有关愧疚的作文：我很惭愧优秀20篇

今天下午，我们五年级开始月考了！我真是又喜又悲呀！我喜的是一个月的学习质量就在这张试卷上了，我悲的是就怕考不好，回家被父母批评。

这么好的日子里，我不跟好朋友徐嘉振一起玩了。为什么呢？因为一支笔的问题。

要考语文的时候，徐嘉振满头大汗地跑过来说：“刘宇轩，借我一支钢笔吧！我的钢笔不知道跑哪去了？”我心想：我只有两支钢笔，一支是派克的，一支是毕加索的，两支都是好钢笔呀！都是爸爸从上海带回来的！我便舍不得借，说：“徐兄呀！我也只有一支笔，那该怎么办呀？”“你骗人，今天上午你还跟我说你有两支名牌钢笔在你文具盒里呢！你在自相矛盾，你就是不想借我！”徐嘉振大声说。“那你不能往别人借呀，非要往我借呀！”我也不甘示弱地大声叫道。“哼，小气鬼！我从今往后不跟你玩了！没有我，你会后悔的。”徐嘉振生气了。“我才不会后悔呢！”我向他大叫。

我今晚就躺在床上想起徐嘉振帮助我的事情：伤心的时候，他第一个跑来安慰我，关键时候没笔了，他送了我一支……

我不知不觉变得惭愧起来，我便想把派克笔送给他将功补过。这支笔又太贵了，后来，我自言自语说：“这一支笔算什么，他帮助我那么多事，难道这些事的价值还抵不上一支笔吗？”

第二天，我便跟他道歉，把笔送给徐嘉振了。我们两个又成为形影不离的好朋友了！

你有没有过一瞬间的惭愧，或后悔。或者说，小学的测验中中，你作弊过吗？作弊之后有没有一丝丝的后悔，如果有，那么，你有没有向老师承认错误呢？

那是一个五年级发生过的事。

那天，我们班正在进行一个英语单元小测，我怀着忐忑的心情捧着试卷，然后一张一张的发到每一位同学手中。我们拿到了试卷安静地看着听力题，等待着老师的到来。

开始考试了，所有人把英语书放到了抽屉里，然后，老师开始报听力。20分钟后，听力做完了，开始了笔试部分，本来我还以为卷子有多难，其实很简单，都考的一些基础问题。当我正得意洋洋的时候突然忘了please怎么拼，我看了一下分数，还好这个空只有两分，不要紧，这题错了只要保证其它题目对就行了。紧接着因为我的得意使后面几个非常简单的单词都忘了。这几个单词加起来都有十分啦。怎么办。看着大家都在奋笔疾书地写，我急了。这时我脑子里不禁生出了一个恶魔，他说：“抽屉里有英语书，快拿出来抄吧。”我正准备拿书出来的时候又出来一个小精灵，她打了我一个耳光，：“不行，你别忘了你是个小组长，要以身作则，不可以抄，老师会对你失望的。”恶魔又说：“抄了你就可以拿第一名，到时候不仅老师同学会对你刮目相看，你父母也会很骄傲的。”……没办法，我还是听了小恶魔的话，把英语书拿出来抄了……

下课了，我把试卷交给课代表，然后回到座位上，准备第二节课。

下午，老师把卷子改好了：“这次大家考得都不错，个别成绩不太理想的人要继续加油，下面我来公布成绩了。本次考试的第一名是黄若萱100分。”让我们用热烈的掌声为她鼓掌。我慢慢地走到讲台上，低着头拿这张试卷。老师接着报别的同学的分数。顿时间，我后悔了，我对不起老师含辛茹苦的教导，对不起同学们这么热烈的掌声，对不起这张100分的卷子……纵使我心里有无数个对不起，我也没有勇气跟老师坦诚，我怕老师会责罚我。看着老师的眼睛，觉得好像她什么都知道。

回到家，妈妈问我考了多少分，我把卷子拿给妈妈看，因为我不敢说出这个分数，这个分数不是属于我的。妈妈说：“100分啊，宝贝女儿今天妈做了糖醋排骨一会儿就好，你先去写作业吧。”“嗯”

到了晚上，我看到老师和同学围在一起个个指着我说：“你是个不诚实的人，你考的分数是假的。”我被吓醒了。

至今，这个秘密我一直藏在心里深处，谁也不敢说。我一直在幻想如果世上真的有后悔药该多好。

所以同学们，时光一去不复返，要珍惜眼前的所有机会，做出正确的选择，不要留下遗憾，留下惭愧，留下后悔。

我喝完的饮料瓶总是随手一扔，毫不注意环保意识。

可是有今天我总算明白了什么才叫环保。我今天一如既往的随手一扔，可是被一位老人给看见了。那是一位慈祥的老人，他向我走了过来说：“小朋友垃圾可不能乱扔，现在可是环保时代。” 听他一说我的脸立刻通红，羞愧了起来，恨不得钻到地缝中去。还没等我反应过来，那位老人已经将瓶子捡起来，扔进垃圾桶，接着冲我微微一笑，便悠闲自然的回了家。我愣了一会，便也走回了家。

