不再让你孤单是谁的歌（汇编19篇）

“长大了，女孩不能再撒野，作文 越长大越孤单。长大了，该学会承受离别”，没什么好说的，就拿这首歌做一个开头吧——

看着空空荡荡的同学录，我有些惨然。五年级下学期的时候，我们就开始填同学录，整整一年半的时间，我没给过任何一个人属于我的同学录，漠然的看着大家热闹的传递着一页又一页的孤单。其实，时间真的很快很快。多希望这是一场梦，梦醒了，你依旧坐在教室里，跟同桌说你做了一个很长很长的梦，同桌说，你有病吧，赶紧听课吧。望了望窗外丝毫没变的景色，你自己也开始嘲笑自己，上课都能做这么有意境的梦，然后摇摇头，继续听课。老师的手不住的拍着多媒体，想让大家安静下来，可是大家都不管，依旧谈笑风生。又看看窗外高大的树木的叶子，透过岁月的斑驳，时光翩然轻擦过青春的角落，而那时的你，那时的我们，都嬉皮笑脸，未曾感觉到今日的撕心裂肺。那时候，2008年的奥运会离我们还十分遥远，那时候，我们还不知道2012的我们身处何处，好？抑或是坏。那时的我们，在很努力的解小数乘除法，现在的我们，在很努力地解二元一次方程，我们都曾经为我们的未来有过宏伟的设想，也曾努力过一两天，最后还是摇摇头，得了吧，我又不是爱迪生，也没必要啊。

长大，在家长或别人眼里就是多了一分成熟。在我看来，长大，更是一份属于我们的责任，属于我们的担当，太沉重，却又不得不选择背负。

看着三四年级我们写的日记，短短五十字，有对老师小小的敷衍，有对生活小小的抱怨，还有对数学题很难而发出的哀嚎。泪如雨下，砸在地上，顷刻灰飞烟灭，像从未发生，像漠不相识。越长大越孤单，漫天散落的青春碎片，是比我爱罗更加的冷漠，更加的脆弱。背着行囊，从此天各一方，六年已让人撕心裂肺，如何面对之后十年的茫茫？龙飞凤舞的字迹，陌上的白衣少年，一切都离我们太遥远，一切又太近，近到伸手触碰便粉身碎骨，镜花水月一场空。江南谁唱断肠句，谁唱已经不重要，因为我们也感受到了那一笑而过的苍凉，尝过最绚烂，看过最晦暗，我们只需知道，最绚烂或许最难忘，但，终究只是一闪而过，我们没有机会乞求过去说让我们我去，放在心底，默然想念，寂静欢喜，便好。或许，时光会将我们打磨的圆滑世故，或许，岁月会让我们尊卑有别，但我们只需有那一份纯真如少年的心，足矣。

从那时起，孤单天使心中的角落，已经洒满了阳光，不再孤单。

——题记

小小年纪的我，脸上挂着些许不相称的忧郁和寂寞，一个人的独来独往，我也习以为常。也许是我的性格吧，孤僻不合群，小学六年来竟还没一个要好的朋友。我已习惯了一个人静静地坐在教室的角落，默默地，有一个属于自己的世界，这样，也挺好。

可是，我突然发现，心中的那扇窗，不知已被谁悄悄打开了。

刚进入初中没多久的某一天，正上着数学课，我心不在焉，思绪已然飞出了教室。想着儿时的时光，憧憬着美好的未来，我完全不知讲台上的老师在讲些什么。“那个女生，回答一下我提的问题。”老师的话打破了我的幻想，我慌忙地站起来，心想：完了完了，这下我该怎么办？我用惊慌的眼神望向老师，脸上抹了两团红晕，真想找个地缝钻下去啊。这时，一个声音把我从万丈深渊里救出来：“老师，我来吧，她还不太懂呢。”我愣了一下，朝她看去，原来就是坐在我斜前方的女生。她站起来大大方方地回答了那个问题，坐下时冲着我眨眼笑笑，那不是嘲笑，是友好，我也向她投去感激的一瞥。一场危机就这样化解了。

下课后，她来找我玩，拉起我的手说：“走，我们一起出去玩吧！”我看向她，很不解，但马上就被她拉了起来“飞奔”出教室。我心中，不知怎的，像是冰川上的雪被暖暖的阳光照耀般，融化了。

就这样，她成了我最要好的朋友。

一个下午，她拉着我来到湖边，嘴中各叼一根棒棒糖，肩并肩躺在草坪上，手拉着手。“我们永远是好朋友好不好？”她对我说。我脸上洋溢着幸福的笑容，说：“当然啦！我不再孤单了！”我们相视一笑。天上的晚霞，不知为何变得那么美丽，夕阳从我们的指缝中偷偷溜走，留下一片余晖。

往后的一切，我不再孤单……

夜空，蓝得深邃；星光，亮得迷人。浅浅的空气中弥漫着桂花的香气；一束橘黄的灯光，映在散发着油墨香气的文字上，让整个身心醉在其中。我知道，有您陪伴，我不孤单……

这一刻，因您而坚强

这是一次很重要的考试，可我却考砸了，看着打满红叉叉的试卷，我的眼泪便唰地流了下来。看见如此伤心的我，您连忙放下手中的试卷，跑过来对我说：“你怎么了，哭得这么伤心？”我的眼睛噙满了泪水：“这次考试没有考好！”您用温柔的话语安慰我：“没有事的，不就是没有考好嘛！别哭了，微笑的你是最漂亮的！要明白在成长的道路上学会坚强。”这一刻，我学会了坚强。

