时间又可以获得不少信息，了解新鲜事物，可谓一举两得。可是这样的便利快捷真的好吗？人们获取信息后，不经自我思考，便将信息转化成一种认知。这让我们逐渐离不开他。依赖他，最终丧失自我。

碎片化的时代看似简单快捷却需要花费更多的时间去整理总结。当我们用十秒的时间阅读了一段话，可你会问这句话花之以数十倍的时间思考理解他妈？答案很显然不可能。例如我们的生活中充斥着各种“鸡汤”，我们默默地接受他们，无论对与错，它根深蒂固。碎片化漫漫地改变了人们的认识，人们不再经过思考将碎片化为整体，而是接受他，不假思索得接受。

他看似快捷却让人们只看到了他表面的光鲜，却不知他正带领我们走向迷失自我的终点。

碎片化使人们变得慵懒，变得盲从。碎片化的生活使人们获得解答的方式很简单，一切的问题交于网络，便会得到相应的解答。例如现在很多人纠结的减肥问题。也许有些答案是科学的，但人们会相信一些效果快，但事实上是一些经过包装为了利益的解答。它不仅会误导别人甚至伤害。可人们还是盲目听信，滥用一些不科学的方式达到目的，但结果却适得其反。人们不会不愿通过自己的思考来寻求答案，只会盲从。

碎片化的时代使人们成为一个被操纵的傀儡，它让人们无法专注于当下和现实，只能被时代牵着走，没有自己的思想，内心原有的声响也逐渐消失缺乏应有的逐渐。它是一个天使，但他更是一个恶魔。它吞噬着我们的意识和思想，慢慢变成了一个只拥有一副躯壳的原始生物。碎片化的生活让人们渐渐迷失自我。

如今，人们已经离不开互联网，更离不开手中的手机。同学聚会，吃饭时，休息时，人们的一切交流都被碎片化时代的产物所阻碍，使人和人之间的距离变得越来越远，它慢慢蚕食着我们的思想，最后整个社会就如同行尸走肉一般。

难道我们只能随波逐流，让原本美好的社会沦落成如此这番景象？我们应该倾听自己内心的声音，与他人更多的交流，知道自己想做什么，不受制与条条框框。做一个拥有强大自制力不被它所影响的人。拥有自己的认识和心态。

碎片化，它碎的不仅是一些我们无法一次性接受的失误，随着时间的推移，他会粉碎我们的思想，我们的意志，粉碎一切我们内心本质的事物。所以勿让碎片化使我们迷失自我。

处于世间的凡夫俗子而立之年后大都为生活所苦，很少有超然物外，潇潇洒洒过完一生的。因为有理想，有责任，多数人都辛辛苦苦，勤勤恳恳的向着目标追逐，最后终于深陷其中不可自拔，在追求中迷失自我。

你看那男孩动了真情，多少个夜里，男孩辗转反侧想着他心爱的人儿。他对着天上的星星说了多少次的要给女孩幸福的未来，要长长久久的陪伴着她、照顾她，估计天上的星星都数不清了。可是女孩的态度却仿佛天上的云，叫人捉摸不定，有时候电话也不接你的，有时候会笑着跟你说好几个小时。于是那男孩原本安静从容的内心从此变得兵荒马乱，为着一个理想中美好圆满的结局，循着女孩的足迹，揣摩着女孩的态度，一路追求下去。好友劝他，算了吧，爱情如此美好的东西在你这竟如此不堪，就说明你俩没有缘分，勉强得来的也不会幸福，男孩自己心里也很清楚，那女孩不喜欢她，可他依然对此不管不顾，你看他又拿出了手机拔出了一个无人接听的号码。

还记得在遇到女孩之前，那男孩对着世界宣布自己要找一个什么样的女孩做自己的妻子吗?有谁会相信这个曾经有强烈大男子主义倾向的男孩在给女孩通话的时候竟会如此温柔体贴，男孩自己都忘了在劝慰朋友时曾说过，两情相悦的才是爱情，天下好女孩多的是，何必跟一个不喜欢你的人浪费感情呢。

