总有一分愧疚在心头精品20篇

世界上有许多事情能感动人心。我就被感动了。

在黄昏时，妈妈接我放学弟弟也跟来了。我看见妈妈就激动的跑了过去，飞快的坐上了车子的后座。就在这时候传来了一阵歌声，这声音是男性的，听着声音也上了年纪。我就问妈妈："谁在唱歌呀？""我来的路上我听见了，去看看吧。"妈妈说。我兴奋的说"好。"

来到了唱歌的人附近。我迫不及待的探出头来。观察那个人。看到他我心里一阵。他居然是个残疾人，妈妈跟弟弟也看到了。唱歌的残疾人在车子上瘫着，手里拿着话筒，手撑着车子，车子上还放这一个盆子。里面放着许多钱。我正在想着。弟弟就开口："妈妈这个人是不是要钱的？"紧接着又开口"我可以给他钱吗？"妈妈说："可以。"弟弟就跑过去，妈妈也纳闷他有钱吗就跑过去了。妈妈先是从兜里掏出10元给我让我去看看弟弟。我就跑到弟弟面前，看见了弟弟从来没花出去，一直不舍花出去的五角钱放进了那个盆子里。我紧接着放了那10元。我和弟弟都回到了妈妈面前。我就问弟弟："你那五角钱不是不舍得花，还要攒钱买玩具的吗？"弟弟笑着回我：你看看人家多可怜呀！不仅都失去了双腿，但是不影响他喜欢唱歌。"

当时我心里感动的很。唱歌的人和弟弟都让我懂得了一个道理。你的人生不论多失败都不能阻止对自己梦想的渴望。

篇一：

孝，是我们的一个重要礼节，无论何时，都要做到孝为先。

开学的第一天，老师播放视频《开学第一课》给我们观看。每一年的例行视频，但每次的开学第一课仍然充满教育意义的，而这次亦不例外。

一段广告过后，我们看到了久违的演出后，正式的视频开始了。这次的节目一开始提到的主题便是一个孝字。看到节目里每一位嘉宾列举着他们生活的“孝”时。

我不禁想到了自己的父母。父母没日没夜的为我们付出着，从我们被赋予生命时，父母就陪伴在我们身边，在我们啼哭的时候，轻哄我们;在我们饥饿的时候，帮我们充饥。当我们略微懂事时，父母便用童话故事来填充我们童年该有的欢乐。到了少年，父母把我们送进了学校，因而对我们也有了第一份期望——掌握知识。每天在你放学时，便可以看到父母已经微笑着站在校门口向我们挥手，这时便会毫不犹豫的冲进父母的怀抱里，那时候，父母是甜蜜的。上了中学，父母给予了我们更高的期望——上一个好高中，从此我们便没日没夜的学习，不知不觉与父母疏远了。不知道什么时候和父母顶了第一次嘴、什么时候和父母第一次赌气、什么时候第一次违背父母的意愿、和父母第一次冷战、第一次……

想到这些“第一次”，心里已经酸楚不已，我们没有理由要求父母为我们做那么多的事情，而我们现在也只能以自己的成绩去回报我们的父母。

这份愧疚，永远都不能被我遗忘，更让我懂得如何更好地尽孝道，世界上最可惜的莫过于子欲养而亲不待。善待父母，且行且珍惜。

篇二：

时光匆匆，发生在身边的事情总是别样多，但唯独有这样一件事，让我愧疚，令我难忘。

记得那是普普通通的一天。当我打开冰箱时，看到了一袋久违地寿司面包，便有些垂涎欲滴了。没想到刚伸出手准备去拿时，却被妈妈给制止住了，她说：“这是给爸爸下夜班回来时准备充饥的，你想吃明天去买吧。”“哼，不就是一袋面包吗，有什么了不起的。”我极不情愿的点了点头，但心里却是痒痒的。于是，趁着妈妈去厨房洗碗的时候，我偷偷地捏出两块，囫囵吞枣似的给咽了下去。

第二天早上，爸爸坐在饭桌前，自言自语地说：“现在的厂家真能偷工减料啊，减量不减价……不过昨晚上的面包吃得还算是饱。”本来我以为自己的做得已经是天衣无缝了，没想到还是让爸爸给发现了蛛丝马迹。啊，想起来了，原来是我把最上面只有一处刀切痕迹的那块面包给吃掉了。都说：做贼心虚。这时，我用余光发现，爸爸居然用漫不经心地眼神瞟了我一眼!顿时，一种愧疚之感油然而生，我的脸不由得红了起来……

爸爸每天上夜班是那么的辛苦，而我却为了几块面包……爸爸，我想对您由衷地说一句：“对不起，我不应该这样，请原谅儿子的不懂事。”

纯洁的人生从忏悔开始。

——冯骥才

忏悔是发自人内心最深处的一种情感，它会使人的心灵得到升华，它会让人认识到最真实的自己。而愧疚则是忏悔后的一种结果。它既是一种悔悟，更是一次心灵的洗礼。

相信在每个人的心中都会有令你愧疚的人或物。而我也不例外，在我的记忆深处最让我感到羞愧的人莫过于我的父亲。人们常说：“父亲是山，可以成为儿女们受伤后的依靠；父亲是伞，可以为子女们撑起一片艳阳天；父亲是灯，可以为懵懂的儿女们照亮前进的方向……然而年少无知的我却不懂得这个道理，处处与父亲作对，不知何时我们这对无话不谈的父女却到了无话可说的地步。