到了后来我不怎么随手扔垃圾了，可是从此我再也没有见到那位慈祥的老人，那个白发苍苍的面目慈祥的老人。可是我还是见到如同那位老人同样面目的人。 这件事给我很大的启发，启发是万一人人都多付出一份力去拣垃圾，那地球就会如有崭新的面目。如果大家时时刻刻都提醒自己或是家人不要乱扔垃圾，地球就不会如此脏;如果大家以扔垃圾为耻，拣垃圾为荣。地球就会有着一批优秀的儿女们;如果大家看到垃圾就拣，那就会让地球更加的美丽，更加的美好。

万一你一直都扔垃圾那你长大一定没出息。万一你一直都创卫，你长大一定很有出息。应为你小事都做不成，大事更加做不成。所以环保地球，人人有责。

太阳慢慢升起，云朵在空中悠闲的散步，小鸟在尽情的歌唱，闹钟滴滴答答的响了起来。把被子拿开，用手把闹钟拿到眼前，看看了看钟里的数字。一看，七点半，再看看床边的日历，是五月12号—母亲节啊。（都是本人每天的招牌“点心”）想了想后，我决定起床为妈妈做一份温馨的早餐—面条。（本人只会做面条）

我从碗柜里拿出锅，把锅用水洗了2次。然后到了半锅水，等水烧热后，又把水倒了，因为妈妈是个处女座的人，很爱干净，所以妈妈常教洗锅要用一次冷水洗，在烧一次水来洗。洗完锅后，我倒了大半锅水进锅，没过一会，水烧热了，我把面条放进锅里。(五分钟后）面条熟了，我从调味料柜里面先放了油和盐，搅混后放了点麻油，蚝油，味精，鸡精……正准备大功告成时，想起了一样重要的东西没有放，这就是辣椒，我妈妈可喜欢吃辣椒了！大功告成，我大声欢呼，一时忘记了妈妈还在睡觉，可妈妈却被我吵醒了，从房间了走了出来，问：好香的味道啊！在做什么？

妈妈向我的方向走来，看到了我亲手做的面，脸上既有惊叹的表情又有喜悦之情。说：我的倩宜长大了，真懂事，懂得关心妈妈了，真是送给妈妈最好的礼物啊！听了妈妈的话，我心里美滋滋的，真快乐！

[令我感到愧疚的作文

点点星光照耀在我的脸上，入夜了，手里还是捧着那张考卷，“90!90!”虽然还是个不错的分数，但是在我的眼前却怎么都高兴不起来。

时光又倒流回进家门的那一刻，我高声呼喊着:“老妈，这次我考了90耶!”老妈却一脸不屑，努努嘴，把手指向餐桌，一张考卷静静地躺在那，凑近点看看，只见考卷上那醒目的一百，哪是小我四岁的妹妹的考卷，从考卷上我似乎看到了妹妹那眉飞色舞的神采，妈妈那欣慰高兴的目光，还有老师一边赞叹一边写下的那句批语:好好努力，你真是个聪明的学生啊!老师喜欢你!而我只能用惊诧的目光审视，不，应该是瞻仰我这位才华横溢的妹妹。羞涩地低下了头，咳，连个妹妹都考不过，太失败了，妹妹刚好做完作业从房间出来，飞一般地跑过来，一把夺过我手中的考卷，沉默一会，她捂着肚子在沙发上捧腹大笑，讽刺般的说:“姐啊，我可怜的姐姐啊，连个一百分都考不到，真没用，真是个败家子哈!”“真没用，真是个败家子哈!真没用，真是个败家子哈!”多么恶毒的词语，它在我脑海里回荡，他已经深深的刺伤了我的心，我握紧拳头，但却无能为力。

那一刻，我真羞愧，恨不得找个缝马上钻进去无地自容，咳，我真羞愧，连个妹妹都考不过。

小时候，无知的我喜欢搞恶作剧。记得7岁那年的一个夏天午后，我坐在树荫下喝汽水。突然一群孩子像开了锅的水似的向前涌去。出于好奇，我也夹在这股人流当中。人群中围着的是一个精神失常的小男孩，他长长地头发像一团乱草，呆呆的眼睛空洞洞的，一只鞋子倒提着，全身上下散发出一股令人作呕的气味。

调皮的孩子们像遇到老鼠一样，纷纷向他扔石头。我也毫不示弱，捡起一块石头狠狠地砸在他那裸露的脚趾上。顿时，干裂的水泥地板被血水染红了。他环顾思维找目标。或许是我个子小，或许是我的猖狂激怒了他，他便不顾一切的向我冲过来。那时候，我根本不懂的是非善恶，只觉得戏弄别人就是好玩，再加上有中认为我助威，自然更加肆无忌禅了。我再一次抓起一块石头砸向他那还在流血的伤口。可怜的小男孩像一只受伤的小狗，捂着脚，呻吟着，逃走了。而我则像一位凯旋的英雄被伙伴们团团的围住。

“吾虽无引以为荣，但却不可因之而耻。”岁月流逝，随着我的长大，我的内心越来越感到愧疚与不安。虽然儿时的我并不懂事，但这怎么能逃掉良心上的谴责呢？虽然这件事在伙伴们脑海里早已淡忘了，但是，只要一想起那一声声痛苦呻吟的小男孩，和他逃跑时那哀怨的眼神，我就感到痛心疾首。倘若昨日不为亏心事，今日怎有耻缠身？而今我只能常常在心里呼唤着：被欺辱的小男孩，你还好吗？

