闹够了没有这首歌的含义（汇总20篇）

每当我看见水龙头里的水缓缓流出来时，每当我看见雨水沙沙地从天而降，每当我听见那清澈的小溪哗啦啦的歌唱声，这时，我总会情不自禁地想象如果没有水现在这个多姿多彩地世界会变成什么样子呢？

假如没有了水，地面会被烤得裂开了，世界上到处是一片荒凉，没有花草树木的点缀，没有丰收的果实，没有雨露的滋养，没有动物太多太多的没有，让人无法想象。

假如没有水，在田野中，那一棵棵原本新鲜的蔬菜们弯下了腰，永远地沉睡；假如没有水，生态平衡会被破坏，动物们都一一死去，人们也因为没水渐渐奄奄一息；假如没有祸祟，我现在那充满欢声笑语的家园，将变得荒芜人烟这一切的一切，都是那么死气沉沉。

水是生命之源，生命之本，人们可以几天不进食，但不可以几天不喝水。据统计，全球有20亿人正处于严重缺水状况！所以，人类生存就必须珍惜水。

请珍惜水吧，不要等到世界仅剩一滴水时才知道水的珍贵。

树上的苹果熟了，是掉下来还是向上飞呢？当然是掉下来了，是因为万有引力把它给拽下来的什么。如果万有引力突然罢工，不想干了，想换一份工作的时候，那我们世界会变成什么样子呢？会很好玩吗？是啊，没有万有引力，我们就可以尝试很多刺激的事，并且还不会伤害到身体。

没有了万有引力，被子可不会乖乖地待在你身上，而是漂在半空中，不听使唤。如果昨晚你窗户忘记关了，那可就惨了。早上醒来，衣服和内衣全都飞出了窗外，自己一丝不挂漂浮在大街上空，可羞死人了。汽车像没头的苍蝇乱撞，引擎都撞坏了。厨房里，更是闹得不可开交，锅碗瓢盆叮叮当当地撞在一起，像交响乐一样，好不热闹！想做汤的话，打开水龙头，水滴就像气球一样慢慢地鼓了起来，形成一个大气球。如果想洒一点胡椒粉、酱油、醋的话，更是满天飞，都能把人呛死了，只能吃些压缩饼干和果冻，以及一些流食。

游走在大街上，鹅卵石不时地砸向脑袋，路过肯德基上空，随手拿几个鸡块饱饱口福，运气好的话，还能碰到许多汉堡和老北京鸡肉卷呢！

瞧！土豆泥、薯条、番茄酱一类的东西漂满空中，够我们吃几天的啦。世界上没有了万有引力，那么就有免费的午餐了。

在学校里和同学跳高的时候，一定要把脚用绳子栓上，否则一跳，就有可能跳进月球的环形山上，也有可能在太阳周围绕一圈。我们就不再受围墙的限制，想去哪就去哪儿。我们还可以在太平洋里再大的峡谷里随意潜水，不受一点伤害。

虽然这样很好，但是，没有万有引力也会给我们带来很多不便。我们随身随地要带着一个氧气瓶和电风扇才可以呼吸新鲜空气，才可以生存。这下制造氧气瓶和电风扇的人可就发大财了，数钱数到手抽筋。

没有万有引力，地球上也就没有雨雪等天气来调节温度和湿度，到处都是干燥的，地球可就真的变成了一块油水不进的大石头了，成为第二个死星。

没有万有引力世界就不会有战争了，子弹从枪里出来立马就七转八转地飞，没有一个方向；火箭还没有反应过来怎么回事，就直接飞到太阳边上变成水蒸气了；士兵们也因此而失去战斗力了。

看来地球上的人们只有苹果掉下来才可以生存啊！

山路十八弯，通向原来是一个叫爱的地方。

小时候爸妈工作忙，我算是奶奶一手带大的。教我用筷子的是奶奶，给我梳辫子的是奶奶，每天给我变着花样做饭的也是奶奶。奶奶是我生命中的一部分，从一懂事起，我就常常想：我不能没有奶奶。

在奶奶爱的陪伴下，我上了初中。回首往事，山路弯弯，通向一个叫爱的地方。

依旧是平常的一天，我在奶奶的轻唤中醒来。我迷迷糊糊地刷牙，迷迷糊糊地吃饭，迷迷糊糊地坐上班车。可等到放学的时候，班车司机却告诉我，爸妈今天要我在医院站点下车。我当时便慌了神——出了什么事？难道奶奶生病了？可她最近身体还不错，那又是出了什么事……我止不住地胡思乱想，内心惶惶不安。

窗外天色渐渐黑了，景色在我眼前飞快地掠过。原本总叫我愉悦的一段路，现在却显得那么长。长这么大以来，我还从没有那么恐慌过。

仿佛一个世纪之久，车终于驶到目的地。天色很黑，我的心往下沉。爸爸已经在等我了。

“奶奶怎么了？出什么事了？”这话几乎是喊出来的，眼泪早已在眼眶中打转，心早已是提到了嗓子眼，生怕有什么我不愿听到的消息。

“别急！”爸爸引我向里走，“奶奶早上去超市的时候被车别了一下，现在没什么要紧了，快进去看看奶奶吧。”

我顺着爸爸指的方向飞奔过去。奶奶正躺在急诊室窄小的床上，看到我，奶奶脸上展露出微笑。这让我愈加难受。我跑过去，把头埋在她的怀里，眼泪打湿了奶奶的衣襟。

“奶奶，你感觉怎样？”我抬起头，发现奶奶的嘴唇有些发白——奶奶血压一直都高，这次大概又受了惊吓。

“奶奶，你没事吧？”

“我没事啊，孩子。”她依旧微微笑着。

“奶奶没啥大碍，只是要在医院住上几天，你不要太担心了”爸爸对我说。

泪水又涌了出来，颗颗晶莹，挂在脸颊。奶奶将我拥在怀里，抚慰着我。在奶奶面前，我总像个孩子，喜怒哀乐，尽情挥洒。我不必掩饰些什么，也不必戴着面具。在奶奶眼里，我样样好。奶奶像澄澈的湖，我是湖面的涟漪；奶奶的爱像风，风一起，涟漪满湖。

以后几天，奶奶一直在医院住着。我每天去看她，奶奶坐在床上，听我讲学校里件件趣事。风乍起，吹皱一池湖水。回到家里，我的心中总觉空落落的。早晨听不见奶奶的轻唤，晚上吃不到她亲手为我做的饭菜，甚至深夜我也常常被噩梦惊扰。我这才知道，生活中有很多小事，原来早已被爱编织入我的血脉。平日不知，偶然失去才知其珍贵。

