与倔强有关的作文精彩20篇

母爱是伟大，可有时候却也是一种负担!--题。

我是一个怎样的人，我想我是一个极其倔强的，极其沉默，极其不安的人吧。性格如此，我不想为其找借口，也不想找借口，只是沉默的多时，我确实是伤了，而且伤得很深很深......

我是一个眷恋多于思恋的人，我是一个独立感多于安全感的人，我是一个受了伤害只会选择逃避的人，我是一个不擅长言辞的人。总的这些，我还是不想逃避我的错误。倔强是我的错，我用我的倔强伤了您，我不该，我不能，我不许....可是我控制不了我的行为，我受不了那么多破烂的，破碎的，不安的，不快的，不幸福的东西。我只有逃避，跑到远远的地方，才可以给自己的心结个口，不让碎的东西迎进来。如果我不说，那些还是在。如果我说了，那些同样在!既然如此，逃避会让我暂时舒服些，也会轻松些，所以请让我自私一次，这次让我倔强到底吧，不要打扰我，我暂时也不打算打扰到您。

如果这样的行为让您不安了，我抱歉，我只能说是我错了。可我并不打算回头去从新选择，毕竟这一切的破碎尽在眼前，您的难受我深有体会，我也感同身受着，我无力的只能say sorry!

自私的我，我从不觉得我会自私的对待您，也从不觉得我会被灌上自私两字。请相信我，我是含泪对待的!但是我还是不打算妥协，也许我这辈子都不会妥协它吧!如果对待破碎，我接受了，我会难以承受，最起码我还是觉得，我在现在还是没有失去什么东西，总觉得比独立的个体还是好点。最起码我们还是有父母的孤儿!

请别逼我，您知道我的倔强是出了名的。我是乖小孩，我是省心小孩，我不叛逆，我没有劣质小孩的一切坏毛病，我从小到大，没有一件让您不放心的事。可是您知道，我的倔强我的坚持，所有的人都拿我没有办法，请允许我自私的将您的爱来伤害您，请相信，我是爱您的，您的泪水一直流在了我的心里，您的难过也一直在您难过的时候刻在了我的脑海中，您的一切一切含辛茹苦都印在了我的心里。

给予我暂时的安静吧，我暂时不想去面对那些破碎的支离，请原谅我的错!倔强的我。

都该知道，我从不是那个叛逆的人。只是在自己坚持的事上格外上心罢了。我记得，07年那个夏天，我为了要上大学，我跟家里耗了2个月。一切现实原因，一切的不容易我都是知道的，但我还是倔强的想要去上这个学，我始终坚信我不要高中就白费掉......如愿，我进了大学的门!如愿我毕业了。毕业之际，我想着自己从业，不知是为何事，我跟家里闹事了，我跑了出来，社会实践并没有，傻的天真的去相信任何人，以致于遇上了所谓的传销组织，但是我的坚持战胜了那个困难，但是我并没有多么害怕，说实话，我并没有害怕过社会的欺骗。

可是这次的倔强我害怕了!

人越来越大，能看到的、能感受到的越来越多，能牵制自己的、牵缠自己的情感的东西也多了。我倔强的不想回家，我倔强的不想面对破碎的、残忍的、支离的一切一切。可是我最不想面对的是您，您的难过，您的伤心，您的歇斯底里，您的念碎，您的一切失控的表情，您的眼泪，您的一切一切。您要我怎么办，看着一切无能为力，让自己的心一直滴血吗!我承认，我没有那么强大的心理，没有那么强大的心灵。相较之，我是最脆弱的一个，我是最忧郁的一个，我是最无法与您们发生口角的一个...一切的害怕，您无法理解。我害怕背叛，我害怕从此要认识到我只是一个孤独的人，我没有依靠的事实。

从这次经历来看，我能做的，几乎微乎其微。您不知道，您的他!怎么跟他女儿说的。您不知道，同样的我心在滴血，那个晚上您跟随的那个晚上，我有多么失重，我有多么害怕，我是从怎样的阴影中，逃出来...

母爱是伟大，可有时候却也是一种负担!倔强，是我的错!

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滴了一滴泪，只是失重了的自己的心声。

滴了一地泪，只是忧郁了的自己的失足。

滴了一池泪，只是绝望了的自己的表现。

爷爷今年已经年逾古稀。但是爷爷那古朴勤劳的性格，却一点也没有随着时代的进步而改变。

去年暑假，我随着爸爸来到乡下的老家。那时，秋收已过，家家户户都在忙着打禾，晒谷，忙得不可开交。但是天公不作美，当大家都还沉浸在丰收的喜悦里时，雨神却猝不及发的袭击了这个村庄。豆大的雨珠在劈头盖脸砸下来，这可把大家吓坏了!匆匆忙忙地穿着雨衣。可爷爷却连顶草帽都没戴，就直接心急火燎的冲进了大雨里，慌忙的拖起几个箩筐、簸箕，去收谷子。爸爸也匆忙的叫上我去帮爷爷收谷子，我顺手拿了一顶草帽，戴在爷爷头上，慌乱地的拿起笤帚扫起来。当箩筐满一筐时我就麻利的为它们打上水手结。但是雨却仍然丝毫没有要停的意思，反而越下越大。当爷爷他们冒着大雨把一担担粮食挑进里屋去以后，只剩下最后一 担谷子静静得躺在谷场上等待着人来收它回家。雨如利箭般疾射而下。爸爸劝爷爷放弃那些谷子，但爷爷愤怒的瞪了眼爸爸，又独自去收谷子了。爷爷麻利的把一粒粒谷子扫进簸箕里，扫的是那样认真与仔细，唯恐遗漏了一粒谷子。却全然不顾打落在他身上的雨珠，在收完全部稻谷之后的爷爷已经被雨淋成了“落汤鸡”。爸爸望着湿漉漉的爷爷心疼的说：“爸，我们家又不缺那一点粮食，干嘛要委屈自己被雨白白的淋一场呢!”我也很好奇，伯父和爸爸每个月都会按时寄钱回家，又何必为了那一点粮食而被雨淋呢?