你看那青年依旧坐在办公桌旁，忙碌中看了下时间已走到22点。又不是老板，又不是规定加班，何必做自缚的茧。多少次，在睡梦里，他看到自己的孩子在万人中央，光彩照人，他笑了。你明白了吗，他是为了儿子的笑，不知疲倦。他必须努力的提高自己，努力的工作才能不断的提升自己，才能挣更多的钱，才可以给孩子提供更多的资源。于是一个一个深夜里，他努力的劳作着，快乐或者不快乐。

忘了毕业之前他还口口声声说着要追求自由，要享受生活，要走遍中国领略大自然的魅力吗?一个多么好动贪玩的年轻人如今却在画地为牢，昨天还在鄙视那些人做了金钱的奴隶，脱口而出林则徐的名言来警戒他人，“子孙若如我，留钱做什么，贤而多财，则损其志;子孙不如我，留钱做什么，愚而多财，益增其过”，大概话已说出，自己就不再拥有，也就不必再按此行事了吧。

有理想不难，为了理想而付出行动也不难，在行动中保持真我很难，因为保持真我往往会将理想推得很远，而我们都想抄近路，其实最难的是放下。

在物欲横流的二十一世纪，太多的喧嚣让人们的心灵进入了迷宫，一味迷惘，兜兜转转，却一直找不到解脱的办法。

商人以万元的奖金为彩，让人们闯迷宫，却无一人成功;工程师却怀着好奇揭开了迷宫之谜。感叹商人的迷宫正如一面镜子，会照出你内心的目标、方向、欲望。心灵的迷宫人们都未冲破。那些闯迷宫而失败的人都被万元奖金所迷惑，被自己心中的欲望束缚，从而迷失了正确的方向，。

因此，人应坚守心灵的纯净，不要被现实的阴影所笼罩，要冲破欲望的束缚，迎接心灵的愉悦，不要只为欲望而活。

醉卧在沉香亭旁，李太白静静冥想，“贵妃研墨，力士脱靴”的荣耀，唐玄宗的恩宠，这些都不能使他自得。这些光耀如同金丝笼在困扰着他，盛世繁华，浮名，他不屑;他认清自己想要的是什么，于是他冲破大内“牢笼”，高吟“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”，从此“且放白鹿青崖间”遨游天下，任其豪迈旷达的胸襟容纳江山河海，中国文化的一颗明星冉冉升起。

在追求目标的过程中，难免会遇到种种诱惑和阻碍。不论是心灵还是精神，都要敢于斗争，敢于冲破重重阻碍。爱迪生少时被老师认为是“问题学生”并被逐出学校，然而他却在母亲的教导下成为二十世纪最伟大的发明家之一。贝多芬在创作高潮时双耳失聪，但他却用筷子敲击键盘的方式创作了《命运交响曲》。美籍韩裔学者金墉的第一份工作是在家乡艾奥瓦州一个小镇上做餐厅服务员，可他却最终在美国总统奥巴马的提名下成为世行行长。他们无不在别人的言论中成长，在心灵的自我升华中提高，冲破命运编织而成的一张张挫折的大网，拂去心灵上的那一层尘土，认清自我，不被内心的痛苦所覆盖。

娜塔丽凭借《黑天鹅》问鼎奥斯卡最佳女主角。然而她却清楚地知道心灵深处最想要的是什么，高考满分作文不被尘世浮名所牵绊。在那些外人看来垂涎三尺的角色，她毫不犹豫地拒绝，她的原因只有一个那就是去往哈佛大学深造。在这个人人只为名利而接连拍戏的娱乐圈中，只有她坚守着自己内心的呼唤，完成了哈佛大学心理系学业。

迷宫并不可怕，只要你心灵纯真不会被现实的纷扰蒙上一层又一层厚实的尘土，你也会毫不费力地走出迷宫，正如娜塔丽所说：“我知道我喜欢什么，想要什么，不能被外世繁华、浮名利云遮挡视线，挥去一叶障目的尘雾，你才会看见最深处的树林。”

迷宫正如镜子，你心灵的迷宫是否还在运转?你是否还在其中转转悠悠，找不到出口?那么，倾听你心中最纯情的呼唤，冲破欲望的束缚，你就可以走出迷惘，寻找到正确的方向。

我死了，躺在冰冷的棺材里。周遭一片寂静，没有人为我哭泣。我有一丝诧异，难道不该像电视剧里演的那样，父母兄弟趴在棺材上痛哭流涕、撕心裂肺吗？但当我想起曾经与叛逆为伍，迷失在歧路上的日子时，才发觉，这一切，咎由自取。

