以挥手自兹去为题写一篇作文优秀19篇

我对这个娃娃看了又看，狠心地把它放进书橱，“啪嗒“一声关上门，心里暗暗的说：”再见了，我的童年，再见了，我的布娃娃。“

这个布娃娃是我3岁那年生日，小姨从外国带回来的。它金色的头发在阳光的照射下，显得格外亮，它粉嫩嫩的裙子上绣着一朵蝴蝶结，在它的脖子上，我为它系了一条蓝色的蝴蝶的项链。

在我5岁那年的一个春天的晚上，爸爸妈妈都不在家，就我与布娃娃在家，我紧紧地抱着它，可当我实在害怕，吓得哇哇大叫时，它那脸上露出了一种勇敢和自信，好像在告诉我：不要怕，你不是一个人，你还有我呢！

一天一天，我在长大，在我小学一年级时，我表妹来我家玩，她看到了这个布娃娃，立刻抱起它，拿起剪刀帮布娃娃剪了一个爆炸头，并把裙子上的蝴蝶结也撕烂了，我一走进家门，看到妹妹这样虐待我的布娃娃，我的火一下子蹿了上来，一把推开妹妹，抱起布娃娃，气势汹汹的回房了。在房里，我抱着它，拿针缝了又缝，虽然不成样，但是，却充满着爱。、

把它关进书橱之后，我甩甩头，头也不回地走了，或许，这是最后一次见到它了。

吃过早饭，我急急忙忙地跑上那辆拥挤不堪的公车，像往常一样敷衍着身后的叮嘱，随机挤到一块靠窗的空地，目光漫不经心地扫出去。忽然，奶奶向着车挥了挥手。在公车划过的一瞬间，奶奶佝偻的背、眉上深深的皱纹、风中飞舞的白发，像是在那一刻印入我的脑海，久久不能抹去……

站在车里，我渐渐联想到奶奶平时的模样。不知从何时起，奶奶的苍苍鬓角，已变为满头银发；原本大笑起来才有的浅浅额纹，现已布满面孔；就连曾经奶奶最引以为傲、还能打腰鼓的腰，也直不起来了。

记得初上小学时，我便在奶奶的“威逼利诱”下，自己上下学。就这样一直到了初中，奶奶才每天顶着寒风将我送去车站。我曾因此抱怨过奶奶的不近人情，却从未注意过离开的背影身后，不尽的叮嘱与关心；也从未看到过，当我在车上坐稳时，那一束透过玻璃车窗的饱含深意的目光，那一抹始终慈祥的微笑。直到，我看见了公车滑过一瞬间的挥手。

隐约中，那一简单的挥手似是奶奶对我的道别；好像是当我遇到困难时，给予我的鼓励；也更像是在静静诉说一句令我安心的话：孩子，在你身后，奶奶一直在这里。

忽然想到，在我独自上学的那一天，奶奶也似在微风中，默默地注视着我的背影远去。她的苍发被风轻轻地拨动，衣服被吹得舞向一边，脸上仍是那一丝笑容，向着这个方向挥了挥手。也无法忘记那句我一直默默记着，却又不理解的话：“学会一个人去走路。”等到读过龙应台的《一个人的路》，才渐渐明白，在这一份深深的远眺中，不仅仅只包含着不舍，更是奶奶在用行动告诉我——有些事，只能一个人做；有些路啊，只能一个人走。

人生的转折口就如同繁华的十字路口，令人眼花缭乱，而我就是那个在路口，犹豫徘徊的人，不知道自己该走向何处，也不知道该怎么走下去。不论如何努力，似乎都被限制住了，无法前进。

这时候，我回头一望，只有跟随我十几年的记忆，从小到大。

我小时候的生活是无忧无虑的，无忧无虑惯了，我就变得任性了。忽然，我想起来了，那个夜晚，那个漆黑的夜晚我永远无法忘记，那个夜晚改变我的性格。

走在一片漆黑的路上，只有路灯的微光在路旁闪耀，好似在嘲笑我的不懂事，心里的后悔，害怕和周身的黑暗潮水般席卷了我，一个人战战兢兢的走着，心里期盼着父母的出现，心里期盼着家中的暖光，但是什么都没有。

我只能往记忆中的方向一步一步的前进双腿直打颤，不由得责备自己干嘛要赌气逃跑，想起但是还有一种可笑的“挥手自兹去”的潇洒，自己不由得害羞。现在说什么都迟了。我第一次觉得回家是如此艰辛的一个词，那个记忆中的方向也渐渐模糊，原来想要潇洒的“自兹去”这么难么，后悔了也没用，与其等死，不如放手一搏。于是整好衣装继续前行。

双腿无力，精神飘忽，睡意朦胧，那个记忆中的方向却还未出现光芒，心里好不甘心，但又好无奈。实在走不动了，只好停下。环顾四周终于看到了光芒，但是那却和记忆中的方向相离，算了，豁出去了，看来只能向着光芒出发了！