爷爷接过爸爸给他的毛巾，擦拭着脸上的汗水和雨水说：“现在人们生活水平进步了就可以如此浪费了吗?你们小时候过的苦日子还不够多吗?唉!”爷爷说着叹息了一声，又接着说：“你们天天读书说要爱护粮食，连这点道理都不懂吗?你们要知道每一粒粮食都是我付出了汗水，我不能让它也不会让它白白被雨水冲走的!”

我望着爷爷脸上那一条条岁月留下的痕迹。恍然大悟。我多么愚蠢啊!爷爷是吃过苦、受过累的人，时代的进步能使我们的物质生活得到很大的改善，的暗示对于爷爷这种在庄稼地里生活了一辈子的农民来说：粮食就是他们的根。这种节俭的性格早已在几十年前便已驻入了他的灵魂——纯朴的灵魂。

我爱您，敬您。我的爷爷，我纯朴的爷爷!

经历了十六个春秋，我学到的并不多。惟有一项技能，令我骄傲。那便是??倔强。

不怕大家笑话，在小学六年的奋战生涯中，我参加的竞赛不下十次。真的，因为在我就读的那所小学，一个年级只有一个班。凑巧，我是我们那班中学得还可以的一个。所以，老师就令我我做先锋。可是，我的成功率却不到10%。真是遗憾。

我不知道班主任为何要令我这个“败将”扛大旗。也许是“蜀中无大将”，也许是老师寄予我厚望，也许是老师对我的信任……正因为如此，每一次“打败战”，我都觉得很对不起老师，更对不起江东父老。于是，我发誓，我一定要“凯旋而归”，哪怕只有一次。当然，单单说空话是无济于事的，我分析出了我失败的原因??不够“倔强”。

败?为何会败?因吾无胜之决心!只因我对胜利不够坚持!倔强，就是对胜利的执着，对胜利的渴望，也就是必胜之决心。我，久经失败的我，必须“倔强”!一次次的失败，已经充分证明了这一点。我拥有的辅导材料并不比别人少，但就是因为我抱着“重在参与”的心态，使我依旧平凡，依旧不敌他人。“倔强”，可以令我不被失败所击溃，可以令我咬紧牙关，继续奋斗。不到胜利之地，永不罢休，永不绝望，虽然难免有些失望，但仍坚信还有希望，一切努力，一切奋斗，一切执着，只因“倔强”……

让暴风雨来得更猛烈些吧!我不怕!不会，我不会停止我前进的脚步，永不止步!正如“五月天”的呐喊：

我和我骄傲的倔强，握紧双手绝对不放，下一站是不是天堂?就算失望，不会绝望……

泱泱大中华，悠悠五千年。伟大的中华民族这一东方快车载着来自秦关汉月、唐疆元界震天的战鼓声；载着来自长江边高峡出平湖的澎湃诗篇；载着十三亿人民的喜悦和中华民族的憧憬。。

爱恋自己生于斯，长于斯的中华故人，是炎黄子孙世世代代的共同感情，这种感情赋予我们民族巨大的精神力量，无穷的创造力和酷爱自由、坚韧勇敢的个性，使我们的民族历经磨难而不衰。心怀祖国，把它的博大，它的深沉，它的精髓化作一股温暖的潜流浸入。为什么我的眼里常含泪水？为什么我的心中如浪潮激荡着它的声音？因为我对伟大的祖国爱得深沉。

曾几何时，我们的祖国饱经沧桑，历尽磨难，她曾是帝国主义倾销的场所，她曾是军阀混战的战场，她曾是帝国主义瓜分世界的赌场，她曾是野心家们争权夺势的赛场。我们的母亲曾被搞得遍体鳞伤，千疮百孔。山河在呜咽，松涛在哀泣，每一寸土地都被烙上深刻的血痕，每一张容颜都布满了惊恐的阴霾。乌云笼罩下的中国在艰难的行进。

一声声呐喊，一股股豪情，一片片赤胆忠心，一首首慷慨悲歌。祖国呀，你凝结着多少代人的痛苦、辛酸、血泪、希望、信念、奋斗，为挽救我沉沦中的中华民族，多少仁人志士求索奋斗折戟沉沙，多少英雄豪杰浴血疆场马革尸还。是十月革命和南湖红船带来了胜利的曙光；是镰刀斧头和井冈山红旗唤醒了民众；是枪杆子里出政权的铿锵誓言，点燃了中国革命的星星之火；是“论持久战”的伟大战略，埋葬了外侮的嚣张气焰；是百万雄狮过大江，摧毁了蒋家王朝。天安门城楼的一声气壮山河，中国人民从此挺直脊梁站了起来。中华民族犹如一颗璀璨的明珠发出夺目的光芒。