父亲是一个极为普通的工人，他的手很巧，能为我只做许多令其他小朋友羡慕不已的玩具，而我也为有这样一个父亲感到骄傲。记得小时候，我最喜欢高高地坐在父亲的肩上，手中拿着父亲给我做的玩具，高傲得像一位公主似的从小朋友的身旁走过，这总能引来大家的目光，在大家的惊叹声中，我那小小的虚荣心得到了很大的满足。然而随着年龄的增长，我与父亲之间的矛盾也越来越尖锐。父亲在我心中的地位更是日益俱下，甚至在外人面前我都不敢承认他是我的父亲。这主要是因为在升入初中后学校要求每位学生填写档案。而在父亲职业的那一栏中，别的同学都骄傲的填上总经理、主任、董事长……而我却只能灰溜溜地填上工人。我仿佛觉得大家都在嘲笑我，从他们的眼中我看到了鄙夷与不屑。于是我开始憎恨起他来，我恨他为什么不是总经理、主任、董事长……我恨我自己为什么要生在这样的一个家庭，为什么不是含着金钥匙出生的公主。于是我与父亲渐渐地产生了隔阂，并且在外人面前我也不叫他爸爸，甚至我与他一周也难得说一句话。然而父亲却没有责怪我，只是从他那满布血丝的眼中我看到了悲伤与落寞，但是自从那件事发生以后，我才深深的发现自己竟然是那样的愚昧无知。

记得那是在初三的一个夜晚，我正在上晚自习，这时窗外下起了瓢泼大雨，我怔怔地望着窗外，心想：这可怎么办呢？妈妈今天不在家，这么大的雨我该怎么回去呢？正当我陷入深深的苦闷之中时，忽然间我看到操场上站着一个撑着黑伞的人，他手里还提着一袋东西，刺骨的寒风撕扯着他的衣裳，仿佛要将它吞噬掉，背有些佝偻，那只拿着伞手柄的手有余长时间地暴露在外而微微的发抖。我怔住了，这不是我的爸爸吗？他怎么来了？我的心刹那间似乎被什么东西狠狠地刺了一下。

“叮叮叮……”这时下课铃响了，我飞快地跑到父亲的身旁，把他拉到了一个角落，大声地对他吼道：“谁让你来我学校拉，你闲着没事干是吧？”“我……我想给你送点衣服和伞，还……还有一点吃的。”父亲像一个犯了错的孩子，小声地呢喃着，我明显的看见他手已经冻得通红了，声音也在微微颤抖。额上的皱纹更深了。耳鬓不知何时又多了几缕银发，那从前伸得板直的背不知何时有点微微下沉，我猛地发现父亲真的老了。

这时有几个男同学也凑了过来，他们看见狼狈的父亲，在我耳边嬉笑道：“这是你爸啊？呵呵，他真像个捡破烂的……”于是我大声地对他吼道：“走啊你，谁让你来我学校的！”父亲真的被我的吼叫声吓住了，猛地怔了一下，然后慢慢的将手中的东西放在地上，撑起伞一步一步消失在大雨中。

望着父亲离去的背影，泪水模糊了我的双眼。我只能在心中大声地对父亲说：“爸爸，对不起，请原谅女儿的不孝。”

如今回想起自己从前对父亲的所作所为，我真的恨死了自己。为什么我是那样的愚昧无知？父亲为我付出了他的全部，而我却因为他没有令人羡慕的身份而那样对他，可他却用一颗宽容的心包容了我。我想，我要大声地告诉全世界：“父亲，我爱您！”

我曾经是一位大名鼎鼎的猎手，从我的枪口里射出的每一发子弹，必定正中要害。但是几年前，我放弃了这项事业，我放弃了去捕杀动物，我放弃了去杀害生灵。

那是一个阳光明媚的早晨，我依然背着枪去打猎。这次我把子弹准备充足，预感会出现一个大家伙。我来到山脚下的小溪边，朝远望去。哇，果真出现了个大家伙——黑熊！我心中窃喜，这回可有大丰收了！

我一步一步地朝黑熊逼近，而那只母熊也十分敏感，似乎已经察觉到危险正在一一步步走来。忽然，母熊发疯似的往小溪的另一头跑去，我也紧紧的跟在后面。母熊停下了脚步，可身后却从山坡上滚下了一块巨石，向着母熊的位置滚去，那只母熊转过头来，顿时露出了一副惶恐的表情。但是刹那间，不可思议的一幕出现了：母熊的选择并不是逃跑，而是抵抗，它用自己庞大的身躯死死抱住了巨石。终于，巨石停了下来。我却选择了这时候对母熊开枪，“砰”地一声，子弹射了出去，射穿了母熊的心脏，我顿时感到自己好无情。

虽然子弹射穿了母熊的心脏，但母熊还是纹丝未动。我小心翼翼他走到母熊的附近，确认它已经死了。可是我不明白，为什么那时母熊不跑，而是留下来，拼了命去抱住那块巨石？我走到了母熊身边，只见腥红色的血液从伤口里汩汩流出，可是转过身来一看，啊我的眼眶湿润了！在母熊身旁居然有三只正在嬉戏玩耍的熊宝宝，他们全然不知刚才所发生的悲剧。我在那时，感到悲痛欲绝，自己竟然杀死了一位如此伟大的母亲！

