有一种痛叫做（热门20篇）

都说哭咯，就代表还有点良知，好没有彻底麻木。看着自己的眼泪大把大把的掉，划过耳旁，感觉像只蚂蚁在上面爬啊爬的，还弄湿了枕头。很讨厌，弄得脸很脏很脏，黏黏的，眼泪很脏很脏

真的很累，总是想啊想，想明天还会不会哭，想明天该吃什么，明天会不会有彩虹，在云里头对笑。有好多好多的颜色，灿烂得睁不开眼。可最后却一点一点消失掉了。像眼泪流过的地方，不会留下任何迹。只是每次哭时，就像有把刀，在心上狠狠的划上一刀，但是却感觉不到痛，一点也不。

想一直睡啊睡，睁开眼就天亮咯，太阳又会出来，有时真的很担心，明天太阳不出来了扎办，花儿不开了扎办，哭不出来了扎办。

站在腐朽的棺材板上，想你，偷偷想你，偷偷的笑，然后狠狠朝右脸上打一巴掌。

世界若是那么小，为什么我的真心你听不到喃？

睡觉是对女人最好的美容，等有天我把脸上长出来好多好多老斑，丑得谁也认不出来了，就躲到森林里头，一个人过日子该多好啊，我等啊，总有一天会长出来的，一大堆一大堆老斑“尸横满脸”。总会在天天晚上不睡觉是N段时间后。像春草一样猛长。只是那时找得到森林吗？会不会有个地方叫“绝情谷”？住在那里是不是就不得哭咯喃。

灯光太强了，刺得眼睛想落泪，只是哭的时候，没有人再拿很多很多糖说：乖乖吃糖。吃了就不哭哈。所以我就吃好多好多糖然后告诉自己生活是甜的结果牙坏了想起一条条蛀虫在嘴巴里爬啊爬的就恶心得直发吐要把牙砸咯。

砸了还会不会再长哦？心死了还要不要再叫妈妈给我生颗呢？

明天会是什么样子哦？是不是太阳从黑黑的云里蹦出来？我想太阳也会哭的勒，不然雨走那里来喃？再不然也就是有大堆大堆沙子吹进眼睛咯，眼泪才会一直一直流啊流的。

站在今天的最后一秒里对你唱啊唱：你说你说我们要不要在一起？我要我们在一起。。。。。。

生命是不是条直线，转个弯弯勒。就可以遇到你咯。一个圈圈无论转多少个弯弯，还是会遇见，然后在一起。

总是相信，有天你会像那大块大块的糖，被我吞下肚子时给我的感觉很甜很甜，过段时间就变味咯，就不见咯勒。

眼睛慢慢的要闭上了，它也累咯。慢慢闭上眼睛吧。一点一点将黑夜吞噬。

明天会好的？明天会好的！

站在腐朽的棺材板上，让我再想你一次，再对你笑一次，笑啊笑，最后闭上眼，狠狠的朝左脸上打一巴掌

然后倒下去，盖上盖。

一家人正在不声不响的吃饭，妈妈突然站起来大声宣布：“我要养花！”天啊，我那从不喜欢花花草草，小狗小猫的妈呀，你哪根神经抽筋了啊！爸爸也哑然失笑：“你先养活自己吧！”“你也太瞧不起人了！士可杀不可辱，我就养给你看！”妈妈嘴角抽搐着，怒视着爸爸。一家人拭目以待。

妈妈的养花工程启动了，先是从陈老师家要了棵叫旱荷花的花，没有悬念的那棵旱荷花几天就死了。又从陈老师家要了棵好像叫绣球的花，结果没几天又死了。如此，两棵滴水观音也在妈妈精心呵护下“over”了。妈妈捶胸跺足，再也不好意思管陈老师要了，这时霍老师给想了一个好办法：她在家养活了给捎来。妈妈感激得不得了。两周后，我便端着那盆霍老师给养活的旱荷花坐在了妈妈的电动车上。

于是，妈妈天天盼着它长大，花长大了，妈妈又开始期待开花了。就在妈妈的等待中，那花打苞了。一个个黄豆粒大小的花苞夹在绿叶之间，真惹人怜爱。等啊等，花苞变大了，可还是不见花开，妈妈着急了！

就在一个星期天的上午，一个大胆的行动就在我娘两的合作下开始了——把花包开。我们找了一朵最大的花苞，我做助手，把花苞附近的绿叶拨开，妈妈便小心翼翼的一瓣瓣的包，一朵花包完，妈妈都流汗了，我从没看到妈妈这样认真干过事。

就在我和妈妈欣赏自己的杰作时，不经意间其它几朵花竟开了，开得那么张扬，在绿叶间怒放着，而这朵还是卷曲着，花瓣的尖向里弯着，我忽然想到，这朵花就是课文中的瘸蝉吧。

“叽叽喳喳、叽叽喳喳……”窗外枝头上，几只未成年的小鸟使劲拍打着翅膀，偶尔勇敢地飞离这个枝头，飘飘悠悠地飞抵那个枝头。近在咫尺的地方，有两只个头稍大一些的鸟静静地看着，不时用只有鸟家族们才能明白的语言表达着什么。我突然意识到，原来，鸟儿们也有着属于自己的表达父爱与母爱的独特方式：给孩子一片自由的天地，总有一天，他们会展翅翱翔在湛蓝的高空。

人类又何尝不是如此呢?多少亲情曾经被诗人吟诵，多少师恩刻骨铭心，多少友情难舍难分……

刘翔的名字如雷贯耳——中国的骄子、亚洲的骄傲、110米栏世界记录保持者。据说，他原来从事的运动项目可不是如今得心应手的110米栏。但天赋是不可抹灭的，只要信心在，任何困难都会低头。在是否转项的十字路口，他的父母放开双手，把自由的空间给了刘翔。凭着不懈的努力，刘翔终于在田径方面展现出了非凡的才能。2004雅典奥运会上，刘翔勇夺金牌,实现了我国体育健儿在田径短距离径赛项目上历史性的突破，激动的泪花，放飞的自豪……我终于明白：放手，成功之路开始起程。

随着现代生活节奏的加快，社会的竞争气息逐渐蔓延到了校园，书包鼓起来，眼镜戴起来，双休日的书面作业，除了老师布置的，还有家长安排的。“分数不仅是老师关心的，更是广大家长的命根。”像刘翔这样的父母是明智的，是当初的放手才使刘翔成为了今天的刘翔，令国人为之振奋、令世人为之惊叹的亚洲第一飞人。不由地感慨着：家长们，为了孩子美好的未来，该放手时就放手。

