总有一分愧疚在心头【热门20篇】

在生活中，我们常有快乐的事，高兴的事，伤心的事，更有后悔的事。这些事都是组成生活的必要材料，缺一不可。而那件事，至今让我愧疚。

记得在一个星期五的晚上，放学后我赶着做公交车回家。当时天已渐黑，大风起作，行人匆匆。我在车站牌左等右等，车，还未来。马路上轿车的警笛声响成一片，隐隐约约听到旁边等车的人抱怨着：“这都快半个小时了，1路车怎么还不来!”这时，一个拄着拐杖的老奶奶慢慢地向我走来。风把她那满是银丝的头发吹乱了，而那满脸的皱纹却显得格外慈祥。她眯着小眼开口向我说：”小、小姑娘，你坐几路车呀?““1路!”我满不在乎地答道。她用恳求的目光看着我说：“能不能让我和你一起，我、我眼睛不好使，看不清!”从她的面容看得出眼睛的确不好使，从她的话语中还能听出老奶奶说话很吃力。因为汽车还不来，我不耐烦地应付一句：“行!”之后，老奶奶就默默地站在我旁边，好像有了依靠似的安心，我却满不在乎她的存在。

一声“嘟——”让我的目光转向了车头上，只见一个红色又显眼的车牌“1路”。我一声惊叹：“啊，车终于来了!”可看见车里人很多，非常拥挤，心情又不高兴起来了。管他三七二十一呢，只见我飞速地往车门的方向跑，用力一挤，便上了车。

上车后，我长吁了一声：“终于挤进来了!”刹那间，在我脑海里闪现了一系列问题“那个老奶奶呢?跟我一起上车没呀?”我开始焦急起来，身体来回扭动，目光不停地在这拥挤的车里寻找那个老奶奶的身影。

回想，当时车来的时候，我一直在挤进去，把老奶奶给忘了，好像她一直在我身后，也许是年龄大了，行动不便，没有挤上车。可我又想，如果她没上车，没了我这个“依靠”，她会怎么办呢?再找下一个“依靠”?如果碰见的还是我这样的人甚至更坏怎么办?我难以想象她在车站牌茫然的样子，不知何去何从。

不知不觉，车大概行驶了半个小时了，我也快到家了。可我越想那件事的结局，我就越不安。下了车，那件事依然缠绕着我的心，非常过意不去。

那一个晚上，我辗转不寐，也许是因为心中的愧疚吧!那个老人的身影已刻在我的脑海里挥之不去。

结局如何，无人知晓。只靠猜测，心中愧疚。

十五岁，一幅优美而抽象的油画，用色绚丽，光线明朗，有着直指人心的纯粹快乐，站在浩荡人生的大门外，我清点自己的行囊，我知道，我多了一分成熟。

十五岁，我多了一分成熟，因为我学会了释怀，那个曾经的我，会为一颗不小心沾上灰尘而不能再吃的糖果大哭一场，会为朋友一句无意的玩笑话而黯然神伤……十五岁的时候，我就知道放手，忘记那些冷漠的眼神，我就得到温暖的关怀。忘记那些孤单寂寞的冷雨黄昏，我就得到了阳光明媚的灿然清晨。释怀所有的悲伤与委屈，我得到了快乐与骄傲。

十五岁，我多了一分成熟，因为我知道了知足，去留无意，看门前花开花落，宠辱不惊，望天上云卷云舒，它教会了我随遇而安。人们之所以感到绝望，是因为他们拥有了太多的欲望，在这样的世界里，不索太多，才可以经常快乐，平静的心绪，使我永远镇定，那些暴躁刹那间化为安宁。

十五岁，我多了一分成熟，因为我懂得了责任。纯净的铁只会脆弱得不堪一击，只有加了别的金属，才能成为战场上无坚不摧的神兵利器，那个曾经的我每天有着做不完的白日梦，有着对未来的无限憧憬，却从来不肯将它们化为行动，十五岁的时候，我执行了自己的责任，不再无所事事，碌碌无为，而是努力地奋斗着，拼搏着，扬帆的小船终于找到航行的方向与动力。因为责任我要让自己成为自己的辉煌。

十五岁，我多了一分成熟，因为我感知了希望，它让我永远对生活充满乐观的精神，善于发现稀释在生活中的点点滴滴的美好，让我知道对于身边的事应当格外珍惜。

十五岁之时，在人生的渡船上，我发现我的背包重了许多，使那支原本漂泊不定的小小船只，稳定地在有了重心之后，惊涛骇浪之中勇敢前进！

我是一个有着近10年业内经验的游戏主程，我由衷的热爱自己的职业，也为自己亲手设计出的游戏产品而深感自豪。我从未怀疑过自己的能力，正如别人口中所说的，我就是那种行事果断、理性至上、以结果为第一导向的人。直到我31岁那年迎来了女儿的降临……

女儿甜甜的到来，让我更加深感作为一名父亲肩上的责任和重担，也让我的心变得更加柔软、感性。虽然现在，我依旧热爱我的工作，也热衷于继续设计和开发游戏，但这些都远远不及我对女儿的爱。

我的女儿5岁了，在幼儿园念大班。每次回到家，她那期盼的眼神和稚嫩的小脸上绽放出的甜笑，就仿佛已将我从周围的一切烦恼中抽离。平时在家，只要我有空，就一定会陪伴女儿。如果我打开电脑，那女儿一定会兴冲冲地跑过来，钻到我怀里，模仿着我的样子敲敲这儿，点点那儿，好奇的不行。有时，她也会拉着我跟她一块儿摆弄摆弄她的那些小玩具、布娃娃什么的，把我当成她的知心好朋友。

