总有一分愧疚在心头(推荐20篇)

教室里安静得只听得到墙后边钟表走动的声音，10分钟，20分钟，30分钟……同学们一个个都交了试卷，走出了教室，而我才写了一半。这时的我，急得就像热锅上的蚂蚁。

我一边做试卷，嘴里还一边小声地嘀咕着：“为什么要这么早起床?为什么要做试卷?为什么要上数学课?”

教室里，只剩下我一人在奋笔疾书。老师出去喝水了，我眼前一亮，发现老师的讲台上有一张试卷的答案。我萌生了一个念头——看答案!我蹑手蹑脚地走到讲台前，飞速地翻开书本，拿起笔，以迅雷不及掩耳之势把答案抄在了手心。突然，老师推门而入，空气突然凝固。我看着老师，等待着老师的.“夸奖”。老师紧锁着眉头，开口就问：“答案抄得顺手吗?你把答案抄上去有什么用呢?”话音刚落，我的“金豆豆”随之掉出。老师的批评铺天盖地而来，并说要在第二天的课上公开“处刑”。我仿佛听到了同学们议论纷纷，捂着嘴在窃窃私语的样子，仿佛看到了老母亲失落地看着我的眼神……

我独自一人坐在教室里，脑子里一片空白，回想起刚刚发生的一幕幕，我真后悔，我不应该带着情绪去上课。那一次，我真愧疚!如果上天再给我一次机会，我一定不会这么做了!

在我的记忆中，每一次感动都刻骨铭心，可是总有那么一件事让我永志难忘。那是我上三年级。虽然已经三年级了，但免不了还喜欢买些小零食啊小玩具啊什么的，所以学校两旁的小卖部自然也是我最爱光顾的地方。在那一排排的小商店里，有一家我最爱去。那家店的老板是一个老奶奶，白发苍苍，骨瘦如柴的，不过她人很好每次都会送我一些小东西，所以我很喜欢去。有一次，我拿了一张50元的钞票去超市，收银员说那是假钞，于是我的心里闷闷不乐。路过那个小卖部，我心想那个老奶奶眼睛一定不好使不如就把钱在那花了吧，于是，我和往常一样和她打招呼然后买东西，付钱的时候我问她：“您不看看钱是不是假的。”她慈祥的对我说：“我相信你 不会给我假钱的。”看着她那慈祥的笑容，我的心中愧疚不已，于是接着钱就走了。过了几天，我又去那家店，发现点门是关着的我就问旁边的店主是怎么回事，他们告诉我说，那个老太太无儿无女身体一直不好只靠做这点小生意吃饭，前几天疾病发作估计快不行了。听到这仿佛晴天霹雳的话语，我愣住了，怎么可能呢，我呆了一会儿，撒开腿就跑了，跑了一会我停了下来，痛哭了一阵，想，老奶奶那么不容易我还骗了她，亏她还那么信任我，我在那里坐了很久，心中的愧疚，让我自责不已，再想想老人那慈祥的笑脸和对我的那些细心问候，眼泪又止不住流了下来。

现在，再回想起那件事，我的心中仍然十分自责，在想起那个老奶奶，我心中仍然十分愧疚，再回想起她那慈祥的面孔，我心中依然伤心。

在我记忆的长河中，我曾做过许多傻事，每当拿起那支钢笔，在我的脑海中总会浮现出那一位面目慈祥的老爷爷。那时，我的内心中总是久久不能平静。

“叮铃铃，叮铃铃”清脆悦耳的下课铃响了，这已经是最后一节课的下课铃了。我们在老师的引导下排队走出了学校的大门。刚走出校门，我就立刻走进了商店买了一支崭新的钢笔便兴高采烈地走出商店。在那时我是乘车回家的，车到了指定的地点——我们村的的那个胡同，我就得自己走回家。“到了!”我说了声。说完，我急忙下车，握着手上的钢笔想：我要快点回家，试用试用这支钢笔。想到这里，我立刻向家里跑去，没想到我越跑越快，马上就已经到了停不下脚步这种程度了。到了一个转弯口我也没怎么注意就快速地拐了过去，不料却撞到了一个橘摊，把它撞翻了。

我向四周望了望，发现摊主没人，这才松了口气。这时，我发现虽然橘摊的摊主没人，但是旁边那位摊主却盯着我。这时，我吓坏了脑子里一片空白，急忙抓起地上的几个橘子放到了那个篮子里，就手忙脚乱地站起来，拼了命地往家里跑。跑了一会儿，我回头看了看没人追来便停下了步伐，我的心这才平静了下来，但我心想：怎么办? 如果被摊主知道了是我把他的摊位撞翻了，那我该怎么办?我用手摸了摸口袋，心里有猛然想到;怎么?刚买的钢笔怎么不见了?是不是丢在橘摊上了?我到底该怎么办?我又回头看了看，看见另一位摊主正跟一位老爷爷说着什么，而且他还在捡地上的橘子。我想他就是摊主了。

我又仔细看了看，原来我的钢笔就在那位老爷爷手上。我一下子就慌了，要不要把钢笔去拿回来呢?去吧。我刚走了一步，就猛地止住了脚步。这不是自投罗网吗?“就是他!”另一位摊主发现了我。我只好走了过去，原以为自己这次是完蛋了，没想到老爷爷没骂我，反而说：“这支钢笔是你的吧，快拿去!这钢笔在学习上对你有用，以后你一定要用它写出很多好文章!”这话让我愧疚的说不出话来，泪水已经在我的眼睛里打转了。我迅速从那儿跑开，这时，我的泪水已流了下来。

老爷爷，我对不起您啊!