祖国，我亲爱的祖国，我的跨越的脚步，是你的胸膛内跳动的脉搏祖国；我亲爱的祖国，我的满腔的热情，是你的身体里流动的血液；我愿做天上的一片云在你的广阔的土地上空自由地翱翔、欢快地飞越，从极北的漠河的苍茫雪原，到南国的群岛的无垠海波，从乌苏里江上最先升起的红日，到帕米尔高原满天闪烁的星座祖国，我亲爱的祖国，我走遍你的每一个角落；我在珠峰上停栖，看雪山高耸入云的气魄，那中间孕育着三江五河源源不断的水波；我在黄河上飘动听河水奔腾入海的欢歌，它两岸滋润着华夏民族亘古不变的魂魄祖国，我亲爱的祖国，我爱你千载沉淀积成的文化，我爱你万年魅力四射的山河，我爱你的博大精深，我爱你的伟岸壮阔。

你如那出淤泥而不染的荷花一般，闪烁着那耀眼夺目，永恒的光芒！

[倔强高中作文

成功是你梦寐以求的那只玫瑰，挫折便是那遍及枝干的针刺;快乐是让你魂牵梦绕的那只夜曲，悲伤便是那偶尔闪现的不和谐的音符。

因为我知道了这些，所以在我追梦和成长的道路上，就算被风雨洗礼，也倔强的不肯回头。身边的人都说我太执着、太倔强、太天真。可是我想轻轻地告诉他们，这是成长道路上的一份永远值得回忆，永远无法忘怀的一段独家记忆。

也许我的梦真的是很遥远，我想当一名歌手。

在我还未上学时，妈妈的电脑里正放着一些流行歌曲，我起初并不喜欢这些伤感的歌，我只喜欢有动感的歌。每到妈妈的电脑里放出令我感兴趣的儿童歌曲时，我都会站起来，跳到床上大声哼哼。

渐渐地，我上小学了，我所喜欢的音乐风格也有所改变，我不再喜欢那些幼稚的儿童歌曲，我渐渐都喜欢上了流行歌曲，直到2014年浙江卫视新推出的音乐节目《中国好声音》的到来，我才真正地进入了音乐的殿堂。我开始慢慢地喜欢上了摇滚乐、爵士乐、古典音乐……只要一下课，我就和热爱音乐的同学们围在一起接歌词。

现在，我上初中了，却又对伤感的音乐情有独钟。有一次，我去上数学补习，我在老师还没有讲课时，唱起了伤感的歌，可是老师却说：“你现在的心思全放在背歌词上了是吧!”顿时，周围的同学都捂着嘴笑了起来，坐在我身旁的宋春红和方辰瑞一齐说：“何老师真傻!歌词哪有背的?我们唱的歌词不都是日积月累出来的?”我对着老师摇了摇头，以表示我的无语。第二天，老师找到我，对我说：“你要是走音乐这条路真是没有前途!”等他走后，我的火气顿时就上来了，谁说我没有前途?你是不懂音乐装懂，我就走给你看看，我要让你哑口无言!我不会放弃，因为我知道努力也许不一定会成功，但放弃注定会失败。我也知道也许在这条路上我可能不会到达彼岸，但是，我却拥有了一份追梦的历程。

如果没有望断天涯路的迷惘，没有为伊消得人憔悴的辛苦付出，怎么会有蓦然回首的顿悟。所以我不肯回头。

站在历史海岸，慢溯沧桑的波涛，我们瞻仰那朵朵闪耀的浪花。楚大夫的赤胆雄心，万世敬仰;魏武扬鞭东指，建功立业;红军二万千里长征，终至星火燎原…那一次的努力，不带着血泪的历史?

所以我倔强的不肯回头，这是我朦胧的梦想，我要载着我朦胧的梦想，一路前行。

十四岁，我多了一份稳重。

他叫做吕思鸣，是我在东营结交的第一个朋友。后来，我们都叫他“老驴”，他也从不生气。

他从起床到睡觉，鼻梁从不离眼镜，体型较高，但力气却和豆芽菜差不多，是一头十足的“倔驴”!

一天，我和他去打羽毛球，他用那“豆芽”手把球一抛，用尽全力把那球打了过来，却不想用尽了全力，竟被冲击力来了一个漂亮的后空翻，坐在了地上。我哈哈大笑，却忘了接球，只见球在距离网一厘米的地方，却又“嗒”地一下，蹦了2米过了网，可问题就在这儿。

他大声喊：“我这球过网了，你来发球。”“不!我们以第一落点为准，不能让我发。”我平静地回答。“可你并末早说这条规则啊?咱去找人评理!”“好!”我的牛脾气也是一点就着。于是，王加诺等人也来评理。我说：“这个球应‘老驴’发球，因为就是以第一落点为准。”“好!你们一起欺负我!”他的样子，像一头愤怒的公驴。“哼!”他转身就走。唉!你什么时候改掉倔驴脾气啊?

他真不愧是一头“倔驴”啊!