这一刻，因您而感动

风，无止尽地吹来，雪肆虐地下着。我穿着单薄的衣服在雪地里站着，等着妈妈来接我。寒冷的冬天冻得我直哆嗦。这时，从远处好像看见一个人，我以为是妈妈就迫不及待地跑了过去。到了面前，一看，原来是您，您看我孤独无助地站在雪地里，连忙把外套脱下来披在我的身上，搓着我被冻坏的通红的双手，还是用那温柔的语调对我说：“傻丫头！很冷吧！也不知道多穿点衣服！”凝望着此时的您，虽然有些唠叨，但这一刻，我的心里溢满了感动。

这一刻，因您而无语

细雨轻轻地洒落在地，却潮湿了我整颗心！因为工作调动，您走了，去了一个我不熟悉的地方。您曾告诉我要坚强，我用目光贪婪地盯着您送给我的笔记本，希望能嗅到您的呼吸，却再也找不回曾经的故事，笔记本上有您熟悉的字迹，我强忍住泪水，告诉自己一定要坚强。和您分开之前，有说不尽的话语；可当您离开时，怎么也说不出口！看着您送的笔记本，闻到了您的字迹的淡淡莫香味。

静静徜徉在墨香的氛围中，轻轻地把它合上，香气漫了一屋。看到它就好像您没有离开我，一直在我身边。有您陪伴，不留下遗憾，我知道，有您陪伴，我不孤单……

晚秋将要闭幕，深冬将要来临。在这弥留之际，一切都丧失了活力。周围的一切是那么萧条，晚秋的风是那么的刺骨。“冰冻三尺，非一日之寒”我看也敌不过这刺骨的晚秋。

在这晚秋，试问；一个内心凄切孤独的人怎能挨得过去？

“便纵有千种风情，更与何人说？在这个从小没有父爱母爱的人生中，向谁倾诉我心中的不平？在这个缺少父爱母爱的人生中，我又能做什么呢？除了伤心，埋怨，沉默，我又能做什么呢？我什么也做不了，好比一只绵羊，任人宰割。

“花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。”一直生活在爷奶的世界中，一切都是为了他们而努力。虽然，在爷奶的关爱下成长。可是，我的人生中却没有……对于一个求不可得的目标，痴情的向往着。在这种人生中，谁有能体会到、理解到、感受到这份悲痛，没有人，非亲身经历，是不会体会到这份痛苦的。

“金无足赤，人无完人”，每个人的人生路途中都会有坎坷，有属于自己的一份痛苦，都希望找到一个与之诉说的人。对我而言，那些都是过眼云烟。

“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，乍暖还寒时候，最难将歇”，谁又能陪伴在你我左右。虽然，爷奶很疼爱我，可是我渴望的是父母的爱，毕竟它们不同，它好比淤泥中的荷花，但是，可望不可即。对父母爱的渴望，对爷奶的希望，已成为我人生中不可缺少的一部分了。但是，渐渐的父母的爱开始从我的脑海中消失，我已差不多忘记了吧！可当我看见别人家的孩子和父母在一起嬉戏时，我那种对父母爱的渴望又从我心中萌发起来，而我什么也做不了，只能在一旁想象着。那场景是那么的……只可惜，那不过是我的一厢情愿罢了，但至少这番想象不会让我太伤心，就当是自我安慰。每当想到这里，我的眼泪便不禁地流了下来。我一直在期望那份属于我的爱，期望着……

日复一日，年复一年，我的人生还是孤独一人。我那份渴望的关爱已离我而去了，我已感觉不到了，只留下了悔恨和埋怨。

只有耐得住寂寞，才能守得住繁华。已有的事，后必再有；已行的事，后必再行。世间没有绝对的，只有相对的。我的孤独人生已不再需要那份可望而不可及的关爱了，从现在起，我只相信关爱我的人，我也只能相信他们。

当太阳从西方落下后，天空渐渐被墨汁渲染了。正当我正思索着是谁打翻的墨水时，我也正一步步拖着疲惫的身躯回家了。

回家之后，不论我有多饿、多累，我一定会先去洗澡，让热水褪下我浑身的疲惫和汗臭味，再随水流汇下水道。洗澡完的我宛如获得重生，精神百倍，再去做其它事。吃饭时间，总是只有电视陪伴我，因为父母在工作，每天到深夜才能回家。我吃着刚微波完的饭，但绐终却吃不到温暖。

吃完饭，有时候我会读书写功课，但大多时候，我喜欢随着音乐的洗礼来放松自己，抑或是到顶楼去看看星星，运气好的话，可以看到一两颗星星挂在天上;要是云层太厚，或被建筑遮蔽，那也没关系，反正有夜风陪着我，反正有月娘陪着我，但其实我更希望父母在身旁陪着我……。

夜深时，总是会有两、三只对我咆哮的不速之客──蚊子。他们总是喜欢在我身上挖个井，吸血!要不，就是在我耳边呢喃。我觉得很烦，就会起身打蚊子，但总是无法打中。这时，总得依赖生物武器──蚊香，才可以换取片刻的宁静。

我们的卧室很小，只有一张双人床，平时一家三口就挤在这张双人床上，连翻身都不敢翻身。但当夜晚来临时，父母亲都会外出去工作，只剩下我和寂寞共享这张双人床，不过我最渴望的还是父母陪在我身旁。

以前我认为“死亡”这个词距离很遥远，但在2018年底的时候，我发现这个词语近在咫尺，似乎一不留神，它就会来到我身边。

爷爷离世

那一天是周三，一节普通的自习课，我正在为期末考试努力奋斗着，班主任老师上气不接下气跑进教室朝我喊着：“快……快去校门口，你妈在等你！”我十分诧异，丈二和尚，心里不觉一惊，腿已经急促地迈开，右眼皮也不约而同与心跳同步了，抓起书包，带着满脑的疑问，向校门口奔去，妈妈开起来很着急，眼睛红红的，刚刚哭过一样，哽咽着给我说：“你爷爷，不行了……”啊！我的心针扎一般的疼，阳光此刻被乌云吞噬了，天空阴沉的厉害。