人的一生做过许多令自己后悔的事，在我的心中也有一件令自己愧疚，甚至永远不会原谅自己的事。

同桌的手正不断向外淌血，几滴鲜红的血滴在课桌上，显得格外刺眼。“你怎么了?怎么流那么多血，走，快去校门外上的诊所先看看!”几位同学喊着，扶起同桌冲进茫茫细雨中，只留下我呆立在教室里。

那天上午第三节课下后，我闲来无事，拿起小刀刮着课桌上已凝固的改正液。同桌见了，不声不响把手伸向我的小刀，把我的手碰了一下，正巧刀锋从我的大拇指划过，我感到一阵火辣辣的痛，血慢慢渗了出来，我心情本来就不好，又来这么一下，怒火在我心底燃起，冲破了我的理智，报复心驱使一向平静的我迅速拿起小刀，向他的手划去，出手那么迅猛，于是发生了开头的一幕。当时我真紧张得要命，竟忘记了手上的疼痛。我并不想伤得他这么重的，万一……唉，烦死了，悔死了，当初为什么没有考虑后果呢?那时我真想打自己两耳光。

第四节课开始了，这是我最喜欢的政治课。尽管这样，可现在我一点也听不进了，脑袋“嗡嗡”作响。每当我瞟见课桌上那凝固的血滴，眼前就仿佛出现了一片腥红的血海，令人害怕。这时，一阵冷风吹来，我不禁打了一个寒噤，身体颤抖得也愈发厉害了，我似乎听到了厄运的脚步正向我迈进。

一会儿，班主任将我叫到门诊所，询问我们事情的经过。同桌正在缝合伤口，脸上露出痛苦的表情，但嘴角始终都在重复一句话：“这是我的错，是我先碰伤他的。”“是我故意划伤你的呀!你居然把责任全推到自己身上，何必呢!”我在心底喊道。我想说出事实，可喉咙仿佛被一团棉花堵住了，使我欲言又止。

雨愈发下得大了!在灰白的天空下，杂乱的小巷里，行人寥寥无几。

中午，同桌便在挂吊瓶，防止伤口感染。我坐在门诊部，面无表情地盯着墙上的挂钟，大脑一片空白。

在这段期间及以后，我再也没和他说过一句话。

到了下个学期，他离开了学校。留下一张沾了血的课桌。枯黄的落叶不断被萧瑟的秋风卷起敲打在窗台上

这一切都源于我的冲动!可我连一句话，甚至是“对不起”这三个字都未曾向他说过!此时，望着那空缺的座位，一股愧疚涌上心头!我真想在茫茫人海中再遇到他，说出那埋在心底很久的“对不起!”或许只有这样，我才能摆脱这份内疚!

童年的每一件事，就像沙滩上各式各样的贝壳，在阳光的照射下闪闪发光。如今我手上握着一颗最闪亮的贝壳，这件事让我愧疚。

记得那时我八岁的一个暑假，爸爸妈妈带我去乡下玩。蓝蓝的天上飘着几朵“棉花糖”，空气是那么清新，天空是那么明朗，一切都是那么美好。因为以前没去过乡村，所以这一切对我陌生而又有趣。

刚下车，我就见姥姥家的院子前有几只刚出生的小狗。那些小狗是多么可爱，一双水灵灵的大眼睛望着你，会长你情不自禁的走过去。而这时，爸妈已经进屋聊天了，只剩下我和几只可爱的小狗。我慢慢地走过去，轻轻地抚摸其中一只小狗。小狗的毛是那么雪白，就像只用白色渲染；小狗的毛是那么多，就像一堆棉花；小狗的毛是那么柔软，就像抚摸天上的白云。我目不转睛盯着小狗，心中萌动发出了一个想法：“既然这里有这么多只小狗，我抱一只回去也无妨。”想罢，我小心翼翼地抱起一只小狗就准备走时，不早不晚，狗妈妈回来了。狗妈妈看见我手上抱着她的孩子，立马变得凶起来，对我汪汪大叫，眼神中透露出了愤怒。随后，她立即向我跑过来。我惊慌失措，还好我立马反应过来，抱着小狗向前拼命跑。我不禁纳闷儿：“为什么狗妈妈要追着我跑呢？”这是一个乡村五岁女孩看见了我，奶声奶气地问我：“姐姐，你为什么要跑呢？”我停下来，喘了口气，结结巴巴地对她说了整个事情的来龙去脉。紧接着，狗妈妈找到了这里。狗妈妈面露凶色，正要向我们跑过来时，小妹妹大叫一声：“快把小狗放下！”我放下小狗后，小狗见到他妈妈，一蹦一跳地跑向了他的妈妈。狗妈妈看见她宝宝后，也回去了。时候，小妹妹严肃的告诉我：“大姐姐，狗妈妈追你是因为你抱着她的孩子啊。”说完，我惭愧地低下了头，心想：“哎，我这个姐姐还没有一个妹妹知道得多，真丢人！”

这件事使我明白了：生活是一位隐形的老师，总会不知不觉教你一些道理。

生活就像一个匣子，里面有喜、怒、哀、乐等一些五彩缤纷、闪闪发光的珍珠;情感就像一个多味瓶，里面有酸、甜、苦、辣等一些让人难以忘怀的味道。但最让我难忘的是一次哀伤的、酸酸的、愧疚的泪水。

在一个春意盎然的下午，和煦的阳光照在身上暖洋洋的，空气也格外的清新。“叮铃铃”，上课铃打响了，丁老师紧绷着脸，来到讲台前郑重地说：“同学们，下个星期要期中测试，你们一定要再接再厉，考出好成绩，为班级争光!”我听了心不在焉地想着：“不就是考试嘛，老师为什么说得那么重?俗话说‘大考大玩，小考小玩，不考不玩。’我一定要放轻松!”