每一个生命，都能成为一个惊天的奇迹，绽放成一朵生命的美丽绝唱，令世人惊艳。就在那一天起，我放弃了做一个猎手，生怕再次亲手杀死了一个可以为孩子付出生命的伟大母亲。

亲爱的儿子：

没想到我们会给你写这封信吧！是啊，十七年前你突然降临到了我们这个家庭从此我们便深深地联系在了一起。

扬帆起航

你的到来是惊喜同时也是一个不得不面对的噩耗，家境的贫寒迫使我们在你八个月的时候就离你而去外出打工就这样我们只能通过电话熟悉彼此的声音，只有在春节的时候才能见上一面。那时你虽然不知道什么但想起你那可爱的脸颊听到你用那稚嫩的声音叫爸爸妈妈时我们不知几次潸然泪下。

十年

随着时间黄历的一页页撕去你也慢慢的长大了。你还记得你第一次外出远行的经历吗？那是在你10岁的时候你第一次来了杭州。虽然爷爷奶奶很不放心晕车的你一个人出行但你似乎对这次冒险的旅行很感兴趣，就这样你踏上了征程。当我在车站看到你时我眼中又不经泛起了浪花，你那瘦弱的肩膀下竟背着那么大一个书包。我想替你接过它但你说了一句：“妈妈你别背让我来我是男子汉，这书包很重很重的呐！”听到这句话是我知道我们的宝贝儿子已不再是个幼稚的儿童了，你正走向成熟与稳重，你长大了。

新的征程

过了新年你就十七岁了，你应该懂得担当了。还有一个学期的时间你将面临你生命中的第一次重要检验——中考。这是对你寒窗苦读十年载的考验也是对你未来将会如何的一个转折点。老师们都说你很聪明就是不肯吃苦，你自己有过反思吗？你每天早出晚归本就非常的辛苦但你到了学校真的用心学了吗？你真的有做到上课认真听讲，下课认真复习整理，作业按时完成了吗？在这里爸爸妈妈希望你针对你的自身特点，立足固强补弱，在进度上及内容上做适当调整和变通。你英语基础较弱就应该适当增加时间，找准"兴趣点"，扩充学习内容；你的体育成绩也不是非常的理想你应该注重在速度、耐力、弹跳、柔韧、协调等方面的基础练习，打牢身体素质基础，强健体魄，贮蓄发展本钱。我们衷心的祝愿你的征程会一帆风顺！

当我看见那张打着鲜红的100分的考卷时，我心中不是充满自豪，而是愧疚……

伴着上课铃的轻响，考卷传了下去。我扫视了一下考卷。心中乐开了花。“刷刷”我正写得起劲，突然停住了。“哎呀！这题老师明明讲过！想不起来了！”我的胳膊轻轻碰了碰同桌：“给我一张草稿纸。”我压低了声音。同桌不耐烦的撇过来一张纸。

我摊开一看，呵他把这题答案也写这了！我急忙把答案抄下来。我把纸揉成一团，随手一扔。小球一滚，滚到了小雪脚下。小雪弯下腰，好奇的捡起纸团。她正要摊开。被一双大手夺了过去。是老师！

老师的脸气得扭曲起来：“魏雪洁！”

小雪紧张起来，刚想解释。老师连珠炮似的嘴说了起来，“你爸妈想让你像雪一样纯洁，你却……”老师顿了顿，说“你爸妈在菜场里买菜，给你嫩的，自己吃那别人拿回去喂……”老师不说了，她意识到自己过分了。老师说了句“继续考试”。

小雪的眼泪像断了线的珍珠一般落下来，我的心揪成了一团。

不久，这件事被大家淡忘了。而小雪，从名位前茅到倒数第一，她也变得傻傻呆呆，很快，学了。

小雪虽然走了，但这件事像一根针扎在我心中。想起这件事，我就愧疚……

做为班长，我从来不想放弃对班级争夺荣誉的机会，而这次我却做了损害班级的事，同学们都没有怪我，他们的理解却让我的心再一次陷入痛苦之中……

学校举办了体育节，中午要举办乒乓球比赛。放学的时候，503的班长告诉我要早点去学校参加比赛，说真的，虽然在女生中自己的球技算不错，可真的没有把握，恐惧于对手的实力是一方面，还有一些我就不想说了。在家里，吃过中饭，我坐在椅子上耗到了12点半，实在等不住了，我还是去了学校。

走到校门口一看，果然不假，呵!我不禁打了个冷颤，我努力避开。到了班级，才发现比赛非去不可，怎么办，怎么办!剧烈跳动的心就是停不下来，我知道自己已经害怕到极端了，实在忍不住了，没办法我连学校都不呆了，干脆躲到家里去了。在家里，我不断幻想另一个技术不好的女生比赛时输得是怎么样的惨，我不知道班级现在的战况，直觉告诉我：惨不忍睹!我没有勇气回学校，我真不敢面对……

一晃1点20了，快上课了，我拿起衣服快速回到学校，走进校门，比赛结束了，回到教室，我知道等待我的会是一顿责骂。可我不委屈，不如骂我一顿，心里还好受些。可……一切都像没发生似的，他们都带着几分心疼的语气问我：“你怎么不去参赛啊?原因又是害怕蔡素明老师吗?”我真的不知道怎么回答，我只想问他们：为什么不骂我?