我一直庆幸着，我是教师的女儿，每时每刻享受着科学的教育方法的温馨和魅力：烦恼面前，善于洞察心扉的妈妈会及时出现在我的面前，娓娓道来，为我解开心头的疑虑。挫折面前没有讽刺挖苦，多的是和风细雨般的开导和鼓励。成功面前没有丰厚的物质奖赏，沁人心脾的是妈妈的暖暖絮语和浓浓亲情。还清晰地记得上幼儿园时，每当我捧回“好孩子”的奖状，最美的奖品是妈妈一回到家，拥我入怀，喃喃地说一声：“宝贝，妈妈爱你!”正是这股股爱的魔力，一路支持着我快乐自信地走到今天。

周末，我是幸福的：旭日东升，我眺望远方，让思绪尽情飞扬，习作灵感油然而生。临近小学毕业，我是快乐的：耳边没有父母周而复始“冲刺重点”的唠叨，只是偶尔一次，妈妈用尊重的口吻对我说：“孩子，六月初，把你的选择告诉爸爸妈妈。”学习的闲暇时间，我享受在长笛悠扬的旋律中，陶醉在书法的高雅宁静中，痴迷在课外阅读的美妙世界中，感受着自由气息带来的快乐。

放手吧!让孩子感受在蓝天下“飞一般的感觉”，让孩子体验“我选择，我喜欢”的快乐，让孩子拥有“我的地盘我作主”的自由。相信，未来由我们去创造!

暑假的一天，我的小伙伴正在外面玩，而我，则在家里背英语。

看着楼下伙伴和朋友们在嬉戏，我也好想下楼玩啊!但是我还要背妈妈让背的英语单词，唉!可恶的英语，怎么才能背上英语，而且非常快呢?唉!正在我发愁时，一个邪恶的点子出现在我的脑海里，为了玩，我只好用——小抄。

我拿出笔，找一个不容易看得到的地方，有了，台灯上。我在上面写了几个单词，又觉得太少，就又写了几个在手上。

真好用，成功了，妈妈没有发现，以后几天我都写了小抄，妈妈好像全都没发现。

今天又默词了，我信心十足，这次妈妈让我在房间里背，这怎么行?不过我手上还有，正当我在偷偷看时，妈妈说：“把手伸出来，我早就知道了，妈妈让你背英语是为了你好，为了你成才，你怎么能用小抄呢?而且还用了好几天，不过这次我原谅你，以后绝不允许。”说完又让我继续背，我看上去没什么，但心里却早已泪流满面，我知道妈妈是为了我好。

爱是宽容的，宽容就是爱，我们要宽容别人，别人才会宽容你。

“切！你的作文被发表了，那我的作文应该已经得奖了啊！”可儿不屑一顾地说。

“爱信不信，你不信就去百度我的名字。”我傲慢的说。

“行，你说，发在哪个网上了？肯定是不知名的网站！”可儿说。

“作文网、毕业论文网。”我开心极了。

“什么？避孕论文网？！”可儿故意整我。

“毕业！”我火冒三丈。

“避孕！”可儿坏笑。

“你！你会遭到报应的！哼！”我不理可儿了。

凭什么你们都相信我？！难道就是我被你们瞧不起吗？你们成绩比我好就可以侮辱我吗？你们有没有想过你们这些年来伤害过多少人？你们有没有想过，别人也想你们这样伤害你们，你们会又怎么样的心情？难道我与你们的友谊是假的吗？我不想被你们呼风唤雨了，也不想和你们做朋友了，我们从此绝交！

踏着夕阳洒下的点点碎金，独自一个人走在田间小径，回忆历历在目，然而现在一切都不复存在了……

曾几何时，这条小径是联络我们感情的开始，而现在，它确实我们分离的终点。在这里，我们欢笑过、哭泣过、疯过、闹过……然而这些“过”只留下我回忆的长廊，我不能忘记你，也无法忘记你……怀念你的拥抱，让我无法抗拒的温暖，怀念你的手掌，让我感觉到安全。朋友，我儿时的玩伴，此时的你又在何方？你可知，我需要你，需要你的拥抱，需要你的保护，需要你的安慰。

这条小径，有我们太多的回忆，曾经你拉着我的手说：“琴，我们永远一起，永远不分不开！”我说：“当然了，琴和玲永远在一起，永远不分开！呵呵……”誓言在我们童稚的笑声中传向远方，同时也印在我们心里。玲，你还记得吗？儿时的我是那么沉默，那么孤僻，是你不顾一切地走进我冷漠的世界，是你改变了我，是你让我懂得快乐，是你让我学会欢笑。回忆历历在目，留下的只有彼此的心碎……

你走了，打破了我所有的快乐，我极力挽留，大声呼喊：“爱我，别走！”我们哭了，哭得撕心裂肺，最终你还是无情地甩下我的手，将儿时记忆全部定格，将诺言全部打破……留下的只有我一人与这条充满诺言的小径。

你走了，不再回头，留下了永远的谜，留下了我们的誓言。好想带你去那条小径，看那我们曾经许下的诺言。但是，这一切确实那么遥不可及。再次在这条小径徘徊，我试着将你藏起，藏到任何人、任何岁月也无法触及的角落……

玲，现在的我已期盼不到那么纯洁的友谊，真的好想你在我身边，听我倾诉，给我依靠……我不会恨你的离开，你永远是我的最爱。

想你，念你，将你放入心里。

献给外公，愿你被幸福环绕，被爱环绕，快乐着，直到天年。

——岚之雨

自从有记忆开始，我就叫他“爹爹”，这在方言里是“爷爷”的意思，只是在我很小时还没有意识到什么不妥之处。“爷爷”没有军人一般魁梧的身材，肥大的衣裤总把他衬托得瘦瘦小小，他的头发微微蜷曲，眼睛里总是带着突显劳累和沧桑的血丝。

当我学会和朋友分享棒棒糖的时候，“爷爷”在我心中的形象开始鲜明起来：他似乎无所不能，他会修自行车，会在天热时让微风吊扇在我的头顶上神奇地转起来，会瞒着外婆的“禁令”给我买甜点;但是“爷爷”也有奇怪的一面，经常的，在宁静的午后，当我揉着惺忪的睡眼走到客厅时，我会看见“爷爷”抱着他的古董水烟，一边吞云吐雾，一边在纸上研究着一个我永远也不明白的数学题目。幼小的我始终不能理解“爷爷”为什么爱着那些稀奇古怪的符号。