度日如秒，转眼间就到了考试的时候了。只见同学们腰板笔直地端坐在椅子上，等待着监考老师和“世界末日”的到来。这时，监考老师也捧着一叠试卷表情严肃、大步流星地走上讲台，清了清嗓子，声音洪亮的把考试规则说了一遍，然后，试卷就像雪花似的飘到教室的角角落落。我一摸到冰冷的试卷身体便抖了一下，一种莫名其妙的紧张与害怕从心底油然而生，脑子里一片空白，把老师讲过的内容忘得一干二净，急得六神无主。但时间不等人，我只好眉头紧锁、抓耳挠腮，费了九牛二虎之力才把试卷填满。

试卷上交后我像热锅上的蚂蚁一样，忐忑不安地等待着考试结果。唉，谁知道我错了多少题呢。考试成绩公布了下来，我考得很不理想，我听后断了线的珠子似的泪水像泉涌一般“喷”了出来，又仿佛一条决堤的大河一发不可收拾。

回到家，我立刻把自己关在我的小房间里，闭门思过、好好反省。这次考试，我不但输给了别人，更是输给了自己。但我不灰心、不气馁，并坚信“山重复水疑无路，柳暗花明又一村”!

这次失败，让我明白了一个道理：书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。只要我勤奋刻苦，就能成功!

我在厨房看妈妈和厨师做饭，突然发现一只鸡在门口吃小虫。闲着太无聊我就拿起一根木棍悄悄躲到了母鸡背后举起木棍就往鸡身上打去，没有想到“枪法”不准打到了鸡的旁边，把鸡吓得赶紧捣动小腿一顿狂跑。这到激起了我的兴趣，我在鸡的后面追着打它，追到一个小坡上，我猜想上坡对它来讲一定不容易，看它还往哪里跑。我要亲自抓住它，于是扔了木根，对准鸡就是狠狠的一个“无影脚”，谁知道这鸡的轻功更是了得，一飞跳到下面，我倒差一点滑倒了。真闹心，我沮丧地跑回了厨房。

又这么闲待了一会儿，一只母鸡身后带着一只全身是黄色绒毛的小鸡走来了。它们是带厨房偷吃的。看着那只小鸡黑黑的小豆一样的眼睛，我来了主意，我抓不住母鸡还抓不住小鸡?我绕着母鸡一点一点接近小鸡，想抓住它的小脚，把它摇飞去来，谁知道小鸡也很警觉，见我过来了，跑进了一个破旧的松鼠笼子里。啊，这真是天助我也，我想它大概是想求助或者是找这两只鸡玩，不管怎么样，我先把它关起来再说。看到母鸡就在附近，我找了石子赶走它，免得它来参战，来妨碍我的计划。

我找来烧火棍，一手用烧火棍夹住那只小鸡，另一只手将它拿出来。随手我又把笼子关上了，心想万一手上的小鸡没有了，还可以玩笼子里的。

我抓着那只小鸡的腿，大头朝下拎着看，这时我看见那只母鸡不知什么时候回来了，站在那盯着我看，我也看着老母鸡，突然心里生出一个主意，我抓住小鸡的翅膀往母鸡身上一撇，老母鸡不知道我的暗器是什么，吓得满地乱窜。我又找来许多石子把笼子里的鸡全给打出来了。看到它们四处乱跑我很开心。

我抓住地上跑的那只最小的鸡，把它带进了花窖，我对它说，放心吧， 我不会让你死的，但是你要让我开心。我把小鸡放到地上，看着它往前面跑，我在后面追。它的小腿怎么跑得过我的长腿呢?我刚把它放下，它就把头伸到了暖气底下了，好象觉得这样我就看不见它了，这真是一叶障目。我用草绳绑住它的小脚，在把家里的喷壶里装满了水，我要看看鸡到底会不会游泳。把它放进喷壶，我惊奇地发现它只有脚沉在水中，身子浮在水面上，怎么会游泳。我把它提起来，扔进了草丛里之后发现它不见了。我找遍了花窖还是没有找到。

它是不是在我扔的时候，被地下的小树枝扎死了。我越想越愧疚，它那么小，生命才刚刚开始不久就被我给害死了。这时我突然想起一首歌《我不想说我是一只鸡》。歌里说我们是一群鸡，我们这一些鸡比做人还要难。

我真后悔自己害死了它，我怎么会害死一只这么可爱的小鸡呢?

今天我上完了英语课，下课时，因为老师在班上表扬了我，所以妈妈便奖励了我一个香喷喷的烤鸡腿。于是我们便开心地在繁华的淮河路步行街上闲逛着。

走着走着，不知是谁随手扔了一个易拉罐过来，我看到了，顿时心想：是哪个人呀?他(她)怎么这么不环保啊?不是说公共环境要靠大家爱护的吗?如果每一个人都像他(她)这样，那可怎么办?这人怎么这样没有公德心呀?说到这时，我便很想伸出手去捡起那个易拉罐，然后再把它扔进垃圾桶。虽然我知道自己的想去是正确的，但是心里却出现了两个小人，只听第一个小人说：“哎呀，你说别管了吧，反正又不是你扔的，还走那么远的路，多麻烦呀!”可是第二个小人却皱起眉头，说：“你前面想得不是挺好的吗?为什么改变主意了?你真的想就这样眼睁睁地看着那易拉罐不理不睬，曾经还倡导过拒绝“四乱”呢!现在自己呢?”“你可真狗拿耗子——多管闲事呀!做好自己的本职就够了!”第一个小人说：“你对得起老师对人的教诲、鲜艳的红领巾、中队长标志和‘区三好’证书吗?第二个小人怒吼到。”我脑海中一片混乱，最终却是第一个小人战胜了第二个小人，我随着人们的步伐慢慢地消失在了喧闹的街头。

想到这里，我已惭愧无比，我想我绝不会原谅自己。那一刻，我真后悔!