总希望时间能定格在这样的时刻，让幸福永远延续……然而，这样的时光却总是太少，太少……

随着工作室游戏项目开发的继续深入，我的工作变得越来越忙，回家的时间也越来越晚。有一阵子，加班成了家常便饭，甚至连周末两天也不例外。那段时间，只能趁着晚上下班后，才能回家看看熟睡的女儿，摸摸她的小脸。而女儿，则已经很久没见过她的爸爸了……

这样的加班经历相信每个程序员都遭遇过，或者早就已经习以为常了。虽然不是每天都没日没夜地工作，但遇到如游戏更新等节点性阶段，或者有突发事件，无论你愿意与否，熬通宵那是很寻常的。长时间高强度的工作，加上饮食作息的不规律，让我的身体也开始出现一些这样那样的职业病。程序员之所以大多非常年轻，就是因为这个行业需要以身体本钱对抗极大的工作量，而这一点也更加深了我对女儿的愧疚感。因为虽然我是一名游戏工作者，但我更是一位父亲，我的健康也是我对女儿的责任。

后来，我仔细思考了一下自己的时间分配，每天花10个小时以上的时间工作，几乎没有时间陪伴女儿，这对她来说太不公平。为了让女儿高兴，也让她不那么孤单，我特意从朋友那给她带回了一份她渴望已久的礼物——一只两个月大的纯灰色英短蓝猫。

女儿给小猫取名叫小灰灰，小灰灰很乖也很温顺，但可能由于换了一个新环境还不太适应，刚来的第一天足足叫了一晚上，不过后来习惯了也就好多了。这小猫很有灵气，跟女儿也特别亲，常喜欢围在她腿边转悠，跟她一块儿玩。有了小猫的陪伴，女儿明显更活泼开朗了，看着她幸福的摸样我也放心了不少。

可是好景不长，就在游戏项目即将进入尾声，当我以为一切都越来越顺利时，家里突然发生了一次重大变故……小猫死了！！

那是在一个周末，女儿周末时一般会到爷爷奶奶家玩。我的父母家有一块小菜园，周围的邻居平时也都喜欢自己种些菜，小猫是趁我们不注意时溜到邻居家玩，然后一不小心落入了邻居家浇菜用的大水缸被淹死的……

这件事对女儿来说无疑是一次沉重的打击，小猫对她而言就像一个很要好的朋友，年幼的她还无法承受失去朋友的痛苦。我直到现在还清楚记得女儿那天含着泪看我的眼神。

那天晚上，加班回来的我一打开门 ，女儿就带着哭腔跑过来紧紧抱住我说：“爸爸，小灰灰死了，你送给我的小灰灰死了，你不是说小灰灰会陪我一起长大么？为什么我还没长大它就死了……”面对哭成了泪人的女儿，我甚至都不敢去看她的眼睛，一个5岁多的小孩，我该怎么张口告诉她这个残忍的事实！这是多么的残酷！或许在她纯洁美好的童话世界里，她身边最爱的人、最珍惜的东西、能够带给她来快乐的一切，都是不应该离她而去的……

后来，女儿带着眼角的泪痕睡着了。直到临睡前，女儿还在喃喃自语地说，“如果明天一早我醒来，小灰灰能回来就好了……”面对天真的孩子和她那永远不可能完成的心愿，我的内心充满酸楚，我从未像现在这样感到自己力量的卑微和渺小！我多想为她做点什么！

后来的几天，我一直在思考，我到底能为情绪低沉的女儿做些什么。我想起了南京的80后老爸房鹏，为逗女儿一笑，他利用自己大学时学计算机专业的优势埋头苦干5天，为女儿量身打造出一款“川剧变脸”的手机游戏，让女儿爱不释手。我也是个游戏程序员，我为什么不能像他一样呢？

带着对女儿的愧疚和亏欠，我决定亲自为女儿设计制作一款游戏，一款和猫有关的游戏，一款对女儿有特别意义的游戏。我希望女儿在玩这款游戏时所想起的、记得的永远是跟小灰灰在一起时的那些开心的回忆，仿佛它从未离去……

经过4个多月的加班加点和工作室队友的帮助，一款专门为了女儿制作的猫手游 喵小贱 正式完工。从女儿看到游戏画面的那个瞬间脸上绽放出的灿烂笑容，我就知道，我做到了……

“爸爸，小灰灰终于回来啦！”女儿的这句话，让我的眼睛再次湿润了……

为了女儿，我会继续努力去完善喵小贱，让它给女儿带去更多的快乐和惊喜，女儿请相信爸爸一定可以做到的。

[一个游戏程序员父亲对女儿的愧疚作文

总是听别人说公共汽车上有人让座，听多了，就不信了。直到有一天，别人给我“让座”……

那天上午，我去上培优班。放学后，叔叔带我乘坐608公交车回家。可能是中午，回家的人很多。车上十分拥挤。女司机不停的喊“往后面站”，我听了就往后面挤，突然一只大手扯住了我的牛仔裙。我顺着大手看去，看见一位白发苍苍的老奶奶。见我看了过来，就把坐着的位置挤出来一小块，并示意让我坐下。我顿时愣住了，心想：我们素不相识，你为什么要给我让座?再说现在流行“非典”，要是……，想到这里，我看了看老奶奶，她的眼里充满了期望，我便小心谨慎地坐下了。

不得坐下后，我脑海里不断浮现出白雪公主吃了“陌生人”的红苹果后死去的情景。想了许久，我终于鼓起勇气，问老奶奶：“您为什么给我“让座”?“我说话的声音很小，可能是内容的原因，她听清了。她先是一愣，随后笑着说：“小姑娘，在外面，是应该小心为是，这不怪你。我给你“让座”是因为我孙女在外面读书，我第一眼见到你的时候，就觉得你很像她：一样喜欢喜欢穿白毛衣和牛仔裙;一样爱留长发;一样爱戴发卡……我猜你一定不喜欢站着，所以……”我像雕塑一般的愣住了。过了许久，我和老奶奶谈起了她的孙女。