那一缕凉风，吹过大地，从那第一片落叶开端，秋天就轻悄然的来了。灰蒙蒙的天，下着小雨，我撑着伞，单独走在静默的雨中。面前有一丝凉意，让我不由打了个寒战。

摇曳在风中的雨水，滴落在树叶上，滑过叶面，繁重的打在树叶上，叶啊，你在为谁哭泣？使我心里苍凉悲切。

沉寂生疏的街道上，有一个踉踉跄跄的背影，在我后方困难的走着。走近一看，原来是一个残疾女孩。一不小心中，她滑倒了，重重地摔在地上。身旁的过路人都和我一样用异常的目光看着女孩。登时，我的脑海里显现出了两个角色——小恶魔和小天使。天使说：“她好不幸，还等什么，快去帮她。”恶魔却说：“别听她的！你要是去帮了她，他人也会看不起你的！”最终，恶魔还是打败了仁慈的天使。我并没有去帮她。而是回头瞧着她扶着身旁的大树困难地站起来。由于用力过猛，树上的雨水纷繁落下，四处迸溅，它像是在伤心苦楚地在为女孩哭泣。

站在远处，脑子里一片空白，想来想去，还是懊悔了。本人没有留意到脚下的泥，“嘭”的一声，居然坐在了地上，天哪，我也摔到了！我呆呆地坐着，无助极了。我不像她那么刚强，这轻轻凉到心底的痛，眼泪就在眼中不停的打转。“来，起来吧！小妹妹。”这女孩浅笑地说。这时，一股寒流涌过内心。不会吧！她这是在帮我？她为什么要帮我？可我都不曾有过要去帮她的念头。脸红红的，这伸来的手。心里感到无比的愧疚。她究竟是怎样的一团体？在这样一个命运非凡的状况下，还可以这样热心，可见，她对人生是多么酷爱，她的生活，又是多么幸福。

生活，为她打开了一个常人所拥有的大门，而为她开启了另一扇窗，一扇拥有悲观，沉着心态的窗。而我拥有健全的心思，幸福的生活和爱我的父母，更应该去珍惜本人所拥有的一切。

树叶在哗哗作响，像是在为我的醒悟而鼓掌。秋天由于我们的存在而感到美，让他人由于你的存在而感到幸福。

记忆就像一扇大门，只要它打开，就会让我想起很多往事，有的让我高兴，有的让我伤心，有一件事每当想去就会让我惭愧不已。

记得在一个阴雨蒙蒙的星期天，我在家闲的没事做。于是我就去爷爷家看看前一个月刚刚搬到他家房檐下的燕子，我一看那燕子窝，冷冷清清的，很好奇。就用竹竿捅了一下，这一捅，那么大的燕子窝一下子就垮了下来，几只嗷嗷待哺的小燕子随着“呼呼”的声音就落了下来，那小燕子的羽毛还未长齐，全身赤红色，唯有那扁扁的大嘴是黄。正当我欣赏着小燕子的时候，惊了，心想：爷爷平时就叫我不要伤害动物，这下我把燕子窝我给捅下来了，这还得了！万般无奈之下，我决定把小燕子扔了。当我正要扔到时候，看到那可爱的小燕子们我又不忍心把它们丢在大街上，可那些小燕子老是唧唧的叫，这要是被我爷爷听到了燕子叫，一定会出来看的。那我的事情岂不败露了？于是我狠狠心把小燕子连同它们的窝一起放在了一个很不起眼的角落里，那是正巧又开始下雨了，我急忙跑进了家，看起来电视，一会儿就把小燕子的事抛到了九霄云外。等雨停了，我才想起了小燕子的事，飞奔出去，一看，所有的小燕子都不见了，我一下子就傻了，不知道是被行人拿走了还是燕子妈妈把它们救走了，那时只希望是后一种，这样的话我心里还舒服一些。

这就是我做的最惭愧的事，燕子是益鸟，可我还是伤害了它们。

随着时间的流逝，许多记忆已消失，可只有那件事，我仍然记得。

那天考试刚结束，考场上发挥不住，我心情顿时差了许多。再加上最近发生了些事，让自己心烦意乱。

我拖着沉重的双腿，一步一步地走在回家的路上。仰头看了看天空，天已经变得灰白，云也不像以往那样飘逸，更不能忍受的十几辆汽车呜起了喇叭……这个世界就不能安静点吗？真是烦透了！

回到家，我坐在饭桌旁沉默不语，扒了两口饭在嘴里。妈妈夹菜给我让我多吃点，我动也不动，没有理睬她。她又开始了唠叨，我很不耐烦，把筷子一摔，回到了房间里，桌上凌乱的摆了几本书，随意翻开一本，里面充满了密密麻麻的小字，看不下去合了它，不经意间，看到窗外天还是灰白的，运还是停滞在空中。过了会，门开了，妈妈走了进来，手里拿着一罐八宝粥。看她的样子，分明就是以为她的饭菜不和我口味，才摔筷子的。我不敢迎接妈妈的目光，思绪飘到了以前……