孤单将至

没等我反应过来，妈妈已经拉我坐上了出租车，去医院看爷爷最后一眼。消毒水的味道入侵了我整个呼吸道，爷爷的病床边围了一圈看似陌生又似相识的男男女女——爷爷一手带大的他的弟弟妹妹们。女的哭得撕心裂肺，嘴里说唱一般地讲着爷爷的不容易；男的神情没落地看着爷爷瘦小的身躯。我站在病床前，看到那个曾经倔强的老人，也深深体会到人的渺小，也感受到生命的残酷和脆弱。自我上学，一直都是爷爷接送我，爷爷是我的专职司机更是我的良师益友，可如今，爷爷就这样悄然走了，小小的我也将心门紧紧关上。窗外莫名的下起了小雪……

埋葬，孤单

按爷爷生前的嘱咐，我们将爷爷的骨灰带回老家安葬。就在送爷爷回家的路上，所有人都是伤心欲绝，我全程没有流一滴眼泪，爷爷曾经说过，生活就是一面镜子，你对它笑，它会回应你一个笑容。听爷爷的，不哭。埋葬的不仅是爷爷，更是我的童年最美好的回忆，是长期依赖的精神支柱。从那以后我不再对任何人打开心扉，不再说笑，不再打闹，只是安静地坐着不知道想些什么。妈妈为此找了好多方法。

爷爷走了，再也没有人陪我玩游戏了；学校的校门口再也看不到爷爷等待的身影；看《熊出没》时我再也做不到肆无忌惮地哈哈大笑了……2018年的冬天，雪下个不停，那段时间我很孤单，我的世界也下雪了。

渐渐地。我从失去爷爷的孤单痛苦中走了出来，恢复了以前的容颜，因为身边有亲人、朋友、同学，他们的陪伴让我不再孤单，还有爷爷也常常出现在我的梦中。

爷爷，你在天堂还好吗？让风儿带去我的思念，爷爷，我想你了！

日落，是太阳的死亡，亦是太阳的重生。

——题记

日出，似乎是满载美好。它的一切都显得那么温暖，带着无声的笑容缓缓抬起头来。在天空的最高处，放出所有的光和热，人间便迎来了希望。她露出那张美颜如画的容颜，人们才开始为她的羞涩与美丽所惊叹——那是一种激昂的美，一种奔放的初生。无限的荣耀幻化成明亮的光环，绕过茂密的树林，静静地躺在绿草如茵的草地上。

旭日便如那零碎的光影般，静谧而又和缓。

太阳便如少女般慢慢成长，饱经沧桑。她，看过海洋的宽阔，看过土地的狂野，她窥视着所有人类的脸庞，将触角伸向那黑暗的深渊，伸向杂碎的落叶，伸向心灵最不为人知的世界!她如贵妇般端庄优雅，面带微笑。造化钟神秀，阴阳割昏晓——那是泰山的高，倒不如说是太阳的狂野。漫山遍野的阳光随着花香渗入地底下，照亮了另一个国度。

青春的岁月顿时烟消去散，被静静地掩埋。她摇摇欲坠，握着喝残了的酒瓶徘徊在地平线上，满脸通红。

黄昏，死亡。

醉了。血染透了整个天际，当红色消失殆尽后，她便解脱了，永远解脱了——血色的时光悄然逝去。我们永远怀揣着最真挚的心，用手接住你的最后一缕光，最后一滴眼泪。

珍重。

最美不过夕阳红。最后的最后，时光静止，就在那一刻屏住呼吸，看水花酒落空中，然后四处飞溅，划出最优美的弧度。

夕阳是醉的，醉生梦死。

既便暮年也是如此，那生命按奈不住狂热的内心。似乎在下一刻，炙热的血液就要硑发出来，凝成世上最鲜红，最夺目的太阳石。

她终究是老了的。尽管她多么想永远驻守在天空的顶端，尽管她使出浑身解数，释放出所有的光和热，但这些都是徒劳的。微渺的光轻飘飘地酒落枝头，喘着急促的气息——她的血液喷涌而出，顿时浸透了整个天际。

她曾斗志激昂过，她曾热血沸腾过，但现在毕竟已是个苍颜白发的老妇人了。她终究是爬不上来了，也再没有什么力量让她向上爬了。海水还散发着未完全消逝的血腥味，裹着令人心寒的余热，然后慢慢地沉入海底。

一切，都是静谧典雅的赤色。

一切，从此成为虚幻，陪落日一起葬身大海，永遭千年的轮回。

一点一滴，都是依依不舍。夕阳缓缓投入大地的怀抱，只是一挥手，抛出一条透明的丝带，便隐于地平线。于是黑暗袭倦而来，吞噬了整片天空。

夕阳，便这样香消玉殒了。她终是抵不住黑暗了，她流尽最后一滴眼泪，最后一滴血，带着遗憾死去。

我是太阳的信仰者，我愿裹在她那金黄色的阳光中，拥入她的怀中，无论生死，直到永远。

日落的脚印永远也不会孤单，它的身边，依然有我们无声的祝福，依然有不离不弃的我们。

待明天的黎明，又是一次完美的绽放。

一个短暂使人心醉的季节，枫叶化作黄昏中美丽的花朵，花蕊上涂满金灿灿的阳光，在路边招徭。还是那个稍纵的季节，河边的垂钓者静默无言，孤对夕阳火红的残缺，浮现出他伛偻前行的容颜。但，这个浪漫的季节并不属于他们，却只是别离人挽起的一弘淡淡的忧伤。