星期五，美术课上秦老师来到我们班宣布值周生名单。我的心不由自主的“砰砰”直跳，心想：“会有我吗？”“李彦廷”。太棒了！有我，我暗暗的想：我一定要做个尽职尽责的值周生！

可是，值周并不像想象的那样容易。第一天我就遇到了麻烦。随着音乐响起，开门了，我带着一、二、三年级的小同学们进校，我脸上倒没什么，但心里却想：“小同学们不会一窝蜂冲进去吧？”可小同学们很乖，跟在我后面排成两队，这时，一个小同学冲了起来，我心想：“一定要让这个小同学走到黄线内。”于是我三步并作两步冲向前去对他说：“小同学，要走到黄线上哦。”于是一、二、三年级的问题就解决了。

值四年级的周一点也不费劲，可五、六年级可不是那么好管了。我看一个大哥哥没带红领巾和胸卡，就上前问：“红领巾胸卡？”奇怪的是，他不理我，只是一个劲儿的往前走，我心想：“还是不追了吧，不让他凶我怎么办？”我又问身边的杨淑瑶：“你是不是也不敢拉五六年级的人？”说着我看了看她身边，一个五六年级的也没有。“是呀，我也不敢拉。”杨淑瑶一边皱着眉头一边说。我下决心要抓住这个“不法分子”，第二天，我又遇到了他，也没说什么，一个劲儿跟着他走，终于把这个“不法分子”抓住了！这就是倔强的我！

走出他们班教室，天空是那样蓝，小花对我微笑，微风跳着舞蹈，校歌更加清脆响亮，好像在对我说：“你做的真好！”

我死死的揪着倔强的尾巴，不让它离我而去。我使出浑身解数，试图挽留它。但不知为什么，它仍然向对面漂去，就好似一只没有人掌舵的船舶，驶向那未知而又似乎注定了明了的地方。

在我的对面是老师同学和家长们所组建的庞大的团队。他们奋力至死劲的拉着，拖着，拽着。我，显得何等寡不敌众。

我隐约看到：他们张着嘴，满嘴雪白的牙齿，一览无余，眼角挤满了笑容，招着手。可能是在示意让我放弃倔强。

我似乎还听到了他们在说话：

“辰辰啦，你是名优秀的中学生，怎能不听老师的话呢……?”

“孩子，要理解爸妈的心呦，这都是为了你好啊……”

“喂，哥们，算了吧!别强了，从了他们有什么难的?”

怎么办?

我开始茫然失措了起来。倔强的尾巴在我手中缓缓地，保持着滑离。

一切的一切发生得是如此悄然而又迅猛，打得我措手不及。

我不知道怎样做。我开始徘徊，开始松懈，开始放弃。我最后的倔强，从我手中溜走。望着远去的倔强的背影，我惆然若失起来。我感觉有什么东西从我胸腔中逃逸而去。对了，那是我的灵魂，我的主心骨啊!

蓦然!

我觉得天变得透彻了，心豁达了……一切都在瞬间变得美妙起来，耳边还依稀的回想起儿时妈妈的教言：听妈妈爸爸的话就是好宝宝，也要听老师、阿姨、姥姥、姥爷……总之，想做个好宝宝就得听话……

我掩着耳朵奔跑着，任枝叶的影子打在我的身上，灼眼的太阳时有时无的捕捉着我的眸子。我明白了。

无论我怎样做，也杜绝不了它的传播，因为那声源来自我的内心深处，所以一切都无济于事。逐渐，我也听惯了，感觉不到了，我不再抵御了，我想：那就叫作融合吧!

听家长老师的话，是极其自然的事儿，简直就是天经地义。而我，现在才悔悟，着实是满脸的羞愧哦!

哦，原来我与我最后的倔强一起漂了过去，漂到了对面的那一群微笑着招手的人们那儿呢!

别了，倔强。别了，倔强的我!

我有一个爷爷，可以说他是一位倔强的爷爷，也可以说他是一位勤俭节约的爷爷，更可以说他是这两个都有的爷爷。

他额头上有四根深深的的皱纹，脸颊两边被风吹的透红，头剃的差不多只有两毫米的头发，衣服穿得朴实。为什么说他倔强和节约呢？就拿穿衣服这件事叙说吧。

爷爷有一件外套是当年爸爸回家带给他的，爷爷已经穿了一年多了，外套在我奶奶的清洗下格外干净。今天，爷爷又穿起了这件衣服去干活。下午，干完活，爷爷回到家对我们说：“哎呀！今天干活衣服不小心扯了一下。”我奶奶看了看，说：“换一件吧，线都出来了。”我爷爷说：“不用换，再穿一年都没问题。”

第一天，第二天，第三天，第四天衣服安然无恙，直到第五天砍柴时一用力衣服崩裂了个小口子，我本以为爷爷这次会死心，但他一句话让我死了心，说：“在缝缝还可以穿，这点小口子不算什么。”直到有一天，爷爷干活时一用力衣服一下“呲哒呲哒”裂开了，这个口子就大了，也不可以缝了，这次爷爷才死心。不舍得收起来了，嘴巴还念叨着：“多好的衣服啊！可惜了。”

这就是我的爷爷从中不仅看出他的倔强，更可以看出他的勤俭节约。这件衣服其实就是我爸爸的关心，穿着儿子的衣服有着儿子的关心，再冷也就不怕了。所以爷爷格外珍惜这件衣服。