妈妈整天都很忙，为了赶时间，有时自己连饭都不吃了，每天还会整理被我弄乱的房间，有时还会因为我而随时改变自己的心情……这一切都在我脑海里浮现出来。

这是，一股愧疚感油然而生。天啊！我怎么能这么做呢？我低着头对妈妈说：“对不起，妈妈。”妈妈眼里噙满了泪花，轻轻抚摸我的头很久很久。

抬头看窗外，发现外面的天仿佛变蓝了，云似乎也恢复了以往的飘逸。

成长了那么多年，我有过伤心的时候；有过无助的时候；有过高兴的时候；有过激动的时候。让我记忆深刻的却是那件事，因为那一次，我很愧疚。

我正在做着作业，天上密密麻麻的乌云布满天空的每一个角落，一道道闪电伴着巨大的雷鸣声劈落下来。停电了，妈妈把我和弟弟的房间都插上了一根蜡烛。我伴随着雷电声继续做着我的作业，坐着坐着，我稍微有些口渴了。我去厨房装水喝，正好弟弟也走到厨房装水，可那时水壶的水就只剩一个人喝的量了。我便和弟弟争起水壶来。水壶在我们争吵的过程中掉了下来。“砰！”的一声水壶掉下了地板，热水洒了出来，我躲开了幸免于难，可弟弟就没那么幸运了，他的脚正好被热水烫个正着。

爸爸妈妈闻讯赶来，爸爸抱起弟弟赶紧去医院，在去医院的途中爸爸妈妈一直在训斥我。到了医院，爸爸妈妈就一直担心得不得了，我也十分的愧疚。“你怎么这么不小心呢？真是的弟弟比你小，你让一下弟弟不行吗？”爸爸妈妈道。我没有说话，独自去了卫生间。走进卫生间后，我在里面哭了起来，我很伤心，但更多的反而是愧疚。弟弟，我对不起你，我真的不是故意的。他没事吧！弟弟你没事吧！他的脚是不是很疼啊！想到这些我就越发哭得厉害了。爸爸见我好久还没有回来，便来到卫生间找我。我问爸爸：“弟弟不会有事吧？”爸爸一边安慰我一边说：“不会的，放心吧，可别让弟弟看见你哭鼻子了。”我说：“嗯，绝不会的”。

那一次，我很愧疚。是我对不起你，弟弟。

我真惭愧!如果当时不改卷子的话，同学们也不会嘲笑我，我也不会做噩梦了……

事情是这样的：在三年级时，一次作文课，老师要宣读分数。当时，教室里鸦雀无声。读到我的名字时，我竖起耳朵，仔细听着。“100分!”真是太爽了!其他同学没超过90分的。老师表扬了我，我欣喜若狂。

当我拿到卷子一看，高兴的心一下沉了下来。我明明把“兔子”写成“免子”，为什么还是100分呢?老师可能没看清楚。正当我想拿笔改的时候，心里好像有两个小矮人在吵架。一个说：“快改，快改!得100分多光彩呀!”另一个却说：“别改!下次要细心。”正当我犹豫不决的时候，我同桌拍了我一下，说：“你发什么愣?得100分还不高兴?我都羡慕死了!”后来，我还是拿起笔加了一点。

这时老师说：“同学们，你们要向翟嘉炜同学学习。他连一个点都没错，你们能做到吗?”听到这里，我脸上顿时火辣辣的，恨不得地上有个洞，我马上钻进去!

这一个点是不真实的。表面上我是100分，在心灵上，我却不是满分。

上个周末，我与爸爸，妈妈以及我的其他亲朋好友来到了巴布洛生态谷游玩。

一进园，那丰富多彩的游乐项目就吸引住了我的目光。“我们去巴布洛动物园吧，那儿的动物可多了!”同行的小朋友大毛说道。“好啊!”我也附和道。接着，我们就驾车前往了动物园。“哇!”我一进动物园，就开心地大叫起来。只见动物园里的动物各种各样，看得我眼花缭乱。有高傲的孔雀，庞大的鸵鸟，可爱的兔子和邋遢的猪。我们用自己事先准备好的玉米粒，胡萝卜和菜叶投喂了许多动物。我们走了一大圈正准备返回时，我看到了角落里有一只山羊，它奇特的长相引起了我的注意，我不自觉地挪到了它的笼子前，这只羊全身呈棕白色，特别瘦小，最奇怪的是脑袋上长了四只角，看到我们靠近它，它兴奋地在笼子里转个不停，我疑惑地问爸爸：“咦，正常的羊都是两只角，为什么这只羊是四只角呢?”爸爸指指旁边的简介牌回答到：“这叫四角羊，可能是基因突变的品种吧!”这只羊的笼子距离其他的动物都比较远，很少有人走到这里，没有人给它喂食，已经饿得咕咕直叫了。出于好心，我们把剩下的四片菜叶，半袋玉米粒以及五根胡萝卜全都给了它，它非常开心，一会儿就风卷残云地吃完了所有东西。我想：它一定很孤独吧，于是，我就把空的塑料袋也扔了进去，想让它玩一玩。谁知，它居然一口把袋子吃掉了。“啊，你怎么能吃掉呢?”我担心地说，可能它实在是太饿了，我不禁非常后悔。

自打那件事以后，我的心里就非常愧疚，觉得自己是好心办了坏事，不知道四角羊后来有没有把塑料袋消化掉，也让我明白，以后我们大家投喂动物一定要小心，千万不能把除了食物以外的东西扔进笼内，给动物们造成不必要的伤害。