总有一刻不会忘记，那一刻瞬间的滋味不同寻常，要比挨打还难受，那一刻真的好愧疚。

又是一个周末，一星期中最讨厌的也就是这一天。不仅仅是因为要回学校，主要是在于这天下午要接父母的辛苦钱，

“走吧，该去学校了，赶快吧。”又听到了爸爸的催促声，说着便从屋子里走了出来，走向车边，我也随之上了车。可是过了一会儿，我突然想到好像少了点什么?但就是想不起来是什么。

经过一段路上的思考可仍然没想到就到校门口了。正朝着大门走忽然听到爸爸在后面叫我，我就赶快跑了过去。爸爸焦急的看着我语重心长的说：“哎呀，差点忘了，忘给你生活费了。”说着便掏出了钱给我，轻轻的抚摸着我的头说：“好好学吧，在学校不要亏待自己。”我再也忍不住了，便扭头朝学校走去，泪水模糊了我的眼。

回到教室我静静的坐在座位上想：我该努力学了，父母给了我整个世界，我要回报他们一片生机。想让他知道，他的女儿不是百无一用，一直在心中，暗暗地努力着，拼搏着，不曾放弃最初的梦想。从未说过一句感谢的话，心中却早已因为他们充满了阳光的温暖;从未说过爱他们，早已在心中抽出了幸福的芽。

我知道自己的成绩不好，也知道父母为我们操了许多心。我会好好努力的，因为不想让他们受苦了，我会让你们为我骄傲的。

父母感言：希望孩子虚心学习，有特长之处加强学，不断上进，不足之处要加强学，力争具有高尚的道德情操，良好的文化素养。

1980年一分硬币是第三套人民币中的一员，在我国人民币发行史上发行过很多一分的硬币，但是就收藏价值和升值空间来说，1980年一分硬币是其中的佼佼者，究其原因主要有三项。

第一，1980年是我国经济崛起的一年，全国人民响应国家号召，为我国经济的复苏你自己最大的努力。那一发行的第三套人民币其中主图案都是各行业人民，积极奋发向上工作的场景1分钱硬币在那时，它的价值不比现在的一元低，那个时候发行的钱币，都刻画和承载着我国和人民对美好未来的期，和对现在生活的乐观态度，第三套人民币也是那个时代的时代缩影。

第二，1980年1分钱硬币在当年发行的数量比较少，在那个年代，人们的温饱问题还不足以解决，人们对于人民币的收藏意识还比较薄弱，即使有心想要收藏，因为当时经济条件的限制也不能达成这一心愿。后来随着人们的生活水平提高，1分钱硬币已经逐渐不被人们所重视，丢在路面上都没人会捡，大部分被银行回收。这让大部分的1分钱硬币数量在逐渐锐减，1980年的1分钱硬币更加少。

第三，由于1980年的国民情况限制，不管是哪一年的硬币，绝大多数都应用于了流通，在流通的时候硬币都没有被好好的保存，它们长期的碰撞使大部分硬币的品相很低。钱币的品相如果很低，就会影响他的价值和升值空间，只有崭新的钱币，它的价值和升值空间才能达到极致，崭新1980年1分钱硬币在市面上留存的很少。

由此可见1980年1分钱硬币，它的收藏价值如此之高也可以被理解了。可以预见，它未来的升值空间也是巨大的。

岁月的车轮，碾过时间的路，漫过时间的长河，在我的内心深处。他，拨动过我的心弦。

又是一个燥热的盛夏，一如既往地去上补习班。站在电梯门口跺着脚抱怨：“怎么还不下来，马上就要上课了。”一阵暖风吹过，心中的火苗不觉得又熊熊燃烧。只见电梯闪烁着：“3，2，1、”终于到了，稍许放松心情，跨进电梯。箱子般的电梯不一会就挤满了人，当一位男人拉扯着嗓子问道：“都进了吧，关门了。”“等下，还有我！”随着一阵阵急促的喘气声，飘过汗液的臭味，一位男子挤进了电梯厢。

“不好意思啊！”这位男子露出尴尬的憨笑，全部人的目光刷刷的投向他，不禁露出鄙夷的神情。只见他穿着工作服，沾满了白色的墙粉，一双破旧的解放鞋，他摇了摇头，头上的灰尘便零落下来。周边的人不觉得往后挤了挤，嘴巴往一边歪。我看到了也只能眼神往旁边看，远离有他的视线。

空中中渐渐弥漫着汗酸味又夹杂着些浓郁的香水，伸出手紧紧地捂住鼻子，脑子放空。“哎呀，这么臭还来坐电梯，真是受不了了！”一阵尖酸刺耳声穿透我的耳膜，抬头望是一位40多岁的中年妇女，脸上扑满了厚厚的粉底，仿佛一笑都要掉一层。眉毛、眼影、口红还真是一样不少，说着还翘起了兰花指，像站在小山丘上，散发出一种优越感。那位男人，把头低了下来，脸上烧灼得通红，一直看着自己的脚尖。正在大家都在埋怨车厢臭时，突然一震，电梯停住了。“啊，怎么了，不会是电梯坏了吧？”车厢不经人声沸腾，“这么衰，看来今天是要迟到了。”只能在一旁默默地叹气。只听“嗒”的一声，原来是那位男人正在捣鼓着电梯的按键。”