比赛确实输得惨不忍睹，原因自然是有我的临阵脱逃，我不知道该如何面对我班级，我也许只能在这里说：同学们，对不起……

每当我看到奶奶那饱经风霜的脸，愧疚之情油然而升。我知道，我对奶奶的伤害太大了。奶奶，你真的原谅我吗

那年，我才7岁，还是一个不懂事的孩子。爸爸妈妈经常出差，奶奶从乡下来城里来照顾我，在我身边陪伴我。生怕我碰着，磕着，十分爱护我。我却一直嫌奶奶脏，不大愿理她。同学们都说：“你奶奶怎么这么脏呀！”从此，我开始讨厌奶奶了。

有一次，我和同学们玩的正起劲，突然下起了大雨。我们被困在小亭子里。我看到远处一个人影跌跌撞撞地走了过来，我定睛一看，是奶奶。我嫌奶奶丢我的脸，便跑过去，连推带搡地推奶奶，并大声训斥："你来干什么！谁让你来的！你走！”我一把推开奶奶，奶奶正好跌倒在一个粗树枝上，奶奶腿上立刻出现一道口子。她吃力地爬起来，微笑的对我说："我怕你淋着，给你送伞来了，淋湿了要生病的！”说着，她走了过来。我一把夺过伞跑开了，只剩奶奶一个人呆呆地站在雨中……

第二天，奶奶生病了。妈妈正好又出差，爸爸不在家。我放学回家，发现家里没有水，便气急败坏地对正在床上休息的奶奶大吼："怎么一滴水也没有”奶奶从床上起来走进厨房，出来时，左手拿着一个削好的苹果，右手拿着水果刀，把苹果递给了我，我一把把苹果扔向奶奶。刀子不偏不斜正好砸在奶奶右手上，刀子刚好落在昨天的伤口上，鲜血顿时流了出来。奶奶却微笑地对我说："给你五块钱，买饮料去吧！”我拿起钱“哼”一 声走了。

过了几天，奶奶便回老家了。爸爸知道这件事情后，严厉地批评了我："奶奶那么关心你，而你却对你奶奶造成那么大的伤害，你奶奶从小把我们兄弟几人拉扯大多不容易，现在，她老了，该享福了，她却不辞辛劳来照顾你，减轻我们的负担，你不绝的惭愧吗”我每次看到奶奶腿上的疤痕，泪就涌出来了，奶奶却说："傻孩子，你永远都是我的宝贝。”

奶奶，您是那样的平凡，又是那样的善良，我永远爱您！

昨天就是学习不联系的初中同学和自己联系了以后，自己就忍不住想起了初中时代发生的一些事情，当想起其中的一个同学和一件事情的时候，自己心里真的是忍不住，深深的惭愧！

记得那是一个冬天，自己所在的乡镇中学并没有安装暖气，无论是教室里还是宿舍里，都是生的火炉。生过火炉的人都知道，除了乌烟瘴气，不算，更加要命的是火炉的管子特别的烫人，一不小心就可能把人或者身上穿的衣服给烫了！

那个时候就是宿舍里的同学关系也比较好吧？宿舍的其中一位同学就是有一件特别好看的新棉服，自己就特别眼红，想要穿一下，对方也就特别大方的让自己穿了！

可是在自己穿上路过火炉的时候，就不想想让火炉的出烟管，给袖子上烫了一个洞，新衣服被烫了一个洞，真的是特别的丑，当时自己又不好意思向周围同学承认，只好当季拖下就把衣服还给了这位同学，好在这位同学并没有发现！

因为这件衣服真是太漂亮了，所以就是，宿舍的其他同学也有借的穿，但是谁都没有发现胳膊袖子上给烫破的洞。等过了好多天以后，穿的人也特别的多，到最后布置经过几个人的时候，这位同学才知道她的新衣服被烫了一个洞。

但是因为穿过的人太多了，所以这位同学并没有怀疑到我的身上，我也在心里暗自庆幸，不然的话，给对方赔一件一模一样的衣服，又或者说哪怕对方不要自己也是特别尴尬的，毕竟是因为自己的不小心而让衣服出现了破洞！

后来就是初中毕业之后，自己再也没有和这位同学联系过，因为他们后来都不上学了，结婚生子，只有自己继续上高中，念大学，所以联系的就比较少了！

直到现在自己已经联系不上这位初中同学了，但是自己做过的这件事，一直在自己的脑海中，久久不能忘却，我想现在如果自己要是再跟他见面的话，也一定会特别真诚的跟他说一句对不起，并且承认他的当初的那件衣服是穿在我身上的时候被烫破的！

想一下，这真的是一件让自己愧疚的事啊！

小时候的我是一个比较任性的孩子，常常因为一些小事而跟妈妈闹脾气，一点也不理解妈妈，反而埋怨妈妈这不好那不好的。现在想起来觉得挺愧疚的，因为我的一时任性，让妈妈伤了不少心，觉得好对不起妈妈，我想对妈妈说：“妈妈对不起，让你伤心了。”

记得有一次，我生病了，一直在发高烧，妈妈急忙把我送去医院，而且还一直在我身边照顾我，但这些我并不知道，因为我睡着了。在睡梦中，我看到一个模糊的身影，看到他一直在照顾我，我感到好温暖。

第二天，我醒了，妈妈把我扶起来，拿来药和水让我把药吃了。我最讨厌的就是吃药了，不管我妈怎么说我就是不肯把药吃了，妈妈见我不肯吃便哄我，非要让我吃下去，我终于忍不住，冲她吼了一句：“我说了我不吃，你听不见啊。"说完还把药扔在地上，把妈妈推了出去。

我躺在床上，翻来覆去睡不着，觉得自己做的好像有点太过分了，于是我准备去向妈妈道歉，刚走到门那边隔着门，我听到有人说：这孩子太不懂事了，她妈彻夜不眠的照顾她，他还这样对她妈，真是太过分了。”我愣住了，原来在睡梦中看到的模糊的身影是妈妈。顿时，愧疚涌上心头，我跑出去找妈妈，我要向她道歉。当我走到楼梯口的打时候，我看到妈妈一个人坐在那里，我跑过去抱住妈妈，说：“妈妈，对不起，我不该那样对你，让你伤心了，妈妈我爱你。"