“叮铃铃”，放学了，四毛走在回家的路上，看见了一块石头，心烦得猛的一踢！抓耳挠腮地说：“啊！烦死了！”因为今天，四毛数学考了66分，还要家长签字，他很气愤。

忽然，一只小狗跑过来，叼走了四毛的试卷。四毛跑了过去，一把把试卷抢了回来，说：“大毛（小狗名字），不可以淘气！我烦着呢！”四毛看见手上拿倒了的试卷，看见66转变成99分了！四毛兴奋地抱住大毛，说：“哈哈！有主意了！大毛你真聪明！”四毛开心地跑回家。

到了家门口，四毛还是有些纠结，到底要不要对妈妈说谎呢？哎，算了，先逃过一劫吧。

四毛敲了敲门，妈妈兴奋地跑出来，心想：四毛肯定考了个好成绩，开了门，一把抱住他，说：“乖儿子！回来啦，考试考得怎么样？”

四毛慌慌张张地拿出试卷，叠起来，倒着拿给妈妈看，妈妈一瞄，99分！高兴地再一次抱住他，说：“哈哈！我的儿子真聪明！”四毛看计划没有被拆穿，小心翼翼地说：“丁老师说要给家长签字……”妈妈一听，二话不说直接签上，说：“儿子，加油！下次拿个100分！”四毛微微一笑，说：“好哒！”

当天晚上，四毛躺在床上翻来覆去，开心地边想边睡，就在这时，四毛还未料道，妈妈已拿着他的试卷想发个微信朋友让朋友们看看自己的儿子有多棒！

妈妈突然看见试卷拿倒了，名字也签倒了，妈妈看了看分数，那令人开心、高兴的99分，转眼间变成令人伤心、低落的66分。

妈妈心里咯噔了一下，想了想，把倒着的签名重签了一下，把试卷重新放回四毛的书包里。

她走到了四毛的房间，在他耳边悄悄地说：“儿子，你的99分让我很欣慰，我希望你要诚实地面对，不管你考多少，在我心里永远是最棒的！”

四毛从妈妈进房间的时候就被吵醒了，他一把抱住妈妈，泪水不停地往下流，喊道：“对不起妈妈，我骗了你，其，其实我只考了66分，对不起。”

妈妈也搂着他，拍拍他的背，说：“没关系，你只要能改正，我就一定会原谅你的！”

之后，四毛考试在不断进步，不管考得好考得差，都是诚实地告诉妈妈。是啊，俗话说：不精不诚，不能动人……

记得那是四年级 的时候，一天早上，我起床晚了，就狼吞虎咽的吃完饭，急急忙忙地来到学校。

走进教室一看，同学们都正在早读呢!我手忙脚乱地拿出语文书，又把文具盒放到桌子上，赶快拿出作业交给组长。

这时，上课铃响了，我打开文具盒一看，呀!钢笔怎么不见了?我把书包翻了个底朝天也没找到。这时，我看到同桌朝我笑着，我想：一定是他拿了我的钢笔。于是，就不由分说地去它的桌兜里翻，一边翻一边说：“一定是你拿走了我的钢笔，要不然你诡笑什么?”“没有没有，冤枉啊!我才没拿你的钢笔呢!”他惊慌失措地说。

这时，老师走了进来，教室里立刻安静了下来，可我的心却怎么也平静不下来：看他惊慌失措的样子，一定是做贼心虚!我越想越生气。正想着，老师让我们写课堂作业，同桌说借给我一只钢笔用，我没好气地说：“黄鼠狼给鸡拜年，我才不用你的笔呢!”然后向前面的同学借了支笔，写起了作业。

第二节快上课时，妈妈慌慌张张地跑来给我送钢笔。原来是我粗心大意，忘记把钢笔放进文具盒里。

唉，我错怪了同桌，还对他说了那么多难听的话，我不由地感到很内疚，连忙向他赔礼道歉。

这件事虽然过去了一年多，但每次想起来我就感到很内疚。

我也借此给同学们提个醒：不管遇到什么事，或者发生什么情况，都要落实清楚，弄明白，不要妄下结论，糊糊涂涂地去怀疑别人，冤枉别人，这样会和同学闹得不愉快，甚至最好的朋友也会伤了彼此的感情。

同学们，千万不要犯像我一样的错误哟!

知道为什么吗?那就往下看吧。

那一年的夏天，我最敬爱的班主任——白老师让我们五个去参加数学竞赛，其他人都考得很好，唯独我考的很不理想，白老师知道后，把我狠狠的批评了一顿，顿时，我的泪水“哗哗”的流下来。心想：本来就是时间不够了嘛，怎么能怪我呢?哼，不就是给你考的不理想嘛，不至于那么生气吧?还把我骂哭!哼，我以后再也不参加了!

但是经过那件事，同学们都对我冷眼相看，我心里很不是滋味，于是，我就拼命的学习，虽然成绩上升了，但还是有大部分人不理我。那两天，我也一直在沉思，在想我失败的原因：为什么别人能考好成绩，我却没有?为什么别人有充分的时间，我却没有?问题还是在于我。

可是，机会可不是每次都有的，更何况我以前心里是那样想的……机会真的还会让我抓住吗?我开始害怕，怕我不能数学竞赛，怕同学们还那样对我不冷不热……我心里想：完了，真的完了，以后数学竞赛老师再也不会选我了。