“哎哟，不懂就不要在这乱搞，还是物流靠谱。”又传来女人尖酸的刺音，电梯厢一阵嗡嗡声，他依然全神贯注地研究着电梯。只听“啪”的一声，一道亮光涌现，电梯门打开了。“哇……”“终于开了。”那位男人露出些许喜悦的微笑。女人见状洋装咳嗽，低着头想挤出电梯。这刹那那电梯门突然要关上，只见一双大手挡住了电梯门，女人慌忙抬头一看。是那位男人，她支吾地说：“谢，谢谢。”便仓乱地逃了。人们也渐渐走出了电梯，我站在角落久久不能平复。“同学，你还不走吗？”“啊。”我回过神来，那男人站在电梯门口疑惑地看着我。“哦，谢谢。”我有些窘迫地答道。“不用谢，快走吧。”他的嘴角露出了温暖的微笑，便离开了，我呆呆地站在那……

不管岁月如何流逝，想起他总有些愧疚、欣赏和温暖。

我非常爱读历史书，所以我的历史知识也比较丰富。固然我喜爱历史，但上一次在课堂上看，却是不对的，令我愧疚，历史书不应该在课堂上读。

那节数学课，梁琨玚把他向我借的《易中天品三国》还给我，我顺手翻了几页，只听见沉重的脚步声向我这里走来，我赶紧把书收起来，但老师还是搜走了我的书，并“抄没家产”——没收书，还把我劈头盖脸地大骂了几句，下课又把我说了一顿，还说要看我的表现!我顿时慌了手脚，回家怎么向妈妈交待?或者就不跟她说?我这样想着，但心里仍有一股散不开的浓浓的愧疚，就这样过了好长时间，老师在这些日子里经常问我有没有把这件事告诉家长，我总是支支吾吾不好回答。到了期末之时，老师把我叫到办公室，亲切地和我讲了一些道理，并鼓励我要好好学习，我是有天赋的，并将那本《易中天品三国》物归原主还给了我，这使我“感恩戴德，叩谢而退”。啊!老师终于把书还给我了。

通过这件事情，我终于明白了一个道理：看历史书是一件好事，但不能在上课的时候看，这就直接影响到了上课的听讲，可以说，那节课在我的记忆里有一部分被扔进了垃圾筒了，如果再这样下去，我的学习成绩肯定会下降，这件事的确很不应该做，也非常令我愧疚，读历史书是我的一大爱好，这是全班皆知的，而且多读书对学习也有好处，但我却在不应该看课外书的时候犯了大忌，不仅影响了课堂纪律，而且影响了学习，所以，我以后再也不会上课看课外书了!

我静静地坐在窗前，晚风温柔的抚摸着我的面庞，微闭着双眼，耳畔穿来耳熟能详的乐曲——世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝......不禁陷入往事的回忆中。那件令我惭愧万分的事情，让我至今记忆犹新。

那是我五年级的时候，刚放学回家，我便长驱直入丢下书包，大步流星的冲向卧室，打开电脑我便津津有味的玩起电脑来。时间一分一秒的过去了，我依然玩得乐此不疲。伴随着一阵突如其来的开门声——妈妈回来了，一进门便传来妈妈疲惫的是声音：“玉儿，你作业做完没?”我不厌其烦的回答道：“等一下就做。”话音未落，顿时鸦雀无声。只见妈妈暴跳如雷般推开房门，疾步朝我走来，以讯雷不及掩耳之势拔掉电源，随着电脑的黑屏，我火冒三丈。我和妈妈面面相觑，就这样我们吵架了，我俩高一声低一声，吵声此起彼伏，我冒失的顶撞着妈妈，便冲出家门。

走在车水马龙的街道上，晚风拂面，我好难过，泪水涌满眼眶，我仰起头，不让眼泪涌出。心里想到：讨厌妈妈，为什么不让我先玩一会儿，又没说不做作业，我又没做错事凭什么吵我.....我边走边嘀咕着。我靠在墙上，面对着来来往往的行人，我开始害怕起来，低下头，我如惊弓之鸟，被眼前的情景吓坏了——一位衣衫褴褛的老人蹲在墙角，他灰头土脸的望着街上的行人，一阵风吹来，老人不由得抱紧了身子。只感觉我的心就成一个疙瘩，看着他，我便想到了自己。我拥有着美好的家庭，有爱我宠我的爸爸妈妈，生活在这样的环境里我却不知道感恩，我真的为自己的行为而感到惭愧，不禁我恍然大悟，二话没说冲想那个温暖的家。刚到路口，边看见了我的妈妈，她瘦弱的身影在灯光的照映下是那样的疲惫。她也看见了我，不说话，露出欣慰的笑容，向我伸开温暖的怀抱，躺在妈妈的怀里，是多么温，这爱的港湾安全可靠。我抽噎着，含着泪说道："妈妈对不起。"妈妈将我抱的更紧了，她用她那爱的双手抚摸着我的头.........