之后我和妈妈再也没有闹过矛盾，因为我知道妈妈是为我好，是爱我，当然我也爱我的妈妈。

别人家的孩子都是妈妈的暖心“小棉袄”。可是，我这件“小棉袄”却总不让妈妈省心。小时候，我就总爱和妈妈顶嘴，可让我意外的是，妈妈却从不骂我，更没有打过我。

这种事并不少见，就从这件事说起吧。那天放学，妈妈与往常一样，她问：“今天考试了吗？”“好像考了吧。”我支支吾吾地说。“实话实说，到底有没有考试？”妈妈板起脸，一本正经地说。“英语……考了……90分。”我的心怦怦直跳。妈妈没有说话，可我知道，她只是不想让我在学校门口难堪罢了。

回到家后，妈妈不再温柔，而是吼叫道：“英语考了80分，你说说，像话吗？你看王欣欣，陈小苇，她们最差也得九十几分吧。”“那你怎么不向她们的妈妈学学，你怎么从来都看不到我的好。如果我和你交换身份，我一定比你做得好。”我的反问让妈妈决定和我交换身份。

晚上，妈妈变成了何思佳，我变成了妈妈。“我要吃泡面。”妈妈拿起一包泡面。这时我便学起妈妈的样子，说：“不行，泡面不健康，我给你削个苹果。”我笨手笨脚地削着。妈妈则想伸出手帮我，爸爸就朝她使了个眼色。苹果削好了，妈妈咬了一口说：“太酸了，不好吃。”我生气地说：“你真浪费！你必须把它通通吃光。”“我平时不是这样对你说话的吧。”妈妈笑了。听了这话，我也跟着笑了起来。

过了“苹果风波”后，妈妈又提出了许多不合理要求：要吃饺子，要出去玩，不吃剥好了的水果……我对妈妈说：“算了，我们还是换回来吧，现在我能体会到你的辛苦之处了。我不该和你顶嘴。”“哈哈，这把‘孩子瘾’我还没过够呢。”妈妈笑着说。

经历了这件事后，我总会告诉自己：要学会独立，不要让妈妈操心。妈妈工作很辛苦，如果我不让她省心，那样对妈妈来说就更辛苦了。

岁月匆匆，花开花落，当年在家乡梧桐树旁嘻笑玩闹的小女孩已褪去一身的稚气，虽还是不很成熟，却已然长成了小大人的模样。

童年里无忧无虑，每天在爸妈的怀里撒娇，那时的我懂以后，不懂忧愁，不懂世界。

童年多美好啊！

岁月何曾停留过，时光一去不复返，快乐的看见总是很短暂，怪我没有珍惜。小时候我就有写日记的习惯，一本厚重而逐渐泛黄的日记，里面字里行间都在记录着我的童年，我的成长。

我有一个比我大2岁的姐姐，已屈落得愈发漂亮，亭亭玉立，如一朵纤尘不染的白莲花，圣洁而高贵。

她比我好太多。

她漂亮，学习成绩优秀，画画出是数一数二，相比于我，相貌平平，成绩总是上不去，画画虽有点天赋也被岁月磨得所剩无几。

在她面前，我是如此卑微。

我的未来，会是怎样的呢？我时常这样问自己，或许在未来，我会实现自己的梦想，当一名出色的小说家，把心中所想所念，用自己的双手，在本子上全都写下来，或许我并不出名，然而对于我来说出不出名已经无所谓，只要完成了我坚持已久的梦想，只要写出了我从小就开始脑补的情节，已经足够。

或许在未来，我是一名出色的漫画家，我可以用自己的铅笔，绘出二次元的美好世界，或许朋友们都会笑我每天幻想，不懂现实。因为他们不懂为什么我从小攒钱买各种海报，不懂参加一次漫展为何如此激动，不懂当我抱着本命的抱枕时感动落泪。

上初二了，我的迷茫又多了一分，岁月从不曾等待过我，我从没有抓住过时间。

心事忧，一声流年一声秋，泪珠流，一点错过一点愁，当曾经错过流年的印迹斑驳地烙在青石板上，我依然张开双臂拥抱一片悔恨的空白……

在我们的记忆里有许多事，它们像沙滩上的贝壳，数也数不清，其中令我难忘的事情也有很多，但让我至今难忘的是那一次。

记得有一天晚上，爸爸十分疲惫地来到家里，坐在沙发上，说：“今天可把我累坏了，我要好好休息休息。

过了一会儿，加班到晚上的妈妈回来了，她也十分劳累，说：”今天的活可真多啊!爸爸问妈妈 ：“你上火的地方好了没?”妈妈说：“还没好。”说着爸爸就来到了厨房，煮了两个水煮蛋给妈妈吃。我看得直流口水，我吵着对爸爸说：“我也要吃，我也要吃!”爸爸说：“都这么晚了，要不你跟我一起吃正在烧的核桃煮鸡蛋吧。”我说：“我也要吃水煮鸡蛋!”爸爸说：“现在太晚了，明天我再煮给你吃吧!”可是我仍然不听爸爸的话。

在一旁的妈妈气得满脸通红，一下就把我拉到了门外，让我好好反省反省，我哭着跑到了一楼，在黑漆漆的地下库大哭，过了一会儿，我意识到自己错了，跑到楼上去向他们道歉，爸爸给我开了门，告诉我：“知错就改还是好孩子。”

当时我心想：哎!都怪我当时那么任性、固执，我明明知道爸爸妈妈都很累，可还是不听他们的话，害他们发了脾气，我真后悔!