15岁，花一般的年纪，本应该踏着通向未来的花路。我却宁愿背道而行，走上看似光鲜亮丽，实则却如泥潭般难以抽身的路。结识了一帮狐朋狗友，却拿之以生死之交对待。每日找着各种理由，与这帮生死之交厮混在一起。原来的真心朋友看我背道而驰，于心不忍，好心提醒我。我却以冷眼相待，认为他们是我通往快乐的路障，甚至说出“绝交”二字。转而与生死之交们寻欢作乐。

很快，我的成绩下滑，进办公室的次数越来越多。再后来，父母进办公室也越加频繁。我成了常人口中不读书、不务正业的反面教材。一次，在我准备出门找生死之交的时候。母亲拦下了我，脸上带了明显的愠色，眉心微皱，一双眼睛严厉的仿佛燃烧着火焰“你又要找你那帮狐朋狗友了吗？你看看你现在什么样？你也要变成那种垃圾吗？”话语如紧箍咒般惹人生厌。只可惜，我的头上没有金刚箍。逆反的情绪如洪水猛兽般不可阻挡。“你懂什么！他们不是垃圾！天天念念念你累不累。”说罢，为配合自己如野兽般的咆哮，随手拿起一个玻璃制品砸了下去。

玻璃碎了，但它的声音却抵不上母亲心碎的声音的亿万分之一。

母亲的脸上顿然黯淡无光。她瘫坐了下来，用手收拾那堆破碎的玻璃，手被碎片扎出了血珠却丝毫没有察觉。她突然抬起了头，就是她低头收拾碎片的那几分钟，时光仿佛在她身上飞逝。那是一张苍老的令人发颤的脸。原本若隐若现的皱纹被我用无情深深的刻在了脸上。一双原来如火焰般燃烧的眼睛被我用咆哮熄灭了。无神、空洞、绝望、害怕。那是一双几近灰色的眼睛。“你走吧…走吧…我再也不管你了，再也不敢了…”看着那一手仿佛要刺穿她的玻璃；那一张仿佛即将老去的面庞；那一头仿佛一瞬就要花白的青丝。我害怕了。我不敢再看下去了。我走出了家门，没有打电话给我的那些朋友们。只是一个人游荡在灯红酒绿的街头巷尾。街道熙熙攘攘，但我却认为周遭寂静无声。寂静像是要把我吞没。

我还是躺在那口棺材里。但是，好像不那么冰冷了。伸手一摸，才发觉，竟是泪水捂热了脸庞。再也忍受不了这份寂静，我啜泣起来，直至放声嚎哭。代价，这是迷失自我的代价。咎由自取，都是咎由自取。泪水模糊了眼前的景象，我闭上了双眼。

欢声笑语从耳边升起。睁开双眼，好亮，亮的有些晃眼。定神后，才看清，那是向我伸手的真心好友，那是向我展开双臂的父母。我踏着不可思议，走向他们，转而奔向他们。这一次，我不会再让自己承受代价了。

我醒了，跑在醉人的温暖中，周围一片欢声笑语。

以前总是认为最最了解自己的人就是自己，而现在身边的环境改变了原本清晰的我。我变得模糊、不敢面对，我迷失了我自己。有时候坚信着，当太阳升起，开始新的一天，就不应该为以前的事情而伤心，即使真的这么想，可能做到吗?有时候傻傻地看夜空中的星星，沉思着一件件的事情或想着那些愚蠢得不能再愚蠢的问题。有人说，看星的女孩很孤独。星星永远那么美丽，没得让人嫉妒。嫉妒它永远不会孤独、永远那么单纯。——题记

迷失友情

总是想着过去的人，是十分重感情的，对于感情总是拿得起却又放不下的。我就是这样的一个人，一个曾经拥有许多挚友，一个曾经有过美好梦想却不曾想过分别的人，而现在身边的一切一切，让我难以置信。与挚友的离别，在我的心理如同落进了万丈深渊——伤心

世上许多虚伪的东西已降临到友谊这片圣土上，单纯的感情将被虚伪慢慢的侵蚀，直到最后一片纯洁都不剩。世界上并没有完美的人，所以更不可能有完美的友情。就算是一张雪白的纸，诈一看的确是洁白无暇，可仔细一看还是看到了“完美”纸张上的点点斑迹。

我迷失了，迷失在这片友情的圣土之上!