越走越心惊，环境越来越陌生，可是没有回头路了，走出路口，只见这里竟闪烁着家的灯光。我终于回家了。

原来有时候只要学会放弃，就可以一往无前，想到这些，我又豁然开朗，放下才能走得更远，把这些放下，向过去告别，挥手自兹去！

挥挥手，出发，向美好的生活，向诗意的远方出发！

不知从什么时候起，我喜欢独来独往。很少帮助别人，也不希望别人帮助我。即使有人对我有帮助，我也像还债似的报答，大有我不负天下人，也莫让天下人负我之势。

然而，这一思想却在一位陌生人善意的帮助之后，如一粒尘埃般，随风飘散。

几场大雨过后，那条每天上学必经的小桥被大水冲断了，只能见到若隐若现的浮桥。那天清晨，我提心吊胆地走到桥的中央，可我的脚竟不听使唤，任凭我如何用力它也不动一丝一毫。刚鼓足勇气打算出发，望了一眼桥下，“急湍甚箭”，我的自信又一次消失了。这次我更慌了，小腿直打颤，根本直不起腰来。

就在这时，一位骑自行车的叔叔出现在对岸。好不容易出现了一根救命稻草，我却不知如何开口。那位叔叔好像看出了我的心思，他小心翼翼地走到桥中央，一手把我抱起，一手抓起我的书包，将我抱到岸边。他看了看手表，对我说：“你上学要迟到了，不如我送你去学校吧。”说罢，他便将我放在了自行车上。“

一路上，叔叔不断地嘱咐我要坐稳。到了学校，他将我抱下自行车，对我挥了挥手，说了句再见，便骑着自行车消失在眼前。

这是何等普通的挥手啊！普通到不能再普通，可我却始终不能忘却，他让我感受到了世界的温馨与美好！

我也向他挥了挥手，不只为他，也为我自己。

挥挥手，出发，向昨天的自己告别，向更加美好的明天出发，向着诗意与远方出发！

我手捧着书坐在茂盛葱郁的大树下，阳光透过层层枝叶，被剪得零零碎碎的照在正在阅读的书上，书墨香在指尖萦绕，那书上的一句诗引发我丝丝惆怅。我抬头看着天边，望眼欲穿，看我看不到的你，在远方的你，现在可好?

江南水乡是多少文人墨客吟咏的地方，我们就在那美如画卷的地方相遇，相知，相识，最后别离。

记得那时一个细雨霏霏的早晨，雨水打落在青瓦上，如茜素青色绸缎的河水缓缓流淌倒映着白墙黑瓦的人家，滴答的雨声和潺潺的水声构成一曲美妙的乐音，不知不觉，一条雕刻着各色花纹的船划过，搅碎了水中的倒影，也搅乱了我的心。你看见在雨中撑伞的我，报以微笑;我看见在船中坐着的你，回以微笑。微笑着，沉默着，从此，你便成了我永恒的记忆。直到你与那船消失在视野，我心中不禁涌出遗憾。

春风不解江南雨，笑看雨巷寻客尝。以为再无法与你相见，然而，当我走在安静的小巷，踏在古老的青石板上，那幽暗的青石板路笼罩着仿佛已有千百年的水气，此刻在眼前迷离、飘散，青色的路，青色的苔，青色的梦。突然身后传来一串银铃般的笑声，转身，看见那人竟是那日早晨见到的女孩，我满眼兴喜地看着她。你也看见了我，小跑着过来，由于跑得有些快，你挂在衣服上雕刻着花纹的月白色铃铛掉在地上，发出清脆悦耳的声响。我低下头去帮你捡起，却不料与你的头撞在了一起，我俩相视一笑，这时，我才近距离地打量着你，你笑起来眼睛弯成月牙状，嘴角上扬，笑意写在你的脸上。我痴了醉了，淡淡的景，淡淡的人，淡淡的烟。后来，我俩相互告知了姓名，你告诉我她的家在这儿附近并约定每日我都要来找她玩，就这样我们成了最要好的朋友，整日如胶似漆。

曲终人散一惆怅，回首江南非故乡。时光在指尖流逝，在我俩的笑中流逝，在一起玩耍中流逝，天下无不散的宴席，离别它悄然无声的到来。我要搬家了，要离开这生活了三年的地方，我舍不得那巧笑嫣然的女孩，舍不得那烟雨蒙蒙的江南，舍不得在这里生活的记忆。还记得，离别前的那晚，我俩坐在我家门前的门槛上，看着夜空中的北斗阑干南斗斜，细数着天上的星星，你泪眼婆娑地望着我问，不是说好了我们在一起的日子要和天上的星子一样多吗?我无言以对。最后，你把铃铛塞在我怀中并命令我不许弄掉了，站起来道一声珍重就往前走了，走着走着突然又扭头看了我一眼，然后消失在了昏暗的巷子里，你离去的背影让我失了魂魄，手心里紧紧拽着铃铛，目光牢牢锁定着你的背影，冷冷的月光照在身上让我打了个寒颤。那一眼的叹息、幽怨、落寞，让冷清的夜更加迷离、更加凄美。

青草泥土的气息仿佛芬芳了无数个梦境，醒来却依旧在原地，落寞与悲伤席卷周身。泪滑过脸颊，落到书中的那句诗上——挥手自兹去，萧萧班马鸣。我恍惚间仿佛又看到了那个笑起来眼睛弯成月牙状的女孩。