生命是倔强的，连一只小小的虫子都那么是如此。

有一次，我正在书桌上做作业。突然，一只虫子“啪啪”两声从我眼前一闪而过，然后落到了书桌上。我被那只突如其来的小虫子吓到了。我停下了手中的笔，定神一看，噢！原来是一只蝉！虽然那只蝉很小，但我天生最怕昆虫了。也由于这个原因，我的书桌旁一直放着一个用来对付昆虫的玻璃杯。我顺手拿起玻璃杯，对着桌面的小蝉暗念道：“你落入我的了手中，真不幸，我只能用绝招了！”说时迟，那时快，趁着小蝉还没行动之前，我用玻璃杯快速盖住小蝉，我怕小蝉还会飞走，所以，双手用力按住玻璃杯，并把杯子和小蝉一起挪到桌角。我打算就这样把蝉活活地闷死在杯子里。

可事情并没有我想象的那么简单。当我松开手，坐回座位准备做作业时，只听到了玻璃杯“咚咚”作响。原来是蝉想撞开杯子飞走。只见它奋力张开透明的双翅，几只腿有力地一蹬桌面，“咚”的一声，蝉撞到了杯子，但是杯子也有相当重量，丝毫没动。如此三番四次，蝉还是没停下来，它一次又一次地继续尝试着。忽然间，我感到一股生命的力量在我眼前扑腾。

当蝉的生命安全受到威胁的时候，它不是乖乖得等死，而是倔强地挣扎着。它那倔强的生命力让我惊讶、让我佩服！

初三了，作为一名成年人，我时常想为这个社会做些什么，无奈，我力量微小。今天，在公交车上，我准备以我微小的力量给老人让个座。

说实话，在这个拥挤的车厢里，能够有一个舒服的座位是一种恩赐，车在急刹车时，站着的人们摇摇晃晃，手也抓不稳，而坐着的乘客却可以安全得玩手机，而我幸运的有一个不拥挤又舒服的座位。这时上来了一位老爷爷，他头发大多已花白，大概近70的年纪了吧，虽然在脸上看的见岁月的痕迹，可他倒是精神矍铄神采奕奕。可毕竟是位老爷爷啦，我想起老师经常教育我们要乐于助人还有我自己立下的让座目标，我鼓起勇气站起身来:老爷爷来这坐。话音刚落，爷爷传来咯吱的笑声:我哪需要让座啊，你看不出来吗，我身体好得很嘞，我可是退伍军人。我苦，不过呀，还是谢谢你这才发现老爷爷挺拔的身姿，气质非凡，难怪看他刚才精神非凡。

你看人家老爷爷，一把年纪，依旧不服老，热爱生活，而我们遇到一点小事就怨天尤人。这次这件让座小事不仅让我感受到了让座的快乐，也让我明白想要年轻，就应该有积极的生活态度，热爱生活，关心他人。从现在开始，这位老爷爷就是我的榜样，我希望能够和他一样，老了依旧你E能活出年轻态!

我傻。

我是傻，总是一而再三的去相信。

我是傻，总是不管不顾的爱你。

我是傻，总是在你需要我的时候陪着你。

我是傻，总守着不值得我爱的你。

我是傻，抛弃所有人的劝说执著于你。后来呢?

后来，你决然离开。

后来，你放荡不羁。

后来，你拿我对你的爱随意挥霍。

后来，你只爱着你自己。可是。

可是，分手后我还放不下你。

可是，我依旧笑着祝福你。

可是，分手后我还是看着你的QQ上下线。

可是，你的心情与我无关。

可是，你的幸福与我决然。原以为。

原以为，离开我你会不习惯。

原以为，你也会想我。

原以为，没有我你也会难过。

原以为，你心里有一个位置存有我。

原以为，你会怀念我。

原以为，你会回头。我怀念。

我怀念，牵着我手的你。

我怀念，你说的甜蜜的谎言。

我怀念，你在我耳边的呢喃。

我怀念，我们的沉默互懂。

我怀念，我们的无话不说。只是。

只是，我们还是不能坚守。

只是，最后还是离别伤痛。

只是，你的心里不再有我。

只是，你所谓的幸福里没有我。

只是，你的爱是我遥不可及的梦。

只是，一切都改变了。

只是，你不是你，我不是我。也许。

也许，曾经只是一场华丽的梦。

也许，我本不该强求。

也许，是我不够好，不配拥有。

也许，你从未爱过我。如果说。

如果说，那时我没有任性。

如果说，那时我们都比现在成熟。

如果说，那时我们不那么倔强。

如果说，那时我们都懂理解。

如果说，那时我们能再坚持一下。那么。

那么，我们会不会一直牵手。

那么，我们会不会很幸福。至少。

至少，离开我后你很幸福。

至少，分开后我们没有形同陌路。

至少，我们还是朋友。假装。

假装快乐。

假装幸福。

假装坚强。

假装不爱你。

假装不在乎。

堕落。

你曾经说过你无法想象没有你我会变得如何。

没有你后。

我抽烟。

我喝酒。

你没有生气。

你没有心疼。多久。

要多久，我才能忘记。

要多久，我才能幸福。

要多久，我才能不痛。

要多久，我才能无动于衷。

要多久，我才能刀枪不入

不知多少人跟我一样，回想起小时候，发现原来我们一直没变过。成长过程中，受了环境刺激难免变世故，习惯也慢慢增加，价值观会逐渐明确，但要说起“性格”，那真是一如既往。