不知不觉我的泪水湿润了眼眶，那件令我惭愧的往事，将成为我记忆银河中一颗炫丽的繁星。

每每抬头时，我总会看到那个粉色的小熊笔筒，而每次看到它。我的心便不由得被揪了一下，恍惚中，又回想起了那个夏天，那个哭泣的她……

夏日的阳光刺得人眼睛生疼，却还又凶猛的炙烤着大地。烦躁的梦魔侵蚀着每个人的心，不由得，便又开始昏昏欲睡……

那时的我竟还在学校上课，早已被各种各样烦乱侵蚀的我，只希望快些下课，回家乘着凉风吃些冷饮。等到下课我一溜烟的往家跑，终于回家的我迈进门的那一步，表姐的笑容，让我不由一滞，接着便转为无尽的欣喜——是有一年多我没有见表姐了!心中似飘着千百万只彩旗，顿时便激扬澎湃。我使劲张大双臂，猛地扑到了表姐的肩膀上，闭住眼，全身心的感受着这温暖，熟悉却又有点陌生的怀抱。

“多大的孩子了，还这么粘姐姐，看你身上多么脏，一个女孩子，一点也不注意个人形象，赶紧去洗个澡吧!”母亲上下打量了我一下，皱着眉头把我推进了卫生间。

浴室中哗哗的水声，也盖不过房间外那一声“砰”的巨响，我草草穿上衣服，急急忙忙地跑出了卫生间。

表姐与母亲正在我的房间里清理着碎片，盯着那熟悉的碎片，大脑中不禁一沉——这不是那个我最爱的笔筒吗?愤怒的目光直射向了表姐：“姐，你……你为什么要把我的笔筒打碎?”在我不停地质问下，表姐的眼圈开始泛红，手使劲的揉搓着已经满是皱了的衣角。刚刚张开嘴不知想要说什么，却又闭住了。在一旁本默不作声的母亲突然生气了：“你表姐没做错，……这……”还没等母亲说完，我顿时感到一阵委屈，妈妈为什么偏帮别人，不帮自己的女儿呢?我的心里恶毒的埋怨着表姐，摔门而去。直到夕阳下山才回到家里。

黄昏，家中是那么平静，好像没有一丝波澜的大海，进入我的房间，一只一模一样的笔筒安静的放在书桌上，不过显得更加崭新，更加亮丽。母亲轻轻地走到我的身旁，无力地拍了几下我的肩膀，叹了一口气，道：“笔筒是我打碎的，可你却不由分说的说你表姐，你……

我什么都听不到了，只看到笔筒上粉色的小熊朝我笑着，却笑的那么讽刺。我想给表姐道个歉，却踌踌不前，可是，几个月后，她家却搬到了外地。而她再也没有回来，我也再没有见到她，而这件事情一直闪现在我的脑海中!

记得那时我上三年级的时候，星期六我去雅乐学声乐。那是我第一天去雅乐学声乐。那天，我做完了自我介绍，坐在一比我高一年级，以前就有一点认识的女生——钱叶旁边。

课正在进行着，教完了一首歌，老师提了一个问题。我身旁的钱叶举起了手，老师便让她回答。这个问题似乎很长，钱叶说了好一会儿。在一旁无聊好动的我，脚却不知不觉地提起了自己的椅子，接着又是踢钱叶的椅子。就这样，她的椅子便一点一点地偏离原先的轨道，她没有察觉到，我也没察觉到，谁都没有察觉到。

那无聊漫长的问题总算是搞了一个段落，老师为微笑了一下：“请坐，回答得很……”老师还没说完，就被一声巨大的声响打断了。“怦……”钱叶一屁股坐在了地上，使得后面的课桌剧烈摇动了一下。同学们先是嘴成了“O”字型，接着再是眼睛成了线形，大家都爆笑起来，我那只还放在钱叶椅子上横架上的脚，是多么的夺目。那时，不仅钱叶出糗，更丢脸的是我。老师也随之狠狠地盯了我一眼，我应该给她留下了一个极不好的印象吧!我心里更是万分惭愧，从来没有如此惭愧过，脸上已经燃起了火烧云，这也许是第一次吧!

我怪我自己好动。我真是自作自受外加伤害无辜的人，真是罪加一等。我觉得我好对不住钱叶。但愿我以后能吃一堑长一智，吸取教训，不这么好动，做事要考虑到后果，不要乱来。

我们要搬家了，或许，我再也无法和她相见了。虽然我和她见面的次数会越来越少，但我对她的愧疚只会越来越深。

她是我邻居家的一个小女孩，今年大约六七岁的样子，她常扎着两条羊角辫，身上总会穿着一件蓝色的毛衣。她十分乖巧，对人也十分好，她和她的奶奶住在一起。

她刚搬来的时候，我对她十分大方，有什么好的东西都会和她一起分享，比如：糖果、漫画、巧克力之类的。可是，不知怎么的，我开始有点儿反感她了，有什么好东西再也不和她分享了，常常一个人偷偷的享受，更严重的时候，我还会出言侮辱她。还记得有一次，我又出言侮辱了她之后，扭过头去不再去看她。过了一会儿，我偷偷地偏过头去，发现她大大的眼眸里亮闪闪的，眼睛也红了好大一圈，脸颊上还有两行泪痕，看来她刚刚哭过。我想说几句话安慰她，可是话却堵在喉咙里怎么也说不出来。后来我感到我的嘴里有股咸咸的液体，我怎么也流泪了呢？一连串的问题涌向我的大脑，我无法回答，转身跑进自己家中，不再回头看她，我怕我再看见时候又流泪。

自此以后，我再也不允许妹妹同她玩耍，她孤独极了。几天前，妈妈说邻居要搬家了，以后再也不能看见邻居家的那个小妹妹了。当时我十分难过，因为在那件事过后的几天里，我一直在反思，正当我想给她道歉时，那个邻居家的小妹妹已经搬走了。