幸好我是幸运的。那天，奶奶出院了，她坐在我下车的路口，等我放学回家。阳光正好，洒在奶奶身上一片祥和。

“奶奶，你有光芒呢！”奶奶笑起来，笑容不见了苍白，只比阳光更温暖。我扑到她怀里，果真奶奶身上暖洋洋的。今夜，我终于可好眠。

奶奶啊，你是否知道，我怎能没有你！

回忆起小时候的天空，尤其是在秋天，我脑海中映射出的第一个词语一定是“瓦蓝”。不因特别，只因那是在写作文的时候总不能忘了一句“瓦蓝瓦蓝的天空”，如若在秋天，便在后面添上一句“火红火红的枫叶”……

二零一六年秋。

因为爷爷奶奶有事外出，而大人们也大多被杂事缠身脱不得，作为最后一个“壮丁”的我，便毫无疑问的被“强征”来看家。虽然爷爷家没有网络，可毕竟有一堆作业相伴，倒也谈不上寂寞。可是作业毕竟不是好惹的角色，写着写着竟给我写出了火气。碎纸、断笔眨眼之间便出现了不少。可也是我这执拗的性子，强压着火气也写完了这作业。

可我也不得不出去走走。

秋风微凉，带动着刚刚引起听觉的树叶沙沙声。凉气贯入腹中，火气便弱了三分。闷气一口长舒去。我便在庭院中散起了步，一会看看东，一会看看西。累了，我便翻身坐在墙头，身体斜躺，仰头看天。可是，蓦然间我发现天好像不如从前的那么蓝了。在我的记忆中，天是蓝的，是蓝的泛紫的。可我现在抬头望去，天空的蓝仿佛被人加了水和稀了一般，变成了苍白的蓝色。

我忽然间患得患失了起来，怅然的在院中踱起步来。脑海中思绪杂乱，想起点什么，可就是不能清晰。这时起风了，好似无息，可却卷下了屋顶的浮土，也吹落了树上的枯叶。这风，也似吹走了我的心，一种莫名的滋味涌上心头。可气我这手中的笨笔，难刻出丝毫。

但却有一个不争的事实——天，没有从前那么蓝了。

想到这，我不禁回忆起小时候学校教室窗户间的那块天空了，也不禁忆起了幼时的那金句——“瓦蓝瓦蓝的天空”了。此刻我的心情，一如那浮土、那落叶——连自己也不知道下一刻会如何了。

时光如梭，我们不过是匆匆过客，天空已不再蓝了，而我们也只能更努力的为现在，而不是去思念过去了……

天，仿佛又变蓝了。

我们每个人都会有烦恼，每个人都会烦恼很多事。但是，还是有少数的人没有烦恼的，这些少数人不会为生活，学习上的很多事烦恼。当然，我就是那没有烦恼的少数人中的一个。

我没有烦恼。有些人常常会烦恼，烦恼自己的父母总是把他和别人去比，总是会数落他的不足。“你看看人家xxx，看人家这次考试又考了一百分，你看看人家，你再看看你自己，你看看人家……”。相信很多人在家中都会听到这些声音。但是我不会为此而烦恼，因为我的父母不会天天把这些话挂在嘴上，而且我觉得，父母们有时的这些话，是为了激励我们好好学习，让我们努力，并不是只为了逞嘴上之快来数落我们。所以，我不会为此而烦恼。

我没有烦恼。有时我们想做自己感兴趣的事，想出去玩自己想玩的游戏，父母总会拒绝我们的请求。总会以我们作业还没写完，还没有练题，还没有吃饭，外面危险等借口来回绝我们。很多人为此而烦恼，很多人会说：“为什么父母总是要拒绝我们的要求。”但是，难道不能去玩就什么也做不了了吗？不能出去你可以在家里看书啊，书里也是很有趣的；或者你可以画画，画画也可以很好玩；再或者你可以听音乐，音乐是可以使人放松的。所以，我也不会为此而烦恼。

我没有烦恼。也许还有人会烦恼自己体育不行，不擅长数学，没有特长……但是我认为，每个人都是独一无二的自己，每个人总会有自己擅长的事情。上帝为你关上了门，但他会替你把窗户打开。有这个不足，但你会有别的优点，而且等你把不足改掉后，你就会多一个优点。不是吗？所以，我也不会为此而烦恼。

……

其实有时候做一个没心没肺，整天笑嘻嘻，十分乐观的人也挺好的，至少你不会被烦恼先生缠上。就像我，我没有烦恼活得很开心！

一天早上，我起床后发现爸爸妈妈都不在家，我想着也许是他们早走了吧。于是，我去厨房吃了他们留给我的早饭就去写作业。

没写多久，窗外忽然刮起大风，原本晴朗的天空变得乌云密布，天上还出现了一个巨大的黑洞，大人们都被吸了进去。一眨眼的功夫，风停了，天空又变得晴朗了，天上的黑洞也不见了，就像什么都没有发生一样，除了街上的大人都消失了。

我在阳台上看得惊呆了，一会才反应过来。我兴高采烈：终于没人再管我了！我开始看最喜欢的课外书。

“咕咕”，嘿嘿，不好意思，我饿了。没办法，这都十二点多了，也该吃饭了。幸好我会做饭，要不我该饿肚子了。大人不在还真是不太方便。

过了一会，电话响了起来，我很奇怪，会是谁呢？一接电话才知道，原来是我的同学吴王梦芊呀。她说她在家里呆的无聊，想和我一起出去玩。正好，我正在家闲得慌呢，于是我答应了下来。

我们俩在街上闲逛着，发现商店里没有大人只有小孩。但商店里都是人，他们都在疯抢东西：抢着东西的人兴高采烈，没抢着东西的人垂头丧气，还有的为了一两件东西打了起来，到处都是乱七八糟的。

哎，没有大人的世界还真不好啊！家里没人做饭，公共场所没人维持秩序，户外没人保护我们……我想，大人存在在世界上，很重要的一个任务应该就是照顾小孩，教给小孩规矩和礼貌吧！看来以后我们不能自以为是，还是乖乖的听大人的话吧！大人们，你们快回来吧！