“爷爷”不怎么喜爱说话，但是外婆总要唠叨着“他溺爱孩子”，在我的记忆中他明明一个“爱”字也没有说过，不管什么才是事实真相，这却成了我在学校里向同学炫耀的资本：“我的爷爷会帮我买我想要的东西！”短短一句话，却引来众人羡慕嫉妒恨的目光。

时间就像是一条幽静的小溪，在不知不觉中向前流淌。溪水滋润着我的筋骨，把它们一点一点向外拉长。头脑也被洗的明白，我渐渐知道，那个被我叫了多年“爷爷”的男人不是我的爷爷，他是我母亲的父亲，是我的外公，而我父亲的父亲早已在上个世纪死于绝症。我努力地在脑海中搜索“外公”的方言，但是却一无所获，似乎父母从来就没有教过我，似乎我的人生中注定缺少了什么。大惑不解之际，我去问母亲，母亲搪塞给我一个答案，我见她很不耐烦，就没有敢再问下去。深夜里我独自爬起来看星星，它们闪烁在浩渺的天际，好像也隐藏着什么不可告人的秘密。难道母亲教错了？难道全家人都犯了同一个错误误导了下一代？无数无端的猜测在我的脑海里盘旋，这个无可厚非的错误却成了我心里的症结，让我寝食难安。

多日后，待一切看上去都是那么平静的时候，我偷偷跑去问外婆，外婆放下手中的织线慈祥地看着我，然后她笑了。

“婆婆你笑什么？”我又好奇又有点恼怒地问。

“我们以为你不会问的，你观察得很仔细”她顿了顿，“你爷爷死得早，你出生的时候家里人认为你要是没有爷爷不吉利，于是两家人商议就让你叫你外公‘爷爷’，好让咱家有个主，也好让你在外面和别人一样”我已记不清外婆之后有没有再说什么，但是这短短的一段话却让我不由自主地想要回避，如今我再回忆这场对话的时候，我不知道为什么鼻子酸了，双眼发热，就像有火苗在燃烧着，然后两行清泪顺着脸颊滑下，渗透进衣襟里。也许是因为外公老了，也许是因为我感动家人为我所做的一切。十年里，外公变了很多，他开始和我们闲聊，却不再整日研究一条数学题，取而代之的是水烟壶配上精彩的网络电视剧。自从舅舅的孩子降生后，他多了一样烦恼，也多了一样玩物，他带着孩子去广场骑小车，同样背着外婆给孩子买甜食，昔日重演，他就仿佛是带着十年前的我，在早已不是青石板路的城市水泥路上陪那孩子度过和我相同却又迥异的童年。

长大后我才知道自己是谁，我不喜欢数学，没有外公研究的热情，但是我总是沉醉在唐诗宋词之中，忘我地整天抒写文辞佳作，这与奶奶口中描述的听收音机写稿的真正的爷爷极为相似，也许我的那两行泪是为外公不能成为我的爷爷而流下的悲哀。

我曾经透过门的罅隙看见外公忙碌的背影，有些佝偻，我连忙掩上门，惭愧自己对不起称呼他为“爷爷”，但是外公依旧是用笑脸对我，默默地履行着那份在前世就已经许下了诺言的不说出的爱。

也许再也没有第二个被叫做爷爷的外公，他是第一无二的。文化大革命摧残了一批有志向有抱负的青年，可以毫不夸张地说，我的外公就是其中一个。他娶了一个和他白头偕老的妻子，他把自己毕生的愿望都寄托在子辈孙辈的身上。他不是农民，而是一个没落的学者，他和陶渊明一样隐居在一个偏僻的小镇，尽管他不会像陶渊明一样为后人所记住，但是他是我的外公，他用自己的双手为我的童年撑起一片蔚蓝的天空，他也将造就两个孩子童年的幸福，他在平凡中伟大着。

外公，或许我所写的和事实可能不同，但这确确实实是你留给我的印象，我知道你有时不善于表达自己，那么请让我在这里对你说一声：“外孙女爱你！”

痛有两个方面，一是生理机能方面的痛，二是内心情感方面的痛，言则可以一言以蔽之，即表达，表达的方式有很多种，在此不一一赘述。关于痛与言的三重境界，我有一个看法，且自认为经得起所有人的推敲—痛而直言、痛而不言、痛而善言。

痛而直言是痛与言的第一重境界。很多人认为这一重境界中的痛仅限于生理上的痛，这是不全面的。诚然婴儿在被护士姐姐抱出这个世界的那一刻屁股上挨一下子轻拍就要张嘴哭是痛而直言最好的例证，但人的本能亦存在于情感的层次上。王小波在《黄金时代》中说：“陈清扬觉得难以忍受，立刻大哭起来，企图在一张小床上哭醒，这是与生俱来的积习，根深蒂固。”放声大哭是言的众多表现形式之一，这样就可以从噩梦的痛楚中醒来，如果能进入一个不痛的梦境，更是每个人都有的奢望。

痛而不言是痛与言的第二重境界。它高明于痛而直言的方面在于两点，一为将一些“无伤大雅”的痛留给自己消化有利于锻炼坚忍的心性，二为可以在人前落个好形象。因此它常常是坚强的代名词。越王勾践面对吴国的侮辱与践踏心中想必有个人与国家双重层面的痛楚，但他选择卧薪尝胆，忍辱负重，不宣扬自己的苦痛反而将其化为提升自我的动力，最终一雪前耻。傅聪面对父母在那个不理智的年代遭到迫害双双自杀的噩耗选择忍下心头痛，在遥远的异国凭着对音乐的赤子之心和手头一套其父的译作《约翰克里斯朵夫》来抚慰伤痛、提升自我，终成一代钢琴大师，有能力利用自己的声誉来为父母平冤昭雪。可见，痛而不言往往为蓄势待发酝酿动力。