既便是死亡，也要留下完美的瞬间。我们身化为蝶，在最后一抹炫丽的阳光下飞舞，穿梭在云彩之间，陪黄昏一起落下。

生命也不过如此。给一双眼睛让我们领略人世间的风景，却又如流星般飞奔而逝，让人生而可畏。

千万种生灵在土地扎根时，世间便成了一幅完美的水墨画。当我们在洞悉人类的生死旅途时，却看不到水墨画的背后又蕴涵着什么。

点一笔，便又是一个生命。自然的鬼斧神功，让我们成为世界的一点一滴，一草一木。

[日落的脚印不孤单高中生作文

这个世界很奇特，在每个人的眼中都不一样。每个人眼中都有一个世界，我们既活在自己的世界里，又处在共同的世界中。一千种人就有一千个世界。

有的人的世界是多姿多彩的，有着各种各样的精彩：有的人的世界是黑暗的充满了怨念，对什么都没有了希望：有的人的世界是平凡的，没有波澜壮阔，只有微波粼粼。而我的世界是孤单，虽然表面上与别人相处的很快乐，实际上与谁都有一层膜。只有泛泛之交，没有真正知心。直到你的出现，才让我敞开心扉，让我的世界有了第一抹光彩。

你身高与我持平，一头短发油亮乌黑，一张能说会道的嘴，一个比狗还灵敏的鼻子，一个充满了鬼点子的大脑，组合起来就是你。你凭着你的这些特点，带我玩转班级。

你的性格大大咧咧，做事不拘小节。不会因为一件小事就与别人翻脸。你的嘴说话像机关枪一样，在我被欺负的时候，你就会跳出来，用你的“机关枪”替我反驳，常常驳得对方“体无完肢”，弄得对方只能跺跺脚，气愤的离开。你学习也很好，尤其是数学，每当我在数学上有不会的问题的时候都会去找你，你从来没有不耐烦，反而每一次都会耐心地跟我讲解，就像一个老师，有时候还要超过老师。这一举动，让你在我的孤单世界中留下了深深地印记。

平时放假，我都喜欢一个人在家，不会与任何一个同学出去玩，可认识了你之后，每一个星期天我都会与你出去我玩，你也带着我认识了许多小吃，让我大饱眼福和口福。你还带着我去看了我人生中看的第一场电影。虽然不喜欢看，但我很开心，这又让你的印记又深了一层。

你还是一个动漫迷，《火影忍者》是你最喜欢的。每当下课的时候，你都会跟我说，在你的影响下，我也渐渐地了解了它，这让我的见识有广了。最终，你进入了我的孤单世界。

你让我的世界不孤单。你成了我的世界的第一缕阳光，照亮我的心田，你的出现让我愿意敞开心扉去交友，谢谢你，让我的世界不孤单。

老师常告诉我们，母爱是一条条清澈的小溪汇成的大海。那么的宽广美丽，父亲的爱则是一座巨大无比的高山峻岭，承载了不尽的压力与责任，我一生中最庆幸的事情，莫过于拥有爸爸妈妈对我无私的爱。

父母对我的爱，让我成长，让我感动，让我勇敢，让我自信，让我前进。

我小的时候后家住在联队，让我至今难忘的是一个晚风习习的夜晚，我躺在我家里的炕上，爸爸妈妈在一边一会儿给我换毛巾放在头上，一会儿又给我喝水，那一晚我发烧了，十分的严重，我感到四肢一点儿都动不了，意识也十分的模糊，爸爸妈妈见我一直不好，边跑出家门，给我找车去场部的医院，因为是在深夜，而且连对交通很不好，找了好半天终于找到一辆车，急忙的抱着我上了车，我躺在医院里输液，我知道爸爸妈妈在床边看着我，一晚没有睡，第二天早上，我看到妈妈困的眼睛红得不得了。

自从那次严重的发烧，我得了肺炎，爸爸妈妈不敢再在连队住了，怕我再次发烧的并不能及时治疗，因而在场部东奔西跑，租下了一间屋子让我在厂部上学。

时间总是不等人，一转眼，从回忆中走出来我已经是坐在中学教室里的中学生了，生活中我总是遇到各种麻烦，是我有时心烦意乱，回到家便大哭一场，爸爸从不嫌我哭天喊地，每次哭过爸爸都会告诉我他也遇到过这样那样的事情，并且细心的疏导我，让我又有了好的心情与希望。

爸爸妈妈对我的爱怎能讲述的完？我怎样都不会忘记那些真切的爱！

我一直觉得她是一个孤单的女孩，因为在我的印象里，她总是自己一个人来来往往，上学与回家都是一个人，吃饭也是自己在角落里自己吃，甚至小组讨论的时候都是自己一个人慢慢地看书，课间里也总是自己摸摸地坐着，不和我们交谈。

我挺心疼那个女生的，因为我曾经是个转校生，又是一个适应能力比较慢的女孩子，所以那段时间我总是独来独往的，没有什么朋友，后来熟悉了才慢慢地开朗起来，我深深的体味到了自己的孤单，所以看到她总是独来独往的时候，我有点心疼这个女孩子。

所以我打算想办法帮助她，帮助她逐渐开朗起来，像当时的我自己一样。我感觉她应该会更加喜欢活泼的自己，活跃的生活。但是这个想法想起来简单，实施起来却很难。在我想和她聊天的时候，我都不知道要聊些什么，偶尔会想起一些话题，聊不到几句，她就不再说话了。

怎么看她也不像一个特别内向的人，她长得特别好看，有时候还会去影楼给他们当模特，她总是有着令人羡慕的漂亮衣服，甚至学习也是挺好的，可是她偏偏就是那么独来独往，好像都没有几个朋友。在我想接近她的世界的时候，她总是用冰冷的气场拒绝我。让我不知所措，明明我就是抱有一番善意的，但是她好像总用实际行动告诉我她不需要。

接近她的次数多了我才发现她不是没有朋友，她是不喜欢交朋友，她只是喜欢自己的小天地，喜欢自己一个人的生活，其实她根本没有想象中那么孤单。这或许就是不同的人有不同的生活吧！