汽车缓缓开动，带我离开心中的故土，便再也没有了波澜。

君知否，那再也没有的乡景。山青水秀之地，便是我的故乡。故乡山连绵不断，错落间田畴似锦，如天上某位仙人的遗落在人间的棋盘，我时时猜想着，这对弈人或许就是此天地两者吧。否则那山怎会如此秀颀别致？故乡水四季变换。春日潺潺，如位活波的姑娘，大方开朗；夏日滚滚，如位粗壮的汉子，波涛澎湃；秋日幽幽，如位睿智的老者，深邃寂静；冬日肃肃，如位严肃的将军，严酷凄清。山环水绕间，那景已离我远去。

君知否，那再也没有的乡音。那心中一隅的乡音，不是北方口音的粗犷，也不似江南口音的娇婉，却似那枝头黄鹂的鸣唱，歌儿一般，恰好飘进心中绕脑三周。是家乡巷间的欢声笑语，是熙攘市集里的叫卖，更是我离去前的遍遍叮嘱与殷殷祝愿……那声声乡音间，耳边已是他乡之音。

君知否，那再也没有的乡人。家乡人好客，因此饭后的孩子常走串巷，一路下来总能淘到不少新奇玩意儿。家乡人勤劳，家家户户屋前时时整整洁洁，有几家的花园子里更是颇有情趣。户户门前晒着谷子，玉米，那金灿灿的一片，耀眼得很！那张张朴实的面庞，早已成了心中抹不去的记忆。

君知否，那乡景，乡音，乡人……已再也没有在身边。时光流逝，留不住的总将离去，能留住的只能倍加珍惜。儿时一起玩耍的伙伴，是我如今梦中的精灵，可我已回不去那些日子，抓不住那些快乐。只能在夜幕下，叹道“春风又绿江南岸，明月何时照我还？”此一问，何时答？空空留下那赠予我的乡思，愿它化作场泪雨，浇灭心中的伤痛。

我的身边再无故乡了，只愿将乡思寄与明月，随风直到梦中乡。

西瓜头、大眼睛、长睫毛，肉嘟嘟的他在我们家可谓是一大活宝，深受家里人的宠爱，自从有了他，我的地位一落千丈，这让我整天泡在醋坛子里。

他对食物的兴趣

他吃饭很爽气这是家里人常说的一句话，他吃饭从不挑食，凡是可以吃的他都吃，不像我挑三拣四，但是，一有吃的，他就成了无赖，每次，家里边有了零食，妈妈总会平分给我俩，他总是很快吃完，又来抢我的，没抢成功了，撒娇、卖萌、耍无赖样样都上，直到把食物占为己有。

他对动画片的兴趣

他可是动画片的铁杆粉丝，对动画片的热衷是无人能及，家里面有关于《超级飞侠》《奥特曼》的玩具随处可见，遍地都是，只要有了动画片，他能在那安安静静地坐一下午，雷打不动。动画片的魅力光芒四射。

他的脾气

他的脾气倔得九头牛都拉不回来，这是父母常说的一句话，只要是他认定的东西，无论如何都要得到，拿不到绝不善罢干休。那一天中午，午饭可以吃了，不知道他是哪根经抽住了，竟然要吃冰激凌，这大中午，哪有什么冰激凌呀，妈妈不同意，他就死活都不吃饭，整整一个中午就坐在沙发上，最后，是爸爸心疼他，带他去买了冰激凌，这才完事。

他的眼泪

哎，说起他的眼泪，那就是一句话就像决堤的海，止都止不住，打针要哭，吃不到某种东西要哭，碰痛某些地方要哭，一旦哭起来，根本停不下来。他的眼泪，真让人头疼啊！

虽然他调皮、捣蛋、淘气、爱哭、倔强、是个小吃货，还让我时常泡在醋坛子里，但他是我们家的宝贝，是我们永远疼爱的宝贝，没有他不行，到现在，我相信跟我熟悉的人应该已经猜出，他就是——我最亲爱的弟弟。

努力的给自己的生活下了个定义，当跃然纸上的时候我发现，原来这生活非常是平淡当自己看着自己的时候决定谈论下自己不必浪费些华丽的词藻在自己身上，原本就非常无语。当面前的杯子里盛满白开水的时候，就会想茶叶有时会成为调味品。

下着雨、趴在窗前。望着烟、就懂得了瞬间。脑子里的回忆总是那么美好，这就是一直挂在嘴边的青春。站在此时的临界点上，摆脱了琐碎，学会面前的蜕变。没有我的印记，那就不是我的。没有你想要的回音，那就不是你的。对自己谈梦想，梦想变得不再虚幻而是变得遥远。以前总是觉得做作，现在忽然有点咳嗽。你别拿自己太当回事这样非常累。别不拿自己当回事这样非常累。本来这个世界就非常矛盾，所以自己也就跟着矛盾。难免会遇到个十字路口，难免会做些难以琢磨的选择。当你肯定后走下去，但发现它是条错路的话。该停止，还是该继续。你没有停止犹豫的时间，也没有继续的勇气。那只能回去。完美的东西都是经过非常多次彩排，没有什么不是历经进化、预演、更新、总结，而直接达到完美的。你该懂得自己的选择，明白自己要的结果。

人生没有草稿，有的是突如其来的标点。有时停顿，有时惊叹，有时无奈的省略，但最终还是为了那个句号。句号圆不圆，那是你的态度。找个临界点让自己懂得什么是尽力，找个耐得住时间的东西，让自己懂得什么是不放弃。人生没有草稿，一切都在ing……

今天，我坐在房间里写起作文。

我一边想题目，一边看着下面的小朋友在那里快乐的玩耍，我的心都要飞出去了。我的题目终于想好了，可是写什么呢，我摇着椅子心想今天真烦，我一下玩下这，一下玩下那，恨不得世界上没有作文这东西！如果不是爸爸在客厅睡觉，我真想唱：“作文，作文，我讨厌你，就像老鼠恨小猫！”想得我脑汁都要没了，终于勉强写了100字。

爸爸睡觉起来，问我怎么还没有写完，我低头说：“太难写了”。爸爸和颜悦色的说：“写作文其实并不难，只要你仔细的观察，认真的想，就可以写出一篇好作文。”我按照这个思路，又重写了一次，比上次的好多了。爸爸对我说：“你看写作文并没有那么难吧？”