痛而善言是痛与言的第三重境界。我之所以称其高于痛而不言，是因为有时痛而不言的结果并不尽如人意。古代皇帝喜欢一言不合就对大臣施以廷杖，高官尚且如此，遑论百姓，但大家非但不把这种身与心的双重疼痛表达出来、怒吼出来、怨出来、叫出来，反倒觉得这是一种光荣，文死谏嘛，这种毫无尊严且不符合历史发展趋势的思想是导致君主专制在中国走向灭亡的原因之一。痛而善言则在保留尊严的基础上允许人适当地表达出来痛，令被言者甚至旁听者都能从中得到启发，进而改善自我。南京大屠杀是中国人心中一道很深的伤，随着这道伤痕的结痂、愈合，如今回溯那段惨痛的历史，我们说：可以宽恕，但不可以忘却，请让屠刀化铸警钟，把逝名刻作史鉴，让和平洒满人间。我们以史为鉴，我们呼吁和平，我们赢得了世界的尊重。这是充满人性光辉的智慧，是真正的善言。

痛而直言、痛而不言、痛而善言是痛与言的三重境界，我们要在恰当的时候选择恰当的境界，这才是真正的智慧。

也许人生的过程就是一个不断放弃、又不断得到的过程。关键是学会放弃，因为放弃也是人生的一种选择。在我们成长的道路上是一个不断放弃的过程，我们应该放弃什么捏?

虽然有时候放弃也是一种选择，但也有时候放弃不能选择——“平民”总统，林肯;1832年，林肯精选州议员失败。1834年，再次竞选——当选;1838年，竞选州议长失败。1843年，他又参加竞选美国国会议员，仍然没有成功。1846年，他又一次竞选国会议员，最后终于被当选。1854年，他竞选参议员失败;两年后，他竞选美国副总统提名，结果被对手击败;又过了两年，他再次竞选参议员。1860年，林肯终于当选为美国总统。

从“平民”总统林肯一事中，可以看出，如果他第一次竞选失败后他放弃里，那他就不会可能是“平民”总统，正因为这样，有些人会受到启发，该放弃时放弃、不该放弃时一旦不小心放弃就不会再有机会了。虽然说，有一种选择叫做放弃，但也有一种放弃不能选择，只要你选错了，你将后悔一生。在学习上、工作中、日常生活中，我们要做到不给放弃的不要放弃。

放弃是一种勇气，但放弃绝不是自己的背叛、放弃自私、放弃虚伪，你将变得高尚，你生活的天空将是晴空万里，放弃一切飘渺的感情，你就会变得塌塌实实、如释重负、清清爽爽。

放弃那些力所不及、不及实际的幻想，放弃盲目扩张的欲望，放弃小学时的玩心，放弃一切该放弃的东西。

虽然，有一种选择叫做放弃;但，也有一种放弃不能选择!

放弃不是懦弱、不是自卑、也不是自暴自弃，更不是陷入绝境时渴望得到的一种解脱，而是痛定思痛后做出的一个选择!

有一个人，让我的每一寸肌肤都在牵挂，她的每一个动作，都让我担忧。

若是她走散了，我愿履着她的足迹，寻觅她的踪影。

若是她渴了，我愿为她沏上一杯清新的凉茶。

可是我只害怕她走远了，远到我再也触不可及。

这个人，便是我的母亲。

岁月荏苒，时光飞逝;潮打空城，斗转星移;红了樱桃，绿了芭蕉。十几载的时光能让一位意气风发的少年跨过淘气，也能让一位名震天下的大相忘于江湖，更能让一位花季少年步入成熟。而您也已经接近半百之年，岁月悄悄染白了你曾经墨黑的发丝，眼角的皱纹是岁月在你脸上留下的痕迹。如今又是我为你吹灭蜡烛的时刻。

夜深人静时，思绪凌乱起来，那流淌在清浅岁月里的画面，一一呈现在脑海中：在为我洗那沉重的衣物时，来不及擦拭已淌进水中的汗滴;在哄我睡觉时，那上下跳动的眼皮在不经意中闭合;为了检查我的作业，时刻在学习着我的功课。想到如此，总有莫名的惆怅哽咽住呼吸。

还记这，我小时候每次打吊针，您都是抱着我，抓着我挣扎的小手，别过脸流泪。我那时连泪都没有，每次都是您不停的哽咽。那一年，你消瘦的脸上那双大眼睛总是蒙着一层雾水，您担心爸爸照顾不好我，坚持每夜在医院陪我，因为我总是冷，您只能整夜整夜的弯曲着身体把我放在怀里，还不敢翻身，怕惊醒我。一直用一个姿势，第二晚再换一个姿势。至今您仍会腰疼，也许就是那时落下的病吧。

亲爱的妈妈，您辛苦了，我一直记挂着您，您就像一把大伞，为我遮风挡雨，您就像一盏明灯，指引这我前进的方向;您就像一条鞭子，时刻鞭策着我奋勇前进。母亲，您是我心中永远的依恋，是我永恒的牵挂!

茫茫俗世，有一种爱叫母爱!

随着时光的流逝，眨眼间十一年就过去了，在这是一年里，我既有人生快乐也有过内心的痛苦，那是因为三年前，最疼爱我的姥姥已经离我而去，飞向了美丽的天堂。

姥姥生前是最疼爱我的，在我被人欺负的时候，姥姥就帮我解围，我怕黑，姥姥就陪在我身边，每天放学，姥姥都来接我，我想吃什么，姥姥都买给我，我想要什么，姥姥就帮我买，姥姥只要我认真学习就行了。但我也不辜负姥姥对我的期望，每次散学典礼拿奖状回来时，姥姥的脸就笑开了花，我也感到十分开心。，在这个无比幸福的日子里，我过得十分快乐。

可是在我九岁的那一年，一个突如其来的电话，使我感到内心十分痛苦。那是一个星期六的晚上，我们家人刚吃完晚饭，天就下起了倾盆大雨、电闪雷鸣，好像有什么不幸的事要发生一样。当我们家人正要坐下来看电视时，电话响了，妈妈来接电话，只见她嘴里发出：“啊！什么！好，我们马上就去！”妈妈的神情非常紧张，她赶紧拉着爸爸进房间，嘀咕了几句，就马上出去了，临走前妈妈对我说：“小薇，爸爸妈妈要出去一下，你自己一个人在家，记得看一会儿电视就去洗澡知道吗？”我说：“哦！你们要去哪里啊？”爸爸妈妈没回答我就走了。家里冷冷清清的，静的只能听见时钟发出“嘀嗒，嘀嗒”的声音。电话突然又响了，说话人是妈妈：“小薇，快点来医院见姥姥最后一面吧！”听了这句话，我一时回不了神来，我明白妈妈说的意思：姥姥将要离我而去了。我马上跑到医院，看见姥姥已经躺在病床上了，她面如土色，没有精神。我坐到姥姥面前，姥姥吃力的对我说：“记住，你的梦想是什么，一定要把它实现，姥姥会支持你的！”说完，姥姥就昏了过去，在场的人都哭了，我也哭了。医生马上把姥姥推进手术室，时间一分一秒的过去了，很快一分一秒的走过去了，很快医生就走出来，爸爸马上问：“医生，老人家怎么样了？”之间医生叹着气说：“我们已经尽力了，但还是挽救不了她，老人家去世了。”听了这句话，我整个心都崩溃了。回到家，我趴在床上就哭，哭了一整夜。姥姥就这样离我而去了，我再也得不到姥姥的疼爱了。