白色的床，白色的窗，白色的墙，白色的灯，一切的一切都是白色的，如此的不吉利，也意味着灾难的到来，床上躺着一个眉清目秀的女孩，任由着从窗外吹进的风让秀发飞扬，眼角还残留着淡淡的泪痕，眼神无比的空洞，如同一个没有生命的傀儡娃娃。她怎么可能想到，无数次在梦中梦到的已经死去的爸爸还活着，不过，早已经不是她想象的爸爸了，和她美好的幻想恰恰相反。

“杨梅，你……没事吧？”我小心翼翼的问。“当然了，我早就没有爸爸了，不是吗？”她轻轻地说，带着一丝苦笑。“是啊，笑比哭还难看。”芒果不知道是不是开玩笑。“你们，杨梅，别伤心了，你妈妈不是还没有承认吗？”樱桃安慰着。

那天晚上的事情太突然了，连我们也不知道事态竟然发展到了这种地步。杨梅当场晕倒了。我们赶紧把她送到了医院，一个多小时的时间她就醒过来了，望着只有她两个月时的全家福，无声的哭泣。

“小涵，事已至此，妈妈就告诉你事情的真相吧！妈妈，妈妈骗了你，你的父亲还在世，我的爸爸，也就是你的外公在当时可以说是这一带最有钱的人了，可是，从小妈妈就顽皮，都23岁了，还没有结婚，外公给妈妈找了一个合适的人选，就是你爸爸——郑海涛，我和他的相处还不错，所以我们就结婚了，可是，你父亲很快厌倦了和我在一起的生活，他一心想要的就是你外公的财产，可是你知道妈妈又两个哥哥，从来都是男孩子继承家业的，爸爸觉得妈妈没有希望了，竟然找了其他女人，我很愤怒，当场和他断绝了关系，可是你外公病危，我没有告诉他我和你爸爸的事情，最后，我成了财产继承人，继承了千万的遗产，你爸爸，又一次的回来了，没有带上那个女人，说是那个女人帮他甩了，嫌他穷，如果我不给他十万，他就缠着你和妈妈，我当然会给，没想到你们就在门外听见了我们的谈话……”我们都津津有味（不太恰当）的听着，就只有当事人冰涵没有在认真。“于是，我帮你改了姓名，你原先的名字是郑紫韵，现在和我姓，就叫冰涵。”冰涵的妈妈说着凄然泪下。冰涵可能没有什么反应，但是，一向应变能力好的她，已经知道了自己的亲生父亲来者不善。

[单翼天使不孤单学生作文

我是单亲家庭，在我六岁的时候，爸爸因为一场意外双腿瘫痪了，我们一家人悲痛欲绝。

妈妈很辛苦，独自抚养着我们两个孩子。爸爸看着妈妈憔悴的面容，白发渐渐多了起来，爸爸的心在滴血啊！爸爸整天都在说：“我真没用，我真没用……”妈妈总是安慰爸爸说：“只要相信生活，生活就有希望。”可是，在我十岁的时候，爸爸离开了我们，爸爸离去的几天妈妈整天以泪洗面，在无数个夜里我被妈妈的哭声惊醒，我总会抱着妈妈，说：“爸爸会在天上保佑我们的。”

两年后，妈妈嫁给了同村的一位叔叔。他家里有一个孩子，也就是我的哥哥。妈妈婚后的生活很平静，她过得很幸福。虽然叔叔家并不富有，但是他尽量满足我所有的要求，漂亮的衣服给我买，好吃的零食给我买，车费、生活费也给我交，让我重新体会到了父爱。

谁说单翼天使一定要孤单，虽然我也单翼，但是在学校有爱我的同学和老师，家里有爱我的叔叔、妈妈。朋友们，让我们相信生活，相信明天，相信这个多姿多彩的世界吧！成功的道路上是充满荆棘的，但是只要我们勇于克服困难，希望就一定会向我们驶来，俗话说得好：世上无难事，只要肯攀登。朋友们，让我们用积极向上的心态克服一个又一个困难，用辛勤的汗水换来理想的成绩吧！

“越长大越孤单，越长大越不安。也不得不看梦想的翅膀被折断，也突然明白未来的路不平坦，难道说这改变是必然？……”

大家会怀念吗？小时候朦朦胧胧的心跳：作业本上的红勾勾和成绩单上100分的喜悦；做错事情怕被骂的担心……还有都梦想着早点变成大人。

但是，很久很久以后，忽然发现，大人口中的“你还小，不懂事”变成了“你都这么大了，你还不懂事”……这两句话所包含的情感一点儿都不一样！一句是和蔼的、亲切的，而另一句呢，生气的、愤怒的。

有一次，想搞个同学聚会。已经上初中了的我，想和小学同学在见一面。于是，自己在房间里翻着电话本儿，一个一个的联系。打着打着，我哭了。原来他们的电话号码都已经换了。

这就是长大吗？！

长大，是小时候的梦想；现在，却成了背负一切的理由。

长大，只会孤单！

长大了，也孤单了

这本书，是那样的吗？

刚买回来时，只看书名，真的以为是那种“孤单等于长大”。以为这是本儿自传，辫子姐姐会以自己为原型，来讲述她的“越长大越孤单”。

其实，这本书写的是一个叫做李可以的男生，他和同龄人不同的是，他不允许任何人靠近，还是个“旅人”。可是他越是这样，就越让他身边的人牵挂不已：先有雨停、千朵、泛美组成的“欧巴桑少女三人组”，再有中学同桌，女孩儿锦畅固执的追踪，还有两个妈妈的心痛、思念。当然，也有他的死党——赵起

李可以到处躲避，因为他背负着血缘之痛，注定要成为一座孤岛。

故事到了最后，他发现了一个巨大的秘密——爸爸离开他和妈妈的原因：自己和爸爸得了世界上只有百分之二点五的人有的病，他们还属于其中程度最严重的那种。它叫“面容失忆症”。就是你曾经认识的脸一个接着一个的在你面前消失，这世界逐渐变得像一座孤岛。最后严重到，镜子中的自己都会消失。他还是被深深击垮，所有爱他的人感到他的身边，用每个人的微弱的力量，汇聚成强大的量。皇天不负有心人，终于走进了里可以的内心，“净化”了他的心灵。最终让他重新站起来。