曾经那些为我分担烦恼的朋友——“飞”去了，留下的是孤零零的冷清;曾经那与我在课间奔跑去买奶茶的朋友——“消失”了，留下的是那冷冰冰的“NO”。

曾经的朋友绝不会，因为你遇见了熟人，而丢下句“我先走了”就不回头的离开;曾经的朋友绝不会，因为有了新的朋友，而拉他扬长而去，将自己晒在刺目的阳光之中;曾经的朋友…

也许我很自私，也许我很无耐，也许我没有抓住真正的友情;可难道以前的一切都只是一场梦，而现在才回到现实吗?

迷失。

书上说，友谊不仅在于我们心手相连，更在于不经意的一刹那。

如果是，那我依然迷失。

迷失微笑

以前的每一个人都特别天真烂漫、单纯可爱;以前的的每一个人笑起来都像是一个个坠入凡间的天使，因为天真、烂漫而单纯、可爱。

笑仿佛是人类从降生到离去都会有的一种或高兴、或礼貌、或幸福的表现形式。我们每天都在笑，但那并不是天使般的笑容，因为天真烂漫的我们开始有了压力，是一种无法用言语来形容的心理负担。微笑成了每天都应该有的，就好像我们每天有喝水、要吃饭一样。微笑已渐渐成了一种习惯，也可以称之为一种条件反射。微笑的背后不在是幸福、不在是高兴，也不在是原来那种天使般的味道。现在的我们正渐渐被周围的环境侵蚀，为了抵抗这种侵蚀，适应这种侵蚀的环境，我们变了，

变得更加包裹自己的思想甚至是一切，变得小心谨慎，变得爱怀疑。难道这不是迷失吗?现在的一切的一切无时无刻的都在改变，我们随着时间的推移，同时也在不断的“消失”。

随时间匆匆过往，或失或迷;或消或散;或有或无......

碎片化，字面解释就是把一个完整的事物打成了碎片。在移动互联网大为发展的今天，我们的生活也在渐渐地成为碎片。

碎片化有时是一种好处，例如一份披萨上可以做成有四种口味共存。生活被碎片化可以让你依照自己的个性来生活，但事实我们却渐渐在其中迷失。

然而，现在的碎片化时代并不能仅仅用披萨就能囊括的。信息逐渐将生活吞噬，生活在信息中打碎。《乌合之众》里说到：“成千上万的独立个体可能会受到某些激进感情的影响。”人都是独立存在的，当人们聚集在一起的时候就成了一种整体，但只要有突发事情发生，整体也会碎片为个体化。电视剧《迷失》也很好的体现了这一点。生活在这样一个充满信息科技的时代中，在忙绿的工作时，你是否有因为一通电话而被迫打断思路的时候？在软件发达的时代，你是否会在购物软件中想买什么就买什么，然后一天可以收到好几个快递？人与人再也不用面对面交流，用手机就可以解决这一切？当你好不容易想要安静读书时，却因为老板的一通电脑而幻想化为泡沫？在这个时代中，时间已经成为块状，人们不再用小时作为单位，而是五分钟开始计算，看着自己排满的行程表，你有没有想过，是从什么时候开始，我已经被碎片化的生活所掌控？

信息就好像给世界披上了一件外衣，让生活在其中的人在黑暗中依照移动互联网的指令而做事。慢慢地，人的认知与心态在被消磨，迷失在这碎片化的生活之中。在碎片化生活还没有出现的时候，我们还可以在下午品一品茶，在弄堂中拿个凉椅乘凉，生活便是清净的，纯净的，好歹生活是自己的所能够掌控的。转眼现在的二十一世纪，每一个人手上都拿着电子产品，仿佛已经离不开他了一样，不停地与这个机器做互动，心态也慢慢地被机器所带动，就好比看电视剧一般，你笑我笑，你哭我哭，渐渐地注意力被分散，只在那一个会发光的机器身上，请问这是你还找得到真正的自己吗？