这件事我永远也忘不了，我终于品尝到失去亲人的滋味是多么痛苦了。

是谁带给了我们清新的空气？是大自然；是谁带给了我们美丽的风景？是大自然；是谁带给了我们美好的生活？是大自然……随着科技的发展，人们的生活渐渐好了起来，可环境却越来越糟，我仿佛听见了地球母亲在悲哀地呻吟着：“救救我吧，我的心好痛！”

听爷爷讲，曾经家乡的环境美如画。早晨，人们伴着鸟儿清脆的歌声起床，开始了新一天的生活。人们吃过早饭后便到地里干活。一路上有小鸟甜美的叫声，有花儿扑鼻的香气，还有那可爱的小动物陪伴，就算走上十里路也不会感到疲惫。来到小溪边，几棵垂柳打在水面上，画着粼琳的波纹，许多不知名的小鸟站在枝条上嬉戏，打闹，不是把水面打得“啪啪”响，几个妇女在溪边洗衣，构成了一道美丽的风景。傍晚，人们又在蟋蟀的催促下进入了甜美的梦乡。

可是，我看到的家乡却不是这样的……

早晨，听不见小鸟的鸣叫声，只见一缕缕黑烟从烟囱里冲出，周围一片全部被这“黑色刺客”遮住了，吸进身体的不再是新鲜的空气，而是一口口呛人的有毒气体。走在马路边，汽车尾气像火箭一样直冲进你的鼻子里，让人倍感难受。走到小河边，河水不再清澈见底……

此时，我仿佛听到了疑问：为什么现在的环境这样差呢？这一切是谁造成的呢？

我可以很负责任的告诉你，这一切都是我们这些愚蠢的人类造成的，因为我们认为有环保工人就足够了，不用再保护环境了。大错特错，假如一千个人，一人扔一个瓶子，只靠那些环保工人能捡的过来吗？所以环境需要我们共同去维护。只有那样环境问题才会逐渐解决。

为了不让地球妈妈的心再痛，我们行动起来吧！做一个环保小卫士！我希望听到地球妈妈笑着说：“我的心不痛了！我好温暖！”

皮肤黑了，肌肉酸了，体重或轻或者重，这可能是学农一周以来我们身体上最直观的改变了，不过，抛去这些最表面的变化，我们的内心到底收获了什么呢？

初到到农校的第一天，或许我们还带着一丝暑假刚结束的懒散，内心还总想着怎么做才能减少暴露在烈日底下的时间，渴望着舒适凉爽的软床空调房，不过与同伴的窃窃私语中，我仍然清楚的听见主席台上演讲的老师说的一个“笑话”，大概是这么讲的：一个同学在挑完粪之后，我们一个老师问他辛不辛苦，他回答说不辛苦，老师很诧异的继续问到，那谁最辛苦？同学回答到，农民最辛苦。当时台下很多同学都笑了，却不想，在日后，我们真真切切的体会到了这句“农民最辛苦”的含义。

对于学农，在没有经历过之前，我对它的唯一印象是累，还有脏，试想，有谁面对着一桶桶粪水能笑着出来？在不济，哪一个人可以顶着烈日重复着一项枯燥无谓的工作坚持一上午？然而这些，我们都做到了，虽然我们是比较幸运的，没有大太阳的关照，也没有想象中那臭味扑鼻的肥料，但总的来说，我们完成了本不太可能做到的任务，而且没有一个人例外。

学农不仅仅是学习农业知识，还有更多我们现实生活中能用到的技巧，在学农的前几天，我们分别学习了地震发生时的逃生技巧，消防知识，辨认草药等，体验了模拟地震，进入了百草园观察各式各样的药草，我印象最深的要数利用缓降器从楼上逃生这一活动了，我们大家都笑称它为“跳楼”，其实也就是用缓降器从不到三楼的高度降下来，这样的逃生办法不仅安全，而且速度快，能很好的从起火的大楼中安全逃脱，当然除了利用工具，我们还学习了如何在大火中自保，整个过程中不止是严肃的教学，还有些许的欢乐，这种寓教于乐的方法让我将老师所讲的知识牢记在心。

来学农怎么会没有挑肥，锄草，砍材这些农活两人一组的挑肥从一开始的嫌弃到后来跑着完成任务，相互比较着挑过的桶数多少，完全忘却了我们手里挑的是被处理过的粪水，嬉笑打闹着度过了一个充实的下午，全然不知第二天身体会因为如此卖力而酸痛，不过即使是酸痛的身体也阻挡不住我们的热情，也是第一次体会到第一天那个同学口中“农民最辛苦”的真正含义。

临走前的那一个晚上，我们还举行了学农晚会，坐在台下看着每个班利用为数不多的空闲时间排练出来的节目，总结着学农以来的点点滴滴，我的内心充满着感动，与不舍，感动着这些天我们班带来的无数细节，不舍着将要离开这个嫌弃了一周却又充实了一周的农校。

所以，你如果问起这一周学农时间带给了我什么，我会告诉你它带给我了一段美好与难忘的记忆，要说它改变了我什么，那么我会告诉你，它改变了我对农民这一职业的看法，更加的尊敬他们，也会更加的珍惜那来之不易的粮食，它也改变了我对于我们班集体的看法，更加热爱这个将来还有两年要走的集体。