这是一个男生悲伤的流浪秘密，一群女生倔犟的真相追寻的故事。

如果，这就是旅人所经过和成长的一切，我相信终有一天这样的刻苦追寻，感动的不知是心灵，还有灵魂。

假如他和他的倔强都凝结成了伤，他还会继续“坚强”下去吗？

这本《越长大越孤单》，如果仔细读，每个字都震撼着你的心灵。

如果仔细去品味这本书，它会让人嗅到纯真的香气，有爱的香气，亲情的香气，仿佛是薄荷的清凉，柚子的甘甜……

这本散发着光芒的书里藏着梦想、快乐；藏着善良、勇敢；藏着浪漫、执着；藏着幸福、单纯。他就像一双隐形的翅膀，给我们力量，让我们带着希望，飞过绝望，直到所有梦想都开花……

越长大，越孤单

是啊，越长大，越孤单。

长大，我们是无法避免的，但是，孤单是无法消除的吗？

如果，每个人心中仍然保持着一颗纯真的童心；每个人都很大气，不和别人斤斤计较；不个人都不会“老谋深算”；每个人都不虚伪，不伪装自己……那么，还会存在“越长大越孤单”吗？

我相信，不会的。

记得：长大了，孤单了，千万不要抱怨，这毕竟对每个人来说都是人生中的一个“坎儿”，只要下定决心，勇敢去面对，就一定可以跨过这个“坎儿”。

“多年以后，你回到我身边，不安全充满了你疲倦的双眼。看着我，也告诉我，你是否依然相信童话。你曾对我说，每颗心都寂寞，每颗心都脆弱，都渴望被触摸。当你的心，勇敢地燃烧着，永远的，不会退缩。越长大越孤单，越长大越不安。也不得不看梦想的翅膀被折断，也不得不收回曾经的话问自己，你纯真的眼睛哪去了？越长大越孤单，越长大越不安。也不得不打开背后你的降落伞，也突然间明白未来的路不平坦，难道说这改变是必然？你曾对我说，每颗心都寂寞，每颗心都脆弱，都渴望被触摸。看着我，也告诉我，你的心依旧燃烧着。

我不知道，在黑夜里抬起的手指会指向哪个方向。如果是你，那么弟请你记起我。树叶被干冷的风吹的七零八落，我想起了你灿烂的笑容，像金色的秋天。于是风变的温暖。

你说，姐，无论你再不会照顾人，你都是我姐，这一辈子，我就是认定了你。那时，我幸福地泪流满面。一直我都像一位坐在歌剧院里欣赏芭蕾的观众，只顾自己融入气分身临其境的快乐。然后猛然看旁边的座位，才发现，陪着我，看着我的人已经离我而去，只留下一个空荡荡的位子睁着暧昧的眼睛望着我。台上的芭蕾依旧舞着，我手无足措的愣在原地，眼睛里只映下一个孤单的身影。弟走了，退学去了另一片天空下的陌生城市。朋友们说，别担心，他的爸爸妈妈都在那里，一家团聚，美事一桩，很幸福的。是啊，一家团聚真的很幸福，我想起了以前，那些有弟在的日子。

天空总是淡淡的蓝，风总是轻轻的吹啊吹，太阳每天准时把灿烂的阳光慷慨的送给世界。即使冬天，即使寒风凛冽，我们依然觉得幸福温暖。弟是个孤僻的孩子。他成绩很好，能在上课时随意的睡觉，然后一脸轻松地拿着优异的成绩单丢进桌子里。我和他很少说话。但当我需要人陪伴时，他总能合适地出现在我眼前，说，姐，你不快乐。然后微笑看我。那是让我唯一记住的笑。我们用纸和笔接触彼此的世界，没有界限地畅谈，他告诉我，关于他的孤傲身影后的另一个。我总是耐心地听他说，他好久好久没见到妈妈了，他也会想她。他说，姐，我好孤独，我也需要有人陪伴。那时，我的心会莫名疼痛起来，像舌尖上跳舞的芭蕾。以圈一圈，孤独的旋转。

我记得那天，阳光好的出奇。校园里晚餐时间，热闹而平凡。道路很宽，一直伸展到出口，校门开的很大，偶尔有学生进出。我独自一人，低着头走着。我想上帝就是这样安排着一个个奇迹出现的吧。我无意地抬头，与一对目光很自然的撞在一起。阳光突然变的很刺眼，我呆立在原地，眼睛却痛地生一滴泪来，我看见了那双孤傲冷峻却又无比温柔的眼睛，然后那双眼睛像得到灵性之水一样快活起来，像一只可爱的天使，对我微笑。说，姐，我想你了。我从未见过弟如此温暖的笑容。我想很久很久以后，我回亿弟时，一定最先展现的是这个笑容。然后，用一辈子去保存。弟走到我面前说，姐，我想你了。接着又说，姐，你不快乐。我扬起沾满泪地脸，看着他说，弟，你以为你会快乐吗?他仍旧笑，不再说话。

我知道他，虽然拥有温暖的笑容，但在嘴角合拢的哪一瞬间，孤独会爬满他的脸，像被巫师主咒过，被魔鬼吞噬过，冷地让人窒息。那里虽然有你的爸爸妈妈，但你终究不是属于那里的。弟，你抬头看看天空，这个城市里印满了你的足迹，印满了我们共同拥有着的幸福。你逃不掉的。你的根和灵魂是留在这里的。

还有那场孤单的芭蕾，她一直在你舌尖上旋转着，一个人。因为你寂寞，因为你也一直想念着我们。最后，弟还是走了。我也并未想过挽留。每个人都是只自由的风筝，拥有属于自己的天空。弟把牵着自己的线放的太长飞的太远，但他的始线，永远都是在这里的。

总有一天，他会再次在阳光下，某个转角，一瞬间，面带着温暖地笑容看我，然后对我说，姐，我想你了。舌尖上的芭蕾依旧孤独的旋转。但我的心已不会痛起来了。因为，我知道是弟在想念我和我们。我又想起了他灿烂的笑容。

于是，风变的温暖。

我喜欢舞蹈，喜欢童话，喜欢做梦.