现在的人们太过于依赖电子产品而任由碎片化的生活来掌控自己，来吞噬自己原本的生活。其实，只要你放下这些，你还是可以寻找到自己的。去超市拿起小推车时，你会发现世界原本的色彩；放下手机与人面对面交流时，你会发现世界上各种形形色色的人；静下心来，捧起书，你会发现自己读得更多，品得更深。这就是“本”味生活所带来的而碎片化生活所不能够做到的。

所以，即使被碎片化的生活所吞噬，也请恢复自己最初的心态与认知，不在碎片化的生活中所迷失，追寻真我，我认为这才是我们遇上碎片化的生活是所应该做到的，毕竟生活本该就是自己并且完整的。

从小到大，我一直是个自己事自己干的孩子。

比如说，房间乱了，我就自己收拾；袜子脏了，我就自己洗；零食没了，我就自己去买……一直以来，我都以自立为傲。

结果，那天，我却差点因为盲目相信自己的独立而差点闯下了大祸。

中秋节的时候，爸爸妈妈领我去森林公园玩。

过了一会儿，我突发奇想，想在公园长跑。

爸爸想和我一起跑，给我说着：“你等等爸爸，爸爸和你一起跑！”

“哎呀！爸！不用啦！”我喃喃道。

“你一个人跑不安全，跑丢了怎么办？爸爸和你一块跑，好保护你！”爸爸努力说服着我。

“没事！我不跑远不就行了！”说着，我便一个人踏上了长跑的路途。

路上，风景美极了，小花抬起头，羞涩地张开它粉红色的花瓣，小草抖去她一身的露珠，向我微笑着……

不知不觉中，我跑到了公园的门口。

倏地，我突然想起妈妈的叮嘱：夜路不能走，远路不能走！想到这，我就后怕，便开始往爸爸妈妈的方向跑去。

我满以为自己可以找到回去的路。可当我跑到大瀑布的时候，发现自己竟然迷失了方向，不知道哪个方向才是我的去路了。

我不停地在原地绕着圈。

我大脑一片空白：怎么办？我找不到爸爸妈妈了！万一有坏人怎么办？这时，我才想到我手上的电话手表，赶紧用它给爸爸妈妈打了一通电话。

好在，过了一会儿，爸爸妈妈气喘吁吁地赶到了，这才让我的迷失被拦路截胡……

今天，我在这儿写这篇作文，仿佛又感受到了发现自己迷失了方向，那种无助的感觉，心还扑通扑通的跳呢！（公众号：虎老师语文）

夜，静悄悄的，路上早已没有了行人，只有那凋零的叶子慢慢的飘曳，一切都是那么的静，是因为天冷了，所以才会这般凄凉吗？

我走在小路上，好像除了我以外再也没有生命的物体，一切静得吓人....但此时我似乎没有想象中的害怕，只是淡淡地笑了笑，因为我早已迷失了自己...

高三，一直是让我们孩子十分敬畏的字眼，小的时候觉得还离我很遥远，但是现在的我已经是一名高三的学生，一个已经顶着很大的负担承受着很大压力的学生！那沉重的压力像一座无形的上把我压得死死的，当我试着逃脱时，那单子似乎又加沉了不少！我很多次在问自己：“我到底该怎么办？要怎么样才能克服心中的障碍？”于是，我又再一次陷入了迷茫...

为了减轻我的负担，我曾试着放松一下，哪知道我居然会上了瘾？把放松转化为了放纵！我的成绩下滑了一百多名！那时的我真的很想大哭一场，但是又想到了我的个性签名：哭泣会不会显得我很懦弱？于是我咬了咬牙，撑了下去..

但是这样下去，我还能再承受多少呢？总有那么一天我会因为承受不住而倒下...