车停了，到站了。老奶奶要走了，我望着她远去的背影，从内心发出一阵愧疚。老奶奶能把我想象得像亲孙女一样可爱，我却不能把她当奶奶一样信任……

我身上发生过许多让我兴高采烈、感动、羞愧难当、妙趣横生……的事，但那件事让我至今还很内疚。

那天，苏果超市门口有一为叔叔，穿着带一点灰的西装，大概是三十几岁他抱着个小女孩，那女孩很可爱，那水汪汪的大眼睛望着身边的一切，好像还带着一丝恐惧感，他们身旁有一个大大的迷彩包，在往下看，有一张纸，在他的面前，上面写着“无钱坐车回家，请好心人给一些钱，供我们吃饭回家。

我看着他，很生气，心想：这叔叔肯定是假的，肯定又是一个骗子，这姑 娘是不是他的亲闺女，说不定还是骗来的。这时，一位漂亮的阿姨走过，她的手机也在这时候响了，因为掏手机，口袋里的十元钱也随之掉了出来，那阿姨好像什么都没看到似的往前走，我正要叫住阿姨时，那位叔叔捡起了钱，我鄙视地看着他，觉得他真不要脸，是不是要不到钱，就拿别人的钱，这叔叔太过分了！但出乎我意料的是这叔叔并没有将那十元钱据为己有，而将钱还给了那位阿姨，那阿姨对他笑了笑，说了声谢谢便走了，这时叔叔在我的眼里没有那么讨厌猥琐了，我好像错怪他们了， 觉得心里很内疚，为了弥补我的过错，便将身 上带的二十元钱给了叔叔，叔叔对我笑了笑， 说了声谢谢便收拾好东西，带着小妹妹走了 我很好奇，难道他们不要钱了吗?于是我便去问了小妹妹，她用那温柔的话语告诉我：“姐姐加上你的钱正好够我们吃饭回家，谢谢你的钱，姐姐再见。”

听了小妹妹的话，我心里更内疚了 ，当初真不应该吧他们想成那样，但现在世界上的乞丐越来越多了，都分不清是好是坏了，所以让我们擦亮眼睛，看到真正需要帮助的人再伸出援手吧!

幸福碎了一地，我怎么拣得起。夜凉如水，残月如钩。炷焰在清风中摇曳，素雅的屋子寂寞的有几分残忍。黑夜，我独自站在阳台眺望，一阵凉风袭来，感到几分凉意沁入内心，心中更加悲凉。

蓦地，看天空中一颗流星划过天空，就在那优美的弧度顷刻间化为乌有的一刹那时间，记忆深处浮现出一些支离破碎的残片，勾起我漫无边际的往事······“你怎么才来”阴霾布满天空，整个世界都笼罩在雨雾中。

在幼儿园门口，一个天真烂漫的女孩正在焦急等待着什么，忽然，一把大花伞进入视线中，女孩飞奔过去，“妈妈，你怎么才来，这里好冷好冷，下次早点来······”暖暖的怪责被大花伞温暖包容。

“你怎么又来了”阴霾布满天空，整个世界都笼罩在雨雾中。

在某中学门口，一个扎着马尾辫的少女亭亭玉立的站在门口，拐角处出现熟悉的身影，“妈，你怎么又来了，你穿的那么老土，同学会笑话我的。你下次不要来了······”愤怒的责怪声被大花伞默默包容。

“你以后一定来”同样的背景，同样的天气，同样的母女。不一样的感情。

今天雨下得更加狂放，女孩站在门口等待大花伞却迟迟没有出现，女孩正在嘀咕：母亲今天不会再来了。正当他想冒雨而行时，拐角处又出现了那把花伞。当女孩与母亲那焦急的眼神碰撞，交汇的刹那间，她读懂了母亲的心。

女孩抱住妈妈放声大哭。愧疚的哭声被大花伞悄悄包容。当今社会越来越发达，但人与人之间的感情却一天比一天暗淡，无论你今后怎样都不要忘记，给你生命，哺育你成长的父母。

幸福碎了一地，我一定要拣起，我不会使那万恶的愧疚再次涌上心头。

我有一个和蔼可亲的外公，每当我回外婆家时，外公总是拿出好吃的东西给我吃，还问我最近过得好不好，想不想看一看电视，我总是只顾吃，根本不回答外公的问题。我外公对我可好了!

可是外公因为前段时间患上了脑溢血而住进了医院，所以我很少见到我的外公。

听爸爸妈妈说，外公因为年纪大了，所以外公的病不但没有好转，反而日益加重。可是外公怕花钱，就不愿意住在医院了，大伙怎么说他也无济于事，就回家了。

外公回家以后，身体越来越虚弱，我们都很担心外公的身体，外公还是不愿意住进医院，我们心急如焚，就像热锅上的蚂蚁，却无能为力。唉!这个外公。

有一天，外公终于病倒了，不省人事，就被舅舅他们送进了医院。

可是外公年老体弱，病情总是不见好转，我们很是着急。过了一个晚上，外公病更重了，以至于眼睛都睁不开了，不能说话，身子一动也不能动，只能依靠着氧气瓶困难的呼吸着。爸爸、妈妈、舅舅、大姨、小姨都急忙跑去看望外公。我身为外公的外孙女，却不能去看外公,我很着急。爸爸说：“周末我们带你和姐姐去看外公。”我听了，很高兴。

可是，没过几天就传来了恶耗：我亲爱的外公去世了!我听了，如同五雷轰顶，控制不住的泪水从眼框里夺框而出!心中的希望一下子变成了失望和悲哀!

到了送葬的那一天，我的眼泪情不自禁的哗哗地从眼睛里流了下来，我很愧疚，为什么不早点去看看外公?哪怕是看看外公最后一面也好啊!