可是，人算不如天算，这次的数学竞赛，白老师又选了我!我心里异常高兴，终于，皇天不负有心人，我一下子考了满分，同学们又用好眼色看我了。白老师也非常高兴。

现在，回想起来这件事，还觉得可笑。这是给我自己考试，不是给老师考试，我竟然还怨老师，我真感到愧疚。我现在学习很好，就是偶尔有些粗心。

每当有人我为什么学习好，我总是笑而不语，我一直都珍藏在心里一个秘密，然而，就是这个秘密鼓励我前进。

上个星期天早上，我在妈妈的催促声中懒洋洋地爬起床。洗漱完，没精打采的开始吃早饭，一边吃一边想这周的习作要写什么。

吃完饭，打开电脑，双手放在键盘上，脑袋空空的不知道写什么。半个小时过去了，双手依然放在键盘上，脑袋依旧空空的。这时，爸爸妈妈要去买东西，问我要不要跟着去。可我知道，我还没有写完习作，不能去干别的，所以我拒绝了出去玩。

半个小时过去了，可是我依旧没想出我要写什么。于是，我一咬牙一跺脚一狠心，决定不写了。因为我知道，一篇习作不写，老师不会把我怎么样的。就是这样的观点存在，我才走上了“传说中的邪道”，我关上电脑，心里一直空落落的。

第二天，我打开电脑，看到老师的博客，看见两个班的周报是分开登的，上方有一句话——疑问：没有按时交习作的人，为何?看到这句话愧疚之意涌上心头，或许我不该不写习作，我不该逃避。

可是，这最后的期限已经过去了，已是于事无补。所以我不会再错过了，从今日起，我要改变我自己，不会再逃避，不会再不写习作了。

好习惯需要去培养，需要去坚持。当我们面对困难的时候，不能因为一点小事，一点小困难就放弃，就退缩。有时间愧疚不如改变，下一次，我不会再这样了。

平时大家看我大大咧咧的，还像个暴力女，不为任何事愧疚，但是，那一次，我是不能说的愧疚，又尴尬。

我和陈震阳同桌的时间零零碎碎的，一会是一会不是，4年级了，我调去跟夏欣媛坐，杨老师又有一个法宝：软兵器，说白了是把软尺，打手掌心是很痛，拿在手上可威风了，我家里正好有一把软尺，和杨老师的一模一样，就是短了点。

记得是期末考数学和英语那天，我又拿着软兵器逗“小猴子”陈震阳了，我本来只想空着装打几下的，没想到……我还无意间真打到他了，他一脸愤怒，我脸彻底红到了耳朵根，心里不断纠结着，也不知道自己想什么，他夺过我的尺子利落的走去垃圾桶那，还来个空抛，扔了进去。额，换成你也尴尬不已吧，谁让我自己先惹他呢?大概没人看见吧，于是尺子在垃圾桶里待了许久，我自己却控制不住自己的脚，站不起来了，崩溃了，还要考数学呢，没尺子怎么考试那?我想的头都大了，如果跑去捡又不是我的性格，我是那种死要面子活受罪类型的，捣鼓了半天“蔡飞扬，借我量角器吧!”“啊，什么?”我以为陈震阳找我算帐来了，从椅子上跳了下来，原来是王逸凡，我没理会，想了许久，我鼓足勇气，若无其事的抽出餐巾纸，假惺惺得揉成团，又把餐巾纸拿在手上玩，平常的走向垃圾桶，弯下腰，哎?尺子呢?我一个人在翻垃圾桶，简直太丢脸了，被看成有病一样，终于在一大堆废纸下挖掘出了尺子，这个陈震阳，真讨厌，扔东西也不扔得人家方便找点，可谁让我自己先控制不好打他呢。

好不容易找到尺子了，2场考试我没敢看他一眼，下课只是和夏欣媛唐颖莹他们闲聊，根本不敢身，愧疚啊。

或许不该逃避吧，承认错误前先把自己这个死要面子活受罪的性格改了吧!

当你在外漂泊，吃到家乡的特产时，你的思乡之情便会涌现；当你跌倒在地，别人向你伸出援手时，你的感激之情便会溢出。

小时候的我十分调皮，骑着滑板车到处溜达，用水灌蚂蚁穴，拿竹竿调拨人家院子里的狗。尽管如此，大家也没有责备我什么，或许是因为我还小吧。

我们这幢楼前有一块地，楼上的爷爷奶奶便把地分了分，种起了自家的小菜园。一次，看动画片里的人在田里劳作，收割麦子，采摘果实什么的，心里就十分痒痒，想到田里去展现一番，想到了楼下的小菜园，便趁大家都在午睡的时候悄悄溜了进去。“来割麦子吧！”我自己对自己说悄悄话，张望四周，找了一个合适的地方，开始了我的田里劳作计划。首先我对一株茄子下手，拽着它的根往上拔，无奈似乎特别紧，拔不出来。“唔，那来摘果实吧！”大脑又一次对身体下达命令，便开始扯茄子上的叶子，扯下还绿绿小小的茄子，连续拔了几株，实在干不动了，就十分满足的把“胜利品”堆在菜园旁边，拍拍手掸掸裤子回家吃点心了。

到了下午，又骑着滑板车在楼下溜达，楼上的张奶奶下楼来给她的宝贝们浇水除草，我躲在一旁等待看她欣喜的表情，不料当她看见那堆“杰作”时，却丢下了水壶，捧着她的茄子说：“哎呦呦，是哪个没良心的糟蹋了我还没熟的茄子呦……”我在一旁脸顿时羞红，但还夹杂着些许不高兴，心里想：我帮她干活她还骂我没良心，真是的！提着滑板车跑到楼上。不一会儿便忘了这事，开始折腾金鱼。