我收获的究竟是什么，这可能要真正经历过后才会懂得的，内心的满足。

美是什么？随着年龄的增长，人生的阅历的增加，使我渐渐明白了“外在美”和“内在美”。

在我的印象中，永远也不能将这件事摸去，因为他们教会了我怎么去辨别人的真善美。那是在我小时候，我家邻居家有两个儿子，大的叫刘泪，小的叫刘星雨。刘泪张得眉清目秀，还有一双炯炯有神的大眼睛，他最突出的特点是爱做些偷鸡摸狗的事，爱说谎，爱用花言巧语来遮掩自己的过错。讨得乡里乡亲都十分喜欢他。而他的弟弟刘星雨却和他大不相同，可谓是天壤之别，他平时沉默寡言，做事总是独来独往。在我的记忆中确从没有见过他笑。在家中，父母将他当做“佣人”；在街上，人们将他当做谈论的话题：在学校，伙伴将他当做“丑小鸭”。这一切一切没有使他失去生的信念，努力学习，忍受各种“侮辱”，反而，将这种嘲笑与歧视化为奋斗的动力。

十年以后，“黄天不负有心人”刘星雨被重点大学录取了，后经过几年的分配到省级人民法院任审判官。可谓是，命运的弄人。刘泪由于从小就爱做些偷鸡摸狗的事，还有谎言得以弥补，不幸地是长大后，他竟和几个社会青年去合作抢银行，后被逮捕，审判他的法院就是他的弟弟-----刘星雨。而他的弟弟从小正直、秉公执法。他的哥哥被判死刑。在行刑前，他大声地喊道：“我的父母和乡亲们，我恨你们，曾经我做错事为什么还表扬我呢？这是为什么？”随着一声响声，他的生命结束在“谎言之桥”。结束在无尽的懊悔、自责与痛苦中。

正是这件触目惊心的事，让我明白了诚实在人生中的重要性。有时它可以成就一个人，有时却能毁灭一个人。希望读过文章的你们也有所感悟。美到底是什么呢？这也是我写此文章的目的。

[有一种爱叫做欣赏高中作文

放弃，是一个怎么用文字 表达也都给人一种伤感 的话题。它用独特的与众不同，用放弃书写了两个人之间的错过情感 ，让人一遍又一遍的回忆着这段放弃的情感，总是会扭转着我们的思绪，总会让我们怀念的时候意乱情迷。因为放弃，所以遗憾，以为遗憾，所以怀念。

一转眼已是十月未了，回想这两年我们之间的吵吵闹闹，现在慢慢的回归沉默了，我也终于学会了言不由衷，有些没有必要说的话就不再像从前那样唠唠叨叨不停。

想起曾经在一起的时光，曾经多少繁华 而现在一切都归于平淡。时间 的无情跟生活 的无奈不得不让人在现实面前低了头，即使你已经成为我的过客，可这样的过客如果我们走到尽头心还是会痛、会流泪、会伤心 、

我曾以为，我是一个不惧怕遇到一点点挫折就低头认输的人，可最终我接受了你的离去。总是不甘心自己就这么输了，其实感情 的世界里又何来的输赢之说。每当一个人安静下来的时候，总是会想起曾经很多，有时候抬头笑笑，曾经终究是一场梦，它永远回不到现实生活中来，因梦太美好，给人太虚的感觉。

你越对我狠心，我就越想念曾经的所有，是不是特傻，可往事总是会莫名的一幕幕浮现在我的脑海，想忘都忘不了。低头轻轻地叹息了一声，看见满地的秋黄落叶，一片一片的飘落下来，甚是好看。想起你我曾在这片秋林里捡落叶的情景，如梦，如幻、那些落叶依稀还夹在厚厚的笔记本里，埋头回首来时路，所有的一切的人事都在你离开的那一瞬间残酷的被冲散，即便我一再想回头抓住你，却始终无法重拾旧梦了，一个人站在这熟悉的深秋林荫，闭上眼，不言不语，只能假装欣赏着这深秋的美景。

天空突然飘起了一丝丝的雨丝，不知道这个季节为何会如此多的秋雨?用手掌心接了天空中落下的两滴泪水，亲吻着老天的落泪，我的心也如丝般一样纠缠着。也许每个人都有自己的故事 吧!或喜或悲，有哭也有心酸，它记录着我们的曾经，刻骨铭心的记忆 镌刻在内心是怎么也抹不去痕迹...

我选择了很多的方式假装退出，或冷漠，或放手，或离开，只是心被自己所做的一切付出都被否决了，我再怎么伪装无所谓，可心跟眼泪不会撒谎，它总在我没有来由的情况下让我的心什么时候痛一下就痛一下，我竟然无能为力这种纠结。或许我该活在远离尘世的烟火里去，淡去这反反复复的纠缠，也许这样才能退的更加彻底，因而，慢慢学会了不再去打扰任何人的习惯，不再涉足更多的人或事，不想让自己再一次成为一些人眼里的厌倦，回首过往，所有的故事都被无奈碾碎了，而今只留自己一个人傻傻的向天空发呆，喜欢单曲循环，听歌里故事的旋律，喜欢把所有的一切往悲伤中想，似乎那样才更接近我的心境。

总是追究我们之间的错到底谁对谁错?总是想太多，只是后来，被某些人误认为我属于敏感这种类型的人，呵呵，原来敏感、感性也是一种罪过，于是，在往事没办法回头的时候，我更加的喜欢上了安静，文字再也没有以前用的真实了，而更多的是修饰。如今，似乎所有的伪装都变得非常的真实，我继续开始我的假装微笑 ，假装幸福 ，假装从未有过悲伤。

这个世界上，其实有好多事情根本无需我们去证明，就比如曾经我爱你 的这份心。曾以为时间终能打动你的心，固执地相信有一天你总会明白我爱你的这颗心。却怎么也走近不了你的心!世上所有的忧伤，都没有办法去解释清楚。也许放开我才能抓得更紧，我想我是真的可以，放弃爱你的执着。今天我也可以体谅你的选择，接受我的宿命，曾经的我肯定是真的很爱你，因你离开时候，我的心再痛我竟然也真心的祝福你幸福!爱一个人，是需要有勇气，爱上一个不爱你的人更加需要勇气。你有没有听说过有一种勇气就叫做：“放弃”我们错过错就是我错了。我不该这样折腾自己，不该总是这样对你念念不忘。

在以后的日子里，尽管很不舍，我也最终要舍得放下你，我终究没能够做到支撑到最后，对不起，看着曾经熟悉的画面我的心会更加心痛，我再留恋你那也只是徒劳和蹉跎，我又何必让你深陷其中，为难呢?

从今以后我与时光为伴，把寂寞 当成你对我曾经的温柔。也许每个人的情感经历，可能都带着感伤的心痛，任由自己眼泪滑落在面庞，滴落在我的手心，手心...