现在，愧疚也没有用了，外公走了，我哭还有什么用呢?

我希望时光倒流，那样我就可以见一见我亲爱的外公，这时候，我才知道失去亲人的痛苦!

我真的很愧疚!

那天下午，全校开始军训。我们在心里都默默地念：希望能分到一个温柔一点，不会太凶的教官。菩萨保佑啊！果然，我们班的教官不会太凶，但生起气来时却像只发怒的狮子。

大家好！我姓田，以后你们就叫我田教官吧！说完，田教官脸上便露出灿烂的笑容，两排白白的牙齿。显得田教官更加亲切了。

第一天训练时，田教官收起了灿烂的笑容与白白的牙齿，随即便摆出了一副严肃无比的脸色。“训练时，身体站直，把自己当成一名副其实的军人，不要懒懒散散的。成何体统。”田教官一边教我们动作该怎么做才标准，边给我们说大道理。才训练了一会儿田教官脸上就滑落着一颗一颗豆子般大小的汉珠，可他却从没偷懒过。

第二天训练到一般时，田教官忽然解开皮带，用手撑着腰，一副很难受的样子。过后，不知道是医务室还是去休息了。田教官肯定是不舒服。

时间一天一天的过去了。很快，比赛的日子来临了，每个班都忙着训练，我们班也不另外。在紧急关头，田教官的老病又犯了。于是田教官不得不去休息了。比赛的时间一分一秒地接近着。这时另外一位教官救济于我们了。

终于，开始比赛了。我们是排在第二上场的。突然，一个熟悉的背影向我们走来，那，那，那是田教官。田教官走过来时，不少的教官关心地问道；没事吧！！我们帮你向口令吧！你自己喊，撑的住吗？而田教官却用虚弱，，而坚强声音回答；没事，我撑的住的。轮到我们上场了。我用全神贯注的状态做着各种动作、六个班都已经展示完了，六个教官在讨论着。结果出来了：一班第一名，三班第二名，五班第三名。就是没有我们二班。这时，田教官迈着虚弱的步伐走向了宿舍。我的眼睛里有种东西似乎要流出来。终于，我忍不住了，那种叫眼泪的东西流了出来。田教官拖着生病的身体还来给我们下口令，然而我们却是那么不争气的辜负了田教官对我们的期望，辜负了田教官生病还来给我们下口令。

所以，在这里，我想对田教官说：“田教官，对不起，是我们自己不争气；是我们平时不努力；是我们不听话所以才没得奖，你自己千万不要自责。我觉得你是所有教官里教得最好的，最棒的。

人的一生做过许多令自己后悔的事，在你的心中有没有一件令自己愧疚的事？下面小编为大家搜索整理了那一次我感觉到了愧疚作文，希望对大家有所帮助。

此时，望着那空缺的座位，一股愧疚涌上心头！我真想在茫茫人海中再遇到他，说出那埋在心底很久的“对不起！”或许只有这样，我才能摆脱这份内疚！

人的一生做过许多令自己后悔的事，在我的心中也有一件令自己愧疚，甚至永远不会原谅自己的事。

同桌的手正不断向外淌血，几滴鲜红的血滴在课桌上，显得格外刺眼。“你怎么了？怎么流那么多血，走，快去校门外上的诊所先看看！”几位同学喊着，扶起同桌冲进茫茫细雨中，只留下我呆立在教室里。

那天上午第三节课下后，我闲来无事，拿起小刀刮着课桌上已凝固的改正液。同桌见了，不声不响把手伸向我的小刀，把我的手碰了一下，正巧刀锋从我的大拇指划过，我感到一阵火辣辣的痛，血慢慢渗了出来，我心情本来就不好，又来这么一下，怒火在我心底燃起，冲破了我的理智，报复心驱使一向平静的我迅速拿起小刀，向他的手划去，出手那么迅猛，于是发生了开头的一幕。当时我真紧张得要命，竟忘记了手上的疼痛。我并不想伤得他这么重的，万一……唉，烦死了，悔死了，当初为什么没有考虑后果呢？那时我真想打自己两耳光。

第四节课开始了，这是我最喜欢的政治课。尽管这样，可现在我一点也听不进了，脑袋“嗡嗡”作响。每当我瞟见课桌上那凝固的血滴，眼前就仿佛出现了一片腥红的血海，令人害怕。这时，一阵冷风吹来，我不禁打了一个寒噤，身体颤抖得也愈发厉害了，我似乎听到了厄运的脚步正向我迈进。

一会儿，班主任将我叫到门诊所，询问我们事情的经过。同桌正在缝合伤口，脸上露出痛苦的表情，但嘴角始终都在重复一句话：“这是我的错，是我先碰伤他的。”“是我故意划伤你的呀！你居然把责任全推到自己身上，何必呢！”我在心底喊道。我想说出事实，可喉咙仿佛被一团棉花堵住了，使我欲言又止。

雨愈发下得大了！在灰白的天空下，杂乱的小巷里，行人寥寥无几。

中午，同桌便在挂吊瓶，防止伤口感染。我坐在门诊部，面无表情地盯着墙上的挂钟，大脑一片空白。

在这段期间及以后，我再也没和他说过一句话。

到了下个学期，他离开了学校。留下一张沾了血的课桌。枯黄的落叶不断被萧瑟的秋风卷起敲打在窗台上。

这一切都源于我的冲动！可我连一句话，甚至是“对不起”这三个字都未曾向他说过！此时，望着那空缺的座位，一股愧疚涌上心头！我真想在茫茫人海中再遇到他，说出那埋在心底很久的“对不起！”或许只有这样，我才能摆脱这份内疚！