妈妈回来了，一进门便和爸爸说：“哎，也不知谁把张奶奶的茄子给拔了，那可是她辛辛苦苦种了很久的。张奶奶也不容易，一人拉扯小孙子，没事还给我们送些新鲜蔬菜，到底是谁这么缺德……”坐在一旁拉着玩偶尾巴的我顿时心里咯噔一下，总觉得自己做了什么错事，觉得自己很对不起张奶奶，有一种感情从心底油然而生，跑到厨房拿起茄子揣在怀里，一路冲上楼，敲开了张奶奶家的门……

后来我才知道，当时的那种感情叫做愧疚，是愧疚之感油然而生。

人人都愿自己问心无愧，然而我觉得愧疚之心是人类不可少的一种心情。如若没有愧疚心我们的人生将会没有责任感;如若没有愧疚心，我们可能会轻易的忘记昨天;如若没有愧疚心，我们便不会自我反省进而导致更为严重的后果。所以说当你犯了错误以后，连起码的愧疚之心都没有，一切都尚可泰然处之或是强词夺理不知悔改，那么你的人生将晦暗无比。

愧疚教会人们反省自我。一个人的心理状态有时可以影响整个民族，一个民族若是失去了愧疚之心，那必定会面对全人类的指责。日本，这个曾经手上带满中国人鲜血的民族不愿回过他们”高贵”的头颅看看他们曾经在那片不属于他们的土地上做过了什么。他们不会愧疚，他们不愿愧疚，他们想要忘记他们犯下的滔天大罪!时隔多年，我们以宽和的心态向那些罪人们伸出了友谊之手，当他们用那无法洗净的血手同我们握手时，愧疚之心也许会重新回到他们身上吧。

愧疚教会人们重新面对错误。有这样一个报道：一个司机在一次酒后驾车的途中误伤了一个放学回家的女孩儿，女孩儿死了，司机逃跑了，这一逃就是三年。司机日夜被他的愧疚之心所折磨。警方最后发现了他，司机开车在城市中四处窜逃，他现在已然是一名不怕死也不怕杀人的疯狂逃犯了。然而，在一个红灯前，他突然刹住了车，从容不迫的走下了车，走向了身后紧追的警车。警察惊讶之余发现逃犯的车前有一排刚刚从学校放学过马路的小学生，孩子们脸上都挂着纯真的笑容。有时，愧疚可以唤醒人们内心深埋的良知。

人们不能没有愧疚之心，对错误的愧疚可以帮助人们改正错误;对别人的愧疚可以教会人们如何善待他人;对昨天的愧疚可以促使人们更好的面对明天!面对自己的愧疚，我们要认真的改正或补偿;面对别人对自己的愧疚我们要报以宽容。相信正确处理好愧疚之心可以使生活变得更美好。

或许住在北方的朋友永远无法明白南方人对于下雪的期盼，那是一种跨越南北的享受。

我们这常年不下雪，每到冬天，迎接我们的只有寒冷而干燥的冬。可是，今天天气预报上竟然显示可能会下雪！

看到这条消息，我先是不敢置信，然后欣喜若狂，双手都不由得颤抖起来。不由得看向窗外，我呼吸形成的烟雾在玻璃上形成了一片白雾，我想象着犹如鹅毛一般的大雪落在我的肩上，我在雪中疯狂地跳着闹着，明明在上课，可我的心全部被下雪所占据了。

我时不时地望向窗外，每隔几分钟就伸出手往外探一探风，害怕自己看不出来已经下雪了。冷烈的风打在我的脸上，让我的脸蛋都有点冻红了，可我却丝毫没有一点儿想要关窗的意思，反而是风越大我越兴奋。

当我再一次伸出手的时候，忽然感觉到一种冰凉的触感，我顿时两眼冒光，连忙往窗外望去，但却并不是我想象的白茫茫的一片，只是下起了小雨而已。冰冷而透明的小雨淋湿了我的一片热心，也浇灭了我的希望。

会不会下着下着雨就变成雪了呢？我忽然又燃起了希望，继续望向窗外。下课了，我赶紧从教室里跑了出去，触摸着天井之中的淅淅沥沥，越大的雨淋湿了我伸出的手，冰冷刺骨，有点寒心，但我却依旧等待。

一定要下雪啊！一定要下雪啊！我不由向苍天祈祷着，左右来回在走廊中兜兜转转，咬紧了牙关，盯着雨滴的眼睛星光流转，眨着眼睛。甚至不知是哪个同学走过，头皮屑随风舞动，我都以为那是真正的雪了！

只是忽然，雨却渐渐变成了白色，不知是谁刚喊了一声：“下雪啦！”前面是如此盼望，当我真正见到那一幕时，却有点精神恍惚了，这白茫茫的世界！而在之后，那些没有雪的日子里，我仍然对下雪抱有期盼，虽然我找不到雪的痕迹，但在盼中也拥有了快乐的时光，这是一种享受。

从中有欢声笑语，有着自己的迫不及待，也有对窗外美好的憧憬。

心中有盼，渴望，也是一种美好吧！

我无心把自己完全禁锢起来，将生活变的过分沉重，所以我的忏悔并不是让自己变成一个纯洁的圣人。只是因为在父母走向衰老的时候会有一股异样的内疚火焰炙烤着我的内心。我常常会犯一些有心或无心的错误，我相信我伤害过父母以及做错事，而日益羞愧的内心会在这样一个过程中更加坚定美好生活的信念。