从此，我知道了爸爸妈妈也不容易，我再也不想让他们发脾气了。那一次，我真愧疚，感到很后悔，我一定要改正缺点，让爸爸妈妈不再为我担心。

爱无处不在。在班上，有来自同学的爱。在学校里，有老师的爱；外面，有朋友的爱。在家里，也有父母的爱。父母的爱是无私和永恒的。

我记得当天黑的时候，我妈妈正在做饭，我帮她做一些小事情。爸爸突然说:程程，你好像长高了很多，几乎和你妈妈一样。我骄傲地站在她身边，站直了。妈妈，你需要为晚餐加油，否则我很快就会赶上你，我笑着说。不经意间，一根又白又细的头发掠过我的眼前。我看了一会儿。突然，他脸上的笑容消失了。那是我妈妈的白发。这时，刚刚完成工作的父亲正蹲在门口，饥饿地吃着苹果。我转过头，他的头上长满了银发。我想，这些白发和白发中包含着什么？隐藏着你的期望，你的努力和你的爱。我妈妈每天为我洗衣服和做饭，我爸爸为了我上学整天努力工作。你为我付出了这么多。我，我给了你什么？我只是给你增加了无尽的烦恼和疲劳。你对我的爱给我带来了无尽的幸福、无尽的温暖和无尽的阳光，但也有无尽的负罪感，这种负罪感是我一生都无法抹去的，也是任何人都无法带给我的。

据说时间可以带走一切。是的，它带走了我童年的许多记忆和对过去的许多忧虑，但它不能带走我父母的爱，更不用说我心中的内疚了。阳光和阴影已经在我心中生根。饭和菜都准备好了，当饭准备好的时候，我发现菜有点甜，有点酸。

新春大雪，连绵三日。

弟弟还懒着暖暖的被窝不肯起床，而爸爸的房间早已空无一人，昨天连开门的声音也没听见，相必是加班了一夜吧。

白色的世界一片寂静，雾气茫茫，走到跟前，只见咳嗽声，却不见人。几声沙哑的咳嗽，在雾里翻了几个跟头，就稳稳地立在了我的跟前。

只见咳嗽声，不见人。我又向前走了几步。一个驼着背的黑色背影若隐若现。走到跟前心中猛的一震——那不是爸爸吗？布满胡子渣的脸瘦弱了许多，两鬓的白发在灯光下格外刺眼，看着他微微的睡意，灯光在他脸上投下疲倦的光影，我咬了咬唇。

“爸爸——”他下意识地抬头，微愣，既而扬起嘴角，努力做一个最灿烂的笑容，“怎么起这么早？”他缓缓起身，“还没吃早饭吧？”我点点头，他又转身走向厨房开始忙碌，望着他的背影，我从来没有觉得爸爸这样憔悴。

眼泪倏忽落了下来，触动了心中最敏感的神经，在我的心湖激起阵阵涟漪。

“对不起。”我从牙缝中硬生生地挤出这几个字。我开始自责，为什么我这么不争气，次次退步，让父母脸面无存？为什么我记性这么差，每次到学校都忘带东西，又让父母白白辛苦一趟？为什么我这么不懂事，每次都和弟弟斗嘴，不让父母省心？为什么？……

我的双手开始颤抖，呜咽声开始发抖，自己如此不知上进，怎么对得起父母？他们含辛茹苦把我拉扯到十四岁，不容易啊！

可怜天下父母心，为了儿女，宁可自己多受点苦，给儿女一个幸福温暖的家。他们没日没夜地挣钱养家，只是为了儿女能有出息。可做为儿女的我却让父母一次又一次地失望，我怎么对得起父母呢？

我拭去眼泪，爸爸已端上了早餐，微弱的灯光下，爸爸憔悴的面容令人格外心痛。

“爸爸，对不起。”我走上前，紧紧抱着爸爸。

[最让我愧疚的人叙事作文

童年的时光里有一件事使我永远也不能忘怀……

初春的一天，我的一位朋友上我家来玩，因为我们都热爱剪纸，所以我们决定进行剪纸比赛。正当我们的比赛马上就要结束的时候，只觉手指一阵剧痛，低头一看我的手指被剪了一个口子。我疼地大叫了一声，我的手指将我的白色剪纸染成了红色。于是我赶紧跑到了卫生间，打开水龙头使劲地冲，但无论如何血就是止不住，我朋友见到此状飞奔了出去，我见她跑了，心中不免有些失落感，这难道还算得上是我的朋友吗?这时的我完全傻了，我狂奔到卧室坐在床上，不久，她的剪纸映入了我的眼帘，我毫不犹豫地将它撕掉，并且大声骂道：“你是什么东西，你还算得上是我的朋友吗?你是一个没有良心的东西，你的东西让狗给吃了，让狼给狠狠地撕了!”

正当我骂得厉害的时候，她进来了，只见她左手拿着创口贴，有手拿着消炎膏，我看到这知道冤枉了她，我见她小跑过来，先在我的手上抹消炎膏，正当她要贴创口贴的时候，她的一滴泪水滴在了我的手上，我感觉到那滴泪水是那么的凉，那么的重，正如同我刚才那样厉害。她贴完就跑了，无论我怎样呼唤她的名字。打那以后，我什么时候去找她，她都在以不同的借口来回避我。但有一天太阳打西边出来了——她竟主动来找我。

她对我说：“我爸爸被调到外地去工作了，我今天是来跟你告别的!”说完就又头也不回的走了，那次可是她永远永远的走了。

她走的那天，我并没有去送她，因为我始终没能亲口对她说过一声“对不起”，其实她找我的那天我很想说那句话，但我却一直没有勇气，直到她走了以后，我有一天对着她的照片大声地说了一声“对不起”但这已经晚了，我想她再也不会原谅我了，因此我心里感到无比的愧疚。

从那之后，我才明白发：友谊的萌芽只有在困难时才能长出，并且那芽会长得非常旺盛!