那一次，我真的很愧疚！

那时的我，迈着学校欢快的下课铃声走出校门。向远处眺望，瞧见了一个熟悉的身影，向她招了招手，朝着她的方向跑去。她亲切的问我：“累不累？晚饭想吃什么？我带你去吃你最爱吃的炸年糕？”“嗯！”我高兴地点了点头。

我正埋着头津津有味地吃着我的炸年糕，支支吾吾地说：“你不用帮我付钱了，上次春游你给我的钱还剩好多呢！”，“好啊，由你吧”只见她的脸上有了一丝的欣慰。

我走到柜台，摸了摸口袋，咦？怎么回事，我又把全身的口袋都摸了一遍。啊！惨了！钱不翼而飞了。我走向她，低下头说：“我春游剩下的65元钱没了。”“什么？没了？”“恩，我藏在口袋里掉了。”“你怎么能这么不小心呢，这种事情已经不是一次两次了，为什么就不长点记性呢……”我听得不耐烦了，便顶嘴道“不就65元钱么？用得着这么大动肝火的么？”“好，好，好。明天我就带你去看看让我愧疚的一件事这六十五钱要怎么样辛辛苦苦的赚来。”“去就去！”

次日。才清晨，太阳就已经升得高高的，空中弥漫着太阳的味道。我戴了顶帽子，随着她出发了。

她交给我的任务就是拔草。拔草是一件最简单不过的事，我开始卖力的干起来。一分钟……两分钟……三分钟……转眼间就十分钟过去了。

我早已汗流浃背，一把坐在地上，直不起腰来。往她的方向望去，那火红的太阳光映着她，这还是我的妈妈吗？我妈妈的脸上何时多了一条条的皱纹；那浓黑似漆的头发上何时多了一根根白发？貌美如花白皙的脸，炯炯有神的眼睛何时消失了？

妈妈努力地挥动着锄头，似乎有使不完的劲，而我早已累的趴下了。我似乎明白了什么。我用的每一分钱都是爸妈辛苦劳作的“血汗钱”，我是不是太不尊重妈妈的劳动成果了？我的心头涌上一丝丝的愧疚……

那时的我，因为这件小事懂得了愧疚。

有人说爱是大海对溪流的包容，有人说爱是不计回报的分享，还有人说爱是一种坚定人心的力量……。我说爱有时是一种愧疚。而这份愧疚，源自于我对我的爷爷。

小时候，我经常因为自己的爷爷而感到羞愧，因为他经常靠捡垃圾来补贴家用，哪怕家里根本不差这点钱。在我的眼中，爷爷不是一种威严的存在，而是一个时时都可以让我躲藏起来的人。

每次当我见到爷爷的时候，心里总是很不乐意，甚至还会有些反感。那种反感是我自己也控制不了的一种感觉，像从骨子里冷不丁地长出一根刺出来。爸爸让我和爷爷打招呼，我也总是不冷不热地随便应付一下。这件事让我没少挨过批评，但爷爷却总是护着我，他总是微微地抿嘴一笑，微微地摆摆手，示意爸爸不要多说。

记得那是一个落叶纷飞的秋天，我放学回家，和往常不同的是来接我的人竟然是我的叔叔，我自然是欣喜若狂。不过正当我牵着叔叔的手，一蹦一跳地走下台阶时，我的好心情却瞬间没了——我的爷爷又来了。他快步地走上前，赶紧把手中的衣服递给我，用颤颤巍巍的声音说：“天冷了，多穿点衣服，小心感冒了！男孩子也不能这么逞强。”面对爷爷的热心，我却打心眼里生出一股倦怠，随即便吐出一句：“你来干嘛！又不是你接我！”

话说出口，看到爷爷由诧异转为落寞的眼神，我后悔了。我感觉到自己刚刚说出的那句话，很有可能像自己无意中射出的一支箭，是无论如何再也收不回的了。

爷爷老了，那一瞬间，那饱经风霜的脸似乎更老了，不满血丝的眼中有不解也有失落，但更多的是伤心。他的嘴唇动了动，想说出什么，但最终却没有说出口。

我沉默了，低下头来，不敢直视爷爷的眼睛。我快步走出去，心中的愧疚全部爆发，就像山洪一般一发不可收拾。从此以后，我对爷爷礼貌了不少，可无论如何，我感觉自己再也填补不了那份对于爷爷的伤害。

这份爱是因愧疚而生，但愿不要最终以愧疚结束。有些爱，一直在我们身边，甚至以一种我们不喜欢的方式出现。如今秋风再起，想起爷爷，内心中涌动的是一份饱含愧疚的未说出口的爱……（公众号：章鱼国）

打开记忆的魔法门，摘下一朵已经枯萎的小花，我们一起来开启它所隐藏的故事吧。

那是一次数学测验，因为粗心的原因，我只拿了个95分。看着这个分数，我既伤心也担心，“怎么办？回家又要挨骂了。”一想到妈妈看到这分数时训斥我那恐怖的情景，我实在不敢再往下想了。有什么办法可以助我逃难呢？想来想去，也苦无对策。突然，一个邪恶的念头闪过我的脑海——说谎。有了这个想法，我糟糕的心情抛到九霄云外了。不知不觉，放学的时间到了。果然不出我所料，妈妈一见到我就问：“数学试卷发下来了吗？考得怎么样？”我支支吾吾地回答：“嗯……还没有……出成绩呢。”妈妈相信了，我顺利地度过了一天。之后连续几天，我都说没发下来，“善意”的谎言把妈妈深深地蒙在了鼓里，我在心里暗自高兴。

可是，纸总有包不住火的一天。恰巧家长会要开始了，我像热锅里的蚂蚁一样，急得团团转。家长会后，妈妈问老师：“吴老师，为什么上一次的单元试卷还未发下来呢？”吴老师摸不着头脑：“早就发下去了，钰宜95分呀！”妈妈觉得奇怪，于是重回教室看个究竟。她走到我的座位，翻了翻我的抽屉。呀！试卷被妈妈发现了。妈妈知道我说谎，很生气，也很揪心。