小时候.总喜欢跳舞.用舞蹈阐述着自己的喜怒哀乐.甚至还梦想着长大后做个舞蹈家.用曼妙的舞姿舞出属于自己的灿烂.

安徒生童话一直是我的最爱.在童话世界里，卑微的丑小鸭可以变成万众瞩目的白天鹅.平凡的灰姑娘可以在瞬间成了万人之上的王妃.所有的梦想在一刹那清晰.

长大了，知道自己成不了舞蹈家.知道要面对的是现实，而不是童话.于是我选择逃避，爱上做梦，在那虚拟的世界里编织我的幸福.我的快乐.我总爱踮起脚尖，跳着那种不纯正的芭蕾.主角是自己，观众是镜子里的我.谢幕的是我，鼓掌的也只有我.

安徒生有这样一篇童话，名字叫.大意是说：一个贫穷的女孩幸运地得到了一双舞鞋.她很喜欢它，在去教堂做礼拜，甚至是参加收养她的老太太的葬礼的时候，她也没有按礼数换上黑鞋子参加.于是她受到了惩罚.她必须穿上那对红鞋子不停地跳啊.旋转.即使她的脚上已起了水泡.幼嫩的肌肤被芒草划破，她也不能停下来……

我不知道作者为何要这样罚那个小女孩.安徒生的解释是，她不该如此虚荣.我不懂，难道出身卑微的小女孩为了追逐梦想而努力，这也不对吗?虚荣?试想，有谁不渴望拥有自己的红舞鞋.谁不渴望在属于自己的舞台舞出自己的绚烂?没有所谓的虚荣.何来的追求?

可是，没有人听见我的呐喊.因为追求虚荣始终是人们视为可耻的事.甚至没有人为小女孩感到同情.好像一切只是理所当然.理所当然地，有虚荣的女孩要受到惩罚.不管她多么热忱于她的梦想.不管她为此付出多少的辛酸……

时光随着钟摆的晃动在我身边悄悄溜走.我带着半分疲惫半分期待，在这漫漫人生路上追逐着我的梦想.孤独地舞着.很多时候，真的觉得自己已如此牢牢地握住自己的幸福.摊开手掌一看，里面全是幻影的泡沫.于是学着慢慢长大.在失落与期待，学着用另一种心态去看世界，看童话.

或许，不停地舞是安徒生赐给小女孩最珍贵的礼物.因为，他让小女孩可以肆无忌惮地穿着她心爱的红舞鞋演绎自己的舞蹈.在那不停的舞动中，舞是她的，童话是她的，世界是她的.这就够了，对吗?对梦想如此痴迷的人，你赐予她永不停的舞蹈，这是完美的结局，对吗?

我就像是在我的童话里，为了追逐我的梦想，而穿上了那又红舞鞋.从此我的路布满荆棘，我的脚伤痕累累.我走过的路血迹斑斑.可是我的舞，我的笑撒满我路过的每一处地方.我要告诉世界，我有我的舞蹈，我的人生，我的梦想.

现实是残酷的童话，而童话是完美的现实.

我拾起希望，踮起脚尖，对着镜子慢慢地旋转.我对着自己微笑.脚下那是我的舞台，镜子里的是我的人生.为自己鼓掌好吗?相信自己可以缔造我的完美童话.我的世界我的舞.

这是一篇有关于90后，越长大越孤单的文章，或许对您有所帮助

90后，越长大越孤单 身为90后嘅涐哋，越长大越孤单。

涐们总以为自己长大楽、受伤楽可以不回家。

涐们总以为自己遈最好的，大人们说什么，我们都可以不听。导致涐们天天和家人争吵。

因为涐们要在别人面前装得很好，导致常常自己躲在角落，偷偷地哭。

因为涐们不可以输，涐们要赢。所以涐们常常满身“伤痕”。

在大人的眼里、总是觉得涐们遈坏小孩。可是，那些大人知道吗？知道涐们为什么会变成这样吗？知道涐们为什么总要伪装自己？知道涐们为什么不轻易掉泪？知道涐们为什么要装得高高在上，不可一世？你们大人知道吗？

涐可以告诉你们，涐们这样做，都只是为了让你们多看我们一眼，多在乎我们一秒，多看我们一秒。我们这样做是想引起你们的注意。

你们总说，我们上了初中，我们变了。涐说：“变得遈你们。”

如果你们还爱我们，就请多看我们一眼，多在乎我们一秒，哪怕就那么一秒，也比没有好……

[90后的我们越长大越孤单的400字作文

一路走来，体会到了春风拂面的温柔，雨打清荷的干脆，秋风染叶的凄美，银装素裹的晶莹。成长，注定不孤单。——题记

当如水的月色的月色沉浸在深秋的桂树，稠密的细雨婆娑河边的芭蕉时；当多情的晚风禅过玉门石桥时；你是否会感到一阵心悸动或一丝惊喜。当月清风高的夜晚，抬头仰望寂寥的星空，看深秋送来阵阵雁鸣的时候，你是否会回首往事，体会其中只有自己才懂的忧郁和甜蜜。

成长，注定不孤单。如果成长是那消逝的冰层，那么文学便是那灼灼其华的桃花；如果成长是那凋零的桃瓣，那么文学便是那映日别样红的荷花；如果成长是那已无擎雨盖的荷花，那么文学便是那犹有霜枝的秋菊；如果成长是那比西风更残弱的残菊；那么文学便是那傲然挺立的雪梅。