在祖父母的宠爱之下，我成了一个骄纵的孩子。所谓骄纵，并不是那种大小姐般的颐指气使，不是上天下地的欺负人，而是不愿意做的事情，谁也勉强不了我。

也就是一般说的倔强、雷打不动的拗脾气吧。

小时候我身体不太好，祖母希望我每天睡前都能喝牛奶。但是我超级讨厌喝牛奶，几次抗争无果后，再说不出道理，只好勉强遵照办理。但是每次我泡牛奶时，都是满心的不情愿。每晚祖母提醒我后，我走进饭厅，磨蹭一下，然后大叫“我喝完啦”。祖母会说：“怎么可能那么快？还得喝……”于是我就坐在饭厅，待上几分钟，等祖母出来检查。

“没有脏杯子！你怎么可能喝完还把杯子洗了？肯定没喝——”

此后，除了招数照用，我开始细心地把奶粉蘸点儿水，敷在杯子的边缘，像在做电影道具，再把稀释后的少许牛奶在杯中晃荡，最后发展成餐桌上也得撒点儿粉末，这算是高级陈设技巧了，拍特写都没问题。大功告成，我自觉非常满意地回房。

再过二十分钟，祖母的剪影如钟馗般立在门口，语调迫人，“我是逼你喝毒药吗？而且你费这番心机的工夫，早把牛奶喝了不就得了？”

为了我的倔，这类谍对谍的较劲还不少。

美国的姑姑知道我身体虚，又不愿好好吃饭，于是寄来印有小乌龟、小兔子、小狗小猫的彩色儿童维他命。维他命肯定是需每日服用的，我依老规矩，先是没碰瓶子就叫“我吃啦”。弄得祖母每天把整罐的维他命倒出来数数，看看有没有每天少一粒？为了让物证俱在，我每天都让罐子少一颗。但是那么珍贵的维他命我又舍不得丢，于是每天搬运一颗到我房间的抽屉，一直到有一天我放学回家，看见上百颗的小猫小狗铺散在我的书桌上面——东窗事发！

还有一例。高中时早自习，班上其他同学聊得开心，老师突然走了进来，扯着嗓门说：“刘若英，别说话！”我当时傻了，“我没说话啊！”老师竟一个巴掌呼过来，“还狡辩！”全场顿时鸦雀无声，坐隔壁的两个女生怯怯懦懦地发出不平之鸣，“刘若英真的没说话！”老师依然不顾事实要我出去罚站！我沉默着走到走廊，努力不让眼泪掉下来。之后，我整个学期没有开口说过一句话。就连老师问问题，我都只点头或者摇头，一直到新学期换了新老师。

这种损己不利人的倔，估计让我吃了不少亏。牛奶不喝、维他命不吃、虐待自己以抗议冤屈，既不是好事，也不是聪明事。人都说性格不好要改，但怎么改呢？能改吗？我没有答案，也不相信有答案。倒是这些鸡零狗碎的片段，让我又能看见自己，看得很立体，那个固执但又无伤害性的小女孩。我知道自己的不足，同时我接受自己，能原谅自己。也许我永远不了解这个世界，也理解不了他人，但我应该看到自己。

看到自己真的很重要。

从日出到迟暮，无数悲欢在上演着。相信我是不一样，上帝精准的计算好时间，让我诞生于这一片蔚蓝天下。即使我是一只毛毛虫，披着一身绿色;即使我浑身布满密麻的茸毛，我想那是上帝让我更好的感受、触摸着世界;即使我没有明亮的双眼，但我想心是怎样世界就怎样。我会快乐的生，我会快乐的活，因为相信我是不一样。

“我如果对自己不行，如果对自己说谎，即使你不原谅我也不能原谅”

时间打着转儿从一个枝头舞向另一个枝头。同样的分秒中，我就这样一点点长大。爬行、觅食、歇息，爬行、觅食、歇息……我在弯曲的路上留下弯曲的足迹，可时间好像遁入了一的怪圈中，怎么也走不出来。难道我的不一样就是这样?“你只不过是一只小毛毛虫，要什么不一样?”叶子们在风中笑着。我低头爬过，他们笑得更欢了。“孩子，生活就是这样，老实地做一只毛毛虫吧，别再妄想了。”白云悠悠的飘过。“不，这不是我想要的生活，这不是我前行的方向。我清楚自己的倔强，我清楚我坚持的理想。”可我太渺小，我的呐喊别淹没在风中，有谁能听见吗?

“最美的愿望一定最疯狂，我就是我自己的神在我活的地方”

又是一个美好的清晨，我在花影摇曳中醒来，回忆起昨晚的梦：一只美丽的蝴蝶，翩翩于花丛中。她唱世上最美的歌，她记录花儿的心事，她舞动世界的美好，她经历世风人情，他聆听南腔北调。我隐隐约约知道那是想象中的自己。

“我和我最后的倔强握紧双手绝对不放，下一站是不是天堂就算失望不能绝望”

我越来越肥胖，笨拙的身体令我自卑。叶子们一如既往的挖苦我：“瞧你臃肿的身体，还想变成蝴蝶，简直是痴人说梦。”“我看他也只能想想罢了。”我的身体也越来越僵硬，一身绿衣也渐渐褪色，失去了朝日的活力。我害怕了。我很不舒服，浑身疼痛，一直在吐一些白色的东西。几天过去了，我好像已经奄奄一息了，我想我的生命快到尽头了。我很累很累，我好想睡觉，也许这一睡就不再醒来了。但我还有我的梦想没完成，怎么办?