现在，或许我再也见不到她了，但我却还是真心地想说一句“对不起”！

那是一个令人感到寒意的夜晚，我回想着刚才发生的事，心里又有一阵愧疚袭来。

随着下晚自习的铃声响起，同学们像被关在笼子里许久的小鸟飞奔出教室，回家享受那温暖的大床。令我愧疚的一件事我今天的心情特别好，一边和几个要好的朋友有说有笑，一边迈着轻松的步伐回宿舍。

“哎呀！”随着一声尖叫，走在我前面的XXX同学不小心被我绊倒了，她整个人几乎呈“大”字趴在地上，那样子甚是可笑。

接着，她站了起来，揉了揉摔疼的腿，“什么人啊，走路不长眼啊！”她愤怒地对我吼道。

我本来想说句对不起，但经她这么一闹，我也火了：“你吼什么？我又不是故意的！真小气！”见她含着眼泪从我身边跑远，我心里似乎有一种快感。

但随即，愧疚又一次涌上心头，我对自己说：“我是不是做错了呢？我是不是太过分了？”我开始对自己刚才的行为感到愧疚，撞到了人应该向人家道歉，可我不但没有说声对不起，反而对人家大吼大叫，唉！是时候反思反思自己了。

随着我内心的愈加愧疚，我想到以前那些应当让自己感到愧疚的行为：别人刚拖完地，自己在上面走过去，留下一串黑色的脚印；随便把垃圾扔在地上，以捉弄别人为乐……想到这儿，我的脸红了，头越埋越深，心里很后悔，想要弥补过错，但时光不能倒流，所以，我在心里暗暗发誓：以后再也不能做令自己愧疚的事。不让过去的愧疚一直压在心中，我会用行动来弥补。

就在那一刻，就在那一瞬间，我是自己感到前所未有的愧疚，或许在以后的日子我会再一次碰见那个被我撞过的同学，那是，我一定会真诚地对她说一句迟来的“对不起”，她也许会原谅我，也许会鄙视我，但是，不管怎样，我都会这样去做。

那个夜晚，那一刻，我真的很愧疚。

记得前年的冬天，我家的狗“豆豆”生了五只可爱的狗宝宝，我非常非常的喜欢它们，“豆豆”也非常疼爱它的狗宝宝，没事就经常舔舔它们。等狗宝宝睁开眼睛时，我就经常抱他们。 有一天，我正在看电视，爸爸跑进来莫名其妙地骂了我一顿，说我一天到晚都离不开电视，我和爸爸顶了嘴，他顺手打了我一个耳光，我哭了。这时，我跑进“豆豆”的“小屋”，拿起一只狗宝宝气冲冲地往我房里走。 我抱着小狗向它诉苦，谁知它竟在我身上撒了一泡尿，我非常生气。便开始折磨它，先拽它的耳朵，然后拎起它的尾巴，让它倒挂着，小狗疼得嗷嗷直叫，我便用纸把它的嘴塞了起来。“豆豆”听到了狗宝宝的叫声，马上冲了进来，对我“汪汪”的吼着，又发出愤怒的“呜呜”声。我来了气，骂道：“自己主人也‘汪’，好呀，看我怎么收拾你俩!”我夹着小狗跑到池塘边，当然“豆豆”也跟了过来。我用力把小狗抛向池塘中心，没想到“豆豆”迅速扑进水里。看到这一幕，我惊呆了，我立刻愧疚把小狗扔到水里。过了一会儿豆豆嘴里叼着小狗吃力地爬上了岸，可是小狗已经冻死了。我哭了，我非常愧疚，我自己打了自己一个响亮的耳光。“豆豆”用力舔着小狗，呼唤它醒来，可却迟迟没有等到。 在以后的日子里，我开始对“豆豆”非常的好，因为我对不起它。可它没有原谅我，我每摸一下它的狗宝宝，它都会发出愤怒的吼声，直到我离去…… 看来，这愧疚的泪水将会一辈子留在我心中!

夏日的炎热使我的心情无比烦闷，在公交车上，人们都紧贴在一起，这使我更加烦闷。公交车到站了，我艰难地挤了下来，看到远处的车站竟然一个人都没有，原本答应来接我的奶奶也不知道哪里去了。

过了好久，奶奶才急匆匆地赶来。我把所有的烦闷和委屈都发泄到奶奶的身上。我没好气地向奶奶咆哮着，看着奶奶没有说话，我便更变本加厉地向奶奶吼叫着。

一回到家，我就跑回自己的房间，关门的时候特意把门摔得很响，以此来表示我的不满和生气。

过了一会儿，哥哥来到我的房间里。对我训斥道：“你知不知道奶奶知道你今天回来，特别早起到菜市场去买你最喜欢吃的菜，奶奶不过是去晚了一会儿，你就不能体谅一下吗？还对奶奶发脾气！你怎么这么不懂事！”

听了这些话，我的心里像压了一块大石头似的喘不过来气，想到奶奶本来身体就不好，一到夏天就没什么胃口，我还对奶奶那么凶，我忍不住大哭起来。我推开门，跑向厨房，抱着奶奶一直说对不起。奶奶转过身来，用她的手把我的泪水擦去，安慰着我，却没有一句责备的话。那一刻，我感觉非常愧疚。

从这件事以后，我就反省自己，以至于现在一想到那件事，我都会感到非常愧疚。我把这件事放在心里，珍藏着，时刻警醒着自己。

[愧疚的那一刻作文高中

于叛逆期的我们，不再是小孩了，自己的事不需要父母的唠叨和掺和，已经与父母隔成了一层密不透风的膜。可谁知道，豌豆也需要豆荚的爱护。当我们在学习的上遇到挫折时，还是父母在细细聆听我们所受的委屈。有言道：“慈母手中线，游子身上衣”。当我们在外经历风雨想要找一停泊的港湾时，也是他们在你身后，不离不弃。