我明白了，写作文并没有那么难！

（作者：张杨）

“烦死了烦死了，如果这个世界没有你们该多好。”我再一次的在妈妈面前发脾气，只因妈妈总是催我写作业背课文等等。

一闭眼仿佛又是一天，我睡意朦胧的睁开眼睛，望了望床边的闹钟。“啊！已经7：50了。”我火速穿衣服，拿着一片面包和一杯牛奶奔向学校。第一节数学课，我心不在焉的想着早上的事情，为什么一早上都没看见妈妈？她出去了吗？不管了不管了，反正她不在正好。一上午就这么荒废过去了，我眯着眼睛在路上走着，妈妈怎么没来接我，不是说好的吗？我转念又想，算了算了，反正她对我的承诺总是不算数。我推开家门，对屋里大喊：“饿死我了，快点帮我做饭妈妈！”可是，回应我的却只是空空如也的房间。“我的天，上帝不会听到我的心愿真的把妈妈变走了吧！不要啊！”我简直一下子跌落到谷底，仿佛不管怎么样也爬不上来。就这么过去了几天……几个星期……几个月……

“不要啊！不要啊！”我挣扎着睁开眼睛，叫着醒来。妈妈一脸疑惑的走来，“你怎么了？”眼泪在我的眼眶里打转，“妈妈你终于回来了。”

如果人类没有手，我们的生活将难以想象，糟糕透顶。

如果人类没有手，老妈怎么烧可口的饭菜呢？难道要用脚做饭？这样，没等吃饭就晕了。

如果人类没有手，老爸怎么修车呢？难道要用嘴修车？这样，嘴会黑乎乎的。

如果人类没有手，我怎么写作文呢？难道用胳膊写？写不好就糟糕了，还要被老师批评。

如果人类没有手，妹妹怎么跳舞呢？难道只用脚跳？这多难看呀！还会被别人笑话。

如果人类没有手，爸爸怎么看报纸呢？难道用肚子拿？那怎么看呀！还拿不住。

如果人类没有手，奶奶怎么洗衣服呢？难道用脚洗？那洗的衣服都是臭的了，衣服都白洗了。

如果人类没有手，我们的生活将难以想象，糟糕透顶。谢谢你，人类的手，一双改变世界的手，一双伟大的手。

2008北京奥运会那一年，表哥大婚，我主持婚礼。

表哥和表嫂是模范情侣。他们是高中同学，谈恋爱谈了八年。当年高考为了和表哥上同一所大学，表嫂还复读了一年，终于考到了表哥所在的学校。大学毕业后表哥在北京读研，表嫂去了上海工作，两个人异地了三年。

跟许多异地恋人不一样的是，表哥和表嫂好像从来没有考虑过要不要在一起这个问题。什么时间啊距离啊不能陪伴啊这些在其他恋人那里构成阻碍的问题，在他们那里似乎根本都不存在，因为在他们的字典里根本没有“不在一起”的概念，而只有“在一起”。无论做什么，分开多久，只要情况允许了就是要在一起，天经地义。

所以表哥研究生毕业一找到工作，就把表嫂娶了回来。表嫂辞了职，跟着表哥生活在了北京。然后很快就有了第一个男孩。表嫂在家带孩子，表哥工作，男耕女织。隔了几年，又有了第二个孩子，是个女儿。

儿女双全，羡煞旁人。

表嫂在家带孩子，开过一阵子网店，卖婴儿服装，生意还不错。后来有了第二个小宝贝，就没时间打理了，关了网店全心全意照顾家庭。表哥在石油口上班，待遇也不错，两个人在北京有车有房，跟邻居处得好，常常一起喝酒聚餐，交换育儿经。表哥有假期，就带着家人出去旅行。近了就去秦皇岛，远了飞厦门，今年看我在云南待了两个月，还说也想组织朋友们一起去云南玩。

总之这两个人，从模范情侣又变成了模范夫妻。表哥向来不花心，跟女同学女同事泾渭分明，从来没有红颜知己也没有所谓的好闺蜜。表嫂就更是，朋友都是和表哥共同的朋友，在北京也没时间出门瞎晃，最多就是带孩子逛商场给孩子买东西。最近听说两个人还打算一起创业开家餐厅，生活按部就班，欣欣向荣。

再说说我表弟。表哥是大姨家的，表弟是三姨家的，只比我小半年。他和他老婆，更是青梅竹马，初中就在一起了，两个人爱得如胶似漆。表弟是那种一根筋的男人，他喜欢上一个人，不管怎么样，就会死心塌地认准这个人。当时他和他老婆好，两家人都不同意。女方家嫌弃我表弟家境没有她们家好，觉得低就。表弟父母觉得对方嫌贫爱富，而且知道女孩曾经为情自杀过，怕心理不健康。两家都不同意和对方在一起，但是两个人爱得死去活来，我表弟更是做牛做马都愿意，总之就是雷打都不会散，从来没有一刻动摇过在一起的决心。

三姨虽然苦口婆心劝过，但自知拗不过表弟，也就作罢。女方家也是心有不甘，但是因为有前车之鉴，想到万一反对得太厉害自己的女儿再做出什么过激的事情来，到时候后悔都来不及，于是也就默许了。两人结束了九年长跑，三姨家欠债给两个人置办了婚房，小两口欢天喜地喜结连理。2009年两个人结婚，还是我主持婚礼。

有一次表弟老婆晒出了表弟当年给她写的情书，字字情真意切，我真是没有想到一向学习不咋地的表弟能写得如此一手好情书。所以我发现，情书写的好不好，其实有时候也不在于文笔如何，而在于感情真挚不真挚。

扯远了。

两个人结婚之后，常常卿卿我我出双入对，在朋友圈里是一对可人儿。表弟老婆爱打扮，每每把表弟打扮成韩国偶吧一样帅。表弟继续发扬一根筋对老婆好的精神，把老婆宠得脾气越来越大。我一般一年也回不了老家几次，但几乎每次回去都会在最大的超市的零食区遇到表弟。每次几乎都是一模一样的情景：他一手拿着电话，一手推着购物车，一路走一路按照老婆的指示往购物车里装零食。结婚几年，俩人眼看着发胖，跟吹气儿似的足足胖了有一倍。这俩胖子平时也不做饭，常常下馆子，还爱喝啤酒，于是更没法减肥。