若时光倒流，你想回到什么时候?十年前，幼儿园天真无邪的我们;八年前，母校中笑得没心没肺的我们;三年前，刚刚认识的我们;两年前，彼此称作朋友的我们;还是现在，分离了的我们。

一月前，我迎着朝阳的洗礼，再次走进这个我已在此学习了三年的地方，却没踏进我认为我将会进入的教室，耳畔不再是我熟悉的笑声，眼前不再是我熟悉的面容，我甚至不能叫出他们中一些人的名字。这让我有一种心慌。夕阳西下，我披着夕阳归去，身边却没有了与我同行的伙伴，没有可以和我分享一天喜怒哀乐的朋友。这让我有一种孤单。

开学第一天，来到新的教室，迎来新的同学，老师重新安排了我们的位子，排完后我竟发现我前后左右的人与我原来的座位是一样的，可我还没有高兴多长时间，又一次换座位给我带来了完全不认识的前后桌。

我不太会与人交流，第一节体育课时我在一旁坐了一节课看着面前几位同学玩，我也很想与她们一起玩，可是我不知道怎么开口。要是还与先前的同学们在一起该多好啊，我这么想着。

九年级，较之以往延长了一个小时的学习时间，通常最后一节课时大家都会觉得很饿，但是因为我一向很晚吃饭，所以并不觉得有多饿，只是通常会觉得很困。那节晚自习中间休息的时候，我抵挡不住睡意，习惯性地捂住肚子，头靠在桌子上想睡一会儿。这时一只手拿着一包饼干从一旁递过来，我冲她笑笑，拒绝了，而我的前座转过身来，手里拿着一包面包，她不由分说地撕下一块递给我，我依然摇摇头，刚想说其实我不饿，她已经把面包塞到我的手里，可她没有立即就转过身去而是一动不动地盯着我，似是在等我把它吃下去，我看了一眼面包，犹豫了一会儿还是吃了，菠萝味的面包，我并不喜欢，但我还是咽了下去，她才转过身去，一瞬间我有些错愕。

那天放学，我去找了我以前的同学，她在扫地，和几个我不认识的人一起，她逐一向我介绍她的新同学，看得出来她们相处的很好，我在一旁看着她们嬉笑却插不上嘴。

第二天，我便将前后左右同学的名字都问了一遍，体育课时，我在想着怎么能与她们一起玩的时候时，她们已经先来找我玩了。慢慢的，我发现是时候该适应适应我现在的班级同学了，因为我已经不再属于原来的班级了，对于她们我只能“挥手自兹去”了。

我待在原地任年华乱走，思绪纷飞，原来只是梦一场罢。又见儿时模样，未有银丝的他们和过往时光。转眼间弹指一灰，十年已过。

往年，在乡野间，点点星月照亮厅堂，便是外公摇着上半夜，外婆摇着下半夜，日子虽是有些清贫，但摇篮里的孩子也一天天长大，三岁那年最怕的事因是喝那中药，儿时体虚，不得以也只有来几付了，开始时百般抗拒，两只胖乎乎的小手端着那药发抖，黑乎乎的药像是那孟婆汤，入口味寒，只记得外公教的大口喝了便是，一口闷下喉咙咕咕的下了，嘴边留下一丝药，竟是回甘，这以后便喝上了瘾，便只觉那苦尽甘来是世间最好的滋味。

再大些我就上了学，终于开始记了事，懵懵懂懂的读书，考试。但眼前还竟是模糊，回望长廊中依稀记得那夜格外皎洁美丽的月把星空，水泥地，和脚下的台阶都照了亮如此柔和的月却是分别。我倒是不记什么，只好去想象那狭隘房间里挤满了人那青筋毕露的手微微抬起又轻轻的放下，真如他好似世间尘土般的生命，他走了，却很是安详耳旁的哭声有些吵闹，也只是哭声了。

后来啊，我就颠沛流离，不知身在何方只是有份思念带着家乡的月光，暖暖的回忆，冷冷的光。小学午睡还老是哭鼻子，我又梦见了月，梦见了过往时光，我那么的害怕，像只没有翅膀的鸟。尝试着去理解他们说的背井离乡，背是何意，乡又在何方？背是背弃，乡只能在心中。或许可以这样说背是背负，乡是实实在在的汪汪井水和峻峭高山。是多么的想归乡又是多么苦啊。最初的回忆中乡在父母眼中是落后是贫瘠是穷的代言词，但老人在世时，每年回去，不论家有多远，路有多泥泞，只觉每年那一桌团圆饭就在眼前，老人离世，城市的羁绊又让他们只能憧憬回去那种悠然见南山的风景。而对我们来说，乡只是回不去的梦，当家家有了互联网，当红包变成支付宝，当岁月卡带不在停留，留下来的又还剩什么呢？艰苦的日子，酷夏的时光，哪里去寻牵挂，书信早远去尘间再无斑马鸣叫，你愿在最将就的环境里以那最不将就的方式活着，那岁月也会磨成歌，歌唱山水。