幸福碎了一地，我怎么拣得起。夜凉如水，残月如钩。炷焰在清风中摇曳，素雅的屋子寂寞的有几分残忍。黑夜，我独自站在阳台眺望，一阵凉风袭来，感到几分凉意沁入内心，心中更加悲凉。

蓦地，看天空中一颗流星划过天空，就在那优美的弧度顷刻间化为乌有的一刹那时间，记忆深处浮现出一些支离破碎的残片，勾起我漫无边际的往事······“你怎么才来”阴霾布满天空，整个世界都笼罩在雨雾中。

在幼儿园门口，一个天真烂漫的女孩正在焦急等待着什么，忽然，一把大花伞进入视线中，女孩飞奔过去，“妈妈，你怎么才来，这里好冷好冷，下次早点来······”暖暖的怪责被大花伞温暖包容。

“你怎么又来了”阴霾布满天空，整个世界都笼罩在雨雾中。

在某中学门口，一个扎着马尾辫的少女亭亭玉立的站在门口，拐角处出现熟悉的身影，“妈，你怎么又来了，你穿的那么老土，同学会笑话我的。你下次不要来了······”愤怒的责怪声被大花伞默默包容。

“你以后一定来”同样的背景，同样的天气，同样的母女。不一样的感情。

今天雨下得更加狂放，女孩站在门口等待大花伞却迟迟没有出现，女孩正在嘀咕：母亲今天不会再来了。正当他想冒雨而行时，拐角处又出现了那把花伞。当女孩与母亲那焦急的眼神碰撞，交汇的刹那间，她读懂了母亲的心。

女孩抱住妈妈放声大哭。愧疚的哭声被大花伞悄悄包容。当今社会越来越发达，但人与人之间的感情却一天比一天暗淡，无论你今后怎样都不要忘记，给你生命，哺育你成长的父母。

幸福碎了一地，我一定要拣起，我不会使那万恶的愧疚再次涌上心头。

跳绳“啪啪”地抽打着地面，发出一阵阵有节奏的响声。看着手中飞跃的跳绳，我想起了那个相处了六年的身影。一阵羞愧和后悔浮上心头，仿佛那一幕就在昨天……

“小佳快来，我们一起练跳绳吧，这次比赛我们不能再输了!”我站在操场上，朝往我这边跑来的小佳大声喊道。这届跳绳比赛，我和小佳组成了一组双人跳，相处已六年的我们非常默契。

“晓晨，这次要是再输，我可不理你了哦。”小佳开着玩笑。

我笑了笑，不再说话，缓缓挽起跳绳。跳绳发出“啪啪”的声音正如我们的心情，快乐、自由。

比赛一天天逼近，看着其他队伍熟练地在跳，我既羡慕又无奈。

小佳的身体一向不好，跳了一会儿便觉得有些力

不从心了。随着越来越多的“断绳”，我彻底急了：“小佳，你能不能认真点啊，再过几天就要比赛了，我们现在的成绩有什么脸上场啊，你想让我们得最后一名吗?”

我不甘失败，一赌气找去年的搭档开始练习，抛弃了小佳——那个无论发生什么事都会无条件支持我的真正的朋友。

比赛那天，我们毫无意外地得了一等奖。看着手里的奖状，听着同学们的赞叹声、欢笑声，我高兴极了。

一旁的观众席上，小佳一个人默默地坐在那里。“小佳，我……”我轻轻地走到她身旁，不知该如何开口。

“晓晨，恭喜你哦，下次你们一定还要努力，为班集体争光呀!”看着一脸笑容的小佳，我心里突然充满内疚和后悔。想想愚蠢的我，竟为了一个比赛的名次，抛弃了那个时刻鼓励我、帮助我、陪我笑、陪我哭的好朋友。手中的奖状也仿佛成了一种极大的讽刺……

从那以后，小佳再也没有和我跳过绳。仍是好朋友的我们，却被一道无形的墙隔开了，后悔时刻包围着我……

看着此刻握在手中的跳绳，我的心中依然满是后悔和愧疚。如果自己当初不那么说，不那么做，我们是否还会像以前那样快乐地相处?或许，人什么都能容忍，唯独不能容忍自己重视的人背叛自己吧!

这一路走来，自己有过许多的失误，然而这件事却深深地烙在了我的脑海里，让我愧疚至今，或许这种愧疚将永远延续下去……

在我的记忆中，许多事情记不清了，但惟独这件事我还记忆犹新。而且每当想到这件愧疚的事，我就会真诚的对于娜说一声：“对不起”。虽然她已经不知去了什么地方，听不到我的忏悔了。

那是一个寒冷的冬天，天上飘着鹅毛大雪，给大地披上了温暖的大衣，给小朋友带来了异常有趣的游戏。我和小伙伴们拿着，小桶小铲，跑到小巷里，堆了一个大雪球，于娜不参加我们的游戏，一个人在路边堆了一个雪妈妈，她一会儿用冻红的小手摸摸雪妈妈的脸，一会儿用红红鼻尖蹭蹭雪妈妈的手，虽然冻的小脸通红，但从她的眼神中可以看出，她是多么的幸福，我们堆好了雪人，还做了评比，我雪人最好看，可过路的人却不夸我的雪人，都夸于娜的雪妈妈好看，这时，于娜正闭着眼睛，依偎在雪妈妈的怀里。好象雪妈妈在给她温暖，给她快乐，顿时，一股强烈的嫉妒心油然而生，我气的眉毛都竖起来了，一个坏念头从我的脑海里闪过，“把她的雪妈妈推倒，看她还快乐什么！”我没有多加考虑，就毅然决然的走了过去，把于娜精心堆起来的雪妈妈推倒了，果然不出我所料，于娜哭了，而且，那双大眼睛里充满了难过，我神气极了，又和伙伴们做起了游戏。