花朵之所以如此娇艳，是因为有根的养护，大雁之所以冲破苍穹，是因为有蓝天的陪伴，而我们在父母的溺爱中，只知道索取，却不曾回报。我知道当岁月淘选了一个时代的记忆时，父亲挺直充满干劲的身躯被生活的重担压弯了，母亲乌黑透着花香的发丝被生活琐事的霜花染白了。我们，在他们倾注了所有心血的抚育下，成了一个个朝气蓬勃的青少年。然而，与父母间多了层隔膜，少了沟通。有了代沟，淡了亲情。对于父母耳边无尽的唠叨，有了讨厌，甚至当爸妈要我多穿点衣服，晚上不要去外面逛，这一类平淡的话后也感到厌烦。对于我的母亲，时至今日我也不知道到底有着怎样的情感。

幼时，我曾是一个不幸的女孩，因为家庭的不和睦让我非常悲哀。每次放学回家都是无尽的争吵，那句句恶毒的话语，那声声随着争吵而打碎的玻璃声，正想我的心，一点点破碎。别人家的孩子在父母面前撒娇要心爱的玩具，或在走累的时候趴在父亲背上露出满足的笑容，在我的身上是从未有过的。于是，我羡慕，又感到十分伤心，为什么就是我这么不幸。对于父母的关心我十分敏感，总是以一句“我的事不要你们管”来了事。而就是在我这些有意疏远的话语中，也在推开他们对我的爱与关心。

在生活中，尤其是正处于青春期的我与母亲的争吵是时常发生的。尽管我彼此不去触碰那块伤疤，但是疼痛却在所难免。于是我只能选择遮掩或忽略，但这慢慢的在阴暗处酝酿一场更大的风暴。

那是在一个星期一的上午，我要回学校，因为考试，所以到中午回学校。因为要买数学资料。于是找妈妈要钱，妈妈问“要钱干嘛?”“买资料”我回答，她有些迟疑，看了看我旁边的同学，同学点了点头。于是，她拿出了三十块钱，说“现在只有这么多了，先拿去用吧!”“不够”我回答(与母亲对话一向这样)。因为要交电费，这些远远不够。这是，母亲额头一皱，说“你天天要这么多钱，都干什么了?”我气愤的摔门而去，一分钱都没有拿就去了学校。

当放学回到宿舍时，床上放着五十块钱和一叠干净的衣服，上面还有一张纸条，写着“钱在床上，多穿点衣服，注意保暖”，原来那天走时我咳嗽了一声，母亲察觉到了。此时，我的眼睛模糊了，一滴滴泪水打湿了那张纸条。

思绪回到了小时候，尽管那时父母不太管我，却什么东西都和其他孩子是一样甚至更好的。每一次争吵，虽然母亲出语十分伤人，但她的脸上也满是泪水和忧愁。

有一次，我发高烧了，父亲带着我连夜去了医院，守护我几天几夜，一直没有合眼，没有吃饭。到我醒来时，他问我饿不饿、渴不渴。看着那双布满血丝的眼睛，想起了我摔门而出母亲那伤心的面容，我不敢往下想。其实，我是身在福中不知福，爸妈一直都是用自己的方式来爱我，呵护我。

如今，我明白了父母的良苦用心，他们所做的一切都是为了儿女更好的生活，我们却在不断地伤害他们。此刻，我们应该站在父母的立场上，从他们的角度去思考。你会发现，他们不伦从哪个方向出发，目标都是孩子更好的生活。而且只有他们自己知道什么是对孩子更好的。现在就让我们与父母的心相互沟通，相互贴近，让爱永驻彼此心间。

一个叛逆的青少年在幡然悔悟后，所领略到父母的辛苦与不易，而所感受到愧疚的滋味„„„„

此时，鲜花遍地，晴空万里，一个焦躁不安的不履少年在爱与宽容的天地间自由地奔驰。

读了《感恩父母》这本书，这非常沉默，从未有过的愧疚。

我觉得自己很幸福，但从未知道怎么珍惜；爸爸很不幸，但他一直都非常珍惜。父母亲不能永永远远的陪伴我们，我们只好去珍惜、回报。

在我的实际生活当中，爸爸是我最能相比的对象。爷爷奶奶还年轻的时候，爸爸经常从忙碌中抽空看望他们。每当过年过节时，总会从老远的老家把他们接过来，一起过。爷爷患了肝癌，二叔忙于做生意，剩下的长子就是爸爸。其实爸爸的工地更需要他的管理。只不过是爸爸更不想看到爷爷疼痛又孤单的样子。所以爸爸放下心来照顾爷爷，每天用手机工人们沟通：今天要做什么……爷爷的寿命已尽，爸爸掉下了他成人后的第一滴泪珠。而我，在家总是耍小姐脾气。嫌这嫌那的，还经常把父母亲的话当作耳旁风。不听话，以为自己有个不错的成绩就可以。忽视了“感恩”、“谅解”、“珍惜”六个字。这种想法就这么一直错下去，现在我懂了。我们学习是为了学会做人，要学会做人首先要学会感恩，懂得珍惜。

对，母爱是船，载着我们从少年走向成熟；父爱是海，给了我们一个幸福的港湾，母亲的爱，点燃了我们心中的希望；父亲的爱，鼓起我们远航的风帆。

听着这一首首歌颂父母爱的歌；看着一篇篇散文日记写着自己领悟到的深深的母爱；看着电影中的父与子的深情厚谊……我今年13岁了，才刚刚懂得要感恩，我觉得这是我人生当中最惭愧的事。