我会带着最初的记忆，逆着风，勇敢的去挥手，再自在的离去。

我心中装满了言语，却一句也吐不出来。望着三位实习老师渐渐远去的背影，我却始终沉默着。

他们轻轻的离开了，正如来时那般悄无声息。转动的车轮卷不起尘土飞扬，却将轮印烙在我们心上，想起与实习老师们相处的五十几天日子，我才发现这时间过得竟如此匆忙。

我们的语文实习老师，是个漂亮、亲切、并且时常微笑的女孩，她个子很小，看上去和我们大小差不多大。记得黄老师初次到我们班听课时，坐在我的旁边，她记笔记记得很认真，却将“食言而肥”写作了“失言而肥”，我看见了，却没告诉她，还暗地里笑这事。越到后来，我越觉得应该告诉她，可是每次遇上她，我却欲言又止，直到她离开了，我都不曾说出来，让我对她存了一份歉疚。

实习班主任刘老师是教数学的，却从没正式给我们上过数学课。他是一个细心且很耐心的人。他总是不厌其烦地给每个人讲同一道题，既使很简单，他也会很耐心地讲，可是我以前却总嫌他嗦。有一次，我突发奇想，把一道比较题的指数和底数换了个位置，拿给班上的数学尖子做，都没做出来，后来他们又去问陈老师，也没得出准确答案。最后，我们带着作弄的意味请刘老师做，他却用一种很简单的方法做了出来，我们不由得对他尊敬了起来。

但我对于刘老师，仍然是很抱歉的，我浪费了他的希望。那段日孩，我很是失落，连天空都是阴阴的灰色，泪水比雨还落得多。刘老师看出了我的情绪，找我谈心，帮我树立信心。第二天，他又兴高彩烈的告诉我，黄老师让我去参加诗歌朗诵比赛，我开始以没报名为理由拒绝时，他立即把我的名字写上了报名单，当时我只好勉强答应，他很高兴，说：“我相信你准行!”我只有感动。后来，我又反悔了，懦弱和自卑的心理占了上风，保持沉默的信念控止了我的感动。我推辞了这项“美差”，心头的重压却越来越沉。我甚至害怕再见到刘老师了，果然，他很失望，他没说话，我却知道他想说：“王果，你太让我失望了!”其实，我何尝不想去呢，看着熟悉的领奖台再也找不到我的位置，我心里何尝不难受呢?我却没告诉他我的想法，心里的石头越来越重，我还得承担一份负疚。他走之前，曾叫我们给他写一些意见和建议，我却只字未写，我实在写不出来，纵使有千言万语，又怎能用笔描述得出来呢?

英语实习老师平时看上去很严肃，似乎不太喜欢我们，却不知道她的严肃里也饱含着深深的情谊。在欢送会上，她为我们放了那首，《昨日重现》的英文歌曲，听着那优美的旋律，想起陈老师平日里的点点滴滴，才发现她对我们的关怀都是在不轻意间轻轻流出来的。

在为实习们开的欢送会上，我好想为他们唱一首歌，祝他们在今后的人生旅途上一路顺风。可是我却没能拿出勇气来。而现在，作为良师益友的他们离开的时候，我轻声哼着那首《相逄是首歌》来怀念曾经的日子。

如果，昨日真能重来，我一定不再沉默，我一定会做一个令他们满意的学生。

离别，相信是一个大家都不愿意提起的词；挥手，相信是一个大家都不愿意做的动作；再见，相信是一个大家都不愿意说的两个字。

小时候，还是被大人像个宝一样抱怀里。不会说话，也不会走路。每天被父母抱着东边去一下西边去一下。每次碰见一个熟悉的人，父母便举起我的小手，做着挥手的姿势。父母嘴里说着，你好，那时不懂那个动作叫挥手，只知道是和别人打招呼而已。

上了幼儿园，又觉得挥手是和别人说再见的意思。每次幼儿园放学，总是自己举起自己的手，对着其他小朋友说一声再见或者是老师说再见，从来没有想过说再见不着他们了，只是觉得这样很好玩，有趣罢了。

在小学，不仅是每天放学回家和老师或同学打声招呼，有时候在路上看见一两个同学也会去自己的手向他们道一声好。直至毕业那天，我觉得自己的手像是灌了铅一样，怎么举也举能不起来。那时候我才真正体验到，离别的滋味。因为我知道当我挥手对着他们，以后见面的次数会越来越少，甚至没有。当我挥手的时候，脸上是不舍，心中是不舍，更多的也是不舍。

在初中，我会更珍惜和大家一起朝夕相处的三年。还记得当初第一次来到章旦，第一次离开父母，连手都不敢去挥。因为当时第一次到一个新的地方，心中充满了好奇，但更多的是不舍。当父母第一次离开我便开始学会独立。可是当我第二次，来到章旦，却愿意去与他们挥手道别，也许是习惯了，但我觉得有时离别的痛苦还是会涌上我的心头，这都需要适应，那就都交给时间吧……