人家都说了，幸福的人才发胖。爱就是两个人一起吃成胖子。

我一个二十多年的发小，大学时和一个男生在自习室一见钟情。俩人谈浪漫的校园恋爱，漫天大雪里拍的合影至今让我想起来就觉得甜蜜。毕业后两个人一起到北京找工作，租房子同居，然后过起了幸福小日子。女孩子一边准备司法考试一边在家做饭等他下班，男孩子每天勤勤恳恳工作赚钱。后来女方想结婚，男的说没房子也没钱，俩人僵持了很久。因为发小实在是喜欢这男的，想分分不开，于是女方家在北京一口气备好了房子车子。俩人结婚后，女的成了法律顾问，男的依然做IT。生活皆大欢喜。

我还有一个闺蜜，多年前嫁到外地，然后就没有了什么联系。再重新联系起来，她已经是两个孩子的妈。也是一个女儿，一个儿子。两个孩子都十分乖巧可爱。她似乎嫁的还不错，当年老公追她追得感天动地，婆家是做生意的，环境比较优渥，她嫁过去比娘家生活要好。她不用工作，带着两个孩子，公婆也时常帮她的忙。我这个闺蜜，身材高挑，皮肤白净长得也出众，生完两个娃也没见老也没见身材走形。偶尔发自拍，看到她开着车去接娃或者去玩儿，觉得也是一个幸福的小女人，过上了她想要的生活。

以上，是我身边的人的寻常生活。我们每天刷着朋友圈，满眼看到的都是幸福团圆的结局，看到的都是丰富多彩的生活。所以也不难理解，为什么很多单身的人常常会因此而感到难过，见到晒娃晒婚纱照的就恨不得屏蔽。在她们眼中，满世界都是别人的幸福，使得自己的羡慕嫉妒越发明显，而空虚寂寞冷也对比得无处遁形。有人问过我：为什么别人的幸福都来得那么轻易，而我的幸福却如此艰辛？

我前一段时间去丽江找朋友玩。朋友来机场接我，在回客栈的路上，我们叙旧。她突然说很羡慕我们在北京的一个同学，说她嫁得好，不用工作，看起来很幸福。看她的言谈间艳羡之情溢于言表，我想了想，决定还是告诉她真相。我说不必去羡慕别人，每个人都有自己的难处，生活永远没有一帆风顺，你羡慕的这个女同学，从结婚就开始想要孩子，已经努力了五六年都没有结果。她也不是不想出去工作，是她老公比较没有安全感，不过现在已经好多了。朋友听了颇为惊讶，而后沉默。

是的，在这个世界上，每个人其实都过得挺不容易的。李嘉诚有李嘉诚的烦恼，流浪汉有流浪汉的辛苦。没有完美的世界完美的生活，故事总是在最美好的时候戛然而止，而生活却在柴米油盐中继续。在每天看似欢乐的生活后面，你若仔细探寻，总会看到其他一些什么。幸福的大团圆结局后面，是真真实实的生活，是把完美面纱撕开来，暴露出后面的反转剧情。

表嫂有一天突然在一大堆孩子的视频和照片里发了一条朋友圈说，她产后先是得了躁郁症，后来变成了抑郁症。就那么一条，轻描淡写的，我已经感觉到了她生活的另一面。她为了家庭，放弃自我，没有自己的圈子，没有自己的事业，一切都为了孩子和老公。很多时候她看着孩子茁壮成长，心里是幸福和满足的，但是还是免不了有一些时候，有那么一些失落和不开心。

表弟老婆得了子宫肌瘤做了手术，然后我发现不知从何时开始，她每天发的朋友圈都是各种励志鸡汤，加油做更好的自己，直到有一天我听说表弟爱上了别人。一个男人最大的优点往往就是他最大的缺点，就像他曾经爱上她一样，他的移情别恋也是那么坚定不移，九头牛都拉不回。而她还是强作欢颜，努力让自己看起来不那么悲情。每天她依然兴高采烈记录自己的生活，甚至比从前安排更多的节目和聚会，减肥打扮让自己越来越美，但是每到夜晚的时候，卸下白天的伪装暴露出脆弱的自己，她边自斟自饮边独自垂泪。

嫁去外地的闺蜜，时常会转一些“男人当你明白这些道理的时候可能就晚了”之类的朋友圈，后来侧面知道，结婚以后她老公常常忙着应酬很少回家，连孩子也不怎么管。她发烧在床上，他也不在身边。打电话给他，他只说忙。闺蜜想不通，为什么当初追自己追得那么凶的一个男人，如今却判若两人?

至于我那个发小，结婚一年后他老公出轨被她发现，两个人沟通无果最后还是离婚了。男人说不想一眼就看到自己几十年之后的生活，并说若不是她逼自己，自己根本没想过这么早就结婚。发小耿耿于怀的是，如果他当初根本不想结婚，为什么最终还是要答应我？

在外人眼中，他们每一个人都很幸福。至少没有实际上那么痛苦。家庭和睦，有车有房，夫妻恩爱，衣食无忧。但是只有我这个朋友圈里的人知道，她们每个人都曾经经历或者正在经历着什么。

前阵子我在北京的朋友家小住，单身了很久的女性朋友早出晚归，下了班带着一身疲惫洗澡换衣服，然后坐在沙发上抽着烟跟我说，她也不是没想过要找一个人结束单身生活。有时候其实特别孤独，尤其在偌大的北京，忙了一整天晚上开车在回家的路上的时候，心里一点奔头都没有。家里黑着灯，房间里没有人等着，回到家里也是面对空荡荡的墙壁，说话都仿佛可以听到回声。尤其是遇到委屈心情不好的时候，连个述说的人都没有，只能把自己蜷在被子里哭。打雷下雨的时候，躲在厕所里刷马桶。可是想到身边那些结了婚有伴的人，其实也没过得有多好，找了老外生混血娃的，因为生活背景不同，两个人现在除了孩子之外已经找不到什么话题了。姐弟恋的，因为男生赚钱不多又好面子，女方想过生日的时候开个趴请朋友吃喝玩乐一番都放弃了，为了怕男孩伤自尊，连生日礼物都免了。平淡过日子的，男的回家就玩游戏，女的回家就想睡觉，周末看看电视节目，基本没什么可以交流。她说，这样想想，还不如我一个人过。

感情就像围城。外面的人郁闷，里面的人也未必有多开心。人会变，感情也会变。当然，开心的时刻还是有的，所谓幸福的夫妻，不过就是开心的时刻大过了所有不开心。世事跌宕起伏，谁都不知道明天会发生什么，在平静的日子里，那些涟漪荡漾之后，又重新恢复平静。