我现在17了，和父母吵了十多年。小时候做的坏事数不尽，但在现在看来，都是一些鸡毛翻皮的小事，但对他们来讲就是很严重的了。“从小不学好，长大还不成流氓?”于是就开打，经常是爸爸单打，妈妈有时是保护我，有时火上浇油。

也许我暴躁的脾气和古怪的性格就是在那时形成的，又或在青春期才成型。但始终和那时被打的日子有关系。那时我心中有个想法：”长大要反抗。”

儿子长大了，父母也走向了苍老。他们不再用暴力来解决问题。然而一放软弱了，另一方就强大了。即使他们不在打我，但我每次犯错的时候，他们还会严厉的批品个我和骂我。我显然不服气，有时不理他们，任凭他们说什么，有时和他们吵架，甚至直接对他们大发脾气。真理最终坚定的站在他们那边。和他们吵架时还是咬牙切齿，想、他们是世界最不可理喻的人，但等到平静下来后，才发现又是自己错了。小时候被打为的是一些鸡毛翻皮的事，那现在有些小到可以忽略的，又或是出于好意的关心，却成为争吵的原因。父母衰老的同时，有时会因为小事而动容。每每吵架后，爸爸都会生气，不再理我。第二天，妈妈告诉我：“你爸爸被你气哭了，伤心了一夜。”但我毫不示弱的表现出倔强的态度。心里知道是自己错了，心中油然而生一种莫名其妙的感觉叫做悔恨。本心里好难过，很想跑去对爸爸说：“对不起，爸爸是我错了，你别难过了。”但每次话到嘴边了，又被憋了回去，就是自以为是的自尊迫使我不敢承认真相。

你骗了全世界，但你骗不了你自己。你不得不承认你拍着胸口对朋友说：“昨晚我梦到吸血鬼了，吓死我了。”其实你只是梦到自己父母出车祸了;你不得不承认，白天你和父母打赌时说：“上了大学再也不回家。”可你夜里想到等自己长大了父母会离开我们而难过的流泪;你不得不承认，你和父母吵架说：“恨死你们了。”却在班级里我同学大打出手，只因为他们说了你父母坏话。因为羞涩，要做一个倔强的孩子，所以表现的无理对什么都无所谓。所有的关心。担忧。愧疚……都化成一张不动声色的脸，没有人能感觉的到。

记得有依次爸爸和妈妈吵架了，我却夜里12;00离家出走。父母叫上几个邻居去找我，看到他们焦急忧伤的脸东张西望，希望不董事的儿子在那个角落里出现。那夜我发誓再也不做让父母伤心的事了。但无论誓言有多深，都是在违背时才能感觉到它带来的伤悲。所以我死性不改的和他们吵架，惹他们伤心。只是那夜在心中撒下的种子慢慢的萌芽生长，让我认为自己即使抛弃全世界，也不能抛弃他们。

小时候不知道钱是什么东西，只知道偷父母的钱去买自己最爱吃的零食。有时自己调皮把家里的东西打破，只是被爸爸打几下屁股。到了高中，爸爸都是分月给钱，常常叮嘱让我不要乱花钱，但它从没在我心中扎根。现在我也学会了吸烟。上网，就是大把大把的挥霍父母的血汗。有时和同学比穿名牌，手中的钱自然不够花，就向副伸手去要。我也峡谷内过副为什么不是富翁，如果有很多的钱，我就过的如意了。但这只是幻想，显得幼稚和盲目。

当我穿着名牌在同学面前炫耀时，爸爸依然穿着一件旧毛衣;当我和同学一起去超市买东西时，妈妈依然在和商贩因为几毛钱吵架。似乎我是来自富翁家中，而他们却过着与我素不相干的生活。

他们平常不舍得花钱，只是留下来给我用。他们为什么要留给我那?他们自己为什么不花?却容忍我那样的挥霍?你们这样的付出得到了什么回报吗?

我曾经狠下心要给妈妈买一件名牌的毛衣，但因为自己花钱太厉害，我的计划不得不泡汤。我会拿钱给朋友买生日礼物，但从没记住过爸爸的生日。我从小和弟弟比，我已经享受了很高的待遇，就着爸爸认为对我学习有帮助的东西都会给我买。人们说感情不能用金钱来衡量，于是我就没衡量过，于是我就连副对我的爱也忽略了。如果时光能倒流我宁愿自己过的简朴点，让他们过的潇洒。可是现实中时间是不可回头的。那曾经为我的无理伤心的你们，是否能原谅无法改变过去可以把握未来的我那?

我所有的忏悔，并不是乞求自己能真正得到原谅，只是压抑在心中这么久而有羞与说出的感情，终于可以光明磊落的展示出来了，我为这而感到高兴。

也许这一切会埋没在这杂乱繁多的稿件人被忽略;也许除了我再也没没有人能看到它们;也许在父母心中永远不知道儿子心中的真实想法。但这一切都不会太重要了，我高兴我能说出这一切，而内心深处的阴影，也会因这而光明起来。

爸爸妈妈，请原谅你这个不孝的儿子吧，我会改的，请你们相信我啊。