挥手，离别，再见，伤感，挥手自兹去，我所不想看到的一切。

提起笔，将昨天回忆，眼泪，荣誉，笑容，鲜花，拥有我所拥有，追求我所追求，昨日是何时?我有多少个昨日?昨日是曾经，昨日是记忆中某个时候。

为了昨日，我失去的太多，友情，童真，善良，已埋葬在昨日天黑以前，也许企求平静是一种奢望，萧杀会出现每一个有人的角落。

当一次考试来临，我明白了作为一个学生的任务，儿时的欢歌笑语顷刻间破碎，或许太累，为了荣誉，开始变的虚伪，开始伪装自己，学会保留一份沉默，用心去体会这个世界，了解到这个世界并非那么完美，从那个时候，对于每件事，都有一种莫名的失望之感。

有时会劝自己，别去追求完美，残缺也是一种特别的美，真的懂了，开始为自己疗伤，不在追求什么完美，慢慢接受这个虚伪的世界，告诉自己，明天一切都会改变，日复一日，年复一年，多少个明日，冲淡了对明日的期盼。

昨天，为了这个世界而伤心，为了万物的残缺而悲痛，今日，我想说：一切都无所谓，我拥有我所拥有，我追求的还是我所追求。

挥手昨日，抛开对世俗的悲哀，装作一切都很完美，给这个世界一个机会，相信它会变的完美。

带上伪善的面具，走在繁华的大街，呼吸着这不一样的空气，看着熟悉的伪装，里面是否会有我陌生的人。

挥手昨日，打破一切不可能，让谎言变的美丽，让罪恶倾向善良，世界哦吧会在有撕杀，每个角落都是那么祥和。

也许着只是幻想，也许这只是一个梦而已，挥手昨日之时，只想留下一个期盼，无论真与假。

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当时间如流水，匆匆流去；当柴木在烈火，熊熊燃尽；当钟声像北风，渐渐远逝。初二的使命即将完成，初三的任务在等待我们。

回望初二，我们已成熟了许多。我们曾用无数个争分夺秒，换来憨憨的笑声；我们曾用无数个作业本上的鲜红大叉，换来老师的批骂；我们曾用无数滴的豆粒般大的汗珠，换来了年级的荣耀。

当老师站在讲台上，那劳苦而又无奈的身影，使我们明白了老师的一片苦心；当老师批改我们的作业，那发自内心的微笑，使我们明白了我们的一点努力会使老师展颜；当老师嘶吼着嗓子，那已沙哑的声音，使我们明白了什么叫潸然泪下……这一次次的场景，就像电影一样，缓慢地，也许是轻快的，在我的脑海里放映。

当早秋准备来临，当落叶已从树枝上掉落，初三，也就来了。我们应该怎样步入初三？

从前的光芒，不再留恋；从前的失败，不再内疚；从前的从前，像粉笔字一般，一擦而过。我们不能总是往后看，应该把头转过来，相信自己，相信步入初三的红地毯只为自己铺开。不要恐惧、不要畏怕！要自信、要勇敢！不要因为一次的挫折而畏缩不前，要让挫折成为你攀上高峰的基石，而不是让你在众人面前出丑的绊脚石。

举起你的双手，向那曾经令你又哭又笑、令你既出丑又获得荣耀、将你捧得高高的，然后无情地将你抛下的初二挥手告别。接着带上你自信的笑容，迈着自信的步伐，向充满挑战的初三进军。让我们鼓起自信的风帆，逐步实现自己的美好理想！

说着挥手，多么简单易懂的词语，在几年前就认识它了，但直到现在才明白它真正的含义。离别，是挥手；迎接，亦是挥手。

小学阶段，我们从一个个懵懂的少男少女，渐渐变得成熟起来，心中能装下许多东西，甚至在某些时候，面对某些人、某些事，我们能比大人看得透彻。

三校考的结束对我来说应该是小学的一个完美的谢幕，迎接我的应该是满心欢喜，却怎么也高兴不起来。在剩下的二十多天里，我们班并没有离别前那种忧伤的气氛，或许这才是我们独一无二的六三班——尽管没有表现出来，但一丝苦涩却在每个人心中漫延。

在失落中想起一句话：离别，是挥手；迎接，也是挥手。我突然释怀了，在这里为一些已成定局的是而情绪波动，还不如让自己沐浴在夕阳中对母校说再见，对老师说再见，对同学说再见……轻轻挥手迎接另一片属于我的天空。

虽然不知道未来会怎样，我只知道，我唯一能做的就是一次又一次的挥手，不论是离别，还是迎接新的命运。

窗外，一弯残月如钩，把冷冷的光辉洒满大地。月亮此刻也有着万般委屈与无奈吧?否则，为何脸若冰霜呢?

她坐在一片寂静与黑暗之中，眼眸中还有残余的泪花。耳边似乎又响起妈妈那气乎乎的话：“想要耐克运动鞋，门儿都没有!明天爱穿什么就穿什么，我管不着!”

前天，老师宣布要去春游，班里顿时沸腾了。经过一个那么漫长的冬天的煎熬，她觉得自己的活力几乎都和冰雪一样凝固了。终于，春天来了，积蓄了一冬的能量，终于可以有用武之地了!