文学给成长添了一抹绚丽的色彩，多了一份闲适，少了一丝浮躁。淡淡的茶香，幽幽的墨迹，这优雅，闲适的生活令人向往。从轻灵婉转的散文到朗朗上口的诗歌，从复杂曲折的小说到悦耳动听的歌赋，文学，以其独特的魅力，滋润着我的成长，湿透了我心灵的每一处角落。

成长，注定不孤单，因为有了文学的陪伴。驱使我想在夕阳的艳丽中，领悦那“长河落日圆”的壮丽；在大海的汹涌中，体会“乱石拍空，激起千堆雪”的惊心动魄；去往白雪皑皑的高山，感受“红装素裹”的分外妖娆。

渐渐的走进文学，我沉浸在她的美丽中。是她让我明白“我不是无感情的机器”作为女性的自尊；“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛”自由的价值；“不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发”反抗精神的可贵。

因为文学，我的成长，注定不孤单。文学使我成长的旅途变得绚丽多姿，回味无穷。

成长，注定不孤单。

这个暑假从八月起，我就变得孤单了。

为什么孤单呢?因为爸妈工作，没时间陪我玩，所以就让我一个人呆在家里，我一个人在家不能看电视也不能电脑玩游戏，只能做作业和弹钢琴没有人陪我玩在家的外公和外婆都去临安的天目山区避暑了，所以家里就剩下我了，我每天只有孤单单的在家看家了。有时还偷偷看会电视，不过看电视还是不能消遣寂寞和孤单，还有时是在家搞搞小发明或练练枪法，消遣消遣时间，减少寂寞和孤单。不过现在好多了，下午去上兴趣班，早晨在家做作业，有时还可以上电脑打打字，还有一只帅气的小兔子陪我玩，

现在有了这些，我再也不寂寞了，也不孤单了，反而觉得时间太充足了呢!

我的孤单不在身边的空间事物中，而在心灵中。

没有给养

书，对于我来说如同兄弟般，但更胜过血缘之情。每日与他为伴，随它笑，随它乐，随它忧愁，随它感伤……但那时，我仿佛被抽掉灵魂般，因为我没书可看。

那是个假期，父母出去旅游，我不想跟着去，只想“独守空房”，他们只好把我留下看门。我心中太欢喜了，一下子冲到书柜旁，开始看起了书。一泡就是一整天呀，如此，三四日后，我渐渐发现书越来越少了，但与书的感情日趋增深，我也没有管太多，大概是两天后吧，书都看完了，如释重负的我，心中涌上一种“空虚”之感。想了想，就准备去买书，但钱不够啊！没办法，我只好心中孤单着，像葛优那样躺在沙发上，无所事事。

没有依靠

在沙发上躺着的我，在两三天后接到了一个电话，是远在老家的爷爷奶奶打来的，我急忙接电话，却听到了爷爷那苍老慈祥的声音中多了一份激动和喜悦。“咱们在老家的房子拆迁了，大孙子，可赔了不少钱啊！”我刚开始很是高兴，与爷爷聊了几句后挂了电话，但仔细想起来我快要哭出来了。小时候出生的那间小房子，睡了六年的火炕，玩了六年的院子，养的那条小黄狗，都没有了，如烟如云般离开了我。想到这里，浑身一个冷颤，鸡皮疙瘩掉了一地，一个刹不住就扑在了洗手台上，用水龙头中那冰冷刺骨的水向头上冲去。我仿佛觉得“生无可恋”，失去了精神上的给养与心灵上的依靠，更加孤单了。

没有快乐

就在双重痛苦中艰难爬行的我，又遇到了一个霹雳。小学最要好，友情最浓的朋友，被车撞了。

小学中的我比较内向，不愿与人交流，因此同学们给我起了一个外号叫“闷王”。但是我遇上了他，他帮我走出内向，帮我调解情绪，使我成为一个阳光的大男孩，帮我脱去“闷王”的外号，我对他是感激不尽的。但他现在被车撞了，感觉就撞在我的心上一样啊，我不能再失去他了，再失去下去，我会崩溃的。幸好他没有大碍，很快也康复了，我们的友情又如既往。是他让我拥有快乐，在我心中他便是快乐，如果没有他，我的生活和心灵将会成什么呢？那想都不敢想。

那短短的十几日里，我接二连三地失去，心灵逐渐孤单，空洞，弥补那些可能要十年，二十年。如果有别的选择，我绝对不会选择那段孤单的日子，因为失去太痛苦，太煎熬了。

老校舍，没有了孩子，没有了欢笑，没有了一切，只有无尽的孤单，从早到晚，从春风料峭到秋雨潇潇，从岁月的指间到时光的尽头。

黑板是干净的，往日里调皮孩子的胡乱涂鸦早已在时光中消失殆尽，大风从缺角的玻璃门宿中钻进去，劣质粉笔的踪迹再也无处可觅；课桌摆得整整齐齐，

曾经的三八线永远地留在了上面。铭记是一场奢望，看似触手可及却无处寻觅；回忆里的空白像极了哀婉的悼歌，唱出曾经点滴往事，但歌声始终渺远，是遥不可及，是撩过手尖的一缕烟，一抹影子。

有鸟雀已在廊檐下筑了巢，或成家，或生子。携儿带女地在此地过快乐的日子，这寂寞的，无人问津的地方，于他们而言，是整个世界。

在这寂寥的院整里，唯一作声的便是旗杆了，与风作伴，看花开花落，体四季轮回。光秃的躯干，粗糙的触感，被岁月的泪水洗得发白的外衣，还有已经趋干的苍老容颜，昭示着昨日种种，和今朝的无言。

孤单的院落，孤独的校舍，孤冷的旗杆和孤寂的我，做了这天地间的孤儿。