她走了很长时间，我才从邻居家得知：“于娜是一个没有妈妈的可怜孩子，她妈妈在她五岁的时候就病逝了，所以，她从那时起变的很内向，不爱说话了。我恍然大悟，我伤害了一个多么真稚的心呀，现在，我真诚的对于娜道歉，希望她在遥远的地方听到我的忏悔，原谅我幼稚的错误。

在人生的漫漫长道上，我们会遇到许多的人和事，是它们铺就了这条到道路上迷人的风景，它们或许让我们感到高兴、愧疚甚至是愤怒。而那一天所发生的，却成为了脑海中挥之不去的记忆，甚至让我感到愧疚了.......。

记得那次我和妈妈一起去我最爱吃的肯德基。在那里，我看到了一位衣服破旧的父亲带着和我同样岁数的小女孩。他们同刚刚来到这里人们一样：手里握着零钱，看着菜单上那些使人垂涎三尺的食物，又看着旁边的价钱，犹豫不决。最终在服务员的催促下，他点了鸡腿。‘你要几个?’服务员不耐烦地问道。‘一个’，他用最小的声音来回答。于是，一个瘦瘦的鸡腿便被‘扔’到了自己的菜盘上。这位父亲带着他的女儿原本决定坐到我对面的桌子上，可当他看到桌子上坐着一个穿着韩服，带着歪歪的帽子，耳朵里听着流行音乐，面前摆着一个鸡腿，两个汉堡，一个全家桶.......像是被宠坏的男孩子一样的人向他投来厌恶的目光。他还是决定坐在我的对面。

随后，这位父亲拿出了装在袋子里的食物开始吃了起来，可是他的女儿却不忍心吃摆在面前的鸡腿。直到父亲说：‘吃吧，女儿，都凉了。’他的女儿才把那鸡腿撕成一片一片的，自己一半，父亲一半。然后，又跑到柜台前给父亲买了一杯咖啡。直到女儿吃完后，他的父亲也把咖啡喝完了，可能是由于热的原因，他的脸上竟然泛起了慈爱的红光，可是面前的鸡腿却没有动一下。直到女儿把这些不情愿地吃掉后，他们才满意地离开了......

看到这些，我的心里却像打翻了五味瓶时-----不是滋味。想到他的女儿能够在那样的条件下，却表现出对父亲的浓浓厚爱，我心里不免有些愧疚。想起自己在家中，衣来伸手，饭来张口，像个被宠坏的小公主一样。而爸妈下班劳累地回到家中，我却从未给他们换过一双鞋，倒过一杯茶，说一句温馨的话语。 而是嚷着肚子饿了，抱怨这个，抱怨那个。而经历了那天，我感到愧疚了。

知道妹妹在那将近四千多的考生中脱颖而出后，自己的心里是愧疚的，愧疚作文800字。我愧疚，在这个家里，我成为了这个家的一个负担，即便妈妈说，自己的学费根本就不是问题，曾经以为会因为自己学费而生活过的更吃力，但是，后来为自己交了那学费后，生活还是照样继续，没有感觉过的更吃力之类的。自己笑笑，自己在心里说，只是少走了几趟医院罢了吧！少走几趟医院，不就把学费省下来了嘛！

说实话，满满地愧疚，从小到大，给母亲带来的折磨，每天晚上陪着我一起与上帝作战，每天和我忍受着同样的煎熬，但是，最后的我，还是没有妹妹争气，最后，我还是让他们花上学费来延续我的求学之路。

而妹妹，生来就是一个胖小孩，一个脸色永远会带着粉色的小孩，根本就不用担心半夜醒来，就看着孩子的脸已经变黑，根本不需要家里人的提心吊胆，800字作文《愧疚作文800字》。现如今，也到了这么个小小的人生转折点，她，还是为家里省了不少力，呵，我唯有自嘲，呵，亏我还是一个姐姐，终究的，还是输给了妹妹。

我，应该是在这个家，让家里人担忧的最多，让家里人消费最多的一个负担吧！即便家里人不曾说过什么，即便家里人不曾说，自己成为了这个家庭的负担，我只是知道，妈妈这一生，对我说过的最罪恶的一句话就是，她说，我生来就是让她还债的。当时是自己拒绝吃药，妈妈哭着喊出这么一句话的。一直以来，我都认为，那是妈妈说过的最绝心，最令我心痛，最罪恶的一句话了。后来，我总是认为，一个家庭里面，其实，在这个世界上，每个家庭要承受的灾难，其实都是平等的，上帝对于每个人都是平等的，而在我们这么个家庭，我，成了这个家庭的灾难，如果可以，我希望，我把这个家的所有灾难都承受了。

平时的成绩再好，又有什么呢，就像此时此刻，即便自己的成绩要比妹妹好，即便自己的付出比妹妹要多出好几倍，但是，终究的，我还是没有让自己的成绩为家里做点什么，反而是那个一直以来就让人省心的妹妹，为家里做了什么。

如果按妈妈说的顺其自然论，是否，今后，我的路，可以更容易走些？