第二天，同学们就把自己准备的“行头”都穿戴起来了。大家兴奋极了，互相评判着对方的衣着，伸着脚炫耀自己的名牌运动鞋。

看到大家崭新的鞋子，她不由得把自己的双脚缩到了课桌底下。那双还是半新的运动鞋，在同学们的名牌鞋子面前，好像也变得寒酸起来，羞答答地不敢露面了。

晚上，她思索再三，终于咬咬牙，向妈妈提出了要求：“妈，我们就要去春游了，我想……我想买双耐克运动鞋!”

妈妈把正在洗碗的双手在围裙上擦了擦，回过头来，审视了她半天，问：“你脚上这双运动鞋怎么了?”

她的脸红了，吞吞吐吐地说：“可是，大家穿的都是名牌运动鞋，我……”

妈妈一下子就生气了，严厉地说：“名牌运动鞋?名牌运动鞋又能怎么样啊?你怎么小小年纪，就开始这么注重外表了?难道穿了名牌运动鞋，你这个人就能高人一等了吗?你……”

“妈!”她不耐烦地打断了妈妈的长篇大论：“现在这社会不都这样吗?你穿名牌，开好车，别人当然高看你了!要是你穿的不光鲜，连看大门的都不会尊重你呢!”

“啪!”妈妈真的发火了，把手中的饭勺往锅里一摔，声音高了八度：“不管现在这社会上其他人怎么想，在我们家，你就必须记住，永远都不要把精力用于外在包装上!好好学习，多学些有用的知识，拥有优良的品德，才能真正赢得别人的尊重!”

想想妈妈的话，虽然直白，却真有朴素的道理。她和爸爸辛苦工作，当然不希望孩子变成虚荣肤浅的娇娇女，一双耐克鞋，几乎是他们半月工资，穿上真会觉得心里舒服吗?

皎洁的月光开阔了夜空的心胸，夜空像无垠无际的透明的大海，安静、广漠、神秘。繁密的星，犹如海水里漾起的小火花，闪闪烁烁的，跳动着渺小的光点。

拭干泪水，她笑了。向着这美丽的夜空，她挥了挥手，永别吧，旧我!

长亭外，古道边，芳草碧连天。晚风拂柳笛声残，夕阳山外山。

抚平了昼夜不停的鞭炮声，消停了亲友团聚的酒席，喧嚣远去，越发添了阑珊之意。所有人聚在一起，饮几杯酒，说几句话，道出人间的阴晴圆缺。而今筵席已散，又要各奔东西。

最先走的是我在南京的表姐，不知是因为就要开学还是同学聚会，就匆匆一个人坐动车走了。她生在南京长在南京，一年没几次回老家，只记得儿时我经常粘着她一起睡、一起看电视、一起到处走动游玩，她经常和我勾肩搭背。今年她回来时她说我长高了许多，我也没和她说上几句话、多在一起一会儿，也觉得自己越来越淡漠了。后来知道她初六就回那边去了，才心生不舍，但一直没说，只是心里盘算着暑假去南京走一趟。她离开那天我没去见到她，但听闻南京这几天下雪，我已在这南方温暖地带幻想着那满天都是雪花的唯美场景，还有她走进家门的聘婷(娉婷)背影。

很久没见到楼上那户人家了，后来才听别人说他们在过年前后搬走了，觉得挺意外也有小小的不舍。楼上有一个年纪与我相仿的男生，刚巧读同一所小学同一个年级。有时放学回家遇到没人在家也没带钥匙的情况下，他碰到我都会让我去他家借个电话打给家人，顺便在那写点作业。当然，我同样清楚记得，他家清洁工往楼下倒水弄脏我衣服，他妈妈真切给我们道歉的情景。恍惚想起年间，在楼下看见他们把东西往车后备箱塞，以为是送他去读书还是去亲戚家小住，就匆匆地擦肩而过，没想到是诀别。一晃就是七八年，他去另外一所初中求学，楼上楼下的邻里缘分也尽了。

一切世事都各就各位，尽管与以往有所不同，但我仍选择欣然接受它们，我也不得不去送别过去的时光。至少有这些回忆，未来会更加显得未知和有趣。

天之涯，地之角，知交半零落。

一杯浊酒尽余欢，今宵别梦寒。

失去的东西并不意味着不曾拥有，得到的东西并不一定会再失去!

想冷静的思考一件事，想默默得呆在某个脚落。但是一切的切却不如愿。

不想再次放众自己，让自己身灵再次受到一点点伤害。但找不任何理由要摆拖一切

不适合，最近心情特别糟。东倒西歪的生活实在让人难受，但没有人告诉我，我到底还能做什么?事情总要做，人情总要还，但是显然现在的我己经是有力不知往哪使。

真得很真心实意想把业务做好，但是方向盘总要自己琢磨着。

真得很想让自己忙起来，真想学多一点，但是冷静的寂气，让我无法透气。等待，等待，不曾走开…好像无人知道我的气息。(傻傻的，呆呆的…)