我迷茫了..我该怎么办？该怎么才能够响世人展现完整的自我？

[情感作文：我迷失了

我迷失了，周围有无数身影掠过，是谁？……

今天风和日丽，奇葩斗艳。我仰望天空，一位少女翩翩起舞，其形也，翩若惊鸿，婉若游龙，荣曜秋菊，华茂春松。仿佛兮若轻云之蔽月，飘飖兮若流风之回雪。正当我流连于那拥有崇鹤心态的含蓄柔美的舞姿时，一座大楼挡住了我的视线，待那少女再出现在我的眼前，曲终人散，她回眸一笑，消失在了天际……

我无奈转身，又是那无数个身影，到底是谁，如此荒谬无趣。那些细瘦苍老的身躯顶着烈日，在路边静待，仿佛会有人来赐予清新之露，解烈日饥渴。恍惚间，天边像一块铅沉沉的压了下来。顷刻间，一道电光划破天际，发出巨大的轰鸣。那些身影凌乱的奔逃在马路上，耳边似乎听到汽车的急刹，却又一下子被那轰轰雷声所淹没。哈哈！那些讨厌的人总算是离开了。

我眨巴了一下眼睛，眼前又出现了他们的身影。他们手中都抓着篮子，我竟来到了菜场这脏乱之地，一心想逃离的我，被他们止住脚步。我尽可能穿梭于嘈杂人群中，寻找久违的出口。慢慢停下，眼前一幕颇让人泄愤，水产摊前，那身影的鱼袋破了，鱼儿一跃于地，甩出的水珠溅了他一身，嘿！看他这样还怎么挡住我的去路，我一个箭步成功逃离，回头却见他忙于抓鱼，而无暇顾及我，额头低落豆大的汗珠却掩饰不了他现实的喜悦，渐渐舒展的眉毛让我大为不解，难道他不生气吗？

离开了那里，我游荡于路边，天色渐暗，却摸不清回家的路。他们的身影又出现了，啊！阴魂不散，我已经对他们厌倦了，不会再驻足观看，不会再袖手旁观。我加快脚步，挥动双手，厌恶地驱赶他们，就像驱敢一群蜇人蜂。我疯狂地奔跑着，突然脚下一滑，只听“砰”的一声撞上了一块玻璃，“哗啦”碎了一地……天地一下寂静了，那群身影消失了……

睁开眼，眼前是一地的碎玻璃，那里面有无数的身影，是谁？到底是谁？他们正站在校门口焦急等待；他们在厨房里高温作业；他们坐在桌旁守着一桌的菜……缓缓抬起头，父母将我扶起，轻拍我的衣服，替我掸去灰尘。我终于知道他们是谁了！欣喜的我记起了回家的路，就像儿时牵着父母的手，在他们的去衣呵护下，兴高采烈地向家走去……

殷红的晚霞浸染了东方的天空，我仰望，我仰望的是一家人漫步林荫道，脸上洋溢着幸福，而那中间的孩子就是在感恩中成长的人……

曾以为天上会掉下馅饼，但事实告诉我天上只会下雨;曾以为雪是从冰箱里拿出来的棉花糖，但知识告诉我雪不是棉花糖。曾经有太多的幻想，终究随着时间而烟消云散。我想，迷失总是好的，无忧无虑，不会因为别人的一句话而思索老半天。

拐角处，迷失?

或许拐角处就是我迷失的方向吧?我羡慕图形，至少它无论平移或旋转，它都有它的方向，而我呢?何处是我迷失的方向?语文老师说：“方向有古老的含义，古云……”，英语老师说：“方向的英文是……”，地理老师说：“方向就是东西南北……”够了!老师们所谓的方向只不过是他们的职业术语罢了，老师，是不懂什么叫迷失的方向的!偶然，读到快乐宝贝!的《迷失在午夜》，我忽然找到我想找到的答案，可这毕竟是她的文字，我的呢?

迷失，拐角处!

我知道成功的拐角处是失败，我知道我为什么迷失，我的迷失，只是我在成功的拐角处遇见了失败，难道我还能任自己没有方向的迷失?不，不可以!

于是，我开始找自己。

在拐角处迷失，就在拐角处找回自己吧!我开始写文字。灵感来源于快乐宝贝!，但文字，却是自己的。虽然有人可以阻止我找自己，但我想，应该没有人会阻止我找自己吧!朋友说我奇怪，前一阵子闹迷失，这一阵子却在找自己。我只是笑了笑，因为我知道我在干什么，引用一句话“走自己的路，让别人说去吧!”