妈妈回到家，拿出试卷，严厉地问我：“为什么要说谎？”“我……我……”我害怕得哇哇大哭。然后，妈妈把我训斥了一顿：“好孩子是不会说谎的，好孩子是懂得面对自己的错误及时纠正的，你这样等于包庇自己的错误，让它一直跟着你，知道吗？”我愧疚难当，含着泪花说：“妈妈，我知错了。”妈妈听了，语气缓和了许多，她和颜悦色对我讲道理，我心里踏实多了。

这件事虽然已经过去两年，但是我始终忘不了。因为，那一次说谎，在我的人生记录本上写上了一个污点。不过我保证，以后再也不会重蹈覆辙，一定会做个好孩子的。你们相信我吗？

每当我想起这件事，脸马上红到了脖子根。

那是一个寒冷的冬天，大地都被冻得硬梆梆的了。该做早操了，我不想去，可是又有什么办法呢？忽然，我想起前几天老师同意肚子疼的辛桃不去做操，便装起病来。我双手捂住肚子，脑袋垂得低低的，作出生病的样子。正好班主任过来收练习卷，看到我这副模样，关切地问：“怎么了？不舒服吗？”我点点头，老师又说：“那你别去做操了，在教室里好好休息吧！”听老师这么一说，我心里的石头总算是落了地。

上第二节语文课时，老师讲得非常生动，我又是个爱发言的人，竟忍不住举起手来。当我正确回答了老师的问题后，老师对同学们说：“你们看杨鑫同学，生病了还这么积极回答问题，你们应该多向她学习。”虽然老师这是在表扬我，但这话却让我觉得浑身不自在。

放学了，该我做值日。老师却对我说：“杨鑫，你不是生病了吗？快回家休息吧！值日让*同学做就好了。”“老师，我……”还没等我说完，老师就说“好了，快回家吧！”面对老师的关心，我的心里就像是打翻了五味瓶似的，很不是滋味。

这件事深深地印在了我的脑海中，每当想起它，我都会惭愧的不得了。我以后再也不干这种事了。

泪水，从我眼睛里涌了出来，一滴一滴划过脸庞，滴在地上，仿佛滴在了我的心上，那微小的声音撞击着我的耳朵，“妈妈，我错了！”

一天晚上，我正光着脚在沙发上蹦来跳去，好不快活！

这时，妈妈的声音从卫生间里穿了出来，“可怡，快去洗澡！”“哦，知道了，知道了！”虽这么说着，我却又从抽屉里拿出新买的橡皮泥玩起来，“快点儿！”“马上，马上！”我一边应着，一边把橡皮泥的外包装撕开，在手里捏来捏去，不知过了多久，“向可怡！”我浑身一颤，猛地抬起头来，迎面而来的是妈妈那如同箭似的目光，“我喊了你多少遍了，你怎么还不来？”那目光，就像要把我吃了似的，“哼，你以为就你一个人会发脾气啊！”我虽然不服气，却又不敢说出来，我把橡皮泥往桌上一扔，穿上拖鞋，嘟着嘴，走到了卫生间。

洗手台上，一杯盛满水的牙刷杯正放在一旁，挤好了牙膏的牙刷，安静地躺在杯子上，可我气不过，手一挥，“啪”的一声，牙刷掉到了地上，水洒得到处都是，我捡起水杯和牙刷，把它们丢进了洗手台，“怎么呢？”妈妈听见声音，走了过来，我从牙缝里基础几个字：“我要自己倒！”

妈妈的脸色沉了一下，没有说话，耐着性子认真地帮我洗脚，我偏偏不让妈妈抓住我的脚，四处乱蹬，“啪啪”水花四溅，妈妈的衣服、鞋子都被打湿了，“又怎么了？”妈妈无奈地问，我看都不看她一眼，冷冷地回她一句：“要你管……”

不知是我的话刺伤了妈妈还是怎么的，妈妈转了个身，竟坐在一旁哭了起来！她双手捂着脸，把头埋到双腿上，眼泪从指缝里流出来，肩膀还不停地颤抖着，好似一个无依无靠的小孩，看着妈妈的样子，我这颗冰冷的心被融化了，“你怎么能这样对妈妈！”“她可是为了你好呀！”我的脑海里出现了另一个我，它正指着我的鼻子数落我。我扶着妈妈的肩膀，不好意思地挤出几个字，“妈妈，对不起，我错了！”妈妈什么也没说，只是叹了一口气，仿佛做了一个重大的决定，俯下身子，帮我洗起脚来，我的心里酸酸的，两滴泪水从我脸上滚下来，这既是感动的泪水，更是愧疚的泪水！

家长们在我们心中往往是最坚强的，其实，他们只是把坚强的一面留给了孩子，独自承受着生活的艰辛，我发誓，这是妈妈第一次，也是最后一次哭！

母爱是世界上最大的一种爱，也是无价之宝，这种爱只有子女才能真切地感受到。

早晨，我跟妈妈大吵了一架后，背上书包就去了英语补习班。虽然明明是我的错，但是我放不下认错的架子，只是心里觉得很愧疚。

晚上玩手机，早上不爱起。这是我的毛病。在妈妈的叫喊声里，我被迫迷迷糊糊地钻出幸福的被窝。起了床，不是像往常一样去刷牙、洗脸，而我却偏偏突击英语作业，因为我比较懒，养成了大清早起来补作业的坏毛病。这样，我就错过了晨读和早餐时间。当我看了一眼时钟，不好，离上课仅有10分钟时，抓起两块南韩饼，背起书包就要往英语班冲。突然，一个熟悉的声音钻入我的耳孔：“聪聪，回来，吃点饭再去!”妈妈温柔地说道，而我非但不领情，还耍起了驴脾气，气匆匆地跑了出去。可我内心仿佛有一个声音在提示我，是不是我做得不对呀，心里越想越惭愧。

在英语班放学回家的路上，下起了大雪，我躲到一家门市的屋檐下。只见茫茫大雪，笼罩着整个城市，我的心也一片茫然，“这可怎么回家呀?”突然，一个渺小的身影冒雪从远处急匆匆而来，由远及近，我定睛一看，是妈妈来接我了。

“走，快回家，饿了吧?”那一刻，我的眼圈湿润了。

母爱，是世界上用多少人民币、美元都买不到的。我想，母亲的爱，应该是世上最伟大的爱吧?