当我一夜夜在床彻夜未眠时，当我想笑笑不起时，当我心情垂落时…不停得在寻找答案，我到底怎么了?我是在干什么，发生了什么事?……想不开…解不了……

最终压到快要爆发那一刻，似乎永远不想说话沉默……似乎想静静的呆在那头，黑暗世界使我忘了自我掩盖自己的不是(内心的伤处)，来化解自己内心的痛。(黑暗固然不可怕，可怕的是心也黑了，在光明中看到的却是全部的黑暗…)

时间可以停止一切又怎么样…3……时间可以改变一切又怎样，发生的事情还是发生了……一切都不能重头再来了……我的心你又慬几层…留下的只是见证物，失去的是遗憾物。该何去何从不明白。

曾经只能是曾经，度过的每一天里都在想想不通的事，想不明的事，想知道的事，但还是迷迷糊糊就过去了。其实答案只有自己知道……

不曾伤心过，不曾留泪过。，不曾失望过……只为那一刹那间暂时保留着。那甜甜的微笑…那憨厚的大笑，那纯真的傻笑…曾经的生活是那么的松服，曾经的一切是那么甜美…“好想好想念你。”……可惜一切都不存在了…那一张张脸孔如今却依依惜别……想起来真是黯然伤神……

在学校附近我们经常会看到成群的同学聚集在一起买一些话梅、彩糖、巧克力、麻辣食品等零食吃，而且吃得是津津有味，可到了该吃正餐时却茶饭不香，吃不下主食。长期下去，这些同学可是越吃越瘦小，越变越“苗条”了。

分析吃零食的害处主要有以下几点：第一，不时的吃零食，会使肠胃得不到充分休息，消化液的分泌减少，引起肠胃功能失调。第二，过多地吃甜食、零食，糖分在肠道中容易发酵产气，使肚子产生饱胀感，使食欲大受影响，从而使营养不足，阻碍身体正常生长。第三，吃零食必用手，脏兮兮的手没洗干净就拿着零食大吃特吃，最容易感染疾病，如急性肠胃炎和一些肠虫症等。在这些不利的情况下，同学们的身体健康是很难得到保证的。

总之，吃零食是一种不卫生的坏习惯，是有碍于我们身心健康发展的一种不良行为，我们一定要坚定信心，克服“贪吃”心理，摈弃零食，远离零食，向零食挥手告别！

夕阳西下，温柔的阳光洒满大地。习习微风，吹动了白云，吹动了太阳，吹动了过往。

金色陆地上，伫立着两个人。那个英姿勃发的少年是我，另一个天真无邪的孩子，叫童年。一句话也不说，我们就这样久久地站着。

终于，我打破这沉寂：“我要走了，去另一个地方，一个名叫未来的地方。”

我不敢看他的眼睛，怕看到他的泪光。他用稚嫩的童音说道：“我知道。你迟早会走，每个孩子都会走，但没想到会这么快。”对呀，太快了。我心里想，同时，又露出了笑。但那笑，味很苦。

“再陪我一会儿，行吗？”“很抱歉，我做不到。”能有什么办法呢？万事万物，从一颗石子、一只蚂蚁到一颗星球、整个宇宙，都在变化，都是因为时间。我低头想。

又一阵微风，带着奶奶家门口的油菜花香。微风钻进我的鼻子，令我又不舍得离开。也不知说什么，又回归了死一般的沉寂。“没事儿，我不怪你。去吧，去闯荡天下！”这次他先说话了，“人总是要长大，我没法儿留你，只希望你别忘了我。”他深情地望着我，目光就像父亲一般深邃，母亲一样温柔，爷爷奶奶一样慈祥。

透过他的双眸，我看到的是一段段往事，看到一个渐渐长大的孩子。那是一个天天嚷着张开双臂要妈妈抱的婴儿，那是一个吵闹着要买超人玩具的幼儿，那是一个爱提问、爱讲话的小男孩儿，那是一个拿到奖状就骄傲的小学生，那是从前的、天真的我……

泪，终于流了下来。我向他跑去，最后一次像个孩子一样地哭了。他用那双永远不会长大的小手，拍拍我的背，说道：“不哭，不哭……”

许久，我拭干了泪。最后一次说了再见，最后一次向他挥手，渐行渐远。阳光，又一次地撒满大地。

突然，他向我跑来。最后一次大声喊：“喂，别忘了我，别忘了童年，别忘了在梦里相见啊！”蓦然回首，那一段段童年往事，都在太阳下散发着金色的光……

时光真的过的很快，都注意到时间的脚步。

当妈妈把衬衫拿来时，我才知道夏天已经过去了，当妈妈把厚厚的羽绒服拿出来时，我才发现秋天也已经过去了。一切都是这样的悄悄地，悄悄地，期末考试也悄悄地来到了。

话说这一切来得都也太匆忙了吧。最近几天忙着排练话剧、背卫生知识竞赛，都让我忘记了时间，当今天张老师说最终的boss还有20几天就要来临时，我才知道时间如飞逝。

时间有时候很充裕，但有时也很紧迫。

切换一个镜头，回到刚开学的那个时候，一些事情让我哭笑不得[注:哭也不好，笑也不好。形容很尴尬。]——全班的暑假作业让我丢了。

该说这是件丑事，不应该拿出来“晒晒”但是，觉得这个错误应该让我牢记一辈子，我应该不希望还犯类似的错误的。

还记得第一次月考，满怀自信的进入了考场，也满怀信心的答了卷子。考的还不错啦，具体是第几名……对不起，我给忘了，不过那几天确乎是有点得意忘形[注:形：形态。形容高兴得失去了常态。]，大大咧咧，不求甚解[注:只求知道个大概，不求彻底了解。常指学习或研究不认真、不深入。]。我还满怀着希望能够再一次的荣登前几名的宝座。