深秋的秋雨，撑着伞走在人群中，人匆匆，去也匆匆，到底谁才是谁的遇见，谁与谁的擦肩而过呢??

古时候，有人想得到世界上最高的智慧。他不惜翻山越岭，来到了一座仙山，请求大师的指点。大师留下了他，并把他带到了一间静谧的小屋子，让他自己沉思。

第二天早晨，大师问他是否悟出了什么，年轻人很茫然，摇了摇头，大师便用戒尺给了他重重一击。第三天，年轻人还是很迷茫，又受了当头一棒。第三天、第四天……都是如此。他感到非常苦恼，不明白大师葫芦里到底装了什么药。直到有一天大师再度想要落下戒尺时，年轻人伸手挡住了。大师笑了，他说道：“你已经明白了世界上最高的智慧，那就是阻挡你的痛。”

阻挡你的痛，让痛苦如风，走掉；如烟，散开。

我每次读到这这个小故事，都会产生巨大的震撼感，我深呼吸着，不知道该怎么表达。我们生病了，可以去医院打针吃药，不让细菌和病毒滋长，那当我们痛苦时，是不是也可以为自己开一剂良方，让自己变得开心与快乐呢？当大风来临的时候，我们可以紧紧关上门窗；当暴雨降临的时候，我们也可以躲在雨伞与雨衣下，不让雨水浸湿我们的心灵。可是在生活中，并不是所有的不愉快都可以这样轻而易举的拒绝的。不想接受它们，就只有阻挡他们，不要让他们成为你生命中的绊脚石。

台湾作家李敖曾经说过这样一段有趣的话：面对困难，低手是唉声叹气，高手却能化之为对自己有利，人生要修炼到这一段数才算炉火纯青，炉火纯青的人，不论在炼丹炉内炉外，一样逍遥。痛苦也是如此，如果天天因为一点小困难而唉声叹气，那么幸福只会离我们越来越远，人生不如意事十常八九，我们不可能在风平浪静海阔天空中度过自己的一生，所以我们一定要正视痛苦，在痛苦中学会坚强，学会放弃，学会忍耐，学会理解。因为分别，我们体会到了相聚的美好；正因为痛苦，我们才更加体会到了幸福的可贵。

人们总是在别人遇到困难时慷慨解囊，大肆劝解，可在面对自己的苦难时，又总是唉声叹气，让痛苦的锈一点一点的腐蚀自己的心，把那些自己劝导别人时的什么大道理啊，人生哲理啊全部抛在了脑后。为什么不向前看呢？迎着阳光的地方，总会有希望，千万不要把新鲜的眼泪浪费在陈旧的痛苦中，那样岂不是自己给自己绕圈圈了？

心上有三点，据说一点给爱，一点给工作或学习，一点给爱，那么我亲爱的朋友，请问你愿意把哪个换成痛苦？

阻挡你的痛，阻挡你心灵的桎梏。

现实生活中，人们总提倡一种“忍辱负重”的精神，不能喊痛，不能喊累，更有每个学生都需要体验几天的“流血流汗不流泪”的军训生活。然而很少有一个声音问道，“为什么？我们通过这样一种痛苦教育，到底想传达什么？或者说，痛，到底意味着什么？把痛说出来，会怎么样？”

之前有网友批评春晚“假唱”，说道：“假唱是为了避免演唱中出现失误，但同时也反映了我们的国民宁可接受假的、完美的东西，也不愿接受有瑕疵，但真实的东西。”

正是如此，针扎到手上，反射弧甚至不必传到大脑，手指就可以立即弹开并甩上几下。这是人类对于痛感的本能反应，也是动物的、植物的，是所有生物的。之所以有人提倡将这种本能隐藏起来，我猜，也有着同春晚“假唱”同样的心理：痛是弱者的行为，是乞怜的行为，而强者无坚不摧、铁板一块，我需要看起来是个强者。

避免将痛苦的情态表露出来的人，终究还是生活在他人的眼光之下。作家伍绮诗在《无声告白》中说，“我们终其一生，就是要摆脱他人的期望，活出真正的自己。”我们无需太过在意别人是怎样看待自己，是否是一种误会或如何。既然痛苦已经产生，压抑不但是一种自我束缚，更是一种对他人的欺骗。

况且，强者与弱者之间仅仅“是否表露痛苦”这一线之隔吗？不是的。是痛过之后能否继续坚持。人的意志力是有限的，我们不必将其投入无谓的执着，而应该将意志力与顺从天性合理结合，从而迸发出更大的力量。

“痛”是呼唤的前兆，正如卓别林说，“当我真正开始爱自己，我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是在警告我：我的生活违背了自己的本心。”又如鲁迅的“铁屋子”理论，一个屋子即使看起来坚不可摧，但唤醒几个人，总还是有打破它的希望。在生活中，家长因为孩子受到的伤害痛，才会呼唤社会对于“红黄蓝”这类幼儿园虐童现象的关注；中国的学生和工人因为国家的外交失败痛，才会呼号“外争主权，内惩国贼”，点燃五四的火炬。所以，痛本身并不可耻，只有痛，才使我们意识到问题的源头，才是我们更好地生活的根本途径。如果每个人面对会使自己痛苦的事物都抱一种“忍忍算了”的“宽容”心态，这份痛苦还将传递给后方千千万万的人。

“痛”是人性的证明，而人性无须遮掩，人性本身就是一种尊严。

因为有你，我才有“会当凌绝顶，一览众山小”的豪情；因为有你，我才有“秋风萧瑟，洪波涌起”的壮志；因为有你，我才有“蜀道难，难以上青天”的咏叹。

世间万物之多，你我恰恰相遇了，相信这是求之不得·永远存在的缘分。愿你我的情谊永垂不朽，致错误。

相信有些人极其厌恶你。你让他们考不上高中·大学；你让他们受到长辈的责罚；你让他们迷失方向……每一种事情都有它的正反两面。爱迪生经过上千回的失败才发明了电灯。居里夫人通过漫长的岁月和夜以继日的辛勤才发明了雷。这是为什么呢？为什么成功需要多次的失败？因为只有失败才会有成功，所有的成功不是光靠努力就行的，它也是一个个大大小小的错误来酝酿的。