“我和我骄傲的倔强我在风中大声的唱，这一次为自己疯狂就这一次我和我的倔强”

我的睡眠从彼时到此时，我不曾想过我还会有醒来的那一刻。似乎是一个很长的梦，我是穿越了多少黑暗，才到达了这个明丽的季节。在我睁开眼的那一刻，我便深信我已经不是从前那个我了，不是那个渺小，受人嘲笑的我了;而我又深知我还是那个我，还是那个倔强，执着梦想的我……

每一次睡眠，都是一次死亡，醒来便是全新的生命。我们要学会追寻自己的梦想，追寻最初我们天真纯洁的梦想，追寻精神上而非物质的梦想。尽管在追寻的途中，有非议，有嘲笑，有不屑，有打击，请你相信，那只是激励你前进的脚步，而不会成为你改变方向的借口。那么，带上你的倔强，朝向你的梦想……

今天学习了第11课《倔强的小红军》，我被小红军宁愿牺牲自己而不连累他人的精神深深感动。

在抗日战争时期，红军大部队在荒芜人烟的草原上行走着，个个都累得大汗淋漓。慢慢地陈赓同志掉队了，他拉着和他同样累的马行走着，忽然他发现有一个小红军也掉队了，陈赓看他很虚弱，就给他干粮吃，马让给他骑，可是小红军一而再，再而三地拒绝了，而且陈赓还被小红军劝说上了马，小红军就在那里等着他的同伴。走着走着，陈赓突然大叫，立刻调转马头，回到了原来那个地方，可是小红军已经停止了呼吸。

一个人在饥饿万分的情况下，如果别人给你吃的，那真是雪中送炭，在劳累万分的时候，如果别人给你马骑，那真是求之不得的呀!可是小红军小小年纪就可以忍受饥寒交迫的煎熬，这需要何等的耐力和毅力呀!

现在我安安静静地坐在教室里上课，回家是衣来伸手，饭来张口，有些不合口味的菜我还不吃，有些不好看的衣服我还不穿，遇到一点痛和困难我就哭，我和小红军对比真是天壤之别呀!

我一定要学习小红军不怕困难，宁愿牺牲自己而不连累别人的精神。无论在学习上还是在生活上，都要不怕困难，要不断地磨炼自己的意志，做一个勇敢坚强的人。

就有那么一份倔强

拿起手机在通讯录中找到你的名字

想问 你在干嘛

想听 要穿得暖暖的啊

不禁一笑

无奈地按了退出键

选择了沉默 隐隐的痛

嘴巴里咽不完的苦涩

死寂的心似乎没有半点涟漪

目光凝聚的是装出的麻木

没有一丝黎明的期盼

就忍着那么一份倔强

多少次夜里醒来没出息地想到了你

猜想 今夜的月光一定很美

却也看到 泪湿的枕巾

闻到了黑暗的味道

翻开陈旧的记忆 封存已久

却也那样的清晰

原来这只是一场梦

周围很黑很安静

只有夜的气息 向我扑来

感觉呼吸的急促 很强烈

也许

正是因为看不清

才使我有了埋头走下去的勇气

黑暗中 繁华里的孤寂与我为伴

那星星点点的夜空

似乎在诉说 那过往的幽怨与无奈

不需要记忆

一切都可以被甩在身后

因为

那份仰头不认输的倔强

我乘着回忆的翅膀，展开时光的画卷，又见血色狂热的五月那把冰冷的寒刀肆意地在华夏大地上划下一道道深深的裂痕，那一声声撕心裂肺的哭泣和哀嚎惊天动地，震耳欲聋。曾经的山清水秀荡然无存，昔日的旅游名城苍凉残缺，一幅幅赫然眼前的画面深深地刺痛了我的双眸。在一片黑色的喧嚣与废墟中，在黄沙卷起生命的残骸中，在黑暗笼罩亡命的灵魂中，母亲失去了儿女，妻子失去了丈夫，孩子失去了父母，我们失去了赖以生存的家园……但，在太多太多的失去中，在人们含泪的呼喊中，我们并不孤单，因为我们收获了爱，无疆的爱！是呀，虽然痛存在，但爱——永恒！

迎着微风，我继续翻阅。当战士们全力以赴地寻找灾民时，当已逝母亲怀中的婴儿啼哭时，当废墟中重生的呐喊时，当志愿者悉心护理伤员时，当前线领导强力指挥时，当人们高呼加油的口号时……一缕缕爱的杨柳风便注满大地，一丝丝爱的杏花雨便滋润人间。

阳光像金子般轻柔地撒在我身上，我怔了怔，轻轻地翻开下一页——新的一页灿烂了我的眼！北川、汶川、绵竹、什邡，曾经的废墟早已飞到九霄云外，在埋藏的瓦砾和碎石上，一座座高楼大厦拔地而起，如雨后春笋，清新的点缀着中华大地；它的美，摄人心魄的拨动着华夏儿女的心弦。半空，升满斑斓的气球，装扮着碧空如洗的蓝天，它们轻盈地飞翔，载着一个民族重生的希望。宽阔典雅的青石板路上，无论老少，无论男女，他们的脸上都划出一抹灿烂的微笑，像一朵娇艳的蔷薇花，绽放在新生的大地上。他们伸出系上绿丝带的手臂向气球、向大地、向新楼、向天幕东边刚升起的太阳招手，一条条飞舞的绿色丝带，传递着爱的接力棒。