但是，落后就要挨打，说的真的没错，被我超过的几位，真的是发奋图强起来了，期中考试让我大跌眼镜，还算是“远远”的落在的别人后面。我觉得我应该收敛一下了，不能只求细枝末节[注:比喻事情或问题的细小而无关紧要的部分。]。

流水不腐户枢不蠹[注:流动的水不会发臭，经常转动的门轴不会被虫蛀。比喻经常运动的东西不容易受侵蚀。也比喻人经常运动可以强身。]——流动的水不会腐臭，常常转动的门轴不会被虫蛀蚀。这句话说的确实是真的，是我所得到的道理启示，也可以说这是张老师给我的这个启示创造了条件。

前几天的成语竞赛，每个同学摩拳擦掌[注:形容战斗或劳动之前，人们精神振奋，跃跃欲试的样子。]，狂背成语，都希望能在这个有趣又有挑战性的竞赛中取得一个好的成绩。当然了，这也算是张老师希望我们这些“文盲”能够积累多点的墨水吧，张老师的要求是“要质量高的成语”呵呵，我反反复复的斟酌了这句话，我确乎是意识到了张老师的用意——质量高的成语里必须会有关于做人、做事和学习的。张老师呵。真是用心良苦啊。让我们自己懂得如何学习如何做人……我要感谢张老师，她给我创造的条件，让我偶遇到了这个成语——流水不腐户枢不蠹。我觉得对于我们来说，这句话应该这样理解：如果我们的脑子常常转动，常常流动……

明天张老师给我们班的学委下了个任务：把离考试的天数写在黑板上。

说实话，我对这种从航天倒计时学来的方法很反感，会让人有一种紧迫和不自在的感觉。当你轻松一下或者被某个笑话逗笑的时候，偶然看见黑板的字，心里会立刻凉了一大截。

黑板上的倒计时，就如同一个苹果，一天被咬下一圈，不久就会露出那个又酸又涩的苹果核。

紧迫了呵，我要把全部的精力放在全学生最伟大的事业上——为了期末而奋斗。

挥手自兹去，萧萧班马鸣!

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似水流年，今天的我们已不再是在草地里玩过家家的小朋友;今天的我们已不再是大声朗读“床前明月光”的小学生;今天的我们已经告别童年，走向青春。

带着对未来的憧憬，我们来到了中学，走进了初一生活。 刚踏进教室，我的感觉顿时变得陌生了。面对着不熟悉的老师，不熟悉的同学，面对着那丝丝缕缕的阳光，那优美的环境和一张张亲切的面孔，使我不禁想起我的母校。在母校的六年学习生涯，我是永远都不能忘记的，而且还依然历历在目。

在母校，能听见书声琅琅的读书声;能看见我与旧同学嬉戏、玩耍的场面，能够感觉到老师对我们的关爱，和老师对教学的那份热情…… 新的一天，新的事物还正向我招手呢!我不要再是以前那个不懂事的小子，我不要再事事让家人担心。因为我在新的学校里面还要懂 得许许多多的规矩和人生道理，这都需要我自立、自强，所以我要尽快适应新的世界，新的生活。

上初一了，既激动又期待还紧张。但无论如何，从一点一滴做起，融入到新生活中，让我们以昂扬的心态面对初一生活。

随着新年的钟声，我大了一岁，我已经十二岁了。童年的美好回忆挥之不去，也抹不掉。我长大了，已经是亭亭玉立的女孩，不是毛头小孩，已经是懂得人情世故，而不是无忧无虑的孩子；已经是……童年的美好生活再也拾不回来了，所以我得告别它。

告别婴儿时分

“哇哇！”随着几声哭声我来到了这个世上。我看见爸妈慈爱的面孔，听见了爷爷奶奶关爱的声音。那时的我不会说话也不会走路，父母对我万分疼爱，捧在手里怕拎坏了，含在嘴里怕化了。我什么都不用考虑，都被家人包办了，我含着泪挥手与它告别。

告别幼儿园时分

我背上书包去上幼儿园啦！那段上幼儿园的日子，是我有生以来追快乐的时候。那时候我可以大吃特吃，不用习惯减肥，我可以尽情玩耍，没有海量的作业。我与同学们笑啊，闹啊，叫啊，哭啊……无忧无虑。我在那儿渡过了最美好的童年。可是我毕业了，离开了幼儿园，离开了欢声和笑语，踏入了小学生活，那段有史以来最美丽的回忆，再也寻不来了，我只好流着泪与它依依夕别。

我告别了幼年的无知，告别了童年的快乐，告别了童年的天真和幼稚。而向我迎面走来的是小学生活，我不该惧怕它，而是勇敢面对它。