对我而言，你愿意与我相遇，是我上辈子修来的福分。在我的脑海里有一段刻苦铭心的记忆，那就是数学题：4-7=？我毫不疑迟地写了3，老师批改之后耐心地跟我讲解，我的粗心大意换来了老师谆谆教导。对于这一种题我加深了记忆和学会了新的解法，更重要的是我认识到了粗心大意带来的后果和人生态度。你让我有了一个极大的进步，你让我明白了对待任何事情都应该全神贯注，一点不旁骛。

成功的背后，总有苦涩的开端，只要有一种坚持，一种信念，一种永不放弃的精神，那苦涩的开端也蕴藏着一种甜美……

在开始，你给我带来的是烦恼；在不久之后，你给我带来了伤感和无奈；但在最后，你给我带来了成功的泪水。你就如四季的雨，时而狂暴时而温柔，让我在各种环境成长。感谢你！

你的存在，是我最美的相遇！

不知道坐了多久，眼前竟出现一条手链，这才惊觉自己身边不知什么时候，站了一个个子不高的大男孩。仿佛，我的惊讶也吓到了他。抬头蹙眉，我一脸茫然地看着他，他也一脸无辜的样子看着我，与我四目相对。

“你这是干什么？我不要。”，还没等我把话说完，那男孩已经将手链接近我胳膊。

“我说了我不认识你，我不要！”男孩鲁莽的行为，让我生气，乃至愤怒。这是要干什么？一分钟的反应时间都不给，我本能地往后退了一下，任凭怎样质问，男孩依然不见言语。

接连又往后退了数步，退到人群中，这时，那男孩才离开。

“他好像是残疾人，不会说话”，吸烟的女人说。

“嗯？残疾人？”

看着我仍然是一脸茫然，吸烟的女人接着又说“不用理他，上午我都见过他，也不知是真是假。”

此刻，我脑子一片混乱。如果是残疾人，那自己岂不欺负了一个可怜的人。可是，像我这样贫穷的人，又能拿什么送他呢？钱，我已所剩无几，能不能平安回到原点，已是未知。除了钱，其他的，他要吗？如果要，我倒是希望把自己手中的书给他，我拥有的也只有书了。

如果不是，那我更是觉得他可怜。借助残疾人的人份来哄人欺世，更是让人心痛。这个世界，正是因为谎言太多，才让人们彼此之间互相戒备，也正是因为这样，不知道多少真正需要帮助的人，因为无法得到别人的帮助，伤心辞世。

混乱，是真与假的交融，是对这个世界好与坏的怀疑。

好一会，叹了口气，将书拿出来看。或许，只有书的世界，只有那些文字，才能使我的心平静。

“我不要，真的不需要。”那男孩，不知什么时候又回来，站在我的身边。这次不同的是，他手中拿了一个蓝色的簿子，上面写什么残联的，下面还有几个买他手链人的签名。我宁愿相信他是真的！

“够了，我不要，我受够了你的打扰！”拿起包，我匆匆逃开了。我想如果我有很多钱，会把它们分给那些无家可归的孩子，那些身体智力需要帮助的残疾人。可是，我不是！我帮不了他们，我连自己都养活不了，又拿什么赠予别人？那一刻，抬头仰望天空，眼睛酸酸的，我想起了自己曾经的梦想：等我长大后，有能力了，要帮助那些穷人。可是，我却没有做到。纵然，我努力了，终究败给了现实。

转身，望着这座城市的背影，我想说：陌生的男孩，我为你心痛。请给我时间疗伤，给我时间让我坚强，我要将自己当初的自信和勇气，一一捡起来。我的梦还在，它还日夜戳痛着我的心，我知道，总有一天，它会破土重生，重燃希望！

当年过花甲之岁，人生必定会变得悠闲自得。但是，生命多种多样，如繁花似锦那样争奇斗艳，生生不息的流淌着。有一种生命让我敬佩不已；有一种生命让我久久不能忘怀；有一种生命直到终结，也不会停止前进的脚步，这种生命叫做――执著。

周六的早晨，我们安静的坐在教室里，等待老师的到来。随着一串稳重而沉着的步伐，一位老人走进教室。老人小心翼翼的放下手中的教科书，却发出了不小的响声。手！手，他的手在发抖，我惊呆了，那一双瘦弱的双手在不停的抖。老人只能把两只手握在一起，才能不再发抖。我不觉对他肃然起敬，一头鬓发，朴实的打扮，一根不长的拐杖放在门口，那双眼睛中充满智慧的结晶。老人说话的声音沉着略带些沙哑，我静静地听着，看着他的一举一动，一种感动从心底油然而生。这位老人讲课有独特方法，非常清晰明了，他在数学方面可算是精通，我们都听得聚精会神。

在讲课时，老人说了这样一句话“我教了50多年的数学，讲台可算是我的老朋友了，不过遇到一些难题，我也不能轻松的破解，所以要深入的钻进去，想进去，才能学到更多对自己有益的知识。”看着那双颤抖的双手还在不停的工作，我的心不觉被震了一下。一种强烈的感动流进我的血脉。活到老，学到老。老人的双手一刻也没有停下过。他执著坚定的信念让他走过了整整50多年的教学生涯。他是那么热爱他的职业，从没有放弃过，执著的坚持让他走到了今天。或许他的生命只有在讲台上散发出耀眼的光芒，或许他一生也离不开那不到三米的讲台。但是，这种执著的精神会让我们永远铭记。看着那纤弱的身影，我的眼睛不觉一热，不知道他还能讲多久的课，希望这位老人的执著能伴着他在讲台上走完生命的最后一刻。

执著的生命是伟大的，是让人敬佩的，是有意义的。生命的长河之所以能如此耀眼，是因为有许多闪烁着星光的生命在照亮着我们的人生，在照亮着世界的每一个角落。

星期三的下午，我拿着“倚天剑”在操场大开杀戒，“华山派”的无名小卒早已被我杀得片甲不留，突然，“武当派”发出了挑战帖，要我到武当决一死战。于是，我向去武当的路程出发。路途中，我看见“王爷”（跳高裁判）在挑选女士兵，一位“王爷”让我当帮工，我自然义不容辞，开始，我还会自我保护，可一位女侠用“冲击攻”把跳高的竹竿踢飞到半空，竹竿不偏不倚，正好打到我的脑门，顿时，我两眼冒金花，头上起了个包。“王爷”让我休息，我说没关系，继续战斗。好不容易放了学，回家又被妈妈教训了一顿。天啊！我真是没用啊！昨天入场出了丑，今天头上非但起了个包，还被骂了一顿，我算什么呀！