在时间的洪流中，每个人都那么平凡普通，毫不起眼。在你来说，发生了天大的事情，在外人眼中，也不过就是一个当日新闻。每天的信息量如此之大，今天的头条，明天就被人们遗忘。所以，真的不必在意别人会怎么看你怎么想你，别人其实也不过就是茶余饭后打了一个饱嗝而已。

在上帝的视角里，天底下发生的任何事都是小事。在人类视角里，其实除了生死，世间事也都是小事而已。我那个离婚的发小最近她在朋友圈发了新男友求婚的照片，我被满屏幕的玫瑰花，心形蜡烛，钻戒，还有热吻刷屏。而我只回了一句：祝你好运。

一条金色的长龙下，一个骑单车的身影正在渐渐放大。那是我第一次独自在夜里骑车去找父亲。

还早呢！才8点多钟。桥上形形色色的车辆，亮着耀眼的车灯，向前冲，破开风，发出“呼呼”的破风声，让我联想到不少有趣的东西，像抽风机啦，火苗啦之类的，脑海里不时想到一些有关这些的电影。桥的两边都有橙色的护杠，下面还有不锈钢的护杠，排的十分密集。这防护可真牢固。一路上见着不少人在比马路高半米的人行道上站着或走或背倚栏杆。桥的下面可真是热闹，第一个桥洞下面是大运河，船都停靠在岸边。湖面仅靠一点月光便显得波光粼粼，但还是深得可怕，像怪物的巨口，可以一口把桥吞掉似的。再往前走，到了第二个坡的最顶端，可以见到大约十米的绿色铁网栅栏，因为下面有火车的轨道。在早上，下面是一格一格的铜黄色格子；在晚上，就看不见了，只剩下一点晚风吹树叶的“沙沙”声。我停了下来，等待着火车，不久，“和谐号”从我脚下“呼”一声冲了出来，车窗里透出黄色的光来。我想着这么长一列火车，那么多人，有人打工回家，有人去探亲，有人去治病……这些人当中有快乐的有悲伤的等等。想到这儿，我看着那一格格的车窗，里面的光透出了不一样的情感，使我，也受到了一点感动。我不再多看，脚下一用力，趁着下坡，把车速提到最高，我忍不住低下头去看那黑色的油柏路向我身后退去。

到了，总算是到了！爸爸的设计室里摆着五台电脑，东西整齐又干净。这是我第一次来这里。只有我爸的电脑还开着，他正在完善一副眼镜。他的动作是那样熟练，神色是那样专注，估计这样的状态已经持续了很久。等到回家，已经是深夜10点多钟了。爸爸开车，我仍旧坚持骑车回家。我掩饰不住脸上的兴奋，时间更晚了，我的头脑却保持着前所未有的清醒。

路上，已经没有多少人了，也没有从我身边呼啸而过的汽车。这条路上已经没有了先前的喧闹，仿佛一切都重归寂静。在这夜里，我很想大叫一声，给这安静的地方增添一点活力，但是我不能，怕别人反感，只能在脚下加力，让风的声音在我的耳边呼啸，我觉得这，真是太不一样了。

我从来没有像这样，这就像一场冒险，看到了以往白天没有见到过的景象，拥有了与众不同的体会。

忻州附中贺姝旸

天未醒，像往常一样，我起床、叠被、梳头，开始一天的生活；像往常一样，或是一声“你好”，又或点头微笑一下；像往常一样，在食堂见到你，我一脸地嫌恶，你直接用手把桌子上的剩饭、剩菜，甚至是人们故意或不小心洒在桌子上的粥，一把推到那满是腐臭的饭渣的垃圾桶里

每一次我看到你都会心生余悸，心中隐隐作呕。每当你来到我身边时，我都会努力的把身体向后倾，生怕你碰到我，更担心那些剩饭剩菜沾到我的身上。

世上怎么会有这么邋遢的人？我的心中默默鄙夷着。偶尔，你会用自己浑浊无神的眼望向我，我下意识地躲闪着你的目光，当做没有看见。要实在躲不过，我就只好出于礼貌地回你一个勉强的笑，而带你却会给我一个大大的灿烂的笑，但我并不为之所动，相反，有时还觉得那笑容中加杂着一丝可怜，甚至感觉那笑容比哭还难看。总之，我不想与满身馊味的你有任何纠葛。

又是一日寒天，我竟然将偌大的暖瓶找不到了。一上午的焦急烦躁：“万一，万一丢了可怎么办呀？这么冷的天，怎么能离开暖水瓶呢？找不到该怎么办？身上的钱又不多了，即使有钱也无处可买呀……”

“冷水瓶上连个名字、班级什么都没有，即使有人捡到，也无法找到我呀！”

……

终于，熬到了中午。我飞似地冲进食堂，奔到我早上吃饭的位置，果不其然，空空如也。我一下乱了分寸，不知该如何是好了。忽然，一声沙哑的声音飘进了我的耳朵：“姑娘，这是你的吧？你早上走的太急了，忘了拿。我给你收起来了，等着你来取呢！”我赶紧回头看，竟然是你，我的暖水瓶正在你每天都收拾剩饭剩菜的那双充满老茧的手上。

一时间，我不知道该说些什么，只是愣了一下，忙说：“谢谢，谢谢。”然后，很恭敬地接过了暖水瓶，抬起头来，迎接我的又是一个灿烂的笑容。这次我仔细地观察着你的容颜——那满头花白的乱发，那亘古不变的保暖衣和烂棉裤，还有一个脏得发亮的围裙，再加上你的善良。此时的你是如此的实在，如此的淳朴。想到以前对你的所想所为，心里满是羞愧，不禁脸又红了起来，而你，还是满脸灿烂的笑容。

那天，如果没有你，我可能无法找回暖水瓶，更无法找到如你般的人间温暖！

我从小就特别害怕虫子，每次看到小飞虫肆无忌惮地从我眼前飞过，我就吓得毛骨悚然，在脑海里留下一个个恐惧的表情包。而在一次的旅行中，我成功地把“恐惧”这个表情从我的表情包中剔除出局。

那是暑假的时候，我和爸爸妈妈自驾游到德化桃仙溪游玩。一到那里，我就兴奋地跳下车门，走进布满翠绿的屏障的景区之中。踏在阴凉的林荫小道上，路旁的小溪，溪水波光粼粼，好似在欢迎我们。突然，路旁一块写着“人体漂流”的告示牌映入了我的眼帘，兴奋激动的我决定去体验一下“人体漂流”的乐趣。