每次……当我路过那块地方，我总会想起滩充满香味的小磨香油，那残碎的玻璃碴，那令我愧疚的一件事……

我记得清楚及了。那天，爸爸和妈妈正在做饭。准备炒菜时，妈妈突然想起来我们家里的小磨香油用完了。这就像准备上战场时，忘记了带枪。妈妈急忙喊来爸爸，让爸爸去商店买小磨香油。爸爸领下来命令以后，出于实在是懒惰，还不想跑腿的原因。爸爸竟然吩咐我去商店买小磨香油，我也懒的动，百般推辞。说出的原因令人能笑破肚皮。还是爸爸比我得嘴功好——“这毕竟是对你的一次锻炼，又能减肥。”爸爸说道。我假装生气地说：“我又不胖，干吗要减肥？”爸爸又罗罗嗦嗦的说了一大堆去买东西的好处。我最后还是经不住爸爸的烦，被逼无奈的去商店买小磨香油。

到了商店以后，我很不耐烦的买了一瓶小磨香油。付完帐后，我气气的三步并作两步准备就这样跑回家去。令我意想不到的事情发生了——当我走到拐弯处的时候，我的手松了一下。小磨香油立刻掉在了地上。我愣了，不知道这是怎么回事，更不知道回家该怎么面对爸爸和妈妈，该怎样和爸爸妈妈说。“啪”的一声把我从思考中惊醒了。一股香味弥漫开来。这时我认为回到了家该挨批了，但又害怕爸爸和妈妈说我根本没有买小磨香油。我提着瓶盖回到了家。没想到，爸爸和妈妈只是让我以后不要再那么粗心大意了，还问了问我又没有被扎伤。便再也没有说什么。但这件事却永远的刻在了我的脑海里。

每当想起这件事，我就不禁会羞红了脸。这就是一件令我愧疚的事，你呢？

人的一生中会发生许许多的事，但令我印象最深刻的，是一件令我感到悔恨的事。

最近妈妈给我买了一支特别贵的钢笔，非常好写，让我爱不释手。几天来一直带在身上，在学校使用时，同学们都羡慕极了，特别是我的好朋友小明，喜欢得巴不得天天都借我的笔用。

这一天，上课时，正准备拿出钢笔听写，却惊讶地发现钢笔不见了！我着急地四处打听，问到小明的时候，他吞吞吐吐地回答，更让我觉得他有嫌疑。在我的一再追问下，他才紧张地说：“是，是……有人拿了你的笔。”“到底是谁？”我愤怒地问道，“我，我不知道，真的不是我。”我咆哮着，我更加确信就是小明拿了我的笔。我对他说，如果他不承认，我就再也不理睬他了。

第二天，他带来一支钢笔给我，说：“对不起，笔给你。”我一看那笔，“不，这不是我的！”我说。这时，小明低着头，说：“其实，是小李拿了你的笔，他父母最近在闹离婚，都不管他，所以他心情很不好。他的笔坏了，也没人给他买，那天他在地上捡到了你的笔，他开心极了，我本想告诉你，但看小李那么高兴，我也不忍心说……”

知道了事情的真相，想起当时，我对他发那么大的火，那一刻，我很悔恨。这件事以后，我们的友谊更加深厚了。

我还清楚的记得她的目光，温润如泉水、和煦如春风，却让给我那样惭愧难以忘怀。

她在我们班是一个特殊的存在——因为她播着一条腿。无论何时，她都是我们嘲讽的对象，似乎是为我们平淡的生活中增添乐子。

虽然她身体有缺陷，但是她坚强好学、性格温和，屡屡受到老师们的称扬，那时的我是那么不服气。

终于有一天，让我找到“s威”的机会——

那天，她从我面前经过，一瘸一拐的，我心中暗笑，并且轻轻把身边的椅子向前一推，不灵便的拐杖碰到椅子腿上，她身子一晃失了平衡，踉跄的后退几步，撞在后黑板上，周围的看好戏的几个同学笑了起来。

我也跟着大家笑，为自己这一举动洋洋自得，看到她衣服上沾着彩色的粉笔灰，我故意努努嘴：“看看，这么不小心，把板报都弄花了。”她撑着拐杖好不容易站起来，听到这话，连忙回头看去，被她撞到的那一部分已经被擦去大半，面目全非了。

她抿抿嘴，然后轻声说了句“对不起…。”

我自鸣得意的笑容一瞬间僵硬了。

诧异的望向她，她棕黑色明亮的眸子平和温润，饱含歉意——没错，是真诚的歉意。

这目光竟比言语苛责让我更加难受。我胡乱驱逐了看热闹的人。尴尬，或者说狼狈的逃回了家，但是那种莫名的难受却驱之不去，我才恍然——原来是惭愧，对她深深地愧疚。现在才想到那样的行为对她是多么大的伤害，明明是那么恶劣的玩笑，她居然还歉意的看着我……

第二天，我一大早跑到学校，却发现她已经更早到达，撑着拐杖，从她白皙透明的指尖落下一排排秀气的字。难以言语的自责紧紧包裹着我，我跑过去抢过粉笔——“对不起……请让我来吧。”