岁月竹筏渡向彼岸，因为彼岸有真情。那抹灿烂的倔强在逆光中熠熠生辉。

画终，我拢上画卷，依柳长思。我哭了，因为四川被这样摧残和折磨；我笑了，因为逆光里那抹灿烂的倔强，因为我的祖国如此坚强，因为中国经历这场大难，将永远屹立不倒！

心，随生命的旋律而拨动；魂，伴大爱而生！逆光里那抹灿烂的倔强让我们坚信“多难兴邦”！

春去冬来，时光流，现在的自己虽说不上优秀，但是令自己满意。不接受施舍，不气馁，不自卑，不放弃。这是我为自己的评价。

遇到困难时，我成无数次坚持不下，无数次想哭，但是我的倔强不允许我哭。哭，代表懦弱，明明知道的，但嘴里那咸咸的感觉是怎么回事，心中的无助感是怎么回事？我警告自己，保护着尊严，维护着我的倔强。

失败了？为什么这么想哭，心里的不服输的声音是怎么回事？我不服，我不服！我告诉自己，站起来，不要这么弱小，我拼命的努力，为什么得到的是你的嘲笑？我的谦让，在你看来只是懦弱，那好，我让你看看我的实力！我拼命努力，拼命学习，只是为了超过你，只是为了告诉你，我有实力！请不要再看不起我，我会让你刮目相看！

知道吗，要多努力在什么时候都弯着嘴角，笑着告诉自己：下次再来。这需要多大努力你知道吗？请不要挑战我的极限。

这是最后一次，我要超过你，带着我的倔强，打败你！

我给你自由，你能给我什么;

我给你唱情歌，你能给我什么;

我给你写诗，你能给我什么;

我给你想要的自信，你能给我什么?

我所能给你的只有这么多，

因为我无法不怀疑我是否拥有过你，

因为我一无所有。

我给了你一切你所能想想的，

而你却没有告诉我你到底想要什么。

你说要等你的世界安静了再上路;

你说要等你的计划周全了再行动;

你说要等你的勇气鼓足了再起程。

……，……

春天你说太孱弱。

夏天你说太热烈，

秋天你说太孤独，

冬天你说太凄冷。

我等在四季里的容颜，寸寸在枯老!

你冷漠的眼神，使我心生愤怒!

你娇作的姿态，让我心生鄙意。

我还有什么可说的?

若这个世界将会抛弃你，

请相信，

至少还有我，

还有我一如既往的支持着你，

给予你。

我是一个很倔强，也很要强的人，不论遇到什么困难，不论当时自己的心情有多么难受，始终不想着放弃自己的信念，始终坚信有一天自己会过得很好。尽管有时候别人可能觉得我很可怜，但我自己在心里从未介意过这些，并没有因此而与他人疏。我不气，不急，不恼，不自卑，不抱怨，也不在乎。因为，在我的心里，我始终坚信：人生不会永远一帆风顺，在我年轻气盛的时候多经历些磨难，也许不是什么坏事。我想终究有一天，我会过得比她们都要好。可是没想到自己唯一的一个最好的朋友，换了号码，且连卡都丢得找不到了，居然都没有告诉我她的新号码。突然间，从未有过的自卑一股脑涌上了我的心头。我不在别人身诉求过多。也许是生活的差距太多，我们早已走在了不同的阶层，而只是我愚钝得从未发现，或是我固执得从不愿意承认其真实的存在罢了。

这般年纪，坎坎坷坷，是是非非，经历了这么多之后，还有什么是我所不能承受的呢?还有什么是我所看不开的呢?或许，偶尔会有过得不如人的念头，但我一直坚信，我永远都会是最幸福的。看来，时间真的是个好东西，它会帮你认清一个你认为找不到一丝缺点的人的不足。

今天，爷爷抓了一只蝉。他把蝉送给了我，我十分高兴!

蝉长得很威武。头是三角形的，两只突出的眼睛又黑又亮。它的身体是椭圆形的，背上还有一对乳白色的，如薄纱似的大翅膀，十分有力。六条细长的腿上各有两个“小钩”，有了这两个小钩，它可以稳稳当当地在树上爬来爬去，像一位威风凛凛的大将军。

这只蝉的脾气还挺大的呢!我把它拿回家，放在小盒子里，蒙上塑料布，在上面扎了几个小洞，好让蝉呼吸空气别憋死了。当爷爷拿起剪刀修剪去多余的塑料布时它在小盒里扑腾，也许以为我们要伤害它。

这只蝉总是想出来，每次都是快爬到塑料布时掉了下去，它就样这爬了掉，掉了又爬。始终没有爬出来。

看它那倔强的样子，我开始同情它了。我想：它吸树汁，是它的祖先传下来的，它也无法改变。它那么想活下去，就放了它吧。我打开窗户揭开塑料布，只听“吱吱”两声它飞走了，好像在说：“谢谢!”它飞得好高好高，消失在遥远的天空中……