买了门票，我便穿戴好护具，利用救生衣的浮力顺着水流滑了下去，那种感觉真是让人身心愉悦。由于次数不限，于是我上了岸，准备回到起点，再漂几次。

可是刚走了几步，我的脚就像灌了铅似的，不敢再动一步。只见眼前令我血液凝固的一幕——一只五彩斑斓的大蝴蝶正停在我的必经之路上，我全身被恐惧感充斥着，腿差点软了下去。这时，我摸到了身边的一块石头，仿佛吃了熊心豹子胆，用尽全身的力气向它砸去，大蝴蝶似乎受到了惊吓，慌慌张张地腾空飞去。我抓住机会，用尽平生最快的速度，逃出了这个可怕的地方。

但为了挑战自己的极限，我“明知山有虎，偏向虎山行”，再次来到了这条惊悚的小路上，我压制着自己对昆虫的恐惧，勇敢地前进着，蝴蝶似乎被我一往无前的气势吓到了，头也不回地飞走了。

经过这件事后，我不再害怕昆虫，把“恐惧”这个表情包永远拉进了“黑名单”！

晨曦与暮露，洒在人世间最美的方位，偶尔打开记忆的匣子，找到那个女孩形单影只的场景。

女孩出生在一个平凡的家庭，她总是喜欢低着头，不说话，从小过着被人欺负的日子，但她还是很安静很安静，任人摆布，不做任何反抗，逆来顺受是她唯一的性格。她没有华丽的外表，没有出色的才华，没有关爱的朋友，没有温馨的家庭，命运对她而言是不公平的，人世间最基本的幸福她都不曾拥有，但她却从没想过要改变自己可悲的命运。

刺眼的光芒洒在教室的每一个角落，同时射向了坐在角落里的女孩，枯黄的长发，在阳光的照射下更显蓬乱，消瘦的身材，只剩下冰冷的躯壳，此时她双手正托着下巴，眼睛凝视窗外，在想着什么？往日麻木的表情，嘴角突然微微上扬，她是在憧憬着美好的未来吧！可梦终究还只是梦，梦里的美好不会因为单纯的向往而变为现实。人会醒，梦会碎，而女孩的梦被正在上课的老师一拳打碎，微笑只持续了简短的一瞬间，她随即恢复正常，不再遐想，深深地低下头，茫然地听着课。

时间一点点悄然流逝，女孩已经步入青春期，成长的过程中，她懂得了许多，学会了保护自己，因为曾经的伤害，性格越来越孤僻，不让任何人靠近，面对关心自己的新同学，总是避而远之，怀疑别人对自己所做的一切，总认为同学的作法是假的，是恶作剧开始前的甜头，强烈的自我保护心理，将所有人推开，同学们也不再理会她，也许在她的世界里，只有属于她一个人的空间。

其实，有谁知道，她像只刺猬，随时竖起小小的刺，不是要伤别人，而是保护自己。

冬去春又来，青春的荒芜里，女孩的春天在哪里？

又是一年春柳绿，春光烂漫，心里却有如丝的忧郁，问依依杨柳，该怎么办？

敬爱的爷爷：

您还好吗？好久没有和您说心里话了，今天，请容许孙女以书信这样的方式向您敞开心扉，好吗？

您还记得吗？小时候我就特别爱笑。因为您说过笑比哭好，您曾告诉我，不管遇到什么难事，都要学会用微笑去面对，所以那个时候的我即使受了天大的委屈，也只好一个人孤零零地躲在一个无人的角落，偷偷地哭泣，或者待夜深人静的时候，一个人躲在被窝里哼泣，就这样一年又一年，我的童年就这样寂寥地度过了……

没有芭比娃娃的相伴，没有朋友的陪伴，一切都显得那么漫长。童年，一个多么璀璨人心的字眼，一个没有任何回忆的童年。虽然童年在记忆中显得那么透澈粼粼，但是因为有了您对我无微不至的疼爱，它就变得意义非凡了。

一直以来，在我的字典里，“爷爷”是那么的严肃，那么的威严，当病魔缠绕着您的时候，我看到您是多么勇敢的与病魔作斗争。还记得吗？那一年，我的每一个清晨都是和您一起度过的，每天五点您就早早地起了床，坚持跑步，奶奶不放心您，就把这件事告诉了我，本来一向爱好睡懒觉的我，为了完成奶奶交给我的任务，就每天陪着您一起晨跑，一开始，我还不怎么情愿，可是渐渐地我觉得挺值得的，因为每天晨跑的时候，我都可以听您给我讲一大堆的趣事，例如爸爸和叔叔他们小时候的事情，每一次听您讲述完这些往事的时候，我都会和您说一说我的“秘密”，和您畅谈自己的梦想……

就这样，您成了我唯一的听众，我的心事，我的不开心，我的喜怒哀乐，我都会向您诉说，您听了后都会耐心地开导我，认真地教育我，但不会批评我，久而久之，我爱上了跑步，爱上了晨跑，爱上了运动。现在，你已经不在我身边了，我真的不知道该和谁倾诉心里话……

去年12月，您走了，带着一缕微笑，安详地走了。每次梦里醒来，我都似乎看见了您那熟悉的背影，回想起以前上小学的时候，每逢下雨天，您都会接送我上学，可是如今您不在了，您去了另一个遥不可及的世界，您经常给我讲述的那些古老的陈年往事，给我细细讲述一个又一个的大道理，而我却总是把您的话当成是耳边风，“左耳朵进右耳朵”出’，现在回想起来，我真恨不得扇自己几耳光，您就那样“狠心”地走了……

爷爷，我想你了，真的好想你，如果现在你还在，那就该有多好啊！哥哥姐姐们都不常在家，现在的我真的好迷茫，我不知道现在受了委屈，哭了，不开心了，我该和谁诉说呢？以前有您在，可是现在您不在了，我该和谁述说心里的烦恼？