“没关系。”

清晨的阳光似乎把她的目光也浸染成了金色，温润如泉水、和煦如春风，依旧那么真诚。

我再也不敢肆意嘲讽他人开恶劣的玩笑，在我心里，永远有一道目光——

它是我永远无法面对的存在，也是最温暖的存在；它让我愧疚而自责也洗涤了我心灵深处的尘垢。

那目光让我惭愧，难以言语的惭愧……

泪水——成长的一种记录方式，每一颗晶莹的泪水都珍藏着我所走过的历程。回首往事，我懂得了每一次的流泪，都如一场风雨，风雨过后总会见彩虹。泪水让我变得更坚强，对美好的生活更加向往。我相信，我的人生在我的努力下变得辉煌。

记得五年级下学期，期末考试时，我没有好好复习就被迫推上了那无烟的“战场”。坐在考场上，妈呀！我要窒息了。科学卷子上好多，好多……题不会，我最后想到了一个聪明的办法：蒙！不会也是答案嘛！我蒙了一个又一个，在最后一个题的答案刚刚“出炉”时，响起了“噪音”：“距考试结束还有十分钟”。我检察了一遍又一遍，终于在打铃前检查完了最后一题，将卷子交了上去。

几天后，卷子发下来，我惊呆了，我科学竞赛只考了八十九分，妈妈与我约定，每门功课不能下九十分的。可是，这，这，这怎么办呢？我怀着忐忑的心情将卷子上的两个错字用笔划掉，再将正确的填上去，再用红笔在分数后面加了两分。我想，现在九十一分了，妈妈不会骂我了。于是放学后回到了家，将卷子递给了妈妈。妈妈没有看出任何蛛丝马迹，还表扬了我。我心里像打翻了五味瓶一样，特别地难受。我真想一五一十地告诉她：“别说了，我受不了了呀！”但是，最后我只张了张嘴，并没有说话。那天晚上我哭了……

那次事后，我下定决心认真读书，不放过任何可以学习的机会，再也不让愧疚的眼泪在我脸上横飞。

[让我最愧疚的事小学作文

上个周末，我与爸爸，妈妈以及我的其他亲朋好友来到了巴布洛生态谷游玩。

一进园，那丰富多彩的游乐项目就吸引住了我的目光。“我们去巴布洛动物园吧，那儿的动物可多了!”同行的小朋友大毛说道。“好啊!”我也附和道。接着，我们就驾车前往了动物园。“哇!”我一进动物园，就开心地大叫起来。只见动物园里的动物各种各样，看得我眼花缭乱。有高傲的孔雀，庞大的鸵鸟，可爱的兔子和邋遢的猪。我们用自己事先准备好的玉米粒，胡萝卜和菜叶投喂了许多动物。我们走了一大圈正准备返回时，我看到了角落里有一只山羊，它奇特的长相引起了我的注意，我不自觉地挪到了它的笼子前，这只羊全身呈棕白色，特别瘦小，最奇怪的是脑袋上长了四只角，看到我们靠近它，它兴奋地在笼子里转个不停，我疑惑地问爸爸：“咦，正常的羊都是两只角，为什么这只羊是四只角呢?”爸爸指指旁边的简介牌回答到：“这叫四角羊，可能是基因突变的品种吧!”这只羊的笼子距离其他的动物都比较远，很少有人走到这里，没有人给它喂食，已经饿得咕咕直叫了。出于好心，我们把剩下的四片菜叶，半袋玉米粒以及五根胡萝卜全都给了它，它非常开心，一会儿就风卷残云地吃完了所有东西。我想：它一定很孤独吧，于是，我就把空的塑料袋也扔了进去，想让它玩一玩。谁知，它居然一口把袋子吃掉了。“啊，你怎么能吃掉呢?”我担心地说，可能它实在是太饿了，我不禁非常后悔。

自打那件事以后，我的心里就非常愧疚，觉得自己是好心办了坏事，不知道四角羊后来有没有把塑料袋消化掉，也让我明白，以后我们大家投喂动物一定要小心，千万不能把除了食物以外的东西扔进笼内，给动物们造成不必要的伤害。

每天放学回家总是不果断，看到有的同学在操场上心情地玩着心里就痒痒，脚步也不由自主地挪过去，参与到同学们的玩闹中。

拍“洋片”？这个儿时的游戏对我一个五年级、十二岁的男孩子来说不应该有什么诱惑了，可他们时而爆发出的叫喊声还是让我顿足，于是“玩还是不玩”在脑子里对抗着，最后一咬牙在心里暗暗下决心“这是最后一次……”，便全心身地投入了。时而有胜有败，但结局还是手中的战利品丰厚了许多。

时间过的真快，天色已经是看不清“洋片”正反面的图案了，该是收兵回家了。在回家的路上，心情是喜忧参半，高兴的是羸了许多战利品，忧的是作业还未写，如何对付父母的责问。放慢脚步，脑子里开始编织各种各样的借口和谎话，推测着哪种情况会使父母相信。突然想起曾多次使用却总是有效的那句话：老师留下我们专门辅导作业……，因为父母从未怀疑过或与老师核实过。想起这些心里总是感觉到非常愧疚与父母，他们是多么地善良，同时对老师这个称谓是多么的尊敬和信任啊。

作业写完了，尽管时间很晚了，但父母确实没有责怪我，反而是端饭、端水、削水果放在我跟前，甚至为了让我安静地写作业他们连电视也关掉，静静地陪着我写，帮我检查并指出我写错的的地方，此时的我心里非常不是滋味。这一夜我久久不能入睡，想起下午的事后悔万分，我怎能那样对待慈祥善良的父母啊，懊悔的泪水顺着眼角慢慢地浸湿了枕头……