爷爷，我想你了，你感觉到了吗？

爷爷，我想你了，你在那一个世界过得还好吗？放心吧，我答应你的事情，我一定会做到的，我一定会好好地照顾奶奶，一定会好好地读书。如果有下辈子，我还要做您的孙女……

爷爷，您好好地安息吧！

孙女段婷

青春不是彷徨无奈，更不是自暴自弃，而是在困难重重的路上，坚定信念，迎难而上。

山重水复

黄昏一寸一寸的爬上矮墙，把天边的晚霞酿成了驼红，夜像半透明的油纸一点一点铺展开来。

而我还在埋头写着数学总结，我已经为这个数学总结，花费了不少时间，但仍毫无进展，书本上那横走斜行的概念和公式，让我的心中也是横走斜行的惆怅：“老师呀老师!总结这么多的内容还只能用两张纸，怎么写呀?”望着那已经被我翻皱了的数学书和笔记本，还有那杂乱无章的草稿，我感觉我好像是一位“山穷水尽”的旅人，妄想“柳暗花明

灰白的月光越过矮墙，照在书桌上，也照进了我苦涩而又焦急的心。

乘风破浪

“写数学总结最重要的是耐心!”数学老师的话语回响于耳畔，“困难肯定是有的，在困难面前不气馁，披荆斩棘，迎难而上的人才能成功!”久立桌旁，心里倏尔润朗起来，望向窗外，月光褪去了灰白，变得皎洁清晰。我提起笔，借着月光开始又一轮的搜索、整理。我专注着，抿着嘴，眉毛拧成了一条紧张的直线。我一手按着草稿纸，一手握着笔时而抬起头，似乎这就是我生命的全部。此刻的我，仿佛是个战士，挺立的笔杆是我的枪矛，醇厚的墨汁是我的甲盾，在草稿纸铺就的战场上，纵横捭阖，冲锋陷阵。阵阵酸麻从指尖蔓延到手臂，细密的汗珠在鼻尖、额头渗出。每一笔都倾注着我所有的努力，每一划都凝聚着我所有的执着，那些调皮的公式概念似乎也听话多了。窗外，月光虽暗淡，风却轻暖，把我镶嵌在了那一寸时光中。

柳暗花明

相似三角形、平行四边形、一元二次方程、二次函数，圆……那个晚上我一遍遍搜索，一遍遍整理，一遍遍归纳总结，忘了时间，更忘了疲倦。终于，完成了，笑容在我的脸上浮漾开来，成功的喜悦占据了我的整个心房!徜徉在数学的海洋中，我乘风破浪

原来，世界上并没有一帆风顺的春春，披荆斩棘，迎难而上，在最美好的年华里做最努力的自己，这才是青春!

你是春天的细雨，滋润了我的生命，让我的心田绽放出花朵。

你是夏日的骄阳，照耀着我的生命，让我的生活再不见阴霾。

你是秋天的朔风，袭卷过我的生命，让我的心志不再有懦弱。

你是冬天的雪花，清洁着我的生命，让我的`心灵保持着童真。

你是那人间万物，你对我却像是水，是氧气是我所不能没有的唯一。

不能没有你，我的母亲，犹记得每晚夜深时，你还在挥动着针，织着那花毛衣，你的额头已被汗水装点的晶莹。这夜，竟是如此安静。静得只听见针尖相互碰触的声音。你那专注的眼神使得我竟有些看呆了，多想把这一刻深深的留住。那一天，我放学回家，将老师的小红花拿给你炫耀。你高兴了半天，神神秘秘地拿出了一个袋子说：“呐，给你的奖励。”原来就是那一件耗费了无数个安静的夜晚的花毛衣啊。感受着身上的温暖，我明白这是爱，是我无法舍弃的温柔。

不能没有你，我的母亲。犹记得每天回到家中那一桌桌丰盛的晚餐。那独一无二的味道我想我一辈子都不会忘记，我也不会允许自己去忘记。看着你系着围巾在厨房里忙碌的身影，却没了话语。每次我说我要帮您，你总是会笑着说：“你快去学习，这些事不用你操心。”看着那飞速挥舞的刀，那该是多少个春秋才能练就的啊，品味着嘴里的饭菜，泪水渐渐浸润眼眶，这满桌全是我爱吃的饭菜，那一天才会有所改变呢？

不能没有你，我的母亲。曾记得那一次看到了书架上的相册，轻轻拂掉上面的灰尘，打开，记录的却全都是关于我的点点滴滴，我的喜怒哀乐，却不曾看到你年轻时的美丽容颜，为何不知替自己着想一次。

所有被称道的美丽，不及我第一次遇见你。我的生活里的每一个角落都有你的存在，都被你的爱包容着，而我，早已不能没有你。

城东小学六（6）俞友涵

“哗，真凉快啊！”

我们几个女生霸占了厕所的洗手台，让水珠“拍打”着我们的脸，这里的水特别凉爽，冰冰凉，让我们在黏稠的空气中，能缓过一口气来。

水珠在我们的手中跳跃，不一会儿就变热了，往常不怎么爱来洗手间的我们，这几天，不管怎样，一下课就奔向厕所……

“哄，真热啊！”

一走进教室，我们就像进了太上老君的炼丹炉，手臂上残留的水珠，黏糊糊的，不得不抖掉，同学们拿着小风扇呼呼地吹，风却是热的，有的同学背后汗湿了一大片，衣服紧紧贴在身上……

“嘎吱，真慢啊！”

电风扇已经开到最大档却依旧像个老头子似的，一圈圈悠闲地“散着步”，一丁点儿风也没有，好像转起来就给足了我们面子，我们只好自欺欺人，开着电扇，来安慰安慰自己。我们已经“泪”流满面，顺着脸颊，溜进嘴里，咸咸的，不得不抽出一只手来擦一擦，手臂上的汗又抹到了脸上，唉，这该如何是好？

课桌上，热烘烘的，像沸腾的开水，咕咚咚的冒着泡，我们的课桌冒着热气，手放不了一会儿，便汗津津的，只好换一只手来支撑……

教室里弥漫着一股奇特的味道——汗臭。

我们班那群男生，大中午的，饭都不吃，就为了去操场上抢一个篮筐，有必要吗？

看着被阳光笼罩的操场，我顿了顿脚步，虽然很想去玩，但忍受不了阳光的烘烤，为了午睡时的安宁，为了度过午睡时的漫长时光，我选择了退步。

男生们像一群落水狗，头发湿哒哒的贴在额头，衣服恐怕能拧出水来，汗真的是一大把一大把的，擦也擦不完，教室的空气也停止了流动……

平常，我们都怕去办公室，现在却抢着要去办公室订正作业，找点事情干干，削尖了脑袋也要挤进去，在空调底下多待一会儿，多凉快一会儿。

为啥我们的教室没空调呢？